Kitobni o'qish: «Беги от него. Почему нам нравятся плохие парни и как разорвать токсичную связь»

Name: Беги от него. Почему нам нравятся плохие парни и как разорвать токсичную связь
Author: Шахида Араби
ISBN: 978-5-4461-2252-3

Шахида Араби

Shrift:

Посвящается всем, кто сумел пережить насилие: борцам и счастливым людям.
Вы заслуживаете счастья и всего наилучшего.

Shahida Arabi

Power: Surviving and Thriving After Narcissistic Abuse

A Collection of Essays on Malignant Narcissism and Recovery from Emotional Abuse

* * *

Права на издание получены по соглашению с The Thought & Expression Company

Информация, содержащаяся в данной книге, получена из источников, рассматриваемых издательством как надежные. Тем не менее, имея в виду возможные человеческие или технические ошибки, издательство не может гарантировать абсолютную точность и полноту приводимых сведений и не несет ответственности за возможные ошибки, связанные с использованием книги.

Издательство не несет ответственности за доступность материалов, ссылки на которые вы можете найти в этой книге. На момент подготовки книги к изданию все ссылки на интернет-ресурсы были действующими.

* * *

Жестокие люди считают себя сильными. Но эта так называемая сила – лишь проявление их ущербности и презрения к тем, с кем они не в состоянии справиться. Ими движет лишь ненависть, хотя и в ней нет никакого смысла. Именно поэтому они так отчаянно пытаются напитаться энергией, которой им не хватает. Хотите узнать, что такое настоящая сила?

Перед вами воин, который прошел через огненный ад и выживал снова и снова, для того чтобы рассказать об этом всю правду. Те, кто способен возродиться, в ком горит свой собственный огонь, – вот кого можно назвать по-настоящему сильными людьми.

Шахида Араби

Предисловие

Читателям предстоит познакомиться с потрясающей подборкой статей Шахиды Араби о тех, кто пережил нарциссическое насилие и справился с ним. Я часто рекомендую моим клиентам работы Шахиды, потому что именно они помогают понять, как возвращаются к жизни жертвы таких отношений. Автор деликатно объясняет, что произошло с человеком, попавшим в такую ситуацию и попытавшимся выжить. Раскрывая секреты манипуляций абьюзеров¹, Шахида помогает понять жертве, как восстановиться и жить дальше, опираясь на теорию и практические советы.

Я специализируюсь на психотерапии пострадавших от нарциссического насилия, и многие из моих клиентов восстанавливаются после того, как пережили такой опыт на работе, в семье или личных взаимоотношениях. К сожалению, такая форма жестокого обращения гораздо более распространена, чем можно было бы подумать. Хорошо, что на данном этапе развития информационных технологий у людей появляется все больше информации на эту тему.

Восстановиться от пережитого насилия помогает в том числе и понимание того, как именно формируются травмирующие связи между абьюзером и его жертвой, как срабатывают такие тактики мучителя, как проекция, газлайтинг, стремление вернуть партнера в порочный круг жестокого и токсичного общения². Шахида рассказывает в своих статьях о том, как срабатывает идеальное якорение, что помогает осознать, как искусственно сгущается туман эмоционального насилия, а также рассказывает о ресурсах, которые помогут проработать нанесенные человеку травмы.

Шахида – из тех немногих людей, которые способны подробно и убедительно рассказать о происходящем и с позиции пережившего насилие, и с позиции исследователя: она приводит не только примеры научно обоснованных исследований, но и рассказывает о случаях из личного опыта, дает мудрые советы читателям, чтобы они могли совершить следующий шаг к восстановлению.

В своих статьях автор сумела удачно совместить информацию из психологических научных работ, данные из нейропсихологии и душевный рассказ о собственном опыте исцеления, который так полезен для пострадавших. Работы Шахиды уникальны и обязательно помогут жертвам насилия вернуться в здоровое эмоциональное состояние и найти всю нужную информацию в процессе восстановления после того, что с ними случилось. Эти книги очень помогли множеству моих клиентов.

Поздравляю, Шахида! Ты внесла большой вклад в восстановление столь многих людей. Это бесценно!

Андреа Шнайдер,

сертифицированный специалист в области социологии, автор книги Soul Vampires: Reclaiming Your Lifeblood After Narcissistic Abuse (2015), психотерапевт в области восстановления после нарциссического насилия, www.andreaschneiderlcsw.com

Глава 1
Любовная история нарцисса и его (ее) жертвы

Когда-то его³ нежность обволакивала вас, а пальцы нежно гладили вашу татуировку, пока он целовал вас в ушко. Большинство любовных историй начинаются с поцелуя, а эта начинается с тщательно подобранной фальшивой маски и попытки запланировать «убийство». На первом свидании разговор с ним будет словно секс, это станет и оружием, и лекарством – целебным бальзамом для ваших ран и смертельной игрой в русскую рулетку.

Он плетет для вас паутину из слов, заманивая вас и превращая в своего сердечного друга. Вы быстро сближаетесь на всех уровнях общения, он изображает из себя жертву, складно рассказывая о том, как его предал в прошлом близкий человек (со временем вы поймете, что предыдущий партнер тоже пострадал от абьюза). Напускная невинность и на первый взгляд добропорядочность производят неизгладимое впечатление. Он привык к восхищению в свой адрес, у него множество обожателей, которые прячутся в его тени, – вы познакомитесь с ними позже. Сначала нужно сыграть первое действие этого спектакля. Он делает вид, что никогда раньше не чувствовал ничего подобного, и его сожаления провоцируют у вас первую волну сочувствия. Как приятно сострадать ему, какая это ценность и редкость!

Но настоящая радость – когда он притворяется, что вы стали центром его мира, несмотря на то что в этом центре он сам – «хищник», поджидающий жертву. Животные на охоте не отводят взгляда от своей будущей добычи – так же поступает и нарцисс, когда готовится вцепиться в того, кто ему нужен. Вас опьяняет этот маскарад, вы сбиты с толку его обаянием, которое потом обернется презрением.

Первые свидания, пятые, десятые… Месяц за месяцем сменяют друг друга, а вы нежитесь в его объятиях, смеетесь шуткам, которые понятны лишь вам двоим, обмениваетесь придуманными вами словечками. Кажется, он поощряет вас в этом, а временами даже требует этого. Изоляция от других и постоянное общение друг с другом становятся нормой, вам внушают, что вы этого тоже хотите: ведь ваш общий мир защищен от всего и всех, здесь царят любовь и нежность, которых временами даже слишком много. И не надо никому в это вмешиваться. Вы годами жили как на войне, а теперь наслаждаетесь долгожданным покоем, хотя временами вам и кажется, что все это как-то давит.

Все именно так, пока не обрушится первый удар, словно выстрел во сне. Вы пытаетесь проснуться и справиться с этим кошмаром, но чувствуете, что погружаетесь в него еще глубже. Это как сон во время другого сна. Маска любимого человека сползает, и ад вторгается в вашу реальность. Это первый «звоночек» о чем-то таком, что не совсем правильно. Вы стараетесь это как-то рационально объяснить и свести ущерб к минимуму, надеясь, что вам случайно сказали что-то неприятное или что это было лишь недоразумение. Человек разозлился на вас из-за того, что у него был плохой день. А потом он начинает плести сложную паутину лжи, полуправды, припоминая худшее, что произошло с вами в прошлом, и самые неприятные ситуации из вашего настоящего. Появляются новые люди и новые способы вас помучить: этот человек приводит их в святая святых – мир ваших взаимоотношений. Он игнорирует вас и много внимания уделяет им, унижает вас и хвалит их. Нарциссу доставляет удовольствие наблюдать, как вы съеживаетесь в комок, ему нравится играть и выигрывать.

Он создает для вас новую реальность, в которой вы сомневаетесь в себе и не прислушиваетесь к своему внутреннему голосу. Этот человек выворачивает все наизнанку, чтобы ваши сильные стороны превратились в недостатки, таланты – в ребячество, способность сострадать – в наивность. Именно вы будете виноваты во всем. Он будет менять ваше представление о себе, искажать ваши воспоминания и уничтожать самоуважение. Внезапно его слабости становятся вашими: он займет место в вашей голове и оттуда будет бесконечно воздействовать на ваши мысли, придумывая для вас все новые обязательства. Он хитро заманивает вас на свою игровую площадку, где действуют только его правила. И там все в тумане – настоящее «Королевство кривых зеркал».

Для нарцисса-романтика – это всепоглощающая зависимость, и на меньшее он не согласен. Если вы каждый день будете зависеть от постоянных проявлений его доброты, она затуманит ваш разум, и вы не будете осознавать, как жестоки его бессердечные замечания и как день за днем его поступки постепенно отучают вас радоваться жизни. И вот первый звоночек, когда вы изумленно посмотрели на него, после того как он словно примерился полоснуть вас бритвой по коже; и другой – когда он так ласково, как будто ненароком сказал что-то обидное, испытывая границы вашего терпения. А ведь именно эти границы вам нужно было установить прежде всего.

Потом он станет говорить такое, что вы задумаетесь, нарочно он хочет вас обидеть или нет. Раньше вы были беззаботны и любимы, вам было легко, а теперь вы ощущаете себя совсем другим человеком, не похожим на вас прежнего. Вы сходите с ума, чувствуете, что это так и есть, начинаете очень остро на все реагировать. Вас не спасает чувство юмора, потому что из-за поступков этого человека вы никогда не знаете, что будет дальше. Он скрывает свои подлинные намерения, в его нежности часто сквозит презрение и стремление унизить вас, что заставляет вас запутаться еще больше.

Вот он – ведьмин супчик из яда напополам с целительным бальзамом.

Как только вам не дают наркотик, вы стремитесь снова получить его. Страсть нарцисса так заразительна: он понимает, что вам больно, а ваша зависимость от него должна вернуть вам его одобрение. Вы так стремитесь вернуться к тем волшебным первым дням ваших отношений, которые медленно, но верно превращаются в кошмар.

Теперь вы каждый день делаете что-то не так, а этот человек требует от вас все большего; жестокие слова превращаются в унизительные замечания; сарказм перерастает в откровенно враждебные выпады; холмики недопонимания превращаются в горы, а вместо партнерских отношений между вами возникает борьба за власть. Не важно, даете вы сдачи или нет: после всех ваших неудач на лице этого человека появляется выражение садистского удовольствия. Понемногу вы достигаете точки кипения и привыкаете жить в экстремально высоких «температурных» условиях, даже не осознавая, что медленно умираете. Тот, кто проигрывает, похож на крошечного танцора, пытающегося выдержать безумный темп пляски в надежде на спасение.

И вскоре вы проигрываете, когда этот человек начинает раздирать ваши раны, медленно и методично, по кусочкам, вместо того чтобы исцелять их; он уже не ласковый целитель, а наоборот, жестокий хирург, который вводит вас в состояние безумия, не давая вам возможности понять происходящее. Теперь вы понимаете, что проиграли, и не ждете счастливого конца. Это и есть основная линия ваших взаимоотношений: на вас взваливают все более тяжкий груз и питаются вашей болью. Вирус нашел своего хозяина; пиявка нашла, к кому присосаться и где найти новый источник жизненной силы. В волшебной сказке наступила полночь, но теперь ваши босые ноги слишком болят, чтобы уйти с несостоявшегося бала. Хочется попробовать снова натянуть на себя хрустальный башмачок, даже если вы сотрете им себе ноги до крови.

В минуты счастья вам так хорошо, что это окупает все страдания (так вам твердит ваше сердце); вы не слышите голос разума: вас так одурманили сладкие обещания, пока ваша душа томится за тюремными решетками выпавших вам страданий. Вам теперь так необходимо одобрение, любой осколочек доброты, крохи искренности, отблеск мечты, которые этот человек когда-то создал, чтобы завоевать вас, какими вы были когда-то. Тогда вы с удовольствием приняли предложенную им поддержку, понимание и комфорт, а теперь «голодаете» без этих эмоций.

Он беспощадно указывает вам на каждый промах, на все, в чем вы не уверены, бьет по каждому больному месту, а когда уже ничего не осталось, он все равно находит, где еще сделать вам больно, и вас же в этом обвиняет. Он бросает вам в качестве упрека вашу собственную доброту. Как только вы с аппетитом проглотили его привязанность к вам, вы начинаете с жадностью ожидать добавки. Вы запрещаете другим людям любить вас и делаете вид, что остатков его любви вам вполне хватает.

Раньше ваше тело было убежищем для этого человека, а теперь стало питательной почвой его лжи. Тело стремится к телу в поисках истины, но там нет ничего, кроме обмана. Сладостные занятия любовью вам теперь приходится выпрашивать.

Снова и снова что-то будет не так. Сказка начинает разрушаться, ложь порождает новую ложь. А в конце с вами обойдутся с максимальной жестокостью – для большего эффекта.

Близкие отношения теперь в прошлом, это просто сказка, миф, легенда. Теперь вы можете доверять лишь отражению реальности, и зачастую лишь вы способны заглянуть в зеркало, где она отражается, чтобы снова найти себя. И эту игру тот человек уже не должен выиграть. От этого кошмара вам теперь надо просыпаться снова и снова, чтобы понять, что все это больше не во сне, а наяву.

Вот такая история, в конце которой вовсе нет прекрасного принца. В итоге, наоборот, понимаешь, что никакого принца и вовсе не было.

Глава 2
Как нарцисс вами манипулирует: пять мощных приемов

Слово «нарцисс» у всех на слуху и часто ассоциируется с тщеславием или чрезмерным вниманием к себе. В таком понимании нарциссами можно считать очень многих, при этом недооцениваются характерные симптомы у людей, для которых это действительно становится психологическим расстройством. Хотя оно может проявляться по-разному, тем не менее это – самостоятельное расстройство личности, у которого есть ряд отличий.

