Kitobni o'qish: «Магия денег. Почему нет денег и как сделать, чтобы были»

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

* * *

Дорогой Читатель!

Искренне признателен, что Вы взяли в руки книгу нашего издательства.

Наш замечательный коллектив с большим вниманием выбирает и готовит рукописи. Они вдохновляют человека на заботливое отношение к своей жизни, жизни близких и нашей любимой Родины. Наша духовная культура берёт начало в глубине тысячелетий. Её основа – свобода, любовь и сострадание. Суровые климатические условия и большие пространства России рождают смелых людей с чуткой душой – это идеал русского человека. Будем рады, если наши книги помогут Вам стать таким человеком и укрепят Ваши добродетели.

Мы верим, что духовное стремление является прочным основанием для полноценной жизни и способно проявиться в любой области человеческой деятельности. Это может быть семья и воспитание детей, наука и культура, искусство и религиозная деятельность, предпринимательство и государственное управление. Возрождайте свет души в себе, поддерживайте его в других. Именно это усилие создаёт новые возможности, вдохновляет нас на заботу о ближних, способствуют росту как личного, так и общественного благополучия.

Искренне Ваш,

Владелец Издательской группы «Весь»

Пётр Лисовский

* * *

В этой небольшой книге мы с вами рассмотрим причины отсутствия или наличия денег в жизни человека. Эта тема актуальна для большинства. И огромное количество литературы, курсов, тренингов направлено на решение проблем с деньгами или их прироста.

В этой книге я раскрою основные секреты взаимодействия с деньгами, благодаря чему у вас начнет меняться отношение к ним. А вслед за этим изменится и ситуация. Вы или начнете легче и с пониманием относиться к тому, что денег меньше желаемого, или постепенно их станет больше.

Я сама только недавно разобралась в основах этого искусства, и работы мне предстоит немало. Поэтому из этой книги вы узнаете основные, фундаментальные, даже психологические причины наличия или отсутствия денег у человека. С чем в дальнейшем сможете работать.

И возможно, чуть больше людей станет еще немножечко богаче и научится получать больше удовольствия от жизни.

Начнем.

Деньги – это довольно сложная энергия, но частично их отсутствие в жизни происходит из простого непонимания, как, собственно, эта штука работает. Знание в данном случае дает больше возможностей что-то изменить.

Большинство думает, что деньги – просто бумажки, которые нравятся всем. Но это совсем не так. Деньги затрагивают почти все уровни видимого и невидимого бытия. Почти все сферы мироздания влияют на деньги, и наоборот. Поэтому бывает так трудно разобраться в том, как они работают. Особенно людям, смотрящим на мир максимально практично и приземленно.

Впрочем, и тем, кто слишком оторван от материальной стороны жизни и ушел в псевдодуховность, то есть витает в облаках, ничуть не легче в вопросе денег. Деньги любят баланс.

Например, если человек говорит, что он духовно прокачан, но у него нет денег (или ресурсов изобилия), то ни о какой духовности личности речи не идет. Максимум человек познал устройство мира, но свою личность духовно не прокачал. Деньги и развитие духовности идут рука об руку, отражая сбалансированность души, тела, личности и осознания сути устройства мира.

Но и наличие денег необязательно делает человека духовно развитым на полную катушку. Хотя, безусловно, чем человек богаче или изобильнее, тем он ближе к божественному уровню духовной зрелости.

Далее речь пойдет о фундаментальных принципах общения с деньгами. По порядку раскроем все темы. Одна перетекает в другую, и каждая связана со всеми остальными. Поэтому они будут перекликаться и раскрываться постепенно.

Начнем с основной парадигмы, о которой, возможно, вы уже слышали: деньги приходят под потребности. Добавлю: именно вашего пути. А уже на потребности влияет множество факторов, о которых я расскажу в дальнейших главах. Но вначале разберемся детально, что же это значит – деньги под потребности.

Деньги приходят под потребности!
И для пути жизни. Фактически это ресурс. Внутреннее равно внешнему

Внешнее отражает внутреннее

То, что меняется внутри вас, меняет то, что происходит снаружи.

На этом законе держится и ответственность, и сила внимания, и десятина, и принцип обмена, о которых пойдет речь в последующих главах. Все эти вещи – отражение одного и того же процесса, но с разных ракурсов.

Поэтому

шире потребности = больше денег.

Услышав это, многие испытывают страх, что если больше денег, то и работать надо больше. Но это не совсем так.

Да, работы тоже может быть больше. Но чаще это уже не так трудно, как могло бы быть по версии вашего воображения. Так как работа тоже меняется, ведь под новые потребности – иной размер необходимого дохода. Если делать все время одно и то же, не меняя концепции, то всех денег не заработаешь, сгоришь и перестанешь желать. Поэтому чаще всего работа или ее вектор меняется пропорционально потребностям, если человек не подавляет свои желания, а более открыт к переменам. Как бы движется с жизненным потоком. Тогда могут приходить новые проекты, заказы, связи, должности и т. д.

Чаще всего вместе со сменой деятельности меняются ответственность и масштаб влияния в сторону роста (но необязательно прибавляются объем и тяжесть, это скорее плохой сценарий, но об этом чуть дальше).

Почему нужно, чтобы росли ответственность и масштаб? И для чего вообще нужно менять работу или ее вектор, чтобы был рост в деньгах и не было страха желать?

Потому что у каждой работы и человека (или места работы) есть некий денежный потолок.

И этот потолок необходимо пробивать, если хочется роста в финансах, но чаще всего находятся аргументы, чтобы не выходить на новый уровень доходов. Ведь если потребности растут, то и работа меняется, ее стоимость в разы повышается, меняется степень мастерства.

Причем не так важно, работа ли это по найму или собственный бизнес, и там и там есть ограничения и возможности. Хотя, конечно, у работы по найму больше костылей, которые тебя оправдывают и ограничивают. Например, «зарплату задержали».

В бизнесе тоже найдется куча аргументов, чтобы себя оправдать – например, партнер разорвал контракт, пандемия, «налоговая нагрянула» или вообще украли бизнес.

Поэтому, когда упираешься в потолок и есть ограничения у самой профессии, места работы или способов заработка, то это значит, что преграда присутствует внутри самих потребностей. Чтобы было легче этим себя оправдать. В таком случае, не меняя места работы или способов, заработать больше какой-то суммы уже очень сложно. Так как это непреодолимое препятствие, на которое якобы нет влияния (хотя, конечно, это не так, но влиять очень сложно с такого ракурса).

Например, если работать нянечкой в государственном детском саду, то будет трудно пробить этот потолок, оставаясь на той же должности (хотя бы потому, что человек находится в конкретной системе). И в таких вариантах или меняется само место, или появляется дополнительный доход, или вообще работа другого порядка. С бизнесом еще сложнее, особенно когда обороты большие и не растут.

Если вы работаете по найму в социальном учреждении, чаще всего потолок есть всегда. Тут мне сложно увидеть возможности для стирания ограничений, кроме разве что карьерной лестницы. В бизнесе потолок финансов контролируется собственноручно, но и там есть свод правил и законов, создающих препятствия. Иначе было бы скучно и бесполезно жить.

