Kitobni o'qish: «Это же ребенок! Шпаргалки по воспитанию на все случаи жизни»

Name: Это же ребенок! Шпаргалки по воспитанию на все случаи жизни
Author: Вика Дмитриева
ISBN: 978-5-04-186856-7

Вика Дмитриева

Shrift:

Моим учителям, без которых этой книги никогда бы не было, – Диме, Лёве и Тихону. Какое счастье быть вашей мамой!

Введение

Вот бы к детям прилагалась инструкция. Или хотя бы кнопка Mute…

Когда я была беременна первым ребёнком, мы с мужем готовились к его рождению как настоящие отличники. Читали популярную литературу по воспитанию детей, ходили на курсы для беременных (естественно, вдвоем!), покупали лучшие товары для детей, обсуждали перемены в нашей жизни. Готовились, готовились, но, боже, как же мы оказались не готовы!

На курсах для беременных нас учили определять по весу подгузника, хорошо ли поел ребёнок, как смазывать пупок зелёнкой и как выбрать автокресло, но никто не рассказал, что в жизни с ребёнком каждый день возникают вопросы посерьёзнее. Никто не предупредил, что ближайшие несколько лет мы не будем высыпаться, что отношения с мужем пройдут несколько кризисов, что речь не польётся из нашего сына как горный ручей ровно в год, что мы будем уставать, расстраиваться, злиться.

Никто не научил:

• как высыпаться за 40 минут с ребёнком на руках

• что делать, если ребёнок истерит, дерётся и обзывается

• как реагировать на враньё

• хвалить или ругать

• разрешать или запрещать

• поощрять ли ябедничество

• как рассказать ребёнку о сексе

• что ответить на его вопрос о смерти бабушки

• как подготовить старшего к рождению младшего

• как, в конце концов, сходить в туалет в одиночестве!

И многое, многое другое…

Об этом как-то не принято говорить. Подразумевается, что хвалёная родительская интуиция подскажет. Материнский инстинкт.

Но материнский инстинкт – это просто физиологическое стремление защитить своего ребёнка. Не дать ему умереть. А как лучше ухаживать за ребёнком, как его воспитывать, совершенно в наших «инстинктах» не записано.

А как же родительская интуиция? По сути, интуиция – это накопленный опыт предыдущих поколений, который передался нам бессознательно. Но всегда ли этот опыт был правильным? Например, в детстве мы видели, как бабушка утешает ревущего ребёнка конфетой. И сейчас, когда малыш плачет, нам так и хочется сунуть ему сладости. Прямо вот интуиция подсказывает.

А внутри мы чувствуем, что это не совсем правильно. Не совсем нормально бить своих детей, стыдить за грязные штанишки, рассказывать, что детей аист приносит, – но как иначе, мы просто не знаем. Нет такой информации в наших архивах памяти. Когда я столкнулась с этой информационной пустотой, как настоящий ботан, я стала штудировать весь мировой опыт. Литературу, научные исследования, семинары и тренинги. Каждый раз сталкиваясь с вопросом без ответа, я искренне пыталась разобраться. Для меня было так странно, что, даже покупая микроволновку, мы изучаем инструкцию. Что можно, что нельзя делать, чтобы она работала исправно, а не взорвалась через неделю. Перед получением водительских прав мы сдаём серьёзные экзамены, подразумевающие, что мы изучили массу информации.

А вот становясь родителями – ноль. Ничего. Как будто психическое, физическое и эмоциональное устройство ребёнка проще, чем устройство микроволновки.

Я стала писать добытую мною информацию в своём блоге и получать вопросы от таких же запутавшихся родителей. Тогда у меня и появилась мысль создать что-то вроде шпаргалки, чтобы, когда родители сталкиваются с очередными трудностями в воспитании ребёнка, они могли заглянуть в книгу и легче разобраться в вопросе.

А потом эти мысли оформились в мечту.

Да, теперь у меня есть мечта.

Я мечтаю, чтобы когда-нибудь образование для родителей стало такой же само собой разумеющейся нормой, как учиться читать и писать. Чтобы люди с шоком вспоминали времена, когда родители просто рожали ребёнка, не получая никакой вспомогательной информации. Как сейчас некоторые с удивлением говорят: «Представляете, моя прапрабабушка была из деревенских и не умела читать и писать». А через какое-то время наши праправнуки будут говорить: «Представляете, когда-то люди рожали детей, совершенно не понимая этапов детского развития, особенностей психики и физиологии. Вот дикари!»

Я мечтаю, что при приёме в детский сад родители будут обязаны прослушать лекцию об адаптации ребёнка в детском саду. Что все родители с детьми, достигшими пятилетнего возраста, должны будут пройти тренинг по детской безопасности. Мечтаю, что все граждане нашей страны, особенно те, кто часто взаимодействует с детьми – родители, учителя, воспитатели, – будут в обязательном порядке проходить курс по первой помощи детям в критических ситуациях.

Я мечтаю, чтобы родительское просвещение стало нормой, а не просто модой на тренинги, семинары и книжки по психологии.

Ведь уже сейчас перед усыновлением все претенденты обязаны пройти обучение в Школе приёмных родителей. Почему же все остальные не могут получить хотя бы базовую информацию о том, что случится в их жизни после рождения ребёнка? Почему не получают знания о том, как с ребёнком взаимодействовать? Это позволит и свои нервы сохранить, и нервы ребёнка. Это спасёт много семей!

Вероятно, эта мечта слишком амбициозна и выходит за пределы моей жизни. Но какие-то зёрна я могу посеять уже сейчас – например, написать эту книгу.

Благодарность

Я благодарю всех своих учителей, которые встретились мне за семь лет на пути становления моего родительства. Каждого, кто помогал разобраться, кто поддерживал, кто давал ценную информацию. Это лучшие психологи, нейропсихологи, коучи, специалисты по сну, по грудному вскармливанию, эксперты в теме детской безопасности, педиатры, логопеды, неврологи… Перечислять здесь все имена я не буду – получится отдельная глава, но уверена – вы знаете, какую роль сыграли в моей жизни.

Я благодарю каждого моего читателя в социальных сетях! Ваши вопросы, комментарии, ваша искренность – моё вдохновение. Мы вместе с вами написали эту книгу. Это наша общая заслуга!

Я благодарю своих друзей, которые на протяжении всего написания книги верили в меня и даже предлагали взять на себя по главе, лишь бы я успела сдать её в срок.

Я благодарю свою семью – маму, сестру, бабулю, свекровь и всех остальных многочисленных родственников – за понимание. Вы – мой тыл, без которого уверенно стоять на этой земле было бы куда сложнее.

Я благодарю своего любимого мужа за колоссальную поддержку. Коля, я пишу эти строки, пока ты играешь с нашими детьми, освобождая мне время на исполнение моей мечты. Ежедневно благодарю Бога за то, что встретила тебя. Люблю.

И самое главное. Я благодарю своих детей – Диму, Лёву и Тихона. Без вас этой книги просто никогда не было бы. Именно вы – мои главные учителя!

Не думала, что расплачусь уже во введении.

И тем более не думала, что расскажу своим читателям об этом.

Но пусть эта книга начнётся искренне.

Знайте, я вложила в неё не только свой опыт, но и своё сердце.

Ваша Вика Дмитриева

@vikadmitrieva

До трёх ещё рано

Иногда мне хочется вернуться в прошлое,
встретить себя до рождения детей,
всю такую занятую и уставшую,
и хорошенечко врезать ей.

Знаете, какую первую книгу я прочитала, когда была беременна в первый раз? Хит от Масару Ибука «После трёх уже поздно». Пока у меня не было детей, информация из этой книги казалась мне просто восхитительной! Там любящие родители целыми днями занимаются с детьми, а годовалые дети играют на скрипке и говорят на иностранном языке. Звучало очень заманчиво. А главное – легко! Просто занимайся со своим ребёнком, и он вырастет гением!

А потом родился Дима. Он не спал, орал, не брал грудь, мучился от коликов, от прорезывания зубов. Точнее, он спал – после двухчасовых укачиваний у меня на руках и примерно двадцать минут. После чего просыпался, орал, и нужно было снова укачивать. Мы с мужем соответственно тоже не спали, не успевали есть… Мы скатывались в огромную депрессию под названием «Дети – ожидание и реальность». Каждый день я плакала – то от усталости, то от взрыва послеродовых гормонов, то от беспомощности в попытках что-то изменить.

Но параллельно с этим я вспоминала о той книге, где «после трёх уже поздно», и испытывала огромное чувство вины – ведь пока у родителей из книги дети с трёх месяцев разучивали карточки со словами, а в год уже говорили на двух языках и играли на скрипке, я просто пыталась выжить. Пыталась хоть немного поспать, пыталась улыбаться, когда младенец истерит часами. Какие там скрипки и языки? Там бы первичные человеческие потребности утолить – например сон.

Но все мои мысли были о том, сколько же я упускаю. Ведь после трёх уже поздно!

И вот я, невыспавшаяся, мучила такого же невыспавшегося ребёнка чтением Пушкина в 3 месяца, в год водила на развивающие занятия, в полтора таскала по неврологам, остеопатам, гомеопатам, педиатрам с мольбой: «Сделайте что-нибудь, чтобы он заговорил!»

Помимо его интеллектуальных навыков я постоянно пыталась его воспитывать. А как же не воспитывать?! Должен же ребёнок в год знать слово «Нельзя»! Должен же уже писать на горшок и собирать свои игрушки! А как же?

И только потом, через несколько лет, я узнала, что очень многое ДО ТРЁХ ЕЩЁ РАНО!

Комментарии читательниц
«Я была в глубочайшем шоке от того, как мало я представляла материнство как постоянное ограничение, самоотречение и несвободу. Мне понадобилось около полутора лет, чтобы прийти в себя. У нас как-то не принято говорить правду о тяготах материнства, поэтому я была в сильном шоке от перемен в жизни, связанных с родительством».

•••

«Я сразу после рождения первого ребёнка собиралась в ресторан отмечать свой день рождения. Каково же было моё удивление, когда после родов я даже выйти на улицу не могла, малыш всё время плакал. С коляской я гуляла только на бегу, хоть так ребёнок спал».

•••

«Я вот ничего не ожидала, просто ребёнка хотели с мужем. Но реальность меня просто огрела поленом по голове… И била, и била им в течение первых месяцев. Я была в таком шоке. Я не могла повлиять на ситуацию с плачем, сном, коликами… Это было для меня дико, хотелось просто исчезнуть, раствориться из этого мира…»

И таких комментариев я получаю тысячи! Понимаете? Тысячи!

Как вы думаете, мамы в таком состоянии готовы заниматься воспитанием и ранним развитием?

Я глубоко убеждена, что новоиспечённые родители должны пустить все свои силы не на воспитание и развитие ребёнка, а на собственную адаптацию к новым условиям жизни.

Вот первоочередные задачи:

1. Налаживание сна ребёнка.

2. Налаживание сна родителей.

3. Налаживание грудного (или искусственного) вскармливания.

4. Налаживание отношений между супругами (ведь 40 % разводов приходится на первые годы после рождения ребёнка, пары просто не выдерживают нагрузки, не справляются со своими новыми ролями матери и отца).

Поверьте, если вы освоите эти четыре пункта, то ваш ребёнок сам собой, без всяких карточек и скрипок, будет отлично развиваться согласно своему возрасту. Его мозг будет достаточно отдыхать во время сна, нервная система не будет перегружена, его тело будет получать качественное питание, его родители будут выспавшимися, счастливыми, любящими и ресурсными, они будут с удовольствием проводить время с малышом, от души с ним играть и веселиться, носить на руках, целовать, обнимать – а больше ничего для развития грудничка не требуется!

Сон, питание и любовь – вот формула, как вырастить гения. А не английский, скрипка и карточки Домана.

Очень показательный эксперимент провёл Гарольд Скилз с двумя группами умственно отсталых детей из специального детского приюта. Малышей экспериментальной группы в возрасте трёх лет отдали на попечение умственно отсталых женщин из другого специального учреждения, причём каждого ребёнка со своей «мамой» поместили в отдельную палату. Контрольная группа осталась в прежних условиях. В течение полутора лет коэффициент умственного развития детей из экспериментальной группы заметно вырос (с 64 баллов до 92), тогда как в контрольной группе он снизился на 26 баллов. Что могли делать умственно отсталые мамы для своих «приёмных» детей? Они просто проводили с ними бо́льшую часть времени, играли, разговаривали, нянчились. Исследователи сделали вывод, что для развития ребёнка важны не столько интеллект и квалификация взрослых, с которыми он общается, сколько тёплое, внимательное, заинтересованное отношение – тесная эмоциональная связь. Именно живое общение с любящим взрослым даёт всё самое необходимое не только для эмоционального благополучия младенца и его психологического комфорта, но и для развития его интеллекта. Никакие развивающие игрушки, никакие обучающие методики не заменят в младенчестве ни нежных рук, ни ласкового взгляда мамы.

