Kitobni o'qish: «Провести красную черту. Всё о личных границах и помощи себе»

© 2023 Editorial Planeta, S. A., 2023

© Tomàs Navarro Hernández, 2023

© Демченко К.Ю., перевод на русский язык, 2023

© Бачакова Н.В., иллюстрации, 2024

© Издание на русском языке, ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2024

КоЛибри®

* * *

Вам, дорогой читатель, который с любопытством и надеждой держит в руках эту книгу. Вам, мечтающему найти в ней ответы и поддержку. Обещаю, что вы их найдете. Обещаю, что на страницах этой книги буду обращаться с вами уважительно и бережно. Обещаю, что пробуду с вами до тех пор, пока вы не обретете уверенность в себе, не научитесь устанавливать свои границы, оберегать и защищать себя от эмоционального насилия, пока вы не обретете свободу и душевное равновесие.

Предисловие

Мы живем в таком обществе, где большинство семей не находят времени для изучения темы поиска стратегий, которые позволят улучшить отношения, этого не происходит и в рамках системы образования; тему попросту не считают важной, не проявляют к ней интерес.

Но мы, будучи существами социальными, нуждаемся в установлении связей с другими людьми. Нам необходимо участвовать в жизни общества, чувствовать, что мы ему принадлежим. Несмотря на огромную роль этой потребности в нашей жизни, мы не умеем безошибочно выбирать правильную форму этого участия и в еще меньшей мере способны определять тот момент, когда наша неискушенная душа оказывается перед лицом реальной опасности.

Поэтому я считаю неоценимо важным труд всех нас, психологов, занимающихся популяризацией и распространением той информации, которая позволяет людям разобраться, задуматься, внимательно отнестись к тому, чем они живут и что с ними происходит, пробудить их от спячки.

С моей точки зрения, хорошая книга о самосовершенствовании – это такая книга, которая заставит человека задуматься над прочитанным, задать себе вопросы, постараться изменить в себе что-то к лучшему. Такая книга будит в нас желание развиваться, оздоравливать себя, двигаться вперед.

Поэтому появление книги, которую вы держите в руках, – это настоящий подарок для читателей. Красная черта, или рубеж, указывает нам, где мы должны установить свои границы, когда нам пора сменить обстановку; она показывает, какими нам не надо быть и с кем ни в коем случае нельзя оставаться рядом. Она напоминает о важности самооценки и пробуждает от летаргического сна забытое нами чувство собственного достоинства.

При помощи кратких отступлений – описания жизненного опыта Карлы и своих обширных знаний – Томас подводит читателя к осознанию его ценности, пониманию всего того, что ему следовало бы знать.

Благодаря обширному инструментарию, размышлениям и ярким примерам он помогает нам понять, насколько важна наша жизнь, дает возможность отдалиться от всего, что нам вредит и мешает, побудить нас никогда не забывать о безграничных возможностях Человека.

Сильвия Конгост

психолог, писательница, лектор

Необходимость личных границ

Я не из тех, кто любит вести дневники или хорошо помнит даты. Из-за этого мне, честно говоря, было трудно на уроках истории: я могу расположить различные факты и этапы прошлого в хронологическом порядке, но совершенно не в состоянии увязать их с конкретными датами.

В жизни все то же самое: мне трудно вспомнить дату конкретного знаменательного или важного события, за исключением одной даты, которую я не забуду никогда: 28 мая 2008 года.

Это один из тех дней, которые изменили мою жизнь к лучшему, и хотя требовалось лишь одно: я установил свои границы. Провел красную черту. Я решился. Наконец-то.

Сделать это оказалось гораздо проще, чем я думал. На самом деле, это вышло само собой. Как было бы хорошо, если бы это случилось раньше, но все же будь благословен этот день – 28 мая 2008 года!

Почему именно 28 мая 2008 года? Что произошло в тот день?

Долгие годы я пытался провести эту самую заветную красную черту, но не мог. Я совершил ту же ошибку, которую сейчас, возможно, совершаете вы. На самом деле ошибки две. Первой была недооценка тех последствий, к которым ведет отказ от установления своих границ. Я всегда подозревал, а сейчас, оглядываясь, нисколько не сомневаюсь в том, что моя жизнь была опутана чрезмерным количеством условий, что я от многого отказывался и сознательно делал то, чего на самом деле делать не хотел, переживал из-за того, из-за чего переживать не стоило. Зато чего я точно не сознавал, так это того факта, что перестаю быть самим собой, что моя жизнь полностью контролируется и подчиняется чужой воле, не учитывал, сколько времени трачу на ненужные мне дела только ради того, чтобы не нарушать мнимое спокойствие и кажущиеся нормальными отношения.

Вторая моя ошибка заключалась в том, что я надеялся когда-нибудь изменить эту ситуацию. Да, я ждал своеобразного чуда, которое все уладит и, словно по мановению волшебной палочки, словно от внезапной вспышки, все вдруг станет другим…

Но время шло, и ничего не менялось. Наоборот, с каждым днем становилось только хуже. Каждый день я все больше уставал от токсичной динамики, все больше страдал от целенаправленных атак на мою самооценку, на мое представление о себе, на самую мою суть. С каждым днем я становился все более понурым, израненным, обреченным…

Я думал, что все это не так уж важно, – возможно, потому, что мне так выставляли это. Сейчас, с высоты прожитых лет и приобретенных за это время знаний по данной теме, я отчетливо понимаю, что меня вынуждали так думать при помощи сознательной, тщательно продуманной стратегии.

Меня также заставили верить, что я чрезмерно обидчив и должен спокойнее относиться к пустячным «недостаткам» некоторых особ – тем самым недостаткам, которые в моем случае считались совершенно недопустимыми. Такой двойной подход меня страшно угнетал. Я не понимал, почему одно и то же поведение может быть и допустимым, и страшно предосудительным в зависимости от того, о ком идет речь.

Меня убедили, что я чересчур требовательный, что мне следует довольствоваться любым пустяком и ценить как дар судьбы то, что на самом деле было жалкой подачкой. В течение долгих лет мне внушали, что я слишком слаб и должен достойнее переносить боль. Что в ней нет ничего страшного. Что я обязан страдать для того, чтобы другие не страдали. Что моя боль не так важна, как боль других людей. Меня даже обвиняли в чужой боли – иногда симулируемой в процессе грубого эмоционального шантажа, иногда реальной, но не имевшей ко мне никакого отношения. На меня навешивали любую вину, я был повинен во всем. Наступил момент, когда мои плечи перестали выдерживать такое количество вины.

Меня приучили думать, что я не имею права брать в расчет свои потребности и интересы. Все, в чем я нуждался, что хотел и ценил, не имело никакого значения, полностью игнорировалось и даже запрещалось – таким образом меня оттирали на задний план, подчиняли чужим потребностям и интересам. Я ничего не стоил, я был чем-то вроде ненужного, жалкого хлама, любой человек был важнее и ценнее меня.

Меня убедили в том, что я эгоист. Я сравнивал себя с другими людьми, смотрел на их поступки и поведение и на их фоне сомневался в своем эгоизме, хотя уверенности в себе все же так не хватало! Долгое время я жил, изолированный от нормальных примеров, здоровых сравнений, не имел возможности оценить свои поведение и поступки, чтобы справедливо, объективно сопоставить их с реальностью.

Мои мысли и чувства никого не интересовали, не принимались всерьез, не заслуживали ни малейшего внимания, и долго, слишком долго я, стараясь как-то подстроиться, сохранить хотя бы видимость гармоничных отношений, игнорировал свои эмоции, недооценил их влияние на свою жизнь, страдал без всякой необходимости.

Но 28 мая 2008 года, взяв на руки свою новорожденную дочь, я понял, что не желаю ей той же участи, которая выпала на мою долю, не хочу, чтобы она прошла через то, через что пришлось пройти мне. Я был обязан правильно воспитать свою дочь, предоставить ей необходимые инструменты для жизни, сделать ее не бесчувственной, но сильной, обеспечить всеми ресурсами, необходимыми для полной, спокойной, не травматичной жизни. Важнее всего было научить ее защищаться от токсичных, деспотичных, паразитирующих людей.

Мне также не хотелось, чтобы моя дочь выросла, имея перед глазами пример отца, который не может установить свои границы. По правде говоря, к тому времени я уже начал это делать, но далеко не во всех сферах жизни.

Учеба в университете, первые самостоятельные заработки, знакомства и новые шаблоны поведения – все это дало мне возможность повзрослеть, обрести уверенность в себе, увидеть новые горизонты и значительно преуспеть в искусстве установления собственных границ. Безусловно, это был большой шаг вперед, но еще недостаточный.

Задача оказалась весьма непростой. Чуть ли не на уровне ДНК в меня вживили уверенность в том, что стать порядочным человеком я смогу лишь тогда, когда откажусь от всех своих потребностей и приоритетов, стану воплощением смирения и самоотдачи, эдаким банковским чеком¹ и полностью подчиню свои желания служению другим людям.

Здесь и кроется секрет того события, которое случилось 28 мая 2008 года. В ту благословенную среду, когда в половине второго родилась моя дочь, все мои приоритеты кардинально пересмотрелись. В тот великий день я понял: если не сумею сам расставить свои приоритеты, то навсегда останусь дурным примером для своей семьи и не смогу обеспечить дочери нормальной жизни и достойного отца.

Приоритеты – это главное. Первый, самый важный и самый игнорируемый фактор: вы не сможете установить свои границы, если в корне не измените свои приоритеты. Именно поэтому многие люди, пробуя разные методы, терпят неудачу: потому что они не обращаются к источнику проблемы, к приоритетам. Нужно перестать всем угождать, перестать придавать большее значение потребностям других людей, чем своим собственным, поскольку на первое место мы должны ставить себя. Правильно расставленные приоритеты помогут вам принять оптимальное решение и обеспечат вас уверенностью в себе. Когда у человека есть главная задача, он знает, какую ему выбрать дорогу, от чего он должен отказаться, что ему следует, а чего не следует терпеть.

Но для того, чтобы разобраться со своими приоритетами, вы должны победить одну из самых упрямых вещей на свете: чувство вины за свои эгоистичные действия. Мои пациенты, те, кому мне довелось помогать, – да и я тоже – были вынуждены преодолеть ощущение (абсолютно беспочвенное), что мы превратились в эгоистов.

В день, который изменил мою жизнь, я понял, что должен отделить свое мнение о себе от оценок других людей. Я понял, что, как бы ни старался, некоторые люди все равно будут мной недовольны. Независимо от особенностей моего поведения, кто-то будет меня любить, а кто-то – ненавидеть. И всегда найдется кто-то, кто будет мной восхищаться.

