Впервые я открыла эту книгу полгода назад, когда в самый разгар выхода на работу, у меня было чувство, что мои любимые дети выматывают меня, забирают последние силы, и что это ужасно неправильно. Но книга начиналась с описания грудничков и мне показалось, что это не то, что надо.
Потом в блоге жж моего любимого писателя Александра Дьяченко я опять наткнулась на Корчака - с удивлением узнала о его героической судьбе, о гибели в концлареге с детдомовскими детьми. Тогда я решила, что когда-нибудь обязательно прочту его книги. И вот в самый разгар лета, вечером, когда дети уложены, недовольная теперь уже СВОИМ поведением с детьми, набираю простую фразу в гугле - как любить ребенка. И вот он в первой строке - Януш Корчак. Без вариатнов. Теперь это то, что надо. Потому что книга не грудничках или подростках. Она о любви, которой нам так не хватает.
Януш Корчак удивительный в своей любви к детям. Как он любуется ими, как перебирает их настроения, состояния, переживания, как он их понимает и жалеет. Вместе с ним, я вспомнила младенчество моих малышей, первые улыбки.
...я мысленно целую этих детей, с нежностью вопрошая их: кто вы, чудесная тайна, что вы несете? чем могу я вам помочь? Тянусь у ним всем своим существом, как астроном тянется к далекой звезде, которая была, есть и будет.
Бесконечно доктор перебирает разные ситуации, разные варианты развития ребенка, поведения, причины капризов.
Когда должны резаться зубы? - Именно тогда, когда режутся. И темечко должно зарастать только тогда, когда зарастет. И спать ребенок должен столько сколько спит...
Четко прослеживается мысль - и я ее знаю - дети очень разные, темперамент, характер. На поведение в конкретной ситуации может повлиять куча внутренних и внешних факторов.
Пока он еще совсем малыш - я знала весь его день от начала до конца - каждое его впечатление и открытие, расстройство и радость. Потом мы естественно отдалялись друг от друга. Мне было немного не по себе отпускать его - на целый вечер к бабушке, на целый день в сад. Потом привыкла, теперь я многое знаю по его рассказам и рассказам взрослых, да мне и не нужно уже знать каждый шаг, у каждого своя жизнь, пусть еще и не так глобально. А потом "каприз", столкновение, непонимание. Как мне разобраться с проблемой ребенка? Ведь я многого не знаю, я должна выпытывать, догадываться? ответ такой простой - любить его. Если любишь, то не отталкиваешь и не отмахиваешься, не теряешь доверие.Как любить ребенка
И вот тут Януш Корчак просто режет по живому - как он раскрывает чувства ребенка, смотрит его глазами на нас. А вот мы взрослые - вот как мы себя ведем. Меня охватывали разные чувства - от негодования - "ну не все же в таких черных красках!" - до полного огорчения и раскаяния - "да, и я так тоже делаю!". Так неприкрыто, откровенно и в точку. Если честно, то боюсь меня бы охватило чувство полного отчаяния, если бы не его же оговорки. Да, мы, родители, взрослые,несовершенны, и дети вырастая это понимают, но и мир и общество такое, и странным был бы ребенок, выросший в идеальном мире идеальных родителей, неприспособленным и наивным. Есть моменты, над ними надо работать. Надо поддерживать, выслушивать. находить время, стараться понять.
Я знаю, какой я хочу быть матерью. Я знаю свои недостатки, свой характер, и я буду продолжать себя воспитывать, но мне очень хочется чтобы мои дети знали, что в любой момент, когда им нужна помощь - они могу обратиться ко мне и найти поддержку, теплоту и ласку. Ведь у меня тоже есть мама - я знаю - когда бы я не позвонила, - она всегда возьмет трубку и ласково скажет - "Да, Олечка?".как любить ребенка
В книге действительно нет советов и рекомендаций - как растить и воспитывать, но тем не менее здесь есть ответ на вопрос - как любить ребенка. Мне кажется, это очень полезное чтение. Автор писал книгу в лазарете во время войны, она сам об этом упоминает и жалуется, что многого не охватил. Параллельно с темой взаимоотншений с ребенком всплывают и другие, просто мельком, но тоже требуют задуматься, я приведу ниже несколько цитат, как мне показалось интересных для размышлений:
О том, что ребенок вынужден жить будущим, вместо того, чтобы радоваться настоящему. О том, что мы торопим время - когда же он пойдет, когда заговорит, сам будет ходить в туалет...
