Kitobni o'qish: «Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя», sahifa 2

Глава 2
Эмоциональный настрой

Однажды мне повезло оказаться на чемпионате мира по лыжным гонкам. У меня не было ни билета, ни спецпропуска, но каким-то чудом я забрела в зону, где спортсменки готовились к старту. Меня никто не прогнал, и мне посчастливилось увидеть процесс подготовки к гонке изнутри: как девушки настраивались, переживали, как их провожали и поддерживали. Хочу поделиться с вами тремя запомнившимися моментами.

Картинка первая. Мимо спокойно прошли две лыжницы, о чем-то между собой разговаривая. Прямые спины, размеренные движения. Они зачиповались², сняли разминочную одежду, кивнули друг другу и ушли на старт. Сложилось впечатление, что для них гонка – дело привычное и, судя по улыбкам, любимое.

Картинка вторая. Яркие, громкие девушки рядом все время разговаривали и смеялись. Они заплели косички, накрасили губы помадой, посмотрелись в зеркальце и побежали. Их легкие движения и радость создали ощущение праздника.

Картинка третья. Еще одна группа лыжниц размеренным шагом, твердой походкой направилась к старту. Ни тени улыбки, ни разговоров, только собранность. Напряженные плечи, склоненные головы. Зачиповались, вдохнули и пошли работать тяжелую, трудную работу.

Каждая спортсменка выходила на старт в своем настрое. Как вы думаете, кто выиграл гонку? Лыжница с первой картинки. Спортсменка с третьей была очень близка к победе, но пришла лишь пятой. Веселые девушки со второй картинки оказались в середине финишного протокола. Они были очень уставшие, но не подавленные, в отличие от той, что заняла пятое место. Она сделала все, что могла, и была удручена своим результатом. К ней подошел тренер, сказал что-то резкое и отошел, потом врач команды приобнял за плечи и тоже ретировался. Затем другие спортсменки – как коллеги по сборной, так и соперницы из других стран – поздравляли ее, но это ничего не меняло: она оставалась уставшей и очень напряженной.

А теперь давайте перенесем эти картинки на родительство. Попробуйте приложить их к своей жизненной ситуации. Может, вы только готовитесь к рождению ребенка или планируете отдать его в детский сад, или выбираете для него школу, или готовите к ЕГЭ… Дайте волю воображению, побывайте в разных ролях, например, на месте одной из спортсменок. Чей эмоциональный настрой вам ближе? Как вы ощущаете себя: выполняющими тяжелую, необходимую работу, предвкушающими веселое приключение или переживающими естественные события, из-за которых даже не стоит волноваться? Добавьте свои варианты. Как вы? Комфортно, или хочется что-то поменять? Теперь представьте, что одна из спортсменок – ваш ребенок, а вы – тренер, врач или спонсор. Кем вы себя ощущаете? Каковы ваши ожидания и требования к ней?

Не торопитесь с ответом, побудьте в воображаемых обстоятельствах подольше, воспользуйтесь золотым вопросом «Как я сейчас?». Часто в эмоционально заряженной ситуации метафорические образы помогают четче увидеть суть и сделать более подходящий выбор поведения.

Период ожидания ребенка и его раннего детства очень красивый и одновременно очень сложный, насыщенный эмоциями разных оттенков. Появление детей, желанных и нежеланных, предъявляет к родителям серьезные требования. Мужчины и женщины могут быть полностью поглощены работой, увлечениями, жить беззаботно, но ровно до того момента, как однажды, по образному выражению Дональда Вудса Винникотта³, женщина не обнаружит, что «стала хозяйкой при новых человеческих существах, решивших поселиться под ее крышей и предъявляющих ей требование за требованием»⁴. К счастью, у будущей мамы есть девять месяцев, чтобы постепенно переключиться. Нечто похожее происходит и с отцами, а также с теми, кто решил стать приемными родителями.

Может случиться и так, что момент появления ребенка, его «материализации», принесет с собой чувство разочарования и неуверенности. Младенцы не выбирают родителей, они просто к ним попадают. Чтобы подготовиться к их появлению, у родителей, в первую очередь у мамы, есть несколько месяцев, за которые нужно привыкнуть к тому, что «теперь ее ориентир не солнце на востоке, а нечто в самом центре ее существа»⁵.