«А как же воспитание? Ребёнка же надо воспитывать! Иначе он не слушается», – скажете вы. Открою небольшой секрет – ребёнок до трёх лет просто физически не может вас слушаться.

Конечно, бывает так, что вдруг ваши умные наставления срабатывают и ребёнок до трёх лет реально перестаёт разбрасывать игрушки после слова «Нельзя!». Но это скорее из-за боязни вашего громкого голоса или страшного лица. Или потому, что он тревожный – тревожные дети вообще более послушные. Но не потому, что он реально понимает причину – следствие и сам себя контролирует.

Ведь у ребёнка до трёх лет не созрели в мозге лобные доли, отвечающие за самоконтроль. Частично они созревают после трёх лет, а полностью годам к двенадцати (хотя некоторые нейропсихологи убеждены, что к двадцати пяти). Да что говорить о детях – многие взрослые люди не имеют самоконтроля, и мы все таких знаем.

До трёх лет ребёнок не понимает связку «причина – следствие», не имеет абстрактного мышления, не может контролировать себя и свои действия.

То есть ребёнок будет вас понимать, кивать, соглашаться, а потом всё равно делать по-своему. Потому что в сам момент действия, даже если очень захочется, он не сможет себя контролировать.

Непослушание до трёх лет – это не плохое поведение, не вредность, не манипуляция. Это просто незрелый мозг!

Абсолютно бесполезно ругаться на ребёнка, орать, вести долгие разъяснительные беседы. Он не виноват, не идиот, не хулиган, не специально выводит вас из себя, не манипулирует, он просто не может вести себя по-другому.

Это не значит, что не надо говорить и объяснять. Это значит, что не стоит ожидать мгновенной реакции и злиться на двухлетку.

Поберегите нервы – они вам пригодятся после трёх лет.

Итак, что до трёх ещё рано? Читать, писать, учить языки! Многочисленные исследования показывают, что кора головного мозга перегружается и эта несвоевременная нагрузка «истощает» другие отделы мозга, которые в этот момент находятся в стадии активного развития.

Последствия раннего развития, с которыми всё чаще сталкиваются специалисты: у здорового и интеллектуально развитого ребёнка в семь лет «вдруг» появляются энурез, навязчивые движения, тики, страхи, а у подростков – абсолютная пассивность и нежелание учиться.

А вот на что действительно нужно сделать упор до трёх лет.

• На гармоничное грудное (или искусственное) вскармливание, а в дальнейшем – на нормальное питание взрослой едой.

• На выстраивание режима и качественного сна. Потому что именно во сне мозг ребёнка лучше всего развивается.

• На качественный сон родителей. Потому что при недосыпе выделяется много гормона кортизола (гормон стресса), который делает нас раздражительными, злыми, агрессивными. А разве могут раздражительные, злые и агрессивные родители нормально общаться с ребёнком?

• На отношения родителей между собой. Спокойный эмоциональный фон в семье крайне важен для гармоничного развития ребёнка.

• И когда вы всё вышеперечисленное выстроили, тогда пускайте силы не на интеллектуальное, а на физическое развитие малыша. Нет, нет, я не имею в виду профессиональный спорт. Я про навыки ползать, ходить, прыгать, шагать по лестнице, бегать, приседать, есть ложкой, пить из трубочки и т. д. По большому счёту этим даже заниматься специально не надо. Если ребёнок сыт и спокоен, то он сам везде будет пытаться залезть, запрыгнуть, во всём поковыряться, а вы просто не будете его нервно одёргивать, ведь вы выспавшиеся и счастливые родители.

Ваша генеральная задача до трёх лет – обеспечить ребёнку возможность двигаться и изучать окружающий мир. Вместо того чтобы без конца «развивать» ребёнка, показывая ему карточки Домана, лучше просто быть с ним, носить на руках и наслаждаться общением.

Я с удовольствием бы написала целую книгу для родителей детей от рождения до трёх лет, но разве кто-то будет её читать? Разве у родителей таких малышей есть время на книги?

Режим

«Подруга жалуется, что устала от рутины:
стирка, готовка, глажка… Хочет родить ребёнка.
Как сказать ей, что у меня для неё плохие новости?»

Ребёнок грызёт ногти, истерит, грубит родителям, мастурбирует, дерётся, плохо спит, ковыряет свой пупок, раздражается и ноет по мелочам, писается, какается, плохо учится, плохо ест. Казалось бы, что объединяет все эти (и многие другие) проблемы?

То, что их решение всегда начинается с корректировки режима дня ребёнка.

Да, да, иногда не надо таскать ребёнка по психологам месяцами, надо просто выстроить грамотный режим дня, и его психика скажет вам спасибо.

Вы можете возразить: «Ну нет, это скучно – жить по плану. Я люблю спонтанность, я творческая натура!» Но вот информация к размышлению.

Представьте, что вы решили построить дом. Пригласили бригаду строителей и спрашиваете, как долго они будут строить, какие этапы стройки, какой план, какой результат и во сколько денег обойдётся такое строительство. А они вам отвечают: «План мы делать не будем. Это скучно, это ограничивает и убивает творчество. Будем строить как получится». Вы бы наняли такую бригаду, дали им денег?

Почему же к своей жизни и жизни своих детей многие позволяют так относиться?

Даже при чётко выстроенном графике в вашей жизни всё равно будет достаточно спонтанности. Иногда она будет инициирована вами, иногда вашим окружением, иногда самой жизнью, а ещё дети могут заболеть – и все планы полетят к чертям. Так что за скуку не переживайте – с детьми она вам не светит.

«Ой, мы заранее не планируем, мало ли что может случиться» – ещё одно популярное возражение. Уверяю, если ответственность за вашу жизнь лежит на вас, а не на маме, детях, муже, правительстве и погоде, мало что может внезапно случиться.

Крупные бизнесмены планируют свою жизнь лет на тридцать вперёд! И не только в стабильных Европах, но и в нашей непредсказуемой стране. Потому что они живут с уверенностью: «Если я хочу, мало что может мне помешать. Я – генеральный директор своей жизни».

Комментарии читательниц
«Когда родился первый ребёнок, мама мужа мне говорила: «Режим не нужен! Купай, когда удобно, укладывай, когда удобно», мол, если ребёнок захочет спать, то сам уснёт. Я была совсем неопытной и с такими советами довела себя до нервного срыва, упала в прямом смысле слова, потому что была уставшей. Ребёнок и я с ним были просто несчастливы».

•••

«Когда у меня родился Максимка, бабушка сказала: «Если ты выработаешь режим, то не будешь знать проблем». И действительно это так! Ты чётко знаешь, когда надо покормить, когда ребёнку пора спать, когда у тебя самой будет свободная минутка…»

•••

«Со старшей дочкой я заметила подобие режима в три месяца и выдохнула спокойно. До этого я в трансе не могла ничего понять. С сыном у нас сейчас само собой как-то режим наладился, хотя ему всего месяц. Я не фанат ничего режимного, но знание, когда должен быть сон, спасает меня и окружающих».

•••

«Я сама из безрежимных. Иногда шесть раз в день проголодаюсь, иногда один. Засыпаю и просыпаюсь как попало. Могу начать печь пирожки в 2 часа ночи или вместо обеда пойти гулять. Но когда родилась дочка, я увидела, что ей нужно хоть какое-то подобие распорядка дня. Так я начала подстраиваться, и мне это даже понравилось!»

В природе, у животных, в организме людей всё подчинено циклам и графикам: день/ночь, времена года, женские циклы, взросление, старение – всё идёт по определённой, выработанной тысячелетиями схеме. Например, беременность длится в среднем сорок недель. Люди привыкли к этому и могут опираться на это знание. Согласитесь, было бы жутко неудобно, если бы у каких-то женщин ребёнок рождался через неделю после зачатия, у каких-то – через месяц, кто-то ходил беременной сорок недель, а кто-то пять лет. Так не бывает. Человеку свойственна цикличность.

Абсолютному большинству детей (и взрослых) проще и спокойнее живётся в рамках привычных последовательностей, когда всё предсказуемо.

Да, вы можете не знать, какие именно у вас планы на день. Но вы точно знаете, что, когда проснётесь, вы почистите зубы. Потом, скорее всего, позавтракаете. Через несколько часов вы снова проголодаетесь и захотите пообедать. Вы знаете, что сегодня понедельник, завтра вторник, что сейчас осень, за которой точно придёт зима.

Даже у самого творческого человека в жизни куча определённостей и последовательностей. Это помогает не сойти с ума.

А теперь представьте, каково ребёнку, который полностью зависит от вас и понятия не имеет, что будет в следующую секунду, через час или завтра. Когда воспитание бессистемное, хаотичное, то поведение ребёнка портится. Он не знает, чего ожидать, начинает нервничать, хуже спать и капризничать. У вас есть возможность помочь своему ребёнку чувствовать себя лучше, создав ему привычный распорядок дня.

Я сейчас не о режиме по минутам, а именно о распорядке. Это разные вещи, и прошу их не путать.

Грамотно выстроенный распорядок – это не тупое следование за минутной стрелкой часов, а наблюдение за потребностями ребёнка и помощь ему в формировании полезных привычек.

Ниже привожу приемлемый режим дня для детей от трёх до семи лет:

• 7:00–7:30 Подъём

• 8:00–9:30 Завтрак

• 10:00–12:00 Прогулка

• 12:30–13:00 Обед

• 13:00–15:00 Дневной сон или спокойное время

• 15:30–16:30 Полдник

• 17:00–18:00 Прогулка

• 18:30–19:00 Ужин

• 20:00–21:00 Начало ночного сна

Такой режим позволит нервной системе вашего ребёнка не перегружаться, качественно отдыхать и восстанавливаться, а значит, существенно снизить такие проявления переутомления, как обгрызание ногтей, нервные тики, детская мастурбация и многое-многое другое.

При решении проблем с детьми всегда начинайте с режима – и не ошибётесь.

В любом случае, когда вы придёте к психологу, неврологу или педиатру с жалобами на поведение ребёнка, любой из этих специалистов сначала посоветует скорректировать режим. Так не тратьте это время и лишние деньги – придите с уже выстроенным режимом, озадачьте специалиста!

Сон

«Добро пожаловать в родительство!
Надеюсь, вы ненавидите спать».

Сон (точнее, его отсутствие) – самая большая подстава всего родительства. И глава о нём – одна из самых объёмных в этой книге.

Отсутствие сна – это моя болевая точка, мой самый большой шок после рождения детей. То, что никогда не оценишь, пока не потеряешь.

«Спит как младенец» – откуда вообще пошло такое выражение?!

Согласно статистике каждый третий ребёнок имеет большие проблемы со сном с самого рождения из-за определённого типа нервной системы. А остальные две трети имеют все шансы получить проблемы со сном из-за:

• коликов

• зубов

• неправильного поведения родителей.

До трёх лет детский сон часто зависит от первых двух пунктов, которые не всегда в нашей власти. Но если ребёнок имеет проблемы со сном, засыпанием или пробуждением после трёх лет, то это чаще всего спровоцировано родительским поведением.

Увы, часто родительские привычки идут вразрез с наукой. Кажется, что нам «сердце подсказывает», как правильно, но на самом деле в 90 % случаев это не сердце, не интуиция, а просто ошибочный опыт, который мы переняли у своих родителей, а они у своих, а те у своих, и так испокон веков.

Да, наши предки могли ошибаться. А мы просто впитали эти ошибочные суждения «с молоком матери», и теперь нам кажется, что это великая родительская интуиция, материнский инстинкт, хотя зачастую мы просто вредим своим детям.

Как пример: когда у меня родился первый сын и у него были огромные проблемы со сном, я «интуитивно» решила, что надо его попозже класть спать, чтобы он посильнее устал и крепче спал. Как я ошибалась! Естественно, это не помогало, сын спал ещё хуже.

И только с третьим сыном, изучив все возможные исследования по сну, я узнала про прелесть раннего укладывания, благодаря которому Тихон с рождения и до двух лет засыпал с 17:00 до 20:00 максимум, а с девяти месяцев спал всю ночь без пробуждений. Сейчас ему почти 2,5 года, и в 20:45 он всегда уже в кровати.

Все современные исследования показывают, что детям старше трёх лет необходимо засыпать до 21:30–22:00.

Укладываете позже – выкидываете на ветер все деньги на кружки, развитие, книги и так далее. Потому что в переутомлённом мозге просто ничего не будет откладываться.

В наши дни дети спят на час меньше, чем тридцать лет назад. Именно из-за этого интеллект и эмоциональное состояние детей ухудшаются, всё чаще встречаются синдром дефицита внимания и гиперактивности и детское ожирение. Даже детсадовцы спят на тридцать минут меньше прежнего. Причин тому много, и кроются они в основном в семье. Это может быть, например, перенасыщенный график занятий и мероприятий, перегруженность домашней работой, несоблюдение времени отхода ко сну, увлечение ТВ и мобильными телефонами. Родители, поздно приходящие с работы, хотят провести время с детьми и не укладывают их спать вовремя.

