Kitobni o'qish: «Страстные, как танго, крепкие, как кофе. 5 шагов к доверительным и счастливым отношениям», sahifa 3

Моей маме сейчас восемьдесят восемь лет, она – ребенок войны. Страхов за своих детей у нее много. Эти страхи как гигантская скала перекрывают своим массивом искреннюю любовь. Она всегда стремилась меня обезопасить от проблем и неудач, вечно повторяла: «У тебя нет таланта – куда тебе, не получится», «Совсем ничего не соображаешь своей головой, все мне приходится за тебя решать», «Ты слишком многого хочешь при твоих-то скромных возможностях», «У тебя совсем нет совести», «Веди себя прилично, чтобы мне было за тебя не стыдно».

Трудно поверить, что за всеми этими обидными словами стоит нежная мамина любовь, смешанная со страхом. Порой трудно разобрать, что есть что. Я всегда повторяла себе и маме: «Я буду другой. Уж я-то точно буду доброй, ласковой, поддерживающей. Я не сделаю таких жестоких ошибок». Да, я точно другая. Мамины ошибки я не повторяла, но свои допускала в огромном количестве.

В психологии известны три основных стиля воспитания детей.

1. Демократический – стиль согласия и сотрудничества. Он учитывает интересы ребенка, воспитывая в нем самостоятельность и дисциплину без ущемления его прав. Особенно это важно при ключевых решениях: смене места жительства, переходе на новую работу, изменении состава семьи или смелых инвестициях. Главное – чтобы стороны не вмешивались, даже если не понимают и не поддерживают.

2. Авторитарный – стиль подавления и навязывания родителем своего мнения ребенку. Подавление происходит без объяснения, интересы ребенка не учитываются. Высокая требовательность с жестким контролем, указанием и запретами может усугубляться эмоциональной холодностью, соперничеством и изоляцией.

3. Попустительский – стиль, где царят полная вседозволенность, избалованность, отсутствие границ и рамок в общении родителя с ребенком. В большинстве случаев такое воспитание основано на псевдосотрудничестве и эгоцентризме.

В моменты испытаний я привыкла благодарить родителей, себя и детей за всю заботу, даже за болезненную. Эта привычка помогает мне жить в ладу с собой и своей семьей.

Проследим четыре этапа сепарации или психологического отделения от родителей в разных возрастах.

1 год. Ребенок делает первые шаги и самостоятельные движения. Может дотянуться, доползти, приблизиться к чему-то. Если мама в этот период не поддерживает его стремление к самостоятельности, а продолжает делать все за него, она препятствует началу психологической сепарации.

3–4 года. Ребенок начинает осознавать себя как личность: «Я и мама – это разные люди». Ему интересно делать что-то самостоятельно, без помощи взрослых. Мамин протест в духе: «Ты еще маленький», «У тебя не получается», «Лучше я все сделаю за тебя» мешает ребенку отделиться.

11–13 лет. В подростковом возрасте происходит самоидентификация. Ребенок больше ориентируется на поведение сверстников, а не родителя. Часто обесценивает фигуры родителей и активно с ними конфликтует. Любое давление на подростка в этот сложный период, попустительский стиль или авторитарный контроль будут препятствовать процессу его сепарации.

17–19 лет. Этап вступления ребенка во взрослую самостоятельную жизнь. Сепарация происходит тогда, когда ребенок отделяется психологически от своей семьи, начинает опираться на собственные представления о жизни и самостоятельно распоряжается своими ресурсами – физическими и материальными.

30 лет. Завершающий этап отделения ребенка от родительской семьи и принятие себя полностью взрослым человеком. Теперь значимый взрослый или внутренний родитель есть в нем самом. Уже выросший ребенок полностью отделяется от мамы, папы, всей семьи и значимых взрослых людей.

Сепарация не происходит по ряду причин:

1) слияние или зависимость;

2) тревожность;

3) собственная нереализованность;

4) неуверенность в себе;

5) страх потерять контроль;

6) страх разочарования.

