Kitobni o'qish: «Время думать о себе! Как найти себя с помощью здорового эгоизма»

Я посвящаю эту книгу тем, кто набрался смелости и наконец сказал себе «да».

Тем, кто готов сделать себя главным человеком в своей жизни.

Тем, кто понимает, что стать ярким примером для других можно, только отполировав себя до блеска.

Тем, кто осознает, что здоровый эгоизм служит не только нам самим, но и тем, кого мы любим больше всего.

Это нелегкий путь, но я могу заверить тебя, что каждый шаг будет того стоить.

Я обещаю

DU DARFST AUCH MAL AN DICH DENKEN!

Wie du durch gesunden Egoismus wieder zu dir selbst findest (ohne ein Arsch zu sein) by Michael Leister

Copyright © Michael Leister

© Шимко Т., перевод на русский язык, 2025

© ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Вступление

Я прекрасно понимаю, что эта книга, ее название и обложка могут вызвать разные реакции: от возмущения и учащенного дыхания до энтузиазма и неподдельного интереса – вероятно, охвачен будет весь спектр. Это совершенно нормально, потому что, в конце концов, «здоровый эгоизм» – тема не из легких. Это вопрос, по которому у каждого из нас есть свое мнение, во многом зависящее от того, какой опыт общения с эгоизмом у нас был.

Работая коучем и консультантом, за последние несколько лет в повседневной жизни я неоднократно наблюдал, в какой мере эгоизм неправильно понимают и демонизируют.

В нашем обществе это почти табуированная тема. А жаль! Ведь при ближайшем рассмотрении мы понимаем, какую важную роль играет здоровый эгоизм в нашей уверенности в себе и как тесно он переплетается с качеством нашей жизни. Проще говоря, эгоизм – это хорошо. Он важен. Но, как и многое другое в жизни, его следует воспринимать с определенной осторожностью. Тот, кто овладевает этим искусством и находит правильный баланс, обретает истинную уверенность в себе. Тот, кто становится жертвой эгоизма, превращается в необщительного и неприятного человека. А тот, кто избегает эгоизма, полностью теряет представление о себе, своих интересах и, следовательно, всякую уверенность в себе.

Цель этой книги – занять позицию здорового эгоизма и показать, сколько преимуществ он несет не только для каждого человека, но и для всего общества в целом и различных сообществ в частности. Чего я категорически не хочу делать – так это написать сухой научный доклад.

Личностное развитие может быть невероятно увлекательным, если не относиться к нему слишком строго. Так что давай немного повеселимся: попробуем подойти к этому вопросу с легкостью, блеском в глазах и должной долей юмора. Это ни в коем случае не исключает уважения к предмету и профессионализма.

Я не гуру, который смотрит на вас свысока и, поднимая указательный палец, говорит тебе, что делать. Представь, что мы два друга, обсуждающие тему здорового эгоизма. К сожалению, неизбежно, что бо́льшую часть разговора буду вести я. Так что устраивайся поудобнее, наслаждайся путешествием и просто посмотри, не натолкнет ли это на новые мысли, подходы и точки зрения, которые помогут решить твою ситуацию. Все может быть, но вовсе не обязательно.

Я пишу эту книгу и словно готовлю большой фуршетный стол, с которого каждый может взять то, что больше всего подходит именно ему и совпадает именно с его текущими мыслями. Набери побольше того, что покажется интересным, и просто оставь то, на что не западаешь. Так ты получишь массу удовольствия от этой книги.

Если ты никогда раньше не слышал и не читал обо мне, может быть, тебе будет интересно узнать о человеке, который устраивает фуршет и ведет себя так, будто он уже давно является твоим лучшим другом?

Позволь мне коротко представиться: меня зовут Михаэль Ляйстер. Я автор книг, профессиональный консультант по личностным качествам и предприниматель. Признание я получил благодаря таким бестселлерам, как «Я наконец-то уверен в себе» (Endlich selbstbewusst!), «И плевать на это» (Drauf geschissen!) и «Бальзам на душу» (Seelenbalsam). Я благодарен за то, что могу достучаться до стольких людей с помощью книг, и надеюсь, что смогу дать много полезных советов благодаря этой книге. Уверен, ты уже заметил, что я обращаюсь очень лично, на «ты». Я ни в коем случае не хочу показаться грубым.

Пожалуйста, воспринимай это как способ продемонстрировать доверие и дружбу. Мне просто легче быть откровенным с человеком, который не сидит прямо передо мной.

