Kitobni o'qish: «Я тебя прощаю: Как проработать семейные травмы и понять себя»

Переводчик: Иван Богданов

Редактор: Юлиана Пшениснова

Главный редактор: Сергей Турко

Руководитель проекта: Анна Тарасова

Арт-директор: Юрий Буга

Дизайн обложки: Елена Чижова

Корректоры: Мария Стимбирис, Елена Биткова

Верстка: Максим Поташкин

Иллюстрации на обложке: shutterstock.com

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

© Ilse Sand, 2023

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2024

* * *

Предисловие
Позвольте предкам помочь вам стать собой

Когда мне было 20 лет, у меня было весьма смутное представление о том, кто я есть на самом деле. Тогда меня больше интересовали мои достижения, чем обретение нового опыта и получение удовольствия от жизни. Когда я оказывалась в новой для себя обстановке, я даже не пыталась почувствовать, чтó мне хотелось бы сделать или сказать. Меня заботило только одно – как понравиться окружающим. Поэтому, если я в чем-то не соглашалась с собеседником, я никогда не говорила ему об этом. С тех пор на протяжении всей своей жизни я стремилась стать сильнее и увереннее в себе, чтобы просто быть собой в этом мире и не бояться выражать себя – свои мысли, эмоции и потребности.

Ваши знания, чувства и уверенность в своей позиции во многом зависят от ваших предков. Возможно, родители, бабушки и дедушки всегда принимали вас таким человеком, какой вы есть, благодаря чему вы научились свободно самовыражаться. А может быть наоборот: они никогда не понимали вас и ваши взгляды, и поэтому вам приходилось подстраиваться под них, чтобы соответствовать их ожиданиям и представлениям. Если второй вариант – ваш случай, смею предположить, что вы отдалились от своей истинной сущности и теперь вас терзают постоянные сомнения по поводу того, кто вы есть на самом деле. Если это так, не стоит отчаиваться: никогда не поздно изменить свою жизнь к лучшему. Вы всё еще можете получить поддержку, которая вам необходима, чтобы быть собой.

Понимают ли вас по-настоящему?

Ощущение, что вас понимают и принимают, – весьма жизнеутверждающе. Оно возникает, когда с вами говорят открыто, без каких-либо недомолвок и корыстных планов относительно того, как можно использовать вас в собственных интересах. Возможно, вы испытывали (хотя бы на мгновение) это удивительное ощущение, что вы с человеком «на одной волне», – когда в его интонациях и выражении лица улавливаешь собственное отражение. Например, когда вы искренне радуетесь, лицо собеседника тут же озаряет улыбка, а в его глазах загорается огонек. Или наоборот: вы позволяете печали отразиться в вашем взгляде, и собеседник тоже становится грустным. Понимание может выражаться и в словах: например, когда коллега говорит вам: «Я знаю, ты ведь хотел(а) как лучше», вы чувствуете, что он попал в самую точку.

В детстве, и зачастую в течение всей жизни, мы наблюдаем за реакциями других людей на нас и наше поведение, на основе которых формируется самовосприятие. Таким образом, если большинство окружающих понимают вас по-настоящему, у вас формируется устойчивое самовосприятие.

Замечу, что нет таких родителей, которые всегда понимают своих детей. Большинству это удается лишь иногда – возможно, в особых случаях, – но в основном родители видят в своих детях самих себя.

Есть ли у вас внутренняя опора?

Если потребность быть понятым удовлетворена в достаточной степени и вы получаете необходимую внешнюю поддержку и признание, то в большинстве случаев вы вполне естественно, ничего не опасаясь, выражаете себя тогда, когда захотите или сочтете нужным. Благожелательные, одобрительные взгляды и слова поддержки родственников или других людей проникают прямо в сердце и становятся основой вашей внутренней опоры (поддержки)¹. Если у вас есть внутренняя опора, вы можете сами себе помочь, когда это необходимо, а также защитить свою точку зрения, даже если она противоречит мнению окружающих.

