Kitobni o'qish: «Любовная травма: Как пережить расставание и прочие неприятности»

Знак информационной продукции (Федеральный закон № 436-ФЗ от 29.12.2010 г.)

Редактор: Нина Горская

Главный редактор: Сергей Турко

Руководитель проекта: Анна Василенко

Художественное оформление, иллюстрации и макет: Анна Орлова

Корректоры: Анна Кондратова, Ольга Улантикова

Верстка: Кирилл Свищёв

Использована иллюстрация из фотобанка: shutterstock.com

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

© Ольга Малинина, 2025

© Анна Орлова, 2025

© ООО «Альпина Паблишер», 2025

⁂

Вступление

Привет

Мы – Оля и Аня

Привет. Мы – Оля Малинина и Аня Орлова, психолог и арт-директор, давние подруги и просто девушки, в чьих личных жизнях происходило всякое. Вдумчиво и с большим вдохновением, на расстоянии пары тысяч километров друг от друга мы написали книгу, которая объединила наши знания, личный и профессиональный опыт и собственные размышления о переживаниях, связанных с потерей любви. Идея этой книги не возникла спонтанно, в один момент. Она долго зрела. Наверное, все началось еще в те времена, когда мы, взрослея, сталкивались с любовными неудачами и не знали, как с ними справляться. Нам казалось, что жизнь разрушена и ничего нельзя поправить, и тогда одна из нас писала другой «Мы расстались. Я в клочья» в надежде получить поддержку.

Случаев было много, и хотя каждая любовная трагедия неповторима, в них есть нечто общее – сходный характер переживаний, похожий разрушительный тон идей, рожденных в эмоциональных порывах, и сам путь от туманной болезненной диссоциации до прояснения в конце. Сегодня мы можем назвать и описать эти процессы здесь, в книге.

Оля: Помню начальную школу и первое романтическое чувство к мальчику. Нас посадили вместе, чтобы мое примерное поведение и хорошие оценки позитивно влияли на успеваемость одноклассника. Отчасти это сработало, а я быстро влюбилась. У троечников особое обаяние, и это был первый мальчик, с которым я так подолгу сидела рядом.

Я все время придумывала поводы встретиться. Благодаря моей настойчивости мы часто вместе ходили за шоколадками в магазин, а после школы делали уроки. Однажды он даже проводил меня до дома. Я фантазировала, как летом мы поедем на дачу, и там, взявшись за руки, будем гулять, а потом однажды поцелуемся в губы, как взрослые в кино.

Но 8 Марта все изменилось. В тот день я застала его смущенным, с раскрасневшимся лицом. Перебарывая волнение, он протягивал маленькую, любовно обернутую ленточками коробку. Адресатом подарка была не я, а длинноволосая девочка из параллельного класса.

Мне было больно. Я чувствовала растерянность, беспомощность и обиду, с которыми после школы и пошла к маме. Но она лишь посмеялась, а потом строго сказала больше думать об учебе и меньше – о всякой ерунде.

На следующий день я заболела и еще неделю не могла вернуться за нашу парту. Тогда я впервые поняла для себя, что любовь – это больно, а говорить о чувствах унизительно и небезопасно.

Прошло много лет, но я так и не научилась переживать любовные неудачи. После очередного болезненного разрыва, лежа на дне эмоциональной ямы, я поняла, что мне нужна профессиональная помощь.

Мне помог психолог. Сразу следом за ним была череда тренингов, групповых работ и даже эзотерические практики. Я задалась целью разобраться, что такое любовь и можно ли в отношениях избежать боли, с которой постоянно сталкивалась я.

Так интерес к этому вопросу трансформировался в желание самой стать психологом.

Сейчас в психологической практике мы вместе со студентами и моими клиентами глубоко исследуем тему отношений и то, что происходит с нами, когда они заканчиваются. Поэтому сейчас я могу авторитетно сказать той маленькой девочке, которую когда-то не приняли всерьез: «Никакая не ерунда, а самая настоящая любовная травма. Тебе сейчас больно и обидно, так бывает. То, что ты чувствуешь, – нормально и естественно. Давай я тебя обниму, и мы вместе погрустим».

Аня: Как долго приходишь в себя после разрыва отношений? Расставалась я часто, и мое восстановление в среднем занимало не больше месяца. Но последний случай выкинул меня из жизни почти на два года. Попутно уничтожив самооценку, лишив сна и «подарив» проблемы со здоровьем. Хорошая новость – у меня появился рецепт на антидепрессанты.

За это время друзья исчерпали запасы утешительных слов, плейлист грустных песен пошел по сотому кругу, а психолог окончательно от меня устал. Я сама от себя устала. Моя жизнь превратилась в исторический музей, в котором я снова и снова разглядывала одни и те же экспонаты.

Какой же неземной любви я лишилась, раз оплакивание потери растянулось на столь внушительный срок? Что такого уникального и ценного было в тех отношениях?

Ничего.

Иронично, но идею расставания я вынашивала практически с момента знакомства. Союз был неудачным, что только подогревало мое желание его сохранить и не облегчало боли от его разрушения.

Дело сдвинулось с мертвой точки, когда я начала воспринимать свое состояние не как норму, а как заболевание, тяжело протекающую болезнь. Эта случайно подброшенная метафора внесла ясность и дала мне надежду. Такой взгляд снял напряжение, убрал категоричное требование скорее завязать со страданиями и идти дальше. Через какое-то время отметила, что меньше думаю о прошлом, лучше сплю и рыдаю не всякий раз, когда случайно обнаруживаю вещи, напоминающие о нем.

Окончательное преображение случилось, когда я перестала сравнивать всех мужчин с бывшим партнером и смогла допустить, что буду счастлива в новых отношениях.

В фильмах популярна сцена, когда главный герой, очнувшись после долгой комы, настороженно осматривается и спрашивает врачей, сколько он был без сознания и что вообще произошло.

Так же и я. Придя в себя после долгой любовной комы, я задалась вопросом – что это вообще было? Как такое могло случиться? И почему эта болезнь запустилась вопреки любым разумным доводам?

Мне повезло, ответы появились быстро: мне написала Оля и рассказала о давно занимающей ее идее – популяризировать тему любовной травмы. И мы начали работать вместе над этой книгой.

О книге

Близкие отношения – это риск. Нет гарантий, что текущий союз навсегда, и нет оснований полагать, что он никогда не принесет вам боли и разочарования.

Дело никогда не бывает только в неподходящем партнере, вашей невезучести или родовом проклятье. Это просто жизнь. Она сложная, разная, и ее невозможно спланировать. Слишком много действующих лиц и обстоятельств. Вы можете разлюбить, разлюбить могут вас, или общие ценности и смыслы в какой-то момент утрачиваются – и вот вам уже трудно или невозможно идти вместе.