Человек полностью обретает психологическую зрелость, если он прошел все этапы отделения от родительских фигур. Сепарация приводит психику в баланс в соответствии с психологическим возрастом. Само состояние баланса индивидуально. Это такие ощущения, когда человек осознает, что ему всего достаточно, нет ни избытка, ни недостатка.

Практика

1. Оцените свой уровень по всем четырем видам сепарации в процентах.

2. Если у вас есть взрослые дети, проанализируйте их уровень взрослости.

3. Запишите полученные результаты и рекомендации. Используйте их при принятии ключевых решений в своей семье.

Вывод главы

Полная психологическая зрелость человека наступает во время его окончательной сепарации от родительских фигур. В результате сепарации человек может без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью, принимать решения и нести полную ответственность за их последствия.

Взрослые люди всегда могут договориться. Если сепарация окончательно завершена, у человека не возникает причины и желания переносить образ родителя на своего супруга или другого члена семьи. Конфронтация для защиты личных границ нужна и имеет смысл только в ключевых и принципиально важных для нас ситуациях.

Идеальных людей нет, как и нет идеально выстроенной взрослости. На консультациях я редко встречаю того, кто полностью прошел все этапы сепарации от значимых людей.

Глава 4. Чемодан без ручки

«Нельзя по-настоящему любить того, с кем никогда не смеешься».

Агнес Репплайер

Разбираем самостоятельный выбор взрослого человека – характер отношений с разными членами семьи. Определяем случаи переноса образа значимого взрослого на члена семьи. Обсуждаем причины ограничивающих убеждений и способы работы с ними.

Первое мое знакомство с мамой мужа, тогда еще жениха, было крайне волнительно. Накануне он долго взахлеб рассказывал мне, какая прекрасная у него мама – добрая, заботливая, просто идеал для подражания!

Мы приехали к ним домой заранее. Сидим ждем, и наконец – открылась дверь. Мама мужа вернулась с работы. Меня коробило от смущения и страха. Такой опыт в моей жизни впервые.

– Мама, познакомься, это моя девушка!

– О, господи! Еще одна. Ладно-ладно, сумки мои возьми, сын, и еще помоги мне. Пойдем. Девушка подождет, не развалится.

Я вросла в диван. Мое горчичное платье сливалось с обивкой цвета сиены, и мне хотелось в ней раствориться, как порошку горчицы в теплой воде. Как будто меня здесь нет и не было. Дальше мои отношения со свекровью вытанцовывались по похожему сценарию.

Летом на второй год супружества мы с мужем и маленькими детьми – полутора и полугода – решили провести лето у его родителей. В его родительской квартире пустовали две комнаты, пока братья с семьями были в разъездах. Квартира огромная – четыре комнаты, планировка напоминает ветвистую сосну. Все комнаты и кухня нанизаны на длинный коридор, как ветки на ствол.

Меня переполнял страх отказа, но в первый же вечер я попросила у матери мужа выделить мне полку в кухонном шкафчике для бакалеи и столовой посуды. В ответ она громко объявила, что отдает мне целый навесной шкаф с тремя полками.

Это меня приятно удивило, стало даже неловко за негативные мысли о свекрови, ведь она проявляет такую заботливую щедрость. Но уже через две минуты я возвратилась с небес на землю, моя радость рассыпалась на горчичные горошинки и закатилась под самый плинтус.

В самом конце той квартиры был технический балкон со старой кухонной мебелью. Там мама мужа выделила мне шкафчик. До рабочей кухни от моих полок было больше двенадцати метров. Я вздрогнула от удивления: за что? Дети-погодки – совсем малыши, у каждой свой режим и рацион питания. Половину дня я проводила на кухне, постоянно бегая «до моих полок», то провороню кашу, то упущу кофе…

Это только начало серии эпизодов с участием его мамы. С мужем мы прожили почти три десятилетия, его уже нет в живых. Свекрови сейчас уже за восемьдесят. У меня к этой женщине нет никаких претензий. Поняла, приняла, отпустила. Я выбрала для себя общение с ней без личных контактов. Передаю приветы и пожелания бодрого здоровья через свекра. Искренне ей желаю всего самого лучшего.