Но есть и следующее правило:

самая высокооплачиваемая деятельность всегда с высоким уровнем ответственности (бизнес или работа по найму, не важно), т. е. с тебя спросят, если что не так. Или масштабы влияния на людей широкие (актеры, певцы, политики), или более точечные, но важные – работа с влиятельными людьми, например. За редким исключением такая работа приносит соответствующий доход. Или если человек работает с глубинными пластами другого измерения (маги, психологи, тарологи, гипнологи), и к нему приходят люди широкого влияния, например политики. Последствия от работы с такими людьми воздействуют непосредственно на жизни других через изменения в том, кому он помогает.

И наоборот: чем скромнее масштаб влияния у сферы и человека, с которыми нужно работать, тем меньше оплата, так как широта влияния или ответственности тоже небольшая.

Например, учитель в обычной районной школе и учитель-репетитор у детей олигарха – это две разные ответственности и две разные зарплаты. Два разных способа вкладываться, отдавать больше или меньше. В одном случае это может быть стандартный набор передаваемых знаний (единый для всех), и нет контроля над тем, что эти знания будут давать. Просто галочка «урок провел». А второе – это работа на результат и глубина ценности переданных знаний не для галочки (хотя может быть и все наоборот!). Но чаще это два разных варианта. Хотя бы по вложениям на пути к самой должности (многое зависит и от страны, но все же это разная ответственность).

Конечно, бывают исключения и обмен на другом уровне, не денежном.

И еще ценность имеет та деятельность, у которой есть авторские права, т. е. интеллектуальная собственность, или гениальные разработки, несущие ценность, которые можно продавать. И чем больше все это имеет влияния на людей, чем масштабнее, тем дороже в большинстве случаев.

Но есть нюанс. Работу можно сделать, но при этом нет внутренних потребностей для денег. В результате ее украдут. Это часто происходит (называется плагиат или пиратство). Бывает, автора просто не ценят, не принимая при жизни его труды. И это тоже хороший аргумент для самооправдания своей бедности. Но в целом, когда делаешь то, что нравится, что умеешь и что востребовано, это рождает изобильный денежный поток. Но, так или иначе, он всегда равен потребностям. Поэтому с ними нужно работать в любом случае.

Как с этим работать? Начинать с внутреннего себя.

О внутреннем состоянии, влияющем на доход

Чтобы расширять денежный поток, нужны увлечения, которые будут постоянно требовать вложений

Чем дороже покупаете, тем лучше для денежного канала в конечном итоге. Но желательно, чтобы голова в покупках тоже участвовала. Хотя даже бездумные покупки на широкую ногу раскачивают денежный канал!

Кроме тех, на которые жалко, но ты отдаешь, – эти разоряют.

Почти у всех хорошо обеспеченных людей есть куча увлечений и «капризов», имеющих хорошую цену. Дорогие люксовые вещи, еда, сервис, игра в гольф, своя конюшня, дорогая недвижимость, наемные рабочие, коллекции, яхты, самолеты (за простой которых нужно платить огромные деньги). Эти увлечения – не просто «показуха» (даже если эти люди так думают сами), это двигатель и спонсор их благосостояния, позволяющий его раскачивать еще больше.

Исключение – богатые люди, отдающие все на благотворительность.

Поэтому выбирать нужно качество, а это обычно то, что дороже (хотя и не всегда).

Например, если отдавать детей в секции, то в те, которые дороже и качественнее. Если покупать гаджеты и игрушки, то приучать и себя, и ребенка к качественному продукту (а это дорого из-за сборки, деталей, обслуживания, поддержки программного обеспечения и интеллектуальной собственности тех, кто это создавал, копии же стоят дешево). Если покупаете себе, то приучать нужно и себя. Искать то качество, за которое отдавать хочется, притом легко и уверенно. Например, «яблочная» продукция Apple. Дорого для России, но все хотят и надрываются, покупая. Потому что это репутация, качество, надежность, безопасность, гениальность.

У прокачки потребностей даже есть гендер¹. Хотя не все это любят и признают, но гендерные роли, синхронизированные с природной гормональной принадлежностью, дают удивительные и эффективные результаты в направлении счастья и изобилия в паре!

Мужчинам важно выбирать женщин с желаниями или учить желать, если они скромничают. Позволять жене ходить в салоны красоты и покупать одежду и украшения, духи и т. д. просто так, для коллекции, даже если коньки еще не сносила. Пусть путешествует и валяется на пляжах, потому что чем больше она тратит, тем мужчина выше по карьерной лестнице или шире его бизнес. Шейхи явно в курсе таких вещей.

Женщинам важно желать и позволять себе это, любить себя баловать. И выбирать мужчину, который хочет на это зарабатывать, потому что у него есть амбиции и цели по покорению мира, а женщина для него как топливо.

Занимайтесь не бюджетными хобби, а затратным. Например, дайвингом, гольфом, фотографией, живописью, путешествиями, коллекционированием редкого антиквариата и т. д. Или хотя бы вообще возьмите в привычку отдавать часть бюджета на развлечения. И постепенно расширяйте их круг или стоимость.

Но если человеку это все лень, жалко и не нужно, то план не сработает!

Важно, чтобы горело и жить без этого было никак нельзя. С женами и детьми работает так же. Если любви нет, то будет сложно заставить себя тратиться. Поэтому так важны браки по любви или на основе совместных интересов. И не менее важна работа над тараканами в голове (блоками, страхами), которые мешают желать (об этом будет чуть дальше). Человеку для развития, счастья и благосостояния нужно искать свое место в мире, то, от чего мурашки бегут. Это нужно искать до тех пор, пока не найдете. Это касается и хобби – на что тратить, и дела – откуда получать деньги.

И обычно дело связано с отдаванием.

Человек счастлив, когда то, что он любит делать, еще и полезно другим. Поэтому у людей, которые находят свое предназначение или дело жизни, есть искреннее желание отдавать. Это как потребность в зрителе, когда ты творишь. А деньги приходят в обмен на вложения. Отдаешь – получаешь. Отдаешь – развиваешь денежный канал (главное, правила обмена не нарушать, но об этом чуть позже). И пока не нашел свое дело, или даже если нашел, но хочется расширить денежный канал, то можно отдавать другими способами.

Для развития денежного канала нужно отдавать.

Например, благотворительность. Человек, отдавая десятую часть доходов, в обязательном порядке (взяв над кем-то шефство) получает поддержку от той организации или человека, кому отдает. Мир будет вас поддерживать на уровне эгрегора² (энергий), присоединяя свой денежный поток к потоку человека, дающего поддержку, чтобы у него было что отдать. Это правило десятины.

Как начать отдавать?

Найдите те учреждения или людей, кому деньги отдавать не жалко, а хочется. Это нужно для расширения способов заработка, а не для получения легкой наживы. Так как все это делается не ради сиюминутной прибыли, ее просто не будет. От таких вложений приходит ровно сколько, столько вы отдаете на пожертвования. Поэтому на первый взгляд это кажется невыгодным. И лишь тот, кто хочет развиваться и помогать, будет рад такому обмену. Но об этом чуточку позже, когда мы подробнее разберем эту тему.

