Kitobni o'qish: «Отбиратели энергии. Кто из окружения отнимает ваши силы», sahifa 3

Девушка была такая хрупкая, а молодой человек такой огромный, и каждый раз он становился рядом с ней, ехидно улыбаясь и упиваясь критикой в ее адрес.

Мне так и хотелось подойти к ним и поставить его на место, но непрошеной помощи никто не любит. По реакции было понятно, что девушка еще совсем не понимает, что этот молодой человек, критикуя, забирает ее энергию. Девушка каждый раз оправдывалась и стыдливо улыбалась в ответ. А это означает, что она принимала его критику и верила в нее.

Пример 2

Этот пример мне рассказывать довольно трудно, потому что он напоминает мне о моем детстве, о тех эпизодах, когда я была совсем беззащитна. Однако рассказ о нем может помочь многим людям, в частности, увидеть в себе признаки Отбирателя-критика.

В школьные годы у меня был период, когда мне тяжело давалась химия. В связи с этим я попросила одну из моих сестер помочь мне. О чем потом пожалела. Хотя последствия уже нейтрализованы, но просто неприятно вспоминать.

Так вот, я попросила одну из сестер, которая в свое время училась в классе с углубленным изучением химии, помочь. Вот мы сели за стол… и тут началось.

Когда я начала рассказывать о том, что у меня не получается, сестра тут же стала меня отчитывать. Я услышала кучу неприятных слов в свой адрес. Она ругала меня за то, что я ничего не делаю, не учу уроки, утверждала, что я ленивая – только всё это в еще более беспощадной форме.

Она начала это говорить сразу же. И раздувала, и раздувала ситуацию, всячески внушая мне, какая я никчемная. Иными словами, она явно использовала мою просьбу для смещения агрессии, которая накопилась внутри нее.

У меня, как и у любого другого человека, в такой ситуации сработала реакция «бей, беги или замри». В частности, тогда в моем сложном (мягко говоря) и беззащитном детстве «включалась» только часть «замри» и крайне редко – «беги». Обычно я просто замирала и покорно выслушивала претензии в свой адрес.

Я замерла, уровень стресса поднялся до небес. И в таком состоянии мне пришлось отвечать на вопросы по химии, которые мне задавала сестра. Ясное дело, что ответить я не могла. Тем более химию-то я не понимала. А сестре только это и было надо. Она ухватилась за мою растерянность и еще больше меня отчитывала.

Да… такая вот ситуация, которая напрочь отбила у меня желание что-либо спрашивать у нее. Сейчас, анализируя наши дальнейшие отношения, понимаю, что я уже больше никогда ничего у нее не спрашивала, за исключением несущественных вопросов. Мне так было безопаснее.

Я понимаю, что сестра частично воспроизводила модель поведения, в которой воспитывали нас троих. В семье было три девочки. Я – самая младшая, мои сестры – с разницей в десять и одиннадцать лет.

И сразу хочется отдельно отметить момент, что якобы младших всегда балуют. Знаю много младших детей, которых не то что не баловали – про них откровенно забывали.

Что касается меня, то членам нашей семьи вообще было проще выставлять меня крайней, используя «аргумент», что они больше знают, так как старше. И раз я младшая, значит, по определению не права.

Так вот, вернемся к той ситуации. Для наших родителей, в частности для мамы, было крайне важно, чтобы мы хорошо учились. Отец в этом вопросе полностью полагался на мать, абсолютно не вмешиваясь в этот процесс. И это, конечно же, неподобающая пассивная позиция.

Хорошо учиться требовали от всех дочерей. Моя сестра это усвоила, в том числе и поэтому воспроизводила данное поведение, выливая на меня кучу несправедливой критики, утверждая, что якобы я плохая ученица.

Но здесь есть одно уточнение: сестре на тот момент уже было больше двадцати лет. Она была взрослым человеком. И в ее действиях был явный элемент смещенной агрессии, который характеризует Критика.

Пример 3

Этот пример – из моей личной жизни. Он более абстрактный, без конкретной истории. Он описывает стиль поведения моего бывшего партнера – Отбирателя-критика – по отношению ко мне.

