Kitobni o'qish: «О христианской семье. Любовь, подвиг и юмор»

Допущено к распространению Издательским советом

Русской Православной Церкви ИС Р21-019-0479

© ООО ТД «Никея», 2021

© Островский П.К., 2021

Если вам нравится книга, которая еще не издавалась на русском языке или ее давно нет в продаже, пожалуйста, познакомьте нас с ней. В случае издания мы обязательно укажем в книге ваше имя и подарим экземпляр.

Пишите нам в редакцию по адресу: editor@nikeabooks.ru

Мы любим друг друга

Любить друг друга – как?

Мы все знаем, что для христианина главные заповеди – это любовь к Богу и любовь к ближнему. Но мало кто помнит, как именно Христос сказал нам любить друг друга.

В Евангелии от Иоанна читаем: Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга (Ин. 13: 34). То есть нам нужно любить друг друга не так, как хочется, а так, как возлюбил нас Христос. А мы знаем, что любовь Христова к нам проявилась в том, что не мы Ему служили, а Он нам послужил даже до мучительной и позорной смерти.

Следовательно, под любовью к ближнему подразумеваются не розовые пони, бегущие по радужному полю, ванильно улыбаясь пролетающим навстречу феям-крестным. Любовь к ближнему – это самоотверженное служение тому, кто оказывается рядом с нами.

Возникает вопрос. Как же научиться так любить друг друга, как этого от нас ожидает Господь Бог?

Ответ прост.

Брак – это школа любви, где ваша половинка всю жизнь будет ожидать от вас самоотверженного служения себе, несмотря на все ваши попытки сопротивляться.

И в этом, как ни странно, великая ценность брака.

Неважно, повезет вам с выбором или нет; по крайней мере, научиться самоотверженно служить вы точно сможете, если, конечно, вам этого захочется.

Стоит заметить, что большинство людей не считает это главной ценностью брака, так как исполнение заповедей Божьих не является главным жизненным приоритетом.

У христиан брак – христианский

Когда меня спрашивают о христианском браке, то я делаю акцент на слове «христианский», а только потом на слове «брак».

Ведь брак – это законное сожительство, а сожительствовать можно на основе разных установок, часто совершенно неприемлемых для православных христиан. Например, для многих светских людей развод – естественная процедура, в которой нет ничего плохого. А некоторые семейные пары считают вполне нормальным заводить интрижки на стороне, причем не особо их скрывая.

Я сейчас напишу одно предложение, и, вполне возможно, многие читатели в усталом раздражении захлопнут эту книжку. Но я все-таки рискну.

Для христианина главной целью жизни является не брак, а Царство Небесное, дарованное нам Спасителем Христом.

Соответственно, христианский брак может быть христианским только в том случае, если мы еще до брака стараемся исходить из этой главной цели – Царства Небесного.

Представьте себе, что вам нужно сделать винегрет. Вы идете на рынок и покупаете свеклу, картофель, лук, огурцы, морковь, горошек и подсолнечное масло. Интересно, почему же вы не купили клубнику, баклажаны, творог, арбуз и красного вина? Ведь это тоже замечательные продукты, которые могли бы украсить любой стол. Ответ очевиден. У вас была цель – сделать винегрет, и для реализации этой цели вы купили соответствующие продукты.

Так вот, если у человека жизненная цель – попасть в Царство Небесное, он будет искать спутника жизни, который соответствовал бы этой цели.

Ведь, дай Бог всем здоровья, в браке мы проживаем основную часть своей жизни – бывает, что даже более 6о лет. Хорошо бы об этом помнить до свадьбы, чтобы потом десятилетиями не кусать локти, мечтая о Царстве Небесном только по той причине, что семейная жизнь достала.

В путешествие с подробной картой

Представьте, что вы решили отправиться в путешествие, а вам дали карту, в которой половина неправильна. Сможете вы добраться по ней до пункта назначения? Семья – большое путешествие, и у христиан есть карта, по которой можно доплыть до семейного счастья. Эта карта подробно изложена в Библии, а именно в Новом Завете. Слышали такой закон: «Муж – глава жены»? Слышали. Хороший закон? Ужасный. Ведь если его исполнять, то любой тиран, самовлюбленный дурак, фанатик, потребовав себе главенства в семье, испортит всем жизнь, превратив ее в ад. Нет такого закона в Библии. Зато есть вот что: муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви (Еф. 5: 23). То есть мужу не дана вседозволенность. Муж может быть главой семьи по примеру, который показал нам всем Христос. Вы только представьте, что было бы, относись к нам Христос Бог так, как некоторые мужья, ставшие домашними царьками, потому что «муж – глава жены». И если муж думает, что фразой о главенстве в семье он может снискать уважение и почет у себя дома, он глубоко ошибается.

Какой же пример показал нам Христос? Об этом мы читаем в Евангелии: Кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом; так как Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих (Мф. 20: 26–28). То есть сначала Христос послужил нам (Церкви), а потом уже мы пошли за Ним. Так же и в браке: сначала муж самоотверженно служит жене, а потом она постепенно начинает идти за мужем. И как мы ко Христу приходим не сразу, так же и многие жены не сразу признают авторитет мужа. Почет, уважение и слава всякому мужу, который своей любовью, терпением и самоотверженным служением жене и детям добыл настоящее счастье, мир и благоденствие.

Некоторые мужья говорят, что они ведут себя в семьях как домашние царьки, потому что у них в народе так принято. Я хочу им сказать в ответ, что если они считают себя христианами, то должны поставить закон Христа выше традиций собственного народа.

О роли мужа в семье

Христианская семья – это не семья, где главой является муж. Христианская семья – это малая Церковь, которую возглавляет Христос.

С Христа берет пример муж, а с мужа берет пример жена. Именно по той причине, что главой семьи является Христос, она и носит название «христианская» семья.

Не венчание делает семью христианской, а подвиг мужа, который, не взирая на то, какая у него жена, являет пример истинно христианской жизни. В этом случае муж и правда будет главой жены, а она будет его слушаться.

Если же муж не являет в семье пример Христовой жизни, тогда и семья перестает быть христианской, и правило «муж – глава жены» перестает действовать. Жене приходится самостоятельно воспитывать в вере детей, принимать решения по поводу своей духовной жизни, не советуясь с мужем…

То есть всё в руках мужа: хочешь, показывай пример Христа – и будешь главой жены; хочешь, не показывай пример Христа – и тогда жене-христианке придется вопросы духовной жизни взять в свои руки.