Тем не менее наличие или отсутствие внутренней опоры редко определяется однозначно. Вы можете быть достаточно сильны и уверены в себе, чтобы спокойно демонстрировать миру определенные аспекты своей личности, тогда как при одной мысли о проявлении других аспектов вас сразу же охватывает ужас. Полагаю, вам гораздо легче самовыражаться, когда вы счастливы и умиротворены, чем когда вы чувствуете зависть, гнев или беспомощность. По крайней мере, это верно для большинства людей.

Вот список признаков недостаточной внутренней опоры.

■ Вы сомневаетесь в себе и собственной ценности, например, когда вас критикуют, отвергают или игнорируют.

■ Вы чувствуете себя некомфортно, когда понимаете, что выделяетесь из своего окружения.

■ Вы не уверены, что люди будут уважать вас по-прежнему, если узнают о какой-либо вашей ошибке.

■ Зачастую вы воздерживаетесь от высказывания собственного мнения, если оно не совпадает с позицией других.

■ Часто вы совершенно неосознанно подавляете определенные чувства, например грусть или гнев.

■ Вы предпочитаете скрывать свою симпатию к другому человеку, если не уверены на 100 %, что он разделяет ваши чувства.

■ В определенных ситуациях на вашем лице застывает улыбка, и вы никак не можете стереть ее с лица.

■ Вы часто скрываетесь за маской, что может выражаться в громком смехе, молчаливости или, наоборот, чрезмерной разговорчивости.

■ Находясь в компании людей, вы постоянно начеку, как будто боретесь за свое право оставаться частью общества.

■ Вы ведете себя как человек, которым решили быть, вместо того чтобы прислушаться к своим чувствам и открыто заявить о своих желаниях или потребностях.

Если вы узнали себя в нескольких из этих утверждений, возможно, вам стоит поработать над тем, чтобы укрепить свою внутреннюю опору. Мы не всегда знаем, чего нам не хватает, пока не обретем это. И только тогда начинаем понимать: именно этого нам недоставало, чтобы ощущать себя цельной личностью.

Обретите поддержку с помощью психогенеалогической терапии

Мой и личный и профессиональный опыт позволил мне обнаружить целительную силу метода, в котором сочетаются два элемента: особое видение своих родственников и доверительное общение, откровенный и искренний разговор с ними. Этот метод называется «психогенеалогическая терапия». Конечно, им могут пользоваться профессиональные психотерапевты, но в этой книге речь пойдет о том, как вы можете применять его, чтобы помочь самому себе с помощью своих родственников, но без их прямого участия. Благодаря психогенеалогической терапии вы почувствуете, что родные и близкие понимают и любят вас, а также сможете залечить болезненные раны, оставленные сложными или токсичными отношениями.

Честность и прямолинейность

Один из элементов психогенеалогической терапии – общение, которое должно отличаться честностью и прямолинейностью и может осуществляться, например, посредством писем. Как правило, их не нужно никому отправлять, потому что вы пишете их для себя. Таким образом, данный метод не требует непосредственного участия родственников. Это значит, что смерть близкого человека или его неспособность (нежелание) понять и принять вас нисколько не помешают вам достичь своих целей.

Написание писем, адресованных умершим или тем, кого вы потеряли по тем или иным причинам, – хорошо известная психотерапевтическая техника. Проговаривание того, что вы не успели сказать человеку, помогает облегчить боль утраты. Эта книга поможет вам понять, что именно вы хотите сказать, и выразить свои чувства, – и неважно, к кому обращаетесь: к живым или умершим людям.

Другой вариант, который, на мой взгляд, даже эффективнее, – написать письмо самому себе от имени одного из родственников. Таким образом вы не только получите признание, в котором нуждаетесь, но и заглянете вглубь себя, поймете и выразите свои самые сокровенные мысли и желания.

Вам может показаться, что написание писем самому себе от имени родственников – это нечто неестественное. Однако многие люди, начав практиковать эту технику, обнаруживают, что все гораздо проще, чем они думали. Вы удивитесь тому облегчению, которое принесут вам подобные письма, несмотря на то что вы написали их сами.

