Kitobni o'qish: «Самооценка панк. Как покончить с самооценкой «счастливого цветка»»

Лукасу, Майе и Вальтеру.

Надеюсь, я не слишком сильно испортил вам самооценку

Перевела с испанского Евгения Меникова по изданию:

Victor Amat. Autoestima Punk: Cómo acabar con la autoestima happy flower. – Vergara.

© 2023, Victor Amat

© 2023, Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.

© Перевод, издание на русском языке. ООО «Попурри», 2024

Введение

Если ты читал книгу «Психология панк», то введение можно пропустить

Краткость – сестра таланта.

Антон Чехов

Я всегда хотел, чтобы мой старик мной гордился.

Сейчас я – более или менее известный психолог, но мой отец не дожил до того, чтобы увидеть это. Ему довелось общаться с тем сыном Виктором, который был чемпионом по кикбоксингу. Ему было не по душе, что я этим занимаюсь, и его не было рядом, когда я сошел с ринга, став обладателем пояса. Я не солгу, если скажу, что его мне больше всех не хватало в тот момент.

Уверен: подобный опыт и сделал меня тем, кем я являюсь сегодня. И когда я смотрю на себя в зеркало, я все еще вижу там старого козла, который до сих пор учится любить себя.

Я решил написать эту книгу, потому что вот уже много лет замечаю, какие страдания причиняет человеку недовольство собой. Я хочу, чтобы ты понял, что с тобой происходит, что не так в твоей личной истории и почему ты не можешь поднять свою самооценку.

Да, повторю еще раз. Ты не можешь поднять свою самооценку, но это не плохая новость. Поверь мне, что эта новость самая лучшая – дочитав до конца, ты поймешь, почему я прав. Ты узнаешь, что, прочтя книгу, сделал одно из самых лучших вложений в свою жизнь.

Я не новичок в деле написания книг. Ровно год назад я опубликовал «Психологию панк». В этой работе я говорю о человеческой психологии и о том, как система, в рамках которой мы существуем, радуется оттого, что ты из кожи вон лезешь, пытаясь обрести Святой Грааль счастья. Счастья? Да с какой стати нас на него нацелили?

Я вознамерился раз и навсегда покончить со всеми мифами вокруг самопомощи. И множество людей рассказали мне о том, какое облегчение испытали. Наконец-то, сказали они, кто-то поговорил с ними доходчиво и помог принять многие гадкие стороны жизни.

Я говорил о правде, о реальности, в которой мы находимся каждый день, приводил жизненные примеры. Рассказывал случаи, с какими сталкивался на своих консультациях и какие пережил сам. Я объяснял, что зачастую мы оказываемся в жутких лабиринтах и при этом хотим получить четкий план выхода. Идеальный и безошибочный.

Хочешь, я открою тебе тайну? Не получишь ты ничего такого. Жизнь плохо обращается с твоими планами. Не будучи безупречным психологом, я никогда не хотел произвести на тебя впечатление результатами своей терапевтической работы – не в этом состоит моя цель. Моя цель – заставить тебя размышлять.

Но, черт возьми, некоторые читатели писали мне и спрашивали: «А что случилось с Уго, тем ребенком, который не ходил в туалет по большому? А как дела у водителя грузовика, который панически боялся водить машину?»

Тогда я решил организовать бесплатный вебинар под названием «Магия краткосрочной терапии», на котором объяснил свой подход и рассказал о решении пяти случаев, рассматривавшихся в моей книге. Знаешь, что произошло? В качестве участников зарегистрировалось более двух тысяч человек, и это произошло всего спустя месяц с момента выхода «Психологии панк»!

Надо же!

И тут мой издатель, Ориоль, сказал мне: «Виктор, может, решишься опубликовать вторую книгу?» Я не заставил себя слишком долго упрашивать, поскольку, когда я разобрал все установки, которые на нас пытались повесить в таких понятиях, как страх, боль, отношения, прощение и многих других, мне все еще хотелось осветить некоторые вопросы, многих не интересующие.

Я хочу, чтобы ты был реальным человеком, а не наивным дурачком.

Ты от меня так легко не отделаешься.

О чем пойдет речь?

О том, о чем все говорят, не имея ни малейшего представления, – о самооценке.

К сожалению, мне придется опровергнуть все то, что тебе по этому поводу рассказывали. Я поставлю под сомнение множество мифов вокруг этого понятия, и хотя на эту тему написано так много, все ошибочно, все это так же похоже на правду, как чипсы на здоровую еду.

Это не значит, будто то, что говорю я, – правильно; но это значит, что бо́льшая часть известного тебе по данному вопросу пристрастна, ложна, а следовательно, не помогает. Гадство в том, что, когда мы говорим об эмоциональном здоровье, все, что не помогает, делает хуже.

Тебе внушили мысль, что, если тебе плохо, если ты кого-то любишь и страдаешь, если тебя гнобят на работе, если ты все время пытаешься услужить окружающим или если, когда ты смотришься в зеркало, тебе не нравится то, что ты там видишь, – все это значит, что у тебя проблемы с самооценкой.

Обвинять во всем низкую самооценку – любимый прием индустрии личностного роста, поэтому этим людям так важно, чтобы ты постарался изменить себя, основываясь на советах, которые они тебе дают… если у тебя есть кредитная карточка.