Здоровый эгоизм играет центральную роль в моей истории и развитии. Всякий раз, когда я общаюсь с публикой, звучит моя подноготная: смерть сына, депрессия, возвращение к жизни и тот факт, что я посвятил свое существование помощи другим.

Возможно, это и так, но более важный вопрос – как я смог найти свой путь, несмотря на то, что был полностью опустошен. Я был одинок, непонят, разорен, подавлен, и в довершение ко всему у меня развилось тревожное расстройство и панические атаки. Как после такого восстановиться? Оглядываясь назад, я должен честно признать, что эгоизм и развитие здорового эгоизма – это бо́льшая часть ответа на вопрос. В свой самый темный час я понял: все, что у меня осталось, – это я сам.

И в тот самый момент во мне начало созревать осознание, которое изменило мою жизнь. Что, если я наконец перестану считать себя тряпкой и слабаком? Что произойдет, если я просто приму себя? Как далеко я смогу зайти, если подружусь с собой? Остальное – моя история успеха.

Я наконец-то позаботился о себе, стал себе лучшим другом, вытащил себя из эмоциональной трясины по частям и создал человека, которым горжусь по сей день. Мне не стыдно говорить об этом, и на протяжении всей книги я буду много раз повторять, что нет ничего позорного в том, чтобы гордиться собой или говорить о себе что-то хорошее. Тот факт, что мы как общество воротим нос от того, что кто-то находит в себе любовь и гордость, многое говорит о нас, но это уже тема другой книги.

Я хочу сказать следующее: у меня есть свои причины верить в важность здорового эгоизма. Поиск правильного баланса оказался успешным не только для меня. На своих коуч-сессиях я почти ежедневно сталкиваюсь с тем, как замечательные люди теряют уверенность в себе и чувство собственного достоинства из-за того, что им однажды запретили думать о себе. Не нужно быть ученым, чтобы понять простую формулу:

«Если твоя жизнь не посвящена тебе, то в какой-то момент это уже не твоя жизнь».

Если ты здесь только для того, чтобы угодить другим, это уже не имеет ничего общего с самоопределением и уверенностью в себе. И неудивительно, что люди впадают в депрессию и полностью не уверены в себе, когда им всю жизнь твердят, что самовосхваление – это неправильно, или что видеть в себе что-то хорошее – это высокомерие.

Моя книга не пропагандирует нарциссизм, токсичное поведение или безудержную самоуверенность. Я очень надеюсь, что ты не диктатор, чьи фантазии о завоевании мира подкрепятся после ее прочтения. Я полагаю, что ты хороший человек.

Тот факт, что ты заинтересовался этой книгой, говорит мне о том, что ты, возможно, слишком часто забываешь думать о себе. Что у тебя большое сердце, полное добрых намерений. Что ты любишь помогать и искренне помогаешь другим. Что ты щедро отдаешь. Это замечательно. Но ты также осознаешь, как дорого тебе может обойтись постоянная отдача и отсутствие уверенности в том, что что-то вернется.

Это все равно что раздавать деньги из чистой благотворительности, не заботясь о том, чтобы что-то возвращалось вам на счет. Рано или поздно мы разоряемся. То же самое может происходить с нами на эмоциональном уровне.

Мы отдаем, отдаем, отдаем. Мы думаем о других, бескорыстны и делаем все возможное, чтобы быть хорошим и порядочным человеком. Но когда нас не ценят за это, или мы просто забываем «подзарядить свои батарейки», то понимаем, насколько пусты и бессильны на самом деле.

Именно в такие моменты нужно снова подумать о себе, чтобы восстановить силы. Ведь если мы запрещаем себе здоровый эгоизм именно в таких ситуациях, то это верный путь к глубокой неудовлетворенности.

Эта книга для всех, у кого большое сердце и кто заслуживает того, чтобы почувствовать немного любви к самому себе. Будь то родители, которые забывают о себе из-за чувства ответственности перед детьми, добросердечные люди, страдающие от односторонней дружбы, преданные своему делу профессионалы, изнуряющие себя работой, или даже свободолюбивые люди, которые наконец-то хотят сдвинуть с мертвой точки свое личностное развитие.

Эта книга для тебя, для нас и для всех, кто готов найти в себе любовь и признательность. И, может быть, эти строки найдут дорогу и к тем, кто слишком часто думает о себе и хочет что-то с этим сделать. В этом случае вам здесь тоже будут рады.