Если же вам не нравится писать письма, можно обратиться к другим техникам, таким как инсценировка диалога с родственником. Для этого можно использовать бумажные куклы (см. приложение в конце книги), наделив их соответствующими ролями, или пустой стул – в этом случае вы ведете диалог с воображаемым родственником так, будто он сидит перед вами.

Сущность вашего родственника

Помимо честного и прямолинейного разговора, о котором речь шла выше, важно представлять своего родственника в его сущности. Когда я говорю здесь о сущности человека, я имею в виду основу его личности, не пострадавшую от ударов судьбы. Когда мы показываем кому-то свою истинную сущность, наша душа естественным образом открывается, что позволяет нам безбоязненно чувствовать и выражать свою любовь к тому, с кем мы общаемся.

Легче всего получить доступ к своей сущности получается у детей, а вот взрослым это может даваться тяжело, поскольку с возрастом люди зачастую теряют связь со своим истинным «я», избегая заглядывать в глубину своей души. Но иногда мы внезапно обнаруживаем, что эта связь с нашей сущностью все еще жива, и нам удается наладить контакт с собой посреди бурного потока жизни. И тогда может возникнуть ощущение, будто мы открыли внутри себя маленький райский уголок, где мы можем расслабиться и почувствовать себя счастливыми.

В особых случаях, например, когда человек находится на смертном одре, между ним и его родными может возникнуть незнакомое ранее чувство близости, побуждающее к таким сильным проявлениям любви, которые для них самих становятся неожиданностью. Вероятно, в чрезвычайных ситуациях люди соприкасаются со своей сущностью.

Когда вы пишете себе письмо от имени родственника, важно представить его сущность, с которой, вероятно, вы никогда до этого не сталкивались. Возможно, в обычной жизни этот человек буквально слился со своей маской или вжился в свои социальные роли. Скорее всего, он считает себя «опытным», «веселым», «бедолагой» или «тем, у кого всё всегда под контролем». Показать свою сущность – значит избавиться от всех этих эпитетов, которыми вы любите себя характеризовать, и просто быть собой, не пытаясь казаться тем, кем вы на самом деле не являетесь, и не боясь быть честным, открытым и уязвимым.

Если вам сложно даже представить нечто подобное, попытайтесь нарисовать в своем воображении следующую картину: посреди ночи ваш родственник внезапно просыпается, наделенный такой необыкновенной проницательностью, какой обычно не обладает. И в таком состоянии он берет ручку и начинает писать вам письмо, полное любви. Он говорит в своем письме то, что вы всегда хотели услышать, но на самом деле он, вероятно, никогда этого не скажет. Возможно, вас поразит, какое сильное впечатление на вас произведут, например, простые слова извинения, даже если вы сами написали их от имени другого человека.

Почему отношения с предками так важны

Родители, бабушки, дедушки и прочие родственники оказывают огромное влияние на процесс становления личности. И даже если кого-то из них уже нет на этом свете, даже если вы никогда в жизни их не видели, они все равно очень важны. Ведь в вас течет их кровь, в вас заложены их гены, наверняка вы сложили какое-то мнение о них и определенным образом их воспринимаете. На ваше восприятие могли повлиять рассказы об этих родственниках, опыт общения с ними или впечатление, которое произвели на вас их фотографии. Исследования в области эпигенетики показывают: опыт может генетически передаваться даже через несколько поколений, следовательно, есть вероятность, что пережитое вашими предками отразится и на вас.

Так или иначе родственники являются неотъемлемой частью ваших представлений о себе и самооценки. Именно поэтому чрезвычайно важно, как они к вам относятся и как вы это воспринимаете: ощущаете ли с их стороны давление и желание изменить вас или чувствуете всестороннюю поддержку.

Люди легко воспроизводят модель поведения своих родителей. А те, в свою очередь, могли перенять ее от своих родителей и т. д. Определенный стиль общения с близкими может передаваться через несколько поколений. Мы либо копируем его напрямую, либо отражаем противоположным образом, пытаясь делать все наоборот. Примером последнего может быть дочь слабовольной матери: став взрослой, она отказывается от каких-либо компромиссов в отношениях, поскольку хочет быть сильной и независимой. Она довольна, что не повторяет судьбу своей матери, хотя ее поведение настолько же ригидно и противоестественно, как и тенденция к подчинению ее родительницы.

