Kitobni o'qish: «Принцесса и бунтарка. Как открыть все грани своей личности и обрести истинную силу»

Name: Принцесса и бунтарка. Как открыть все грани своей личности и обрести истинную силу
Author: Ижен Сергеева
ISBN: 978-5-04-217198-7

Ижен Сергеева

Shrift:

Спасибо, Вселенная!

Во внутреннем оформлении использованы элементы дизайна: Polina Tomtosova, Viktorija Reuta / Shutterstock / FOTODOM Используется по лицензии от Shutterstock / FOTODOM

Все закрывающие и открывающие главу цитаты созданы женщинами-хулиганками.

Благодарности

Эта книга очень много значит для меня. Я с детства мечтала делать жизнь других и свою счастливее, внести свой вклад в этот мир и оставить что-то светлое после себя. И сейчас я воплощаю свою мечту с помощью этой книги, главное назначение которой помочь другим познать себя и найти свое место в жизни.

Я не предала свою мечту. И точно не скажу перед смертью «Ой-е, как же я жалею, что так и не набралась смелости написать книгу и не реализовала свое желание».

В моей жизни происходит много чудес, которые, я надеюсь, после прочтения этой книги обязательно начнут происходить и с вами. Ведь именно о том, как сделать свою жизнь счастливой, стать ее полноправной хозяйкой-королевой и посвящены эти страницы.

А научил меня творить чудеса и быть автором своей реальности мой главный Учитель – Юрий Иванович Щацких. И эта книга – знак моей особой благодарности и выполнения взятого на себя обязательства перед лицом моего наставника. В начале своего индивидуального обучения у этого Мастера я не знала, как и когда исполню свое обещание. Но была абсолютно уверена, что это случится. И вот спустя три года я выполняю данное мной слово.

Юрий Иванович, я написала книгу и делюсь пропущенным через себя опытом и знаниями. Спасибо вам, учитель! Я честно выполняла все ваши наставления. А главное, внимательно наблюдала за свеклой, о чем тщательно записывала в «Дневник свекловода». Признаюсь, порой было ой как не просто. Но оно стоило того, чтобы оказаться там, где я есть сейчас. Об этом знании и пути планирую рассказать в своей следующей книге.

Благодарю своего мужа Константина за безграничную и безусловную поддержку всегда и во всем. Спасибо моим детям Дане и Лили – их счастье, любовь и увлеченность жизнью напитывают меня дополнительной энергией, вожделением жить, творить, помогать другим. Я была бы в восторге, прочитав свое имя в маминой книге. Уверена, они тоже.

Спасибо моим родителям. Мама, папа, я очень вас люблю и благодарю за то, что подарили мне жизнь!

Спасибо семье моего мужа и любимой свекрови. Лариса Дмитриевна, ваша поддержка и вера в меня всегда лежат у меня в правом кармашке и греют душу.

Спасибо всем близким по духу мне людям, кто прошел со мной весь этот огромный путь написания и издания рукописи – от поиска формы, подачи и объема до готовой книги, которую вы сейчас держите в руках. Любовь, Инна, Мария, Настя, Елена – благодарю вас, что помогли воплотить мою мечту и облекли моих Хулиганку и Королеву в книжную форму.

Спасибо всем Хулиганкам, кто прошел мой тренинг. Без вас эта книга не состоялась бы в той глубине, в которой она получилась.

Спасибо мирозданию за мою жизнь, дарованные возможности и ресурсы!

Вступление

В тридцать пять лет я поменяла имя. Не шучу. Перестала быть Евгенией и превратилась в Ижен. Признаюсь честно, мне не хватило сил изменить его еще и в паспорте, слишком много пришлось бы оформлять всяких важных документов. Уверена, на свете мало таких людей, кто обожает заниматься заменой документов, и каждый второй поморщится при одной этой мысли. Однако с того момента всем своим новым знакомым я представлялась исключительно новым именем.

– Жек, ты же шутишь? Или это правда? – возмутилась моя лучшая подруга, обнаружив, что теперь придется вместо простого «Женька» использовать непривычное сочетание звуков: И-Ж-Е-Н. – Просто хулиганство какое-то!

В тот момент я подумала: а ведь точно – хулиганство, иначе и не скажешь. Называть себя в сознательном возрасте именем, которого не отыщешь ни в одном словарике для молодых родителей – это чистейшей воды хулиганство. Представляться так при знакомстве и спокойно выдерживать удивление в глазах людей – просто форменное хулиганство! А рассказывать об этом в соцсетях на многотысячную аудиторию – уже хулиганство в квадрате!

И если кто думает, что смена имени – блажь и глупость, продолжайте в том же духе. Вы имеете на это право. Для меня же это стало важным этапом на пути к самой себе. К той себе, которая хочет, может и умеет быть Хулиганкой.

Подозреваю, вы уже догадались, что Хулиганка – это не ярлык, присваиваемый учительницей средней школы ребенку с шилом в пятой точке. Хотя, признаюсь, в школе это было на 100 % про меня. И все же в моей системе координат это метафора внутренней раскрепощенности, свободы и мощной энергии. Представьте, что вы стоите посреди высоченных гор на бархатистой траве. Один глаз прищурен от яркого солнца, над головой синющее небо, обалденно пахнет цветами, теплый ветер треплет волосы, и вы раскидываете руки в стороны. Делаете глубокий вдох и с выдохом во весь голос кричите: «Я сча-а-а-стли-и-и-ва-а-а-а!» И в этот момент все тело отзывается мурашками, а горы вторят многократным эхом: «Ты счастлива-а-а-а!»

Почувствовали? Это оно самое – олицетворение смелости наслаждаться жизнью, быть яркой, дерзкой, уникальной. Той, кто считает ниже своего достоинства ходить на цыпочках и говорить вполголоса. Той, кто знает, чего хочет, и не боится заявлять о своих желаниях. Женщиной, которая умеет добиваться задуманного, причем делает это играючи. Она легка, уверена в себе и бесконечно притягательна.

– Настоящая ведьма! – резюмировала со смехом продюсер моего будущего тренинга, когда мы обсуждали, чему именно я собираюсь обучать его участниц.

– Почти, – согласилась я, – только без риска, что тебя сожгут на костре.

Ну а если серьезно, эта книга – руководство по разблокировке своей внутренней силы. Ей можно давать разные имена – Хулиганка, Пеппи Длинныйчулок, Хозяйка Медной горы или Царица Савская, – неважно. Важно, что она обитает в каждой из нас, но мы по разным причинам ее сдерживаем. А зачастую и боимся. Отказываемся от выданного нам при рождении потенциала. Тратим на это массу энергии, валимся каждый вечер от усталости, теряем интерес к жизни и контакт с телом, но продолжаем загонять самую важную часть своей личности поглубже в темные углы собственного бессознательного.

Такое предательство самой себя не может рано или поздно не аукнуться серьезными проблемами – ты либо получишь травму, либо провалишься в депрессию, либо тяжело заболеешь. А может, все и сразу. Единственный выход – дать наконец-то свободу своей силе. Выпустить ее наружу. Именно это происходило с участницами моего шестинедельного тренинга. Уже к концу третьей недели я с восторгом наблюдала за метаморфозами в их жизни. Кто-то встретил настоящую любовь, кто-то вышел из разрушительных отношений, кто-то открыл частную практику, кто-то восстановил дружбу со взрослым ребенком, кто-то снова начал получать удовольствие от секса. А были и такие, кто признался себе в том, что больше не хочет никому ничего доказывать, остановился в этой гонке и начал просто жить. С кайфом. И в этих переменах нет никакой магии – когда наконец-то даешь волю своей Хулиганке, начинаешь получать все бонусы взрослой жизни: здоровье, секс, отношения, деньги, самореализацию и, конечно, признание.

Не нужно далеко ходить за примерами. Проделав то, чему учу своих клиенток, я за полгода собрала в своем аккаунте сто пятьдесят тысяч подписчиков. Сто пятьдесят тысяч! Вы можете проследить, как преображался мой голос и образ, когда я открыла доступ к скрытой до этого силе. Смена имени стала отправной точкой для перемен. Если хотите, началом финального этапа.

Кстати, в этой книге мы тоже будем работать со своими внутренними именами. Нет, не менять их в паспорте. Хотя кто знает, куда заведет каждую из вас внутренняя Хулиганка? Может быть, и я когда-нибудь решусь на безрассудство и пройду миллион инстанций для смены документов. А пока мы с вами научимся обращаться по именам к разным частям собственной личности. Впрочем, хватит спойлеров. Ужасно не люблю, когда авторы книг по популярной психологии в самом начале подробно рассказывают, что ждет читателя дальше. Не будем лишать себя удовольствия удивляться, переворачивая каждую новую страницу.

Скажу главное – будет глубоко, будет захватывающе, будет страшно и радостно, будет трансформационно. Если, конечно, вы позволите всему этому быть. То есть понизите уровень критики до минимума и примете написанное – не как истину в последней инстанции, но как шанс сделать свою жизнь свободнее, увлекательнее и богаче. Помните: судьбы меняют не авторы книг, не тренеры и психологи, а люди, которые их читают.

И напоследок. Чтобы говорить искренне и свободно, мне важно сократить дистанцию между нами. Перейти на «ты». Освобождение внутренней Хулиганки – дело интимное. Поэтому предлагаю, моя милая, отказаться от ненужного политеса. Надеюсь, ты не против? Если да, переворачивай страницу – мы отправляемся в путешествие.

В путешествие к настоящей тебе.

Бог так устал от людей, которые показывают грустное кино, он любит смотреть веселое кино!

Часть I
Внутренняя сила

Глава 1
Пять признаков, что твоя внутренняя сила заблокирована

Почему твоя внутренняя Хулиганка лишена права на радость и воплощение своих самых смелых желаний? Что мешает тебе раскрыть свою истинную силу, испытывать восторг и страсть жизни, чувствовать себя свободной?

Мы с тобой уже договорились, что Хулиганка – это доступ к твоей энергии, ресурсам и возможностям.

Это сила жизни, с которой одуванчик пробился сквозь тоненькую трещину в асфальте к солнцу.

Это сила власти, позволившая Маленькой Разбойнице сделать правильный выбор между жадностью и великодушием и помочь Герде в поисках Кая.

Это сила любопытства, победившая страх Алисы перед прыжком в кроличью нору за приключениями.

Это сила женщины, дарующая способность ярко и полно жить свою жизнь в гармонии с миром, следуя своим истинным стремлениям.

В этой главе мы с тобой разберем основные причины, которые держат твою Хулиганку в высокой башне и не дают ей наслаждаться жизнью. И не позволяют твоей сказке стать реальностью.

Причина 1. Мышление дефицита

Помнишь детский тест на пессимиста и оптимиста? Дают полстакана воды и просят сказать – стакан наполовину пуст или полон. Что говорят 90 % испытуемых? Правильно, стакан наполовину пуст. Это и есть мышление дефицита – когда вместо возможностей мы видим ограничения и мыслим негативно. Да, я на простых примерах стараюсь тебе показать, что детские тестики появились не из воздуха. Они учат простым жизненным формулам, помогают строить взрослую жизнь и смотреть на мир с разных углов. С одного видеть массу возможностей, с другого – лишь сплошные запреты и ограничения.

Вот еще один эксперимент. Помнишь игру в желтую машину? Правила простые – искать обычные машины желтого цвета, такси и любой другой спецтранспорт не считаются. Спорим, ты найдешь за час прогулки больше десяти? Да, я тоже в детстве думала, что это невозможно. И, будучи уже взрослой, несколько раз перепроверила. И знаешь что? Теперь не могу отделаться от подсчета этих пресловутых желтых коробочек на колесиках. Уже не люблю и не играю в это, но не замечать их не в силах. Мой сын, кстати, принес дополнение к этой забаве – как только видишь машину желтого цвета, бьешь соседа по плечу.

Помню, как в школе мы придумали еще одно необычное развлечение. Нужно было подходить к беременным и спрашивать у них время. Если наберешь десять таких женщин, то загадываешь желание.

Что происходило с нами во время такой игры? Мы перенастраивали и фокусировали наше внимание:

а) на поиске беременных, причем именно с часами;

б) на совершении непривычных действий – подойти и спросить (а это, на минуточку, выход за границы страха, неловкости и немножко глупости);

в) на надежде, что желание исполнится: 10 женщин = желание.

История стара как мир – «ты то, что ты ешь». Если во всем видишь полупустой стакан, то это неспроста. Значит, так тебя научили смотреть в детстве, затем подкрепили в школе, и вот результат – получите, распишитесь. Ты легко выискиваешь во всем недостатки и их подтверждения, даже маленькие. Но с особыми усилиями замечаешь достоинства, даже крупные, и варианты решения тупиковых ситуаций. Ты разглядываешь стены своих ограничений и никак не можешь перемахнуть взглядом за их границы. Не потому, что не хочешь, а потому, что твой диапазон «зрения» сужен. Ты просто понятия не имеешь, что есть грань и за нее можно заглянуть.

Твоей внутренней Хулиганке в таком болоте просто не выжить. Да, она стремится к свободе, мечтает быть задорной, позитивной и легкой. Но у нее не получается победить. Победить все те голоса в голове, которые формируют и поддерживают твое узкое мышление. Хулиганке становится одиноко, грустно, скучно, и она выбирает прятаться.

Понятие «мышление дефицита» я взяла у профессора Стэнфордского университета Кэрол Дуэк. В своей книге «Гибкое сознание» она отлично описывает мои детские переживания игры в стакан. Читая, я испытала благодарность за то, как наука умеет детально раскладывать процессы. Вроде все понятно, но, черт возьми, не хватает мне фактов. Дайте мне подтверждения, на которые я могу опереться и сформировать веру, что можно и нужно менять свое сознание. Что это не просто детские игры, а закономерности с научными доказательствами. В книге профессор приводит много экспериментов, помогающих понять, почему у одних получается жить смело и ярко, а другие прячутся в башне. Причем по собственной воле, сами же того не осознавая.

Вот таблица из книги Кэрол Дуэк, по которой ты можешь сделать небольшую проверку текущей степени твоего мышления дефицита и изобилия. Уверена, когда ты прочтешь эту книгу и пройдешь тест снова, результаты точно изменятся. В лучшую сторону.

Если ты, начиная с этого момента, будешь ловить себя на том, что выискиваешь желтые машины и беременных с часами, пусть это будет знак от твоего подсознания – стоит дочитать эту книгу до конца. Смена сценариев мышления – одна из задач, с которой я помогаю своим клиентам.

Мышление дефицита далеко не главный и не единственный признак заблокированности Хулиганки. Это больше фоновый процесс, который сужает границы разрешений и действий.

Я более семи лет работаю с ограничивающими убеждениями людей. И могу сказать с уверенностью, что отсутствие навыка видеть свои возможности – могучее топливо для поддержания этих верований.

