Kitobni o'qish: «Как найти любовь, которую стоит сохранить. Подготовьте себя к осознанным отношениям», sahifa 3
ВАША МИССИЯ: БЫТЬ ГОТОВЫМИ
Итак, вы спрашиваете, как же эта книга поможет найти вечную любовь? Отвечу метафорой. Мне нравится сравнивать брак со сплавом по реке Колорадо. Вы можете решить, стоит ли отправляться в путешествие, но избежать порогов на этом пути невозможно. Однако можно выяснить, чего ожидать, и если потренироваться на меньших порогах, то не утонете в больших. Здесь я хочу представить карту, чтобы вы не заблудились по пути и не были шокированы, когда приблизитесь к порогу с бурлящей водой. Кроме того, я предоставлю вам снаряжение: навыки, необходимые для преодоления порогов.
Другими словами, вы готовитесь к путешествию по пути брака. Готовность – необходимое условие любого успешного путешествия, и ваши холостяцкие годы – самое подходящее время его соблюсти. Однако я хочу прояснить, что, хотя ваша безопасность и благополучие в этом путешествии будут зависеть от тщательности подготовки, избежать опасностей не получится.
Все мы – сочетание того, кем являемся по сути и кем нас сделала личная история. Как это ни парадоксально, именно наша личность, сформированная реакцией окружения на наши действия и наоборот, и есть причина, по которой мы лишены того, чего хотим и что считаем своим по праву рождения. Мы упрямо пытаемся получить желаемое, не меняясь при этом. Но на самом деле человеку в первую очередь нужен он сам – его утраченная целостность, достижимая только через работу над собой.
Я не хочу обещать слишком много. Подготовка – ваша осведомленность и желание обучаться и меняться – это все, что доступно одинокому человеку. Вы можете начать процесс восстановления своей целостности, будучи не в отношениях, но нельзя полностью залечить раны или восстановить свою целостность без партнера. Восстановить свое утраченное «я» можно, только пройдя весь путь близких отношений, которые активируют утраченную неповторимую сущность, и подготовиться к путешествию можно, только изменив свои защитные механизмы и деструктивное поведение.
В общем, нельзя получить приз – настоящую любовь, – не пройдя необходимый путь. Но даже в этом случае путь брака – не увеселительная поездка с проводником. Вы будете предоставлены сами себе, поскольку каждые отношения уникальны. Но теперь вы можете изучить местность и приобрести необходимое снаряжение, чтобы успешно импровизировать практически в любой ситуации.
ЗАБУДЬТЕ О БРАЧНЫХ ИГРАХ!
Не ваша вина, что вы не нашли прочных отношений, но вы в силах сделать все, чтобы обрести их. Если у вас неоднократно возникали проблемы во взаимоотношениях, не стоит расстраиваться – нужно просто разобраться и отреагировать конструктивно. Ответы на ваши проблемы не во внешнем мире – это не квартира, не машина и не платье. Это ваше признание своей свободы и силы расти внутренне, намерение что-то изменить, взять на себя ответственность за то, что происходит в вашей жизни, – короче говоря, пройти путь к собственному взрослению.
Если вы серьезно относитесь к полноценным и продолжительным любовным отношениям, то должны серьезно отнестись и к одиночеству. По сути, есть четыре действия, которые вы должны предпринять, чтобы подготовить себя к появлению партнера: 1) изучите, что такое отношения; 2) изучите себя; 3) тренируйте навыки взаимоотношений; 4) делайте все возможное, чтобы изменить поведение и защитные механизмы, которые мешают сохранить обретенную любовь.
Это ваша миссия как человека, не состоящего в отношениях. Поверьте, если вы выполните ее, у вас не будет проблем с поиском партнера и, скорее всего, он скорее окажется способен взять на себя обязательства и с меньшей вероятностью огорчит вас, чем тот, кого вы выберете (или кто выберет вас) до того, как вы пройдете необходимую подготовку.
Предлагаю ввести мораторий на серьезные отношения на тот период, который понадобится вам для выполнения работы, описанной в этой книге. Я призываю вас пока отказаться от поиска партнера, но это не значит, что вы не должны встречаться или жить с кем-то. Наоборот, нынешние отношения – идеальная тренировочная площадка. Но отложите свадьбу и попробуйте завести роман до брака. Пусть ваш период одиночества будет использован правильно сейчас, а не после очередного душераздирающего разрыва или развода. Стать «осознанным одиночкой» – это и есть подготовка к семейной жизни.
