Kitobni o'qish: «Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»»

John Townsend

Boundaries with Teens

© 2006 by John Townsend

© Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2015

* * *

Благодарности

Я благодарен моей жене Барби за то, что мы вместе с такой любовью и отзывчивостью растим наших подростков.

Рикки и Бенни Таунсендам за то, что они у нас такие прекрасные дети, и особенно были таковыми в подростковом возрасте.

Скотту Болиндеру, представителю издательства «Зондерван», за оказанную мне поддержку в этом проекте и за его убежденность в важности этой темы.

Моему редактору Сэнди Вандер Зихт за ее работу над публикацией этой книги и за любовь к письменному слову.

Моему редактору Лиз Хини за ее тщательный труд по превращению написанного мною материала в читаемую книгу.

Моему агенту Сили Йейтсу и его помощнице Джине Ледбеттер за мудрость и добросовестность, которую они проявляли, помогая мне писать эту книгу.

Моим друзьям, которые воспитывали своих подростков и делились со мной множеством невыдуманных историй и информацией для работы: Роджеру и Дайане Брафф, Джиму Бёрнсу, Синди Кэнэйл, Кэти Эвангелатос, Белинде Фолк, Эрику и Дебби Хёрд, Марку Холту, Джиму Либелту, Тому и Марте Макколл, д-ру Полу Мейеру, д-ру Джерри Реддиксу, Теду и Джин Трубенбах, Бобу Уитону.

Моим друзьям, специалистам по работе с подростками, которые просмотрели написанный мною материал и сделали ценные замечания: д-ру Джону Баррету, д-ру Тому Окамото и Брету Велтману.

Доктору Джиму Пафу за его мудрость и практический опыт в вопросах развития подростков и семейных отношений.

Представителям молодежного служения церкви «Маринерз» в г. Ирвине, штат Калифорния, и в первую очередь Крису Лагерлофу, Райану Шульте, Майклу Зиберту, Сабрине Гарсия, чье участие в работе молодежного служения в церкви помогло многим детям, в том числе и моим собственным, найти Бога, достичь духовного роста и найти множество прекрасных друзей.

Служителям небольших молодежных групп: Нэйту Баррету, Джошу Беннару, Монти Бьюкенену, Заку Фуэнтесу, Джошу Херви, Ренни Мартинесу и Трэвис Уодделл за то, что они прекрасные дети и истинные последователи Бога.

Моему другу и соавтору д-ру Генри Клауду за его скрупулезный труд и глубину мысли в вопросах воспитания детей.

И особую благодарность я хочу выразить моей помощнице Джанет Уильямс, которая день за днем систематизирует мой труд с любовью, заботой и хорошим чувством юмора.

Посвящается всем тем, кто помогает подросткам благополучно войти во взрослую жизнь. Ваша любовь и ваш труд не пройдут даром.

Да благословит вас Бог

Ошибка, которую мы с Шэрон совершили – и оба с этим согласны – состоит в том, что мы никогда не устанавливали границ.

Оззи Осборн

Введение. Кто переключил тумблер?

Тревора я знал еще шестилетним, мы часто общались семьями. До подросткового возраста он был вполне нормальным ребенком, не идеальным, но при этом вполне контролируемым. С уважением относился к взрослым и был общителен со сверстниками.

И вот, когда ему было тринадцать или четырнадцать лет, мы с моей женой Барби и с детьми встретились с ним и его матерью Бет в кинотеатре. Мы, взрослые, разговорились. Дети же довольно скоро стали непоседливыми, особенно Тревор. Тут между ним и его мамой завязался разговор, который проходил примерно так:

– Мам, я не хочу здесь больше стоять.

– Сынок, подожди еще немного.

– Я сказал, что не хочу здесь больше стоять!

Бет слегка смутилась и сказала ему:

– Тревор, мы сейчас договорим и пойдем, хорошо?

– СЛУШАЙ! Я – СКАЗАЛ – ЧТО – НЕ – ХОЧУ – ЗДЕСЬ – БОЛЬШЕ – СТОЯТЬ!

Пришедшие в кинотеатр люди стали оглядываться на нас.

Его мама выглядела подавленной. Лицо Тревора раскраснелось, но ему не было до этого никакого дела. В голове у него была только одна мысль – заставить маму идти дальше.

Она торопливо попрощалась с нами, и они ушли.

Эта встреча до сих пор стоит у меня перед глазами из-за разительного контраста между тем Тревором, которого я знал раньше, и тем, каким он стал. Было впечатление, будто кто-то переключил у него какой-то тумблер. То уважение, которое когда-то он испытывал к своей маме и, скорее всего, к другим людям, невероятным образом исчезло.

Вы, наверное, начнете искать причину такой перемены в его матери. Возможно, в вашей жизни есть подросток, который до наступления подросткового возраста был более покладист и коммуникабелен. Или, возможно, вы уже заметили тревожные симптомы в вашем ребенке еще тогда, когда он пребывал в детском возрасте, и потом наблюдали, как эти симптомы развивались, когда он стал подростком. А может быть, наоборот, характер вашего ребенка почти не изменился, просто он со временем стал больше и сильнее. Как бы то ни было, все это указывает на тот факт, что быть родителями подростков и быть родителями детей в любом другом возрасте – это совершенно разные вещи, потому что именно в подростковом возрасте у детей происходят драматические перемены.

Трудности, с которыми сталкиваются родители подростков

Стремясь эффективно воспитывать своих детей подросткового возраста, родители сталкиваются с самыми разными обстоятельствами и трудностями, как это показывает данный перечень типичных симптомов поведения:

• неуважительно относится к родителям, семье, другим людям;

• специально не выполняет просьбы и не повинуется правилам;

• погружен в самого себя и не способен смотреть на вещи глазами других людей;

• ленив и беспечен, когда дело касается ответственности или обязанностей;

• негативно относится к жизни, школе, людям;

• эмоционально отстранен от вас;

• склонен заводить дружбу с такими людьми, которые вам не нравятся;

• взрывается в гневе, который порой возникает, казалось бы, из ничего;

• тяготится учебой в школе, не думает о своей успеваемости;

• не делает никакой работы по дому;

• его настроение настолько переменчиво, что нельзя уловить никаких причин и закономерностей;

• злится на сверстников или друзей;

• не проявляет интереса к духовной стороне жизни;

• устраняется от участия в семейной жизни и хочет быть только со своими друзьями;

• лжет и обманывает;

• физически агрессивен и жесток;

• сбегает с уроков;

• обращается к алкоголю, наркотикам, порнографии и т. д.;

• живет половой жизнью.

Этот перечень, конечно, можно было бы продолжить. Неудивительно, что многие родители, сталкиваясь с одной или несколькими такими проблемами, впадают в депрессию, теряются, не знают, что им делать. Но вам нет необходимости пополнять их ряды. Если вы берете эту книгу в руки, потому что ваш подросток проявляет какие-либо из вышеперечисленных особенностей, воодушевитесь – у этих проблем есть решения! Вам вовсе не нужно опускать руки и думать лишь о том, как бы пережить ближайшие несколько лет. Ваша жизнь и жизнь ваших подростков может стать гораздо лучше, чем вы думаете. Вы можете предпринять определенные шаги, которые благотворно повлияют на тревожные симптомы в поведении ваших подростков.

Я видел, как многие подростки становились более ответственными, доброжелательными, готовыми к взрослой жизни, после того как их родители применяли принципы и технику, изложенные в данной книге. Многие из этих подростков не просто испытали позитивные перемены в своей жизни, но и восстановили отношения с родителями на таком уровне, о котором родители уже и не мечтали. Эти принципы действуют – если только вы будете им следовать.

Подросткам нужны границы

У всех проблем, перечисленных выше, есть одно общее основание: борьба между стремлением подростков к полной свободе и стремлением родителей к полному контролю. Все подростки хотят делать то, что им хочется. Им нужно понять, что свободу необходимо заслужить и что они могут обрести свободу, проявив ответственность. Именно в подростковом возрасте дети должны усвоить этот урок.

Что же касается родителей, то и они должны понимать, когда им следует проявить жесткость по отношению к своим детям, а когда – спокойно и своевременно сказать «нет». Им необходимо видеть эту разницу, чтобы выполнять свою работу, т. е. помогать подросткам приобретать навыки самоконтроля и ответственности, чтобы они умели правильно пользоваться свободой и жить в реальном мире. А для этого родители должны помочь подросткам должным образом воспринимать границы.

Важность вашей роли здесь трудно переоценить. Когда ваш ребенок требует, раздражается, угрожает и вообще ведет себя вызывающе, ваша задача состоит в том, чтобы не поддаться этому сумасшествию и доброжелательно, но твердо установить ограничения. Если ваш ребенок ведет себя ответственно, вы можете немного ослабить поводья и предоставить больше свободы. Вы должны быть ясным голосом здравого смысла в мире вашего ребенка. Ваш подросток нуждается в вашем голосе и в вашей помощи, чтобы научиться правильно реагировать на границы.

Что такое границы? Попросту говоря, границы – это те рубежи, которые человек сам для себя устанавливает. Они позволяют определять самих себя, говорят, кто вы есть и кем вы не являетесь, устанавливают пределы, предупреждают о том, к каким последствиям приведут попытки других людей контролировать вас. Если вы говорите «нет» в ответ на чье-то плохое поведение, вы тем самым устанавливаете границу. Границы являются благом для вас и для другого человека, потому что помогают понять, за что люди отвечают и за что не отвечают в этой жизни. (Более подробно тема границ освещена в написанной д-ром Генри Клаудом и мной книге «Барьеры»¹.)

По причине всех тех возрастных перемен, через которые подросток проходит, он часто не способен контролировать свое поведение, отвечать за свои поступки, заниматься самодисциплиной. Наоборот, часто он проявляет открытое неуважение к старшим (как в случае с Тревором), импульсивность, безответственность, безалаберность, вообще ведет себя вызывающе. Если привести здесь слова из Библии, он «подобен морской волне, ветром поднимаемой и развеваемой» (Иак. 1:6).

Подросткам необходимо устанавливать благотворные границы, чтобы они благополучно прошли этот период в своей жизни. Здоровые границы дают им структуру, самоконтроль, чувство самосознания, которое нужно им для того, чтобы ответить на вопрос «Кто я есть?» и справляться с теми психологическими и возрастными переменами, которые они переживают.

Функцию границ можно уподобить стволу дерева. Ствол держит вместе листья, плоды и корни. Однако все деревья с крепкими стволами когда-то были слабенькими стебельками. Их необходимо было привязывать к колышкам, потому что они не могли самостоятельно стоять под тяжестью собственного веса. Им была необходима какая-то поддержка извне. И только потом, со временем, деревья вырастали и обретали способность выполнять свои функции самостоятельно.

Примерно так же происходит и процесс развития границ. Подростки не могут сами создать свои «стволы». У них нет необходимых инструментов для того, чтобы ответственно и осмысленно строить свои отношения с другими людьми. Как и стебелькам будущих деревьев, им необходима помощь извне. Родители являются такими «колышками» для своих подростков. Они являются временной внешней структурой, которая нужна подросткам, чтобы подготовиться к реальной жизни. Когда родители говорят подросткам правду, устанавливают ограничения, определенные рамки, противостоят неправильному поведению и контролируют другие стороны отношений, они тем самым развивают определенную внешнюю структуру и помогают подросткам также развивать свою. И если все пойдет хорошо, подростки окончательно и без пагубных для себя последствий избавятся от структуры своих родителей и, пользуясь своей собственной структурой, смогут благополучно справиться с требованиями взрослой и ответственной жизни.

Цель данной книги в том и состоит, чтобы показать, как вы можете помочь вашим подросткам научиться самим отвечать за свои действия, взгляды и слова, чтобы обрести удивительное умение контролировать себя и стать хозяевами своей жизни. Весь этот процесс начинается с вас, родителей. Благодаря данной книге вы сможете научиться этим не таким простым, как может показаться на первый взгляд, умениям. Все родители подростков должны понять, когда говорить «да» и как говорить «нет», то есть, знать, каким образом устанавливать перед подростками здоровые границы и как ими пользоваться, чтобы ваши дети при этом чувствовали, что вы их любите.

Прочитав это, вы, возможно, подумаете: «Но у меня самого нет никаких границ. Как я могу устанавливать то, чего у меня нет?» Это типичный и в то же время важный вопрос. Подростку, у которого нет границ, нужны родители, у которых они есть. Ответ на этот вопрос и помощь для себя вы сможете найти в первой части данной книги, которая сможет научить вас развивать в себе свои собственные границы, чтобы потом вы могли передавать вашим подросткам то, что знаете сами и что у вас есть.