Чем же сегодня ребенка хуже, менее ценно, чем его завтра? Если речь идет о трудностях, то оно более трудное. А когда наконец наступает завтра, мы ждем нового дня. Потому что основной принцип: ребенок не есть, а будет, не знает, а лишь узнает, не может, а только сможет- приговаривает его к постоянному ожиданию.
Ради завтра мы пренебрегаем тем, что радует, смущает, удивляет, сердит, занимает его сегодня. Ради завтра, которого он не понимает, в котором он не нуждается, крадутся годы жизни, многие годы.
Про сон нам очень актуально. Глеб днем сам укладывается спать, Никита спать днем не любит и всячески сопротивляется
Заставлять детей спать, когда им не хочется, - преступление. Трудно представить себе более деспотичный, граничащий с пыткой, приказ, чем: - Спи!
А вот еще взгляд ребенка на взрослого - по-моему очень остроумно, но это из грустного:
Они такие счастливые, все могут купить, что хотят, все им можно, а они всегда на что-то злятся, кричат по пустякам. Взрослые не все знают, часто отвечают, чтобы отвязаться,....Взрослые не добрые. Когда они в хорошем настроении, то все можно, а когда злые, то все им мешает....Взрослые лгут. Это вранье, что от конфеток делаются червячки, а если не заснешь, то тебя волк утащит.... Они не держат слова: обещают, а потом забывают, или выкручиваются, или в наказание не разрешают, да и так бы ведь не позволили....Они велят говорить правду, а скажешь правду обижаются...
Еще у Януша Корчака есть книга "Право ребенка на уважение". В ней те же мысли - о достоинстве ребенка, и нашем пренебрежении. Я слушала аудиоверсию - очень ироничным голосом озвученная, тоже приводит в чувства. Всем приятного душеполезного чтения!
Эта книга попалась мне в руки в очень сложный для меня период. Я была на последних месяцах беременности, постоянно находилась в депрессивном состоянии. Меня мучили необъяснимые, иногда просто абсурдные страхи. Я не могла даже поделиться ими ни с кем, потому что считала, что выставлю себя истеричной или де просто дурой. Эта книга очень помогла мне, отрезвила, научила, что нечего думать о том, что может случится или же не случится. У меня было такое чувство, что автор разговаривал лично со мной, строго, выговаривая за все мои глупые страхи, при этом по доброму. Я сразу вспомнила про своего семейного врача. Это необыкновенна женщина, ей уже 90 лет, она педиатр от Бога. Проведя для себя эту параллель мне было необыкновенно приятно читать эту книгу. Автор говорит о том, что каждый ребенок личность, что каждый ребенок заслуживает счастья, это не игрушка, которая должна подчиняться твоим прихотям, а маленький живой человечек, он не часть тебя, который должен подчиняться твоему представлению о том, что из него должно вырасти. Я думаю, что эту книгу должен прочесть каждый, не важно есть ли у вас дети. Это очень добрая книга, написанная необыкновенным человеком. Она учить доброте, любви и уважению.
В моем случае, книга эта – сборник, включающий, кроме заглавного трактата по педагогике еще и заметки «Воспитательные моменты» о наблюдении за поведением детей в детском саду и классе, а также Дневниковые записи 1942 года, письма и документы.
Не могу сказать, что это прям полезное и обязательное чтение, сам автор пишет, что его задачей было не дать конкретные инструкции и советы по воспитанию и уходу за детьми, а скорее заставить задуматься, так сказать включить родительскую интуицию.
Некоторые мысли не новы, но полезны, например, о том, чтобы не путать понятия «хороший ребенок» и «удобный ребёнок», ведь если ребенок ведет себя не так, как тебе хотелось бы, это не делает его автоматически плохим, верно? Кроме того, за что Корчаку особое спасибо, он систематически раз за разом, повторяет очень важную мысль: все индивидуально, нет и не может быть единой «инструкции по эксплуатации ребенка», в каждом новорожденном «воплощена некая четко определенная индивидуальность, складывающаяся из врожденного темперамента, силы, интеллекта,самочувствия, жизненных впечатлений», все младенцы разные, прислушивайтесь к своему.