А вообще, что касается духовной жизни и положения в Церкви, несмотря на то что мужчины и женщины разные во многих аспектах, в духовном плане это значения не имеет.

Мужчины просто более обидчивые, и поэтому над их немощами и косяками особо никто не шутит.

«И будут двое одна плоть»

Когда мы говорим, что муж и жена должны стать в браке единым целым, это означает, что муж в итоге станет женой, а жена мужем, не теряя при этом самих себя.

Любовь мужа к жене – это когда он, сохраняя в себе лучшее мужское, принимает худшее женское от жены. Худшее – не значит греховное. Я имею в виду слабости жены, которые неизбежно будут проявляться на протяжении всего брака. Если жена в чем-либо слаба, я должен поддержать ее, а не давить на слабое место.

Это осознание не может прийти к мужу сразу. Знание теории до брака тоже не поможет, так как в полевых условиях все строчки книг выстраиваются иначе, чем в теплом кресле и с умным видом.

Сто раз подумайте

Спросите у любой счастливой семейной пары, имеющей опыт хотя бы десяти лет брака, много ли они потерпели скорбей друг от друга? В ответ вы услышите, что, хотя они и счастливы в браке, скорбей тоже было много.

В брак вступают два эгоиста, которым постепенно придется привыкать к особенностям, талантам и слабостям друг друга. Им надо будет учиться понимать, молчать, слушать, терпеть, замечать, благодарить, ценить, прощать, размягчая тем самым свои души, чтобы они могли слепиться в единое целое.

И если сейчас, когда у вас еще нет мужа или жены, вы не можете что-либо поменять в себе, то с чего вы взяли, что это у вас получится в браке, когда это сделать еще сложнее?

Семья – это школа любви, со всеми вытекающими последствиями: пятерками и двойками, предметами интересными и не очень, проваленными зачетами и дополнительными занятиями, скучными уроками и аттестатом зрелости через много лет.

Вспомните школьную пору. Сколько радостей и скорбей она в себе несла. Но если насчет школы вас никто не спрашивал – родители просто сдали вас в первый класс, всучив букет гладиолусов, – то в брак вы вступаете добровольно.

Подумайте сто раз, прежде чем семь раз отмерить, а потом только один раз отрезать.

Биение сердца

Должна ли быть до брака такая любовь, чтобы сердце из груди вылетало от счастья?

Отвечу честно: совершенно неважно, как ваше сердце будет колотиться. Со своей половинкой вы проживете в браке столько лет, что за это время ваше счастливое настроение сто раз может поменяться в обе стороны.

Бывает, сидит жена на кухне и, мечтательно покручивая сковородку, думает о том, как же ей повезло с мужем. А тут как раз муж возвращается с работы и совершенно не замечает ароматов, плывущих с кухни и свидетельствующих о трудах и о любви жены.

Жена, конечно, пару раз намекнет мужу, мол, дорогой, ты ничего не замечаешь? А потом перейдет к действиям – слезам, крикам, угрозам и нытью, что мама была права, когда говорила, зря я выхожу за тебя замуж. А ведь какой-то жалкий часик назад эта самая женщина сидела и с улыбкой больного Микки-Мауса размышляла, какой у нее замечательный муж.

Поэтому если уж на что и нужно обращать внимание до брака, так это не на сердцебиение, а на то, готовы ли вы терпеть немощи своей половинки и прощать.

Кстати, если вам кажется, что у вашей половинки нет никаких минусов, то дело точно плохо… Так как это значит, что вы выходите за кота в мешке – за человека, которого совершенно не знаете.

Что нам петь

«Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я» – а смотреть надо было перед собой, чтобы не воткнуться в столб.

Не эти песни нужно слушать тем, кто хочет создать семью.

Мой вариант: «Что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня» идеально отражает семейно-бытовую действительность через пару лет брака.

Как раз очарование спало, бабочки в животе вернулись в нормальное гусеничное состояние, а тараканы в голове как были, так и остались.

Вот и живи с этим, люби это, а также не смей ныть, ибо предупреждал тебя апостол Павел: Хорошо человеку не касаться женщины (1 Кор. 7:1).

Но ты ведь вместо Писания другое чтиво предпочитал, вот и не ной теперь, а лучше открой наконец Библию и почитай, как тебе из этого котла любви выбраться.

Множитель

Можно перечитать до брака массу книг о семье, но когда начнется реальная семейная жизнь, все будет по-другому.

Это вовсе не означает, что будет плохо и грустно. Нет, я не про это. Просто наши представления о браке взяты не из личного опыта и переживания, а из наблюдений и фантазий.

Сидите вы в кафе со своей девушкой и думаете о том, какая она прекрасная. Одно, правда, вас немного отвлекает от приятного времяпровождения – девушка стучит ложкой о зубы во время еды. «Но ведь это такая мелочь!» – скажете вы.

Попробую вам возразить. Умножьте этот неприятный звук на годы семейной жизни – и посмотрим, что вы скажете потом.

«Не хочу семью»

Многие говорят, что для христианина есть только два пути – либо семья, либо монашество. На самом деле подобный подход в корне неверен, так как у христианина есть только один путь, о котором мы знаем из молитвы «Отче наш» – «да будет воля Твоя на земле, как на небе». В Библии мы нигде не видим подтверждения мысли, что путей всего два – семья или монашество.

Если человек не имеет желания создавать семью и при этом понимает, что не призван к монашескому подвигу, то пусть живет один. В этом нет ничего плохого, и никто не должен его осуждать за этот выбор. Лишь бы не было так, что, например, мужчина решил никогда не жениться, но при этом стабильно впадает в блудные отношения. В этом случае его выбор очевидно ошибочен.

Апостол Павел пишет: Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа (1 Кор. 7: 2).

Поэтому, подводя итоги этой темы, мне хочется успокоить одиночек, на которых постоянно давят вопросами о браке.

Но: если вас влечет к противоположному полу, надо иметь мужество взять на себя ответственность, вступив в брак.

Самореклама или честность?

Если я на приеме у врача буду врать – стоит ли мне потом обвинять его, что он прописал лекарства, которые не помогут вылечиться?

Как глупо врать на приеме у врача, так же глупо показывать себя с лучшей стороны на свиданиях.