Вернемся к расширению потребностей

Есть проблема – люди себя не любят. И эту проблему довольно сложно исправить. Если бы справиться с ней было легко, то каждый бы мог сделать скачок в своем финансовом благополучии.

Чтобы покупать качество, нужно себя любить.

А люди в большинстве себя не любят. Без любви вы не будете выбирать лучшее. Лишь в любви человеку нужны хорошая еда, комфортная одежда, безопасный автомобиль, качественные гаджеты и услуги. Это будет получаться лучше, если полюбить вначале себя. Научиться себя любить и баловать. Затем свою семью, но вначале себя. Далее мы поговорим об этом подробнее.

Но если хотите начать меняться уже сейчас, то…

…разберитесь, почему качественная еда лучше. Почему и чем помидор за (условно!) 500 рублей за килограмм лучше, чем за 150. Чем лучше для вашего тела (или салата)? Для наполнения и насыщения, витаминов, качества или просто помидор вкусный? Иногда нужно один раз купить и сравнить. Чтобы пощупать, попробовать. Касательно еды это проще, чем, к примеру, с брендовой одеждой.

И так нужно сделать относительно всего, на что уходят финансы (услуги, товары). Взять и проанализировать: почему экономите, в чем. Зачем покупаете что-либо? На что опираетесь в выборе? На низкую цену или качество?

Уровень жизни (и финансов) растет от заботы о себе, а это выбор качества. Качество всегда дороже. Хотя то, что дороже, не всегда качественно! Поэтому нужно научиться различать.

Но помните: мир не обманешь! Если вы покупаете ради показухи или потому, что «надо дороже, так в книге написано», а ваш уровень это не тянет и вы в чем-то другом себя урезаете, купив относительно дорогой (для себя и своей ситуации) продукт, то это приведет к разочарованию, а не к росту доходов. Например, попадется гнилой внутри помидор. Хотя, казалось бы, уплачена хорошая цена, а помидор гнилой. А все потому, что внутренне не потянуть, нет к такому помидору и его цене готовности. Поэтому история с гнилым помидором ведет к разочарованию, а чтобы избежать разочарования, в этом процессе нужны включенная голова и постепенный, щадящий подход. Нужно избегать жести по отношению к себе.

Во всем важны уместность и адекватность. И пока человек не может себе позволить скачок на другой уровень, то начать следует с того, что доступно, с мелочей. Стараться не экономить на том, что можно купить чуть дороже, потому что это действительно лучше (вы проверили!), а не потому, что ценник завышен.

Конечно, пример с помидором – это всего лишь яркий повод для раздумий (многие покупают пластиковые помидоры подешевле, не видя разницы). Но тема с продуктами хороша для начала, так как проще начинать с тела и еды, это требует меньших затрат и является важным для жизни.

Затем можно задуматься над видом используемого транспорта, например, начать выбирать более комфортный способ передвижения исходя из заботы о своем времени или психическом здоровье. Не залезать в час пик в общественный транспорт, а поехать на такси или найти способ доступный, но щадящий – из любви к себе.

Если водите автомобиль, то покупать бензин дороже или качественнее, чтобы сохранить деньги и нервы, уходящие на ремонт из-за дешевого топлива. Во всем есть перспектива на улучшение или ухудшение. Если еда дешевая (потому что некачественная), то деньги уйдут на таблетки. Мир все равно возьмет свое, сэкономленное ранее.

Но перед тем как начать регулярно что-то покупать дороже, нужно обязательно научиться разбираться в том, почему такая высокая стоимость.

Вникнуть в то, почему дороже, за что идет наценка и т. д. Быть занудой, не стыдиться и разобраться. Чтобы хотелось покупать то, что дороже, не ради имиджа, а потому что это качественное или авторское, и это будет в разы приятнее. Хотя бы потому, что вы можете себе это позволить.

Тогда все начнет подтягиваться. Ведь что внутри, то и снаружи. Чем шире потребности или чем дороже за них платить, тем больше доход. Но двигаться к этому нужно постепенно и осознанно. Плюс если человек начинает заботиться о себе, выбирая качество, то так же поменяется его отношение к себе в плане работы и оплаты труда.

В качестве практики

Полезно изучать, как живут люди на желаемом уровне дохода, и видеть наглядно, для чего все эти траты на, казалось бы, ненужные вещи. Как именно это работает, почему они покупают то, что для других расточительство и роскошь. Почему для них это способ поддерживать свой уровень жизни, здоровья, любви к себе и близким. И на это у них всегда есть деньги.

И даже если рассматривать тех, кто якобы ничего не покупает, но при этом зарабатывает, то можно обнаружить, что они чаще всего просто регулярно отдают бо́льшую часть доходов на благотворительность.

Поэтому нужно не искать оправдания – «У него вот потребности маленькие, ничего не покупает, а деньги большие приходят!», – а задуматься, как именно происходит обмен и стимуляция притока денег. Куда человек отдает свои деньги? Даже если он не осознает процессов, все равно это работает.

Деньги требуют баланса. Не бывает так, что потребностей нет, а деньги приходят. Они всегда притягиваются на что-то. Благотворительность, например, для некоторых людей жизненная потребность.

Все эти вещи нужно изучать, чтобы расшатать шаблоны, стереотипы и блоки в собственной голове. Это те ограничения, что мешают просто взять и подняться на более высокий уровень трат и запросов. Расшатывание происходит через получение новых знаний и разрушение старых.

А так как эти стереотипы сформировались не за один год, то, значит, и разрушать их придется не один год. И нужно готовиться к тому, что это постепенное восхождение, с откатами и болью.

Что нужно расшатывать?

Например, как звучат стереотипные убеждения по поводу денег:

«Зачем платить больше, если не видишь разницы?» Противовес, разрушающий шаблон, – это обнаружение причины и разницы, почему дороже. Нужно обнаружить отличия! Как для себя самого, так и для того, кто тебя удивляет своими тратами на дорогие вещи. Только смотреть нужно на действительно богатых людей, а не тех, кто делает вид и живет не по средствам.

«Смысл переплачивать за лейбл?» Вот и нужно разобраться для чего. Бывает, что и не нужно или пока не нужно на том уровне, что человек находится сейчас: эти лейблы для него не предмет необходимости и в его роль не вписываются. И потребуется разобраться, какие бренды действительно берут за качество и эксклюзив, а какие – только за понты и громкое имя.

В качестве практики

Если есть шаблон что «бренды – это зло», возьмите два бренда для анализа.

Первый – тот, который, на ваш взгляд, исключительно ради показухи и демонстрации благосостояния. А как вещь бесполезен, не привлекателен или безвкусен. И вы бы не взяли его за такие деньги. Второй – тот, который вам понравится. Но «дорого», зачем это, вам непонятно.

Если возможно, пощупайте и тот и другой товар вживую. Изучите характеристики. Почитайте отзывы. Примерьте «к себе». К своему образу. К лицу.

