Kitobni o'qish: «Без оглядки на маму: Как обрести внутренние опоры и завершить сепарацию»

Знак информационной продукции (Федеральный закон № 436-ФЗ от 29.12.2010 г.)

Научный редактор: А. Демченко

Редактор: М. Венделовская

Главный редактор: Сергей Турко

Руководитель проекта: Лидия Мондонен

Дизайн обложки: Денис Изотов

Арт-директор: Юрий Буга

Корректоры: Оксана Дьяченко, Ольга Улантикова

Компьютерная верстка: Максим Поташкин

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

© Ольга Турышева, Марина Ремпель, 2024

© ООО «Альпина Паблишер», 2024

Турышева О., Ремпель М.

Без оглядки на маму: Как обрести внутренние опоры и завершить сепарацию / Ольга Турышева, Марина Ремпель. – М.: Альпина Паблишер, 2024.

ISBN 978-5-0063-0016-3

* * *

Мама.
Первое слово…
Вместо вступления

Прежде чем мы расскажем вам о нашей книге, давайте пройдем небольшой тест. Прочитайте следующие высказывания и оцените каждое по шкале от 0 до 3 баллов: насколько сильный они вызывают отклик, есть ли похожие мысли и чувства.

1. У меня было тяжелое детство, и до сих пор у меня есть сильная обида на маму, я часто вспоминаю плохое о ней и почти не помню о хорошем.

2. Когда думаю о маме, я испытываю чрезмерно сильные чувства: страх за нее и страх ее реакции, огромную всеобъемлющую любовь, жгучую боль, горькую обиду, всепоглощающую вину.

3. Моя мама постоянно требует от меня вернуть ей то, что она в меня вложила, вернуть какие-то долги, говорит: «Дети должны», «Ты должен», «Ты должна».

4. Я хочу, но не могу переехать от мамы и жить отдельно или переехал, но общаюсь с ней по несколько раз в день, отчитываюсь о любом своем шаге и каждые выходные провожу с родителями.

5. Я часто слышу вопрос по телефону: «Ты где?» Я всегда на связи с мамой, она звонит мне в любое время и постоянно, несколько раз в день, спрашивает, где я и что делаю.

6. Мама капризничает рядом со мной, ведет себя как маленький ребенок, часто упрекает и обижается на меня.

7. Я регулярно ссорюсь с мамой и потом сильно переживаю.

8. Я не могу принять решение, либо мне очень сложно это сделать, не посоветовавшись с мамой или кем-то особо важным для меня (замещающая фигура родителя).

9. У меня есть ощущение, что я обязан всегда чрезмерно заботиться о маме, должен и могу спасти маму от ее болезней или проблем.

10. Мне трудно общаться с мамой, а после разговора тяжело на душе, чувствую себя словно выжатый лимон.

11. Мне хочется воспитывать свою маму, менять ее, учить и переучивать, советовать, говорить, как надо и как не надо поступать.

12. Я узнал, что все проблемы идут из детства, и теперь мысленно или в разговорах постоянно обвиняю маму в своих бедах и неудачах.

13. У меня есть ощущение, что живу не своей жизнью, не на своем месте, и я не знаю, что с этим делать.

Что у вас получилось? Если вы в сумме набрали 9 баллов и более, то, скорее всего, в вашей жизни много проблем из-за того, что вы еще не полностью отделились от мамы, и эта книга точно будет вам полезна. С ее помощью вы сможете улучшить жизнь во многих аспектах.

Все отношения с людьми в этом мире мы изначально строим по привычным схемам – по тем же, что и отношения с родителями. Мы ведем себя так же, как они, порой бессознательно. Наши отношения с самими собой, отношение к себе – это изначально схема отношений с родителями, в основном с мамой как с первой фигурой, с которой мы начинаем взаимодействовать в этом мире. В детстве мы видим себя мамиными глазами. И здесь скрыт ключ к разгадке нас, взрослых. Нам важно смотреть на себя из сегодняшнего дня, из настоящего, своими глазами, уметь самим себя одобрять, судить, оправдывать, давать разрешение на нужный нам опыт, иметь собственные опоры, которые поддержат.

Чтобы жить полноценной взрослой жизнью, нам нужно отделиться от родителей. Отделение в психологии называют сепарацией. Отделение – это не разделение. Это не разрыв отношений. Отношения с мамой – это навсегда, но по мере нашего взросления они меняются. Когда мы отделяемся, мы можем начать жить своей жизнью, без оглядки на маму.

В этой книге речь будет идти в основном о маме. Говоря «родители», авторы имеют в виду прежде всего мать как первого главного человека в нашей жизни.

Нас с детства учат, что мама – это не только первое слово, мама – это святое. Маме нельзя возражать, она всегда права, она знает лучше. На определенном этапе жизни это, может быть, и так. Но затем мы взрослеем, и в какой-то момент эта «святость», внутреннее «нельзя перечить, спорить, злиться, выбирать свое, делать как хочу» может не давать нам вырасти и создать собственную, отдельную жизнь.

Мама и папа – первые, внешние опоры в жизни ребенка. До 18 лет ответственность за отделение, за своевременную сепарацию ребенка лежит на родителях. Но бывает так, что родители по разным причинам не смогли и не смогут этого дать. И мы как дети продолжаем жить с ними под одной крышей и зависеть от родителей и после совершеннолетия. Затем природа все равно берет свое, и в определенные моменты нам становится тесно в неестественно близких отношениях с родителем. Тогда могут начаться ссоры и непонимание. А это просто мы выросли, и нам пора жить отдельно.

Бывает, родители готовы отпустить, но мы не отделяемся потому, что с ними удобнее и комфортнее или бессознательно страшно уйти в незнакомый, пугающий мир. А бывает, мы начинаем отделяться, а мама в силу разных причин не отпускает. И здесь между детьми и родителями могут возникать довольно серьезные конфликты. Родители заявляют: «Ты мне не сын / не дочь, если поступишь по-своему», могут прекратить общение, отвергать. Они делают все, чтобы не дать ребенку отделиться. В ход идут ссоры, критика либо доверительные разговоры «Зачем это тебе?» и тому подобное. И тогда ребенку приходится преодолевать сопротивление родителей и свой собственный неосознанный саботаж на этом пути. Здесь пригодится умение правильно конфликтовать и отстаивать свои границы.

Бывает, мама начинает винить нас и требовать возвращения «долгов», а мы оказываемся неготовыми к тому, что что-то должны. У мамы доводы сильны, противопоставить фразе «Я подарила тебе жизнь» нечего. За ней могут идти другие: «Я тебя рожала в муках», «Я тебя воспитывала с трудностями», «Я все тебе отдала», «Я живу ради тебя»… вариантов тут много. Мама действительно вынашивала, рожала, воспитывала и обеспечивала. Когда ребенок маленький, он находится в слабой и зависимой позиции, и такое поведение может сохраняться и у взрослых детей. И вот год за годом мы стараемся понравиться, получить благословение, угодить. Пытаемся вернуть долг, который отдать невозможно. Полученную от матери ЖИЗНЬ можно только взять, чтобы прожить ее самим так, как это важно и нужно нам.

Но это понимают и принимают не все родители и не все дети. Поэтому многие из нас, физически повзрослевшие мужчины и женщины, и в 40, и в 60, и в 75 лет порой продолжаем вести себя как дети. И тогда мы эмоционально и психологически не взрослеем и не живем своей собственной, отдельной жизнью. Мы продолжаем нести дальше по жизни свои детско-родительские конфликты и переносить их на друзей, партнеров, начальников и уже на собственных детей. Кто-то ощущает это психологически: как несвободу, тупик, остановку, замкнутый круг, трудности в личной жизни, неумение строить отношения, дружить, неуверенность в себе, постоянные сложности, преграды, препятствия, ощущение, что живешь не своей жизнью. Кто-то чувствует это и физически: как нехватку энергии.

Пока мы не отделились от родителей, нам сложно создать свою семью, и даже если это удается, возникает так много проблем, что мы не можем долго быть в отношениях или эти отношения дисгармоничные: конфликтные или созависимые.

Пока мы не отделились от родителей, нам трудно обращаться с деньгами. Мы, бессознательно эмоционально оставаясь в детстве, много тратим и не умеем рассчитывать свой бюджет, берем кредиты.

Без отделения от родителей нам сложно общаться со своими детьми, заводить друзей. Трудности возникают на работе. В любой сфере жизни появляются проблемы, которые сильно тормозят и останавливают – до тех пор, пока не произошла сепарация.

Многие из нас при этом не осознают, что причина многих жизненных трудностей – незавершенная сепарация. Нам кажется, что мы повзрослели, если живем отдельно от родителей, а тем более если сами стали родителями, а порой уже бабушками и дедушками. Но это не всегда так.

Основные последствия незавершенной эмоциональной сепарации проявляются следующим образом:

● зависимость от одобрения других людей;

● навязанное чувство вины и стыда, активный внутренний критик;

● ощущение внутренней несвободы, не своей жизни, не своего места, ощущение тупика;

● детское, инфантильное поведение, неспособность взять ответственность на себя;

● создание созависимых семейных отношений;

● идеализация родителей, претензии к ним;

● обиды на родителей;

● неумение отстоять свои границы и постоянное их нарушение другими людьми.

Кто-то из нас пытается решить эти проблемы, разрывая отношения с мамой, испытывая много лет негативные чувства: обиду, боль, вину. Но от себя убежать невозможно. Уезжая далеко от дома, мы увозим свои трудные чувства. Кто-то продолжает злиться или обижаться на мать и не знает, что делать с этими чувствами. Кто-то вырос без родителей и в глубине души обижен на них. А есть случаи, когда родители применяли физическое или эмоциональное насилие, – и с этим на самом деле бывает сложно справиться. Это и вправду тяжело. Мы все заслуживаем хорошего отношения и любви, но реальность бывает разной, и это нужно признать.

В книге мы подробно разбираем каждое из проявлений незавершенной сепарации, чтобы понять, на какие ситуации она может оказывать влияние, и рассматриваем варианты решения, подбираем пути выхода. Для этого нам нужно понять, откуда взялись все эти состояния, а затем – что с ними делать дальше, чтобы жить стало легче и проще. Нам помогут истории из жизни, с помощью которых мы будем рассматривать и понимать, что же с нами происходит, – и постепенно менять то, что важно изменить.

Эта книга о том, как разрешить себе собственную жизнь и при этом находиться в теплых и поддерживающих отношениях, в ладу с самими собой. О том, как любить себя, ценить и уважать, чувствовать свою самоценность и самодостаточность, обрести внутренние опоры, которые помогут устоять в любой ситуации. И мы пройдем по этому пути вместе¹.

ГЛАВА 1
Почему так трудно ЖИТЬ. Сепарация и ее основные этапы

Предлагаем вам примерить на себя следующие высказывания:

● Важно, чтобы меня замечали, хвалили, одобряли, признавали, и чем больше, тем лучше.

● Я часто чувствую себя виноватым даже тогда, когда я не виноват.

● Я считаю, что у меня не получается задуманное из-за других и всегда есть то, что мешает.

● Я и с ней (с ним) не могу, и без нее (без него) не могу.

● Жизнь проходит мимо меня, я не живу своей жизнью.

● Мама, это ты во всем виновата, все мои беды и несчастья из-за тебя!

● Моя мать – святая женщина, я и подумать не смею о ней плохо.

● Моя мать – чудовище, и я не хочу ее знать.

● Я не могу оставить маму одну.

Откликается? Уверены, многим что-то подобное знакомо. Как вы думаете, что объединяет такие разные, порой диаметрально противоположные мысли и чувства, почему они попали в один список? Все это – признаки незавершенной сепарации от мамы. Проявления эти разнообразны и могут побуждать совершать поступки, которые приносят нам боль и страдания, мешают жить полноценной самостоятельной жизнью, жить по-взрослому. В следующей истории мы выясним, какие проявления незавершенной эмоциональной сепарации заставляют героиню поступать определенным образом. В книге мы подробно рассмотрим каждое из этих проявлений и разберем, какие действия помогут улучшить качество жизни.

«Почему мне так тяжело общаться с мамой?»

В среду вечером Наташа напряженно смотрит на телефон. Завтра четверг. Это значит, что пришло время звонить маме.

Чем ближе к концу недели, тем сильнее у Наташи портится настроение. Перед выходными она должна звонить своей маме, чтобы потом, если маме ничего не нужно, спланировать свой отдых. Наташа звонит маме часто, и ей кажется, что эти разговоры забирают у нее все силы. Она говорит, что после общения чувствует себя выжатой как лимон.

Наташе 36 лет, маме 60. Мама на пенсии, живет одна, еще работает и держит дачу. Наташа дачу не любит, но маме помогает, ездит туда, словно отбывая повинность (проявление незавершенной сепарации – не своя жизнь). Наташа живет отдельно от мамы, но часто приезжает к ней на выходных, все время о ней думает, чувствуя себя обязанной постоянно заботиться о маме. Наташа знает, что делает она это плохо, что мама страдает и что ей, Наташе, нужно лучше стараться (чувство вины). Мама часто говорит об этом. В каждом телефонном разговоре или при встрече мама рассказывает о том, как она несчастна, как ей плохо и тяжело. И делает это тоном, от которого Наташе понятно: в этом виновата она, Наташа, потому что она плохо старается для мамы. Мама во время разговора обязательно спросит про мужа Наташи и сделает это особым, уничижительным тоном, чтобы было сразу понятно – этот муж маме кажется совершенно не тем выбором (неодобрение, критика). Впрочем, и самой Наташе достанется. Она не та дочь, о которой мечтала мама. Не то что дочь подруги, Катя. Вот Катя – молодец (сравнение, обесценивание). Наташе обидно, но она не показывает этого маме (запрет злиться на значимых людей). Ведь это мама – разве можно ей возражать? Мама тяжело рожала, поднимала, растила, мама все силы отдала, воспитывая Наташу. Мама лучше всех на свете. Она знает, как надо жить (идеализация матери). Нет, возражать нельзя, обижаться на маму тем более. Нельзя огорчать маму.