Эмоциональное равновесие в отношениях с теми, кто подарил вам жизнь и познакомил с этим миром, очень важно для вашего общего благополучия. Нужно научиться принимать и родных, и себя такими, какие вы есть. Иначе проблемы с родственниками могут распространиться и на другие отношения и сферы жизни. Например, вы можете думать, что должны отдать своим друзьям последнее, если они попросят, поскольку именно этого от вас требовали родители, когда вы были ребенком. Или же оказывать чрезмерное давление на своего партнера, бессознательно требуя от него то, что не получили от родителей.

Зачастую мы даже не осознаем, что во многом копируем своих родителей и других родственников и насколько это копирование становится причиной тех проблем, с которыми мы сталкиваемся во взрослой жизни. Начав работать над отношениями с предками, вы вскоре заметите, что сложности в общении с другими людьми постепенно рассеиваются и вы стали лучше понимать причины их возникновения.

Боль и радость передаются из поколения в поколение

Возможно, вы живете с болью из-за того, что один из ваших родителей не смог в полной мере удовлетворить ваши потребности. Эта боль могла привести, например, к гневу по отношению к вашей маме и, как следствие, подавить желание близости с ней или чувство сострадания. Более широкий взгляд на проблему поможет понять ее лучше. Способность вашей мамы удовлетворить ваши потребности отчасти зависит от того, получала ли она сама от своих родителей то, в чем нуждалась. В свою очередь, то, что они смогли ей дать, зависит от ситуации с их родителями и т. д. Как видите, боль и радость могут передаваться из поколения в поколение.

Представьте, что за мамой стоит ваша бабушка, за ней – прабабушка, а за ней – прапрабабушка и т. д. Также за мамой стоит ваш дедушка, за которым стоит его отец и т. д. Таким образом, за вашей мамой стоят два ряда родственников, за ними еще и еще – это целое генеалогическое древо, ветви которого всё разрастаются, если смотреть вглубь поколений.

Иногда я советую своим клиентам направлять гнев, который они чувствуют, вспоминая о детстве, на весь род, а не конкретно на отца, мать или кого-то еще. Это помогает снять тяжелое эмоциональное бремя, довлеющее над ними, и даже изменить отношения в лучшую сторону. Так, иногда отец становится способен проявить исцеляющую любовь и заботу к своей дочери…

Направление гнева на всю родословную может быть эффективной врéменной стратегией. Когда вы станете достаточно сильны, чтобы сдерживать свою боль и печаль, ваше желание направлять свой гнев на предков исчезнет само собой.

Хотя ваша боль уходит корнями далеко в прошлое, у вас есть возможность положить конец некоторым (или многим) проблемам, передающимся в вашей семье из поколения в поколение, и избавить потомков от этой непосильной ноши. Более того, позитивные качества, которые вы выработаете в себе, будут унаследованы последующими поколениями. Таким образом, работая по методике психогенеалогической терапии, вы не только исцелите себя, но и поможете всему своему роду.

Естественный порядок вещей

Родители обязаны обеспечить детей любовью и заботой. Став взрослыми, дети обеспечивают всем этим уже своих детей, а те, в свою очередь, своих и т. д. Основная задача родителей – учитывать чувства и реакции своих детей, чтобы те научились жить в гармонии со своими эмоциями и просить о помощи, когда это необходимо.

Однако в некоторых семьях все переворачивается с ног на голову, и родители рассчитывают на любовь и заботу от своих детей, которые вынуждены фокусироваться на благополучии мамы и папы. В результате младшее поколение берет на себя функции родителей в отношениях со старшим. Такая смена ролей становится причиной многих проблем, поскольку дети не получают всего, что им нужно, для полноценного эмоционального развития. И этот дефицит передается последующим поколениям, так как детям, вынужденным заботиться о своих родителях, будет практически нечего передать собственным потомкам.