И скажите себе честно, за что из двух вариантов вы готовы заплатить, если у вас будут деньги именно на это (или вам предложат это в подарок). И уточните – почему. От проделанной работы вы или получите разрушение иллюзии, что «бренды – это плохо», или, наоборот, поймете, что это круто и хорошо».

Если разбираем шаблон «зачем платить больше», то мы сравниваем вещи, схожие по параметрам, но разные по цене. Один – из бренда, а другой схожий, но из дешевого сегмента. И ищем, чем они на самом деле отличаются. Качество деталей. Фурнитура. Стиль. Материалы. Эксклюзивность. Износостойкость. Возможность продать (как вложение) и т. д.

Расшатывая и разрушая шаблоны и стереотипы, человек дает себе свободу выбора. И начинает видеть, что бывает по-разному!

А теперь мы разберемся, что влияет на потребности и как шаблоны (стереотипы общества) формируют денежный поток или потолок.

Так как мир многоуровневый или многослойный, то и причины, которые влияют на ситуацию с финансами, бывают разные. Есть более простые, даже бытовые, а есть более сложные, на уровне более осознанном. Рассмотрим самые основные для большинства.

Будет много примеров из взаимоотношений мужчин и женщин с позиции гендерных ролей, так как для многих это актуально и влияет на их деньги. Начнем с позиции жертвы обстоятельств.

Позиция жертвы

Это чуть ли не самая сложная и даже скрытая причина для многих. Потому что отыскать это в себе довольно трудно. Нужна не только искренность с самим собой – согласитесь, не каждый может этим похвастать, – но и понимание (в том числе знание), что такое быть в жертвенном восприятии или невежестве.

Тема жертвенной позиции касается всех сфер жизни (и многоуровневости мира), но здесь мы рассмотрим лишь денежный аспект (максимально подробно об этом я поведала в книге «Как работает намерение, или Инструкция для будущих Творцов»³).

Позиция жертвы в деньгах выражается в ожидании, что кто-то обязательно спасет. Кто угодно, кому человек это демонстрирует и от кого ждет помощи или считает, что ему должны помочь. Чаще всего его ожидания совершенно неадекватны. Но в состоянии жертвы этого не видно, есть только чувство: «Я бедненький, мне плохо! Вы что, не видите? Ну посмотрите же! Я ведь усердно показываю вам, как мне тяжело». Важно понять, что это всего лишь тонкое внутреннее ощущение, это вообще не в голове – это подсознательный импульс, его нужно научиться замечать и отлавливать у себя самого, самостоятельно.

Примеры, откуда обычно человек ждет поддержки

(Повторю: эти ожидания часто неадекватны хотя бы потому, что не оговорены заранее или не имеют под собой основания, иначе не было бы жертвенности.)

• От начальства (которому чаще всего плевать или оно вовсе не в курсе).

• От мужа (как правило, от слабого, от другого ждать не нужно).

• От жены (если мужчина слаб и живет по женскому принципу).

• От друзей (у которых и своя жизнь есть, вечно помогать они не будут).

• От родственников (с которыми нет контакта или близости или они не потянут ваши проблемы).

• От правительства (субсидии, пенсии, которому часто наплевать, ибо вас таких армия).

• От должников («мне должны, умру с голоду в ожиданиях»), которые не желают отдавать.

• От детей, если настигла пенсия (в которых не вкладывали любовь и заботу).

Ожидание чаще всего безмолвное, внутреннее. Поэтому его бывает крайне трудно обнаружить. Это как немой укор и желание, чтобы тебя заметили. А если не замечают, то это повод удариться в страдание (или жертву).

Но может быть и словесное ожидание, когда происходит просьба о помощи с озвучиванием положения дел: «Дай денег, все очень плохо». В такой ситуации чаще всего следует отказ! Так как если находишься в положении жертвы, это всегда проигрыш уже заранее.

Особенно этого не любит начальство, когда сотрудник демонстрирует, что начальник якобы виноват в его бедственном положении, и выставляет себя как зависимого (то есть неадекватного, слабого) и плюс невостребованного – ведь ему, выходит, больше негде взять денег. Так себе позиция: если и помогут, то чтобы отстал. Эффективнее попросить дополнительную работу, сказав, что нужно подзаработать на что-то.

И такие просьбы нужно строить так, чтобы было понятно, что у вас все хорошо и вы можете легко сменить «спонсора или начальство». То есть нужно уметь себя продать. Звучит грубо, но таковы реалии выживания.

В качестве мини-практики

Чтобы увидеть, на кого вы безмолвно опираетесь, понаблюдайте за собой: от кого вы ждете, что вас поймут без слов, поймают, если будете падать, посочувствуют, пожалеют и что-то дадут.

Ищите тихие ожидания, моральные и буквальные долги («Ты должен!»), совесть («Ему не стыдно?», «Так положено», «Все помогают своим близким, а он нет!», «Я стараюсь, чтобы мне повысили оплату, а этого не происходит, меня не замечают?») и т. д. И выпишите всех этих людей в список. Так вам будет проще увидеть масштаб проблемы. И постепенно выбить костыли – убрать эти ожидания и претензии.

Если не обнаружили ничего подобного в своих отношениях с окружающими, то прочитайте еще раз список выше, откуда обычно ждут поддержки. И проанализируйте в памяти, как вы взаимодействуете с этими людьми (если они есть), или пронаблюдайте за общением в момент, когда оно происходит. Возможно, так у вас получится увидеть свои ожидания.

Если все еще нет, то пока отложите эту практику до момента большего понимания, для чего это нужно.

Но в любом случае, получилось или нет, мы двигаемся дальше и теперь разберемся, что с этим делать.

Как перестать воспринимать деньги с позиции жертвы

Первое: закончить жаловаться вообще, всем и навсегда

Перестать жаловаться куда проще, если осознать (через наблюдения), что это приводит к ухудшению ситуации в будущем. Кажется, что жалобы помогают, если смотреть на происходящее только в моменте сейчас (решая сиюминутные проблемы, игнорируя последствия), но на самом деле в будущности это лишь мешает, а не помогает. Из-за того, что вся социальная жизнь находящегося в позиции «жертвы обстоятельств» выстроена на нытье или сложных ситуациях, эти обстоятельства буквально создаются и/или поддерживаются исключительно ради общения. А общение происходит только в поисках поддержки в сложных обстоятельствах – как замкнутый круг созависимости. Поэтому при обычном течении жизни такое общение часто заканчивается. Человек, который это понимает, может удерживать себя в позиции жертвы, чтобы не потерять людей вокруг себя. Или делать это сознательно ради помощи, манипуляций, чтобы пожалели и т. д. Конечно, это все вообще не про деньги и изобилие.

С чего начать?

Первый шаг – прекратить рассказывать другим про всю тяжесть текущей ситуации.

Таким образом, вы даже сами перестанете замечать эту самую «тяжесть», и ее как будто не станет. А пока рассказываете (жалуетесь), то концентрируетесь на этом, выделяете, создаете. Раздуваете пламя. Создаете и поддерживаете игру.

Чтобы что-то изменить, придется выйти из восприятия жертвы обстоятельств и перестать воспринимать жизнь слишком серьезно.