Это «бедствие» оборачивается счастьем только при благоприятных обстоятельствах, если пара рано или поздно приходит к тому, что именно такое «бедствие» им жизненно необходимо. Отсюда вывод – подготовительный период архиважен. Там, где раньше было два человека, становится три. Ребенок полностью меняет прежний ритм жизни родителей и забирает то время, которое они раньше посвящали друг другу. Бывает, у них появляется страх потерять собственную независимость и самостоятельность: «Когда же у меня будет хоть немного времени для себя?» Первый ребенок приносит с собой важное осознание: «Больше я никогда не буду принадлежать себе, и это навсегда». Появление второго, третьего, четвертого, пятого добавляет вопросов. Как найти место каждому? Хватит ли всем любви и внимания? Где найти время и деньги?

Даже если ребенок планируемо-ожидаемый, он все равно отчасти случайный. Каждая пара поначалу удивлена, а иногда даже раздосадована, поскольку обнаружившийся факт влечет за собой большие перемены в жизни каждого.

Вспоминаю свою клиентку, которая посещала занятия по подготовке к родам. И беременность, и будущего ребенка она воспринимала всегда позитивно – мечтала, фантазировала, – пока не пришло время декретного отпуска. Будучи человеком активным и отдававшим много сил своей профессиональной деятельности, женщина оказалась дома: в другом ритме, в котором большая часть времени проходит в одиночестве, и есть возможность посвятить это время себе. Дальше пришло осознание, что через пару месяцев жизнь круто изменится: «И что, это теперь навсегда? Я всегда теперь буду мамой в тапках и халате?» Это называется первой волной осознания своей новой роли. Вторая накатывает, когда ребенок рождается. Друзья, родственники, знакомые поздравляют, радуются, а затем уходят на работу. Помню свои ощущения, когда мы с дочкой впервые остались одни: волны восторга, радости, тревоги, растерянности постоянно сменяли друг друга, пугали, делали маленькой, зависимой и неустойчивой. Это я теперь знаю, что рождение ребенка, помимо радости, – всегда стресс и что нужен кто-то устойчивый и заботливый, чтобы найти опору в новой незнакомой ситуации. Однако этого другого может и не быть, а вот навык устойчивости, который можно обрести на этапе подготовки, очень и очень пригодится. Где же его получить? Например, на курсах подготовки к родам.

Ходить или не ходить на курсы для будущих родителей, полезны они или являются пустой тратой времени и денег, каждый решает сам. Один из аргументов против: «Роды – естественный процесс, рожают все, и я как-нибудь рожу». Но ведь даже если не вмешиваться в естественный процесс, например, роста розы в саду, не ухаживать, не создавать благоприятные условия, то она может погибнуть, не пройдя естественный отбор.

От мамы зависит, какой будет жизнь малыша до рождения, каким будет его появление на свет и как его встретит новый мир. Испокон веков девочек готовили к материнству. Учителями были мамы, тетки, повитухи – женщины, которые имели свой опыт рождения детей. Многие наши мамы, к сожалению, о родах помнят лишь суету, одиночество и полное непонимание происходящего. Роды «втемную» – это больно и страшно. Знание процесса облегчает боль и уменьшает страх.

Мое твердое убеждение: курсы подготовки к родам – не просто «деньги и время девать некуда», это не только про роды, а про вашу жизнь, про вашу ответственность. Вы беременны, а значит, уже сделали выбор. Жизнь вашего ребенка зависит от вас, и то, как он будет рождаться, тоже во многом зависит от вас, вашей уверенности, подготовленности. То, что дала вам природа, может только помочь.

Глава 3
Нам тело строить и жить помогает

Значимость телесной подготовки в жизни спортсмена очевидна. Развитие силы, ловкости, координации, выносливости и множества других специфических телесных навыков – обязательные составляющие его тренировочного процесса. В жизни родителя телесная подготовка не менее необходима. Выносливость, сила, координация очень пригодятся бессонными ночами и при бесконечном ношении ребенка на руках. Если вы не успели подготовиться к родительству физически до рождения малыша – не беда. В первые пять лет его жизни вы отлично накачаете бицепсы и трицепсы.

А если серьезно, то в телесную подготовку входит важное умение – чувствовать и понимать свое тело. Частью этого умения является такое качество, как внимательность, которому не учат в школе и которое нужно развивать. Вы скажете: «Как это не учат? Всю школьную жизнь мы слышим: „Будь внимательным“; „Важно быть внимательным на уроках“; „Тебе не хватает внимательности“. Что же не так?» Дело в том, что можно натренироваться внимательно читать условия задачи, удерживать внимание на доске, но при этом не быть внимательным к другому, к себе, к деталям, не видеть разнообразия и не чувствовать разновкусия жизни.

