Kitobni o'qish: «Живи своей жизнью», sahifa 3

Подружиться с внутренним ребенком другого человека

Еще одна значимая вещь: чтобы подружиться с КР наших партнеров, детей, мужей и возлюбленных, нужно научиться понимать их и рассказывать о своих ожиданиях. Научитесь обращаться к его плачущему ребенку, сострадайте этому человечку. Когда мы в состоянии КР, у нас нет терпения. Ему нужно прямо сейчас и так, как он хочет. Сегодня или никогда. То есть мы не учитываем желания другого, нам кажется, что он должен снять перед нами все свои защиты, вывернуться наизнанку и сделать для нас то, что мы хотим. И мы не задумываемся, а откуда он это возьмет? Когда мы говорим об исцелении от травмы, важно возвращаться к плачущему ребенку другого, видеть, что он не в силах сразу, по щучьему велению, снять свои доспехи. Он тоже, может быть, не справляется, пасует, ему это не по силам. Но он имеет право, ведь у каждого внутри свои травмы. И тут у вас, конечно же, будут включаться все новые линии защиты, и КР будет говорить: «Брось».

КР поступает так ради нашего блага – но он ошибается. И пора его аккуратно поставить на свое место. Иногда он говорит нам: «Брось, не делай того или этого, опасно, больно будет». Вы же должны ответить: «Спасибо, я справлюсь. Благодаря тебе я выросла, дальше – сама».

Марианна: «Что делать, если мама говорит, что я мало внимания уделяю ей, что я сама по себе? Я как будто отделилась от нее».

Мы все отделились от мамы, по крайней мере, в силу возраста. Отделиться от мамы – это значимый момент в жизни женщины. А КР говорит: «Будь поближе к маме» или наоборот: «Беги от нее». Он не очерствел. КР у всех проявляется по-разному, поэтому когда мы слышим его требовательный голос, нужно отойти в сторону и подумать: «Что со мной сейчас происходит? Что я сейчас чувствую? Реальны ли мои опасения и страхи?»

Лена: «А разъехаться с мамой важно?»

Если я отвечу «важно», что это изменит? Можно и с мамой прекрасно жить – это уже вопросы вашей компетенции и ответственности. Порой бывает важно, а порой – нет. Главное, не пытаться своим КР давить на другого и не позволять другим делать это с нами. Это и есть забота о своих границах. Ведь границы выстраивает и отстаивает все-таки КР. Он делает это здесь и сейчас. Мы тут же или чуть позже реагируем и проясняем отношения лишь в связи с тем или иным событием, нарушившим наши границы, не вспоминая прошлого, не сгущая краски. То есть КР – это как запасное колесо в багажнике: поменяли, доехали до сервиса, опять поменяли, положили в багажник. На какое-то время ему хватает сил, агрессии – тогда он помогает нам.

Выгоды от нездоровых отношений

Мне часто задают практические вопросы, например: «У меня плохие отношения с мужем, и я очень хочу их улучшить. При этом муж говорит: “Делай, что хочешь, это твои проблемы”».

Порой мы, действительно, сами выдумываем проблемы и мечтаем об идеальных отношениях, которых в жизни не бывает в принципе. Но иногда проблемы реальны, и нам очень плохо. И в какой-то момент вы понимаете, что еще немного – и ваша жизнь будет полностью разрушена. А партнер не хочет ничего делать для спасения ваших отношений – проходить с вами терапию или хотя бы почитать нужные книги. В этом случае, даже если вы не готовы к разводу, вы имеете право сказать: «Я осознала, что во многом ошибалась, я готова меняться. У тебя есть полгода, чтобы измениться вместе со мной. А дальше – все». Вы можете даже разъехаться на время. Это цена, которую вы и он заплатите за необходимые перемены.

Однако нередко мы остаемся в «больных», разрушающих отношениях просто потому, что нам это выгодно, причем мы далеко не всегда это осознаем. Очень часто в качестве причины приводят банальное: «Денег нет». Да, это возможно. Но прислушайтесь к себе естественной, настоящей. Может, вы специально не зарабатываете и не ищете работу, лишь бы сохранить существующее положение дел? Ведь зарабатывание денег – это отнюдь не простая задача.

Ксения: «Как понять, что отношения нездоровые?»