Это две взаимосвязанные вещи: чем глубже человек проваливается в жертвенное восприятие происходящего, тем серьезнее воспринимаются жизнь и трудности на пути. Так как в критических ситуациях страхи обостряются именно из-за чрезмерной серьезности.

Рецепт такой: больше души, юмора, пластичности и принятия. Меньше сопротивления переменам.

Серьезности прибавляет взгляд на жизнь с позиции «ведомого». Когда отношение к событиям исходит из позиции жертвы (или того, кого «ведут» силой), а сам человек ни при чем, т. е. якобы события идут без личного согласия и желания. А ответственность за желания, результаты, действия отсутствует.

Чтобы изменить такое отношение к событиям, нужно всегда наблюдать за собой и миром и стараться обращать внимание на то, что было ДО ситуации. Суть в том, чтобы научиться видеть причину и следствие. Вначале на физике, затем – на уровне общения, потом на уровне мыслей, желаний и т. д.

Это позволит перестать считать, что «мир хочет всех нас убить». И получится понизить серьезность.

Но опять же. Не стоит думать, что перемены в вас произойдут мгновенно. Потребуется много времени. Не спешите.

Перестать страдать, особенно публично, сложная задача, ведь все взаимосвязано. Поэтому тема жертвы сложная и счищается длительно, так что не стоит сразу ждать больших успехов в этом. Но нужно с чего-то начать! И обычно это близкие, друзья, родственники – те люди, до которых проще дотянуться. Это может быть коллектив на работе, любимый ноющий блогер, все, что рядом или что вы видите, слышите.

Именно из этого ближайшего поля нужно убрать чужие жалобы, отодвинув их за забор. Чтобы не то что поводов, а даже не было привычки вести диалоги в таком ключе. Придется взять себя в руки и перестать быть «хорошей жилеткой», прекратив слушать чужие жалобы и нытье. Это проявляется в том, что люди не спрашивают совета и либо перед советом долго причитают, либо просто плачутся или сливают свой негатив. Придется старательно избегать таких диалогов, чтобы почистить свое поле. И плевать, что бы кто ни думал по этому поводу, этично это или нет, вежливо или нет. Хотят ныть, пусть идут к психологу. Ведь задача каждого – заботиться о чистоте своего поля, защищать его от своей и чужой грязи. И явно не за счет тех, кто это просто тактично терпит.

Исключение составляют врачи, психологи или те, кто работает с людьми в беде. Но и в этом случае отношение к проблеме должно быть конструктивное, а не с поддержкой позиции жертвы («Мне никто не поможет», «Я ни при чем, это все они»).

Вместе с ликвидацией чужих жалоб необходимо взять за правило не жаловаться на жизнь себе и другим. А все, что исходит из тебя в мир по теме «трудностей», оформлять в юмор и конструктив с конкретным предложением перемен.

Если не получается вещать только о хорошем (ну нет хороших событий), то можно вести беседы о чем-то, НЕ имеющем отношения к личной жизни (или светские беседы). Если не получается не ныть, то нужно вовсе воздержаться от общения, пока не начнет получаться говорить о проблемах как о задачах и решениях; «задача = конструктивное решение». Или пока проблемы не будут преодолены.

Но самое главное, что жаловаться нужно перестать вообще.

Убрать в целом тему с жалобами из своего поля. Как от других, так и от себя (даже из ютуб-блогов и новостей, перестать смотреть контент, в котором все плохо, негатив, нытье, боль, страдания, или перестать все это транслировать самому).

Разве что кроме ситуаций, когда попросить помощи нужно ради спасения жизни (у доктора, например, и то не частить, а то вместо подруги будете плакаться врачам) – тогда это уместно и оправданно, но и тут нужно правильно подбирать слова (поход к врачу, помощь в конкретной ситуации).

Важна именно позиция или подача информации в мир. «Жертва» не намерена получить помощь, а нацелена страдать, быть тем, кому не помочь или у кого все сложно, – для каких-то своих выгод. Например, такой человек хочет внимания через жалость или использует ее как манипуляцию, демотивацию и т. д.

Чистоту поля нужно поддерживать постоянно, до тех пор, пока это не войдет в привычку и станет нормой. Если срываетесь, то просто возвращайте себя обратно. А человека, ворвавшегося в ваше пространство со своим нытьем, аккуратно (или нет, по ситуации) вытолкните обратно «за дверь», туда, откуда пришел. Скажите, что заняты, нет времени, или, если человек не понимает, то прямо: «Я устал (-а) от твоих жалоб на жизнь; либо смени пластинку, либо покинь мое пространство, пока не придешь в состояние желания жить и решать проблемы. Я не хочу болеть из-за того, что слушаю о твоих бедах и боли».

Второе: прекратить любую демонстрацию бедственного положения!

Это то же самое, что и ныть, но более тактичный способ, скромный, без слов. Через намеки. Человек пытается показать свою тяжелую ситуацию, чтобы получить помощь.

Например, пригласить друга в гости, а затем открыть холодильник настежь, показав, что там пусто, с фразой «Ой… мне нечем тебя угостить». Или говорить постоянно «Это так дорого… У меня совсем нет денег», когда тебя куда-то пригласили. В надежде, что заплатит друг. Чтобы развивать отношения с деньгами, в случае, когда денег нет, нужно говорить: «Это очень здорово, спасибо за приглашение, но я пока планирую другие вещи, а это обязательно включу в планы на будущее!»

Да и всегда есть другие способы получить поддержку, если она действительно требуется. Например, просто сказать или попросить. Это полезнее для развития ситуации в плюс. Ведь получив поддержку, открыто, второй раз с просьбами придется подождать, чтобы не быть назойливым. И это даст время на собственное включение в процесс.

Хотя есть люди, которые просят постоянно и не думают, что отказ – это нормально. Они уверены, что если у них хуже, чем у другого (на их взгляд), то тот, другой, обязан им помочь. Дать денег, например: «У него же их много!» И вот это тоже шаблон, дающий перекос в доходах напрямую. Всегда придется выкручиваться и искать, у кого бы попросить. И да, безусловно, это тоже имеет право на жизнь, и такой человек может быть обеспеченным за счет таланта манипуляции, но опять же – не через жертвенную позицию! А осознанное управление происходящим.

Жертвенное восприятие же вынуждает думать, что делать ничего не нужно: раз ты живешь беднее, то тебе обязаны помочь. И из такой позиции человек чаще не получает помощь или получает, но очень символическую, чтобы отстал. Сравните попрошайку на улице и «попрошайку», который ищет средства у спонсоров и благотворительных организаций. Разница между ними небольшая – «не могу заработать сам». Но отношение к прошению очень разное. Второй не считает, что кто-то ему должен, а пытается объяснить, почему ему нужно помочь.

Чтобы перестать думать, что каждый должен помогать, полезно понять, что у всех все сложно: «бедненьких» очень много, все остальные просто молчат. А кто-то откровенно живет за чертой бедности. Тем не менее в основном все как-то справляются.