Глава 2. Что на самом деле происходит в ваших отношениях?
Брака желают и сохраняют его тогда, когда испытывают глубокое стремление узнать другого человека и быть узнанным им.
Джон Пьерракос, американский врач-психиатр
При подготовке к любому приключению полезно лучше узнать местность, где вы будете путешествовать. В данном контексте это означает изучить себя и отношения – ваши и в целом их как явление. Большая часть этой главы посвящена «Анкете самопознания» и серии упражнений, направленных на выявление ваших прошлых паттернов. Но сначала я хочу кратко рассказать о динамике, лежащей в основе отношений, с психологической и исторической точек зрения. Многие из этих тем мы будем обсуждать подробнее далее, но я хочу как минимум кратко коснуться их здесь, поскольку неспособность понять, что на самом деле происходит, когда одинокие не могут найти партнеров или отношения заходят в тупик, по большей части и объясняет нынешнее повсеместное замешательство.
Многие одинокие люди цепляются за фантазии о любви и браке. Но фантазии разрушительны как для самого человека, так и для его окружения. Растерянные, несчастные одинокие люди становятся растерянными и несчастливыми супругами, не говоря уже о том, что проблемы двух людей – это больше, чем сумма проблем каждого по отдельности, и ставки повышаются. Особенно меня это беспокоит, если в браке есть дети, ведь они становятся невинными жертвами. Социальная ткань страны расползается на глазах, и распад напрямую связан с кризисом семьи, с качеством брака – гнезда, из которого появляются дети. В основе кризиса лежит важный факт, часто упускаемый из виду: давно переживающий застой институт брака в прошлом веке претерпел революцию. Но наши умы и души не поспевают за этой переменой. Не переориентировавшись, мы все портим. Посмотрим, как произошла эта перемена.
ЧТО ПРОИСХОДИТ В ОТНОШЕНИЯХ НА САМОМ ДЕЛЕ?
Нужно понимать, что брак – это не (точнее, уже не) застывший институт, а психологический процесс, коррелирующий с эволюцией коллективной человеческой психики. Я имею в виду, что изменения в браке и наши ожидания от него связаны с эволюционными изменениями в самих людях с культурной и биологической точек зрения.
Сочетание любви и брака – явление совсем недавней истории, и оно нестабильно. В прошлом любовь и прелюбодеяние шли рука об руку, «как лошадь и повозка». Браки «устраивались», а жен покупали или обменивали4. Такие браки обычно заключались без любви, но были стабильны. Их основной задачей становилась преемственность семьи и сообщества, а также сохранение прав собственности. Лишь изредка и обычно случайно романтическая любовь вспыхивала к мужу или жене.
Первое изменение в этой схеме произошло в XVI веке, когда европейские ученые заново открыли для себя литературу Древней Греции, где описывалась демократическая система, в которой индивидуум обладал правами – довольно радикальное понятие в мире, где индивида вообще не существовало в отрыве от коллектива. Однако это почти не распространялось на сферу брака до конца XVIII века, когда появилась демократия в Америке и разрушились монархические системы в Англии и Франции. Эти политические изменения принесли с собой идею о том, что человек может сам решать свою судьбу. Права личности стали включать право вступать в брак по своему выбору, тем самым радикально превратив его из социально-политического института в психологический и духовный процесс. Впервые в истории энергия влечения между мужчиной и женщиной была направлена на брак и заключена в его структуре. Эта радикальная идея произвела переворот в институте брака. Хотя цель и процесс изменились, структура осталась прежней: традиционный брак по-прежнему оставался домом для брака романтического. Кроме того, поскольку правами личности пользовались мужчины, но не женщины, по-прежнему отсутствовала основа равенства, необходимая для трансформационного брака.
КАК ПОПАСТЬ В ПОДСОЗНАНИЕ
В новом браке было еще одно осложнение. Одновременно с признанием индивидуальных прав пришла вера в то, что люди по своей природе рациональны, могут делать логичный выбор и полностью несут ответственность за свою судьбу. Но это возвышенное предположение вскоре было опровергнуто открытием Зигмунда Фрейда о том, что под нашей иллюзорной рациональностью скрывается море инстинктов, влияющих на выбор и часто мешающих его конструктивности. Это был настоящий шок. Перед нами оказался новый индивидуум, упивающийся своей свободой от коллектива и своим представлением о себе прежде всего как о рациональном и самостоятельном человеке, которому вдруг сообщили, что большая часть его с трудом завоеванной свободы воли иллюзорна. Человек начал понимать, что выбор, предположительно сделанный на основе логики, на самом деле определяется эмоциями, бессознательными склонностями и императивами. Так было положено начало осмыслению перехода от бесстрастных, стабильных браков к бракам страсти и непостоянства.