Я пришел к выводу (очень важному): у людей всегда есть собственное мнение, но кем бы эти люди ни были, они не могут изменить мое представление о себе.

Мне стало понятно, что мир – это жестокое место, в котором есть предельно эгоистичные кровопийцы с токсичным характером. И чтобы сохранить свое душевное здоровье, от таких людей не только нужно, но и в высшей степени необходимо держаться подальше.

Я выучил еще один, возможно, самый важный урок. Никакие мои старания, жертвы и уступки, ни каждое в отдельности, ни все вместе, нисколько не помогали мне избежать гнева, недовольства и показных страданий определенных персон. Не помогали ни на йоту. Едва я провел красную черту, на меня обрушилась самая безудержная ярость, при том что я сделал все ради смягчения удара, выказав даже определенное сочувствие и признательность. За все свои усилия я не получил ни капли благодарности, не заметил ни намека на эмпатию и уважение. Да и откуда бы им взяться, если наши отношения всегда были крайне асимметричны, без тени взаимности, без малейшего учета моих интересов? Впрочем, кое-какую службу мне этот шаг сослужил, потому что именно тогда я сделал важный вывод: как бы я ни старался, в нужный момент все жертвы окажутся бесполезны, поэтому больше я не собираюсь терять ни секунды на уступки и самоотречение. Если кому-то безразлично то, что мы делаем, и мы сами, нужно как можно раньше это осознать. Огромная экономия времени и сил!

Много лет я напрасно пытался угодить человеку, который никогда не принял бы меня таким, какой я есть. Я старался не разгневать особу, не признававшую чужих мнений. Конечно, и у этой особы были свои травмы, но не мне было их лечить, да я бы и не смог. Я мог только защитить себя: жизнь слишком коротка, чтобы терять время на попытки оправдать ожидания токсичных персон, пусть даже речь идет о членах вашей семьи.

Мне хочется поделиться с вами всеми своими знаниями, рассказать, как я это сделал, как передал свой опыт тысячам пациентов и – конечно! – своей дорогой, любимой дочери. Мне невероятно повезло иметь такую замечательную дочь, с первого дня своего существования преподавшую мне множество жизненно важных уроков. Я чувствую, что обязан поделиться с вами всем, что позволило мне провести свою красную черту, освободиться от токсичных, тиранствующих и паразитирующих людей, поделиться не только с вами, но и с вашими, продолжающими страдать близкими, со всеми, кому это необходимо.

Моя жизненная цель – избавить людей от моральных пыток, причинивших мне самому столько боли, отнявших у меня столько сил, сводивших меня с ума. Если я в этой жизни что-то и усвоил, так это факт, что лучшая стратегия для облегчения подобных страданий состоит в умении провести свою красную черту, отгородиться от токсичных и деспотичных людей.

Что вы найдете в этой книге? Прежде всего то, что мне самому было важно узнать и я собирался передать дочери; кроме того, вы найдете в ней элементы прикладной, строго научной психологии, изложенные в популярной и доступной форме. В книге нет красивых, декларативных фраз, речь идет о настоящей психологии, о практических приемах и методах, о том «как?», а не только «что?».

Я поведу вас по пути, который позволит любому научиться устанавливать свои границы. Я буду направлять вас в процессе выбора приоритетов, помогу вам по-новому посмотреть на факты вашей жизни, понять человеческую натуру и забыть все, что вы неправильно заучили, что мешает вам защищаться эмоционально.

Мы поработаем над шестью основополагающими постулатами искусства выстраивания личных границ. Я помогу вам разобраться в том, как устроена наша самооценка, в чем состоит самоуважение, почему мы должны заботиться о себе, защищать себя, не допускать эмоционального шантажа, но главное – я объясню вам, в чем состоит смысл понятия «ассертивность». Мы не тушим горящую сковороду при помощи гидросамолета, а лесной пожар – влажной салфеткой. В этом, дорогой читатель, дорогая читательница, и заключается «соразмерная ассертивность». Мне бы очень хотелось, чтобы эмоциональная устойчивость навсегда закрепилась в вашей жизни.

Затем я научу вас применять простой метод ЗУР, позволяющий очертить границы. О его расшифровке и содержании мы поговорим далее. Первый шаг состоит в определении приоритетов; второй – в информировании соответствующего лица о том, что в его поведении вам нравится и не нравится, какие в связи с этим вы испытываете потребности, что предпочитаете и что чувствуете; третий шаг состоит в закреплении созданных границы навсегда.

Я научу вас применять метод ЗУР в любви, работе и семейных отношениях. Ох уж эта семья!.. Сколько трудностей она создает! Сколькими инструментами мы должны обладать, чтобы с этими трудностями справляться!

Одну главу я посвящу тому, как противостоять эмоциональному шантажу и чувству вины – двум основным механизмам, которыми личности токсичного склада пользуются для того, чтобы низводить наши приоритеты до нуля.

А в самом конце я научу вас справляться с внутренним саботажем и уходом от реальности через прокрастинацию. Иной раз у нас нет врагов хуже самих себя, и в таких случаях нам приходится проводить красную черту уже для себя, чтобы получить возможность жить достойной жизнью.

Если вы держите в руках эту книгу, значит, вы хотите научиться устанавливать свои границы или знаете кого-то, кто в этом нуждается. Если вам эту книгу подарили, значит, кто-то, кто хорошо к вам относится, заметил то, чего не заметили вы сами: вам пора установить свои рубежи. Это нужно всем. Я сам через это прошел. Мне нужно было защитить себя. Когда я установил свои границы, моя жизнь изменилась, и на этих страницах я расскажу вам обо всем, что сделал и чего достиг как Томас Наварро, как жертва и как психолог.

Дорогой друг, красная черта, проведенная мной 28 мая 2008 года, радикально изменила мою жизнь, разделив ее на два периода: на «до» и «после», но главное – она ознаменовала этап освобождения, мира и покоя, безоблачности и бесконфликтности, которых вы тоже заслуживаете и, надеюсь, обретете.

Я хочу, чтобы сегодняшний день, когда вы взяли в руки эту книгу, стал вашим 28 мая – той датой, в которую вы примете твердое решение установить свои границы и изменить свою жизнь к лучшему.

У вас в руках шестая опубликованная мной книга (есть еще седьмая, электронная, написанная во время эпидемии COVID-19). К концу 2022 года мои книги были изданы более сорока раз, на разных языках и в разных странах, но до сих пор я не решался откровенно рассказать о пережитом эмоциональном насилии, не мог заставить себя поделиться с читателями теми глубоко личными переживаниями, которые носил в себе и которые долгие годы определяли мою жизнь.

Этот проект я готовил с тех пор, как начал писать, книга зрела во мне не только в последние годы, но всю мою жизнь, и вот она увидела свет. Я очень надеюсь, что она придаст вам сил и, что особенно важно, станет вашим освободителем – от всей души вам этого желаю!

1. Границы, которые не установите вы, не установит никто

Сколькому человеку необходимо научиться в детстве! Мы рождаемся такими уязвимыми, несовершенными, зависимыми, а потом тратим еще несколько лет на завершение своего физического развития и получение тех бесчисленных знаний, которые постепенно формируют наш справочник жизнедеятельности.

В детстве мы учимся есть, ходить, говорить, причесываться, складывать и вычитать числа и многому другому… Со временем мы осваиваем все необходимые для жизни в обществе навыки, и, безусловно, один из них – это умение говорить «нет» как первое проявление нашей способности устанавливать свои границы. Да, учиться говорить «нет» тоже нужно. Примерно в возрасте трех лет у детей наступает хорошо известный, запоминающийся и пугающий всех родителей «кризис негативизма».

Если у вас есть дети, то вы наверняка помните тот период, когда все приводило их в ярость, когда они устраивали сцены из-за любого пустяка и были практически неуправляемы. Вы также помните, что этот неприятный, хоть и неизбежный, период дети преодолели примерно в возрасте трех лет. Вспомнили? Очень тяжело он вам дался? Этот период необходим, потому что наши дети учатся самоутверждаться, устанавливать свои границы и верить в себя. Существует ли другой способ достижения этой цели? Очень может быть, но мы имеем дело именно с таким, и именно ему нам приходится противостоять.

Но поговорим о вас. Как проходил ваш этап негативизма? Это гораздо важнее, чем вы можете себе представить. От того, как ваши родители справились с этим кризисом, зависит ваше нынешнее умение правильно устанавливать свои границы. Мы всегда чему-то учимся, но не всегда правильно усваиваем учение, и не всегда оно идет нам на пользу. Иногда кризис негативизма приводит к излишней, навязанной родителями покорности ребенка, к его чрезмерной безропотности, к формированию низкой самооценки. Ребенок слишком покладистый, слишком вышколенный, податливый и послушный, чересчур зависимый от мнения окружающих.

Такое разрешение кризиса негативизма не приносит ребенку никакой пользы, потому что сбивает его с толку, не позволяет приобрести и развить в себе один из ключевых навыков взрослой жизни: способность проводить красную черту.

Иногда мы путаем хорошего человека с безотказным; иногда мы думаем, что к нам лучше отнесутся, если мы проявим покладистость; иногда от нас требуют пассивности, послушания и постановки потребностей других людей выше собственных. Но все это в высшей мере недопустимо, вредно и неприемлемо.

Хватит, довольно! Сказав «нет», вы не становитесь плохим человеком. Если люди имеют право просить у вас все, что хотят, вы имеете такое же право им отказать, не испытывая при этом страха, вины или стыда.

Никогда не забывайте, насколько важно говорить «нет».

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

На протяжении всей книги мне хотелось бы делиться с вами историей Карлы. Карла – моя пациентка и жертва токсичной семьи. На следующих страницах я поделюсь своими размышлениями по поводу ее случая. Карла родилась в семье, где мать играла доминирующую роль, отец – пассивно-агрессивную. Мать Карлы завела ребенка только потому, что подоспело время, но на самом деле материнство было ей не по плечу. Она пришла к выводу, что дочь стала причиной всех ее бед и вынужденных изменений в стиле жизни, тяжкой обузой, и поэтому воспитала ее так, чтобы дочь как можно меньше ей докучала – то есть сделала безропотной, послушной и пассивной. Карла должна была целыми днями сидеть на диване и никого не беспокоить, спать полную сиесту, делать то, что велела мать, не задавать никаких вопросов. Карла быстро усвоила, что самое лучшее – стать невидимкой, на все соглашаться и не рассчитывать ни на чью любовь, ни на чье уважение.

Знакомьтесь, это – Карла!

В некоторые моменты жизни, в определенных ситуациях говорить «нет» не только можно, но и нужно, необходимо и очень полезно. От этих «нет» зависят не только качество вашей жизни, но и ваше здоровье, благополучие и душевное равновесие.