Человеческий мозг развивается до двадцатиоднолетнего возраста, в том числе и во время сна. Поэтому потерянный час «накапливается» и влияет на детей гораздо сильнее, чем на взрослых.

По Бронсон в книге «Мифы воспитания: наука против интуиции» рассказывает об интересном исследовании. Несколько лет назад учёные дали семидесяти семи ученикам четвёртого и шестого классов задание – на протяжении трёх ночей кто-то должен был ложиться спать рано, а кто-то поздно. Каждому ребёнку выдали актиграф – прибор в виде наручных часов, своего рода сейсмограф, фиксирующий движения во время сна. Учёные хотели точно знать, как долго находившийся в кровати ребёнок действительно спит. Выяснилось, что дети, ложившиеся спать раньше, крепко спали ночью на тридцать минут дольше. Те, кто ложился спать позже, получали за ночь на тридцать одну минуту меньше хорошего, крепкого сна. После третьей ночи эксперимента исследователи пришли в школу, чтобы проверить нейробиологическую работу мозга испытуемых. Разница во сне всего лишь в один час привела к различиям в способностях и знаниях величиной примерно в два класса. Невыспавшийся шестиклассник скатывался до уровня четвероклассника!

Потеря одного часа сна равна потере двух лет развития.

Есть прямая связь недосыпа со школьными оценками. Все исследования в этой области, проведённые на школьниках со второго по восьмой класс, свидетельствуют об этом. Отличники в среднем спят на пятнадцать минут дольше, чем те, кто учится на четвёрки, а те, в свою очередь, на четверть часа дольше троечников. Как видите, даже пятнадать минут сна имеют огромное значение.

Современные учёные, вооружённые МРТ, только начали понимать, как недостаток сна влияет на детский мозг. Нейроны теряют пластичность и уже не могут создать новую синаптическую связь, необходимую для работы памяти, поэтому усталые дети не в состоянии запомнить то, что проходили пять минут назад.

В одном американском городе начало уроков перенесли с 7:25 на 8:30. Последствия были поразительными. И больше всего перемена повлияла на самых умных детей. Это показали результаты теста за два года – до и после переноса первого звонка. Всего один лишний час сна повысил оценки самых талантливых учеников на 56 очков по математике и на впечатляющие 156 очков – по языку. Кроме этого, опрос показал, что у подростков улучшилась мотивация и реже стали встречаться случаи депрессии.

Помимо прочего, недосып провоцирует ожирение. Недостаток сна приводит к увеличению количества гормона грелина, который подаёт сигнал о голоде и уменьшает количество своего антипода – лептина, подавляющего аппетит. Кроме этого, недосып увеличивает количество гормона кортизола, который принимает участие в развитии стрессовых реакций. Кортизол стимулирует организм к образованию жира. Недостаток сна отрицательно влияет на выработку гормона роста. Этот гормон помогает расщеплять жир, и обычно он вырабатывается однократно в большом количестве в начальной фазе сна. Результаты всех исследователей сходятся и доказывают, что дети, которые спят меньше, имеют больше жировой массы, чем сони.

Результаты исследований единогласно показали, что у тех, кто спит меньше восьми часов за ночь, вероятность ожирения увеличивается на 300 % по сравнению с теми, кто спит десять часов. Каждый потерянный час сна увеличивал вероятность ожирения на 80 %.

Надеюсь, теперь вам очевидно, что детям обязательно нужен качественный сон? Не только потому, что родители устали и хотят спокойно пообщаться друг с другом, но и потому, что это важно для здоровья, интеллекта и внешности ребёнка!

Основные проблемы, которые беспокоят родителей в области детского сна после трёх лет:

• Ребёнок не хочет идти спать, плохо укладывается, не засыпает без взрослого.

• Ребёнок просыпается по ночам и просит пить/есть.

• Ребёнок по ночам приходит в родительскую кровать.

• Ребёнок кричит по ночам, просыпается со слезами.

Рассмотрим каждую из проблем подробнее.

Проблема со сном № 1Ребёнок не хочет идти спать, плохо засыпает, не засыпает без взрослого

Комментарии читательниц
«Укладываем сына с боем почти каждый день: просит то попить, то включить свет, то то, то это… Что посоветуете?»

•••

«Ребёнку 4,5 года, вечером очень долго засыпает и только если с кем-то из взрослых. Если уходим – начинается истерика. Как научить засыпать одному?»

В этом вопросе всё решается:

• выстраиванием чёткого режима дня

• соблюдением ритуала отхода ко сну

• дисциплиной.

Про режим дня я писала в предыдущей главе. Если ребёнок перевозбуждается в течение дня от неграмотно выстроенного режима, если режима вообще нет и ребёнок живёт на пороховой бочке, не зная, что в следующую минуту решит делать родитель, то ребёнку будет сложно засыпать. Так что снова – начните с режима.

В отношении соблюдения ритуала отхода ко сну я предлагаю несколько советов

• Берёте большой лист бумаги (лучше ватман) и пишете на нём распорядок дня, в котором отход ко сну занимает значительное место.

• Чем младше ребёнок – тем меньше пунктов в распорядке дня. Не надо расписывать каждую минуту.

• Для ещё не читающих детей распорядок дня должен быть в картинках. В интернете много вариантов по запросу «Распорядок дня в картинках для дошкольника».

• Вешаете этот плакат на видное место. И в течение дня с ребёнком по нему «проходитесь»: «Смотри, ты проснулся, сейчас ты позавтракаешь, найди, где это на плакате… А сейчас ты погулял второй раз, потом поужинаешь, пойдёшь чистить зубы». Так ребёнок будет заранее понимать и наглядно видеть, что скоро он будет спать. Его психика будет готовиться к этому заранее, чуть ли не с утра, соответственно, вечером психика будет меньше сопротивляться тому, что с утра неумолимо приближалось. Это намного лучше, чем внезапное «Пора спать!», когда ребёнок увлечённо играет.

Начинать готовиться ко сну следует не менее чем за 30–60 минут от того момента, когда ребёнок, по вашим расчётам, должен уже спать. Спокойный день, спокойный ребёнок – начинайте приготовления за тридцать минут. Насыщенный день, активный ребёнок – за час.

В это ритуальное время включите те действия, которые вам будет не лень повторять ежедневно. И ещё раз – ежедневно. Даже если вы устали, очень устали, очень-очень устали.

Если вы не готовы каждый вечер читать ребёнку книгу перед сном – не начинайте. Если не готовы ласкать его по спине до онемения руки – не включайте эти ласки в ритуал. Ритуал должен быть максимально простым и лёгким для всех членов семьи. А не так что: «Ой, муж не уложит его, мне надо самой!»

Что для вас будет лёгким ритуалом – решать только вам.

Для нашей семьи это:

• почистить зубы, умыться;

• принять душ;

• приласкать ребёнка по спинке, приговаривая, как сильно любим его.

Всё.

Если есть силы – мы читаем детям сказки перед сном. Но если вдруг сил нет, то просто «волшебных слов» будет достаточно.

После окончания ритуала вы выходите из комнаты. Или остаётесь в ней, но сидите там молча, не реагируя на «пописать, покакать, попить». Да, вот тут и начинается дисциплина. И я сейчас не про ребёнка, а про вас. Вы прежде всего должны быть непоколебимы и не вестись на провокации. Ребёнок просит «после-е-е-еднюю» сказку? Молчите. «Водички!» – тоже нет. Вы можете сидеть с закрытыми глазами в этот момент, можете молиться, можете повторять одну и ту же фразу «Пора спать». Но главное – никак не реагируйте на любые попытки отложить начало сна. Гарантирую, через неделю такого молчания ребёнок перестанет выводить вас на эмоции. Перестанет укладываться только после двух часов попыток пописать, попить, покакать. Перестанет ждать вашего нервного: «А ну-ка быстро спать!» Главное – выдержать эту неделю.

«А если он плачет?» – скажете вы.

Да, ребёнок имеет право расстраиваться, когда что-то происходит не по его великому замыслу. А вы имеете право стоять на своём на правах взрослого человека, который несёт ответственность за жизнь и здоровье этого ребёнка. Вы не покидаете его в слезах и в одиночестве в тёмной запертой комнате, нет. Вы сидите рядом и монотонно повторяете: «Пора спать». Вы не делаете ничего плохого своему ребёнку, не травмируете его, а просто делаете так, как всей вашей семье будет лучше. Не ведитесь на плач – в случаях укладывания спать он тоже является лишь провокацией. Если вы в ответ на плач всё-таки принесёте ему третий стакан молока или прочитаете сто восьмую сказку, то всё, что ребёнок вынесет из ситуации, будет: «Чтобы получить желаемое, надо просто посильнее поплакать».

Проблема со сном № 2 Ребёнок просыпается по ночам и просит пить/есть

Комментарии читательниц
«Моей дочери три года, и я с ума уже схожу от этих ночных кормлений. Днём тысячу раз, ночью раз шесть…»

•••

«Я жалею, что не убрала ночные кормления раньше. Сейчас ребёнку почти 4 года, он до недавнего времени по ночам пил компот. Теперь у него кариес. Лечим зубы и даём по ночам только воду».

•••

«Сегодня утром я проснулась с мыслью, что надо что-то делать. Что больше не могу. Иначе превращусь в зверя».

Если вас не напрягает кормить ребёнка по ночам – ничего менять не надо. Я пишу для тех, кого напрягает и кто хочет это изменить.

В решении этой задачи нам потребуются лишь две составляющие:

• режим;

• здравый смысл родителей.

Про режим я вам и так плешь проела, тут лишь напомню – если ребёнок качественно отдыхает днём, то он спит без пробуждений ночью. Если ребёнок так или иначе пробуждается по ночам, значит, его нервная система не выдерживает дневной нагрузки.

А теперь про здравый смысл.

Здоровый ребёнок может спать всю ночь без кормлений (10–12 часов) после девяти месяцев. У него нет физиологической потребности есть по ночам. Ночь – время для отдыха всего организма, включая желудок и зубы.

То есть в смеси, кефире, чае, компоте, водичке, каше и тому подобном вообще нет необходимости. Ребёнок не голоден!

Ребёнок не голоден, если достаточно ест днём. Регулярно, хорошими порциями, с режимом. Если ребёнок плохо ест днём, то это как раз может быть связано с тем, что он слишком много ест по ночам. Я знаю детей, которые за ночь выпивают литр кефира, а потом мама говорит: «Он совсем не ест завтрак, даже не знаю почему!»

После трёх лет можете смело и в один день, предварительно предупредив об этом ребёнка, убирать ночные кефирчики и компотики. Не заменяя ничем. Не надо менять шило на мыло – «убрала ночную кашу, но теперь даю воду». Нет! Ночью не даём ничего.

«Еда спит, кефирчик спит, холодильник спит, и ты спи».

И тут наш любимый вопрос: «А если он плачет?» Скажите, если ваш ребёнок очень хочет выбежать за мячом на дорогу под машину, вырывает из вашей свою руку, плачет, орёт на всю улицу – вы отпустите? Нет, потому что вы заботитесь о жизни и здоровье ребёнка! Вот и в этом случае – если вы действительно заботитесь о жизни и здоровье ребёнка, вы не будете после трёх лет кормить и поить его по ночам. Как бы он ни плакал. Вы можете пожалеть его, обнять, посочувствовать, мол: «Да, ты привык пить кефир ночью, тебе очень хочется, но сейчас нельзя, и тебе обидно до слёз». Это будет намного лучше и здоровее, чем в ответ на слёзы достать бутылку.

Проблема со сном № 3Ребёнок по ночам приходит в родительскую кровать

Комментарии читательниц
«За последние 3,5 года я высыпалась 4 ночи (!) – это сон с 23:00 до 6:30 без перерыва. Эти 4 ночи я провела в командировке. Больше я ни одной ночи не высыпалась. Марк встаёт посреди ночи и перебирается ко мне в постель, а ещё надо писать и пить. Каждое утро он поднимается в 5:30 – и жизнь закипает. Мы уже в 7–8 утра часто гулять по выходным уходим, чтобы не перебудить всех соседей».

•••

«У меня сыну 7 лет. И он до сих пор встаёт ночью. В 23:00 уже спит. В 1–1:30 встаёт, как лунатик, и идёт к нам. Веду в туалет и укладываю обратно. В 8:00 просыпаюсь, он уже сбоку спит. Когда пришёл, не знаю. Могу проснуться у него. Когда эта фигня закончится?»

•••

«Мама рассказывала, что я всегда спокойно спала ночами, вообще любила поспать. В родительскую кровать никогда не просилась! Как же я надеялась, что мои дети будут такими же! Я почему-то была уверена, что это передаётся по наследству! Фиг вам! Старшему четыре, до сих пор просыпается и приходит к нам с мужем».

В решении этой проблемы нам помогут:

• режим (Вика, ты задолбала с этим словом!);

• хитрость;

• дисциплина;

• любовь родителей друг к другу.