Постарайтесь увидеть полную картину

Чего вы хотите добиться от своего подростка, что вы ему хотите дать? Вы хотите, чтобы в вашем доме царили мир и спокойствие, взаимное уважение? Чтобы он не пристрастился к алкоголю или наркотикам? Чтобы он лучше учился в школе? Чтобы он больше думал о нуждах и чувствах других людей?

Родители часто теряют представление о том, что для них действительно важно. Они не чувствуют помощи со стороны подростков, живущих в настоящем времени; им важно только то, что с ними происходит сейчас, в настоящий момент. Их мало интересует будущее, они о нем практически не задумываются. Они живут своей жизнью, нажимая лишь на кнопку «Срочно». Вот почему перед родителями должна быть кнопка под названием «Важно» – они должны знать, что является важным для них самих и для их подростка. Им необходимо вести своих детей в правильном направлении.

Вам, вероятно, придется поработать над этой двойной перспективой, потому что она не приходит к нам естественным образом. Помню, как однажды я говорил с одним из своих детей о том, как долго он может гулять вечером с друзьями. Сын сказал мне:

– Ты все неправильно понимаешь.

В его словах не было ничего обидного или оскорбительного, но вот произнес он эту фразу как-то неуважительно и саркастично. И я ему так и сказал:

– В твоем тоне звучит неуважение.

– Я так не считаю, – ответил он.

Мы все говорили и говорили, и в какой-то момент я поймал себя на мысли, что думаю лишь о том, как бы мне выиграть этот поединок. Меня все меньше беспокоило, говорит он со мной неуважительным тоном или нет, и все больше я думал о том, как бы мне выйти в этом споре победителем (совершенно бесперспективный, кстати, путь в общении с подростками). И вот настал момент, когда я увидел, что мы становимся все более агрессивными и каждый из нас полон решимости отстоять свои позиции. Я подумал: Ты забыл об общей картине – ориентации на будущее. Как эта беседа поможет твоему сыну подготовиться к взрослой жизни? Потом я сказал:

– Я понимаю. Мы по-разному смотрим на твою манеру общения. Мне бы хотелось, чтобы твой тон был более доброжелательным и менее саркастичным и чтобы твои слова звучали примерно так… – после чего я произнес фразу тоном, который, на мой взгляд, был уважительным. Потом я продолжил: – Я же услышал от тебя… – после чего произнес его слова так, как сам услышал их от него. – Поэтому я бы хотел, чтобы каждый раз, когда мы с тобой в чем-то не согласны, мы говорили уважительно. – Сын с этим согласился, и с тех пор он действительно старался говорить уважительно и со мной, и с другими взрослыми.

Я хотел, чтобы мой сын представил себя в мире взрослых людей, а для этого важно, чтобы вы, прежде чем принимать какое-то решение, выяснили все вопросы, чтобы каждый, кто участвует в процессе, представлял, чего от него ждут. Такое умение необходимо в суде, в браке и в ведении финансовых дел. Поэтому всегда помните, что подготовка к будущему в конечном счете важнее, чем трудности в настоящем.

Вооружившись этой двойной перспективой на сегодняшний и завтрашний день, вы можете установить своевременные, последовательные и проникнутые чувством любви границы, которые способны во многом изменить жизнь ваших подростков и в настоящем, и в будущем.

Не слишком ли поздно?

Многие родители подростков, понимая, что они находятся на последней стадии воспитания детей, задумываются, а есть ли у них еще время для того, чтобы их ребенок научился ответственности и самоконтролю. «Может быть, стоит попробовать пройти и через это, – говорят они. Часто эти слова свидетельствуют лишь о безразличии усталого человека и о преждевременной капитуляции. В большинстве же случаев, однако, я скажу определенно, что здоровые границы способны во многом изменить ситуацию.

Помните историю с Бет и Тревором? Бет не стала сдаваться, и лишь благодаря этому данная история закончилась хорошо. Спустя несколько дней Бет позвонила мне и сказала:

– Вы наверняка терпеть не можете, когда у вас просят совета в подобных вещах, но я все же хочу спросить, что вы мне можете сказать насчет Тревора.

– Что ж, – сказал я, – я бы на вашем месте начал с понимания того обстоятельства, что все то, что вы сейчас делаете с Тревором, не приводит к нужным результатам.

– Это я тоже понимаю, – сказала Бет, – но я уже и так перепробовала все возможное.

– Вы уверены? – усомнился я. – Тогда могу с большой долей вероятности сказать, что либо вы перепробовали не все возможное, либо вы что-то делали неправильно, либо вы что-то не доводили до конца. Насколько я могу судить, у Тревора совершенно не развито чувство ответственности за свои поступки. Ведь сейчас со мной о Треворе говорите вы, а не он сам. Значит, сложившаяся ситуация беспокоит вас, а не его.

Бет ответила:

– Я не думаю, что Тревор вообще помнит о том, что он сделал.

– В таком случае, – сказал я, – попробуйте начать делать то, что поможет Тревору больше думать о своих поступках и делах.

После этого я объяснил ей ключевые принципы, изложенные в данной книге. И со временем, когда Бет стала применять их на практике, дела и слова Тревора стали меняться в лучшую сторону. Он по-прежнему далеко не идеальный юноша (собственно говоря, в этом мире вообще нет ничего идеального!), но он стал серьезнее и ответственнее подходить к своим поступкам и словам.

Поэтому не опускайте руки. На этом этапе своей жизни ваш подросток нуждается в активном родителе, обладающем благотворными границами.

Я говорю это по нескольким причинам. Во-первых, несмотря на то что подростки систематически отворачиваются от своих родителей и в известной степени тянутся к этому миру, они по-прежнему зависят от них. Они не могут жить в этом мире совершенно самостоятельно. Осознают это подростки или нет, но по-прежнему многое из того, в чем они нуждаются, могут дать только родители, а именно:

• благодать, бескорыстную любовь и сострадание, когда он терпит боль, неудачу или чего-то не понимает;

• наставление относительно школы, колледжа, карьеры;

• мудрость, когда возникают проблемы взаимоотношений с другими людьми;

• помощь, когда возникают проблемы в личных отношениях.

Кроме того, подростки нуждаются в безопасности, опоре и тепле родной семьи, способной дать им защиту в случае необходимости.

Я беседовал со многими молодыми взрослыми людьми, которые говорили мне: «Когда я был подростком, то вел себя так, будто моим родителям нечего мне сказать. И я даже не мог заставить себя поступать иначе. Но в глубине души я знал, что их слова очень много значат для меня».

Во-вторых, подростки никогда не обладают полной свободой действий. И здесь они во многом зависят от родителей. Конечно, подростки находятся на последней стадии детства и должны становиться все более и более самостоятельными. Но у них еще нет прав и привилегий взрослых людей. Например, они по-прежнему должны спрашивать разрешения родителей, чтобы смотреть те или иные фильмы или участвовать в тех или иных школьных внеклассных мероприятиях. И это хорошо, потому что потребность подростка в одобрении родителей может воспитать в нем чувство ответственности. Вот почему отказ в чем-либо или воздержание от чего-либо может быть очень эффективным средством. Некоторым родителям необходимо вернуть себе многие привилегии. Об этом важном аспекте мы поговорим позже.

В-третьих, на то, чтобы усвоить что-то необходимое, вовсе не обязательно требуется столько же времени, сколько потрачено на ошибочный путь. Некоторые родители думают: «У меня в течение пятнадцати лет не было никаких границ, а теперь в моем распоряжении только три года. Значит, у меня нет пятнадцати лет на то, чтобы исправить ситуацию, тогда зачем вообще тратить на это силы?» Такое часто встречается, когда идет сравнение между эффективным и неэффективным воспитанием детей.

В действительности это не так, потому что далеко не все так просто. Люди могут затратить на перемены гораздо меньше времени, чем вы думаете. И на это влияют другие факторы, такие, как своевременность, последовательность, интенсивность ваших действий; помощь других людей; готовность внутреннего мира ваших детей к этим переменам.

Многие люди уже в семидесятилетнем и восьмидесятилетнем возрасте вдруг начинают осознавать, какими же они были эгоистичными и безответственными. Вы не можете предугадать, как ваши правдивые слова и здоровые границы повлияют на вашего подростка, как не можете сказать, когда в нем произойдут перемены. В моей практике были родители семнадцатилетних детей, по-прежнему остававшихся непослушными и непокорными. Страх и разочарование не должны ограничивать тот процесс роста, который Бог заложил в вашего ребенка. Иногда своевременное вмешательство, сделанное нужными людьми, может перевернуть весь мир.

Но что делать, если мой ребенок не меняется?

Однако не исключено, что ваш подросток не будет меняться и, более того, совсем отобьется от рук. Не исключайте такой альтернативы. Если вы сдадитесь и начнете думать только о том, как бы вам выжить, ваш подросток не почувствует, что его окружают любящие, правдивые и строгие родители, поэтому не окажется готовым к благополучной взрослой жизни. Даже если ваш подросток сопротивляется практически всем вашим усилиям и вы видите, что никаких перемен не происходит, что-то хорошее все равно произойдет. Все равно в эти последние месяцы и недели он запомнил какие-то события, которые ему из памяти уже не выкинуть. Потому что тот короткий промежуток времени, та любовь, ответственность, свобода и результаты ваших действий отразились в жизни вашего подростка самым благоприятным образом.

Как психолог, я встречался со многими взрослыми людьми, которые не принимали всерьез помощь своих родителей, а потом вспоминали о них все дальнейшие годы своей жизни. И они знали, что именно благодаря той помощи им было гораздо легче жить. Поэтому, даже если вы не увидите результатов своей работы сегодня или завтра, ваш подросток все равно будет помнить о том, какой жизнью он должен жить. Пусть ободрением вам послужат слова этого блудного сына, который, в конце концов, «взялся за ум»:

Пришед же в себя, сказал: сколько наемников у отца моего избыточествуют хлебом, а я умираю от голода! Встану, пойду к отцу моему и скажу ему: отче! я согрешил против неба и пред тобою, и уже недостоин называться сыном твоим; прими меня в число наемников твоих (Лк. 15:17–19).

Не полагайтесь на то, что с вашим подростком все произойдет именно так. Наоборот, ведите здоровую борьбу, устанавливая границы, – до самой последней минуты, пока ваш подросток находится под вашей заботой. И те время и силы, которые вы затратите, не пропадут зря.

Как пользоваться этой книгой

Данная книга построена так, чтобы родители подростков могли пользоваться ею наиболее эффективно. Как я уже говорил, материал, изложенный в части I, поможет вам развить в себе свои личные границы, чтобы потом вы могли создать наиболее эффективные границы и для своего подростка. Часть II послужит вам окном в мир и сознание подростка, чтобы вы могли понимать, что он думает и чувствует. Из части III вы узнаете, как устанавливать здоровые границы для вашего подростка. В части IV рассматриваются конкретные проблемы, от которых страдает ваш подросток, а также предлагаются вам, родителям, те методы и пути, которыми вы можете воспользоваться при решении этих проблем.

Если вас беспокоит какая-то конкретная проблема, например, алкоголизм, неуважительное отношение подростков, секс, обратитесь к соответствующей главе в части IV. Затем, когда вы почувствуете, что знаете, что вам нужно делать, начните читать эту книгу сначала, чтобы узнать, как использовать границы наиболее эффективно. За короткий промежуток времени эта книга поможет вам решить многие проблемы, связанные с безответственностью. В более далекой перспективе она даст вам возможность понять, как помочь подростку стать зрелым человеком.

Иногда для решения той проблемы, которая вас беспокоит, вовсе не требуются никакие границы. Например, впавшему в депрессию подростку, у которого развито чувство ответственности, но который не может наладить связь с другими людьми, нужно соучастие и тепло, а не границы. И об этих особенностях мы тоже поговорим. Границы – это важная часть в решении практически каждой проблемы. Но важно помнить, что для хорошего воспитания детей одних границ явно недостаточно: родителям необходимо также проявлять любовь, адекватно воспринимать реальность, оказывать подростку поддержку, проявлять мудрость и терпение и расти самим. Если у вас нет всех этих качеств, то данная книга поможет вам их развить в себе. Они необходимы вам ради вашего подростка и вас самих тоже.