Не следует вынуждать детей заботиться о родителях. Вместо этого нужно стараться получить как можно больше от собственных родителей, чтобы потом передать что-то хорошее и ценное своим детям.

В семьях, где придерживаются этого естественного порядка вещей, дети уверенно стоят на ногах, подобно вековому дереву, впитывающему все необходимое для жизни через свои корни, потому что поддержка родных придает им силы и уверенности в себе.

Если у вас нет детей

В этой книге я достаточно часто говорю о передаче чего-то хорошего своим детям. Но если у вас их нет, я надеюсь, вы будете думать о людях, которым вы могли бы что-то передать или о которых заботитесь. Это могут быть, например, дети вашего партнера или племянники. Может быть, вы передаете другим людям радость и добро через свое творчество или работу. Или вы тот самый человек, что всегда улыбается продавщице в супермаркете, заряжая ее позитивной энергией, которой она делится со своими детьми, приходя домой после смены, – таким образом вы тоже оставляете свой отпечаток на будущих поколениях. Мы все передаем что-то, вне зависимости от того, есть у нас дети или нет.

Действительно ли вы хотите разорвать все связи с родными?

Может быть, вы решили никогда больше не общаться с кем-то из родственников или даже со всей семьей. Я не призываю вас возобновить общение с теми, кто причиняет боль. Иногда бывает так, что лучше всего просто забыть о существовании своего родителя или другого родственника. Некоторые люди не хотят ничего брать от своих близких, поскольку боятся стать такими, как они, или прожить их жизнь, а не свою. Однако, используя инструменты психогенеалогической терапии, вы можете взять у своих родственников самое лучшее, обойдя их неврозы и контрпродуктивные модели поведения. И это прекрасно, ведь вам нужно их благословение, а через них – благословение всех ваших предков, которое вы сможете передать своим детям или любому другому человеку, в чьей жизни вы играете важную роль. Это благословение вы получаете не ради предков, а для того, чтобы получить «материал», который вы могли бы передать последующим поколениям.

Разрыв всех связей с родными не решает проблемы полностью, поскольку вы являетесь носителем их генов, а это значит, что они в каком-то смысле живут внутри вас. Например, вы наверняка замечали, что знаете ответ мамы на свой вопрос еще до того, как озвучили его. Ваше негативное отношение к родным имеет свою цену. И этой ценой может быть подавление той части вашей личности, которая напоминает нелюбимого родственника. Из-за этого у вас возникает ощущение, что вам чего-то недостает, потому что вы полностью или частично утратили связь с какой-то частью своего «я».

Примирившись с родными при помощи психогенеалогической терапии, вы обретете внутренний покой и начнете дышать полной грудью, ощущая себя свободным человеком, даже если вы по-прежнему не хотите видеть кого-то из родственников.

Прямой диалог – краеугольный камень психогенеалогической терапии

Говоря о боли, причиняемой отношениями, мы часто рассказываем о ком-то и о себе. Мы вспоминаем, что сказал или сделал другой человек, как мы отреагировали и к чему все это привело. Скорее всего, обсуждение сложных отношений не вызывает у вас бурю эмоций, не дает облегчения и не приводит к каким-то озарениям, поскольку вы говорите об этом достаточно часто.

Но если, вместо того чтобы говорить о ком-то («он», «она»), вы обратитесь к этому человеку напрямую («ты»), в вашем рассказе появится другое измерение, которое откроет для вас нечто совершенно новое. В своей психотерапевтической практике я достаточно часто наблюдаю это явление. Вот лишь один пример.

Ирен рассказывает об отношениях с отцом, причиняющих ей боль. Она говорит о том, чтó он ей сказал или сделал, и о том, чтó она хотела бы услышать и увидеть вместо этого. В какой-то момент я поставила перед ней стул и попросила ее представить, что прямо сейчас на нем сидит ее отец. Затем я предложила Ирен повторить свой рассказ, но на этот раз обращаясь к отцу напрямую. И тогда произошло нечто особенное. Ирен притихла, стала тщательно подбирать слова и строить фразы, стараясь выразить свои мысли и чувства: «Пап, я так сильно… Папа, ты, наверное, никогда не замечал, что я…» Девушка напряжена, эмоции захлестывают ее. Вместо того чтобы рассказывать о своем отце и сосредоточиваться на нем, Ирен фокусируется на собственных чувствах и говорит как бы «изнутри».