Всему свое время. Не нужно ждать первого слова младенца, не нужно подгонять его и переживать, что что-то идет не так. Корчак пишет: «речь– это показатель развития ребенка, но он не является ни единственным, ни самым важным. Нетерпеливое ожидание первого слова – это ошибка, доказательство воспитательной незрелости родителей. .... Языком мимики он говорит,языком образов и добросовестных воспоминаний – мыслит. .... Он понимает язык не слов, а мимики и интонаций». И то, что ребенок, например, еще не заговорил, совсем не означает, что он отстаёт в развитии.
Нужно давать ребенку свободу жить здесь и сейчас. Пусть он ударяется о твердые края мебели, пусть сталкивается с жестокой реальность, он должен получить свой собственный опыт и только он, будет для него ценным. Оберегайте свое дитя, но не усердствуйте в этом.
Корчак дает советы по общению с детьми, объясняет почему к году ребенок может неожиданно «разучиться» делать что-то, что уже умел и навык этот казался постоянным приобретением, дает понять, что не нужно вмешиваться в общение детей между собой и почему, учит,как сделать так, чтобы ребенок говорил тебе правду.
Не ошибусь, если скажу, что он одним из первых заговорил о понятии детского кризиса, еще до того, как в педагогике появилось само это понятие: «Двухлетняя работа в доме сирот, скорее наблюдения за детьми, а не их изучение, позволили мне установить, что все то,что известно под названием "неуравновешенность переходного возраста",ребенок переживает несколько раз в жизни в менее яркой форме, как маленькие вешки развития. Это такие же критические моменты развития, только не так лезущие в глаза, а потому пока наука их не заметила».
Книга Януша Корчака позволяет успокоиться и немного отпустить ситуацию, особенно, когда ты скрупулезно изучаешь тонны информации по новорождённым в сжатые сроки, она дает возможность притормозить и выдохнуть.
А еще, конкретно это издание,дает возможность познакомиться с Янушом Корчаком как человеком, а не только врачом и педагогом. Некоторые его дневниковые записи особым образом преломляются, сталкиваясь со знаем обстоятельств его смерти:
«Я хотел бы умереть в сознании и сознательно. Я не знаю, что сказал бы детям на прощание. Я хотел бы сказать так много и так, чтобы у них была полная свобода в выборе пути».
Для тех, кто, возможно, не в курсе, свою смерть Януш Корчак встретил в газовой камере, куда вошел вместе со своими воспитанниками.
Всякий раз, когда, отложив книгу, ты начнёшь плести нить собственных размышлений – книга достигла цели.
Никакая книга, никакой врач не заменят собственной живой мысли, собственного внимательного взгляда.
Эти две фразы, которыми начинается книга Я.Корчака "Как любить ребёнка". Это книга-размышление, книга-рассуждение, это попытка взглянуть на наш непонятный взрослый мир глазами ребёнка. Эта книга – не сборник советов и готовых решений, это рекомендация маме узнавать своего ребёнка, не пытаться вписать его в общие рамки развития. Это очень правильная книга! Я была согласна с автором в 99%, а оставшийся 1% - это очень мало, учитывая то, что книга была написана век назад! Я даже не знаю, как пересказать содержание. Попробую всё-таки выбрать цитаты, хотя это невероятно сложно, это просто нецитируемая книга, её надо читать всю. Мои комментарии следуют.