Если в кошельке у тебя звенят монетки, они будут продавать тебе мероприятия, книги, они совершат невозможное, чтобы ты захотел стать улучшенной версией самого себя или таким же крутым, как спартанский воин.

Хосе Фелисиано пел: «Ай, дорогой! Не обращайся, как с ребенком, со мной». Ну вот.

Цари-волхвы – это родители

Не позволяй обращаться с собой, как с ребенком. Возлагать на самооценку вину за то, что с тобой происходит, – это обман, а ты его хаваешь.

Как про царей-волхвов.

Цари-волхвы дарили нам иллюзию. Ты засовывал в туфли рождественское печенье и ставил рюмку коньяка, а затем ложился спать в надежде на то, что наутро получишь свои подарки. Проснувшись, ты бежал в гостиную и обнаруживал там свертки, которые эти три добряка оставили для тебя. Какое счастье! Правда? Тебе принесли именно то, чего ты хотел.

Черта с два.

Эти подарки были результатом большого труда и усилий со стороны твоих родителей. Они обычно очень старались, чтобы ты смог получить желаемое. В разгар рождественской недели, сильно стрессуя из-за чувства ответственности и желая тебе счастья, они покупали эти подарки и даже дрались с другими родителями, чтобы в каком-то магазинчике забрать последнюю модную куклу. В час ночи они заворачивали подарки, ругаясь между собой от усталости, и до трех утра делали персональные открытки. И все для того, чтобы поддержать в тебе иллюзию, хотя иногда они ошибались и приносили не ту куклу, о какой ты мечтала. А в другой раз они забывали батарейки, и ты смиренно ждал еще пару дней, пока новая игрушечная машинка лежала без движения.

То же самое происходит с твоей самооценкой.

Если ты думаешь, что проснешься однажды утром – и обнаружишь ее перед собой как некий подарок, значит, пора твоему внутреннему ребенку накачаться гормоном роста. Ему его явно не хватает.

Ты уже не дитя. Если тебе хочется подарков, то, как ты думаешь, что тебе следует делать? Я тебе скажу, и, вероятно, тебе не понравится. Так вот: тебе придется поработать. Поэтому другие авторы так хорошо продаются: они ведь знают, что все мы хотим оставаться детьми, и обращаются к детям.

Я же, напротив, обращаюсь ко взрослым. И сейчас я говорю именно с тобой.

Кое-что, что я почерпнул у компьютерщика Гилье

Несколько лет назад у меня был знакомый, который занимался компьютерами. Смартфоны еще не получили широкого распространения, а мой компьютер время от времени ломался.

Гилье – так звали симпатичного уругвайца – оказывал мне техническую поддержку. Когда мой компьютер сломался в третий раз, он сказал, что придет чинить его ко мне домой. Чувак явился с другим компьютером. С системным блоком. Я подумал, что Гилье принес его на несколько дней как замену, но оказалось, это не так. Я рассказал ему, что произошло, Гилье очень профессионально меня выслушал. А после моего спича сказал:

– Я посмотрю.

И он вскрыл оба компьютера и начал их разбирать. На моих глазах, деталь за деталью, он все заменил в чертовом компе. Доставал какую-то штуку из своего системного блока и ставил ее на место в моем. Если это не помогало, он возвращал ее обратно и заменял следующую. В итоге он поставил какую-то детальку – монитор мигнул – и мой компьютер заработал.

– Парень, – сказал я ему, – но ты ведь понятия не имеешь, что с ним произошло.

– Это правда, – ответил он, – но можно разобрать и снова собрать – у меня это всегда работало.

Охренеть. Ну ни фига себе!

Это открытие стало одним из самых лучших подарков, и данный принцип я применил в психологии и психотерапии. Чтобы что-то понять и наладить, лучше сначала это разобрать. А потом собрать.

С любопытством. С несколькими капельками отваги и семимильными сапогами, чтобы изменить свой взгляд на серьезные вещи.

Что я намерен сделать: проанализировать и разобрать, или, как это нынче называется, деконструировать, то, что психология «счастливого цветка» вбивала нам в голову, чтобы высосать из нас бабло – как сухая печенька, которую ты окунаешь в чашку, вбирает влагу из твоего кофе с молоком.

Если бы вся эта чушь работала, ты бы уже был доволен собой, как суперстар.

То, что я называю наивным мышлением, выдает тебе бесконечный поток советов, в которых предлагается укрепить свою самооценку, изменить отношение, простить себя и сделать еще кучу действий, которые, вероятно, не особо помогут. Хуже, что из-за них тебе будет погано, поскольку они не смогут научить хорошо себя чувствовать в своей шкуре.

Я постараюсь показать тебе кое-что весьма любопытное. Знаешь что?

Что самая здоровая вещь для тебя, да и для всех, – это постоянно радоваться знакомству с самим собой.

Правнуки Фрейда

Если вспоминать знаменитых психологов прошлого, кто первым приходит тебе на ум?

Девяносто процентов опрошенных отвечают: Фрейд.

В конце XIX века он предложил новый взгляд на человека. Он много писал о том, как работает человеческая психика и как формируется наше самосознание. Я его не слишком люблю, но должен признать, что многие его теории интересны. Однако скажу тебе вот что: в наши дни австрийский психолог не продал бы ни одной книги.

Эту муть никто не понимает.