Что ж, тяжело от этих мыслей, но звонить все равно надо. Тем более Наташе нужен мамин совет, ей сложно самой принимать решения (проявления инфантилизма). Дело в том, что Наташа собралась в отпуск, она хочет отдохнуть. Но не знает, ехать ей или нет. Во-первых, ехать страшновато, она боится летать на самолетах и еще боится, вдруг что-то в поездке пойдет не так. Нужно обсудить все с мамой. Она плохого не посоветует! Кроме того, вдруг ей понадобится помощь Наташи на даче. Как раз сезон. Наташе хочется, чтобы мама ее отпустила, успокоила, сказала: «Конечно, доченька, все будет хорошо, поезжай, не переживай за меня, отдохни» (потребность в одобрении).

Наконец Наташа собирается с силами, звонит. Разговор проходит по привычному сценарию. Наташа боится произнести лишнее слово, а вдруг не угодит (страх неодобрения), она знает: если что-то пойдет не так, мама может разозлиться, сказать неприятное, резкое, оскорбить или бросить трубку и потом совсем перестать общаться (манипуляции). И следующая неделя или несколько пройдут еще хуже: Наташа будет чувствовать себя виноватой. Ведь она обидела маму, и нужно будет извиняться за то, что она посмела сказать или сделать то, что маме не понравилось (вина, стыд). И все это время Наташе будет плохо от слов мамы и она будет вспоминать, как много мама ей дала, как мама ей всегда в жизни помогала. Ну какая же она, действительно, ужасная дочь! Об этом думает Наташа, продолжая разговаривать с мамой. А дальше все как обычно: мама жалуется на здоровье, по привычке отчитывает Наташу, что дочь редко звонит, а когда звонит, не то говорит, что совсем не помогает маме. В ответ на вопрос про Наташин отпуск мама переходит на крик: «Ты что, с ума сошла, какой отпуск?! А моя дача? А я?! Никакого толку от тебя не было и нет! Вырастила на свою голову. Никакой благодарности. Поедет развлекаться со своим муженьком. Ты знаешь, что ехать за границу сейчас опасно?! Что ты творишь!» Наташа пытается робко возражать. Потом кладет трубку и понимает, что ни в какой отпуск не поедет. Надо помогать маме. Мама сама не справится. И Наташин долг как дочери – делать так, как хочет мама. Ведь мама все ей отдала. Надо быть хорошей дочерью. А как иначе…

Наташа рассказывает эту историю на консультации у психолога. «Почему мне так тяжело общаться с мамой?» – спрашивает она.

Наташа не хочет звонить маме, потому что при общении у нее возникает много негативных и болезненных чувств. Она все еще идеализирует маму, ждет от нее родительского одобрения. Но мама такая, какая есть. Ей может быть выгодно, чтобы Наташа была зависима от нее хотя бы эмоционально. Она винит дочь и манипулирует чувством вины, потому что, когда человек чувствует вину, им легко управлять. И Наташа берет ответственность за чувства мамы и пытается их изменить через свое поведение.

Наташа говорит, что не хочет звонить маме, боясь, что ее будут либо критиковать, либо с кем-то сравнивать («Вот, посмотри на Катю, она молодец, а ты нет»), либо начнут ей жаловаться на болезни, обвинят в равнодушии – а она не знает, что ответить. Наташа чувствует себя задетой всей этой ситуацией, значит, многое из детства в ней еще проявляется и болит. У Наташи есть страх быть плохой, она запрещает себе злиться и обижается на маму, и пока в разговоре проявляется не Внутренний взрослый, а Внутренний ребенок, который еще ждет одобрения от мамы и не может сделать так, как хочется ему.

Каждый взрослый сам отвечает за свои чувства. У Наташи есть вина перед мамой, так как она берет на себя ответственность за желания и чувства мамы и не берет ответственность за себя. Она пытается угодить, делая то, что хочет мама, до сих пор связывает свое благополучие с ней, как в детстве. «Если мама довольна, то и мне будет хорошо». На самом деле она не отвечает и не должна отвечать за счастье и благополучие мамы и не может сделать ее счастливой. У Наташи есть своя жизнь, свои интересы, свои заботы, и она имеет право не заниматься дачей мамы, если этого не хочет. Иметь или не иметь дачу – это решение мамы, а не Наташи.

В истории мы наблюдаем все проявления эмоционально незавершенной сепарации. Наташа чувствует вину, стыд, несвободу, зависимость, обиду, идеализирует маму и нуждается в ее одобрении, проявляет инфантильную позицию – неспособность самой принять решение о своем отпуске. Она ждет разрешения со стороны, а если его не получает, то отказывается от желаемого. Скорее всего, за этим стоит еще и страх не справиться с жизнью, боязнь нового опыта, ощущение, что в отпуске может быть опасно, что там ничего не получится. Поэтому ей важно сначала получить разрешение – переложить ответственность за решение на другого. Мама при этом тоже испытывает страх потерять влияние на дочь или остаться одной. Может быть, ей не хватает внимания. И здесь важно понять, что это мамины чувства и разобраться с ними может только она. Важно знать, что мама способна сама, без помощи дочери, справиться со своей жизнью.

Когда мы отделены от родителей, мы берем на себя ответственность только за собственные мысли, чувства и действия. Тогда мы понимаем, что у другого тоже могут быть какие-то свои негативные чувства и только он сам может с ними справиться, если захочет.

Наташа пока застревает в своих детских реакциях и ожиданиях. У нее еще есть надежда, что мама может дать ей то, чего не хватило в детстве. Возможно, Наташе в детстве недодали одобрения, внимания, эмоционального тепла, любви, уважения, поддержки, понимания. Но детство уже ушло, и мама такая, какая есть. Она уже дала все, что могла, и больше у нее ничего нет.

Любые наши ожидания от мамы – это и есть оглядки назад, в детство. А детство давно закончилось. И его невозможно вернуть назад, прожить заново в 36 лет.

Жизнь на автомате. Почему это происходит снова и снова

Автоматизмы – это непроизвольные или неосознанные действия и реакции, которые совершаются как бы сами собой, без участия сознания, над которыми мы не задумываемся, которые не выбираем сознательно. Некоторые из этих процессов никогда не осознавались (первичные автоматизмы), другие же прошли через сознание, и мы перестали их осознавать (вторичные автоматизмы).

Есть простые первичные автоматизмы, такие как мигание, схватывание предметов, ходьба и многие другие. Вторичные автоматизмы – действия, которые мы сначала производим сознательно, и в результате многократных осознанных повторений они переходят в навыки (водить машину, читать, пользоваться столовыми приборами и др.) или привычки (например, извиняться при любом недовольстве других или возмущаться в ответ на любую критику).

Необходимость и польза автоматизмов в том, что они освобождают мозг от ненужной работы и способствуют ускорению реакций. Благодаря этому механизму психики человек действует более быстро и точно, не думая об этом, и работа сознания может быть направлена на освоение новых действий.

Но если, с одной стороны, набор автоматизмов помогает получить достаточный арсенал полезных навыков, то с другой – может быть и вредным, тормозить нас, мешать развиваться и жить полноценно, с легкостью и радостью, здесь и сейчас.

Говоря про детские автоматизмы, мы будем иметь в виду шаблоны реагирования и поведения, которые когда-то в прошлом помогли ребенку выжить и получать родительское внимание, одобрение, любовь. В настоящем они уже могут изжить себя, мешать чувствовать себя хорошо и достигать целей, создают много ограничений. А главное – они мешают нам смотреть на себя и ситуацию из сегодня, взрослыми глазами, быть осознанными, лишают возможности выбирать то, что мы хотим, что важно для нас сейчас. Чтобы это изменить, сначала важно это осознать.

В детстве мы очень сильно зависимы эмоционально от родителей и часто бессознательно соглашаемся с тем, что если маме грустно, мама расстроена или мама злится, то это значит «я виноват». Для маленького ребенка мама большая и знает, как лучше. Ему легче решить: «Со мной что-то не так», чем усомниться в совершенстве мамы. Детям кажется, что они мало стараются – и маме плохо из-за них. И порой уже во взрослом возрасте мы в какие-то моменты бессознательно проваливаемся в свои детские состояния и остаемся в них дни, месяцы или годы, реагируем на мир оттуда, из тех ситуаций, воспринимаем маму, а следом и всех окружающих, из тех, прежних эмоций. В детстве мы смотрим на себя мамиными глазами.

Детские автоматизмы восприятия до сих пор активно работают у Наташи из истории выше. Но когда взрослый ребенок берет на себя ответственность за мамино «хорошо», ему становится тяжело жить свою жизнь, делать хорошо себе.

Мы выросли, и нам важно взглянуть на себя не из прошлого, а из нашего настоящего, где мы уже можем сами судить о себе и своем поведении, одобрять или не одобрять, поддерживать или нет, разрешать или запрещать себе и выбирать то, что будет для нас полезно, правильно или хорошо.

«А что мама скажет?» Трудно взрослому жить как ребенок

Психологическая взрослость (зрелость) не имеет ничего общего с паспортным возрастом. Она связана с процессом постепенного и поэтапного отделения от родителей. Отделяться от родителей и взрослеть необходимо, чтобы жить своей жизнью.

Очень трудно взрослому жить по-детски. Для существования нам нужно развиваться. Один из важных смыслов жизни – приобретение новых качеств, нового опыта. Но пока мы психологически не отделились от родителей, полноценное развитие и взросление невозможны.

Существовать под крылом родителей может быть очень удобно, комфортно, понятно и будто бы безопасно, но в этом нет никакого развития. Ведь если ребенок останется в утробе, он никогда не родится. Если он не сделает первых шагов, то никогда не пойдет. Если не отпустит материнскую грудь и не перестанет цепляться за мамину юбку, он никогда не вкусит жизнь во всех ее проявлениях.

Но как же определить, отделились ли мы от родителей или сепарация дала сбой и мы застряли на каком-то этапе? Как понять, повзрослели ли мы окончательно? Два простых критерия помогут нам в этом.

Результат завершенной сепарации и признаки взрослости – это:

1. Когда мы сами себя оцениваем, отвечаем за все свои чувства, мысли и поведение и можем менять их по своему желанию и решению;

2. Когда мы способны самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, какими бы они ни были.

Казалось бы, все просто. Но почему мы остаемся неотделенными от родителей? Почему зависим от них, даже если живем отдельно и нам уже немало лет?

Основные причины, почему не происходит сепарация:

1. Родитель не отпускает своего выросшего ребенка, не признает его взрослость из-за слияния, тревожности, собственной нереализованности, страха потерять контроль, страха одиночества.

2. Ребенок сам не отделяется, еще ожидая от родителей любви и признания, которых он не получил или недополучил в детстве, или пытаясь их изменить, спасти, вернуть им долг и сделать счастливыми.

Есть родители, которые сами эмоционально не отделились от собственных родителей и имеют свои травмы, не могут с ними справиться. И эта травмированная часть родителя сильнее, чем его здоровая часть.

В каждом из нас есть и то и другое: и здоровая, и травмированные части, свои болезненные переживания и автоматизмы восприятия и поведения. Важно знать, что ни один ребенок не может вылечить нездоровую часть в маме и не несет за это ответственности.

Когда мы, повзрослевшие дети, берем на себя ответственность за маму и ее проблемы, жить нам становится нелегко.

Что значит жить по-взрослому?

Когда мы взрослые, то способны понять, где наша ответственность, а где нет. И тогда может появиться опора на себя. Мы берем ответственность за свое «хорошо» на себя и что-то делаем для этого «хорошо». Мы сами решаем, как будем общаться с мамой, и устанавливаем правила общения. А в нашей истории Наташе этого очень не хватает.

Нам также важно отличать намерения от поведения. За любым поведением чаще всего стоит позитивное намерение, как бы странно это ни звучало. Когда родители критикуют, за этим может стоять страх и тревога за ребенка, для них критика – своеобразное проявление заботы и любви. Когда они нагнетают обстановку, говорят, что мир опасен, – это способ защитить, оградить от опасностей. И в этом случае можно посоветовать Наташе сказать: «Мама, спасибо большое за заботу, но я уже взрослая, я справляюсь, я знаю, что делать». Возможно, тогда родитель успокоится. За жалобами на жизнь и здоровье может стоять потребность во внимании. Можно спросить у мамы, чем помочь, что сделать. И сделать то, что в наших силах, но не больше. Не нужно потакать всем желаниям родителя. Стоит дать понять, что мы не безразличны, слышим эти потребности, но можем дать только то, что в пределах наших возможностей.

Если мы хотим, чтобы к нам относились как к взрослому человеку, нужно быть во взрослой позиции. И все манипуляции отпадут, когда мы будем вести себя как взрослые: то есть когда мы сами себя одобряем и решаем, что делать, когда сами справляемся со всеми своими чувствами, когда мы понимаем, где наша ответственность, и берем ее на себя, когда мы сами способны себя поддержать. Тогда правила общения взрослых детей с их родителями устанавливают уже не только мама с папой. Есть такая фраза: «Моя жизнь – мои правила». Когда мы взрослые, мы в любой момент можем это реализовать. Мы устанавливаем границы общения, говоря о себе, о своих чувствах, о том, как мы хотим общаться.

Взрослый ребенок может сказать: «Мама, я не хочу так общаться и не буду. Я предлагаю…», – и тогда вдвоем можно прийти к новому способу общения. Уже можно думать о себе, жить не по принципу «Что сделать, чтобы мама (муж, дети, начальство) была довольна?», а спросить себя: «В каком случае я буду довольна? Что будет хорошо для меня? Как хочу я?», и это поможет начать опираться на себя и организовывать себе то, что вам важно и нужно, вместо того чтобы ждать этого от других.

Чтобы лучше понимать себя, нам важно осознавать свои эмоции и чувства. Эмоции и чувства – это психические процессы, отражающие наше отношение к реальности. Они возникают в ответ на стимул, внешний или внутренний. Психолог Кэррол Изард выделяет следующие базовые эмоции: интерес, радость, удивление, печаль, гнев, страх, отвращение, презрение, стыд, вина.

Эмоции – это быстрая, поверхностная реакция, которая проявляется в короткий промежуток времени. Она спонтанна и сразу отражается на лице и в жестах. Эмоции переходят в чувства. Чувства более длительны, глубоки и не так заметны внешне. Мы больше проживаем их внутри. Основываясь на методологии Берта Хеллингера², мы рассмотрим следующие виды чувств: первичные, вторичные и перенятые.