Наша цель – вновь обрести себя через здоровый эгоизм. Это делает нас более уверенными в себе и сильными. То, как мы распоряжаемся этой силой, многое говорит о нас и нашем характере.

Хочу предупредить тебя, что в книге я буду часто повторяться и действовать на нервы своей философией. Я твердо верю, что здоровый эгоизм делает нас лучшими людьми. Чем сильнее мы становимся, тем лучше мы можем быть для других. Мы не поможем никому и ничему, если полностью измотаем себя и будем лежать без сил на земле.

Именно здоровый эгоизм позволяет нам сосредоточиться на себе, чтобы оставаться полноценными членами нашего общества.

Так что эгоизм не всегда так эгоистичен, как кажется.

Я с горечью осознаю тот факт, что каждое вступление получается у меня слишком длинным. Каждый раз я решаю быть кратким при написании следующей книги. Что ж, мы почти подошли к концу вступления.

Позволь мне вкратце подготовить тебя к тому, чего можно ожидать от этой книги. Прежде всего, мы рассмотрим, что же такое эгоизм на самом деле. Мы хотим понять, почему у него такая плохая репутация и мы так часто его отвергаем.

Кроме того, мы хотим по-новому взглянуть на него и понять, чем он может быть нам полезен. После того как лучше разберемся в теме в целом, выделим четыре основные сферы жизни, в которых нам следует чаще думать о себе.

Эти размышления составят основную часть книги. Затем я дам тебе 12 стимулов и перспектив, которые подчеркивают философию и необходимость здорового эгоизма. Они должны помочь сделать первые шаги на этом пути. После этого я приведу инструкции на основе проверенной стратегии, которая поможет тебе реализовать свои планы в долгосрочной перспективе. И, наконец, несколько слов поддержки, которые придадут тебе сил и мотивации, чтобы начать действовать.

Пожалуйста, читай эту книгу в своем темпе. Наслаждайся ею. Устройся поудобнее. Приготовь себе что-нибудь перекусить и завари вкусный чай. Позволь себе просто уделить время своему развитию. Я с нетерпением жду этого путешествия вместе с тобой и надеюсь, что ты получишь удовольствие от чтения.

Твой Михаэль

Почему мы отвергаем эгоизм и боимся его

То, что мы думаем не только о себе, но и о нуждах близких нам людей, – главная черта социального, современного и цивилизованного общества. Так и должно быть. Я честно озвучиваю, что не хотел бы жить в мире, где все думают лишь о себе. Также я открыто заявляю, что жизнь, в которой люди жертвуют собой исключительно ради других, совсем меня не привлекает. И я говорю это как человек, который сделал своей миссией и призванием быть рядом с другими.

Крайности всегда проблематичны, что мы и наблюдаем во всех сферах жизни. Есть веская причина, по которой знаменитая «золотая середина» доказала свою состоятельность: она просто работает, и эгоизм – не исключение. Очень легко представить себе крайность чрезмерного эгоизма: жестокий мир без сострадания, где побеждает сильнейший. Каждый борется за себя, никто не оглядывается на других. Мне не нужно подробно рассказывать о том, насколько это жестоко. С противоположной стороны мы имеем другую крайность – общество, в котором запрещен любой эгоизм. Поначалу звучит очень мирно. Однако, если бы в таком обществе был только один эгоист, переступивший черту, нашелся бы тот, кто воспользовался бы всеми, и все бы с этим смирились. В конце концов, ни в ком из нас не было бы эгоизма, который позволил бы нам защитить себя от этой тирании. Безумие, не правда ли? Конечно, эти примеры сильно утрированы. Скорее всего, мы никогда в реальности не столкнемся с той или иной крайностью.

Но давай попробуем отвлечься от этого и взглянем на ситуацию с другой стороны: даже если бы существовало полностью бескорыстное общество, ничего хорошего бы не вышло. Потому что самодостаточная индивидуальность каждого человека была бы утрачена, если бы мы не могли взглянуть на себя со стороны.

В мировой истории много сильных личностей и примеров для подражания. Мы восхищаемся уникальными людьми с сильным характером. А что является одной из предпосылок для того, чтобы стать такой сильной и достойной восхищения личностью? Правильно, это здоровый эгоизм.

Ты должен много вкладывать в себя, твердо верить в себя и позволять себе быть тем, кто ты есть, чтобы запомниться другим.