Признание

Однако прежде, чем двигаться дальше, должен вам сказать, что, несмотря на свою веру в способность этой книги помочь вам в воспитании ваших подростков, я, как и Барби, живу все эти годы с ощущением, будто так до конца эту книгу и не написал. Наши сыновья, Рикки и Бенни, стали подростками. И мы теперь сами, как и вы, проходим процесс обучения. Концепции и идеи, изложенные в этой книге, основаны на моем клиническом и консультационном опыте, на моих исследованиях развития подростков, моем понимании библейских принципов роста, на моем личном опыте. И все же одному только Богу известно, какое будущее ждет наших сыновей. Мы надеемся, что в их жизни все сложится благополучно. А пока мы лишь стараемся жить в соответствии с теми принципами, о которых вы будете сейчас читать. Мои надежды и молитвы, связанные с нашими детьми, ничем не отличаются от надежд и молитв, связанных с вашими детьми: я хочу, чтобы они были в полной мере подготовлены к взрослой жизни в мире взрослых людей.

Итак, садитесь, изучайте эти принципы и инструменты и начинайте быть активной силой в мире ваших подростков. Будьте активны, проявляйте к своим детям любовь, не отстраняйтесь от них, будьте правдивы и последовательны; иными словами, будьте родителями. Если вам нужно разрешение на то, чтобы быть родителями, оно у вас есть. Реальность, жизнь и Бог на вашей стороне. Отправляйтесь же в этот путь и будьте теми родителями, которые даже в самых трудных ситуациях знают, когда говорить «да» и как говорить «нет».

Часть I. Будьте родителями с границами

Время никогда не является временем,

И никто не может уйти, не оставив частичку юности.

Наша жизнь все время меняется,

И мы постоянно меняемся с ней.

Смэшинг Пампкинс. Сегодня вечером

Спросите всякого, кто работает с молодежью, – любого молодежного пастора, терапевта, работающего с подростками, – о том, что влияет на способность подростка учиться ответственности и самоконтролю, и все они ответят одинаково: тот родитель, который сам проявляет эти качества. Вы сами должны в своей жизни проявлять те качества, какие хотите воспитать в подростке. Поэтому данная часть книги призвана помочь вам развить в себе ваши собственные границы. Это требует немалого труда. Но посудите сами, что будет плохого, если вы сами станете свободными, способными контролировать себя, честными людьми?

Глава 1. Вернитесь в свою юность

Когда мне было семнадцать лет, я, сидя за рулем «Форда» моих родителей, разогнался так быстро, как только мог. Но не успел я проехать и двух миль, как машина заглохла. Она просто остановилась. Двигатель пришел в полную негодность. Какие только мысли не посетили меня! Это была машина моих родителей! Мне пришлось в час ночи звонить отцу, чтобы он забрал меня домой. На следующий день мы отбуксировали машину.

И хотя от того случая у меня остались неприятные воспоминания, все же из него я извлек полезный опыт для себя. Когда один из моих сыновей сказал, что потерял подаренные мною часы, я вспомнил, каким жалким казался сам себе, когда звонил своему отцу и говорил, что случилось с его машиной. Память об этом инциденте помогла мне понять, какие чувства испытывает мой сын, поэтому я сказал ему: «Ну, ничего страшного, купим новые».

Наверняка каждый из вас пережил что-нибудь подобное в своей юности. Подростки совершают безответственные поступки. В этом природа юности. Для кого-то из нас подростковые годы прошли более-менее благополучно, а для кого-то они были полны невзгод и неприятностей.

Ради ваших подростков вспомните свои собственные подростковые годы. Чем больше вы будете вспоминать о том, какие вы испытывали чувства и что вы после этого делали, тем лучше будет для вас как для родителей.

Ваши подростки нуждаются в вашем прошлом

Для чего вам необходимо возвращаться в те дни? Какую пользу это принесет вашим подросткам? Как мы еще в этом убедимся, весьма большую. Воспоминания помогут вам проявить по отношению к вашим подросткам понимание, мудрость и дадут им надежду.

Понимание. Довольно легко забыть о том, какими трудными могут быть подростковые годы. Родители иногда чересчур строго судят подростков за типично подростковое поведение.

Но ваш подросток нуждается в тех родителях, которые могут установить с ним связь и проявить к нему внимание, которые понимают, что подросток испытывает, какая в нем происходит борьба. Он должен знать, что в этой борьбе он не одинок.

Подумайте о том, как вы сами нуждаетесь в человеке, который слышит вас и готов быть с вами в каждодневных трудностях вашей взрослой жизни. Каково вам будет, если каждый раз, оказываясь в трудной ситуации, вы только и будете слышать в свой адрес: «О чем ты только думаешь? Ты что, хочешь погубить свою жизнь?» Не захочется вам после этого махнуть на все рукой и впасть в отчаяние? А ведь ваш подросток, у которого мозг развит не так, как у вас, еще менее вынослив в трудные минуты. И ваша поддержка может смягчить те удары, которые на пути подростка неизбежны.

Это не значит, что вы должны рассказывать ему массу историй из вашей собственной юности. Родители часто так делают, думая, что это поможет, хотя на самом деле лучше от этого становится самим родителям, а не их подростку. Вместо этого просто помните о своей юности, время от времени рассказывайте подростку лишь некоторые истории, но держите их в памяти для того, чтобы они помогли вам понять ваших детей. В моей практике было множество подростков, которые рассказывали мне, как теряли связь с родителями, когда те чуть ли не пересказывали им все свое детство и юность. Будет гораздо лучше, если вы войдете в их мир.

Понимание вашего подростка также не означает, что вы должны одобрять все, что он делает; вместо этого просто пытайтесь поставить себя на его место, даже когда он проявляет грубость, эгоизм, ведет себя явно неразумно. Если вы отдадите вашему подростку частичку себя самого, вы сможете установить с ним ту связь, в которой он нуждается, чтобы стать более зрелым.

Проницательность и мудрость. Поскольку вы пережили свои подростковые годы, вы уже знаете, что и почему помогло вам. Если вы помните, что было тогда опорой в вашей жизни, то эти воспоминания могут помочь вам стать проницательнее и мудрее, чтобы вы, в свою очередь, смогли дать вашему подростку то, в чем он нуждается.

Поэтому задайте себе следующие три вопроса:

1. Кто всегда был рядом со мной?

2. Какие истины помогали мне понимать этот мир?

3. Какие уроки я извлек из последствий своих поступков?

Руководитель того отряда бойскаутов, в котором я состоял, Э. Дж. Декейзер, во время наших бесчисленных собраний и походов уделял мне много внимания. Он уговаривал меня остаться в отряде, когда я уже собирался бросать это занятие. Он не рассказывал моим родителям обо всем том плохом, что я делал; вместо этого он сам разбирал со мной все эти поступки. И он оказался одним из тех, чья мудрость научила меня настойчивости. Каждый раз, когда я вспоминал о нем, это напоминало мне о том, каким родителем я хочу быть.

Надежда. Все родители задумываются над тем, изменятся ли когда-нибудь их подростки, станут ли они ответственными, будут ли они заботиться о своей жизни. Родители не знают будущего своих детей. И все же, поскольку вы помните свою собственную юность, вы можете понимать свою собственную жизнь и свои решения. Вы знаете, что пережили непростые времена, принимали множество ошибочных решений, но постепенно становились все более последовательными, способными контролировать себя, сосредоточенными, ответственными. Ваш собственный опыт должен дать надежду вашему подростку; вы можете дать ему надежду, даже если он совершенно потерялся в этой жизни.

Моя мама вырастила четверых детей. Уже будучи взрослым, я спросил ее, как ей это удалось. Она сказала мне, что когда ей казалось, что она не в силах с нами справиться, она обращалась за помощью к своей маме, которая вырастила шестерых детей. И ее мама всегда говорила ей: «Просто у них сейчас такой возраст; они вырастут из него». Это помогало моей маме воспитывать нас и помогает нам идти дальше, что бы ни случилось.

Старайтесь помнить…

Хотя практически все родители говорят, что нынешние времена таят для подростков невиданные ранее опасности и искушения, статистика утверждает обратное. Например, в период с 1978 по 2002 гг. средний возраст первого в жизни потребления спиртного составлял от 16,3 до 16,2 лет². Средний возраст первого приобщения к курению составлял от 15,2 до 16,1 лет³, а возраст первого в жизни курения марихуаны был от 18,4 до 17,2 лет⁴. В 1991 г. 54 процента студентов имели опыт половой жизни, в 2003 г. таких было 46 процентов⁵.

Сегодняшние родители могут не сомневаться в том, что опасности и искушения, с которыми они сами сталкивались в подростковом возрасте, схожи с теми, которые подстерегают их детей подросткового возраста. Поэтому вспомните о том, как вы, будучи подростками, противостояли этим сторонам жизни и как ваш личный опыт мог бы оказать поддержку вашим детям.

Конфликт с вашими родителями. Вполне вероятно, что вы пережили нелегкие времена, когда считали, что ваши родители излишне контролируют и не понимают вас. Возможно, вы вели себя с ними слишком вызывающе, подолгу и на повышенных тонах пререкались с ними. А может быть, вы проявляли больше коварства и за их спинами делали все, что вам хочется. Или наоборот, никогда не перечили своим родителям и не могли поступить по-своему, помимо их воли. Если так, то, скорее всего, в подростковый возраст вы вступили позже, когда уже покинули родительский дом.

Независимо от того, когда вы переживали конфликт с родителями, вам вряд ли было приятно пререкаться с ними или обманывать их. Родители являются центром жизни своих детей, поэтому детям всегда трудно терять с ними связь. Так что, когда вы смотрите на угрюмое и сердитое лицо вашего подростка, знайте, что ему этот конфликт не нравится точно так же, как и вам.

Проблемы отношений с людьми. Кто были вашими друзьями? Занимались ли вы спортом, учились где-нибудь, занимались каким-нибудь искусством, музыкой, ходили в церковь? Наверняка вы помните, как многое значили в вашей жизни дружеские отношения с людьми. Они были тем единственным миром, который что-то значил для вас.

Отношения с людьми, конечно, имели и свою негативную сторону: ссоры, разрыв отношений, драки. Вспомните, как вам приходилось проявлять бдительность, и иногда больше задумываться не столько над тем, кто вам нравится, сколько над тем, кому нравитесь вы сами. Вспомните также о том, как вам было тяжело и пусто, когда тот, кому вы так верили, оборачивался вашим врагом, и вы ничего с этим не могли поделать. Точно такие же чувства испытывает и ваш подросток.

Вопросы эмоций и поведения. Испытывали ли вы когда-нибудь депрессию, глубокое разочарование? Чувствовали ли вы себя растерянным? Были ли вы когда-нибудь пьяным? Испытывали ли вы сексуальное влечение? Были ли в вашей жизни такие взрывы гнева, которые вы никак не могли обуздать?

Иногда, вспоминая добрые подростковые годы своей жизни, мы стираем из памяти тревожные, негативные переживания и те неконтролируемые поступки, с которыми мы боролись. Никому не хочется совершать и чувствовать то, что мы не в силах контролировать.

Кэндаси рассказывала мне, что в подростковом возрасте испытывала неимоверное желание всех ободрять и не выносила никаких негативных эмоций и слов. В результате у нее выработалась привычка колоть до крови булавками свои пальцы, и, по ее словам, это ее в какой-то мере успокаивало. Никто не понимал, зачем она это делает. Лишь спустя годы она сама поняла, что, искалывая себя булавками, она заставляла себя испытывать извне ту боль, которой у нее не было внутри. (Те подростки, которые режут себя, делают это по схожим причинам.)

Когда ее дочь сердится на нее, Кэндаси вспоминает об этом. Всегда требуя уважения, она в то же время испытывает сочувствие к разочарованиям своей дочери и думает: По крайней мере, она может поговорить со мной о том, что она чувствует. Для того чтобы быть хорошей матерью, Кэндейс пользуется своими болезненными воспоминаниями.

Несколько советов о том, как помнить то, что нужно помнить

Если вы чувствуете, что вам трудно вспомнить о своем подростковом возрасте, предлагаю вам несколько советов, которые помогут вам воскресить в памяти свою юность и тем самым развить в вас больше сострадания к своим подросткам.

Записи. Попробуйте вести записи, вспоминая свои подростковые годы. Начните с более ранних лет, которые вы только можете вспомнить. Излагая в письменном виде то, что он помнит, человек часто вспоминает и то, что он забыл.

Разговоры. Когда друзья в беседе вспоминают свое прошлое, это часто помогает им вспомнить то, что они успели забыть. И хотя такие беседы полезны, вам для этого вовсе не обязательно разыскивать друзей из своего прошлого. Важно, чтобы ваш собеседник был приветливым, доброжелательным человеком, с интересом воспринимающим то, чем вы с ним готовы поделиться, чтобы вы могли в беседе с ним выговориться.