Люди, чье состояние соответствует критериям нарциссического или антисоциального расстройства личности, могут быть в высшей степени склонны к манипулированию близкими людьми, предательству, отсутствию сочувствия и эксплуатации взаимоотношений с окружающими.

Когда человек хронически подвергается такого рода насилию, у него могут развиваться симптомы ПТСР⁴ или даже особый синдром жертвы нарцисса, как это называет психотерапевт Кристина Луис де Кэнонвиль. Хотя я буду в основном говорить о нарциссах-абьюзерах, проявляющих насилие по отношению к другим людям, эту информацию можно отнести и к тем, у кого выявлено антисоциальное расстройство личности, поскольку симптомы этих двух расстройств в значительной мере схожи.

Во взаимоотношениях любого рода очень важно научиться распознавать сигналы опасности, когда те, с кем мы общаемся, проявляют ярко выраженный агрессивный нарциссизм и/или антисоциальные черты поведения. В таком случае лучше защитить себя от эксплуатации и насилия, установить адекватные границы дозволенного и принимать взвешенные решения насчет того, продолжать общение или нет. Очень важно прийти к пониманию, как устроены такие токсичные взаимоотношения и как они влияют на нас.

Присмотритесь и понаблюдайте, не проявляются ли в поведении человека, с которым вы встречаетесь или общаетесь, следующие тактики манипуляции.

1. Идеализация – обесценивание – разрыв отношений.

Нарциссы и люди, у которых присутствуют антисоциальные характеристики, склонны проходить эти три фазы взаимоотношений: идеализация – обесценивание – разрыв. В фазе идеализации, наиболее активно проявляющейся в начале романтических или других отношений, вас возводят на пьедестал, вы становитесь центром мира для этого человека, с вами часто общаются, льстят и восхваляют. Вы убеждены, что партнер не может без вас жить, что вы наконец-то нашли родственную душу. Нарцисс изображает и отзеркаливает чувства, ценности, увлечения и интересы своего партнера, чтобы тот воспринимал его как близкого по духу человека.

Вас должно насторожить, если человек постоянно отправляет вам текстовые сообщения, льстит по пустякам и постоянно хочет быть рядом с вами. Это называется «удушение любовью» – именно в эту ловушку и попадают потенциальные жертвы: им льстит такое непрерывное внимание нарцисса. Вы можете наивно подумать, что человек так показывает свою заинтересованность, но на самом деле он пытается ввести вас в зависимость от его похвалы и внимания.

За этой фазой идеализации следует фаза обесценивания, во время которой вы испытываете полное недоумение из-за того, что вас так внезапно свергли с пьедестала. Нарцисс бывает то ласковым, то жестоким, начинает вас критиковать, открыто или подспудно унижает вас, сравнивая с другими, устраивает жесткий разбор полетов или ведет себя холодно, отчужденно отмалчиваясь, если вы не соответствуете его высоким требованиям.

Помните, что, когда вы не удовлетворяете потребности нарцисса и угрожаете его чувству превосходства – заблуждению, что он имеет право относиться к людям как к вещам, играя ими и унижая, как только ему этого захочется, – он будет впадать в так называемую нарциссическую ярость. Абьюзерам невдомек, что кто-то может быть независимым от них, устанавливать границы дозволенного, что у кого-то могут быть другие ценности и убеждения, которые не соответствуют их требованиям. Когда жертва начинает сомневаться в том, что нарцисс имеет право помыкать ею и отчужденно к ней относиться, в ответ на это он обрушит на нее свой гнев, станет унижать и обесценивать, чтобы та считала виноватой в происходящем прежде всего себя.

И когда нарцисс впервые сбрасывает вас с пьедестала, лучше всего разорвать с ним отношения. Пережившие насилие считают, что нужно было уйти именно в этот момент, когда они еще не так много вложили в эти отношения.

Манипуляторы могут сбрасывать вас с пьедестала по-разному: например, это будет вспышка ярости и поток газлайтинга, когда вас начинают в чем-то обвинять; или оскорбительное замечание в ваш адрес; или вас в шутку как-то обзовут, а потом грубо раскритикуют за то, что «вы это воспринимаете так близко к сердцу»; или это может быть долгий разговор, во время которого нарцисс будет глумиться над всеми вашими сильными сторонами и достижениями, за которые он вроде как вас и полюбил вначале.

Помните: они на самом деле никем не восхищаются. Если такие люди, чаще всего поначалу, и хвалят вас за то, что у вас хорошо получается, за ваши достижения, это лишь для того, чтобы было за что критиковать вас впоследствии. Они страдают от патологической зависти, а это значит, что все, в чем вы лучше их, станет в дальнейшем поводом для унижения вас в фазе обесценивания. Тогда маска сорвана: жестокий человек, склонный к насилию, показывает свою истинную сущность.

Большинство жертв абьюза застревают в этих отношениях и никуда не уходят из-за того, что после вспышек жестокости происходит примирение. Нарцисс будет внушать вам, что и у этого досадного происшествия, и у тех, что, возможно, за ним последуют, есть разумное объяснение: это именно вы виноваты, что вас так ужасно обозвали, или просто у этого человека случаются неудачные дни. А вы так склонны поддерживать, сострадать, вы такой чуткий человек, поэтому со всем согласитесь: может быть, вы действительно как-то все это спровоцировали, ну и идеальных людей ведь не существует, верно?

И тогда нарцисс совершает самый вероломный поступок: он превращает вас в своего рода игромана, который всю жизнь стремится сорвать огромный куш. Вы становитесь сами на себя не похожи. Поскольку в «горячей» фазе ваших отношений вас постоянно поощряют, и манипулятор периодически ведет себя как на этапе идеальных отношений, вы приходите к выводу, что, возможно, это вы во всем виноваты и можете как-то контролировать реакции партнера.

Именно из-за таких моментов многие игроманы впадают в зависимость от азартных игр: хотя они знают, что сорвать куш удается редко, и трудно предсказать, когда это произойдет, они все играют и играют, надеясь неожиданно выиграть, ведь непредсказуемость таких выигрышей так приятна и радует гораздо больше, чем предсказуемое удовольствие. В главе под названием «Почему мы любим „плохих парней“ (или „дрянных девчонок“)» вы узнаете о том, что непредсказуемость поощрений провоцирует гораздо больший выброс дофамина в мозгу, что укрепляет наше стремление к поощрениям, из-за чего мы снова и снова стремимся к этому удовольствию.

В экономике это называется законом убывающей доходности, когда в компании все остается на прежнем стабильном уровне, а затраты на производство со временем уменьшаются. Нарцисс хитрит, давая вам меньше и требуя от вас больших затрат времени, энергии и усилий. Именно поэтому он иногда дарит моменты нежности, любви, добр и щедр к вам, секс с ним доставляет огромное наслаждение, а потом снова наступает фаза жестокости, чтобы всякий раз, когда по отношению к вам проявят насилие, вы надеялись снова вытянуть выигрышный лотерейный билет (но только если вы будете «идеальны» и выполните все требования манипулятора).

Вам внушают, что, если вы научитесь не «цепляться» к нарциссу, он подарит вам любовь и нежность, как это было в самом начале. Такие люди часто употребляют определенные слова, чтобы унизить своих жертв, когда те сожалеют, что фаза идеализации уже в прошлом, и начинают адекватно реагировать на провокации. Именно так абьюзеры сохраняют контроль над вашими вполне оправданными реакциями на их жестокость, злые молчанки и непоследовательное поведение.

К сожалению, именно во время фазы обесценивания проявляется подлинная сущность манипулятора. Вам придется признать, что того человека, с которым вы общались в начале ваших отношений, нет и никогда не существовало. Только сейчас начинает вырисовываться истинная картина, и вам будет очень сложно совместить его прежний идеальный образ с нынешним поведением.

Нарцисс может вами командовать и завидовать вам, но как только он начнет потребительски к вам относиться, то станет приписывать вам свои собственные качества. Партнер обвинит вас в том, что это вам от него что-то нужно, как только вы отреагируете на его нежелание общаться и молчание, хотя именно он на первом этапе ваших взаимоотношений и сформировал у вас такие ожидания.

В фазе разрыва отношений нарцисс бросает свою жертву самым ужасным и бессердечным способом, чтобы она почувствовала себя полным ничтожеством. Он может бросить ее и завести новый роман, публично унизить или откровенно игнорировать в течение долгого времени, при этом никак не намекая на то, что они скоро расстанутся. Возможно, проявит физическую агрессию или как-то иначе унизит жертву, всячески внушая ей, что она больше ничего для него не значит.

Хотя иногда так заканчиваются и нормальные отношения, в данном случае разница в том, что он часто демонстрирует свое желание наказать вас: когда злобно отмалчивается, сплетничает, быстро выбирает себе новый объект, оскорбляет вас или не проявляет к вам уважения на этапе разрыва отношений.

В отличие от нормального партнера, нарцисс стремится не допустить, чтобы вы разорвали с ним отношения, и если это вы решите уйти от него, то он постарается вас удержать, чтобы доказать, что все еще контролирует ситуацию. Он может попытаться возобновить общение с вами после разрыва отношений или как-то вас спровоцировать, чтобы снова втянуть в эту травмирующую связь, не отпуская вас даже после расставания («принцип пылесоса»).

Для него самое главное – все контролировать, особенно жестокий разрыв отношений, и если он поймет, что у вас все хорошо и вы продолжаете спокойно жить, то попытается вас вернуть, чтобы потом порвать с вами еще более жестоким образом. Он хочет продемонстрировать, что вы – ничтожество, его собственность, зачастую и то и другое одновременно. Нам, нормальным людям, способным на сочувствие, которые часто от души желают своим бывшим всего самого наилучшего, это кажется полной бессмыслицей, но, повторюсь, рациональность нарциссам не свойственна.

2. Газлайтинг.

Здоровые взаимоотношения предполагают, что люди могут вежливо поспорить друг с другом и уважают чувства друг друга, а вот при взаимодействии с нарциссом газлайтинг и постоянное эмоциональное давление становятся нормой. Газлайтинг – это стремление склонного к насилию человека убедить вас в том, что вы неправильно воспринимаете ситуацию, в которой вас унижают. В фазах обесценивания и разрыва отношений партнер часто будет обесценивать и критиковать вашу точку зрения, обвиняя вас в том, что ему приходится прибегать к насилию.

Временами у такого человека будет пропадать память, и он «забудет» ужасные ситуации, в которых подвергал вас насилию или совершал нечто подобное. Так он уходит от ответственности и создает безумную реальность, чтобы контролировать все, что происходит вокруг вас. В токсичных отношениях с нарциссом, построенных на абьюзе, ваше восприятие реальности больше от вас не зависит – вы в рабстве его проекций, которые полностью перестраивают ваш взгляд на мир.

Когда вслед за проявлениями насилия часто звучат фразы: «Ты сама спровоцировала меня», «Ты слишком близко к сердцу все воспринимаешь», «Я такого никогда не говорил», – это делается для того, чтобы с помощью газлайтинга заставить вас считать именно себя причиной такого жестокого обращения или вовсе убедить, что ничего подобного никогда не было.

Нарциссы мастерски умеют заставить вас сомневаться в себе и в том, что с вами действительно жестоко поступили. Именно поэтому жертва часто продолжает страдать даже после того, как были разорваны отношения, потому что манипулятор подорвал ее веру в себя и собственные силы. Из-за того что вы сомневаетесь в себе, вы продолжаете общение с токсичным партнером, хотя осознаёте, что это нездоровые отношения. Все потому, что в это время вы перестали доверять своей интуиции и собственной интерпретации событий. Чаще всего нарцисс выбирает себе в качестве жертвы чувствительного человека, способного на сострадание, и заставляет его поверить, что он слишком расстраивается по пустякам. Но ведь любой человек расстроится, если его будут оскорблять словесно или применят к нему физическое насилие.

3. Клеветнические кампании.

Нарциссы заводят себе что-то наподобие гарема, потому что им нравится, когда кто-то тешит их эго. Им постоянно необходимо получать подтверждение собственной значимости извне и удовлетворять свою повышенную потребность в восхищении окружающих. Такой «гарем» создается из людей, которые будут считаться с мнением партнера, удовлетворять его постоянную потребность во внимании и льстить самолюбию. Поэтому нарциссы – это умные хамелеоны, которые умеют привлечь людей, искусно принимая именно тот облик, который позволит понравиться разным людям, чтобы потом воспользоваться ими. Вспомните сказку про новое платье короля: жертвой станет лишь тот, кто заявит, что глупый король-то – голый, а это травмирует нарцисса, вызывает у него приступы ярости и желание все отрицать. «Гарем» на такое не решится, потому что эти люди слишком лояльно относятся к ложному «Я» манипулятора.

Опасайтесь тех, кто на ваших глазах вдруг становится словно другим человеком, – это знак опасности, который свидетельствует о том, что человек нечестен по отношению к вам и другим людям. И неудивительно, если нарцисс развяжет против вас клеветническую кампанию, когда между вами произойдет разрыв, чтобы окружающие считали вас ненадежным человеком. И ему это обычно удается, потому что в его группу поддержки входят и другие манипуляторы, которые стремятся угодить окружающим, эмпаты, а также те, кого так легко очаровать.

Эта клевета преследует три цели: (1) выставить вас в роли обидчика или неуравновешенного человека, развеивая ваши собственные обвинения в том, что с вами поступили жестоко; (2) спровоцировать вас на ответную реакцию, чтобы все убедились, как скверно вы поступаете с теми, кто вас критикует; (3) словно пылесосом втянуть вас в прежние травмирующие взаимоотношения, пока вы с трудом пытаетесь развеять сплетни о себе, оправдываясь и опровергая несправедливые обвинения.

Единственный способ не попасть на эту удочку – никаких контактов с нарциссом и его «гаремом».

4. Создание коммуникативных треугольников.

