Kitobni o'qish: «О христианской семье. Любовь, подвиг и юмор»

Shrift:

Допущено к распространению Издательским советом

Русской Православной Церкви ИС Р21-019-0479

Если вам нравится книга, которая еще не издавалась на русском языке или ее давно нет в продаже, пожалуйста, познакомьте нас с ней. В случае издания мы обязательно укажем в книге ваше имя и подарим экземпляр.

Пишите нам в редакцию по адресу: editor@nikeabooks.ru

Мы любим друг друга

Любить друг друга – как?

Мы все знаем, что для христианина главные заповеди – это любовь к Богу и любовь к ближнему. Но мало кто помнит, как именно Христос сказал нам любить друг друга.

В Евангелии от Иоанна читаем: Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга (Ин. 13: 34). То есть нам нужно любить друг друга не так, как хочется, а так, как возлюбил нас Христос. А мы знаем, что любовь Христова к нам проявилась в том, что не мы Ему служили, а Он нам послужил даже до мучительной и позорной смерти.

Следовательно, под любовью к ближнему подразумеваются не розовые пони, бегущие по радужному полю, ванильно улыбаясь пролетающим навстречу феям-крестным. Любовь к ближнему – это самоотверженное служение тому, кто оказывается рядом с нами.

Возникает вопрос. Как же научиться так любить друг друга, как этого от нас ожидает Господь Бог?

Ответ прост.

Брак – это школа любви, где ваша половинка всю жизнь будет ожидать от вас самоотверженного служения себе, несмотря на все ваши попытки сопротивляться.

И в этом, как ни странно, великая ценность брака.

Неважно, повезет вам с выбором или нет; по крайней мере, научиться самоотверженно служить вы точно сможете, если, конечно, вам этого захочется.

Стоит заметить, что большинство людей не считает это главной ценностью брака, так как исполнение заповедей Божьих не является главным жизненным приоритетом.

У христиан брак – христианский

Когда меня спрашивают о христианском браке, то я делаю акцент на слове «христианский», а только потом на слове «брак».

Ведь брак – это законное сожительство, а сожительствовать можно на основе разных установок, часто совершенно неприемлемых для православных христиан. Например, для многих светских людей развод – естественная процедура, в которой нет ничего плохого. А некоторые семейные пары считают вполне нормальным заводить интрижки на стороне, причем не особо их скрывая.

Я сейчас напишу одно предложение, и, вполне возможно, многие читатели в усталом раздражении захлопнут эту книжку. Но я все-таки рискну.

Для христианина главной целью жизни является не брак, а Царство Небесное, дарованное нам Спасителем Христом.

Соответственно, христианский брак может быть христианским только в том случае, если мы еще до брака стараемся исходить из этой главной цели – Царства Небесного.

Представьте себе, что вам нужно сделать винегрет. Вы идете на рынок и покупаете свеклу, картофель, лук, огурцы, морковь, горошек и подсолнечное масло. Интересно, почему же вы не купили клубнику, баклажаны, творог, арбуз и красного вина? Ведь это тоже замечательные продукты, которые могли бы украсить любой стол. Ответ очевиден. У вас была цель – сделать винегрет, и для реализации этой цели вы купили соответствующие продукты.

Так вот, если у человека жизненная цель – попасть в Царство Небесное, он будет искать спутника жизни, который соответствовал бы этой цели.

Ведь, дай Бог всем здоровья, в браке мы проживаем основную часть своей жизни – бывает, что даже более 6о лет. Хорошо бы об этом помнить до свадьбы, чтобы потом десятилетиями не кусать локти, мечтая о Царстве Небесном только по той причине, что семейная жизнь достала.