Ты говоришь: - мой ребёнок. Нет. Ни в месяцы беременности, ни в часы родов ребёнок не бывает твоим. Хороший ребёнок: надо поостеречься, чтобы не путать "хороший" с "удобным". Если бы молодая мать знала, какое значение имеют эти первые дни и недели не столько для здоровья ребёнка сегодня, сколько для будущности обоих, и как легко их испортить
Корчак постоянно подчёркивает, что младенца надо узнавать, что надо доверять своим инстинктам, приобретать свой опыт, а не ждать готовых решений от врача, для которого ребёнок представляет интерес только как пациент
Корчак постоянно подчёркивает, что младенца надо узнавать, что надо доверять своим инстинктам, приобретать свой опыт, а не ждать готовых решений от врача, для которого ребёнок представляет интерес только как пациент
Новорожденному нужна материнская грудь. Молочная железа даёт столько молока, сколько от неё потребуется. Молоко пропадает именно тогда, когда ребёнок высасывает меньше, чем даёт грудь. Кормить может каждая мать. У каждой – достаточно молока. Только незнание техники кормления лишает мать природной её способности. Кормление – это естественное продолжение беременности
Пока смерть косила рожениц , о новорождённом думать было некогда. На него обратили внимание, когда асептика и помощь при родах стали гарантировать жизнь матери. Может, недалёк тот час, когда мы заговорим не только о вегетативном, но и психическом развитии ребёнка до года, о его личности, о его жизни
теперь кажется странным, что когда-то об этом не говорили, правда? Какой всё-таки мудрый был человек!
Когда ребёнок должен ходить и говорить? – Когда ходит и говорит. Когда должны резаться зубы? – Именно тогда, когда режутся.
Корчак выступает против усреднённой нормы, постоянно подчёркивает, что каждый ребёнок – это отдельный случай, который растёт, учится и развивается по-своему
3 основных права ребёнка: Право ребёнка на смерть. Право ребёнка на сегодняшний день. Право ребёнка быть тем, что он есть.
Корчак очень негативно высказывается о том, что взрослые фактически не дают ребёнку жить, выстраивают вокруг него стенку запретов, ограждений, остережений. Поэтому ребёнок со временем начинает жить не сегодняшним днём, а ожиданиями взрослой жизни, когда всё будет можно, а в ожидании этого светлого времени растёт скучающим рабом – без права на своё мнение, на свои решения. Есть и другая крайность – вседозволенность. В этом случае в доме растёт скучающий тиран )))) И ещё неизвестно, что хуже. Корчак говорит о том, что задача родителя – воспитывать, а не потакать. Вот только очень часто родителям проще отложить свою задачу и потакать прихотям. Но выстраивать границы необходимо! Интересная и новая для меня мысль: младенец старается познать себя, окружающий мир, потому что с этим связано его мышление. Спрашивая "что это?" – словами или взглядом, он ждёт не названия, а оценки – т.е. ребёнок познаёт мир через НАШИ оценочные суждения! Я раньше вообще об этом не задумывалась почему-то, хотя это так просто и естественно.
Ребёнок – сто масок, сто ролей одарённого актера. Он один – с матерью, другой – с отцом, бабушкой, дедом. В области чувств он превосходит нас, потому что не знает тормозов. В области интеллекта по меньшей мере равен нам. У него есть всё. Ему не хватает только опыта. Ребёнок неопытен. Он ищет помощи, потому что сам справиться не в силах. Проявляя самостоятельность, он узнаёт горечь поражения. Завися от других, он теряет терпение. Даже детские игры ещё не дождались основательных клинических исследований. Игра не столько стихия ребёнка, сколько единственная область, где мы позволяем ему проявлять инициативу в более широком диапазоне.
Конечно, детство в описании Корчака выглядит печальным: ограничения, запреты, принуждения, полная зависимость от взрослых. Поэтому, как считает автор, именно в игре ребёнок "прячется" от взрослого мира. Я с этим не согласна – как-никак, слушала курс лекций по возрастной психологии в университете ))). Но я вполне допускаю. Что детство во времена Корчака было таки менее радостным, чем сейчас. Зато мне очень понравилось, как Корчак говорит о многих видах игры как о работе – копать ямку, строить шалаш. Поэтому детскую комнату он видит как мастерскую, как склад необходимых для изучения окружающего мира материалов и инструментов (привет Монтессори!) . Но тогда из детской пришлось бы удалить больничную тишину, больничную чистоту, благопристойность, покой и ужас перед царапиной на пальце.
Особое место занимают игры, цель которых заключается в пробе сил, в осознании своего значения, а этого можно достичь, лишь сравнивая себя с другими. Благополучие ребёнка далеко не в полной мере зависит от того, как его оценивают взрослые, но в равной и даже, может, в большей степени – от мнения ровесников, у которых другие, иной раз не мене твёрдые принципы в определении значения членов своего общества и распределении прав между ними.