Близкие отношения – невероятно красивая, сложно организованная структура и важная ресурсная опора в жизни. В такой подвижной изменчивой системе есть периоды роста, турбулентности, спада и, нередко, смерти.

Союз с одним и тем же человеком может стать источником счастья и наполненности и одновременно причиной фрустрации и истощения. Любовные потрясения оказываются неотъемлемой частью игры, в которой хочется участвовать достойно и с уважением друг к другу и, главное, к самому себе.

⁂

В нашей книге мы не будем говорить о том, как выбрать правильного партнера, поддержать здоровый союз, сохранить страсть или разрешить разногласия. Об этом уже написано много хорошей литературы.

Здесь мы разберемся, что с нами происходит в той точке, когда опора, созданная отношениями, серьезно пошатнулась или разрушилась. Мы поговорим о любовной травме – болезненном и сложном чувстве потери отношений, которую испытывает большинство людей, независимо от пола, типа привязанности, жизненных перипетий и индивидуальных психологических особенностей. Через нее проходят все, кто был эмоционально вовлечен и привязан к любимому человеку. В книге мы расскажем о том, что испытывать боль утраты – закономерно и естественно. В момент расставания мы теряем ту свою часть, которую поместили в отношения: ценности, силы, время, представления, мнения, надежды и мечты.

Мы попробуем лишить сакральности эти переживания и доступным языком объясним механизмы, стоящие за болезненными состояниями в момент разрушения близких отношений. Придадим форму бессистемной боли, сделаем видимыми внутренние психологические процессы и поможем справиться с последствиями любовных потрясений.

Мы не ставим перед собой цели подготовить любовного терминатора, натренированного легко справляться с серьезными неудачами. И уж точно не можем обещать, что книга станет магическим оберегом, способным защитить вас от боли и разочарований. Но в одном мы уверены точно: чтение этих страниц облегчит проживание трудного периода и поможет не потерять себя и веру в любовь.

Мы хотим быть рядом, когда вам это потребуется, и будем рады поделиться знаниями, опытом и мыслями.

Помните, что все обязательно закончится в вашу пользу.

Тест

«Есть ли у вас любовная травма?»¹

Чтобы узнать, есть ли у вас любовная травма, мы предлагаем пройти несложный тест. Его придумал автор термина – доктор Ричард Росс. Мы немного модифицировали и упростили опросник. В нем всего 10 вопросов.

1. Как часто вы думаете и переживаете о бывшем партнере и ваших прошлых отношениях?

0 – все в прошлом, совсем не думаю и не переживаю.

1 – иногда случается.

2 – довольно часто, половину времени точно.

3 – постоянно думаю.

2. Чувствуете ли вы себя плохо в такие моменты? Ощущаете ли вы физические проявления боли и насколько они сильны?

0 – все хорошо, нет никаких неприятных ощущений.

1 – иногда чувствую едва заметное ощущение тревоги и напряжения.

2 – довольно часто. Мысли о прошлом вызывают сложные чувства, нервозность или неприятное напряжение, но они быстро проходят.

3 – при мысли о прошлом становится физически плохо. Я как будто снова проваливаюсь в переживания, чувствую беспокойство и сильное напряжение. Иногда это проходит через несколько минут, иногда спустя несколько часов.

3. Как вам кажется: вы приняли произошедшее?

0 – да, произошедшее в прошлом, моя жизнь изменилась, и я это принимаю.

1 – практически полностью. Бывает, когда вспоминаю, могу немного погрустить, но это быстро проходит.

2 – не до конца. Сложно, когда вспоминаю об этом, расстраиваюсь и переживаю, но вполне терпимо.

3 – нет, принять очень трудно. Мне тяжело, иногда я плачу. Я чувствую, что это непереносимо. Не могу поверить, что это произошло.

4. Вспомните, сколько лет назад произошло травмирующее событие?

0 – менее полугода назад.

1 – год назад.

2 – два года назад.

3 – три и более года назад.

5. Как часто у вас возникают мысли и переживания, связанные с любовной травмой, которые сопровождаются неприятными чувствами или напряжением?

0 – никаких мыслей.

1 – не реже одного раза в полгода.

2 – примерно раз в месяц.

3 – по крайней мере раз в неделю.

6. Насколько легко вам сопротивляться болезненным воспоминаниям о любовной травме и переключаться на другие мысли?

0 – редко бывает больше минуты, вполне справляюсь.

1 – редко возникает дольше чем на несколько минут, и я вполне могу справиться с ними.

2 – могу сопротивляться этим мыслям примерно в половине случаев, и они редко бывают дольше 10–20 минут.

3 – сложно, мысли возникают часто и не отпускают, это длится от нескольких минут до нескольких часов.

7. Считаете ли вы, что когда-нибудь преодолеете переживания, связанные с любовной травмой, надеетесь ли на полное избавление от них?

0 – считаю, что уже избавился, легкая грусть не считается.

1 – да, нужно только время.

2 – маловероятно, эти переживания меня поглотили.

3 – не представляю, что это возможно.

8. Как часто вы избегаете контактов с теми стимулами, которые напоминают вам о любовной травме и связанных с нею отношениях?

0 – никогда.

1 – обычно не избегаю.

2 – стараюсь избегать.

3 – избегаю всего, что связано с травмирующим эпизодом, в том числе самого человека и любых упоминаний о нем.

9. Есть ли у вас трудности с засыпанием и сном из-за неприятных, тревожных и напряженных состояний, вызванных мыслями, чувствами и образами, связанными с травматичными отношениями?

0 – не бывает проблем со сном.

1 – редко бывают проблемы со сном.

2 – иногда у меня возникают проблемы со сном.

3 – да, почти каждую ночь.

10. Как часто вы плачете, сердитесь, волнуетесь, думая об отношениях, в которых получили травму?

0 – никогда.

1 – по крайней мере раз в месяц.

2 – по крайней мере раз в неделю.

3 – каждый день.

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА

От 20 до 30 баллов – любовная травма составляет значительную часть вашей повседневности, снижая качество жизни. Вам может быть особенно сложно в социальной сфере: работе, учебе, общении с друзьями или отношениях. Активная деятельность дается тяжело, и мало что приносит удовольствие. Скорее всего, вы пережили любовное потрясение недавно, и вам тяжело справляться со своим состоянием. В такой ситуации вам необходима поддержка. Подумайте, есть ли у вас возможность обратиться за помощью к близким или психологу. И обязательно прочитайте нашу книгу до конца, мы поможем разобраться с тем, что с вами сейчас происходит, и снабдим инструментами самопомощи.

