Kitobni o'qish: «Путь победителя. От неуверенности к успеху»

Серия «Сам себе психолог»

© ООО Издательство «Питер», 2017

© Серия «Сам себе психолог», 2017

* * *

Автор – читателю:
«Я избавился от неуверенности – почему бы вам не повторить этот успех?»

Кем бы ты ни был, стань лучше.

Авраам Линкольн

Уверенность в себе – основа для того, чтобы радоваться жизни и иметь силы действовать.

Ф. Шиллер

Перед тем как приобретать какую-либо книгу, стоит убедиться, что автор действительно компетентен в этой области. Сейчас может писать кто угодно и о чем угодно, поэтому всегда обращайте внимание, чье имя указано на обложке. Говорю об этом потому, что дружу с многочисленными читателями своих книг (их продано 800 000) и стараюсь, чтобы они получали пользу от прочтения каждой книги.

Какое отношение я сам имею к теме данной книги? Мое детство создало все условия для того, чтобы стать неуверенным в себе и неуспешным: рос слабым, постоянно болел (в первый класс из-за общей слабости приняли с трудом в восьмилетнем возрасте). Во дворе, где по необходимости протекала вся моя мальчишеская жизнь (в шестиметровой проходной комнатушке нас жили две семьи, пять человек), за чрезвычайную худобу постоянно подвергался насмешкам со стороны сверстников, обидным «дразнилкам» и нередко был бит, поскольку на слабых более сильные самоутверждаются, а заступиться было некому – безотцовщина. Постоянно приходила мысль: «Я не такой, как все, я хуже всех!» Чувство беспомощности, неуверенности укоренилось и отравляло все мое существование. Не хотелось жить. В отличие от многих, я не люблю вспоминать детство и не хотел бы вернуться в него.

Я преодолел это состояние, стал уверенным в себе человеком и покажу в книге, как это может сделать каждый, кто страдает от неуверенности в себе.

Забегая вперед, хочу раскрыть ноу-хау моего метода. Я искал (и нашел) не только способы избавиться от неуверенности вообще, но и приемы преодоления ее в конкретных ситуациях. Ведь именно в них неуверенность и мешает. Разрешив ситуацию, вы каждый раз ощущаете удовлетворение от очередной (возможно, и небольшой) победы. Согласитесь, стоит ли сомневаться в себе, если вы раз за разом решаете задачи, которые ставите перед собой? Чувство неуверенности отступает, когда мозг занят практическим освоением конкретных приемов, и вы наслаждаетесь достигнутым результатом. Уверенность в себе и успех идут рука об руку. То есть при моем подходе мы получаем «два в одном»: одновременно приобретаем и уверенность, и успех.

Вам будет легче, чем мне, избавиться от неуверенности в себе, поскольку вы пойдете по проторенному пути. Вам просто нужно воспользоваться готовыми, проверенными на практике приемами, которые мне самому пришлось разрабатывать: умение убеждать, скрыто управлять людьми, располагать к себе, успешно предотвращать и разрешать конфликты, выступать перед аудиторией, говорить «нет» (не испытывая чувства вины), защищаться от манипуляций. Вы, как и я сам, будете подавлять чувство неуверенности, когда загрузите свой мозг освоением приемов, приводящих к успеху. Ощущение реальных успехов не оставит и следа от вашей неуверенности.

В свое время я немало пострадал от манипуляций и потому занялся этой проблемой. Написал книги «Психология манипулирования», «Манипулирование и защита от манипуляций» и другие и в процессе исследований обнаружил, что именно неуверенные в себе люди часто становятся жертвами манипуляторов. Альтернативой неуверенному поведению служит ассертивное поведение, когда человек уверенно отстаивает свои интересы, не ущемляя интересы других людей. Я стал изучать ассертивность. Результаты этих исследований приведены в моих статьях (см. список литературы). В частности, мной разработаны тест, определяющий тип человека – уверенный (ассертивный), неуверенный или агрессивный, и тест «Степень незащищенности человека от манипуляций» (эти тесты в числе других полезных тестов приведены в книге).

Неуверенность в себе – серьезная проблема, она родом из детства (с этого я начал, и об этом еще пойдет речь), поэтому чтобы избавиться от нее, нужны в первую очередь достоверные знания. Ведь часто приходится наблюдать, что именно из-за незнания люди понапрасну мучают себя.

В первой части книги представлены способы, позволяющие избавиться от неуверенности как черты характера, во второй – приемы преодоления неуверенности в конкретных ситуациях и методики достижения успехов. Можно начинать чтение со второй части: я сам шел таким путем – от частного к общему.

В заключение отмечу, что заинтересован в откликах на книгу, в предложениях и замечаниях. Их можно направлять по адресу: sheinov1@mail.ru. На письма я отвечаю.

А пока желаю успеха! Успеха в освоении и применении знаний, практическая польза которых подтверждена успешным опытом их применения всеми, кто освоил их на моих тренингах.

В. П. Шейнов

www.sheinov.com

Часть I
Неуверенность в себе
Истоки проблемы и ее решение

Глава 1
Уверенность в себе и неуверенность

Уверенность и гору с места сдвинет.

Русская пословица

Уверенность в себе – основа для того, чтобы радоваться жизни и иметь силы действовать.

Ф. Шиллер

Что такое уверенность в себе?

Дабы избежать разночтений, изучение понятия «уверенность в себе» начнем с его точного определения. Отправной точкой послужит определение, данное в Большом психологическом словаре: «Уверенность в себе – это переживание человеком своих возможностей, относящихся как к задачам, которые перед ним стоят в жизни, так и к тем, которые он ставит перед собой сам. Уверенность в себе в каком-либо виде деятельности имеет место в том случае, когда самооценка человека в данном виде деятельности соответствует его реальным возможностям. Если самооценка выше или ниже реальных возможностей, то имеет место соответственно самоуверенность или неуверенность в себе. Уверенность в себе (равно как самоуверенность или неуверенность в себе) может проявляться в отдельных видах деятельности или в отношении к действительности, но может стать и устойчивым качеством личности, распространяясь на те виды деятельности, в которых у человека еще нет опыта».

Уверенность в себе – свойство личности, ядром которого выступает позитивная оценка индивидом собственных навыков и способностей как достаточных для достижения значимых для него целей и удовлетворения его потребностей. Уверенность в себе как основу адекватного поведения следует отличать от самоуверенности.

Уверенность – это в первую очередь знание себя и владение собой; это вера в свою уникальность, непоколебимая вера в право быть уникальным; это спокойное, не напоказ, осознание собственной силы и собственных возможностей; это черта характера, которая помогает ставить реальные цели и достигать их; это оптимистичный способ взаимодействия с окружающими; это умение трезво видеть в себе то, что достойно уважения, и то, что необходимо в себе изживать; это готовность оказать помощь более слабому и принять помощь от более опытного и сильного.

Уверенность в себе определяется нашим субъективным восприятием себя, своих возможностей и навыков, нашим психоэмоциональным состоянием, нашими убеждениями и внутренними установками. Помимо этого, данное качество опирается на наши действительные навыки и умения.

Общая уверенность в себе включает социальную смелость и инициативу в контактах. Социальная смелость является противоположностью социальных страхов и выражается в позитивном эмоциональном фоне, сопровождающем любые, в том числе новые, социальные контакты. Инициатива в контактах заключается в готовности к такого рода контактам.

Уверенность в себе проявляется в разных аспектах. Во-первых, это уверенность в своих силах, в своих возможностях и начинаниях. Во-вторых, это уверенность в себе в процессе общения, которая выражается в твердости, настойчивости и отсутствии стеснительности. В-третьих, это адекватное восприятие собственных реальных качеств; развивая эти качества, человек становится все более уверенным в них. В-четвертых, это защита от мнительности, излишних сомнений, которые способны стать тормозом на пути у всех ваших начинаний. (Хотя не следует бояться сомнений. Сомневаться в себе – это нормально, и иногда это помогает избавиться от излишней самонадеянности и самоуверенности.)

Преимущества уверенности

Уверенность в себе дает надежду прежде всего на самого себя.

Уверенность в себе дает осознание ответственности за собственные поступки и слова.

• Уверенность в себе дает освобождение от комплексов, внутренних зажимов и заниженной самооценки.

• Уверенность в себе дает направление усилиям по самосовершенствованию.

• Уверенность дает возможность из всех вариантов действий выбирать наилучшие.

Проявления уверенности (но не самоуверенности!) в повседневной жизни

• Обучение. Человек, для которого ошибки – не повод для огорчения, а дополнительная возможность учиться, исправляя их, уверен в себе.

• Профессиональная деятельность. Человек, спокойно и с достоинством продвигающийся по карьерной лестнице, опираясь на свои возможности и опыт, уверен в себе.

• Межличностные отношения. Чем более уверен в себе человек, тем проще ему выстраивать отношения с окружающими.

• Политическая деятельность. Успешность в политике невозможна без уверенности в себе.

• Спорт. Уверенный в себе человек достигает результата легче и быстрее, чем равный по силе, но не обладающий этим качеством характера.

• Семейное воспитание. Родители, не забывающие хвалить ребенка за все его достижения, включая самые небольшие, воспитывают в нем разумную уверенность в себе.

Неуверенность в себе

Неуверенность в себе, казалось бы, не такой уж страшный порок. Ну, подумаешь, засомневался и не пошел на свидание с девушкой или отменил деловую встречу. Мир же от этого не рухнул. Девушка, конечно, обиделась, партнеры не захотели больше иметь с вами дела. Ну и что? А кто знает, может быть, именно эта девушка – ваша судьба и именно эта деловая встреча повернула бы колесо Фортуны в вашу пользу? Вы этого не знаете, потому что вы не использовали свой шанс из-за банальной неуверенности в себе.

А если мы подсчитаем, сколько потерь происходит в жизни из-за робости и нерешительности, уверяю вас – волосы дыбом встанут. Энергия, деньги, люди – все это пожирается беспощадным огнем ваших сомнений, нерешительности, неуверенности в себе. На пепелище остаются лишь тени воспоминаний о нереализованных мечтах. Но вы можете изменить свою жизнь и получить от нее все, что вам полагается по праву: хороших друзей, работу, деньги, любимую жену, здоровье. Для этого нужно стать уверенным в себе человеком. Это в ваших силах. Нужно только освоить те приемы, которые приводятся в книге.

Характеристики уверенного, неуверенного и агрессивного поведения

Как проявляется неуверенность в себе

Далеко не всегда все перечисленные ниже признаки неуверенности наблюдаются у каждого неуверенного в себе человека, но наличие даже некоторых из них сильно снижает психологический комфорт (это озабоченность собственными психологическими и физическими недостатками, низкий уровень самооценки, страх публичных выступлений, потение рук, комок в горле и затрудненное дыхание при знакомстве, паника перед авторитетами, болезненная щепетильность относительно мнения других, ужас при мысли оказаться в центре внимания, чувство вины и стыда за происходящее). Неуверенные люди не способны проанализировать сложную ситуацию и принять ответственное решение.

Неуверенному в себе человеку психологически некомфортно жить в обществе «иных» людей, трудно раскрепощенно общаться. Следовательно, затрудняется адаптация в целом (в учебе, работе). Неуверенный человек может испытывать стресс от необходимости достойно ответить обидчику. Даже если «обидчик» – собственный любознательный ребенок.