Например, как в случае моей клиентки Алены. В детстве ей было любопытно, как животные ходят в туалет. Но ее мама испытывала дикую неловкость по этому поводу и придумала гениальное решение. Она как-то в сердцах сказала дочери: «Не смотри, как собака какает, ослепнешь!» И вот Алена до тридцати пяти лет была уверена, что мама святой человек и обманывать не может. Поэтому продолжала стыдливо отводить глаза даже от собственного любимого какающего пса Шерлока. Ну вдруг там реально какие-то испарения влияют на зрение. Но задуматься и принять тот факт, что мама все-таки могла обмануть маленькую девочку, – крайне больно, обидно, грустно. И вообще, как так можно!

Да, сложно менять свое мышление. Потому что за идеей, в которую мы верим, стоят значимые для нас люди, утверждающие, что говорят неоспоримую правду. Но важно понимать, что делают они это не по злому умыслу. Вовсе нет. Просто их тоже так учили их авторитетные взрослые. А подвергать сомнению слова и правила таких людей страшно. Ведь тогда ты представляешь угрозу для их картины мира, становишься неудобным. А значит, они могут перестать тебя любить. И это еще страшнее.

Такой тип сознания, помимо сужения горизонта, еще и обнуляет критическое мышление. А вдруг мама с папой действительно были неправы? А что, если им просто казалось удобным обмануть ребенка, как в случае с какающей собакой? Проще же напугать, чем действительно объяснить, почему не следует пристально рассматривать какашки.

Сюда же подходят любые установки про деньги. «Богатые люди – воры. Честным путем больших денег не заработаешь». «Чтобы получить много денег, нужно умереть на работе». «Деньги не приносят счастья». А вот эта была моим личным убеждением долгое время: «Деньги и духовность несовместимы».

Кто-то в твоем окружении точно верил в истинность этих слов. И, возможно, тому были веские основания. Но правда ли это для тебя и для того мира, в котором ты сейчас живешь? Ты хоть раз подвергала эти мысли сомнению?

Если к тебе пришли еще какие-то идеи, то предлагаю выполнить первое задание, которое поможет освободиться от картонной коробочки фантомных мыслей. Можешь открыть заметки на телефоне или взять блокнот с ручкой. В общем, создай место для выписывания своих установок из любой сферы жизни. Например, здоровье. Помню, как бабушка часто мне говорила: «Не прыгай после еды, а то заворот кишок будет». Или про отношения: «Мужики слабее женщин, всем им нужно только одно».

За время своей практики психолога я заметила одну забавную штуку. Сколько бы ты ни работал с собой, на каждом новом уровне будешь встречать или фантом уже проработанной установки, или ее новую форму.

Убеждения создавались веками и будут продолжать создаваться.

Они как пунктирная разметка в прописях – пока человек не обладает достаточной долей осознанности и ответственности, ему нужны направляющие линеечки. И только уже набравшись опыта и понимания, можно постепенно переходить к обычным тетрадкам и писать как душа пожелает.

Предлагаю тебе внимательно понаблюдать или даже поспрашивать окружающих, и ты обнаружишь, как много из них говорят клишированными фразами и ведут себя как зомби. Будто в них установлена программа «Дефицит мышления», и она регулярно обновляется до свежей версии.

Два раза в неделю я вожу свою дочку в студию танцев. И каждый раз наблюдаю нескончаемый поток тех самых ненавистных мне «желтых машин», которыми лихо управляют установки бабушек и мам. «Хватит играть, все проиграешь», – закладывает вираж с прошлифовкой бабушка к своей шестилетней внучке. «Давай быстрее! Что ты там, как копуша?», – оттесняет ее мама к обочине. И ни одной из них не приходит в голову, что играть, когда тебе всего шесть, – это нормально. А копуша ребенок потому, что его нервная система работает плавно, а спешка вызывает тревогу и растерянность.

Причина 2. Отсутствие энергии

Хочу начать с любимого многими Эйнштейна. Он был еще тем Хулиганом. В хорошем смысле. И оставил нам замечательное послание – все есть энергия.

Я часто слышу от своих клиентов: «У меня все есть: деньги, дети, партнер. А сил нет. Смотрю на это все, как будто из окна поезда, и не чувствую никакой радости. Где? Где мои силы и радость? Как вернуть?»

Или наоборот: «У меня совершенно нет энергии, чтобы хоть как-то изменить свою жизнь. Умом понимаю, что нужно что-то делать, а сил не хватает. Нет сил».

Энергия – это сила. От ее наличия зависит физический образ жизни, ощущение своего тела, бодрость, мотивация. Сколько у нас всяких болячек и как организм справляется с ними, восстанавливается – за это тоже отвечает энергия.

От количества энергии зависит наш образ мыслей, способность получать новые знания и расширять кругозор. Мысли влияют на то, о чем мы думаем и говорим, и это либо наполняет нас, либо лишает ресурсов.

Если у тебя мало или нет энергии, значит, ты своими мыслями застрял в прошлом. И те крохи топлива, которые теплятся на дне твоего бензобака, ты тратишь на негатив и сожаления о невозможном. С такой стратегией поведения и мышления довольно сложно выбраться из нересурсного состояния, как и развидеть желтые машины, однажды сыграв в эту игру.

Уровень энергии напрямую влияет на то, какие эмоции ты испытываешь. Чувства и эмоции вообще для многих непознанная сфера.

Помню свой самый первый визит к психологу. Мне тогда было двадцать три.

– Что ты чувствуешь? – спросила она меня.

– Ну я думаю, что нужно сделать шаг в свободу своего опыта… – бодро начала разглагольствовать я.

– Стоп! Мне не интересно, что ты думаешь. Мне очень интересно, что ты чувствуешь.

И тут я зависла.

Каждую минуту мы испытываем десятки эмоций. В нас живет их сотни. Но попроси человека перечислить какие, и большинство назовет максимум пять. Об эмоциях, чувствах и о том, какая между ними разница, мы с тобой еще обстоятельно поговорим в третьей части книги. Потому что именно они напрямую влияют на наше состояние и на осознание энергии. Буквально на физическом плане.

Если человек в печали, ясно, что ему не до радости. Но это совсем не значит, что у него нет энергии. Она у него есть, и он ее пускает на переживание этой печали, так необходимой ему в тот самый момент. Но большинство из нас бросаются убеждать сами себя, что печаль – это плохо: «Ну что ты нюни развесил. А ну-ка, соберись! Сейчас не время печалиться». Грустных ведь никто не любит. Кому мы нужны в таком состоянии? И вот тогда происходит магия: есть печаль, есть энергия и есть отказ ее глубоко прожить. В итоге собственная энергия создает тюрьму для печали и становится ее охранником. Ведь на удержание неприятных, неопознанных эмоций и чувств тоже нужны силы. И получается интересная штука – мы направляем свои внутренние ресурсы на борьбу с собой, вместо того чтобы с их помощью полноценно проживать жизнь.

Кстати, в этой же тюрьме живут радость, слезы, гнев, злость и еще много других увлекательных ребят, так необходимых нам для достижения целей. И чудо заключается в том, что энергия и силы есть, но вот только мы почему-то выбираем направить эту мощь на отрицание. На отказ узнать свою уникальность, создавая «социально одобряемые маски». Поэтому и получается, что сил на жизнь нет ровно потому, что наша тюрьма все время пополняется отказами от своих истинных частей, без которых мы теряем настоящих себя.

Например, как вытесняется радость? Давай заглянем в самое детское переживание. Наверняка ты, как и большинство детей, обожала мерить лужи. Увидев их, у тебя в голове возникал восторженный салют, глаза горели. Стимул – реакция. И вот ты заходишь в самый центр, начинаешь прыгать, возюкать по воде руками с искренним принятием красоты мироустройства.

Тут подбегает ошеломленная мама с яростными криками: «Ты что, с ума сошла? Ну-ка быстро вышла оттуда. Сейчас по жопе получишь. Черт, еще и бензин в луже. А на тебе же праздничные туфли и белые колготки. Ты вообще не ценишь ни вещей, ни людей, кто старался тебе все это купить. Неблагодарный ребенок».

В этой ситуации можно понять и ребенка, и взрослого. Вот только у взрослого есть способность выбирать и подавать реакцию в адекватной и понятной форме. Да, у мамы тоже произошел процесс «стимул-реакция». Но если бы она хоть на секунду задумалась в этот момент, на что она реагирует, что чувствует? Может быть, это зависть? Возможно, ей тоже в детстве очень хотелось прыгать в луже, но было категорически нельзя. А может быть, это досада – она устала, а теперь придется весь вечер отстирывать вещи. А может, это стыд – все видят, какой у нее грязный, отвратительный, непослушный ребенок. Успела ли мама подумать о том, что побудило малышку пойти в лужу? Вряд ли. Что почувствовала маленькая дочка, когда ей сказали, что она поступила плохо?

А теперь давай поразмышляем. Какие выводы может сделать ребенок, когда за то, что ему доставляет искреннее удовольствие и восторг, он получил горячую порцию криков и ругани? А возможно, малышку еще больно дернули за руку, вытаскивая из лужи, дали шлепок по заднице или затрещину по головенке. Уверена на девяносто девять процентов, вывод у дитя вышел такой: делать то, что приносит радость, – плохо. За это кричат, наказывают, причиняют боль.

Как такая девочка будет жить дальше? Скорее всего, станет прятать радость. Как минимум от того, кто ее вынул из лужи. Дали ли малышке проявить свои чувства – обиду и злость за то, что ее лишили удовольствия? К сожалению, нет. Поэтому злость и обиду за несправедливость она тоже будет потихоньку запирать в своей тюрьме.

В последнее время все заняты поиском своего предназначения, места под солнцем, раскрытием потенциала. А как все это найти и раскрыть, если больше половины живого в человеке сидит в заключении внутреннего Алькатраса?

Быть живым полностью – это наша самая первая задача. Выпусти свои скрытые части, и они точно ответят, приведут и покажут, в чем твое предназначение, где твое заветное место под солнцем. И с радостью освободят, как джинна из бутылки, твой потенциал.

Предлагаю тебе сделать второе задание. Посмотри на эту таблицу эмоций.

Таблица эмоций

Да-да, их много. Не торопись, прочитай, разгляди, почувствуй каждую. Затем заведи четыре будильника на своем телефоне. Например, утром, в обед, вечером, перед сном. Или выбери любое другое удобное или случайное время. Как прозвенит сигнал, задавай себе один вопрос: «Что я чувствую прямо сейчас?» Это поможет тебе постепенно узнавать себя лучше. Для глубокого познания этого, конечно же, мало, но для первого шага вполне достаточно.

Есть еще духовная или душевная энергия. Она создает опору, поддерживает в нас наши ценности, развивает наблюдательность, окукливает смыслы как личной жизни, так и общечеловеческой. Подогревает любопытство и желание познавать мир, расширять горизонты, пробуждает интерес к самопознанию. Помогает творить, создавать новое, соединяться с другими людьми из чувства искренней близости. Учит заботиться о себе и окружающем мире. Такая энергия делает нас Человеком с большой буквы.

Причина 3. Нет мотивации и вдохновляющих смыслов

Ты либо живешь в прошлых историях, либо придумала себе будущее, которого нет. В любом из этих двух вариантов – ты не тут.

Почти каждый второй из нас живет ожиданиями. Они связаны либо с прошлым, которое уже свершилось, но не по желаемому сценарию, что приводит к постоянному переигрыванию его в мыслях. А мы с тобой уже выяснили, что мысли, эмоции и действия – это звенья одной цепи, ведущей к эффекту «желтой машины».

Либо наши ожидания связаны с будущим, которое еще не наступило, но вся энергия и внимание уже там. И чаще всего это не идеи о чем-то светлом и радостном, а тревога и переживания о худшем исходе: «А что, если он разлюбит, начнет изменять и уйдет?», «А вдруг мой ребенок родится больным?», «А если меня уволят?».

К сожалению, все эти «а если…» и «а вдруг…» не ведут нас к следующей логической ступени: «Ок, а что от меня зависит прямо сейчас? Что я могу сделать сегодня?» Наоборот, мы проваливаемся в беспокойство, страх и абсолютно выпадаем из реальности. Ведем себя так, будто нам уже изменили, бросили, уволили, все заболели и умерли. И в первом, и во втором случае мы теряем контакт с текущим моментом.

Почему же мы все время убегаем из «здесь и сейчас»? Причин много. Часть из них мы уже с тобой обсудили выше. Со второй половиной разберемся дальше.

Хулиганка – это внутреннее состояние, в котором как раз и появляется место этому «здесь и сейчас». Она не упускает его, не бежит, поддаваясь соблазну ожиданий. Хулиганка учится наслаждаться каждым моментом и вдохновляется им.

Вдохновляющие смыслы всегда дают мотивацию. Самый простой способ понять, есть ли они у тебя, – это задать себе вопрос: «О чем я мечтаю?»

Моя шестилетняя дочь как-то спросила меня: «Мама, а какая твоя главная мечта?» Честно, я тогда замерла. Помню, что в ее возрасте и еще долгое время спустя всегда отвечала на такой вопрос: «Хочу, чтобы все люди на земле были счастливы». И уже позже осознала, что, во-первых, это утопия. А во-вторых, спасибо моему образованию, в психологии и коучинге давно обосновали постулат – со всеми людьми в мире все ок, и у каждого свое понятие счастья. Поэтому большое заблуждение – навязывать кому-то свою картину счастливого мира.

Вот тебе еще одно упражнение в твой блокнотик заданий из этой книги. Ответь сама себе на вопрос: «Какая твоя самая главная мечта?» Если тебе отчаянно хочется ответить: «Ну… я не знаю…» – тогда ответь на следующий вопрос: «А если бы ты знала, то что бы это было?»
Если ты сейчас в центре внутренней борьбы между умом и чувствами, я здесь для того, чтобы помочь тебе. Предлагаю небольшую практику. Возьми четыре своих мечты из разных сфер жизни.
Одну с физического уровня, то, что можно пощупать. Например, что-то, связанное с телом или со здоровьем – похудеть, накачать пресс, научиться танцевать бачату, ходить в баню раз в неделю.
Вторую с уровня состояния: например, хочу испытывать влюбленность в жизнь, хочу ощущать внимание и заботу от партнера, хочу чувствовать легкость и доверие к миру.
Третью с уровня мыслей и действий: например, хочу получать радость от своего дела и зарабатывать N-ю сумму каждый месяц, хочу выйти замуж/родить малыша, хочу стать популярной, хочу домик в деревне во Франции, мечтаю увидеть, как цветет лаванда.
И четвертую – с уровня духовности: например, научиться медитировать, съездить на ретрит в горы или в «место силы», создать что-то, чтобы оставить след потомкам, написать книгу/песню/картину.
Теперь расставь эти мечты в порядке твоих приоритетов, начиная с самой главной.
Пример:
1. «Хочу похудеть» можно заменить на «хочу весить 52 кг». Вкусно питаться, с любовью к своему телу, легко и бережно изменить свои пищевые привычки. Регулярно заниматься спортом, совершать ежедневные прогулки, пить воду от 1 литра в день.
2. Хочу доверять жизни и ощущать легкость каждый день.
3. Хочу увидеть, как цветет лаванда.
4. Хочу научиться медитировать.
И попробуй желания из первых трех уровней мечтать только для себя, про себя. А с четвертого, духовного, можно расширить до «мира во всем мире» – мечта как вклад в мироздание. Важно, чтобы все твои желания были позитивными. Поэтому если какие-то из них у тебя получились с отрицательным окрасом, то, прошу, переформулируй их на жизнерадостный настрой.
Возможно, это упражнение покажется немного сложным для выполнения. Мы с этим еще позже обязательно поработаем.