От 10 до 19 баллов – любовная травма есть, но она уже не так сильно влияет на вашу жизнь. Кризис миновал, и, кажется, вы вполне справляетесь. Сейчас важно осмыслить прожитый опыт и избежать формирования разрушительных установок. Эта книга поможет обдумать произошедшее и даст инструменты утилизации и бережной проработки страданий.

От 0 до 9 баллов – кажется, проживание травмы либо закончилось, либо очень близко к финалу. Грусть, которая иногда может посещать вас, закономерна и нормальна. Вы перенесли потерю либо отношений, либо своих надежд и планов. Об этом иногда можно немного погрустить. Может, вам будет любопытно узнать, как устроена любовная травма и как в будущем пережить ее проще и безболезненнее. Но, конечно, держим кулачки, чтобы тяжелых любовных травм с вами больше не случалось.

1. Устройство любовной травмы

В этой части мы расскажем, что такое любовная травма и как она устроена. Вы узнаете, почему так больно, когда все рушится, и каких масштабов могут достигать разрушения. Мы опишем этапы проживания травмы и объясним, почему есть риск надолго в них застрять.

Глава 01. Терминология и типология

Любить – значит страдать?

Аня: В школьные годы вместе с фантазиями о неземной страсти я любила представлять неземные страдания. На них меня вдохновляли популярная музыка и школьная литература. Я быстро сообразила, что сидеть с грустным лицом, смотреть на дождь и вспоминать воображаемого партнера – классно. До 16 лет у меня не было отношений, но уже сложилось четкое представление, какими они должны быть: мучительными, пылкими, с обманами и разоблачениями, слезами и примирениями. Партнеры – недоступными, истории – запутанными, а разрывы – яркими и значительными.

Любой сценарист подтвердит, что в основе сюжета лежит драма. Никому не интересно смотреть, как спокойно живут счастливые пары, как осознанно и с большим уважением друг к другу ведут себя, когда понимают, что пора расстаться.

Больше всего притягивают герои внутренне неустойчивые и сложные. Именно они доминируют в культуре, их яркие истории формируют представления о любви, романтичных взаимоотношениях и способах решения конфликтов.

Подростком я стремилась походить на таких персонажей. Романтизация страданий делала финалы моих романов особенными, важными.

Но я взрослела. Завораживающая красота потери любви сменилась не слишком притягательными тревожными расстройствами и проблемами со здоровьем. Что с этим было делать, я не представляла. В рукаве были все те же ребята из музыкальных клипов, книг и фильмов. Знакомые и друзья, как и я, не слишком понимали, как себе помочь. Мы действовали импульсивно и бессистемно.

Парадокс в том, что, наблюдая страдания вымышленных героев в художественных произведениях, мы мало понимаем, чем их опыт может нам помочь. Когда любовная беда случается, мы в растерянности: что происходит, что с этим делать и к кому обращаться. Нам просто очень плохо, и кажется, это будет длиться вечность.

Человечество с давних времен сталкивалось с травматическим опытом любовных переживаний. Конечно, контекст был другой, и способы преодоления потери и избавления от страданий соответствовали эпохе.

Из-за Елены Троянской, когда она уходит от мужа к Парису, развязывается десятилетняя война. Волшебница Медея уничтожает все, что дорого ее возлюбленному Ясону, и даже убивает их общих сыновей, мстя за его желание жениться на другой. Страсти, убийства, месть.

С тех пор мы научились чуть лучше справляться с эмоциями и переживаниями. Сейчас, в силу все большей доступности психотерапии, мы наблюдаем рост осознанности и интереса к теме отношений. Все больше сериалов и фильмов показывают новую норму отношений, а также способы отрефлексировать тяжелые любовные потрясения.

Но также очевидно: точного понимания, что делать и как относиться к ним, не выработано. Мы живем на огромных скоростях, за жизнь у нас могут быть не одни отношения, мы стали любопытнее и свободнее, но часто бываем не готовы к новым психологическим вызовам.

Когда случается любовное потрясение, мы чаще действуем по предложенному культурой сценарию, делая выбор между походом в бар, советами бати и маминой гадалкой, которая тете Любе тогда с дядей Колей отлично помогла.

Что до врачей – психическая боль привлекает их интерес, только когда страдания перерастают в депрессию, маниакальную одержимость, панические расстройства или хронические головные боли.

Психологи могут существенно помочь справиться с тяжелыми переживаниями, но даже они до недавнего времени не выделяли феномен любовной травмы, рассматривая болезненные состояния клиентов как кризис, а в случае возникновения серьезных симптомов направляли к психиатрам.

Еще совсем недавно никто не относился к любовным страданиям как к серьезной клинической проблеме, заслуживающей отдельного изучения. Сейчас все больше специалистов говорят, что любовная травма – самостоятельный феномен, требующий внимания и изобретения методов работы.

Синдром любовной травмы

Первым об этом заговорил американский доктор Ричард Росс в 1999 году. В книге «Синдром любовной травмы» он обратил внимание на то, что по своим проявлениям любовные переживания похожи на посттравматическое стрессовое расстройство, а потеря романтической привязанности является для психики сильнейшим стрессом сродни шоковой травме или абстинентному синдрому. Книга выдержала множество переизданий и расширила взгляд психологов на терапию любовной травмы. Она до сих пор находит отклик у читателей по всему миру.

Росс описывал состояния пациентов клиники, специализирующейся на помощи пожилым людям. К нему обращались ветераны войны во Вьетнаме, отслужившие на фронте военные, которые страдали от ночных кошмаров, флешбэков, навязчивых воспоминаний, посттравматической тревоги и депрессивных состояний. Но наибольшую боль им причиняла не память о прошедших военных событиях, а любовные неудачи, такие как измена жены или расставание с девушкой. Казалось бы, что может быть страшнее, чем близость смерти и угроза нравственного распада, но, как выяснил доктор Росс, страдание из-за потери любви было намного ярче и тяжелее, чем боль от травмирующих чувств и воспоминаний о войне

Открытия, которые он сделал в клинике, кардинально изменили его взгляды на любовные переживания. Поэтому позже, вернувшись к работе с обычными клиентами, он иначе смотрел на их проблемы. Росс убедился, что любовные потрясения влияли на судьбы этих людей намного сильнее, чем было принято считать в психологическом сообществе.

Через некоторое время ему представилась возможность расширить круг исследований и поработать с зависимыми людьми. На их примере он увидел, что ломка из-за отмены наркотических препаратов похожа на эмоциональную боль людей, переживающих потерю любви. Поведение и симптомы были схожи: невыносимые страдания и желание всё вернуть. Для мозга, как оказалось, совершенно неважно, какой зависимости его лишают – от героина или от близкого человека.

Наблюдая за пациентами и анализируя любовные истории из своей жизни и жизни знакомых, Росс пришел к выводу, что разрушение любви приводит психику к состояниям, которые включают все те же механизмы, что и при травматических стрессовых расстройствах и химической зависимости одновременно.