Суть в том, что выбор пары, хотя и полностью личный, на самом деле осуществляется какой-то частью личности, находящейся не в здравом уме. Хотя теперь мы можем выбирать себе партнеров самостоятельно, по-прежнему существует некая параллель с браком по расчету в том смысле, что, поскольку тот имел определенную цель, наше подсознание тоже выбирает партнера в соответствии с нашими потребностями. Проблема в том, что большинство не осознают этого и ведут себя так, будто делают выбор на основе аналитики, который приведет к логичному, прямолинейному браку. Неверно! Неверно! Да, теперь мы женимся по любви и ожидаем романтического удовлетворения в браке. И это правильно. Но любовь – или брак, если уж на то пошло, – это не то, что мы думаем. Что бы мы ни думали и как бы тщательно ни составляли контрольный список, происходящее при выборе партнера – это не любовь, а потребность. Любовь, если она вообще появляется, рождается в браке в результате стремления исцелить партнера5.
ИМАГО: НАШ ПАРТНЕР-ПРИЗРАК
Мы подошли к сути. «Свободный» выбор партнера – это, в конце концов, продукт нашего подсознания, у которого свои планы. А оно хочет стать целым и залечить детские травмы. С этой целью у него всегда при себе собственная подробная картина идеальной пары, и ищет оно не правильную статистику, а правильную химию. А эта химия – не что иное, как подсознательное влечение к тому, кто, по ощущениям, удовлетворит наши особые эмоциональные потребности. В частности, это потребность покрыть «нехватку» детства, восполнить психологические пробелы, оставленные неидеальными родителями. Как это происходит? Мы безумно влюбляемся в кого-то, у кого есть как положительные, так и отрицательные черты наших родителей. В тех, кто соответствует образу, который мы носим глубоко в душе, воплощение которого всюду подсознательно ищем.
Я называю этот потаенный родительский образ имаго – от латинского слова imago («образ»). Он формируется в результате того, как мы пытались удовлетворить свои детские потребности, и того, как родители реагировали на них. Подсознательно мы хотим получить то, что не получили в детстве, от кого-то, кто похож на людей, не давших нам того, в чем мы нуждались. Когда мы встречаем свою имаго-пару, происходит эта «химическая реакция» и вспыхивает любовь. Все другие планы, прочие идеи о том, чего мы хотим от партнера, отменяются. Мы чувствуем себя живыми и цельными, уверенными, что встретили человека, который все исправит.
Но, к сожалению, поскольку мы почти наверняка выбираем человека с родительскими чертами, когда-то причинившими боль, шансы отношений на положительный исход действительно невелики. На самом деле большинство людей, переживших череду одинаково закончившихся отношений, сообщают, что, несмотря на намерения сделать все идеально, они каждый раз сталкиваются с одними и теми же проблемами.
Мы обречены на неудачу как в поиске, так и в сохранении любви до тех пор, пока не приведем поиски партнера в соответствие с реалиями своих подсознательных потребностей и эволюционного наследия. Но большинство не знает, как это сделать, потому что общество не распознало огромный психологический сдвиг, присущий современному браку по любви. Браки и отношения изменились, потому что изменились мы. Но мы не сформулировали и не систематизировали эту перемену, поэтому все еще играем по старым правилам. Это серьезное упущение. Неспособность нашего общества распознать проблему и углубить понимание, чтобы оно соответствовало нашей психической эволюции, предвещает серьезные проблемы для цивилизации.
ЦЕНА НЕВЕЖЕСТВА
Человеческое невежество уже имело серьезные последствия. Поскольку мы, не обученные и не подготовленные к новому браку, двигались на ощупь, не зная, чего ожидать и на что надеяться, интенсивная энергия романтической любви начала разрушать жесткую и неуступчивую структуру брака. Однако до 1950-х, после потрясений Второй мировой войны, развод воспринимался серьезно и считался скорее моральным (читай: аморальным) решением. Из-за великого стыда и осуждения, связанных с ним, многие несчастливые браки так и не распадались, и романтическая любовь снова переместилась из браков в романы.
Но в конце концов широко распространенное разочарование в браке привело к ослаблению скрепляющего влияния морали и религии. Развод стал дозволенным выходом из несчастливого брака. И если раньше разводы разрешались только на основании неверности или жестокого обращения, то теперь допустимой причиной стала несовместимость.