Но прежде всего нужно идти своим путем и делать свое дело. Это то, что действительно впечатляет.

Можешь ли ты назвать несколько хороших примеров для подражания? Есть ли в твоем окружении люди, которых ты уважаешь за уверенность в себе и неповторимый характер? А может быть, есть известные личности, с которыми ты еще не знаком лично, но ориентируешься на них? Как далеко зашли бы эти люди, если бы никогда не думали о себе?

Хочу сказать следующее: я восхищаюсь свободой духа человека. Для меня красота человеческих существ заключается в их неповторимости.

Нас так много, и как бы мы ни были похожи, мы никогда не бываем одинаковыми. Личность – это нечто совершенно уникальное, и, нравится нам это или нет, для ее развития необходим здоровый эгоизм. Если бы мы все были одинаковыми и никто не выходил за рамки, жизнь была бы неинтересной и скучной.

Однако, к сожалению, история также полна плохих примеров того, к чему может привести эгоизм. Мы говорим о людях, которые зашли в своем эгоизме чуть дальше, чем нужно. Или, скорее, слишком далеко. В мировой истории, а также в текущих событиях мы часто видим людей, занимающих высокие посты во власти, которые всегда ставят свои интересы выше благополучия многих других людей, при этом они твердо уверены, что поступают правильно.

Это отталкивающее поведение, которое показывает, как далеко могут завести человека эгоизм и безрассудство. Но такое поведение мы можем наблюдать не только на больших мировых сценах, но и в повседневной жизни. Полагаю, все мы сталкивались с чрезмерно эгоистичными людьми, которые помнят только о себе, пользуются своими ближними и даже не задумываются о том, что у других могут быть потребности, которые нужно учитывать.

Если бы мы говорили прямо – а не дипломатично, как в предыдущем абзаце, – то, вероятно, согласились бы с тем, что все мы пострадали от нарциссического и токсичного поведения эгоцентричной сволочи. И это, вероятно, одна из главных причин, по которой мы здесь и сейчас занимаемся этой темой.

В процессе своего развития мы понимаем, что вряд ли существует что-то более отталкивающее и антиобщественное, чем чрезмерно эгоистичное поведение. Мы ассоциируем его с безжалостностью, манипуляторством, самопоглощенностью, высокомерием и множеством других негативных характеристик. И какие выводы можно извлечь из этого? Правильно: мы клянемся не быть такими. Потому что, будучи социальными, чувствительными и рациональными существами, мы не хотим стать теми, кого отвергаем. Чтобы подстраховаться, мы демонизируем эгоизм при каждом удобном случае и пресекаем любые его признаки в зародыше, пока не стало слишком поздно.

Так и получается, что мы принципиально избегаем эгоизма. В конце концов, нас не учат по-другому. Даже в самом раннем детстве нас учат быть скромными.

«Чем хвалишься – на том и провалишься!» – одно из тех утверждений, которые ты, возможно, слышал в детстве. Мне говорили, что никто не любит хвастунов. Поэтому я всегда держал рот на замке, когда у меня что-то получалось, подавлял свою радость и желание поделиться успехом с другими. В конце концов, я не хотел потерять расположение своей семьи, друзей и подруг. Вам это знакомо? Не переживайте. Мы все в одной лодке. Поэтому неудивительно, что в своей скромности мы забываем увидеть в себе что-то хорошее.

Более того, эгоизм часто ассоциируется с чувством вины. Как социальные существа, мы обладаем сильным чувством общности. Многие из нас определяют свою самооценку в терминах того, что мы можем сделать для других. На фоне этого думать о себе кажется неправильным. Многие клиенты рассказывали мне как коучу и консультанту, что чувствуют вину за то, что занимаются своими проблемами, когда в мире так много людей, которым еще хуже, чем им.

И, наконец, избегание конфликтов. Человек чувствительный, неконфликтный и нуждающийся в гармонии старается сторониться любого эгоизма. Он не желает обидеть, не хочет рисковать, думает, что его осудят другие или что он распалит чьи-то эмоции. Это вполне понятно и объяснимо: те, кто поступает эгоистично, просто так друзей не заводят.

Как видите, у нас есть веские причины отвергать эгоизм и бояться его. Мы не делаем это ради забавы или по спонтанной прихоти. Мы не иррациональные чудаки, которые просто слишком глупы, чтобы думать о себе. Существуют совершенно понятные и вполне разумные причины избегать эгоизма. Однако очевидно также, что мы не всегда делаем друг другу одолжение, иначе никого из нас сейчас здесь не было бы.