Беда многих выдающихся психологов в том, что они ужасно выражают свои мысли. Иногда чем больше они знают – тем хуже. Все сильно изменилось с тех пор, как более ста лет назад старина Зигмунд стал заниматься мотивами человеческих поступков и происходящего с нами. Если ты человек любопытный и тебе интересно, как нужно вести себя в жизни, следует внимательно относиться к тому, что находится рядом с тобой. Очень важно понимать, как на тебя влияет твое окружение и как ты влияешь на окружающих и мир. Если задуматься, задача психологии состоит в том, чтобы понять, как мы устроены и как лучше всего себя вести.

Когда в мои руки попадает книга по психологии и самооценке, мне в голову приходят две мысли: первая – многие подобные издания представляют собой солому для мозгов, авторы которой ни в чем не разбираются, и вторая – во многих из этих публикаций рассказываются невероятные истории о разноцветных единорогах.

Поэтому я решил создать несколько иную книгу. В «Психологии панк» я взял на себя задачу написать исследование, которое смогут прочитать все. Ты сейчас держишь в руках книгу по психологии, посвященную самооценке.

Я сейчас стану настоящим панком и объясню тебе, что с тобой происходит и почему эта проклятая самооценка приносит тебе столько страданий.

Психолог-панк

Я психолог и психотерапевт. У меня свой психологический центр, и я веду курсы дополнительного образования для профессионалов. Вот уже много лет я сочетаю все эти направления с просветительской деятельностью. Мое прошлое чемпиона по боксу и кикбоксингу подарило мне мятежный взгляд на мир. Однако давай я расскажу тебе, как заработал прозвище Психолог-панк.

Несколько раз я выступил на пресловутом TED. Это формат бесед, в которых мы, «эксперты», стараемся произвести фурор. Там столько понтов, что сегодня, когда рассказываешь о себе, упоминать о своем выступлении на TED – зашквар. Мой опыт взаимодействия с этой платформой был сопряжен со множеством ограничений. С одной стороны, здорово, что у меня получилось, но с другой – там было столько «политкорректных» правил, что я чувствовал себя очень неловко.

За некоторый период я выступил там несколько раз, с пивом в руке, стараясь развенчать ряд мифов, которые нам впихивали в голову. Множество идей из разряда «жизнь – это вопрос твоего отношения к ней», «все зависит от тебя», «ты ответственен за то, что с тобой происходит», «смотри на жизнь с позитивной точки зрения» и прочая ахинея, которая приносит больше вреда, чем пользы. На своих курсах и лекциях я делал акцент на том, что жизнь – достаточно поганая штука, что не всегда можно добиться своего, а мечты – это всего лишь мечты. Если говорить правду и доносить до публики мысль, что страдание – тоже часть эмоционального здоровья, – значит относиться к категории «панк» – ну, тогда я панк. Все, о чем ты прочтешь, произошло на самом деле, я узнал обо всем этом от моих пациентов, от слушателей моих курсов, здесь нет ничего взятого с потолка. Если ты из тех, кому надоело покупать воздух, если ты чувствуешь, что жизнь – это боль и иногда тебе трудно ее выносить, добро пожаловать в ряды читателей этой книги. Добро пожаловать в самооценку панк.

Более двадцати пяти лет я как одержимый занимался психотерапией, образованием и помогал людям, поэтому в данной книге собрал все, что из этого почерпнул, все результаты своей работы. Если ты пока что не знаешь, кто я такой, я – уроженец Туро-де-ла-Пейра, бедного квартала Барселоны, в котором учился говорить так, чтобы мир меня услышал, дрался, защищая свои ботинки, и выживал после падения метеорита¹. Хотел я или нет, но все это формировало определенную модель существования в мире.

А когда тебе более или менее нравится в этом мире – значит, ты себя ценишь.

Если моей целью является борьба с гигантами мысли, значит, я должен суметь написать нечто важное в увлекательной форме, чтобы у тебя захватило дух. Своего рода психологический триллер, в котором в конечном счете рассказывалось бы о тебе. Именно это я и намерен сделать.

Самооценка «счастливого цветка»

Если что меня и бесит – так это слушать и читать глупости о том, как нужно любить самого себя. Мне достаточно очевидно: каждый человек должен делать это по-своему, и утверждать, будто всем нам подходят одни и те же идеи, – идиотизм. Если ты прочел какую-нибудь книгу или подписан на один из аккаунтов, в которых тебе рассказывают, как быть в гармонии с самим собой, и в твоем случае это хорошо работает – тебе повезло. Продай эту книгу на Wallapop² или подари какой-нибудь своей двоюродной сестре, которая с двадцати лет безрезультатно пытается похудеть. Существует бесконечное количество людей, которые продолжают подписываться на аккаунты в соцсетях или покупают соответствующие книги, коих полно на полках крупных торговых центров, но у них не работает подход, который я назвал самооценкой «счастливого цветка». Что же нам в таком случае делать с людьми, которые страдают и чувствуют себя препогано из-за того, что не способны создать себе такую самооценку, какую велено? Ты одна из них? Ты из тех ребят, что заставляли себя меняться в соответствии с рекомендациями «экспертов», но попытка провалилась? Если ты принадлежишь к этой группе, то ты лузер, разве нет?

Нет.

Эта книга для тебя. Помнишь, когда ты был маленьким, ходил такой анекдот: «Все-таки в дерьме что-то есть, миллионы мух не могут ошибаться». Тот факт, что многим людям подход «счастливого цветка» интересен и полезен, не означает, что применять его обязательно; еще важнее то, что это не означает, будто ты не можешь наладить свою жизнь каким-то другим способом и жить лучше.