В большой семье взрослый человек сам выбирает, какие с кем выстраивать отношения. Со всеми взрослыми родственниками можно держаться дружелюбно, и эта доброжелательность не обяжет вас к сближению. Ваши мнения относительно семейных сценариев могут не совпадать, и человек, возможно, даже будет обесценивать вас, тогда лучшая тактика – поддерживать вынужденное общение.

Дорогой читатель, предлагаю проанализировать конфликтную историю с кухонными полками, которую я привела выше. Произойди она сегодня, я бы поступила по-другому. Тогда свекровь меня просто шокировала, я восприняла ее действия как издевательство и, возможно, месть за «украденного» сына. Помню первую мысль, которая мне пришла в голову в тот момент: «Разве моя мама могла бы так со мной обойтись?» Но ведь мама всего одна, и переносить ее образ на другого взрослого человека – абсолютно незрелая позиция.

Взрослые люди могут договориться. Свекровь могла даже и не знать о моей обиде. Тогда я промолчала, опустила плечи, поджала губы. Потом многократно жаловалась на нее своим самым близким людям: маме и мужу.

Позиция несчастной жертвы мне была привычнее, чем позиция взрослого человека с самоуважением, который готов открыто выражать свои эмоции, спокойно обсуждать неудобные ситуации и стремиться договориться. Предполагаю, что мама мужа даже не догадывалась о моих страданиях во время кухонно-балконных перебежек.

Перенос родительских фигур на партнеров и учителей происходит по нескольким причинам:

– размытые личные границы;

– незавершенная сепарация от родителей;

– игнорирование того факта, что на безусловную любовь способна только мать, которая в любой ситуации будет рядом, воспитает ребенка и поставит его на ноги.

Интересно, что в словах взрослого человека о «желании попасть в поток» звучит отголосок незавершенной сепарации и потребность снова припасть к потоку из груди своей матери.

Противоречивые требования тоже являются разновидностью переноса образа значимого взрослого на членов семьи. Приведу примеры некоторых требований:

– споры о том, кто, что, кому должен;

– коалиция двух против третьего, например, любовный треугольник, веганы в коллективе мясоедов, симбиотические отношения;

– пренебрежение границами, которое выражается в претензиях вроде «мне от тебя мало внимания» и вымогании ребенком излишней родительской вовлеченности;

– нарушение принципа диалога «род – дети», игнорирование или изгнание членов семьи, которые неудобны другим; даже совершенно разные по характеру и ценностям взрослые люди найдут возможности общения при обоюдном желании;

– феномен мачехи – нелюбовь к себе после детских травм отвержения.

Женщины часто склонны предъявлять требования, которые противоречат друг другу. Так происходит, когда эти требования на самом деле обращены к родителям, но адресуются мужчине. Порой претензии начинаются сразу после знакомства – женщина настаивает, что спутник ей что-то должен. Однако в реальности слово «должен» применимо только к родителям, обязанность которых – заботиться о несовершеннолетних детях.

Взрослый человек умеет критически мыслить и с дотошностью доходить до сути. Оглядываться назад и анализировать опыт полезно, даже если речь идет о чужих шишках. Мудрые люди умеют извлекать урок из того, что происходит с ними или с окружающими, чтобы в будущем опереться на эти результаты. Переосмысление дает дополнительную точку опоры, ведь исследовательский разум достаточно критичный.

Для человека важно определить, что ему можно по отношению к себе и что нельзя. Прислушаться к совести, договориться с моралью и выделить ценности, а затем ответить на вопросы: «Как я к себе отношусь?», «Как сильно мне дозволено себя наказывать или критиковать?», «Почему и в каких случаях я себя обесцениваю?» На бережном отношении к себе основываются крепкие связи с родными.

Если взрослый ребенок чего-то не получил от родителей, он теряется в своих проекциях. Ему трудно определить природу своей ненависти к близким людям. Он воспринимает отношения через проекции, а живых людей не видит. Результат – море претензий, недостаток буквальности и привязки к реальности.

От боли и непонимания выросший, но психологически незрелый взрослый ребенок иногда уходит в псевдодуховность и изолированность. Если родители или другие члены семьи пытаются вернуть его на землю, он проявляет агрессию и воспринимает их мнение в штыки.