Да, «вдохновляющие смыслы» звучит несколько объемно. Но на самом деле все намного проще. Например, я точно знаю, что если утром сделаю зарядку, то это даст ресурс моему физическому и ментальному состоянию на весь день. Это и есть тот самый вдохновляющий смысл для того, чтобы делать зарядку. Он генерирует энергию и мотивацию к действию.

Смыслы могут быть разного уровня. И здорово, когда они, словно лесенка, ведут к бо́льшей миссии. Но есть один небольшой нюанс. Чтобы построить такую лесенку, нужно посвятить этому время хотя бы единожды. Сами собой, без твоего вмешательства, эти ступеньки не появятся. Этого мы с тобой тоже коснемся чуть позже.

Ну и, собственно, мотивация. Мы обожаем побуждать себя различными аффирмациями, мыслями, словами. Некоторые уже даже стали мемами: начну с понедельника новую жизнь, с Нового года сяду на диету, с первого марта буду готовиться к лету, займусь спортом. Одна моя подруга часто веселит меня своей коронной фразой: «Да я мужу скажу, и он мне такое тоже купит». Мы с ней всегда смеемся над этим, но, согласись, если копнуть глубже, то здесь попахивает инфантилизмом.

Это как дети, когда мечтают «Вот вырасту и буду делать все, что захочу», а уже будучи взрослыми, продолжают оставаться детьми и ждут какого-то лучшего момента, чтобы заняться тем, чего им действительно хочется. Не стану перечислять причины, почему мы старательно убегаем из «здесь и сейчас». Лишь скажу о том, что мотивация давно изучена и есть масса прекрасных рабочих способов ее вернуть, создать, усилить.

Например, один из них – «взять на слабо», или «кто быстрее». В социальных медиа можно наблюдать его во всей красе. Все явно или скрыто меряются количеством подписчиков, лайков, репостов, деньгами, достижениями, машинами, путешествиями, продажами. Этот список много продолжать бесконечно. Но правда в том, что не всем такая мотивация подходит. У многих даже, наоборот, вызывает дикое сопротивление, неоправданное напряжение и стресс. И сколько бы ни твердили «сравнивай себя только с собой», сложно заткнуть уши и не слышать раздражающее жужжание успешного успеха. А сверху при этом добивают важностью развивающего окружения.

Что это такое вообще – развивающее окружение? Те, кто богаче и лучше тебя? Кто днем и ночью показывает всем и вся, как он неустанно саморазвивается, пока ты якобы ничего не делаешь, лентяй? Ответ прост – это все та же мотивация «на слабо».

Да, поддерживающее окружение нужно и важно для развития, роста, достижений и успеха. На своем авторском тренинге «Хулиганка» я уделяю этому особое место. Участницы получают общение, которого они раньше не знали и даже не подозревали, что так можно. Они учатся коммуницировать, создавая рост и для себя, и для окружающих. Поначалу восемьдесят процентов будущих Хулиганок заходят в чаты тренинга со словами: «Ох, девочки, не люблю я все эти ваши чатики». Они не доверяют другим женщинам. Но уже через неделю не представляют себе утро, чтобы не забежать в тот же самый чат с искренним «Всем доброе утро и чудесного дня!» Они от души делятся историями и переживаниями, о которых не знают даже их психотерапевты.

Почему вдруг такая перемена и всего за семь дней? Да потому, что когда женщины, а в идеале все люди, умеют от чистого сердца поддерживать, радоваться и переживать за других, как за себя, то это самый надежный и мощный источник энергии, текущий от человека к человеку. К сожалению, не в наших силах всех кругом научить такому. Но отличная новость в том, что я могу научить тебя.

Пора быть собой!

Четыре типа мотивации

Есть куча разных подходов и способов мотивации. Но мне больше всего нравится тот, о котором сейчас расскажу.

Гретхен Рубин¹ в своей книге «Сильные слабости» описала четыре типа мотивации. Нам присущи они все. Но, в зависимости от поставленной задачи, один будет доминировать и лучше способствовать достижению цели. Нам остается лишь выбрать тот самый, что даст больше огня для воплощения задуманного.

1. Зануда, или обязательный. С мотивацией у такого человека все отлично, но он не может без выверенного плана, правил и системы приоритетов. Без них он теряется и мечется между задачами, отчего нервничает. Поэтому Зануда – это человек-план, четкий, дисциплинированный и методичный.

Например, этот тип мотивации я ясно вижу у Саши Митрошиной – известного российского блогера, которая ведет курсы по раскрутке бизнеса в социальных сетях. Она отличная такая дотошная зануда.

2. Должник. Для него мотивация – это договоренность. Он легко спорит на результат и уверенно прет на топливе «я докажу, что могу». Отлично работает над достижением цели в паре или группе.

Как это можно использовать в жизни? Например, ты заключаешь пари (можно с самой собой, но публичный договор работает в десять раз круче), что прочтешь эту книгу за неделю и честно пройдешь все задания. Если выполнишь все условия пари, то покупаешь себе какую-нибудь крутую, приятную штуку. А если сольешься хотя бы по одному пункту, то выйдешь на центральную площадь своего района, споешь песню, запишешь на видео и выложишь в соцсети. Да, возможно, выглядит немного глупо и смешно, но отлично работает.

Или вот такой бизнес-пример, где стимул – деньги. Заключить с клиентом договор, своего рода «слово пацана». Если он не достигнет результата, согласно оговоренным условиям, то отчисляет N-ю сумму в такой-то фонд.

В качестве ставки в таких договорах можно выбрать что угодно – мытье подъездов, побриться налысо, сводить всех на ужин. Главное, чтобы цена слова для участников была по силам, но в то же время проигрывать им было явно невыгодно.

Есть более бережный вариант использования мотивации «должник» – это попасть в группу единомышленников, которые с теплом и включенностью в процесс идут вместе к желаемой цели. Именно такой эффект я создаю на своем онлайн-тренинге «Хулиганка». Участницы проходят программу с помощью обоюдной поддержки в игровых мини-группах при помощи куратора. Это помогает разжечь желание дойти до конца.

3. Скептик. Ему важны обоснования и внутреннее согласие. Если первого я назвала занудой, то и этот немного душнила. Он не может просто принять задачу как факт, без четкого понимания, в чем для него выгода, какой здесь смысл, впишется ли это в его стиль жизни, а точно ли ему это необходимо. До скептика нужно донести все ответы на его вопросы на понятном ему языке. Возможно, даже привести фуру научных доводов, два ведра доказательств и тележку обоснований. Порой проще выйти из себя, чем с ним договориться. Представьте, каково такому человеку мотивировать самого себя.

Но как только скептик соберет всю нужную ему информацию, логически ее разложит, то легко вписывается в задачу и получает результат. Так что, если ты узнала себя, то не бойся тратить время на поиск ответов, доказательств и аргументов. Ведь именно это и приведет тебя быстро и гладко к цели.

4. Хулиган, или бунтарь. Это нигилист, которому важно самому устанавливать правила. Его стимулирует только внутреннее «хочу», сугубо личное решение, и он совсем не выносит давления. Если кто-то что-то советует сделать, бунтарь наотрез отказывается, даже если еще вчера подумывал это провернуть.

Помню, как мой внутренний повстанец всеми ногами и руками сопротивлялся идее даже одним глазком взглянуть на мальчика со шрамом во лбу, в то время как весь мир с упоением зачитывался и засматривался Гарри Поттером. Ну и что, что всем так интересно. Мне – нет! Я особенная. И только когда ажиотаж стих, я тихонечко взяла книжку, и оттащить меня было уже невозможно, как кролика от морковки. «Чего же я такая упрямая?» – крутилось в моей голове. Но это важная часть меня, моего характера, которую лучше любить и дружить с ней, чем игнорировать и насильно сажать в тюрьму.

А вот если, наоборот, все говорят «Фу-у-у… Какая гадость эта ваша заливная рыба», я из принципа пойду и попробую. Так, например, всего за два месяца я набрала сто тысяч подписчиков в своем блоге на коротком контенте. И только из-за того, что некоторые товарищи не верили в рациональность вклада денег и времени в это дело. Нет, конечно же, это была не главная и не единственная моя движущая сила из серии «назло батьке отморожу уши». Но этот фактор достаточно мощно сыграл мне на руку.

Когда ты знаешь свои мотивационные рычаги и умеешь ими пользоваться, то можешь кратно увеличивать свою силу для достижения желаемого.

Итак, зерно всех вышеперечисленных причин отсутствия или нехватки энергии в том, что люди плохо знают себя. Не понимают своего внутреннего устройства. Не стремятся к самопознанию, считают это не лишней тратой сил и времени. При этом влюбляются в других, совсем не любя себя. Отчего только тонут в избытке информации, чужих смыслах и несвойственных им мотивациях. В итоге не получают никакой практической пользы, лишь все плотнее заполняя свой ум «мусором». И что на выходе? Тревога, беспокойство и стресс, от которых проще либо бежать со всеми в общем марафоне без понятных причин, либо прятаться в прошлом и трястись над будущим. Но только не находиться здесь и сейчас.

Хулиганка – это внутренний персонаж, по-настоящему влюбленный в себя и по-здоровому эгоистичный. Она не питается знаниями, которые не свойственны ее природе. Она в первую очередь разбирается с собой, в своих телесных, чувственных и эмоциональных механизмах. И только потом из состояния «со мной все ок» дополняет, расширяет, обновляет себя. Не проваливается в чувство вины, самонедостаточность и не бежит за чужим дилижансом.

Причина 4. ты у себя № 2

Ты обслуживаешь кайфушки других, а значит, нарушаешь главный закон жизни.

Предлагаю тебе пройти простой тест. Только прошу, сначала ответь на вопрос ниже, а потом продолжай читать дальше, а то не будет правильного эффекта.

Назови трех самых важных людей в твоей жизни. Кто пришел к тебе в голову в первые две минуты? Можешь проговорить их имена вслух.

А теперь, как проверить, на каком ты у себя месте?

В первые годы моих визитов к психологу для меня лично стало откровением мое место в этом списке. А ходить на терапии я начала, когда мне было двадцать три. Тогда это не было популярно, модно и стоило дорого. Но меня всегда тянуло делать то, чего никто не делал или все отрицали целесообразность этого. Как я пояснила выше, это было моей экологичной формой хулиганства – пойти и наладить свою жизнь, разобраться в истинных причинах внутренней боли.

Мне всегда казалось, что боль несет какие-то позитивные послания, а не просто делает человека калекой. И особенно меня возбуждало платить за то, что другие считают придурью и блажью.

Если ты хоть раз летала на самолете, то слышала инструкцию стюардессы на случай аварийной ситуации. Спасательный жилет под вашим пассажирским сиденьем. Кислородная маска выбросится автоматически из багажной панели над вами. Если вы летите с ребенком, сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка. Смысл понятен и логичен – со взрослым должно быть все в порядке, чтобы помочь ребенку выбраться из самолета и выжить.

Но сейчас ты уже не ребенок. Поэтому помогать другим рационально, когда ты сама в порядке. Если у тебя недостаток воздуха, еды, денег, времени, то бежать кого-то спасать, отдавая свое последнее – так себе стратегия успеха. Поэтому важно сначала оказать внимание самой себе, обеспечить свои жизненные потребности и уже из избытка помогать окружающим. Твою метафорическую смерть во имя других никто не оценит. Поверь мне.

Вернемся к нашему тесту. В списке трех важных для тебя людей ты назвала себя? Если да, то какой по счету? Знаешь, большинство даже не задумываются о том, чтобы включить себя в эту троицу. Получается, что они не считают себя главными в своей же собственной жизни.

Заботиться о других куда интересней и проще, чем заниматься собой. Ну как минимум это приятно. Нам правда нравится приносить пользу и получать в ответ улыбки, благодарности, обнимашки. В душе разливается эйфория, когда мы слышим: «Если бы не ты, не знаю, что бы со мной было. Ты буквально спас меня».

Буду с тобой откровенна, очень долго я была чемпионом второго места. Почти пятнадцать лет. Это треть прожитой жизни. У меня были лучшие начальники. И было в удовольствие исполнять поставленные ими рабочие задачи, учиться у них, получать высокую оценку за свой вклад в рост компании. Да мне до сих пор нравится помогать людям проявлять их сильные качества!

Только вот главный вопрос – из какой потребности и из какого состояния ты делаешь что-либо для других? И где в этом ты сама? Если ты стараешься быть «хорошей девочкой» и получать пятерки ради похвалы или тебе причинили боль, когда ты пробовала поступать иначе, и теперь ты боишься, что это повторится – то мои поздравления! Это именно те причины, по которым ты не живешь для себя и не исполняешь своих желаний. Ты играешь роль классной, поддерживающей, заботливой, успешной, но это все не ты. Это только иллюзия, маска, а внутри пустота и страх, я точно знаю. Тебя постоянно мучают вопросы: «А кто я? Что я? Зачем я? На что я способна не ради других, а ради себя?»

Если ты у себя не на первом месте, то совсем не знаешь себя истинную. Ты знакома с собой только по чужим оценкам, и это всего лишь проекции и фантазии других о тебе. Яркий маркер, что человек живет не свою жизнь, – это когда он говорит: «Я как будто смотрю на себя через стекло и вижу, как жизнь проходит мимо».

Возможно, тебе сейчас очень больно это читать, но нужно съесть эту горькую пилюлю, чтобы дать волю своей Хулиганке. Ты искусно научилась манипулировать окружающими, притворяясь хорошей, чтобы чувствовать себя нужной. Получать признание и подтверждение своей ценности.