Был у меня один спутник жизни, мы провели вместе около пяти лет, и всё это время он просто обожал меня критиковать. Он так радовался, когда находил хотя бы крошечный повод для этого. Ох, видели бы вы в его глазах тот азарт, когда он находил малейшую оплошность в моих действиях! Его подогревала моя растерянность, проявлявшаяся всякий раз, когда он указывал мне на мои «ошибки», он играл на моем желании быть самой лучшей спутницей жизни.

Ох, знали бы вы, сколько разнообразных блюд я успела ему приготовить за наши не такие уж и долгие отношения! Я готовила первые три – три с половиной года. Ему всё не нравилось, он демонстративно это показывал. Любил рассказывать родственникам о том, как я плохо готовлю. А я… всё пыталась ему угодить.

Потом, в последние полтора-два года наших отношений, я вообще перестала ему готовить. И у него появился повод говорить, что я ничего никогда не готовила. Ай, ай, ай, какая я плохая!

То же самое происходило и в других сферах жизни. И когда мы что-то делали вместе или я чем-то занималась при нем, у меня порой не получалось то, что до нашего знакомства я делала идеально. Так на меня действовало уже само его присутствие. А он радовался и ехидным тоном подчеркивал это, а иногда даже рассказывал другим: «Ха-ха, у нее ничего не вышло». Когда же его не было рядом, мои навыки сразу восстанавливались.

Любой человек в такой обстановке растеряется. А я еще и эмпат, это усугубляло ситуацию. Я считывала проекцию в отношении меня, у меня срабатывала интроекция. В результате этого я уже и сама верила в то, что являюсь совсем никудышной.

Потом, к концу наших отношений, я стала старше, сильнее, у меня появился жизненный опыт, и я поняла, что кто-кто, но я точно не никудышная в наших отношениях.

Я начала сопротивляться и объяснять, что невозможно находиться под таким напором критики. На что он заявлял, что он якобы умеет такое выдерживать. Ну-ну… Спустя какое-то время я начала критиковать его, и… прошло от силы дня три, как он, растерянный, говорит мне: «Ну ты и критик». И всё. Он был в полной растерянности. А я такое терпела около пяти лет. Вскоре я поняла, что наши отношения себя исчерпали, и мы через несколько месяцев разошлись. До сих пор благодарна себе за то, что тогда мне хватило на это сил!

Критиковать и быть тираном я не могу и не хочу, а он, чуть только я теряла бдительность, сразу же начинал обрушивать на меня кучу критики, самоутверждаясь таким образом.

Тогда мне еще явно не хватало понимания собственной ценности, раз я терпела такое отношение. Становясь старше, к концу наших отношений и после них, с каждым годом я начинала всё больше и больше ценить себя. И я очень благодарна себе и добросердечным людям, встретившимся на моем пути, которые своим отношением помогли мне прийти к этому.

В частности, я благодарна огромному количеству авторов книг по психологии. Благодаря им у меня зародилась идея о моей ценности, они убедили меня в том, что у меня есть огромная сила.

Плюс работа с психологом помогла мне разобраться в том, что со мной происходит. Все-таки участие другого человека очень важно. И лучше, если это будет именно психолог, потому что ему можно открыться и рассказать о наболевшем. Он отнесется к этому с пониманием и принятием, без предвзятости.

Важное дополнение! Если ваш психолог/психотерапевт/коуч постоянно осуждает вас, заставляет просто думать о хорошем, не дает выразить накопившиеся чувства – что ж, пора вам с ним попрощаться. Кем бы он ни был, каких бы регалий у него ни было, сколько бы положительных отзывов вы о нем ни слышали и ни читали. Не нужно жалеть потраченных на прием денег. Наверняка хоть какую-то пользу эти консультации вам принесли. Но если даже во время сеансов вам не дают рассказывать всё как есть, не дают проявиться чувствам, чтобы их потом исследовать, то где тогда это сделать? В жизни достаточно мест и обстоятельств, когда приходится играть в милого и прекрасного человека, у которого «всё хорошо». По возможности лучше вообще не играть в такие игры и быть настоящими, но иногда так поступить проще, особенно если ситуация не особо значимая. А чтобы быть настоящими, нужно разобраться с чувствами и эпизодами из своей жизни, которые нам мешают в этом. Они становятся препятствием на пути к нашей аутентичности. И избавление от них всегда подразумевает трудности, но это преодолимо. Я в вас верю!

