Kitobni o'qish: «Путь к свободе», sahifa 5

Утренняя Прогулка по Парижу

Ранее утреннее солнце освещало почти пустые улочки города влюбленных. Я же в полном одиночестве наслаждалась прогулкой, позволяя ветру играть в моих волосах. В детстве я много, о чем мечтала. И на каждой карте желаний, в каждом списке дел на жизнь был Париж. Не думала, что когда-нибудь это сбудется, но мне хотелось верить в то, что однажды я смогу увидеть главный символ города, понять, о чем все говорили.

Мне нравилось наблюдать за тем, как оживает город, как жители просыпались и спешили на работу, толкая друг друга на пешеходных переходах. Как машин становилось с каждой минутой все больше, заполняя до этого пустые дороги. И как мое одиночество медленно сменялось на одиночество среди толпы. В этом было что-то умиротворяющее, созидающее и спокойное. Вокруг тебя кипит жизнь, а ты просто идешь по тротуару без какой-либо цели. В одной моей любимой книге есть слова «Ты бы прижился во Франции. Ты умеешь наблюдать, как крутится мир». Не знаю, подходили ли эти слова ко мне, но я, словно не принадлежала к мерному течению жизни этого города. Рассматривала улицы, а мартовское теплое солнце озаряло эти же самые улочки уютом и невероятным мягким светом. Голые деревья плавно покачивались в такт тихому ветру. Мои волосы иногда разлетались в стороны, залазили в глаза, а я упорно их убирала, продолжая глупо улыбаться.

Определенно это путешествие мне запомнится. Войдет в копилку воспоминаний, о которых узнают мои дети и внуки. Здесь гуляла будто новая я. Свободная. Независимая. Счастливая. Дышащая полной грудью. Готовая жить свою лучшую жизнь. А главное, впервые в жизни с любовью к себе в сердце.

Конечно, Париж не такой, как в книгах или фильмах. Я была готова к разочарованию, даже ждала его, но этого не произошло. Здесь грязно, где-то валялся мусор, где-то все еще сохли лужи после затяжного дождя. Можно сказать, все, как везде. Но во мне не было разочарования. Зато очарование было. Вопреки всем мнениям, это город любви. Моя детская мечта. И она сбылась.

У меня не было интернета и связи с кем-то из близких. Был только тот момент. Я в этом городе совершенно одна, и меня это устраивало. Одно из многих путешествий в одиночестве, наедине со своими мыслями. Наедине с собой.

Среди домов виднелась верхушка Эйфелевой башни, а я сравнивала ее с картинками из моей памяти, которые я подолгу рассматривала в интернете. Что-то совпадало, что-то нет. Наверное, одним из таких опущений было то, что меня на этих картинках не было. Но теперь буду. Хотя телефон доставать не хотелось. Казалось, что если я это сделаю, то какая-то невидимая мне магия исчезнет, испарится и больше я не смогу к ней вернуться. Наверное, для этого я выделю отдельный день. Когда я вдоволь насмотрюсь на окружающую меня обстановку.

Именно в этот самый момент было ощущение, что я так близка к себе настоящей, к той себе, которую искала и создавала годами, бережно складывая все воспоминания где-то под замком в самом сердце. Мне нравилось ощущать счастливую грусть, преследующую меня в путешествиях. Она тепло разливалась внутри, согревая саму душу. И сейчас я была благодарна жизни за то, что могла видеть все это, исполнять свои мечты. Во мне росла уверенность, что это всего лишь начало.

Океан моей свободы

Увидеть океан было моей давней мечтой. Стать свободной, хотя бы на пару недель, подобно хиппи из американских фильмов, отпустить все мысли и тревоги, которые ожидали меня в обыденной жизни. Чтобы мои выцветшие на ярком солнце волосы, спутывались и становились жесткими от соленой воды, ветер мягко трепал их, пока я прогуливалась по пляжу в поиске новых знакомых или внутреннего умиротворения. Любой исход был бы для меня идеальным. Я бы познала истинную свободу и, возможно, больше никогда не захотела бы возвращаться в привычную жизнь.