У каждого своя картина мира, и каждому она чем-то выгодна. Наши ценности и мировоззрение формируются под влиянием родителей или значимых взрослых. Часто их модель перенимается без всякой критики, просто из-за комфорта. Главное – быть честным с собой и понимать, чем эта унаследованная модель выгодна. Если взрослые люди с разными сценариями поведения заинтересованы в сотрудничестве, то можно спокойно обсудить несовпадающие моменты и договориться.

На встречу ко мне пришла Эльвира, бизнес-леди, тридцати пяти лет. К ней домой периодически приходила помощница по хозяйству. Женщина проработала у Эльвиры всего неделю и вдруг перешла с ней на «ты». Хозяйку такая фамильярность не то чтобы оскорбляла, но однозначно не прельщала.

Домработница была женщиной немолодой и добродушной, она искренне старалась сделать как лучше и заняла по отношению к Эльвире материнскую позицию. Переход на «ты» в понимании той зрелой женщины был проявлением заботы.

Что в этой ситуации делать хозяйке? Есть два варианта: один – мирный – оставить все как есть. Другой – конфронтационный. Он уместен, если нас не устраивают такие взаимоотношения. Во втором случае мы должны прояснить ситуацию и прямо выразить свое недовольство. Однако рассказать о своих ощущениях нужно так, чтобы не обидеть при этом собеседника, и чтобы недопонимание не переросло в конфликт. Выбор реакции зависит от того, насколько вопрос принципиален и стоит ли затраченных на «разборки» сил.

Мы с Эльвирой подобрали способ максимально мягко объяснить зрелой женщине необходимость общаться с хозяевами квартиры на «вы». Эльвира потом написала мне благодарность за полезные подсказки и отметила, что ее помощница стала более аккуратна не только в общении, но и в работе по дому.

Секретам вербального общения и эффективным способам договариваться с разными людьми я посвящаю всю четвертую часть книги – главы с 14-й по 17-ю. А мы продолжаем обсуждать понимание «взрослой позиции» и рассмотрим стереотипы ограничений.

Ограничивающие убеждения работают как кинопроектор, подсвечивающий человека на экран взрослых отношений через кинопленку. Многим в детстве нравились диафильмы. В детском саду я просто обожала смотреть сказки через диапроектор. Помню, однажды мы с подружкой экспериментировали и сами вставали перед лучом проектора. Было забавно видеть лица друг друга, покрытые пятнами от кадров сказочной истории.

Ограничивающие убеждения искажают жизнь подобно тому, как кинопленка затемняет экран. Мы попадаем в ловушку и собственноручно накладываем на себя санкции. Реально оценивать происходящее и принимать решения становится труднее. Полную картину жизни воспринимать трудно, происходящее от нас ускользает – мы видим не весь экран, а только то, что удается разглядеть через просветы кадров «ограничивающих убеждений».

Ограничивающие убеждения часто передаются по наследству. Список их очень разнообразен, вот лишь несколько примеров:

– беспомощность – «кто-то может решить эту задачу, а я не смогу»;

– безнадежность – «это невозможно, тем более сейчас»;

– надменность – «эта цель недостойна меня, я слишком хороша для нее»;

– ничтожность в противопоставление надменности – «я недостойна этой цели, не по Сеньке шапка»;

– безнравственность, неэкологичность, неэтичность – цель может быть достигнута только способами, которые противоречат ценностям этого человека.

Что же делать? На помощь приходит разубеждение. Это вовсе не уговаривание себя и не уверение в обратном, а способность видеть другие варианты рядом со своим убеждением и выработать стратегию, которая позволит перепрыгнуть с одной кочки на другую. Например, с убеждения скакнуть на разубеждение: «если что не понравится – можешь вернуться».

Примеры.

1. Кто-то может решить эту задачу, а я не смогу. Я могу сделать первый шаг и попробовать. Обещаю не делать поспешных выводов после первых попыток.

Если в детстве критика относительно убеждений родителей была выключена, то мы все еще можем расшатать эти убеждения в зрелом возрасте. Предположим, я не умею ездить на велосипеде. Решаю сделать несколько попыток научиться и обещаю себе не принимать скоропалительных решений после первого раза.