Ты примерная жена, идеальная мать не потому, что кайфуешь от жизни, а потому, что боишься сидеть без развития, ненавидишь готовить еду и терпеть не можешь прогулки. Ты не знаешь, что делать с окружающим осуждением «Вы видели эту мать? Позор!» Не представляешь, что с тобой будет, если вдруг муж уйдет, а дети разочаруют. Ты симулируешь оргазм ради сохранения семьи, даже не пытаясь хоть на минутку задуматься – ради чего тебе такие отношения и за что ты борешься.

Ты не можешь отказать маме в бессмысленном, полном ее жалоб и стенаний разговоре, потому что это обязательно ее обидит. Вдруг ей станет реально плохо, и это все из-за тебя – с таким чувством вины как потом жить?

Тебе страшно, что тебя уволят, если уйдешь домой вовремя и не станешь сидеть в офисе допоздна, выполняя сверхурочную работу, которая даже не оплачивается.

Ты боишься продавать свои услуги и вести соцсети, потому что Катя, Люда и Петя в твоей голове уже тебя обозвали торгашкой и «куда ты лезешь». Поэтому уж лучше ты будешь сидеть на месте и не рыпаться.

Это список можно долго продолжать. За десять лет психологической практики у меня накопилась тетрадь на девяносто шесть листов с аргументами и объяснениями, почему другие важнее, чем ты.

Так вот, когда психолог сказал мне: «Сделай тату у себя на мозге – Ты и только Ты у себя на первом месте», я еще целый год с ней спорила. Почему? Потому что ее слова вдребезги рушили всю мою удобную, красиво выстроенную, проверенную годами систему подтверждения своей нужности, важности и смысла жизни. Представляешь, меня даже зарплата так не мотивировала, как похвала!

Двенадцать месяцев медленно, шаг за шагом психолог учила меня фокусироваться на самой себе, выращивать собственные внутренние опоры и поддержку, смотреть на себя любящими глазами. Ведь именно отсутствие самодостаточности, самоценности и целостности привели меня в терапию после шести лет жутких абьюзивных отношений.

Представь, что ты пирамидка. И твое основание, почва для семечка – это семья и твои взаимоотношения в ней. Еще окружение; среда, в которой ты росла; воспитание; традиции; модели поведения, полученные или скопированные тобой у взрослых. Это не плохо и не хорошо. Это просто факт.

Предлагаю договориться на берегу – никто ни в чем не виноват. Ни в этой книге, ни в моем подходе. Я никогда не рассматриваю жизнь человека как проблему и не ищу виноватых. Их правда нет. Даже если тебе кажется, что чертоги ада просто пшик по сравнению с твоей жизнью. Мама, папа, бабушки, дедушки, окружающие и другие вводные – это было лучшее, что помогало твоему семечку выжить. Как в математике: есть дано, есть задача. Так вот, твоя задача – вычленить самое ценное и построить решение. Выбор тут прост – одно из двух: быть счастливой или удобной.

Счастье – встать для себя на первое место.

Это не значит стать бесчеловечной эгоисткой. Нет, нет и нет. Это значит научиться быть цельной, самодостаточной и нужной самой себе. Уметь отличать собственные представления о том, кто ты есть на самом деле, от чужих. Удовлетворять свои потребности в признании не посредством других людей, а через уважение к себе и к окружающим.

Причина 5. Ты женщина-конь

Пока ты не вернешь свою женскую силу и легкость, ты будешь чувствовать себя словно баба-конь.

Так уж исторически сложилось в нашем обществе, что определенные события забирали мужчин, оставляя женщин одних. И у слабого пола не было другого выбора, как только культивировать в себе мужскую силу. Это грустно, больно, несправедливо, но это так.

Сложно оставаться хрупкой и ранимой, когда ты одна с детьми, стариками, домашней скотиной и домом. Трудно быть принимающей и любящей, если твой ребенок голоден и напуган. Тяжело любить, потеряв много близких и понимая, что в любой момент можешь потерять еще.

Сердце замораживается – уж лучше ничего не чувствовать, чем умереть от горя и беспомощности.

А потом, когда вроде все успокаивается и потихоньку приходит в норму, расслабиться и отогреть душу уже не получается. Жесткая мать воспитывает детей, которые не знают и не видят, как можно строить теплые семейные отношения. Они бы очень хотели любить иначе, но внутри все под огромным железным замком. И поэтому они любят, как умеют.

Эту печальную историю я тебе рассказала не для того, чтобы напугать тебя или оправдать родителей. А чтобы показать, если ты «женщина-конь», или, другими словами, достигатор, то не по зову сердца. Просто тебе по наследству передали эту эстафету твои предки. И ты ее неосознанно приняла.

Но забег давно закончился. Бежать больше не нужно. Ты можешь остановиться, снять все замки и научиться любить, как умеет только женщина. В первую очередь саму себя и свою женскую природу.

Это не убережет тебя от возможных потерь. Нет. И это не гарантия, что по щелчку пальцев все поменяется и за тобой прискачет тот самый принц на коне или без него. Хотя – кто знает. Но это точно разбудит в тебе истинную женщину, кем ты и рождена. При этом не отнимет твоей великой способности получать результаты круче мужчин. Просто можно это делать не на автомате, толком не понимая, «куда я бегу и ради чего». Потому что все достигаторы рано или поздно, оборачиваясь назад, видят за собой выжженную траву. Где-то на дороге из желтых кирпичей к «заветной» цели они теряют себя. И ни яркое солнце, ни голубое небо, ни добытые сокровища не приносят им настоящего счастья. В достигнутой точке они ощущают пустоту и бессмысленность.

Помню, как однажды прибежала ко мне одна клиентка Елена. Волосы назад, в глазах уверенности выше неба, на ногах Jimmy Choo. И выпаливает с порога: «Я к вам только на одну встречу. Мне эти ваши пакеты сессий не нужны, я сама помогаю людям и все знаю». Вот он, классический достигатор. Успешная карьера и материальное благополучие, а вот на личном фронте – разбитое корыто. Всех любимых мужчин словно корова языком слизывала из жизни Лены. Отношения длились максимум пару месяцев.

Тут следует поблагодарить проснувшуюся интуицию Елены, которая не дала ей добежать до печального конца, а подвигла сменить мужской вектор жизни на женский.

За два года нашей с ней терапии она отпустила смертельные вожжи на работе, хотя и получила дважды повышение, и нашла мужчину своей мечты. Они поженились и родили чудесного малыша. Вот оно – счастье.

Да, безусловно, ей было страшно. И не раз. Не всем удается так сразу довериться Богу, мирозданию, естественным процессам эволюции и быть просто женщиной. Но каждый раз, когда Лене было страшно, она приносила свой страх ко мне и мы находили в нем мощную женскую силу.

Многие девочки недополучают в детстве сокровенных слов: «Ты моя самая любимая доченька. Ты моя самая красивая принцесса». И поэтому легко надевают костюм мальчика, ведь пацанам до звезды все эти «сю-сю, пу-сю». А будучи взрослыми, ждут этих слов от своего мужчины. Но он, скорее всего, оказывается абьюзером, и тогда женщина только убеждается, что ей никто не нужен, она сама за себя. И точка. НО! В этом нет и щепотки самоценности и самодостаточности. Это просто способ выжить, спрятать свою боль подальше от других и от себя, запереть свою идентичность и закопать свои желания.

Да, кому-то приходится рано взрослеть, и причин тому может быть много. Папа пил, мама пахала – надо быть взрослой и заботиться о себе самой. Папа ушел, мама страдала – надо спасать маму, иначе мы обе пропадем. Родились младший брат и сестра, тебя сделали няней – и прощай детство. Родного папы не было, а отчим не принял тебя как родную дочь. Вообще не было папы с мамой – растила бабушка и лезла из кожи вон.

Можно долго перечислять ситуации и обстоятельства, при которых счастливого детства не было и твоя внутренняя маленькая принцесса не прожила свое становление. Если ты сейчас читаешь эти строки, то пришло время выпустить ее наконец-то в жизнь. Дать свободу принцессе. Ведь именно она умеет мечтать, быть девочкой-девочкой, принимать подарки, хлопая ресницами, и просить помощи. Даже там, где сама может сделать в десять раз быстрее.

Резюмирую: внутри каждого из нас есть два типа энергии – женская и мужская. Если ты баба-конь, то у меня сногсшибательная новость – я знаю, как тебе помочь сбросить сбрую и распушить гриву. А когда знаешь, остается дело за малым – просто взять и сделать.

Выбирай себя!

Глава 2
Как и почему блокируется твоя сила

Итак, мы с тобой проговорили признаки, которые могут блокировать твою внутреннюю Хулиганку, лишать тебя радости, энергии, опоры и свободы.

Так происходит, скорее всего, оттого, что ты неосознанно боишься жить, не чувствуешь себя в безопасности. Не можешь понять, кто ты на самом деле. Не осознаешь своей ценности и не принимаешь свою истинную природу. Прячешь неудобные свои части во внутренних подземельях подсознания, потому что они не оправдывают чужих ожиданий. Душа болит, но ты продолжаешь жить в надежде, что это вот-вот как-то само собой пройдет. А не проходит или даже становится еще больнее.

Давай разберемся, почему так происходит. Выявив причины, мы с тобой поймем, что делать, чтобы это изменить.

Отсутствие внутренней опоры

Безопасность – это фундамент жизни. Если мы не чувствуем себя защищенными, то все наши действия подсознательно направлены на то, чтобы устранить возможную угрозу.

В момент опасности мы инстинктивно решаем самую главную задачу – как выжить. Решение этой задачи очень понятный и согласованный процесс, за который отвечает симпатическая нервная система². При угрозе она автоматически включает одну из стратегий выживания: бей, беги, замри, размножайся. И если этот важный психологический механизм активирован в режиме нон-стопа, то истощает нас физически и эмоционально. Потому что наш мозг не в состоянии думать ни о чем, кроме выживания, сжигая все свои силы на поиск решений и их воплощение.

В таких кризисных ситуациях для эффективной работы симпатической нервной системы организм вырабатывает повышенное количество гормонов стресса – адреналина и кортизола. Это помогает нам быть в острой боеготовности. Но зачастую имеет побочный эффект – провоцирует на неадекватные поступки.

Если ты хоть раз была в крупном торговом центре в продуктовом магазине, то наверняка наблюдала такое. Стоит женщина среди полок с товарами, выбирая покупки, и на автомате катает свою тележку с товарами – туда-сюда, туда-сюда. Словно коляску с ребенком. При этом еще и бедрами в такт покачивает. Почему она так делает?

Материнство, безусловно, прекрасно, но одновременно и истощает женщину. Она сама и близкие сильно недооценивают уровень стресса, который приходится переживать маме. И если мама, например, вот так неосознанно укачивает продукты в тележке, значит, ее организм выбрал режим сохранения энергии и максимальной автоматизации процессов. Как только в руку попадает то, что можно качать, срабатывает связка: «Так, это похоже на ручку коляски, в коляске ребенок. Вроде он спит, и нужно, чтоб не проснулся и не закричал. Значит, качаем. Выспавшийся ребенок – спокойная мама».

Такое автопилотное состояние женщины-мамы можно сравнить с мушкой, которая пытается вылететь из комнаты через стекло.

У мухи нет опции осознать, что окно закрыто, надо бы поменять траекторию, и она продолжает долбиться. Вот и все мамины процессы максимально автоматизируются, чтобы создать ей условия для отдыха. Отдых = выживание, потому что материнство – это часто режим нон-стоп.

Маму в таком состоянии хочется отправить, желательно без мобильника, на пару дней в загородный отель отдохнуть. Потому что если вовремя не заметить, что мы не живем, а выживаем, то потом прочтение книги уже не поможет. Придется обращаться к врачам и медикаментам. Я надеюсь, мы с тобой на такой стадии, когда ты можешь позаботиться о себе сама и заметить, что тебе нужен отдых и безопасность.

Когда такая женщина вдруг резко начинает искать себя и свое предназначение, хватаясь за любую работу, она отчаянно старается позаботиться о себе. Точнее, ее нервная система помогает ей отыскать место, где можно было бы перевести дух и отдохнуть от мамских нескончаемых обязанностей. Успокоиться, побыть в безопасности и хоть немного без ребенка. И если в этот момент она бежит начинать великие, высокодоходные проекты, рвет рынок, ставит рекорды – то она действует на автомате, продолжая укачивать тележку. И в итоге выгорает, попадает в депрессию, срывается на родных и близких. Чтобы предотвратить такое, не стоит загонять себя в безвыходные ситуации. Лучше постараться создать условия защищенности.

Итак, давай договоримся – ты должна ощущать себя в безопасности: это и про тело, и про ум, и про твои эмоции, и про духовное состояние.

Есть такая пирамида базовых потребностей. Ее описал Маслоу³, и много кто еще брал ее за основу своих методик. На нижних уровнях пирамиды живут базовые потребности, связанные с нашим телом, – еда, сон и секс.

Ты наверняка тысячу раз уже слышала, что в первую очередь важно закрыть свои первостепенные нужды. Но, к сожалению, через страницы книги я не смогу тебе помочь с этой задачей. Сон, еду и секс нужно практиковать. Лично практиковать. Поэтому предлагаю условиться, что ты начнешь хотя бы думать или лежать в эту сторону. Я не достучусь до твоей Хулиганки, если ты будешь бежать, замирать или хаотично размножаться. А главное, ты просто не дочитаешь эту книгу.

Небольшое пояснение: секс и хаотичное размножение – два разных понятия. Секс – это наслаждение, удовольствие, оргазмы, нежность и чувственность. А хаотичное размножение – это действие из стресса. Как тот одуванчик, который изо всех сил старается разбросать свои семена как можно гуще и дальше. Так больше шансов обеспечить себя потомством и продлить свой одуванчиковый род.

Так как же ты теряешь свою безопасность? С этим связано громадное число жизненных событий. Отправная, нулевая точка отсчета в этой линии лежит еще за твоим рождением. Потому что на психологическое развитие личности влияет все. Как мама чувствовала себя, пока тебя вынашивала. Кого ждала – мальчика или девочку. Была ли угроза выкидыша или какие-то другие стрессы. Этот период называется «перинатальная матрица». Она создает невидимую основу тех задач, с которыми тебе придется встретиться, чтобы лучше себя осознать.

Например, моя мама ждала сына. А родилась я. Да, она все равно была рада моему появлению. Но когда она узнала пол ребенка, то явно разочаровалась. Ну просто потому, что она в своей голове крутила кино про мальчика, а не про девочку. Теперь представьте, каково было мне?

Если бы в тот момент можно было подключить к моему сознанию способность читать мысли, то люди бы услышали что-то типа «Вы мне не рады? Мне уйти? А я докажу вам, что я лучше мальчика. Я очень хочу жить и буду делать все, чтобы вы меня любили и чтобы никогда от вас не зависеть. Потому что вы меня предали. Вы не меня ждали. Теперь я вам никогда не смогу верить». Там, скорее всего, могло быть еще много всякого другого и, возможно, даже с матом.