Пришло время отбросить черно-белое представление об эгоизме и научиться лучше различать его грани. Для этого нам придется преодолеть свой страх перед ним и посмотреть, что такое эгоизм на самом деле и как он работает.

Что такое (здоровый) эгоизм на самом деле

Давай начнем с простых фактов. Что такое эгоизм? Слово «эго» латинского происхождения и означает «я». Часть «-изм» – это суффикс, который описывает менталитет или поведение. В буквальном переводе «эгоизм» означает «я-менталитет». Часто используется также термин «эгоцентризм». Таким образом, эгоист – это не более чем человек, который думает о себе и озабочен собой. Пока все хорошо.

Является ли эгоцентризм хорошим или плохим явлением, зависит от того, как мы его воспринимаем и оцениваем. В предыдущей главе ты узнал о некоторых веских причинах отвергать эгоизм и оценивать его негативно. Однако в оставшейся части этой книги ты также познакомишься с некоторыми точками зрения и аргументами, которые выставят эгоизм в положительном свете. Итак, что же сейчас правильно? Ответ на этот вопрос таков: «Это зависит только от тебя».

В качестве иллюстрации я люблю сравнивать эгоизм с деньгами. Если ты уже читал другие мои книги, то, возможно, узнаешь это сравнение. Деньги, как и эгоизм, – тема полярная. С незапамятных времен мы спрашиваем себя, хороши или плохи деньги. Но правда заключается в том, что деньги – это просто деньги: бумажки или, как в наши дни, цифры на экране. Как в них может быть что-то хорошее или плохое? Хорошим или плохим является только то, что человек с деньгами делает.

Ты можешь использовать свой капитал, чтобы обогатить мир, продвигать проекты устойчивого развития и участвовать в общественной жизни. Но ты также можешь использовать состояние, чтобы собрать сотню автомобилей в одном зале, долететь до ближайшей булочной на частном самолете и арендовать частный остров. Это решение зависит только от самого человека.

Возможно, ты помнишь, как я предупреждал в предисловии, что буду постоянно действовать на нервы своей философией. Так вот, я считаю, что ты можешь практиковать здоровый эгоизм, чтобы стать полезным для мира. Или же ты можешь практиковать нездоровый эгоизм, чтобы стать человеком, которого все отвергают и который никому не нужен. Это тоже зависит от тебя.

В свете всего этого мне очень жаль, что слово «эгоизм» вызывает почти исключительно негативные ассоциации, хотя оно также может быть источником стольких благ. Пожалуйста, потрать две минуты на то, чтобы набрать в поисковике слово «эгоизм», и посмотри, какой ушат дерьма на тебя выльется. И это одна из причин, почему мы не хотим казаться эгоистами внешнему миру. Такое ощущение, что толпа, вооруженная факелами и вилами, направляется к твоему дому, как только ты хоть на секунду осмеливаешься подумать о себе. Эгоизм может быть плохим, и тому есть много примеров. Но он может быть и хорошим.

Я еще раз подчеркну: наша цель – найти середину. Мы хотим распознать и избежать опасностей эгоизма, но в то же время использовать его потенциал для создания чего-то хорошего. Чтобы достичь этой цели и добиться желаемого баланса, нам нужно немного углубиться в тему.

Эгоизм совершенно естественен и неизбежен. Знаешь, кто самые эгоистичные люди? Это младенцы и малыши. Да, это звучит забавно. Когда я изучал эту тему, не мог перестать смеяться над тем, насколько ужасно обвинять ребенка в эгоизме. Думаю, нужно обладать склонностью к цинизму, чтобы понять это. Но дело в том, что, родившись, мы вынуждены быть эгоистами, чтобы выжить. Пожалуйста, подумайте об этом спокойно.

Младенца не интересуют потребности окружающих. Он думает только о себе и своих нуждах. И это хорошо! Мы не лошади, которые могут ходить через несколько секунд после рождения и заботиться о себе через несколько недель.

Мы – люди, а человеческие дети зависят от чужой заботы в течение многих лет. Кстати, многие психологи и ученые-бихевиористы считают, что именно поэтому мы запрограммированы на то, чтобы считать младенцев и малышей особенно милыми и любимыми.