Первичные чувства – это наша естественная реакция, исходный ответ на какую-то ситуацию. Это чувства, вызванные конкретным стимулом и соответствующие ему.

Вторичные чувства – это маскировка первичных чувств. Это то, что мы чувствуем в связи с первичными чувствами. Они возникают в случае, когда невозможно выразить первичные. Например, если человек не может выражать гнев, то это может перейти во вторичное чувство – обиду.

Перенятые чувства – это чужие чувства или чувства другого человека, которые мы ощущаем как свои. Ребенок может перенимать чувства родителя.

Не бывает плохих или хороших чувств. Все они нам нужны. У каждого чувства есть свой смысл. Например, гнев учит нас противостоять трудностям, защищать себя, свои интересы, показывает, где нарушены наши границы, помогает действовать. Страх возникает, когда человек боится с чем-то не справиться, и помогает нам избежать опасности. Грусть указывает на то, чего нам не хватает, что для нас ценно, что мы боимся потерять. Отвращение предупреждает о том, что может нам навредить. Вина помогает выражать сожаление и осознавать неблаговидность, незаконность поступков. Радость помогает нам понять наши потребности и желания.

Чувства – это подарок человеку, они делают жизнь ярче и насыщеннее.

Способность чувствовать есть у всех от рождения. Маленький ребенок всегда свободно выражает свои чувства – кричит, плачет, смеется. Со временем эта естественность может быть подавлена. В каждой семье есть чувства, которые разрешено выражать, и те, что под запретом. Например, мама может не одобрять злость, страх, радость или грусть. Она может говорить ребенку: «Не плачь, ты же мальчик», «Не будь такой злой, злых девочек не любят», «Не грусти» или «Ты что такая довольная?» И поэтому многие чувства могут быть подавлены и вытеснены.

Если мы не осознаём свои первичные чувства, то не сможем и выразить их, чтобы затем отпустить. Например, пока мы обижены на маму и не можем почувствовать и выразить злость, нам будет трудно отделиться. Или пока не поймем, что запрещаем себе радость, не сможем найти ответ на вопрос: «А что же для меня хорошо?»

Благодаря чувствам мы можем понять и выразить свое отношение к происходящему. В отличие от ребенка, взрослый человек способен управлять своими чувствами:

1. Осознавать, понимать их;

2. Контролировать, сдерживать;

3. Выражать их с уважением к личности другого человека (без оскорблений и рукоприкладства);

4. Менять свое отношение к происходящему и свои чувства;

5. Завершать свои чувства, это значит дать себе определенное время на их полное проживание и завершение. Это возможно сделать, не борясь с чувствами и не избегая их, а проживая их вместе с изменениями мыслей и восприятия прошлых событий.

К сожалению, взрослые люди с незавершенной сепарацией от родителей не обращают внимания на свои чувства, пренебрегают ими, а то и вовсе не осознают их, не могут полноценно удовлетворять собственные потребности. Посмотрим, как это происходит в жизни.

История неудавшегося праздника

Саша с грустью смотрит на телефон. Коллеги пригласили на выходные в гости, отмечать день рождения. Там будет девушка, которая нравится Саше. Но он не сможет поехать, и ему нужно написать об этом коллегам. Дело в том, что у Саши выходные заняты: они с мамой договорились поехать по магазинам, купить продуктов на неделю. Саше 38 лет, и он до сих пор живет с мамой. Когда-то пытался завести семью, но не удалось. Маме девушка не понравилась. Потом Саша пробовал уезжать в другой город, строить карьеру, но не смог там остаться. Ему было очень трудно одному (проявление инфантилизма). Трудно самому о себе заботиться, решать хозяйственно-бытовые проблемы, общаться с новыми людьми (неспособность взять на себя ответственность). Да к тому же еще и мама заболела. Ухаживать за ней кроме Саши некому. Когда он был в другом городе, мама звонила и плакала: как же он мог оставить ее одну, бросил. Требовала, чтобы сын вернулся. И он вернулся (чувство вины). Саша никогда не видел маму такой счастливой, как в тот день, когда приехал домой (созависимые отношения). Они продолжили жить вместе, в одной квартире. Утром на работу, вечером домой. Мама звонит и спрашивает, когда приедет Саша, где он. Он послушно отвечает. Иногда робко говорит, что, может быть, пойдет встретиться с друзьями, сходит в кино или посидит в баре. Мама контролирует, когда он придет домой, не спит, пока Саша не вернется. «Я не могу спать, пока ребенок не дома», – говорит мама. И Саша встречается с друзьями все реже, а то мама не высыпается, когда его ждет. На выходных Саша с мамой ездят по магазинам, потом делают вместе уборку. Иногда ходят вдвоем в кафе, просто посидеть или отметить праздники. Саша печально смотрит на соседние столики, где сидят семьи – улыбчивые пары с детьми (не своя жизнь). Он тоже мечтает о своей семье. Но где же встретить хорошую девушку, которая бы понравилась и ему, и его маме (потребность в одобрении)? Саша с грустью смотрит на телефон, тяжело вздыхает и пишет: «К сожалению, я не смогу приехать. Спасибо за приглашение».

Таких историй немало. Чтобы понять, почему так происходит и как это можно изменить, давайте рассмотрим основные этапы сепарации.

Кто я? Какой я? Чего я хочу? Что я могу? Этапы сепарации

Отделение от родителей происходит постепенно.

1. Физическая сепарация. Сепарация от мамы начинается с родов. Рождение и перерезание пуповины – начало отделения, или физическая сепарация. В этот момент ребенок физически отделяется от матери и налаживает свои, независимые от нее системы жизнеобеспечения (дыхание, пищеварение и т. д.). И если физическая пуповина перерезается в момент рождения, то эмоциональная «перерезается» постепенно, и этот процесс порой может затянуться на долгие годы.

2. Физиологическая сепарация. Ребенок начинает самостоятельно к чему-то тянуться, ползти, делает самостоятельные шаги. В этот период он учится ходить, говорить и удовлетворять свои базовые потребности (поесть, попить, самостоятельно сходить в туалет).

Какие в эти моменты могут быть препятствия к нормальной сепарации? Мама из любви, желая облегчить малышу жизнь, все делает за него. Ребенок потянулся, а мама ему уже дает игрушку, только за чем-то побежал – а она ему уже это несет. Мама продолжает его кормить с ложечки, излишне опекать и ухаживать за ним как за младенцем. Тогда ребенок не может пройти важный опыт первых самостоятельных действий и своих шагов. В жизни затем таким людям бывает сложно к чему-то двигаться и совершать взрослые шаги и поступки. К этому этапу относится кризис трех лет – всем известный период, когда ребенок говорит: «Я сам». Он пытается все делать самостоятельно: мыть посуду и полы, готовить. Взрослым это пережить непросто: вокруг грязь, вода, продукты. Нужно понимать это и набраться терпения, чтобы дать ребенку возможность пройти этот этап. Ему очень важно учиться новому и получать самостоятельный опыт.

Если мама постоянно говорит: «Ты еще маленький, у меня быстрее получится, ты потом это научишься делать, давай я сама, я сделаю быстрее и лучше, ты еще вырастешь и сделаешь», то ребенок не получает самостоятельного опыта и часто во взрослой жизни не может освоить много нового. И тогда человеку сложно идти во что-то новое, в новые проекты, в новые отношения, трудно вообще начинать что-то новое, продолжать и завершать проекты. Он словно ждет, что все произойдет само собой, что кто-то со стороны его увидит, заметит, позовет, сам все за него сделает, завершит, что все сложится без его участия. И это ожидание иногда может длиться всю жизнь. И в истории Саши мы видим, что ему трудно жить одному, самостоятельно вести быт и самому о себе заботиться. Значит, этот этап в полной мере не пройден.

3. Социальная сепарация. Она происходит в подростковом возрасте. В 11—15 лет у детей появляется своя, независимая от родителей социальная среда (друзья, приятели, знакомые). Это яркий, интересный подростковый этап, при котором у ребенка формируется самоидентификация. Он отвечает себе на вопросы: «Кто я? Какой я? Чего я хочу?» И здесь уже идет ориентация скорее на его окружение, на то, как его оценивают друзья. Этот этап еще называют «свержение с трона». Родителей ребенок перестает считать волшебниками и богами, как было в детстве. Все с точностью до наоборот. Родители – это «устаревшие предки» из прошлого века, которые ничего не понимают в молодежи, в современной моде, в том, как надо жить. Здесь между родителями и детьми может происходить много конфликтов, потому что идет обесценивание родителей и их опыта. Основной конфликт: «Я уже не ребенок и еще не взрослый». Конфликт между детством, которого уже не хочу, и взрослостью, которой еще не хочу. И поэтому подросток говорит: «Отстаньте все от меня!» Чтобы создать, сотворить свой мир, свою жизнь, нужно сначала «свергнуть» прежних творцов. Здесь препятствием на пути сепарации может быть подавление или отчужденность со стороны родителей. Если родитель сильно подавляет своего ребенка и его проявления, которые кажутся взрослому вызывающими, или хочет сделать лучшую версию себя либо сделать ребенка удобным себе, переделать свою жизнь через жизнь ребенка, то ребенку сложно быть самим собой, свободно и легко проявлять свои интересы, желания.

В этот момент ребенку как никогда нужен рядом взрослый родитель, который понимает происходящие с подростком гормональные изменения и то, что этот конфликт – временный и необходим для развития и взросления.

На этом этапе ребенок оценивает жизнь своих родителей, и чем более она кажется ему неудачной, трудной, тем страшнее ему пойти в свою собственную. Он смотрит на судьбу родителя, и взрослая жизнь ему кажется тяжелой. И тогда родителю стоит сказать: «Моя судьба – такая, у тебя – другая. Иди в свою жизнь, живи своей судьбой».

Родителю нужно увидеть ребенка как отдельного человека со своей судьбой, быть рядом и направлять. Необходимо найти новый баланс между свободой и ограничениями, продолжая отвечать за безопасность ребенка. Важно разрешить ребенку прожить свою жизнь, сказать ему: «Я верю в тебя. Я рядом. Смотри вперед».

В истории Саши он не живет своей жизнью, не смотрит вперед, а ориентируется на маму и ее жизнь и делает как удобно ей. Да, у него была попытка уехать, но эта попытка проявила конфликт между «Я уже не ребенок» и «Я еще не взрослый», и мужчина так и не решил его, вернувшись к маме. Выбор между своей средой, друзьями, интересами и интересами мамы он до сих пор совершает не в свою пользу.

4. Психологическая сепарация. Происходит примерно в 15—18 лет. У ребенка появляется способность самостоятельно определять отношение к себе и другим людям, к различным вещам и явлениям. Личностное самоопределение – одна из важнейших задач этого возраста.

На этом этапе появляются ответы на вопросы:

● Что мне интересно, что мне неинтересно, к чему я стремлюсь?

● Куда я хочу двигаться в своей жизни?

● Какой жизнью я хочу жить?

● Какая жизнь мне интересна?

5. Финансовая и территориальная сепарация. Здесь возрастные рамки очень размыты. Кто-то отделяется от мамы в 18, кто-то в 25, кто-то в 40, а кто-то – никогда.

Когда после 25 лет ребенок не имеет своей территории и своих финансов, он остается полностью встроенным в пространство родителей, живет с ними и ведет их образ жизни. Вместе с финансовым и территориальным отделением происходит и функциональное отделение, когда мы сами способны о себе позаботиться: накормить, одеть, обуть, обеспечить необходимые условия для проживания. Мы можем обеспечить свой быт. Это внутреннее ощущение «Я могу жить самостоятельно».

Обычно после 18 лет, ближе к 25, взрослые дети покидают родительский дом. Они уезжают, идут работать, поступают учиться, начинают строить карьеру и отношения, создавать семьи. И здесь важно дать детям возможность выбора. Когда родители за ребенка решают все: что он будет делать, какую профессию выберет, где и с кем будет жить, – это становится препятствием к отделению. Нужно уважать выбор ребенка. Даже если он будет ошибаться, важно дать ему это право на ошибку. Без этого ребенок не сможет получить опыт и понять, «что мое и не мое», «что мне нужно и подходит».

История Саши – пример такого незавершенного функционального и территориального отделения. Взрослый мужчина до сих пор живет в квартире мамы по правилам мамы. Хоть он и зарабатывает сам, но его деньгами в основном до сих пор распоряжается мама. Саша не может никуда пойти вечером, чтобы мама не беспокоилась и могла уснуть. Своей жизни у Саши фактически нет.

Взять ответственность за свою жизнь на себя, чтобы жить по своим правилам и быть самостоятельным, может только сам человек, и никто за него это делать не должен и не сможет. Другое дело, что осуществить это бывает довольно трудно – психологически, эмоционально. Трудно справиться с чувством вины, со стыдом, с обидами. И здесь мы подходим к следующему этапу.

6. Эмоциональная сепарация. Ее отличает способность принимать собственные решения независимо от мнения и одобрения родителей. Это заключительный и, как правило, самый сложный этап сепарации. И об этом виде мы подробно будем говорить почти во всех следующих главах нашей книги.

Некоторые из нас, борясь и отстаивая свое, порой убегают от родителей очень далеко, вот только если эмоциональная сепарация не случилась, мы берем с собой все свои чувства: и вину, и обиды – и из этого отъезда или разрыва, внешнего отделения, ничего не выходит.

Процесс сепарации сопровождает так называемая сепарационная тревога, неизбежно возникающая при разделении со значимым человеком. Тревога – это двойственное, противоречивое состояние. Она включает в себя, с одной стороны, побуждение к активным действиям, а с другой – страх, блокирующий эту активность: «Хочу идти в свою жизнь – но боюсь туда идти».

В психологии обычно выделяют три основные эмоции сепарационной тревоги:

● Страх окончательной и бесповоротной утраты значимых людей в лице родителей, страх утратить прежние опоры, а новые не найти, а также страх самому потеряться в большом и опасном мире, не справиться с этой жизнью.

● Стыд за свои желания, за проявления во внешнем мире, ощущение себя неправильным, каким-то не таким, недостаточно взрослым и самостоятельным.

● Вина – убежденность в том, что отделиться от родителей означает предать их, бросить. И если я это сделал (сделаю), то я плохой и виноват перед родителями.