– Мама, а что такое паранойя?

– Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!

Неуверенность в межличностных отношениях мешает заводить новые знакомства, постепенно приводит к формализации отношений и к тому, что жизнь становится скучна и бедна эмоциями, а вокруг человека возникает своеобразный вакуум. Этот вакуум большинству людей неприятен, человек начинает чувствовать себя одиноким, покинутым. Он думает, что никому не интересен, что всем безразличен. Подобные мысли не проходят бесследно. Потребности быть любимым и принадлежать к группе относятся к числу основных потребностей, присущих людям. То есть у каждого в той или иной мере существует потребность, нужда в межличностных отношениях.

Отчего же люди сами ограничивают себя в межличностных отношениях? Почему психологи слышат так много жалоб на одиночество, отсутствие любви, друзей и долговременных привязанностей? Почему во многих семьях между родителями и детьми царят холод и отчуждение?

Причин такого положения вещей немало. Назову важнейшие:

1. Страх быть отвергнутым или высмеянным. Многие даже не предпринимают попыток сближения с другими людьми, поскольку убеждены, что ничего хорошего из этого не выйдет (будет получен отказ, «надо мной только посмеются», «меня никто всерьез никогда не примет»). Вообще говоря, страх и волнение при первых контактах с незнакомыми людьми вполне естественны. Проблема неуверенных и застенчивых людей в том, что этот страх разрастается до масштаба барьера, не позволяющего им даже попытаться наладить отношения, что страх контакта становится навязчивым эмоциональным состоянием, приводящим к нарушениям самооценки и потере чувства самоуважения.

2. Заниженная самооценка. Очень часто причиной, препятствующей развитию межличностных отношений, становятся ошибочные представления о себе самом. Вот достаточно типичные формулировки, которые могут служить примером (но не для подражания) неуверенности в межличностных отношениях: «Я никому не могу быть интересен», «Я слишком заурядный, ничем не примечательный человек, чтобы он (она) мною заинтересовался(лась)», «Я не смогу и двух слов вымолвить, если придется говорить о чем-то важном».

Психологи легко доказывают, что большинство утверждений такого рода не имеют никакого отношения к реальности. Эти убеждения почти во всех случаях неверны, нелогичны и нерациональны.

3. Нерациональные убеждения. Причиной неуверенности в межличностных отношениях могут быть логические ошибки, приводящие к неверным и нелогичным выводам, постепенно перерастающим в прочные нерациональные убеждения. Наиболее типичными логическими ошибками являются следующие (Эллис А., 1999):

• обобщение (генерализация). «Ничего хорошего никому и никогда тесные межличностные связи не приносили и не принесут». Такого рода убеждения, во-первых, неверны, во-вторых, блокируют абсолютно любые начинания. Конечно, межличностные отношения у разных людей в разной степени благополучны и приятны. Но именно поэтому обобщения не выдерживают логической проверки. Категорически заявляя самому себе, что близкие отношения приносят только негативные переживания, сам начинаешь замечать лишь негативные их стороны, игнорируя позитивные. В любом явлении есть негативные и позитивные стороны. Обобщения негативного характера как бы фокусируют внимание на негативных моментах и постепенно убивают мотивацию к любым действиям, направленным на их преодоление;

• замкнутый круг. Юноша был бесцеремонно отвергнут девушкой, которая еще и унизила его. С тех пор он избегает всяких контактов с женским полом. Логическая ошибка состоит в том, что на основании единичных наблюдений делаются глобальные выводы, которые не подвергаются дальнейшей проверке. Подобные выводы чаще всего неверны, при этом они вызывают неблагоприятные эмоциональные состояния и фокусируют восприятие на отрицательных эмоциях. Возникает замкнутый круг: нерациональные выводы способствуют негативным наблюдениям и умозаключениям, а те, в свою очередь, укрепляют веру в эти нерациональные убеждения.

4. Излишнее стремление «соблюдать приличия». «А что обо мне подумают люди?» – вопрос, который многим мешает проявлять себя хоть как-нибудь. Открытое проявление своих эмоций кажется опасным делом, поскольку эмоции могут кого-либо задеть или обидеть. Неуверенность проявляется в том, что интересные люди избегают каких-либо личных проявлений вообще, а потому никого не интересуют!

5. Установка «Я должен всем». Гипертрофированное чувство долга, особенно если оно «приправлено» обобщениями («Я всем и всегда должен»), разрушает личность, поскольку этот «долг» не может быть «выплачен». Стремление к выполнению этой установки приносит лишь негативные эмоции, что затрудняет выполнение актуальных желаний человека.

В основе неуверенности человека в себе лежит его низкая самооценка. Посмотрим, в чем она проявляется.

Особенности поведения человека с низкой самооценкой

Жалобы и обвинения. Человек обвиняет других и жалуется на них, поскольку отказывается принять тот факт, что он сам ответствен за все, что с ним происходит. Гораздо легче переложить вину на кого-то другого, чем сказать: «Это моя проблема» или «Это я должен измениться». Человек, у которого вошло в привычку винить других в своих неудачах, чувствует себя неполноценным и пытается укрепить свое положение, принижая других.

Поиски виновного. Человек, обладающий низкой самооценкой, считает других людей виновными в том, что они не принимают его систему ценностей, не соглашаются с ним. Он компенсирует свое чувство неполноценности, пытаясь представить себя правым, а остальных – неправыми. Заметьте, как часто мы обвиняем людей за то, что нам не нравится в нас самих. Мы осуждаем окружающих именно за те слабости и ошибки, в которых наиболее повинны сами, – это психологическая истина.

Потребность во внимании и одобрении. Люди с низкой самооценкой испытывают постоянную потребность во внимании и одобрении. Они не способны самостоятельно понять и оценить себя как достойных и полноценных личностей. Это приводит к постоянной необходимости слышать слова поддержки, что их ценят и понимают.

Отсутствие близких друзей. У людей с низкой самооценкой, как правило, нет близких друзей. Питая неприязнь к себе, они либо становятся одиночками, живущими отдельно от остальных, либо придерживаются противоположной схемы поведения и становятся агрессивными и напористыми, критичными и требовательными. Ни та ни другая черта не способствует дружеским отношениям.

Агрессивная потребность побеждать. Это оборотная сторона низкой самооценки – одержимость желанием всегда побеждать или быть правыми. Люди с низкой самооценкой обычно страдают от отчаянной потребности доказывать это всем окружающим. Пытаются выставить на первый план свои достижения. Побуждение, движущее ими, – получить признание и одобрение других людей. Цель, таким образом, заключается в том, чтобы быть лучше других.

Чрезмерное потакание себе. Некоторые люди, не принимающие себя, не могут жить в гармонии с собой и обычно пытаются удовлетворить свои потребности, подменяя ориентиры. Чувствуя себя обделенными и обиженными, они стремятся к духовному и физическому «опиуму», притупляющему боль. Переедают, принимают наркотики, много пьют или курят, получая временное физическое удовлетворение, притупляющее их эмоциональные муки и отчаянную потребность в самоодобрении. Чрезмерное потакание себе компенсирует чувство самоотрицания. Такое отношение к себе временно оттягивает встречу с реальностью и растущей потребностью в переменах.

Жалость к себе. Чувство жалости к себе, или синдром «бедный я», происходит от неспособности человека распоряжаться своей жизнью. Он сознательно отдается на милость других людей или обстоятельств. Он позволяет людям расстраивать, ранить, критиковать и злить его, поскольку обладает зависимым характером и любит внимание и симпатию. Радуется своим болезням, ведь окружающие начинают уделять ему столь желанное внимание и готовы услужить.

Неуверенность и промедление. Низкая самооценка часто сопровождается страхом перед совершением ошибок. Сомневаясь в возможности выполнить то, чего от него ожидают другие, человек обычно не предпринимает вообще ничего или по крайней мере откладывает действие на длительный срок. Он отказывается принять решение, поскольку считает себя неспособным сделать правильный выбор.

Доводилось ли вам слышать старинную сказку об орленке, который побоялся рискнуть?

Совершенно случайно крестьянин нашел яйцо орла на холме. Он отнес его в курятник и подбросил к остальным яйцам, которые высиживала курица. Позднее среди выводка цыплят оказался маленький орленок. Когда орел подрос, он вел себя как цыпленок: бегал по двору и клевал зернышки. Он расправлял крылья только для того, чтобы пролететь несколько шагов. Как все цыплята, он не искал никакой особой пищи, кроме зерен и насекомых, ползающих по земле. Однажды орел посмотрел в небо и увидел там невероятное, странное существо. «Кто это?» – спросил он, пораженный величественным полетом, изящными кругами в воздухе среди облаков, которые делала эта необычная птица. Петух ответил ему: «Это орел, величайшая из птиц». «О, хотел бы я так летать!» – «Забудь об этом, – сказал петух. – Мы совсем другие». И молодой орел забыл и умер год спустя, оставаясь убежденным, что он – цыпленок.

Этот орленок вам никого не напоминает?

Другой тип личности из категории «неуверенность и промедление» – поборник совершенства. Он близок по характеру вышеописанному типу, но всегда испытывает потребность быть правым. В основе его поведения также лежит глубокая неуверенность в себе. Он настаивает на том, что выше критики, и, следовательно, может считать себя лучше тех, кто не соответствует его критериям совершенства.

Чувство вины

Чувство вины – одна из частых причин стресса. Мир полон ощущающих вину людей. Если вы не принадлежите к тем, кто преодолел эту деструктивную эмоцию, то, вероятно, разделяете вместе с подавляющим большинством целый набор разрушающих чувств, связанных с комплексом вины.

Практически все мы воспитывались с установкой на это чувство. Друзья, общество, школьные учителя, любимые люди превращали нас в машины, вырабатывающие этот комплекс. С детства нам напоминали о так называемом плохом поведении и неотъемлемом чувстве вины за то, что мы сделали или не сделали, сказали или не сказали. Поскольку многие люди втянуты в бесконечный поиск одобрения окружающих, они не могут справиться с навязанным им чувством вины.

Почему мы допускаем такое? Да просто потому, что вина ассоциируется с заботливостью и любовью. Если вы не заботитесь о других, то вы «плохой человек». Но дело в том, что вина не имеет ничего общего с заботливостью. Это скорее проявление невротического поведения, которое, как это ни странно, воспринимается большинством людей как нормальное. Иными словами, чтобы показать искренность своей заботы о других, приходится проявлять невротические реакции, в противном случае можно услышать, что «вам все равно». Эта вывернутая наизнанку логика управляет жизнью катастрофически большого числа людей.

Как с этим быть? Когда вас попытаются заставить чувствовать себя виноватым, покажите, что это уже неэффективно. Жертва должна дать понять своему эксплуататору, что она стала неуязвимой. Сначала эксплуататор не поверит, так как он манипулировал вами на протяжении долгого времени, но, осознав, что вы больше не нуждаетесь в его одобрении, оставит свои попытки.