Одно это обстоятельство уже сильно повлияло на нашу с родителями связь. На мое доверие и недоверие, на ощущение безопасности и угрозы. И каждая следующая история добавляла масла в огонь. Вовремя ли покормили или нет. Положили ли спать в кровать с собой или отдельно, да еще и дверь закрыли. Взяли ли на ручки, покачали, погладили, приголубили или решили, что нет в этом необходимости. Разрешили ли залезть в лужу, забраться на дерево или жестко отчитали, потому что по их правилам хорошие девочки так не делают. Пожалели ли, когда упала, или надавали по жопе за испачканное платье. Сдержали ли данное мне слово или посчитали ненужным. Как ты понимаешь, можно долго перечислять.

Но знаешь, что самое интересное? Неважно, как это все было.

Да, можно искать причину отсутствия безопасности в своей жизни из позиции: почему это произошло со мной, чем я это заслужила. Любимый запрос моих клиентов: «Ижен, я хочу понять…» В поисках ответа на него и понимания можно бесконечно ходить по психологам, тренингам по осознанности, делать расстановки, медитировать и твердить аффирмации днями напролет. Но правда в том, что понимание не дает решения, а лишь принятие факта, что так есть.

Стоят ли тогда эти раскопки твоих сил и времени? А что, если я скажу, что можно проще, легче и быстрее решить твою задачу? Здесь и сейчас создать для себя безопасность. Оставить Прошлое в прошлом. Там нет решения. Оно уже случилось. Да, нужно отгоревать, вновь прожить, принять и отпустить. И понять, что никто, кроме тебя самой, не в состоянии дать тебе то самое, нужное и ценное чувство защищенности. Потому что только ты знаешь, какое оно на вкус, цвет, запах и на ощупь.

И Хулиганка твоя тоже точно это знает. И умеет его создавать. Поэтому, когда ты откроешь в себе эту девчонку, твоя безопасность перестанет быть проблемой.

Сбой самоидентификации

Самоидентификация – это то, что ты сама про себя думаешь. Самое первое в этом списке – твои мысли о своей половой принадлежности. Как ты видишь себя? Как, по твоему мнению, себя ведут девочки, девушки, женщины? Как тебе вообще отзывается и чувствуется слово – «девочка», «женщина»? Не очень пока ложится «женщина», девушка или девочка больше нравится?

И снова эхо из детства. Твое окружение миллион раз говорило, какая ты девочка: красивая, добрая, противная, непослушная, страшная, глупая, бездарная, талантливая, ленивая. Как ведут себя воспитанные малышки, а как дрянные девчонки. Вон, смотри, какая твоя соседка Настенька умница. А ты?

Это одна крайность – когда взрослые из-за своей странной любви сравнивают детей. А потом чувствуют вину, что их ребенок не такой идеальный, как дочь подруги, соседская Настя или Лидочка из танцевального кружка. Но проще обвинить в этом чадо, чем безусловно его любить и поддерживать во всех успехах и падениях.

Находят и подсвечивают плохое в надежде, что ребенок поймет – это они так делают из него нормального человека.

Вот только, к сожалению, им никто не сказал, что способность к самоосознанию развивается ближе к четырнадцати годам. И дите просто не в состоянии критически воспринимать родительскую заботу от противного.

Другая крайность, тоже ведущая к сбою, – слишком много заботы, похвалы и гиперверы в чадо. Когда ребенок сталкивается с реальностью, он вдруг обнаруживает, что там таких же идеальных, прекрасных и в попу зацелованных, как он, – уйма. Да, здесь может сработать Эффект Пигмалиона⁴ – когда мы начинаем соответствовать чужим ожиданиям, независимо от их достоверности. При правильном дозировании он дает великолепные результаты. Но если переборщить, то приводит к внутреннему конфликту и кризису самоидентификации.

К примеру, родители дочке постоянно говорили, что она самая лучшая. А на конкурсе талантов или красоты ей поставили самые низкие оценки. И тут последствия могут быть совершенно противоположными. Кто-то замкнется в себе и больше носа не высунет никуда и никогда. А кто-то пойдет по головам с каменной уверенностью, что он самый лучший во всем мире.

Когда у тебя нет ощущения безопасности и твое самоопределение «кто я» сбито, главное – вернуть себе себя.

Не оставаться в иллюзии «я – это не я», а разбудить свою женскую часть. Потому что в поисках себя мы часто находим вовсе не себя, а убежище, где либо придумываем себя заново, и тогда можно вообще не задаваться вопросом «А кто я?». Либо прячемся за фальшивым образом своего «я», в котором не так больно чувствовать свою потерянность.

Низкая самооценка и отсутствие самоценности

Твоя самооценка должна опираться на то, что ты о себе знаешь. Как мы уже выяснили, сначала ты что-то о себе узнаешь от родителей и значимых для тебя взрослых. Они твои зеркала. Но ты также способна познавать себя сама. И пока ты была маленькой, то точно вовсю использовала это умение.

Например: «Могу ли я залезть вон на ту ветку?» – думаешь ты. Вдруг откуда ни возьмись появляется бабушка и давай наяривать: «Нет! Конечно, не можешь. Зачем? Вот упадешь, башку разобьешь. Что я потом делать с тобой буду? И вообще, девочки не умеют лазить». Тут вступается за тебя дед: «Отстань, бабка. Давай, внученька, ты сможешь! Вперед на осаду дерева!» А мама охает и бежит за корвалолом.

Ок, допустим, ты слушаешь деда и лезешь. Но падаешь. Мама с бабулей в голос орут: «Во-о-о-т! Мы же говорили!» Но ты не сдаешься, вспоминаешь подбадривания любимого дедули и пробуешь снова. Ну потому что одного раза, чтобы понять, точно мало. Но, возможно, и не полезешь второй раз, поверив женской половине взрослых. И вот ты сформировала мнение о себе: «Я не умею лазить по деревьям. А если все-таки полезу, то обязательно упаду. Я уже пробовала, и это было очень больно. И вообще, девочки не лазают».

Как этот опыт и самооценка скажутся во взрослой жизни? В твоей голове поселятся голоса мамы и бабушки, которые каждый раз, как ты захочешь действовать, будут громко шептать в ухо: «Не надо тебе туда лезть. Это не девчачье дело. Ты же помнишь, что с тобой случилось в прошлый раз? А мы же предупреждали! Желаешь повтора? Никто тебя не пожалеет». И даже если ты все-таки пойдешь и начнешь делать что-то новое, этот хор всегда будет тормозить, мешать, сбивать. И в какой-то момент ты либо сдашься, либо сорвешься и не сможешь подняться. Потому что спорить с ним невыносимо.

А теперь представь, как много таких историй в твоей жизни. И еще больше прописавшихся чужих голосов в голове, не позволяющих тебе забраться на дерево и поверить дедушке. А та девчонка, которая бы полезла и во второй, и в третий, и в двадцать третий раз к своей цели, поддерживаемая дедом, ушла в тень. Спряталась в дальнем углу твоей истинной природы и смиренно поджала лапки.

И вот ты уже не цельная. Тебя половина. Но вторая часть все равно жива, дышит, существует. Правда, только где-то там, очень глубоко, где темно и никто ее не видит. И лишь очень редко она выбирается и совершает тот самый свой незаконченный набег на дерево. Только потом уже вас двоих мучает вина, стыд и внутренняя критика дуэта мамы с бабушкой.

Да простит меня мой папа. Он, скорее всего, уже и не рад, что так отреагировал тогда. Но я часто рассказываю на своих курсах эту историю. В общем, будучи уже взрослой тридцатипятилетней мамой двоих детей, пришла я как-то к родителям с ярко-красной помадой на губах. Просто обожаю себя в этой помаде и всегда получаю кучу восторженных комплиментов. Я в ней не хожу, а плыву по воздуху. И вот мой папа открывает дверь, видит меня и первое, что произносит: «О, как губищи-то намалевала». Честно признаться, внутри у меня все упало. Я замерла и инстинктивно вжала плечи. На автомате сработала одна из тех самых стратегий выживания: бей, беги или замри.

Моя внутренняя маленькая девочка очень сильно обиделась. Одновременно ей было ужасно стыдно и за свои краснющие губищи, и за папу, который не умеет с любовью по-человечески поддержать. Хотя это было вполне нормальное выражение его нежности и любви. В итоге я быстро побежала в ванную вытирать губы под предлогом: «Чего-то устала от помады».

Но внутри-то прекрасно понимала, что это не так, и я просто раздавлена.

Что мне не хватает уверенности и самоценности, чтобы позволить папе иметь свое мнение, не обидеться на его реакцию и спокойно находиться с красной помадой в доме своих родителей.

Так часто и бывает со смелостью и решительностью сделать что-то новое, необычное. Например, уйти из найма в поиск своего дела. «Эге-ге-й! Сейчас ка-а-ак стану сама на себя работать. Ка-а-ак ворвусь в новую нишу!» – думаем мы. «Эге-ге-й! Да, мир ждет меня», – подбадриваем себя. Это же так вдохновляет. Но вот как только доходит до реального первого шага, оркестр в сознании стихает под натиском мыслей: «Да? Ты уверена? Да ни фига у тебя не получится. Там таких “эгегеев”, как звезд на небе. Ты-то куда полезла?» Не дай бог еще останешься и без работы, и без денег, и с камазом сожалений. Все будут тыкать в тебя пальцем и смеяться за спиной: «Ну, ду-у-у-ра-а-а! А мы же ей говорили».

И с проявленностью в соцсетях такая же история. Вроде все просто – иди, снимай видео, пиши контент, собирай подписчиков, продавай. Все же делают. Все же ясно. Но стоит только направить включенную камеру на себя, и тут же окатывает лавина вины, стыда, страха осуждения, провала и еще куча всего. Получается картина маслом – борьба двух наших частей между собой. Одна рвется на свободу, в проявленность, популярность, самореализацию и желает нести пользу миру. А вторая боится вылезти из шкафа, потому что дико не хочет облажаться и получить по башке – плавала, знает.

Пока рассказывала тебе про «губищи», вспомнилась еще одна история, но уже из детства. После нее до сих пор не могу нормально носить белые вещи. Мне было тринадцать. Лето, солнце, красота. На мне белые обтягивающие брюки. Все чудесно. Как вдруг какой-то мимо проходящий восточный мужик с барсеткой под мышкой провожает меня сальным взглядом, слегка присвистывая.

Возможно, он просто мимолетно скользнул глазами по моей фигуре. Но я ощутила себя настолько уязвимой, что потом несколько лет не носила обтягивающие брюки. Себе я это объяснила просто: «Ой, да они мне не идут вообще». А любые белые вещи до сих пор сразу же пачкаю, как надеваю. Такой подсознательный «привет» остался от того состояния небезопасности: «сними срочно, это опасно и неприятно носить».

Так я вытеснила свою сексуальность в тень на долгие годы. Просто отказывалась наотрез видеть и разбираться со своей женственной частью.

Когда мы, девочки, в подростковом возрасте начинаем познавать свою красоту и сексуальность, то довольно часто подвергаемся оценке окружающих. Начиная со сверстников и заканчивая здоровыми мужиками. Отчего чувствуем уязвимость, теряем ощущение безопасности и, наконец, прячем свою истинную женскую природу глубоко-глубоко в погреб. В тень. А будучи уже взрослыми тетеньками за тридцать, удивляемся: «Где же моя сексапильность, чувственность, женственность? Ау-у-у…» – и начинаем судорожно искать в себе настоящую женщину.

Сценарий замещающего ребенка

Роль замещающего ребенка – это зачастую неочевидная для многих сюжетная линия, когда нам кажется, будто мы занимаем не свое место и проживаем не свою жизнь. Она съедает огромное количество энергии и блокирует доступ к состоянию счастья и свободы, пока мы не осознаем и не разберемся, что попали в эту ловушку. Почему так происходит?

Иногда родители теряют своего малыша еще внутриутробно, в младенчестве или на ранних годах жизни и, не успев полноценно прожить утрату и отгоревать, практически сразу рожают следующего. И даже нередко дают ему то же самое имя, неосознанно возлагая на него все неосуществившиеся планы и надежды, связанные с предыдущим ребенком. Подсознательно пытаются искупить свою вину перед высшими силами, собой и тем малышом, которого якобы не смогли уберечь. Поэтому очень часто ребенок становится бессознательным носителем не только травмы своей матери, но и образа умершего кровного брата или сестры.

Его миссией, если можно так назвать, становится заполнить материнскую дыру и исцелить семью. Он постоянно ощущает давление чужих надежд, которые он просто не в силах оправдать в силу своих природных личностных качеств. Но при этом все равно тщательно старается соответствовать этим родительским ожиданиям, даже уже будучи взрослым.

Например, сам Ван Гог говорил, что был таким замещающим ребенком. Он родился ровно день в день через год после смерти своего старшего брата, которого тоже звали Винсент. Когда он ходил с родителями в церковь, то каждый раз видел могилу брата со своим именем и датой рождения. Родители никогда не говорили ни с ним, ни между собой об умершем брате, и Ван Гог до конца жизни чувствовал, что занял чужое место и имя, не ему изначально предназначенное. В нем словно была зашита программа «запрет на существование», которая не давал ему полноценно жить и радоваться жизни.

Похожая история с замещающим ребенком была и у Сальвадора Дали. Он родился через три месяца после смерти старшего брата. Мать не могла пережить потерю и ходила плакать на кладбище чуть ли не каждый день. Будущий гений долго чувствовал себя обделенным любовью, заботой и вниманием под навязанным присутствием призрака брата. Но Сальвадору удалось выбраться из ловушки замещающего ребенка через живопись. И как он сам говорил: «Я научился жить, заполняя вакуум любви, которая мне в действительности не предназначалась».

Понятие «замещающий ребенок» малоизвестно, и очень часто человек может даже не подозревать у себя возможность такой психологической травмы. Но при этом вполне отчетливо ощущать, что проживает как будто не свою жизнь – чувствует себя лишним, испытывает вину непонятно за что, кажется себе каким-то не таким и для всех чужим.

А все потому, что он живет и за того умершего, и за себя. И конечно же, ему не хватает энергии и сил, потому что мама бессознательно наделяет его двумя ролями. А он не понимает, что с ним происходит. Если разобраться в таких жизненных обстоятельствах, изучить свой род и его историю, то многие пазлы встанут на место и найдется решение, как закрыть эту боль и сделать свою жизнь счастливой.