Нужно сместить фокус с себя на других (тех, кто живет лучше) и постараться пронаблюдать, как на самом деле живут люди. Так ли они богаты, как кажется? Действительно ли им деньги девать некуда? На что они их тратят? И так далее. Какие у них потребности и зона комфортной жизни? Могут ли они действительно отдавать на благотворительность?

Это наблюдение поможет расстаться с иллюзиями, и придет осознание, что реально мало кто может и хочет помочь – ну просто потому, что у всех все сложно, просто затраты разного уровня, так как потребности разные.

А есть еще и самостоятельность, которая для другого норма, и ему странно, что кто-то не может сам, – он тоже смотрит только на себя и свой опыт.

Взрослого человека, вечно просящего помощи, будут старательно избегать, ибо будут воспринимать это уже как наглость или лень, даже если сам человек неплохой. А все потому, что в социальном обществе, да и в животном тоже, есть некие правила.

Когда человеку больше восемнадцати, ему вообще уже никто ничего не должен просто так, а помочь могут только по доброй воле и доброте душевной или по любви и родственным связям, но опять же добровольно. Настаивать, что человеку взрослому должны помогать деньгами, просто неадекватно. Каждый сам решает. Сложность в том, что вера в то, что должны помочь, закреплена на уровне подкорки, и ее еще нужно обнаружить. Часто это менталитет общества и незрелость психики.

И от этого придется избавляться.

В качестве практики

Найдите плюсы взрослого отношения к жизни. Например, можно выбирать, не оглядываясь на то, дадут ли денег. Заработать больше, если нужно что-то дороже доступного. Нет нужды чего-то ждать, пошел и заработал (условно!). Не надо мучиться чувством вины или быть кому-то обузой. Можно планировать будущее или покупки. И так далее.

Конечно, мозг будет говорить, что это трудно или «я не справлюсь», а может, «я не хочу тяжело работать, но ничего этакого не умею». Да, заработок – это искусство, нужно найти дело по душе. И на это требуется время. Но это другая часть истории, и о ней чуточку позже. Пока представьте, что заработок вам в радость, так как вы делаете то, что вам интересно. Дает ли это ощущение свободы?

Но чтобы понять, что такое взрослое отношение, нужно осознать, что есть отношение детское. Почему оно незрелое, инфантильное. И вот мы приблизились к третьему пункту – что же нужно сделать, чтобы выйти из восприятия жертвы.

Третье: осознать свой инфантилизм, неадекватные ожидания

И начать убирать это.

С позиции жертвы ожидания в отношении других у людей неадекватны, и это мешает воспринимать ситуацию с правильного ракурса. Это порождает обиды, претензии, требования и, как следствие, проблемы с деньгами.

Инфантилизм (психологическая незрелость, опора на взрослых) мешает адекватно воспринимать мир, себя и окружающих. Как минимум с точки зрения денег.

К примеру, дети часто НЕ понимают ценности денег и не вникают, какой уровень доходов у родителей, но просят то, чего хотят. Это нормально для ребенка, который живет за счет взрослых и пока не имеет навыков выживать самостоятельно, ему это просто не нужно. Дети без родителей, живущие на улице, относятся к жизни и деньгам совсем по-другому.

Но многие дети, взрослеющие в городской семье среднего и более достатка, не ощущают самостоятельности. И до совершеннолетия их могут оберегать от ответственности. А в итоге они остаются в таком же состоянии, даже достигнув совершеннолетия по паспорту. Выходя в жизнь, они не умеют о себе заботиться, брать на себя или за другого ответственность и зарабатывать.

Такой человек психологически и социально остается на уровне подростка. И уверен (даже если это очевидно не проявляется), что мир взрослых должен о нем заботиться. А этими «взрослыми» являются все, кто старше, успешней или выше по социальной лестнице. Власть, например, или все, кто «должен».

Если просишь материальной поддержки, даже у родителей, во взрослом возрасте, теряешь свободу в отношении своего благосостояния и в большинстве случаев выбираешь погрузиться глубже в жертвенное восприятие (то есть теряешь понимание, как именно управлять процессом). Это вредит собственным деньгам и может ввергать в депрессию и страх, в случае если помощь заканчивается. И лишь в редких случаях так выглядит один из инструментов выживания, когда человек осознанно пользуется жалобами в манипуляциях, без жертвенного состояния (хорошо работает в рамках относительно молодого возраста или яркой внешности).

Приняв на себя ответственность, вы словно отбрасываете жертвенный костыль, начинаете опираться на себя – и жизнь меняется! Чаще всего фактически молниеносно.

Еще один важный момент в формировании инфантильности – это разница мужчины и женщины в социуме и на уровне психики, гормонов и прочего. На денежную сферу влияет осознание своей роли в обществе по отношению к противоположному полу. Если роль принимается как норма «Я в это играю!», то денежной сферой управлять становится легче. В паре эту сферу наладить куда проще. Так как мужчина и женщина дополняют друг друга. Рассмотрим поподробнее.

Гендерные роли и жертвенность

Почему, если человек незрелый или в нем нарушена гармония мужского и женского начала, это может влиять на деньги? Не всегда, но часто.

Фактически гендер тут ни при чем, а виной всему стереотипы и ошибочные взгляды на взаимоотношения, что рождает обиды, претензии, ожидания к партнеру, непонимание, как взаимодействуют в паре в плане доходов. А также влияет на то, на что способен каждый по отдельности в своих энергиях.

Может ли женщина хорошо зарабатывать без мужчины, и наоборот? Если может, то как? Если обеспечивает мужчина, то как добиться гармонии и благосостояния семьи? Ну и конечно, инфантильность и незрелость личности мешают правильно принимать на себя гендерные роли. Подросток или ребенок, даже 45-летний, – это плохой игрок в гендер. Слишком много обид, ожиданий, запросов.

Поэтому «диванным маменькиным сынкам или дочерям» будет сложно выйти из роли жертвы. Или наладить обмен в семье с партнером.

Мужчине будет трудно осознать, почему, например, деньги у женщины брать нежелательно априори даже в долг, если только она не твой начальник, бухгалтер или кассир в магазине. Ведь он не ощущает себя взрослым самостоятельным мужчиной. И если говорить о гендере, то от подростка и инфантильного индивида до полноценных мужских энергий целый путь, который был потерян в процессе физического взросления по причине разлада в отношениях с отцом или матерью, а также в целом социального окружения, которое тоже формирует поведенческие привычки в отношениях в семье.

Человеку с искаженным восприятием гендерных ролей будет трудно понять, что когда женщина дает мужчине деньги в долг, особенно если это ее парень, муж, брат, отец, то она его этим убивает (а мужчине с поломанным восприятием гендера будет трудно понять, почему вредно такие деньги брать или просить). Это полезно только в одном случае: если женщина хочет мужчину разрушить и растоптать, унизить и возвыситься через это. Или если этот мужчина в женских энергиях, и ему комфортно, а женщина в мужских. Есть ведь и такие люди. Речь не о том, плохо это или хорошо, а об осознанном подходе. И он возможен, только если ты изучил, как все устроено и как устроен ты сам и противоположный пол. Зарабатывают хорошо разные люди, как в женских энергиях и мужском теле, так и наоборот. Речь только о выходе из восприятия жертвы.