Не подумайте, что я рекомендую вам одеться в какие-нибудь лохмотья, не почистить зубы и громко ржать на все кафе. Я скорее про то, что обычно на свиданиях мы всеми силами пытаемся показаться умнее, сильнее и красивее, чем в реальности.

В итоге, если все-таки удастся вступить в брак, мы предстанем перед своими супругами такими, какие на самом деле. И окажется, что мы глупее, слабее и не слишком привлекательны…

Это как с рекламой товара. Нам понравилась реклама, да и продавец был очень хорош – в итоге мы купили этот продукт, а в реальности он просто другой.

Подумайте, понравится вам взгляд мужа или жены, исполненный разочарования и сожаления о содеянном? А сами вы, если не поймете, с кем реально связали свою жизнь, не будете потом сидеть на кухонном полу и размышлять о сделанной ошибке?

Я всеми руками и ногами за то, чтобы мы оставались теми, кем являемся.

И если нам не нравится читать классику, то лучше так и сказать, чем, однажды на свидании процитировав Шекспира, потом всю жизнь делать вид, что он нам нравится.

Возможно, вы сейчас подумаете: ну, тогда на нас вообще никто не посмотрит!

Может, вы и правы. Но, наверное, стоит начать себя духовно обогащать, чтобы быть в реальности интересным человеком, а не только красивым фантиком без конфеты внутри.

Первым шагом на пути к внутреннему обогащению, мне кажется, должна стать честность. Возвращаясь к тому примеру, с которого я начал, на приеме у врача нужно все рассказывать максимально честно, как бы это ни было неприятно. Только в этом случае есть шансы на выздоровление.

Загляните в будущее

Большинство мужчин влюбляются в женщин, заглядевшись на внешность; и только потом – если это чудо случится, конечно, – могут разглядеть красоту ума и души.

Женщины же, наоборот, обычно влюбляются в мужчин по причине их ума и внутренних качеств, отводя телесным показателям второстепенное значение.

Поэтому в добрачных играх мужчины стараются, или хотя бы пытаются, искрить умом, а женщины выкаблучиваются, завлекая телесной прелестью.

Но что происходит в браке?

Жены чаще всего перестают устраивать танцульки перед мужем; красиво одеваются они только для других мужчин, дома же носят удобно-мрачные шмотки.

А мужья, в свою очередь, вместо того чтобы зажигать жену искрами своего серого вещества, покрываются плесенью, валяясь на диване, нежно поглаживая большим пальцем экран смартфона или телевизионного пульта.

Все то, что их соединило до брака, в браке напрочь забывается.

Если бы они увидели себя таких до брака, не только бы не понравились друг другу, но и захотели бы поскорее забыть это убогое зрелище.

Встречают по одежке

Помню, как одна студентка мне сказала, что все ее парни хотели от нее только интимной близости и никто не желал просто общаться как нормальные люди.

Я тогда взял эту девушку за руку, подвел к зеркалу и спросил, что она там видит. Она ответила, что видит себя.

Ответ был неверным, потому что помимо себя она видела в отражении свою одежду.

Наверное, все слышали поговорку «Встречают по одежке, а провожают по уму». Так вот, когда мы смотримся в зеркало, то должны понимать, что нашу личность (наше «я») люди не смогут разглядеть сразу, зато на внешний вид внимание точно обратят.

Та девушка на самом деле была одета обычно, но, к великому сожалению, почти вся современная женская модная одежда максимально обтягивает тело. И когда девушка выходит на улицу, какой смысл она вкладывает в свой внешний вид? Ведь, по сути, он рассказывает всем, как девушка будет выглядеть без одежды. Возможно, она по своей простоте думает, что эти тряпки просто удобны и не более того. Но крайне маловероятно, что окружающие молодые люди, видя перед собой девушку, которая своими штанами и майкой подчеркнула телесные прелести, будут думать так же, и неудивительно, что у них появятся пошлые мысли.

Кстати, молодым людям не стоит думать, что их пошлые мысли имеют какое-либо оправдание из-за того, что девушки неразумно подходят к выбору гардероба.

Но не стоит и юношей упрекать в том, что они пошляки, когда сами девушки пошло одеты.

Можете закидать меня старомодными тряпками, дескать, я уже старый и ничего не понимаю, но я просто предлагаю вам отнестись с большим вниманием к тому, что вы повседневно носите. Попробуйте в кои-то веки надеть на себя одежду, которая не будет отвлекать собеседников от внутренней вашей красоты.

Тело хотят, а любят человека.

Подчеркните своей одеждой не тело, а душу. Задача непростая. Согласен.

Но кто говорил, что будет просто?

Какую любовь вы ищете?

Как найти своего человека, встретить любовь, мужа? Хочется семью! Лет уже немало, а все никак не случится!

Человек состоит из духа, души и тела. Соответственно, любой большой жизненный вопрос хорошо бы разбирать по этим трем составляющим.

ДУХ

Задайте себе вопрос – какую именно Вы хотите встретить любовь? Ту, которая Вас полюбит, или ту, которую Вы полюбите?

Первый вариант – полная безнадега, так как счастья он не принесет. Если же Ваш вариант – второй, проблему нужно искать в себе, так как любовь исходит от нас самих, и нет никаких внешних причин, которые бы ей мешали.

Христос призывает нас любить ближних. Задумайтесь – исходит ли от Вас свет любви к ближним или нет? Ведь обычно именно свет любви привлекает окружающих.

ДУША

Иногда мы выстраиваем свою жизнь так, что шансов кого-либо встретить, даже врага, не очень много. К примеру, все свободное время проводим дома, просиживая в интернете или перед телевизором.

Нас ничего не интересует, в обществе мы не появляемся, постоянно на всех обижаемся и осуждаем, сплетничаем и все усложняем. Вспомним русскую поговорку: «Будь проще, и народ потянется».

ТЕЛО

Возможно, Вам покажется странным, что священник дает такой совет, но все-таки напишу. Посмотрите на себя со стороны. Не забили ли Вы на свой внешний вид?

Я про принцип «мужа нет, ну так хоть тортиком себя порадую».

Да, безусловно, забота о теле не должна стоять выше духовных вопросов, как это часто бывает. Но стоит сказать, что многие женщины вообще не занимаются своей внешностью и при этом удивляются, что мужчины их не замечают.

Да посмотрите на современных мужчин – они такие же слабые духом, как женщины. Поэтому уж снизойдите к ним… и смените хотя бы прическу.

А может быть, Господь кого-то оберегает от лишних проблем? Или Вас, или его… Пока не знаю точно.