Отбиратель энергии-жалобщик

Описание

Идея про второй тип Отбирателей пришла ко мне в голову благодаря наблюдениям за окружающей жизнью. Еще с детства мне было не по себе оттого, что некоторые люди жаловались на жизнь. Вроде и голос у них был не злобный, и тон не агрессивный, но в этом-то была одна из уловок.

Отбиратель-жалобщик – это человек, который любит жаловаться. Причем не важно кому и когда. Жалобы для него – это хобби. Он так проводит свободное время. Всегда охает и вздыхает, как же ему плохо. Говорить о своих жалобах может кому угодно и когда угодно. Не любит, когда другие жалуются, и сразу перетягивает внимание на себя.

Такой человек может спокойно и без угрызений совести начать рассказывать о своей «нелегкой» судьбинушке первому попавшемуся человеку, даже не подумав, что это как-то неуместно. Жалуется он долго, описывает всё красочно.

В моменты своего бесконечного нытья он любит находиться в центре внимания. С упоением рассказывает, как ему плохо. Решения своих проблем искать не любит. Но может делать вид, что ищет, чтобы привлечь внимание еще большего количества людей.

Все мы можем иногда жаловаться, но есть существенное отличие. Как правило, мы жалуемся знакомым людям, которых хорошо знаем. И то редко, чувствуя неловкость. Плюс мы можем обратиться с соответствующей жалобой к специалисту: врачу, психологу, сантехнику, электрику – зависит от ее причины.

А Жалобщику в принципе всё равно кому сетовать, знакомому либо первому встречному – не важно! Он не испытывает неловкости.

Обычный человек, если дело дойдет до обсуждения проблем, особенно с незнакомцем, может начать жаловаться, но потом сам себя одернет, понимая, что это неуместно и неудобно.

Отбиратель-жалобщик же, наоборот, любит, когда его спасают. Все вокруг бегают, суетятся, пытаются помочь. А он с многострадальным лицом вздыхает.

Это яркая иллюстрация фразы из сказки про лису и волка: «Битый небитого везет». И выходит, что те, кто помогает, могут нуждаться в помощи намного больше, чем Отбиратель-жалобщик. Есть много людей, которые склонны спасать других, забывая о себе. Вот Жалобщик этим и пользуется.

Возможный атрибут – это пронзительные вздохи и охи и/или долгие подробные рассказы о трудной судьбинушке. Причем за временем Жалобщик не следит, даже когда другой человек ограничен своим расписанием, он всё равно отнимет в пять раз больше положенного времени.

Иногда он может чисто ради приличия сказать: «Ой, я, наверное, слишком много времени отнимаю?» А потом сразу же: «Ну так вот…» И еще сорок минут он будет жаловаться.

В конце этой главы будут приведены два примера, которые хорошо демонстрируют всё вышесказанное. И вам будет легче понять, кого я имею в виду. Хотя если вы однажды столкнулись с таким человеком и раскусили его, то примеры вам не нужны. У вас есть и свои, из вашей жизни.

Характерные особенности Отбирателя-жалобщика

1. Он с легкостью жалуется каждому, с подробностями и без стеснения. Даже совсем незнакомому человеку, в любой обстановке.

2. Он любит быть в центре внимания и привлекает его к себе с помощью рассказов о своей «нелегкой» судьбе.

3. Жалобы для него – это хобби. Свободное время и перерывы на работе он проводит в нытье.

4. Любит, чтобы его спасали, чтобы все бегали вокруг него, суетились, предлагали помощь.

5. Говоря о том, как же ему тяжело живется, он не замечает времени и особо не думает о вашем; может занимать и свое, и чужое время.

6. В мельчайших подробностях рассказывает о том, что его беспокоит, и не стесняется. Не боится быть навязчивым. Если у него и мелькает мысль о собственной навязчивости, то она быстро испаряется, и он продолжает в том же духе.

7. Если кто-то начинает жаловаться ему, то стремится перекинуть внимание на себя. Использует такие фразы: «Да, у меня тоже было подобное» или «У меня было еще хуже». И вот все опять слушают только его.

8. Умеет красочно охать и вздыхать для пущего накала страстей.