В таких отношениях вы разрушаетесь как личность, не можете их выдержать. Для них характерны: повторяющееся жестокое обращение, опустошение вследствие подавления чувств, пониженная самооценка, разочарование, депрессия, подавленность, безысходность, отчаяние. Это не просто проблемы. В данном случае идет постоянное сражение, причем не такое, которое заканчивается вспышками радости: «Вот и прояснили!» И здесь важно принятие ответственности за свою судьбу, о чем так любят говорить психологи. Это требует времени, решение сдвинуться дается нелегко.

Мирослава: «Делаю то, чего не хочу. И в какой-то момент уже ничего не хочется, кроме того, чтобы никто не трогал».

Как не трогал? Ведь мы живые женщины и хотим отношений, теплых, близких. А вместо этого наступает равнодушие, отупение чувств. Перестаешь готовить, не хочется идти домой. И вот в результате этого подавления чувств, неосознанного защитного механизма, когда нам кажется, что нельзя ничего изменить, образуется гнев. Появляется злость, и два внутренних ребенка – контролирующий и плачущий – подавляют нашего естественного ребенка. Редко-редко мы позволяем ему выйти, пошалить, по-настоящему захотеть творчества, секса, детей, радости жизни.

Появляется новый персонаж – ребенок активно-злой, бунтующий, открыто враждебный, агрессивный, требовательный, взрывной, упрямый. А есть еще его пассивная часть – скрытный, манипулирующий, коварный, интригующий и мстительный. Иногда он представляется грандиозным, когда мы думаем: «Я все могу». Он может соблазнять. Кстати, очень часто это происходит именно с нами, женщинами, – от страха мы начинаем соблазнять мужчин. «Пошла на свидание, там была большая компания. Мне стало так страшно, что я напилась… Или переспала с N…» А потом приходит осознание: «Да не могла я!» Знакомая ситуация?

Это происходит, когда КР уже не справляется и внутри звучит: «Делай, как нравится, манипулируй, ходи по головам, соблазняй и бросай мужчин. Мне так больно, что наплевать на все». Даже соблазнение здесь идет не из любви, а из желания получить выгоду и отомстить.

Марианна: «Он изворотливый. Старается найти выгоду везде».

Но дело в том, что не находит. Контролирующего сменяет плачущий. Контролирующий много думает, а плачущий погружен в себя. Кстати, сильно травмированные плачущие дети за редким исключением плачут «внутрь». Их слез никто не видит. А злой и мстительно-упрямый, пассивный ребенок отличается безрассудством, склонностью к самооправданию, нежеланием смотреть на последствия своих действий, отказом принимать ответственность за них. Он возлагает вину на другого, на обстоятельства, даже если знает, что нанесет себе вред, и не замечает, как из жертвы превращается в обидчика.

Мы не несем ответственность за прошлое своих родителей

Юля: «Они сами заставили меня быть такой – вот пусть и получают!»

Но вопрос, кто получает в реальности? Вовсе не они, а мы, наш ЕР. На самом деле дети не несут ответственности за разрушающее поведение родителей – ни тогда, когда они маленькие, ни тогда, когда вырастают. Да-да, вы не уполномочены спасать своих родителей и родственников, до сих пор остающихся в плену сделанного ими выбора. Я много работаю с людьми и не верю, что грехи старших поколений непременно ложатся на потомков. Просто сами дети, желая быть связанными с родителями, по собственной воле разделяют их грехи.

Я говорю довольно непростые вещи, уважая вашего ЕР. Я понимаю, как больно ПОР и как устал КР, как вас уже измучили злобные дети – упрямый и пассивный. Нам важно отстраниться от них с любовью и вот как раз от грехов постепенно выстроить границы.

Иллюзии, помогающие справляться с тревожностью

Когда нам плохо, по разным причинам, мы, будучи взрослыми, продолжаем полагаться на детские иллюзии, помогающие нам справляться с тревожностью, страхом. Одна из главных детских иллюзий – иллюзия бессмертия: «Все умрут, а я останусь». Мы живем, как будто у нас в запасе три – четыре жизни, считая, что их всегда можно «активировать», и, страдая от боли, ничего не делать, как будто у нас впереди еще лет двести.

Вторая иллюзия – это иллюзия справедливости: «Все получают по заслугам, и если я буду хорошей, со мной ничего не случится». На самом деле по заслугам часто получают не те, кто этого, по нашему мнению, заслуживает, и тогда мы начинаем думать, что мир вообще несправедлив и ужасен. Это наша внутренняя травма несправедливости, порождающая обиды, в том числе и на Бога.