Стеснительность

Стеснительность (или застенчивость) – неприятное и совершенно ненужное качество, от которого следует избавляться. Ненужное потому, что ровным счетом ничего нам не дает, а только отнимает. Возьмем для примера какое-нибудь другое качество, пускай это будет страх. С одной стороны, из-за страха мы рискуем лишиться многих возможностей, так как мы никогда ни на что важное не решимся из-за нашей вечной боязни. С другой стороны, страх оберегает нас от ненужного риска: мы боимся опасных ситуаций и поэтому избегаем их, если только не считаем риск оправданным. Страх имеет как отрицательную функцию, так и положительную, защитную. Чего не скажешь о застенчивости. Если мы идем на поводу у этого чувства, то намеренно лишаем себя многих ценных перспектив. Мы боимся познакомиться с человеком, который нам нравится. Мы не заводим неприятный, но важный разговор, тем самым оттягивая решение проблемы и усугубляя ситуацию. Мы боимся подойти к начальнику и потребовать обоснованного повышения зарплаты. В общем, мы от чего-то отказываемся: от приятных знакомств, от перспективных возможностей, от достижения своих целей и реализации желаний! И ради чего? Ради какого-то чувства, которое сидит у нас внутри. А что мы получаем взамен? Ровным счетом ничего.

Стеснительность ни от чего плохого нас не оберегает, никак не помогает. Она только ограничивает наши возможности и культивирует иные вредные личностные свойства: неуверенность в себе, слабость характера, подверженность чужому влиянию. Стеснительными людьми легко манипулировать, потому что они страшатся отстаивать свои позиции, защищать собственное мнение и перед лицом более сильной личности робеют, позволяя навязывать им свою волю.

Стеснительность: впечатление на окружающих

Стеснительность вызывает в других как инстинктивное, так и сознательное отвержение. Причем человеку может казаться, что он чуткий, вежливый и тактичный, никогда не позволяет себе ничего лишнего и не тревожит других людей по пустякам и тем самым производит на них самое положительное впечатление. На самом деле стеснительный человек создает прямо противоположное впечатление. Излишние робость, стеснительность являются демонстрацией какой-то слабости и как следствие – не подкупают других людей. В лучшем случае просто сформируется о стеснительном не самое хорошее мнение. В худшем – стеснительностью кто-то воспользуется в своих интересах.

Заискивающая вежливость, чрезмерные такт и мягкость в общении, игнорирование неудобных, но нужных тем в разговоре говорят о неуверенной в себе, зависимой личности. Например, девушки и женщины отдают предпочтение представителям противоположного пола, кто проявляет наибольшую настойчивость, добиваясь их внимания (любви, интима). Для них настойчивость – признак желания, которое она вызывает. Впоследствии они объясняют свою неуступчивость словами: «Ты не очень-то этого и хотел». И это справедливо не только в отношении свиданий с представителями другого пола, но и в отношении общения со всеми людьми. Не следует возводить свои недостатки в достоинства. Стеснительность – плохое качество, оно создает много проблем на вашем пути. О том, как от него избавиться, и пойдет речь далее.

Стеснительность – это всего лишь чувство

Стеснительность – это неприятное чувство, которое возникает в моменты неудачных, на ваш взгляд, ситуаций. То есть стеснительность – явление внутреннее, а не внешнее. Хотя не все это до конца понимают и неосознанно связывают свое нежелание создавать неудобные ситуации с какими-то внешними обстоятельствами (тем, что о них подумают другие, насколько это допустимо в обществе, как они будут выглядеть и т. д.). Для того чтобы перестать стесняться, нужно стремиться не к полному избавлению от такого чувства, как робость, а научиться его терпеть и действовать вопреки ему.

Перед тем как вам делают прививку против какой-нибудь инфекции, вы понимаете, что ее сделать нужно. Вы не прячетесь от врача только потому, что придется немного потерпеть, так как дело касается вашего здоровья. Ожидание неприятных ощущений не заставляет вас не делать то, что делать обязательно нужно. Тогда почему же стеснительность может заставить вас трусить перед сознанием неудобной ситуации? Ведь чувства неловкости, стыда, так хорошо вам знакомые, – это просто ощущение дискомфорта, такая же легкая и быстрая боль (только душевная), которую вы должны научиться терпеть, если желаете добиваться своего. Достаточно сказать себе: «Немного потерпи, ничего страшного, так надо».

Как перестать стесняться противоположного пола

Рассмотрим конкретную ситуацию (для примера приведу ситуацию, в которой многие могут испытывать неловкость). Вы хотите познакомиться с девушкой (парнем), но стесняетесь подойти и заговорить. Если вы начнете сомневаться («А вдруг я ей (ему) не нравлюсь?», «А вдруг я буду выглядеть глупо?», «А вдруг…?», «А вдруг…?»), то так никогда не подойдете и упустите свой шанс. Правильный настрой должен быть таким: «Я подойду к ней (нему), потому что я этого хочу. Каким бы ни был результат, попытка не пытка, и я абсолютно ничего не теряю. Просто могу испытать чувство неловкости в данной ситуации, но ради достижения нужного мне результата готов немного потерпеть. Смелость города берет!»

Подруги собирают девушку на свидание. Подносят рюмку благородного напитка: «Это чтобы не стеснялась». Затем вторую: «Это для храбрости».

Стеснительность – это самообман

Итак, вы свели все многообразие якобы нерешаемых проблем, которые рисует вам рассудок (вероятность выглядеть глупо, неблагоприятные взгляды окружающих, мнимая необоснованность ваших претензий на чье-то внимание и т. д.), до одной проблемы, которая решается просто-напросто – ее игнорированием! Так ведь намного легче на что-то решиться. Скорее, вы обманываете себя, когда возводите на почве этого чувства мнимые преграды, не желая видеть свой безрассудный страх. Чтобы избавиться от него, вы должны воспринимать стеснительность как то, чем она действительно является – неприятной эмоциональной реакцией на внешние обстоятельства и всё! Всегда думайте о ней в таком ключе.

Прежде чем избавиться от какого-то чувства, нужно научиться его терпеть. А когда вы сможете терпеть какую-то эмоцию, действовать вопреки ей, не обращать на нее внимания, она будет проявляться все слабее и слабее с каждой новой ситуацией, в которой она возникает, потому что вы не будете давать ей ходу. Но если вы (когда у вас внутри все переворачивается) все равно действуете вопреки своей стеснительности и знакомитесь, завязываете разговор, то в вас рождаются два очень приятных чувства. Первое – облегчение, второе – сознание власти над собой, понимание того, что вы смогли и сделали то, что хотели сделать, вопреки всему! Как будто совершили подвиг.

И все это происходит в один момент: стоит только начать, а дальше все пойдет как по маслу. Нужно только перейти рубеж в начале неловкого разговора, как мгновение боли от укола, – и наступит облегчение! И затем вы осознаете, что этот неприятный момент был всего лишь мигом и все оказалось не так страшно, как рисовалось вначале, и действительно стоило затраченных усилий!

Избавляйтесь от лишних мыслей, настройтесь на свою главную цель!

Часто в ситуациях, когда надо просто взять и сделать, наши мысли становятся нашими врагами. Поэтому если вы чувствуете робость перед каким-нибудь ответственным разговором, сосредоточьтесь на своей цели и выкиньте из головы все лишнее. Вкупе с предыдущей рекомендацией это помогает в неловких ситуациях. Например, вы хотите попросить повышения зарплаты у своего начальника. Тысячи подлых мыслей могут закрасться в голову, все пресловутые «А вдруг…?». Но мы уже знаем, что все эти «А вдруг…?» есть иррациональные порождения эмоционального мира, которые выдают себя за нечто разумное и основательное, это «волки в овечьей шкуре». С этим сознанием действовать, конечно, легче, но всякие ненужные мысли могут продолжать вас одолевать. Выкиньте их из головы, думайте о своей цели. «Мне нужно получить повышение зарплаты, я уверен, что шансы есть, остальное меня не волнует». И ни о чем, кроме этого, не думая, смело входите в кабинет начальника. Просто очистите свой мозг. Это реально помогает.

Избавляйтесь от чрезмерной вежливости и вводных фраз, демонстрируйте уверенность в себе. В разговорах не нужно быть более вежливым, чем того требует ситуация. Избегайте всяких перегруженных лишними оборотами фраз вроде «Извините, пожалуйста, а не могли бы вы, если вас особо не затруднит, ответить на вопрос?» Не следует думать, что люди оказывают вам какую-ту огромную услугу, отвечая на ваш вопрос или удовлетворяя вашу просьбу. Они просто выполняют свою работу («А не могли бы вы, пожалуйста, будьте так добры, сделайте свою работу» – согласитесь, смешно звучит), и часто им это ничего не стоит. Будьте вежливы, но в меру, чрезмерный такт говорит не о хорошем воспитании, а о неуверенности в себе, которая может только оттолкнуть людей.

Вы как бы сообщаете всем: «Я кроткий и не умею давать отпор и требовать того, чего на самом деле заслуживаю». Будьте уверены, некоторые этим обязательно воспользуются в своих интересах. То же самое относится и к вводным фразам: «А вот у меня тут один вопрос появился, не знаю даже, как начать, просто дело такое неудобное, ситуация в том, что…». Не переборщите с вводными фразами. Всегда переходите к самому главному быстро, но не слишком резко. Для этого подготовьтесь к важному разговору, чтобы знать, что говорить и не мямлить.

Напустите на себя уверенность или хотя бы изобразите ее, не давайте другим повода подумать, что вы сомневаетесь в себе. Не прячьте глаза, сидите и говорите спокойно, не делайте лишних или нервных телодвижений. Всегда смотрите на себя как бы со стороны, обращайте внимание на то, насколько спокойно вы говорите, не допускаете ли вы интенсивной жестикуляции.

И в заключение этой главы – десять заповедей неудачника. Они написаны после знакомства с книгой американского психолога П. Вацлавика «Как стать несчастным без посторонней помощи» (М., 1990), которую горячо рекомендую всем, кто решил остаться неудачником до конца своих дней.

Десять заповедей неудачника

1. Всегда и везде жди от себя только неприятностей (больших и маленьких).

2. Если на тебя неожиданно свалился успех, сделай все, чтобы его не замечать, или, уж если это совсем невозможно, убеждай себя и всех вокруг, что это, конечно же, случайно, по ошибке и скоро кончится.

3. Будь во всем последовательным и принципиальным. Ни за что и никогда не меняй своих решений и не отступай от своих принципов.

4. Выбери одно из двух: или придерживайся чужих советов, или действуй напролом, как придется. Самое главное – не обращай внимания на то, что в действительности происходит.

5. Изо всех сил уклоняйся от возможностей проверить себя, свои способности. Избегай трудных ситуаций.

6. Со страстью занимайся коллекционированием своих бед и неприятностей. Холь и лелей каждую, ни об одной не забывай. Относись к каждой из них как к своему личному достоянию.

7. Побольше занимайся самооправданиями. Помни, поиск самооправдания и того, на кого можно свалить вину, – одно из основных интеллектуальных занятий истинного неудачника. Во всех случаях задавай вопрос «Кто виноват?» и никогда «Что делать?».

8. Относись ко всему как можно серьезнее. Не позволяй себе легкомысленного взгляда на вещи.

9. Рассматривай каждый неуспех как окончательное поражение, которое окажет решающее влияние на всю твою дальнейшую жизнь.

10. Избегай любви к себе!