Можно подробнее про режим уже не писать? Спасибо!:)

Про хитрость.

Если вы хотите, чтобы ребёнок перестал приходить по ночам в вашу кровать, вводите различные игры. Игры нравятся детям намного больше, чем «Ты должен спать в своей кроватке!».

Я предлагаю следующие варианты игр.

Билеты

Каждый вечер перед сном вы выдаёте ребёнку «билет в родительскую спальню». Не бойтесь, ничего специального – это просто бумажка, на которой крупными буквами написано «БИЛЕТ». Можете положить его ребёнку под подушку.

Условия игры такие – ребёнок может использовать билет всего один раз за ночь. Прийти к вам в спальню, показать свой билет, и тогда вы встанете и отведёте его в его кровать, но билет оставите ему. Если ребёнок приходит второй раз – вход в вашу спальню только по билету. Билет вы забираете и снова ведёте ребёнка к нему в кровать. Но если ребёнок не использует ночью свой билет и таких ночей будет, например, семь, то за это количество билетов он получает то, что сам хочет. Например, поездку в цирк, или полёт на вертолёте, или катание на верблюде. Заметьте, я пишу не об игрушках, а именно о впечатлениях. О детской мечте. Это всегда мотивирует лучше.

Ребёнок будет с удовольствием копить эти билетики и потом гордо обменивать их на свои мечты.

Если он приходит к вам ночью – напомните ему про мечту: «Ваня, ты же копишь билетики на поездку в океанариум, быстрей беги в свою кровать, прячь билет под подушку и ни за что мне не отдавай!»

Но учтите – эта схема работает хорошо только в том случае, если это истинное желание ребёнка, а не навязанное вами. Он сам должен этого хотеть, а не «потому что мама сказала, что театр кошек – это весело».

Календарь улыбочек

Игра работает по той же схеме накопления крепких ночей. Заводите календарь, ставите его на видное место, а в конце месяца рисуете цель. Например, если ребёнок хочет на картинг, рисуете гоночную машинку. К цели его приближают улыбочки, простые смайлики, которые вы рисуете в календаре за каждую ночь без посещения родительской кровати. Проверено – мотивирует.

Про дисциплину. В какие бы игры вы ни играли, как бы ни изощрялись, приходящего к вам ребёнка придётся отвести к нему в комнату. Хотя очень хочется спать, я понимаю. Но если ребёнок неделю собирает билеты, старается, и тут вдруг вам лень и вы оставили его спать у себя в кровати – всё коту под хвост, демотивация полная. Поэтому без дисциплины тут не обойдётся.

И наконец, про родительскую любовь.

«Какая такая любовь?! У нас же дети!» – к сожалению, я вижу это в комментариях моих читательниц чуть ли не ежедневно.

Если вы давно хотите отучить ребёнка от сна с родителями, но что-то никак не получается, задумайтесь – так ли сильно вы хотите этого? Или ребёнок, спящий рядом с вами, вам для чего-то нужен?

Он может быть нужен, чтобы не заниматься сексом, например. Вам уже давно не хочется, отношения изжили себя, муж пристаёт… И тут вместо вечно больной головы отмазкой становится ребёнок, спящий рядом.

Задайте себе вопрос и дайте на него честный ответ: «Почему я не хочу остаться в постели наедине со своим партнёром? Зачем мне в этой схеме ребёнок?»

Прошла любовь? Улетучилась страсть? Работайте тогда в первую очередь над своими отношениями. Когда вы по-настоящему захотите проводить все ночи в обнимку со своим любимым человеком, вы быстро найдёте способ отселить ребёнка в детскую кровать.

Проблема со сном № 4Ребёнок кричит по ночам, просыпается со слезами

Комментарии читательниц
«Месяц назад дочка пошла в садик. И почти сразу начала кричать по ночам. Я не знаю, что мне делать. Выглядит это страшно».

•••

«Сын вчера рано уснул. Проснулся в 2:30 ночи, кричал и плакал. Долго не могли успокоить».

Решается эта проблема:

• режимом (будь он неладен);

• психологом.

Режим очень важен. Часто дети просыпаются с криком по ночам от дневного перевозбуждения.

В первую очередь корректируйте распорядок дня, снимайте лишнюю нагрузку.

Если режим выстроили, а ночные крики и слёзы не уходят, сходите с ребёнком к психологу. Это не значит, что у ребёнка психические проблемы, нет! Это лишь значит, что по ночам ребёнок проживает во сне разные страхи, а психологи со страхами работают на раз-два.

Что ещё важно?

• В решении любых проблем со сном ребёнка важно серьёзное намерение.

• Важно, чтобы вы всей семьёй твёрдо решили, что так больше продолжаться не может.

• Если ваше желание звучит как: «Ну не знаю, может, и переучу, а не получится – и фиг с ним» – даже не начинайте.

• Если вы чувствуете, что не справляетесь сами, – обратитесь к специалисту. Не изобретайте велосипед, не слушайте «интуицию» (которая говорит ерунду типа «чтобы ребёнок позже проснулся, его надо позже укладывать»), а идите к профи. В данном случае вам помогут консультанты по сну и неврологи.

В психологии есть такое понятие, как «разрешающие фразы» – фразы, которые мы говорим, и они меняют мироощущение людей, лечат души.

Считается, что такие фразы, сказанные своему ребёнку перед сном, улучшают поведение и самочувствие ребёнка. Но на самом деле главное то, что они помогают родителям чувствовать себя лучше. Сразу как-то приводят голову в порядок после трудного дня с ребёнком и успокаивают.

«Я твоя мама, а ты мой сын». Эта фраза помогает, если вы не чувствуете связи с ребёнком, именно душевной связи. А также если у вас нарушена иерархия – и непонятно, кто чья мама.

«Я большая, а ты маленький». Эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой наконец.

«Я даю, а ты бери». Это снова об иерархии, о течении энергии. Помогает, если мама пытается из детей энергию «выкачивать».

«Если бы из всех-всех-всех деток в мире я могла выбрать себе сыночка, я бы выбрала именно тебя». Это самая любимая фраза наших детей! Здесь можно добавить ещё очередность ребёнка. Ведь у меня, например, не один сын – а целых три. И каждый из них прекрасен на своём месте.

«Ты именно тот сын, который нужен нам». Это помогает ребёнку чувствовать свою ценность, свою «хорошесть». Особенно рекомендую фразу тем, кто постоянно своего ребёнка сравнивает с другими – не в его пользу.

«Тебе не нужно ничего для меня делать, я люблю тебя за то, что ты есть». Многие возмутятся. Но фраза не о том, что ты можешь не чистить зубы. А скорее о том, что ради меня ты не должен быть кем-то другим.

«Я очень рада, что ты есть». Особенно помогает тем, для кого ребёнок был не очень желанным.

«Я рада, что ты мальчик». Если вы, например, хотели девочку и долго не могли принять пол своего ребёнка.

«Мы с папой тебя очень любим, ты наш сын» – ключевое слово здесь «наш». Помогает, если у вас есть тенденция детей перетягивать, втягивать и делить.

«Твой папа – самый лучший папа для тебя», «Я разрешаю тебе любить папу и брать от него» – если у вас с отцом ребёнка конфликт, если он не растит малыша или вы в ссоре. Но даже для тех родителей, которые вместе, фраза бывает полезной. Если мама не принимает папу и не даёт ему активно заниматься ребёнком.

«Мне очень жаль». Фраза подходит, если в течение дня вы поругались, не было понимания, наказывали, срывались. Не стоит умолять о прощении – это нарушает иерархию. А вот сказать, что вам очень жаль, стоит.

«Я горжусь тобой». Особенно помогает, когда вы пытаетесь из ребёнка сделать того, кем он не является – и кем, возможно, никогда не будет. Помогает и для тех детей, которые очень отличаются от других – особых, например.

«Я люблю тебя». Три волшебных слова от всего. Если в них вложено это чувство. То есть если вы не машинально говорите какие-то слоги и буквы, а со всей душой произносите эти слова.

Еда

Проблема № 1
Ребёнок мало ест

«Доктор, помогите! У моего ребёнка энурез, заикание, страхи и плохой аппетит. Как заставить его хорошо есть?»

«Накормить любой ценой!» – это лозунг большинства родителей. Даже осознанные, продвинутые мамы сильно переживают, если ребёнок отказывается от еды. На какие только ухищрения они не идут, чтобы впихнуть в ребёнка «хотя бы ещё одну ложечку».

Это нормально. Это естественно. Желание накормить своё потомство заложено природой. Но эта природа не учла, что XXI век будет веком пищевого изобилия и круглосуточных супермаркетов. Что будут существовать холодильники для длительного хранения продуктов, что уже не надо будет неделю охотиться на мамонта и только потом его есть. Что наличие еды не будет зависеть от сезона дождей. Природа не учла, что нормальное желание накормить своего ребёнка стократно усилится послевоенным наследием и страхом голодной смерти.

В наше время еда есть всегда в любом количестве. Вы всерьёз думаете, что рядом с набитым битком холодильником ребёнок умрёт от голода? Что если он проголодается, то есть не будет?

Давайте разбираться.

Порция, которой реально наедается ребёнок после 2,5–3 лет, равняется (по размеру) примерно половине котлеты + большой столовой ложке пюре. Всё! Больше этого объёма за один приём пищи ребёнку действительно может быть не нужно.

Если вам кажется, что ваш ребёнок и это не в состоянии съесть без принуждения, – прямо сегодня начинайте вести пищевой дневник ребёнка. В течение двух недель записывайте подробно всё, что он ест. Гарантирую, 90 % из вас через две недели поймут, что ваш ребёнок нормально питается и всего ему хватает. Просто генетический подсознательный страх голодной смерти не даёт вам трезво взглянуть на вещи.

Важный момент – без принуждения! Не заставляйте ребёнка есть.

Даже если вам кажется, что он съел очень мало, не наелся, даже если он вообще ничего не поел, если он «тощий». Ваше дело предложить. Всё! Не уговорить, не заставить, а именно предложить. И ребёнок вправе отказаться.

Начиная с младенчества, с кормления грудью, многие родители обеспокоены тем, что ребёнок голоден. Они впихивают ему еду «за папу, за маму, за того дядю». Ребёнок не имеет права съесть столько, сколько он хочет. Он должен съесть обязательно всё, что ему положили на тарелку. Иначе «за шиворот вылью», «муж рябой будет» и прочие страшилки.

Важное правило, поддерживаемое всеми специалистами – педиатрами, неврологами, психологами, диетологами: еда – это только еда.

Многие подсовывают ребёнку за едой мультики или планшет. Мол, иначе дитя вообще не ест. Сразу хочу сказать, я вообще ничего не имею против мультфильмов и планшетов. Планшет у нас дома в свободном доступе, дети играют в него, когда захотят. Тем более сейчас столько развивающих классных приложений. Жёсткого запрета на мультики у нас тоже нет. Но приём пищи – это приём пищи. А не развлекуха с танцами, бубнами и планшетом с мультиками.

Во время еды любые развлечения – это табу. Когда ребёнка что-то отвлекает от еды, он ест существенно больше положенной ему нормы.

А что с человеком случается, когда он ест больше, чем нужно? Помимо того, что таким образом вы повышаете у малыша риск ожирения, развлечениями во время еды вы отучаете ребёнка слушать своё тело – что он хочет, что он не хочет, сыт он или голоден. Он не ощущает вкус продуктов, не понимает вообще ритуала приёма пищи.

Ребёнок в этот момент как зомби – автоматически кладёт ложку в рот и даже не помнит, что он ел!

Эту хитрость используют многие рестораны, которые вешают телевизоры прямо над столами, – там обычно крутят развлекательный канал или анимацию с какими-нибудь плавающими рыбками, но, даже отвлекаясь на такую ненавязчивую беззвучную картинку, посетители ресторанов съедают намного больше, а значит, ресторан зарабатывает больше денег.

Никаких мультиков во время еды! Никаких развлечений, песен и танцев, никаких сказок, «Вертолётик залетает в ротик», «За маму, за папу!» быть не должно.

«Но он плачет, если я отказываюсь включать мультики во время еды! Как мне их убрать?» – такое возражение я слышу очень часто.

Знаете, мой младший сын плакал, когда я не давала ему вылезти в окно второго этажа. И что? Дать вылезти? Он же плакал, так просил! Чушь! Выключить мультики, и всё. Плачет? Утешайте, обнимайте и повторяйте: «Телевизор за едой мы не смотрим, такие у нас дома правила, понимаю, что тебе непривычно, ты имеешь право расстраиваться, давай я тебя пожалею».

