«Опционы: Разработка, оптимизация и тестирование торговых стратегий» kitobiga sharhlar

Книга теоретиков о торговле на рынке опционов. О том, как теоретически можно было бы торговать очень большим капиталом (т.к. надо очень много диверсифицироваться) на американском рынке опционов (т.е. книга нацелена, получается, на владельцев хедж-фондов). Работа очень похожа на докторскую диссертацию и по виду, и по содержанию. Бесконечная математика. И, как итог, – один (!) график доходности одной из стратегий (продажа опционов на SPY и хедж через VIX) за 2009-2011 год (т.е. 2008 год выкинут, что некорректно!). При этом, за 10 страниц до конца авторы сами делают вывод, что их опционные стратегии в любом случае будут заоптимизированы, т.к. имеют очень много степеней свободы, что, ИМХО, фактически означает неприменимость их подхода на практике. Та-дам.

Возможно, в их огромном труде есть практический смысл для крупного фонда, но для себя, как частного трейдера, я его не нашёл.

Применить то, что написано в этой книге практически очень сложно. Авторы делят (умножают) одну кучу циферок на другую и пытаются представить результат как что-то нужное и полезное. Большую часть того, о чем говорят авторы можно представить следующим образом : «А еще есть вот такая штучка, и с ней можно сделать вот так: … А если добавить другую – то можно еще и вот так…!» В общем – ни о чем. Снотворное чтиво на один вечер.

Книга норм. Авторы последовательно описывают все стадии построения автоматизированных торговых систем, ориентированных на эксплуатацию уникальных характеристик опционов. В книге представлены базовые элементы создания и формализации стратегий, оперирующих сложно-структурированными портфелями, которые могут состоять из потенциально неограниченного количества

На мой взгляд - отличная книга-руководство к действию (как максимум) и предмет для размышлений (как минимум). Обретение собственной идентичности, особенно женщинами, которых в гендерные стереотипы загоняют чуть ли не с самого младенчества, еще долго будет волновать тех, кто не хочет покорно встать в строй.

Во время чтения меня не оставляло ощущение, что я нахожусь на семинаре-тренинге - автор выбрала прямолинейную, конкретную манеру общения с четко сформулированными тезисами и рекомендациями. И разве не такой язык поможет женщине, попавшей в сложную ситуацию, понять суть книги - никаких пространных рассуждений, все предельно ясно.

Тот, кто ничего не ожидает от себя, становится зависимым от других.

Так уж сложилось, что чаще всего женщинам внушается, что их жизнь имеет ценность только в связи с жизнью кого-то еще. "Вот выйдешь замуж", "вот родишь ребенка" - подобные фразы произносятся безапелляционно, и девушка убеждается, что это - неминуемые и жизненно необходимые вехи ее жизни. То, что ее жизнь может подчиниться желаниям и амбициям мужа, формироваться исключительно из-за того, что "так лучше для ребенка", мало кто воспринимает негативно. И возникает удивление, когда при казалось бы налаженной жизни женщина начинает мучиться тоской.

Если возникает чувство, что плохое настроение появляется слишком часто и безо всяких оснований, если кажется, что саму себя больше выносить невозможно, - сделайте паузу. Найдите причину, а для этого задайте себе несколько вопросов:

Что бы я делала сейчас, если бы оказалась одна и должна была решать все самостоятельно?

Чем бы мне хотелось заняться в этом случае?

Предпочла бы я делать это одна или вместе с кем-то?

Но желание женщины обрести самостоятельность редко встречает одобрение. Тем более в браке\партнерстве - очень часто считается, что обремененной этими узами даме, например, путешествовать одной фактически неприлично, уделять время хобби - плохо для семьи. Жить желаниями других, быть удобной, послушной, и полезной - это и есть главные качества "хорошей девочки", которые за несколько жадных укусов обгладывают ее индивидуальность до костей. И очень скоро в голове самой женщины появляется мысль что она действительно ни на что не способна сама, ни на действия ни на решения - ведь за нее уже все давно порешили другие, и она должна только радоваться этому апофеозу собственной женственности.