Важно понять – ошибки неизбежны на всяком пути. Решение проблемы не в том, чтобы не совершать их, а в правильном к ним отношении (когда ошибки анализируются и используются для движения к цели, а не для того, чтобы в очередной раз иметь возможность все бросить и увлеченно «перемалывать» свои неудачи).

Глава 2
Как возникает неуверенность в себе

Избегайте тех, кто стремится подорвать вашу веру в себя. Великий человек, наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим.

Марк Твен

– Как бы ты описал свою жизнь в двух словах?

– За что?!

Родом из детства

Как показали исследования, главная причина возникновения неуверенности в себе – комплексы вины. Они прививаются нам в детстве. Определяющим для появления чувства вины является низкая самооценка родителей. Это касается обоих родителей, но прежде всего относится к матери, с которой ребенок проводит больше времени. Поскольку многие взрослые действуют, руководствуясь ложными принципами, ценностями и убеждениями, все это передается детям. Давайте разбираться, как это происходит.

Мозг ребенка – наиболее быстро растущий орган. В течение периода быстрого роста, известного как «период накопления», мозг получает основные впечатления, которые помогают сформировать схему поведения в жизни. Если в это время один из родителей (а тем более оба) страдает от низкой самооценки, она легко усваивается впечатлительным сознанием ребенка.

Все начинается с того момента, когда ребенок совершает свою первую ошибку и его называют плохой девочкой или плохим мальчиком. Ребенок буквально воспринимает эти слова и считает плохим себя, в то время как в действительности плохими были лишь его поступки. Истина в том, что изначально плохих детей не бывает. Единственное, что «плохо» в любом ребенке, – его неспособность (в силу возраста) осознать принципиальное отличие поступка и оценки личности в целом.

Если ситуация повторяется и на ребенка навешивается соответствующий ярлык, ребенок убеждается в мысли о плохой девочке или плохом мальчике и в нем развивается чувство собственной второсортности, которое затем укоренится в его подсознании. Это чувство будет последовательно проявляться в стыде, презрении к себе, угрызениях совести и в ощущении своей вины.

Низкая или негативная самооценка ребенка развивается и в дальнейшем – при унижающем его сравнении с другими. Когда родители сопоставляют ребенка с братом, сестрой и особенно с кем-нибудь вне семьи, а воспитатели в детском саду и учителя – с другими детьми, его чувство собственной неполноценности растет и крепнет. Он сравнивает себя с детьми такого же возраста, которыми все восхищаются, и страдает от своих воображаемых изъянов. Ребенок думает, что другие наделены большей силой и уверенностью в себе и пользуются большей популярностью, в результате его наполняет разрушительное чувство неполноценности. Если бы родители смягчали свою критику поощряющими фразами вроде «Этого не должно было случиться с таким хорошим мальчиком, как ты», то такую реакцию во многих случаях можно было бы предотвратить.

Другая ошибка родителей – отсутствие признания неповторимости своего ребенка. Многие родители уделяют мало внимания чувствам, желаниям и мнениям своих детей. Они воспринимают сопротивление ребенка либо как личное оскорб ление, либо как открытое неуважение к себе. Психологи сходятся в том, что подобное поведение обусловлено низкой самооценкой и проявляется в потребности всегда быть правым. Такие родители считают, что проблемы существуют только у их детей, тогда как на самом деле проблемы есть и у них самих, и у их чад. К этому обстоятельству я еще вернусь.

Решив, что их ребенок должен иметь все, к чему тайно стремились они сами и чего так и не смогли достичь, родители безжалостно толкают его к цели, не считаясь с пределами возможностей. Они хотят, чтобы их собственные нереализованные мечты об успехе воплотились в действительность. Такие родители не понимают, что не всякий ребенок может соответствовать их неразумно высоким стандартам просто потому, что он не имеет необходимых для этого способностей.

Учитель музыки дает детям частные уроки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:

– Как вам это удается?

– На первом же уроке я говорю ученику: «Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант».

Одной из причин низкой самооценки подростка становится его внешность. Постоянно сосредоточивая на этом внимание и убеждая себя в том, что он слишком толстый (худой, высокий, медлительный), очкарик, рыжий и т. д., дети развивают в себе глубокое чувство неполноценности, которое впоследствии трудно преодолеть.

Родители совершают ошибку, когда не уделяют внимания развитию у детей привычки полагаться на собственные силы. Ребенок к этому стремится. Об этом следующая история.

Маленький Пашка пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо. Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой держит себя за ухо и успешно топает самостоятельно. Если руку от уха отпускает – тут же падает.

Чрезмерно властные, излишне заботливые или потакающие родители превращают своего ребенка в эмоционального калеку. Лишенный побуждения встречать жизненные ситуации с уверенностью и достоинством, он медлит и выбирает путь наименьшего сопротивления. Отсутствие уверенности в своих силах рождает чувство неполноценности, а оно, в свою очередь, формирует основу для низкой самооценки. Ребенку нужно позволить проявлять инициативу и совершать столько ошибок, сколько необходимо для усвоения урока, не наказывая за них. Научившись на своих ошибках, ребенок, скорее всего, никогда их не повторит.

Низкая самооценка имеет много форм и проявлений. Подпитывается же она чувством вины. Покажу, с помощью каких манипуляций родители провоцируют у детей чувство вины.

Как родители способствуют неуверенности детей

Манипуляция «Несчастная женщина». Мать регулярно дает понять ребенку, что именно из-за него она не устроила личную жизнь: «Я бы не раз могла выйти замуж, но боялась, что отчим будет плохо к тебе относиться» или «Кому я нужна с ребенком, вон сколько свободных женщин».

Видя в ребенке причину своих бед, мать вызывает у него непроходящее чувство вины перед ней. Это тяжело травмирует неокрепшую детскую психику.

Манипуляция «Непогрешимый родитель». Некоторые родители стремятся создать собственный образ сверхродителя – человека, который никогда не ошибается, который всегда прав. В чем манипулятивность этой родительской позиции? Она для родителя комфортна, поскольку сознание собственной непогрешимости льстит самолюбию. Но сравнение себя с непогрешимым родителем вызывает у ребенка обостренное чувство вины, что он такой беспомощный, и это препятствует становлению его как личности. То есть родитель получает положительные эмоции, вызывая отрицательные у ребенка. Односторонний характер преимуществ, получаемых родителем, очевиден.

В результате ребенок или будет бороться за себя, или покорится, или сделает вид, что покорился. В первом случае возникает непрекращающийся конфликт, во втором – вырастет безынициативный человек, в третьем – ребенок, покорный в семье, будет компенсировать это агрессивностью вне пределов семьи (как тут не вспомнишь поговорку «В тихом омуте черти водятся» или удивление окружающих: «Из благополучной семьи – и в преступники»).

Дело в том, что манипулятивный характер воздействия со временем раскрывается. Подросток видит, что мать, обвиняя его в своей «загубленной жизни», на самом деле обладает таким характером, что и без ребенка ее никто не возьмет замуж. А «непогрешимый родитель» ошибается не меньше, чем любой другой. Почувствовав на себе силу манипуляций, жертвой которых он был, ребенок понимает, что с их помощью можно достигать (хотя бы в краткосрочном плане) своих целей. Но ведь именно ближайшие цели являются для него главенствующими. Так родители своими манипуляциями, сами того не подозревая, растят манипуляторов.

Манипуляция «Мнимая жертва». При желании родителям нетрудно организовать «обиду» на детей, чтобы с ее помощью вызвать у них чувство вины. Вот некоторые ключевые фразы, которые произносят в подобных ситуациях, поскольку одного только страдающего выражения лица бывает недостаточно: «Иди и радуйся, и не думай о том, что у меня болит голова», «Не беспокойся обо мне. Зачем тебе думать о таких пустяках», «Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой».

И так далее в том же духе. Овладев техникой «страдания», можно наделить чувством вины любого, даже очень стойкого, человека, тем более ребенка.

Манипуляция «Злоупотребление запретами». Запреты имеют цель вызвать чувство вины при их нарушении. Когда запретов слишком много и они надуманны, то приобретают манипулятивный характер: взрослые получают дополнительные возможности для наказания ребенка. Однако непосредственность детей нередко «опрокидывает» самые хитроумные приемы взрослых.

Девочка в гостях просит добавки. Хозяйка делает ей замечание:

– Милая девочка, разве мама не говорила тебе, что хорошо воспитанные дети добавки не просят?

– Конечно, говорила, но она же не знала, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками.

Мишенью воздействия хозяйка избрала чувство вины ребенка за нарушение «норм» поведения детей. Девочка переадресовала упрек самой хозяйке (контрманипуляция).

Манипуляция «Торговля любовью». «Я не люблю тебя такого(ую)», «Я не буду любить тебя, если ты не будешь слушаться» — как часто приходится слышать это детям от своих родителей! Манипулятивность этого приема очевидна, ведь выгоду от сказанного получает только родитель – он облегчает себе управление ребенком. Но эти слова весьма болезненны для ребенка. Ведь любовь родителей крайне необходима детям! И угроза потерять эту любовь вызывает у них внутренний разлад (фрустрацию). Это негативное переживание впоследствии преобразуется в своеобразную «месть» родителям в виде ответной манипуляции «Вы меня не любите». А также в ситуациях на любовном фронте, одну из которых я сейчас приведу.

Манипуляция «Если бы ты любил меня». Так начинается одна из наиболее распространенных фраз, используемых для манипуляции партнером. Когда говорят: «Если бы ты любил меня, ты сделал бы это», то имеют в виду: «Ты виноват, потому что не сделал этого» или «Если ты откажешься это сделать, значит, ты не любишь меня по-настоящему». Если слова не действуют, то в ход идут наказание молчанием, отказ от секса, обида, гнев, слезы или хлопанье дверьми.

Упреки. Родители используют чувство вины как средство контроля за детьми. Они возмущаются, ругают их и наказывают, если дети не сделают чего-либо или сделают, но не так, «как нужно». В результате вырабатывается схема поведения, направленная в первую очередь на удовлетворение моральных норм окружающих. Чтобы избежать чувства вины, мы нередко говорим и делаем то, чего хотят от нас другие, каждый раз приходя к выводу, что лишь в этом случае можно понравиться всем. Таким образом, мы развиваем устойчивую потребность производить хорошее впечатление на других.

– Почему ты не ездишь с нами на дачу? Разве тебе не жалко нас, стариков, что мы там корячимся сами? – говорят родители.

На самом деле подростку эта дача не нужна ни за какие радости, и купили родители ее для собственного удовольствия.

Манипуляция «Мне плохо». Родитель может управлять своими уже взрослыми детьми, искусно создавая ситуации, когда те будут чувствовать себя виноватыми.

Дочь живет вдвоем с матерью. И всякий раз, когда она собирается на свидание с молодым человеком, матери «становится плохо». Свидания раз за разом срываются. Ухажеры женятся на других. Девушка остается одна… с мамой. А потом и одинокой женщиной, когда мама умрет.

Мишень воздействия на дочь – страх за жизнь матери и связанное с этим чувство вины, если во время отсутствия дочери с матерью что-то случится.

Манипуляция «Домашний мудрец».

Член семьи (обычно это старший по возрасту) постоянно поучает остальных по любому поводу. При какой-нибудь неудаче кого-либо из них обязательно делает замечание: «Надо было поступать не так». Когда же к нему обращаются за советом, отвечает: «Что вам говорить, вы все равно по-своему сделаете!»