Люба: «Я была такая хорошая, но Бог этого не увидел и прислал много страдания и боли».

Таня: «Я постоянно ухожу от конфликтных ситуаций, стараюсь быть хорошей».

Третья иллюзия – иллюзия простоты устройства окружающего мира. Мы воспринимаем все как хорошее или плохое, черное или белое. Пример: когда мы уходим от конфликтов, нам кажется, что мы очень правильные и окружающие это оценят. Так вот, не оценят, мы всего должны добиваться сами! Признавая только хорошее, вы живете в иллюзии. Это даже не оптимизм: оптимист знает, что мир сложен, что в нем есть и хорошее, и плохое, но он верит, что справится со всеми трудностями. Мы часто верим в то, что кто-то, кроме вас, позаботится о справедливости, поэтому избегаем конфликтов. Но в действительности это не так, этот «кто-то» не существует, и нам очень важно быть всегда на своей стороне. А когда мы травмированы, мы не на ней.

Способы борьбы с травмирующей ситуацией

Когда мы блокируем восприятие, то начинаем ощущать жизнь словно сквозь туман или мутное стекло. Чтобы увидеть реальность, нужно это стекло протереть. Именно так мы иногда смотрим на мужчин, на начальников – будто не видя их. Это не значит, что с нами что-то не так, что мы плохие или глупые, это значит, что есть травма и пришло время поработать с нею. Такое отношение, по сути, и есть механизм борьбы с травмой.

Еще один путь – «замораживание» чувств, онемение, безучастность, холодность. Это не значит, что вы «безучастны» или «эмоционально тупые», больше подходит слово «остолбенели». Дело в том, что когда-то этот механизм помог вам выжить и, к сожалению, закрепился – потому что потом никто не обнял, не поцеловал, не поговорил, не защитил. Такое поведение осложняет ваши отношения с нынешними партнерами.

Наталья: «Раньше была чуть замороженная, наверное, все еще оттаиваю».

Юля: «Онемела и сказать ничего не могу».

Надя: «Не плакала в детстве при родителях, только в одиночестве».

В какой-то момент вы осознаете, что живете словно вне себя, воспринимаете жизнь со стороны. Перестаньте стыдить себя за «замороженность», робость или что-то еще. «Замораживание» – это механизм, который когда-то помог вам, и не более. Ваша душа, когда она болеет, имеет свойство расщепляться, какие-то ее кусочки отделяются, и мы забываем о них. Но они по-прежнему часть нас, даже если мы о них не помним, они привязывают нас к событию, вызвавшему разрыв. Этих кусочков может быть много – маленьких и больших. Теряя их, мы становимся немного слабее, каждый из них ценен и без него мир тускнеет. Поэтому мы будем их потихоньку доставать и собирать.

О несчастливой женской судьбе

Ольга: «Радостных открытий у меня мало, много повторений несчастливой женской судьбы».

Мы привыкли видеть в нашем окружении, в нашей жизни много плохого. Я вас уверяю, что там много и радости. Поделюсь с вами моим любимым изречением Преподобного Серафима Саровского: «Всегда радуйтесь! От внутренней натуги ничего доброго не сделаешь, а от радости – что угодно можно совершить».

Вовремя меняйте «масло»

Согласно концепции Мэрилин Мюррей, у здоровья есть четыре составляющие: физическая, интеллектуальная, эмоциональная и духовная. Заботитесь ли вы об этих составляющих, вместе похожих на туго скрученный канат? Уделяете ли вы должное внимание собственному телу, занимаетесь ли профилактикой различных заболеваний, проходите ли медицинские обследования, придерживаетесь ли правильного питания, присутствует ли в вашей жизни полноценный отдых, доброжелательно ли вы к себе относитесь? Если вы чувствуете боль, это не значит, что вы не умеете терпеть. Это просто, как в автомобиле, зажегся сигнал: «Пора менять масло».

Юля: «Масло в машине меняю, когда уже все сроки прошли».

Не думать о своем здоровье – это часть травмы. Даже если вы не любите врачей и больницы, надо все равно заботиться о своем физическом состоянии. Что касается интеллектуальной сферы, помните, что наши знания ветшают, как и одежда. Важно знать, в правильном ли месте вы находитесь, ведь интеллектуальная и эмоциональная области бывают разные. Очень значима духовная составляющая. Как я понимаю духовность? С моей точки зрения, это ответственность каждого человека перед собой и другими людьми и, если вы верующий, перед Богом. Важной составляющей духовности является принятие себя, потому что мы – часть мироздания. Это умение признавать свои слабости, принимать свои теневые стороны, с которыми мы созданы. Это, на мой взгляд, и позволение говорить, действовать в своих интересах, учитывая потребности других. Сюда же я отношу и умение выстраивать доверительные отношения.