Отмените собственные ограничения, чтобы оградить себя от токсичной личности

Интересная получается картина: нам приходится снимать собственные ограничения, чтобы защитить себя от другого человека. Но какие ограничения мы должны снять? Те, которые не позволяют нам свободно выражать свои чувства, отстаивать свои права, следовать своим приоритетам. Это не вы должны держать себя в рамках, но именно вы должны обозначить те границы, которые просите соблюдать. Наберитесь смелости выразить то, что вам нужно, потребовать то, что вам хочется, отказаться делать то, чего вы не желаете делать, то есть защитите себя, позаботьтесь о себе.

Настало время отказаться от того, что мы заучили, и освоить новые, более адаптивные формы поведения, полезные умения и нужные нам инструменты. Смело отбросьте старое и бессмысленное, чтобы освободить место для новых знаний.

Вы сможете это сделать. Мы всю жизнь учимся – по крайней мере, должны учиться – так что воспользуйтесь свойственной нашим нейронам пластичностью, чтобы обрести новые навыки, способные помочь вам жить счастливее, откажитесь от устаревших и бесполезных представлений, ограничивающих вас, осложняющих вашу жизнь.

Иногда мы уверены, что какое-то определенное дело нам не под силу, и в результате этих мыслей, конечно, терпим фиаско! Иногда мы верим, что не заслуживаем любви и поэтому никак не проявляем собственные чувства. Иногда мы верим, что пришли в этот мир страдать и смиряемся с этой участью. Иногда мы верим, что всякий человек важнее нас, и отодвигаем свои потребности на второй план. Иногда мы перестаем жить своей жизнью для того, чтобы другие продолжали жить своей.

Если вы согласны выслушать мой совет, то я скажу вам: самое лучшее, что вы можете сделать, – это отделаться от всего, что вас ограничивает, научиться «думать красиво», погрузиться в более интенсивную, соответствующую вашим интересам жизнь и насладиться ею в полной мере.

Вполне возможно, что, едва вы решите установить свои границы, вас выставят негодяем. Это логично, ведь у соответствующей персоны закончилась сладкая жизнь. Но не стоит впадать в патетику: когда вы говорите ребенку, что ему лучше не есть так много сладостей, он злится, недоволен и считает, что в его злости виноваты вы, когда на самом деле все обстоит совсем наоборот. Ребенок должен быть благодарен вам за заботу о его здоровье, а вам стоит гордиться тем, что вы помогли его поджелудочной железе.

К тому же те, кто винит вас и заставляет чувствовать себя негодяем, когда вы пытаетесь установить свои границы, сами нисколько не считаются с вашими потребностями, с приоритетами и волей. Возможно, сами вы смотрите на это весьма благодушно, на факт в том, что такие люди не в состоянии поставить себя на ваше место, поскольку собственные потребности для них гораздо важнее.

Друг мой, сделайте правильный вывод: если человек злится, когда вы проводите красную черту, это означает, что вы поступаете верно.

Устанавливая свои границы, не испытывайте смущения

Не исключено, что, проводя красную черту или отвечая словом «нет», вы чувствуете себя скверно, но ведь и я чувствую себя не лучшим образом, когда придерживаюсь диеты, бегаю по утрам, надеваю галстук или строгие туфли. Иногда приходится преодолевать неприятные ощущения, чтобы вести здоровый образ жизни.

Зачастую самое полезное вызывает в нас отторжение.

Если, выстраивая свои границы, вы чувствуете себя плохо, вспомните о том, что вас воспитывали, муштровали и поучали, чтобы достичь именно этого эффекта. Иногда это проделывается весьма жестоко и бесчеловечно с целью обеспечить собственный комфорт, а иногда – от неверного представления о воспитанности, то есть когда люди по непониманию покорность путают с хорошими манерами.

Вы не видите разницы между покладистостью и добротой. Нет, извините, дело не в том, что вы сами не видите разницы: вас так воспитали, чтобы вы были послушным и придавали большее значения чужим потребностям, приоритетам и желаниям, чем своим собственным, чтобы, отстаивая свои неотъемлемые права и защищая свои интересы, вы неизменно испытывали вину.

Вы поняли, что устанавливать свои границы – дело весьма болезненное; зато когда вы ставите на первое место чужие приоритеты и ведете себя смиренно, то вам будто бы хорошо или, по крайней мере, уже не так плохо.

Вас приучали к этому годами. С каждой нотацией, с каждым негативным комментарием, с каждым «посмотри, чего ты добился», «твой отец очень болен» или «ты уже разозлил свою мать» вы привыкли к тому, что самый лучший выход – молчать. Каждое ваше слово вызывало гнев, перед вами разыгрывали жертву и показную боль, а это безжалостно заглушало нахлынувшее чувство вины…

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

«И это при том, что для тебя сделала мать!», «Так-то ты отплатила мне за все мои жертвы», «Ради тебя я последний кусок от себя отрывала»… В этих и подобных чудовищных упреках росла Карла. Нотации, требования, обвинения. Но ведь никто не заставлял их становиться родителями, и, если они решили завести ребенка, то ведь не для того, чтобы над ним измываться, а наоборот – о нем заботиться! Эти жертвы, которые, предположительно, приносила мать Карлы, на самом деле имеют другое название: ответственность. Конечно, когда винишь несчастного ребенка во всех своих невзгодах, неверных решениях, в своих пороках и невозможности исполнять все свои капризы, как это делала мать Карлы, то уходишь от ответственности и ступаешь на сомнительную почву упреков и обвинений.

Любимый и ненавидимый

Я давно не пытаюсь нравиться всем на свете. Мне трудно было на это решиться, осознать и принять, но никогда еще я не жил так спокойно, как с тех пор. Некоторые меня любят, некоторые так же сильно ненавидят… Это плата за то, чтобы быть самим собой, не отказываться от своей сути ради хорошего отношения других людей, придавать смысл собственной жизни, сохранять свою индивидуальность и не лишаться сна из-за переживаний по поводу чужого мнения. Я больше не стремлюсь к тому, чтобы ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я даже не пытаюсь соответствовать чьим-то стандартам. Далось мне это нелегко, но, с другой стороны, не настолько тяжко. Поверьте: не нужно нравиться всему свету! Делите свою жизнь с теми, кто вас любит, и отбросьте, забудьте тех, кто вас осуждает, критикует, манипулирует вами или пытается переделать.

День за днем в вас крепла уверенность, что, устанавливая свои границы, вы становитесь плохим человеком, эгоистом, непочтительным и неприятным. Но на самом деле это не так. Обычно я делюсь своим собственным опытом и переживаниями, поэтому и сейчас хочу поделиться с вами некоторыми уроками, которые извлек из жизни, когда решил провести свою красную черту и потребовать ее соблюдения.

Я хорошо знаю, что значит научиться проводить красную черту. Долгие годы я не устанавливал свои границы и, чтобы это сделать, так же как и вы, должен был вытравить из себя каленым железом закоснелые нравоучения. Когда я осознал, что возведение своих рубежей – это вопрос выживания, абсолютная, первостепенная потребность, все стало гораздо проще. Вот три вывода, которые я для вас приготовил:

• Отказ от собственных границ обойдется вам дорого, очень дорого… Вы просто недооцениваете эффект красной черты. В свое время я вроде бы понимал, что, не установив своих границ, буду за это расплачиваться, но пока я их не установил, я даже представить себе не мог, насколько высокую, несообразно высокую цену я платил, насколько моя жизнь зависела от капризов третировавших меня людей.

• Если вы не устанавливаете свои границы, то токсичные, бесцеремонные и паразитирующие за ваш счет личности будут продолжать свое токсичноеcrescendo², но хуже всего то, что люди этого типа не остановятся ни перед чем, как в отношении вас, так и в отношении какого-то ребенка, старика или другой уязвимой жертвы. Им все равно, им нет ни до кого дела, они идут до конца, сметая все на своем пути, потому что заботятся только о себе, нисколько не думая о последствиях своего неограниченного эгоизма.

• Вы не можете ставить свою жизнь в зависимость от других людей, вы обязаны следовать своим интересам и должны усвоить, что желание распоряжаться собственным временем, желание придерживаться своих приоритетов не превращает вас в плохого человека. Пытаясь угодить всем на свете, вы добиваетесь только одного: каждый день вы ложитесь спать несчастным, потому что снова не сумели справиться с этой невыполнимой, необъятной задачей.

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Однажды одноклассница пригласила Карлу на обед. Подруг у Карлы в общем-то не было. С одной стороны, низкая самооценка не позволяла ей устанавливать дружеские отношения: она давно усвоила, что всем мешает, что должна стать невидимкой, а при таком настрое завести подруг невозможно. С другой стороны, она не знала любви и ласкового обращения, поэтому смущалась и дичилась, когда кто-то проявлял к ней дружелюбие. В тот день она обнаружила, что мама одноклассницы ведет себя с дочерью уважительно, ласково, спокойно и ровно, причем не только с дочерью, но и с ней, с Карлой. Вернувшись домой, Карла имела неосторожность сказать своей матери, что ей очень понравилась мама подруги, что она совсем другая. Карла никогда не забудет тот день – день, когда получила хлесткий удар по губам. День, когда ощутила на губах и зубах холодный металл колец своей матери. «Ты даже не соображаешь, как тебе повезло, что у тебя такая мать, как я, ноги твоей больше не будет в том доме», – услышала она вслед за ударом.

Решение установить свои границы требует твердости и смелости, но в результате приносит вам мир, покой и благоденствие, позволяет сосредоточиться на важных аспектах жизни, высвободить энергию, время и здоровье, чтобы посвятить лучшую часть себя тем, кто вас действительно любит.

Вернемся к важному пункту. Пришло время переучиваться. Нам нужно отучиться от старых, бесполезных шаблонов поведения, чтобы обрести новые возможности, новые подходы и новые стратегии.

«Но как это сделать?», – спросите вы. С помощью приема«чтоесли»³, который я упоминаю в книге «Думай красиво»⁴. Сейчас я кратко его опишу. Прием состоит, собственно, в вопросе: «Что, если…?», после которого следует какое-то новое для вас действие. Это своего рода катализатор нового опыта, позволяющий шире взглянуть на обстоятельства и мысленно испробовать возможности, которые вы прежде неизменно отвергали. Приведу вам несколько примеров: «Что, если я перестану соглашаться?», «Что, если я откажусь?», «Что, если я избавлюсь от этих токсичных, навязчивых людей?»

Вам нужно всего лишь решиться, сделать первый шаг, выразить то, что вы чувствуете… Впрочем, не волнуйтесь: на страницах этой книги я приведу несколько примеров и способов, как этого добиться. Но прежде мы должны разобраться в определенных особенностях человеческой натуры и мотивации тех, кто склонен к токсичному, тираничному, паразитирующему поведению, чтобы эффективнее противостоять их деспотизму и умело пресекать их действия.

