Kitobni o'qish: «Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина», sahifa 2
• Родители новорожденного мальчика склонны, рисуя портрет своего сына, использовать слова «крепкий, большой, проворный, сильный». Родители новорожденной девочки, описывая ее, будут говорить, что она «нежная, маленькая, красивая». Мамы и папы действительно верят, что их ребенок обладает этими качествами, несмотря на то что, по наблюдениям врачей, две группы разнополых новорожденных либо вообще не отличаются друг от друга, либо эти различия очень малы.
• Родители склонны предъявлять к маленьким мальчикам больше требований, чем к маленьким девочкам, ожидая, что первые будут более ответственными и готовыми к риску.
• Родители в большей степени стремятся подтолкнуть к независимости мальчиков, чем девочек. Когда ребенок чем-нибудь напуган или ушибся, они больше жалеют девочек, а маленьким мужчинам предоставляют больше свободы в раннем детстве.
• Родители поощряют в мальчиках эмоциональную сдержанность, в девочках – эмоциональную открытость. Мальчиков учат, что испытывать сильные чувства – это не по-мужски, причем имеются в виду не только чувства, считающиеся проявлением «слабости», такие, как страх или уныние, но и такие, как страсть, привязанность к кому-либо, сильная любовь. В своей книге «Мужская сексуальность» доктор Берни Зилбергелд описывает, как мальчиков учат проявлять свои чувства:
• «(Их) учат, что позволительно проявлять лишь узкий круг эмоций – агрессивность, конкурентоспособность, злость… и те чувства, которые ассоциируются с самообладанием. Когда мы взрослеем, список эмоций дополняется сексуальными. Слабость, смущение, страх, ранимость, нежность, сострадание и чувствительность разрешаются девочкам и женщинам. Мальчика, проявившего одно из этих чувств, либо высмеют, либо будут называть «маменькиным сынком» или дразнить «девчонкой» (а что может быть обиднее?)».
Сейчас многие молодые родители пытаются избежать в воспитании своих детей стереотипов, основанных на половой принадлежности. Но большинство взрослых мужчин, с которыми мы с вами поддерживаем отношения, – жертвы этого дифференцированного подхода к воспитанию.
Телевидение и его роль в гендерном делении
Большинство детей учатся пониманию мужского и женского не только у своих родителей, но и через телевидение, которое смотрят часами. Было проведено блестящее исследование того, как рисуются на телевидении образы мужчин и женщин, и результаты его весьма знаменательны.
• Мужчины показаны, как правило, честолюбивыми, авантюристичными, сильными и властными, в то время как зависимость, подчиненность и слабость остаются женщинам.
• Мужчины заняты увлекательными делами, за которые получают большие награды, в то время как женщины выступают либо в качестве помощников, либо их труд менее важен и практически не приносит ценного вознаграждения.
• Коммерческие телефильмы представляют женщин суетливыми, нервными и озабоченными такими проблемами, как накипь на чайнике, мигрень и прочая ерунда, в то время как мужчины – авторитетны, компетентны и мужественны.
• Телевизионные вестерны, столь любимые мальчишками 50–60-х годов, рисуют американского героя ковбоем-одиночкой, который, завершив очередное приключение, уезжает на закате один, не связывая себя никакими обязательствами, никакими узами, – оставаясь свободным.
Представьте себе, как мужчина, с которым вы живете, на протяжении всего детства и юности, растянувшись перед телевизором, смотрел программу за программой, в которых мужчины представлялись сильными, невозмутимыми, сдержанными, бесстрашными. Был ли его любимым героем Одинокий бродяга, Зорро, Бэтман, Маверик, парни из «Золотого дна», Питер Ганн или какой-либо другой ковбой, детектив или воин, ваш мужчина знал, каким он хотел стать, когда вырастет. Кстати, в этих фильмах никогда не показывали жену Зорро или подругу Одинокого бродяги. Нет, телевизионные штампы предполагали, что объектом привязанности героя может быть лошадь или сотоварищ, но никогда – женщина.