С другой стороны, в противоположность сепарационной тревоге у нас есть непреодолимое желание обрести свою свободу, силу и собственную, отдельную и не зависимую ни от кого жизнь.

Эмоциональная сепарация – самый трудный этап, который может затянуться на долгие годы.

Не бойтесь идти на конфликт

Важной частью эмоциональной сепарации является ценностная и конфликтная сепарация. Когда мы эмоционально отделены, мы не зависим от родителей. Мы способны иметь свое мнение и отстаивать собственные интересы по-взрослому, делать свой выбор и нести за него ответственность. У нас есть собственные ценности и внутреннее убеждение «Я могу, у меня есть право смотреть на мир по-своему». Мы имеем личное мнение по многим вопросам и видим мир своими глазами, а не таким, каким видят его родители и окружение, сами формируем мнение о том, какой образ жизни будем вести и считаем правильным. Причем этот образ жизни родители могут совершенно не поддерживать. У каждого поколения свой привычный для него уклад, и это нормально. Каждый делает выбор сам. У каждого свои ценности³. Если мы способны принять решение и спокойно его отстоять, несмотря на любое непонимание близких, можно говорить, что мы ценностно сепарировались. Если этого не происходит, то пока самым главным является мнение мамы, родителей, других людей и у нас может почти не быть своих интересов. Что делает и говорит мама, то делает и ребенок, причем порой давно выросший.

Когда мы становимся взрослыми, нам важно уметь отстаивать свои границы, право на личное мнение, на функциональное отделение, когда мы можем пойти на здоровый конфликт с мамой или с кем-то еще, выразить свою злость, но при этом не разрушиться от чувства вины. Конфликтная сепарация – один из важных этапов взросления. Это умение отстоять свое право на собственное мнение, сказать, не чувствуя за это вины: «У меня есть свобода воли и право выбирать ту жизнь, которой я хочу жить».

Когда сепарация не произошла, пожирающая вина за ссору, ощущение «Я плохой, нехороший» приведут к самонаказанию или к тому, что мы изведем себя и пойдем просить прощения только за то, что посмели сделать собственный выбор или отстоять свои интересы. Речь идет именно о выстраивании границ. Здесь многое зависит от мудрости родителей, которым нужно понимать, что так происходит отделение и что этот процесс можно направить в нужное русло. А детям, начавшим сепарацию, нужно осознавать, что конфликты – часть этого пути. Нам не должно быть удручающе плохо на душе после таких разногласий и ссор – это важный показатель. Тогда конфликт воспринимается не как ужасное событие, а как часть жизни, способствующая как раз налаживанию отношений, лучшему пониманию друг друга.

Любой взрослый, осознанный конфликт – это всегда рост и движение вперед. Порой, чтобы отстоять свое право на собственное мнение, на свою жизнь, важно пойти на конфликт, выбрать себя, сказать: «Я сделаю вот так», «Это мне подходит, а это – нет».

Если сепарация происходит вовремя, то конфликтный период проходит очень быстро. К сожалению, бывают ситуации, когда дети пытаются отделиться, а родители сознательно или бессознательно прибегают к манипуляциям как верному способу заставить ребенка сделать так, как им выгодно: они начинают болеть, «падают в обморок», «умирают», страдают – с посылом «Это все из-за тебя и твоих решений». Мы можем поддаться на это и быть захваченными чувством вины. И выбраться, отделиться, «перерезать пуповину» в таком случае нам сложнее и сложнее. Но все же даже в таких ситуациях – это наш выбор и наше решение.

Большинство из нас воспитаны в парадигме «Мама всегда права» и «Я должен быть послушным», и переступить через эти установки, которые живут у нас внутри и могут нами даже не осознаваться, бывает очень тяжело. В некоторых семьях посыл «мама права» культивируется, и ребенок делает вывод, что не имеет права расстроить взрослого, конфликтовать с ним, сказать свое слово, постоять за себя, проявить недовольство, злость. И не только с мамой, но и с любым встреченным на пути человеком. Тихие «воспитанные» дети становятся тихими взрослыми, не умеющими отстоять себя. Конфликты можно разрешать по-взрослому: контролируя эмоции, разговаривая, договариваясь.

Часто сепарация не происходит именно потому, что ребенок не может выдержать последствий конфликтов, направленных на отделение. Чувство вины еще сильнее привязывает, дает родителям больше возможностей манипулировать, держать в подчинении, не отпускать. При этом мать чаще всего делает это из любви. Ей кажется, что она в силу опыта лучше знает, как поступать ребенку. Она может быть против его выбора, армии, института, девушки сына, потому что ей кажется, что это принесет ему страдания. Или матери не нравится избранник дочери, она не видит в нем мужчину, способного позаботиться о ее любимой девочке.

Желая лучшего для своих детей, порой мать защищает и закрывает ребенка и от самой жизни, но только на своих ошибках ребенок может научиться и пройти свой путь, или, что тоже бывает, погибнуть на своем пути. Здесь важна мера и мудрость. Важно уметь услышать совет родителей, не отрицая его лишь потому, что это говорят они. Но сделать так может только самостоятельный человек.

Все основные этапы сепарации должен пройти каждый. Если есть препятствия на этом пути и один из этапов не пройден, то отделение от родителей не завершается, и это мешает жить своей полной жизнью.

Где живет мое «хорошо»?

Мы часто слышим, что все наши проблемы родом из детства. И порой информация о роли детских травм в нашей жизни не ведет нас вперед, а возвращает назад, в прошлое, усиливая тяжелые чувства и страдания. Претензии к детству еще больше привязывают, приклеивают нас к родителям, и сепарация так и не происходит. Фиксация внимания на прошлом и застревание в нем – это тупик, и нам важно из него выйти, чтобы оказаться в настоящем.

Глядя только на минусы, мы забываем о плюсах, о том хорошем, что нам смогли дать наши родители, даже если порой это была только ЖИЗНЬ.

Будучи взрослыми, мы можем часто вспоминать, что нам родители сделали плохого, акцентируя внимание на том, что они могли бы поступить по-другому. Но это иллюзия. Они не могли. Конечно, есть разные случаи. В семьях бывает и жестокое обращение с детьми, проявления физического и эмоционального насилия: детей бьют, оскорбляют, игнорируют, на них кричат или наказывают молчанием. Бывают шокирующие и ужасающие случаи. И нам, возможно, было очень плохо в детстве. Но что бы там ни происходило, во всех случаях очень важно выйти из прошлых детских состояний и понять, что это уже далекое прошлое и все закончилось. Главное – я выжил! Я живой! Я есть!

Обвинять родителей, что они когда-то были не такими, как нам хотелось, или сейчас не такие, как нам хочется, – бесполезно. Но можно изменить восприятие прошлого и отношение к родителям, переключить фокус внимания на себя и свое настоящее.

Хорошая новость в том, что все остальное, нужное нам, мы уже можем дать себе сами, и важно самим взять на себя за это ответственность.

И одна из целей этой книги – помочь повернуться к настоящему, к самому себе, взрастить в себе внутренние опоры. Те, что помогут нам в любой ситуации. Этим опорам, как внешним, так и внутренним, в книге посвящена отдельная глава.

Опираясь на личный опыт сепарации и многолетний опыт работы с этой темой, можем сказать, что процесс отделения требует внимания, знакомства с собой, понимания, уважения к себе и целенаправленных действий.

Мы можем сказать, что из детства идут не только проблемы, там всегда есть и что-то хорошее, важное и полезное. Не так ужасны мамы, как мы их порой малюем, оставаясь в детской позиции, воспринимая их из своего детского взгляда. Главное, решая задачи своего развития, заниматься нужно не мамой, а самим собой, своим личностным ростом.

Изменить других у нас не получится, можно только измениться самим. Обвинять родителей в том, что они когда-то были не такими, как нам хотелось, или что они сейчас не такие, как нам хочется, – бесполезно. Изменить прошлую напряженную и болезненную ситуацию можно только здесь и только сейчас. Точка силы, наше «Я могу» – всегда в настоящем.

Обрести себя можно только через внутреннее согласие с теми родителями, которые были и которые есть, через внутреннее согласие с их судьбой, а затем – через согласие со своей судьбой. Если этого согласия нет, то человек, даже во взрослом возрасте, подсознательно начнет переносить свои связанные с родителями незавершенные негативные чувства на окружающих. И ему будет трудно жить.

Конечно, когда у родителей есть готовность и силы отпустить, то ребенку будет легче уйти. Но так возможно не всегда.

Часто мы ждем одобрения, разрешения, благословения там, где никогда не сможем его получить.

И если нет благословения от родителей – это не значит, что мы не можем сами принимать решения и действовать, выбирая себя и то, что подходит нам сегодня. Потому что каждый взрослый уже может сам себе разрешить и сам себя поддержать и одобрить.

Наша взрослая жизнь наступила, мы уже можем идти и жить свою жизнь по-своему.

Коротко о главном.
Как нам повзрослеть по-настоящему?

● Психологическая взрослость (зрелость) не имеет ничего общего с паспортным возрастом. Она связана с процессом постепенного и поэтапного отделения от родителей. Отделяться от родителей и взрослеть необходимо, чтобы жить свою взрослую жизнь.

● Очень трудно взрослому жить по-детски.

● Пока мы психологически не отделились от родителей, полноценное развитие и взросление невозможно.

● Результат завершенной сепарации и признаки взрослости – это:

1. Когда мы сами себя оцениваем, отвечаем за все свои чувства, мысли и поведение и можем менять их по своему желанию и решению:

2. Когда мы способны самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, какими бы эти решения ни были.

● Основные причины, почему не происходит сепарация:

1. Родитель не отпускает, не признаёт взрослость своего выросшего ребенка из-за слияния, тревожности, собственной нереализованности, страха потерять контроль и страха одиночества.

2. Ребенок сам не отделяется, еще ожидая от родителей любви и признания, которых он не получил или недополучил в детстве, или пытаясь их изменить, спасти, вернуть им долг и сделать счастливыми.

● Важно пройти все этапы сепарации: физическую, физиологическую, социальную, психологическую, финансовую, территориальную и эмоциональную. Если какой-то этап мы не прошли, это повлечет за собой проблемы во взрослой жизни.

● Выделяют три основные эмоции сепарационной тревоги: страх, стыд и вина.

● Точка силы, наше «Я могу» – всегда в настоящем.

● Все основные этапы сепарации должен пройти каждый. Если есть препятствия на этом пути и один из этапов не пройден, то отделение от родителей не завершается, и это мешает жить своей полной жизнью.

Точки опоры

У меня есть право жить по-своему.

Я могу жить самостоятельно

У меня есть право смотреть на мир по-своему.

Я могу выбирать то, что мне интересно.

Я могу идти туда, куда хочу.

Я могу жить с кем хочу и как хочу.

Я могу жить своей интересной жизнью.

Трудно жить по-взрослому с оглядкой на маму. Когда ты выбираешь сам, жить по-взрослому легко.

ГЛАВА 2
«Скажите, что я молодец». Потребность в одобрении

Что вы о себе думаете?

Давайте проверим ваши представления о себе. Ответьте, как часто вы мысленно или вслух говорите:

● Я глупый, никчемный, никакой, бесполезный.

● Я урод, некрасивый, гадкий. Даже в зеркало смотреться противно.

● Я плохой, недостойный, со мной что-то не так.

● Я слабый, от меня никакого толку.

● Я не справляюсь, не смогу, у меня не получится.

● Я неудачник, хуже других, кому я такой нужен?

● Я все делаю не так, у меня все не как у людей.

● Что бы я ни сделал, другим всегда мало.

● Я не оправдываю ничьих ожиданий.

● Я буду хорошим, только когда стану лучше всех!

● Меня никто не понимает.

● Меня не ценят, не замечают, редко хвалят и говорят, что я молодец.

● Я страдаю от непонимания и недостатка одобрения от окружающих.

● Лучше бы мне было вовсе не родиться!

Возможно, многие из этих мыслей посещают вас и вы склонны считать, что так и есть на самом деле. Однако это не истина, а лишь ваши представления о себе. Причем они действительно работают и оказывают влияние на многие аспекты вашей нынешней жизни. Сложились они еще в раннем возрасте под влиянием значимых для вас взрослых, прежде всего родителей. В книге мы подробно разберем и как это происходит, и что с этим делать.

Все представления, убеждения и идеи о себе закладываются в детстве. А потом мы бессознательно разными способами находим подтверждение им в жизни, замечаем в реальности только то, что им соответствует.

Так случилось и с героиней следующей истории.

«Я так стараюсь всем угодить, и все равно плохая…»

Настя проснулась и поняла, что, еще не вставая с кровати, уже устала. Тяжелые, неприятные мысли назойливо крутятся в голове, но подниматься надо. Нужно приготовить завтрак детям, отвести их в школу. Затем бежать на работу. Накануне Настя сильно поссорилась с мужем. Ему не понравился ужин. «Опять эти пельмени. Как меня все достало! – вспылил муж и сказал, что поедет ужинать и ночевать к маме, добавив: – Да уж, хозяйка из тебя никакая». Настя вздохнула – вся минувшая неделя была неудачной. Сначала на работе она сдала отчет, который делала не только в рабочее время, но и дома по вечерам. Ждала от начальника похвалы или хотя бы каких-то слов о своей работе, но при встрече он не обратил на нее внимания, просто прошел мимо. Настя уже в спину сказала, что сдала отчет, а начальник только кивнул, даже не повернувшись. Непонятно, понравилось ему или нет… А Настя так старалась! Потом она решила организовать мастер-класс по вязанию в женском клубе, где работает подруга, написала объявления, но никто не пришел. А теперь ссора с мужем. Настя снова горько вздохнула: «Хотела замуж сбежать от строгой мамы, ее критики и недовольства, а получилось все то же самое. Мама была всю жизнь недовольна мной, а теперь муж недоволен. Как будто история детства снова повторяется…» Женщина неохотно встала с кровати и поплелась на кухню. «Всем от меня плохо, я плохая, – твердила она про себя. – Ничего у меня не получается, никакого толку от меня нет. Совсем никакая и никому не нужна».

К психологу Настя пришла с вопросом: «Что мне делать? Я ничего не хочу, нет сил ни на что. У меня опускаются руки от такой жизни».