Комментарий читательницы
«Я была очень худенькая. Даже не помню, чтобы я в детстве говорила: «Я хочу есть». В итоге кормили уговорами, обещаниями и запугиваниями. Я точно всегда знала, что что-то хорошее будет, только если как-то пересилить себя и поесть. Прям помню тошноту при виде и запахе еды, но надо было! Ведь только после еды мне разрешали пойти на речку, гулять, кататься на велике брата… Сейчас я взрослая тётя с тридцатью килограммами лишнего веса. Ведь мой мозг с рождения знает: «Всё хорошее через еду!» Нарушения пищевого поведения во всей красе. Мамы! Не сходите с ума! Ни один ребёнок ещё не умер от недоедания при полном столе еды. А если проблема реальна, то решать её надо у врача, а не мультиками и уговорами. Вы портите жизнь детям! Вас это не пугает?»

Вообще, ребёнок 3–9 лет, который очень мало ест и тощий, как Кощей, – это норма. Дождитесь подросткового возраста.

Известный психолог, специалист по пищевому поведению Светлана Бронникова рассказывала мне про два периода в жизни ребёнка, когда почти все родители допускают ошибки.

Период 1-й: ребёнок от трёх лет до младшего школьного возраста. Он уже давно ест разную еду, всего напробовался, пищевой интерес угасает. И некогда прожорливый ребёнок вдруг становится «малоежкой». Дети, которые когда-то могли и целую тарелку борща съесть, вдруг ограничиваются двумя ложками. Ребёнок вытягивается и худеет. Родители начинают паниковать и закармливать. В ход идут мультики, подкуп и шантаж. А кто съест целую тарелку – вообще конфету получит! Что происходит при этом? Ребёнка кормят против его желания, нарушаются все природные механизмы голод – насыщение, нарушаются базовые пищевые привычки.

Запомните! Здоровые голодные дети едят. Если ваш ребёнок реально ничего не ест – не заставляйте есть, а идите к врачу, сдавайте анализы, выясняйте, в чём дело. Это может быть не просто «плохой аппетит».

Период 2-й: ребёнок достигает подросткового возраста. Интенсивный рост и буйство гормонов. Аппетит становится как у троглодита. Подросток хочет есть всё время, днём и ночью и борщи, и чипсы, и колу, и потом снова борщ. Всё и побольше. Но тут уже родители озабочены тем, что ребёнок может растолстеть и вообще: «столько жрать вредно»! Начинают резко ребёнка ограничивать, приправляя добрыми замечаниями типа «Возьми себя в руки, если я тебе не скажу, то никто не скажет!», «Ты слишком округлилась!». Хотя эти округления нормальны для подросткового возраста! И если оставить ребёнка в покое, стараться всей семьёй правильно питаться, вовлекать ребёнка в семейные занятия спортом и принять, что ребёнок может округлиться, то этот период пройдёт сам и ограничивать, вселяя комплексы, не придётся.

Родители малоежек в основном находятся в периоде номер 1 – от 3 до 7 лет. Помните, мало есть в этом возрасте вполне нормально. «Половина котлеты и ложка пюре», – повторяйте, когда нервничаете.

Комментарий читательницы
«Старшую дочь я кормила с ложки лет до шести, мне казалось, что она недоедает. Сегодня ей 11, она ест как здоровый мужик. Ест даже больше моего мужа, в котором 90 кг веса. Всё это бесследно исчезает в растущем организме. Организм вырос и требует новую пару обуви 37,5 размера, ибо другие жмут. Двоих младших я больше не кормлю, пусть едят сами. У нас в гостях мои родители, и тут же началось: сказки, машинки, танцы с бубнами – «он такой тощий!». На мой протест привели в пример своих детей – мол, мы и вас так кормили. Да, нас так кормили – моего брата 130 кг веса и меня с расстройством питания и анорексией в багаже. Занавес!»

Примерно с года дети в нашей семье едят самостоятельно, мы их не кормим с ложечки. Да, грязно, но нас это не сильно напрягает. Несамостоятельные дети, которых в три года кормят с ложки, перемалывая им банан, напрягают больше.

Это не шутка! Когда я пришла на первое собрание в детский сад, там были мамы, которые спрашивали, будут ли их трёхлетних детей кормить с ложечки и можно ли принести свой блендер, а то ребёнок не любит жевать, ему нужно всё перемалывать.

Откуда у ребёнка возьмётся пищевой интерес, если он вообще никак не участвует в процессе кормления? Ему не только ложку держать не надо, ему даже можно не жевать! Всё уже перемолото. Открывай рот и глотай, делов-то! Таким образом, питание лежит полностью в зоне ответственности взрослого. А у ребёнка к еде нет интереса…

Если ребёнку больше года, ему следует есть самостоятельно. Только так у ребёнка будет нормальный пищевой интерес.

Сядьте напротив ребёнка со своей тарелкой и начните молча есть такую же, как у ребёнка, еду. Заставлять ребёнка есть пюре из кабачка, а самим наворачивать стейк – как-то не по-человечески.

Всё! Больше ничего не нужно! Дети развиваются по вашему образцу, учатся на наглядном примере. Так дайте его ребёнку!

Уберите неудобную еду.

Например, суп многим малоежкам есть неудобно – капает с ложки, мочит одежду, противно стекает по подбородку. Но родители заставляют есть именно суп! Хотя его пищевая польза не подтверждается никакими исследованиями. Это обычное второе блюдо, разбавленное водой.

Если брокколи можно взять в руку и есть целиком, она ведь такая красивая и её удобно держать в маленькой ручке, зачем из неё делать это ужасное неаппетитное пюре?

Давая продукты ребёнку в пюреобразном виде, можно на всю жизнь отбить желание есть это. Овощи и фрукты очень красивы и аппетитны, они интересны ребёнку целиком!

Знаю, вы боитесь, что ребёнок подавится. Стоит различать «подавился» и «поперхнулся, закашлялся». Подавился – это когда ребёнок молча синеет. Он не издаёт ни звука. И тут ему поможете только вы. Но такие ситуации случаются крайне редко. Чаще всего ребёнок просто поперхнулся – это когда есть кашель, а значит, есть проход для воздуха. В таких ситуациях ребёнку необходимо учиться откашливаться и выплевывать мешающий кусочек. У детей довольно хорошо работает механизм откашливания, если что-то попадает в горло. Это устроено природой – инстинкт самосохранения.

Предлагайте ребёнку то, что называется «finger food» (дословно «пальчиковая еда»).

Почему у большинства детей так популярна картошка фри, конфеты и так далее? Потому что это удобно взять в руку и съесть за один укус. Сделайте другую еду такой же удобной. Например, вместо супа – кусочки мяса 2 на 2 см и маленькие соцветия брокколи. Овощи подавайте так же, кубиками 2 на 2. Сделайте из обычной еды «конфетку», но не по количеству сахара, а по удобной для ребёнка форме.

Перестаньте обсуждать дома еду, диеты, вес, свой внешний вид, демонстративно взвешиваться каждое утро и плакать после этого.

Если в семье еда вызывает тревогу, ребёнок будет от неё отказываться! Он уже усвоил, что еда – это страшно! Часто именно в семьях ярых ПП-шников, спортсменов и веганов дети страдают серьёзными расстройствами пищевого поведения.

Ребёнок вправе быть не голоден! Как и вправе съесть двойную порцию.

Многие судят по себе и уверены, что ребёнок точно хочет есть. Но у каждого человека свои биоритмы – кто-то ест сразу, как проснётся, а кто-то не может впихнуть в себя еду раньше, чем через три часа после пробуждения. В какие-то дни мы хотим есть постоянно, а в какие-то нас воротит даже от запаха пищи.

У ребёнка так же. В один день он целый день сидел дома, гулять не ходил из-за дождя, энергии потратил мало и есть почти не хочется. А в другой день папа свозил ребёнка в аквапарк, вода, горки, куча потраченной энергии и хороший аппетит.

Комментарий читательницы
«Меня в детстве заставляли есть. А я скармливала свою порцию собаке. Когда родители заметили, начала говорить, что у меня болит живот, – лишь бы не кушать. Так часто пользовалась этим, что в итоге родители обследовали меня, даже эндоскопию проводили, но я так и не призналась, что обманывала. Своих детей есть не заставляю».

Не обещайте после супа конфетку! Мол, «ещё три ложечки – и получишь сладкое». Так вы снижаете ценность супа, как будто это не еда, а какое-то наказание. Му`ка, через которую необходимо пройти, чтобы получить вожделенный шоколад. А потом причитаете: «Ребёнок не хочет есть суп, хочет только конфеты!»

Вот тут мы плавно подошли к боли родителей номер 2.

Проблема № 2
Ребёнок хочет есть, но не то, что говорят ему родители

– Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
– Коньяк будешь?
– Да.

Или по-простому, он целыми днями готов есть одни сладости.

Несколько лет назад я пожаловалась своему психологу по пищевому поведению Светлане Бронниковой, что у моих детей есть какая-то сверхценность сладкого. При виде популярных шоколадных яиц они чуть ли не подпрыгивали, почти каждый день старший сын просил «иичко». Иногда ещё требовали мороженое. Я принципиально не запрещала, но уворачивалась как могла. Дома сладости были спрятаны.

Психолог посоветовала мне не уворачиваться, а купить им столько сладостей, сколько они захотят. Поставить мисочку с десятком любимых шоколадок на их детский столик и постоянно пополнять. Таким образом, со временем сверхценность «иичек» должна была уйти, а сладости превратиться в обычный продукт типа яблока, который особого интереса у детей не вызывает. Сыновьям тогда было 1,5 и 2,5 года.

Когда у них на столе появилась миска с шоколадками, они очень обрадовались. Съели сразу по две. Честно, мне было очень сложно смотреть на это. Страх, что они теперь будут есть только шоколадные яйца, был огромен.

Но после первых двух третье они только надкусили. А четвёртое уже использовали как игру – «Курочка Ряба снесла яичко». Повышенный интерес к шоколадным яйцам прошёл очень быстро. Буквально за несколько дней.

Дальше предстояло убирать ценность и с другого сладкого: конфеты, печенье, мороженое…

Во-первых, мы перестали прятать сладости.

Во-вторых, разрешили есть их до, после и даже вместо еды. Как будто это не сладости, а сельдерей.

Было страшно.

Но страх прошёл, когда старший сын полез на полку, где лежали конфеты, а достал оттуда пальчиковые краски (так уж вышло, что краски и конфеты лежали вместе). К конфетам никакого интереса не проявил.

Когда детям дали огромный пакет с карамельками, они их есть не стали, а устроили из них салют.

Торты стали интересовать детей только с точки зрения задувания свечей.

Конечно, тяга к сладкому у детей осталась и есть до сих пор. Это совершенно нормально. Детям вообще нужно намного больше сладкого, чем взрослым. Но уже без фанатизма. Потому что без запрета.

Теперь сладкое нашим детям можно всегда, в любое время, до, после и вместо приёмов пищи, в любом количестве. Его не надо «заслуживать», это не «награда» после ненавистного супа, оно не только по праздникам, им не поощряют за успехи. И поэтому, видимо, оно неинтересно.

При этом дети охотно едят любую другую еду: брокколи без всего, пустую гречку, любые супы, ленивые голубцы, да что угодно.

Еда не делится у нас в доме на вредную и полезную, на правильную и неправильную. Если она у нас появилась, значит, ничего страшного в ней нет.

Наши дети не страдают лишним весом, проблемами с зубами и с ЖКТ. Бывало, что они могли съесть много сладостей до аллергических высыпаний, и тогда мы с ними обсуждаем реакцию их организма, объясняя, откуда это взялось.

Нет, специально детям мы не покупаем сладости, они не на виду у нас дома, да и мы сами не сладкоежки, у нас нет вазочки с конфетами, а недоеденные торты могут стоять в холодильнике неделями – никто их есть не хочет. Но если ребёнок просит сладкое, или ему подарили сладкий подарок, или гости принесли сладкое угощение – есть можно в любом количестве, в любое время, до, после и во время еды.

Кстати, по поводу сладких подарков на Новый год и другие праздники. Для многих родителей подарок на Новый год без мешка конфет – не подарок. В группе родителей детского сада я крайне нейтральный элемент, но в этом вопросе была категорична: мешок сладостей – это плохой подарок.

Ребёнку надо дарить книжки, игрушки, что-то для развития, а ещё лучше – эмоции (билеты в цирк, аквапарк, парк аттракционов). Только не шоколадные наборы!

Вознаграждение едой – одна из самых пагубных родительских привычек, атавизм советского голодного и безэмоционального прошлого. Когда был дефицит всего, когда вручить ребёнку конфету было проще, чем сказать ему: «Я тебя очень люблю». До сих пор наши мамы и бабушки пытаются выражать свою любовь к внукам через еду, через обильное кормление даже против воли, через шоколадки и леденцы.

Чем это чревато? Ребёнок усваивает, что высшая награда – это еда, точнее, сладости. Если на один из самых главных праздников в году (а может, и на другие праздники) ему дарят мешок конфет, то в голове закрепляется связка «сладости = праздник, награждение».

И до старости человек «награждает» себя сладостями, пытается устроить себе «праздник каждый день», покупая бесконечные шоколадки, тортики и прочую ерунду. Многим знакомо: идёшь с работы уставший, а «душа просит праздника», заходишь в кондитерскую по дороге и там покупаешь себе «праздник».