Здоровые отношения основаны на безопасности, а в нездоровых царят провокации, неопределенность, измены. Нарциссам нравится выстраивать любовные треугольники и добиваться одобрения окружающих. Они доходят в этом до крайности и, словно кукловоды, дергают за ниточки, управляя вашими эмоциями. В книге Джексона Маккензи «Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана» говорится о том, что с помощью создания треугольников нарцисс сохраняет контроль над вашими эмоциями: так во взаимоотношения двух людей добавляется третий, например бывший возлюбленный или нынешняя любовница, кто-то из родственников или совершенно незнакомый человек.

Помните мудрый совет, что нельзя доверять тому, кто во время первого свидания нахамил официанту? Обратное тоже верно: никогда не доверяйте излишне вежливому с официантами человеку – особенно если это случается раз за разом. Это признак того, что претендент на близкие отношения с вами постоянно нуждается в повышенном внимании со стороны других людей и подпитывается их энергией, даже если он совсем с ними не знаком!

Нарцисс может создавать подобные коммуникативные треугольники в социальных сетях, личном общении или даже в своих рассказах о другом мужчине или женщине. Он старается спровоцировать у вас ревность и зависть, заставить бороться за внимание, поэтому такие провокационные заявления: «Вот бы ты была такой же, как она» или «Он хочет, чтобы я вернулась, просто и не знаю, что делать» – должны вызвать у будущей жертвы желание конкурировать с кем-то и неуверенность в том, какое место она занимает в жизни нарцисса.

Особенно сильное впечатление производит второе из этих утверждений, потому что жертва не ревнует к бывшим возлюбленным только в фазе идеализации, когда манипулятор обесценивает прошлые отношения и утверждает, что партнер был «психом». Это заставляет вас почувствовать себя уникальной, единственной в своем роде. Вы начнете отторгать реальность этого жестокого человека, когда осознаете, что бывший/бывшая вовсе не были сумасшедшими, а скорее, такой же жертвой насилия, как и вы. Неплохо бы вам вступить в переписку с тем человеком!

В отличие от здорового человека, во взаимоотношениях с которым ревность становится предметом обсуждения, чтобы разобраться с ней разумно и эффективно, нарцисс станет принижать ваши чувства и будет продолжать недопустимым образом флиртовать и заводить интрижки. С помощью коммуникативных треугольников он сохраняет над вами контроль и держит вас в напряжении. У вас будет уходить столько сил на завоевание и сохранение его внимания, что вы не сможете вовремя замечать сигналы опасности в ваших взаимоотношениях и, соответственно, не будете стремиться порвать с ним.

5. Ложное «Я», истинное «Я».

Нарцисс прячется за броней своего фальшивого «Я», выкованного из тех качеств и черт характера, которые он обычно демонстрирует окружающим, чтобы добиться их обожания и внимания. За этой маской вам не удается в полной мере разглядеть его бессердечие и неспособность к сочувствию, пока в ваших отношениях не наступит фаза разрыва. Поэтому так трудно понять, кто же он на самом деле: тот нежный, очаровательный и склонный к угрызениям совести человек, каким он предстает перед вами после вспышки жестокости, или склонный к насилию манипулятор, который вас ежедневно высмеивает, обесценивает и унижает?

Вы постоянно страдаете от когнитивного диссонанса, пытаясь понять, как в одном человеке может уживаться тот, с кем вы общались в начале отношений, и другой, который заставляет вас страдать. Чтобы избавиться от этого ощущения, вы можете решить, что сами виноваты и спровоцировали его жестокость, и постараетесь исправиться, хотя не сделали ничего плохого, – просто чтобы подкрепить веру в фальшивую личность на этапе обесценивания.

В фазе разрыва отношений нарцисс показывает свое истинное лицо, и вы понимаете, что и раньше в его поведении уже были подобные признаки. Вы заметите, как холодно и бессердечно он относится к вам на этапе расставания. Никогда раньше вы не сталкивались с его подлинной сущностью, а теперь именно это и происходит.

Больше нет коварного и очаровательного манипулятора – теперь на вас обрушилось искреннее презрение, которое он испытывал к вам с самого начала. Поймите, нарциссы никому по-настоящему не сочувствуют, поэтому на этапе разрыва отношений они обычно ничего к вам не испытывают, просто радуются, что очередной источник энергии выпит ими до дна. Поэтому не обольщайтесь и не надейтесь, что в самом начале между вами существовала какая-то волшебная связь. Это была иллюзия, а сама сущность абьюзера совершенно другая.

Пришло время собирать себя по частям, ограничить с ним все контакты, восстанавливаться и идти дальше. Вы не единственный человек, пострадавший от нарциссического насилия, вы – тот, кто выжил. Поэтому вы можете использовать свои силы, чтобы жить дальше так, как вы и собирались: заботиться о себе, любить и уважать себя, чувствовать к себе сострадание.

Глава 3
Психологический терроризм: эпидемия скрытых манипуляций

Нарциссическое насилие не похоже ни на что, происходившее с вами раньше, разве что у вас был родитель-нарцисс. Оно провоцирует колоссальную психологическую травму, которая состоит из миллионов крошечных ранок, разъедающих память, разрушающих представление о себе, оно разбивает вашу жизнь на множество осколков. Это худшее проявление психологического терроризма, и оно абсолютно сбивает вас с толку. Это незабываемое событие (или даже серия из таких событий), которое создает сильный когнитивный диссонанс, потому что поражает основы ваших представлений о мире. А еще это кажется совершенно бессмысленным: с чего бы вдруг человек, который так любил вас, так о вас заботился, вдруг начинает причинять вам страдания, снова и снова, без тени сочувствия или угрызений совести? В мире нарциссов на это есть только один ответ: просто потому, что они могут так поступать.

Чтобы понять, почему нарциссическое насилие так травматично и создает столько проблем, знайте, что сам по себе нарциссизм искажает все, что мы знаем о гуманизме и человечности. Он дискредитирует все, чему нас учили не только о духовных вещах, но и об общечеловеческих принципах, на которые ориентировано человеческое сознание, о нашей способности к состраданию. Нарциссическое насилие строится на пренебрежении к эмоциям, оно убийственно жестоко, при этом виновного нельзя призвать к ответственности, потому что при этом не проливается кровь. При такого рода насилии применяются психологические трюки и приемы, но временами в нем присутствуют минуты нежности, чтобы окончательно запутать жертву и та терялась в догадках, не понимая, что происходит. В этих взаимоотношениях прежние разочарования смешиваются с болью от свеженанесенных ран.

Когда к когнитивному диссонансу из-за непостоянства нарцисса примешиваются сомнения в себе, у жертвы возникает ощущение собственного ничтожества, она переживает чувство отчуждения, о котором не может ничего рассказать. Когда вам причиняли физические и эмоциональные страдания, это было невероятно больно, и практически невозможно было объяснить вашим друзьям и родным, что произошло, поскольку вы опасались, что они посчитают вас странными. Те, кто никогда ни с чем подобным не сталкивался, могут даже заявить, что у вас паранойя, что вы слишком близко принимаете все к сердцу, что надо просто жить и ко всему относиться более спокойно, ведь у всех бывают проблемы в отношениях (конечно, бывают, но не такие, как в вашей ситуации), что ваш близкий человек не хотел специально сказать вам что-то обидное и растоптать вас. Еще многим пережившим эмоциональное насилие часто приходится слышать такую неприятную фразу: «Для танго нужны двое».

Однако правда в том, что жертва насилия редко сама осознанно «принимает решение» оставаться в токсичных и жестоких взаимоотношениях. Часто такие люди «выбирают» себе спутника, который поначалу обходится с ними очень хорошо, но это лишь фальшивая маска, за которой скрывается жестокий человек. Когда жертву уже достаточно глубоко втянули в эти отношения, когда от нее уже получили многое, именно в этот момент приливная волна отходит, фальшивая маска спадает и начинается «терроризм». Крошечные «красные флажки», сигналы опасности, вас будто смывает сильнейшей штормовой волной, безобидные горки над кротовыми норами превращаются в неприступные скалы. Теперь вы сохраняете эти отношения не потому, что приняли такое решение, а из страха, из-за последствий пережитых страданий, происходящего распада личности и даже из-за боязни насилия или опасения за своих детей. Существует множество сложных факторов, которые влияют на решение человека сохранить эти отношения или расстаться. Как правило, тем, кто переживает такое, нет помощи от общества, которое в первую очередь призывает замолчать, стыдит или обвиняет саму жертву насилия.

Даже после того, как отношения прекращаются, вдвойне сложно перестать чувствовать себя на самом дне, поскольку обесценен ваш собственный опыт. Вам говорят, что, поскольку ваши раны незаметны для окружающих, а степень причиненного вреда никак нельзя измерить, той «зоны военных действий», в которой вы выживали в течение последних нескольких десятилетий, просто не существует, и все это – просто игра вашего больного воображения. Да и вообще, словесные оскорбления, эмоциональные манипуляции, психологические издевательства и принуждение не рассматриваются как нечто беззаконное – все это воспринимается как «игра в жертву» теми, кто осуждает пострадавших, и теми, кто сам никогда не попадал в замкнутый круг насилия, да и самими абьюзерами тоже. Бездушный нарцисс пользуется тем, что общество вам не верит, потому что чем меньше в обществе осознается такая форма скрытого насилия, тем более она будет процветать при полной поддержке газлайтера и его пособников.

Плохо вдвойне, что беспомощная жертва сбита с толку и не в состоянии разобраться, что с ней происходит, поскольку не понимает, что представляют собой нарциссическое насилие и сам манипулятор, причиняющий ей страдания. Такие токсичные люди умеют выискивать у вас несуществующие недостатки и заставлять вас чувствовать себя неуверенно, чтобы вы суетились, ходили на цыпочках и принижали себя – так со стороны будет проще поверить, будто вы не в себе. Во взаимоотношениях с таким человеком вы постоянно ловите себя на том, что пытаетесь улучшить себя и расти над собой, но в результате поймете, что он сам никогда не повзрослеет и не научится сочувствовать другим людям. Когда-то вам обещали партнерские отношения, а теперь все перевернуто с ног на голову, и вас заставляют чувствовать себя неполноценной, ни на что не годной, но на самом деле это относится к самому нарциссу.

Даже во время разрыва отношений он не хочет потерять эмоциональный контроль над своей жертвой. Про этих несчастных, пострадавших от токсичных людей, говорят, что они «не в себе», «сами не знают, что говорят», или как-то еще подчеркивают их неадекватность. Так происходит потому, что нарциссы мастерски извращают ваши эмоции, особенно те чувства или моменты прозрения, во время которых вы поняли, что стали жертвой насилия (все потому, что тогда жестокий человек рискует потерять свою власть над вами). Он трансформирует ваши представления о реальности, и вот уже это именно вы творите жестокость, а вовсе не он. Ведь если бы вы творили свою собственную реальность и были бы уверены в ней настолько, чтобы манипулятор не смог вселить в вас сомнения, тогда сила была бы на вашей стороне, верно?

В мире нарцисса нет таких понятий, как ответственность за последствия собственных поступков, и жертвам этих людей нечего им возразить, когда им внушают, что они сами виноваты, если с ними жестоко обращаются. Абьюзеры считают, что их не за что осуждать и они имеют полное право творить насилие. Как только их жертва «нарушает границы дозволенного», то есть начинает реагировать на хроническое унижение и жестокость по отношению к себе, она тут же поплатится за это и будет наказана, что посягнула на иллюзорные права нарцисса.

Именно поэтому очень сложно не только призвать жестокого человека к ответу за скрытое психологическое воздействие – самой жертве тоже непросто вырваться из лап своего мучителя. Она страдает не только от его непосредственных действий: ситуацию ухудшают друзья и родные, которые ей не верят; ее не поддерживает общество, которое считает, что она сама виновата в том, как поступал с ней ее партнер.

Так кто же такой нарцисс и почему он так себя ведет? В Справочнике по диагностике и статистике психических расстройств (5-е издание Американской психиатрической ассоциации, DSM-5, 2013) нарциссическое расстройство личности определяется как навязчивая мания величия (которая выражается в фантазиях или поведении), повышенная потребность в восхищении со стороны окружающих и отсутствие эмпатии, что проявляется в раннем взрослом возрасте в самых разнообразных ситуациях.

Выделяют следующие основные признаки нарциссического расстройства личности (НРЛ):

♦ Преувеличенное представление о собственной значимости (например, человек приукрашает собственные достижения и таланты, считает, что все должны признать его превосходство, объективных доказательств которого не существует).

♦ Стремится к бесконечному успеху, власти, утверждает, что у него выдающиеся способности, он очень красив и достоин самой большой любви.

♦ Верит в собственную исключительность и уникальность, считает, что по достоинству его могут оценить лишь особенные люди или те, кто занимает высокое положение.

♦ Нуждается в постоянном восхищении.

♦ Требует к себе особого отношения (считает, что все должны очень хорошо к нему относиться или автоматически соответствовать его завышенным ожиданиям).

♦ Склонен эксплуатировать других людей (решает свои проблемы за счет других).

♦ У него отсутствует эмпатия: он не считается с чувствами и потребностями других людей.

♦ Часто завидует кому-то или уверен, что другие люди испытывают к нему зависть.

♦ Ведет себя высокомерно, заносчиво и свысока относится к окружающим.

Это клиническое описание, но на практике такой человек действует гораздо более изощренно, и не всегда в соответствии с этим списком характеристик. Хотя не каждый нарцисс склонен к насилию, у многих из них проявляется антисоциальное поведение. В близких отношениях с другими людьми нарциссам свойственно постоянное стремление к манипуляции и обесцениванию своих жертв, желание заткнуть им рот, заставить их беспокоиться или даже довести до самоубийства. Постоянные манипуляции такого рода, когда взаимоотношения проходят три фазы: идеализация – обесценивание – разрыв, и круг насилия замыкается, где поначалу нарцисс «душит любовью» своего партнера, потом обесценивает и, наконец, разрывает с ним отношения, а потом снова психологически травмирует его, и называются нарциссическим насилием.