С холодной головой

Мне 21 год, познакомилась с молодым человеком, но мои родители не принимают его (так как он употреблял запрещенные вещества, но это не было зависимостью, он отказался от этого сам). Сейчас родители ставят меня перед выбором: либо они, либо он, больше вариантов нет. Я сказала, что выбирать не буду, так как это неправильно. «Все говорят, что он плохой! Одна ты видишь в нем хорошее!» Отец начал меня оскорблять и говорить неприятные вещи. Но ведь у каждого есть шанс на исправление? Я не знаю, что мне делать…

Вам 21 год. Ау! Можно уже вынуть соску.

Думаю, что половина современных юношей баловались запрещенными веществами. Чаще всего это происходит в компаниях, чтобы быть как все. Очень хорошо, что Ваш знакомый сам от этого отказался.

Рано или поздно придется сказать родителям, что у Вас самостоятельная жизнь. Конечно, хорошо, когда люди это понимают без подсказок, но, видать, в Вашем случае надо уведомить родителей.

Теперь к отношениям.

Не верьте на слово. Смотрите на реальные дела. Балабольство сегодня в чести – и это грустно. Если он Вас реально зовет замуж – это одно, а если просто хочет встречаться, то выпустите пар – пока это ничего не значит.

Не смейте блудить. Вы христианка; ведите себя прилично и не позорьте Церковь Христову.

Не бойтесь поднимать жизненные вопросы: отношение к Церкви, к детям, к работе, к воспитанию, к абортам, к решению конфликтов и прочее…

Руководствуйтесь холодной головой, а не вспотевшими от влюбленности ладошками.

И немного о душе.

Ничто не может стоять выше духовной жизни. Несмотря на испытания и неприятности, надо оставаться верной христианкой. Иногда стоит уделить время только душе – взять тайм-аут и не общаться три-четыре дня ни с кем, посвятив себя молитве – общению с Богом.

Нормально для христианки быть в мире со всеми. Но при этом мы понимаем, что не все от нас зависит. Иногда на наше желание мира в ответ прилетает плевок.

Все будет хорошо, если не будете забывать Бога.

Не стесняйтесь Бога

Отец Павел, скажите, как быть? Встречаюсь с невоцерковленным парнем уже почти три года. Он никогда не отвергал веру. Как его привести к Богу? И возможно ли с ним построить семью? Знаю, что он меня очень любит, но пока боюсь привести его в церковь. Кажется, что дьявол всеми силами постарается увести его от веры…

Как можно строить семью, когда один не интересуется душой возлюбленной, а другая боится довериться возлюбленному и рассказать о самом важном в своей жизни?

И дьявол здесь совсем ни при чем, у человека ведь есть свободная воля.

Вы стесняетесь Христа, и при этом довольно длительное время.

А потом получается следующее: люди вступают в брак, и оказывается, что они совершенно разные по своему мировоззрению и тяготятся отношениями, осознавая, что придется жить до конца дней с чужим по духу человеком. Единственная надежда на то, что один из них вдруг умрет или захочет развестись….

Перестаньте врать своему парню.

Если Вы христианка, то и живите как христианка.

Расскажите ему о своей вере и поймете – Ваш этот человек или нет.

Сомнения…

Случилось знакомство с молодым человеком из другой молодежки, из другого города, начали общаться, были сложные моменты, он меня сильно обидел, но искренне раскаялся, и я его простила с легким сердцем. Он вообще достаточно эмоциональный, и бывает, что впадает в крайности. Общение шло легко до определенного момента, но все чаще стали возникать сомнения, что все как-то сложно, какие-то страхи, что может снова причинить боль… Как понять волю Божию о себе и человеке?

Сестра моя, ну а как Вы хотели, чтобы все развивалось?

Все люди немощны, и чем ближе к нам человек, тем труднее терпеть его падения. Соответственно, в основу счастливой семьи должно быть заложено желание взаимной жертвенности, снисхождения друг к другу и понимания.

Легкий ли это путь? Нет.

Еще Христос говорил: И враги человеку домашние его (Мф. 10: 37). То есть любить того, кто все время проводит рядом с тобой, кто открывает не только свои сильные стороны, но и слабые, – это подвиг.

Ваши сомнения понятны. Правда, мне кажется, они связаны не только с осознанием того, что Ваш молодой человек несовершенен, но и с тем, что Вы начали сомневаться в себе – осилите ли этот подвиг или нет?

Поэтому подумайте: что вы вдвоем закладываете в основу возможного будущего брака? Если эмоции, взаимное увлечение и сиюминутные радости, то, на мой взгляд, это ошибочный путь.

Если же основой будущей совместной жизни станет совместное служение Христу Богу, взаимное терпение и поддержка, то, думаю, с Божьей помощью у вас все получится.

Разочарования

Мне 25 лет. Я долго молилась Господу, чтоб Он послал мне верующего парня, с которым я могла бы построить крепкие отношения и в будущем крепкую христианскую семью. Я встретила такого парня 3 месяца назад. Мы оба сразу же почувствовали, что всегда искали друг друга. Я была бесконечно благодарна Господу и строила планы на будущее. Но в последнее время у нас возникло непонимание, мы стали узнавать друг друга больше и, наверное, просто разочаровались друг в друге. Как Вы думаете, стоит ли продолжать наши отношения? Выйдет ли из этого что-то хорошее?

Сестра моя, постараюсь дать тебе несколько советов, которые ты осмысли – и, может, что-то найдешь в них для себя полезное.

25 лет – это немаленький возраст. К этому моменту многие люди уже живут полноценной жизнью. Привыкают и к ней, и к свободе, когда ты делаешь то, что считаешь нужным, и не надо ни перед кем отчитываться.

Брак – это потеря свободы.

Пока ты ждала православного на белом коне, в твоей голове, скорее всего, созрел некий образ идеального верующего мужа – красивый, уверенный в себе, обеспеченный деньгами и умом праведник.

Естественно, подобный образ столь же очарователен, сколь далек от реальной жизни.

В итоге, также вполне естественно, тебя постигло разочарование. Господь послал тебе то, что есть в реальной жизни, а не то, что являлось в твоих помыслах.

Реши для себя наконец, что ты хочешь от брака.

1) Спасти свою душу? 2) Спасти душу мужа? 3) Родить детей? 4) Просто так? 5) Потому что долго ждала? 6) Ну не одной же погибать? 7) Еще что-нибудь…

Идеала не встретишь. Успокойся.