Семейной терапии не существовало примерно до 1930 года или около того. Впрочем, и профессионалы еще не знали о психологической подоплеке проблемных браков, поэтому мало что могли сделать против волны разводов. До недавнего времени большинство семейных терапевтов в основном выступали в роли «деловых посредников», подталкивая пары к тому, чтобы они решали свои проблемы, связанные с родственниками, сексом, деньгами, неверностью, воспитанием детей (все это само по себе лишь отвлекающие от глубинных проблем факторы), на договорной основе: «ты для меня делаешь это, а я для тебя сделаю это»6.
Широкое распространение разводов после Второй мировой войны привело к хаосу. Под сокрушительной лавиной разводов начала разрушаться структура семьи. С ростом числа вторых и третьих браков, которые сами по себе стали ошибочной реакцией на брачный кризис, возник такой феномен, как приемная семья. Сегодня неполные и «смешанные» семьи всех мастей считаются нормой прежде всего потому, что мы разочаровались в возможности счастливых браков. Все это адаптация к проблеме неудачи в браке, попытка нормализовать культурные реалии, возникшие из-за непонимания основополагающей повестки брака. Мы купились на идею, что несчастные люди не должны жить в несчастных браках. Мы поверили в то, что, когда приходят трудности, стоит менять партнеров, хотя на самом деле нужно менять взаимодействие с этим человеком. Все наоборот. Вместо того чтобы избавляться от партнера и сохранять проблему, нужно избавиться от проблемы, чтобы сохранить партнера. Пытаясь упростить жизнь и сделать ее более терпимой, мы упустили из виду свои истинные потребности и желания. Я обеими руками за такое толерантное отношение к «браку по выбору», но в итоге это просто не работает.
Пока мы не осознаем подсознательную программу выбора партнера и не начнем сотрудничать с ней в своих отношениях, социальные проблемы продолжат выходить из-под контроля и личная жизнь будет страдать. Если бы мы могли взять ситуацию под контроль, браки процветали бы, а дети росли бы более здоровыми и нам не понадобились бы 80 % национальных программ, связанных с «побочными эффектами» недолюбленности детей: наркотиками, насилием, инцестом, жестоким обращением, отсутствием образования, воровством, алкоголизмом и подростковой беременностью.
Конечно, развод – не выход. Теперь у нас есть целое поколение тех, кто узнал это на собственном горьком опыте. Вдобавок мы учимся тому, что, как бы мы ни старались облегчить ситуацию, у детей от развода остаются глубокие шрамы, которые долго никому не заметны7. Да, развод позволяет избавиться от неудачного брака. Но пока мы не предпримем шаги, чтобы брак стал хорошим, чтобы каждый из супругов был счастлив и самореализовывался, пока не поймем, что собой представляем, по-прежнему будут отчаявшиеся одинокие люди, безрадостные браки, проблемные дети и общество, которое с каждым десятилетием становится все менее благополучным.
ПОРА НАЧАТЬ ПОСТУПАТЬ ИНАЧЕ
Ирония в том, что это вовсе не обязательный сценарий. У людей есть все возможности, как в индивидуальном, так и в социальном плане, чтобы создавать сильные, преобразующие браки и чтобы эти браки меняли общество. Современный романтический брак – эволюционный дар психике с уникальным потенциалом исцеления детских травм и облегчения духовного роста. У нас сложилось ошибочное представление о том, что нужно избавиться от брака, чтобы расти и меняться. Но сейчас становится понятно: настоящее исцеление возможно через брак, а брак – не столько застывший институт, сколько динамичная система. Сам по себе брак, если к нему правильно относиться, становится терапией, необходимой для того, чтобы вырасти и стать цельными, вернуться к своему врожденному радостному состоянию.
Нужно научиться строить отношения правильно. И, чтобы не ходить вокруг да около, когда я говорю «отношения», то подразумеваю брак. На мой взгляд, преданные отношения с совместным проживанием, все многочисленные варианты одиночества – это отличная тренировочная площадка для брака, но не его замена. Ингредиенты, необходимые для полного роста и исцеления, – внимание, концентрация, спокойствие, время, глубочайшая близость и полное отражение партнеров друг в друге – возможны только в браке. Элементы, активизирующие химию роста, – напряжение взаимодополняющих защитных механизмов, симметричные раны, подсознательное влечение – проявляются только в браке. Именно через обязательство принять и залечить раны партнера, обеспечить ему безопасную гавань, чтобы он ощущал свою целостность на протяжении всей жизни, мы и можем вернуть себе свою изначальную целостность. В неопределенных, ненадежных отношениях нельзя ни исцелиться самому, ни исцелить другого. Поэтому нужно воспитывать, готовить и тренировать себя, настраиваясь на осознанный брак.