Что же тогда значит быть внимательным? Пытаясь ответить на этот вопрос, невольно вспоминаю небольшую зарисовку из жизни. Мой сын, когда был маленьким, занимался в горнолыжной школе. Итак, тренировка детей от четырех до семи лет. Малыши самостоятельно спускаются с горы. Тренер стоит рядом на трассе, наблюдает и подсказывает. Самая частая подсказка, звучащая на склоне: «Андрей/Маша/Семен, делай вертикальную работу!» Малыши друг за другом проскакивают мимо. Комментарий тренера остается неизменным, меняется лишь имя ребенка. В какой-то момент он не выдерживает, останавливает девочку пяти лет и грозно ее спрашивает:

– Соня, ты делаешь вертикальную работу?

– Да! – искренне, глядя в глаза, отвечает Соня.

– Скажи, что такое вертикальная работа?

– Не знаю, но я ее делаю!

Вернемся к нашему вопросу. Что же такое внимательность, которой мы искренне учимся в школе? Внимание – это наш выбор, что считать значимым сигналом, а что незначимым. Если перевести на простой язык, то каждую секунду времени мы получаем огромное количество информации. Через сенсорные ощущения⁶ и ощущение своего тела в пространстве мы можем воспринимать события внутреннего мира и сигналы из внешней среды.

Вся информация для нас – белый шум, из которого нам приходится выбирать нужное. Мы цепляемся за то, что считаем значимым, как за сигнал. Это и есть внимание. Наш выбор отчасти осознан, а отчасти продиктован прошлым опытом и различными установками. Мы живем в мире тех сигналов, которые выбрали.

Если мы сами не управляем своим вниманием, то им управляют другие – СМИ, соседи, окружающие, – так как оно всегда должно быть куда-то направлено.

Например, мне пришло сообщение: «Обратите внимание на поведение вашего ребенка». Все, теперь мое внимание сосредоточено только на этом. Или я изучаю рекламу курсов скорочтения, где написано о пользе раннего чтения для развития ребенка, и переключаю внимание туда. Мои последующие действия будут продиктованы влиянием на меня этой информации – я срочно побегу записывать ребенка на эти курсы, ведь: «О боже, ему уже пять, я упустила раннее развитие!» Или, например, если мой ребенок получит замечание от учителя, я могу впасть в самобичевание: «Я плохая мать, надо срочно что-то сделать, поговорить, наказать, записать к психологу!»

Если же мы сами управляем своим вниманием, то имеем возможность смотреть вокруг, делать выбор и самостоятельно назначать то, что значимо, решать, хочу я получать какую попало информацию или могу направить свое внимание на ту, что поддерживает меня. Внимание позволяет нам каждый момент времени выбирать подходящую информацию. Если мы в панике, в стрессе, то можем обратиться к той, что делает нас более устойчивыми, живыми, дает поддержку. Так, выбирая, что считать значимым, можно менять свое состояние. Для этого важно развивать внимательность и помнить о золотом вопросе «Как я сейчас?».

Казалось бы, все просто. Отчего же мы тогда так невнимательны к сигналам собственного тела? Попробуем разобраться, как мы перестаем замечать себя в теле, когда оно пытается достучаться до нас самыми разными способами.

Начнем с самого рождения. Младенец, когда чего-то хочет, испытывает какую-либо потребность или дискомфорт, подает сигнал родителям через плач или движения (извивается, машет ручками, поджимает ножки), благодаря чему они об этом узнают и имеют возможность как-то помочь. Это эволюционный способ: есть потребность – есть реакция на эту потребность. Реакция, которую назвали эмоцией, проявляется через какое-то физическое действие. То есть эмоция – это реакция организма, призванная помочь удовлетворению потребности.

Когда у младенца в теле появляются какие-то ощущения, неудовлетворенные потребности, он кричит и телом сигнализирует об этом. Простой и действенный способ. Если в целом взрослые внимательны, потребности ребенка удовлетворяются, и он расслабляется. Постепенно, с развитием языка, если родители называют то состояние, которое, как они предполагают, испытывает ребенок, например: ты сердишься, радуешься, огорчен, обиделся, хочешь играть, то он учится соединять свои ощущения, связанные с ними проявления и слова, которые их обозначают.