Физическое или эмоциональное потрясение от подобного рода насилия может сохраняться на протяжении всей жизни человека. Изучающий психотравмы эксперт Пит Уолкер считает, что, если человек хронически подвергался психологическому насилию в детстве, а затем снова испытал его во взрослой жизни, это может вызвать у пострадавшего симптомы ПТСР (посттравматического расстройства) или даже комплексного ПТСР, которое принято считать проблемой ветеранов военных действий. Нар-циссическое насилие особенно опасно потому, что совершающие его люди действуют скрытно и коварно, заставляя своих жертв страдать. В силу особенностей такого рода насилия виновные в нем умеют избежать ответственности за жестокие действия, поскольку притворяются совсем не теми, кем являются на самом деле, прикрываясь маской из лести и очарования.

Особенно важно помнить, что нарциссы не причиняют вам видимого физического вреда, в отличие от других людей, совершающих насилие, но они закладывают основу для будущей катастрофы, которая может с вами произойти. Токсичный партнер способен по-разному подвергать другого человека разного рода принуждению, манипулировать им и контролировать его, а также подвергать бесконечным психологическим страданиям, давить на психику, эксплуатировать его финансово или в области сексуальных отношений. В некоторых случаях не обходится и без физического воздействия.

Скрытое насилие (та самая коварная психологическая атака, которая со временем только усугубляется) иногда гораздо более разрушительно, чем открытое проявление жестокости, потому что ущерб от него незаметен и явных доказательств ему нет – есть только психологический ущерб, который проявится со временем. Творящий насилие будет вызывать у пострадавшего сомнения, которых раньше никогда не было, провоцировать неуверенность в себе, бередить зажившие раны – и все это якобы для того, чтобы «помочь». Хотя на самом деле таким образом он подвергнет вас газлайтингу, чтобы вы поверили, что заслужили все это или сами спровоцировали вспышку насилия.

Вот лишь неполный список действий, которые совершаются при нарциссическом насилии:

♦ Человек чрезмерно критикует и контролирует своих близких людей, втайне и явно унижает их, манипулирует, стремясь изолировать и унизить их. Известно, что нарциссы и социопаты демонстрируют презрение к окружающим, чтобы продемонстрировать свою силу и ложное ощущение собственного превосходства. Они могут обзывать, наносить глубокие оскорбления, делая вид, что просто пошутили, унижать, отпускать презрительные замечания по поводу внешности своей жертвы, ее уровня интеллекта, стиля работы и жизни, навыков, достижений или всего прочего, что подпитывает ее силы и ресурсы за пределами взаимоотношений с манипулятором.

♦ Совершает физическое и/или сексуальное насилие. Например, толкает близкого человека, щипает, шлепает, пытается придушить, принуждает к сексу или занимается им так, что создает партнеру дискомфорт. Может угрожать разрывом отношений или обещают испортить жертве жизнь, помешать ей поступать так, как она хочет.

♦ Искусственно создает враждебные или агрессивные ситуации, чтобы партнер испытал крайнее психологическое напряжение. Впадает в состояние нарциссической ярости по вроде бы незначительным поводам, которые никак не могут вызвать такой реакции. Манипулятор создает напряженную обстановку, чтобы жертва чувствовала себя в безвыходном положении под полным его контролем.

♦ Резко меняет свое поведение, то проявляя любовь, то демонстрируя отчуждение и жестокость. Такой замкнутый круг жестокого поведения состоит из фаз идеализации, обесценивания и разрыва отношений. Сначала к жертве за что-то относятся отчужденно и жестоко, а потом вдруг сразу же проявляют любовь и нежность, применяя так называемую технику вариабельного подкрепления⁵, когда к человеку иногда проявляют любовь и нежность, чтобы потом накрепко привязать к себе и продолжать мучить. Тогда пострадавший каждый раз будет готов к тому, что любви к нему будут проявлять все меньше и меньше, он смирится с тем, что любовь непредсказуема, провоцирует неприятные переживания и вызывает беспокойство. Потом его снова грубо и бессердечно отвергают, часто при этом обрушивая поток клеветы, чтобы нарцисс мог считать себя победителем после разрыва отношений.

♦ Контролирует каждый шаг своей жертвы, стараясь изолировать ее от родных и друзей, уклоняется от общения с ее друзьями и родными, не участвует в важных событиях ее жизни, не проявляет никакого интереса к ее целям и стремлениям.

♦ Нарцисс грубо заставляет своего партнера замолчать, если тот начинает выражать опасения по поводу их отношений; наказывает его отчужденными молчанками или исчезает куда-то на фазе применения насилия, чтобы близкий человек постоянно находился в состоянии неопределенности. Пострадавший вынужден постоянно ходить на цыпочках, стремиться угождать своему партнеру все больше и больше.

♦ Выстраивает коммуникативные треугольники, где кроме него и жертвы появляется кто-то третий, например его бывшие партнеры; патологически лжет или изменяет; сравнивает ее с другими людьми, отпуская замечания по поводу ее внешности, личных качеств, успехов и всего остального, стремясь вселить в нее ощущение полной ничтожности. Он изменяет не потому, что в отношениях с партнером его что-то не устраивает, а из садистского стремления получить удовольствие. И он получает это, когда на него обращают внимание другие люди, а жертва страдает, оказавшись в коммуникативном треугольнике.

♦ Подвергает своих партнеров газлайтингу, заставляя поверить, что никакого насилия и жестокости по отношению к ним не существует, изображая, что не такой уж им был причинен вред, или придумывая для этих действий рациональное объяснение. Например, разговор об ответственности превращается в пустую болтовню, или нарцисс начинает нести околесицу, чтобы уйти от ответственности за свои действия.

♦ Клевещет на свою жертву, чтобы опорочить ее, разрушить ее репутацию и лишить поддержки окружающих. К примеру, свое собственное жестокое поведение начинает приписывать партнеру, чтобы никто не поверил его рассказам о насилии.

♦ Свои собственные недостатки и пороки приписывает близкому человеку, при этом в разговоре на эту тему прячется за харизматичной маской, чтобы жертва выглядела так, словно это она слетела с катушек. Нарциссы как будто говорят: «Вот тебе моя патология, возьми, мне ее не надо».

Вот как выглядит такое насилие. К сожалению, подробно об этом не рассказывают ни на занятиях по психологии, ни в учебниках и руководствах, хотя именно об этих техниках манипуляции можно прочесть во многих книгах про нарциссизм и в описаниях из практики психиатров и психологов, которые помогали пережившим подобное воздейсие.

Необходимо разобраться, как устроено коварное поведение манипулятора и как оно влияет на нас, чтобы понять, страдает ли от этого расстройства ваш близкий человек. Любой может стать жертвой нарциссического насилия независимо от пола или образования.

Пережившие этот неприятный опыт могут впасть в депрессию, решиться на самоубийство, будут считать себя ничтожествами. Если в поведении вашего близкого человека проявляются некоторые из перечисленных характеристик, это означает, что он как минимум применяет к вам эмоциональное, словесное или психологическое насилие. Люди, у которых проявляется хотя бы что-то из перечисленного выше и кто не хочет меняться, совершенно не обязательно могут страдать от НРЛ, но этого вполне достаточно, чтобы их жертвы признали, что общаются с токсичным человеком. Дело не в том, что человек нарцисс, а в том, что он совершает насилие и жестокость.

Вас, возможно, не удивит, что, согласно проведенным недавно исследованиям, нарциссизм как заболевание стал встречаться гораздо чаще среди представителей молодого поколения. Фактически он был выявлен у одного из 30 человек в возрасте более 64 лет, а среди 20-летних клинические симптомы НРЛ проявляются у каждого десятого (2015). В книге «Эпидемия нарциссизма: как жить в эпоху вседозволенности» приведено несколько объяснений этой напасти: насилие в обществе и агрессия, повышенная заинтересованность в материальных ценностях, желание продвинуться, культ легкой славы знаменитостей и стремление проявить собственную уникальность. И это вовсе не удивительно, если учесть, что социальные сети усиливают этот эффект: селфи-культура заставляет нас все время хвататься за смартфон, вместо того чтобы наслаждаться жизнью здесь и сейчас; мы зависаем на сайтах знакомств, вместо того чтобы строить настоящие отношения; мы стремимся увеличивать число подписчиков и расширять свой «гарем», где нас будут превозносить за то, какие мы «уникальные». Для людей, не страдающих нарциссизмом, это просто временное развлечение и способ ненадолго отключиться от реальности, а вот у тех, кто имеет к этому биологическую предрасположенность, вся жизнь переносится именно в это пространство социальных сетей.

Как же у человека формируется НРЛ, особенно его патологические формы? На этот счет существует множество теорий, но ученые еще не пришли к единому выводу. Миф о Нарциссе часто используется для обозначения тщеславия и эгоизма, но пока не хватает серьезного обсуждения источников нарциссизма как научно признанного расстройства личности. Это явление стремительно набирает силу в нашей культуре, но как именно проявляется это расстройство личности?

Существует множество теорий о том, как формируется нарциссизм у конкретного человека: начиная с психотравмы в детстве, постоянной идеализации или обесценивания со стороны кого-то из родителей или даже признания факта неврологических патологий, которые препятствуют формированию способности к состраданию (Kernberg, 1975; Kohut, 1971; Lavendar, 2014; Schulze et al., 2013). Но все равно нет точного ответа на этот вопрос.

В книге «Разбитое зеркало: признаки нарциссического расстройства у детей» (2009) доктор Карен Барденштейн отмечает, что существуют особые факторы риска, которые могут спровоцировать развитие такого расстройства в детском возрасте. Те, кто потом будет страдать НРЛ, обычно воспитываются нарциссическими родителями, жили в приемной семье, были вынуждены соперничать со своими биологическими братьями и сестрами. Также это могут быть дети успешных родителей, особенно если им не удалось унаследовать родительский талант, те, кого слишком баловали, дети разведенных родителей, особенно если при разводе родители соперничали за внимание ребенка.

Вероятно, нарциссы в детстве пережили какую-то психологическую травму – к их эмоциям не прислушивались или не заботились о них должным образом. О. Кернберг (1975) предполагает, что у них были слишком требовательные родители. Такая серьезная психологическая травма, пережитая в детстве, которую психологи называют «нарциссической», могла заставить таких детей замкнуться в себе и заблокировать в целях самозащиты те части личности, которые отвечают за эмпатию (Marks, 2012; Lavender, 2014; de Lisle, 2015). Источником такой травмы мог быть родитель, который не заботился о ребенке должным образом, относился к нему жестоко и обесценивал, и в результате подобного отношения сформировался «компенсаторный нарциссизм» (Millon, 1981) – ложное «Я», которое ребенок использует для самозащиты, что помогает ему создать иллюзию превосходства, чтобы скрыть низкую самооценку.

Кроме того, существуют теории о том, что нарциссизм может сформироваться у ребенка, если его захваливают, позволяют навсегда оставаться ребенком, не учитывая последствий этого, и считают его совершенством безо всяких на то оснований. Такая неадекватная похвала, а вовсе не обесценивание со стороны родителя, может заблокировать эмоциональное развитие. Иными словами, вконец испорченный ребенок решит, что ему все дозволено, и будет пренебрегать чувствами других людей.

По данным научного исследования, недавно проведенного Национальной академией наук, выяснилось, что из детей, которых расхваливали и превозносили родители, рассказывая им, какие они необыкновенные, впоследствии выросли люди с НРЛ. Авторы исследования пишут: «Нарциссизм сформировался у этих детей в силу завышенной их оценки со стороны родителей, а не потому, что им не хватало родительского тепла. Поэтому существует предположение, что у детей развивается нарциссизм как интериоризация завышенных родительских представлений о них (например: „Я лучше других“ и „Я заслуживаю большего“)» (Brummenheim et al., 2015).

Это мнение перекликается с тем, что Рэнди Крегер (2012) называет различием между «хрупкими, компенсаторными и уязвимыми нарциссами» и «классическими, высокофункциональными или грандиозными». Крегер считает, что грандиозных воспитали родители, которые избаловали их, внушая, насколько они лучше и талантливее окружающих, а уязвимые вырастают из детей, которым не уделяли достаточного внимания.

Мне приходилось обучать детей из обеспеченных семей и стать свидетельницей такого попустительства со стороны родителей, которые не пресекали плохое поведение детей, позволяли им нарушать границы дозволенного и не чувствовать себя при этом виноватыми. Многие родители воспитывают своих детей в духе вседозволенности, на все смотрят снисходительно и продолжают баловать их, даже если те переходят все допустимые нормы. Если же родители устанавливают для детей разумные пределы дозволенного и учат их уважать других, в результате вырастают люди, в большей мере способные на эмпатию, угрызения совести, которые могут взять ответственность за свое поведение.

Нарциссизм развивается у детей, когда родители относятся к ним как к ценным трофеям или, наоборот, подавляют, постоянно унижая их и обращаясь с ними как с бездушными предметами (тогда ребенок начинает относиться к другим людям так же). Такой малыш может воспитываться как в обстановке, где его высоко ценят, так и когда пренебрегают им. Даже если родитель считает ребенка идеальным, он при этом внушает ему, что тот ничего для него не значит, поскольку никак не реагирует на его личность и не уважает в нем человека.

Так происходит потому, что ребенок неадекватно оценивается как «идеальный», а такого рода мнение о нем не соответствует действительности. В таком случае на него оказывается давление, и его воспринимают как дорогую и ценную игрушку, а не как полноценную глубокую личность. И это вселяет в детей представление о вседозволенности: им начинает казаться, что они имеют право на то, чего не заслужили.