Эта манипуляция имеет целью достижение психологического преимущества перед теми, кто, по мнению манипулятора, виновен в том, что «не уважает», «не слушает». Так пожилые родители, тещи, свекрови и прочие родственники продляют власть, которую они имели над малолетними детьми.

Последствия манипулирования детьми

Вред, наносимый детям, двоякий. С одной стороны, дети – способные ученики и на лету схватывают приемы манипулирования. И родители-манипуляторы взращивают новых манипуляторов. С другой стороны, крепко засевшее чувство вины (а именно оно чаще всего является мишенью воздействия) сделает из послушного ребенка человека нерешительного, желающего всем угодить. Маска послушания также манипулятивна, поскольку послушный человек снимает с себя всякую ответственность за принимаемые решения. Он просто не принимает никаких решений! О том, каково при этом окружающим, красноречиво свидетельствует фильм «Осенний марафон». Главный герой Бузыкин никому не отказывает, в результате страдает и он сам, и близкие ему люди.

Манипуляция «Вы были не правы». Манипулирование детьми имеет тенденцию возвращаться словно бумеранг и больно ранить родителей. Осуществляется оно взрослыми детьми в качестве «мести» родителям за их прошлые поступки. Копание в старых грехах и напоминание о том, как они были «не правы», помогают поддерживать чувство вины. Пока родители чувствуют себя виноватыми, есть возможность манипулировать ими. Этот тип отношений подразумевает, что «любовь» зависит от особого поведения, которого добиваются от родителей. Когда они не подчиняются, дети используют чувство вины для их «исправления».

Психологические проблемы, которые создаются чувством вины

Каждая родительская манипуляция формирует определенные психологические проблемы. Теперь взгляните на привычные ситуации вашей жизни: перед лицом страха быть виноватым (или под влиянием другого чувства) вы выполняете действия, которые требуют от вас другие?

Вот встречающиеся чаще всего ответы опрошенных на эту тему людей:

• Боюсь обидеть, расстроить.

• Боюсь разозлить.

• Боюсь, что уволят с работы.

• Из уважения к человеку.

• Хочу другим принести радость.

• В надежде на будущее.

• Не откажи – и тебе не всегда откажут!

• Неудобно отказать.

• Я боюсь, что меня лишат любви и внимания.

• Не будут дружить со мной.

Если и вам присущи подобные суждения, то вы и сейчас, скорее всего, автоматически воспроизводите ситуацию своего детства, только уже не с родителями, а с другими людьми. Из страха вы соглашаетесь с тем, что вам не подходит, и отказываетесь от своих ценностей.

Неуверенность, инициируемая обществом

Выше я привел способы создания родителями чувства вины у своих детей. Теперь рассмотрим, где еще нам прививают чувство вины.

Вина, внушаемая школой

Формирование неуверенности через чувство вины продолжается в школе, когда ученик не удовлетворяет требованиям учителей. Его заставляют испытывать вину за свое поведение, внушая, что он мог бы добиться большего или что он подвел свой класс, своих родителей. Не пытаясь добраться до корня проблемы, учитель апеллирует к чувству вины ученика. Оно приносит мало пользы обучению, зато служит эффективным средством контроля за учеником. И источником детских неврозов. Как и ранее, неуверенность подпитывается создаваемым чувством вины.

Манипуляция «Оставлю после уроков весь класс!».

Обычно эта угроза произносится, чтобы обрушить на нарушителей дисциплины недовольство всего класса, с надеждой повлиять на них. Тем самым учитель возлагает на учащихся ответственность за поддержание порядка и вину за его нарушение. Но это обязанность учителя и только его. Дети не разбираются в таких тонкостях, но интуитивно чувствуют, что здесь что-то не так, и говорят: «Это нечестно!» И возмущение свое всегда направляют на учителя, а не на своего товарища.

Расписываясь в своей неспособности призвать к порядку нарушителей, учитель одновременно теряет часть своего авторитета. Мишенью воздействия здесь является желание детей идти домой, а приманкой – беззащитность учеников перед властью учителя.

Общество и чувство вины

Общество внушает нам необходимость подчинения. Если мы делаем или говорим то, что считается неприемлемым, в нас культивируют чувство вины. Если человек нарушает правила общества, то его наказывают заключением в исправительном учреждении. В течение этого времени от него ждут осознания своей вины и раскаяния в содеянном. Чем тяжелее преступление, тем больший срок дается для этого. Ошибочность такого подхода приводит к тому, что 75 % заключенных становятся рецидивистами.

Чувство вины, внушаемое общественным воспитанием, заставляет нас беспокоиться о том, как другие отнесутся к нашим поступкам. Мы настолько озабочены чужим мнением, что не можем освободиться для главного – достижения собственных целей. Мы стремимся посоветоваться с окружающими, прежде чем сделать или сказать что-то способное их расстроить. Вся наша жизнь управляется социально приемлемыми схемами поведения, потому что мы хотим избежать чувства вины. К несчастью, многие чаще предпочитают быть вежливыми, чем оставаться самими собой.

Вина, внушаемая религией

Религия сделала очень многое для развития и внедрения чувства вины в сознание среднестатистического человека. Средством достижения этого служит культивирование понятия греха (начиная с первородного греха). В результате грех и вина за него становятся механизмом контроля за верующими и управления ими. Церковь утверждает, что грех – «это плохо», однако вряд ли священники будут отрицать, что мы учимся на своих ошибках. Различие заключатся в том, усвоим ли мы тот конкретный урок, которому они учат нас. Некоторые мировые свершения принадлежат людям, чьи недостатки были двигателем их творчества. Если почитать биографии великих людей, внесших существенный вклад в развитие человечества, то можно увидеть, что многие из них были «не такими, как все», они шли против господствующего мнения и их поступки общество считало «греховными».

Яркий пример – Джордано Бруно, выдвинувший ряд революционных космологических теорий, опередивших эпоху и обоснованных лишь последующими астрономическими открытиями (о бесконечности Вселенной, о существовании неизвестных в его время небесных тел в пределах нашей Солнечной системы, о звездах как о далеких солнцах, об отсутствии небесных сфер). Был осужден католической церковью как еретик и приговорен светским судом Рима к смертной казни через сожжение. В 1889 году, спустя почти три столетия, на месте казни Джордано Бруно был воздвигнут памятник в его честь.

Осознание приведенных фактов позволяет переоценить наше собственное чувство вины. Оно бесполезно и разрушительно. Достаточно иметь желание преодолеть так называемые недостатки, грехи и ошибки.

Быть совершенным невозможно. К тому же не иметь изъянов – значит быть стерильной личностью, не нуждающейся в умственном, физическом, эмоциональной и духовном развитии. Наличие изъянов способствует развитию, поскольку побуждает к работе над собой. Желание преуспеть, не сдерживаемое чувством вины, необходимо для того, чтобы добиваться лучших результатов.

Вина, которую мы накладываем на себя сами

Это наиболее разрушительная форма вины. Мы налагаем ее на себя, чувствуя, что нарушили свой моральный кодекс или моральный кодекс общества. Вина возникает, когда мы оглядываемся на свое прошлое и видим, что совершили неразумный выбор или поступок. Мы рассматриваем содеянное (было ли это неконструктивной критикой, воровством, обманом, ложью, преувеличением, нарушением религиозных норм или любым другим неприемлемым для нас поступком) в свете нашей теперешней системы ценностей. В большинстве случаев испытываемая вина – это способ доказать, что наши поступки нам небезразличны и мы о них сожалеем. Мы одновременно сечем себя розгами за содеянное и пытаемся изменить прошлое. Не отдавая себе отчета, что прошлое не изменить.

Всегда испытывает чувство вины невротик. Напротив, цельная личность учится на примерах из прошлого. Между первым и вторым огромное различие. Отбывание собственного «приговора» за воображаемую вину – невротическая привычка, от которой следует избавиться, если есть желание обрести уверенность в себе. Чувство вины в этом ни на йоту не поможет. Оно лишь сделает пленником прошлого и лишит возможности предпринять какие-либо позитивные действия в настоящем. Лелея чувство вины, мы уходим от ответственности за свою сегодняшнюю жизнь.

Служебные отношения и неуверенность

Приводимые ниже манипуляции с целью создания вины я буду сопровождать рекомендациями по их преодолению, чтобы предвосхитить вопросы читателей: а как защититься от происков манипуляторов? Одновременно стану анализировать эти ситуации по модели психологического воздействия, тем самым знакомя с ней и практикой ее применения.

Руководителям создать чувство вины у подчиненных совсем нетрудно, ведь в их руках власть, оценка работы сотрудников, поощрения и наказания. Часто они делают это открыто. Другое дело – манипуляции со стороны подчиненных – здесь и ум, и находчивость. Впрочем, читайте и увидите.

Манипуляция «Обезьяна на шее».

Подчиненный обращается к начальнику:

– Вы поручили мне достать автокран. Они есть в фирме (называет), но не с моим авторитетом к ним обращаться. Вот если бы вы пару слов сказали – я могу набрать телефон их начальника.

Польщенный шеф соглашается:

– Ладно, давай скажу.

Но чаще всего одним звонком вопрос не решается: то нужного человека нет, то выдвинуты встречные условия.

– Ну ладно, иди, я решу этот вопрос, – говорит начальник.

На следующий день подчиненный заглядывает в кабинет с видом полной покорности и просящим тоном интересуется: «Ну как, решили?» Занятый текучкой руководитель машет на него: «Иди работай, решу». Спустя некоторое время подчиненный снова интересуется, решен ли вопрос, и т. д.

Подыграв самолюбию начальника, подчиненный спровоцировал его на покровительственную позицию, которая в данном случае означает выполнение за подчиненного его работы. На управленческом жаргоне поручение, висящее на исполнителе, называется «обезьяна на шее». Можно сказать, что в описанном случае «обезьяна» пересела на шею начальника.

Мишенью воздействия в этой манипуляции является тщеславие руководителя, приманкой – кажущаяся легкость исполнения, побуждением – чувство вины за невыполненное обещание.

Манипуляция «Отпустите с работы».

Сотрудница отдела, зная медлительность начальника, решительно открывает дверь его кабинета, стремительно приближается к столу и на одном дыхании выпаливает:

– Виктор Павлович, мне нужно срочно отлучиться. Разрешите?

– А что такое?

– Понимаете, мне как женщине неудобно говорить об этом.

– Что… очень надо?

– Очень.

– Ну ладно, запишитесь в журнале отлучек и идите.

Чувствуя недовольство происшедшим, руководитель взял этот журнал и понял причину недовольства собой – эта работница отлучалась намного чаще остальных сотрудников. Почему он ее отпустил? Во-первых, неудобно было узнавать «женскую» причину. Во-вторых, все как-то второпях, не успел ничего сообразить…

Итак, мишень воздействия – медлительность руководителя (он флегматик). Чтобы ее использовать, навязан быстрый темп (фоновый фактор). Приманка – желание руководителя поддержать имидж воспитанного человека: неудобно мужчине лезть в «женские» дела (будешь чувствовать себя виноватым, прежде всего – перед самим собой).