Депрессия чаще всего является следствием бездействия, отсутствия мотивов и неспособности к деятельности. Важным симптомом, кроме того, является и наша привыяная беспомощность. Люди, склонные к депрессии, часто поддаются внешним обстоятельствам, равнодушны, усталы, незаинтересованы. Они охотнее всего остаются в одиночестве, их движения вялы, они не могут принимать решений, чувствуя себя опустошенными и безвольными. Если быть резкими, то можно сказать, что эти признаки - сильно преувеличенные черты женственности. Можно даже признать, что это характерные особенности доведенной до абсурда сдержанности, приспособляемости, неуверенности в себе. Женщины должны быть очаровательными и в то же время беспомощными. Они должны быть зависимыми и позволять мужу обеспечивать себя хлебом насущным. Уверенно себя чувствовать женщины могут только в компании хорошо знакомых людей, преимущественно возле семейного очага и рядом с ним.

Скорее всего, мужчине, который привык, что его спутница - комфортный уборочно-сексуальный агрегат, и в голову не придет, что это - живой человек со своими стремлениями, которому тоже нужен отдых и время на самоопределение. При таком варианте партнерства ее недовольства будут восприниматься как сбой программы, досадная неприятная мелочь.

Партнеры женщин, жертвующих собой ради блага других, воспринимают такие подношения от своих жен или подруг как нечто само собой разумеющееся. Партнер в этом случае просто наслаждается благоприятной атмосферой, созданной усилиями своей спутницы вокруг него и для него.

Извинения за резкое поведение не должны быть формальными словами. Они должны быть четкими и приниматься во внимание обоими участниками конфликта. Если вы воспринимаете букет цветов как извинение, а ваш муж или друг видит в этом компенсацию за моральный ущерб, которым все будет возмещено, можете считать, что цветами покупается ваше молчание. Это плохая сделка.

Поскольку "хорошие девочки" не жалуются, не требуют, не высказывают недовольства, то формируется то самое "типично женское" поведение, которое так часто высмеивается в шовинистских хохмах а-ля "обиделась, не придумала, на что". Желания женщины не исчезают, если они не высказаны вслух, но могут в итоге вытесняться для нее чуть ли не в область подсознательного. И хочется, и колется, и с языка не срывается. И в итоге - еще один кирпичик в крепость благополучного рабства.

Четыре характерных признаков речевого подчинения:

1. Умалчивание 2. Недостаточный напор 3. Оглядка 4. Игра в загадки

А ведь как люди пугаются, когда женщина общается в прямолинейной, беспрекословной и открытой манере...в типично "мужской манере". За этим испугом и его эффектом приятно наблюдать. К сожалению, этого и боятся "хорошие девочки" - ведь если они посмеют открывать рот, они растеряют свою женственность и станут невостребованными. Поэтому они выбирают или молчание, или давление на жалость.

Многие женщины постоянно унижаются, терпят оскорбления и в конце концов сами начинают верить в то, что умоляющие улыбки, просьбы, слёзы, жалобы или покорность - это испытанные женские способы достижения успеха.

Уте Эрхардт не только анализирует каждую ситуацию и дает ее алгоритм, но и предельно точно и ясно описывает контрмеры, которые должна предпринимать женщина, желающая обрести себя. В книге много наглядных примеров историй женщин, которые либо сдались под напором имиджа "хорошей девочки" и в итоге все равно остались один на один со своими проблемами и разрушенной судьбой, либо наоборот, проявили характер и твердость и добились, чего хотели.

В книге не стоит искать ненависть автора к мужчинам - её там нет, зато есть принятие того факта, что мужчины более закостенели в отношении "традиционной женской роли" и чаще всего агрессивно отзываются на попытки партнерши выйти за ее рамки. Поэтому описываемая здесь борьба - это не попытка захватить чужие территории, это бой-реванш за принадлежащие себе права.