Поскольку такая неадекватно высокая родительская оценка никак не отражает объективного представления о несовершенстве ребенка, тот развивается с ощущением собственного величия, временами впадая в противоположную крайность. То он ощущает себя ничтожеством, то чувствует свое гипертрофированное эго – иными словами, нарциссизм мешает человеку адекватно воспринимать себя (De Lisle, 2015). Из-за этого ребенок будет уделять повышенное внимание какой-то одной своей черте в ущерб другим (это может быть внешность, интеллект или какой-то талант), вместо того чтобы трезво оценивать и принимать себя таким как есть.

И здесь нам стоит задуматься о наследственности в семье. Исследования, проведенные с участием близнецов, доказывают, что нарциссизм в основном передается по наследству (Livesley et al., 1993). Иначе говоря, не только родители несут за это ответственность, создавая для них полную любви обстановку дома и поддерживая их.

Есть еще биологический и неврологический аспект НРЛ, который заставляет задуматься о том, чем именно мозг человека с расстройством отличается от мозга здорового человека. В ходе исследований выяснилось, что действительно существуют структурные отклонения от нормы, связанные с неспособностью нарциссических личностей к состраданию, и это интересно, потому что подобные патологии мозга наблюдаются и у психопатов, у которых имеется не только нарушение способности к эмпатии, но и отклонения в обработке таких просоциальных эмоций, как чувство вины и способность следовать нравственным нормам (Schulze et al., 2013; Sethi et al., 2015).

Подобные аномалии мозга никак не могут служить оправданием для жестокого поведения нарцисса, но объясняют его. Такие люди способны понять «холодным умом», что такое сочувствие, и логически осмыслить состояние других людей. Они в состоянии представить, что чувствует их жертва, но большинство из них предпочитают этого не делать, продолжая насилие и отказываясь от профессиональной психологической помощи.

Ни психологическая травма, ни плохая наследственность не могут служить оправданием жестокости. И оправдывать вседозволенность этим тоже нельзя. Как сказала одна моя близкая подруга Лилли Хоуп Лукарио, автор удостоенного премии блога «Как восстановиться после комплексной психологической травмы и ПТСР»:

Кого мучили, тот будет мучить сам? Вообще-то есть много людей, переживших психологическую травму или насилие, которые не причиняют вреда другим людям. Они сострадают, сочувствуют, они все понимают и никогда нарочно не причинят никому вреда, потому что не хотят, чтобы кто-то еще страдал. Если к тебе были жестоки, это не означает, что и ты должен быть жестоким к другим. Совершать жестокость или нет – личный выбор человека.

Хотя любая теория имеет свою область эффективности и определенный набор доказательств и аргументов, я снова хотела бы подчеркнуть, что ученые пока не могут с уверенностью утверждать, каковы причины НРЛ.

Ответ на этот вопрос гораздо сложнее любой отдельно взятой теории. По моему мнению, причины психопатологии часто представляют собой взаимодействие наследственности и факторов из окружения человека. Существует множество поликультурных компонентов, которые с большей степенью вероятности провоцируют определенные виды расстройств, чем другие, в конкретных странах или заметнее проявляются в различной обстановке.

Необходимо принимать во внимание, что существуют защитные факторы или факторы риска, от которых зависит, перерастет ли нарциссизм в полномасштабное расстройство личности или нет и каким образом он будет проявляться у конкретного человека. Речь идет не о том, что оказывает на человека большее влияние, воспитание или наследственность, – скорее и то и другое. Большинство психических расстройств спровоцировано взаимодействием среды и биологических факторов, а не чем-то одним. Такими факторами могут быть мощная система поддержки, возможность получить лечение или доступ к лекарствам, воспитание, религиозные убеждения, культура, средства массовой информации, что человек пережил в семье (например, подвергался ли он травле, сексуальным домогательствам или каким-то другим психологическим травмам). Все это может или ослабить его предрасположенность к патологии, или, наоборот, усугубить ее.

Проще говоря, в нарцисса можно превратиться по причине самых разных обстоятельств и в различной среде. Лично мне встречались всякие представители этой категории: те, кто пострадал от психологической травмы, и те, кого с раннего возраста слишком захвалили родители, внушив им чувство собственной исключительности.

Хотя те, кто пережил насилие, не могут быть на 100 % уверены в причинах нарциссизма своего мучителя, не оставляет сомнений то, что оставаться рядом с человеком, страдающим от НРЛ, может оказаться чрезвычайно опасно и даже привести к катастрофе, потому что такие люди неспособны на сочувствие и склонны эксплуатировать других. Я обнаружила, что из-за вопросов «почему?» и «как?» чувство смятения и стыда испытывает именно жертва насилия, а не тот, кто его совершает. Если кто-то страдает психическим расстройством, это вовсе не означает, что другие должны терпеть его поведение.

Как раз наоборот. Если у человека имеется психическое расстройство и он не получает профессиональной поддержки, чтобы изменить свое поведение, от которого страдают другие люди, он должен нести ответственность за свои действия. Да, мы сочувствуем ему из-за того, что ему пришлось пережить психотравму, но нельзя допускать, чтобы сострадание ослепляло нас, и не понимать, что человек не хочет меняться или лечиться. Нам нужно пожалеть себя, и пусть забота о себе станет нашим приоритетом, чтобы мы смогли разорвать связь с таким человеком. Не стоит осуждать кого-то за то, что он нарцисс, просто нужно понять, как черты его характера вредят нам и портят нашу жизнь. Неважно, есть у него психическое расстройство или нет, главное, что он наносит нам психологическую травму.

В такого рода односторонних отношениях предполагается, что ваша роль – всегда только восхищаться, хвалить, уделять этому человеку внимание и делать для него все, что ему в данный момент нужно. Именно это Отто Фенихель в 1945 году назвал «нарциссической потребностью в восхищении». Если вы вступаете в отношения с таким человеком, будьте осторожны: маска, за которой он прячется, может быть такой очаровательной и так разительно отличаться от того, что он собой представляет на самом деле, что вы попадете в порочный круг нарциссического насилия, отделаться от которого вам будет очень сложно. Когнитивный диссонанс, возникающий в этом случае, усиливается эффектом от фальшивой маски, которую он демонстрирует окружающим. В отношениях с таким человеком часто присутствует психологическое, эмоциональное, а иногда даже физическое или сексуальное насилие в зависимости от его индивидуальных особенностей.

Теперь пришло время задать классический вопрос: что было раньше – курица или яйцо? Иными словами, действительно ли в нашем обществе становится все больше нарциссизма или мы просто теперь больше знаем о нем? Нет никаких сомнений, что это понятие сейчас гораздо чаще применяется по отношению к людям, которые жестоко относятся к другим, в особенности к тем, кто не способен на сочувствие. Когда в обществе используют этот термин, он может как нести в себе важную информацию, так и стать потенциально опасным. Сейчас он используется все чаще и активнее, и некоторые люди опасаются, что произойдет путаница, в которой трудно будет отличить настоящих нарциссов от тех, кто просто пострадал от болезненного разрыва отношений и хочет выместить на обидчике свою злость. Никому не будет приятно, если его окрестят нарциссом лишь потому, что иногда он вел себя не лучшим образом, демонстрируя токсичное поведение, что иногда может быть свойственно каждому из нас.

Но если совсем отказаться от этого термина, будет трудно дать точную характеристику комплексной психологической травме, о которой идет речь при НРЛ, ведь такой человек не просто неспособен на эмпатию, но и обладает крайне завышенным самомнением, испытывает чувство ложного превосходства над окружающими и цинично использует других людей в собственных целях. Нормального расставания с людьми, у которых есть такого рода психологическое расстройство и склонность к насилию и жестокости, ждать не приходится ни при каких обстоятельствах. На какое-то время вам покажется, что все хорошо, и вы еще больше застрянете в этой нездоровой связи.

После того как отношения с ним закончатся, с вами не просто расстанутся, а бросят в одиночестве, и вы осознаете, что вами гнусно воспользовались, плюнули в душу и разрушили все, что было у вас в жизни. Вам будет сложно понять, почему этот человек оказался совершенно не способен на элементарное сочувствие, уважение и сострадание. Это противоречит всему, что мы знаем о человечности, поэтому, сталкиваясь с подобным человеком, мы переживаем психологическую травму, иногда несколько раз в жизни.

В соответствии с проведенными исследованиями, даже если бы нарциссов было меньше, их способность причинять вред многим людям, которые встречаются им на протяжении жизни, усугубляет последствия от их воздействия, и проблема становится гораздо серьезнее, чем кажется. Психотерапевт Сара Браун считает, что от нарциссов и людей с антисоциальным расстройством (назовем их патологически жестокими нарциссами) только в США ежегодно страдают около 60 миллионов человек. Это значит, что каждый из вас точно встречал в жизни подобного персонажа, возможно, даже патологического, хотя вы могли об этом и не догадываться. И если вы выросли в семье с таким человеком, возрастает вероятность, что вас потянет к похожим людям, ведь вы уже приучены к подобного рода разрушительным отношениям.

Это просто убийственные цифры, поэтому так необходимо рассказывать об эмоциональном и психологическом насилии, которое исходит от токсичных людей, – и не только в рамках психотерапии, но и сделать это достоянием общественности. Ведь слишком часто в нем обвиняют самих жертв, вместо того чтобы решить, как им помочь.

Пережившие подобное эмоциональное, психологическое и физическое насилие будут как минимум страдать от депрессии, тревожности и низкой самооценки. При худшем варианте развития событий некоторые из них могут совершить самоубийство.

После нескольких лет домашнего насилия Джессика Хабан покончила с собой в декабре 2015 года, ей было всего 28 лет. Произошел беспрецедентный случай, и ее мужу Лонг Вангу предъявили обвинение в доведении до самоубийства: он постоянно подвергал ее травле и вступал с ней в контакт, когда женщина проходила курс восстановительной терапии после травмы мозга, хотя ему было официально запрещено делать это. Через три дня после того, как он вынудил ее прервать курс лечения, женщина покончила с собой.

Преследования и домогательства – распространенные явления после расставания с обидчиком-нарциссом, особенно если его жертва сама его отвергла. Мы уже говорили, что такой метод называют «хуверинг», или «принцип пылесоса», когда склонный к насильственным действиям бывший партнер пытается возобновить отношения. К сожалению, многих бывших жертв снова удается вернуть туда, где их не ждет ничего, кроме нового крайне болезненного разрыва, где им причинят еще большую психологическую травму, чем в прошлый раз. В недавно проведенном исследовании (Mogliski & Welling, 2016) выяснилось, что склонные к жестокости и насилию личности стремятся сохранить видимость дружеских отношений со своими бывшими с выгодой для себя, например по прагматическим соображениям или чтобы заниматься с ними сексом, – иными словами, используют их, когда им это выгодно. Совсем не редкость, когда нарциссы, социопаты или психопаты стараются пообщаться со своими прежними партнерами, как и произошло с Джессикой Хабан. К ней применили хуверинг, оказавший гораздо более разрушительный эффект, чем предыдущие издевательства.

Вопреки распространенному мнению нарциссы манипулируют своими жертвами, принуждая их возобновить отношения с ними, стремятся снова и снова общаться с ними, чтобы продемонстрировать свою власть и контролировать их, а вовсе не потому, что заботятся о них. В одном своем интервью с «Бродли» (2016) специалист по нарциссизму доктор Тони Ферретти рассказал, что в случаях, когда инициатором разрыва отношений была сама жертва, ее партнер переживает так называемую нарциссическую травму и ощущает потребность расквитаться за это, поскольку такому человеку невыносима мысль, что он не остался «в позиции победителя». Более мягкий вариант таких действий абьюзера, который попытается выйти на связь с жертвой, может проявляться как попытки встретиться и поговорить, запугивание в интернете или желание помешать ей успешно жить дальше. А более опасный хуверинг, как в случае с Джессикой Хабан, может спровоцировать гибель жертвы или причинить ей серьезный вред.

К сожалению, это лишь один из множества трагических случаев самоубийств в результате нарциссического насилия. 14 марта 2016 года техасский ветеран боевых действий, бывший летчик американских ВВС убил свою жену и сам свел счеты с жизнью, после того как они оба в течение продолжительного времени постоянно подвергались систематической травле и преследованиям со стороны нарцисса, который не только оклеветал их, но и поспособствовал их увольнению с работы, совершал хакерские атаки на их денежные счета и подвергал их хулиганским атакам в интернете (и при этом он как типичный манипулятор изображал пострадавшим именно себя). В результате была создана петиция, известная как «Закон Шейна», с целью инициировать создание закона в защиту прав жертв травли патологических нарциссов.

И это не единственные случаи, когда жестокий абьюзер или социопат довел своего партнера до самоубийства. Один из ярких примеров такого поведения – случай с 18-летней Мишель Картер, которая убедила своего парня Конрада Роя покончить с собой, отправив ему серию текстовых сообщений о том, что и она совершит самоубийство вслед за ним. Также она попыталась уговорить его стереть эти сообщения, прежде чем он совершит самоубийство, – это доказывает, что она полностью отдавала себе отчет в своих преступных действиях и опасалась преследования за них по закону. К счастью, он их не удалил (хотя все же покончил с собой), а ей было предъявлено обвинение в непредумышленном убийстве.

В связи с этими трагедиями напрашивается вопрос: сколько еще самоубийств было спровоцировано нарциссическими или социопатическими партнерами, друзьями, коллегами или родственниками? Сколько еще госпитализаций в психиатрические лечебные учреждения, случаев употребления психоактивных средств и попыток самоубийств являлись результатами доведения человека до безумного состояния тем, кто намеренно давил на его психику?

Во всех этих трагических ситуациях можно найти примеры манипулятивных тактик. Например, такие личности часто убеждают своих близких людей, что отчаянно нуждаются в помощи, а потом применяют к ним газлайтинг, заставляя поверить, что проблема заключается именно в них. Горячая линия помощи жертвам домашнего насилия провела исследование, которое доказывает, что у них высока вероятность проявления проблем в области психического здоровья и склонности к злоупотреблению психоактивными веществами, что потенциально усугубляется и провоцируется теми, кто совершает насилие по отношению к ним. По данным этого исследования, 89 % обратившихся за помощью людей подвергались по крайней мере трем видам психологического принуждения, а 43 % – как минимум одной форме принуждения к употреблению психоактивных средств. Эту скрытую тактику манипуляторы применяют к своим жертвам, чтобы окружающим казалось, будто те не в себе.