В случае если мужчина вашей жизни воспитывался не на телевизионных фильмах, а на радиопередачах, он не избежал той же участи – радиопостановки изобиловали теми же стереотипами, что и телевизионные программы.
Вызов меняющимся временам
Сейчас вы уже намного больше понимаете, почему мужчины такие, какие они есть, почему «быть мужчиной» означает скрывать свои чувства, выигрывать в соревновании, бороться за выживание в этом суровом мире, отстаивать свою независимость, держать себя в руках. Мужчинами движут привычки, передающиеся из поколения в поколение, закрепленные их родителями и обществом, привычки, которые закрывают для них сферу интимности.
Общество учит его, что он должен быть настоящим мужчиной, то есть воплотить в себе качества, которые делают невозможными откровенность и подлинную близость с женщиной, которую он любит.
Эта схема помогает понять, с какими огромными эмоциональными проблемами сталкиваются мужчины сегодня.
И вот мы, женщины 90-х годов, говорим нашим мужчинам, что те черты характера, которые они столь старательно в себе культивировали, доводят нас до белого каления и совершенно не привлекают. Зато мы действительно хотели бы видеть в них те качества, которые мужчины считают проявлением «слабости», «немужского поведения» и изо всех сил с ними борются. Если вы посмотрите на ситуацию с этой точки зрения, вам будет легче понять, почему наши мужья так не хотят что-либо менять в себе, почему считают, что мы несправедливо их ругаем, почему оказываются столь неумелыми в обычных взаимоотношениях, не представляющих никаких сложностей для нас.
Мы ожидаем от мужчин компетентности в тех вопросах, которые для них абсолютно неведомы и в которых женщины, как правило, прекрасно разбираются, – в способности выражать эмоции, быть чувствительными, тактичными, в умении любить.
Последние годы я работала с тысячами мужчин и убедилась, что они стремятся раскрыться, научиться глубоко чувствовать и выражать свои чувства любимым женщинам. Но для них это очень сложный, я бы даже сказала, пугающий процесс, и надеюсь, что, прочтя эту главу, вы поймете почему. Мужчины, окружающие вас, нуждаются в таком сочувствии, терпении и поддержке, которые только вы способны найти в своем сердце, чтобы помочь им раскрыться.
Китайское проклятие гласит: «Чтоб тебе жить во времена перемен». Но мы живем именно в такое время. Старый образ жизни и любви уже изжил себя, а новый мы еще не выработали. Однако продолжаем строить отношения с мужчинами и сталкиваемся на этом пути со множеством разочарований. Новые времена предоставляют нам великолепные возможности подняться на высоты мудрости и самосовершенствования. Этой книге предназначено превратить ваши сложные взаимоотношения с мужчинами в новый волнующий любовный роман.
2
В шести шагах от рая
Подозревали ли вы когда-либо, что правила поведения с мужчинами, которым вас учили, абсолютно неверны?
Случалось ли вам, уверенной, что вы доставляете мужчине удовольствие, вдруг наталкиваться на его резко негативную реакцию?
Испытывали ли вы когда-либо чувство, что вам подсунули неверные «инструкции к мужчинам», ведь что бы вы ни пытались делать, эффект получается противоположным желаемому?
Если вы ответили «да» на большинство из этих вопросов, вы не одиноки. Я работала с тысячами женщин на моих семинарах и в группах, и большинство из них были уверены: в их отношениях с мужчинами что-то не так. Но они не знали, что именно и как это исправить.
Улучшить ваши отношения с мужчиной, будь он вашим мужем, боссом, любовником, отцом или коллегой, означает не только понять его поведение, но и откровенно проанализировать свое.
Насколько хороши ваши взаимоотношения с мужчинами?
Перед вами опросный лист, имеющий целью выявить сильные и слабые стороны в ваших взаимоотношениях с мужчинами. Выберите для каждого вопроса один из следующих вариантов ответов:
А. Почти всегда
В. Часто
С. Время от времени
Д. Редко
Е. Почти никогда
Ответьте на каждый из этих вопросов предельно честно, исходя не из того, как вы должны себя вести, а из того, как вы обычно поступаете.