С любым мужем будет в браке непросто.

Но с некоторыми еще и неинтересно…

«Не могу найти жену»

Я очень мечтаю и хочу найти себе жену, которой смогу служить и любить, но, увы, я не могу найти ее, либо меня просто отвергают. Может, для моей души полезней быть одному, я не знаю, но мне очень тяжело одному. Хочу обратиться с молитвой к Богу о даровании жены, но я не знаю такой молитвы, а молитвам из интернета я не верю, так как они меня настораживают. Напишите такую молитву.

Писать молитву смысла нет, так как она есть в любом молитвослове – я имею в виду «Отче наш».

Теперь по сути.

Думаю, что Господь милостив к тебе, брат, и именно по этой причине ты еще не нашел себе жену.

Почему я так считаю?

Когда ты женишься, вероятность того, что тебе расхочется служить жене и любить ее, очень высока. А это плохо – и для жены, и для тебя. Ведь жена настойчиво будет предлагать тебе послужить ей. И из этого омута не так-то просто вылезти живым.

Что же тебе может помочь?

Поможет тебе вера Христова – жизнь по заповедям Спасителя нашего: богослужение (Причастие и исповедь), молитва и пост, добрые дела и изучение Писания.

Когда ты укрепишься Христом, то есть в основе твоей жизни будет православная вера, тогда и жена тебе будет не страшна.

Думаю, именно в этот момент Господь пошлет тебе для смирения и спасения какую-нибудь очаровательную девушку, которая до конца твоих дней будет помогать тебе составлять твою исповедь.

«Будете иметь скорбь»

9 августа умер мой муж. Мое родное сердце, мой друг, моя опора. 17 сентября будет 40 дней. Простите, может, глупо звучат мои вопросы, но мое сердце переживает за него и его душу. Мы венчаны. Я молюсь, я читаю определенный акафист и Псалтирь…

Впишите в свои помянники о упокоении раба Божьего новопреставленного Михаила.

Я специально взял разрешение у жены усопшего Михаила на публикацию ее сообщения, отправленного мне в ватсапе, кроме вопросов, на которые ответил лично; мне просто хотелось привлечь ваше внимание к некоторым особенностям настоящей любви.

Настоящая любовь – это когда ты, разлучившись со своим родным сердцем, другом и опорой, испытывая страшную боль, всей душой переживаешь не за себя, а за свою половинку.

Эта чудесная любящая жена не спрашивает: как мне жить дальше, почему Бог забрал мою любовь и т. д. Ее вопрос всецело касается мужа – «мое сердце переживает за него и его душу».

Друзья мои, это настоящая любовь. Это тот свет, который смерть не может уничтожить, хоть и наносит страшный удар, разлучая любящие сердца.

Но это только на время… Это скорбь, но не навсегда. Об этом писал апостол Павел, когда обращался к тем, кто вступает в брак: Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль (1 Кор. 7: 28).

Вот она, эта скорбь – когда половинка твоей души и тела разлучается с тобой. И здесь неуместен вопрос: почему именно сейчас? Если любишь, разлука всегда скорбна, всегда мучительна.

И обращаясь ко Христу за утешением, мы вспоминаем Его слова, выкрикнутые на Кресте: Или, Или! лама савахфани? то есть: Боже Мой, Боже Мой! для чего Ты Меня оставил? (Мф. 27: 46).

Настоящая любовь не может быть без слез.

Настоящая любовь не может быть без скорби расставаний.

Но…

Настоящая любовь вечна, и смерть не может разрушить ее.

Настоящая любовь – это свет, который разрушает любую тьму…

В жизни этой страдалицы, друзья мои, наступил вечер – солнце покраснело и заходит за горизонт. Помолимся все вместе за нее, друзья мои, чтобы ночь была короткой.

Впишите в свои помянники о здравии скорбящую Наталию.

Жених и невеста

На супружеских венцах изображено Распятие, в напоминание о том, что любовь в браке достигается только через самопожертвование.

Сами же венцы своей красотой уподобляются царским венцам, в напоминание о славе и чести, которая в браке ждет тех, кто достигнет совершенной любви.

ЖЕНИХ – нареченный, суженый, будущий муж.

С того момента, как юноша говорит девушке: «Я тебя люблю», а она его не отвергает, по сути, он становится женихом.

Если он честный и правда ее любит, то, естественно, на других девушек больше смотреть не будет. Она его суженая.

Родители пары узнают об их любви – и объявляют о свадьбе. С этого момента влюбленные становятся нареченными – помолвленными (от слов речь и молвить).

НЕВЕСТА – «не знающая мужа», это слово родственно глаголу ведать, то есть «знать». Невеста не знала мужчину, отсюда и белое платье на свадьбе – символ чистоты и непорочности.

Узнают друг друга жених и невеста в первую брачную ночь.

Это ночь откровения друг дружке, ночь доверия и любви.

Но это подвиг

Какое же прекрасное состояние души, когда ты любишь и любим!

Мне исключительно приятно наблюдать, как моя любимая жена расцвела из молодой неопытной девушки в полноценную личность.

Осознаю, что и сам не смог бы нормально развиться, если б не было рядом со мной такой супруги.

И несмотря на все наши несовершенства, которые мы стараемся терпеть и прощать, то единомыслие, которое с Божьей помощью достигнуто, является абсолютным счастьем.

Это поистине великая Тайна – и будут два в плоть едину (Еф. 5: 31)! Два разных человека, но одно целое.

Вот пишу эти строки и понимаю, что многие подумают: как хорошо, ради этого стоит вступать в брак!

Соглашусь с вами – да, именно ради этого и стоит вступать в брак. Но! Достичь единомыслия, понимания и доверия можно только через подвиг терпения, служения друг другу… самоотвержения. И поверьте мне – это реально подвиг… До слез иногда.

Если вы не готовы на этот подвиг, забудьте про брак. Только жизнь своей половинке испортите.

Не рано!

Я женился, когда мне только-только исполнилось 22 года, а жене на момент свадьбы было 19 лет. Многие говорили, что я слишком рано все это делаю… Но я и тогда считал глупыми их доводы, и сегодня также считаю нелепыми.

Мне сейчас 35 лет, жене 32 – и уже пошел 14-й год нашей счастливой семейной жизни.

