Kitobni o'qish: «Хроники города М. Сборник рассказов», sahifa 3

Потом был один комик, всё он боялся на сцену выходить. Я ему смелую собаку подобрал, и теперь он по всей стране гастролирует. Полные залы собирает.

Женщину однажды привезли. Тучная такая. Я ей борзую посоветовал купить, а для усиления эффекта порошочек один ноотропный. К тому времени стал его пациентам давать для усиления собачьего эффекта. И похудела! Муж счастлив. Много пациентов было…»

– А как сейчас ваша клиника, Рудольф Степанович, или, может, вы какое-нибудь третье открытие совершили?

Профессор задумчиво пожевал губами…

– Нет больше клиники, закрыли. Пришлось закрыть.

– Как же так, – говорю, – такой эффективный метод.

– Да пришёл ко мне в конце марта депутат Чертохвостов. По поводу алопеции. Лысеть начал. А он человек публичный, постоянно на людях. Прописал я ему шотландскую болонку, пушистую такую. И опять же порошочек для усиления.

– И что же, – спрашиваю, – не помогло?

– Почему не помогло? Помогло. Даже слишком. Заросла у Чертохвостова плешь. Волосы до плеч кучерявятся. И пошёл он первого мая во главе партийной колонны. Прямо по Тверской под камерами. А на перекрёстке с Козицким переулком кошка, пропади она пропадом, на дорогу вышла. А Чертохвостов, как кошку эту увидел, так за ней и бросился. И всё под камерами. На виду у журналистов. Закрыли после этого клинику.

– А как же Лидочка?

– А Лидочка ушла. «Устала я от ваших экспериментов, Рудольф Степанович» – говорит. Сейчас с одним авиаконструктором живет.

Июль 2022 г.

Общепит

Был у нас на потоке один такой хитрый студент, Вася Филёнкин. Приехал к нам из Краснокаменска и в общежитии поселился. Худой такой, как вобла. Голодный. Потом отъелся. И даже лосниться немного начал.

– Откуда деньги на питание берёшь? – спрашиваем. – Твои щёки нам уже со спины виднеются.

Васька хотя и хитрый, но все же свой пацан. Не стал скрывать.

– Секрет, – говорит, – у меня есть. Я за одну стоимость по три-четыре порции всегда съедаю. А иногда и вовсе бесплатно получается.

В Макдаке беру, например, чизбургер, съем половину, сыр из оставшегося куска вытащу и несу менеджеру: «У вас чизбургер без сыра!». Менеджер недоеденный чизбургер в корзину, а мне новый даёт. И так несколько подходов. В столовой, к примеру, могу в суп, когда уже на дне осталось муху бросить. Мне опять наливают. А в кафе-ресторане вообще из чека такие блюда исключают. Так что я ем, но плачу только за чай.

Стал Васька по этому делу экспертом. У него и муха в спичечной коробочке, и тараканы в другой, и волосы всякие, и даже личинки какие-то. Ходит по кафе да по ресторанам. Разные блюда кушает.

– Я, – говорит, – в любом месте могу теперь всё, что захочу поесть.

И выбрал однажды Васька, чтобы всех нас мастерством своим поразить, и чтобы позавидовали мы, самый дорогой ресторан в городе – «МАксимус». А из нас свидетеля одного с собой взял Сережку Колбина, чтобы тот всё своими глазами увидел и потом всем пересказал.

Пришли Васька с Серёжкой в «МАксимус». Васька себе сразу самые дорогие блюда заказал, ну и Сережке чаю и дожидается. И для каждого блюда у него уже свой припас имеется. В горячее, к примеру, таракана, в суп – муха, а для чая – волосы.

Первым ему тартар принесли. Съел Васька тартар почти весь. А в оставшийся кусочек личинку из баночки вынул и посадил. А после официанта зовет:

– Я, – говорит, – тартар ваш съел почти и личинку в нем заметил. Будьте добры, уберите блюдо из счёта. А вообще, было бы правильно совсем счёт не приносить, потому как безобразие полное! В лучшем ресторане и личинки.

Официант извинился и говорит:

– Я сейчас поговорю с менеджером.

А менеджер – хлыщ этакий, в узеньких брючках на босу ногу и пиджачке таком коротком. Подошёл и говорит:

– Никак невозможно счёт не приносить. И тартар тоже вам придётся оплачивать.

А у Васьки денег-то нет, оплачивать тоже невозможно. Решил тогда Васька на обострение пойти и своего всё-таки добиться. Чтобы не приносили счёт.

– Я, – говорит, – в союз потребителей позвоню, я санэпидемстанцию вызову, телевидение. В ресторане людей травят! – и на повышенных уже тонах.

Менеджер, хотя и тонкий такой, с ноготками подпиленными, ноготки свои тоже выпустил.