Тогда он ввел в научный обиход термин «синдром любовной травмы» для изучения состояний, которые могут возникнуть у людей в моменты любовных крушений и разочарований.

Реакции стресса со времен жизни в пещерах не сильно изменились, мы по-прежнему откликаемся рефлекторными «бей, беги, замри», хотя за нами по прериям не гонится хищник и нам не надо спасать жизнь. Но организму все равно. Стресс по-прежнему сигнализирует о внезапном воздействии из окружающей среды, на которое срабатывают древние инстинктивные реакции.

Если в отношениях произошли существенные перемены: нас отвергли, предал партнер или ушла жена, – напряжение неизбежно. А естественным ответом на него становятся интенсивные реакции. Хоть и естественные для психики, они могут стать тяжелым испытанием. Любовные переживания бывают настолько бурными, что нередко они забирают все силы, и тогда работа, учеба, семейные связи, дружба летят к чертям.

Почему стресс от потери любви такой особенный? Что его отличает от ситуации, когда нас увольняют или мы опоздали на самолет?

Давайте разбираться.

Почему любовная травма такая болезненная?

Всем, кто хотя бы раз переживал опыт расставания, предательства или отвержения, знакомо чувство уязвимости и беспомощности, смешанного с разочарованием в партнере и самом себе. В один момент мы лишаемся ощущения безопасности, все начинает казаться лживым и неустойчивым. Одновременно с этим мы испытываем невероятную по силе душевную боль, которая как будто ломает нас изнутри. Эти ощущения кто-то выражает в литературе и музыке, но чаще всего, когда такое случается, творчество – последнее, о чем человек думает. В моменте кажется, что такую боль невозможно измерить и пережить.

Так это состояние описывают разные люди:

«Узнала, что у мужа любовница. Не могла оставаться с ним в одной квартире. Выбежала на улицу. Потом помню плохо. Не знала, куда иду. Шла, и перед глазами все было как в замедленной съемке. Мироощущение исказилось до неузнаваемости. Улицы, дома слились, а вот собственное дыхание и тяжесть каждого шага воспринимались более чем остро. Ступор длился несколько часов, я потеряла счет времени. Не помню, сколько была в таком состоянии на улице».

«Когда она сказала, что уходит, я сошел с ума. Что тогда происходило, вспоминаю с содроганием. Мне было плохо, очень плохо. Я кричал на нее и требовал признаться, к кому она уходит. Не давал ей собрать вещи и не хотел отпускать. Потом разрыдался и два дня не выходил из дома».

Первая реакция на любовную травму может быть очень сильной. Она заставляет человека испытывать глубокие и болезненные переживания. Мы чувствуем, что любовь уничтожается, близость и связь с партнером исчезают.

Это явление исследовано, психологи называют такой процесс разрушением привязанности. Привязанность – инстинктивное поведение, которое формируется в период младенчества для создания близости с материнской фигурой. Ребенок не может выжить без взрослого, он беспомощен и во всем зависит от него. В момент любовной травмы вы резко становитесь маленьким ребенком, который потерял родителей. У вас еще нет слов, чтобы описать, насколько все происходящее непонятно и странно. Где я? Где брать еду? Как сделать, чтобы было тепло? А если я хочу пить? Что вообще происходит?

У вас есть только набор базовых рефлексов, инстинктов, потребностей, отточенных за миллионы лет эволюции. Один из них – потребность в близости со взрослым человеком, который должен обеспечить вам защиту, эмоциональную поддержку и ответы на все эти вопросы. Именно эта связь поможет вам выжить.

Разлука с таким взрослым будет восприниматься вами как угроза. Кричать и плакать, требуя на минутку отошедшего от вас родителя, – закономерная и оправданная реакция. Кто знает, а не ушел ли он навсегда, и если да, то как тогда выжить?

Вырастая, мы становимся самостоятельными и уже зависим от других не так сильно, как в детстве. Но потребность в близости продолжает жить внутри нас, перевоплощаясь в другие формы: делиться теплом с друзьями, влюбляться и создавать семью, заводить домашних питомцев, поддерживать пожилых родителей.

Когда мы, уже будучи взрослыми, испытываем любовное потрясение, психика воспринимает это как удар по базовой потребности, связанной с выживанием. Системы на всех уровнях бьют тревогу. Поэтому так больно. И, к сожалению, эта боль неизбежна. Она может быть разной по продолжительности и интенсивности – в зависимости от прошлого опыта, наличия поддержки, самооценки и темперамента. Но будет всегда.

Когда мы теряем ценную связь, прежде всего это влияет на нашу самую важную социальную потребность – потребность в привязанности.

И это очень болезненно.

Во взрослом возрасте мы понимаем, что не погибнем от расставания с любимым человеком, но эмоции захлестывают так, будто бы вопрос и правда касается жизни и смерти.

Что может спровоцировать любовную травму?

«Я выкатила чемодан из квартиры, и звук хлопнувшей двери магическим образом стер из памяти все, что с нами было за эти два года. Ни сожаления, ни грусти, только легкое раздражение, что чемоданы до такси придется тащить самой».

Возможно, вы слышали такие истории или были их участниками. Иногда переживание разрыва происходит без положенных в таких случаях сложных чувств и горевания. Любовная травма не случается, хотя кажется, что для этого есть все условия.

Есть и другие истории, в которых после незначительного на первый взгляд любовного эпизода было все: боль, фрустрация, выпадение из повседневной жизни и долгий, мучительный период реабилитации.

Почему так? Дело в том, что вероятность любовной травмы возрастает, если человек поместил в отношения часть себя: эмоции, чувства, планы, надежды, мечты. Это своего рода инвестиция, состоящая из затраченных на любимого человека душевных сил, времени, материальных благ, поступков, которая не только не принесла ожидаемых дивидендов, но и привела к психологическому банкротству. Любовная травма ощущается тем сильнее, чем больше таких вложений. Если их нет или было очень мало, то, скорее всего, травмы не случится.

Разберем примеры, где любовная травма не всегда очевидна.

1. ИЗМЕНА

При измене любовная травма может случиться независимо от того, решила пара разойтись или остаться вместе. Сохранение отношений не означает, что обманутый партнер избежит тяжелых эмоциональных последствий. Формально его не бросили, связь уцелела. Но измена сама по себе воспринимается серьезной угрозой привязанности, поэтому проживается не менее болезненно, чем окончательный разрыв.