Паралогизм «вольного стрелка»

Знаешь, что такое паралогизм «вольного стрелка»? Паралогизм – ложное суждение, а когда оно выдается намеренно, то это подлая штука. Я тебе расскажу: один тип начал стрелять наугад в стену амбара. Он выстрелил шесть или семь раз. Затем нарисовал мишени вокруг пулевых отверстий – так, что получалось, будто каждая пуля попала ровно в центр соответствующей мишени. Потом он позвал своих друзей и заявил им, что он – исключительно меткий стрелок. Примерно так – я поясню свою мысль в следующей главе – все происходит в области теорий самооценки и – почему бы не сказать об этом? – в целом в популярной психологии. Придумаешь болезнь – можешь придумать и лечение и при помощи него выздороветь.

Я сейчас скажу кое-что, чего никогда не сказал бы публично. Представь себе: ты выдумал, что все происходящее с людьми объясняется низкой самооценкой. А затем ты начинаешь продавать способы поднять самооценку, которые работают «нормально», и, если людям становится лучше, ты им говоришь: «Вот видишь, как я крут? Я помог тебе поднять самооценку». А если у них это не срабатывает, ты говоришь: «У тебя все очень запущено, надо лучше лечиться!»

Идеальный бизнес.

Я пришел поговорить о своей книге

Ты, конечно, не настолько стар, чтобы помнить, как писатель Пако Умбраль дергался, будто обезьяна, потому что ему не оказали должного внимания и не дали рассказать о его новой книге в знаменитой телепрограмме³. Это был наглядный пример того, что называется самооценкой панк: чувак неуютно себя чувствовал на съемочной площадке, ерзал на стуле, испытывал крайнюю неловкость, но он набрался мужества и закатил сцену, которая привела к тому, что его книга «Красное десятилетие» стала очень хорошо продаваться. Я буду стараться ему подражать. Конечно, Пако Умбраль был человеком необычным, хоть и я не слишком ему уступаю в этом. Я хочу суметь объяснить своему сыну, что имею в виду, когда говорю о необходимости обладать самооценкой панк. Я хочу, чтобы ты закрыл книгу и подумал: ах черт, так вот оно что! Один из моих преподавателей по психологии научил меня: с людьми надо говорить на их языке, поэтому я буду рассуждать об очень глубоких вещах в весьма доступной манере.

Сказав это, повторю, что многие писатели прошлого не продали бы сегодня ни черта, и об этом следовало бы тебе рассказать, как тебе рассказываю об этом я.

Увидимся на страницах книги.

1
#Насобманули

Во времена всеобщего обмана говорить правду – это революционный поступок.

Джордж Оруэлл

Раз ты купил эту книгу, то, вероятно, слабо веришь в свои силы, чувствуешь себя неуверенно или думаешь, будто внутри тебя что-то работает со сбоями. Слово «самооценка» на обложке, возможно, навело тебя на мысль о том, что ты сможешь больше себя полюбить. Хотя если твое внимание привлекло слово «панк», то либо ты уже знаешь, кто я такой, либо по горло сыт всем этим мусором, написанным о самооценке, потому что так ее и не обрел.

И ты ищешь чего-то иного.

Кому бы, черт возьми, не понравилось быть хозяином этой жизни? Мы обычно уделяем особое внимание людям, которые, как нам кажется, управляют этим миром так, словно он им принадлежит. Тем, кто всем своим видом демонстрирует, как им хорошо в собственной шкуре. Ну, ты меня понимаешь. И это нормально, что ты хочешь быть на них похожим.

Добро пожаловать, человек.

Проблема в том, что мир заколдован: ты все время себя сравниваешь и постоянно чувствуешь себя плохо. Предприимчивые люди знают, что делают. Они умеют расковырять пальцем рану, чтобы указать тебе на то, что у тебя болит, а потом предложить решение. Противоядие. Я не говорю, что эти люди плохие, я говорю лишь, что они пользуются тем, что тебе плохо, чтобы продать тебе какой-либо продукт.

С самооценкой происходит то же самое.

Если ты «нормальный» человек, спорю с тобой на пиво, что ты чем-нибудь недоволен из следующего списка, отмечай.

• Ты недоволен своим телом.

• Ты не веришь в себя.

• Ты чувствуешь страх и неуверенность.

• Ты ставишь желания других людей выше своих.

• Ты больше чем следует любишь кого-то, не слишком достойного.

• Ты пережил болезненный личный опыт.

• Ты понимаешь, что твои родители – уроды.

• В некоторых ситуациях ты лажаешь.

• Ты не решаешься на какой-то важный для тебя шаг.

• Ты не способен выступать на публике.

• Ты боишься быть отвергнутым.

Что-то из этого в тебе отзывается? Я могу настрочить примеров страниц на двести, но уверен, что ты меня понял.

Ну так вот, кажется, уже лет сто подряд виновницей всех этих болезненных пунктов назначают низкую самооценку.

Если ты с этим согласен, тебе следует знать, что этот бизнес выгоден всем тем, кто продает тебе нечто, что якобы сможет ее поднять. Может, ты не в курсе, но ты – дойная корова. Ты считаешь себя очень ловким, однако тобой легко манипулировать. Как и я, ты представляешь собой совокупность клеток, которые способны чувствовать, испытывать эмоции и страдать.