Упражнение 2.1 АНКЕТА САМОПОЗНАНИЯ
Прежде чем близко узнать другого, сначала нужно узнать себя. Многие постоянно пытаются расшифровать, кто мы, что думаем и чувствуем. Цель следующей анкеты не в том, чтобы найти конкретные и быстрые ответы, а в том, чтобы дать вам возможность сформулировать в письменной форме и увидеть свое мнение о себе и некоторых критических проблемах в вашей жизни.
Поскольку цель упражнения – попытаться застать подсознание врасплох и выяснить, что на самом деле у вас на уме, постарайтесь не анализировать свои ответы во время их написания. Как можно быстрее фиксируйте первое, что приходит в голову. Пишите столько, сколько хотите, используйте эти вопросы, чтобы вызвать любые мысли и чувства, которые вы, возможно, захотите потом проанализировать.
Примечание. Упражнения в части I, части II, части III и части IV направлены на сбор информации о себе, которую вы будете использовать для внесения изменений в части V. Вы обнаружите, что для их правильного выполнения требуются значительные затраты времени и сил. Очевидно, что чем тщательнее вы обдумываете и уделяете им внимание, тем больше узнаете о себе. Точная и конкретная информация поможет вам разработать программу изменений в части V. Эти упражнения – важная часть подготовки к тому, чтобы сохранить любовь в браке.
Возможно, вам захочется перед выполнением упражнений дочитать книгу до конца, но есть две причины, по которым я не рекомендую так делать. Во-первых, информация, полученная здесь, углубит ваше понимание остальной части книги. Во-вторых, ваши ответы окажутся полезнее для дальнейшей работы, если будут спонтанны и не зависимы от того, что вы узнаете дальше.
Завершите следующие предложения первым, что приходит на ум.
1. Моя цель в жизни – …
2. Наибольшее удовлетворение в жизни мне доставляет…
3. Мое детство было…
4. Я думаю, что секс – это…
5. Когда я занимаюсь любовью, я предпочитаю…
6. Мой самый большой страх – …
7. Моя самая глубокая потребность – …
8. Мое самое частое чувство – …
9. Больше всего я ненавижу…
10. Меня больше всего тревожит…
11. Мои цели в серьезных отношениях – …
12. Причины, по которым я хочу иметь серьезные отношения, – …
13. Я думаю, что мои отношения были…
14. Я хочу изменить в себе три вещи:
а)
б)
в)
15. Я фантазирую о…
16. Я злюсь, когда…
17. Я думаю, что я…
18. Моя высшая ценность – …
19. Я считаю, что глупо и расточительно тратить деньги на…
20. Обнаженное тело – это…
21. Чаще всего я испытываю удовольствие от…
22. Я счастливее всего, когда…
23. Когда мужчина занимается любовью, он должен…
24. Тело всегда должно быть…
25. В целом я смотрю на жизнь так: …
26. Придя на вечеринку, я…
27. Женские тела…
28. Мое представление о карьере мечты – …
29. Больше всего я восхищаюсь (кем?)…
30. Для меня смерть…
31. Я думаю, что война – это…
32. Мне не нужны люди, которые…
33. Я боюсь…
34. Когда мне грубят, я…
35. Я не могу понять людей, которые верят…
36. Мужские тела…
37. В целом я считаю своими сильными сторонами…
38. После занятий любовью мужчина…
39. Мои слабые стороны…
40. Мое отношение к деньгам…
41. Дети для меня…
42. Родители – это…
43. Семейная жизнь – это…
44. Я завидую…
45. Я хотел(а) бы…
46. Отпуск моей мечты – это…
47. Больше всего меня веселит…
48. Я получаю огромное удовольствие от…
49. Мой любимый вид спорта – …
50. Мне противно…
51. Я думаю, что жизнь на пенсии…
52. Я часто мечтаю о…
53. Когда я боюсь, я…
54. Когда я вижу пары, целующиеся на публике, я…
55. Что касается мужского оргазма, женщина…
56. Когда я влюбляюсь, я…
57. Когда у меня есть свободное время, я люблю…
58. Терпеть не могу, когда мужчина…
59. Я считаю трогательным…
60. Религия – это…
61. На мой взгляд, воспитание детей – это…
62. Я думаю, Бог…
63. Когда я болею, я хочу…
64. Терпеть не могу, когда женщина…
65. Дисциплина…
66. В моем теле меня больше всего беспокоит…
67. Когда я умру, я…
68. Больше всего меня ранит…
69. Мои родители…