Ещё Корчак очень интересно описывает вопросы об окружающем мире, которые задаёт себе ребёнок, парадоксы поведения и отношения, с которыми он сталкивается в повседневной жизни, и постепенное осознание ребёнком себя маленьким, одиноким и неопытным перед лицом большого и непонятного мира. Для меня эти главы были действительно как путешествие в детство – ведь и для меня мир был когда-то непонятным и пугающим! И очень своевременно прочитать это сейчас, чтоб понимать, каково моему ребёнку, который сейчас словно исследователь неизвестного.
Ребёнок обладает чувством долга, не навязанным насильно, тяготеет к порядку, не отказывается от правил и обязанностей. Он только хочет, чтобы бремя не было непосильным, чтобы не ломало ему хребет, чтобы он встречал понимание, когда зашатается, поскользнётся, усталый, остановится, чтобы перевести дух. Ребёнок хочет, чтобы к нему относились серьёзно, хочет доверия, хочет получить от нас помощь и советы. Мы же не относимся к нему серьёзно, беспрестанно подозреваем, отталкиваем, не понимаем, отказываем в помощи.
мне эти слова кажутся такими горькими! Как мало детям в сущности надо, и даже такую малость мы иногда не можем им дать… Это постоянная работа над собой – слушать ребёнка, стараться понять, а не отмахнуться, не оценивать своими мерками глубину горя или величину проблемы. Последняя часть книги посвящена периоду полового созревания, юности, первой любви , юношеским мечтам. Я позволю себе не цитировать и не комментировать эту часть потому, что мне этот период кажется ещё очень отдалённым и поэтому не очень актуальным пока что.
очен-очень-очень хорошо. несколько умиляют проблемы начала прошлого века, но все равно очень хорошо. особенно если знать историю Корчака.
Книга, которая задевает самые потаенные и забытые части души, которая напоминает всю горечь детских обид, всю глубину детских чувств, всю душу выворачивает наизнанку только ради того, чтобы действительно прочувствовать и понять каково это - быть маленьким и физически и морально.
Потрясающе точный стиль изложения, проникнутый уважением и искренней любовью ко всем без исключения детям.
Я под очень сильным впечатлением!
Сама не знаю, що мене змусило взятися за цю книгу. Але факт залишається фактом. Мені книга сподобалась. Вона буде корисною абсолютно всім: і батькам, і педагогам, і просто для "загального розвитку". Ще на початку твору автор заявив: " Вимагати від когось готових думок — це наче порадити іншій жінці народити твою власну дитину". І дійсно, книга не дає нам готових відповідей, а автор ставить своїм завданням лише "розбудити увагу". Багато справді вартісних ідей, що змушують задуматися і подивитися зовсім по-іншому на дітей і на наше виховання цих маленьких "дорослих".
читать всем! именно всем - не только родителям. наверное, главный осадок после книги, цимес, так сказать - понимание того, что родители, взролые часто не задумываются насколько ...комфортно что ли, ребенку, в первую очередь с эмоциональной/психологической точки зрения. и насколько ребенку трудно - так многому научиться, так многое понять, о многом сделать выводы и выработать к нему отношение... часто взрослым больше жаль себя - ах, недосып, ах, не могу своюодно выйти из дома (в кино, в кафе, в гости) - а как же этот маленький не-опыт-ный ЧЕЛОВЕК, которому нужно научиться понимать этот МИР. и сначала мир для него - его родители, потом - семья, потом - детсад, детская площадка, школа, ... и каждый день столько открытий, вопросов, страхов, непонимания. словом, книга задает очень много правильных вопросов! именно вопросов. а уж ответы извольте искать сами! попробуйте, каково оно - не-опыт-ный ребенок каждый день по 100, 1000, 10000 раз с этим сталкивается. и конечно же, нуждается в понимании и поддержке!
лучшая книга о воспитании. Наверное этот главная, которую нужно прочитать всём родителям. Времена меняются, истины из этой книги остаются.
Великий! И каждая цитата – гениальна! И все сказанное сто лет назад по-прежнему, трагически, актуально. Читаешь и видишь – почти все почти все делают неправильно, и почти все дети, даже очень любимые – страдают.
«Любовь к ребенку» kitobiga sharhlar, 2 sahifasi, 24 sharhlar