Я не берусь судить о неверующих людях, как они строят отношения. Но если молодые верующие ребята встретили друг друга в молодости, то я искренне не понимаю, зачем тянуть со свадьбой.

Да, возможно, свадьба не будет пышной, но ведь не ради одного дня люди вступают в брак.

Собственно говоря, хочу вам рассказать об одной молодой семье. Эти ребята наполнили меня такой теплотой, что захотелось поделиться.

Познакомился я с ними 2 года назад, когда они еще только встречались. Ему было 20, а ей 18. Естественно, все им говорили, что спешить не нужно. Не буду особо долго размазывать, скажу просто: пообщались они со мной и пошли в ЗАГС.

Есть у них в жизни проблемы? Да. Как и у всех.

Ругаются иногда? Конечно. А вы думаете, что, если сыграете свадьбу в 35 лет, ругаться не будете?

Но они молодые, их души и сердца еще мягкие, как пластилин, поэтому и притираться друг к дружке легко.

И слава Богу, что они оба верят во Христа и стараются свою жизнь строить правильно.

Вот такие у меня есть замечательные друзья, Влад и Вика. И дай им Бог еще больше любви, нежности, детишек и правнуков.

Что мы получаем в таинстве Венчания

Основой христианской семьи является единомыслие.

Именно из единомыслия рождается настоящая любовь.

Именно дар единомыслия мы просим у Бога в таинстве Венчания.

Именно против единомыслия начинает бороться нечистая сила с первых дней брака.

Если разрушить доверительное общение между супругами, все остальное – дело времени.

Чтобы было доверительное общение, следует больше слушать и стараться понять, чем раздавать указания и требовать понимания к себе.

Взаимные упреки в браке – это путь в никуда.

Мы с женой повенчались сразу после росписи… Много уже воды утекло, много ошибок было сделано. Слава Богу, что единомыслие не потеряли, и теперь, благодаря накопленному опыту, избегаем конфликтов…

Причем анализируя прошлые годы, понимаю, что большая часть ошибок была на моей совести.

Хотя, возможно, это просто следствие моей святости, кто знает…

Упрямство – зло

Упрямство в браке является одной из основных проблем.

А если человек к тому же не замечает своего упрямства, это уже трагедия. Из-за очевидных мелочей он готов пойти на конфликт, на разрушение мира, зачастую считая себя абсолютно во всем правым и требуя извинений. А когда ему наконец выскажут все как есть, он так обижается, что готов развестись.

Когда я пишу «он», то имею в виду человека, так как упрямцы есть и среди мужей, и среди жен.

Да, безусловно, есть вопросы, в которых мы не можем идти даже на малейший компромисс. Но их надо обсуждать до вступления в брак, тем более что список не так уж велик.

Чаще всего получается наоборот: до брака решаются несущественные проблемы, которые мало влияют на мир и единомыслие будущей семьи. Фундаментальные же принципы не обсуждаются вовсе, или к ним относятся легкомысленно.

Главный фундаментальный вопрос, который чаще всего игнорируется до брака, – это вопрос веры. В итоге получается полный фарс… Там, где не может быть компромиссов, они есть. А там, где очевидно можно было бы пойти навстречу, не провоцировать конфликт, вдруг появляется неоправданная принципиальность.

Чем меньше взаимных укоров и упреков, чем больше улыбок и слов любви друг другу, тем крепче семья.

И в конце концов… Лучше пусть будет не совсем по-твоему, но в тепле и нежности, чем если ты продавил свою волю и остался ни с чем.

Не оглядывайтесь

Не надо в браке смотреть по сторонам – как там у других складываются отношения?

Не надо в браке оглядываться друг на друга – как ко мне относится моя половинка?

В браке надо смотреть только в самого себя: являюсь ли я совершенной половинкой, и если нет, то в чем мое несовершенство и как его устранить?

Согласен, что это очень высокая планка, но ведь и задача стоит не из простых: сделать из двух людей единое целое.

А так как по мере сближения в браке мы о своей половинке узнаем все больше подробностей – из которых многие далеко не самые приятные, – то очевидно, что обращать внимание на негатив просто гибельно для семейного счастья.

Почему? Потому что наша половинка тоже знает о нас много подробностей, далеко не позитивных. Соответственно, на любой укор мы получим встречный укор. И в этой войне взаимных упреков не будет победителей, в ней проигрывают все.

Поэтому в браке мы должны помнить то, что обещали друг другу в день свадьбы. И не только помнить, но и быть верными своим словам. Если каждый будет всеми силами хранить верность обещанию, данному в день свадьбы, то семья просто обречена на счастье.

Друзья мои, никогда-никогда не сравнивайте своих возлюбленных с другими людьми.

Будьте верными… во всем… везде… и всегда!

И всегда миритесь друг с другом до того, как уснули.

Засыпать можно только в мире и согласии.

Муж и жена

Абсолютное счастье

Настоящая любовь между мужем и женой – абсолютное счастье.

Это когда тебе кажется, что сильнее любить просто невозможно. Причем, оглядываясь назад, ты помнишь, что пару лет назад любовь была слабее, хотя в тот момент также казалось, что сильнее любить невозможно. И ты понимаешь, что через два года она станет еще сильнее, хотя даже и представить себе не можешь, как такое возможно.

Настоящая любовь в браке – это искра Царства Божия в нашем грешном мире.

Иногда люди думают: а что мы будем делать в Вечном блаженстве? Не станет ли нам скучно в раю?

Те, кто счастлив в браке, понимают: если есть взаимная любовь, вечность не помеха, а великое благо, потому что никогда не будет разлуки.

А если еще учесть, что в Царстве Небесном мы будем в совершенном состоянии, так как Господь очистит нас от всех грехов, то только представьте себе на секундочку, насколько там будет прекрасно!

Домик любви

Доверие, доброта, желание быть вместе – все это напоминает нам о детстве, счастье и беззаботности.

Если муж и жена доверяют друг другу, проявляют доброту, общаются, они впадают в чудесное состояние умиротворения… и даже становятся игривыми, как дети. А главное, по-настоящему единым целым.

Наивно полагать, что такой высокой планки можно в полной мере достичь сразу после свадьбы. Но стремление к этому позволяет быть счастливыми с самого первого дня семейной жизни.

Помню, как через год-два после свадьбы мне казалось, что я так сильно люблю жену, что больше и представить невозможно. Потом, спустя еще несколько лет, я не мог себе представить – как мы вообще раньше жили, ведь именно сейчас мы достигли этой высоты, и именно сейчас у нас любовь полноценная настолько, что лучше и представить невозможно.