9. Видя, что на крючок попалась особо крупная жертва, может и вовсе начать выдумывать «тяжелые» истории из жизни. С легкостью. Интуитивно он понимает сценарий описываемых событий, который особенно притягивают жертву. Может постоянно придумывать, что эти события якобы постоянно с ним случаются, таким образом воздействуя на жертву.

Для чего это делается?

•Для получения материальных благ: жертва часто начинает помогать Жалобщику деньгами, помимо эмоциональной поддержки.

•Для энергетической подпитки: жертва искренне сопереживает Жалобщику, расстраивается, порой даже испытывает панику от его рассказов. И всё это подпитывает Жалобщика, ему нравится наблюдать за этой отдачей сил. При этом, понятно, он никогда этого не признает и даже может говорить, что не стоит так волноваться.

Самым главным отличием Отбирателя-жалобщика является первый пункт: человеку не важно, кому жаловаться, когда и где. Остальные пункты также имеют большое значение и, как правило, тоже выражены. Что-то в большей степени, что-то – в меньшей.

Почему это отбирание энергии

Слушая жалобы, вы сопереживаете человеку, хотите помочь ему, предлагаете идеи, то есть тратите много энергии. Отдаете ее ему. И зачастую зря, ведь избавляться от роли бесконечной жертвы ему невыгодно. Получается, что вы старались впустую и отдали свою энергию на помощь напрасно.

При этом Жалобщик продолжает вести себя в том же духе. А вы по доброте и наивности по-прежнему предлагаете помощь и опять тратите уйму энергии впустую. В общем, изводите себя, повторю: «Битый небитого везет».

Отбирателю-жалобщику всё это нравится. Он рад и получает положительные эмоции, когда видит, что люди суетятся вокруг него и хотят помочь. Иногда он даже может прислушиваться к советам и что-то делать, но отпускать такую сладкую роль вечной жертвы он не будет. Нет, так просто он от нее не откажется!

Зона влияния

Жалобщик может воздействовать на любого человека в любой обстановке. Вы можете прийти куда-нибудь на встречу, а к вам подсядет человек и начнет на всё жаловаться. Ему это не составит труда. Как отреагируете вы – это уже другой вопрос. Вы можете либо поддаться, либо нет.

Этот Отбиратель часто воздействует на незнакомых людей либо коллег, то есть на тех, кто не совсем в первом круге его окружения. Поскольку люди из близкого окружения уже обычно устали от него и не хотят становиться его «добычей», ему приходится постоянно искать новых жертв. Тех, кому можно регулярно жаловаться и кто будет его спасать. Потом эти люди тоже «раскусят» его и выйдут из-под его влияния. Он найдет новых жертв. И так постоянно.

Иногда Жалобщик возвращается к своим старым жертвам, тем, кто раньше его спасал и брал на себя его заботы. Но тут уже всё зависит от самих людей, поддадутся они опять его влиянию или нет.

В общем, зона влияния Жалобщика обширная: знакомые, незнакомцы, друзья, случайные попутчики, родственники и т. д.

Самочувствие после общения

После общения с Жалобщиком вы можете ощущать себя вымотанными. Особенно если вы по наивности старались его выслушать и предлагали помощь. А если вы слушаете его и/или пытаетесь помочь постоянно, то плохое самочувствие вам обеспечено. Еще бы, человек каждый раз выливает на вас ведро отрицательных эмоций, а вы это принимаете, да еще и сочувствуете.

Если вы человек, у которого сильно развито чувство сопереживания, то ваше тело будет испытывать стресс, когда Жалобщик в очередной раз начнет говорить вам о своей «нелегкой» судьбинушке.

Другой расклад. Если вы догадались, что происходит, то Жалобщик может начать сильно раздражать и бесить вас. Вы можете стать нервными и/или отстраниться от коллектива. Особенно если остальной коллектив бегает вокруг Отбирателя, а вы не хотите. Отстранение – это естественная реакция в таких обстоятельствах. От всего этого вам может быть не по себе. Ведь, скорее всего, вы хотите быть частью коллектива, хотя в некоторых случаях это необязательно. Остальные участники коллектива тоже постепенно догадаются о том, что происходит.