1. Когда я увлечена каким-либо мужчиной, я пересматриваю свои взаимоотношения с другими людьми, добиваюсь одобрения своих поступков, ограничиваюсь в своих желаниях или становлюсь менее уверенной в себе.
2. Я чувствую ответственность за близких мне мужчин и всячески убеждаю их делать все необходимое для их продвижения по службе.
3. Я позволяю мужчинам вести себя со мной так, как я не позволила бы вести себя со мной ни одной женщине.
4. Я использую всю свою сексуальность, чтобы наладить свои отношения с мужчинами.
5. Страх перед реакцией мужчины на мой поступок или мои слова мешает мне делать то, что я хочу, и говорить ему то, что я действительно чувствую.
6. Я испытываю чувство обиды на мужчин за их отношение ко мне в прошлом или за то, как они ведут себя со мной сейчас.
7. Я испытываю чувство беспомощности, растерянности или смущения, когда стараюсь добиться внимания или любви со стороны мужчины или избежать проявлений злобы по отношению ко мне.
8. Я думаю, что мужчины относятся ко мне с тем уважением и оценивают меня столь высоко, как я того заслуживаю.
9. Я всегда прошу у мужчины то, чего хочу и в чем нуждаюсь.
10. Когда я нахожусь в обществе мужчин, облеченных властью, чувствую себя комфортно и не испытываю напряжения. Я не меняю своего поведения и не чувствую себя ни подавленной, ни агрессивной, ни оробевшей.
А сейчас посчитайте свои очки. Для вопросов с 1-го по 7-й выставите себе следующие оценки:
А. 2 балла
В. 4 балла
С. 6 баллов
Д. 8 баллов
Е. 10 баллов
Для вопросов с 8-го по 10-й выставите следующие оценки:
А. 10 баллов
В. 8 баллов
С. 6 баллов
Д. 4 балла
Е. 2 балла
80–100 баллов. ПОЗДРАВЛЯЮ! Ваша упорная работа над собой и над вашими отношениями с мужчинами вознаграждена, вы научились быть одновременно и сильной и любящей женщиной. Вы сохраняете высокую самооценку даже в обществе мужчин, которые играют важную роль в вашей жизни, и знаете, что достойный уровень общения имеет огромное значение для установления здоровых и длительных взаимоотношений. Чтобы избежать проблем, работайте над собой в тех сферах, где ваши оценки ниже.
60–79 баллов. ВАШИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНАМИ НЕПЛОХИЕ, НО ОНИ МОГЛИ БЫ БЫТЬ ЗНАЧИТЕЛЬНО ЛУЧШЕ. Большинство женщин подпадают под эту категорию. Вам нужно обратить внимание на некоторые тревожные моменты, чтобы в будущем не сделать более крупных ошибок. Уделите больше внимания самовыражению и наиболее полному удовлетворению своих потребностей и избегайте тех шести ошибок, которые женщины совершают во взаимоотношениях с мужчинами (мы рассмотрим их ниже в этой главе). Вы заслуживаете гораздо большей любви, чем требуете.
40–59 баллов. У ВАС БОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ. Некоторые отрицательные эмоциональные привычки мешают вам обрести настоящую любовь и быть оцененной по достоинству. Вас никогда не будут уважать, если вы будете продолжать во всем подчиняться мужчинам, быть «половой тряпкой» и делать вид, что все прекрасно. Пришло время менять свое поведение. Первым делом честно признайтесь себе, насколько вы не удовлетворены своей жизнью. Используйте все, что узнаете из этой книги, попросите помощи у друзей и дайте себе обещание начать жить как сильная женщина, какой вы хотели бы быть.