Почему у Насти опустились руки? Дело в том, что реакцию и эмоции других людей она связывает только с собой, со своей личностью. При этом оценивает себя Настя чаще всего негативно. Да, возможно, какие-то ее действия были неуспешными, но неуспех в каких-то ситуациях – это не вся личность. Вероятно, она не в полной мере показала свои способности и не донесла пользу своего предложения (пример с мастер-классом), и его не оценили окружающие. Но это не трагедия и не повод впадать в отчаяние. Реакция начальника может быть связана с тем, что у него есть много проблем важнее, чем отчет Насти. Он услышал, что дело сделано, и направил внимание на решение других задач. Это не значит, что он не видит и не ценит Настин труд. А мужу просто не хватало внимания жены из-за того, что по вечерам Настя целую неделю занималась отчетом. Вместо того чтобы поговорить с мужем, пообщаться, девушка зацикливается на его раздраженной фразе, что она плохая хозяйка. Насте плохо, грустно, обидно и нет сил, потому что случившееся наложилось на ее негативные представления о себе. В детстве мама Настю часто критиковала и крайне редко хвалила. Именно поэтому девочка росла, в глубине души считая себя плохой, никчемной, нелюбимой, ненужной, неудачницей. И она до сих пор воспринимает реальность через эти фильтры. При этом пытается показать другим, что это не так, и сильно старается, чтобы ее заметили, оценили и похвалили. У Насти отсутствуют хорошие представления о себе, поэтому ей нужно, чтобы кто-то постоянно говорил ей, что с ней все в порядке, что она хорошая, она молодец. Без этого она думает о себе плохо и у нее опускаются руки. Настя зависит от чужого мнения и одобрения и не может оценивать сама себя объективно и позитивно.

Я-концепция, или Взгляд на себя через кривое зеркало

Мы уже говорили в начале главы, что представления о себе начинают закладываться в раннем детстве. Это внутренний образ себя. То, каким человек себя видит, воспринимает, что он о себе думает и каким себя считает. Причем образ этот далеко не всегда совпадает с реальностью. В психологии система устойчивых представлений о себе называется я-концепцией. То, как человек воспринимает окружающий мир, как видит свое место в нем и какие планы строит на жизнь, напрямую зависит от его представлений о себе. Впервые термин «я-концепция» ввел американский психолог Уильям Джеймс чуть более века назад. Вклад в развитие понятия внесли известные психологи Абрахам Маслоу, Карл Роджерс, Роберт Бернс. Я-концепция – одна из ключевых составляющих личности, которая оказывает существенное влияние на всю жизнь человека. Давайте разберем, что она собой представляет, как устроена, как формируется и как влияет на нашу жизнь.

Я-концепция включает в себя два «я»:

1. Я-реальное: это то, какие мы есть или какими мы себя видим;

2. Я-идеальное: это то, какими мы хотим быть, к чему стремимся или какими, как мы считаем, мы должны быть.

Я-реальное состоит из:

1. Образа «я» (мыслей о себе): это то, что мы думаем о себе, своей внешности и внутренних качествах. Это ответы на вопросы «Кто я? Какой я?»;

2. Эмоций к образу «я» (самооценки): это субъективное отношение к самому себе, то, как мы себя оцениваем, принимаем или не принимаем себя;

3. Поведения из образа «я» (действий): это действия, через которые мы выражаем и проявляем себя и свой образ «я».

Представления о себе могут соответствовать реальности, а могут быть искажены. Мы ведем себя на основе тех представлений, что имеем. То есть как мы думаем о себе, так и живем.

Наибольшее влияние на формирование образа «я» оказывает значимое окружение в детстве. Когда мы маленькие, нам важно получать обратную связь от родителей, потому что у нас еще нет представлений о себе. Представления о себе у ребенка складываются из отношения к нему родителей, прежде всего мамы.

Родители могут относиться к ребенку по-разному. Есть три основных типа отношений:

1. Родитель больше хвалит, поддерживает, одобряет. Ребенок вырастает с убеждением, что он хороший и с ним все в порядке. Такой человек может и поругать себя, но всегда за какое-то конкретное поведение, не обесценивая свои достоинства и достижения.

Например, девочка в детстве моет полы и мама ее за это хвалит, подчеркивает, что дочь помощница, умница, что у нее получается все лучше и лучше, обращает внимание на позитивные моменты. Вместе с похвалой за эти действия мама говорит и о многих других ее достоинствах и способностях. А если и не говорит, то смотрит дружелюбно, ласково, с любовью.

В этом случае дети вырастают с хорошими представлениями о себе и подтверждают, что они в порядке. Если происходят провалы и неудачи, они могут расстроиться, но не упадут в пропасть отчаяния. У них не опустятся руки. Они начнут делать что-то по-другому, чтобы получить лучший результат. При этом такие люди продолжают думать о себе хорошо и всегда найдут решение проблемы. Взрослые с хорошими представлениями о себе, с позитивным образом «я» не будут терпеть хамское или неуважительное обращение ни в семье, ни в обществе и организуют себе такие условия жизни, где им будет хорошо.

2. Родитель постоянно критикует, ругает, обесценивает чувства, желания и достоинства ребенка. Такой ребенок вырастает с представлением о себе, что он плохой, ни на что не способный, никчемный. И он бессознательно ищет в жизни подтверждения этого: «Что бы я ни делал, я плохой». Это негативная я-концепция. Повзрослев, этот ребенок постоянно будет стараться заслуживать любовь и нуждаться в одобрении (яркий пример – история Насти). Такие взрослые обесценивают себя, свои достоинства и достижения. И чаще всего свою самооценку связывают с оценкой окружающих.

Например, девочка моет полы и ее постоянно ругают – как бы она это ни сделала: то моющего средства много взяла, то тряпку плохо отжала, то под кроватью грязь оставила.

В таком случае дети вырастают с негативными представлениями о себе, воспринимая реальность через искаженную призму. Они бессознательно находят людей, которые критикуют и обесценивают их, словно подтверждая то, что в глубине души они думают сами о себе. Такие взрослые создают ситуации, в которых смогут убедиться в том, что они плохие и никчемные. И от этого им может быть невыносимо плохо, как в детстве. Чтобы этого избежать, формируется защитное, компенсаторное поведение, стратегия «Что я должен делать или не делать, чтобы быть хорошим и чувствовать себя хорошо». Повзрослевшие дети с такими представлениями о себе очень стараются доказать, что они хорошие, тратят на это много времени и сил и становятся зависимыми от мнения окружающих. Когда их не хвалят, они не могут объективно оценить сами себя и продолжают думать о себе плохо, чувствуют бессилие. Они находят партнеров, которые будут говорить: «Ты плохая хозяйка, плохая мать, другие лучше, чем ты». И те, кто считает себя «никчемным», готовы это терпеть.

3. Родитель (отчужденный, отсутствующий) никак не реагирует на ребенка, или родителя нет вообще. Нет никакой оценки, ни хорошей, ни плохой. Либо родитель дает противоречивые послания – сегодня за что-то хвалит, а завтра за это же ругает. Тогда ребенок не знает, какой он. У него либо нет представлений о себе, либо они очень противоречивые и зависят от окружения, от того, критикуют его или одобряют. Это несформированный образ «я». И такие взрослые будут не просто нуждаться в одобрении, а очень сильно зависеть от него.

В третьем случае девочка моет полы, а мама словно не замечает стараний дочери. Или бросает «Молодец!» безразличным либо раздраженным, недовольным тоном. Противоречивые послания – это когда полы помыты одинаково в каждом случае, но девочка никогда не знает, хорошо она сделала или плохо, похвалят ее или поругают.

В этом случае у человека с детства не сформированы представления о себе. Люди не знают, кто они и какие они, не чувствуют, не понимают себя. Они постоянно ищут свое место, предназначение – и не могут найти. Живут с ощущением, что кто-то знает и понимает их лучше, чем они сами. Им важно, чтобы кто-то говорил о них через свое отношение к ним. Чтобы кто-то сказал, какие они и что им нужно делать. Взгляд всегда направлен на окружающих. Улыбнулись, похвалили – значит, «Я есть, я хороший». Поругали – «Со мной не все в порядке, я плохой». Равнодушие окружающих вызывает неопределенность, панику, дезориентацию, непонимание. Куда идти, куда податься – непонятно. И они опираются на то, что хорошо для значимых других людей или для большинства, что популярно и модно в обществе.

Бессознательно мы сами создаем в своей жизни то, что думаем о себе. Наша жизнь соответствует нашим представлениям о себе. Если оцениваем себя позитивно – не подстраиваемся под окружающих в попытке получить одобрение, а поступаем так, как будет лучше нам. Тем же, кто вырос с негативным представлением о себе, похвалы всегда будет мало, потому что внутри нет веры, что они ее достойны. Когда у нас негативные либо неопределенные представления о себе, мы начинаем зависеть от одобрения других.

Важно знать, что хорошие представления о себе можно взрастить в любом возрасте. И одна из задач этой книги – помочь познакомиться с собой, начать думать о себе хорошо и сформировать реальные представления о себе как о человеке, у которого есть свои достоинства.

На игле одобрения

Одобрение – это внимание, которое сопровождается положительными эмоциями. Но почему мы порой стремимся получить одобрение любой ценой, даже в ущерб себе? И как взрослому человеку может помешать зависимость от реакций окружающих?

Потребность в одобрении естественна для любого человека. Только взрослый человек без одобрения сможет прожить, а ребенок нет. В детстве мы не можем существовать без взрослых. У всех нас есть опыт полной зависимости от матери – это часть нашего взросления, способ выживания. Если мама довольна и одобряет ребенка, он может получить все, что нужно: ее внимание, любовь, заботу. Ребенок всегда оглядывается на маму, словно постоянно спрашивает: «Это хорошо или плохо? Я сделал хорошо или плохо? Я хороший или плохой?» И взрослый человек может вырасти, но продолжать жить с оглядкой на маму и на других значимых людей, ожидая позитивной оценки себя и своих поступков и подтверждения: «Я хороший, и это значит, что меня будут любить».

Чтобы чувствовать себя частью семьи, нам нужно позитивное внимание. Одобрение для маленьких детей становится синонимом любви. Это бессознательная связка: «Когда меня видят, одобряют и обращают на меня внимание, дают много физических и психологических “поглаживаний” – меня признают и любят. Я принадлежу этой семье, есть мама и папа, с помощью которых я могу жить и быть в безопасности». Позитивное внимание может до сих пор бессознательно быть связано с детским представлением о том, что у нас есть любовь и безопасность. Это можно выразить схемой:

внимание = любовь = забота = безопасность

Но правда в том, что ребенку ничего не надо делать, чтобы быть частью своей семейной системы и чтобы мама его любила. У каждого из нас есть свое место в семейной системе по праву рождения, как бы мы себя ни вели, какими бы ни были. И нельзя ставить знак равенства между вниманием мамы и ее любовью. Это только часть родительской любви. И когда мама злится, ругает или не замечает ребенка, это не значит, что она не любит. Мама любит его потому, что он просто есть. Да, она может выражать разные чувства, не одобрять или не проявлять чувств совсем и вместе с этим продолжать любить.

Поиск одобрения – это бессознательное детское поведение, автоматическая реакция. Но этот автоматизм может существовать и в нашей взрослой жизни, совпадать с отсутствием представлений о себе и бессознательно проявляться у человека в виде поведения, зависимого от одобрения других. И тогда потребность в одобрении может перерасти в зависимость от чужого мнения. Именно поэтому лайки в социальных сетях – то же самое одобрение – могут быть очень важны, человек воспринимает их как признание и любовь, без которых не может быть спокойствия и безопасности.

Если нам в детстве не хватило одобрения от мамы, то мы с этим можем быть внутренне не согласны. Мы еще ждем этого от нее и можем переносить эту потребность на других людей, ожидая, вымогая, требуя от них постоянного внимания, которого всегда будет мало. Это бездонная бочка, которая никогда не наполнится, сколько бы в нее ни влили.

Постоянный поиск одобрения окружающих во взрослом возрасте, зависимость от него является одним из проявлений незавершенной сепарации от матери, от родителей.

Мама для малыша – это весь мир. Какой ребенок видит маму, таким, если не произошла сепарация, взрослый, вырастая, видит и весь мир.

Если такого человека попросить описать окружающий мир несколькими фразами, то, скорее всего, восприятие мира и мамы могут быть очень похожими. Спросите себя: «Каким я вижу этот мир? Как я могу его описать в нескольких словах?» Мир добрый или злой? Он опасный, радостный, мучительный, доброжелательный? Какой он, этот мир? Запишите, что думаете о нем, и увидите в этих словах то, как вы до сих пор бессознательно воспринимаете свою маму.

Причем в реальности мамы могут быть разными, но в детстве мы в силу нашего детского восприятия можем зафиксироваться на каких-то событиях и до сих пор видеть маму как нелюбящую и отвергающую. К примеру, когда мы были маленькими, мама уходила в магазин за продуктами, чтобы нас накормить, или просто что-то делала в другой комнате, где малыш ее не видит, не слышит. Ребенок не может уловить причинно-следственные связи. Если мамы нет рядом даже короткое время, он расценивает это как опасность, угрозу для жизни. Мы тогда бессознательно восприняли ее отсутствие рядом с нами как отвержение и спроецировали это на весь мир. Мы можем до сих пор воспринимать мир таким же, каким увидели и запомнили в детстве через определенный образ матери, ее поведение и отношение к нам. И тогда мы смотрим на мир словно через кривое зеркало. Хотя мы уже выросли и способны выжить сами и постоять за себя, держим других на дистанции или, наоборот, боимся отпустить. Это и есть одно из проявлений незавершенной сепарации.

Именно из-за восприятия мира и общества через образы мамы или отца, из-за желания иметь «идеальных» родителей нам бывает сложно отделиться от них и стать автономными.

Пока еще есть чрезмерная потребность в одобрении, сепарация не завершена. Причем зависимость от родительского одобрения и признания взрослый человек может в полной мере не осознавать.