70. Я никогда никому не говорил(а), что люблю…
71. В долгом браке секс…
72. Я люблю секс, когда…
73. Политика – это…
74. Оргазмы – это…
75. Худшее в жизни – это…
76. Лучшее в жизни – это…
77. Я считаю, что проводить отпуск врозь – …
78. Первое, что мне бросается в глаза в человеке, – …
79. Брак – это…
80. Мой самый постыдный секрет – …
81. В споре я…
82. Для меня близость означает…
83. Когда я с кем-то не согласен(-на), я…
84. Больше всего я боюсь в браке…
85. Родственники должны…
86. Больше всего я ненавижу…
87. Больше всего в себе мне нравится…
88. Противоположный пол – это…
89. Когда кто-то злится, я…
90. Женщины – …
91. Мужчины – …
92. Лучшее, что есть в противоположном поле, – …
93. Когда я злюсь, я…
94. Разговоры о сексе вызывают во мне…
95. Худшее в противоположном поле – это…
96. Больше всего ненавижу в любом человеке…
97. Больше всего меня восхищает в других людях…
98. Мое наилучшее проявление – когда я…
99. Мое наихудшее проявление – когда я…
100. Людям следует…
101. Когда я состарюсь…
102. Худшее, что случалось со мной в жизни…
103. Любовь – это…
104. Для меня свидания – …
105. «Пока смерть не разлучит нас» означает…
106. Влюбиться – это…
Чтобы переварить и организовать информацию, которую вы только что открыли для себя, воспользуйтесь ответами и напишите сочинение о себе, сгруппировав информацию по темам, например «цели», «секс», «страхи», «отношения» и т. д. Это сочинение будет содержать ценные данные о ваших исходных взглядах, когда вы начнете выполнять упражнения по внедрению изменений в части V.
ВЫВОДЫ ИЗ ПРЕЖНИХ ОТНОШЕНИЙ
Второй этап сбора информации связан с предыдущим опытом. Прошлые отношения, хоть они и напоминают о боли и неудачах, – ценный источник знаний о проблемах, ранах и конфликтах, которые нужно разрешить, если вы хотите сделать как можно более удачный выбор партнера и лучше справляться с проблемами в отношениях в будущем. Каждая прошлая связь начиналась с любви и надежды. Если вы сможете открыто смотреть в прошлое и признавать, что пошло не так, какие ожидания остались неудовлетворенными, если вы сможете быть объективными в отношении характера своих прошлых партнеров, то у вас будет идеальная возможность понять, кто вы, почему сделали тот или иной выбор и как ведете себя в отношениях. Обладая этим знанием, можно замечать разрушительные закономерности, видеть точки роста и изменений, понимать природу травм, подготовиться к тому, чтобы в следующий раз добиться большего успеха.
Ниже следует серия упражнений, цель которых – покопаться в прошлых отношениях в поисках золота знаний о своих потребностях и динамике. На моих семинарах для пар партнеры выполняют разные варианты этих упражнений. Однако в терапии пары часто находятся на пике конфликта, когда им сложно быть объективными. Воспоминания свежи, проблемы не решены, кроме того, люди еще находятся во власти гнева и замешательства. Так что у вас есть преимущество – определенная степень эмоциональной дистанции (это не значит, что у вас нет свежих и болезненных воспоминаний), и вы можете оценивать и сравнивать накопленные данные по нескольким отношениям и изучить свою ситуацию подробнее.
Планируйте заняться этим, когда будет время полностью расслабиться и позволить себе заново пережить прошлые события. Я хочу, чтобы вы сначала определили все важные отношения в прошлом. Речь о сильной эмоциональной вовлеченности – будь то влюбленность в старших классах или в колледже, сожительство, отношения с любовником, длительный роман или брак. Отношения, которые были случайными или по какой-то причине не затронули струн вашего сердца, не в счет. С другой стороны, вы, возможно, захотите включить неромантические отношения – с коллегой, другом, учителем, – если они кажутся вам эмоционально заряженными и содержащими конфликт. В вашей жизни могло быть много романов, а мог быть всего один или два (для наших целей предлагаю вам ограничиться четырьмя-пятью).