Идешь не своим путем

Хотим мы того или нет, признаем или не признаем, но каждому из нас бо́льшая система определяет какой-то свой жизненный путь. И под это дело Мироздание готово с благодарностью снабжать нас неограниченным количеством энергии. Но загвоздка здесь в том, что если ты идешь не своей дорогой, в другую сторону от своей истинной природы и предназначения – то тебе перекрывают этот безлимитный доступ, стараясь вернуть тебя на верное направление. Но порой жизнь это делает немного грубым способом, если ты не слышишь вселенских знаков и подсказок. И в такие моменты ты особенно остро задаешься вопросом: «Эй, ты что так ко мне несправедлива, жизнь?» А она уже просто не знает, как еще тебе сказать: «Дорогая моя, это не твой путь. Ты прешь не туда». Поэтому и не приносит тебе хрустящие французские круассаны на блюдечке, чтобы ты не пребывала в иллюзии, будто ты молодец. Не молодец! Потому что не делаешь то, ради чего пришла в этот мир.

В школе за неправильное решение учитель ставит двойку. В институте за невыученный урок – «неуд».

А в жизни Вселенная заботливо бьет нас по голове обстоятельствами, состояниями, людьми, условиями. И продолжает это делать до тех пор, пока мы не встанем на свою тропинку.

Но не оттого, что не любит, а потому что не знает другого языка, чтобы донести до нас истину. А мы просто не понимаем этот жизненный язык. Но в наших руках научиться его расшифровывать.

Да, иногда освоить эту грамоту получается только через боль. И тогда можно сказать: «Слушай, жизнь, я поняла, ты со мной так разговариваешь. Я пока еще не выучила до конца твой алфавит. Но я стараюсь. Поэтому, пожалуйста, можно меня так сильно больше не бить? Может, у тебя найдутся какие-то более ласковые способы. Честно обещаю прислушиваться к любому твоему шепоту и дуновению. И давай договоримся: ты мне будешь посылать знак в виде паука, чтобы я понимала, что иду в правильном направлении и ты меня поддерживаешь. Ок?»

Про паука – это из моего личного опыта. Я так договорилась со Вселенной, и мне стали часто попадаться пауки всевозможных калибров, где бы я ни находилась. Причем в таких местах, где их ну никак не должно быть. Даже на снегу. Хочешь, можешь называть это магией или еще как, но оно работает. Когда я вижу паучка – это для меня своего рода подсказка остановиться и спросить себя: «Я сейчас в контакте сама с собой? А как я могу вернуть этот контакт?»

Или, например, пойти от обратного и договориться с жизнью, что если ты что-то делаешь не так, то у тебя жутко начинает чесаться левая пятка. Тут уж все зависит от твоей фантазии, какой условный знак вы согласуете. Главное, чтобы ты не забыла, какой именно, и вовремя его замечала. Иначе жди, что больно получишь граблями в лоб. У меня, например, есть два таких знака-подсказки – боль в спине и мигрень. Это мои сигнальные маяки, что я где-то что-то делаю не так и нужно срочно снизить важность и расслабиться.

Если ты не раскрываешь свой потенциал, то предаешь Бога внутри себя. Если не веришь в Бога, то называй это бо́льшей системой, Вселенной, Мирозданием, искрой. Проще говоря, это то, что делает тебя живой. Они выделили для тебя место, а ты пока его так и не заняла. Так давай занимать, Хулиганка.

Прячем в тень неудобную себя

Человеческая психика уникальна и крайне интересна. Она, словно конструктор Лего, состоит из большого количества частей-деталек, которые в сборе делают нас цельными. «В нас много нас», – сказал итальянский психолог, основатель теории психосинтеза Роберто Ассаджиоли. Обожаю эту цитату.

В нас живет много частей. У каждой из них есть свое место, время и задача. Когда ты читаешь книгу – в этот момент ты в роли читателя, а я – писателя, создателя. Но стоит тебе отложить книгу или, например, отвлечься на сообщение в телефоне, ты становишься кем-то еще. Если тебе напишет мама, в тебе включится ребенок, если любимый человек – женщина, на работе ты в новом качестве и так далее. Все это ты, но разная в каждом проявлении.

Иногда бывает, что приходит звонок или сообщение от родителей, а ты вдруг раздражаешься и отвечаешь грубо или резко. Аж самой потом стыдно: «Что это было?» Из какой своей части ты так отреагировала? Из взрослой любящей дочери или какая-то другая часть вмешалась в разговор? Или звонишь любимому, а он сбрасывает, и внутри тебя взрывается миллион «маленьких женщин» и их эмоций – обида, гнев, претензии. А у него, например, просто разрядился телефон и в момент звонка выключился. Он перезванивает объясниться и узнать, чего ты хотела, но ты-то уже и забыла, что между вами любовь. Ты захвачена в плен своими «другими женщинами». Нет никакой любви, а есть злость, обида, раздражение, отверженность, ревность. И недоверие: «С кем ты был? Почему не отвечал? Ты мне врешь, меня не любишь, я тебе не важна…» Вместо спокойного разговора двух любящих партнеров получается серьезная размолвка, которая пагубно влияет на ваши отношения.

Или, например, встретилась ты с подругой, хочешь с ней поделиться своими переживаниями. А она перехватывает слово и вот уже час жалуется, как у нее все плохо. И снова пришли твои «маленькие женщины» – злость, возмущение, обида, раздражение, непонимание. Что угодно, только не адекватная реакция. Ты уже не можешь с ней общаться из роли подруги. И ловишь себя на том, что отчитываешь ее, вместо поддержки, которой она ждала. Потому что ты тоже хотела и ждала поддержки, но все пошло не по плану. Управление реальностью – чувствами, эмоциями, мыслями и действиями – перехвачено. Ты кто-то другой, но точно не подруга на этой встрече.

Все наши части разные, хоть и имеют схожие особенности и нюансы. У каждого героя есть свой набор чувств, мыслей, стереотипов, разрешений, запретов, линий поведения и даже свои телесные переживания. Всем нашим внутренним персонажам что-то можно, а чего-то нельзя. Причем все эти «можно» и «нельзя» мы в полном праве сами себе устанавливать, если умеем управлять своим внутренним театром.

К чему я? К тому, что сколько бы и каких частей в нас ни было, каждая из них важна и полезна. Особенно нам нужны те, которые нами плохо освоены или вообще вытеснены в подвалы подсознания.

И в зависимости от воспитания, развития, внутреннего состояния, жизненных ситуаций и переживаний, какая-то одна из наших частей солирует чаще всего. Просто решила захватить управление и контроль, потому что уверена, что лучше всех справляется. Она может оставаться на главных ролях очень много лет или даже до конца жизни, не отдавая первенства ни на минуту. И очевидно строит жизнь, как считает правильным именно она. Но ведь это не вся ты! А какие-то части мы в страхе заперли в гримерке еще с их дебюта и держим там на пожизненном.

Но ни один внутренний персонаж никогда не умирает, не стирается, не исчезает бесследно.

Да, в кризисных ситуациях какая-то наша часть может замереть, заморозиться, спрятаться. Но не пропасть и не испариться. Ничто в этом мире не исчезает просто так. Может только трансформироваться.

Мой любимый пример, когда в работу ко мне приходит женщина и говорит: «Я хочу избавиться от раздражительности, ревности и вот этого всего плохого в себе».

Для меня это звучит так: «Доктор, мне не нравится моя левая рука. Хочу от нее избавиться». Это как будто мы идем к пластическому хирургу просто потому, что нам не нравится форма губ или размер груди, хотя достижение успеха, самореализация и раскрытие потенциала от этого никак не зависят. Предлагаю тебе, пока ты читаешь эту книгу, как раз подумать, что такое пластика и почему сейчас ее так много. Какие задачи, помимо эстетических, люди пытаются решить с помощью хирургического вмешательства. И решают ли?

Повторю главную мысль про наши скрытые части. Плохая новость – мы не можем ничего из себя выкинуть! Хорошая – в этих частях очень много ресурса и твоей силы. Пока ты пытаешься от них избавиться, то борешься со своей левой рукой. Очевидно же, что с одной рукой жизнь будет какой-то совершенно другой. И точно не лучше.

Из истории про белые брюки и сальный мужской взгляд понятно, почему моя сексуальность уползла в тень. Вспомни себя в свои тринадцать. А, возможно, у тебя этот период начался и в десять. Растет грудь, округляются бедра, скоро вот-вот пойдут первые месячные. Тело развивается, гормоны вырабатываются как на дрожжах. Что со всем этим делать, куда бежать, зачем все это надо? А это твоя природа расцветает, бушует, пахнет. Просит выхода наружу, жаждет выражения и обнаружения, самопознания, осознания и принятия. Это трансформация, инициация из девочки в девушку. Как много ей посвящено сказок и книг и как мало мы про это знаем. Потому часто отказываемся от себя, не умея совершать этот переход целиком.

И ты интуитивно начинаешь проживать свою расцветающую женственность. Как умеешь. Как чувствуешь. Через обтягивающие брюки, юбку покороче, завитые специально кудряшки, первые накрашенные ресницы втайне от мамы. Несешь себя по улице, а тут мужской похотливый взгляд дотрагивается до твоей фигуры. Тебе становится неуютно. Может быть, даже мерзко. Следом накрывает волна стыда, хотя ты ничего не сделала. Ты всего лишь спокойно идешь по улице. Ты просто надела обтягивающие брюки.

Согласись, в этот момент захочется не просто заморозиться и остолбенеть, вжать голову, как черепашка, а прям бежать со скоростью света подальше отсюда. Спрятаться в безопасном месте. Да так далеко, чтобы больше никто никогда ни одним глазком. Потому что ты в свои тринадцать не можешь дать отпор, хотя бы словами, этому опасному мужскому взгляду. Тебя некому защитить. И ты уже двести раз подумаешь в следующий раз, прежде чем надеть что-то небезопасное.

Если ты видела мультфильм «Головоломка»⁵, то там отлично показано, как мы под натиском окружающих обстоятельств отказываемся от своих любимых внутренних частей и прячем их в глубоких бункерах своего сознания. Как нас охватывает страх, одиночество, конформизм, желание быть угодной для других и неумение противостоять манипуляциям. Скольким своими частями мы жертвуем, а главное, зачем?

«Человек становится просветленным не потому, что представляет себе фигуры из света, а потому, что делает тьму сознательной. Однако последняя процедура не из приятных и, как следствие, непопулярна». Карл Густав Юнг

Про свою теневую часть мы часто говорим: «Это точно не я!» Но как формируется эта «темная» часть, наша Тень?

Каждый из нас приходит в этот мир, словно чистый лист бумаги. На самом деле не совсем чистым, так как в нем уже заложены истории его семьи, рода, народа и тому подобное. К этому мы обязательно еще вернемся чуть позже. А пока возьмем за основу рождение как чистый лист.

По мере взросления у нас постепенно формируется образ себя – кто я, какая я, где я, какие тут правила, что я могу, кто вокруг меня. Это происходит по принципу зеркала. Если я в него посмотрюсь, то смогу узнать, как я выгляжу. Без него увидеть себя полностью так, как видят меня окружающие, не получится. Можно разглядеть только кусочки – руки, ноги, живот, коленки, пятку. Но целого образа нет. Таким зеркалом для нас, особенно пока мы маленькие, становится окружающий мир. В первую очередь те, кто воспитывает и растит. В норме это мама, папа, бабушки и дедушки, братья, сестры, няни, воспитатели в саду, тьюторы и так далее.

В любой семье есть одобряемое и неодобряемое поведение, определенные проявления личности, верования и ритуалы. Ребенок через отклик взрослых распознает и понимает все это многообразие. Вот тут мама улыбается, а здесь не реагирует, а сейчас громко кричит и делает мне больно.

Со временем неодобряемые проявления вытесняются в теневую область разума и не воспроизводятся ребенком сознательно.

Но могут и будут потом проявляться бессознательно. Это и есть Тень.

В ходе наблюдения за взаимодействием родителей и детей был выявлен следующий часто встречающийся пример. У меня двое своих ребятишек и поэтому есть чудесная возможность наблюдать это в «полях».

Самая частая реакция взрослых на плач чада – попытка успокоить или или прекратить его. Затыкают либо словом: успокойся, не реви, не позорь меня, ничего не случилось. Либо предметом: отвлекают игрушкой, мультиком, едой, в общем, переключают внимание. Ребенок все понимает прямолинейно – плакать плохо, это не одобряют, и можно получить по жопе. И вытесняет слезы как способ проявления своих эмоций и переживаний. В итоге маленький человечек не научается самостоятельно справляться со своими чувствами естественным путем.

А еще лучше, думает детский разум, изгнать в Тень не только слезы, а и то, что было за секунду до них – чувство. Обидели, что-то не получилось, упал, устал, хочется спать, хочется есть или пить, мокро – точно что-то чувствую, но сказать словами не могу, не умею пока. Поэтому делаю, что умею – плачу. А что такое слезы – это способ прожить, ощутить, снять напряжение.

Что было бы самым правильным в ситуации с плачущим ребенком? Взрослый зачастую сам не знает, что делать со своими слезами и переживаниями. А потому и своему ребенку не в состоянии объяснить, что с тем происходит. Не может просто обнять и дать прореветься. Играет роль кривого зеркала. А другой человечек принимает это за истину, убирая в чуланчик своего подсознательного все «лишнее». И, повзрослев, мы либо тихо плачем в подушку, чтобы никто не видел, потому что слабых не любят. Либо научаемся игнорировать свое напряжение, считая его неважным, и говорим себе: «Это не я. Я не плачу, меня учили быть сильным».

У большинства женщин в Тени живет маленькая трогательная принцесса, которая хочет плакать, не боится быть слабой и иногда грустить. Но в то же время она точно знает, как постоять за себя, за свои игрушки, за право не быть удобной и не чувствовать вину или стыд.

Удивительность «комнаты Теней» в том, что в ее дальние закрома подсознательного отправляются не только отрицательные, но и положительные эмоции. Такие запрятанные уголки еще называют «золотая Тень». Наш внутренний гений, способности, витальность, энтузиазм, энергичность, харизма – все это тоже уползает в вглубь нашей души, если не одобряется «зеркалами», среди которых мы растем.

Есть немало историй, когда великим людям говорили, что у них ничего не получится, а они шли и становились гениями вопреки всем. Такие примеры помогают нам не бояться посмотреть и освободить свою «золотую Тень».

Обычно мы отнекиваемся от проявления своих теневых частей: «Ой, нет, это не я». Но их можно выявлять и присваивать. Зачем это нужно? Сейчас расскажу. Тень хранит киловатты энергии. А энергия – это валюта нового времени.