Таким образом, мы с радостью принимаем на себя все эти тяготы, не требуя ничего взамен. По-моему, это вполне объяснимо. У меня есть племянник, которому почти два года. Когда этот малыш улыбается мне, я чувствую потребность сделать для него все что угодно, несмотря ни на что. Его улыбка – это все, что мне нужно в ответ. Кстати, именно таким образом маленький лисенок умудряется вить из меня веревки и получать сладости и фрукты, хотя я каждый раз решаю ничего ему не давать.

Ну что ж, вернемся к теме! Суть в следующем: малыши эгоистичны, и мы считаем это вполне нормальным.

Мы понимаем, что ребенок должен быть эгоистом, чтобы расти, учиться и стать ценным членом нашего общества. В психологии это называется «первичным эгоизмом».

Ребенок думает о себе, чтобы стать достаточно сильным, чтобы быть способным отвечать на потребности других. Именно это и происходит со временем. В процессе своего развития дети узнают, что и у других людей есть потребности. Поэтому они развивают эмпатию, утешают других в грустные моменты или иногда делятся одной из своих игрушек.

Отношения ребенка с эгоизмом во многом зависят от отношения к этому вопросу его родителей и ближайших примеров для подражания. Однозначно то, что ребенок выберет тот путь, который покажется ему наиболее достойным.

Я хотел бы вкратце объяснить это. Система поощрения – это, пожалуй, самое простое средство развития поведения. Из любого варианта воспитания известно: если демонстрируется желаемое поведение, то за это полагается вознаграждение. С другой стороны, если поведение нежелательно, следует наказание.

Взаимосвязь между действиями и положительными или отрицательными последствиями является неотъемлемой частью развития человека. И бескорыстие (альтруизм), и эгоизм основаны на такой системе вознаграждения. Когда нас с детства учат смирению и определяют нашу самооценку тем, что мы можем сделать для других, мы встаем на путь альтруизма.

Каждый бескорыстный поступок приносит похвалу в виде благодарности и признания. Каждый эгоистичный шаг вызывает осуждение со стороны окружающих и чувство вины. Это контрастирует с воспитанием, где больше внимания уделяется эгоцентризму. Здесь каждое эгоистичное решение ведет к личному прогрессу и успеху, слишком много времени уделяется другим – замедляется личный успех.

Оба пути очевидны. Оба имеют свои преимущества и недостатки. Оба пути таят в себе свои риски и опасности. Мы также должны осознавать их.

При преувеличенном альтруизме, то есть бескомпромиссном бескорыстии, мы получаем одобрение, только сделав что-то хорошее для других. Это также означает, что мы не учимся чувствовать себя хорошими и важными. В результате нам всегда нужны другие, чтобы удовлетворить нашу глубоко укоренившуюся потребность в признании. Говоря простым языком, это означает следующее: мы делаем себя зависимыми от окружающих. Таким образом, становится невозможным почувствовать истинную уверенность в себе и вести независимую, самостоятельную жизнь. В повседневной жизни это проявляется, помимо зависимости от окружающих, в сильном страхе потери, неспособности самоутвердиться, боязни чужого мнения и постоянных попытках угодить другим.

Чрезмерный эгоизм – полная противоположность. Когда мы получаем удовлетворение только от собственных действий, мы игнорируем ближних и их потребности. Мы не испытываем желания выделяться в обществе и превращаемся в антисоциальных существ.

В результате мы отказываемся от привилегий внутри социальных связей и не испытываем прекрасного чувства, когда нас ценят и благодарят наши близкие. В повседневной жизни это проявляется в социальной изоляции, отсутствии эмпатии, завышенной самооценке и неприятном опыте, когда окружающие сторонятся и отвергают тебя. В крайних случаях эгоисты даже склонны эксплуатировать других ради собственной выгоды.

Теперь мы подошли к тому моменту, когда ты, вероятно, поймешь, почему я чувствую необходимость написать целую книгу на эту тему.

Нам нужен здоровый эгоизм, чтобы создать баланс. Ни одна из крайностей не желательна, но золотая середина между ними – это высокое качество жизни.

Причем для всех!

В ходе моего исследования оказалось, что найти четкое определение здорового эгоизма практически невозможно, поэтому я попробую сам его составить.

Здоровый эгоизм – это баланс между удовлетворением наших собственных потребностей и потребностей наиболее важных для нас людей.

Попробую еще раз, более простыми словами:

Убедись, что у тебя все хорошо и что ты ничего не упускаешь. Воспользуйся этой возможностью, чтобы позаботиться обо всех, кто близок твоему сердцу и нуждается в тебе.