«Началось все с того, что я стала раздражать мужа. Что бы ни сделала или ни сказала, все не то было. Моментами – вспышки небывалой щедрости, хотя обычно он довольно прижимистый. В сексе появились какие-то новые штучки. Постоянно мылся, до трех раз в день. И спустя две недели СМС поздно вечером: "Спокойной ночи, любимый, твое Солнышко". Финиш. Уже жизнь прожита, нам за шестьдесят. Как-то нет ни сил, ни желания заводить бодягу с разводом. Может, у него климакс или начало деменции. Дистанцировалась от него, потому что для меня все сломалось, нет ничего между нами. А он теперь как Золушка старается, помогает и дома, и на даче, в глаза заглядывает и настроением интересуется моим. А я живу параллельно с ним, гори оно все синим пламенем. По молодости, наверно, разошлась бы, а теперь чего уж».

2. НЕРАЗДЕЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ

Момент осознания, что любви, на которую вы рассчитывали, нет и она точно уже не случится, также может спровоцировать любовную травму. В этом случае не так важно, была ли взаимная привязанность и были ли вообще отношения. Объем эмоциональных сил, вложенных в отношения или фантазии о них, определяет вероятность любовной травмы. Поэтому не только невзаимность чувств внутри пары, но и тайная влюбленность в коллегу и мучительная жизнь во френдзоне могут стать спусковым крючком для травмы.

«Так красиво за ней ухаживал, старался понравиться. Она тогда ушла от своего парня, и я поддерживал ее во всем. Мы стали хорошими друзьями, но ближе она не подпускала: "Мы – друзья". Потом она мне сообщила, что они опять сошлись. Я не поверил просто! Она так много мне рассказывала, какой он агрессивный и эгоист, а потом вдруг стало всё нормально? Врала, получается? Или ей больше нравится, когда с ней по-жесткому? Я не знал, как с ней дальше общаться. Она этим возвращением всё перечеркнула. Я сказал: мы больше не друзья, так как всегда надеялся, что когда-нибудь мы будем вместе, и что не могу с ней общаться. Она просила не рубить сплеча. Но я заблокировал ее везде и не хочу ничего».

3. БОЛЕЗНЕННЫЙ РАЗРЫВ

Сам по себе разрыв может стать причиной тяжелых переживаний, но если его сопровождали преследование, шантаж, запугивание, манипуляции и т. д., то нередко в такой ситуации возникает любовная травма, потому что некорректное поведение партнера при расставании почти наверняка принесет много дополнительной боли, гнева, страха и разочарования.

«Так я никогда не расставался. Она вовлекла в этот процесс всех наших общих знакомых и друзей. Позвонила каждому и рассказала, какой я ужасный и как я плохо с ней поступал. Сделала меня чудовищем. Я потом долго доказывал, что всё не так. Мне было очень стыдно, хотя ничего не делал из того, что она мне приписывала. Я перестал выходить из дома, так было страшно смотреть людям в глаза. Казалось, что все меня осуждают».

4. ОБМАН, ПРЕДАТЕЛЬСТВО

Травма происходит не только из-за потери любви, но и в результате лжи и предательства. Любимый человек в наших глазах оказывается моральным преступником, который нарушил взятые на себя обязательства и злоупотребил доверием. Одновременно обман вызывает много вопросов к самому себе: как я мог на него положиться? Была ли хоть в чем-то правда в этих отношениях? Могло ли быть по-другому? Именно такие вопросы усиливают и без того тяжелые переживания, ведь кроме потери любви и привязанности обманутый партнер чувствует, что его просто использовали.

«Он исчез внезапно и забрал все наши накопленные за летнюю работу деньги. Я сначала даже не поверила, что так бывает. Придумывала разные версии, подала заявление о его пропаже, а потом выяснилось, что он просто мошенник. Долго не могла верить кому-то: вдруг опять обман. Я много себя ругала, что сразу не распознала. Было ужасно стыдно: не умею разбираться в людях. Что же, со мной можно только из-за денег?»

«Когда разводился, мои друзья очень возмущались, когда узнали, что́ именно мне моя бывшая сделала. Был на взводе где-то год после развода. Ходил по квартире из угла в угол ночами, не спал по двое–трое суток (мой рекорд – пять дней подряд без сна) Бывает такая ерунда, но время лечит, сейчас уже норм».

5. ГАЗЛАЙТИНГ

Газлайтинг – форма манипуляции, цель которой – заставить партнера сомневаться в своей адекватности. Любовная травма отягощается из-за постоянных сомнений в своих ощущениях: «Я точно не схожу с ума?», «Кому верить: себе или партнеру?». Она растягивается во времени и в итоге приводит к тому, что страдающий теряет уверенность в себе. Когда правда выходит наружу, самым болезненным переживанием, кроме самого обмана, становится осознание, что желание верить другому было сильнее собственной правды.

«Говорил, что я все придумываю, что он меня любит и мне надо к психиатру с моими подозрениями. Гладил по голове и всем видом показывал, какая же я дурочка. Так продолжалось около года. А я чувствовала, что он поменялся. Думала, что с ума схожу, пока случайно на них двоих не наткнулась».

6. ОТНОШЕНИЯ В ТРЕУГОЛЬНИКЕ

В треугольнике может быть плохо каждой его стороне: риск потерять любимых людей есть у всех, что в итоге может приводить к травме. Ситуация неоднозначности и непредсказуемости постоянно беспокоит. Над всеми участниками треугольника висит дамоклов меч, который неизвестно когда на них обрушится. Такая хроническая опасность создает условия для возникновения любовной травмы.

«Я встречалась с ним почти три года. Сначала было хорошо, я понимала, что он женат, у него свои обязательства. Он меня просил потерпеть, пока супруга окрепнет после болезни. Но потом стали бесить его отмазки: то на работе проблемы, то дома, то дети болеют, то жена. И мне предлагалось еще немного подождать, войти в его положение. Надо закончить всё, а сил нет – началась апатия и тоска».

7. ТЯЖЕЛЫЕ, МУЧИТЕЛЬНЫЕ, ИЗМАТЫВАЮЩИЕ ОТНОШЕНИЯ

Отношения травмируют из-за эмоционального насилия в них. После пострадавшая сторона очень долго восстанавливается и не желает вступать в другие отношения, так как для нее любовь и насилие стали синонимами.

«Мы расставались и воссоединялись много раз. Я уже и не сосчитаю. И каждый раз казалось, что теперь точно навсегда. Сценарий один: месяца три живем нормально, потом претензий становится больше, в итоге – скандал и собирание чемоданов. Я уже не реагирую. Устал от постоянных ссор».

«Он долго подозревал меня, ревновал, придумывал каких-то мужиков и не верил мне, уходил, потом возвращался, и так почти пять лет. Это изматывало сильно, но я даже не замечала, это уже стало как будто нормой – жить в ожидании упреков, под вечным подозрением».