В путешествие с подробной картой

Представьте, что вы решили отправиться в путешествие, а вам дали карту, в которой половина неправильна. Сможете вы добраться по ней до пункта назначения? Семья – большое путешествие, и у христиан есть карта, по которой можно доплыть до семейного счастья. Эта карта подробно изложена в Библии, а именно в Новом Завете. Слышали такой закон: «Муж – глава жены»? Слышали. Хороший закон? Ужасный. Ведь если его исполнять, то любой тиран, самовлюбленный дурак, фанатик, потребовав себе главенства в семье, испортит всем жизнь, превратив ее в ад. Нет такого закона в Библии. Зато есть вот что: муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви (Еф. 5: 23). То есть мужу не дана вседозволенность. Муж может быть главой семьи по примеру, который показал нам всем Христос. Вы только представьте, что было бы, относись к нам Христос Бог так, как некоторые мужья, ставшие домашними царьками, потому что «муж – глава жены». И если муж думает, что фразой о главенстве в семье он может снискать уважение и почет у себя дома, он глубоко ошибается.

Какой же пример показал нам Христос? Об этом мы читаем в Евангелии: Кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом; так как Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих (Мф. 20: 26–28). То есть сначала Христос послужил нам (Церкви), а потом уже мы пошли за Ним. Так же и в браке: сначала муж самоотверженно служит жене, а потом она постепенно начинает идти за мужем. И как мы ко Христу приходим не сразу, так же и многие жены не сразу признают авторитет мужа. Почет, уважение и слава всякому мужу, который своей любовью, терпением и самоотверженным служением жене и детям добыл настоящее счастье, мир и благоденствие.

Некоторые мужья говорят, что они ведут себя в семьях как домашние царьки, потому что у них в народе так принято. Я хочу им сказать в ответ, что если они считают себя христианами, то должны поставить закон Христа выше традиций собственного народа.

О роли мужа в семье

Христианская семья – это не семья, где главой является муж. Христианская семья – это малая Церковь, которую возглавляет Христос.

С Христа берет пример муж, а с мужа берет пример жена. Именно по той причине, что главой семьи является Христос, она и носит название «христианская» семья.

Не венчание делает семью христианской, а подвиг мужа, который, не взирая на то, какая у него жена, являет пример истинно христианской жизни. В этом случае муж и правда будет главой жены, а она будет его слушаться.

Если же муж не являет в семье пример Христовой жизни, тогда и семья перестает быть христианской, и правило «муж – глава жены» перестает действовать. Жене приходится самостоятельно воспитывать в вере детей, принимать решения по поводу своей духовной жизни, не советуясь с мужем…

То есть всё в руках мужа: хочешь, показывай пример Христа – и будешь главой жены; хочешь, не показывай пример Христа – и тогда жене-христианке придется вопросы духовной жизни взять в свои руки.

А вообще, что касается духовной жизни и положения в Церкви, несмотря на то что мужчины и женщины разные во многих аспектах, в духовном плане это значения не имеет.

Мужчины просто более обидчивые, и поэтому над их немощами и косяками особо никто не шутит.

«И будут двое одна плоть»

Когда мы говорим, что муж и жена должны стать в браке единым целым, это означает, что муж в итоге станет женой, а жена мужем, не теряя при этом самих себя.

Любовь мужа к жене – это когда он, сохраняя в себе лучшее мужское, принимает худшее женское от жены. Худшее – не значит греховное. Я имею в виду слабости жены, которые неизбежно будут проявляться на протяжении всего брака. Если жена в чем-либо слаба, я должен поддержать ее, а не давить на слабое место.

Это осознание не может прийти к мужу сразу. Знание теории до брака тоже не поможет, так как в полевых условиях все строчки книг выстраиваются иначе, чем в теплом кресле и с умным видом.

Сто раз подумайте

Спросите у любой счастливой семейной пары, имеющей опыт хотя бы десяти лет брака, много ли они потерпели скорбей друг от друга? В ответ вы услышите, что, хотя они и счастливы в браке, скорбей тоже было много.

В брак вступают два эгоиста, которым постепенно придется привыкать к особенностям, талантам и слабостям друг друга. Им надо будет учиться понимать, молчать, слушать, терпеть, замечать, благодарить, ценить, прощать, размягчая тем самым свои души, чтобы они могли слепиться в единое целое.

И если сейчас, когда у вас еще нет мужа или жены, вы не можете что-либо поменять в себе, то с чего вы взяли, что это у вас получится в браке, когда это сделать еще сложнее?

Семья – это школа любви, со всеми вытекающими последствиями: пятерками и двойками, предметами интересными и не очень, проваленными зачетами и дополнительными занятиями, скучными уроками и аттестатом зрелости через много лет.