Размышления над тем, как ваше прошлое сформировало вас нынешних. Наш опыт прошлого оказывает огромное воздействие на то, какими мы становимся. Посмотрите на свои сильные и слабые стороны и подумайте, как они связаны с вашими подростковыми годами.

Когда я учился в старших классах школы, то активно занимался спортом и работал в разного рода комитетах. Я тогда сильно уставал, потому что мне не хватало времени на сон, и родители сказали мне, что, по их мнению, я просто извожу себя. И действительно, то мое состояние было самым типичным переутомлением. Но во мне до сих пор живет склонность к активной жизни, и теперь я вижу это и в своих детях.

Неприятные переживания и готовность идти дальше. У большинства из нас в подростковом возрасте было много веселого, но были и утраты, неудачи, печаль. Неприятные воспоминания также могут нам помочь извлечь уроки, чтобы потом двигаться дальше и помогать своим детям. Возможно, для этого вам придется прикоснуться к чему-то очень болезненному для вас, к ошибкам, которые вы совершали, к утратам, которые вы пережили. Если вы не сможете работать с такими воспоминаниями, вам будет труднее понять своих детей. Вы не сможете их понять, не разрешив свою собственную боль. Но после того как вы справитесь с болью вашего прошлого, вам будет гораздо легче воспринять трудности ваших детей как свои собственные.

Проявляйте великодушие, любовь и понимание

В следующий раз, когда ваш ребенок будет сердиться и вести себя вызывающе, постарайтесь взглянуть на него его же глазами. Твердо держитесь своей линии, говорите правду, устанавливайте границы. Но проявляйте к вашим детям великодушие, понимание и любовь, потому что это очень непростые годы. Подросткам нужны родители, которые понимают их, которые не забыли свое собственное прошлое, а выросли, опираясь на него.

Как лучше узнать своего подростка

Вспоминая свои подростковые годы, подумайте, какими были у вас отношения с вашими родителями. Чувствовали ли вы, что они хотят понять вас, быть ближе к вам? Если да, то вы знаете, как эти качества благотворно влияют на ребенка. Это ведь не только помогло вам самим. Скорее всего, вам после этого проще было с пониманием отнестись к тем границам и даже наказаниям, которые родители применяли к вам.

Но если нет, то какие чувства вы испытывали? Что бы изменилось в вашей жизни, если бы ваши родители проявляли к вам больше интереса, понимания, участия? Вы вполне можете внести такие перемены в жизнь ваших подростков, просто больше узнавая его и его мир. Вот некоторые рекомендации о том, как это можно сделать.

Старайтесь не менять вашего подростка, а лучше узнавать. Ваши подростки должны знать, что вы хотите общаться с ними только потому, что хотите с ними общаться. Это должно быть самым главным. Если ваши подростки почувствуют, что вы хотите с ними разговаривать только для того, чтобы как-то изменить их, то ничего хорошего из этого не получится, и вы сразу почувствуете, как они вам сопротивляются, как они с вами неискренни. Поэтому каждый раз думайте о мотивах вашего общения со своими детьми. От внимания подростков эти мотивы не ускользнут.

Больше слушайте, меньше читайте лекций. Ваши подростки должны пользоваться той информацией, которую они от вас получают, и применять ее на практике. Подростки больше познают из практической жизни, чем из теоретических знаний. Конечно, вы все время должны учить, направлять и поправлять, но главное все же не в этом. Больше слушайте и узнавайте о своем ребенке, чтобы лучше знать, о чем он думает, какие испытывает трудности. Воздерживайтесь от чтения морали по поводу каждого его проступка.

Задавайте вопросы. Задавайте вопросы, на которые нельзя ответить односложно «да» и «нет». Вместо того чтобы спросить: «Как дела в школе?», на что можно просто ответить «Нормально», спросите: «Что вы сегодня делали на первом уроке?», или «Расскажи мне, как у вас прошла контрольная работа. Какие там были вопросы?», или «Как там Дэниел поживает? Что-то я его давно не видел».

Задавайте больше вопросов, связанных с тем, что вы услышите. Например, вы спросили про Дэниела и услышали в ответ «Он в порядке… правда, недавно разругался со своей подругой». Расспросите тогда, что там у них произошло. Старайтесь узнать больше.

Начинайте с вопросов о фактах, потом переходите к мыслям, а от них к эмоциям. Ваши дети хотят, чтобы вы знали их душу, а не только их события. Тогда они станут более открытыми к вашему процессу воспитания. Например, вы можете сказать: «А что ты думаешь об этой ссоре Дэниела со своей подругой? Как ты считаешь, кто из них прав, он или она?». Так вы уже сможете больше узнать о мыслях и мнениях вашего ребенка. После этого можете спросить: «Тебе его было жалко? Ты на нее рассердился?» Так вы поможете вашим подросткам высказаться, выговорить свои эмоции и чувства, которые глубоко засели в нем.

Избегайте физического давления. Не подходите к вашим подросткам со словами: «Поговори со мной. Сейчас же!» Вместо этого скажите: «Знаешь, мне очень хочется знать, как ты живешь, поэтому я хотел бы несколько раз в неделю хотя бы совсем немного общаться с тобой, чтобы просто быть в курсе твоих дел. Много времени я у тебя не отниму, но этого будет достаточно, чтобы я представлял, как у тебя идут дела, как у нас идут дела, могу ли я тебе чем-нибудь помочь». Ваш подросток наверняка воспротивится этому, но вы здесь проявите настойчивость. Это важно.

Вместо того чтобы садиться и серьезно разговаривать, постарайтесь снять напряжение – пройдитесь с вашим подростком, попинайте с ним мяч или проведите с ним вдвоем где-нибудь вечер.

(Не советую вам говорить с ним, пока он смотрит телевизор или играет в видеоигры; такие разговоры не следует проводить играючи.) Создайте спокойную обстановку, чтобы подросток чувствовал себя уютнее при откровенном разговоре с вами.

Глава 2. Будьте границей

Однажды я услышал, как мои дети со своими друзьями собирались пойти в кино. Решение принималось в самый последний момент, как это часто делают подростки. Ни у кого из них по причине возраста еще не было водительских прав, поэтому разговор зашел о том, как им разрешить эту проблему.

Один из ребят, Тэд, сказал:

– Как мы доберемся до кинотеатра? Кино начнется уже через пятнадцать минут.

Его друг сказал:

– Позвони своей матери; она у тебя такая сговорчивая.

Это было действительно так. Мама Теда, Андреа, действительно покладистый человек. Она очень добра и приветлива, и ее дети этим часто пользовались. Мне приходилось видеть, как она меняла свои планы, которые составляла неделями, чтобы отвезти своих детей туда, куда те решали ехать в самый последний момент.

Когда я сказал Андрее, что про нее уже говорят как про «сговорчивую маму», она поняла, что ее детям необходимо научиться заранее планировать свои дела. И вот теперь, когда они в последнюю минуту просят ее сделать что-нибудь для них, она говорит им: «Извините, но надо было сказать мне об этом пораньше, а сейчас у меня свои дела. Всего хорошего».

Андреа не просто говорит; она действует. Она сама является примером тех границ, которые ее дети должны развивать в своей жизни, и она помогает им чувствовать те ограничения, с которыми они неизбежно столкнутся в будущем.

Не просто говорите, но и подавайте пример

При этом Андреа понимает очень важный принцип родительского воспитания: самоконтроль и ответственность развиваются у подростков в той степени, в какой родители устанавливают для них здоровые границы. Если говорить о хорошем воспитании, то важно не столько то, что вы говорите, сколько то, какие вы люди.

Все родители время от времени предупреждают детей о последствиях необдуманных поступков, даже угрожают ими. Но дети учатся не столько на том, что они слышат, сколько на своем личном опыте.

Это, конечно, не значит, что вы не должны учить своих детей и говорить с ними о границах и правилах. Это очень важно. Но грош цена будет этим правилам, если вы сами не станете их выполнять, чтобы дети на практике убедились в правдивости ваших слов.

Вашим подросткам необходимо прочувствовать ваши границы. Другими словами, им нужно сделать их частью своего собственного внутреннего мира. Они усвоят хороший урок, когда в результате своего выбора или решения потеряют что-то дорогое для себя. Чем больше подростки будут сталкиваться с негативными последствиями своих ошибочных решений, тем быстрее в них разовьется внутренняя структура и самоконтроль.

Каждый раз, когда ваши подростки чувствуют вашу внешнюю структуру, вы даете им то, что они не могут обрести сами. Если вы будете это делать, подростки станут чуть более сознательными, менее импульсивными, более ответственными, у них появится ощущение, что они смогут справиться со своим будущим.

Развивайте в себе четыре ключевых качества

Что же в этом свете должны делать вы, родители? Вот вам четыре качества, или способности, которые вы должны в себе выработать, если вы еще ими не обладаете. Они помогут вам установить и поддерживать здоровые границы, которые потом станут частью характера ваших подростков.

Четкость. Это качество относится к вашей способности знать, что вы за личность, чего вы хотите, каковы ваши ценности. Если это качество в вас развито, вы знаете, чего вам ждать от ваших подростков и чего быть не должно.

В природе подростков заложено желание идти наперекор четкости своих родителей. Подростки сами пытаются развить в себе это качество. Те родители, которые хотят быть четкими, идя при этом на поводу желаний подростков, вовсе не помогают своим детям. Занимайте четкую позицию – «да» или «нет» – и говорите им об этом. Как сказал Иисус: «Но да будет слово ваше: „да, да“, „нет, нет“, а что сверх этого, то от лукавого» (Мф. 5:37).

Глядя на поведение детей, я могу определить, насколько качество четкости развито у их родителей. У родителей с развитой четкостью дети все равно многое просят, многого хотят, но если дети заходят слишком далеко, они сами это понимают. Четкость родителей уже научила их понимать, когда папа или мама недовольны, следовательно, их тоже будут ждать неприятности.

Отстраненность. Если вы обладаете этим качеством, то можете отделять свои чувства и свое восприятие от чувств и восприятия ваших детей. Родители, умеющие отстраняться, могут оставаться в стороне от требований, гнева и поведения своих детей, следовательно, способны реагировать адекватно, не поддаваясь настроениям возникшей драмы.

Когда же родители этим качеством не обладают, их легко сбить с толку. Они начинают теряться в мире и чувствах своих детей. Такие сбитые с толку родители часто считают себя виновными в несчастьях своих детей или ответственными за выполнение их желаний, теряют адекватную перспективу и способность делать свой выбор.

Отстраненность вовсе не означает отчужденность от детей, разрыв с ними всяческих связей. Подросткам нужны родители, которые любят их, но им не нужны родители, которые берут на себя ответственность за чувства своих детей. Родители, обладающие таким качеством, как отстраненность, не питают себя иллюзиями и не надеются, что могут сделать своих детей счастливыми. Вместо этого они прилагают все силы к тому, чтобы процесс взросления у детей прошел безопасно, чтобы дети в будущем стали счастливыми.

Честность. Быть границей означает быть правдивыми со своими детьми и жить в реальном мире. Подростки хотят правдивости и сразу чувствуют фальшь. Возможно, им не всегда будет по душе ваша честность, но помните, что этим качеством вы закладываете прочный фундамент, на котором они будут строить в будущем свои отношения с людьми.

Быть честным означает, помимо всего прочего, незамедлительно и прямо говорить с детьми, когда те переступают грань, чтобы они знали, что делают. Это значит, что вы не можете говорить, будто все хорошо, когда в глубине души вы чувствуете, что это не так. И это значит, что вы помогаете вашим детям осознавать их уязвимость и проблемы, чтобы эти вопросы можно было решать вовремя.

Я помню, как однажды мне пришлось серьезно поговорить с моим сыном. Я сказал:

– Ты можешь стать самым настоящим эгоистом, и это плохо скажется и на всех нас, и на твоих отношениях с друзьями. Я бы хотел поработать с тобой над этой проблемой.

Мне было очень нелегко начать с ним такой прямой разговор, но эта проблема действительно становилась серьезной. Спустя неделю мой сын рассказал мне о конфликте, который у него произошел с его другом. И добавил:

– Наверное, это произошло из-за моего эгоизма.

Родители, которые способны помочь своим подросткам разобраться в их переживаниях, дают им знания и умения, необходимые для того, чтобы они могли справляться со своими эмоциями без вреда для окружающих.

Настойчивость. Не секрет, что подростки пытаются взять родителей на измор. Они атакуют и атакуют вас, пока вы в конце концов не сдадитесь, не отстанете от них либо отложите наказание. Иногда родители считают, что таких атак не должно быть, и очень хотят, чтобы ребенок не донимал их. Но, как я уже говорил ранее, подросткам как раз это и надо, т. к. для них это способ приобщения к реальности.