«Что-то во мне сломалось. После одной мерзкой фразы перевернулось с головы на ноги, и я с горечью понимаю, что без него мне лучше, чем с ним. Неделю назад он прислал мне традиционную чашку кофе в знак примирения. Я испугалась: надо что-то ему отвечать. Написала, что оскорбление перечеркнуло все доброе и дорогое, что было, и что я рассталась с ним».

Видов любовной травмы три. Вторая не может выступить без первой, а вот первая вполне себе может обойтись без второй. Самый загадочный вариант любовной травмы – третий. Он может быть обнаружен спустя несколько лет после произошедшего. Заинтриговали?

1. ОСТРАЯ ЛЮБОВНАЯ ТРАВМА

«Три месяца жил сам не свой. Расставание инициировала она. Приехала и заявила, что всё не устраивает и не видит общего будущего. Тогда я с диким трудом заставлял себя что-то делать, потерял интерес к работе, ходил как зомби, ни о чем другом не мог думать».

Расставание, вскрывшаяся измена, развод, переживание эмоционально сложных отношений и т. д. запускают тяжелое стрессовое состояние – острую любовную травму. Человек впадает в него сразу после того, как всё случилось.

Пик переживаний, как правило, достигается стремительно, со временем боль утихает, происходят процессы адаптации: мы переосмысляем опыт, осваиваем другие роли, вырабатываем привычки и постепенно возвращаемся к привычному ритму жизни.

Процесс переработки травматического опыта в среднем занимает год.

«Я помню, как всё начиналось, и вижу, в какой точке я сейчас. Тогда я запрещала друзьям упоминать о нем, плохо спала, и моя жизнь состояла как будто только из мыслей о нем. Сейчас, спустя три года, кто-то из общих друзей упомянул, что бывший уехал из страны с новой девушкой. Я не только ничего не почувствовала, но и не сразу поняла, о ком речь».

«Когда мы разводились, я думала, что умру, так было плохо. Хорошо, что близкие помогали. Даже мама приехала с детьми посидеть, пока всё решится. Прошло два года, я вышла на работу, старший в школу пошел, с бывшим мужем не сразу, но договорились об алиментах. Как-то всё наладилось. Даже могу с ним разговаривать о детях. И снова заглядываюсь на мужчин».

2. ХРОНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВНАЯ ТРАВМА

«Ненавижу его до сих пор. Прошло шесть лет, как мы расстались, но я вздрагиваю, когда замечаю в толпе человека, похожего на него. Мечтаю, что увижу его где-нибудь случайно, подойду и плюну ему в лицо за то, что он так ушел. Как же я его любила, я уже больше никого так не полюблю. Да и не хочу. Слишком больно вспоминать, что было. Никак не могу забыть его, хотя уже давно пора отпустить и жить дальше».

Хроническая любовная травма наступает следом за острой. Происходит это в случае, если адаптивная система не справилась с болезненным опытом. Ресурсов психики не хватило, и человек застрял. Тогда мы говорим, что наблюдается хроническая любовная травма – длительное затяжное состояние, которое возникает у человека из-за невозможности прожить острую любовную травму естественным способом. Характеризуется избеганием ее проживания и одновременно наличием болезненных переживаний, с ней связанных.

В результате непрожитый травматический опыт существенно влияет на восприятие себя, других и окружающего мира.

На практике это выглядит так: сильные эмоции, характерные для острого периода, снижаются, интенсивность переживаний ослабевает, но теперь человек никому не верит, не может влюбиться и закрывает себя для отношений. А еще при каждом упоминании о прошлом его трясет так, как если бы разрыв произошел только вчера.

Справляться с хронической формой гораздо сложней, поэтому в острый период нужно быть особенно к себе внимательным, чтобы этого не допустить.

3. ОТСРОЧЕННАЯ ЛЮБОВНАЯ ТРАВМА

Случается так, что нас накрывает волной тяжелых переживаний через много месяцев или лет после произошедшего события, но в сам момент любовной травмы чувств – нет. Такая травма называется отложенной или отсроченной.

«По молодости часто изменял жене, а потом стал примерным семьянином. А тут дочка ушла от мужа из-за того, что застукала его. Жалко ее так было. А потом вспомнил свои "победы", так стыдно стало перед женой. Не знаю, что делать. Признаваться в прошлых ошибках глупо, а внутри тошно от себя».

«Мы расстались давно, вообще не переживала. Но взяла себе недавно творческий отпуск и уехала на Бали. И тут накатило на меня. Постоянно вспоминаю его измену и что было потом».

Отсроченная любовная травма – это любовная травма, признаки которой появляются не сразу, а спустя длительное время (месяцы, годы).

Любовная травма

Термин «любовная травма», на наш взгляд, очень точно описывает феномен и ставит все на свои места. Когда мы имеем дело с травмой, мы точно понимаем, что речь о чем-то серьезном. Это не просто жизненная неприятность или сложная бытовая ситуация, а ломающая нас сила, способная существенно повлиять на повседневную жизнь и наше будущее.

К сожалению, не всеми эта проблема воспринимается серьезно. Легко признать повреждение, которое можно увидеть, – перелом или ушиб очевидны и не вызывают сомнений. В таких случаях чаще понятно, когда стоит ехать в травмпункт, а когда можно справиться самостоятельно.

С психологической травмой, особенно любовной, дело обстоит сложнее. Мы не видим синяков и сломанных костей, и оттого проблема может показаться эфемерной и ненастоящей. Мы не сможем прислать фотографию любовной травмы начальнику, чтобы убедить в необходимости остаться дома.

Но очевидно, что душевные страдания чувствуются и переживаются так же тяжело, как и физические повреждения. Ведь уничтожаются наши надежды на будущее, привычный уклад жизни, представления о себе и тех, кто нам был близок, и вместе с ними ломаются самооценка и здоровье. Любовную травму потому и называют «травмой», что с точки зрения психических убытков наш ущерб очень существенный. Разница лишь в том, что вместо повреждения тела мы повреждаем психику.

Будьте бережны и аккуратны к себе, если с вами приключилась или когда-нибудь приключится любовная травма.

Глава 02. Острая травма

Стадии проживания

Самой распространенной моделью принятия неизбежного считаются пять стадий принятия смерти от американского психолога Элизабет Кюблер-Росс: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие². Ее часто приводят как стандартный набор принятия неизбежного вообще, будь то необходимость вставать по утрам или несогласие со своим возрастом.

Мы предлагаем свою модель стадий переживания любовной травмы. Она базируется на подходе Кюблер-Росс и частично связана с моделью Джона Боулби, который описал этапы разрушения привязанности³ в детском возрасте: протест, отчаяние, отчуждение, восстановление. Он считал, что при потере близкого человека происходит потеря объекта привязанности, а процесс переживания горя будет сходен с детским опытом отношений со значимым взрослым. Наша модель отражает собственное представление о процессе проживания любовной травмы и основывается на опыте работы с клиентами в частной практике.