Поняв технологию этой манипуляции, руководитель к следующему стремительному визиту этой подчиненной оказался подготовленным. На ее просьбу он ответил своей – рассказать, в каком состоянии находится исполнение его последнего задания (это пассивная защита от манипуляции). Выслушав, руководитель перешел к защите «Расставить точки над i». На повторную просьбу отпустить отреагировал так:

– Я просмотрел журнал отлучек. И обнаружил, что вы отпрашиваетесь намного чаще остальных сотрудников. Это может вызвать справедливые нарекания ваших коллег. У всех ведь есть личные дела, не только у вас. Поэтому для вашего же блага вам лучше остаться на работе. Планируйте впредь свои дела на нерабочее время.

Однако спустя некоторое время сотрудница вновь атаковала руководителя. Теперь уже руководитель счел возможным провести контрманипуляцию:

– Я бы отпустил вас, но не дадим ли мы с вами тем самым повода говорить, что я к вам неровно дышу, отпуская вас намного чаще, чем остальных? Есть ведь и завистливые люди. Стуканут вашему мужу – неприятностей не оберетесь.

– Ну уж вы скажете!.. Хорошо, я учту это, но хоть сегодня отпустите. А то я договорилась о встрече.

– И напрасно. Прежде чем так своевольно распоряжаться рабочим временем, неплохо бы спросить разрешение на отлучку с работы. По-видимому, вы совсем не считаетесь с требованиями дисциплины. Раз вы не поняли намека, скажу прямо. Вот мое решение: пока среднее число отлучек по отделу не сравняется с вашим, прошу ко мне с подобными просьбами не заходить.

Работница оказалась лишена «увольнительных» на полгода.

Манипуляция «Вы нас меньше любите».

К руководителю заходит группа женщин, его подчиненных:

– Виктор Павлович, почему вы любите нас меньше, чем начальник соседнего отдела своих женщин?

– С чего это вы так решили?

– Ну как же! Вон у них и зеркала в комнатах, они могут привести себя в порядок, и холодильник он им выбил в хозчасти!

– Девушки, вы и так красивые! А холодильник-то зачем?

– Как же! Вы ведь домой приходите, вам ужин – на стол. А после работы разве что купишь? Одни очереди. А так хоть в обед сбегаем и купим. А без холодильника до вечера все испортится…

– Так кладите свои продукты к соседям!..

– Не пускают. Места не хватает. Виктор Павлович, вам, конечно, некогда, поэтому мы заявочку написали, вы только подпишите… Мы сами будем это дело проталкивать…

– Ладно, давайте подпишу.

Так руководитель помимо своей воли оказался втянут в дело, не безопасное для его репутации. Не смог сказать «нет», поскольку, отказав, чувствовал бы себя виноватым перед сотрудницами. Мишенью воздействия стало нежелание руководителя испытывать чувство вины перед своими подчиненными, фоновым фактором – групповое давление, приманкой – кажущаяся простота исполнения (только подписать). Правда, потом его втянут в проталкивание заявки: сказал «а» – говори «б». Ведь заявку нужно потом отстаивать, приводить «производственные причины» необходимости в холодильнике, чтобы поддержать реноме ответственного руководителя. Ущерб для руководителя в подобной ситуации следующий: во-первых, пришлось потратить массу времени на объяснения с вышестоящим руководством, а во-вторых, упомянутое руководство впоследствии не раз попрекало начальника отдела этой заявкой.

Манипуляция «Мелкие услуги». Нередко подчиненные оказывают начальству мелкие услуги: достать приглашение на престижное мероприятие, билеты на концерт знаменитости или на финальный матч, привезти из командировки или отпуска какой-нибудь презент, в обед занять очередь в столовой и т. д. Все это подается как искреннее проявление любви к начальнику. И поскольку услуги систематически повторяются, то вызывают у руководителя ощущение долга (это фоновый фактор манипуляции) перед подчиненным, особенно если тот действует тонко и ненавязчиво. И долг этот обычно возвращается – повышением по службе, увеличением оклада, премиями, престижными командировками, всевозможными послаблениями в требованиях. Ведь если этот долг не вернуть, будет мучить чувство вины: к тебе с любовью, а ты…

Манипуляция «Как мне поступить?».

Молодая работница обращается к своему непосредственному руководителю, чтобы посоветоваться, как ей поступить: она развелась с мужем, но вместе с ребенком живет в квартире его родителей, и они ее выживают, а уйти ей некуда. Руководитель проникся ее проблемой и дал несколько советов.

После этого сотрудница стала очень часто отпрашиваться с работы (якобы для реализации полученных советов). Совершенно случайно руководитель узнал, что его посвящение в проблемы личной жизни было осуществлено как раз для того, чтобы получить возможность часто отлучаться с работы, а вовсе не для того, чтобы получить дельный совет.

Мишенью воздействия на руководителя работница избрала то обстоятельство, что тот, не оказав помощи (добрым советом), испытывал бы чувство вины за свою черствость. Фоновым фактором манипуляции стали доверчивость руководителя и, по-видимому, чувство удовлетворения от сознания того, что он действительно является авторитетом для подчиненных, раз они советуются с ним по личным проблемам.

Супружеские отношения и неуверенность

Неуверенность в себе мужья и жены вызывают друг у друга посредством манипуляций, целью которых является создание у второй половины чувства вины. Приведу наиболее часто встречающиеся манипуляции.

Манипуляция «Женские слезы». Многие женщины для достижения своих целей используют самую чудодейственную на земле воду – слезы. И «сердечные приступы», и слезы – эффективное средство создать у мужчины чувство вины (мишень воздействия). Именно у мужчины (мужа, любовника, ухажера, подчиненного, сотрудника), поскольку другие женщины знают цену этого средства.

Манипуляция «Обиделся». Муж, ожидая, что жена обратится к нему с просьбой, которую не выполнить неудобно, а выполнять не хочется, решает «разыграть» обиду. Он провоцирует жену на грубость, после чего имеет право обидеться и не разговаривать с ней.

Муж: «Дорогая, ты не видела, где ключи?» (Произнесено виноватым тоном с подтекстом: «Ты уже не сердись, я такой бестолковый, все время тебя отвлекаю».)

Жена: «Вон на трюмо, ослеп что ли?»

Таким образом, ответ жены, который удивляет неожиданной грубостью, был спровоцирован. После чего муж может демонстративно не разговаривать, радуясь, что нежелательной просьбы не последует. Мишенью воздействия на жену является то, что она порой несдержанна в выражениях, о чем муж знает. Приманкой – виноватый тон.

Манипуляция «Обиделась». Предположим, что именно жена заинтересована в незначительном охлаждении отношений. Тогда она в ответ на какой-либо обыденный вопрос заводится, отвечая грубостью. Если муж в ответ не сорвался и сказал что-то вроде: «При чем тут ослеп, что уж тебя спросить нельзя?», следует новый выпад: «Вы со своей мамочкой не упустите случая, чтоб сказать мне гадость». Вопрос «о мамочке» весьма болезненный в отношениях супругов – и если не обиделся муж, то считает себя вправе обидеться жена. Подразумевается, что муж виноват в том, что у него «такая мамочка».

Обычно уже разовое или двукратное применение этого приема приводит манипулятора к цели. Мишенью воздействия является чувство собственного достоинства мужа. Приманкой – желание получить ответ на свой вопрос.

Пассивной защитой будет вопрос мужа: «Ты чем-то расстроена?», защитой «Расставить точки над i» – вопрос: «Ты хочешь поссориться?»

Манипуляция «Если б не было тебя». Разыгрывается как женами, так и мужьями.

Жена: «Эх, дура я, дура, что вышла за тебя. Вон Сашка как за мной ухаживал, сейчас он – большой человек. А ты кто? Молодость мою загубил» и т. д.

Цель манипуляции – создать чувство вины у мужа и управлять им. Инициатором похожей манипуляции может быть и муж:

«Ты мне для работы никаких условий не создаешь. Если б не было тебя, давно бы уже диссертацию защитил».

Однажды я был свидетелем следующей сцены.

Во время своего юбилейного застолья известный ученый, отвечая на дифирамбы в свой адрес, сказал: «Если я и сумел добиться чего-то, то только благодаря моей дорогой супруге». – «Вот видишь, – сказал сосед по столу своей жене и победно посмотрел на нее, – от кого зависят успехи мужчин!» Можно предположить, что это была не первая его претензия на этот счет.

Мишень воздействия в манипуляциях данного типа – созданное манипулятором чувство вины у адресата его воздействия. В качестве приманок выступают сравнения с другими семьями.

Поскольку подобные манипуляции чаще разрываются женами, то приведу приемы защиты для мужей.

Пассивная защита: «Я тебя не принуждал. Ты сама сделала своей выбор».

Защита «Расставить точки над i»: «Скажи прямо, что тебе от меня нужно?»

Контрманипуляция: «У меня было полно девиц. Все желали выйти замуж. Ты их опередила. Кстати, недавно встретил одну. Выглядит потрясающе. Интересовалась, когда у меня отпуск».

Жены могут проводить защиту по этой же схеме.

Манипуляция «Я отдала тебе лучшие годы жизни».

Пассивная защита: «Что ты имеешь в виду?» И далее углубляться в расспросы и уточнения.

Защита «Расставить точки над i»: «Зато получила взамен лучшие записи в моих банковских депозитах!»

Контрманипуляция: «Не говори так! Страшно подумать тогда, что меня ждет дальше!»

Или такой диалог:

– Какая я была дура, что вышла за тебя!

– Тогда я не заметил этого, был сильно влюблен.

Некоторые мужья не остаются в долгу.

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из них:

– А что пьет ваша жена?

– Мою кровь.

Манипуляция «Просьбы». Муж (жена) о чем-то просит супругу(а). Но едва она (он) отправится выполнять просьбу, тут же, не давая опомниться, обращается с новым поручением. Поскольку невозможно выполнить эти просьбы одновременно, победа практически обеспечена. Если она (он) предпочтет довести до конца первое дело, то манипулятор винит в невнимании ко второй просьбе и наоборот. В том случае, если супруга (супруг) вздумает рассердиться, обвиняет в том, что в последнее время она (он) стала (стал) очень раздражительной(ым).

Пассивной защитой от манипуляции «Просьбы» может стать умение «не слышать».

Женщина пришла к психиатру:

– Помогите мужу, у него, наверное, какое-то психическое расстройство! Я битый час ему могу о чем-нибудь говорить, а потом оказывается, что он ничего не слышал…

Психиатр задумчиво:

– Это не болезнь. Это талант!

Манипуляция «Почему он, а не ты?».

Жена: «Вчера я встретила твоего бывшего однокурсника. Помнишь, был такой (имярек), троечник-двоечник. По его шоферу и машине видно, что в большие люди выбился. И мне стало так стыдно за тебя! Ты ведь такие надежды подавал!»

Мишень воздействия – чувство вины за то, что не оправдал надежд. Приманка – уязвленное самолюбие.

Манипулирование, основанное на чувстве вины, может осуществляться и по более примитивным схемам:

«Вон Петровы, смотри-ка, на мерседесе разъезжают, а мы что – хуже?», «И не стыдно тебе, что твоя жена одета хуже, чем Васькина?»

Манипуляция «Если бы ты меня любил». Имеет множество модификаций – от прямолинейных до нестандартных.