Распознать, принять, исправить

Что же с этим делать? Наша задача – в первую очередь осознать ситуацию, чтобы потом изменить. Важно понять, что в большинстве случаев (мы не берем здесь ситуации, где родители, страдающие психическими отклонениями, или просто грубые и жестокие поступали с детьми поистине недопустимо) взрослые делали все из любви, желая своим детям лучшего. Они делали все возможное, чтобы мы выжили и жили.

Как распознать у себя нездоровую зависимость от одобрения окружающих?

Основная особенность этого проявления незавершенной сепарации – лозунг «Только этого мало!» по любому поводу. Человеку всегда недостаточно того признания и внимания, которое есть. Он постоянно критикует себя, свои достижения и то, что имеет. И покой ему только снится.

Например, мы вроде бы хотим получить награду на престижном конкурсе, но на самом деле до сих пор можем искать и ждать признания мамы. И тогда награда становится навязчивой идеей, а не просто очередным приятным событием в жизни.

Само по себе желание получить награду для себя, как признание внутренней ценности и способностей, – нормально и естественно. Но когда награда в руках, а мы испытываем чувство неудовлетворенности вместо радости, это индикатор того, что через эту награду мы до сих пор хотим получить родительское одобрение.

Когда образ «я» искажен, есть представления о себе как о плохом и недостойном, возникает желание это исправить. И ребенок принимает решение: «Я докажу, что я хороший». И он действительно сделает ВСЁ, чтобы быть хорошим: сначала для родителей, потом для воспитателей, учителей, значимых людей, а порой и для всех вокруг. Это защитная броня или попытка убежать от самого себя и хоть как-то скомпенсировать те негативные представления о себе, которые есть.

Внутреннее решение «Я буду хорошим» проявляется и в детстве, и во взрослом возрасте. «Хорошие мальчики и девочки» делают то, чего от них ждут, стараются угодить всем и каждому. Стараются сильно: в детстве учатся на пятерки, ходят в несколько секций и кружков, занимают первые места, получают грамоты, иногда даже не оставляя себе места для игр и свободного времени. Главное для них – соответствовать ожиданиям родителей. Взрослея, они остаются «хорошими мальчиками и девочками» и делают много всего для других, чтобы их одобряли, чтобы говорили, какие они молодцы. И основной фокус внимания у них смещается со здоровой потребности «Что Я хочу и что МНЕ интересно?» на потребности других: «За что меня одобрят и похвалят?» Получается, что другие люди, их интересы, желания, слова становятся важнее, чем сам человек и его собственные потребности. Как следствие, внутри у него всегда существует неудовлетворенность, бессознательно он хочет получить признание мамы, но через одобрение от других людей. Это выражается в мыслях: «Постоянно что-то не так. Чего-то всегда словно не хватает. Что-то не то со мной или с другими».

«Завтра утром я проснусь и буду хорошей девочкой»

«Хорошие дети» постоянно стремятся радовать других, делать то, чего от них другие хотят. И это всё – зависимость от одобрения.

Светлана обратилась с запросом, что фактически никому не может отказать, сказать «нет», поступается своими интересами, чтобы избежать малейшего конфликта. Она страдала от этого, но изменить ничего не могла.

Когда Свете было около трех лет, ее с понедельника по пятницу отвозили жить к бабушке, потому что мама с папой работали. На выходные родители приезжали проведать дочь или забирали ее домой. С оформлением в детский сад не заладилось. Бабушка девочки до пенсии занимала руководящую должность и отнеслась к воспитанию ребенка слишком ответственно. Когда внучка вела себя, по мнению бабушки, не очень хорошо, она говорила строго и сердито: «Хорошие девочки так себя не ведут». Если Света все-таки делала то, что бабушка не одобряла, то девочку наказывали. Нет, бабушка не била ее ремнем, не ставила в угол и не кричала. Она начинала игнорировать девочку, переставала замечать. Наказывала молчанием, отчуждением и обидой. А это для ребенка означает: «Меня такую, какая я есть, не любят, поэтому надо быть другой». И Света каждый вечер перед сном себе говорила: «Завтра утром я проснусь и буду хорошей девочкой». Со временем она поняла: чтобы ее любила бабушка, надо делать то, что та одобряет, – вести себя тихо и послушно, не злиться и не быть слишком эмоциональной, подвижной, шумной. «Я буду хорошей девочкой», – решала Света снова и снова.

Решение «быть хорошей» для Светы означало заслуживание любви. И во взрослой жизни ей, привыкшей к такой модели поведения, сложно было сказать кому-то «нет», конфликтовать, отстаивать себя, проявлять негативные эмоции и просто быть самой собой.

Я сделаю все, чтобы другие были довольны, или Куда пропало мое «НЕТ»

Помните наши вопросы о ваших мыслях в начале главы? У тех, кому не хватало одобрения, формируется ощущение: «Если я не хороший, значит, я плохой». Плохой – то есть не такой, как все. Не подходящий этому миру. Никому не нужный изгой, которого никто не понимает, от которого нет никакого толку, беспомощный, пустой, никчемный.

Такие люди не могут отказывать, боятся ссор и конфликтов, стремятся уйти от них любыми способами, даже во вред себе. Они часто находятся в созависимых отношениях и терпят все, лишь бы не потерять чужую благосклонность и расположение. Но важно понять: «Я есть, и я ценный независимо от того, как ко мне относятся другие».

Наша жизнь принадлежит нам. Мы по праву рождения уже часть семьи и этого мира, и никто не может нас исключить из него, даже если наши близкие или кто-то еще не хотят нас видеть, не замечают или не одобряют.

Девушка Софья, которая обратилась за психологической помощью, рассказывала с отчаянием в голосе:

«Я не могу ни с кем ссориться и конфликтовать. Не могу отстоять свое мнение. После любой ссоры я долго перемалываю все, что произошло, думаю о том, что я бы могла сказать, и стремлюсь помириться. Я могу бежать за человеком и оправдываться, чтобы он не подумал, что я имею что-то против него. Мне тяжело быть неправой, сейчас я понимаю, что для меня это словно быть плохой. Мне тяжело думать, что кто-то может на меня злиться. Мне трудно отказать и сказать “нет”. Я хочу быть хорошей для других. Только тогда мне спокойно».

Здесь четко проявлена боязнь конфликтов и ссор, за которой скрывается страх неодобрения. Таким детям в семьях запрещали себя выражать, злиться, быть собой, подавляли, после конфликтов переставали замечать и разговаривать. Ребенок ощущал себя отвергнутым, отсюда боязнь ссор во взрослом возрасте и неумение постоять за себя. Взрослая Софья до сих пор проявляла чувства и поведение, которые помогли ей выжить в детстве. Выход из этого состояния – в осознании того, что конфликты – часть жизни, а не чрезвычайное происшествие. Люди ссорятся и мирятся. Или не мирятся. Но жизнь течет дальше в любом случае.

Здоровые конфликты – это рост для любых отношений, выход на новый уровень общения.

«Мама, разреши мне», или Кто и кого теперь может одобрять

Иногда повышенная потребность в одобрении скрывает в себе бессознательное нежелание взрослеть, инфантилизм, о котором мы поговорим подробнее в следующих главах. В детстве спрашивать разрешения у мамы – естественно и необходимо для ребенка. До 18 лет, до совершеннолетия ответственность за детей несут родители. И поэтому их одобрение или разрешение необходимо. Многие взрослые до сих пор ищут одобрения у других, как когда-то у мамы. Эта позиция мешает жить полноценно. Человек не слушает самого себя, а слушается другого. Без чужого одобрения такие взрослые не могут принимать решения в своей жизни, стараются со всеми советоваться и перекладывать ответственность на других.

На приеме у психолога Мила поделилась своей давней проблемой:

«Я заметила, что перед любым важным решением я всегда звонила маме и спрашивала, что мне делать. Даже если я просто хотела посидеть с подругой в кафе, поехать с друзьями на пикник, пойти на свидание, я должна была позвонить маме и сказать ей об этом. Если она не одобряла мое решение, я чувствовала вину, словно задумала что-то запретное, и я не делала то, чего она не хотела. В какой-то момент я начала обижаться на маму, которая постоянно все не одобряла и видела только самый худший вариант развития событий».

В этой истории ожидание «одобрения/разрешения» проявляется ярко и отчетливо. Поведение Милы долго зависело от мамы и ее одобрения: «Я могу разрешить себе и позволить себе что-то, только если мама одобряет мои действия».

Удобная позиция – спрашивать разрешения и не нести ответственность, но цена у этого может быть очень высокой. Мила обижалась до тех пор, пока не поняла, что не обязана уже спрашивать разрешения у мамы, как в детстве. И однажды после работы с психологом Мила смогла просто поставить маму перед фактом: «Мама, я еду в отпуск».

«Когда я сказала так впервые, мама резко воспротивилась и ответила, что не будет ухаживать за моей собакой, о чем я ее до этого всегда просила. Я сначала даже растерялась. А потом быстро договорилась с подругой, которая с радостью согласилась кормить моего питомца и выгуливать его. Тогда я поняла, что я ждала одобрения и перекладывала ответственность на маму, боясь ошибок и неудач, убегая от своих страхов уезжать из дома и делать что-то новое. Теперь я могу сделать важное для меня с моего личного позволения, ведь это моя жизнь».

Потребность в родительском одобрении и разрешении естественна для маленьких детей, но взрослые могут сами себе все разрешать и брать на себя за это ответственность.

Жизнь как протест, или «Здесь был Вася»

Есть еще одно проявление зависимости от одобрения – протест. Дети ищут одобрения родителей любой ценой. Когда ребенка не замечают, ему не хватает внимания, то он любыми способами стремится его получить. Если человек испытывает жажду, то готов пить даже из грязной лужи. Сначала ребенок стремится получить внимание мамы, делая что-то хорошее. Но если в ответ он не достигает желаемого, то начинает совершать что-то плохое, неодобряемое, чтобы его все-таки заметили. И так добивается долгожданного внимания, которое, даже если оно негативно, воспринимается им как знак, что его видят. Так ребенок получает необходимое ему подтверждение: «Я есть в этой семье, меня признаю́т ее частью и любят».

Это так называемые протестные дети. Когда они были хорошими, их не замечали. Если ребенок, к примеру, учится хорошо, а мама этого словно не видит или слишком многого требует, не учитывая индивидуальность ребенка и его возможности, то часть таких детей уходит в противостояние: «Я буду делать назло тебе, мама», «Я не буду тем, кого вы хотите видеть, назло вам буду полной противоположностью того, чего вы ждете от меня». Это неудовлетворенная потребность в одобрении и любви искажает представления о себе.

Такие дети делают нехорошее, бессознательно ожидая, что их заметят. Чтобы их заметили, нужно быть не такими, какие они есть, а «плохими». Вырастая, становясь взрослыми, они продолжают протестовать. Иногда это переходит в бессознательную установку «Жизнь – протест»: это я делать не буду, это не хочу, это мне не подходит, это мне не нравится. Такие люди связывают образ себя с вызовом и сопротивлением потребностям и желаниям других. Они не делают, как сами хотят, часто говорят «нет» назло другим, когда им самим важно сказать «да», и в итоге делают плохо прежде всего себе.

Надпись «Здесь был Вася» на заборе или вызывающее поведение, нецензурная брань в общественном месте, стремление попасть в дурную компанию тоже могут быть частью протеста и неудовлетворенной детской потребности в том, чтобы заметили, увидели, признали, что ты есть. Дети через протест могут добиться своего и получить от родителей порцию внимания. С нарушителями спокойствия начинают бороться, воспитывать, лечить, водить к психологу. Дети имеют то, что им нужно: внимание – одобрение – любовь – ощущение принадлежности – спокойствие, что их видят, а значит, они могут выжить – ощущение безопасности. Иногда протестные дети становятся центром всей семьи, всё начинает крутиться вокруг них. Но при этом цена вопроса может быть высока, а последствия печальны.

Однажды на психологическую консультацию пришли родители, оба – преподаватели химии. У их дочери по всем предметам были хорошие оценки, а по химии с каждым годом показатели все хуже и хуже. Никто не мог понять, что происходит, даже сама девочка. Позже выяснилось: у нее был бессознательный протест и он выражался таким способом. Оказалось, ожидания и требования родителей к знаниям по их предмету были настолько завышенными, что добиться похвалы у дочери не получалось. И тогда вся сущность ребенка начала протестовать, дочь отказывалась заниматься и изучать предмет, по которому родители имели превосходные знания, а ей было не дотянуться до них в силу возраста или способностей.

«Не надо ее хвалить, зазнается!»

Причиной критического родительского взгляда на детей отчасти могут быть убеждения, которые передаются из поколения в поколение. И одно из них – что любовью и похвалой можно человека испортить, что ребенок зазнается, поэтому его надо воспитывать, критикуя и указывая на недостатки. «Нельзя много хвалить, нельзя сильно любить, вырастет эгоистом и не станет хорошим человеком». Такие родители выражают свою любовь через критику, замечают только то, что в ребенке не так, и не видят при этом его успехи и достижения.

Вот типичный случай: на семейном торжестве девочке-подростку друзья семьи говорят, что она очень красивая, и тут же вмешивается бабушка: «Не надо ее хвалить. Перехвалите. Зазнается».

Такие дети вырастают с негативными представлениями о себе. Но современная психология говорит о том, что очень важно ребенка больше хвалить и одобрять, чем ругать. Конечно, критика тоже необходима, но прежде всего надо хвалить за то, что уже хорошо получается. И если уж ругать, то поведение, а не личность ребенка.

У нас есть еще одна история о девочке, которую хвалили каждый день.

Мама девочки часто повторяла: «Ну какая же ты у меня красавица!» Это вызывало у многих смех и недоумение. Мало кто считал ее красивой в классе. Но потом эта «некрасивая красавица» удачнее всех одноклассниц вышла замуж и построила успешную карьеру.

Мама сформировала у девочки хорошие представления о себе и положительный образ «я», который не смог разрушить ни один человек. На мамином одобрении, любви и внимании выросла уверенность в себе и появилось ощущение самоценности, которые делают людей привлекательными для других.

С материнским одобрением нам проще быть уверенными в себе. Это подтверждает и история знаменитого изобретателя электрической лампочки Томаса Эдисона, которого в детстве выгнали из школы, посчитав умственно отсталым. Учитель передал вместе с мальчиком записку для его матери. И она с волнением в голосе прочитала ее сыну: «Ваш сын – гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами».