Вспомните школьную пору. Сколько радостей и скорбей она в себе несла. Но если насчет школы вас никто не спрашивал – родители просто сдали вас в первый класс, всучив букет гладиолусов, – то в брак вы вступаете добровольно.

Подумайте сто раз, прежде чем семь раз отмерить, а потом только один раз отрезать.

Биение сердца

Должна ли быть до брака такая любовь, чтобы сердце из груди вылетало от счастья?

Отвечу честно: совершенно неважно, как ваше сердце будет колотиться. Со своей половинкой вы проживете в браке столько лет, что за это время ваше счастливое настроение сто раз может поменяться в обе стороны.

Бывает, сидит жена на кухне и, мечтательно покручивая сковородку, думает о том, как же ей повезло с мужем. А тут как раз муж возвращается с работы и совершенно не замечает ароматов, плывущих с кухни и свидетельствующих о трудах и о любви жены.

Жена, конечно, пару раз намекнет мужу, мол, дорогой, ты ничего не замечаешь? А потом перейдет к действиям – слезам, крикам, угрозам и нытью, что мама была права, когда говорила, зря я выхожу за тебя замуж. А ведь какой-то жалкий часик назад эта самая женщина сидела и с улыбкой больного Микки-Мауса размышляла, какой у нее замечательный муж.

Поэтому если уж на что и нужно обращать внимание до брака, так это не на сердцебиение, а на то, готовы ли вы терпеть немощи своей половинки и прощать.

Кстати, если вам кажется, что у вашей половинки нет никаких минусов, то дело точно плохо… Так как это значит, что вы выходите за кота в мешке – за человека, которого совершенно не знаете.

Что нам петь

«Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я» – а смотреть надо было перед собой, чтобы не воткнуться в столб.

Не эти песни нужно слушать тем, кто хочет создать семью.

Мой вариант: «Что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня» идеально отражает семейно-бытовую действительность через пару лет брака.

Как раз очарование спало, бабочки в животе вернулись в нормальное гусеничное состояние, а тараканы в голове как были, так и остались.

Вот и живи с этим, люби это, а также не смей ныть, ибо предупреждал тебя апостол Павел: Хорошо человеку не касаться женщины (1 Кор. 7:1).

Но ты ведь вместо Писания другое чтиво предпочитал, вот и не ной теперь, а лучше открой наконец Библию и почитай, как тебе из этого котла любви выбраться.

Множитель

Можно перечитать до брака массу книг о семье, но когда начнется реальная семейная жизнь, все будет по-другому.

Это вовсе не означает, что будет плохо и грустно. Нет, я не про это. Просто наши представления о браке взяты не из личного опыта и переживания, а из наблюдений и фантазий.

Сидите вы в кафе со своей девушкой и думаете о том, какая она прекрасная. Одно, правда, вас немного отвлекает от приятного времяпровождения – девушка стучит ложкой о зубы во время еды. «Но ведь это такая мелочь!» – скажете вы.

Попробую вам возразить. Умножьте этот неприятный звук на годы семейной жизни – и посмотрим, что вы скажете потом.

«Не хочу семью»

Многие говорят, что для христианина есть только два пути – либо семья, либо монашество. На самом деле подобный подход в корне неверен, так как у христианина есть только один путь, о котором мы знаем из молитвы «Отче наш» – «да будет воля Твоя на земле, как на небе». В Библии мы нигде не видим подтверждения мысли, что путей всего два – семья или монашество.

Если человек не имеет желания создавать семью и при этом понимает, что не призван к монашескому подвигу, то пусть живет один. В этом нет ничего плохого, и никто не должен его осуждать за этот выбор. Лишь бы не было так, что, например, мужчина решил никогда не жениться, но при этом стабильно впадает в блудные отношения. В этом случае его выбор очевидно ошибочен.

Апостол Павел пишет: Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа (1 Кор. 7: 2).

Поэтому, подводя итоги этой темы, мне хочется успокоить одиночек, на которых постоянно давят вопросами о браке.

Но: если вас влечет к противоположному полу, надо иметь мужество взять на себя ответственность, вступив в брак.

Bepul matn qismi tugad.