Однако не всегда родители могут различить и правильно назвать, что именно переживает ребенок, а также удовлетворить все его потребности. Это может происходить из-за недопонимания, из-за того, что они сами давно разучились чувствовать, а ребенок не все может до них донести. Таким образом ребенок учится тому, что есть какие-то эмоции, и если их проявлять, во-первых, потребности все равно не будут удовлетворены, а во-вторых, может последовать наказание. Получается, у ребенка есть какая-то потребность, пришедшая из телесных ощущений, он хочет ее проявить, но не получает поддержки и понимает, что так делать нельзя. В этот момент он может чувствовать себя одиноким, испуганным, недостаточно хорошим, начать сопротивляться, сердиться, раздражаться, отказываться верить в это.

Представим, что ребенок злится, родители не знают, что с этим делать, тоже начинают злиться, а чтобы не проявлять свой гнев, просят его замолчать. Ребенок чувствует, что какие-то потребности и эмоции, с ними связанные, проявлять нельзя. Потребности удовлетворить не получается, а ощущения остаются. Возникает внутренний конфликт: ощущения есть, а мама с папой их поддержать не могут. Быть в таком конфликте достаточно трудно. Чтобы как-то его разрешить, ребенок эти ощущения отключает и блокирует свою чувствительность к ним. Такой сценарий был практически у всех нас. Мы принимали решение: раз я не могу воздействовать на родителей, поменять их, то могу научиться эти потребности и связанные с ними ощущения не замечать. А как я могу это сделать? Например, уйти в игру – придумать себе другую реальность; в депрессию – так сильно сдерживать злость, что и радость тоже перестанет проникать; или замкнуться, чтобы не чувствовать боль в отношениях.

Будучи маленькими, чтобы пережить какие-то непростые ситуации, мы часто пользуемся так называемым творческим приспособлением. Его хорошо иллюстрирует пример Золушки⁷. Когда она жила с мачехой и сестрами, то, чтобы защититься от их нападок, закрывала лицо рукой или подолом юбки. Став постарше, Золушка заметила, что от ее попыток спрятаться становилось только хуже: на нее еще больше кидались и обзывали неженкой. Тогда она начала просто опускать глаза в пол и прятать правую руку за спину, чтобы не сорваться. Превратившись в принцессу, девушка продолжила ходить с потупленными глазами, чуть накренившись на правый бок, так как вечно по привычке прятала руку за спину. И вроде бы ситуация, в которой защита была ей жизненно необходима, прошла, паттерн поведения никуда не делся. То, что когда-то было творческим приспособлением, средством защиты и помощи, превратилось в конструкцию, мешающую полноценно жить. Так и у нас: если в детстве родители не могли по каким-то причинам удовлетворить наши потребности, то, став взрослыми и способными сделать это самостоятельно, у нас может не выйти. Потому что когда-то мы отключили чувствительность к этим потребностям в своем теле.

Неудовлетворенная потребность по закону устройства нашей психики должна быть удовлетворена: гештальт требует завершения. Она будет продолжать посылать сигналы, возможно, даже через сильные болевые ощущения, и определять наше поведение до тех пор, пока не удовлетворится.

Мы часто боимся, что чувство, от которого так долго убегали, поглотит нас. Нам кажется, что мы этого не переживем и, может, не стоит тогда открывать этот «ящик Пандоры»? Мысль, что как только другие увидят нас такими, то откажутся от нас, пугает, поэтому мы заранее отказываемся от самих себя. Став родителями, мы можем уйти еще дальше от себя, сфокусировавшись на детях, отдавая им все свое внимание. Но в таком случае мы отдаляемся и от детей, и от природной сути. Лучше воспользоваться шансом, даже с начальной мотивацией «ради детей», чтобы встретиться со своими потребностями и чувствами, связанными с ними.

Сначала будет страшно. «Я слишком сильно все чувствую», – говорим мы себе и снова хотим вернуть контроль. Но важно осознавать, что неприятные эмоции – это не конец света, они имеют свой цикл: достигают пика, а затем сходят на нет. Этого пика мы как раз и пытаемся не допустить. Однако есть хорошая новость: когда мы решаемся открыть «ящик Пандоры», в котором таятся наши запретные чувства, то часто переходим на новый уровень близости со значимыми для нас людьми.