39 баллов и ниже. ВНИМАНИЕ! ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНАМИ ОЧЕНЬ БОЛЕЗНЕННЫ. Вы так давно страдаете и чувствуете себя нелюбимой, что уже забыли, что такое быть собой в обществе мужчины. Возможно, вы даже не знаете, что такое здоровые отношения с мужчиной. Пришло время решительных действий, но вы не сможете совершить их сами. Попросите помощи у других женщин; найдите доброжелательного и опытного врача; присоединитесь к какой-нибудь группе психологической поддержки; используйте эту книгу как можно больше и делайте все, чтобы начать любить себя снова. Боритесь с апатией, чувством обиды и озлоблением. Прекратите делать из себя жертву! Только вы сами можете все изменить. Вы заслуживаете гораздо большего, чем то, что имеете.
Я предлагаю вам время от времени возвращаться к этой анкете, чтобы отмечать, какие успехи вы делаете, становясь сильной женщиной. Прежде всего попробуйте действовать в соответствии с принципами, изложенными в этой книге, а затем через несколько недель вернитесь к анкете. Уверена, вы заметите реальный прогресс, выраженный в полученных баллах, и убедитесь, что находитесь на правильном пути в создании настоящих любовных отношений с мужчиной.
Сами виноваты?
Задумывались вы над этим или нет, но своим поведением женщина может культивировать все самое худшее в мужчинах, которых любит.
Я не хочу сказать, что все проблемы во взаимоотношениях возникают по вине женщин, что мы ведем себя «плохо» или «неверно» и мужчинам не нужно меняться. Я только хочу сказать, что от нашего собственного поведения зависит 50 % успеха.
Многое из того, что принято считать поступками «любящих женщин», играет деструктивную роль в наших взаимоотношениях с мужчинами.
Безусловно, мы совершаем эти ошибки неумышленно. Многие из этих привычек были привиты нашими мамами, а им – их мамами, но как только мы прекращаем играть старые роли и следовать стереотипам, сразу перестаем чувствовать себя несчастными женщинами, а мужчины прекращают вести себя с нами недостойно.
Шесть наиболее крупных ошибок, которые совершают женщины во взаимоотношениях с мужчинами
1. Женщины ведут себя как матери и обращаются с мужчинами, как с детьми.
2. Женщины приносят себя в жертву мужчинам и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят.
3. Женщины влюбляются в потенциальные возможности мужчин.
4. Женщины скрывают свои достоинства и компетентность.
5. Женщины добровольно подчиняются мужчинам.
6. Женщины ведут себя как маленькие девочки, чтобы получить от мужчин то, что они хотят.
Ошибка № 1
Женщины ведут себя, как матери, и обращаются с мужчинами, как с детьми
Говорили ли вы когда-либо мужчине подобные вещи:
• «Любимый, ты не забыл свой бумажник?»
• «Не забудь зайти на обратном пути в химчистку».
• «Ты помнишь, что нужно заплатить просроченный счет за электричество?»
• «Ты знаешь, что газовый баллон почти пуст?»
• «Ты забыл забронировать места? Не волнуйся, я сама позвоню».
• «Сколько раз нужно говорить тебе, чтобы ты не оставлял мокрые полотенца на полу?»
• «Ты не замерзнешь в этом легком пиджаке?»
Если вы похожи на меня, читая эту страницу, вы неизбежно признаете свою вину. Ошибка № 1 является наиболее распространенной и деструктивной.
Мы обращаемся с мужчинами как с детьми; считаем, что они не могут сами о себе позаботиться, словом, ведем себя так, будто они сами ничего не умеют делать и нуждаются в нашем постоянном руководстве.
Я знаю, о чем вы подумали: во многих случаях это верно! И вы, возможно, правы. Но это не является оправданием. Очень важно помнить:
Когда вы обращаетесь с мужчиной как с маленьким мальчиком, он начинает вести себя как маленький мальчик. Если вы предполагаете, что мужчина не способен к самостоятельным действиям, он таким и будет.
Женщины ведут себя как матери и обращаются с мужчинами как с детьми следующими способами:
1. Постоянно помогаем мужчинам и делаем за них те вещи, которые они должны делать сами.