Жена говорит мужу: «Видно, сосед из 46-й квартиры больше любит свою жену, чем некоторые. Посмотри, какую шубу он ей отхватил!»

Более оригинальна такая сцена:

За ужином жена ставит на стол пирог с пятнадцатью зажженными свечами.

– Дорогая, что мы отмечаем? – изумляется муж.

– Сегодня исполняется пятнадцать лет моей шубе…

Как дети делают виноватыми родителей

Манипулируя детьми путем создания чувства вины, родители, сами того не желая, учат детей этим приемам. И дети отвечают им своими манипуляциями, также построенными на создании чувства вины. Приведу самые распространенные из них.

Манипуляция «Плач и крик». Плач и крик – средства воздействия на родителей не только в грудном возрасте.

На автобусной остановке при скоплении народа ребенок на руках у мамы надрывается в крике, требуя шоколадку. Мать пытается его успокоить. Но он, видя, что она стесняется внимания окружающих, голосит еще громче.

Дети точно знают, у кого они скорее вызовут чувство вины за «невнимание» к их потребностям.

Мать – ребенку: «Ну что ты все плачешь и плачешь?» – «Мама, я не тебе плачу, а бабушке».

Наблюдение за детьми приводит к выводу, что дети чаще плачут не по естественным причинам (больно, страшно), а добиваясь чего-то от взрослых.

Манипуляция «Сравнение». Вот стандартный набор юных манипуляторов.

«Ни от кого родители не требуют быть дома в девять часов, только вы!»

«Все девчонки уже ходят в туфлях на высоком каблуке, только меня за детсадовку держат».

«Брату все новое покупаете, а мне только донашивать».

«Других не заставляют мыть руки каждые пять минут».

«У всех ребят уже есть компьютер, только мы самые бедные». «У соседа уже мотоцикл, а вы только и знаете, что обещать».

И так далее и тому подобное.

Все сравнения подбираются так, чтобы мама и папа почувствовали вину, будто они плохие родители (чересчур требовательные, или жадные, или необязательные). Именно чувство вины является мишенью воздействия. Приманка – сравнение с другими родителями. Фоновый фактор – желание родителей быть «не хуже других».

Манипуляция «Вы меня не любите». Этими словами юные манипуляторы вызывают у родителей чувство вины, заставляя их оправдываться и демонстрировать свою любовь послаблениями требований или подарками. Манипуляциям подобного рода дети, вероятнее всего, научились у самих родителей, когда те манипулировали маленьким ребенком, говоря: «Я не люблю тебя такого», «Ты не заслужил моей любви».

Манипуляция «Брата ты любишь больше». Эта манипуляция является видоизменением предыдущей. Хотя мишень воздействия та же – вызвать чувство вины у матери. Вот пример этого, свидетелем которого был я сам.

Ко мне обратилась за консультацией бизнесвумен. По ее словам, у нее страшный конфликт с младшим сыном. Ранее двум старшим сыновьям она на их 18-летие купила автомобили престижных иномарок. Но в результате экономического кризиса дела ее фирмы пошатнулись, и она уже не в состоянии сделать подобный подарок младшему сыну. Тот же требует «положенного», обвиняя мать в том, что та его не любит. Мать считала себя виноватой и настойчиво допытывалась у меня, как ей быть…

Манипуляция «Посоветуйте, куда поступить». Сын (дочь) обращается к родителям с просьбой посоветовать, куда после школы поступать учиться. Как правило, родители живо включаются в это обсуждение и дают совет. И невдомек им, что они стали жертвой манипуляции, цель которой – перекладывание на них вины за будущие возможные неудачи в учебе сына (дочери).

Если их чадо не сможет пройти по конкурсу на бюджетное отделение, то делает родителей виноватыми в том, что дали плохой совет: мол, в другой вуз поступил бы на бюджет. Чувствуя свою вину, те принимают на себя обязательство оплачивать обучение на платном отделении. Став студентом и столкнувшись с трудностями в учебе, вместо того чтобы постараться преодолеть их, «ребенок» сообщает родителям, что он поступил так, как они хотели, но вот что из этого выходит. Считая себя виноватыми, родители нередко пытаются уговорить преподавателей проявить снисхождение к их чаду. Частота подобных обращений к преподавателям говорит о распространенности подобной манипуляции.

Манипуляция «Выходить ли за него замуж?». Если дочь обращается к родителям за подобным советом, то это, как правило, манипуляция. Поскольку, как и в предыдущем случае, она позволяет переложить на родителей вину за неудачу – в данном случае в семейной жизни. Испытывая чувство вины, родители через «не могу» будут во всем помогать дочери – материально, нянчиться с ребенком и т. д.

Защита от манипуляций типа «Хочу с вами посоветоваться». Предыдущие две манипуляции относятся именно к этому типу.

Пассивная защита: «Только ты сам можешь разобраться в себе», «Тебе жить, тебе и решать. Только ты можешь оценить свою готовность к этому шагу».

Защита «Расставить точки над i»: «Я могу высказать свои соображения. Можешь также посоветоваться с… Но решение целиком за тобой» (далее – как при пассивной защите).

Манипуляция «Чья вина сильнее?».

Вовочка глядит в окно, вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме:

– Мама, там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твою новую шубу?

Мальчик надеется (и не без основания), что чувство вины матери за опустошение семейного бюджета будет сильнее желания подключить отца к воспитанию сына.

Вина и неуверенность в себе

Вина всегда влечет за собой наказание. Оно может проявляться в разных формах – отсутствии уверенности в себе, депрессии, чувстве неадекватности, низкой самооценке, нервных и физических расстройствах, неспособности любить себя и других. Эти люди снедаемы чувством вины. Попытка проигнорировать свои ошибки столь же вредна, как и пестование чувства вины, рожденного этими ошибками. С ошибкой нужно обращаться так же, как с попавшей в глаз соринкой. Определив суть проблемы, не осуждайте себя и не вините в том, что у вас возникла эта проблема. Просто избавьтесь от нее. Чем скорее вы это сделаете, тем быстрее освободитесь от причиняемых ею мучений. Только тогда вы сможете жить полной жизнью и начать реализовывать свои возможности.

Добро, о котором не просят

Ради того, чтобы получить одобрение и не быть отвергнутым, многие часто делают добро тогда, когда их не просят об этом. «Оказывая благодеяния, мы не всегда приобретаем друга, но непременно наживаем несколько врагов» (Г. Филдинг).

Попробуйте отследить, чем именно вы руководствуетесь, когда очень сильно заботитесь о других, и будьте честны при этом. Излишняя забота о других имеет негативные последствия и для того, кто заботится, и для того, о ком заботятся. Дело в том, что когда мы предпринимаем действия, направленные на облегчение жизни других, мы вторгаемся в чужие личностные границы. В виде послания это звучит так: «Я лучше тебя знаю, в чем ты нуждаешься». То есть в этом случае мы делаем то же самое, что с нами делают манипуляторы. Человек, которому оказывают помощь, может испытывать следующие переживания:

• чувствовать себя обязанным, причем если «плата» за помощь не оговаривается, то испытывать сильное замешательство и напряжение, поскольку неизвестно, что именно от него рано или поздно потребуют взамен;

• чувствовать раздражение от вмешательства в свою жизнь (вы можете заметить это по пассивному сопротивлению, которое выражается в реакции на вашу попытку помочь словами: «Да, но…»);

• притупляется чувство ответственности за свои действия, если он соглашается на такую помощь.

Некоторые люди, которым в детстве не оказывали поддержки, став взрослыми, буквально загоняют себя в угол, жертвуя собой, поскольку до сих пор в их умах звучит «другим хуже». Но поскольку в их подсознании по-прежнему есть потребность в поддержке, их бессознательное послание к обществу таково: «Чтобы стать достойным поддержки, мне должно быть хуже всех». Однако достаточно попросить помощи (если таковая нужна) прямо, без обиняков – и вопрос решится.

О наших недостатках

Недостатки – это только то, что нам действительно мешает жить (а не то, что в обществе принято считать недостатками). Если что-то в вашей жизни вам не мешает, но другие этим недовольны, это не ваша проблема, а их. Это им необходимо научиться вас принимать таким, какой вы есть. Для этого нужно только одно: оставаться самим собой и приучать к этому других. Позвольте другим увидеть, что вы не откажетесь от того, что для вас действительно важно и что вы цените в себе самом. Если вы легко можете добиться успеха с тем набором способностей, который у вас реально есть, вам не стоит сожалеть о своем якобы недостатке.

Другая ситуация – какой-то недостаток на самом деле мешает вам достичь успехов. В таком случае вы должны сказать себе: «Да, это недостаток. Что можно сделать, чтобы он мешал мне как можно меньше?» После этого постараться найти возможности снизить его влияние на вашу жизнь. Например, если вам трудно общаться с кем-то лично, сведите это общение к минимуму или замените перепиской. Достоинства же, напротив, необходимо развивать, как можно чаще создавая ситуации, в которых наши положительные качества смогут проявиться особенно ярко.

Глава 3
Как развить уверенность в себе

Господство над мышлением дает власть над телом и жизнью.

Будда

Ум, несомненно, первое условие для счастья.

Софокл

С чего начать?

Все начинается с идеи

Если хотите сами формировать свой жизненный путь, вы должны осознать власть идеи. Идея, мысль являются началом любого развития. Все, что мы видим вокруг себя, возникло из идей. Идея может быть совсем незначительной, но она может расти вширь и вглубь.

И мечта о полетах была поначалу лишь идеей, желанием. Сначала – летать, как птицы. Затем – выше и быстрее птиц, потом – выйти в космос, побывать на Луне и т. д. Теперь мы видим, какой толчок к развитию человечества дала реализация этих идей.

Наши мысли влияют на здоровье, внешний вид, манеру вести себя и говорить, на восприятие окружающего (оптимистичное или пессимистичное) – словом, влияют на всё. Наша жизнь есть то, что из нее делают наши мысли. Наши мысли – это кирпичи, из которых складывается наша судьба.

Слово – это озвученная идея. В слове заключена магическая сила идеи, если идея сильная.

Мы сегодняшние являемся продуктом того, что мы в последние годы передумали. Мы – воплощение своего мышления. Поэтому в наших теперешних и будущих мыслях – ключ к изменению нашего будущего физического и душевного здоровья, а также материального благосостояния.

«Кто сегодня посеет мысль, завтра пожнет дело, послезавтра – привычку, затем – характер и в конце концов – судьбу» (Г. Келлер).

Ясность цели

«Ставь себе лишь ясные цели», – писал Гораций. «Освободив свои мысли от нечеткости, вы освободите себя и окружающий мир от многих недоразумений», – говорил Декарт.

Четко сформулировать цель можно лишь на бумаге. В менеджменте сложилось такое правило: «Не записанное на бумаге – это пустые мечтания». Поработав над записью, мы можем всесторонне ее проанализировать, подобрать такие слова, которые обладают силой и захватывают сознание.

Слова воздействуют на уровне не только сознания, но и подсознания. На этом построено нейролингвистическое программирование – система эффективных психотехник. Сказав об одном и том же разными словами, мы вызовем разные чувства. А именно чувства побеждают в их конфликте с разумом.