Таким образом, те родители, которые устанавливают границы, проявляют настойчивость. Они строго придерживаются правил и наказаний, если они носят разумный характер. Они говорят «нет» в ответ на попытки манипулировать ими, брать их на измор и даже запугивать их.

В написанной ранее совместно с д-ром Клаудом книге «Границы для детей» я рассказал об одном моем наставнике, который много лет назад сказал мне: «Дети 10 000 раз выступят против вашего решения. Ваша задача состоит в том, чтобы 10 001 раз стоять на своем». Глубоко вздохните, помолитесь, позвоните своим друзьям и продолжайте стоять на своем.

Бог сделал так, чтобы родители были ограждающими перилами на извилистой дороге жизни. Вам необходимо быть достаточно прочными, чтобы ваши дети не сваливались в пропасть снова и снова. Вы должны быть достаточно сильными, чтобы ваши подростки не сбивались с пути. Перила ограждения сами при этом подвергаются ударам. Но если они выполняют свою задачу, то сохраняют молодые жизни, которые ударяются об них.

Глава 3. Общайтесь

В отношениях между соседями всегда есть дом, в котором все дети собираются вместе, чтобы поболтать, посмотреть телевизор, поиграть в видеоигры или в пинг-понг, поесть. Дом, отдельный от своего дома. Мы с женой также познакомились с соседями, и у нас была возможность чаще навещать там наших сыновей, приходя пообщаться с родителями (шутка).

Но иногда «место подростков» становится и местом родителей. Время от времени наша семья встречается в таком доме с несколькими другими семьями. Подростки собираются отдельно, игнорируя своих родителей, а родители собираются за кухонным столом и разговаривают о своих детях. Чувствуя себя в безопасности, находясь рядом друг с другом, мы делимся своими проблемами и трудностями. Когда мы расходимся, я чувствую себя спокойнее, осознавая, что не одинок в своих проблемах.

Дети тоже чувствуют, что между нами завязался содержательный разговор. Проходя мимо нас, они спрашивают: «О чем это вы там разговариваете?» Кто-нибудь из нас скажет: «О твоем наследстве». – «Очень интересно», – иронично скажут подростки и пойдут себе дальше.

Здесь я хочу подчеркнуть одну мысль: вашим подросткам нужно, чтобы вы поддерживали с другими взрослыми людьми значимые отношения. Родитель, который не развивает тесных и динамичных отношений с другими взрослыми людьми, рискует оказаться неспособным установить и поддерживать границы, проникнутые любовью. Поэтому поддерживайте связи – не только ради самих себя, но и ради ваших подростков.

Урок физики

Я не могу переоценить важность таких отношений как для вас, родителей, так и для подростков. Это вопрос физики, как показывает следующая метафора. Вас, родителей, можно уподобить автомобилю, а отношения с людьми – это бензин, который придает машине энергию и дает ей возможность двигаться по шоссе жизни. Воспитание детей требует от вас массу энергии, когда все идет хорошо, а когда подростки сопротивляются вашим границам и наказаниям, от вас требуется еще больше энергии. Если вы не остановитесь на заправочной станции, чтобы подзаправиться, у вас быстро пропадет та энергия, которая необходима для эффективного воспитания детей, и тогда вас и ваших детей будут ждать беды и трудности.

Бог создал нас такими, чтобы мы испытывали потребность в общении с людьми, чтобы выжить в этой жизни. Никакая самоотверженность, никакая настойчивость, никакая сила воли и дисциплина в мире не помогут вам воспитать ваших подростков так, как отношения с другими здоровыми взрослыми людьми. Как сказал мудрый царь Соломон, «двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их. Ибо, если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Еккл. 4:9,10). Вы, будучи родителями, рано или поздно упадете, и необходимо, чтобы рядом с вами в тот момент оказался кто-нибудь, кто мог бы вас поддержать.

Родители, живущие в эмоциональном вакууме, рискуют, сами того не осознавая, привести в этот вакуум и своих детей. Если подросток открыт, добр, общителен, его родители иногда с его помощью заполняют свой эмоциональный резервуар. Когда это происходит, подросток воспитывает родителей. Но Бог создал родителей и детей не для этого. Если подросток играет роль родителя, его незрелость и проблемы не принесут его родителям никакой пользы. Родители не смогут помочь своему подростку, если будут зависеть от него и считать его своей опорой. Поэтому не смотрите на своего подростка как на помощника. Стремитесь к общению с другими взрослыми.

Четыре признака хорошего общения

Вам нужны друзья, которые позволяют вам быть самим собой, понимают вашу уязвимость, любят вас и добры к вам, несмотря ни на что. Они необязательно сами должны быть родителями подростков. Смотреть надо на их характер и на то, как они могут вам помочь, когда вы находитесь с ними. Некоторые друзья обладают способностью реально помочь вам в ваших проблемах. Другие доброжелательны и приветливы с вами, но не могут дать вам на более глубоком уровне того, в чем вы нуждаетесь.

Поэтому ищите таких взрослых, дружба с которыми даст вам благодать, поддержку, совет, чувство реальности.

Благодать. Легко винить себя в том, что вы плохие родители. Вот почему вам в вашей жизни нужны такие люди, которые могут подарить вам благодать. Люди, которые не стремятся судить, которые будут «за» вас, что бы ни случилось. Проводите время с друзьями, которые принимают вас, любят вас бескорыстной любовью, поддерживают вас, независимо от того, насколько отчаянным кажется вам ваше положение.

Вам также нужны друзья, которые не «падают в обморок», которые могут выслушать ваш рассказ о проблемах с детьми и при этом сохранят самообладание. Если у вас есть такой друг, вы увидите, что с ним вам легче быть честным и открытым в тех вопросах, которые касаются вашей семьи. Такая открытость, в свою очередь, приводит к более благополучным решениям.

Самый великий Божий дар – благодать – приходит от Него и передается через нас. Как говорит Библия, благодать помогает нам в наших нуждах: «Посему да приступаем с дерзновением к престолу благодати, чтобы получить милость и обрести благодать для благовременной помощи» (Евр. 4:16).

Если у вас установлены отношения с людьми, у которых есть благодать, вы знаете, что вам самим не нужно ею обладать. Вам не нужно делать счастливое лицо; вы можете просто поговорить о вашем страхе и ваших неудачах в воспитании детей. Доброжелательные люди, обладающие благодатью, станут ближе к вам, не отвернутся от ваших проблем.

Поддержка. Родителям подростков иногда кажется, что они какие-то ненормальные, что они живут в каком-то своем замкнутом мире, в котором больше нет никому места. Но когда вы найдете в своей жизни нужных вам людей, то поймете, что жизнь других людей такая же сумасшедшая, и это послужит вам большой поддержкой.

Некоторые люди хотят поднять себе настроение, и в этом нет ничего плохого. Но прежде, чем вы это сделаете, вам нужно знать, что есть люди, которые испытывают такие же трудности, растерянность и разочарование, что и вы. Понимая это, вы легче будете сближаться с людьми, почувствуете в себе прилив сил, обретете надежду.

Поэтому стремитесь к тем людям, которые живут в сходной обстановке и помогают вам понять, что вы не одиноки, что они тоже порой бывают излишне строгими, не могут установить правильные границы, принимают ошибочные решения, когда дело касается воспитания подростков.

Некоторые из друзей нашей семьи – тоже родители подростков и ходят в нашу церковь. Не планируя заранее, мы все сидим вместе во время воскресного богослужения. После службы мы обсуждаем последние драматические события из жизни наших семей, проблемы учебы наших детей и даже те успехи, которых дети добиваются. Я всегда с нетерпением жду, когда мы встретимся снова, потому что знаю, как им небезразлично то, что происходит в нашей жизни.

Осознание того, что растерянность и сумасшествие характерны для всех, создает атмосферу понимания и поддержки, когда родители общаются между собой, делясь проблемами воспитания подростков. Воспитание детей на этом этапе отличается от других этапов. Конечно, мы с Барби говорили с другими родителями о проблемах воспитания, когда наши дети были еще маленькими, но когда они стали подростками, мы почувствовали себя гораздо более уязвимыми. Мы стали более открытыми с другими родителями не только в вопросах воспитания, но и в своих личных проблемах.

Совет. Общайтесь со зрелыми людьми, которые уже пережили то, что переживаете вы. Вы столкнетесь с такими проблемами в воспитании ваших подростков, у которых нет простых решений. И когда вы будете обмениваться новыми идеями, советами, решениями, плодотворными мыслями, вам будет легче себе представить, что вам предстоит сделать.

Одна из наших знакомых недавно сказала мне:

– Я думаю, вам следовало бы давать вашему сыну больше карманных денег.

– В самом деле? Он меня об этом не просил, – сказал я.

– Просто я вижу, как он все время занимает деньги у других ребят и не возвращает долги.

Я поблагодарил ее и поговорил с сыном, который признался в том, что ему все время не хватает денег. Сам он мне не стал об этом говорить, потому что не хотел, чтобы я подумал, будто он транжира. Я поговорил с другими родителями, выяснил, сколько они дают своим детям на расходы, после чего стал давать сыну больше. Я об этом так и не узнал бы, если бы наша знакомая не приняла участие в нашей жизни и в жизни нашего сына.

Чувство реальности. Общайтесь с такими людьми, которые не дадут вам витать в облаках и помогут реально смотреть на вещи. Очень просто начать принимать излишне активное участие в жизни вашего подростка, а потом увидеть, как внутри него закипает протест. Это и вам не идет на пользу. Те же люди, которые смотрят на все реально, могут помочь вам стать устойчивее.

Одна моя знакомая недавно сказала мне о том, как узнала, что ее сын пьет спиртное. Она решила заняться этой проблемой, поговорила с людьми, которые могли бы ей в этом помочь, после чего стала адекватно смотреть на ситуацию. Но все же она была потрясена и напугана. Я сказал ей:

– Конечно, это проблема, никто с этим не спорит, но я думаю, что вы хорошо сделали, взяв на себя инициативу в решении этой проблемы. Насколько я могу судить, вы делаете большой труд, а ваш сын – хороший парень, который экспериментирует со спиртным. Я видел, как вы с мужем проводите с ним много полезных часов. Я видел, как он ведет себя у меня дома даже тогда, когда не знает, что за ним наблюдают. Я слышал, что о нем говорят другие родители. Вы подавляете эту проблему в зародыше, и я просто не думаю, что вас здесь ждут какие-то серьезные неприятности.

Я смог дать этой маме более широкое представление о характере ее сына по сравнению с тем, которое у нее было на тот момент.

Общайтесь с теми людьми, которые могут помочь вам реально видеть происходящее. Которые не воспринимают мир только лишь в черных и белых тонах и которые не делают вид, будто знают ответы на все вопросы. Люди, реально воспринимающие мир, могут жить с конфликтами, неудачами и болью. И когда вы будете переживать кризис и не сможете представить себе, что с вами будет в ближайшие десять минут, такие люди помогут вам посмотреть на все в более широкой перспективе.

Назад к Богу

Бог задумал нас для того, чтобы мы общались с Ним. Он также является вашей поддержкой – вас самих как родителей и ваших подростков. Вам нужна помощь, которую может оказать вам как родителям своего подростка только Он. Воспитание подростка, скорее всего, заставит вас опуститься на колени, и в этот момент вы должны поднять голову к небесам, где Тот, Кто сотворил вашего подростка, готов помочь вам. Он понимает жизненный путь подростка и знает все сложности этого периода.

Когда вы просите Бога о помощи и поддержке, то обращаетесь к Настоящему и Вечному Родителю вашего подростка. Наступит время, когда ваш подросток покинет родительский дом, но Бог всегда будет для него настоящим домом. В Псалтири есть стих, который говорит: «Но Ты извел меня из чрева, вложил в меня упование у грудей матери моей» (Пс. 21:10). Это иллюстрация реальной сути всякого воспитания: связь между нами и нашим подростком, от самого чрева и далее, помогает ребенку установить полные любви и доверия отношения с Богом.

Ценность общения

Вы не можете воспитывать своего подростка и устанавливать границы только лишь своими силами, даже если очень этого хотите. Однако, окружая себя в жизни правильными людьми, вы уже не захотите делать эту работу в одиночку. Общение неизбежно заполняет все пустые места в нашей жизни.

Общение – это не роскошь и не предмет выбора для родителей подростка. И вы не можете искусственно его производить. Вы можете только принять общение из того мира, который вас окружает. Поэтому, если вы еще не общаетесь с другими людьми, то это самое первое, с чего вам теперь нужно начать.

Отбросьте ваши отговорки

Вот некоторые характерные отговорки, которые мне приходится слышать от родителей относительно того, почему они не общаются с другими людьми, и мой ответ на них.