Женщины часто страдают от депрессий. Они часто ищут выхода из такого состояния: читают литературу, обращаются к психологам и все такое прочее. Вот тут бы, на этом этапе поиска выхода подсунуть бы этим женщинам вот эту книжку, чтобы не вляпалась или во всяческое г...о от Торсунова и Валяевой. Потому что эта книга учит сконцентрироваться на себе и своих проблемах, тогда как "гуру психологии" предлагают совершенно противоположное - заняться проблемами мужа и детей, а за неимением мужа срочно начинать поиски. Скрепя сердце я поставила тэг "феминизм", но все ж таки тут не вполне феминистический взгляд на проблему. Поскольку автор не разделяет такую идею, как объединение женщин и их помощь друг другу, она скорее настраивает читательницу на получение успеха любыми способами, без сантиментов о помощи тем, кто оказался с тобой в одном болоте. Ну и у нее такое представление о феминных чертах, как об отрицательных, т.е. всё женственное, мягкое, уступчивое для нее по умолчанию отрицательное, поскольку опять же не приводит к цели. Тогда как все маскулинные черты для нее сугубо положительны. Такая боязнь феминности у нее. Тоже не есть хорошо. Но в общем и целом можно наковырять полезного. В частности, хорошо описаны признаки, выражающие покорность. Можно пошерстить свое поведение на поиск таких признаков, и понять, где и в какой момент вас подавляют, а после уже действовать и не позволять вновь себя загонять в рамки, полезные окружающим. Так что до настольной книги не дотягивает, но в качестве справочника по упрочению своих позиций на арене взаимоотношений вполне подходит.

Одна из тех редких книг, взгляд на которую упал чисто случайно. А словосочетание "хорошие девочки" сделало свое дело и я разместила ее "вишенкой на торте" той небольшой стопочки книг, которую приобрела на стенде Альпины на ММКВЯ.

Вообще любая популярная психология, на мой взгляд, очень тонкая материя. Достаточно лишь немного изменить интонацию повествования и история, которая должна помочь задуматься и посмотреть на имеющуюся проблему со стороны, превратится в лозунг и руководство к действию. Однако любое действие без четкого понимания вектора губительно в своей сути. И больше навредит, чем поможет человеку расставить еще немного кирпичиков на место в своем внутреннем мире.

Автор этой книги не дает однозначных рецептов (хотя жаль, поскольку я все еще нахожусь в тщетной попытки найти универсальное лекарство), но весьма доходчиво показывает и объясняет какие ошибки мы часто совершаем в своей личной жизни и работе. Казалось бы передаваемая из поколения в поколение женская мудрость должна даровать исключительно счастье, но увы. Каждый человек, будь то мужчина или женщина, имеет право на реализацию своих талантов и амбиций. И далеко не всегда в таком уникальном, современном и продвинутом обществе женщина готова довольствоваться простейшей биологической ролью. И вот когда зрелость разума достигает соответствующего развитию мира уровня, случается диссонанс. Как так?! Девочке неприлично показывать свои негативные эмоции, не подобает зарабатывать больше, занимать высокую должность да еще и получать от этого удовольствие, не принято быть партнером, быть наравне, нужно всегда и во всем соответствовать чужим надеждам и ни в коем случае не идти против мнения общества. Кухня и материнство, вот и весь сказ. И разрываясь между тем, что было вбито в голову в детстве и тем, чего хочется на самом деле, женщина начинает метаться, утопать в чувстве вины и совершать ошибки, которые мешают ей достигать большего и жить в гармонии с собой.

Уте Эрхардт очень мягко, с историями из жизни женщин, рассказанных на консультациях, с ненавязчивыми простыми упражнениями помогает навести порядок в голове и сеет зерно уверенности, что каждая из нас имеет право. Быть послушной - не панацея. Делать то, чего ждут от нас матери, бабушки, прабабушки и общество не есть единственный жизненный путь. Скрывать свои эмоции, боясь показаться некрасивой и невоспитанной далеко не самое верное решение. Бояться взять на себя ответственность, не решаться поверить в свои силы, всегда и во всем идти на уступки, отказываясь от того, что дорого и важно - это никогда не принесет счастья ни самой женщине, ни ее семье.