Размышление и письменное планирование служат началом цепной реакции улучшения собственной жизни. Отрадно, что независимо от жизненных обстоятельств в прошлом и настоящем, независимо от предыдущих неудач жизнь изменится, если вы будете подпитывать энергией свое сознание. Эта удивительная возможность дана каждому, и каждый из нас вправе воспользоваться ею. Для этого не нужно иметь много денег или обладать какими-то особыми талантами. От вас потребуется лишь решимость затратить некоторое время и приложить необходимые усилия, чтобы развить соответствующий тип сознания.

Я вполне отвечаю за свои слова: сам прошел через это и теперь наслаждаюсь результатами.

Ваш мозг подобен саду, за которым можно ухаживать, а можно и запустить его. Вы садовник и можете взрастить плодоносный сад или оставить его на растерзание бурьяну и чертополоху. Вы будете пожинать плоды либо своего труда, либо собственного бездействия. Ведь действительность, в которой мы живем, создается прежде всего в нашем сознании.

«Что делает человека победителем? Все это у меня в голове», – говорит Арнольд Шварценеггер. Мультимиллионер, преуспевающий магнат на рынке недвижимости, кинозвезда, культурист, пять раз удостоенный титула «Мистер Вселенная», губернатор штата Калифорния, Арнольд добился всего этого. Но так было далеко не всегда. Арнольд помнит времена, когда у него не было ничего, кроме твердой веры, что его мозг является ключом к осуществлению всех его планов.

Ежедневно трудитесь над своим будущим. Благодаря этому мысли о будущем прочно осядут у вас в голове, будут жить и расти. Кто предсказывает себе что-то хорошее, тот и получит хорошее. Кто предсказывает себе что-нибудь плохое, должен понимать, что это плохое и произойдет.

Негативные, разлагающие представления продолжают свое разрушительное действие в подсознании и приносят рано или поздно соответствующие плоды, которые войдут в вашу жизнь в виде неприятных переживаний и событий.

Ваше подсознание не может проверить, хороши или плохи ваши мысли, верны они или нет, но реагирует только в соответствии с ними. Если вы убеждены в истинности определенных обстоятельств, то и подсознание примет их и соответственно отреагирует, даже если ваше мнение объективно неверное.

Прежде чем начинать какое-либо дело, нужно точно знать, чего же мы хотим в действительности. Надо точно определить цель и твердо помнить: положительно настроенный человек говорит не о своих проблемах, трудностях и опасениях, а только о своей цели, своих надеждах, мечтах, желаниях и своем положительном пути; благодаря тому, что мы уделяем основное внимание своим целям, мы укрепляем волю и активизируем подсознание.

Самовнушение

Внушая себе что-либо, вы влияете на мысли, возникающие в мозге. Человеческий мозг – это океан мыслей. Но в каждый момент времени он способен удерживать только одну из них. Суть внушения состоит в наполнении мозга мыслями, подкрепляющими вашу цель на данный момент.

Слова задают мозгу установку, какие мысли он должен порождать. Если вы говорите себе: «Выступление пройдет удачно», ваш мозг начнет естественным образом порождать мысли, связанные с мыслью об удачном выступлении. Мозг без всяких усилий с вашей стороны выбирает скрытый смысл и основное содержание вашего утверждения. Внешне все кажется слишком простым, но на деле этот метод способен весьма эффективно помочь вам в достижении поставленной цели.

Оформите свое желание в виде соответствующего утверждения и регулярно используйте его. Один мой знакомый предприниматель начинает каждый рабочий день с утверждения: «Сегодня – удачный день». Он повторяет эту фразу несколько раз утром и несколько раз в течение дня. Неудивительно, что он успешнее своих конкурентов преодолевает катаклизмы нашего дикого рынка.

Правила самовнушения

1. Утверждение должно быть позитивным. Сформулируйте его в виде утвердительного, а не отрицательного предложения. Например, если вы хотите настроить себя на успешное выступление, не стоит говорить «Я не провалю выступления». Желая победить волнение, не следует внушать себе: «Не буду волноваться». Подсознание не воспринимает частицу «не», и в результате вы настраиваете себя на «провалить выступление» и «волноваться». Вы внушаете себе эти разрушающие образы в противоположность тому, что вам нужно.

2. Утверждение должно быть кратким. Оно сродни мантрам: короткое и простое высказывание, которое нетрудно произнести и повторить. Я обычно придумываю утверждения, состоящие не более чем из 6–8 слов (например, «потрясающий успех (поездка)» или «рекордное число продаж моей новой книги»). Даже два предложения – это уже много для утверждения. Вы повторяете утверждение, чтобы оно закрепилось в вашем сознании, поэтому чем короче оно будет, тем лучше. Утверждение должно быть кратким и несложным для повторения.

3. Если вы верите в то, что утверждаете, это великолепно. Если не верите, ничего страшного. Это не имеет значения. Мозг сам выберет содержание вашего утверждения, и в сознании возникнут нужные в данной ситуации мысли.

Остерегайтесь использовать утверждения, неосознанно направленные против самих себя:

• «Я никогда не добьюсь этого».

• «Я никогда не сделаю это».

• «Это невозможно».

• «Я провалюсь».

• «Я не умею общаться с людьми».

• «Я знаю, что совершу ошибку».

• «Я всегда проигрываю».

Люди часто неосознанно употребляют подобные утверждения. Всячески избегайте их. К сожалению, большинство людей преуспевают в искусстве негативного самовнушения.

Многие формулы негативного самовнушения начинаются со слов «если бы»:

• «Если бы у меня были другие родители…»

• «Если бы я получил более солидное образование…»

• «Если бы мой партнер был лучше…»

• «Если бы были лучшие времена…»

Негативное самовнушение создает огромные препятствия, которые мы из-за неуверенности не можем преодолеть.

В Ветхом Завете приведены слова Иова: «Господи, чего я опасался, то со мной и случилось».

А вот слова Мартина Лютера: «Кто верит в ад, туда и попадет».

В результате разрушительного мышления мы своими же силами создаем негативную судьбу и находим еще больше оснований для жалоб, сетований и нытья. Кто жалуется, тот предъявляет обвинения самому себе!

Вот что произошло со мной во время недавней поездки, в ходе которой я проводил тренинги в различных фирмах. Когда я заглянул в свое расписание на следующие месяцы, я не поверил своим глазам. Занятия в разных городах шли одно за другим! Испугался: «Я буду абсолютно измотан». Следующие два-три дня я был подавлен, проклинал расписание. Но затем, спохватившись, посмеялся над собой: сам попал в ловушку разрушительных утверждений. Поэтому тут же составил новое утверждение: «Какое счастье – мои знания и умения востребованы!» – и повторял его, пока оно не укоренилось в сознании. Следующий день я начал с того же утверждения и произносил его всякий раз, вспоминая о своем сумасшедшем расписании. Через несколько дней уже думал, что этот марафонский забег может быть очень даже увлекательным.

Эти шесть слов изменили все. Расписание осталось неизменным – изменилось мое отношение к нему. Поездки, которые я сам чуть было не превратил в пытку, стали захватывающим приключением. Я испытывал удовольствие от того, что принял этот вызов, заменив разрушительное утверждение на созидательное.

Вы можете придумывать свои утверждения, которые помогут добиться поставленной цели. Поскольку они очень просты, можете произносить их где угодно: стоя в очереди, ожидая в приемной, в дороге. Повторяя утверждение, необязательно буквально верить, что вы действительно имеете то, чего на самом деле пока нет. Все, что от вас требуется, – это повторять свои утверждения! Лучше всего начинать с утра, потому что утро задает тон всему дню. Всего две-три минуты упражнений – и вскоре вы заметите результаты.

Сегодня имя Эмиля Куэ не столь известно, как в начале прошлого века, когда этот первооткрыватель самовнушения занимался лечением больных и пропагандой своего метода во многих клиниках Европы и Америки. В свое время его работы стали сенсацией. Куэ обнаружил, что его пациенты быстрее выздоравливали, если каждое утро после пробуждения и каждый вечер перед сном повторяли простое утверждение: «Каждый день я чувствую себя все лучше и лучше». Две минуты утром и две минуты вечером. И всё. Эффект был настолько поразителен, что он написал несколько книг о самовнушении и начал обучать людей во всем мире способности мозга излечивать болезнь, если нацелить его на выздоровление.

Формула внушения Куэ настраивала больного на то, что каждый день ему будет становиться все лучше и лучше. Документально подтверждено излечение тысяч людей по методу Куэ.

Известный певец и композитор Джон Леннон, которого всегда будут помнить за его необыкновенную музыку, гуманистические взгляды и поразительную открытость, не скрывал своего интереса к силе мозга, и это отражено в его песнях. Вдумайтесь в слова песни «Игра мозга»: «Мы играем в игры мозга, творя будущее из сегодняшнего дня». Леннон знал и применял приемы погружения в желаемое состояние и самовнушения. «Мой мозг осуществляет все это», – любил повторять он. А в песне «Прекрасный мальчик», написанной им для сына Сина, он так и поет: «Прежде чем уснуть, произнеси слова этой короткой молитвы: “Каждый день я чувствую себя лучше и лучше”». Подобно Куэ и множеству других великих людей, он открыл свой путь познания этой вечной истины.

Песни Джона Леннона призывают нас поверить в себя, в свои силы и возможности. «Кем ты себя считаешь? Звездой? Что ж, ты прав», – пел он.

Отталкивайтесь от своих достижений

Фиксируйте свои достижения

Уверенности в себе способствуют успехи и гордость за них. Большинство из нас, достигнув чего-то, довольно быстро теряют ощущение радости и победы. Впереди – новые задачи, и все мысли теперь только о них. Нет никакого психологического преимущества от уже достигнутого, все опять начинается с нуля.

Составьте список того, чего вам удалось достигнуть, без чего ваша теперешняя жизнь была бы менее качественной: поступили в университет, успешно его окончили, получили признание как специалист, создали хорошую семью, родили детей, улучшили жилищные условия, имеете хороших друзей, родственников, соседей, сослуживцев, умеете хорошо одеваться, имеете успех у противоположного пола и т. д. Ничто из перечисленного не пришло само. Каждый шаг требовал времени, сил, переживаний, подчас немалых.

Перечитывайте свой список и дополняйте его. Анализируя перечень своих достижений, вы всякий раз будете гордиться собой. Особенно важно перечитывать этот текст перед ответственными испытаниями: экзаменом, серьезным разговором, собеседованием с работодателями при поиске работы и т. п.

Если вы не составите такой список, то можете пойти на собеседование, просто надеясь получить это место. Однако при наличии такого списка вы будете более спокойны и сумеете лучше преподнести себя.

Успех влечет за собой новый успех, а вы уже кое в чем преуспели. Чем больше вы ощущаете исходящую от этих предыдущих побед энергию, тем больше привлекаете к себе успех извне. Поэтому составляйте списки своих достижений.

Поддерживайте в себе чувство гордости за свои достижения. Никогда не умаляйте своих достоинств. Не переставайте верить в себя, не ждите манны небесной – начинайте творить, как сказал Джон Леннон, «будущее из сегодняшнего дня».

Признавайте, признавайте и еще раз признавайте свои достоинства. Именно так вы формируете свое сознание, а оно создает действительность и уверенность в себе.