Пресловутые эксперты по данному вопросу (многие из них самые настоящие продавцы воздуха) знают об этом. И если они не придурки, то воспользуются этим, чтобы развести тебя на бабки. Знаешь Ноама Хомски? Это один из самых блестящих мыслителей XX и доставшегося нам куска XXI века. Он описал некоторые из принципов медийной манипуляции, которыми корпорации, правительства и гуру по вопросам самооценки (в числе прочих) пользуются, чтобы промывать нам мозги. Далее я покажу тебе это наглядно.

Старая добрая манипуляция

Не стоит думать, будто обман и манипуляция – это что-то новое. С незапамятных времен существовали умельцы, способные влезть людям в голову, чтобы заставить тех изменить свое мнение. Эти ловкачи всегда впаривали им свое барахло. И они так поступают потому, что это работает. Расскажу тебе один из самых распространенных способов: изобрести или раздуть проблему, чтобы затем предложить возможное решение. Если ты отождествляешь себя с данной проблемой, тебе это кажется убедительным, и ты начинаешь действовать в том направлении, в каком выгодно манипулятору.

Представь себе политическую партию, которая описывает проблему: допустим, что иммигранты получают экономические выгоды от действующего правительства, живут за счет социальной помощи и оставили твою бабушку без пенсии. Нужно лишь почаще это повторять. Наш мозг ленив, и, если ты ему многократно что-либо повторишь, он это примет всерьез.

Затем представители партии говорят тебе что-то типа того, что их партия покончит с данной проблемой, запретив иммигрантам проникать в страну: «Мы их выгоним и отнимем у них экономические и социальные ресурсы». Ты понимаешь? Они предлагают решение проблемы, которую сами же и создали. Что бы ты сделал, если бы поверил в это надувательство? Проголосовал бы за эту партию.

То же самое происходит с некоторыми психологическими проблемами, которые придумывают специально или нарочно раздувают. Такое происходит каждый день.

У меня была пациентка, Лаура, которая посещала семинары знаменитой женщины-психолога. Та описывала ряд паттернов мужского поведения как «ультратоксичные», хотя мы с тобой, вероятно, сочли бы их всего лишь сексистскими. Слушая этого психолога, моя пациентка сильно озлобилась на своего супруга, а тот был монгер⁴ и ничего не понимал. Лаура была в отчаянии и достаточно денег потратила на оплату курсов этого психолога, которые были посвящены общению с такого рода «ультратоксичными» людьми. Поскольку моя пациентка не добилась успеха в битве с «ультратоксичностью», она пребывала во фрустрации. Она очень страдала, и женщина-психолог рекомендовала ей литературу и дополнительные курсы. Явившись ко мне на первый прием, она горько посетовала на происходившее с ней в последние месяцы.

Речи психолога сильно воздействовали на слушателей ее лекций. Лаура пыталась применить в своей жизни эти профессиональные рекомендации. Она расставила своему супругу границы и вывернулась наизнанку, пытаясь уговорить его быть в некоторых отношениях более деликатным. Я немного порасспрашивал ее, и мне пришло в голову поинтересоваться: а чего же она хочет? Лаура сказала, что любит своего мужа, и, хотя он в некоторых аспектах груб, она не хочет от него уходить и ей не нужно, чтобы он радикально изменился. Она печалилась и плохо себя чувствовала, потому что в глубине души она была не совсем согласна с постулатами психолога. Мы с ней поработали над тем, чтобы она была чуть более настойчивой и сделала своим приоритетом какое-то одно из своих желаний, не требовавшее больших перемен со стороны супруга. Мы выяснили, что большая часть его закидонов была связана с ее чрезмерными вложениями и с тем, что она ожидала от него того же самого. Она уступала, а потом злилась. Выяснив, что муж не требует от нее такой самоотдачи, она перестала его упрекать – и он тоже стал мягче. После нескольких консультаций ее отношения с мужем выровнялись. Они стали гораздо меньше ссориться. Поскольку я тоже изрядный монгер, я идентифицировал себя с мужчиной и дал Лауре несколько советов. Эти рекомендации отлично сработали с ее эмоционально ограниченным мужем.

Задумайся. Кто-то описывает проблему и предлагает беспроигрышное решение. Если данная проблема тебе близка и ты хочешь перемен, то достаешь деньги, чтобы оплатить услуги эксперта. Выигрышная техника манипуляции, тебе так не кажется?

Кошелек или жизнь

Самооценка продается книга за книгой.

Берта Ной

Если чувство неуверенности в себе, самосаботаж, недостаток веры в себя и бесконечный список проблем называют отсутствием самооценки, очень мало кто на этой планете безумцев может получить удостоверение человека с нормальной самооценкой.

А если кто и считает себя таковым – вероятно, это какой-нибудь самоуверенный тип, который тебе придется не по душе.

Не важно, в чем твоя проблема. Немного бабла и пара кликов мышкой – и вот ты уже новая Розалия⁵ или Майкл Джордан своего квартала. Сработает обязательно.

Или в худшем случае не сработает.

Что же происходит, когда ты слушаешься указаний всех этих «экспертов» и «выдающихся мыслителей» и не становишься при этом чемпионом? Значит, в этом виноваты не они, а ты. Ты недостаточно старался, или не очень сильно хотел, или же попросту ничего не стоишь.