Книгу прочитала давно, но сегодня, нечаянно наткнувшись на неё, решила написать рецензию. Этак книга действительно может быть полезна некоторым женщинам - главным образом, эмоционально зависимым - тем, кто готов жертвовать собой ради того, чтобы быть любимой Им. Действительно, идея о том, что женщине нужно уважать, любить себя, иметь и учитывать свои интересы, уметь отстаивать их, заботиться о себе - конечно, не лишена здравого смысла.

Но у Аргов это всё преподносится как-то слишком уж категорично что ли. Мужчины представляются какими-то однобокими - такими развлекающимися примитивными существами, которым только подавай ментальный вызов. (Вообще не люблю, когда всех чешут под одну гребёнку - мужчины, дескать, такие-такие и такие и вот к ним ко всем одна общая инструкция. Мужчины все разные.)

Традиционно считается, что девушки должны быть добрыми и спокойными, заботливыми и помогающими, а также способными уладить конфликт и не давать сдачи, потому что драться - это не женское дело, ведь "агрессия не красит прекрасный пол". А еще часто люди склонны придавать слишком большое значение мнению окружающих, стараются заслужить их одобрение и любовь, ставя это в приоритет (часто ценой собственного счастья).

Если данная модель поведения вызывает у вас несогласие, то эта книга скорее всего вам понравится. В ней, конечно, некоторые вещи спорны и можно посчитать, что автор слишком уж радикально предлагает изменить роли, сложившиеся исторически, но при этом многие идеи стоит обдумать. Например, что депрессия часто бывает вызвана мыслью о том, что в жизни ничего нельзя изменить. Но это всего лишь неправильная установка, заведомо пессимистический взгляд на будущее, связанный с неверием в собственные силы и заниженной самооценкой.

Автор пишет, что девочек с детства слишком оберегают и учат не рисковать, полагаться на взрослых или более опытных близких. Вот, например, цитата :

Придерживайся того, что тебе говорят, и ты никогда не ошибешься. Отвечай только тогда, когда спрашивают. Не лезь вперед со своими идеями и предложениями – и ты никогда не опозоришься. Не будь решительной, терпеливо жди, когда тебе откроют и впустят.

Тот, кто ничего не ожидает от себя, становится зависимым от других. Поэтому большинство женщин направляют всю свою энергию на поддержание хорошего мнения о себе, интереса к своей персоне.

Ещё автор упоминает, что многие женщины ждут принца, который сможет разглядеть их богатый внутренний мир и станет для них опорой. Но, попадая в зависимость моральную или финансовую, женщины часто страдают, так как не могут сами выбирать свой путь и вынуждены жить по чужим правилам. Усердие и послушание, которые отличали Золушку, не гарантируют успех, наоборот, только когда сказочная героиня нарушила установленные правила, она смогла изменить жизнь к лучшему.

Женщины жертвуют собой и верят, что эти жертвы будут замечены и благодарность непременно придет. Причем, надеясь на это тайно, говорить вслух об ответных жертвах они не смеют. Ожидать вознаграждения считается неприличным и не одобряется.

На самом же деле любая женщина должна научиться простым вещам – стремиться к вознаграждению или по крайней мере заранее оговаривать его возможность. В этом случае тот, кому предназначена жертва или просто услуга, имеет право выбора: принять их или отклонить. И каждый точно знает, на что он рассчитывает и чем располагает.

Автор много внимания уделяет карьере женщин, например, пишет, что желание быть "хорошей" мешает в работе, что невозможно, делая за других работу, верно распределять время и продвигаться по службе, что начальник не должен ставить приоритетом хорошее отношение к нему подчиненных, бояться переложить на них задачи.