Пожалуйста, выходите из страдания!

Сделайте шаг к реальности – сходите, пожалуйста, к врачу, пройдите обследование (это в первую очередь относится к тем, у кого есть хронические заболевания). Чувствуете, что не хватает знаний, необходимых для работы, – учитесь, получайте второе образование, повышайте свою квалификацию.

Есть еще потребности, которые почему-то редко учитываются, хотя они не менее важны, чем потребности в питании или прикосновениях. Это безопасность, защищенность и стабильность, ощущение того, что вы можете контролировать свое окружение. Проанализируйте вашу нынешнюю жизнь: отвечают ли ваши отношения этим базовым нуждам человека? Помните, что под словом «защищенность» я подразумеваю умение противодействовать. Слово «контролировать» многие привыкли воспринимать с отрицательным оттенком, даже если речь идет не о гиперконтроле. Очень важно, чтобы у вас было внутреннее пространство, куда можно попасть только с вашего разрешения. Если мама помогает вам вести хозяйство, это можно воспринимать с радостью, как поддержку с ее стороны. А вот если она читает ваш дневник, переставляет вещи без разрешения, значит, она нарушает границы защищенности и безопасности. Глубоко интимное, личное пространство – это внутренний храм, куда без вашего согласия никто не может войти.

Натали: «Маме ключ категорически не дала, она до сих пор припоминает».

Я призываю вас сделать ревизию того, что вас окружает: поймите, не мир – плохое место, а что-то у вас не так из-за вашей травмированности. Рассматривая ваши проблемы отдельно от семьи и прошлого, мы будем бороться не с причиной, а со следствием.

Не бойтесь плакать

Юля: «Сложно с выросшим сыном. Недавно отселила, но он с подружкой приезжает. Все съедают, спят на моей кровати, пачкают…»

Получается, что контроль над окружением в данной ситуации нарушен. Если вас это беспокоит, значит, важно начинать выстраивать границы. Обычно за мелкими бытовыми вещами стоят конфликты более глубокие.

Травма берет свое начало в неспособности наших родителей установить стабильную связь с нами, когда мы были детьми. И мы не ощущаем себя по-настоящему любимыми – они искренне хотели, но не смогли этого дать. Травмированная мать не может до конца открыться ребенку, потому что в этот момент ей придется войти в контакт со своей болью. А может, ей страшно причинить боль ребенку и кажется, что проще будет закрыться. Представляете, многие матери прячутся от любви детей. Но, как бы то ни было, ребенок все равно тесно связан с родителями и вовлекается в проживание этой травмы, а потом он эти травмы повторяет, конечно, в своем исполнении. Вот почему важно работать с семейной историей.

Надя: «У мамы ступор от моего проявления любви».

Проявления любви бывают показательны. Например, представьте, что все члены вашей семьи – люди тактильные, а свекровь – нет. Ей нравятся объятия, но она испытывает неловкость. Такой ступор может переноситься из поколения в поколение. Одни не любят целоваться, другие – говорить про трудности, кто-то молчит, когда испытывает боль. Все это влияет на нас.

Марина: «Мама никогда не говорила, что любит меня, а я хочу каждый день говорить дочери, но плачу при этом…»

Говорите и плачьте – и вашим детям будет хорошо. Не бойтесь плакать. Моя задача – помочь вам активно и ответственно включиться в настоящую жизнь. Для этого надо обрести контроль над эмоциями и реакциями и научиться извлекать из прошлых травм опыт. Они станут частью вашей жизни, личной истории. У вас есть внутри здоровая, крепкая часть, именно она и будет вести вас дальше, когда наши внутренние дети будут плакать и пугаться или и когда наша травмированная часть будет говорить: «Давай закроем глаза, помолчим и вообще не пойдем на это занятие». Мы живы и благодаря травмированной части, со всеми ее выходками. Но сейчас ее время ушло. Мы будем забирать энергию из этой травмированной части и переводить ее в здоровую.