Мы ищем для него ключи, убираем за ним, идем в другую комнату, чтобы что-нибудь принести ему; поправляем ему галстук; причесываем волосы; подбираем одежду утром и выкладываем ее на кровать.
2. Ведем игру слов, чтобы получить от них информацию.
Мы говорим: «Да ты голоден… не хочешь ли съесть кашу? Нет? А как насчет?.. Не хочешь? Ну а чудный суп? Тоже не хочешь? Ну что ж, дай я подумаю… Знаю… Что, если я дам тебе горячий сандвич с сыром. Хочешь?»
3. Предполагая, что мужчины забывчивы, мы постоянно напоминаем им о том, что они должны помнить сами.
«Не забудь позвонить мне, когда доберешься до места».
«Не забудь отвести Сьюзи на урок танцев».
«Не забудь вынести мусор».
«Не забудь зайти к врачу после работы».
4. Ворчим на них, как на детей.
«Куда это ты собрался без пиджака? Ты что, не знаешь, как на улице холодно?»
«Сколько можно говорить тебе, чтобы ты выключал свет, прежде чем ложишься спать? Наш счет за электричество и так очень велик».
«Ты съел целую пиццу и выпил три кружки пива, пока смотрел матч? Неудивительно, что у тебя болит живот».
5. Берем на себя ответственность за то, что, по нашему мнению, они не смогут сделать хорошо.
«Если я поручу Фрэду заказать столик в ресторане, он либо перепутает время, либо забудет зарезервировать хороший столик, поэтому лучше сделаю это сама».
«Когда я в последний раз отправила Стивена с детьми в магазин, это было просто ужасно – они накупили вещей, которые нельзя надеть в школу. Теперь я хожу за покупками сама. С меня довольно».
«Я попросила Джейсона подыскать для нас уютный отель в Чикаго еще несколько месяцев назад, и, представляешь, у него это вылетело из головы. Теперь до поездки осталось три недели, а я должна обрывать телефоны, чтобы заказать места хоть в каком-нибудь отеле».
6. Поправляем и направляем их.
«Нет, любимый, эта пара, с которой мы повстречались во время отпуска, была из Вирджинии, а не из Западной Вирджинии».
«То, как ты употребил это слово в предложении, неверно, родной».
«Я думаю, что, если поедем по 41-й улице, мы не попадем в пробку на Грант-авеню. А вообще-то я бы на твоем месте придерживалась левого ряда».
«Почему бы тебе не позвонить своей маме. Скажи ей, во-первых, что дети не совсем здоровы, затем не забудь упомянуть, как ты был занят на работе эту неделю. А после того как она начнет беспокоиться, поставь ее в известность, что мы решили не приезжать к ней в следующее воскресенье. Но не вздумай только сказать ей, что мы были у моей мамы в прошлые выходные».
Почему женщины обращаются с мужчинами по-матерински
Я знаю, вам страшно неприятно осознавать, что вы играете роль матери с мужчиной, которого вы любите, но, поверьте мне, вы не одиноки. Так почему же мы ведем себя как мамаши и обращаемся с нашими мужьями и бойфрендами как с детьми?
• Женщин готовят к материнству и хвалят за материнское поведение. С детства ваша мама была для вас главным примером. Наблюдая, как она ухаживала за вами и вашими братьями и сестрами, вы учились воспитывать, отдавать всю себя окружающим, удовлетворяя их потребности. А если мама играла роль матери и с вашим отцом, то эта привычка закрепилась в вас еще прочнее. Если вы почти всегда видели, что она обращалась с мужем, как мать, а не как возлюбленная, вы еще ребенком начинали считать, что именно так и должны вести себя женщины с мужчинами. Став взрослой, вы без колебаний начинали нянчиться с парнями так, как вас научили, считая, что это единственный способ взаимоотношений с ними.
Джулия была замужем за Фрэдом уже три года, когда пришла ко мне жаловаться на свои невзгоды. «Я не чувствую себя женой Фрэда, – сказала она с горечью. – Я чувствую себя его матерью! Он ведет себя со мной как ребенок, ждет, что я буду за ним убирать, проводить все время в заботах о нем. Он становится все более ленивым, а я становлюсь все более раздраженной!»