Например, с детства девочка Оля очень артистична, любит петь, танцевать. И вот на одном из выступлений она по каким-то причинам вышла в помятом платье, да еще и споткнулась во время танца два раза. Ее мама горит со стыда за дочь, и дома Оля получает огромную взбучку с кучей унижений и оскорблений. Что происходит потом? Желание девочки купаться во внимании, получать признание и восхищение трансформируется в страх публичных выступлений. А природная артистичность убегает в Тень. На ее место приходят стыд, вина, ущербность, неполноценность. И когда Оля, став уже Ольгой Андреевной, смотрит по ТНТ «Танцы», то переживает невероятный объем эмоций – от зависти, раздражения, ущербности и тоски до восхищения и восторга: «Я тоже так хотела. Как жаль, что для меня это невозможно, потому что я толстая, некрасивая, неспособная… Как же им повезло, а мне нет». Вроде бы просто смотрит танцы, но потом весь день разбитая и раздраженная. Она захвачена своей «золотой Тенью», и уже не Ольга Андреевна управляет своими делами и отношениями, а Тень нереализованной маленькой внутренней Оли рулит ее жизнью.

Так произошло в случае с одной из моих клиенток, Настей. Она восхищалась яркостью, талантами, успехами и славой других. Хотела стать известной актрисой, исполнить свою давнюю мечту – отметить день рождения в Париже. Но у нее ничего не получалось. Мы пошли с ней в работу и выяснили – все, чем Настя так восторгалась в окружающих, в ней тоже есть. Просто она заперла это все в свою «золотую Тень» и не позволяла проявляться. Как только она увидела в себе эти качества, присвоила и разрешила себе ими пользоваться, ее жизнь изменилась. Спустя месяц Настя узнала о возможности съездить в Париж, как раз точно на свой юбилей. А меньше чем через год после нашей работы она праздновала премьеру сериала, где сыграла главную роль.

По схожей схеме мы вытесняем свои чувства, например, злость, без которой невозможно адекватно отстаивать себя, чувствовать границы и делать прорывы в результатах. Позволение испытывать удовольствие, отличаться и выделяться, высказывать свою позицию, сообщать о том, чего хочется и что не нравится.

«Тень – это своего рода хранилище. Она собирает великие, но пока нереализованные возможности внутри вас». Джозеф Кэмпбелл

На удержание наших теневых качеств под замком мы тратим невероятное количество энергии. Представь, что у тебя есть гардероб с вещами. Ты в него запихнула кучу одежды и еле-еле закрыла. И чтобы ничего не выпало наружу, приходится стоять и держать дверцы. Это требует немало сил. Вот так происходит и с нашими тенями: когда-то мы отправили их в чулан, но они рвутся наружу. И мы постоянно тратим ценную энергию и ресурсы, чтобы не дать этой двери открыться.

Теперь предположим, что ты могла бы все эти силы, что тратишь на дверь, направить в другую сторону. А шкаф открыть, разобрать, развесить все аккуратно, лишнее передать нуждающимся. В общем, как-то навести порядок в своем гардеробе Теней. Как тебе такая идея? Ты не представляешь, сколько мощной энергии ты получишь после такой ревизии.

На самом деле жизнь легкая.

Глава 3
Почему так важно разблокировать свою внутреннюю силу именно сейчас

Мы с тобой разобрали причины, почему твоя Хулиганка заблокирована: тоннельное, шаблонное мышление из дефицита, отсутствие контакта со своей женской силой, нехватка энергии. Ты прячешь в Тень подсознания свои важные и нужные части, которые способны помочь тебе достигать целей и исполнять желания.

Все это ведет к потере мотивации, вдохновения, легкости. И основные моменты в такой ситуации, над которыми важно работать в первую очередь, – базовое чувство безопасности, крепкие внутренние опоры, самоценность и самоидентификация, поиск ответа на вопрос «Кто я?».

Чем быстрее ты познаешь и освободишь свою внутреннюю силу, тем быстрее твоя жизнь станет такой, какой ты желаешь ее видеть.

Так что же еще нам мешает развиваться, обрести легкость, свободу, жизнетворную энергию, настроить контакт с миром и найти себя настоящую?

Пойдем дальше и выясним это.

Уроки жизни и почему мы в них застреваем

У каждого из нас есть свои уроки жизни, которые важно пройти. Иначе движения вперед не случится. Отказ принимать эти уроки подобен бетонной дамбе, не дающей свободно течь твоему потенциалу. Ты, словно второгодник, сидишь за одной и той же партой который год, потому что классный руководитель (Мироздание) не переводит тебя в следующий класс, пока не сдашь контрольную на отлично. Ты застреваешь в беге по кругу. Сейчас поясню, что я имею в виду.

Представь, что ты в первом классе изучаешь азбуку и в конце года нужно пройти экзамен. А ты плохо выучила и провалила. Ну, думаешь, не беда, пойду еще поучу. Пожалуйста, иди, тебя никто не торопит. Но рано или поздно все равно придется получить эту аттестацию. Иначе новую информацию в школе жизни просто не поймешь. Да, ты можешь ходить на занятия в старшие классы и слушать учителя, открыв рот. Вот только твой разум не усвоит ни одного слова. Потому что ты еще не сдала контрольную по азбуке.

А жизнь тебя ждет. Ей, вообще-то, невыгодно держать тебя второгодкой, потому что она видит твой безграничный потенциал и хочет, чтобы ты развернулась во всю его мощь. Но если хочешь просиживать на одном и том же месте до конца своих дней – твое желание будет исполнено. Только вот по башке жизнь все равно будет тебя дубасить: «Эй, проснись! Хватит! Ты уже давно знаешь все буквы как “Отче наш”. Давай, пошли дальше, там круто!» А ты такая: «Ну-у-у, пожалуйста, можно я еще пять минуток поучу-у-у».

Как понять, что урок выучен? Просто. Запоминай – тема тобой пройдена, когда вместо вопрошающих криков: «А-а-а-а, за что мне это все? Чем я такое заслужила?», ты с любопытством спрашиваешь себя: «А чему меня эта ситуация научила? Какую выгоду и пользу она мне дала? Какую цену я плачу, чем жертвую, делая вид, что не понимаю?» И даже если полученный результат отрицательный, это тоже результат. Ценный и важный. Потому что у Мироздания нет категории «плохо» или «хорошо», есть категория – «опыт».

Например, у Яны пять лет были отношения с парнем-абьюзером – чему пыталась ее научить жизнь? Скорее всего, она хотела, чтобы девушка осознала самоценность, выстроила свои внутренние опоры, вышла из роли жертвы и взяла на себя ответственность за свою жизнь.

Или Даша – феноменальный фотограф, вдохновленная своим делом. Ее снимки глубоки и чувственны. Она очень хочет зарабатывать фотосъемкой, стать востребованным профессионалом с высоким чеком. Но клиенты не идут. Желаемого дохода нет. А почему? Потому что сидит наша Дарья вот уже четвертый год тихой мышкой, с чувством стыда и страха громко заявлять о своем таланте в соцсетях. И ждет, что как-то все само собой получится, клиенты сами к ней придут волшебным образом. Чему хочет научить ее жизнь? Скорее всего, она хочет, чтобы Даша приняла ценность своих достижений, избавилась от убеждения, что недостойна большего, перестала бояться жизни и откладывать ее на потом. И осознала наконец, что если о себе никому не рассказывать, то никто о тебе и не узнает. А ждать крестной феи можно до конца дней своих. И не дождаться.

Если ты заведешь привычку спрашивать себя «Чему меня учит эта ситуация?», то в следующий раз в похожих обстоятельствах у тебя уже будет шпаргалка с ответом.

Проблема перейдет в категорию задач, и тогда останется просто применить решение из той самой шпаргалки.

Тогда в новых отношениях Яна больше не поведется на манипуляции и обойдет такие связи стороной, если научится слышать свой внутренний голос и тоньше разбираться в людях. А Даша обретет уверенность в себе и, когда будет готова брать больше клиентов на фотосессии и получать признание, – смело об этом всем объявит.

Но пока мы не пройдем свои уроки и не осознаем, чему жизнь хочет нас научить, схожие ситуации будут повторяться из раза в раз. Особенно интересно наблюдать за повторениями жизненных уроков в разрезе семилетних циклов жизни, которые случаются абсолютно со всеми.

Дорогу осилит идущая.

Семилетние циклы – что это и откуда

Что же это за семилетние циклы? Почему о них мало кто знает и зачем тебе эти знания? Можно ли к ним как-то подготовиться? Давай разберемся.

Развитие нашей жизни протекает по спирали, каждый виток которой составляет семь лет. За это время мы накапливаем определенный опыт, наше мировоззрение и восприятие мира меняется. Мы пересматриваем свои ценности, стратегии, цели, задачи, да и в целом свое место в жизни.

Переходы между этим витками зачастую являются кризисными. Но это совсем не значит, что обязательно происходит что-то катастрофическое и крайне негативное. Просто в этот момент мы переосмысливаем себя и растем как личность.

Давай я кратко, но емко пробегусь по описанию циклов, чтобы у тебя в голове выстроилась наглядная картина и стало понятнее, на что стоит обратить особое внимание. И договоримся, что границы семилетних циклов не имеют строгих рамок. Например, у кого-то пубертат начинается не в четырнадцать, а в тринадцать или пятнадцать. Так и с точками перехода между витками спирали – возраст может варьироваться плюс-минус год от обозначенных цифр⁶.

Итак, первый виток спирали жизни – от 0 до 7 лет. В этот период мы считаем себя неотъемлемой частью мамы и не представляем свое существование без нее. Мы получаем первую информацию об окружающем мире – что можно, а что нет, что опасно, а что ценно. Познаем запахи, звуки, вкус, ощущения тепло/холодно, сухо/мокро, голодный/сытый, болит/не болит. Нас поцеловали, обняли, покачали или накричали, проигнорировали, забыли. Это важный период, в который активируется наш внутренний поток любви – к себе, к матери, к Мирозданию. Тут как раз и закладывается фундамент безопасности, контакт с нашим внутренним ребенком, способность широко смотреть на мир.

С 7 до 14 лет – мы выходим из плотного кокона семьи в социум. Идем в школу. Если нас наполнили любовью и радостью, то мы легко адаптируемся к социальной жизни без явных психологических проблем. Папа, как образ внешнего мира, становится нашим ориентиром и союзником в открытии жизни за пределами семейных границ. Мы проверяем на практике все полученные ранее знания. Узнаем, что есть конкуренция и борьба за выживание. Обычно в этом возрасте в девочках особо активна мужская энергия, помогающая выжить, а в мальчиках – женская, позволяющая наладить контакт с миром.

С 14 до 21 года – открывается способность к саморефлексии, мы начинаем познавать свою природную суть. В том числе через тело и физиологические особенности. Возраст пубертата – это время поиска себя, своей новой формы, как телесной, так и внутренней. Лучше всего это получается сделать через отказ от нашего привычного поведения и мышления. Честно говоря, это проще еще и потому, что мы сильно трансформируемся физически – ломается голос, меняется гормональный фон и качество энергии. Развивается сексуальность: кипят эмоции и чувства, бурлят отношения. И через бунт против общества, отрицание имеющихся систем и старых ценностей, желание изменить мир мы ищем себя. Мы становимся подростками. В общем, жизнь очень заметно перестраивается.

С 21 до 28 лет на первое место выходит самореализация во взрослом мире. Так сказать, полноценное вступление в общество. Бунт переходит на более осмысленный и зрелый уровень. Эта семилетка особенно полна событий у многих из нас – выбор профессии, поиск партнера, создание собственного семейного кокона.

В этом возрасте лучше всего сепарироваться от родителей, укрепиться в социуме и выработать свою жизненную стратегию. Еще эта семилетка, как правило, протекает в ярких достижениях, фонтанировании энергии и сил, необузданном воодушевлении и амбициях.

С 28 до 35 лет – создание семьи, рождение детей и осознание смысла жизни. Мы пересматриваем свои ценности и достижения – о чем мечтали в 21, 25 и что по факту получили. Если бунт против общества нами так и не пережит, то, скорее всего, мы конфликтуем на работе, в семье, с друзьями и близкими родственниками. В этот период часто бывает, что созданный семейный кокон ломается. А если желаемые цели и их достижение были ложными, то плюсуем сюда выгорание и порыв купить билет в один конец на райские острова. Десять лет назад все уезжали на Гоа, сегодня серфят на Бали, еще лет через десять облюбуют что-то новенькое. Эта семилетка цикла – поиск ответов на вопрос: «Какая я?» Если уже знаешь, какая ты в семье, на работе, с друзьями – так сказать, определила себя в бо́льшей системе, то наступает время вопроса: «А какая я без всех?»

С 35 до 42 – кто-то развелся на предыдущем витке и теперь ищет себя в новых ролях, строит новые отношения, создает новый кокон. А кто-то старается сохранить то, что есть, продолжая балансировать между желанием сломать все и будь что будет или продолжать пытаться сохранить имеющиеся. А тот, кто прошел этот уровень и живет в счастливых отношениях, – активно развивается и растет во всех сферах жизни. Проще говоря, если ты не выучила урок жизни и не сдала экзамен, то зависаешь и продолжаешь бегать по кругу, меняя работу и партнеров.

С 42 до 49 – период второй молодости и повторное завоевание общества, если это можно так назвать. Обостряется чувство собственной важности и отчаянное отстаивание своих границ при малейшей угрозе независимости. Многие могут вернуться в еще более глубокий внутренний переломный момент – вроде уже и не молода, но еще и не стара. Начинаем задавать себе вопросы с нового ракурса: «Чего я достигла? Счастлива ли я? Куда дальше идти? И кто же я все-таки?»

Это одна из значимых точек – от того, как мы ее осмыслим и проживем, зависит, куда дальше пойдем и как будем жить. Но если второй, улучшенный кокон создан, то мы познаем полноту и радость жизни в работе, семье, собственном развитии.

Индусы, которые считаются одними из самых древних и лучших астрологов, говорят – до пятидесяти лет мы отрабатываем карму, а после пятидесяти она нас отпускает.

С 49 до 56 – духовная революция. Если у нас получилось воссоздать свой кокон, реализоваться в отношениях и на работе, то мы обретаем некую мудрость.

А что после 56? Честно, я там еще не была. Ко мне на тренинг приходят участницы разного возраста, в том числе и 60+. И представляешь, их волнует все то же самое, что и девочек в 25. Важно понять не только идею переходов, но и распаковку задач, которые несет в себе каждый виток спирали жизни, – раскрытие внутреннего ребенка, освоение своей уникальности и сексуальности, обретение смелости достигать и решимость быть на своем месте в любой системе.

Если ты знаешь о семилетней цикличности жизни (а теперь ты точно знаешь) и понимаешь, когда будет следующий переход, значит – вооружена. Подготовлена, чтобы не пропустить нечто ценное, что качественно улучшит твое настоящее и будущее. Согласись, когда знаешь примерную карту будущей дороги, то намного легче и быстрее идти в темноте, чем шагать по неизвестной местности на ощупь, боясь споткнуться, удариться о стену или упасть в яму.

Так что же происходит во время семилетних переходов?