Даже не знаю, какой из этих трех вариантов вредит тебе больше, но предвижу, что ты будешь делать дальше. Ты будешь продолжать искать помощи, чтобы прийти в норму. От слащавых советов «счастливого цветка» до самых жестких указаний стоиков – перед тобой целый арсенал возможностей, чтобы по одному твоему желанию воды Красного моря расступились перед тобой.

Если вобьешь в поисковик своего компьютера «самооценка», то обнаружишь там целое собрание материалов в духе наивной психологии⁶. Там найдется около тринадцати миллионов соответствующих ссылок. Это показатель того, что тема волнует многих.

Мы живем во времена великой неудовлетворенности, когда общество заставляет нас делать над собой усилия, чтобы мы стали светлыми существами. Неудивительно, что ты страдаешь от своего желания стать идеальным, построить великолепное тело, красиво постареть и создать безупречную семью.

Тебя не должно удивлять, что ты чувствуешь себя плохо, ведь ты вырос в культуре, в которой всегда себя с кем-то сравнивал – и проигрывал. Ну, ты знаешь, о чем я: двоюродная сестра, которая все время получала хорошие оценки, брат-математик или подруга, у которой плоский живот, хотя она все время ест, как голодная гиена.

Ты всегда проигрываешь.

При этом, если посмотреть по сторонам, окажется, что мир полон чокнутых, поэтому я удивлен, что людей с эмоциональными проблемами не так уж много.

Психологические трудности, такие как страх и неуверенность, распространены повсеместно, и у системы не слишком много инструментов, чтобы облегчить тягостное состояние, которое все ухудшается, когда она сама же от тебя и требует, чтобы ты старался стать лучше.

Дойдя до точки, в которой тебя охватывает уныние, ты попытаешься понять, что же с тобой творится.

Ты прочел об этом гору книг. Послушал кучу всяких гуру.

И по-прежнему не очень себя любишь. Что происходит?

Я пришел рассказать тебе правду. Тебя обманывают.

Самооценка – это какой-то бардак

Настал момент пролить свет на то, о чем мы говорим, на то, почему все это причиняет нам страдания. Уильям Джеймс, один из отцов психологии, говорил: «Самооценка – это та мера, которой люди оценивают самих себя, в зависимости от успехов и неудач в достижении своих целей».

Для Джеймса важным моментом было восприятие собственных достижений. Это что-то очень в духе янки: они всегда восхищались успешными людьми. Мое внимание обращает на себя тот факт, что для этого ученого самооценка – это результат. Наибольшие достижения – наивысшая самооценка.

Эта идея кажется мне очень интересной, особенно потому, что нам надоело слушать противоположное. Вот уже несколько десятилетий нам говорят о том, что если мы не достигаем тех результатов, к которым стремимся в жизни, в отношениях и любви, – тут звучит барабанная дробь – то это потому, что у нас НИЗКАЯ самооценка.

Так на чем же остановиться? Это результат или причина?

Возможно, ни то ни другое. Или и то и другое одновременно. Мне пришлось написать книгу, чтобы изложить все черным по белому.

Если ты задашься такой целью, то не найдешь четкого определения самооценки. Существует множество вариантов, но можно свести их все к чему-то такому: «Правильная самооценка – это хорошо чувствовать себя в собственной шкуре, верить в свои возможности и воспринимать себя положительно». Одна очень известная женщина-психолог 70-х годов, Вирджиния Сатир, опубликовала книгу под названием «Самооценка», в которой добавила к определению Джеймса две интересные мысли: чувствовать себя достойным любви и считать себя способным.

Тема снова стала модной, но добавилось сложностей. Акцент теперь ставится на том, что для того, чтобы почувствовать себя достойным любви, нужно углубиться в детство. Ага! Нас, психологов, это так заводит!

Но давай вернемся к определению самооценки. Я не хочу, чтобы ты терял время на формулировки: я практик. Кратко резюмирую десять миллионов страниц, написанных на эту тему, чтобы перейти к главному.

Самооценка – это способность хорошо себя чувствовать в собственной шкуре, быть человеком, достойным любви, верить в свои возможности и считать себя способным. Звучит неплохо, да?

Как будто это так легко.

Тебе забили голову всякой чепухой. Это совсем непросто. А лучше сказать, невозможно. Вся эта история с самооценкой сложная потому, что в ней есть нечто противоречивое; попробую изложить тебе суть конспективно, а потом прокомментирую.

• Ты должен чувствовать себя способным совершить нечто, что в случае удачи заставит тебя почувствовать себя способным.

• С малолетства ты должен делать какие-то вещи, чтобы тебя любили, чтобы они хорошо у тебя получались, чтобы любить себя взрослого и иметь мужество делать вещи, которые хорошо у тебя получаются, чтобы тебя любили.

Ну и бардак! У меня не получилось выразиться проще, хотя в этих двух пунктах – вся суть. Возьми лист бумаги и построй диаграмму на их основе. Поверти ее так и сяк пару раз, ведь эта книга существует для того, чтобы думать.

Мое мнение: соглашаться с тем, что говорят тебе окружающие, не размышляя, – это полная фигня.

Любишь ли ты себя больше: самооценка и история «счастливого цветка»

Ты с ума сойдешь, когда я тебе расскажу о том, что со мной однажды произошло у психолога.