Я не хочу обременять людей. Те люди, с которыми вам необходимо общаться, полюбят вас лишь еще больше.

Я должен научиться делать это сам. В нашем мире это невозможно. Мир устроен так, что путь к решению трудностей лежит через поддержку и взаимопомощь, а не через самодостаточность.

Мне стыдно говорить о ситуации, которая возникла из-за моего подростка. Большинство родителей подростков выглядят невозмутимыми; реальность настолько отразилась на наших лицах, что мы уже не кажемся смущенными.

У меня проблемы с доверием. Тогда расскажите об этой проблеме другим людям и попросите их помочь вам научиться доверять.

Я очень занят. Чем более бесконтрольным будет ваш подросток из-за вашей изолированности, тем больше вы будете заняты.

Я не знаю, где мне найти таких людей, о которых вы говорите. С хорошими и отзывчивыми людьми вы можете встретиться во многих местах. Например, найдите хорошую христианскую церковь, в которой есть подростковое служение. В такой церкви наверняка будет и служение помощи родителям подростков. Или разузнайте о курсах или рабочих группах, занимающихся проблемами воспитания подростков, и запишитесь на них, или присоединитесь к работе общественных организаций, работающих с подростками.

Глава 4. Чувство вины и страха

– Я не уделял ему достаточно времени и внимания и старался не устанавливать для него никаких границ.

Рей говорил со мной о своем сыне Бреде, который начал пить и связался с дурной компанией. Однако, считая, что он сможет решить эту проблему, он в действительности создал еще одну проблему, и теперь дела с его сыном стали совсем плохи.

К счастью, Рей понял, что что-то делает не так. Будучи трудоголиком, способным отдавать отчет своим действиям, Рей, как он сам сказал, был слишком занят своей карьерой, поэтому так и не установил адекватных связей со своим сыном. Однако теперь, когда проблемы с Бредом стали такими серьезными, Рей переосмыслил свои жизненные ценности и был полон решимости наверстать упущенное.

Я спросил его:

– Почему вы считали, что отсутствие границ поможет ему?

– Я понимаю, это, наверное, звучит глупо. Я испытывал чувство вины за то, что столько раз оставлял Бреда в те минуты, когда был ему нужен. Поэтому я подумал, что в то время, которое я с ним провожу, он должен испытывать как можно больше положительных эмоций.

Чувство вины повело мысли Рея в неправильном направлении, как это случается со многими родителями. И вина, и страх являются теми эмоциональными состояниями, которые часто мешают родителям устанавливать здоровые границы, помогающие подросткам научиться ответственности. Поэтому вам необходимо понимать, какие эмоции могут повлиять на характер вашего воспитания и что вы можете сделать, чтобы справиться с ними.

Вина

Вина – это самобичевание по поводу тех поступков, которые причиняют вашему ребенку боль. Когда родители становятся резкими, строго поступают со своими детьми или не могут быть с ними рядом по каким-то причинам, они часто обвиняют в этом самих себя. Такое чувство может оказаться очень сильным и подавляющим.

Однако вину нельзя отнести к числу полезных эмоций. Некоторые родители глубоко ошибаются, думая, что чувство вины является признаком их заботы о детях. Это чувство куда больше воздействует на самих родителей, потому что связано с их неудачами и ошибками, а не с проблемами, вызванными подростками. Чувство вины совершенно не способствует разрешению ситуации, связанной с подростком. Наоборот, вина со временем способна принять навязчивый характер, что приведет к большему самобичеванию. Вина заставляет вас бояться делать то, что может заставить подростка разочароваться, расстроиться, потому что вы знаете, что это вызовет еще большее и мучительное чувство вины.

Если вы хотите бороться с чувством вины и хотите с ним справиться, научитесь вместо него испытывать раскаяние. Раскаяние – здоровая альтернатива чувству вины, оно заставляет вас обращать внимание не на самих себя, а на другого человека. Раскаяние – это полный понимания взгляд на боль, которую испытывает ваш подросток. Кроме того, это качество подталкивает вас к разрешению ситуации. Если вы испытываете раскаяние по поводу того, что причинили вашему подростку боль, то вы уже думаете о том, как помочь ему преодолеть эту боль. Апостол Павел разъяснил чувство раскаяния, показав разницу между мирской печалью и благочестивой печалью:

Теперь я радуюсь не потому, что вы опечалились, но что вы опечалились к покаянию; ибо опечалились ради Бога, так что нисколько не понесли от нас вреда. Ибо печаль ради Бога производит неизменное покаяние ко спасению, а печаль мирская производит смерть (2 Кор. 7:9,10).

Когда вы чувствуете раскаяние, вы освобождаетесь от печали по поводу того, что вы сделали. Если вина не давит на вас тяжким грузом, вы свободны для того, чтобы устанавливать и поддерживать ограничения, необходимые вашему подростку, чтобы он мог извлечь пользу из ясного представления о структуре ваших отношений и благотворных результатов.

Поэтому боритесь со своим чувством вины. Говорите себе: «Да, иногда мне придется поступать с моим подростком жестко. Я не всегда смогу быть таким, каким мой ребенок хочет меня видеть». Поймите, что это неизбежно, но не останавливайтесь на этом. Когда вы делаете что-то такое, что причиняет подростку боль, думайте о том, как это на него воздействует, чувствуйте по отношению к нему раскаяние, чтобы потом можно было дать ему ту структуру и те границы, в которых он нуждается. Тем самым вы принесете пользу как самим себе, так и вашему подростку.

То же самое касается и Рея и Бреда. Рей смог испытать здоровое чувство раскаяния по поводу того, что произошло с его сыном. Как результат, его забота о сыне заставила его проводить с ним больше времени и общаться с ним так, что Бред почувствовал его любовь. Кроме того, Рей установил последовательные и эффективные границы, в результате чего сын смог развить в себе чувство самоконтроля и способность контролировать свою жизнь.

Страх потерять любовь

Некоторые родители боятся, что, если они будут устанавливать границы, их подростки отдалятся от них, замкнутся в себе, перестанут их любить. Этот страх может заставить родителей избегать границ любой ценой и стремиться во что бы то ни стало общаться с подростками. Когда такое происходит, подростки начинают понимать, что могут добиться своего, перестав любить родителей. Такие подростки потом начинают испытывать трудности при установлении нормальных отношений с людьми во взрослой жизни, потому что они только умеют «переставать любить», тем самым шантажируя людей, если что-то идет не так, как им хочется. Могу с уверенностью сказать, что вы не хотите такого будущего для своих детей.

Если вы поддаетесь чувству страха, у вас может развиться зависимость от доброй воли вашего подростка и его чувств по отношению к вам. Тогда вы начнете пытаться сделать так, чтобы ваш подросток отвечал на вашу потребность в любви и общении с ним. В таком случае вы рискуете повести вашего ребенка по крайне ошибочному пути.

Чтобы преодолеть страх потерять любовь, свяжитесь с другими взрослыми людьми, которые поддержат вас, помогут вам, как мы уже говорили об этом в предыдущей главе. Такие взрослые могут ответить на вашу потребность в общении. Воспользуйтесь их добрыми чувствами, чтобы заполнить эмоциональный вакуум и чтобы в том случае, когда ваш ребенок отдалится от вас из-за установленных вами ограничений, вы смогли к этому отнестись спокойно.

Когда ваш подросток отвернется от вас, постарайтесь первыми восстановить с ним общение. Иногда подростки не умеют сами вернуться к нормальным отношениям, и им нужно, чтобы родители помогли им в этом. Но, призывая подростка вернуться к нормальным отношениям, оставайтесь верными своим требованиям и ожиданиям. Вашему подростку они все равно необходимы.

Помните, что вашим подросткам нужно определенное время и пространство для того, чтобы побыть без родителей, – не полностью, но в достаточной степени, – чтобы сформировать свое мнение, ценности, представление о себе как о личности. Чувствуя в такие минуты отстраненность подростка, поймите, что это часть естественного процесса развития в его возрасте. Не вините себя в этом. Наоборот, помогите подростку понять, что в этом нет ничего плохого и что вы всегда готовы к общению с ним, если у него возникнет в этом необходимость.

Страх гнева

Подростки много и часто сердятся. Они живут как бы в режиме протеста, поэтому природа подростка толкает их к тому, чтобы злиться на все, что только есть в этом мире, а уж на родителей в первую очередь. Но у некоторых родителей развита своего рода конфликтофобия – они чувствуют себя весьма неуютно, когда становятся объектами гнева подростков, боятся его, поэтому стараются не ограничивать потребности своих детей. Однако подростки в таком случае быстро начинают понимать, что стоит им взорваться в гневе, и перед ними исчезнут все границы. Такие дети потом также испытывают трудности при установлении нормальных отношений с людьми во взрослой жизни. Чтобы ваши дети смогли избежать такого будущего, вам необходимо научить их брать на себя ответственность в отношениях с окружающими людьми и не «взрываться» по всякому поводу.

Многие из родителей, боящихся гнева подростков, либо не обладают достаточным опытом в решении проблемы гнева, либо пережили большое потрясение, связанное с гневом. Как бы то ни было, но такие родители не обладают эффективным средством против гневливых людей, поэтому они избегают конфронтации с ними.

Если все это относится и к вам, в дополнение к страху гнева вашего ребенка, вы, возможно, боитесь и собственного гнева. Чтобы преодолеть этот страх, научитесь переживать гнев – как свой собственный, так и других людей – и относиться к нему как к части человеческой жизни. Сделайте так, чтобы он послужил и вашему собственному росту.

Вы можете привыкнуть к гневу, работая с ним в ваших отношениях с другими людьми. Говорите другим о вашем дискомфорте, связанном с гневом, выражайте свой гнев в безопасной обстановке. Научитесь также слушать, когда другие гневаются. Вместо того чтобы паниковать и бояться худшего, сосредоточьтесь на том, что этот человек хочет сказать, а потом поговорите об этом. Книга «Как провести тот трудный разговор, которого вы избегаете»⁶, написанная мной в соавторстве с д-ром Клаудом, может послужить вам хорошим источником, чтобы вы могли научиться вести здоровый и прямой разговор и при этом справляться со своим страхом и гневом.

Если ваш подросток никогда на вас не сердится, значит вы что-то делаете не так! Тогда пусть он разозлится на вас, а вы будьте с ним рядом, пока он способен себя контролировать. И всегда помните, что когда родители устанавливают ограничения, подростки реагируют на это гневом. Это нормально. Если вы будете способны противостоять гневу подростка и при этом любить его и стоять на своем, он с большей вероятностью отступит и перестанет гневаться, а это уже будет важный шаг на пути к зрелости. Задача состоит в том, чтобы вы не теряли с подростком контакта даже тогда, когда он сердится, и при этом не сдавали своих позиций. При таком подходе он в большей степени будет готов принять ваши ограничения и перестанет сердиться и протестовать против ваших правил.

Не позволяйте чувствам вины и страха сковывать вас и лишать вас возможности ограничивать ваших подростков. Чем больше вы будете работать над своими проблемами, связанными с этими вредными эмоциями, тем эффективнее вы сможете помочь подросткам почувствовать и принять вашу любовь и ваши ограничения.

Глава 5. Будьте единодушны, воспитывая детей

Представьте себе такой разговор:

Мать: «Ты позволяешь ему все, что он хочет».

Отец: «А ты с ним слишком строга».

Мать: «С ним нужно быть строже и жестче».

Отец: «Ему нужно больше любви и поддержки».

Мать: «Он становится безответственным и неуправляемым».

Отец: «Он все больше чувствует себя незащищенным, всего боится».

А вы, наверное, думаете, что конфликты происходят только между подростками! Приведенный здесь разговор наглядно показывает ту проблему, которая возникает, когда родители не могут договориться о методах воспитания. Это так называемое несогласованное воспитание. Вместо того чтобы делать то, что им нужно делать, чтобы воспитывать своего подростка – направлять его по одному пути, – несогласованные действия родителей тянут ребенка в разные стороны.

Цель хорошего воспитания

Подростки испытывают много внутренних противоречий (более подробно я поговорю об этом в гл. 9). Если родители постоянно дарят подросткам тепло и любовь, они меньше впадают в крайности, вырастают менее импульсивными и капризными. Иными словами, дети начинают расти внутренне, становятся целостными. Если родители дают своему взрослеющему ребенку любовь и ограничения, они помогают ему сглаживать свои внутренние противоречия, чтобы потом он мог стать цельной личностью.