В рамках этой книги нас с тобой особенно интересуют переходы после 21. Это старт периода, когда мы по-настоящему начинаем на что-то влиять в своей жизни. И чем мы становимся взрослее, тем больше интересуемся самопознанием и трансформацией личности.

Итак, жизнь – это спираль, и важно, чтобы она развивалась. Наша задача на каждом витке – усвоить именно свои важные жизненные уроки и двигаться вперед, увеличивая свою внутреннюю силу для роста во всех сферах жизни. А Мироздание только помогает раскрываться в ширину и глубину.

Когда я рассказываю про переходы, люди сначала не очень верят. А потом вспоминают свою жизнь в точках перехода и говорят: «Да ты Ванга?» На что я всегда отвечаю – нет, просто практикующий психолог. Я проверяла эту теорию много раз через биографии своих клиентов. Все кардинальные перемены в жизни большинства людей случаются именно на границах витков спирали семилетних циклов.

Например, я пошла работать в 18 лет, а в 21 уже руководила целым отделом в крупной компании. Для меня это был значимый переход. Возможно, в твоей жизни происходило что-то подобное, и ты меня еще лучше понимаешь.

Первого ребенка я родила в 26. Для меня это был не менее значимый отрезок жизни. На границе перехода между семилетиями я ушла с руководящей должности в декрет. А до этого жила и училась в ашраме на юге Индии. Тогда я особенно четко поняла, что мне просто необходимо все поменять и не «просирать» жизнь в погоне за ложной славой. Как раз там я впервые и познакомилась с семилетними циклами, но еще не была психологом. Мне казалось, что все, что происходило со мной в тот момент, какое-то уникальное и необычное. Но, как выяснилось позже, – все закономерно и на это даже можно влиять.

Большинство индийских монахов и брахманов никогда не сталкивались с научными психологическими исследованиями и не читали работы всемирно известных ученых-психологов в области возрастной периодизации личности, таких как, например, Лев Выготский или Жан Пиаже. Зато они отлично знают и понимают тексты самых древних священных писаний индуизма на санскрите – Вед. Ты не представляешь, как много в Ведах зашито психологических знаний на самом тонком уровне. А еще индусы глубоко разбираются и пользуются джойтиш – древнейшей в мире системой ведической астрологии и знаниями о циклах вращения планет, как точек наблюдения за цикличностью процессов. И то, в чем мы сегодня можем быть не до конца уверены и ищем научных подтверждений, у индусов не вызывает никаких сомнений, потому что они проверяли это десятками тысячелетий.

Так вот, в свои 21 я ничего не знала про спираль жизни и все эти переходы. Но интуитивно, хоть и не осознанно, совершила тогда свой переход правильно. То есть приняла верное решение, которое принесло кардинальные перемены в мою реальность.

Вывод: если ты в гармонии с жизнью, доверяешь себе, своей интуиции, чувствам, телу, не боишься идти в новое и внимательна к подсказкам мира – то жизнь наилучшим образом помогает тебе совершить любой переход.

Главное, не сопротивляться, хотя это как раз самое сложное.

Поэтому повторюсь, теперь ты знаешь про спирали жизни и главные точки переходов. И можешь на основании уже прожитых лет и опыта найти значимые события и уроки в своей жизни, которые помогут совершить твой ближайший переход легко и изменить свою будущую реальность.

Сделай сейчас глубокий вдох-выдох и попробуй вспомнить, что происходило в твоей жизни, когда тебе было 21. Уверена, что ты точно найдешь весомые события. Или, возможно, у тебя было какое-то предчувствие, будто что-то должно случиться, но ты понятия не имела, что именно.

К 21 дальше прибавляй по семь и также постарайся вспомнить, а что было с тобой в 28, 35, 42 и так далее. Конечно же, в зависимости от того, сколько тебе сейчас.

Чтобы лучше понять идею переходов, проще всего посмотреть на жизнь как на спираль – каждые семь лет происходит новый виток. Задача человека на каждом из них усвоить для себя важные жизненные уроки и открыться новому. Тогда в следующей семилетке тебе выдадут новые задачи. А по старым Мир иногда будет устраивать профилактический мини-экзамен – точно ли ты помнишь пройденную тему и главные выводы? Согласись, приятно развиваться и двигаться вперед, увеличивая свою внутреннюю силу, и направлять ее для роста во всех сферах жизни. Мироздание очень заинтересовано в твоем развитии и с большим удовольствием помогает раскрываться в ширину и глубину твоей прекрасной жизни и ее смыслов.

Если мы не проходим урок и проваливаем экзамен, то в любом случае переходим на следующий этап. Вот только задачки остаются старыми. Самый частый запрос моих клиентов: «я хожу по кругу», «сценарий отношений повторяется из раза в раз». Если ситуация новая, а начинка старая – это прямая подсказка, что ты все еще проходишь один и тот же урок, потому что не решила задачку. Получается как раз тот самый эффект второгодника – мы выросли, мир изменился, а события проживаем как будто все те же.

Если на прежней работе все на тебе ездили и начальник был несправедлив, то твоим уроком, скорее всего, было научиться отстаивать личные границы, не позволяя проявлять к себе неуважительное отношение, разобраться с причинами, почему люди нагружают тебя сверхзадачами и каких качеств тебе не хватает, чтобы было иначе. Ну и, соответственно, развить эти стороны в себе. Не пройдя это испытание, на новом месте с девяностопроцентной вероятностью ты будешь переживать то же самое. Только это, возможно, будет уже не начальник, а подружки, соседи, дети. Вселенная всегда легко находит, кого нам послать для прохождения урока и решения задачки. Выходит, что окружающие вовсе не такие уж плохие, если помогают выполнить урок. А почему они просто не отстанут все от тебя? Потому что ты не поняла, чему тебе необходимо научиться. А без этого понимания не откроется новый уровень игры под названием «Жизнь».

Поэтому для того, чтобы переход на новый виток спирали был осознанным, важно научиться определять, какие уроки ты уже прожила и какие экзамены сдала. Какую пользу вынесла, чему научилась.

Но совершенно не обязательно ждать перехода, чтобы начать подбивать таблицу своей «успеваемости». Вот, например, тебе сейчас 32, и это вроде середина цикла. До смены витка, кажется, еще много времени. Однако, если ты читаешь эту книгу, тебя явно что-то в жизни беспокоит, и ты ищешь способ это поменять.

Предлагаю сейчас маленький эксперимент. Допустим, что я права, тебя реально что-то тревожит и ты в поисках решения. Тогда быстренько сформулируй буквально в одно предложение – что сейчас происходит в твоей жизни? Что ты хочешь поменять? Возможно, повысить самооценку, заявить о себе, попросить повышения, уволиться, встретить любовь, развестись, съехать от родителей, зарабатывать миллионы в месяц.

А теперь от своего текущего возраста отними семь лет. Если тебе 32, то это 25 и еще минус семь – 18 лет. Что происходило, когда тебе было 25 и 18? Вспомни два самых ярких события со знаком «плюс» и два со знаком «минус». А теперь найди три общих черты, нюанса, момента во всех этих событиях – тогда в 18, 25 и текущих 32 годах. Удивлена?

Среди восьми миллиардов человек на земле нет ни одного с идентичными отпечатками пальцев и сетчаткой глаза. Хотя вроде бы пальцы растут у всех одинаково по пять штук на каждой кисти, а глаза имеют одинаковое строение и расположены над носом. Смысл в том, что многие психологические механизмы подчиняются простым и понятным алгоритмам, хотя и имеют индивидуальный характер. И тут, как в математике, знаешь формулу – найдешь решение. И не надо искать глаза за ушами – они над носом.

Если рассматривать свою жизнь с точки зрения цикличности, то точно обнаружится некая закономерность ситуаций, обстоятельств, сценариев. И тогда можно с чистой совестью сказать: «Любимая моя жизнь, спасибо! Вот этот урок я выучила. Давай, пожалуйста, больше не будем его повторять. Я все поняла. Выводы сделала».

А какие это могут выводы? Я тебе уже рассказывала историю моих первых отношений с манипулятором и абьюзером. Доходило и до физического насилия. Мне было четырнадцать, когда мы познакомились, а выйти из них полностью я смогла только к двадцати одному. Я могла бы и не понять, чему жизнь учила меня все эти семь лет, и тогда следующие мои отношения были бы ровно такими же – скандалы, драки, измены, манипуляции и я в роли главной жертвы. Снова бы оказалась без подруг, лишенная радости, с постоянной психологической и физической болью, страхом жить. И думала бы: «Боже, за что мне снова все это? Почему такая чудесная девушка, как я, снова сидит в заточении у тирана?» И рыдала бы горючими слезами.

Но я не стала так делать. А приняла важное решение и честно сказала себе – я устала. Я больше не гордая, а униженная, раздавленная, и мне страшно в этом признаться перед собой и другими. Но еще страшнее мне за свое будущее. И тогда я сделала смелый шаг – обратилась к тем, кому раньше ни за что на свете не рассказала бы, что мне плохо и нужна помощь. Я смогла положить конец своим сложным отношениям и взять паузу, чтобы все осмыслить. Пошла к психологу, и новые отношения уже строила совершенно иначе. Хотя, честно говоря, рана от той истории затянулась только спустя почти пятнадцать лет.

С моим мужем мы вместе уже двадцать лет. Причин для расставаний у нас находилось миллион, потому что любая пара, так же как и отдельный человек, переживает циклы и кризисы в становлении и развитии отношений.

Но каждый раз мы выбираем оставаться вместе и продолжаем строить наше партнерство – интересно же, какой там будет новый виток.

Ведь немногим удается пережить сложные моменты и остаться вместе. А мы с мужем в этом плане немножко эгоисты и хотим иметь то, что мало кто имеет – счастье длиною в жизнь. Но это уже немного другая история.

А сейчас нас интересуют семилетние переходы. И я проговорю еще раз – твоя основная задача – осмыслить: «А что было со мной за эти семь лет? Какой опыт я проживала? Чему научилась? И главное, как жизнь принимает у меня экзамен на границе переходов? Какие мне билеты зубрить?»

Если вернуться к моему примеру, то это был тяжелый и травмирующий опыт, который я предпочла усвоить за один раз. В следующие семь лет я хотела иметь крепкие, любящие и здоровые отношения. Для этого мне нужно было осмыслить, ради чего была та сложная и порой кровавая связь. Только посмотреть на ситуацию и проанализировать не с позиции жертвы, а признавая себя автором и Королевой своей жизни. То есть моя задача не осуждать, а выйти в позицию наблюдателя, так называемую метапозицию, и увидеть, в чем для меня замысел этой игры.

Допустим, все эти события со мной произошли не потому, что я бедная и несчастная, а потому, что я сама подсознательно позвала этот опыт в свою жизнь. Возможно, ты сейчас воскликнула: «Как же так? Это что, получается, что мы сами добровольно приглашаем болезнь ребенка, изнасилования и всякие другие тяжелейшие события?» Стоп! Во-первых, не будем утрировать. Во-вторых, иногда банан – это просто банан. И мы не боги, чтобы вот так просто приглашать, словно на чай, уроки в свою жизнь.

Но если все-таки посмотреть на травмирующие ситуации с точки зрения, что мы сами подсознательно дали разрешение им случиться, то мы увидим важные моменты переходов с одного витка спирали на следующий. И будем уже к ним готовы. В любом случае выбор только за тобой – пробовать такой способ или нет.

Я много думала, где же была точка, в которой я себя предала и пропустила сигнал «Детка, это опасные отношения, беги из них». Знала ли, что эта связь была пагубной? Да. Но делала вид, что меня пронесет. Так ведут себя отбитые подростки, когда им твердят «наркотики убивают, не пробуй их». Никогда не стоит так говорить пубертатному подростку. Потому что это самое первое и очевидное, чего он ожидает услышать от окружающих. И на это он всегда внутренне возразит, а зачастую и с криками вслух: «Это вас убьет, а меня пронесет». И что на это можно ответить? Вот и со мной было что-то подобное. Даже когда подсознательно понимала, что совершаю самую большую ошибку, после которой мне не выбраться из отношений, мой внутренний голос спокойно говорил: «Ха, все будет нормально, прорвемся. Главное, тебе сейчас кайфово, а завтра ведь может и не настать».

Если бы у меня была внутренняя опора, здоровая самооценка, навык просить и получать поддержку – я бы тогда так не вляпалась. Но! После этих отношений я четко осознала – больше так не хочу и мне нужны описанные качества. Это был мой урок – я у себя самая главная, об меня нельзя вытирать ноги, меня нельзя унижать и использовать. И мне теперь недостаточно услышать от партнера после его очередной измены: «Прости, я так сильно тебя люблю. Больше всего на свете. Только ты мне нужна». А потом дома ловить от него газлайтинг, что его измена мне снова померещилась, и получать удары по лицу за то, что не верю ему. Я не бездомная драная кошка.

Все границы только у тебя в голове.

1.Гретхен Рубин – современная американская писательница, адвокат, оратор и автор популярного блога. Писательница неоднократно попадала в список самых популярных авторов по версии издания The New York Times.

2.Симпатическая нервная система (СНС) отвечает за реакцию организма на стресс и активизируется, когда человек ощущает опасность. Когда мозг чувствует угрозу, он посылает сигналы остальным частям тела, чтобы подготовиться к опасности и отреагировать на нее. Это известно как реакция на стресс. Существует несколько реакций симпатической нервной системы на стресс: бей, беги, замри.

3.Абрахам Маслоу – американский психолог, основатель гуманистической психологии. Широко известна его «пирамида Маслоу» – иерархия человеческих потребностей. По его мнению, высшая потребность, которая подталкивает человека к раскрытию своих способностей и талантов, – самоактуализация.

4.Эффект Пигмалиона, или эффект Розенталя, – это психологический феномен, при котором высокие ожидания приводят к улучшению результатов в данной области, а низкие – к ухудшению. Эффект назван в честь греческого мифа о Пигмалионе, который так сильно влюбился в созданную им идеально красивую статую, что статуя ожила. Термин «эффект Пигмалиона» был впервые введен социологом Робертом Мертоном в 1948 году.

5.«Головоломка» (2015 год) – полнометражный мультфильм студий Disney и Pixar. В голове у обычной 11-летней школьницы Райли живут пять базовых эмоций: Радость, Грусть, Страх, Гнев и Отвращение. Они каждый день помогают ей справляться с проблемами, руководя всеми ее поступками.

6.Глубже и подробнее узнать о подходах возрастной периодизации личности можно в работах мировых известных психологов Жана Пиаже, Льва Выготского, Даниила Эльконина, Зигмунда Фрейда, Эрика Эриксона, Рудольфа Штайнера. А также из астрологии по теме «Циклы вращения планет».

Bepul matn qismi tugad.