Например, жертвенность может сформироваться, если человек считает, что он обязан жить в соответствии с гендерными ролями, которые диктует ему тело. А никто никому ничего не должен. Но этот стереотип (шаблон, паттерн) может вынуждать ломать себя. И это опять приведет лишь к жертвенности.

Так, например, для женщины жизнь из чувства долга – это путь в безденежье. Если она думает, что обязана быть кухаркой по рождению, и воспринимает это как рабство, то, выйдя замуж, сломает и мужа, и себя. Ведь она верит, что ей обязательно надо выйти замуж ради денег и только муж ее может обеспечивать. Но при этом она даже не умеет выстраивать такую форму обмена. Делает это из позиции «надо», не верит в то, что это тоже может быть выбор. Поэтому наверняка будет вынуждена работать на износ на нелюбимой работе, пока муж спивается. И если и будут деньги, то это будет все через надрыв и борьбу, а не через изобилие и фонтанирующую жизнь. Ведь она убеждена, что только через мужчину, и иначе никак, деньги в изобилии и легко могут прийти в ее жизнь. При этом сравнивает себя с «бизнесвумен», которая не замужем и на мужа не опирается, не ограничивает себя и может многое себе позволить (совсем другое отношение к происходящему). Поэтому влияет не напрямую гендер, а отсутствие свободы выбора и знаний, что и является признаком жертвы – «я ничего не решаю».

Поэтому женщине, живущей по принципу «я сама», отбросить жертвенность сложнее, так как чаще всего это мнимая самостоятельность и лишь попытка доказать: «Могу и без вас справиться». А истинной опоры на себя как женщину или личность обычно нет, это лишь видимость и точно такое же погружение в жертву.

Такой женщине нужно убирать шаблон, что она «обязана быть замужем», или кухаркой, или что она не может работать, если ей хочется. А также ожидания от мужчины, который по каким-то причинам (необъективным) не способен обеспечить семью (если это муж или отец), например потому что он алкоголик. Или он откровенно не брал ответственность по озвученному и намеренному согласию, так как не осознает принцип обмена в паре и гендерные роли или его версия – это патриархат и доминирование. Или вовсе пара не обсуждала детали, и, оказывается, у людей разное мировоззрение. А может, мужчина настаивает, что женщина должна зарабатывать половину от бюджета и что он «не нанимался». А ее это, наоборот, не устраивает, но она вступила с ним в брак или родила ему детей, в некотором смысле буквально вынудив быть должным. Вариантов великое множество.

Но когда мужчина слаб или безответственен, то для этой женщины эффективнее направлять свое внимание на других мужчин и уйти из союза, потому что все равно ничего не получится, кроме стычек. И это будет вполне взрослая позиция. Конечно, если речь не о потребительстве, а о партнерстве и выживании в паре, где у каждого своя роль (в рамках его энергий и психики). Иначе с таким мужчиной женщина начнет болеть, перестанет следить за красотой и превратится в сварливую замученную особь женского пола. Очевидно, что после этого с выживанием начнутся проблемы.

Уход от таких отношений будет ответственным и взрослым выбором, направленным на заботу о себе (как для женщины, так и для мужчины). И главное, разрушением беспочвенных и неадекватных ожиданий и взятием ответственности за себя в свои руки (это не равно «НЕ быть замужем», а значит, что выбор партнера и своего поведения влияет на все!). А за самостоятельностью и деньги подтянутся, от заработков или от мужчины, который готов и хочет заботиться. Или сразу и от любимого дела, и от любимого мужчины. Что куда эффективнее для благосостояния.

Главное – не уйти в перекос: «Не хочу замуж! Буду сама себе мужем».

И самый сложный вариант. Когда женщина опирается на себя по мужскому принципу. Работает, у нее есть партнер (или дееспособный отец). В таком варианте чаще всего она работает как ломовая лошадь и живет в паре без доверия к мужчине. При таком раскладе это бой за первенство, чтобы доказать, «кто тут мужик». Напоминает бой с ветряными мельницами.

Это и не плохо при условии, что осознаются последствия или «размер платы» за подобный выбор. Такая женщина просто больше в мужских энергиях, и «муж» тут больше она.

Таким образом, она учится быть самостоятельной, ей просто мешают шаблоны, что «мужчина должен». И что работать – это быть как мужчина. Ведь только мужчина работает, значит, нужно быть, как он, вкалывать, надрываться. Копирование идет полностью, без разделения на гендер и личностные предпочтения к делу.

Перед тем как начать менять эту ситуацию, нужно убрать из головы шаблон, что если работать, то как мужчина – через стресс и преграды. Это делается неосознанно.

Чтобы такой шаблон разрушить, сделайте сравнение, чем действительно отличаются мужчина и женщина. Психика, гормональный фон, задачи в социуме (роли), физические параметры (сила), эмоциональные реакции. Эти отличия серьезно влияют на то, какая каждому из нас подходит работа. Делать можно и мужскую работу, это вопрос цены. Может, просядет здоровье или будет слишком тяжело и на износ. Или процесс не будет радовать из-за стресса. Мужчину пробивание препятствий и борьба взращивают (повышая тестостерон), а вот женщину разрушают (тот же тестостерон делает из нее мужчину с женским телом). Почему? Разный гормональный фон. Но только если речь про синхронизированный с половой принадлежностью гормональный фон. И когда роль гендерная соотносится с телом и правильно воспринимается. Ибо может быть, например, мужчина с набором женских гормонов, которого препятствия в жизни добьют.

Разберитесь с тем, какая работа – условно мужская, какая – условно женская. И с тем, что у кого-то по умолчанию больше женских черт (и гормонов), а у кого-то наоборот. И соответственно, эта работа человеку может подходить, потому что лишь внешне это женщина, а внутренне мужчина. И ее это устраивает.

Здесь каждому свое. Нужно просто обнаружить все это, тогда поменяются мышление и подход. Возможно такое, что женщине захочется быть на мужской работе, по энергиям и развитию она больше мужчина, и для нее это нормально. Она готова платить эту цену. И благодаря такому осознанному выбору здесь нет жертвенной позиции!

При этом главное – избегайте спешки, ищите разницу постепенно. Это длительный процесс перестройки мышления и мировоззрения!

Чтобы выйти из состояния восприятия жертвы, такой женщине придется опираться на себя куда более искренне. Потому что в этом случае отказаться от ожиданий и претензий куда сложнее, ведь потребуется умышленно проиграть бой, выйдя из него! Женщине предстоит перестать бодаться с мужчиной. Может, через осознание, что он больше в женских энергиях (ролях), а она в мужских. И это все меняет. И смысл теряется. Зачем тогда воевать? И так понятно, кто больше «мужик». Или через принятие, что можно иначе работать согласно гендеру. Но есть еще одна проблема: если женщина боится быть женщиной, так как ассоциирует с этим состояние слабости, беспомощности, беззащитности, опасности. Тогда она будет бороться и с гендером, и с тем, чтобы быть женщиной. Этот страх убрать сложнее, возможно, придется осознавать не только собственный страх, полученный из уже сложившегося опыта, но и унаследованный в роду (от мамы, бабушки).