Я никак не ограничиваю детям сладкое, если они его просят, и не только по праздникам, но вручать мешок конфет, когда ребёнок не просил, – я против!

От вас зависит, с чём у вашего ребёнка будет ассоциироваться праздник – с горой конфет или с весёлым походом с родителями в цирк, с мешком сладостей или интересной подаренной книгой, с обжорством до расстёгнутой верхней пуговицы или с поездкой в парк аттракционов.

Итак, когда мы по рекомендации психолога ввели все эти правила, дети начали относиться к сладкому спокойнее. Сейчас они часто предпочитают яблоко конфете и могут легко сказать: «Не хочу конфеты, я сыт».

Чем дольше в вашей семье налагался запрет на те или иные продукты, чем старше ваш ребёнок, тем больше времени и вашего терпения потребуется для того, чтобы ребёнок стал воспринимать сладкое/чипсы/газировку спокойно, перестал переедать.

Такие перемены требуют в первую очередь спокойствия от родителей. Ведь перестройка ребёнка на новый тип питания может занять месяцы. Но по моему опыту даже одну неделю, в которую ребёнок каждый день ест 10–20 конфет, родителям выдержать сложно. В итоге они возвращаются к привычной схеме запретов и поощрений, а ребёнок ещё больше закрепляется в фанатичной любви к «запрещёнке».

Поэтому я не могу посоветовать этот путь всем и каждому. Однако для наиболее заинтересованных напишу

• Нужно выбрать один продукт, который ребёнок обожает больше всего (например, шоколадные яйца).

• Закупить этот продукт в большом количестве, поставить на видное место и постоянно пополнять, чтоб ребёнок не боялся, что лакомство внезапно закончится.

• Рядом поставить и другие продукты в удобном для еды виде: орешки, кусочки сыра, нарезанные фрукты, овощи, кубики из мяса. Чтобы, когда ребёнок проголодается, на виду были не только его любимые сладости, но и другие продукты.

• Когда вы увидите, что мисочка со сладостями опустошается примерно с той же скоростью, что и мисочки с другими продуктами, – поздравляю! Нездоровый интерес снят.

Как правило, таких любимых продуктов у ребёнка несколько. Например, шоколадные яйца, мороженое и конфеты «батончики». Снимать запрет нужно постепенно, а не сразу со всех.

Все эти рекомендации работают в том случае, если у ребёнка нет детских расстройств пищевого поведения. Если вы подозреваете, что что-то не так – вес ниже нормы, вес регулярно снижается после болезни, – в этом случае нужно обращаться к специалистам, чтобы структурировать питание.

Запомните! Запреты на тот или иной продукт бесполезны. Как бы вы ни внушали ребёнку, что чипсы и конфеты вредные, единственный эффект, которого вы добьётесь, – эта еда станет ещё привлекательнее.

Комментарии читательниц
«Родители прятали от меня конфеты. Ругали. Запрещали. Было ужасно. Сейчас ем сладкое каждый день, как в последний раз. Вообще не могу без сладкого!»

•••

«Моя подруга стала запрещать детям-подросткам шоколадные батончики и перешла на домашние сладости. В итоге дети стали врать, воровать деньги и покупать на эти деньги заветные шоколадки».

•••

«Моя приятельница как-то рассказывала, как её дочь начала есть брокколи. Мама стала есть её как запретную сладость. Не предлагала дочке, а, наоборот, давала по чуть-чуть и через «Ну не зна-а-аю, дети такое не едят вообще-то». В итоге любимое блюдо».

Из многочисленных исследований стало очевидно, что дети склонны формировать стойкое предпочтение запрещённой еды – она начинает казаться им невообразимо вкусной. Например, психолог Светлана Бронникова описывает такой эксперимент: дети от 4 до 5 лет, которые изначально считали изюм и сушеное манго одинаково вкусными, через неделю отдавали явное предпочтение изюму, если на протяжении этой недели их доступ к изюму был искусственно ограничен.

Поэтому смиритесь с тем, что ребёнок иногда будет есть вредную еду. Лучше пару раз в месяц есть вредное у вас на глазах, чем, дорвавшись до «неправильной» еды вне родительского контроля, объедаться ею до тошноты.

Многие дети из-за запретов начинают лгать и прятать куски в укромных уголках, чтобы съесть, когда никто не видит, и даже воруют деньги, чтобы купить запретные сладости или чипсы.

Комментарии читательниц
«У наших родителей просто не было денег на сладости. Я помню, было время, когда отец покупал одну шоколадку в месяц с зарплаты нам с сестрой на двоих. Поэтому неудивительно, что мы с сестрой, как стали зарабатывать сами, дорвались до сладкого. Ох, сколько конфет мы съели!»

•••

«Сладкое было ограничено по финансовым соображениям. Плюс младшая сестра и вечное «Ты должна поделиться!». В итоге я ждала, чтоб вырасти и жрать столько сладкого, сколько влезет. Чем я в принципе и занимаюсь с того момента, как появились личные деньги, и по сей день. Жопа растёт, толку ноль. Малейший стресс, и я жру сладкое, не могу остановиться».

•••

«Мой младший брат до сих пор (а ему уже 20) прячет корочки от пиццы под кроватью от мамы. И да, он весит 127 кг».

«Но, если не запрещать, он будет есть только печеньки!» – скажете вы.

А откуда у вас дома печеньки? Ваш трёхлетка купил? Вы сначала сами перестаньте есть то, что не хотите, чтоб ел ребёнок, а потом его ограничивайте. Сами бросьте курить, а потом рассказывайте ребёнку, как это вредно. Например, все трое наших детей пьют дома обычную воду, как думаете, почему? Потому что мы запрещаем пить что-то другое? Нет, никаких запретов на еду у нас нет вообще. Просто мы сами пьём только обычную воду, у нас нет соков, газировок, компотов и морсов. Как-то дети попробовали колу и с ужасом выплюнули: «Колючая водичка!»

Нам сложно принять такую правду, да? Сложно допустить мысль, что организм ребёнка умнее нас. Сложно отпустить контроль.

Понимаю.

Но на самом деле ни для диетологов, ни для психологов, занимающихся вопросами питания и переедания, не секрет, что детский организм обладает врождённым, превосходно работающим механизмом, вовремя сигнализирующим и о том, что ребёнок голоден, и о том, когда он насытился.

Рождаясь на свет, человек имеет совершенно отчётливые бессознательные представления о том, что ему нужно для здорового и полноценного питания. В том случае, если в процесс его питания не вмешиваются.

В блестящей статье «Откуда берутся толстые дети?» психолог Светлана Бронникова рассказывает о самом знаменитом, масштабном и длительном диетическом эксперименте столетия, проведённом в 1928 году Кларой Девис.

Девис в течение 6 лет наблюдала малышей специального диетологического детского сада, организованного для целей этого эксперимента. Участниками эксперимента стали дети одиноких матерей, которые были не в состоянии содержать и обеспечивать своих детей, и дети матерей-подростков от нежелательных беременностей. Большинство детей страдали выраженной анемией, значительной недостаточностью веса, рахитом и другими расстройствами, обычно сопровождающими плохое питание. Каждый приём пищи и каждый кусочек съеденного ребёнком записывался на протяжении шести лет.

Пища предлагалась детям, но никогда не навязывалась. Еда выкладывалась в определённых местах, на виду у детей. Нянечки, ухаживавшие за младенцами, ещё не умеющими ходить, никогда не предлагали детям пищу активно. Только если ребёнок совершенно однозначно тянулся к определённому виду пищи, он получал его в ложке. Если ребёнок отказывался есть, ложка тут же убиралась.

Первым открытием эксперимента, ныне научным фактом о питании детей, стало то, что дети потребляют неравномерное количество калорий в течение суток, недели или месяца. В один из дней они могут съесть двойную дневную норму калорий, в другой едва наберут и половину. В один из дней калорийность съеденного могла достигнуть нормы за счёт потребления небольшого количества продуктов с высокой калорийной ценностью, например мяса или круп, в другой – за счёт овощей и фруктов, съеденных в большом объёме.

Ни один из стилей питания маленьких испытуемых никак не соответствовал нормам питания, разработанным Институтом педиатрии для их возраста, и ни одна диета не была похожа на другую. Каждый ребёнок ел по-разному. Плевать эти крохи хотели на нормы питания. Они ели тушёную печень, запивая её молоком и заедая парой крутых яиц. На ночь. Они с удовольствием помещали кружок банана на картофель и с аппетитом поглощали этот кошмар диетолога.

Было обнаружено, что по сравнению со статистикой других детских учреждений участвовавшие в эксперименте дети мало и редко болели и переживали типичные для этого возраста мелкие неприятности со здоровьем. Запоры были неизвестны в этом детском саду. Не было обнаружено случаев рвоты или поноса. За время эксперимента вирусные инфекции типа гриппа, которыми заболевали дети, проходили с невысокой температурой и длились не более 3 дней. Было отмечено, что в период восстановления после инфекций дети поедали необычно много мяса, молока и фруктов.

Разумеется, участники эксперимента проходили регулярные и подробные медицинские обследования, которые выявляли повышение гемоглобина в крови до уровня нормы, нормализацию уровня кальция и фосфора, прекрасную кальцификацию детских костей у тех, кто до начала эксперимента страдал от рахита, в некоторых случаях в запущенной форме. Самое поразительное, что дети набирали вес до необходимой по возрасту нормы, но не более того. Разумеется, в группе были более худые и основательно сложенные участники, но ни истощения, ни ожирения замечено не было. Один из врачей, участвовавших в медицинской оценке участников, написал впоследствии статью в авторитетный педиатрический журнал (Brennemann, Psychologic aspects of nutrition in childhood, J. Pediatr., Aug. 1932, 1 (2): p. 152), назвав экспериментальную группу «группой наиболее здоровых физически и поведенчески представителей человеческого вида», которых он когда-либо видел. Позже был проведён целый ряд диетологических экспериментов с детьми, показавших исключительную способность «неиспорченного» нормами питания человеческого организма самостоятельно регулировать уровень и вид потребления пищи.

Понимаете, какой мудрый детский организм? И как мы мешаем ему работать своими «можно – нельзя – не сейчас – вредно – полезно – надо»?

Комментарий читательницы
«Я всё делаю правильно, но стоит отвезти ребёнка к бабушке с дедушкой, как они тут же начинают закармливать его сладким, заставлять есть с угрозами, кормить с ложки. Что делать???»

Тут мы подходим к боли родителей номер 3.

Проблема № 3
Бабушки и сладкое

Интересно, почему все вокруг знают,
как было бы лучше моему ребёнку,
а воспитывать его всё равно приходится мне?

Эта тема довольно сложная, потому что изменить других людей, тем более очень взрослых, зрелых, с укоренившимися взглядами на жизнь, почти невозможно. Всё, что мы можем, – это изменить своё ви`дение этой ситуации и быть честными.

Комментарии читательниц
«Это кажется абсурдным, но у нас один из дедушек приносит внукам конфеты сомнительного качества. Зная, что я против. Как будто назло. Я попыталась поговорить – стал давать втихую или прятать, говорить им, где лежат, а мне нет».

•••

«Мы приехали к бабушке. Я её сразу попросила не давать детям печенье, шоколад, сладости… А она отвечает: «Так а чем же тогда ребёнка кормить?!»

Что же делать?

Один раз серьёзно, но доброжелательно поговорить со своими родителями о вашем отношении к сладкому.

Подчёркиваю:

• Доброжелательно.

• Со своими. Не надо лезть к родителям мужа – он лучше знает к ним подход.

• Один раз. Кому надо – поймёт с первого раза. Будете повторяться – влезете в войну и недовольство друг другом. А раздоры среди близких людей на ребёнке скажутся намного хуже, чем куча сладостей время от времени.

«Да говорили уже, бесполезно, всё равно они детям конфеты суют!» – такое часто бывает.

Тогда:

• Принять тот факт, что иногда ребёнок будет есть не то, что вы хотите. Это и является нормальным спокойным пищевым поведением.

• Принять тот факт, что ребёнок иногда неподконтролен вам. Как неподконтрольны вам и ваши родственники. Это и есть здоровая психика взрослого человека.

• Если вы доверяете кому-то (и это не только бабушки-дедушки) ваших детей, учтите – они имеют право вести себя с вашими детьми так, как сочтут нужным. Показывать мультики, кормить сладким, ругать, наказывать, не наказывать, всё позволять или всё запрещать. Исключение – оплачиваемая няня, которая является наёмным работником и действует по вашим правилам.

• Единственное, в чём вы должны быть уверены, оставляя своего ребёнка с кем-то: в случае угрозы жизни или другой необходимости этот человек за вашего ребёнка всех порвёт, спасёт его, заступится.

Остальное не так важно, правда.

Все эти вредности и мультики раз в неделю ничто по сравнению с тем, что у ребёнка есть любящие его бабушки и дедушки.