Упражнение 2.2 ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ ЗНАКОМСТВО С ИМАГО
1. Расположите лист формата А4 горизонтально. Расчертите колонки по числу прошлых отношений и напишите имя бывшего партнера вверху каждого столбца.
Закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов, расслабьтесь и вспомните первые отношения. Когда вы впервые встретились с этим человеком, как он(а) выглядел(а), что вы сказали друг другу, что сделали? Попробуйте мысленно вернуться в те ситуации. Позвольте себе глубоко прочувствовать их воздействие и запомнить связанные с ними эмоции. Попробуйте вспомнить, какими были первые этапы романа, как вы проводили время вместе, каково это было, когда вы впервые занимались любовью.
Теперь подумайте о том, как вы впервые заметили то, что вам не понравилось в партнере. Что это было и как вы поступили: проигнорировали или отмахнулись, были ли шокированы? Можете ли вы вспомнить переход от сильной романтической любви к «обустройству» для повседневных отношений? Можете ли определить проблемы и что пошло не так? Можете ли вспомнить, как пытались решить свои проблемы или вернуть свои прежние чувства? Чем закончились отношения? Вы можете просто вспомнить, что произошло, или записать кое-что. Смысл в том, чтобы как можно ярче восстановить ту ситуацию.
2. Теперь, когда вы освежили воспоминания, перечислите в первой колонке все положительные и отрицательные черты вашего партнера. Используйте прилагательные, например: добрый, злой, теплый, склонный к манипулированию, щедрый, скупой, скучный, харизматичный и т. д.
3. Когда закончите, вернитесь и поставьте знак плюс (+) рядом с каждой чертой, которую считаете положительной, и минус (–) рядом с отрицательной.
4. Перечитайте список еще раз и в левой части столбца пронумеруйте положительные черты по степени вашего предпочтения: «1» рядом с чертами, которые вам нравились больше всего, и т. д. В правой части столбца ранжируйте негативные черты таким же образом, где «1» – худшее качество, и т. д.
5. Повторите шаги 1, 2 и 3 по отношению к каждому бывшему партнеру.
6. Вернитесь назад и обведите кружком положительные черты, общие для всех (или большинства, если у вас их было много) бывших партнеров. Подчеркните общие отрицательные черты.
7. На новом листе нарисуйте круг и разделите его пополам по горизонтали. В верхней половине укажите все положительные черты, которые вы поставили на 1-е или 2-е место у любого (или нескольких) бывших возлюбленных. Обведите кружком все, что вы обвели в пункте 6. В нижней половине круга перечислите отрицательные черты с номерами 1 и 2 и подчеркните те, что подчеркнули в пункте 6.
У вас получилось предварительное графическое изображение вашего имаго – человека, к которому вас подсознательно тянет.
Упражнение 2.3 РАЗОЧАРОВАНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ
1. В верхней части горизонтально расположенного листа А4 напишите имя одного из ваших бывших партнеров. Разделите лист на пять колонок. Обозначьте столбцы: A – ситуация; Б – чувство; В – мысль; Г – реакция; Д – страх.
2. В столбце А перечислите ситуации разочарования, которые вы испытали с этим человеком: поступок, который вызвал у вас дискомфорт, боль или разочарование. Например: «Он(а) назначал(а) встречу, а потом постоянно опаздывал(а), не предупредив меня». «Когда он(а) меня обнимал(а), он(а) не прижимал(а) меня крепко». «Когда я задавал(а) вопросы, он(а), как правило, давал(а) уклончивые ответы». «Иногда он(а) критиковал(а) меня в присутствии моих друзей». «Он(а) часто говорил(а) со мной гневным тоном». Следует избегать уничижительных прилагательных вроде «ленивый», «жадный», «подлый», «сердитый», «скрытный», «ненадежный». Используйте фразы, описывающие поступок, который заставил вас сформировать такое мнение.
3. В графе Б укажите чувство, которое вы испытывали в каждой ситуации. Их следует описывать одним словом, например «злость», «испуг», «стыд» и т. д. Составляя предложение, вы описываете свой мыслительный процесс. Например, комментарии вроде «Я чувствовала, что он меня не ценит» или «Мне казалось, что она меня использует» отражают ваши мысли по поводу общения с человеком. Но здесь мы пытаемся определить само чувство, которое вы испытали, когда у вас возникла эта мысль. Например: «Он(а) не позвонил(а), когда опоздал(а), и я подумал(а), что меня не уважают, и почувствовал(а) злость».