2. С некоторыми людьми ужиться невозможно

Сегодня 4 июля 2022 года. Я нахожусь в Кала-ен-Портер, на Менорке, и уже несколько дней занимаюсь тем, что дорабатываю эту книгу, а также занимаюсь другими профессиональными делами, например привожу в порядок видео на своем YouTube-канале.

Просматривая видеоролики, я обратил внимание на несколько фактов. Во-первых, ведение канала – дело трудоемкое; во-вторых, у меня скопилось огромное количество видеозаписей и информации; в-третьих – и это больше всего относится к теме нашего разговора – практически половина всех видеозаписей, сделанных мной с самого начала, то есть с 2015 года, посвящена токсичным людям, семьям и взаимоотношениям. Похоже, эта тема меня не отпускает. Теперь, прочитав вступление к этой книге, вы, наверно, догадываетесь почему.

Когда я выкладываю какой-нибудь видеоролик или статью о людях токсичного типа, кто-нибудь пишет в комментариях, что токсичных людей не существует, что термин «токсичный» унижает и дискриминирует личность, и далее следует длинный список нареканий в том же духе.

Мне очень жаль, но от всех этих аргументов использованный термин не перестает быть максимально точным и полезным. Когда человека отличает токсичное поведение, мышление, поступки, мотивация и личностные качества, мы вправе в описательных целях называть его «токсичной личностью», поскольку от них нам необходимо защищаться. Все предельно просто: подобно тому, как мы описываем людей, опираясь на их характеристики с целью определить свои ожидания: «высокий», «инженер», «отец», точно так же мы называем «токсичной» любую личность, от которой ожидаем боли, страданий и злонамеренных манипуляций.

Существуют ли токсичные личности?

Говоря о токсичном типе человека или токсичной личности, можно долго и бессмысленно спорить о том, стоит ли их так называть или нет. Я никогда не участвую в такого рода дискуссиях, а под конец всегда говорю одно и то же: если кто-то причиняет вам боль, ограничивает ваши права, контролирует вас, применяет к вам насилие, такой человек вам не подходит – только это и надо помнить. Все. Точка. Называйте его как вам будет угодно, но я и впредь буду называть таких людей токсичными, тиранствующими и паразитирующими изуверами, в зависимости от обстоятельств.

С токсичными персонами дело обстоит так же, как с грибами. Человек не должен отказываться от грибов, но должен хорошо понимать, что существуют съедобные грибы, слегка ядовитые грибы, способные вызвать боль в животе, очень ядовитые грибы, наносящие тяжелый вред здоровью, и есть грибы смертельные.

И дело не в том, что я хочу подорвать самооценку грибов, вызвать в них неуверенность в себе или нанести им оскорбление, я просто описываю данность в простых, всем понятных терминах. То же самое происходит и с людьми. Да, я знаю, вы скажете, что люди не грибы, я и не спорю, но они тоже делятся на категории, которые можно классифицировать, описывать и распределять в зависимости от их характеристик, чтобы ясно понимать, чего от них ожидать.

Кстати, обычно я использую различные термины для описания определенных действий, видов поведения и даже личностных качеств, потому что, на мой взгляд, всегда лучше думать образами. Человеку трудно представить, как выглядит высокая башня, если просто назвать ее высокой, но мы все отлично понимаем, как выглядит башня в тридцать этажей. Поскольку психологическое насилие держится на чем-то неявном, едва уловимом, на скрытой игре, нам совсем не помешает говорить об этом в ясных терминах, обнажающих суть того, что происходит.

Человек сразу понимает, что можно ждать от личности токсичного склада: боли и страданий; от личности паразитирующего склада, использующей ваши ресурсы и вас; от личности деспотического склада, злоупотребляющей вашим доверием и вашей волей; от личности с изуверскими наклонностями, измывающейся над вами и безразличной к вашей боли.

Не знаю, как вам, но лично мне очень облегчает жизнь привычка применять описательную терминологию.

Я хочу предложить вам небольшое развлекающее упражнение, чтобы лучше объяснить концепцию «токсичной личности». Напишите список своих любимых продуктов, блюд и напитков. Нескольких наименований будет достаточно. Написали? Я тоже. Девять видов еды, которые я люблю и которые первыми пришли мне на ум, таковы: шоколад (его я обожаю), кофе с молоком, чанфайна⁵ (люблю ее так же, как шоколад), тартифлет⁶, блины, салат, лосось, вафли, кальдерета⁷.

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Карле досталась токсичная мать. Она доставляла дочери страдания, использовала ее в своих целях и бессердечно измывалась над ней, не испытывая ни малейших угрызений совести. Но не думайте, что она была токсичной только с Карлой. В многочасовых телефонных разговорах с одними братьями и сестрами она плохо отзывалась о других, жестоко обходилась с мужем и с отцом, которого обвиняла во всех страданиях своей матери и своих собственных. Правда, все это она проделывала только дома, а за его стенами мать Карлы постоянно переходила от образа несчастной жертвы к образу самоотверженной личности, эдакой доброй самаритянки или великомученицы, но никогда не показывала свое истинное лицо.

Так. Теперь я предлагаю вам написать список из трех ядовитых блюд или продуктов, которые могут вызвать очень плохое самочувствие и даже смерть.

Написали? Токсичные продукты – это те, которые наносят организму вред различной степени тяжести. Некоторые, например алкоголь, в небольших дозах обычно приемлемы, но наращивают свою токсичность по мере роста потребления. Другие, такие как аконит, или иначе волкобой, растущий в Пиренеях, ядовит даже в микроскопических дозах и способен вызвать весь спектр эффектов отравления вплоть до летального исхода.

Синдром зазнайства

Синдром зазнайства – это нечто вроде синдрома самозванства, только наоборот. Страдающие этим синдромом люди уверены, что обладают определенными возможностями, которыми на самом деле не обладают. Человек с синдромом зазнайства считает, что ему под силу задачи, для которых он не имеет навыков и необходимых знаний. Зазнайка никогда не признает отсутствия у себя таких возможностей, и поэтому дело всегда заканчивается тем, что он винит в своих ошибках и провалах окружающих людей. Наличие такого начальника, сослуживца, партнера или родственника отравляет нам жизнь и портит нервы.

Подобно тому, как никто умышленно не ест ядовитые грибы из страха перед тяжелыми последствиями для организма, мы должны держаться подальше от токсичных людей из-за того вреда, который они нам могут нанести.

И все же, почему каждый год в период сбора грибов мы наблюдаем тысячи случаев отравлений, хотя все токсичные грибы давно идентифицированы? Да потому что мы не всегда умеем их распознать и не всегда имеем возможность от них отказаться. Действительно, зачастую, при совпадении определенных условий, мы впадаем в заблуждение и можем совершить непоправимую ошибку.

То же самое происходит с токсичными людьми. С вашего позволения я вернусь к списку любимых блюд. Вы его помните? Я все их люблю, обожаю! Однако не все они в равной мере хорошо на меня действуют; более того, можно сказать, что некоторые из них вредны для моего слабого желудка, например: кофе с молоком, шоколад и вафли.

Конечно, я мог бы всем этим питаться, и даже довольно долго, если бы не знал, какой вред эти продукты наносят моему здоровью. Беда заключалась в том, что я, несмотря на неприятные ощущения в желудке, недооценивал уровень их вредного влияния на свой организм.

Нечто похожее можно сказать и о токсичных людях. Нам кажется, что мы контролируем их вредное воздействие на нас и даже склонны его преуменьшать, но на самом деле они отравляют нам жизнь, наносят нам вред и провоцируют физические и эмоциональные болезни.

Токсичная личность никого не любит.

Есть и еще один аспект. Бывает так, что какая-то пища вредна для одного человека, совершенно безвредна для другого, например, хлеб. Вы представляете себе день без хлеба? Как может быть вредным хлеб? Тем не менее для каждого сотого человека хлеб так же опасен, как яд, потому что содержит глютен, и на каждый съеденный таким человеком кусок хлеба организм реагирует серьезным повреждением пищеварительной системы.

Так что, дорогой читатель, дорогая читательница, будьте очень осторожны с тем, что вы едите, и с теми, с кем общаетесь, иначе вам не избежать плохого самочувствия, физических и душевных недугов.

Но что такое токсичная личность? В первую очередь это тот, кому ни до кого нет дела. Ему безразличны ваши приоритеты, потребности, интересы, вкусы, страхи и желания. Токсичную личность не интересует никто, кроме нее самой, вы для нее – не более чем прислуга.

Возможно, вы воображаете, что это не так, что она даже испытывает к вам влечение, но на самом деле она неспособна на любовь ни к кому, кроме себя. Она не питает к вам уважения, для нее вы лишь ресурс, инструмент, нечто, а не обладающий чувствами некто; и это отсутствие уважения является прекрасной основой для того, чтобы использовать вас, измываться над вами и всячески вас третировать.

Токсичная личность использует вас.

Возможно, вы даже не знаете для чего и почему, но совершенно ясно одно: если она хочет держать вас при себе, значит, ей есть от вас какая-то выгода.

Токсичная личность игнорирует, провоцирует, преуменьшает ваши страдания, наслаждается ими и находит им оправдание. Ей абсолютно безразличны ваши эмоции. Они не значат для нее ровным счетом ничего. Ваши переживания кажутся ей несущественными, надуманными или неизбежными, поскольку необходимы для достижения ее целей, а они, эти цели, конечно, важнее вас и вашего эмоционального благополучия.

Тем не менее, как и в случае с ядовитыми грибами или токсичными продуктами, нам не всегда легко осознать, заметить, что над нами измываются, что нам отравляют жизнь.

Человека узнают по поступкам, а не по словам

Всегда гораздо проще что-то сказать, чем сделать. Когда у вас возникают подозрения, что рядом с вами токсичный человек, всегда концентрируйтесь на его действиях, а не на словах. Сталкиваясь с самыми прекрасными и самыми жалкими чертами человеческой натуры в течение двух десятков лет работы, я понял, что партнера можно по-настоящему узнать во время бракоразводного процесса, братьев и сестер – во время раздела наследства, родителей – перед лицом болезни, своих детей – когда состаритесь. Мне приходилось сталкиваться со столькими людьми, пережившими тяжелейшее разочарование из-за поведения их бывших супругов и супруг, братьев и сестер, родителей и детей…

И еще одно замечание. Иногда нам трудно разгадать токсичную личность в близком человеке по той простой причине, что мы этого не хотим. Признав, что наш партнер, родитель или начальник – человек токсичного типа, мы оказываемся перед лицом таких последствий, которые не всегда готовы принять. А это, в свою очередь, вызывает новый вопрос…

Рядом со мной токсичная личность, но я об этом не знаю?