СТАДИИ ПЕРЕЖИВАНИЯ ЛЮБОВНОЙ ТРАВМЫ

● Шок

● Страдание

● Горевание

● Принятие

Стадии стоит рассматривать как примерный маршрут, который проходит человек, потерявший любовь. Процесс начинается в момент сильнейшей боли, когда кажется, что лучше никогда не будет, и завершается спокойным пониманием, что пришла новая жизнь. Между стадиями нет четких границ, они не зафиксированы в своей очередности. Страдающий от любовной травмы человек не переходит последовательно строго от одной стадии к следующей, он может идти вперед, потом возвращаться или перескакивать через стадию. Иногда трудно определить, в каком периоде он сейчас находится. Его маршрут выглядит примерно так:

Но для наглядности и понимания логики этапов мы представим вам прямую последовательность. Нас ждет путь общей протяженностью примерно в один год с тремя пересадками. Осторожно, двери закрываются, поезд отправляется со станции «Шок».

По сути, шок – это острая реакция организма на чрезвычайное и болезненное событие. Самое интенсивное по переживаниям и самое короткое по времени состояние. Как правило, этот этап длится не дольше четырех дней и очень затратен для организма.

Шоковая реакция возникает, когда мы застигнуты врасплох: узнаём об измене, нам предлагают расстаться, открыто отвергают и т. д. Даже если мы догадывались о возможном разрыве или подозревали партнера в неверности, момент, когда все становится очевидным, почти наверняка приведет к шоку. В других сценариях, когда застать врасплох не удалось, переживания начинаются сразу со второго этапа – «Страдания».

Эмоции шока могут быть настолько сильными, что у человека появляется ощущение помешательства и страх сойти с ума. В моменте кажется, что эту боль невозможно перенести: не хватает воздуха, сложно устоять на ногах, в голове калейдоскоп. Человек то смотрит в одну точку, то впадает в сильнейший аффект и в ярости уничтожает всё, что попадается под руку. Отрицание случившегося сменяется внезапным всплеском энергии, когда хочется бежать, прыгать, кричать.

Невозможно поверить в произошедшее, хочется вернуть всё назад, настоящее кажется сном, кошмаром. Нужно как-то выжить в этом хаосе эмоций, слез, боли.

«По натуре я спокойный и уравновешенный человек, но когда узнал о неверности жены, на сутки полностью потерял над собой контроль. Какие-то моменты этого дня просто не помню, я не ел, не пил, не спал. Ходил по улицам, кажется, уснул в парке. Даже не подозревал, что способен на такое поведение».

Обычно эта стадия не длится дольше шести месяцев, но срок может увеличиться, если отношения завязнут в попытках воссоединения, обвинениях и спорах, кто больше виноват.

Состояние по-прежнему тяжелое, но шок первого этапа проходит. Наш организм не может долго пребывать в острых состояниях, сил не хватает. Но остается нервное перенапряжение, кажется, что дотронешься – и человек взорвется, настолько сильно возбуждена психика.

Душевная боль никуда не девается, она растягивается на дни, недели, месяцы. Вместе с ней могут приходить бессонница, ночные кошмары, эмоциональные качели, тревожные мысли. Наверное, это самый сложный в проживании любовной травмы период. Много разных эмоций: злость, печаль, стыд, вина, апатия, отвращение и т. д. Плюс еще надо привыкать к новой жизни. Искать семейного психолога. Объяснять другим, что произошло. Съезжать с общей квартиры к маме в Бирюлево. Терять общих друзей. Отказываться от совместного отпуска. Убивать надежду на восстановление отношений.

Часто в этой стадии у человека, несмотря на душевную боль, сохраняется много энергии. Он может преследовать бывшего возлюбленного, следить за его новой жизнью, пытаться вернуть, доказывать всем «да я в порядке» и т. д. Так выглядит протест против разрыва, отвержения, измены. Именно протест является первой реакцией на потерю любимого с точки зрения теории привязанности Дж. Боулби. Вспомните маленького ребенка, который видит уходящую от него маму. Он кричит, бежит за ней, цепляется за ноги, требует от нее вернуться. Стремление удержать объект любви у взрослого может быть таким же сильным и отчаянным.

Здесь в нас еще живет надежда на возвращение прежних отношений, и именно она может придавать нам сил, а может и отодвигать продвижение. Как только надежда исчерпывает себя, наступает третья стадия.

«Мне казалось, что вокруг меня ездят машины только с таким же номером, как у него. Я их даже фотографировала. Потом я обратилась к астрологу, тарологу и нумерологу, что мне, скептически настроенному человеку, вообще не свойственно, я совершенно такое не одобряю! Даже марафон желаний прошла. Хотела завести кота и назвать его именем! Чтоб хоть где-то его произносить. Хотела заказать портрет на холсте с его фотографией и повесить у себя дома! Заказала себе толстовку с его именем (его имя, написанное латинскими буквами, – это просто английское слово, кто не в теме, тот не понял бы, что это имя. Но мне-то смысл был ясен!)».

«Я каждый день ждала, что он напишет, извинится, всё поймет. Каждый день я изобретала способы намекнуть через сториз, что я этого жду. Я видела, он смотрит мои сториз. И хотя отношения были обречены и мы оба это знали, невозможно было принять, что теперь точно всё. Ежемесячно у себя в голове я обновляла сценарий его возвращения, но этого так и не произошло».

Постепенно становится легче, хотя иногда срабатывают спусковые крючки, напоминающие о событии, и могут возвращаться прежние острые состояния, но количество таких эпизодов постепенно уменьшается. Горевание – самая грустная и тоскливая стадия. В ней мы оплакиваем отношения и прощаемся с ними. Больше не будет поездок на дачу к другу на Оку. Не будем ссориться из-за сортировки мусора. Не надо встречать ее в аэропорту после командировок. Больше ничего этого не будет. Даже если отношения сохраняются, мы оплакиваем то, какими они были раньше, тот их образ, который был в нашей душе.

Через оплакивание, как действительное, так и символическое, мы признаем ценность того, что утратили. Горе не болезнь, не какое-то неуместное состояние, которое надо побыстрее вылечить. В нем нет ничего ненормального и неправильного. Это естественное продолжение любви, здоровая реакция на потерю привязанности.

Именно эмоции грусти показывают нам, что потеря любви была по-настоящему важной. Игнорирование печали, как и желание побыстрее успокоиться и встать в строй, обесценивает прошлое, в котором любимый человек был частью нашей жизни. Признавая боль и оплакивая утрату, пусть даже это были иллюзии, фантазии и мечты, мы осмысливаем происходящие перемены и делаем видимой ценность ушедшего.