У многих таких близких людей вообще нет. Цените бабушек и дедушек, не попрекайте их лишней конфетой. Для послевоенного поколения часто сладости = любовь. Все мы любим как умеем.

Проблема № 4
У ребёнка аллергия

То сыпь, то диатез….
Как же снять все запреты с еды?

Педиатры и аллергологи обычно советуют полностью исключить продукты-аллергены. Такое жёсткое исключение продуктов становится трудным испытанием, порождает множество конфликтов между родителем и ребёнком, зачастую требует перестройки питания для всех членов семьи. И при этом по большому счёту жёсткое исключение продуктов невозможно осуществить. Поэтому психологи, которые специализируются на пищевом поведении, не такие категоричные в этих вопросах. Запретный плод становится очень сладок для ребёнка, исключённый продукт – манящим и притягательным, самым любимым, так что ребёнок при любом подходящем случае нарушает диету и объедается запрещённой едой. Самое главное – ругать его за это абсолютно бессмысленно. Дело не в том, что ребёнок слабовольный или непослушный, то же самое мне рассказывают взрослые аллергики, то же мы можем наблюдать в поведении диабетиков, когда есть жёсткие медицинские диетические установки.

Психологическая реакция на внешние запреты у человека – желание запрет нарушить.

Как же тут быть? Психолог Зоя Звягинцева считает, что тут следует действовать в нескольких направлениях.

Во-первых, найти максимально сходные по вкусовым ощущениям аналоги продуктов, на которые у ребёнка аллергия. Например, при аллергии на глютен есть много заменителей, не содержащих глютен, которые по вкусу не так просто отличить от оригиналов. Задача родителя тут – добиться разнообразия выбора вкусной еды, любимой ребёнком, в рамках разрешённых продуктов.

Во-вторых, чаще всего маленькое количество аллергена может быть неопасным, и введение помогает убрать отчаянное желание нарушить все запреты и съесть назло. Если еда не запрещена, она перестаёт быть такой желанной. На стороне этого подхода современные научные исследования в области аллергологии, которые всё чаще предлагают в составе протоколов лечения аллергии компонент введения небольшого количества аллергенных продуктов для повышения толерантности организма к аллергенам. Осторожная легализация продуктов-аллергенов в рамках интуитивного питания поможет социальной адаптации ребёнка, научит его принимать решения и быть осознанным в еде.

Как лучше проводить легализацию запрещённого продукта с ребёнком-аллергиком? Психологи, специализирующиеся на пищевом поведении, предлагают следующую игру: договоритесь с ребёнком, что вы будете гурманами-дегустаторами. Гурманы-дегустаторы – это такая работа, надо пробовать очень маленькое количество еды, но при этом пробовать её очень медленно, оценивая каждый кусочек. Предположим, запрещённый продукт – шоколад. Возьмите маленький кусочек шоколада, разделите его на несколько кусочков ещё меньше (в идеале, чтобы это были кусочки не больше одной тетрадной клеточки). По очереди берите по кусочку, сначала можно понюхать, потом можно надкусить чуток, потом положить в рот, раскусить, подождать, пока растает, – и подробно поделиться друг с другом ощущениями. Можно для особого интереса даже приготовить перед дегустацией какие-нибудь оценочные таблички, взять разные виды шоколада. Если ребёнок уже школьник, то можно ставить оценку по пятибалльной шкале разным ощущениям от каждого кусочка. Сладость, аромат, оригинальность и т. д. Этому мероприятию нужно выделить время, конечно, его нельзя делать впопыхах. Зато довольно скоро вы заметите, что третий и четвёртый кусочки получают меньше баллов, чем первый. Эта игра заканчивается где-то на пятом кусочке, так что съедается совсем небольшое количество.

В-третьих, независимо от возраста ребёнка, ему надо объяснять подробно, что такое аллергия, как она происходит в организме, от каких продуктов ему становится хуже и что вы будете по этому поводу делать. Чем старше ребёнок, тем подробнее должно быть это объяснение и тем больше собственное участие ребёнка. На каждом этапе работы с аллергией вы должны быть командой. Это совместное приключение, исследование. Необходимое условие успешного решения этой проблемы – добровольное участие аллергика, который хочет научиться с этим справляться, осознаёт свои действия и берёт на себя ответственность за своё здоровье. А для родителей очень важно сохранять настроение игры, научного эксперимента и сотрудничества. Тогда это будет переносимым и посильным и для вас, и для вашего ребёнка.

Проблема № 5
Ребёнок толстеет

Чаще всего психологические проблемы с лишним весом идут из детства. Во взрослом возрасте решать их довольно сложно. Поэтому я хочу рассказать несколько простых правил, опираясь на которые вы поможете своему ребёнку выстроить здоровые отношения с едой и собственным телом. И вероятность того, что ваш ребёнок будет страдать от проблем с весом, минимизируется.

Эта тема для меня выстраданная, личная. Поэтому всё, что я буду писать, неоднократно проверено на личном опыте, в том числе в работе с профессиональными диетологами, психологами.

С чего стоит начать? С нормализации своих пищевых привычек и снятия тревоги относительно еды.

Если вы сами едите бутерброды с колбасой и майонезом, а ребёнку суете брокколи, это не сработает. Как бы вы ни убеждали ребёнка, что папина колбаса – это «бяка», пока она есть у вас дома, она закрепляется в пищевых привычках ребёнка.

Есть и другая крайность.

Допустим, в семье ребёнка есть культ правильного питания и физических нагрузок. Продукты делятся на полезные-вредные, мама постоянно на диете, а папа играет мускулами перед зеркалом и отвешивает маме замечания типа: «Ну ты и раздалась, кисонька, возьми себя в руки». При просмотре телевизора разговоры семьи часто уходят в область «Ты посмотри, как эта актриса растолстела», а при упоминании одноклассника вы говорите: «Ну этот, самый тощий из них» – всё это, казалось бы, должно привести к тому, что ребёнок будет следить за собой и своим телом.

Но на самом деле приводит ребёнка к паническому страху растолстеть и расстроить горячо любимых родителей. К неудержимому желанию попробовать запрещённые дома продукты. И генерально – к нарушениям пищевого поведения.

При нормальном микроклимате в семье никто никого не критикует за лишний или маленький вес (даже сам себя)! Не делает замечания про внешность, особенно при детях.

Вы можете заботиться о здоровье друг друга, но не о весе.

Для ребёнка вообще люди не должны делиться на толстых и худых. Он не должен слышать, что вы осуждаете тех или других. Еда, в том числе и правильная, не должна становиться культом.

Одна из основных причин набора веса – это неумение слышать сигналы своего тела. Когда ребёнок реально голоден и когда его кормят против его воли потому, что «пришло время», когда ребёнок уже наелся, но его заставляют доесть всё, что лежит на тарелке, – всё это ведёт к нарушению сигналов голод – насыщение и перееданию в дальнейшем. Переедание идёт рука об руку с неумением слышать сигналы своего тела «Стоп! Я сыт! Хватит есть!». Чтобы снизить вероятность возникновения этой проблемы, стоит научить ребёнка слушать и слышать сигналы тела.

Например:

• Если ребёнок тянется к чашке с горячим чаем, не просто убирайте чашку от ребёнка с криками «Осторожно! Горячо!», но дайте ему прикоснуться к чашке, понять, что такое это ваше «горячо!». И только потом убрать.

• Если ребёнок требует пробежать в сандалиях по луже, разрешите ему, предупредив, что ноги намокнут и вам придётся идти домой. Позвольте ему почувствовать, что такое мокрые ноги.

• Если ребёнок отказывается надевать варежки, предупредите, что руки без варежек замёрзнут, выведите на улицу и дайте ему почувствовать, что такое замерзшие руки.

• Если ребёнок отказывается есть, предупредите, что потом он проголодается, и дайте почувствовать голод. Можно попробовать не кормить в перерыве, а дотянуть до следующего приёма пищи.

Все эти чувства – мокро, холодно, горячо, голодно и так далее – обсуждайте с ребёнком, чтобы он их не просто боялся с ваших слов, но сам умел распознать.

Ещё одна опасность – поощрение за еду, поощрение едой, поощрение одной едой за другую.

Поощрение за еду – это похвала вроде: «Ах, какой Ваня молодец! Всё съел! Тарелка пустая!» Либо обратная ситуация: «Ой как Ваня плохо поел, всё оставил! Плохой мальчик! Посмотри, Катя уже всё доела!»

Ребёнок усваивает: чтобы быть хорошим, надо много есть. Чтобы родители любили, тарелка должна быть чистой. Хороший аппетит считается хорошим поведением.

Поощрение едой – ещё более тяжёлый случай. Ведь еда, которой обычно поощряют, это не брокколи на пару, а конфеты-печеньки. Типичны ситуации «уберёшь игрушки – получишь конфету», «сделаешь уроки – пойдём за мороженым» и так далее.

Что происходит в таком случае? Ребёнок усваивает, что высшая награда – это еда. И до старости «награждает» себя тортиком за тяжёлый день на работе, шоколадкой за долгое стояние в пробках…

За какую-то заслугу вместо шоколадки лучше обнимите своего ребёнка, поцелуйте, сводите в зоопарк или на аттракционы. Отблагодарите его эмоцией, а не едой. Это даст ему намного более правильный настрой на жизнь.

Но самое изощрённое – это поощрение одной едой за другую еду. «Съешь суп – получишь конфету». Это нарушение логики, здравого смысла и основ мироздания. Суп в таком случае становится просто неприятным обязательным этапом на пути к вожделенной конфете. Ценность супа теряется, а конфеты возрастает.

Исключите утешение едой.

Упал ребёнок и ушибся, расстроен он ссорой с другом или неважной оценкой – никогда не пытайтесь его утешить «вкусненьким». Ведь так ребёнок учится смешивать утешение и еду, именно это – путь к эмоциональному перееданию. «Когда у меня стресс, жру как не в себя, не могу остановиться!» Знакомо? Сюда же «Грызу ногти, когда нервничаю», «Курю, когда нервничаю» и прочие попытки чем-то занять рот при малейшем беспокойстве.

И старайтесь не критиковать внешность ребёнка. Эти «возьми себя в руки», «хватит жрать», «ну ты раздалась, конечно» и прочее. Всё это любящие нас люди говорят под предлогом: «Ну если близкие тебе это не скажут, то кто?» Я вам открою небольшой секрет – полный человек всегда и без ваших комментариев знает, что он полный. Нет смысла ему об этом постоянно напоминать. За вас это прекрасно делают отражение в зеркале, цифры на весах, размерная сетка в магазине одежды, одноклассники и одноклассницы… Детям самим от этого неприятно и даже страшно. А что нам нужно, когда нам страшно? Вот когда вы ночью просыпаетесь от кошмарного сна, что вам нужно? Пра-аа-а-авильно, чтобы кто-то близкий был рядом. Чтобы была поддержка! А не критика…

Не говорите ребёнку, что он толстый. Никогда. Нет. Ни в коем случае. Ни мягко, ни жёстко.
Не сравнивайте с другими, более худыми детьми. Ни в каком возрасте.

В журнале Американской медицинской ассоциации JAMA опубликованы результаты исследования, демонстрирующего, что девочки, которым значимые взрослые в возрасте 10 лет сообщали, что они «слишком толстые», в возрасте 19 лет значимо чаще страдают ожирением.

Это никак не связано с тем весом, который был у них в начале исследования (то есть не связано с фактом, был у них лишний вес на самом деле или нет). Фактически достаточно родителям или другим значимым взрослым посеять зёрна негативных мыслей о теле, как они могут «прорасти» ожирением позже.

По мнению исследователей, девочки, которых называют «слишком полными», испытывают сильный стресс и тянутся к еде как к средству достижения комфорта.

К тому же вполне вероятно (и это очень частый случай), что ребёнок на самом деле нормальный, совсем не толстый, но у родителей есть проблемы с головой. Не обижайтесь, все мы знаем, как часто родители перекладывают на ребёнка свои страхи и комплексы. Важно сначала разобраться с собой, а потом уже приниматься за ребёнка. Я знаю семью, где папа переживал, что его полугодовалая (!) дочь слишком толстая. Он при всех окружающих говорил жене, что она её грудным молоком раскормила! Потом, после двух лет, девочка стала расти, вытянулась, как это часто бывает, папа вроде успокоился. Но всё равно бдит и не даёт лишний кусочек съесть.

Есть мнение, что стыдить детей по поводу полноты является эффективным способом мотивировать их к снижению веса. Это не так! Запомните! Никогда замечания, колкие шутки, «добрые» советы «не жрать» не приведут к долгосрочному снижению веса. На какое-то время, может быть, это возымеет эффект, но потом ребёнок снова начнёт усиленно есть, заедая обиду от вашего высказывания.

Разделите ответственность. Важно понять, что полнота не является ответственностью исключительно ребёнка, полнота – это одно из проявлений семейной динамики, следствие сочетания генетических факторов и культуры питания в семье.