Отличительные черты жертвы Отбирателя-жалобщика

1. Склонна спасать других, причем забывая о себе и убегая от своих проблем.

2. Обладает повышенной эмпатией, то есть сильно сопереживает другим и чувствует их боль. Иногда даже больше, чем они сами, – если ярко выраженный эмпат не понимает, что забирает чужие страдания себе.

3. Стремится быть «хорошей девочкой» и «хорошим мальчиком» во взрослой жизни. А именно у нее присутствует страх перед тем, что скажут другие люди. Боится показаться неправильной. Из-за этого не может прервать разговор и уйти, не дослушивая жалобы.

4. Жертвы могут быть уверены в том, что игнорируют действия Отбирателя, что он на них не влияет, но через какое-то время они обнаруживают себя истощенными. На самом деле это высокочувствительные люди, которые даже не догадываются об этой своей черте. Их ошибка в том, что они считают, что постоянные жалобы Отбирателя и рассказы о «тяжелой судьбе» никак не сказываются на них.

5. Испытывает трудности с отказом кому-то в помощи.

6. Ее с детства приучили думать о других, забывая о себе или не считая свои проблемы важными.

Почему человек становится Отбирателем-жалобщиком

Наверняка этому человеку когда-то в жизни действительно пришлось пережить неприятные травмирующие события. А кто из нас в той или иной степени не переживал их?

У меня, например, в детстве и юности были такие ужасные длительные отрезки жизни, и оправиться после них было очень тяжело. Они были связаны с отношением ко мне окружающих людей. Мягко говоря, с плохим отношением. Но при всем при этом я всегда понимала, что навешивать на кого-то свои проблемы и утомлять ими других, да еще и малознакомых людей – это несознательно и бестактно. Тем более это действительно трудные, тяжелые воспоминания, о которых так просто первым встречным рассказывать не начнешь. Потому что не будешь чувствовать себя безопасно.

Так вот, когда-то у Отбирателя-жалобщика случилось какое-то событие или серия событий, которые он воспринял как травмирующие, и именно в тот момент он получил много внимания и заботы со стороны людей. Столько, сколько до этого не получал. И его мозг запомнил это. Запомнил то приятное состояние, когда чувствуешь себя нужным, и зафиксировал источник положительного отношения к нему.

Итак, основные причины, по которым становятся Жалобщиком.

1. В детстве такой ребенок получал искреннее и должное внимание только тогда, когда с ним происходило что-то неприятное: он болел или случались какие-то другие потрясения. И чтобы вернуть прежнее внимание к себе, Отбиратель теперь постоянно изображает страдания.

К тому же он любит быть в центре внимания. Любит власть над людьми. А жалобы как раз и обеспечивают ему эту власть над людьми.

2. К сожалению, в силу каких-то причин Отбирателю-жалобщику сложно по-другому привлечь к себе много внимания. Что это за причины и как их устранить? Ответить на два эти вопроса можно, только начав индивидуальную работу с человеком. Так как в жизни хоть и существуют закономерности, которые можно отследить у разных людей, но всё равно каждая из них проявляется уникально, и психологу необходимо побеседовать непосредственно с конкретным человеком.

3. Травмирующая ситуация из прошлого еще не завершилась в душе Жалобщика. Постоянно жалуясь, он таким образом пытается ее завершить.

4. И, что очень вероятно, но необязательно: когда у Отбирателя в ранние периоды жизни возникали проблемы, окружающие люди (скорее всего, родственники) всегда показывали, что его проблемы самые главные и на них нужно делать акцент в первую очередь. По этой причине Жалобщик может вести себя абсолютно бестактно, постоянно перетягивая внимание на свои «проблемы», отбирая слишком много времени и не думая о делах и состоянии других людей.

Что делать, когда на вас воздействует Отбиратель-жалобщик

1. В первую очередь помните, что вы не обязаны слушать чьи-то жалобы. Тем более если для человека это как хобби, либо вы этого человека вообще видите в первый раз. Это не значит, что вы плохой человек. Вы имеете право отказать кому-то в общении.

2. Разберитесь со своей склонностью спасать других людей, если она у вас есть. Задайте себе следующие вопросы: «Может быть, меня привлекают именно те люди, которых нужно спасать? Если это так, то почему?»

Стремление постоянно спасать других возникает по двум основным причинам.