«Казалось, что я не выдержу, у меня был на несколько месяцев эпизод тревожно-депрессивного расстройства с кратким приемом медикаментов и настоящей сердечной болью. Мне даже казалось, что я разлюбила собственных детей, так было сложно видеть любовь где-то еще. Было очень больно, и любви, и страсти было много, но я честно горевала (и даже немного до сих пор горюю) о потерянных для меня отношениях».

РАБОТА ГОРЯ

Потерю любви часто сравнивают со смертью. Частично это сравнение оправданно. Но полностью отождествлять ситуации смерти близкого человека и его потерю из-за расставания, измены, неразделенной любви или любого другого любовного потрясения нельзя. Они не только выглядят, но и переживаются по-разному.

Когда умирает человек, к которому мы были сильно привязаны, кроме горя, так же как и в любовной травме, мы испытываем симптомы потери этой привязанности. Мы скучаем, вспоминаем приятные моменты, тоскуем по тому, что никогда уже не произойдет.

Сейчас в психотерапии психологи рекомендуют сохранять отношения с умершим внутри себя. Горюющий создает новую, трансформированную связь с ушедшим: разговаривает с ним, обращается при необходимости за советом, вспоминает приятные и поддерживающие моменты и т. д. Продолжение отношений с умершим – нормальная практика в процессе горевания, вариант адаптации к потере.

Как ни парадоксально это звучит, выстраивать внутри себя отношения с образом умершего человека проще, чем с бывшим партнером, который жив. Смерть позволяет создать нужный нам образ отношений, соответствующий необходимой картине мира. Возможна даже мифологизация образа ушедшего, который предстает в воспоминаниях близких как самый прекрасный, умный и совершенный человек.

С живым человеком так сделать не получится. Отношения с ним всегда полны неожиданностей. Невозможно создать застывшую картину прошлого и игнорировать настоящее. Полученный образ может мгновенно перевернуться из-за новой информации о бывшем партнере. И тогда представления приходится пересобирать.

Например, вы только-только договорились с собой, что «она ушла, потому что не готова к серьезным отношениям», как вдруг выясняется, что она уже собирается замуж, или вы всегда были уверены, что он совсем не амбициозен и никогда не уйдет с малооплачиваемой работы, но сейчас выяснилось, что после расставания он сменил работу и вот уже три года на руководящей должности.

К тому же, пока человек жив, всегда есть надежда на восстановление разрушенной связи. Многие отношения действительно возобновляются после расставания, но не всегда это приводит к чему-то хорошему. Бывает так, что воссоединение только увеличивает тяжесть страданий и человек может зависнуть в процессе расставания на годы: расстались, вернулся, потом опять ушел, снова вернулся и т. д.

В таких случаях велика вероятность, что вторая сторона вместо того, чтобы единожды прожить любовную травму расставания, отгоревать и начать новую жизнь, остается в этих мучительных «схождениях-расхождениях». В случае смерти такой сценарий был бы невозможен. Ведь если человек умер, горюющий смиряется и принимает уход близкого, не всегда сразу, но через время точно, что не обязательно происходит в любовной травме. Страдающий человек может преследовать, ждать возвращения, делать попытки восстановления отношений именно потому, что в нем живет надежда, ведь «пока живу, надеюсь».

«Когда мы развелись, в какой-то момент я сказала себе: "Лучше бы он умер". Дележка собственности, шантаж детьми, скандалы похоронили наше общее прошлое, где нам когда-то было хорошо. Не осталось ничего. НИЧЕГО. А вот если бы я его хоронила, то в моем сердце было бы что-то теплое и нежное к нему».

На этой стадии происходит принятие произошедшего. Боли почти нет, но в ответ на триггеры из прежней жизни могут нахлынуть сильные переживания. Появляется интерес к новым целям, внимание переключается на свои интересы. Именно желание двигаться вперед показывает, что изменилось направление внутренней жизни у человека. Психика перевела взгляд с прошлого на будущее. Это значит, трансформация завершилась.

Разброс в длительности этого периода связан с тем, что все переносят любовную травму в своем ритме и последняя стадия может растянуться. Так происходит из-за индивидуальных особенностей когнитивной обработки переживаний. Все эмоции к этому периоду уже стихают, а осмысление и анализ могут продолжаться.

Принятие – необходимый этап в проживании любого опыта, и в особенности такого значительного, как любовная травма. Важно не обесценивать произошедшее, а сделать выводы и осмыслить: чем были для меня эти отношения, почему произошло то, что произошло, устраивает ли результат, буду ли потом действовать в похожей ситуации по подобной схеме и т. д.

«Самое важное, что я вынесла для себя, – это моя неспособность не зависать в прошлом. Когда отношения резко охладились и встречи стали реже, вместо того чтобы внимательно смотреть и понимать действия партнера, я перечитывала богатую переписку первых месяцев. Нет чтоб чуть больше дистанцироваться от прошлого и повернуться к тому, что есть… Я до сих пор люблю этого человека, все-таки мало времени прошло, но я больше не умираю. Это такое для меня взросление – новая способность выдерживать фрустрацию от того, что другой хочет в отношениях иного, как бы мне ни было трудно это выносить. И дело совсем не во мне, потому что я была в этих отношениях собой и с открытым сердцем, но я точно не могу и не буду хотеть за другого, это обоюдная и парная работа».

Классификация и типизация процессов человеческой психики – важная исследовательская опора, которая помогает выявлять закономерности, прогнозировать и объяснять, что с нами происходит

Но какими бы точными ни были эти модели, человеческая психика намного сложнее. Ни одна модель этапов проживания травмы не может точно предсказать, что будет происходить с нами через неделю, месяц, год после любовного потрясения. Путь к исцелению никогда не будет ровной линией. Это всегда вибрирующая траектория, пики которой будут проявляться при каждом напоминании. Неизменно одно: уровень эмоций будет снижаться, и в норме рано или поздно цикл завершится.

В этом разделе мы расскажем, какие стадии проживания включает в себя острая травма, опишем разрушения, которым подвергается наша психика, рассмотрим, чем отличаются переживания любовной травмы на разных стадиях отношений.

Представьте высокое блочное сооружение, в котором каждый элемент служит равновесной опорой для соседней детали. Вместе они образуют единую устойчивую конструкцию. Если мы вытащим одну деталь, постройка неизбежно рассыпется на части.

Так, в упрощенной форме, выглядит разрушение стройной системы жизни, когда происходит любовная травма, которая одновременно влияет на все уровни нашей жизнедеятельности, разрушая тело, эмоции, место в социуме и ценностные опоры. Всё это и предстоит восстанавливать в процессе реабилитации.

ТЕЛЕСНЫЙ УРОВЕНЬ