Но нет. Я так думал на протяжении всех 14 лет нашего брака – и каждый год становится все лучше и лучше…

Мириться до захода солнца. А лучше через пару минут после вспышки гнева.

Не жалеть себя.

Помнить, что мы разного пола.

За все благодарить Господа и доверять Ему свою семью.

Для меня очевидно, что, если бы я не был православным христианином, моя жена не была бы со мной счастлива.

Только Господу под силу из наших немощей делать очень даже неплохие домики любви…

Главное – не мешать Ему.

Костер

Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы (Кол. 3: 19).

Представьте, что вы оказались в промозглом ночном осеннем лесу и вам предстоит здесь ночевать. Вы все сделали правильно: набрали дров, развели костер. Сидите и греетесь.

Радостно на душе. И уже не так противна осенняя пора, не так страшна холодная ночь – а романтические истории под треск угольков делают это время незабываемым.

Но чтобы тепло не пропало, нужно постоянно подкладывать в костер сухие поленья, иначе он потухнет и вся приятная романтика, а с нею и радость уйдут… И запомнится вам эта ночь только стучащими зубами и проклятиями в адрес того, кто вытащил вас в этот мерзкий поход.

Так же бывает и в браке.

Муж разжигает огонь в семейном очаге и следит, чтобы никогда не закончились сухие поленья.

Жена дарит тепло, радость и создает романтическое настроение.

Если муж, вместо того чтобы подвизаться, разжигая очаг, начинает сурово указывать очагу, как ему надо гореть и дарить тепло, в итоге очаг потухнет и нечем будет его разжечь, так как все поленья промокнут от слез…

Многие мужчины забывают или не знают, что в семье суровость и жесткость – путь в никуда. Крайне важно сохранять мягкость души и нежность по отношению к домочадцам. Получается некий парадокс – вроде бы мужчина мягкий и нежный, а на самом деле он сильный духом.

Семья – это костер, где у каждого свои функции: муж разжигает костер, жена поддерживает, а дети весело искрят.

Но если костер не разжечь, то нечего будет поддерживать и искры также не полетят.

Обходительность, заботливость, внимательность, нежность – все то, что сегодня многими ассоциируется с женой, на самом деле относится и к мужу.

Лучшее лекарство от измены – любящий взгляд благодарной жены.

Это невозможно найти на стороне, так как это плод тяжелых усилий, это победа в семье – истинное счастье.

Война с эгоизмом

Свои труды всегда выглядят более весомыми, чем труды жены.

Я готов подробно, смахивая слюну от благоговейного трепета перед собственным величием, рассказывать, как трудился весь день. А затем, меняя выражение лица на маску «орел пытается выискать эту ленивую мелочь», небрежно заметить, что жене очень повезло торчать без дела дома день за днем.

Странно одно: после того как мне придется по какой-то исключительной причине прибраться, посидеть и погулять с детьми, а также приготовить еду на всех и помыть затем посуду, у меня появляется непреодолимое желание исчезнуть из дома.

День за днем идет война с эгоизмом.

Сначала приходит понимание всех этих процессов. Затем – накопление внутренних духовных сил, а потом уже и сам бой. Семья обречена на счастье, если муж и жена борются со своим эгоизмом.

Правильнее, когда первым начинает войну муж, а жена идет за ним.

Мужа делает достойным не самовосхваление, а восхищенные глаза жены.

Потерять такое достоинство невозможно. А вот требовать к себе достойного отношения обычно бесперспективно, так как это выглядит как скулеж озлобленной белки, у которой отняли орехи.

В чем сила, брат?

Многие воцерковленные мужья считают, что проявление физической силы или психологического давления по отношению к домочадцам – это хорошо.

Дескать, муж – глава семьи, поэтому все должны беспрекословно подчиняться, а тех, кто ослушается, ждет суровое наказание. Ведь именно Бог заповедал мужу быть главой семьи, и обсуждать это нет никакого смысла.

Подобное поведение и мышление не соответствует православному вероучению.

Однажды пророк Илия получил откровение от Господа, и в нем Бог так показал Себя: Выйди и стань на горе пред лицем Господним, и вот, Господь пройдет, и большой и сильный ветер, раздирающий горы и сокрушающий скалы пред Господом, но не в ветре Господь; после ветра землетрясение, но не в землетрясении Господь; после землетрясения огонь, но не в огне Господь; после огня веяние тихого ветра, и там Господь (З Цар. 19:11–12).

Если муж считает, что он – глава семьи, как Господь Бог является Главой Церкви, значит, ему нужно брать пример с Господа Бога. А Господь уже открыл Себя: Он – не сокрушающий все вокруг вихрь, Он – не землетрясение, Он – не огонь, Он – веяние тихого ветра.

Соответственно, если православный муж дома все сокрушает как торнадо, сжигает любовь как лесной пожар и разрушает своею принципиальностью семью как землетрясение, он точно берет пример не с Господа.

Скорее всего, это просто дурость, которая прикрывается ложным благочестием и не имеет ничего общего с правильным поведением мужа в семье.

Сила православного мужа в терпении, снисхождении, нежности, внимательности, заботе, трудолюбии, доброте, прощении. От него исходит радость, покой, уверенность и любовь.

Суровость, обидчивость, несдержанность, лень – все это неприлично для него.

Жена – бесценный дар Божий

Господь желает нам исключительно блага и посылает только то, что полезно.

Было бы странно, если б Господь посылал нам то, что потакает нашим страстям, расслабляет и духовно губит. И если жена, потакая во всем мужу, помогает ему лениться и духовно развращает, где же настоящая любовь?

Я не знаю, как устроены другие семьи, я не знаю, как и кому что полезно или вредно…

Я знаю одно: самое большое чудо в моей жизни, которое совершил Господь Бог, – это моя жена. Причем осознание этого пришло не через страстные побуждения, не через мимимишную романтику, а через трезвый и спокойный анализ прошедших лет.

Дар Божий, как и любой другой дар, нужно принять. Если ты его отвергаешь, то и понять не сможешь.

Многие люди ждут от Бога невозможного – злого и вредного.

Но если постараться доверять Господу и жить по Его заповедям, то дары Божии начинают расцветать… и спустя некоторое время ты уже видишь необычайную красоту Премудрости Божией и Его даров.