Когда вы обращаетесь к близкому человеку напрямую, такое преображение всегда происходит мгновенно. Оно непредсказуемо и способно пробудить в вас новые, неожиданные чувства и мысли, а также создать глубокое ощущение присутствия.

Разумеется, желая высказать что-то человеку напрямую, вы можете встретиться с ним, если он жив и доступен. Но мы говорим о том, как сделать это, не привлекая к процессу другую сторону отношений.

Например, вы можете разговаривать с фотографией родственника или представить, что он сидит на пустом стуле напротив вас, а еще вы можете написать ему письмо. Устный диалог достаточно сложно передать на бумаге, поэтому в книге по большей части даются рекомендации по написанию писем с примерами. Однако эти рекомендации применимы и к другим техникам, где нужно говорить, а не писать.

Вне зависимости от того, какие приемы вы выберете, секрет их эффективности – прямой диалог: либо вы обращаетесь к своему родственнику напрямую, либо предоставляете ему возможность обратиться к вам.

Содержание книги

В первых главах вы найдете множество примеров писем родственникам. За ними следуют несколько глав, в которых я даю конкретные советы относительно работы с данной техникой. Далее мы поговорим о том, как оценивать свои письма и что делать, если родственник, с которым у вас проблемные отношения, жив и продолжает досаждать вам.

В восьмой главе я расскажу об альтернативных приемах, которые можно использовать вместо написания писем или в дополнение к ним. Девятая глава посвящена умению прощать и мириться, а десятая – контролю эмоций, поскольку этот навык приносит ощущение внутренней свободы.

Чтение данной книги принесет пользу, даже если вы не собираетесь применять инструменты психогенеалогической терапии на практике. Простое ознакомление с разнообразными примерами вдохновит вас взглянуть на себя и свою семью по-новому.

Книга написана доступным языком и ориентирована на всех, кто интересуется психологией вообще и психологией отношений в частности.

Введение
Письма, которые вас освободят

Однажды я записалась на медитацию в общине буддистов. Перед занятием я случайно услышала, как одна девушка сказала другой: «Многие испытывают трудности в отношениях с родителями». Я подумала: «Но не я». В то время мои отношения с родителями были наполнены любовью больше, чем когда-либо, и это было для меня ново. Тогда я поняла, насколько важно чувствовать поддержку родителей, бабушек и дедушек (а вместе с ними и всей семьи).

Когда моя мама была жива, наши отношения нельзя было назвать идеальными. Если я находилась рядом с ней больше двух часов, мое состояние становилось близким к депрессивному. Все вокруг окрашивалось в темные тона, и я чувствовала себя так отвратительно, что иногда мне казалось, будто всем стало бы гораздо лучше, если бы я умерла.

Мама часто говорила мне: «Почему ты всегда пишешь о таких грустных вещах? Напиши что-нибудь радостное. Никто не будет читать такие печальные книги». В ответ на эту критику у меня возникали крамольные мысли: «Так возьми и сама напиши книгу о чем-то радостном. Но ты же слишком неорганизованна, поэтому у тебя никогда ничего не получится. А даже если бы получилось, твоя книжонка была бы насквозь пропитана фальшью, и никто не захотел бы ее читать». Я ни разу не высказала эти мысли вслух – просто думала так и замыкалась в себе.

Сейчас, вспоминая о маме, я в основном чувствую благодарность к ней. Я благодарна за все хорошие моменты, которые у нас с ней были, хотя их не так уж и много. За то, что она подарила мне жизнь, и за ее искреннее желание добра.

Несколько лет назад я начала писать гневные письма своей маме – это было домашнее задание, которое мне дал преподаватель психотерапии. Разумеется, я никогда не отправляла эти письма. Я писала их больше для себя, но не помню, чтобы они мне сильно помогли. Возможно, их польза заключается в том, что они подготовили почву для того самого письма маме, которое освободило меня (вы сможете прочесть его чуть позже).