Джулия даже не подозревала, насколько естественным для нее было вести себя с Фрэдом по-матерински. Ругая его за инфантильность, она никогда не задумывалась над своей ролью в создании этой проблемы. Когда мы заговорили о ее родителях, сразу обнаружили корни этого стремления. «Я не помню, чтобы во взаимоотношениях моих родителей были какие-либо элементы интимности или романтизма, – печально вспоминала Джулия. – Мой отец много разъезжал по делам своей фирмы, и наиболее яркие и привычные мои воспоминания о матери были связаны с тем, что она паковала его вещи перед поездкой и распаковывала после его возвращения, напоминала ему о предстоящих встречах, когда он был в городе, заботилась о его одежде. Я полагаю, что ко времени, когда нам исполнилось чуть больше десяти лет, отец превратился для матери в еще одного ребенка. Мама ворчала на нас и ворчала на него; она одинаково пичкала нас обедами. Я никогда не осознавала, что в какой-то степени, должно быть, усвоила, что любить мужчину – значит обращаться с ним так, как мама с моим отцом».
Вплоть до последнего времени материнство было одной из наиболее распространенных среди женщин «профессий», за ним следовали профессии няни и учительницы. Мы выросли, наблюдая, как наших матерей хвалят за то, что они ухаживают за всеми, и сами получали похвалы за это: «Какая же ты молодец, Салли, ты так хорошо заботишься о своем маленьком братишке», «Будь добра, Джейн, отнеси папе тапочки, умница».
Мы часто начинаем вести себя как мамы, когда хотим заслужить любовь мужчин.
Дарлин, замужем пятнадцать лет, описывала это так: «Как только я начинала ощущать, что Чарли ко мне недостаточно внимателен, я сразу же прибегала к материнскому типу поведения – начинала готовить его любимые блюда или приводить в порядок его вещи, одним словом, была настолько предупредительна, насколько это было возможно. Этим я хотела добиться от него большей любви, большей интимности, я хотела, чтобы он вел себя со мной скорее не как муж, а как любовник. Конечно же, то, что я получала, было прямо противоположно моим желаниям – благодарный «сын» был признателен мне за работу.
• Мы обращаемся с мужчинами как матери, чтобы стать для них необходимыми. Когда вы стараетесь удовлетворить все потребности мужчины, он становится все более зависим от вас. Все мы видели фильмы, в которых мужчина пытается приготовить обед детям в отсутствие жены. Он предстает перед зрителями неумелым идиотом, абсолютно беспомощным в собственном доме без супруги. Чем больше вы заботитесь о мужчине, тем больше он полагается на вас и тем более незаменимой вы становитесь. Страх оказаться брошенной диктует нам такое поведение. Подсознательно мы считаем: «Если он будет нуждаться во мне, он никогда меня не оставит».
• Мужчины привыкли получать материнскую опеку и любят, когда о них заботятся. Недавно я вела семинар в группе женщин и задала риторический вопрос аудитории: «Почему женщины ведут себя с мужчинами как матери?» Одна женщина с последнего ряда выкрикнула: «Потому что мужчины любят это!» Все рассмеялись, ибо знали, что в ее словах была большая доля истины. Жалуются ли мужчины на то, что вы обращаетесь с ними как мать? Иногда, но далеко не всегда.
Мужчина чувствует себя любимым, когда вы обращаетесь с ним как мать.
Мужчины выросли, окруженные заботами своих матерей, и, став взрослыми, легко позволяют своим женам продолжать играть в их жизни материнскую роль. Это особенно касается мужчин, чьи матери обращались с их отцами как с детьми. Они могут ассоциировать понятие «жена» с понятием «мать», считая, что обе должны постоянно о нем заботиться, воспитывать, поучать. Супруга в таком случае не воспринимается как любовница, лучший друг, партнер. Кстати, если ваш мужчина недополучил в детстве любви и заботы от собственной матери, он с удовольствием позволит вам «закончить работу».