Мы знаем, что Эдисон действительно стал гениальным изобретателем. Каким же было его удивление, когда через много лет он случайно нашел эту записку: «Ваш сын – умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Рекомендуем вам учить его самостоятельно дома».

Эдисон в тот день пролил слез больше, чем его мать после прочтения тех же строк. Собравшись с силами, он оставил в своем дневнике короткую запись: «Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века».

Самоодобрение – ключ к своей взрослой интересной жизни

Подтверждение родительского одобрения выражается в благословении. Благословение – это «благое слово» от родителей детям. Не зря в прошлом дети просили у родителей благословить их на поездку, женитьбу, иные важные дела. Родительское благословление – это одобрение, которое родители дают ребенку на важные для него поступки. Оно воспринимается детьми как помощь и защита. Но так бывает не всегда и не у всех. Порой родители в силу многих причин не могут или не хотят дать благословение. И наша задача как взрослых людей – понять, что мы уже не дети и сможем сами выбирать то, что для нас важно. Мы уже сами себе разрешаем или не разрешаем, одобряем или не одобряем. Конечно, обратная связь от мира, от родителей, от друзей может быть ценной в любом возрасте и помочь критически оценивать себя и свои поступки. Но речь идет о том, что взрослый способен и без одобрения и благословления выбрать то, что будет для него хорошо. Начните задавать себе вопрос: «А что хорошо для меня?» И выбирайте действия из контакта со своими желаниям и потребностями: это мое или нет? Это мне подходит или нет? Это меня обессиливает или наполняет энергией? Самое важное одобрение, которое мы можем получить во взрослом возрасте, – одобрение внутреннее. Это уже признак автономности. Мы не зависим от одобрения других: от мамы, от папы, от друзей, от любимых, от мужей, от жен, а получаем его прежде всего от самого себя.

Те, у кого все в порядке с внутренним одобрением, чувствуют себя уверенно в любом месте, в любом окружении. Они могут быть собой и проявлять себя свободно, естественно, потому что у них нет зависимости от признания и одобрения других или болезненного восприятия критики. Такие люди притягивают к себе внимание, потому что они настоящие, какие есть, не стараются казаться хорошими и соответствовать чьим-то ожиданиям. И эта естественность всегда привлекательна. Уверенные в себе люди оценивают себя сами, а не через отношение других к ним. Они не связывают свою ценность с чужим одобрением.

В жизни каждый из нас встречается с тем, что мы можем кому-то не понравиться и получить осуждение и критику в свой адрес. Но тот, кто зависим от одобрения, от мнения других, при негативной оценке может перестать спать по ночам. А независимые люди спокойно пожмут плечами и скажут: «Всякое бывает».

Позитивное внимание приятно всем: чем больше одобрения, тем больше меня замечают, признают. Но если для одних это просто приятно, то другие могут эмоционально сильно от этого зависеть.

Если вы читаете эту книгу, вы уже смотрите на себя, обращаете на себя внимание, это уже важный шаг, чтобы самому себя заметить и признать. Это возможность принять и полюбить себя, простить родителей и устремить взгляд вперед. Идите дальше, не ругайте себя за прошлое, как можно чаще смотрите на себя доброжелательно. Вы научитесь говорить «нет» и «да», оставаясь в согласии с собой, сможете выдерживать конфликты и решать их. Ни один человек не бывает однозначно хорошим или плохим. Все живые и разные. Цветов и оттенков намного больше, чем черное и белое. И в этом вся прелесть мира, который, как и мы, находится в постоянном изменении. Поэтому старайтесь оценивать не себя, а свои поступки. Даже если что-то сделали совсем не так, это вовсе не означает, что вы плохи. Не сдали экзамен не потому, что «глупый, неспособный», а потому, что плохо к нему подготовились. Реже ругайте себя за провалы и чаще говорите слова поддержки. Приучайте себя к мысли, что с вами все в порядке.

И чтобы это почувствовать, похвалите себя за хорошо приготовленный чай, за то, что удалось отказаться от лишней порции слишком калорийного пирожного – или, наоборот, за то, что вы его съели, потому что сейчас это было необходимо, и получили удовольствие, за прочитанную страницу книги, за улыбку… Вся ваша сущность будет благодарна вам за проявление доброты в свой адрес. Возможно, это будет непросто, но важно начать.

«Ты молодец!»

В оскароносном фильме «Бёрдмен» режиссера Алехандро Иньярриту есть замечательная сцена. Актеры репетируют спектакль, и актриса, играющая главную роль, вдруг говорит в гримерке: «В детстве я всегда мечтала играть на Бродвее, и вот моя мечта исполнилась. Я играю на Бродвее, но до сих пор, как пятилетняя девочка, жду, что кто-то подойдет ко мне и скажет: “Ты молодец!”»

Так актриса эмоционально проваливается в свое детство, где не было одобрения от мамы, а ожидания остались. Она думала, что Бродвей и всемирное признание смогут заполнить внутреннюю пустоту и изменить детство. А детство не переделать, не переписать, не сыграть заново.

У всемирно известной актрисы и кумира миллионов Мэрилин Монро было все, о чем, казалось бы, можно только мечтать. Но ее несчастное детство с разводами родителей, психической болезнью матери, передачей в приемные семьи, сексуальные домогательства оставили тяжелые раны в душе, и внешний успех (внешнее признание и одобрение) не дали ей внутреннего счастья. Биографы сообщают о том, что ее третий муж, сценарист Артур Миллер, написал после свадьбы в своем дневнике: «Мне кажется, она маленький ребенок, и я ее ненавижу». Мэрилин нигде не могла найти покоя.

Заполнить внутреннюю пустоту мы можем, согласившись с тем, как было. Познакомиться с собой, со своими ценностями и потребностями и как взрослые взять на себя за них ответственность и найти для них время, место.

Если вы до сих пор ждете, что кто-то постоянно будет говорить: «Ты молодец», есть отличная новость: не нужно больше ждать! Прямо сейчас мы можем сделать это сами.

Самый большой, самый важный человек в вашей жизни – это вы. Каждый из нас – для себя. И если быть честным с собой, то мы знаем, что даже благодарность всего мира, все награды планеты и миллиарды рублей не заменят нам внутреннего самоощущения «Со мной все в порядке. Я такой, какой есть, благодаря всему, что было. И в этом моя самоценность».

Многие до сих пор могут ждать, что кто-то извне скажет что-то хорошее, и сильно стараются для других. Но мы уже достаточно старались, и больше для этого ничего не нужно делать. Мы твердо заявляем, что уже достаточно хороши. Пора услышать в себе не только внутреннего критика, но и внутреннего друга, который будет одобрять. И с этой минуты мы ощутим, как много можем сделать вместе с этой любовью, с этим вниманием к себе. «Возлюби ближнего твоего, как самого себя», – две тысячи лет назад Иисус сказал об этом. Мы часто повторяем эту фразу, не понимая порой, о чем идет речь. Мы не очень умеем любить себя. Часто говорим другим: «Я тебя люблю», но когда мы говорили это самим себе? Пришло время научиться понимать, принимать, одобрять и любить себя, чтобы однажды сказать себе: «Я люблю себя таким, какой есть. И это здорово!»

Коротко о главном.
Как мы думаем о себе, так и живем

● Все представления, убеждения и идеи о себе закладываются в детстве. Потом мы бессознательно разными способами находим подтверждение им в жизни, замечаем в реальности только то, что им соответствует.

● В психологии система устойчивых представлений о себе называется я-концепцией. То, как человек воспринимает окружающий мир, как видит свое место в нем и какие планы строит на жизнь, напрямую зависит от его представлений о себе.

● Представления о себе могут соответствовать реальности, а могут быть искажены. Мы ведем себя на основе тех представлений, что имеем. То есть как мы думаем о себе, так и живем.

● Когда образ «я» искажен, есть представления о себе как о плохом и недостойном, возникает желание это исправить. Ребенок делает все, чтобы быть хорошим: сначала для родителей, потом для значимых людей, для всех вокруг. Это попытка убежать от самого себя и хоть как-то скомпенсировать негативные представления о себе.

● Для «хорошего ребенка» другие люди, их интересы, желания, слова становятся важнее, чем сам он и его собственные потребности. Как следствие, внутри у него всегда существует неудовлетворенность, он всегда чего-то ожидает от других.

● «Хорошие дети» постоянно стремятся радовать окружающих, делать то, чего от них ждут. И это все – зависимость от одобрения.

● Если в детстве не хватило одобрения, было много негативного внимания, эмоциональное или физическое насилие, то у человека может оставаться острая необходимость похвалы от окружающих и во взрослом возрасте. И он продолжит искать одобрения везде.

● Поиск одобрения – это бессознательное детское поведение, автоматическая реакция. Но этот автоматизм может повторяться и в нашей взрослой жизни, совпадать с негативными представлениями о себе или их отсутствием и бессознательно проявляться в виде поведения, зависимого от одобрения других. И тогда потребность в одобрении переходит в зависимость от чужого мнения.

● Если мы делаем что-то только ради того, чтобы нас похвалили, значит, на бессознательном уровне еще ждем признания от родителей. Когда делаем не чтобы понравиться, а потому что нам нравится, то это уже по-взрослому.

● Постоянный поиск одобрения окружающих во взрослой жизни, зависимость от него является одним из проявлений незавершенной сепарации от матери, от родителей. Причем зависимость от родительского одобрения и признания взрослый человек может в полной мере не осознавать.

● Именно из-за восприятия мира и общества через образы матери или отца, из-за желания иметь «идеальных» родителей нам бывает сложно отделиться от них и стать автономными. Большинство родителей любят своего ребенка, просто проявляют эту любовь каждый по-своему, в силу своего, порой тяжелого, опыта, своих травм.

● Родители уже дали все, что смогли, столько любви, поддержки и одобрения, сколько сумели, и больше они ничего не смогут дать. Важно вырасти, взять ответственность за свое благополучие на себя и теперь самим себя одобрять, поддерживать, благословлять и любить так, как вам нужно. Давать себе все, что нужно.

● Чтобы жить своей жизнью, нужно разрешить себе быть и хорошим, и «плохим», принять в себе разные чувства. Когда есть позволение делать ошибки, мы разрешаем себе быть собой. Если нам что-то в себе не нравится, это можно менять. Но никто не может изменить другого, каждый может лишь измениться сам.

● Не бойтесь отказывать и отстаивать свое мнение. Здоровые конфликты – это рост для любых отношений, выход на новый уровень общения.

● Наша жизнь принадлежит нам. Мы по праву рождения уже часть этого мира, и никто не может нас исключить из него, даже если наши близкие или кто-то еще не хотят нас видеть, не замечают или не одобряют.

● Подлинная любовь к себе – это состояние «Я принимаю всего себя, с достоинствами и недостатками. Таким, какой я есть». Счастье – это соединение, принятие, единение со своими частями. С-часть-е.

● У меня есть свое место в семье по праву рождения, и мне ничего не надо делать, чтобы меня любили. Так уже есть.

● Я имею право не зависеть от того, как ко мне относятся другие.

● Я есть! Я живу! Я понимаю и принимаю себя.

Точки опоры

Я узнаю́ себя.

Я понимаю себя.

Я знаю себя.

Я принимаю себя.

Я сам сужу о себе.

Я сам одобряю себя.

Я люблю себя!

Трудно нравиться всем, нравиться себе легко! Трудно быть хорошим для всех. Делать хорошо себе – легко!

Практическая часть

1. Практика «Представления о себе»

Цель: сформировать или дополнить представления о себе.

1. Задайте себе вопрос «Я какой?» и составьте список представлений о себе. Например: симпатичный, добрый, нерешительный, худой, высокий, замкнутый, доверчивый… Чем список больше, тем лучше. Важно, чтобы это были ваши представления о себе, а не других о вас.

2. Прочитайте список вслух. Посмотрите, какие представления были учтены больше: это касается внутренних качеств или внешних? С позитивным отношением к себе или с негативным? Выпишите определения с негативной окраской на одном листе (с ними будете работать в следующей практике), а с позитивной на другом. Продолжая с помощью этой книги себя узнавать, знакомиться с собой, дополняйте позитивный список.

2. Практика «Исследование убеждений о себе»

Цель: осознать негативные убеждения о себе и заменить их более адаптивными.

Возьмите список определений с негативной окраской. Задайте к каждому вопросы:

1. Какие есть доказательства, подтверждающие, что это так?

2. Какие есть доказательства, подтверждающие, что это не так (или подтверждающие обратное)?

3. Какие есть альтернативные объяснения?

4. Где и с кем вам было выгодно быть таким и считать себя таким?

5. Отражает ли это убеждение объективную реальность? Полезно ли так о себе думать?

6. Как бы вы сейчас о себе сказали? (Новый адаптивный ответ.)

Например: «Я глупый».

1. Я теряюсь и не могу ничего ответить на вопросы людей, которые проявляют недовольство.

2. Я могу легко отвечать на вопросы и рассуждать, когда ко мне проявляют интерес с дружелюбием.

3. Это связано с моим страхом не понравиться и не связано с моими умственными способностями.

4. Так было выгодно о себе думать с мамой: когда я ее боялся, я молчал и со всем соглашался. После этого она быстро успокаивалась и начинала меня жалеть.

5. Никто не может знать и понимать все. У всех разная скорость мышления. Я уже достаточно знаю и понимаю. Я сам о себе сужу. Иногда мне необходимо дополнительное время для того, чтобы дать ответ. Я могу выбирать, кому и что отвечать. Я могу сказать: «Я подумаю. Отвечу позже». Или я могу вообще не отвечать на какие-то вопросы.

Новое убеждение: «Я достаточно умный и понимающий».

3. Практика «Забота о себе»

Цель: познакомиться со своими потребностями, со своим «хорошо» и начать о себе заботиться.

1. 3 раза в день в течение месяца выделите 5 минут и задайте себе вопросы:

● Как я себя сейчас чувствую?

● Хорошо ли мне сейчас? Как моему телу – удобно или нет?

● Что я могу сделать для себя? Как я могу о себе позаботиться прямо сейчас, чтобы мне стало лучше?