2. Это невозможно вообще, сейчас тем более. Почему нельзя? Есть ли примеры, утверждающие обратное?

На четвертом курсе института мы вдвоем с сокурсницей ездили в экспедицию на Колымскую ГЭС. Жили в ближайшем к ней поселке – «Синегорье». Расстояние от здания электростанции до жилого поселка было около пятнадцати километров. Автобусы ходили только утром и вечером, в остальное время все пользовались автостопом. Водители грузовиков и легковушек всегда и с удовольствием брали попутчиков без какой-либо оплаты. Накатались мы вдоволь на самых разных машинах, и главным объектом наших желаний стал вертолет.

– Разве возможно прокатиться на вертолете, как на попутке?

– Если на «Ладе» и ЗИЛе можно, то и на вертолете стоит попробовать? – так размышляли мы тогда с моей коллегой в экспедиции.

Однажды, увидев в небе долгожданный объект с пропеллером, пришли на вертолетную площадку и попросили летчиков подвезти нас до поселка. Мужчин это удивило, но наше искреннее желание сфотографировать полноводную Колыму и живописные окрестные сопки близ «Синегорья» с высоты птичьего полета их зацепило. Они согласились.

Те самые фотографии я бережно храню в студенческом альбоме и считаю их неопровержимым доказательством, что многое из невозможного на первый взгляд – вполне реально.

3. Эта цель недостойна меня. Я слишком хорош для нее. Какой цели достоин я? Как я могу этого достичь прямо сейчас?

Однажды ко мне на консультацию пришла элегантно и ярко одетая девушка двадцати пяти лет, назовем ее Дина. Ей хотелось построить отношения с достойным кандидатом в мужья, но с этим у Дины были проблемы. Все мужчины, которые предлагали встречаться, были ее недостойны. В процессе обсуждения оказалось, что девушка знала точно, чего в отношениях не приемлет, а чего хочет – сформулировать не успела.

Вместе с Диной мы составили образ ее идеального мужчины с помощью ХСР – техники хорошо сформулированного результата. Я подробно расскажу о ней в главе 19 этой книги. Вдобавок мы прописали конкретные шаги к цели, и знаю по результатам наших будущих встреч, что она смогла встретить того, кто был ее достоин. С ее слов, конечно.

4. Я недостоин этой цели. Чего достоин я?

Моя клиентка, назовем ее Ада, призналась, что давно хотела поехать на море отдохнуть. Однако сразу за признанием последовало уточнение, что это невозможно.

Начали разбираться почему. Ада объяснила, что привыкла ездить по путевке в санатории на двадцать один день. Однако в тот момент сделать перерыв в работе на три недели было невозможно. Я предложила ей поехать на более короткий срок, девушка возразила, что тогда придется заплатить больше, а пробыть на море меньше. Она считала, что достойна бо́льших удовольствий за свои деньги.

Начали обсуждать с ней возможности вложений, я привела примеры удачных путешествий моих знакомых. Для уменьшения бюджета поездки есть множество вариантов: скидки отелей, горящие предложения туроператоров с вылетом через день, замена такси городским транспортом, проживание в отдалении от пляжа, поехать с подругой и поделить часть расходов пополам, отказаться от покупки «все включено» и снять комнату у частников.

У Ады даже голова закружилась, она никогда раньше даже не задумывалась о многих из этих возможностей. Вариант выгодного размещения у частников ей особенно понравился. С моей консультации девушка ушла с чемоданным настроением и предвкушением морских ароматов.

5. Цель может быть достигнута только способами, которые противоречат ценностям этого человека. Следует ответить на вопросы: в чем мои ценности и как я могу, не предавая их, достичь желаемого?

Хороший внутренний родитель учитывает свои личностные особенности и ограничения, потом решает, продолжать попытки для достижения цели или прекратить. Однако потакание своим желаниям должно быть дозировано. На помощь приходят здоровые самоограничения. Физический и информационный «детокс» полезен для нашего здоровья. Каждому из взрослых людей необходимо дарить себе время в тишине. Именно в это время включается самоанализ. В виде активного диалога с собой или просто погружения в расслабляющую тишину.