Если вы держите в руках эту книгу, то, скорее всего, вас посещают небезосновательные опасения, что рядом с вами токсичная личность. Я помогу вам разрешить сомнения. Да. Не сомневайтесь.

Впрочем, не поймите меня превратно. На свете существует определенный процент людей токсичного, деспотического и паразитического профиля. Более того, существуют конкретные цифры: от десяти до двадцати процентов. То есть примерно каждый пятый имеет токсичный профиль. Лично я уверен, что для некоторых слоев общества эта цифра явно занижена.

Но вернемся к основной нашей теме. Вокруг вас наверняка есть токсичные личности, и, возможно, кого-то из них вы уже заприметили. Но беда состоит в том, что, оценивая, не является ли личность токсичной, мы склонны проявлять благодушие и часто прощаем ей многие поступки и характерное поведение, если эта личность входит в наш круг высокого эмоционального взаимодействия, иначе говоря, если это наш партнер, друг или родственник.

Обычно мы легко замечаем токсичных людей среди сослуживцев и соседей, но проявляем чрезвычайную снисходительность, когда речь идет о ком-то, с кем мы действительно тесно связаны.

Поэтому, с вашего позволения, я поделюсь концепцией «эмоционального следа», которая поможет вам определить, какие люди находятся вокруг. Концепция «эмоционального следа» базируется на эмоциях, которые мы испытывает от поведения и восприятия какого-то человека, от мыслей и воспоминаний о нем. Эмоциональный след, как и след от ног, может быть едва заметным, стирающимся через несколько секунд, как на прибрежном песке. В одних случаях какая-нибудь волна немедленно стирает эмоциональный след, в других он намертво впечатывается в нашу биографию. Чтобы понять, является ли наш партнер, кто-то из родителей или друзей токсичной личностью, мы должны обратить внимание на порождаемый этим человеком эмоциональный след.

Первым и самым очевидным признаком, указывающим на то, что мы находимся под влиянием токсичного человека, является страдание. Сильное страдание. Нас охватывает тревога, мы стараемся, чтобы этот человек не разозлился, не закричал, не изобразил из себя жертву… Мы целыми днями следим за его реакцией и боимся его слов, его молчания, того, как он себя поведет. Отсюда проистекает другой наиболее частый признак: человек с токсичными наклонностями захватывает все наше внимание, и жизнь мы организовываем вокруг его потребностей и предпочтений. Все, что мы делаем или перестаем делать, требует его одобрения, его нельзя раздражать или беспокоить.

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Мать Карлы – при попустительстве ее отца – внушила дочери, что та должна быть благодарна родителям за все, что они для нее сделали. Поселившись от них отдельно, Карла поняла, что на самом деле все их заботы сводились лишь к мизерной доле родительских обязанностей. Подобное манипулирование привело к тому, что Карла, будучи уже далеко не девочкой, отдавала им всю свою зарплату, утратив возможность свободно распоряжаться собственными деньгами, решать, какую одежду себе покупать, какие позволять себе развлечения, отложить ли деньги впрок или съездить в отпуск. Она помогала родителям, потому что, по словам ее матери, они жили очень трудно, но Карла не понимала, зачем было покупать плазменный телевизор с огромным экраном, зачем потакать бесчисленным прихотям и нести лишние расходы, если их финансовое положение настолько плачевно. Впрочем, ее мнение не стоило ровным счетом ничего: «Молчи и уважай родителей», – говорили ей. «Сейчас ты не можешь этого понять, а когда станешь старше, оценишь, как тебе повезло с родителями», – слышала она вновь и вновь.

В результате у нас возникают проблемы с концентрацией внимания, бессонница, тревожность, мы начинаем или слишком много, или слишком мало есть, но обязательно плохо, и ставим все наши решения в зависимость от предполагаемых желаний тирана.

Еще одна частая характеристика, указывающая на то, что мы находимся в зависимости от токсичного человека или являемся его жертвой, – постоянная неуверенность, которая медленно, но верно захватывает контроль над всей нашей жизнью, определяет отношения с людьми и выстраивает за нас приоритеты.

Вдобавок к неуверенности, жертвы людей токсичного типа обычно приобретают одиночество. Мало-помалу, сами того не замечая, они перестают видеться с друзьями, родными, коллегами и другими людьми. Токсичная личность хочет держать их только для себя, чтобы им не с кем было ее сравнивать, чтобы они никем не могли увлечься. Как только такой персоне удается изолировать вас, породить в вас неуверенность в себе, она принимается вить из вас веревки. Поэтому вы часто замечаете, что делаете то, чего делать не хотите, чтобы только уважить, не разозлить токсичную личность.

Жертва токсичного человека живет в постоянном страхе, в своего рода предупредительной тревоге, контролирующей все ее существо. Такая сверхбдительность интенсифицируется, когда мы общаемся с токсичной личностью. Любая ее мимолетная гримаса, малейший жест помогают нам определять, испытывает ли она недовольство и разочарование или же готовится взорваться приступом злобы. Для нас это разрушительно, невыносимо.

Если человек токсичного профиля стал центром вашей жизни, вы постепенно утрачиваете свою волю и идентичность и будете действовать, развлекаться, отдыхать или работать в зависимости от решений этого человека.

Со временем вы станете основным его защитником или защитницей. Это что-то вроде «стокгольмского синдрома», психологический феномен, получивший название «когнитивный диссонанс». Мне приходилось слышать чудовищные фразы типа: «он бьет меня только тогда, когда я этого заслуживаю», «мне очень повезло иметь такую мать», хотя та жестоко издевается над ребенком, или: «это самый лучший партнер из всех, кого я могла бы найти в этой жизни». Но разве может жертва не заполучить «стокгольмский синдром»? Как еще можно ежедневно уживаться с матерью-тираншей, с мужем-извергом или токсичным отцом?

И в конечном счете жертвы токсичных личностей начинают испытывать проблемы со здоровьем. В большинстве случаев это проблемы с пищеварением, с кожей, мышечные и суставные боли, но со временем развиваются осложнения и посерьезнее. Дело в том, что доведенный до предела, находящийся под постоянным стрессом организм в конце концов заболевает.

А! Еще одна заметка. Проанализируйте, скольким из этих критериев соответствует ваша ситуация, но предупреждаю, что вы можете быть необъективны. Предлагаю вам встретиться со своим лучшим другом или подругой, дать прочитать эту главу, и пусть он или она скажет вам, со сколькими из этих индикаторов вы столкнулись. Возможно, вы будете удивлены…

Как я освободился от токсичной личности

Почему мы попадаемся в сети токсичных людей? Дело в том, что иногда нам очень хочется получить признание определенной группы людей, чтобы почувствовать уверенность в себе, или заполучить желанный статус, и мы готовы платить непомерную цену за то, чтобы в это сообщество попасть.

В других случаях нас притягивает своей предполагаемой исключительностью какой-то человек, но в этом контексте мы не можем не упомянуть нарциссизм, а в этом случае страдания тех, кто находится рядом с человеком-«нарциссом».

Некоторые люди обладают особой привлекательностью для токсичных личностей. Они напоминают светящуюся вывеску, очень заметную для тех, кому она предназначена, и объявляющую большими, разборчивыми буквами: «Ищу твоей дружбы любой ценой, проси у меня, что хочешь, и я с восторгом выполню твое желание».

Случается, что мы подыскиваем себе «трофейного» партнера, который будет нас представлять в обществе, не обладая иными добродетелями, кроме завидного положения в обществе, броской внешности или солидного банковского счета. Более того, иногда мы готовы приобрести любого партнера за любую плату. А если мы вдобавок имеем неверное представление о том, что такое «партнер», то попадаем в сети к такому человеку, токсичному или нет.

Бывают ситуации, когда мы не имеем возможности выбирать тех, кто рядом, например, когда речь идет о коллегах, соседях или родных. Оказавшаяся возле нас в таких случаях токсичная личность – житейская лотерея, одарившая нас – со свойственной ей бессердечностью – подобным счастьем, вернее, несчастьем. Просто невезение, только и всего. И не ищите другую причину. Вы не выбираете, где родиться, к вам может переехать любой новый сосед, а на работу могут принять новых, токсичных сотрудников. Вы этому никак не способствовали, просто так вышло.

Но, если место жительства мы всегда можем поменять, то поменять работу или перестать встречаться с кем-то из родных так легко не получается. Может быть, мы просто не хотим предпринимать столь решительных действий, несмотря на то, что, возможно, понимаем: лучшего решения все равно не найти.

Иногда мы попадаем в токсичное окружение, потому что вращаемся в токсичной среде. Определенные объединения, организации и группы людей действуют на человека, как яд. Да-да, именно так. Установившаяся в таких объединениях, организациях и группах психологическая динамика провоцирует боль, страдания и стресс. Конечно, все эти группы состоят из отдельных людей, но динамику создает группа, и она автоматически отторгает всех, кто ей не принадлежит. Общественные организации, конгрегации, педагогические советы, другие объединения и фонды могут включать в себя группы с очень токсичной динамикой… никто от этого не застрахован, и от таких компаний заранее не стоит ждать ничего хорошего.

Иногда мы оказываемся рядом с токсичным человеком, потому что он нас обманул, соблазнил, показав красивый фасад, никак не связанный с реальностью, воспользовался – уж это непременно – нашей доверчивостью или тем, что мы переживаем трудный период, или тем, что сложился идеальный шторм, приглушивший нашу бдительность.

И, наконец, бывает, мы оказываемся рядом с токсичными людьми потому, что сами этого добивались. Некоторым из нас их просто не хватает, и тогда мы сами ищем подобных встреч. Люди такого склада испытывают особую тягу к токсичным личностям и даже дают им понять, что готовы на все в обмен на их покровительство, дружеское расположение, на эксклюзивный статус и тому подобное.

Вы когда-нибудь задавали себе вопрос, почему вы, как магнитом, притягиваете к себе токсичных людей? Теорию вы уже знаете, пришло время перейти к практике. Предлагаю вам упражнение из двух частей.

Составьте список токсичных людей, с которыми вы имеете дело сейчас и общались в прошлом. Начать можно буквально с нескольких имен: трех, четырех, пяти или десяти; но, если хотите, можно составить и полный, исчерпывающий список. Составили? Отлично.

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Карла выросла среди токсичных людей, поэтому ей не показалось странным, что первые ее партнеры в личной жизни тоже были такими. Карла не знала, что такое любовь и уважение, не понимала, что значит, когда тебя ценят. Все ее первые партнеры видели в ней женщину, старавшуюся как можно быстрее ускользнуть из дома, доверчивую, покорную и почти – если не сказать вообще – нетребовательную. Карла была щедрой, бескорыстной и ничего не ждала взамен; одним словом, на ней яркими буквами светилась та самая вывеска, которая за километр притягивает токсичных людей.