Задумайтесь: если жестокий человек сможет заставить партнера употреблять наркотики, нанесет вред его психическому здоровью, шаг за шагом совершая насилие, кто, как вы думаете, будет в конечном счете производить впечатление сумасшедшего? Именно жертва, которая будет совершать на первый взгляд ничем не оправданные ответные действия, из-за чего ее не поддержат окружающие. Человек, который не доверяет собственному восприятию реальности, мучается и волнуется, опасается возмездия и последствий пережитой психологической травмы, внушает меньше доверия, чем хладнокровный, расчетливый мучитель, который снимает на видео случаи насилия, заставляет партнера обращаться за медицинской помощью или закармливает лекарствами, чтобы снять несуществующие симптомы болезни, вызывает полицию, возбуждает против пострадавшего дело об ограничении его в правах и порочит перед всем окружением.

Если вы сомневаетесь, способен ли нарцисс организовать нечто подобное, я могу привести немало примеров случаев, о которых лично мне рассказывали жертвы насилия: о том, как манипулятор вызывал полицию, когда они пытались призвать его к ответственности; снимал их без разрешения в минуты, когда они реагировали на проявленное к ним насилие, чтобы потом использовать эти видеозаписи для шантажа и контролировать их эмоции, при этом не упоминая о том, что именно спровоцировало такую острую реакцию. Есть партнеры, которые специально обвиняют свою жертву в том, что она устроила скандал или накричала на них при всех, когда виновник разговаривал по телефону, чтобы окружающие решили, будто та не в себе (хотя на самом деле она просто могла спросить, вынес он вчера вечером мусор или нет).

Иногда нарциссы применяют газлайтинг, чтобы их партнеры решили, будто у них возникла какая-то проблема, хотя ее нет. Что интересно, многие из пострадавших рассказывали, как манипулятор жаловался на их храп по ночам и этим обосновывал, почему расхотел с ними общаться. Это была воображаемая проблема, которую придумал абьюзер, о которой рассказывают многие пережившие насилие. С ума сойти, да? Подобные личности ни перед чем не остановятся, даже придумают небылицы о своих партнерах.

В других сценариях развития событий социопаты и нарциссы убивают своих жертв. Случай Скотта Петерсона и убийство беременной Лейси Петерсон, случай Оскара Писториуса и Ривы Стинкамп, Джоди Ариас и Тревиса Александра – вот несколько известных многим примеров того, что может совершить патологически жестокий психопат, который считает, что вправе лишить кого-то жизни. Хотя психологи установили у Джоди Ариас пограничное расстройство личности, она также проявляла признаки социопатического и нарциссического расстройства практически при каждом собеседовании, которое с ней проводили, и явно не испытывала ни малейших угрызений совести за совершенные ею действия, ни сострадания к пострадавшим. Все это классические признаки того, что у человека есть гораздо более серьезная психическая проблема, чем обычное пограничное расстройство.

Поскольку нарциссическое насилие осуществляется в скрытой и изощренной форме, оно часто не привлекает к себе такого внимания и реже обсуждается при рассмотрении случаев домашнего насилия. Общество склонно осуждать именно жертву такого абьюза, потому что он далеко не всегда заметен со стороны. Как мы уже говорили, те, кто ничего подобного не переживал, могут неправильно это понять и решить, что проблема в банальной несовместимости двух людей. Но поскольку такого рода насилие провоцирует комплексную психологическую травму, оно может спровоцировать симптомы ПТСР, комплексного ПТСР или даже, в наиболее тяжелых случаях, суицидальные мысли или самоубийство.

Психотерапевт Кристина Луис де Кэнонвилль приводит описание последствий такого насилия, обозначая их как синдром жертвы нарцисса. Для него характерны диссоциация, фрагментарность и бессвязность сознания, когнитивный диссонанс и навязчивые воспоминания о перенесенной пострадавшим психологической травме, которые могут выражаться в попытке защищать своих обидчиков, – сложный механизм выживания, получивший название стокгольмского синдрома. Другие симптомы, связанные с ПТСР или комплексным ПТСР, тоже совпадают. Однако пострадавшие могут страдать не только от вышеперечисленных проблем. Они испытывают токсичный стыд, переживают из-за внутренней критики и эмоциональных флешбэков – вспышек навязчивых воспоминаний, которые снова заставляют их чувствовать себя беспомощными, если активизируется какой-то триггер, включающий воспоминания о прошлых событиях. В числе этих симптомов: излишняя подозрительность, участившиеся воспоминания о прошлом насилии в форме зрительных образов, мысли о самоубийстве, тревожность, диссоциация, психосоматика и депрессия.

Всем пережившим скрытое насилие, хранившим об этом молчание, страдающим от стыда и последствий перенесенных мучений будет утешительно узнать, что ситуация сейчас меняется к лучшему. Самый первый Национальный день проблемы нарциссического насилия, организованный доктором Бри Бончей, был проведен 1 июня 2016 года. Чтобы поддержать жертв этого явления и выразить солидарность, им было предложено рассказать свои истории с хештегом #ЕслиБыМоиРаныМожноБылоУвидеть (#IfMyWoundsWereVisible), чтобы люди узнали больше о такого рода насилии и задумались об этом. Используя хештеги #МожетБытьОнНеУдарилТебя (#MaybeHeDoesntHitYou) и #МожетБытьОнаНеУдарилаТебя (#MaybeSheDoesntHitYou), пострадавшие со всего мира рассказали, как к ним применили эмоциональное насилие. Им приходилось хранить в страшном секрете всю ту жестокость, которая может не всегда оставлять заметные невооруженному глазу раны или шрамы, но которая все равно ранит и заставляет страдать. Не совершайте ошибку: сейчас существует «эпидемия скрытого насилия», а пострадавших заставляют молчать об этом десятилетиями. Пришло время заговорить об этой эпидемии и признать, что хотя и не все эти раны можно рассмотреть, они все равно болят.

Литература

1. American Psychiatric Association (2013). Diagnostic and statistical manual of mental disorders (5th ed.). Arlington, VA: American Psychiatric Publishing.

2. Bancroft, L. (2002). Why does he do that?: Inside the minds of angry and controlling men. New York: Putnam’s Sons.

3. Bardenstein, K. K., Ph. D. (2009). Te Cracked Mirror: Features of Narcissistic Personality Disorder in Children. Psychiatric Annals, 39(3). doi:10.4135/9781412950510. n565.

4. Bonn, S. A. (2014, January 22). How to Tell a Sociopath from a Psychopath. https://www.psychologytoday.com/blog/wicked-deeds/201401/how-tell-sociopathpsychopath.

5. Brummelman, E., Thomaes, S., Nelemans, S. A., Castro, B. O., Overbeek, G., & Bushman, B. J. (2015). Origins of narcissism in children. Proceedings of the National Academy of Sciences Proc Natl Acad Sci USA, 201420870. doi:10.1073/pnas.1420870112.

6. Brown, S. L. (2010, August 28). 60 Million People in the U. S. Negatively Afected By Someone Else’s Pathology. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/blog/pathological-relationships/201008/60-million-people-in-the-us-negatively-afectedsomeone-elses

7. Fenichel, O. (1945). Te psychoanalytic theory of neurosis. New York: W. W. Norton & Co.

8. Hare, R. D. (1999). Without conscience: Te disturbing world of the psychopaths among us. New York: Guilford Press.

9. Haslam, C., & Montrose, V. T. (2015). Should have known better: Te impact of mating experience and the desire for marriage upon attraction to the narcissistic personality. Personality and Individual Diferences, 82, 188–192. doi:10.1016/j. paid.2015.03.032.

10. Holbrook, C. (2013, May 13). Sociopath Signs: Is Your Ex a Sociopath or a Narcissist http://www.hufngtonpost.com/2013/05/13/sociopathsigns-is-your-e_n_3181512. html.

11. Jacoby, M., & Kohut, H. (1990). Individuation and narcissism: Te psychology of the self in Jung and Kohut. London: Routledge.

12. Jeltsen, M. (2016, June 23). Man Charged With Murder For Allegedly Driving His Partner To Suicide. Retrieved from http:// www.hufngtonpost.com/entry/jessica-habandomestic-violence-suicide_us_576ab898e4b09926ce5d4a53.

13. Kreger, R. (2012, April 4). Why they can’t feel joy: Narcissistic shallow emotions. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/blog/ stop-walking-eggshells/201204/why-they-cant-feel-joy-narcissistic-shallow-emotions.

14. Lavender, N. J. (2014, January 10). The Narcissistic Wound. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/blog/impossible-please/201401/the-narcissistic-wound.

15. Louis De Canonville, Christine (2015). The Three Faces of Evil: Unmasking the Full Spectrum of Narcissistic Abuse, Black Card Books.

16. MacKenzie, J. (2015). Psychopath free: Recovering from emotionally abusive relationships with narcissists, sociopaths, and other toxic people. Penguin Group.

17. Mogilski, J. K., & Welling, L. L. (2016). Staying friends with an ex: Sex and dark personality traits predict motivations for post-relationship friendship. Personality and Individual Diferences. doi:10.1016/j. paid.2016.04.016.

18. Stout, M. (2005). Te sociopath next door: Te ruthless versus the rest of us. New York: Broadway Books.

19. Twenge, J. M., & Campbell, W. K. (2009). Te narcissism epidemic: Living in the age of entitlement. New York: Free Press.

20. Tourjee, D. (2016, May 10). Narcissists and Psychopaths Love to Stay Friends with Teir Exes | Broadly. Retrieved from https://broadly. vice.com/en_us/article/narcissists-andpsychopaths-love-to-stay-friends-with-their-exes.

21. Vaknin, S., & Rangelovska, L. (2007). Malignant self love: Narcissism revisited. Prague: Narcissus Publications.

22. Vak nin, S. (2012, April 25). Psychopathic Narcissists: Te Uncanny Valley of Cold Empathy. Retrieved April 11, 2016, from https:// samvaknin. wordpress.com/2012/04/25/psychopathic-narcissists-the-uncanny-valley-of-cold-empathy/.

23. Warshaw, C., MD, Lyon, E., PhD, Bland, P. J., MA, Phillips, H., MA, & Hooper, M., BA. (2014). Mental Health and Substance Use Coercion Surveys (Rep.). National Center on Domestic Violence, Trauma and Mental Health. Retrieved September 30, 2016, from http://www.nationalcenterdvtraumamh.org/wp-content/uploads/2014/10/ NCDVTMH_NDVH_MHSU CoercionSurveyReport_2014-2. pdf.

Глава 4
Двадцать тактических приемов заставить вас замолчать, которыми пользуются жестокие нарциссы, социопаты и психопаты

Токсичные люди, например нарциссы, психопаты и антисоциальные личности, ведут себя неадекватно в отношениях с окружающими и в конечном счете эксплуатируют, унижают и мучают своих любимых, близких и друзей. Они пользуются широчайшим арсеналом тактических приемов, которые искажают восприятие реальности у их жертв и позволяют им уйти от ответственности за совершенные поступки.

Вот 20 тактических приемов, с помощью которых токсичные люди могут заставить вас замолчать и унижают вас (некоторые из них мы уже обсуждали, но теперь рассмотрим их более подробно).

1. Газлайтинг. Используя эту тактику манипуляции, человек, совершающий насилие, подменяет фактическую информацию вымышленной. При этом он говорит: «Не было такого», «Ты это придумал», «Ты что, совсем спятил?». Газлайтинг – возможно, одна из самых коварных форм манипулятивных тактик, потому что с его помощью искажают и разрушают ваше чувство реальности; он разрушает саму вашу способность доверять себе и обязательно помешает вам считать обоснованным ваше стремление избавиться от насилия и дурного обращения. Именно это доктор Робин Штерн и называет «эффектом газлайтинга» – когда человек не в состоянии доверять себе, после того как нарцисс постоянно приучал его подвергать сомнению восприятие действительности и отношение к манипуляциям, которые совершал.

Когда абьюзер, социопат или психопат применяет к вам газлайтинг, вы и сами можете проявить к этому повышенную восприимчивость, принимая как данность происходящий при этом когнитивный диссонанс. В голове жертвы возникает вопрос: кто прав – он или я? Манипулятор будет убеждать вас, что правда за ним, а ваши сомнения – это доказательство вашей неадекватности.

Чтобы противостоять газлайтингу, важно утвердиться в собственной правоте по поводу реальности, в которой вы живете: иногда записывать, что случилось, рассказывать об этом другу или группе поддержки, которые помогут преодолеть возникающие трудности. Поддержка близких помогает оторваться от искаженного восприятия реальности, которое сконструировал манипулятор, и снова взять ситуацию в свои руки.

2. Проекция. Один из явных признаков токсичных отношений – хроническое нежелание человека признавать собственные недостатки и стремление изо всех сил уклониться от ответственности за свои поступки. Это так называемая проекция, защитный механизм, с помощью которого один человек переносит собственное негативное поведение и черты характера на другого, приписывая их ему. В результате он словно избавляется от них и уклоняется от связанной с этим ответственности.

Хотя все мы до какой-то степени склонны к проекции, клинический эксперт по нарциссическому расстройству доктор Мартинес-Леви считает, что нарциссические проекции часто приводят к насилию.

Вместо того чтобы признаться в своих недостатках, несовершенствах и неправильных поступках, патологические нарциссы и социопаты предпочитают приписывать свои собственные черты характера ничего не подозревающим партнерам, причем очень жестоко и беспощадно. Они не готовы признать необходимость поработать над собой и измениться к лучшему, а предпочитают взвалить ответственность за себя на своих жертв, сделать так, чтобы это им было стыдно. Именно так нарцисс и проецирует любое проявление собственного токсичного стыда на другого человека.