Конечно, нет таких родителей, которые между собой были бы согласны абсолютно во всем. Но в оптимальном варианте они находят согласие по большинству важных вопросов и расходятся только в вопросах стиля, предпочтений и незначительных деталей. Именно такими нас задумал Бог, но родители не так уж часто идут по этому пути.

Если у родителей острые разногласия по поводу ценностей и предпочтений своего подростка, как, например, в приведенном в качестве примера диалоге, подросток просто теряется. У него не остается никого, кто мог бы помочь ему справиться с его собственными внутренними противоречиями. Он оказывается без объединяющего окружения, поэтому его продолжают раздирать внутренние конфликты, что, разумеется, совсем не идет ему во благо.

Очень часто подростки пытаются разобщить своих родителей: чтобы добиться желаемого результата, они настраивают родителей друг против друга, и это, как ни странно, вполне естественно для их возраста. Однажды вечером так поступил один из наших сыновей. Тогда он задержался допоздна на школьной вечеринке, и Барби сказала ему, чтобы он шел спать. Но вместо этого он пришел ко мне в кабинет и спросил: «Ты можешь послушать песню, которую я написал?» Он знает, что я неравнодушен к музыке, и понадеялся, что я избавлю его от того ограничения, которое уже было установлено в нашем доме. Но мы с Барби всегда стараемся быть начеку, чтобы не дать возможности нашим сыновьям нас разобщить.

Если один из родителей проявляет к ребенку любовь, но не устанавливает границ, а другой устанавливает хорошие границы, но не проявляет достаточно любви, у их подростка, скорее всего, не разовьется способность любить и устанавливать ограничения. Ему трудно будет быть открытым, он окажется уязвимым перед многими трудностями, у него не разовьется чувство ответственности и умение противостоять в конфликтах. Ему вообще будет трудно справляться со своими проблемами. Из всего этого становится очевидным, насколько важен фактор согласованности родителей в процессе воспитания.

Как помочь вашему подростку стать цельной личностью

Если у вас и вашего супруга существуют серьезные разногласия относительно воспитания, можете начать с разрешения своих конфликтов и идти по долгому пути, ведущему к зрелости ребенка, выполняя следующее.

Согласитесь с тем, что ваш подросток для вас важнее всего. Поговорите о своих разногласиях и договоритесь работать над ними, делая то, что идет на пользу вашему ребенку. Ребенок должен стоять на первом месте. Только вы, родители, можете дать ему все необходимое для выживания. Защитите вашего подростка и найдите способ договориться обо всем, что касается чувства любви к нему и ограничений.

Используйте сильные качества друг друга. Как правило, у каждого из родителей есть свои сильные стороны. Согласитесь, что ради своего ребенка вам необходимо дать друг другу возможность эти качества проявить. Например, если вы не умеете выслушать ребенка и понять его на эмоциональном уровне, пусть ваш супруг примет участие в этом разговоре. Это не только поможет вам эффективнее воспитывать подростка, но и стать лучше как личность в целом. Для этого и создан брак.

Не вовлекайте ребенка в свои разногласия. Иногда родители забывают о своей роли и втягивают подростка в свои конфликты. Это называется триангуляция, и такое явление может оказаться для подростка губительным, потому что триангуляция мешает детям нормально расти и развиваться.

Триангуляция приводит подростка к самым разным проблемам. Например, один из родителей может начать искушать его привилегиями, свободой и подарками, чтобы ребенок меньше любил другого родителя, или не любил его вовсе. Другой родитель отвечает на это излишней строгостью и жесткостью, чтобы доказать, что путь второго родителя крайне ошибочен.

Если у вас, родителей, такой процесс уже начался, остановитесь. Договоритесь разобраться в своих разногласиях. Обратитесь к третьей стороне – надежному другу, пастору, консультанту, – если процесс триангуляции продолжится.

Если один из супругов сопротивляется, сохраняйте равновесие. Разногласия в воспитании детей не всегда проходят на уровне 50 на 50, где каждый из супругов должен брать на себя половину всей ответственности. Часто это соотношение составляет 70 на 30, потому что один из родителей менее уравновешен по сравнению с другим. Эта ситуация вовсе не безнадежна. Я видел, как многие пары преодолевали такую проблему и находили в себе силы смириться, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Однако если ваш супруг неуравновешен и не хочет видеть, как это сказывается на ребенке, прямо скажите ему об этом. Тактично и терпеливо укажите ему, что его стиль негативно отражается на подростке. Если же супруг продолжит упрямиться, сделайте все, чтобы не пойти на излишние уступки. Иными словами, если ваш супруг излишне строг, не поддавайтесь искушению быть излишне мягким.

Вашему подростку не нужны два сумасшедших родителя. Хотя бы один из вас должен быть целостной личностью. Поэтому будьте уравновешенными и целостными. Будьте полны любви, доброжелательности, тепла, будьте правдивы и реально смотрите на вещи. Если вы будете таковыми, ваш подросток, находясь рядом с вами, будет каждый раз получать от вас заряд хорошей энергии. Вы вкладываете в сердце и жизнь вашего ребенка «депозиты», полные любви, которые не обанкротятся. И в свое время он сможет воспользоваться этими «депозитами» для утешения, ободрения, мудрости и надежды.

Ради вашего ребенка

Бог задумал так, чтобы воспитание детей осуществлялось отцом и матерью, которые любят и друг друга, и своих детей и которые помогают друг другу в процессе воспитания, когда они устанавливают ограничения, поправляют друг друга, если кто-то из них ошибается. Это очень хорошая система, если в ней все идет так, как и было изначально задумано.

Поэтому трудитесь вместе, чтобы стать едиными, а не разобщенными родителями. В конце концов, ведь именно вы являетесь для подростка самыми важными наставниками, которые помогают ему понять, как жить в реальной жизни. И если родители единодушны в процессе воспитания, это идет только на благо. Дарите вашему подростку то, в чем он действительно нуждается.

Глава 6. Будьте последовательными

– А что ты можешь мне сказать о своем отце? – спросил я у Трейси. Ее прислали ко мне, потому что она лгала, прогуливала уроки и плохо училась в школе.

На первых нескольких наших встречах Трейси была молчаливой, замкнутой, что для подростков вполне естественно, но теперь она понемногу разговорилась. Она сказала мне:

– Мой папа какой-то странный. Иногда кажется, что прекрасней его на свете никого нет. Он разговаривает со мной, шутит, мы с ним куда-нибудь ходим, весело проводим время. Когда идем за покупками, он берет не только меня, но и моих друзей.

– А потом? – спросил я.

– А потом его как будто подменяют. Начинает ни с того ни с сего злиться, все мне запрещать, звонит моим учителям, чтобы узнать, что мне задано на дом. Со мной он практически не разговаривает, только кричит на меня.

– Да, нелегкая ситуация.

– Еще бы. Мне в такие дни становится просто невыносимо.

– И что ты делаешь, когда с твоим отцом происходят такие перемены?

– Ну… я просто избегаю его, когда он такой злой, и стараюсь быть с ним, когда он добрый и хороший.

В отличие от разного подхода к воспитанию, о котором мы говорили в предыдущей главе, когда речь шла о двух родителях, непоследовательность этого отца носит внутренний характер. Отец Трейси как бы раздираем внутренними противоречиями, и от этого у его дочери возникают проблемы. Ей приходится иметь дело с двумя разными и несовместимыми друг с другом подходами, проявляемыми одним и тем же родителем: в одном случае отец полон любви и практически не ограничивает ее; в другом случае он не проявляет любовь и становится чрезмерно строгим.

Вы обратили внимание, как реагирует Трейси? Она не пытается извлечь серьезных уроков, когда ее отец великодушен. Также она не извлекает никакой пользы из ситуации, когда отец строг. Трейси не нужны структура и границы, она тянется к любви и щедрости. Ее практический опыт научил, что строгость – это плохо, а великодушие – это хорошо. Как результат, Трейси становилась все более импульсивной, незрелой и безответственной.

Вы – родитель со своим уровнем зрелости

Родители воспитывают своих детей не столько через обучение или разговоры, сколько через свой личный опыт. Но вы не можете дать своему ребенку того, чего у вас нет. Поэтому, как бы вы ни любили своего подростка, у вас есть свои пределы, поэтому вы – родитель со своим уровнем зрелости.

Например, папа Трейси не мог установить для нее разумных ограничений, потому что сам ими не обладал. Поэтому он и метался от излишне строгих ограничений к их практическому отсутствию. И все же он прислал Трейси ко мне, потому что она была безответственной и не способной к самоконтролю. Не нужно было обладать большими научными познаниями, чтобы определить, что во многом причина проблем Трейси была именно в нем. Его раздирали внутренние противоречия, и в первую очередь когда дело касалось любви и ограничений.

Как ни горько, но эти проблемы характерны для многих родителей. Наверное, вы предпочитаете идти на компромисс со своим подростком, не хотите реагировать на его поступки или пресекать их, потому что это слишком хлопотно или потому что вы не хотите конфликтов. Затем совсем неожиданно что-то внутри вас взрывается, и вы начинаете размахивать руками, кричать, угрожать, – чтобы все видели, как вам невыносимо плохо. Я называю такой стиль воспитания «терпи и борись», который в том и состоит, что сначала родители долгое время терпят неприемлемое поведение, а потом взрываются в протесте.

Если задуматься над тем, как подростки испытывают своих родителей, становится понятно искушение терпеть и бороться. Однако, несмотря на то что большинство родителей именно так и поступает, – и я здесь не исключение – это нельзя назвать хорошим стилем воспитания. Подростки в таком случае приходят к выводу, что любовь и ограничения – понятия несовместимые.

Как помочь вам и вашему подростку

Такая проблема – еще не конец света. Бог дал вашему подростку другие ресурсы, которые помогают ему держаться дольше вас. У него есть еще один родитель, есть друзья из числа взрослых людей, учителя, молодежные пасторы, тренеры и т. д. Даже родители, не страдающие от внутренних противоречий, нуждаются в людях, которые помогли бы им лучше воспитывать своих детей.

В то же время, однако, вам самим нужно быть по возможности цельной личностью. Это и в ваших же интересах, и в интересах вашего подростка. Поэтому, если вы видите, что сначала терпите, а потом боретесь, вот вам несколько рекомендаций, чтобы вы могли справиться с такой ситуацией и перейти к более здоровым методам воспитания.

Помогите себе сами. Помните, что вы можете помочь своему подростку объединить в единое целое любовь и ограничения, осознать их неразрывный характер через отношения с вами, родителями. Если вам необходимо стать более цельной личностью, общайтесь с такими людьми, которые могут вам помочь научиться любить людей и быть правдивыми. Попросите помочь вам друга, пастора или терапевта или примите участие в работе соответствующей группы поддержки. Во многих церквах организованы группы для родителей, где им помогают развить в себе цельность и последовательность. Во многих церквах работают группы, в которых обсуждается фактор границ в отношениях между людьми. Все это может помочь вам сделать любовь и ограничения едиными понятиями в вашей собственной жизни. И по мере того как вы будете преодолевать собственную боязнь конфликтов (или гнев и чувство вины) и взаимодействовать с теми людьми, которые могут оказать вам в этом процессе реальную помощь, вы сами будете становиться более цельной личностью.

Говорите своим подросткам, в какой степени вы виноваты в возникшей проблеме. Ребенку необходимо знать, что вы несовершенны, чтобы он не винил самого себя в непоследовательности и недостатке общения. Берите на себя часть бремени и говорите ему примерно следующее: «Мне очень жаль, что я был так зол вчера вечером, когда мы с тобой поругались из-за твоих оценок. Я понимаю, что выпустил из-под контроля твою учебу, чего не должен был делать, а потом так взорвался. Это не твоя вина; в этом виноват я сам. Поэтому я, конечно, займусь твоей успеваемостью, но при этом буду работать и над своей проблемой. Просто я хочу, чтобы ты это знал, как я к этому отношусь, если такая ситуация повторится вновь».

Дайте возможность вашему подростку общаться с теми взрослыми, которые умеют соединять любовь и ограничения в единое целое. Работая над своим собственным личностным ростом, пользуйтесь помощью других людей. Знакомьте ваших подростков с теми взрослыми людьми, которые умеют соединять любовь и ограничения в единое целое, которые последовательны в своих взглядах. Ему необходимо поддерживать с ними отношения, сравнивать их ценности с вашими. Ищите таких людей среди ваших родственников, друзей, учителей вашего подростка, членов вашей церкви.