Теперь попробуйте вспомнить, по какой причине вы стали с ними общаться в самом начале. Не спешите, ведь вам нужно найти правду! Анализируйте спокойно и хладнокровно, называйте всех поименно.

Далее проверьте, существует ли сходство между кем-то из списка или между связанными с ними причинами. Возможно, вы обнаружите, что всегда искали доминирующего партнера, или постоянно вращаетесь в токсичной среде, или что определенная часть ваших родных относится к токсичному типу людей.

Я понимаю, что предложенное мною упражнение может оказаться непростым, но это верный шаг к тому, чтобы научиться называть вещи своими именами и избежать повторения тех же ситуаций в будущем.

Раз уж мы взялись за работу, предлагаю вам еще одно упражнение. Мне хотелось бы, чтобы вы перепроверили себя… Предлагаю вам при помощи последовательности рассуждений подойти к пересмотру некоторых представлений и взглядов. Наши убеждения нуждаются в обновлениях в не меньшей мере, чем компьютерные программы и софт мобильных телефонов. Готовы?

Каким, по вашему представлению, должен быть «партнер по совместной жизни»? Что вы от него ждете: любви или опоры? Приходилось ли вам путать любовь с восхищением? Какова ваша концепция «дружбы»? Что вы ждете от друга: защиты, особого статуса в глазах других людей, каких-то особенных качеств? Какую роль вы играете в дружеских отношениях? Согласны ли вы на пассивную, подчиненную, второстепенную роль?

Несколькими вопросами я обозначил различные выходы из этого специального марафона. Предлагаю вам продолжить пересматривать свои взгляды и представления. Занимайтесь их обновлением столько времени, сколько потребуется. Запомните, что на свете существуют личности токсичные и паразитирующие, тираны, «нарциссы», манипуляторы и люди с любыми иными отклонениями от нормы во всем, что касается отношений, будьте готовы распознавать их и защищаться от них непреодолимым барьером.

Называйте все своими именами

От человека-«нарцисса» мы ожидаем нарциссизма; от доминантной личности мы ожидаем доминирования; от человека-«клеща» – попыток пользоваться нашими ресурсами; от тирана – всех видов насилия. Речь не идет о наклеивании ярлыков, речь идет о том, что нам необходимо правильно настраивать свои ожидания, не быть наивными и научиться защищать себя.

Возможно, ваш токсичный знакомый заведет вечную песню о том, что «не отдавал себе отчета», но, дорогие читатель и читательница, мы не пытаемся анализировать, насколько этот человек контролирует свои импульсы, насколько он способен изменить свой стиль общения, ни, тем более, выяснять, каковы его истинные намерения.

Мы констатируем его реальные действия. Нас не интересуют его слова, обещания, благие намерения и оправдания; нас интересуют только его поступки. Мы должны твердо придерживаться беспристрастных, голых фактов, а факты со всей ясностью говорят о том, что его поступки причиняют боль, указывают на злоупотребление нашим доверием и на грубое, неуважительное отношение.

Подводя свои ожидания в соответствие с реальностью, мы не должны чувствовать себя так, словно кого-то осуждаем или клеим кому-то ярлыки. Мы всего лишь описываем некоторые образцы поведения, которые наносят нам вред.

Мы также не делаем выводов о мотивации или намерениях того или иного человека. Мы не психологи! Я еще раз подчеркиваю, что мы концентрируемся лишь на его поступках и поведении, которые оставляют неоспоримый эмоциональный след в нашей душе.

Все очень просто: сосредоточив свое внимание на эмоциональном следе, который оставляют действия этих людей в нашей душе, мы концентрируемся на чистой реальности, держимся только за нее, не строя из себя ни судей, ни богов, ни знатоков человеческой натуры, ни экспертов судебной психиатрии. Если вдуматься, то нам вообще не важно, что представляет собой человек, о котором мы говорим, – нам важно только то, какой эмоциональный след он оставляет в нашей душе, и если этот след связан со страданием, болью и эмоциональным насилием, то его воздействие необходимо пресечь, установить определенные границы и принять определенные меры.

В этом и состоит беспристрастная, голая, неумолимая реальность. Можно спорить о чем угодно: о намерениях «нарцисса», об интересах кровопийцы, о травмах психопата, о душевных ранах токсичной личности или о мотивации насильника, но факты – вещь упрямая, и факт состоит в том, что действия этих людей причиняют нам боль независимо от их намерений.

Факт состоит в том, что мы обязаны защитить себя от боли и насилия.

Приведите свои ожидания в соответствие с реальностью

Теперь мы хорошо понимаем: от человека, который нам лжет и причиняет боль, манипулирует нами, использует нас и злоупотребляет нашим доверием, мы можем ждать только боли, лжи, манипуляций и злоупотреблений. Поэтому, вступая в общение с подобной личностью, мы должны ясно осознавать свои перспективы и не путать то, что мы хотели бы видеть, с тем, что увидим в реальности, не путать терпимое отношение с всепрощенчеством.

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Карла стала устойчивой к боли. Могло ли быть иначе? Но развившаяся в ней толерантность к боли не пошла ей на пользу. Боль имеет совершенно четкую функцию: заставить нас держаться подальше от ее источника. Но Карла не могла уехать из дома. Что ей оставалось делать? Только развивать в себе сверхчеловеческую устойчивость к боли, притеснениям и огорчениям, и это ее качество, в свою очередь, помогло другим людям помыкать ею в работе, в любви и в дружбе. Я вспоминаю свой интересный спор с испанским ученым-биохимиком Карлосом Лопесом Отином на тему о том, полезно ли это качество или все-таки вредно. Конечно, выдержка помогает человеку пройти любой путь гораздо дальше, но по дороге он не замечает сигналов, указывающих на то, что пора сменить курс и позаботиться о себе.

Позвольте мне начать с самого начала. Нам всем необходимо продумывать вариации будущего. Это вопрос выживания. Можно сказать, что мы все немного похожи на гадалок, по сто раз на дню пытающихся прогнозировать, как сложится наша жизнь. Да, к вам это тоже относится, не сомневайтесь!

Мы пытаемся угадать, какая будет погода, оценить, какое принять решение. В ближайшие часы наше удобство будет определяться тем, взяли ли мы с собой жакет прохладным утром, прихватили ли зонтик, сколько бумажных платочков оказалось у нас в сумке.

Жить в будущем

Некоторые люди постоянно живут в будущем. Это означает, что они беспрерывно фокусируются, концентрируются на всем, что может произойти. Когда человек живет в будущем, он подменяет факты предположениями, постоянно пытается предсказывать, что произойдет, а поскольку надежных данных у него нет, он неизбежно беспокоится все больше и больше и может даже дойти до психического расстройства, связанного с повышенной тревожностью.

Но как мы пытаемся предугадать будущее? Исходя из нашего опыта, но неstricto sensu⁸. На основе пережитого мы делаем выводы. В своей книге «Думай красиво» я объясняю, что обычно мы оперируем не реальностью, а собственными умозаключениями, полученными знаниями и интерпретациями пережитых фактов. В этом кроется одна из причин, почему некоторым людям так трудно вырваться из-под власти токсичной личности, освободиться от ее влияния, очертить свои, столь необходимые границы.

Позвольте рассказать вам одну историю. У моего друга была очень агрессивная собака. Даже не агрессивная, а глуповатая и немного импульсивная. Мой друг частенько являлся на занятия по скалолазанию с пораненной рукой или ногой и всегда говорил нам одно и то же: «На этой неделе меня укусила собака». Он всегда ее оправдывал. По его словам, причиной ее агрессии был то испуг, то возбуждение, то страх.

Будучи человеком благоразумным, я всегда говорил ему, чтобы он остерегался, что дело добром не кончится. Так и вышло: как-то раз он пришел с изрядно растерзанной рукой. По его словам, собака покусала его нечаянно. Испугалась и искусала ему всю руку. И сейчас я предупреждаю вас так же, как тогда предупреждал своего друга: «Берегите себя, будьте осторожны». Проявляйте благоразумие. Не анализируйте реальность тенденциозно, позволяя своей способности выдавать желаемое за действительное, своей доброй натуре, доброжелательности и состраданию искажать результат и бессознательно подвергать себя опасности, которой вполне можно избежать.

От привыкшей кусаться собаки следует ожидать укусов. Благоразумное предвидение спасает вас от многих опасностей. Не забывайте об этом, когда тревожитесь каждый день, и не подменяйте предсказуемое несбыточными ожиданиями. Это вопрос качества и безопасности вашей жизни, а бывает и вопрос жизни и смерти. Люди такие, какие есть, а не таковы, какими вы хотели бы их видеть.

Тиран, но не дурак…

Зачастую другие люди, которые регулярно общаются с вашим токсичным партнером, матерью, отцом или коллегой, считают их прелестными людьми. Разве это возможно? Дело в том, что токсичные личности – тираны, но не дураки и знают, как держаться в тени, не вызывать подозрений, маскировать свою испорченность, создавать такой образ, который сохранит их тайну.

Многие токсичные, жестокие и деспотичные личности на людях ведут себя совсем не так, как за закрытыми дверями.

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Один из партнеров Карлы был особенно токсичным. При каждой встрече он заставлял ее чувствовать себя виноватой, говорил, что у нее паранойя, что она пытается контролировать его жизнь, и винил ее в том, что их отношения становятся все хуже. Так было при каждой встрече. Каждый раз, когда они виделись. Что должна была ожидать Карла от времяпровождения с этим человеком? Боли и обвинений, это очевидно. Что еще? Что партнер изменит динамику поведения и станет хорошим. Что она получала при каждой новой встрече? То же, что обычно: боль, обвинения и манипуляции.

Очень часто лишь жертва знает о своих страданиях.

Жертве приходится не только выдерживать тиранию и жестокость своего палача, но и бороться с непониманием окружающих, включая тех, у кого она ищет помощи.

«Твоя мама просто прелесть!», «У тебя такой классный отец!», «Ты живешь с идеальным человеком!»… Если бы они знали, что происходит на самом деле… Кстати, предлагаю вам угадать, кто тратит особенно много времени и сил на то, чтобы разрекламировать себя всему белому свету как чудеснейшую персону. Мы все – обыкновенные люди, с собственными мнениями и претензиями, со своими достоинствами и недостатками; но что вынуждает человека представлять себя в более желанном свете? Ответ кроется в том, что этот человек стремится сформировать такой образ в нашем сознании. Почему он хочет это сделать? Угадайте… Чтобы ослабить нашу оборону. И что же происходит с бедненькими жертвами? Что стоит за усилиями – более или менее хитроумными – представить себя бедненькой жертвой? А дело в том, что наш герой отправляется на охоту, на ловлю благородных душ, готовых спасать выпавших из гнезда пташек и подбирать брошенных щенков.