Например, патологический лжец может обвинить своего близкого человека в надувательстве; прилипчивый супруг – в том, что партнер за него «цепляется» и что-то от него хочет; невоспитанный подчиненный заявит, что его начальник плохо работает, чтобы избежать обвинений в собственной некомпетентности.

Те, кто совершает нарциссическое насилие, любят играючи перекладывать вину на других. Вот правила этой игры: они выигрывают, вы проигрываете, а вы или окружающие и весь мир виноваты именно в том, что это якобы с ними что-то не так. Вас заставляют нянчиться с их слабеньким эго, при этом топят вас в сомнениях. Вот весело, правда?

Решение: не проецируйте собственный дар сострадания и сочувствия на токсичного человека, не принимайте на себя никаких его проекций. Специалист по психологическим манипуляциям и автор книги «В овечьей шкуре» (2010) доктор Джордж Саймон пишет, что если мы будем проецировать свои собственные ценности и стиль мышления на других людей, то есть вероятность подвергнуться дальнейшей эксплуатации.

Личности с тяжелыми проявлениями нарциссизма обычно не склонны копаться в себе или меняться. Важно не иметь никаких контактов с токсичными людьми, оборвать общение как можно скорее, чтобы сконцентрироваться на своей собственной реальности и ценить себя как личность. Вам совсем не обязательно жить в чужом дисфункциональном замкнутом мире.

3. Бессмысленный адский лепет. Если вы считаете, что у вас получится осмысленно поговорить с токсичным человеком, будьте готовы к тому, что вместо разумной беседы вас ждет беспрецедентный вынос мозга.

Патологические нарциссы и социопаты несут околесицу и применяют словесную окрошку⁶, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы дезориентировать вас и сбить с толку, если вы решитесь противоречить им или как-то еще подставите под сомнение то, что они делают. Они поступают так, чтобы дискредитировать, запутать и огорчить вас, отвлечь от главной проблемы и заставить чувствовать себя виноватыми за ваши мысли и чувства, которые отличаются от того, что думают и чувствуют они. Они считают, что проблема именно в вас.

Если вы будете спорить с нарциссом по десять минут в день, то вскоре поймаете себя на том, что не помните, с чего начались разногласия. Вы просто не согласились с его абсурдным утверждением, что небо красное, а он начнет жестко критиковать ваше детство, родных, друзей, карьеру и решения, которые отражают ваш стиль жизни, – все сразу же подвергается яростным нападкам. Так происходит потому, что от вашего несогласия пострадало его ложное представление о собственном всемогуществе и всезнайстве, из-за чего он пережил психологическую травму.

Помните: токсичные люди спорят не с вами лично, в сущности, они спорят с собой, а вы просто невольно слышите их долгие, изматывающие внутренние монологи, обращенные к самим себе. Они черпают силы в драматических ситуациях и ради этого живут. Всякий раз, как только вы как-то поставите под сомнение их смехотворные утверждения, то сразу же подпитаете их негатив. Не подставляйте себя под удар: лучше напомните себе, что агрессивное и жестокое поведение – это проблема самого нарцисса, а вовсе не ваша. Оборвите разговор стразу же, как только почувствуете угрозу конфликта, и потратьте силы на себя.

4. Огульные утверждения и обобщения. Патологические нарциссы не всегда могут похвастаться высоким интеллектом – многим из них лень думать. Вместо того чтобы поразмыслить над альтернативным вариантом, они все обобщают, в том числе все сказанное вами, утверждая, что не поняли, что конкретно вы имеете в виду, или не разобрались в предлагаемых вами вариантах. Не лучше ли просто навесить на вас ярлык, который вообще нивелирует то, о чем вы говорите?

В целом, обобщения и огульные утверждения должны обесценить все, что человеку не нравится, что не укладывается в общепринятые схемы или нормы. Также это делается с целью поддержать статус-кво. Подобная форма отклонения от темы разговора преувеличивает какой-то один его аспект до такой степени, что нечто одобряемое обществом покажется абсолютно абсурдным. Например, когда в изнасиловании обвиняют каких-то знаменитостей, часто при этом заходит разговор о том, что эти обвинения могут оказаться ложными. Такое тоже бывает, но нечасто, и в этом случае действия одного человека приписываются большинству людей, а сам конкретный случай не принимается во внимание (Kutner, 2015).

Подобные осложнения часто происходят во время токсичных разговоров. Если вы, например, сообщаете жестокому человеку, что он ведет себя неприемлемо, он сразу же станет огульно обвинять вас в излишней чувствительности или обобщать: «Да тебе никогда не угодишь» или «Ты всегда такая чувствительная», – вместо того чтобы разобраться с конкретной ситуацией. Может быть, вы временами действительно излишне чувствительны, но возможно, что и ваш обидчик – человек бесчувственный или даже жестокий.

Стойте на своем и отвергайте несостоятельные обобщения, знайте, что это продукт черно-белого псевдомышления. Огульные утверждения, к которым прибегают токсичные люди, не отражают всю полноту происходящего – в них всего лишь проявляются их ограниченный опыт и завышенное самомнение.

5. Намеренное искажение ваших мыслей и чувств, доведение их до абсурда. Нарцисс или социопат преподносит ваше мнение, не совпадающее с его собственным, ваши закономерные эмоции и то, что вы сейчас переживаете, как недостатки вашего характера и доказательство того, что вы неспособны мыслить рационально.

Нарциссы ловко плетут небылицы, чтобы исказить сказанное вами и довести это до абсурда. Например, вы заговорите о том, как вам плохо из-за разговора с вашим токсичным другом. Он парирует: «Так ты у нас, значит, идеальный человек?» или «Так значит я плохой, да?», а ведь вы всего-навсего поделились своими переживаниями. Вот так они обесценивают ваши мысли и чувства по поводу их собственного неадекватного поведения и заставляют вас почувствовать себя виноватыми, когда вы пытаетесь установить границы дозволенного.

Существует еще распространенная форма когнитивного искажения, известная как «чтение мыслей». Токсичные люди часто утверждают, что им известны ваши мысли и чувства. Они хронически перескакивают к скоропалительным выводам на основе лишь им заметных признаков, вместо того чтобы задуматься о ситуации и осмыслить ее. Они действуют исходя из собственных заблуждений и ложных заключений, при этом даже не приносят извинений за причиненный в результате ущерб. Они приписывают вашим словам какой-то особый смысл или связывают их с вашими намерениями, которых у вас вовсе не было. Именно вас они обвиняют в том, что вы считаете их токсичными людьми (а вы еще даже ничего такого и сказать не успели), и начинают заранее защищаться от этого.

Просто ответить: «Я такого никогда не говорил(а)» – и уйти, если человек продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили, – вот что поможет установить четкую границу в подобного рода разговорах. Пока токсичный человек будет упрекать вас, не обращая внимания на собственное поведение, он сможет успешно внушить, что именно вам, а не ему, должно быть стыдно.

6. Придирки по мелочам и «смена ворот на площадке».

Конструктивная критика отличается от деструктивной тем, что в последней присутствуют личные нападки и невыполнимые условия. Все эти так называемые «критики» совершенно не хотят помочь вам стать лучше, они просто придираются, унижают вас и издеваются всеми доступными способами. Склонные к насилию нарциссы и социопаты используют прием логического искажения, «передвигают ворота на площадке», чтобы внушить вам, что у них есть все основания постоянно быть недовольными по поводу вас. И когда вы привели все возможные доводы в пользу своих аргументов или как-то попытались удовлетворить просьбу такого человека, он вдруг говорит, что ожидает от вас чего-то другого или требует новых доказательств вашей правоты.

У вас успешно складывается карьера? Тогда нарцисс начнет насмехаться над вами из-за того, что вы еще не стали мультимиллионером. Вы уже удовлетворили его завышенные требования и позаботились о нем? Теперь пришло время доказать вам, что вы можете сами позаботиться о себе. «Ворота на площадке» постоянно передвигают так, чтобы вы никак не смогли «забить нарциссу гол». Единственная цель такого человека – постоянно заставлять вас изо всех сил добиваться его одобрения и ждать добрых слов в свой адрес.

Токсичные люди регулярно повышают планку своих требований или кардинальным образом меняют свои ожидания от вас, таким образом внушая вам безосновательное ощущение, что вы ни на что не годитесь, – им всегда всего мало. Они указывают вам на что-то, не имеющее отношения к делу, или на какой-то ваш промах, сильно все это преувеличивая, стараются, чтобы вы отвлеклись от того, в чем успешны, и вместо этого постоянно судорожно размышляли о собственных промахах и слабостях. Они заставляют вас предугадывать, как угодить им в следующий раз, пока вы не начинаете из кожи вон лезть, пытаясь удовлетворить любую их прихоть, хотя понимаете, что это ничего не меняет и токсичный человек продолжает относиться к вам просто безобразно.

Не позволяйте превращать себя в объект нападок и не гоняйтесь за воротами, которые постоянно передвигает другой игрок: если кто-то решил в который уже раз нести околесицу, не признавая ваших попыток обосновать свою точку зрения или сделать для этого человека что-то хорошее, то его мотивы очевидны. Такой человек старается и дальше провоцировать вас на постоянный поиск оправданий. Цените себя и осознавайте мотивы своих поступков сами. Знайте, что вы сделали достаточно и вам не нужно постоянно ощущать себя из-за чего-то ущербными или недостойными людьми.

7. «С больной головы на здоровую». Я бы назвала эту тактику синдромом «А как же я?». Это буквально означает отклонение от темы, которую вы в настоящий момент обсуждаете, и попытку привлечь внимание к чему-то совершенно другому. Нарциссы не хотят поддерживать разговор, в ходе которого их могут призвать за что-то к ответственности, поэтому стараются менять тему разговора в свою пользу. Вы жалуетесь, что они пренебрегают своими родительскими обязанностями? А они припомнят вам, что не получилось у вас семь лет назад. Они бесконечно манипулируют разговором, перескакивая из одного времени в другое или меняя его тему, и часто начинают свою следующую реплику со слов: «А помнишь, как…?»

По большому счету такого рода искажения нарушают естественный ход разговора, чтобы разбалансировать его. Например, в дискуссии о правах геев может быстро возникнуть разговор о нарушении прав других категорий людей, чтобы отвлечь собеседника от его основных аргументов.

Тара Мосс, автор книги «Как постоять за себя: полезные советы для женщин и девушек XXI века», отмечает, что для адекватного обсуждения и разрешения обсуждаемых проблем нужно адекватно выбирать темы разговора. Это совсем не значит, что предложенные собеседником темы не имеют значения, это означает, что здесь и сейчас они предложены не вовремя.

Не давайте сбить себя с толку: если кто-то резко меняет тему, вы можете применить то, что я называю методом «заевшей пластинки», и продолжать перечислять факты, не давая себя отвлечь. Снова верните обсуждение к исходной теме и скажите: «Я не об этом сейчас говорю. Давай сконцентрируемся на главной проблеме». Если собеседнику это неинтересно, прекратите разговор и направьте свою энергию на что-то более конструктивное, например поговорите с тем, чье сознание находится не на уровне годовалого малыша, а гораздо выше.

8. Скрытые и явные угрозы. Склонные к насилию нарциссы и другие токсичные личности чувствуют, что им угрожают, когда каким-то образом ставят под сомнение их исключительные права, их превосходство и исключительность. Они склонны предъявлять окружающим неразумные требования, а вас наказывают за несоответствие их завышенным ожиданиям.

Вместо того чтобы уладить разногласия или пойти на разумный компромисс, как подобает зрелому человеку, они пытаются помешать вам жить так, как вы считаете нужным, и стремятся запугать вас, предупреждая, что с вами будет, если вы не согласитесь с ними или будете действовать в собственных интересах.

Каждый день они твердят, словно мантру: «Сделай так, а не то я поступлю таким образом», постоянно предъявляя вам ультиматумы.

Если вы пытаетесь установить в общении с кем-то границы дозволенного или ваше мнение отличается от его собственного, а человек начинает пугать вас или открыто заявлять о том, что собирается сделать, воспринимайте это как «красный флаг» – сигнал опасности в отношениях с человеком, который слишком много себе позволяет и не собирается идти на компромисс. Серьезно воспринимайте эти заявления и продемонстрируйте нарциссу, что настроены решительно: зафиксируйте его угрозы документально и расскажите о них кому-то при первой возможности, опираясь на закон.

9. Обзывательства. Абьюзеры заранее преувеличивают все, что угрожает их чувству превосходства. В их мире правда только на их стороне, и всякий, кто рискнет высказать противоположное мнение, провоцирует у них нарциссическую травму, которая вызывает припадок ярости. Марк Гулсон считает, что это спровоцировано не их низкой самооценкой, а, скорее всего, их завышенным самомнением и необоснованной уверенностью в собственном превосходстве над другими.

Самые неуверенные в себе токсичные личности выражают нарциссическую ярость, обзывая других людей, когда не могут придумать лучшего способа манипулировать их мнением или исподтишка управлять чужими эмоциями. Обзывательства – простой и быстрый способ обидеть вас, унизить и принизить ваши умственные способности, раскритиковать вашу внешность или поведение, не давая вам возможности чувствовать себя самостоятельным человеком, который имеет свою точку зрения.

Когда вас обзывают, то критикуют ваши убеждения, мнения и мысли. Вы что-то досконально изучили и обдумали, а вам говорят, что это «глупость» или «идиотизм». Но это лишь с точки зрения нарцисса или социопата, для которого ваши соображения представляют угрозу, поэтому он не в состоянии отозваться о них уважительно и со знанием дела. Они не могут противостоять вашим аргументам, зато способны унизить вас лично и подорвать доверие к вам, усомниться в вашем интеллекте всеми доступными способами. Важно прекратить любые попытки обзывать вас и ясно дать понять, что ничего подобного вы не потерпите. Не принимайте это на свой счет: поймите, что такие люди используют оскорбления просто потому, что ничего более интеллектуального придумать не в состоянии.