Но в любом случае осознание этого в перспективе позволит найти в себе ожидания (инфантильную опору: «Ты должен меня поддерживать!») к мужчине. Хотя это будет довольно трудно. Ведь они глубоко спрятаны. За грудой шаблонов, опыта, примеров других таких же женщин.

Или, например, ожидания прячутся за гордыней и мнимой самостоятельностью, скрывающей за собой желание унизить мужчину через то, чтобы показать ему, что даже женщина может справиться с его обязанностями. Или это попытка выйти за рамки гендерных ролей из серии «я должна быть женщиной», при этом понятие о женской роли ограничивается рамками кухни и детей плюс кучей страхов быть женщиной.

Тогда женщине будет трудно признаться, что она чего-то ожидает, просто из-за страха показаться слабой. И женщина, находящаяся в борьбе, доказывающая, что она может обеспечить семью лучше, чем муж или отец, просто глубоко погрязла в мужских энергиях и не хочет признавать силу в слабости женских энергий. Она воюет не просто с мужчиной, а с самой собой, страхом встретиться со своим «Я». Своей жизнью, желаниями, свободой. Ей нужно принять свою слабость, увидеть в ней силу и начать этим пользоваться грамотно, в том числе привлекая на помощь мужчину, через обмен. Но она не видит свою силу и не умеет ею пользоваться. Просто боится.

Поэтому не желает слышать, что у нее, оказывается, есть ожидания от мужчины, и выходит, она на него пытается опираться, но он не позволяет. В ответ на такое «обвинение» она может сказать: «Да что с него взять? Я и так ничего не жду!» И спрятать ожидания еще глубже, перекрыв их злостью и раздражением. Именно по этой причине ей придется куда усерднее искать в себе эти шаблоны и претензии. Чаще всего женщине проще убрать из поля такого мужчину, чтобы прекратить борьбу. А затем разбираться с ожиданиями.

Главное – не ломать себя из чувства «надо», а искать щадящий метод, постепенно меняясь.

И женщинам, и мужчинам свойственно прятать ожидания за верой в то, что тебе кто-то что-то должен. И что этот «долг» должен сподвигнуть на порядочность, призывая к действию – «имей совесть!».

Но это иллюзия. Чтобы получить, нужно отдать то, что действительно нужно другому и хочется делать самому. А не давить на ответственность или совесть.

Мало того, совесть мучает только тех, у кого есть вина, кого запугали и задавили, и они слишком слабые, чтобы помогать другому, поскольку сами являются жертвой. Что с них взять? Такой человек не хочет принимать ответственность, поэтому и не будет ощущать потребность загладить вину или отдать долг. Максимум будет страдать.

А те, кто берет ответственность сознательно и с удовольствием, не нуждаются в совести или чувстве вины, в давлении и манипуляциях.

Выходит, сама ситуация призыва к «совести» и «долгу» абсурдна и неэффективна (кроме судебных споров). И имеет смысл, только если несет какую-то скрытую от глаз выгоду. Ведь получается, что человек ждет поддержки, которой априори не будет или будет, но минимальная. Зачем же тратить на это свое время?

Потому что это выгодно!

За любой ситуацией есть чья-то выгода, и даже негатив порой несет с собой то, что человеку требуется. Это может быть что угодно. За конфликтом между мужчиной и женщиной относительно заработков может скрываться оправдание нежелания выполнять более стандартные шаблонные роли, самоутверждение, поиск уверенности в себе и т. д. В любом случае это возможность что-то получить, чего не было бы, не будь этой ситуации. И не факт, что это что-то полезное и что это нельзя было бы получить комфортным путем. Но обычно по каким-то причинам и убеждениям получить желаемое затруднительно, и поэтому неосознанно выбирается обходной путь. Чаще всего происходит это бессознательно, подспудно, то есть человек отрицает, что сама ситуация несет для него выгоду. И может даже разозлиться, если ему на это указать. Ведь согласившись с тем, что ситуация выгодна, он будет вынужден признать, что является источником боли для самого себя.

В качестве практики

Найдите несколько ситуаций, которые тянутся уже давно и не находят решения. И вглядитесь, что дает вам эта ситуация просто за счет присутствия в вашей жизни. Вглядитесь сквозь дискомфорт.

1. Возьмите лист бумаги и постарайтесь описать саму ситуацию и то, что благодаря ей (или из-за нее) пришло в вашу жизнь.

2. А теперь подумайте над тем, что вы утратили из-за этой ситуации. Возможно, придется вспоминать, искать причину и следствие, прокручивая в голове разные ситуации прошлого. Если потребуется, можно записать какие-то выводы или итоги такого мозгового штурма.

Теперь найдите, что продолжает оставаться в вашей жизни из-за этой ситуации.

Все перечисленные вами вещи являются скрытой выгодой. И часто для того, чтобы изменить положение дел, придется проработать все эти привязки.

• Если что-то получаете через это, то нужно найти альтернативный способ.

• Если что-то до сих пор не ушло из вашей жизни из-за этой ситуации, то ради изменений придется отпустить то, за что цепляетесь, или перестать отталкивать, принять (тогда нет нужды удерживать).

И тогда ситуация начнет меняться.

Хотя, безусловно, не все так просто, потому что в процессе вы обнаружите, что за каждой ситуацией скрывается какая-то другая выгода. Целая паутина выгод! Такое осознание многое изменит в вашем восприятии мира.

Как же искать неадекватные ожидания, если они постоянно прячутся? Использовать инструменты, которые есть у каждого!

Найти ожидания можно с помощью:

• честности к себе;

• наблюдений за собой в мыслях и решениях;

• отслеживания ощущений внутри себя как реакции на события;

• разрушения веры в то, что тебе должны, через осознание принципов личной этики и свободы выбора;

• разрушения гордыни через принятие своих истинных слабости и силы;

• поиска собственных выгод из-за событий, спрятанных от глаз, и последующей замены путей их получения.

Бывает, что ожидания кажутся объективными. Например, взяли в долг деньги и пообещали вернуть. Но такие ожидания только кажутся уместными. На самом деле, конечно, они точно так же прерывают денежный поток. Человек рассчитывает на «долг» – «вот-вот отдадут!» – и не прикладывает усилий для получения денег из других источников. Все внимание сконцентрировано на перекладывании ответственности в сторону должника. От такого ожидания нужно точно так же избавляться, как от любого другого, если есть потребность в росте благосостояния.

Как избавиться от веры, что если тебе должны, то непременно отдадут?

Увидеть, что у всех своя этика, или свод правил жизни.

Для этого – смотреть в себя и искать то, что человека мотивирует следовать тем или иным решениям в жизни. Фактически это его личная этика (правила жизни)! Это то, во что человек верит, или то, что его пугает, поддерживает и направляет. И у всех этика разная и уникальная. Хотя может быть схожая. Если это люди из одной социальной группы (например, живущие в одной стране, представители одной нации), то их объединяют общественные шаблоны в виде ценностей (правил, единых для всех). Но будет ли человек им следовать, зависит от того, верит ли он в них и не противоречат ли они его личным правилам. Долгом это не является.