Kitobni o'qish: «Время думать о себе! Как найти себя с помощью здорового эгоизма», sahifa 3

В результате мы отказываемся от привилегий внутри социальных связей и не испытываем прекрасного чувства, когда нас ценят и благодарят наши близкие. В повседневной жизни это проявляется в социальной изоляции, отсутствии эмпатии, завышенной самооценке и неприятном опыте, когда окружающие сторонятся и отвергают тебя. В крайних случаях эгоисты даже склонны эксплуатировать других ради собственной выгоды.

Теперь мы подошли к тому моменту, когда ты, вероятно, поймешь, почему я чувствую необходимость написать целую книгу на эту тему.

Нам нужен здоровый эгоизм, чтобы создать баланс. Ни одна из крайностей не желательна, но золотая середина между ними – это высокое качество жизни.

Причем для всех!

В ходе моего исследования оказалось, что найти четкое определение здорового эгоизма практически невозможно, поэтому я попробую сам его составить.

Здоровый эгоизм – это баланс между удовлетворением наших собственных потребностей и потребностей наиболее важных для нас людей.

Попробую еще раз, более простыми словами:

Убедись, что у тебя все хорошо и что ты ничего не упускаешь. Воспользуйся этой возможностью, чтобы позаботиться обо всех, кто близок твоему сердцу и нуждается в тебе.

Важно: я намеренно говорю о «самых важных для нас людях», а не обо всех людях. В наши обязанности явно не входит угождать всем и быть внимательными ко всем. Я знаю, что часто это преподносится как ценная альтруистическая идеология, но, если ты действительно веришь, что должен удовлетворять потребности всех, боюсь, мне придется хорошенько помахать дубинкой под названием «реальность». Такая идеология определенно не работает. Сфера влияния человека имеет границы, это совершенно нормально.

Так что здоровый эгоизм – это не переоценка себя, не использование других в своих интересах и не завоевание выдуманной награды «Сволочь года». И речь идет не о том, чтобы изнурять себя ради других до тех пор, пока от собственной личности ничего не останется. Речь идет о том, чтобы найти баланс, выгодный для всех. Позже мы разберем подробнее, как это может выглядеть в конкретных ситуациях. Ты убедишься: подходы удивительно просты. В этом и прелесть, и печаль: в сущности, все так легко.

Однако перед следующим шагом я хотел бы остановиться на одном важном моменте. Во время написания этой книги я беседовал со многими людьми о здоровом эгоизме, чтобы получить новую точку зрения, а также чтобы лучше понять нужды и страхи других людей. В ходе многочисленных бесед я сталкивался с одними и теми же вопросами:

• «Где граница нездорового эгоизма?»

• «Как сделать так, чтобы не превратиться в нарцисса?»

Это прекрасные вопросы, и я не жалею сил и клеток своего головного мозга, чтобы найти на них ответы.

Давай сначала разберемся с более простым вопросом, а именно с нарциссизмом. «Нарциссизм» – это модный термин, который явно слишком часто используется. В наши дни мы склонны считать нарциссом практически любого, кто делает что-то, что нам не нравится. Другими словами, если моя жена на днях съела последнюю шоколадку одна, это не значит, что она страдает нарциссическим расстройством личности.

В психологии нарцисс – это человек, который чрезмерно переоценивает собственную значимость и способности. Проще говоря, это тот, кто придает слишком большое значение собственной персоне и любит себя больше всего на свете. Классический нарцисс проявляет чрезмерный эгоцентризм. Он считает, что весь мир вращается вокруг него и его потребностей. Кроме того, у него патологическая тяга к вниманию, признанию и восхищению и ему не хватает эмпатии. Он теряет себя в фантазиях о бесконечном успехе, чрезвычайно высокомерен и любит эксплуатировать других для достижения своих целей. Возможно, ты сможешь вспомнить несколько таких примеров.

Но, пожалуйста, поверь мне на слово, когда я говорю, что патологический нарциссизм – это серьезное заболевание. То, что некоторые люди время от времени ведут себя эгоистично, не означает, что они страдают от расстройства личности. У каждого из нас есть причины не всегда быть на высоте.

По оценкам исследователей, примерно половине процента всех людей в мире может быть поставлен диагноз «нарциссическое расстройство личности». Для него действительно существует официальный стандарт в «Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам»¹, которое является ведущей системой классификации психических расстройств. Я хочу показать тебе, что диагноз «нарциссизм» ставится с особой тщательностью и что мы, общество, возможно, немного преждевременны, когда постоянно разбрасываемся этим термином. Кроме того, я хочу сказать: «Пожалуйста, не беспокойся об этом». Пока ты не соответствуешь всем вышеперечисленным характеристикам семь дней в неделю, тебе не стоит беспокоиться по поводу того, что иногда думаешь и о себе.

Раз уж мы все равно здесь, давай рассмотрим вопрос несколько подробнее и вспомним, откуда вообще взялся термин «нарциссизм». В самом начале нашей эры древнеримский поэт Овидий в одном из своих рассказов поведал о человеке по имени Нарцисс.