2. Сделайте что-то для себя прямо сейчас – то, что можете. То, от чего станет хорошо или лучше. Начните с самых простых действий: сесть удобнее, попить воды, посмотреть в окно на деревья, природу и т. д.

4. Практика «Дневник самоодобрения»

Цель: сформировать позитивный образ «я». Научиться одобрять себя самому.

1. Заведите блокнот. Назовите его «Дневник самоодобрения». Запишите позитивные представления о себе, которые уже есть (см. упражнение 1).

2. Каждый день на протяжении месяца записывайте все, за что вы можете себя одобрить и похвалить. Например, за то, какой вы есть, что вы сделали или что хорошего вам сказали другие про вас (и вы с этим согласны). Записывать нужно минимум 3 пункта и от руки. Каждый день необходимо перечитывать то, что записали прежде, и добавлять еще минимум 3 пункта.

5. Практика «Посмотреть на себя любящими глазами»

Цель: посмотреть на себя со стороны, глазами любящего человека. Усилить позитивный образ «я». Понять свою ценность, принять себя.

1. Выделите 10 минут для проведения этого упражнения. Вам должно быть удобно и комфортно. Закройте глаза.

2. Вспомните или представьте место, где вам хорошо и приятно. Расслабьтесь. Сейчас вы можете увидеть напротив себя того, кто смотрит на вас с любовью. Это может быть любой человек, который вас любил и принимал таким, какой вы есть, и вы чувствовали или понимали это. Вы можете представить или вспомнить момент, когда он смотрел на вас любящим, доброжелательным взглядом.

3. Теперь представьте, что вы помещаете свое сознание в этого человека, как бы становитесь на его место и смотрите на себя его любящими глазами. Отметьте, что наиболее ценно для него в вас. Отметьте внутреннее и внешнее, как можно больше всего хорошего, что он видит в вас. Посмотрите на себя дружелюбно, с улыбкой. Похвалите себя, скажите несколько добрых слов себе от лица этого человека.

4. Теперь вернитесь на свое место и впитайте в себя всю эту любовь. Ощутите свою ценность внутри. Представьте, как любовь этого человека, словно теплое пушистое большое одеяло, окутывает вас с ног до головы. Вы чувствуете себя комфортно и безопасно. Становится легко и радостно на душе… Вы уже достойны любви. Просто так, без особых условий и причин. Пришло время принять себя и относиться к себе нежно, бережно, с заботой и любовью!

6. Практика «Позитивная критика»

Цель: научиться смотреть на свои ошибки как на опыт, в котором всегда есть возможности для роста и развития.

1. После какого-либо неудачного опыта запишите то, что уже хорошо получилось.

2. Запишите, что можно еще улучшить.

ГЛАВА 3
«Простите, это я во всем виноват!» Чувство вины как проявление незавершенной сепарации

Прочитайте вслух приведенные ниже фразы. Прислушайтесь к себе. Есть ли внутренний отклик на уровне разума, чувств, ощущений? Отметьте, с какими утверждениями вы согласны полностью или частично.

● Я часто все принимаю близко к сердцу и на свой счет.

● Мне трудно отказывать людям и говорить «нет».

● Я боюсь обидеть других.

● Я чувствую себя виноватым, когда кто-то злится или проявляет недовольство.

● Я редко могу говорить о том, что думаю и чувствую на самом деле.

● Я часто испытываю вину, даже если ничего плохого не сделал.

● Я должна делать то, что хотят другие.

● Со мной постоянно случаются какие-то неприятности.

● У меня бывает самоповреждающее поведение.

● Я часто что-то теряю.

● Я не могу чувствовать себя хорошо, когда маме плохо и она страдает.

● Я должна своей маме…

● Я всем что-то должна.

Если эти утверждения подходят к описанию вашей жизни, то, скорее всего, вы часто чувствуете себя виноватым без объективной причины. Эта глава поможет вам найти выход из подобных переживаний.

История одного приговора. Виды вины

В философском романе Франца Кафки «Процесс» главного героя Йозефа К. однажды утром внезапно вызывают в суд. После года заседаний судьи выносят приговор: «Виновен», и Йозефа К. казнят. Но никто – ни сам герой, ни читатели – так и не понимает, в чем его вина. Никаких объяснений мы так и не получили. Однако у нас есть возможность наблюдать, с какой готовностью персонаж взял на себя роль виновного. Он практически не делал попыток противостоять, убежать, то есть предпринять что-то для своего спасения. Невиновный не только не защищал себя, а даже помогал палачам исполнить приговор.

С психологической точки зрения весь этот обвинительный Процесс основан на бессознательном ощущении вины главным персонажем и на таком же неосознанном внутреннем согласии с приговором, с тем, что это наказание заслуженное и вину нужно как-то искупить.

Вина – это негативно окрашенное чувство, связанное с внутренним ощущением себя и своих поступков как плохих или ужасных. Оно возникает вследствие поступка человека, который воспринимается им как причинение вреда другим. Вина – важнейшее чувство для взаимодействия в обществе. Способность переживать свою вину – признак нашего психического здоровья. Чувство вины дает понять, что мы поступили плохо по отношению к другим, и позволяет не делать этого в будущем. Но вина работает во благо только в том случае, когда она реальная, а не выдуманная.

Психолог, доктор философии, один из видных специалистов в области изучения человеческих эмоций Кэррол Изард в своей книге «Психология эмоций» исследует вину с разных сторон. Отталкиваясь от его исследований, мы рассмотрим следующие виды вины:

1. Объективная (рациональная) – это реальная вина;

2. Экзистенциальная – вина за непрожитое, за предательство себя;

3. Невротическая (субъективная, иррациональная) – это выдуманная вина.

Объективная вина

Это вина за совершённый поступок, вполне обоснованная. Она отражает реальность и побуждает к исправлению своих ошибок. Человек испытывает вину, когда вольно или невольно причинил другому вред: подвел, ущемил права и интересы или нарушил договоренности. Например, взялся за выполнение заказа, но вовремя не сделал. А заказчику были важны сроки. Или пообещал жене сводить ее в ресторан либо прийти к ребенку на собрание в школу, а сам пошел с друзьями на футбол. В этом случае важно признать вину и взять на себя ответственность, исправить ситуацию, предпринять какие-то действия:

1. Извиниться;

2. Компенсировать деньгами;

3. Компенсировать другими действиями.

Если последствия вызвавших вину ситуаций устранены, а вина не проходит, то она становится невротической.

Экзистенциальная вина

Вина перед самим собой за непрожитое. Осознание своей ответственности не только за содеянное, но и за то, что не удалось совершить. Такая вина может возникнуть из-за осознания нереализованности своего потенциала. Она остро ощущается в период возрастных кризисов, когда идет ревизия жизни.

Бывает так: мужчина 23 года живет с женой, которую давно не любит. Он мучается рядом с ней и испытывает экзистенциальную вину, потому что понимает: он сам виноват в происходящем. Мог изменить свою жизнь и развестись, дать себе шанс на другие отношения. Осознание того, что можно было не тратить столько лет на несчастливую жизнь, очень болезненно. Тяжелые чувства могут вытесняться.

Человек может и не осознавать экзистенциальную вину, но от этого она не становится меньше.

Если вина не осознается и подавляется долгое время, то она может перерасти в невротическую.

Невротическая вина

Именно этот вид вины не дает сепарироваться от родителей, поэтому мы опишем его подробнее. Механизм гипертрофированного чувства вины возникает в детстве. Когда родители обвиняют ребенка, ему проще согласиться с этим, чем усомниться в их несовершенстве. Ребенок начинает винить себя за то, в чем не виноват и на что никак не может повлиять.

Например, считает себя виновным в разводе родителей, думает, что папа ушел из-за него. Или, когда мама и папа ссорятся, малыш может страдать от чувства вины, особенно если слышит в свой адрес: «Пока ты не родился, мы прекрасно жили!»

Как правило, подобные чувства человек переносит и во взрослую жизнь, потому что привыкает жить и воспринимать окружающий мир именно так. Взрослому с комплексом вины сложно строить отношения и добиваться успеха в профессиональном плане. Он подсознательно считает себя неудачником, у которого ничего не получится, и у него ярко выражено ощущение неполноценности. Люди с невротическим чувством вины часто жертвуют своими потребностями, чтобы угодить другим, сильно зависят от чужого мнения и чужой оценки. Человек считает, что с ним что-то не так и что он виноват во всём, и через свое поведение пытается это исправить.

Невротическая вина не может быть полностью искуплена, способна длиться долго. Завершиться она может только через осознание иллюзорности вины, изменение отношения к происходящему, принятие новых решений, изменение негативных убеждений и формирование новых представлений о себе и о жизни.

Разные виды вины могут соединяться друг с другом, формируя слоеный пирог под названием «Я во всем виноват» и соответствующее поведение.

Бывает, мы поступаем так же, как герой Кафки: постоянно ощущаем себя виноватыми, чаще всего даже не осознавая, с чем связано чувство вины. Это может перейти в навязчивое состояние и в невротическую вину. Тогда мы живем в ощущении виновности, разными способами бессознательно наказываем себя, зарабатываем временное искупление и освобождение, которое невольно приравниваем к принесению жертвы, – и так получаем право какое-то время жить спокойно. Но затем все начинается сначала. Вина – наказание – искупление и освобождение. И так бесконечно по кругу. Живем так, словно наш Процесс идет непрерывно и нам постоянно выносят один и тот же приговор: «Виновен!». И этот приговор мы выносим прежде всего сами себе.

Как это в себе заметить? Какими бывают признаки наличия невротической вины? Мы можем обратить внимание на свое поведение и речь. Люди с постоянным чувством вины живут с ощущением, что всем должны, и это проявляется во многих сферах жизни. Они берут все на себя и часто чувствуют, словно несут какой-то груз. Если что-то происходит плохое, им кажется, что это из-за них.

Люди с постоянным чувством вины часто извиняются. В магазине вместо простой просьбы «Дайте мне хлеба» они скажут: «Простите, а можно мне хлеба?» Они ведут себя так, словно у них нет никаких прав, даже купить что-то нужное на собственные деньги.

Им кажется, что по какой-то причине они хуже других. Взгляд таких людей обычно направлен вниз, голова опущена, спина сутулая, поза закрытая. Если таким людям начинает везти, их желания в какой-то момент сбываются, они ощущают себя недостойными такого счастья и чаще всего теряют свои достижения. Это может быть связано с базовыми представлениями о себе, или с глубинными убеждениями⁴.

Изучением глубинных убеждений занимались многие психологи, в их числе Аарон и Джудит Бек. Мы рассмотрим три базовых негативных глубинных убеждения.

1. Меня не любят (о непринятии).

2. Я беспомощный (о своем бессилии).

3. Я никчемный (о ничтожности – я не заслуживаю ничего хорошего и не имею на это права).

Базовые негативные убеждения могут проживаться нами во всех проявлениях незавершенной сепарации, но по-разному. Эти убеждения часто порождают мысли: «Это все из-за меня. Это я виноват и должен исправить, искупить», – и они поддерживают невротическую вину.

Светлана стояла у магазина, когда на нее неожиданно наехала машина. Было не больно, но Светлана ощутила небольшой толчок и упала. Водитель выбежал из авто и помог Светлане встать. Вместо того чтобы вызвать полицию, она, опустив глаза, сказала: «Извините, я не там стояла». И, по привычке ссутулившись, пошла дальше по своим делам. То есть происшествие никак не было запротоколировано, и если бы выяснилось, что у девушки есть какие-то повреждения, это пришлось бы доказывать с большим трудом, искать свидетелей. Вызвать полицию в такой ситуации было бы логично, так как есть проступок и объективно виновный водитель за него должен понести наказание. Но у Светы даже такой мысли не возникло. Она все взяла на себя. Ей казалось, это она виновата, встала на пути у водителя.

Вот что с человеком делает придуманная, невротическая вина. Он считает, что виноват даже в том, за что не отвечает. Это состояние, когда мы «без вины виноватые».

У людей с чувством вины часто бывает синдром самозванца, они обесценивают свои способности и достижения. У них есть ощущение, что они незаконно пользуются какими-то благами и не имеют на них прав. Им трудно отказывать. Они думают: если они откажут, их будут обвинять. Или они сами начнут себя винить, судить, казнить и наказывать.

Этот процесс и казнь в их душе идет почти постоянно. Другие люди им кажутся умнее, красивее, удачливее и имеющими все права. Вина генерирует деструктивные, разрушающие события в жизни.

Спутник вины – самонаказание, которое проявляется в разных формах:

● Переедание. Тревожные состояния люди с невротической виной заедают; едят не потому, что голодны, а чтобы получить от еды успокоение. Поэтому они постоянно переедают, отчего страдает их здоровье.

● Травматизация. Люди с чувством вины могут бессознательно постоянно попадать в травматичные ситуации, в аварии, где они ломают ноги, руки, получают реальные физические повреждения.

● Самоповреждения – от ковыряния лица, выдергивания волос до нанесения серьезных увечий.

● Трудоголизм. Уход в работу, чтобы хоть как-то отвлечься. Работа до изнеможения, вытесняющая не только тревоги, но и саму жизнь, времени на которую из-за работы не остается.

● Саморазрушающее поведение. Большинство взрослых с невротической виной имеют вредные привычки и зависимости, такие как пристрастие к алкоголю, курение, наркотическая зависимость.

● Лишения. Также люди попадают в ситуации неуспеха, где над ними могут надсмехаться. Они отказываются от повышений и других возможностей улучшить жизнь.

● Отношения, в которых их в разных смыслах уничтожают. Часто люди с повышенным чувством вины вступают в абьюзивные отношения с партнерами и друзьями.

У людей с гипертрофированным чувством вины возникает искаженное восприятие реальности. Они очень мнительны, все принимают на свой счет. Им кажется, что над ними все смеются, не так смотрят. Часто они опасаются, что их будут винить в чем-то. У них возникает сильный страх не сделать то, что от них ждут, или совершить ошибку. Но ошибаться – нормально, это часть жизненного опыта.

Мы выделяем следующие формы проявления невротической вины:

● вина как лояльность;

● вина, связанная с ненавистью к себе;

● вина гиперответственности;

● вина отделения;

● вина, связанная с идеализацией;

● вина выжившего.

Дальше мы с вами рассмотрим каждую форму подробно.