Я безмерно благодарен Богу за свою жену. За все черты ее характера, за манеру поведения и общения… Врать вам, дорогие читатели, о том, что моя жена мне кажется идеальной, я не буду. Но так устроил Господь, что все ее несовершенства положительным образом сказываются на мне: воспитывают, смиряют, учат терпению.

Семейная жизнь – это снегопад. Если ты в мире с женой и любишь ее, то хлопья снега в лицо вызывают у тебя улыбку. Но когда мира нет, снег раздражает.

Дьявол знает, что если не будет мира между мужем и женой, то и любовь рано или поздно уйдет. Поэтому сохранение мира в семье – самое важное.

Желаю всем мирного снегопада.

Полезная жена

Хорошая жена, плохая жена – эти понятия очень размыты и субъективны. Лично мне нравится определение «полезная жена».

Кто еще поможет увидеть в себе столь огромное количество грехов и страстей? Кто никогда не оставит меня в покое и не даст почивать на лаврах, чтобы я не закостенел в собственном тщеславии? Кто еще накормит меня полезной едой, от которой дня на три пропадает всякий аппетит?

Каждому из супругов крайне важно понять, что Бог посылает не хороших и не плохих спутников жизни, а именно полезных.

Господь говорит: Ибо какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит? (Мк. 8: 36).

Так что жена, которая потакает мужу по части комфорта и удобств, – вредная. А та, которая заботится о духовном спасении мужа, беспрерывно выпиливая его нимб, – жена полезная.

Союз жизни

«Брак надо считать не торговлею, а союзом жизни» (святитель Иоанн Златоуст).

Осознание, что жизнь моей супруги – это моя жизнь и что, причиняя ей боль, я наношу себе урон, сделало меня счастливым мужем.

Но в особой степени здесь помогли мои дети. Через них я понял многие черты характера своей жены.

Я понял, что она не специально…

Очевидно одно – если в браке жить без мозгов, то можно остаться без головы.

Характеры у всех разные

Однажды я написал в своем в блоге следующие слова: «У меня жена никуда не лезет, советов никому не дает, по телефону ни с кем не болтает, подруг, по сути, не имеет, в социальных сетях не появляется… Может, поэтому к ней все относятся с таким большим уважением? Только я один знаю, какая она на самом деле!»

Это был обычный полушутливый пост. Но в комментариях к нему разгорелись нешуточные баталии на тему, что, дескать, я ограничиваю свою жену, запер ее дома, не даю вести активную публичную жизнь… – какая она бедная и несчастная, живет со мной, деспотом.

Ответ на все эти возмущения интернет-праведниц я дам здесь.

Активная жизнь моей жены – дом и дети. Ей так нравится. И это замечательно. Если у вас по-другому, ну и пусть… Но мы живем так, как нам хорошо – как нам совесть подсказывает.

Публичная жизнь в социальных сетях – миф, хотя бы потому, что это никакая не жизнь, а один сплошной обман. На камеру улыбнулись, камеру отключили – расходимся по своим углам. Все эти красивые фоточки и тексты лично мне напоминают сектантские буклетики или листовки перед выборами.

Общение с друзьями почти всегда заканчивается грехом – осуждением, сплетнями или чем-нибудь похуже – сварами, обидами, ревностью и т. д.

Общение на душеполезные темы – это замечательно. Но, во-первых, на эти темы мы общаемся с теми, кому доверяем. А во-вторых, по заказу это невозможно. И, наверное, моей жене хватает душеполезных разговоров со мной.

Я ее никак не ограничиваю в общении с другими; просто ей самой так больше нравится.

Ну и последнее.

С чего вы взяли, уважаемые критики, что все должны быть по характеру такими же, как вы? Есть масса людей, которым нравится в одиночестве посидеть и подумать, которым сложно общаться с большинством людей – и они с радостью ограничивают себя узким кругом общения… Этим людям так комфортно и приятно, а балагурить и быть на публике, наоборот, дискомфортно.

Счастье или испытание?

Жизнь не черная и не белая. Жизнь разноцветная.

Если люди счастливы в браке, это не значит, что в их жизни нет скорбей, что они не испытывают горечь утраты или не ссорятся на кухне, забрызгивая друг друга праведными слюнями…

Думается мне, что у всех одинаковый набор проблем, скорбей и утрат. А вот отношение к ним разное.

Христос говорит: Добрый человек из доброго сокровища выносит доброе, а злой человек из злого сокровища выносит злое (Мф. 12: 35).

Одни люди, проходя испытания, закаляются и становятся еще лучше, а у других все наоборот: мало того, что не получается выдержать испытания, так они еще и становятся хуже.

Просто кто-то ценит то, что имеет, благодаря Бога. Довольствуется и радуется малому, от чего оно только приумножается.

А кому-то все мало, у него в душе постоянная зависть и отсутствие мира. А если еще и пришло какое-либо испытание, ропот словно цунами захлестывает последние крупицы разума, и человек перестает быть человеком.

Мне кажется, быть счастливым – самое большое испытание в жизни.

В моменты счастья так легко расслабиться, перестать ценить то, что имеешь, и начать витать в облаках.

Уют в браке

Можно заставить сотню дизайнеров работать над обустройством вашего жилища, но они все равно не смогут его сделать уютным. Потому что уют в доме зависит не от стен, а от единства и доверия между супругами.

На Руси была такая поговорка – «с милым рай и в шалаше».

Когда я слышу от людей, что они не вступают в брак, так как у них не хватает денег на обустройство красивой семейной жизни, мне хочется их спросить: что важнее, обустройство семейной жизни или сама семейная жизнь?

Приведу аналогию. Что важнее, одежда, которая украшает тело, или само тело?

Люди, вступая в брак, зачастую совершенно забывают, что в первую очередь надо уделять внимание личным отношениям, а уже во вторую очередь думать об обоях и замене резины на автомобиле.

В итоге иногда доходит до того, что мужу комфортнее посидеть одному в машине, пусть даже в пробке, лишь бы только не вместе с женой ужинать. А жена настолько устала от мужа, что, сжав зубы, ждет, когда он наконец уйдет на работу.

Редко когда мужу и жене бывает уютно друг с другом, если они не приложили для этого особых усилий. Ведь то, что комфортно мужу, может совершенно не нравиться жене, и наоборот. Поэтому для достижения совместного комфорта придется обоим идти на компромиссы, стараясь видеть плюсы в пожеланиях своей половины.