Этот прекрасный юноша был настолько тщеславен, что отвергал всех своих поклонниц. Немезида, греческая богиня справедливости, наказала его за это тщеславие и обрекла на неизлечимое самолюбие. Когда вскоре после этого Нарцисс увидел свое отражение в воде, он был настолько заворожен собственной красотой, что не мог отвести взгляд, пока наконец не умер и не превратился в нарцисс. Как видишь, людям уже рассказывали страшные истории две тысячи лет назад, чтобы они не стали слишком высокомерными.

Если в ближайшем будущем кто-то обвинит тебя в самовлюбленности, потому что ты читаешь эту книгу, у тебя теперь есть достаточно фактической информации, чтобы победить своего собеседника и произвести большое впечатление. Так что удачи!

Теперь важный вопрос о том, где проходит граница между здоровым и нездоровым эгоизмом. Сначала плохие новости: на этот вопрос, скорее всего, нет однозначного ответа, поскольку все мы разные и оказываемся в различных жизненных ситуациях. К счастью, у меня есть и хорошие новости: я придумал четыре вопроса, которые ты можешь задать себе для понимания, ведешь ли ты себя эгоистично в данный момент здоровым или нездоровым образом. Эти вопросы должны помочь тебе выровнять свой внутренний компас и подойти к теме с большей легкостью.

Вопрос 1
Не причиняю ли я кому-то вред своей эгоистичной потребностью?

Я постоянно повторяю, что мы можем делать все что хотим, пока не причиняем никому вреда. Это всегда должно определять границу. Поэтому до тех пор, пока твое стремление к здоровому эгоизму не причиняет никому серьезного вреда, все в порядке.

Важно: «нанести вред» и «обидеть» – это разные вещи. Ты вполне можешь обидеть других людей, которым, вероятно, не понравится, если станешь более уверенным в себе. Но это не значит, что ты причиняешь им серьезный вред. Пожалуйста, тщательно разделяй эти понятия.

Вопрос 2
Только ли мне выгодно эгоистичное решение?

Приведу совсем свежий пример. Мне пришлось отменить несколько встреч и множество личных договоренностей, чтобы наконец закончить эту рукопись. Я теперь эгоистичный монстр или, может быть, хороший парень, потому что хочу предложить читателям эту книгу как можно быстрее? Всегда задавайся вопросом, действуешь ли ты исключительно из корыстных побуждений или же также думаешь о благе своих ближних.

Вопрос 3
Как далеко я зайду ради собственной выгоды?

Я хочу быть с тобой предельно честным. Если ты похищаешь собаку своего лучшего друга, чтобы не чувствовать себя одиноким по вечерам, то ты определенно очень неприятный человек. То же самое относится к ситуации, если ты манипулируешь чувствами других людей, чтобы провести пять авантюрных минут в постели. Перепроверяй свои границы. Спроси себя, как далеко готов зайти ради собственной выгоды. Если поймешь, что, несмотря на собственные желания, все равно можешь считаться с потребностями других людей, значит, все в порядке.

«Определение границ» – ключевое понятие, с которым мы будем сталкиваться снова и снова.

Вопрос 4
Способен ли я нести полную ответственность за свои поступки?

Каждое наше решение имеет свои последствия. Нам необходимо спросить себя, можем ли мы сами отвечать за эти последствия или за нас придется расплачиваться другим. Тот, кто хочет быть эгоистом, должен быть готов нести за это ответственность. Важно четко осознавать это.

Я думаю, что эти вопросы – полезный инструмент для развития здорового эгоизма. Очень важно объективно оценивать себя и свое поведение и проверять, на правильном ли ты пути. То, что ты вообще задаешься подобными вопросами, – хороший знак. Это доказательство того, что ты действуешь без зазрения совести. С помощью четырех вопросов ты можешь убедиться, что никому не причиняешь вреда, позволяешь другим разделить с тобой успех, устанавливаешь границы и берешь на себя ответственность. На мой взгляд, это убедительные показатели того, что здоровый эгоизм и сильное социальное поведение не противоречат друг другу.

Люди по своей природе – социальные существа, которые в одиночку далеко не уедут. Вот почему я не совсем понимаю менталитет «одиноких волков», которые утверждают, что могут справиться собственными силами. Очевидно, что это не так. Каждому из нас необходимо сообщество, чтобы процветать. Но в то же время каждому сообществу нужны сильные личности. Для меня здоровый эгоизм – это мощный инструмент для самореализации. Потому что, даже будучи частью сообщества, мы имеем право на самопознание и реализацию своего потенциала. А наше окружение от этого только выигрывает.

Я надеюсь, что эта глава дала тебе много интересных сведений о здоровом эгоизме. Теперь, когда мы тщательно изучили теоретические основы, пришло время взглянуть на то, как эти теории можно применить в повседневной жизни. Сделай перерыв и попробуй все это «переварить» в своей голове. Как только будешь готов к следующему шагу, я продолжу. Жду тебя в следующей главе.