Как ваше материнское отношение к мужчине может разрушить ваш союз
Играя материнскую роль, вы поначалу будете вознаграждены, однако на самом деле эта манера поведения разрушает ваши взаимоотношения с мужчиной.
1. Мужчина начнет испытывать раздражение, он восстанет против вас.
В главе 1 мы обсуждали психологическую потребность каждого маленького мальчика добиться независимости от своей мамы, чтобы осознать себя мужчиной. Играя роль матери с вашим мужчиной, вы неизбежно столкнетесь с тем, что он начнет сопротивляться вашему влиянию, что впоследствии приведет к восстанию против вас. Он, возможно, не будет жаловаться на ваше поведение; более того, он может настаивать на том, чтобы вы не меняли его, и, тем не менее, в один прекрасный день попытается порвать свои связи с «мамочкой».
Карен (пятьдесят два года) пришла ко мне после того, как узнала, что у ее мужа роман с двадцатичетырехлетней секретаршей из его офиса. Карен не могла понять, почему супруг, Леонард, решил разорвать узы их брака. «Он всегда выглядел довольным, – объясняла она, сидя в моем кабинете. – Я знаю, я испортила его. Он, бывало, говорил, что даже мать не ухаживала за ним так хорошо, но он утверждал, что любит, когда его балуют и лелеют. А сейчас говорит, что чувствовал себя подавленным и связанным, что хочет свободы. За двадцать семь лет он ни разу не пожаловался. Никак не могу понять, как такое могло случиться».
Разговор с Леонардом подтвердил мои подозрения: когда он ушел от жены к молодой женщине, у него было ощущение, что он обменял мать на любовницу. Даже слова, которые он употреблял, описывая свои взаимоотношения с Карен, – «подавленный, связанный, стремящийся к свободе», – были словами подростка, который никак не дождется, когда можно будет уйти из родительского дома и обрести свой собственный. Карен считала, что она ведет себя как хорошая жена, ухаживая за Леонардо по-матерински, но в конце концов это привело к тому, что он ушел.
2. Вашему мужчине может надоесть чувствовать себя неполноценным.
Если вы постоянно обращаетесь с мужчиной как с человеком некомпетентным, он начнет чувствовать себя таковым. И чем дольше это будет продолжаться, тем ниже будет его самооценка и тем более некомпетентным он действительно станет.
Получается порочный круг: вы обращаетесь с мужчиной как с ребенком – он проявляет свою некомпетентность – он чувствует, что его осуждают и критикуют – падает его самооценка. Но когда мужчина недоволен собой, он начинает меньше любить и вас.
Мужская самооценка основана на чувстве компетентности. И если он чувствует себя неуверенно в какой-либо сфере жизни, ему становится трудно любить не только себя, но и вас. Подчеркивать его невежественность, обращаясь с ним как с ребенком, значит неизбежно подавлять его желание любить вас.
С другой стороны, чем более некомпетентным будет представляться вам ваш мужчина, тем меньше он будет вас возбуждать. Женщин привлекает мужская уверенность в себе.
3. Вы убьете страсть в ваших взаимоотношениях.
Самый быстрый путь убить страсть в ваших взаимоотношениях – это обращаться с любимым мужчиной как мать.
Чем больше вы будете вести себя как мать, тем больше он будет обращаться с вами как со своей матерью. Но ни один мужчина не хочет спать со своей матерью. Сексуальное табу в отношении женщины, наделенной чрезмерной материнской энергией, коренится в нем столь глубоко, что он просто не сможет представить вас в эротическом, романтическом свете, если вы постоянно сдуваете пылинки с его одежды, напоминаете, что он должен сделать по дому, в общем, обращаетесь с ним как со своим сыном.
Безусловно, обращаясь с мужчиной как с ребенком, и вы перестанете испытывать к нему влечение. О каких романтических чувствах можно говорить, если в конце дня, глядя на своего мужчину, вы думаете про себя: «Он не может найти свои носки, он опять потерял ключи; мне нужно позвонить водопроводчику, он ведь опять забыл?» Разве может взволновать вас тот, с кем вы только что обращались как с трехлетним ребенком?