Важно: я намеренно говорю о «самых важных для нас людях», а не обо всех людях. В наши обязанности явно не входит угождать всем и быть внимательными ко всем. Я знаю, что часто это преподносится как ценная альтруистическая идеология, но, если ты действительно веришь, что должен удовлетворять потребности всех, боюсь, мне придется хорошенько помахать дубинкой под названием «реальность». Такая идеология определенно не работает. Сфера влияния человека имеет границы, это совершенно нормально.

Так что здоровый эгоизм – это не переоценка себя, не использование других в своих интересах и не завоевание выдуманной награды «Сволочь года». И речь идет не о том, чтобы изнурять себя ради других до тех пор, пока от собственной личности ничего не останется. Речь идет о том, чтобы найти баланс, выгодный для всех. Позже мы разберем подробнее, как это может выглядеть в конкретных ситуациях. Ты убедишься: подходы удивительно просты. В этом и прелесть, и печаль: в сущности, все так легко.

Однако перед следующим шагом я хотел бы остановиться на одном важном моменте. Во время написания этой книги я беседовал со многими людьми о здоровом эгоизме, чтобы получить новую точку зрения, а также чтобы лучше понять нужды и страхи других людей. В ходе многочисленных бесед я сталкивался с одними и теми же вопросами:

• «Где граница нездорового эгоизма?»

• «Как сделать так, чтобы не превратиться в нарцисса?»

Это прекрасные вопросы, и я не жалею сил и клеток своего головного мозга, чтобы найти на них ответы.

Давай сначала разберемся с более простым вопросом, а именно с нарциссизмом. «Нарциссизм» – это модный термин, который явно слишком часто используется. В наши дни мы склонны считать нарциссом практически любого, кто делает что-то, что нам не нравится. Другими словами, если моя жена на днях съела последнюю шоколадку одна, это не значит, что она страдает нарциссическим расстройством личности.

В психологии нарцисс – это человек, который чрезмерно переоценивает собственную значимость и способности. Проще говоря, это тот, кто придает слишком большое значение собственной персоне и любит себя больше всего на свете. Классический нарцисс проявляет чрезмерный эгоцентризм. Он считает, что весь мир вращается вокруг него и его потребностей. Кроме того, у него патологическая тяга к вниманию, признанию и восхищению и ему не хватает эмпатии. Он теряет себя в фантазиях о бесконечном успехе, чрезвычайно высокомерен и любит эксплуатировать других для достижения своих целей. Возможно, ты сможешь вспомнить несколько таких примеров.

Но, пожалуйста, поверь мне на слово, когда я говорю, что патологический нарциссизм – это серьезное заболевание. То, что некоторые люди время от времени ведут себя эгоистично, не означает, что они страдают от расстройства личности. У каждого из нас есть причины не всегда быть на высоте.

По оценкам исследователей, примерно половине процента всех людей в мире может быть поставлен диагноз «нарциссическое расстройство личности». Для него действительно существует официальный стандарт в «Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам»¹, которое является ведущей системой классификации психических расстройств. Я хочу показать тебе, что диагноз «нарциссизм» ставится с особой тщательностью и что мы, общество, возможно, немного преждевременны, когда постоянно разбрасываемся этим термином. Кроме того, я хочу сказать: «Пожалуйста, не беспокойся об этом». Пока ты не соответствуешь всем вышеперечисленным характеристикам семь дней в неделю, тебе не стоит беспокоиться по поводу того, что иногда думаешь и о себе.

Раз уж мы все равно здесь, давай рассмотрим вопрос несколько подробнее и вспомним, откуда вообще взялся термин «нарциссизм». В самом начале нашей эры древнеримский поэт Овидий в одном из своих рассказов поведал о человеке по имени Нарцисс.

Этот прекрасный юноша был настолько тщеславен, что отвергал всех своих поклонниц. Немезида, греческая богиня справедливости, наказала его за это тщеславие и обрекла на неизлечимое самолюбие. Когда вскоре после этого Нарцисс увидел свое отражение в воде, он был настолько заворожен собственной красотой, что не мог отвести взгляд, пока наконец не умер и не превратился в нарцисс. Как видишь, людям уже рассказывали страшные истории две тысячи лет назад, чтобы они не стали слишком высокомерными.