Для подтверждения этих слов нужен лишь один пример. Покопайтесь в своей памяти. Вы наверняка найдете в ней воспоминание, совпадающее с тем, что я вам сейчас расскажу. Очень часто, когда происходит убийство, к месту преступления прибывает телевизионная бригада, чтобы осветить печальное событие. Интервью берется у какой-нибудь из соседок убийцы, и та обычно говорит примерно следующее: «Он казался совершенно нормальным… Такой приятный человек… Как мы могли заподозрить… Конечно, у него были свои недостатки, но я никогда и подумать не могла…».

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Наступил момент, когда Карла осознала, что происходит в ее доме. Она поняла, что ее жизнь – это ненормально или, во всяком случае, не может считаться нормальным. Но что ей было делать? Она не могла поделиться своими ощущениями ни с кем из близких. Для всего белого света ее мать была добросердечной, самоотверженной самаритянкой. Карла чувствовала себя такой одинокой! Поступив в университет, она познакомилась с совершенно другими людьми, и тогда решила довериться своим чувствам. Она еще не находила в себе сил поделиться с кем-то своими переживаниями, но уже поняла, что может доверять своим суждениям, что происходящее в ее доме не является нормой. Она словно сбросила с себя тяжкий груз, который все это время безропотно тащила на своих плечах. Груз вины, неуверенности, противоестественного существования.

И тем не менее это произошло. Поэтому давайте прислушаемся к жертвам, к настоящим жертвам, к тем, кто страдает по вине токсичных личностей, разбудим в себе подозрения и сомнения, но не станем судить ни тех, ни других, просто предоставим жертве помощь, освободим ее от мучителя. Ей и без того трудно сделать первый шаг: рассказать, что ею помыкают, что ее третируют, чтобы после этого ей еще вдобавок и не поверили.

Не игнорируйте полученные сигналы

Некоторые токсичные люди подают нам сигналы, которые мы не должны игнорировать, не должны относиться к ним легко. Если вы становитесь свидетелем жестокого поведения, то это явный признак нарастающей агрессии, и добром это закончиться не может. Откровенную жестокость необходимо рассматривать как пролог к настоящей агрессии. Для того чтобы агрессор перешел красную черту, достаточно небольшой потери самоконтроля, а идеальный шторм, поверьте мне, существует, и когда он случается, происходит то, чего мы и вообразить не могли. Не забывайте, что чаще всего агрессивный человек проявляет жестокость только за закрытыми дверями, потому что очень старается, чтобы никто ничего не заметил, не заподозрил – стало быть, если вы стали свидетелем его жестокого поведения, значит, ситуация уже вышла из-под контроля.

Есть дополнительное осложнение, одна из самых больших проблем в тех случаях, кода речь идет о домашнем насилии, особенно психологическом: жертва обычно его не осознает, или считает нормой, или уверена, что сама его заслужила. День за днем, месяц за месяцем, год за годом она не видит ничего странного в том, что спутник жизни прилюдно ее унижает, злоупотребляет ее хорошим характером, переступает те границы, которые переступать не должен никто и никогда.

Поэтому роль нас, находящихся рядом с жертвой людей, очень велика, поскольку мы можем помочь ей посмотреть на ситуацию под правильным углом, прекратить считать нормой то, что нормой не является.

Метод форсированного анализа

Поскольку для меня очевидно, что, проводя анализ, я могу ошибиться, то обязательно применяю метод «форсированного анализа». Он предельно прост. Например, общаясь с кем-то, я задаю себе вопрос: что скрывается за действиями данного человека, то есть какова его мотивация? Первым всплывает самый простой ответ, например: его действия бессознательны. Как только я получаю этот самый быстрый и безобидный ответ, я заставляю себя дать и второй ответ на тот же вопрос, но с противоположным значением, например: этот человек хотел мне досадить. Можно сказать, что я перехожу от наивности к паранойе и обратно с целью найти срединную точку или, как минимум, расширить границы анализа и тем самым устранить перекосы, пристрастные и тенденциозные выводы.

Рассматривайте слова и поступки в определенном контексте

Я хочу предложить вам прием, который сам использую ежедневно – он называется «поиск причины». Я спрашиваю себя, что стало причиной конкретного разговора, вопроса, диалога или действия. Меня интересуют также причины молчания, пассивности и полного бездействия. У любого явления есть причина, абсолютно у любого. Иногда нам трудно ее найти, иногда мы не хотим ее знать, иногда нам пытаются подсунуть ложную причину, а иногда нас от причины отвлекают, но не сомневайтесь: она есть у всего.

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Однажды судьба улыбнулась Карле: она встретила прекрасного человека, они полюбили друг друга. Новый партнер говорил девушке, что поведение ее матери иной раз кажется ему ненормальным, что она не только не уважает дочь, но просто издевается над ней. В первый раз Карла бросилась на защиту своей матери и даже разозлилась на своего заботливого друга, но затем посмотрела на происходящее другими глазами и наконец поняла, какой страшный вред причиняла ей мать все эти годы.

Не ищите для них оправданий

Очень часто мы не увязываем поведение токсичного человека с контекстом, а пытаемся его оправдать. Если я чему-то и научился как психолог, так это той простой истине, что мы, люди, способны оправдать что угодно. Я видел матерей, которые оправдывали неподдающиеся оправданию поступки своих детей. Видел подвергающихся домашнему насилию женщин, которые оправдывали совершенное над ними насилие, видел домашних тиранов, оправдывающих свою жестокость. Разница между увязкой с контекстом и оправданием состоит в том, что в первом случае мы анализируем не подвергающуюся сомнениям голую реальность, а во втором – фактически прощаем токсичную личность, вместо того чтобы объективно проанализировать ее поведение.

«Почему он меня это спросил?», «Почему он сказал именно эти слова?», «Почему он мне не звонит?»… У всего есть своя причина, и, узнав ее, мы получаем возможность лучше проанализировать свои отношения с людьми и теснее увязать их с контекстом.

Только после этого мы находим более выгодный угол зрения, возможность глубже анализировать свои ощущения и, соответственно, правильнее на них реагировать.

Теперь вы знаете: нужно анализировать слова и поступки человека, и делать это нужно примерно так же, как вы анализируете любой объект. Попытайтесь найти несколько объяснений его поступкам и словам. Будьте осторожны! Не впадайте в тенденциозность, никогда не оправдывайте его, но постарайтесь понять мотивы его поведения. Конечно, важно помнить о том, что в тех случаях, когда суть дела нам не понятна, чужая мотивация поначалу может оказаться для нас недоступной. В таких случаях, независимо от того, разгадали мы эту личность или нет, нам следует сконцентрировать свое внимание на фактах и реальных чувствах, которые этот человек вызывает в нашей душе. Всегда твердо придерживайтесь фактов.

Вы не глупец, вас обманули

Иногда человек, осознав, что стал жертвой тирании токсичной личности, чувствует себя полным идиотом и недоумевает, почему позволял с собой так обращаться. Мы все крепки умом, когда оглядываемся назад, но, находясь в токсичных отношениях, мы делаем только то, что можем, об этом нельзя забывать. По прошествии времени не судите себя строго, потому что теперь вы смотрите под тем углом зрения, который прежде не замечали. Всегда намного легче разглядеть обман на расстоянии, оказавшись далеко от причинявшего нам боль человека.

Вы вовсе не глупец. Не надо так думать. Вас обманывали при помощи безупречной и заранее разработанной стратегии. К тому же очень может быть, что вам пришлось иметь дело с отпетым, опытнейшим лгуном. Да, вас обманывали, снова и снова.

С другой стороны, вполне возможно, что эта деспотичная, паразитирующая, токсичная личность застала вас врасплох в тяжелый момент жизни, когда вы были очень уязвимы. Иногда все обстоятельства складываются одно к одному, и даже самые уверенные в себе люди попадают в сети манипулятора.

Вы вовсе не глупы:тот человек, о котором мы говорим, умышленно и коварно скрывал от вас свои намерения. Возможно, вы даже задавали ему вопросы по поводу какого-нибудь диссонирующего поступка или другой явной нестыковки, но я уверен, что ваш мучитель сразу сменил тему, отвлек вас при помощи ловкой стратегии, «сменил пластинку» или «напустил туману».

Они буквально за вами гоняются

Манипуляторы, лжецы, любители питаться чужими эмоциями обычно ищут жертву определенного профиля. Их любимый тип – приветливый, склонный к эмпатии, отзывчивый человек с низкой самооценкой, неуверенный в себе, всегда готовый взять вину на себя, не слишком собой довольный. Едва обнаружив подходящую жертву, токсичная личность сразу начинает «оттирать» ее от окружающих, подкидывая ей в мелких дозах то, в чем тот нуждается, но за очень дорогую плату.

Вы вовсе не глупы:тот, кто причинил вам зло, прикидывался совсем другим человеком. Наша истинная суть и то, какими мы себя преподносим, – это далеко не одно и то же. Я всегда советую людям быть самими собой, и, кстати, мои пациенты и клиенты при личном знакомстве всегда радуются, что не обнаруживают во мне двух разных людей: одного для публики, а другого – для частной жизни. Вы видите то, что есть. Ничего другого. Но, конечно, не все показывают себя настоящими. Некоторые стараются продемонстрировать только определенный фасад, другие – то, что нам хотелось бы увидеть.

Вы вовсе не глупы:вас изолировали от привычного вам круга, чтобы лишить возможности проводить аналогии. А как иначе они смогли бы так долго вас обманывать? Когда эти люди изолируют вас, утверждая, что друзья вас не понимают, а родные не ценят, на самом деле они стремятся устранить все то, что позволит вам снова стать самим собой, обнаружить их козни и обман.

Вы вовсе не глупы:вы стали жертвой жестокого человека, обращавшегося с вами, как с вещью, злоупотребившего вашей доверчивостью. Не корите себя, не вините и не стыдите… В жизни можно встретить настоящих мастеров манипуляции, лжи, притворства и обмана.

Глупость здесь вовсе ни при чем: вы можете быть замечательным управляющим, превосходным рыбаком или знаменитым доктором, но вряд ли вы можете разбираться во всем на свете. Кто-то считает себя хорошим предпринимателем, толковым и сметливым, легко обучаемым человеком, но кулинар он никудышний.

Мы все приобретаем разные навыки, и, конечно, всегда найдутся люди, владеющие такими материями, в которых мы разбираемся не до конца, или слабо, или не разбираемся вовсе.