10. Деструктивные ассоциации. Токсичные люди связывают сильные стороны вашего характера, ваши таланты и счастливые воспоминания с переживаниями насилия, огорчениями, разочарованиями и проявлениями неуважения к вам. Они делают это, пытаясь исподволь или открыто принижать те ваши черты характера и достоинства, которыми когда-то восхищались. Нарциссы мешают осуществлению ваших целей и планов, не участвуют в значимых для вас событиях, портят ваши праздники и отпуск. Они даже могут изолировать вас от друзей и родных и поставить в финансовую зависимость от себя. У вас, как у собаки Павлова, вырабатывают условный рефлекс, чтобы со временем вам даже подумать страшно было о том, что раньше создавало смысл вашей жизни и приносило радость.

Нарциссы, социопаты, психопаты и другие токсичные личности поступают так, чтобы снова переключить внимание на себя, и вот вы снова пытаетесь угодить им. Если что-то в их окружении угрожает их контролю над вами, они стремятся это разрушить. Им надо постоянно быть в центре внимания. В фазе идеализации в центре внимания были вы, а теперь манипулятор становится центром вашего внимания.

Кернберг (1992) считает, что нарциссические личности склонны к патологической ревности. Поэтому они проявляют агрессию по отношению к тем, кто, по их мнению, наделен большей властью и лучше контролирует ситуацию, ведь они сами к этому стремятся. Именно поэтому они не желают, чтобы что-то помешало безраздельно влиять на вас. Ваше счастье воплощает все, что, по их мнению, сами они не могут испытывать, ведь их жизнь бедна эмоциями (Kreger, 2012). В конце концов, если вы поймете, что можете получить одобрение, уважение и любовь не со стороны токсичной личности, а откуда-то еще, что помешает вам расстаться с таким человеком? Токсичные люди подолгу дрессируют вас, заставляя ходить на цыпочках, «как по яичной скорлупе», и вы забываете, о чем мечтали раньше.

11. Клевета и попытки опозорить жертву. Когда токсичные личности не в состоянии контролировать ваше представление о себе, они начинают влиять на мнение окружающих о вас: прикидываются жертвой, манипулятором называют вас. Развязанная ими клеветническая кампания – это превентивная мера, попытка опорочить вас, чтобы вы были не в состоянии получить поддержку со стороны, если вдруг соберетесь расстаться с абьюзером. Они могут оклеветать вас и подвергнуть преследованиям или наговаривать на ваших знакомых, притворяясь, что те рассказали «правду» о вас. Таким образом они пытаются замаскировать собственное агрессивное и жестокое поведение, приписывая его вам.

Иногда в результате таких оговоров натравливают одного человека на другого или сталкивают две группы людей. Жертва насилия часто не догадывается, как ее поливают грязью, но после разрыва этих отношений подобная клевета часто всплывает наружу.

Токсичные люди будут сплетничать у вас за спиной (или будут говорить это прямо вам в лицо), поливать грязью тех, кого вы любите, сочинять небылицы о том, как агрессивно вы себя ведете, станут утверждать, что вы совершаете то, в чем, по их опасениям, можете обвинить их самих. А еще они методично, исподтишка и целенаправленно будут подвергать вас насилию, чтобы использовать ваши ответные реакции в качестве доказательства, когда будут изображать, что это они жертвы.

Клеветнической кампании лучше всего противостоять, осознавая свои реакции и придерживаясь фактов. Это особенно касается разводов, связанных с существенными конфликтами, когда нарциссы могут сначала спровоцировать вас на ответную реакцию, а затем использовать это против вас. Документально фиксируйте все случаи домогательств, кибератаки или клевету и по возможности всегда общайтесь с бывшим партнером через адвоката. Возможно, вы решитесь подать в суд, если клевета и домогательства выйдут за пределы допустимого: в таких случаях важно найти юриста, который знает, что такое нарциссическое расстройство личности. Все поймут, что вы на самом деле за человек, когда за фальшивой маской абьюзера начнет проявляться его подлинное лицо.

12. Задушить любовью, а потом унизить. Токсичные люди втягивают вас в фазу идеализации, пока вы не застрянете в ней достаточно прочно, завязывая с вами дружеские или романтические отношения. А потом станут унижать вас, оскорбляя именно за то, чем поначалу восхищались. Есть и другой вариант, когда нарцисс возводит вас на пьедестал, при этом агрессивно обесценивая кого-то еще, посмевшего посягнуть на его ощущение собственной исключительности.

Склонные к насилию манипуляторы постоянно так поступают: они рассказывают своим нынешним партнерам гадости про бывших, но в конце концов к ним они начнут относиться так же плохо. В результате вы тоже окажетесь жертвой точно такого же насилия. Однажды вы также станете для такого человека бывшим, а он отправится на поиски своей новой добычи – вы просто этого еще не знаете. Вот почему важно помнить о существовании уловки «удушения любовью» всякий раз, когда к вам относятся подобным образом, чтобы не прельститься этой сладкой отравой.

Коуч Венди Пауэлл в своей статье «10 способов отвадить нарцисса» рассказывает о том, что отказ от быстрого развития отношений с человеком, у которого вы предполагаете склонность к нарциссизму, может быть эффективным способом противостоять технике «удушения любовью». Будьте осторожны и знайте: как этот человек относится к другим людям, так он в будущем может начать относиться и к вам.

13. Превентивные меры защиты. Если кто-то уверяет вас, какой он хороший и что ему нужно довериться, или начинает доказывать свою надежность, хотя вы его об этом не просили, вам стоит насторожиться.

Токсичные и склонные к насилию люди очень хотят выглядеть добрыми и сочувствующими. Они часто просят вас доверять им, хотя для этого пока нет никаких оснований. Они могут очень явно выражать вам сочувствие в самом начале отношений, чтобы заморочить вам голову, но потом станет понятно, что это была всего лишь маска. Как только в фазе обесценивания из-под маски выглянет их подлинное лицо, станет понятно, насколько перед вами холодный, коварный и презрительный человек.

По-настоящему хорошие люди редко стремятся продемонстрировать свои положительные качества: они больше делают добра, чем говорят о нем, поскольку знают, что о человеке судят по делам, а не по словам. Им известно, что доверие и уважение – взаимный процесс, и не нужно снова и снова кричать во всеуслышание о своих достоинствах.

Чтобы противостоять таким превентивным действиям нарциссической личности, лишний раз задумайтесь, с чего бы это вдруг такой человек снова так много говорит о своих достоинствах. Он считает, что вы ему не доверяете, или знает, что вам и не стоит ему доверять? Больше обращайте внимание на дела, а не на пустые слова.

14. Создание коммуникативных треугольников. Когда чье-то мнение, взгляд на жизнь или предполагаемую угрозу со стороны другого человека начинают обсуждать с кем-то третьим, это называется созданием коммуникативных треугольников. Токсичные люди часто используют этот прием, чтобы оправдать совершаемое ими насилие по отношению к жертвам и обесценить их реакции на это. Кроме того, коммуникативные треугольники помогают создавать треугольники любовные, из-за чего вы начинаете волноваться и не чувствуете себя в безопасности.

Жестокому нарциссу нравится создавать коммуникативный треугольник, куда входят он сам, его партнер и кто-то еще: бывшие коллеги и возлюбленные, друзья и даже родственники. Таким образом он заставляет вас ревновать и чувствовать себя неуверенно, использовать мнение других людей в поддержку своего собственного.

Это отвлекающий маневр, с помощью которого нарциссическая личность отвлекает ваше внимание от своих жестоких действий, изображая при этом, что она всем нравится, все стремятся общаться с ней. А еще из-за этого вас заставляют терзаться сомнениями: если Мэри согласна с Томом, может быть, это вы неправы? Абьюзер любит придумывать, какие небылицы о вас рассказывали другие, хотя он же и старался вас перед ними опорочить.

Пытаясь справиться с этой тактикой, имейте в виду, что, кого бы нарцисс ни добавил в треугольник, общаясь с вами, вы тоже находитесь в одном из углов, где у каждого своя роль. Вместо того чтобы страдать от ревности по отношению к «сопернику» или пытаться соревноваться с ним, переверните этот треугольник другой стороной, чтобы получить от него поддержку (ведь он сейчас не находится под влиянием манипулятора).

15. Заманить в ловушки и «прикинуться ромашкой». Токсичные личности дурачат вас, внушая вам ложное чувство безопасности, чтобы потом жестоко поступать с вами. Сначала затягивают вас в бессмысленную и бессистемную дискуссию, а потом доводят ее до сильного скандала. Поначалу вы можете просто вежливо с чем-то не согласиться, но потом вам станет ясно, что другой человек коварно спланировал жесткую расправу над вами.

Когда в ваш адрес звучит сначала «совсем невинное» замечание, которое выдают за довод рассудка, этот человек втягивает вас в свою игру. Помните: жестокий нарцисс уже нашел у вас все слабые места, знает, от каких фраз вы тут же выйдете из равновесия и утратите уверенность в себе, разговор на какие темы разбередит ваши старые раны, и бессердечно спровоцирует вас на это. После того как вы на это поведетесь – раз, два и готово, он отойдет в сторону и невинно поинтересуется, все ли у вас в порядке, а затем скажет, что совсем не хотел вас расстроить. Игра в невинность усыпит вашу бдительность и убедит в том, что вас вовсе не собирались обижать, но потом такое будет происходить настолько часто, что вы больше не сможете отрицать очевидное и убедитесь, что все было подстроено нарочно.

Полезно помнить, что, когда вас пытаются заманить в ловушку, вы можете и не попасться на приманку. Провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или безосновательные обобщения – все это распространенные уловки в общении. Интуиция подскажет вам, когда вас пытаются запутать и вывести из себя. Если вас вдруг выбьет из колеи какой-то аргумент и вы все еще будете чувствовать себя неуютно даже некоторое время спустя, вот это и будет сигналом взять паузу, задуматься и уже потом как-то на это отреагировать.

16. Проверка границ дозволенного и хуверинг. Нарциссы, социопаты и другие токсичные личности постоянно испытывают на прочность установленные вами границы дозволенного, пытаясь понять, можно ли их нарушить. Чем больше безнаказанного насилия они могут совершить, тем сильнее они «раскачивают лодку».

Именно поэтому с пережившими эмоциональное и физическое насилие часто обращаются еще более жестоко с каждым разом, когда они возвращаются к своим мучителям.

Склонные к насилию люди словно пылесосом затягивают своих партнеров в прежние отношения. В ход идут сладкие обещания, фальшивое раскаяние и пустые слова о том, что мучитель изменится, но вместо этого он с еще большей жестокостью издевается над партнером. Психотерапевт Андреа Шнайдер (2015) считает, что так происходит не потому, что мучитель скучает по своей жертве, а, вероятнее всего, чтобы снова заманить ее в заколдованный круг насилия и жестокого обращения и проверить, можно ли расшатать границы дозволенного еще больше. В больном сознании мучителя такая проверка выступает в роли наказания жертвы за то, что та посмела ему сопротивляться, и за то, что она снова позволяет так с собой поступать. Когда нарциссы пытаются нажать на кнопку «эмоциональной перезагрузки», заявите о своем понимании границ дозволенного еще увереннее, а не пытайтесь вернуться к прежним отношениям. Сделайте шаг к разрыву или хотя бы сократите общение до минимума, если по каким-то причинам вы не можете прекратить этот контакт.

Помните: люди, в высокой степени склонные к манипуляциям, не способны ответить взаимностью на сочувствие или сострадание. Они реагируют лишь на последствия.

17. Злые каверзы, замаскированные под шутки. Нарциссы получают удовольствие, отпуская едкие реплики в ваш адрес. Обычно это маскируется под обычные шутки, чтобы избежать наказания за сказанную гадость и сохранить невозмутимый вид. Но всякий раз, когда вас расстроит бесчувственная и жестокая реплика в ваш адрес, вас обвинят в отсутствии чувства юмора – это распространенная тактика вербальной агрессии.

Презрительная ухмылка и садистский взгляд все равно выдадут этого человека – так хищник играет со своей добычей, ведь токсичная личность получает удовольствие, заставляя вас страдать и оставаясь при этом безнаказанной. Человек всего лишь пошутил, правда? Нет, это не так, это попытка газлайтинга. Вас убеждают, что нанесенное вам оскорбление было всего лишь шуткой, отвлекая внимание от совершённой жестокости и приписывая вам повышенную чувствительность. Когда такое происходит, важно уметь постоять за себя и дать понять, что вы не потерпите подобного обращения.

1.Это понятие подразумевает людей, использующих различного рода насилие над своими жертвами: эмоциональное, физическое, вербальное и пр. Таким образом, нарциссы, использующие абьюзивные способы взаимодействия, могут быть абьюзерами. Но не каждый нарцисс является абьюзером, и не каждый абьюзер – нарциссом. – Примеч. ред.

2.В популярной психологии такое поведение обозначается термином «хуверинг», или «принцип пылесоса», когда человек, как пылесос, старается затянуть вас в выгодные для него отношения. – Примеч. пер.

3.Использование мужского рода в данном случае не означает, что все нарциссы – обязательно мужчины. Ими могут быть представители любого пола. – Примеч. авт.

4.Посттравматическое стрессовое расстройство. – Примеч. ред.

5.Подробнее об этом см. Карен Прайор «Не рычите на собаку». – Примеч. пер.

6.Словесная окрошка – речь, состоящая из набора слов, лишенных смысловой и грамматической связи; может наблюдаться при шизофрении и некоторых формах помрачения. – Примеч. ред.

Bepul matn qismi tugad.