Я лежал на ее кушетке и жаловался на то, что вот уже несколько месяцев слишком много работаю. Она спросила меня, занимаюсь ли я спортом и слежу ли за своим питанием. Я ответил, мол, с первым у меня бывало и получше, а со вторым – и похуже. Доктор продолжала расспрашивать:

– Ты что-нибудь делаешь, чтобы расслабиться? Устраиваешь перерывы, чтобы подышать, подвигаться? Гуляешь на природе?

Надо мной сгущалась проклятая черная туча. Я злился, что вообще к ней пришел.

И тогда, воспользовавшись тем, что я был в ее власти, лежал ничком, в помещении звучала вся эта расслабляющая музыка, она вдруг выпалила:

– А любишь ли ты себя? Это все связано с самооценкой! – После чего заключила: – Ты считаешь, что недостаточно стоишь, и не ставишь себя на первое место.

Я не склонен к насилию, но иногда мне кажется, что в мире слишком мало убийств.

2
Верить в гномов

В теории все – практика.

Йоги Берра

Я не знаю, в какой школе ты учился. Я – в монастырской, признаюсь тебе в этом. Один год у матушки Гильермины и еще два у матушки Хуаны. После детского сада родители отправили меня в католическую школу. Знаю, ты такого не застал, а у меня было патриотическое и церковное детство. В юности все изменилось, но не будем забегать вперед. Дело в том, что я не получил достаточного философского образования и еще меньше – научного. Я много знал из катехизиса, но очень мало умел думать самостоятельно.

Будучи ребенком из пригорода, я никогда не хотел оставаться неотесанной деревенщиной, и это привело меня к чтению философов, они классные. Иной раз их теории были столь запутанны, что приходилось брать бумагу и фломастеры, чтобы чертить схемы и добиваться понимания всей той тарабарщины, которую они рассказывали. В итоге я до такой степени разжевал некоторые идеи, что могу довольно удобоваримо их излагать.

Первое, о чем тебе следует знать: реальности не существует. Поскольку каждый из нас – дитя своих папы и мамы, мы склонны к порочной тенденции искажать действительность. Твой мозг несовершенен, и, не будучи способным охватить все, то, чего он не знает, он придумывает. Сталкиваясь с какой-либо проблемой, ты разрабатываешь теорию, которая должна прояснить тебе происходящее. Только так ты можешь ее осмыслить.

Не поверишь, но у тебя мозг ученого.

Представь: ты просыпаешься в пять часов утра оттого, что твой пятилетний сын кричит и плачет. Ты слышишь это и пугаешься. Что делает твой мозг, пока ты идешь в детскую? Перебирает варианты. Ребенок заболел? У него живот крутит? Температура? Кошмар приснился?

В норме мы по очереди выдвигаем гипотезы, пытаемся его успокоить, спрашиваем его, болит ли у него что-нибудь, измеряем ему температуру, на всякий случай осматриваем комнату (все мы, становясь родителями, превращаемся немного в параноиков, это факт).

Ты используешь метод проб и ошибок, чтобы выяснить, какая из твоих теорий верна.

Обычно ты именно так и поступаешь, если только у тебя нет соответствующего предыдущего опыта, заключающегося в том, что такое с твоим сыном уже происходило раньше и ты понимаешь, в чем дело, ну или если, допустим, ты не педиатр и все знаешь.

На мой взгляд, самое интересное тут следующее: пока не будет доказано, что твоя идея верна, ты принимаешь как данность необходимость перебирать различные вероятности. Разве не так?

Да. Это так.

Устраивай свою попу поудобнее в кресле, ведь я собираюсь разъяснить тебе одну из самых великих проблем человечества. Только ради того, что сейчас будет, стоило вкладывать деньги в покупку этой книги.

Клянусь младенцем Иисусом.

Стакан – это стакан, а теория – это теория

Сеньоры, стакан – это стакан, а тарелка – это тарелка.

Мариано Рахой

Не воспринимай меня слишком всерьез: цитировать Рахоя, говоря о критическом мышлении, – это, конечно же, провокация. На самом деле, я написал эту книгу, чтобы ты решил, к кому прислушиваться в своей жизни, а к кому нет. Я хочу, чтобы ты размышлял, а потому сейчас дам определение теории.

Совокупность взаимосвязанных положений, которые определяют, описывают, структурируют и объясняют интересующий нас феномен.

Не зацикливайся. Это определение будет полезно в связи с тем, что я собираюсь тебе рассказать. Еще будучи ребенком, ты понял:

• сталкиваешься с какой-нибудь хренью;

• теоретизируешь, размышляешь, что делать;

• действуешь.

По мере работы с ситуацией проверяешь, верно ты угадал или нет. Легко.

Давай, например, поговорим о любви – откуда взялась твоя «теория любви»? Если ты из семьи, в которой родители часто проявляли свою любовь, ты будешь ждать, что твой парень тоже станет осыпать тебя поцелуями. Но если его родичи – люди холодные, как канадская форель, все пропало.

Твоя «теория любви» понятна только для тебя. Ты можешь годами прождать, пока твоя половинка поймет, чего ты от нее хочешь. Твой тезис о том, что такое быть любимым, исходит из твоей личной истории, различного опыта и выводов, которые делает твое драгоценное «я». Одним словом, твои теории – только твои, как форма ресниц или такие замечательные ногти на пальцах ног.

Далее: когда у тебя появляется теория, ты можешь начать задаваться вопросами.