Было время, когда я испытывала острое чувство вины по отношению к маме. После ее смерти оно стало еще сильнее, потому что я не смогла оправдать ее ожиданий, связанных с ее болезнью.

Мое тяжкое бремя вины

Еще до того, как у мамы обнаружили рак легких, мне было страшно даже подумать о том времени, когда она станет старой, больной и беспомощной. Ведь тогда она будет нуждаться во мне чаще, и мне придется проводить с ней больше времени.

Когда она была здорова, я навещала ее довольно редко и оставалась всего на пару часов. Она привыкла к этому, хотя никогда не понимала, почему мне становится не по себе, если я провожу с ней больше времени. Если честно, я тоже не понимала и никогда не говорила ей об этом, потому что не хотела делать больно.

Чем хуже ей становилось, тем больше она на меня злилась – из-за того, что я не ездила с ней на всевозможные обследования и слишком редко ее навещала. «Завтра меня может уже не быть на этом свете», – говорила она. Но я пообещала себе избегать этого стресса любой ценой. Кроме того, мне нужно было уделять достаточно времени своей работе.

Я горжусь тем, что, несмотря на колоссальное давление с ее стороны, мне все-таки удалось выполнить данное себе обещание. Но в то же время мне ужасно жаль, что моя мама осталась одна со своей болезнью, а я не смогла ей помочь. На протяжении многих лет это чувство вины так сильно меня угнетало, что я не могла слышать евангельский гимн «Останься со мной», потому что она часто говорила мне эти слова, когда просила остаться с ней. Но я все равно уходила…

Письмо, которое меня освободило

Я потратила несколько лет на то, чтобы избавиться от чувства вины по отношению к маме. Этот процесс я описала в другой своей книге, которая называется «С любовью к себе: Как избавиться от чувства вины и обрести гармонию» (See Yourself with Friendly Eyes: Let go of your exaggerated guilt)². Тем не менее это горькое чувство вины из-за того, что меня не было рядом с ней, когда она умирала, еще долго оставалось где-то в глубине моего подсознания. Иногда оно всплывало наружу и в одну секунду кардинально меняло мое настроение. И только через семь лет после смерти мамы я решила написать себе письмо от ее имени. Письмо, которое все изменило.

Мама все еще снится мне. Так, недавно мне приснилось, что я лежу рядом с ней на ее больничной кровати, нежно поглаживая ее руку. Когда я проснулась, мне стало грустно, потому что на самом деле все было не так, как во сне. Чувство вины все еще иногда появляется на авансцене моего театра эмоций, но оно уже не играет главную роль. На написание письма меня вдохновила болезненная тоска. Вот это письмо:

«Дорогая Илсе!

Прости меня за то, что перед смертью я была так зла и эгоистична. Я знаю: ты сделала все, что могла. И я понимаю: у тебя тоже есть дети и внуки, о которых нужно заботиться. Но я просто хотела, чтобы ты была рядом.

На протяжении долгого времени ты звонила мне каждую неделю и терпеливо выслушивала мою болтовню. Я знаю: тебя утомляли мои рассказы о бесконечных конфликтах со всеми вокруг. Прости, если я недостаточно ценила это. Спасибо тебе за то, что добилась кое-чего для меня от мэрии Йёрринга. И прости, что это стало мне не нужно, когда было наконец получено.

Я знаю: ты у меня хрупкая и твой запас энергии сильно ограничен. И ты легко перевозбуждаешься. Понимаю, что из-за всей этой ситуации тебе было очень тяжело, – у тебя не было сил постоянно ездить в Йёрринг и поддерживать меня во время обследований. Просто я чувствовала себя покинутой всеми.

Прости, что грозила покончить с собой. Прости, что не принимала тебя такой, какая ты есть. Я знаю: ты искренне хотела мне помочь и сделала все, что от тебя зависело.

С любовью,

мама»

Начав писать, я обнаружила, что буквы будто сами собой складываются в слова и предложения. И ощущение, что я освобождаюсь, было таким реальным… Я прочла письмо вслух, стоя перед картиной, которую нарисовала моя мама, и не могла сдержать слез.