Писательница перечисляет основные ловушки, в которые может попасть женщина, не замечая, что действует себе во вред: например, ловушка понимания, ловушка жертвы, ловушка скромности. Так же в произведении рассматривается язык тела, одежда (хотя тут тоже можно поспорить с автором) и разные правила при воспитании мальчиков и девочек.

Единственное, в книге достаточно мало практических советов, она скорее нужна для осознания, что детские установки не во всем верны, а вот подсказки, как именно изменить себя, нужно искать в других источниках информации.

В общем, эта книга вряд ли понравится всем без исключения: для некоторых быть собой и не оглядываться на мнение окружающих естественно, как дышать, по жизни они являются "хозяйками положения" и никакого негатива в их окружении нет, других традиционная модель "за каменной стеной" полностью устраивает и эта книга точно не то, на что стоит тратить время. Мне кажется, она скорее для тех, кому что-то не нравится в собственной жизни, может, в ней они найдут ответ.

Не ждала от этой книги многого и была настроена скептически. Думала, сейчас мне скажут, что женщины не обязаны выходить замуж и растить детей, а могут строить карьеру, зарабатывать и деньги и кем-то управлять. И я такая - окей, спасибо, я это знаю, не надо мне опять рассказывать. Но - сюрприз-сюрприз - книга не только об этом. Обычно я не люблю обобщений - якобы все женщины такие, а мужчины вот такие. Но влияние социума на человека отрицать нельзя. И поэтому получается, что даже если женщина изначально была смелой, умной, любопытной - она может казаться всем скромной простушкой, просто потому что ее научили быть такой. И да - женщины бывают такими чаще, чем мужчины. И вроде бы тоже ничего нового, но автору удалось так описать типичные женские представления о себе и о мире, что тебя прям дрожь берет, когда читаешь и узнаешь в этом всём бреде себя. Хотя ты считала раньше, что ты не такая, что на тебя все эти стереотипы не распространяются. Я привыкла считать себя спокойной, тихой, не конфликтной. А читаешь книгу и понимаешь, что ты, возможно, в глубине души совсем не такая, что тебя научили, что быть такой - хорошо и правильно. Теперь сидишь и думаешь - а действительно, почему я постоянно улыбаюсь людям, даже если они мне совсем не приятны? Я ведь имею право не демонстрировать симпатию к тому, к кому я ее не испытываю. Почему я так не люблю конкуренцию, прям вот всеми силами стараюсь ее избежать? Почему я заранее сразу закрыла для себя множество дверей в жизни просто потому, что я считаю, что у меня нет способностей, сил, характера, что "это не моё"? Кто мне это сказал, откуда эта выученная беспомощность взялась? Ох, отличная книга, правда. Редко такое можно сказать о книгах по психологии, обычно это просто переливание воды из пустого в порожнее. И вроде бы снова ничего нового, все про это слышали раньше. Но как-то очень хорошо написано. И даже не раздражали бесконечные примеры из жизни всяких людей.

Первая мысль при чтении: "Где была эта книга в мои двенадцать лет?! Тогда не пришлось бы набивать столько шишек на пути к тем же принципам, жить без которых очень трудно". Вторая мысль при чтении: "Где была это книга в мамины двенадцать лет?! Ведь я половину этих принципов получила при воспитании, а ей пришлось постигать их, набивая шишки, потому что без этих принципов нормально жить невозможно". Третья мысль при чтении: "Где была эта книга, когда я родила первого ребёнка?! Потому что я тоже допустила ошибки в воспитании детей, из-за которых им придётся набивать шишки на пути к правильным принципам. Пусть этих ошибок было мало, но они были". Четвёртая мысль при чтении: "Я молодец, что сама додумалась почти до всего, что сказано в этой книге, и я молодец, что прочитала её, узнала то, что может сделать мою жизнь ещё лучше". Книга действительно необходима каждой женщине и каждой девочке от двенадцати лет, а некоторым и раньше. Она полезна, потому что даёт возможность сделать свою жизнь по-настоящему своей, и поэтому счастливой. А это никогда не рано и никогда не поздно.