В свете этого расскажу следующий случай. Один пациент мне пожаловался, что у него не ладятся отношения с его девушкой. Он мне рассказал о том, какая привлекательная и обаятельная Сандра, его подружка. Он говорил, что как будто в лотерею выиграл, когда такая красавица выбрала его. По его теории, у такой женщины, как Сандра, ежедневно была куча возможностей заполучить себе кого она только пожелает. Как ты понимаешь, это заставляло моего пациента чувствовать себя неуверенно. Он был до такой степени убежден в правильности своих мыслей, что начал задаваться вопросами: а что если она меня обманывает? А что если она меня бросит? А если я недостаточно привлекателен? А если она познакомится с кем-нибудь получше?

Проклятые «а если», ну, ты меня понимаешь.

Когда твой разум находится в режиме научного мышления, эти вопросы, возникающие в рамках твоих теорий, превращаются в гипотезы, которые могут помочь тебе или низвергнуть тебя в ад, если ты как следует исследуешь предмет.

Не ходи ужинать с кем попало

Проклятый грызун! Хватайте это! И это! И это!

Кот Джинкс – Пикси и Дикси

Проклятые гипотезы! Они могут стать благословением или самым ужасным кошмаром. Нет необходимости рассказывать тебе о том, как страдал мой пациент, пока эти вопросы терзали ему сердце и изматывали мозг. Очень страшные варианты развития событий преследовали его, он был на грани нервного срыва. Поскольку эта глава посвящена научному мышлению, я прибег к помощи священного гугла и нашел там следующие определения слова «гипотеза»:

Предположение, сделанное исходя из неких данных, которое служит основанием для исследования или аргументации.

Предположение о том, что что-то возможно или невозможно.

Пред-по-ло-же-ни-е.

Если ты предполагаешь – значит, ты не уверен. Ты должен провести проверку, чтобы подтвердить свою гипотезу или отвергнуть ее. Если парень думал, что он не такой привлекательный, как другие мужчины, ему нужно было либо отбросить эту идею, либо доказать ее, «проведя исследование».

Такова основа научного метода. Еще раз тебе ее сформулирую: у меня есть теория относительно чего-либо, я задаю интересные вопросы, мне любопытно, я исследую. Результаты покажут мне, в правильном направлении я иду или нет. Ты следишь за моей мыслью?

Один мой старый профессор, психолог и автор более тридцати книг Билл О’Хенлон, любит говорить, что никогда не следует жениться на гипотезе. Добавлю: с ними даже ужинать ходить не стоит.

Помни: гипотеза – это всего лишь предположение.

Ты все еще веришь в гномов?

Некоторое время назад ко мне на консультацию пришла семья, потому что София, старшая дочь четырнадцати лет, мало ела и изматывала себя упражнениями в спортзале. Родители пытались уговорить ее кушать больше и тренироваться меньше. Я изучал семейную психологию и пригласил их на совместную консультацию, чтобы оценить проблему. Согласно инструкциям моих учителей, мне следовало спросить всех четырех членов семьи, в чем, по их мнению, состоит проблема. Они сидели передо мной: папа, мама, дочка, которая мало ела, и младший сын, мальчик лет одиннадцати. Я решил начать с него.

– Оскар, в чем, как ты считаешь, состоит проблема?

Это был умный парень, и он высказал мне свою версию, почти не задумываясь. Его тяготило, что София злится на родителей. Ему казалось, что София думает, будто они хотят, чтобы она растолстела. Руководствуясь некой стратегией, которую я в тот момент изобрел, я обратился к девушке. У нее были красивые черные глаза, выражавшие характер. Она сказала, что у нее все хорошо, а родители сильно на нее давят. Они обвиняли ее в том, что у нее пищевое расстройство, она это отрицала. Похоже, ее тошнило от домашней еды.

– Из-за нее у меня аппетит пропадает, – сказала она с вызовом.

Затем настала очередь папы. Это был привлекательный мужчина, загорелый и нервный, из тех, что в пятьдесят лет вдруг начинают заниматься триатлоном – так, будто грядет конец света. С его точки зрения, дело было серьезное, но ему казалось, что его супруга слишком сгущает краски. Я посмотрел на них на всех по очереди и обратился с вопросом к маме, которая уже некоторое время пребывала в нетерпении и ерзала на стуле, словно дочь экзорциста. И вот что она мне сказала:

– Все это замечательно, а теперь я расскажу тебе правду!

Я подумал, что подобное безобразие с нами часто случается. Путать гипотезу с реальностью – это все равно что верить в существование гнома Давида.

Самооценка – это теория

Несколько лет назад у меня был студент-иностранец. Чувак был своеобразный. Едва познакомившись с ним, я сразу же заинтересовался его работой. Мне очень нравилось, как он характеризовал свой труд. «Я заставляю мертвых говорить», – сказал он мне. Однажды, когда речь зашла о самооценке, он очень серьезно заявил, что двадцать лет работы по изучению трупов выработали в нем правильную самооценку. Это заставило меня задуматься.

Самооценка – не диабет, не воспаленная печень и не кость, которую можно сломать. Это концепция.

Концепция – это идея, мнение о чем-либо. Задумайся.

Не забывай, что, если она нереальна, тебе не следует обращаться с ней как с чем-то осязаемым, что ты можешь повертеть в руках. Помни: ценность теории – в ее пользе, а не в том, верна ли она. Если она помогает – ну, вперед, и, как сказала бы Карра, она остается с тобой до тех пор, пока ты не найдешь другую – получше.