A.Человек считает, что, только оказывая кому-то помощь, он представляет из себя хоть какую-то ценность.

Б.Таким образом человек сбегает от своих проблем.

3. Как и в случае с предыдущим типом, если у вас есть возможность полностью прекратить общение, так и сделайте. Что касается Отбирателя-жалобщика, то с ним вам будет проще. Как правило, это чужой человек, от которого вы не зависите.

После отказа от общения с ним разберитесь с тем, какие черты жертвы Жалобщика присутствуют у вас. Разберитесь, почему они возникли и что мешает вам от них избавиться.

4. Как только Отбиратель начинает монолог, перекладывая на вас свои проблемы, скажите себе «cтоп» и уйдите. Можете озвучить свое намерение, сказав что-то вроде: «Мне уже надоело постоянно говорить о плохом, я больше не участвую в этом разговоре». Либо просто уйдите, если это возможно. А если Жалобщик начинает идти за вами и продолжает свои жалобы, то тогда придется четко и вслух ему объяснить, что вы устали.

Он может обидеться. Его же «обделила судьба», а вы такой «злой человек» и не хотите в сотый раз послушать об этом. Другие люди, те, кто наивнее, могут даже перейти на его сторону, но так будет лишь до того момента, пока они сами не почувствуют себя измученными, выслушивая жалобы и спасая Отбирателя энергии. Они тоже всё поймут, просто позже. Ну а если захотят продолжать спасать его, что ж, пускай спасают.

5. Лучше всего изначально полностью не включаться в чьи-то рассказы о проблемах. Вы можете уважительно кивать головой, но не бросаться спасать человека. Вначале понаблюдайте. Жалобщик быстро дает о себе знать. У него одна жалоба сменяется другой. Если вы поймете, что человек – Отбиратель энергии, то будете отстраняться в те моменты, когда в очередной раз он заговорит о своей тяжелой судьбе. Для своего же блага и сохранения своей энергии. А если человек немного пожаловался, а потом спросил, как у вас дела, переключился на другие темы и т. д., значит, общаться с ним безопасно с точки зрения баланса энергии. Можете продолжать. Все иногда могут на что-то пожаловаться. Главное, чтобы это было иногда.

Как поступать, если вы обнаружили у себя черты Отбирателя-жалобщика

1. В первую очередь ищите причину. Ту, из-за которой вы начали жаловаться. Когда это началось? Когда вы стали чувствовать себя жертвой? В какие моменты ваших страданий вы получали больше всего внимания? Когда найдете ответы на эти вопросы, вам будет проще понять, как действовать дальше.

Как правило, самостоятельно это сложно понять. Лучше обратитесь за индивидуальной помощью к психологу. Но попробовать сделать это самостоятельно можно, главное только – не оттягивайте на годы обращение к психологу, если все-таки у вас не получится.

2. Давайте людям до конца договорить о своих проблемах. И в этот момент старайтесь не переключать внимание на себя подобными фразами: «Ой, у меня было еще хуже».

Так вы только поддерживаете внутри себя состояние страдания. Плюс таким образом в конце концов начнете раздражать других. Они от вас отдалятся. Им ведь тоже хочется обратить на себя внимание!

Если вы считаете, что, говоря «У меня была такая же проблема», вы поддерживаете собеседника, то в этом есть доля правды, но до определенного момента. Одно дело – сказать: «Я тебя понимаю, у меня было подобное». А совсем другое дело – перетянуть на себя внимание, сказав: «Да, у меня было подобное. Я…», и в больших подробностях начать описывать, как же вы страдали.

Каждому человеку хочется, чтобы его выслушали, а не перетянули внимание на себя, не дослушав. Если хотите помочь человеку, дослушайте до конца и просто поддержите добрым словом.

А если вам не нравится слушать чужие жалобы, то представляете, как себя чувствуют люди из вашего окружения?

3. Ответьте себе честно! Насколько вам просто отказаться от роли жертвы?

Часто людям, которые всем жалуются, трудно отойти от такой модели поведения. Трудно допустить мысль, что кому-то может быть хуже. Им важно доказывать, что это именно им хуже всех. Однако постепенно другие люди начинают догадываться и перестают их спасать и выслушивать жалобы.