– Зовите и звоните, – отвечает, – кого хотите. А мы тоже сейчас позвоним.

Ну и никто такого исхода не ожидал – приехали все. И санэпидемстанция, и телевидение, и даже полиция. И все на кухню все пошли. И даже Васька с тартаром и с личинкой. И вот тут совсем уж неожиданность случилась. Шеф-повар как санэпидемстанцию с полицией увидел – на колени грохнулся.

– Каюсь, – говорит, – бывают личинки. Я мясо на рынке, где подешевле беру, а личинок потом ножом аккуратно удаляю. Не доглядел, видимо. Простите, отцы.

После этого стали всю кухню как есть проверять. То, что продукты просроченные, и говорить нечего. А из интересного оказалось, что акулу для стейков повара сами в реке вылавливают и аммиаку немного для запаха добавляют. Бармен, за неимением аппарата, лед ногой в салфетке крошит, а потом в коктейли добавляет. Да ещё официант признался, что в еду иногда плюет.

В общем, закрыли ресторан аж до вечера. Пока директор со всеми проверяющими договаривался.

С тех пор Васька в рестораны высокой кухни не ходит.

–Мне, – говорит, – мое здоровье дорого.

Похудел обратно.

Июль 2022 г.

Как Ильюша Тяпкин монархистом стал

Я раньше историей и политикой не интересовался. Как все жил – работал, ребёнка воспитывал. В общем, не имел убеждений. А в прошлом году посмотрел фильм «Адмираль» и потом ещё на ютубе начал смотреть одного казака. 120 лет ему. Через это всё у меня глаза на историю и раскрылись.

Я теперь монархист по убеждениям. Может сейчас сбивчиво буду рассказывать, но это потому, что убеждений у меня много.

Так вот. Во-первых, царь – он как батюшка заботился о России. Это сейчас правители, президенты избираются на короткий срок, и у них задача – украсть, чтобы себя и внуков обеспечить. А царю красть не нужно, потому что при царе в России и так все ему принадлежало. То есть красть не у кого было. У мужика, что ли? И так все царя и внукам его перейдёт.  Зачем же у себя красть-то? Поэтому и заботился о России, как батюшка.

Во-вторых, вы фильмы посмотрите – уровень жизни! Балы, дворцы, дамы, кавалеры, каретки, зонтики. Пулярды с трюфелями на столе. Жили люди! Большевики проклятые все разграбили. Где дом, значит, человеческий, господский был, там тебе музей или санаторий детский. Как говорится, ни себе ни людям. Ну и что, что не всем людям?

Тут недавно один учёный доказал, что если бы не убили Столыпина, а по его все развивалось, то уже к сегодняшнему времени в каждом доме продуктовый набор был бы достаточный, и грамотность среди крестьян восемьдесят процентов бы уже была. А им больше и не нужно! Это революция, значит, большевистская страну назад вспять бросила.

А в-третьих, что важно – народности там всякие, жиды. Место своё знали. И развитию страны не мешали. Это опять же большевики, совки проклятые, права им дали, к власти привели.

Я вот недавно родословную себе заказал. Больших денег стоила. Так вот, открылось, что фамилия моя дворянская и к царю приближенная. Это после революции прадед мой происхождение скрывал и Тяпкиным стал. А до революции были мы не Тяпкины, а Тяпкины-Поливановы и у самого царя при дворе служили. Управляла наша фамилия царскими огородами. Отвечала за полив и за прополку.

В общем, если до этого сомнения ещё и были какие насчёт монархизма, то как родословную свою получил, так прям убежденным монархистом стал.

Да что говорить, даже в мелочах, даже в вопросах свободы. И тут царская Россия нос современной и в особенности коммунистической уделывает.

Недавно в ресторацию захожу «Пяткин». Хочу, так сказать, к купеческому русскому духу прикоснуться. Там меню как надо – стерлядочка там, расстегайчики, котлетки щучьи, водочка – ну все прям как при царе-батюшке.

Захожу, значит, заказ делаю, ну а музыка у меня своя – бумбокс. Про царя там песни. Я так считаю, если плачу, так и право имею. Включил, значит, бумбокс, а ко мне официант подходит, морда, сразу видно, холопья, мужицкая. Да и посмел мне сказать: «Нельзя, – говорит, – у нас со своей музыкой. Другим посетителям не нравится».

Вот что за порядки? При царе свобода была. Купец если платил, то мог и на лошади в ресторан въехать, и вальс «амурские волны» заказать – это в рояль когда шпроты и шампанское, а потом по струнам.

А сейчас, где, я вас спрашиваю, свобода? Хотел мужлану этому, официанту, леща дать, чтоб знал, как говорится, и субординацию, и царя-батюшку. Да не пришло ещё наше время пока. Не восстановили мы пока монархию.

Июль 2022 г.