Длительность и глубина саморефлексии зависят от внутреннего ощущения комфорта. Часто самоанализ происходит в виде медитации, но это вовсе не обязательно. Любое созерцание в уединении на природе или, например, в музее может подарить нам замечательные подсказки.

Умение углубляться в себя развито не у всех. Видеть суть вещей, искать подсказки и ошибки внутри себя может не каждый. Какой-то человек, как поплавок, болтается сверху, а кто-то способен нырнуть глубоко, на самое дно своего подсознания. Оттуда достать свой «золотой ключик» и открыть дверь, которая изменит его жизнь.

Бывает, мы стремимся к анализу, а по факту происходит самокопание и зацикливание на проблемах. В результате ничего не меняется, мы только теряем силы и время.

Как же самостоятельно оценить, самокопание это или самопознание? Необходимо проанализировать динамику событий в своей жизни. Чем выше становится способность справляться с ограничениями, чем легче мы находим верные решения по самым разным вопросам, значит, тем больше внутренней работы проделано и тем сильнее изменения, за которые можно смело себя поблагодарить и наградить.

Другая сторона отсутствия сепарации и созависимости – изолированность от других и закрытость. Стремление отделиться возникает, когда у человека нет своей точки зрения. Он одновременно и не за этих, и не за тех. Отчужденность и одиночество возникают из-за того, что больно взаимодействовать с кем-то близко и легче быть замкнутым. Это вовсе не самодостаточность, а ограниченность общения с другими людьми.

Наша невротическая отчужденность отличается от здорового желания побыть одному для рефлексии возникающими у нас мыслями:

– «все они мне надоели»;

– «хочу сбежать, потому что сложно понять и принять».

Глубинная мотивационная потребность любого человека – иметь свои личные желания. Если понимать их, приходит ощущение внутреннего покоя, умение концентрироваться на себе и осознание своих ключевых качеств. Это происходит, когда решены проблемы с проекцией, с зависимостями и есть возможность воспринимать себя отдельно от других, ощущая внутри «луч мудрости».

Тогда появляется осознание себя в семье как самостоятельной единицы:

– где есть я, а где кто-то другой;

– когда я готова включаться в игру фантазий и до какой степени.

Практика

1. Если вам присуща рефлексия, проанализируйте, возникают ли противоречивые требования во время общения в семье: кто, что, кому должен; коалиция двух против третьего; размывание границ; нарушение принципа диалога «род – дети»; феномен мачехи.

2. Примерьте ограничивающие убеждения. Если они вам мешают, наметьте пути их удаления с помощью вопросов из примера в тексте:

– беспомощность – «кто-то может решить эту задачу, а я не смогу»;

– безнадежность – «это невозможно, тем более сейчас»;

– надменность – «эта цель недостойна меня, я слишком хороша для нее»;

– ничтожность в противопоставление надменности – «я недостойна этой цели, не по Сеньке шапка»;

– безнравственность, неэкологичность, неэтичность – цель может быть достигнута только способами, которые противоречат ценностям этого человека.

Вывод главы

Глубинная потребность любого человека – иметь свои личные желания. Ощущение внутреннего покоя приходит, когда решены проблемы с проекцией, зависимостями и есть возможность воспринимать себя отдельно от других, ощущая внутри «луч мудрости».

Часто нам проще находить ответы снаружи, чем внутри себя. Однако подсказки других людей могут быть ошибочны. По моему опыту проведения трансформационных игр для многих участников одно лишь четкое понимание проблемы помогает быстро находить конкретные шаги для решения.

Хороший внутренний родитель учитывает свои личностные особенности и ограничения. Воздержание и аскетизм – здоровые самоограничения. Потакание своим желаниям должно быть осознанно.

Физический и информационный «детокс» тоже полезен для здоровья. Каждому иногда нужны периоды для тишины, и именно в это время включается самоанализ. Он может быть в активной форме диалога с собой или просто погружения в тишину. Длительность и глубина зависят от комфорта человека. Часто самоанализ происходит в виде медитации, но это вовсе не обязательно, возможно просто созерцание в тишине.