4. В графе В запишите свои мысли. Например, если в графе А написано: «Он(а) назначал(а) встречу со мной, а затем опаздывал(а) и не предупреждал(а)», а в графе 2 – «злость», в графе C можно написать: «Меня не уважают» или «Я чувствую себя нелюбимым». Полная мысль такова: «Он(а) назначал(а) мне встречу, опаздывал(а) и не предупреждал(а), а я злился(-лась) и думал(а), что он(а) меня не уважает».
5. В графе Г опишите свою реакцию. Это ваше поведение, когда вы чувствовали себя «рассерженным и неуважаемым». Пример: «Я надулся(-лась)», или «Я позвонил(а) маме и рассказал(а), какой(-ая) он(а) невнимательный(ая)», или «Я погружался(-лась) в депрессию и наливал(а) себе выпить».
6. Столбец Д, «Страх», самый сложный. Подумайте, какой скрытый страх вызвала ситуация из графы А. Ваша реакция скрывает этот страх – в этом ее функция. Например, опоздание партнера может вызвать страх быть «брошенным». Или могут появиться опасения, что он(а) с кем-то другим. Полное предложение при заполнении всех столбцов звучит примерно так: «Он(а) назначал(а) мне встречу, а затем опаздывал(а) и не предупреждал(а), я злился(-лась) и чувствовал(а), что меня не уважают, и реагировал(а), впадая в депрессию и выпивая, боясь, что меня бросят».
7. Повторите шаги 1–6 для каждого из бывших партнеров.
8. Возьмите новый лист, положите горизонтально и разделите на шесть столбцов. Пометьте первые пять так же, как в шаге 1. А шестой – словом «Желание».
9. Изучите списки разочарований по каждому партнеру и найдите схожие повторяющиеся ситуации. Например, вы обнаружили, что испытываете разочарование по поводу опозданий, невыполнения договоренностей или критики. Возьмите каждую группу похожих разочарований и обобщите их в одном предложении или фразе, отражающей суть каждого из них. Например, если у вас повторяется разочарование из-за опозданий, их можно обобщить фразой: «Когда мои парни (девушки) непунктуальны, я злюсь». Точно так же сгруппируйте ответы по этой проблеме в столбцах Б – Д. Последнее предложение может выглядеть так: «Когда мои партнеры непунктуальны, я злюсь и думаю, что меня не уважают или я не важен(-на), и обычно я реагирую депрессией и пью, чтобы скрыть страх быть брошенным(-ой)». Наконец, в графе «Желание» напишите, что могло бы снять разочарование из графы А. Например: «Я хотел(а) бы, чтобы мой партнер старался приходить вовремя и предупреждал(а), если опаздывает больше, чем на десять минут». Повторите такие же выводы в отношении каждого повторяющегося разочарования.
Теперь у вас есть наглядное представление о проблемах и разочарованиях, которые часто повторяются в ваших отношениях, и о том, что может исправить ситуацию.
Упражнение 2.4 ВАШИ ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Закончите следующие предложения, используя материал из предыдущих упражнений.
Меня тянет к человеку, который…
(закончите предложение отрицательными чертами из нижней части круга в упражнении 2.2, пункт 7)
…с которым я чувствую…
(вставьте вывод о негативных чувствах из упражнения 2.3, пункт 9, графа Б)
…потому что он(а) разочаровывает меня…
(заполните вывод о разочарованиях из упражнения 2.3, пункт 9, графа A)
Я хотел(а) бы, чтобы этот человек всегда…
(вставьте положительные черты из верхней части круга в упражнении 2.2, пункт 7)
…чтобы я мог(ла)…
(закончите предложение списком желаний из упражнения 2.3, пункт 9, графа Е)
Когда эти желания не удовлетворяются, я думаю…
(вставьте мысли из упражнения 2.3, пункт 9, графа В)
…и реагирую…
(вставьте реакции из упражнения 2.3, пункт 9, графа Г)
…и испытываю самые глубокие страхи, а именно…
(закончите предложение краткой информацией о своих страхах из упражнения 2.3, пункт 9, графа Д. Эти страхи описывают вашу детскую травму, которую вы заново переживаете в своих отношениях)
Теперь у вас есть картина ваших «подсознательных отношений».
Вы уже обладаете важной информацией о том, как выбираете партнера и какие у вас проблемы в отношениях. Мы поработаем с этими данными позже, но не забывайте то, что вы узнали, когда будете читать следующие главы. В них вы, несомненно, распознаете причины тех или иных тенденций в ваших отношениях.