К моему великому удивлению, через несколько дней я заметила, что колоссальное чувство вины, с которым я жила все это время, практически исчезло, уступив место любви к маме. Это была поистине чудесная и неожиданная перемена. Я надеялась облегчить свои страдания с помощью письма, но была готова пронести это чувство вины за то, что меня не было рядом с мамой, когда она умирала, через всю оставшуюся жизнь.

Но, к счастью, теперь вместо этого я чувствую, что мама посылает мне знаки любви с небес. И это наполняет меня чувством благодарности.

Наши умершие родственники продолжают жить в своей сущности

Полагаю, вы понимаете: говоря «небеса», я не имею в виду небо, которое мы видим над головой каждый день. Я использую это слово как христианскую метафору, означающую место, куда люди попадают после смерти.

У каждого из нас свои представления о том, что происходит после смерти. Прежде чем поговорить о том, во что верю я, хочу отметить: это нормально, если вы не разделяете мои убеждения. Разумеется, вы можете пользоваться инструментами психогенеалогической терапии, даже если уверены, что никакой загробной жизни не существует. Вскоре я объясню вам, как это делать, но сначала немного расскажу о своем видении жизни и смерти.

Я верю, что душа покидает наше тело и отправляется в иной мир, когда мы умираем. Перед входом туда мы расстаемся со страхами, неврозами и неудачными стратегиями самозащиты, которые оказались для нас ловушками при жизни. Также мы расстаемся с ролями, которые пытались играть на протяжении жизни, и остаемся лишь в своей бессмертной сущности. Я только укрепилась в этом убеждении за те 11 лет, что прослужила пастором, поскольку мне довольно часто приходилось видеть умерших. Каждый раз при взгляде на покойника мне казалась очевидной одна вещь: человека, жившего в этом теле, больше нет. Само тело – это что-то вроде восковой фигуры, лишенной жизни и индивидуальности.

Но мы продолжаем жить в своей сущности. И в этом состоянии мы видим всё в более ясном свете. Апостол Павел в Первом послании к Коринфянам говорит об этом так: «Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познáю, подобно как я познан» (1Кор. 13:12)³.

Здесь и сейчас мы видим лишь разрозненные фрагменты огромной картины бытия. Большинство из нас прикасается к своей сущности лишь на мгновение, после чего мы снова с головой погружаемся в свои мирские заботы, переживания, проблемы…

И только после смерти, продолжая жить в своей сущности, мы наконец улавливаем значение всего, начинаем понимать весь контекст. Поэтому, если кто-то из родственников никогда не принимал вас со всеми вашими достоинствами и недостатками, после смерти он сможет это сделать, поскольку освободится от страха, а его взор не будет застилать пелена мирского опыта.

Если вы придерживаетесь иных взглядов

Если вы не верите в какую бы то ни было форму жизни после смерти, написание писем поможет вам обрести покой, даже если вы считаете, что такие послания – не более чем выдумка, фантазия. Когда вы смотрите фильм, в котором герой наконец избавляется от опасности или страданий, вы испытываете облегчение, хотя знаете, что все происходящее на экране – художественный вымысел. Вы даже можете заплакать в какой-то момент (например, когда герой воссоединяется с любимым человеком), а в глубине вашей души могут произойти удивительные изменения.

Контакт и общение с родственником, которого вы представляете в его сущности, способны вызвать у вас значительно больше эмоций, чем просмотр фильма, из-за более глубокой вовлеченности. Кроме того, есть вероятность примирения, которое принесет с собой умиротворение и облегчение.

Когда я пишу себе письма от имени покойной мамы, я смотрю на этот процесс как на проецирование во вселенную ее образа. Я представляю, что она живет там в своей сущности и может открыто выражать свою любовь. Фокусируясь на этой версии мамы, я погружаюсь в себя и обращаюсь к самым сокровенным желаниям, связанным с ней. И только тогда начинаю писать.

Если у вас возникают сложности при написании писем, используйте свое воображение и смотрите на процесс как на игру.