Некоторые важные навыки, например умение распознавать ложь и манипуляции, мы приобретаем дорогой ценой и тяжелым опытом. Однако образ мыслей токсичной личности настолько далек от образа мыслей порядочного человека, что последний всегда будет перед ним теряться.

Обычно, поняв, что кто-то из ваших старых знакомых – токсичная личность, вы чувствуете себя полным идиотом, но для этого нет ни малейших оснований: вам ведь хватило ума вырваться из-под его власти. Не нужно себя принижать, на самом деле вы победили. Вы сделали все, что могли. Дорогой читатель, дорогая читательница, берегитесь тех, кто строит из себя жертву, тех, кто прикидывается чудесным человеком, тех, кто с пиететом относится к своим победам и талантам… Обобщая, можно сказать так: все, что стремится привлечь к себе как можно больше внимания, как правило, ядовито… И в природе, и в жизни.

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Родители Карлы, пользуясь ее неуверенностью в себе, внушили ей, что она неспособна правильно воспринимать внешний мир и, тем более, анализировать его, что ее выводы, суждения и мысли всегда ошибочны и что она не может себе доверять, потому что глупа. Когда человек уверен, что не может себе доверять, то критерии любого другого человека становятся для него важнее или убедительнее собственных. Карла оказалась в опасности. Она не могла доверять самой себе и в конце концов стала доверять кому попало.

Я хочу подбросить вам одно утверждение, которое, возможно, вас обескуражит. Мир жесток. Да-да, я помню, что уже это говорил. Но не спешите… я нагоню на вас еще немного страху. Этот жестокий мир полон опасных людей. Ну вот, наконец я это произнес. Точно так же, как вы не можете передвигаться по улицам, не обращая внимания на движущийся транспорт, вести машину, не реагируя на другие машины, ложиться спать, не проверив, закрыта ли входная дверь, точно так же вы не должны забывать об определенных мерах предосторожности в общении с другими людьми. Конечно, если вдуматься, то становится ясно, что мир жесток по вине жестоких людей. Хотя, если быть совсем откровенным, то ответственность за жестокость мира лежит и на некоторых представителях фауны, особенно на москитах, а также на некоторых природных катаклизмах.

Любовь, семья и работа не должны быть источником боли

Иногда мы терпим поведение, поступки и слова, которые не должны допускать, и терпим только потому, что они исходят от нашего родственника, партнера или сослуживца, начальника или клиента. У нас есть поговорки: «Бьет – значит любит», «Милые бранятся – только тешатся», «Будет досуг, когда вон понесут»⁹, но реальность не такова. Сами по себе любовь, семья, работа не предполагают, не оправдывают и не являются причиной страданий, насилия и притеснений. Тот, кто к вам хорошо относится, тот, кто вас любит, тот, кто с вами работает, – все эти люди будут вас уважать и стараться не огорчать.

Но вернемся к личности. Вы же не можете ходить по улицам, не обращая внимания на то, что происходит вокруг, и точно так же вы не должны жить, не анализируя окружающих вас людей, их поведение, потребности, стратегии, приоритеты и интересы. Если хотите изучить подробнее, то я в своей первой книге по прикладной психологии «Эмоциональная устойчивость»¹⁰ целую главу посвящаю рассказу о том, как анализировать личность человека.

С некоторыми личностями мы можем наводить мосты, с другими нам лучше не связываться. У каждого есть свои достоинства и недостатки. Все мы люди, и у всех, конечно, есть слабости, которые приходится терпеть, всем нам есть куда развиваться и в чем совершенствоваться. Мы все имеем право быть такими, какие есть, но в то же время выбирать тех, с кем хотим делить свой жизненный путь, и тех, кого хотим из своей жизни исключить.

Жизнь слишком коротка, чтобы провести ее рядом с «вредоносной» личностью, чтобы терпеть чьи-то истерики и испорченность, чтобы не иметь возможности выбирать тех, с кем мы хотим ее провести.

Смело обновляйте свой список контактов

Когда мы говорим о токсичных, навязчивых, жестоких, паразитирующих и манипулирующих людях, наша стратегия всегда ясна: мы должны уйти от их влияния. Иногда мы думаем, что человек изменится, осознает свои ошибки и будет вести себя достойно; да, такое возможно, но, пожалуй, маловероятно. Это лотерея. Вы, конечно, можете в ней выиграть, но для нас важен не выигрыш как таковой, а его вероятность.

Не забывайте: лучшее решение – вырваться из-под влияния токсичной личности навсегда.

Оса жалит нас не со зла, но нам от этого не легче

Токсичные люди наносят вам вред даже бессознательно. Некоторые из них не имеют намерения вредить именно нам, но их привычки, поведение, поступки и слова причиняют нам боль. В таком случае мы обязательно должны защищаться. Иногда наши страдания являются результатом их злого умысла, преднамеренного поступка, скверного характера, но так бывает далеко не всегда. Однако учтите, что отсутствие дурных намерений не означает отсутствие боли. Прислушивайтесь только к собственным ощущениям. Если человек причиняет вам боль, вам нечего рядом с ним делать.

Обычно, когда токсичную личность разоблачают, она переходит к более сложной стратегии и немного отпускает вожжи, чтобы затем натянуть их с новой силой. Имейте в виду, что такая персона непременно осложнит вам задачу, потому что, упуская вас, она лишается сексуальной рабыни, кухарки, источника дохода или агента по связям с общественностью. Отбросьте все сомнения, и, если у вас есть возможность вырваться из-под его власти физически, отдалитесь от этого человека: смените работу, место жительства, даже страну. Не воспринимайте это как бесславное бегство, как победу токсичной личности, потому что на самом деле вы принимаете очень мудрое решение, одно из лучших в своей жизни.

Когда речь идет о токсичной личности, не существует победителей, есть только проигравшие, и чем быстрее вы вырветесь из-под их власти, тем быстрее перестанете проигрывать.

Я знаю, иногда это невозможно сделать физически, поэтому и пишу эту книгу: чтобы помочь вам установить границы, хотя надо помнить, что обучение иногда напоминает обучение боевому искусству. В детстве я был излишне подвижным, и мне нравилось пробовать все новое, особенно в спорте. Никогда не забуду своих занятий тхэквондо. Они меня невероятно увлекали, но после многократных переломов пальцев, полученных в результате ударов ногами, я решил, что бойцовский этап моей карьеры завершен.

Новый список контактов

Предлагаю вам хотя бы раз в год анализировать, с кем вы общаетесь и как эти люди на вас действуют. Бывает так, что друзья перестают быть друзьями – возможно, потому, что развивались в другом направлении или как-то совсем иначе. Пусть они идут своим путем, позвольте себе от них отдалиться. Не надо быть матерью и отцом своему партнеру, своим друзьям и коллегам, разорвите любую эмоциональную зависимость, любую связь, нацеленную исключительно на удовлетворение нездоровых, эгоистических наклонностей токсичного человека. Не забывайте, что мы сами – результат общения с окружающими нас людьми.

Нашего тренера звали Ирено Фаргас, и в свое время он выиграл чемпионат мира. Это был молодой человек почти двухметрового роста, по крайней мере, так мне казалось в мои восемь-девять лет. Однажды я набрался храбрости и задал ему вопрос:

– Ирено, какие приемы лучше применять, когда на тебя нападают?

Я помню, как он наклонился, положил обе руки мне на плечи и торжественно сказал:

– Бежать, Томас, очень быстро бежать и звать на помощь.

Это так меня поразило, что я отлично помню его слова даже через сорок лет. Как, то есть бежать? Не мы ли зовемся «машинами убийства»? Впрочем, извините, я немного увлекся.

Да, нужно бежать. Уклониться от драки. Но, если выбора нет, самое лучшее – лупить ногами и руками налево и направо и сопровождать свои действия теми устрашающими воплями, которые издают мастера боевых искусств.

Нечто подобное относится и к токсичным личностям. Если у вас есть возможность, то лучшее решение – бежать от них как можно дальше. Не допускать никаких контактов, не отвечать ни на какие провокации, бежать, и чем дальше, тем лучше. Но если вы не можете этого сделать, здесь вы найдете описание некоторых приемов, которые дадут вам возможность сосуществовать с такими людьми, установив свои границы.

3. Шесть ключевых утверждений, необходимых для выстраивания личных границ

Алгоритм Instagram¹¹ регулярно выводит на экран моего телефона посты других психологов и иные публикации, связанные с эмоциональным здоровьем. Я человек открытый и восприимчивый, но, должен признаться, что, дочитывая материалы о выстраивании границ, я обычно прихожу к одним и тем же выводам. Авторы либо концентрируются на том, чего вы должны достичь, но не рассказывают как, либо слишком подробно описывают технические приемы, высказывания и ситуации, не анализируя мотивов, которые должны побудить человека решительно оградить красной чертой свое пространство.

Устанавливать границы необходимо. Это вы уже знаете. Но как это сделать? И почему, даже зная, как это делать, иногда вы не можете применить свои знания на практике? Что вам мешает? Если вы уже читали какие-то из моих книг, то должны были заметить, что я люблю обращаться к истокам проблемы. Лучший способ остановить текущую воду – перекрыть кран, а не вычерпывать ее ведром. Если вы хотите погасить огонь, направляйте огнетушитель к основанию пламени. Всегда, когда есть возможность, нужно искать источники проблемы.

Поэтому я, верный своим принципам, не стану проповедовать одно, а делать другое, и поделюсь с вами шестью ключевыми утверждениями, шестью опорами, шестью основами, необходимыми для установления личных границ.

Не усвоив этих утверждений, вы вряд ли сможете оградить себя от токсичных людей. Именно на этих шести опорах строятся те самые личные границы, в которых вы так нуждаетесь. Давайте к ним перейдем. Начнем с самооценки.

Самооценка

Каждый день нам приходится обращаться к своей самооценке: когда мы сдаем экзамен, когда мы заявляем о своих правах, когда мы устанавливаем личные границы. Самооценка бывает нашей лучшей союзницей и худшим врагом, поскольку способна как придать новый импульс нашей жизни, так и сурово ее обеднить.

Жизнь может сложиться по-разному, а мы, сами того не замечая, лишь по вине своей низкой самооценки, часто отказываемся от более насыщенной жизни в пользу жизни более ограниченной, соответствующей нашей оценке своих способностей, того, что нам «не дано», мы не сможем, мы ничего не заслуживаем.

Низкая самооценка приводит к тому, что мы отказываемся от любых подвернувшихся возможностей, сужаем круг общения, путаем восторженное отношение с любовью, ищем протекцию за любую цену, не доверяем себе и своим суждениям и в конце концов оказываемся рядом с самовлюбленным эгоистом или превращаемся в неуверенного в себе человека с повышенной тревожностью и подавленным настроением.