И тем летом мне выпал такой шанс. Говоря, что это было лучшее лето в моей жизни, я ни капли не преувеличиваю и не лгу. До сих пор помню свой восторг, который сжал легкие до такой степени, что слезы застыли в глазах. В тот момент было сложно сказать слезы это от счастья или от того, что я не могла вдохнуть. Но это было совершенно не важно, ведь уже с первой секунды меня наполняли беззаботность, какая-то необъяснимая легкость внутри.

В один из этих летних дней на вечернем закатном солнце, прогуливаясь по пляжу, где мягкие волны такого величественного и пугающего темно-синего простора накатывали на песчаный берег, смывая мои следы, я встретила мужчину. Это было обычно знакомство, которое закончилось также быстро, как началось. Пшеничные волосы завивались у лба, а когда он улыбался вокруг глаз закладывались морщинки, придавая мужчине загадочный вид. Он был одет в классический костюм тройку в белую полоску и туфли. Его звали Патрик, и прибыл он в это прекрасное место по работе – именно поэтому его внешний вид так сильно отличался от остальных гостей и жителей калифорнийского побережья.

Теперь я стала чаще говорить с людьми. Всегда интересно узнать чью-то историю, ведь я ими живу. Можно сказать, что я – человек история. И осознание, что у каждого человека свой собственный, уникальный, не сравнимый ни с чем опыт, удивляло меня каждый раз. Сколько всего можно узнать о мире, если просто спросить? Конечно, мы разговорились.

А когда через несколько дней я снова встретила Патрика, сидящего на берегу в лучах летнего солнца, опустилась на песок рядом, попросив показать фокус с монеткой, как он делал не раз с местными маленькими хулиганами.

Мужчина загадочно улыбнулся, достал из кармана жилетки монетку, незамысловато прокрутил рукой в воздухе, хлопнул руками, показывая мне ладони с двух сторон, чтобы продемонстрировать, что там ничего нет.

Я удовлетворенно кивнула, улыбнувшись и уже была готова задать вопрос о местонахождении предмета фокуса, как Патрик протянул руку ко мне, заправил прядь моих выбившихся волос за ухо и достал монетку, показывая ее мне. Звонко рассмеявшись, я пыталась уговорить его научить меня этому фокусу, на что он произнес что-то вроде «фокусник не раскрывает своих тайн», вернул мне улыбку и поднявшись ушел.

Я же осталась провожать закат, думая о бессмысленности той рутины, что ждала меня дома. Знаете, редко бывает такое чувство всепоглощающего счастья, когда ни одна мысль не может испортить, отпугнуть его, однако именно оно теплом разливалось в груди, пока я провожала очередной день, наполненный смыслом, а в тоже время и бессмысленный. Мне хотелось растянуть это мгновение радостной грусти. Я была одинока, но жизнь моя теперь сильно отличалась от жизни не одинокой. Оказалось, что достаточно быть счастливой самой по себе, чтобы жить. Весь свой, пока что, недолгий век на земле я размышляла о том, как бы начать жить по-настоящему, захлебываясь впечатлениями, эмоциями и любовью к жизни. А стоило приехать на этот маленький клочок земли, омываемый океаном, как эти мысли просто испарились, и теперь все казалось таким легким и неважным, само собой разумеющимся.

Каждый такой, казалось бы, обычный вечер я приходила на пляж, провожать солнце. Каждый такой вечер был прекрасным по-своему, когда-то я собирала ракушки, когда-то брала свой старый фотоаппарат, доставшийся от дедушки, и оставляла момент в памяти на долгие годы. Иногда вечерами брала свой блокнот и пыталась написать или нарисовать то, что искало выход из моей души. Но довольно часто ничего не происходило. Будто я не хотела делиться тем, что было у меня внутри. И все равно продолжала приходить на берег в поисках своего спокойствия. Мне нравилось окунать ступни в теплый песок, наблюдать за серферами, детьми, строящими замки из песка и их домашними питомцами, играющимися в прибрежных волнах. Все это казалось таким тихим, счастливым и радостно-грустным. Мне не хотелось уходить, но с приходом темноты приходилось брать блокнот или фотоаппарат в руки и неспешным шагом направляться в сторону съемного домика, где меня ждала абсолютная тишина.