Я уверена, что ошибка № 1 – одна из важнейших причин сексуальной неудовлетворенности во многих браках. Совместная двадцатилетняя жизнь, финансовый гнет, испытываемый семьей, – все это также убивает страсть. Но ничто так не разрушает ее, как превращение жены и мужа в мать и сына.
РЕШЕНИЕ: прекратите обращаться с мужчинами как матери.
Вот некоторые предложения, как превратить себя из матери своего мужчины в его возлюбленную.
1. Прекратите делать за него то, что он должен делать сам.
Стремление обращаться со своими сильными половинами как с детьми можно расценить как вредную привычку, и единственный способ побороть ее – просто прекратить делать это. Что означает: когда ваш муж спрашивает вас, где его ключи, скажите, что вы не знаете, и пусть ищет их сам. Когда он собирается куда-либо по особо торжественному случаю, не советуйте, что ему надеть. Если он бросает свои вещи кучей на полу, не убирайте их за ним.
Если ваш мужчина привык, что вы делаете все за него, придется привыкать к вашей новой роли. Поначалу это может быть трудно. Возможно, вы столкнетесь с его раздражением, когда он будет учиться делать для себя то, что он не делал годами. Я не удивлюсь, если это внесет временный хаос в вашу жизнь. Вы можете опоздать в гости, потому что он не сможет найти свои ключи. Он может уйти из дома с плохо завязанным галстуком. Но когда подобные вещи повторятся несколько раз, он научится класть свои ключи на место; он вспомнит, сколько раз ему говорили, что его галстук плохо завязан, и научится проверять его перед зеркалом сам. Другими словами, он повзрослеет и научится ухаживать за собой самостоятельно.
Конечно, это не значит, что, когда в следующий раз ваш муж спросит, не видели ли вы его ключи, вы должны отвечать: «Ищи сам! Я тебе не мамочка». Я надеюсь, вы не станете относиться к вашим мужьям с меньшей любовью, заботой и вниманием. Просто вы должны быть больше женой или подругой и меньше матерью.
2. Относитесь к мужчине как к компетентному человеку, на которого можно положиться.
Не напоминайте ему о том, что он должен помнить сам. Не заменяйте ему память и календарь. Обращайтесь с ним как со взрослым ответственным человеком.
Помните, что ваш мужчина может разлениться, если вы станете записывать все его дела, он подсознательно начнет полагаться на вас. Поэтому, когда вы прекратите его опекать, он может начать пропускать встречи, забывать оплачивать счета, выключать фары. Не ворчите на него, а просто посочувствуйте и делайте свои дела.
К примеру, ваш спутник должен сходить к дантисту в четверг. Проводите его в четверг утром, как обычно. Вечером он возвращается домой и говорит: «Я так зол на себя. Мне звонили от доктора Гопкинса на работу и сказали, что я был записан на сегодня. Я совершенно об этом забыл». Скажите в ответ: «Очень жаль, дорогой. Я думаю, ты сможешь записаться еще раз». После достаточного числа пропущенных встреч и забытых дел ваш партнер научится больше полагаться на себя.
3. Не говорите со своим мужчиной языком матери.
Дайте себе обещание, что вы прекратите разговаривать с вашим мужчиной как с пятилетним ребенком. Это значит: не ворчите. Безусловно, вы имеете полное право дать знать своему партнеру, что вы расстроены или раздражены. Но разговаривайте с ним как со взрослым человеком, а не как рассерженная мать со своим провинившимся малолетним сыном.
Ну а как насчет «детского языка»? Я думаю, что порой «детский язык» является вполне оправданной формой общения, способом открыть друг другу самые сокровенные мысли. Однако, если вы со своим партнером говорите «детским языком» большую часть времени, особенно в постели, в моменты сексуальной близости, у вас будут проблемы. Пришло время устанавливать взрослые взаимоотношения.