То есть лишний вес любого члена семьи – это проблема семьи в целом, и изменения поведения и привычек также должны быть семейными. Попытки представить полного ребёнка как «проблемного» и «лечить» исключительно его обычно обречены на провал. Даже если вы, в отличие от него, стройны как Оксана Самойлова и Джиган, пересматривайте рацион семьи в целом, выходите на семейные пробежки или прогулки. Только не надо акцентировать внимание на том, что всё это вы делаете, чтобы ваш ребёнок похудел. Так он будет чувствовать себя ещё более виноватым. Делайте всё это, просто чтобы побыть вместе, хорошо провести время. Таким образом, ребёнок не будет чувствовать себя виноватым в том, что он полный, риск, что он будет сопротивляться изменениям, обращённым лично на него, снизится, а самое главное, он ощутит вашу поддержку. А не этого ли мы ждём от близких людей?

Ведущий специалист по пищевому поведению Светлана Бронникова пишет: «Принимайте своего ребёнка в любом весе. Даже детям с экстремальным ожирением удавалось пройти через непростой период лечения с минимальными психологическими потерями, если у них были абсолютная поддержка и безусловное принятие со стороны взрослых. Некоторым удавалось вылечиться и снизить вес в детском возрасте, некоторые сумели это сделать только во взрослом возрасте, а есть и такие, кто остался полным на всю жизнь, но это не помешало им получить образование, создать семью и найти работу. Критика и отвержение полного ребёнка, а также сожаление и неудовлетворённость таким «неудачником» приведут лишь к формированию у ребёнка депрессивных или тревожных расстройств, разрушению вашего с ним контакта и усугублению уже имеющихся нарушений пищевого поведения».

Резюмируя, напишу о том, как устроено с детским питанием у нас в семье.

У наших мальчиков нет проблем с аппетитом. Они с удовольствием едят отварную брокколи и гречку без сахара, если голодны. А если не голодны – мы никогда не заставляем, пусть не едят хоть целый день. Пьют чаще всего простую воду и молоко, а не соки и сладкие чаи.

Довольно рано мы даём малышам твердую еду. Не чистим мандарины от пленочек и виноград от кожуры. Не давим бананы и не перемалываем гречку. Нам не страшно, что ребёнок подавится. Большинство детей инстинктивно могут отлично откашлять мешающий кусочек – это важный навык.

В 9–12 месяцев мы обычно выдаём ребёнку вилку и ложку, и дети с интересом едят сами с этого возраста. Да, грязно. Но самостоятельность детей нам важнее, чем чистота.

Кефиры, творожки из холодильника даём прямо так, не греем.

Не кормим насильно, категорически не кормим под мультики, не развлекаем во время еды.

Мы учим их чувствовать своё тело, слушать, когда животик говорит «я сыт» или «я голоден». Именно это, а не чистота тарелки – главное.

Мы не пытаемся им угодить и всегда готовить для детей специально то, что они любят. От этого желания «накормить любой ценой» потом берутся дети, которые едят только макароны и курицу, а всё остальное игнорируют.

Наши дети просто едят то, что едим мы. Если им не нравится наша еда (а такое бывает), они спокойно могут не есть. Их никто не заставляет, еду по тарелке в виде машинки не раскладывает и «вертолётик летит в ротик» не приговаривает.

У нас есть режим питания – завтрак, обед, полдник, ужин. Всегда в определённое время мы предлагаем детям еду. А они имеют право отказаться.

Наши сыновья спокойно открывают конфеты и не едят их, могут жевать укроп, когда рядом лежит киндер, обожают брокколи и гречку, но при этом любят сладости, как и любые другие дети.

Мы исходим из философии, что:

• голодные дети едят

• ребёнок лучше чувствует свой организм и лучше знает, когда и что ему есть или не есть

• не держи дома того, что не хочешь, чтобы ел твой ребёнок

• сам питайся нормально, не загоняйся по поводу еды и своего веса – и у детей не будет загонов

• запрещённые продукты всегда вызывают повышенный интерес, поэтому нашим детям разрешено есть всё.

Вы знаете, тема еды для меня выстраданная, личная. Поэтому я специально консультировалась с лучшими специалистами по детскому питанию, чтобы выстроить здоровое пищевое поведение наших детей.

Как и любой человек с лишним весом, я очень хочу вырастить своих детей без этого недуга. Избавить их от необходимости стесняться своего тела, считать калории, потом обжираться, корить себя за срывы и снова сидеть на диетах.

Я хочу, чтобы они просто жили здоровыми и счастливыми.

Если ребёнок постоянно болеет

Первый ребёнок ест грязь – родители вызывают врача.
Второй ребёнок ест грязь – родители промывают рот.
Третий ребёнок ест грязь – родители озадачены,
надо ли кормить второй раз.

«Это что она на себя взяла? Она что, врач – советы тут давать по детскому здоровью?» – так и слышу возмущённые голоса читателей, столкнувшихся с этой главой. Но спешу вас уверить – не все болезни лежат в области медицины. Не все болезни лечатся лекарствами.

Поэтому я не буду давать вам тут названия лекарств, в конце концов ни одна фармацевтическая компания мне за это не заплатила.

Я напишу о том, что подтвердит вам большинство психологов, педагогов, большинство специалистов, работающих с детьми, родителями и семьями целиком.

Знаю, многое из этого воспринимается в штыки. Потому что встречается с нашими установками, нашими страхами и тревогами. Но если попытаться взглянуть на детские болезни не через призму страха, а через призму любви, то на многое откроются глаза.

Вы наверняка слышали «Все болезни лечатся любовью!», но вот любовью кого к кому? Только ли матери к своему ребёнку? А не может ли быть такое, что ребёнок ещё больше болеет от удушающей материнской любви?

Многие дети начинают часто болеть, чтобы помирить своих родителей. Неосознанно сплотить их вокруг своей болезни.

Если вы с мужем общаетесь только на тему детских болячек, то ребёнок будет поставлять вам их постоянно, заболевать снова и снова, чтобы вам было о чём поговорить.

Поэтому принцип № 1: часто болеет ребёнок – начните ходить на свидания с мужем.

И не раз в пятилетку, а регулярно. Раз в неделю. Чаще бывать только вдвоём без разговоров о детях и быте. Как бы грубо ни звучало – отвернитесь от ребёнка, повернитесь к мужу. Это правда работает.

Комментарий читательницы
«У нас средний сын – индикатор наших с мужем отношений. Ему ещё года не было, когда мы с мужем сильно поссорились, вплоть до разговоров о разводе, разъехались даже. И ребёнок на ровном месте заболел – высоченная температура, рвота и т. д. В больницу попали, там ничего понять не могли несколько дней, диагноз толком не поставили, в ПИТе лежал несколько дней под капельницами, врачи только руками разводили. Медсестра – старенькая бабушка – подошла ко мне и говорит: «У вас в семье, видимо, проблемы большие. Если не хотите потерять ребёнка – миритесь срочно. Раз ребёнок так реагирует, значит, муж – судьба ваша, и жить вам всю жизнь вместе». Мы поговорили с мужем, решили забыть все обиды и жить вместе дальше, а ребёнок проснулся на следующее утро, как будто ничего и не было. Сейчас ему уже 10 лет, но до сих пор при малейших наших недомолвках начинает болеть. Вот и пойми, как это работает… Даже поругаться нельзя».

Также часто ребёнок скатывается в болезни потому, что мама не может «найти себя», не хочет выходить на нелюбимую работу. И ей нужны оправдания, чтобы этого не делать. Часто болеющий ребёнок – прекрасное оправдание.

Хотя женщина не думает, что она оправдывается, она искренне жалуется: «Ну как же я выйду на работу? Он ведь болеет постоянно. Ни один начальник столько больничных мне не даст. А няню оплачивать – так на это вся зарплата уйдёт. Какой тогда смысл?»

А смысл в том, что если вы любите своё дело, если хотите развиваться в нём, то будете хоть всю зарплату няне сначала отдавать. А там, глядишь, и ребёнок меньше болеть начнёт, и в сад продолжит ходить. И няня не понадобится. Всё просто.

Если не хотите на работу, хотя бы найдите хобби вне дома, чтобы было искреннее желание иногда от ребёнка уезжать.

Начните с честного разговора с самой собой. Действительно ли вы не можете заниматься любимым делом из-за болезней ребёнка? Или ребёнок вынужден постоянно болеть, чтобы спасать маму от нелюбимого дела?

Дети болеют тогда, когда это прикольнее, чем не болеть. Если, когда ребёнок здоров, он маму с папой толком не видит, сидя в садике, а когда болен – родители круглые сутки вокруг него пляшут: «Сынок, вот тебе чайку горячего с любимыми блинчиками, вот тебе мультики, отдохни, не бегай, иди, приласкаю тебя, мой хороший, и даже спать с тобой ночью лягу», то какое состояние – здоровое или больное – будет ассоциироваться у ребёнка с удовольствием.

Мне даже взрослые такие известны, которые используют свои недомогания для привлечения к себе внимания. Они не могут просто сказать: «Мне не хватает тебя, давай побудем вместе». Они начинают болеть, страдать, жаловаться, подразумевая, что больного без внимания точно не оставят. И если не дай бог из-за температуры 37,2 сын не срывается к страдающей маме на другой конец Москвы, то тут сразу инфаркт миокарда, обида и речи про «неблагодарных детей». Все мы знаем такие истории.

Чтобы таких историй было меньше, чтобы дети не приучались выпрашивать себе внимание болезнями, надо давать им достаточно заботы, любви, объятий мамы и папы всегда, а не когда он заболел.

Лично мы, когда болеют наши дети, принципиально не включаем мультики, не даём планшеты, хотя в «здоровое время» можно и то и другое. Мы продолжаем заниматься своими делами и почти никогда не отменяем своих планов. Так и говорим: «Да, ты болеешь, но у нас есть работа, есть другие дела и другие дети, мы не можем сидеть и тебя развлекать. Выздоравливай скорее». Я могу уехать и оставить ребёнка с температурой 39 на бабушек, мужа, других родственников. А что мне ещё делать, если есть другие дети и их интересы? Посадить всех дома, отменить все планы и сказать: «Да, дети, теперь вы лишены всех благ из-за болеющего брата»? А если есть ещё мои интересы?

Нет, я не призываю устраивать Спарту и сбрасывать болезненных детей со скалы. Я лишь за то, чтоб не превращать болезнь в кайф.

Я за то, чтобы давать ребёнку столько внимания и любви всегда, чтобы ему не приходилось выторговывать их у вас частыми болезнями.

Спусковым крючком для некоторых заболеваний действительно бывают невыраженные эмоции, подавленный стресс. Именно поэтому чаще болеют «послушные» детки. Они редко устраивают истерики, не злятся на родителей, не дерутся, им нельзя говорить «плохие» слова, нельзя обзываться на братьев и сестёр, даже баловаться порой нельзя – надо всё время быть хорошим, удобным для общества ребёнком. Это не всегда происходит потому, что родители запугали ребёнка, иногда это повышенная тревожность у ребёнка с рождения. Он просто боится сделать что-то неправильно, расстроить/разозлить родителей. И зажимает все эти эмоции в себе. А они у него по-любому есть: гнев, печаль, ярость, обида, ревность, злость. Иногда это потому, что и родители свои эмоции зажимают, не показывают, что злость, например, – это нормально.

«Неудобный» ребёнок поорёт на полу полчаса, покричит от злости – «вы все какашки!», подерётся – и вроде вышли все накопившиеся эмоции. А у «удобного» всё внутри происходит и выдаёт себя через высокую температуру, энурезы и другие «приятные» истории.

Поэтому вот вам рецепт лечения от Доктора Вики:

1. Отношения с мужем всегда на первом плане. Романтика, свидания – не редкость, а норма. И ребёнок должен это видеть! Так и говорите: «Мы с папой уезжаем на свидание, потому что любим друг друга и хотим побыть вдвоём». На свиданиях ни слова про детей, быт, работу. Обсуждайте то, что люди обсуждают на свиданиях, – кино, искусство, музыку, мечтайте о путешествиях, флиртуйте, заигрывайте, добавляйте сексуальные нотки.

2. Мамина реализация – работа, хобби, увлечения, интересы. И старайтесь не отменять их, когда ребёнок болеет. Иначе он быстро поймёт: «Чтобы мама всё бросила и занималась только мной, надо посильнее заболеть».

3. Неудобство болезни для ребёнка. Первые два пункта должны этому способствовать, ведь мама не может на 100 % погрузиться в детские болячки, если у неё есть ещё как минимум отношения с мужем и свои интересы.

4. Учите ребёнка выражать эмоции. Кричать, бить боксёрскую грушу, плакать над грустным фильмом, злиться, когда надо, рисовать свою обиду, рвать бумагу, топать ногами, лупить диван… Чтобы сильные эмоции не застревали внутри, а выходили наружу.

Только подумайте! В этой схеме:

• счастлива и реализована мама

• удовлетворён и доволен папа

• эмоционален и здоров ребёнок.

Бинго!

Bepul matn qismi tugad.