Записывайте правила и договаривайтесь об их выполнении. Если вы из тех, кто сначала терпит, а потом борется, запишите, как бы вы хотели воспитывать подростка, а также правила, соответствующие вашим желаниям. После того как вы все это запишете, изложите правила ребенку, согласуйте с ним и договоритесь об их соблюдении как им, так и вами. Изложение правил в письменном виде поможет вам более ответственно отнестись к данному процессу. Вы тем самым покажете, что готовы действовать, а не говорить: «Я устал, а он на этой неделе вел себя нормально, поэтому на плохие оценки я, так и быть, посмотрю сквозь пальцы».

Возможно, вам понадобится какое-либо «напоминание извне», что поможет вам не отступать от своих слов. Попросите кого-нибудь из друзей проверять, соблюдаете ли вы установленные вами ограничения.

Активно общайтесь с подростком и будьте с ним последовательны. Делайте все от вас зависящее, чтобы общаться с ребенком и быть с ним последовательным. Ему необходимо, чтобы вы делились с ним своим миром, своими чувствами, чтобы вы понимали его нужды, причины его непослушания, страха, неуважения, гнева. Не менее важно, чтобы вы оставались последовательным и не менялись в зависимости от настроения.

Конечно, легко общаться с подростком, когда он чувствует себя незащищенным и нуждается в вашем утешении, вашей поддержке и любви. Куда труднее общаться с ним, когда он кричит о том, как ненавидит вас. Да, вы должны держать его в рамках ограничений и требований, но при этом необходимо дать ему понять, что вы целиком на его стороне, что вы хотите, чтобы ему было только лучше. Говорите с ним о его негативном поведении, не обличая его.

Почему общение и последовательность так важны для родителей подростков? Потому что в жизни подростка должен быть человек достаточно сильный, чтобы принимать его таким, какой он есть, – со всеми достоинствами и недостатками – и при этом продолжать с ним общаться. Тогда подросток имеет возможность взрослеть и становиться цельной личностью. Если подросток лишен общения и сталкивается с непоследовательностью, в нем не развивается самоконтроль и ответственность. Кроме того, ему труднее любить людей и принимать их хорошие и плохие качества. То, что они не могут принять в самих себе, они, скорее всего, не примут и в других людях.

Уравновешивайте любовь и ответственность

В зрелых людях в одинаковой степени развиты и любовь, и ответственность. Чем больше вы, родители, сможете соединить в единое целое любовь и ограничения, тем больше вероятности, что ваш подросток тоже сумеет соединить их в себе.

Глава 7. Для родителей-одиночек

Если вы относитесь к числу одиноких родителей, то могу сказать вам только одно: вам достался самый тяжкий труд на свете. В течение многих лет вам придется отвечать на многочисленные потребности вашего подростка, не рассчитывая на помощь второго супруга. Некоторые из моих близких друзей – тоже одинокие родители, и мое сердце болит от сострадания к ним, поскольку мне очень хорошо известно, каково им приходится, воспитывая своих детей. Такие родители выматываются как морально, так и физически.

Но многие из этих моих друзей все же нашли равновесие и силы, которые им так были нужны, и теперь процесс воспитания проходит вполне успешно. Их подростков можно назвать вполне благополучными, нормально растущими. Поэтому и у вас с вашим подростком есть все основания надеяться на лучшее.

Как решать трудные вопросы

Давайте в первую очередь рассмотрим те трудности, с которыми сталкиваетесь вы, одинокие родители подростков, и подумаем над тем, что вы можете сделать, чтобы с этими трудностями справиться.

Помните, вас не хватит на все. Одинокий родитель вынужден работать за себя и за отсутствующего супруга, но сил у него явно не хватает ни на качество, ни на количество.

Такая нехватка сил оказывается особенно острой, когда ребенок становится подростком. Он уже сопротивляется вашей власти и борется с вашими претензиями на его свободу самыми разными способами. Если родителей двое, то, чувствуя усталость, они могут передавать эстафету друг другу. Мы с женой так все время и делали. Но вам рассчитывать не на кого. И если ваш подросток, что говорится, совсем отбивается от рук, у вас просто не будет времени на то, чтобы отдохнуть и прийти в себя. Это выматывает все ваши силы, и вам начинает казаться, что вы просто не знаете, как вам дальше справляться с непослушанием вашего ребенка.

Что вы можете сделать? Я не буду вас призывать утроить силы или напрячь всю свою волю. Вместо этого сначала осознайте, что у вас нет того, чего у вас нет. И то, чего у вас нет внутри, вам необходимо брать извне. Вам необходимо это как ради вашего ребенка, так и ради вас самих.

Возможно, вам необходимо будет сделать паузу и сказать себе: «Все это так меня выматывает, но я хочу пройти этот путь до конца. Я это так не оставлю». Позвоните надежному и умному другу, и в процессе разговора ваш опустевший эмоциональный резервуар наполнится. Через некоторое время позвоните ему снова и подумайте вместе, как решить проблему.

Одинокие родители часто испытывают искушение подумать: «Я так устала. У меня уже просто нет сил на то, чтобы уделять время сыну. С другой стороны, он уже почти взрослый, и я ему, наверное, не нужна». Даже если ваш ребенок уже почти взрослый, ему все равно необходимо уделять время, чтобы он чувствовал себя в безопасности, видел вашу любовь. Ему необходимо помогать расставаться со странностями и причудами подростковой жизни. Поэтому пользуйтесь помощью других людей, чтобы не отдаляться от своего подростка.

Помните, что вам, возможно, придется просить вмешаться в ситуацию других взрослых людей, как, например, своих друзей, молодежного пастора, консультанта. Не исключено, что ваш подросток всерьез воспримет от другого человека те слова, которые он упорно отказывался слушать из ваших уст. Как бы то ни было, поддерживайте контакты с другими людьми.

Одиноким родителям не хватает не только эмоциональных сил – им не хватает умения воспитывать детей. Ни один родитель в мире не обладает всеми качествами, необходимыми для хорошего воспитания. Ни один родитель в мире не может в одиночку дать подростку все «питательные вещества» воспитания: благодать, сострадание, поддержку, понимание, ограничения и дисциплину.

Поэтому окружите своего подростка людьми, у которых есть то, чего нет у вас. Если вы еще только в начале пути родителя-одиночки, постарайтесь, чтобы ваш подросток общался со взрослым человеком, который в деле воспитания опытнее вас. Если у вас трудности в общении с подростком, познакомьте его с людьми, умеющими находить контакт и налаживать открытое и доброжелательное общение.

Не старайтесь уберечь подростка от неудач. Недавно я спросил одну свою хорошую знакомую, одинокую маму:

– Как ты думаешь, какую самую большую ошибку допускают одинокие родители?

Не задумываясь, она ответила:

– Не дают им возможности пережить неудачу.

Эта моя знакомая говорила о том, как избавить подростков от неприятных последствий. Родители, которые не наказывают своих подростков, часто делают это из-за чувства вины. Например, матери становится не по себе в связи с той ситуацией, в которой оказался ее ребенок, и она винит себя за то, что у ребенка нет двух родителей.

Как результат, одинокие родители часто балуют своих подростков и оберегают их от неприятных последствий. Они думают: «Моему ребенку и так несладко. Поэтому я постараюсь уберечь его от неприятностей и буду поступать с ним не так строго». Однако такое «решение» не убирает проблему, оно лишь создает еще одну. Мало того что подросток вынужден жить в неполной семье, у него, скорее всего, так и не разовьется способность контролировать себя. Детям из неполных семей нужны такие же ограничения, как и детям в любых других семьях.

Поэтому окружите себя людьми, которые помогут вам побороть чувство вины, т. е. друзьями, которые поддержат вас, когда ваши эмоции будут вам говорить, что вы очень нехороший человек. Выговоритесь перед ними, пусть они помогут вам проявлять любовь к своему подростку, не отступая при этом от своих позиций.

Среди моих знакомых есть одна одинокая мама, которая испытывала чувство вины каждый раз, когда лишала своих подростков каких-либо привилегий. Но когда ее дети выросли и стали взрослыми, они сказали ей: «Спасибо тебе, мама, за то, что ты была строга с нами. Именно поэтому я могу много времени уделять семье и при этом много работать».

Превращение подростка в родителя. Воспитывая детей в одиночку, родитель действительно чувствует себя одиноким. Наверняка у вас остались теплые воспоминания о тех временах, когда рядом с вами был любимый человек. И пустота может оказаться поистине невыносимой, потому что того, что когда-то было, больше нет.

Некоторые одинокие родители начинают думать, что ребенок должен восполнять их эмоциональные нужды. Это называется навязывание роли родителя. Подросток, таким образом, становится наперсником, помощником, слушателем, собеседником, с которым можно поговорить вечерами по пятницам и который может решать проблемы. Если подростки выглядят и ведут себя как взрослые, родители легко могут возложить на него эти функции. Возможно, родителям от этого становится спокойнее, но только вашему подростку необходимо оставить в своем внутреннем мире место, где он мог бы чувствовать себя на своем, подростковом уровне. Когда сознание ребенка заполнено вашей жизнью, он думает лишь о том, как бы поддержать вас, и у него не остается сил на противостояние своим собственным проблемам и трудностям.

Поэтому избавьте вашего подростка от такой работы и найдите любящего и надежного взрослого человека, который мог бы вас поддержать. Когда родители говорят «Моим лучшим другом является мой ребенок», это должно звучать не как повод для гордости, а как тревожный сигнал.

Поспешное знакомство подростка с близким другом родителя. Иногда одинокие родители преждевременно знакомят своих подростков с тем, с кем они налаживают личные отношения. В большинстве случаев это продиктовано желанием жить единой семьей. У родителей есть мир, посвященный их личным отношениям, и мир, посвященный их детям, и они хотят соединить эти два мира вместе.

В этом желании нет ничего плохого. Ведь Бог создал нас для общения. Однако ради блага вашего подростка будьте осторожны. Подросток познакомится с этим человеком и привяжется к нему, как до этого привязались вы. Потом он начнет переносить свою потребность в новом родителе на ваши личные отношения, что вполне естественно. Ваш ребенок ведь тоже хочет, чтобы у вас была полноценная семья. Но если вдруг вы разорвете свои отношения с этим человеком, подросток вторично переживет потрясение. И если у вас будет несколько знакомств и несколько разрывов, в душе ребенка останется глубокая травма.

Безусловно, вам не нужно скрывать сам факт своих личных отношений (да это и вряд ли возможно), но лучше всего не знакомить своего подростка с этим человеком, пока вы не убедитесь, что сможете скрепить свои отношения узами брака. Постарайтесь поставить себя на место вашего подростка и сдерживайте свое поспешное стремление создать новую семью. Ведь в создании этой новой семьи должен участвовать и ваш ребенок.

Разногласия с бывшим супругом. Многие разведенные родители придерживаются разных взглядов на приоритеты и ценности в процессе воспитания, но, как я уже отмечал, лучший вариант здесь – уступка сильным сторонам друг друга.

Но часто случается так, что один разведенный родитель вдруг замечает ухудшение в поведении своего подростка или в его отношении к нему после того, как тот посетит другого родителя. Можно предположить, что подросток мечется между двумя осколками рухнувшего мира, и тогда ему нужны ваши поддержка и терпение. Но причина может быть и в том, что ваш бывший супруг ведет себя непоследовательно и, соответственно, не устанавливает необходимых ограничений.

Если с вами происходит именно это, сделайте все возможное, чтобы договориться с вашим бывшим супругом в первую очередь думать о ребенке, и постарайтесь согласовать подход и методы воспитания. Если благополучие вашего подростка оказалось под угрозой, можете даже обратиться в судебные органы за поддержкой.

Если вы видите, что время, проведенное вашим подростком с вашим бывшим супругом, приводит к негативным результатам, но не настолько негативным, чтобы вы прибегали к помощи суда, будьте таким родителем, каким вы только способны быть. Будьте уравновешены и последовательны в проявлении любви и установлении границ. Если ваш бывший супруг, что называется, «большой ребенок», не старайтесь быть чрезмерным реалистом в надежде сохранить равновесие. Вашему подростку нужно быть возле того человека, который мог бы остаться в его внутреннем мире, который стал бы для него образцом зрелости, благодати и истины. Не пытайтесь сводить счеты с бывшим супругом. Здраво смотрите на вещи.

Просите о помощи

И, наконец, не пытайтесь быть сильным и все делать самостоятельно. Просите помощи у учителей вашего подростка, у вашей церкви и ваших друзей. Одиноким родителям нужно больше помощи, и они должны получать ее в необходимых количествах.

У Бога есть особое место для вас и вашего подростка. Царь Давид писал о том, как Бог хочет заботиться о тех детях, у которых нет двух родителей: «Отец сирот и судия вдов Бог во святом Своем жилище» (Пс. 67:6). Просите помощи у Бога, и Он поможет вам.