Если в ближайшем будущем кто-то обвинит тебя в самовлюбленности, потому что ты читаешь эту книгу, у тебя теперь есть достаточно фактической информации, чтобы победить своего собеседника и произвести большое впечатление. Так что удачи!

Теперь важный вопрос о том, где проходит граница между здоровым и нездоровым эгоизмом. Сначала плохие новости: на этот вопрос, скорее всего, нет однозначного ответа, поскольку все мы разные и оказываемся в различных жизненных ситуациях. К счастью, у меня есть и хорошие новости: я придумал четыре вопроса, которые ты можешь задать себе для понимания, ведешь ли ты себя эгоистично в данный момент здоровым или нездоровым образом. Эти вопросы должны помочь тебе выровнять свой внутренний компас и подойти к теме с большей легкостью.

Вопрос 1
Не причиняю ли я кому-то вред своей эгоистичной потребностью?

Я постоянно повторяю, что мы можем делать все что хотим, пока не причиняем никому вреда. Это всегда должно определять границу. Поэтому до тех пор, пока твое стремление к здоровому эгоизму не причиняет никому серьезного вреда, все в порядке.

Важно: «нанести вред» и «обидеть» – это разные вещи. Ты вполне можешь обидеть других людей, которым, вероятно, не понравится, если станешь более уверенным в себе. Но это не значит, что ты причиняешь им серьезный вред. Пожалуйста, тщательно разделяй эти понятия.

Вопрос 2
Только ли мне выгодно эгоистичное решение?

Приведу совсем свежий пример. Мне пришлось отменить несколько встреч и множество личных договоренностей, чтобы наконец закончить эту рукопись. Я теперь эгоистичный монстр или, может быть, хороший парень, потому что хочу предложить читателям эту книгу как можно быстрее? Всегда задавайся вопросом, действуешь ли ты исключительно из корыстных побуждений или же также думаешь о благе своих ближних.

Вопрос 3
Как далеко я зайду ради собственной выгоды?

Я хочу быть с тобой предельно честным. Если ты похищаешь собаку своего лучшего друга, чтобы не чувствовать себя одиноким по вечерам, то ты определенно очень неприятный человек. То же самое относится к ситуации, если ты манипулируешь чувствами других людей, чтобы провести пять авантюрных минут в постели. Перепроверяй свои границы. Спроси себя, как далеко готов зайти ради собственной выгоды. Если поймешь, что, несмотря на собственные желания, все равно можешь считаться с потребностями других людей, значит, все в порядке.

«Определение границ» – ключевое понятие, с которым мы будем сталкиваться снова и снова.

Вопрос 4
Способен ли я нести полную ответственность за свои поступки?

Каждое наше решение имеет свои последствия. Нам необходимо спросить себя, можем ли мы сами отвечать за эти последствия или за нас придется расплачиваться другим. Тот, кто хочет быть эгоистом, должен быть готов нести за это ответственность. Важно четко осознавать это.

Я думаю, что эти вопросы – полезный инструмент для развития здорового эгоизма. Очень важно объективно оценивать себя и свое поведение и проверять, на правильном ли ты пути. То, что ты вообще задаешься подобными вопросами, – хороший знак. Это доказательство того, что ты действуешь без зазрения совести. С помощью четырех вопросов ты можешь убедиться, что никому не причиняешь вреда, позволяешь другим разделить с тобой успех, устанавливаешь границы и берешь на себя ответственность. На мой взгляд, это убедительные показатели того, что здоровый эгоизм и сильное социальное поведение не противоречат друг другу.

Люди по своей природе – социальные существа, которые в одиночку далеко не уедут. Вот почему я не совсем понимаю менталитет «одиноких волков», которые утверждают, что могут справиться собственными силами. Очевидно, что это не так. Каждому из нас необходимо сообщество, чтобы процветать. Но в то же время каждому сообществу нужны сильные личности. Для меня здоровый эгоизм – это мощный инструмент для самореализации. Потому что, даже будучи частью сообщества, мы имеем право на самопознание и реализацию своего потенциала. А наше окружение от этого только выигрывает.

Я надеюсь, что эта глава дала тебе много интересных сведений о здоровом эгоизме. Теперь, когда мы тщательно изучили теоретические основы, пришло время взглянуть на то, как эти теории можно применить в повседневной жизни. Сделай перерыв и попробуй все это «переварить» в своей голове. Как только будешь готов к следующему шагу, я продолжу. Жду тебя в следующей главе.