Осмелившись продемонстрировать то, что ощущаем в реальности, мы осмеливаемся и анализировать, какие чувства к нам испытывают другие люди. Поначалу может не очень хорошо получаться. Возможно, будет казаться, словно вы пытаетесь сдвинуть огромную махину с места. Все будет трястись, ходить ходуном, прежде чем занять новое положение. Понадобится время, чтобы научиться быть внимательным к своим ощущениям и описывать их словами, бояться и продолжать делать то, что необходимо именно вам. Учась преодолевать страх и смотреть в лицо своим чувствам, мы обретаем новую уверенность в себе. Открывая свои эмоции, понимаем, что на самом деле «ящик Пандоры» – это сундук с сокровищами, в котором хранятся наши нерастраченные таланты и невоплощенные мечты (см. практику «Ящик Пандоры», с. 200).

Интересно, что, если сформировать все первичные запросы к психологу по двум большим группам, они будут выглядеть так: изменить поведение ребенка/мужа/жены/мамы/др. и научиться контролировать свои эмоции либо научить этому ребенка/мужа/жену/маму/др. Но теперь-то мы знаем цепочку: ощущение – чувства – мысли – поведение. Знаем, что если хотим изменить поведение, то придется идти в самое начало.

Энн Джин Айрес⁸, одна из прародительниц метода сенсорной интеграции, создала схему, которая помогает увидеть, как различные виды сенсорной информации объединяются, формируя функции, необходимые ребенку для достижения успеха и получения удовольствия от жизни. Для простоты понимания связи сенсорного опыта и ощущения себя в окружающем пространстве воспользуемся образом. Представьте себе дом (см. рисунок ниже). Мы видим, какой он внешне: его стиль, архитектуру, из какого материала он выстроен. Понимаем, что дом опирается на фундамент, – он невидим глазу, но от его качества зависит устойчивость всей конструкции. Фундамент дома под названием «человек» сложен из сенсорных и проприоцептивных ощущений⁹. Способность организовывать себя и концентрироваться, самооценка, самоконтроль и уверенность в себе опираются на ощущение тела как некоего умелого целого, способного эффективно взаимодействовать с окружающей средой за счет согласованности сенсорных и проприоцептивных импульсов.

Схема в виде дома имеет практическое значение. Каждый последующий уровень опирается на предыдущий. Если возникают проблемы, то для их решения необходимо опускаться вниз, до места, где есть пробел. Мозг ребенка работает на каждом уровне сенсорной интеграции на протяжении всего детства, однако современные исследования доказывают высокую нейропластичность мозга – это значит, что изменения возможны в любом возрасте. Но если мы осознанно ничего не меняем, то, научившись блокировать свои ощущения в детстве, просто продолжаем этим заниматься, будучи взрослыми: «Чего-то хочется… Наверное, надо что-то съесть…»; «О боже, как же жмут туфли. И зачем я надела эти шпильки? Вот терпи теперь, без них некрасиво»; «Болит голова. Выпью таблетку, чтобы не чувствовать эту невыносимую боль!»

Каждый раз, когда мы говорим себе: «Я не хочу это видеть», «Я не хочу этого слышать», «Я не хочу больше это ощущать», «Я не хочу это вновь пережить» и т. д., тело воспринимает наши мысли как приказ к действию, неважно, осознаем мы это или нет. Мы перестаем воспринимать мир таким, какой он есть, закрываемся от него, перестаем слышать, видеть, замечать и ощущать. Жизнь становится пресной. К этому добавляются ритм большого города, шквал информации. И вот мы уже большие головоноги. В очередной раз отдаем приказ своей умной головушке: «Не думай об этом! Соберись, тряпка! В смысле, не получится? Значит, мало старалась!» Кортизол рулит. Стресс, депрессия, невроз – джентльменский набор современного взрослого.

Обращение к сенсорным ощущениям и способность прислушиваться к себе, исследовать сигналы своего тела, возвращают нас в себя, запускают выработку эндорфинов – гормонов, вызывающих приятные чувства. Они способствуют общему ощущению благополучия и могут даже временно облегчать боль. Так что, дорогие взрослые, подарите себе немного времени. Вот прямо сейчас замедлитесь, оглядитесь вокруг, спросите себя, что радует глаз, на что приятно смотреть, что приятно слышать. Подумайте о приятных ароматах, составьте список удовольствий и способов понежить себя, а затем сделайте что-нибудь из этого списка и посмотрите, что получится. Около 10 лет я практикую сенсорную игру для взрослых в «Маминой школе „Кенгуру“», за это время она помогла улучшить сенсорные функции, наполниться и стать счастливее десяткам родителей.