Что внутри, то и снаружи

Натали: «Тяжело освобождать квартиру от завалов накопленных вещей…»

Состояние жилья отражает состояния души. Одна клиентка в процессе терапии вытащила из трехкомнатной квартиры шестьдесят (!) мешков мусора, в том числе старые книги и вещи, от которых давно уже можно было избавиться. Приучите себя не выбрасывать ненужное на помойку, а относить, например, в библиотеку или в церковь. Осознание того, что ваши старые вещи кому-нибудь сослужат добрую службу, даст вам ощущение легкости – вы будете чувствовать себя так, словно похудели.

Как не спасать маму

Итак, женщина забеременела, она вынашивает ребенка, рожает его, выхаживает, воспитывает. Со временем он становится взрослым, он достаточно получил от матери и может легко от нее отойти, потому что чувствует, что их связь все равно прочна. Когда мама стареет, ребенок о ней заботится, а когда уходит – остается у него в сердце: он может легко распрямиться, легко дышать, двигаться в своей жизни, потому что эта связь его поддерживает. Но возможна и другая ситуация: у женщины появился ребенок, а материнские чувства не сформировались. И вот он вырастает, и мама в этот момент понимает, что она многое упустила. «О Боже, сколько я недодала!» – думает она. Женщину накрывает чувство вины, и появляется желание восполнить пробелы воспитания, «додать» своему ребенку внимания, будто он маленький. В результате она привязывает к себе своего ребенка – через манипуляции и встречные обвинения, через болезни. Главный посыл: «Никто, кроме меня, тебя не полюбит». Из этой же серии: «Мужчин много – мама (папа) одна (один)».

Это конечно, печально. Но мы должны расстаться с иллюзией, что через борьбу или, наоборот, чрезмерно крепкую связь с мамой можно что-то добрать. А как тогда?

Попробуйте вернуться к тому моменту, когда вы родились. Возможно, ваша мама хотела сделать аборт, но не сделала, она стала дарительницей жизни – и вот вы уже ощущаете по отношению к ней милосердие и понимание. Изучая семейную историю, вы учитесь принимать своих мам, пап, бабушек такими, какие они есть.

Марианна: «Как только начинаешь вести себя более отстраненно, самостоятельно, она обижается, хотя я ведь просто ставлю границы. Как ее не обидеть и при этом быть в своих рамках?»

Не обидеть – не получится. Всем угодить – нереально. Мы должны понимать, что говорим об эмоциональной зависимости, образовавшейся между нами и родителями. Выход из эмоциональной зависимости предусматривает установку, что с размытыми границами жить невозможно. Что происходит с вами в тот момент, когда мама обижается? Вам кажется, что теряется духовная связь, вы начинаете себя плохо чувствовать, плачете, вам становится ее жалко, возникает дискомфорт и чувство вины – а дистанция между вами все увеличивается. Вы постоянно думаете: «Я плохая, я виновата». Вам больно, что вы обижаете самого родного человека. Вы внутренне боитесь, что она вас разлюбит, что порвется связь и вы останетесь одна. Этот страх – очень детское восприятие. Помните, что обида, если человеку больше пяти лет – это всегда манипуляция. В этот момент проявляется недолюбленность, поэтому научитесь сдерживать свое чувство вины, собственный страх. Мысленно скажите ей: «Ты обиделась – мне очень жаль». Вы не в ответе за психологическое состояние мамы.

Такая любовь-ненависть к маме (или папе, братьям, бабушкам и дедушкам) сильно разрушает отношения. И здесь получается парадокс: вы не можете позволить маме себя любить, потому что на нее злитесь и в то же время не можете позволить себе на нее злиться, потому что она ваша мама.

Юля: «Как быть, если папа обиделся, а мама переживает, что мы в ссоре?»

Мама переживает – жаль. Чего она хочет от вас? Чтобы вы помирились с папой. Но если она хочет мира, пусть будет в хороших отношениях и с вами, и с вашим папой и предоставит вам право самим решать, как относиться друг к другу. Иначе это будет манипуляция.

Наталья: «У мамы проблемы с глазами, жалуется, что не может наклоняться, убираться. Как с этим быть? Может, это правда?»

Когда близкие обижаются, отдаляются от нас, то мы ощущаем нашу уязвимость. В этот момент обнажаются три раны, которые мы несем из прошлого: страх быть покинутым, стыд и шок от незнания, что делать. Когда мы были маленькие, мы и вправду могли не знать, как нам поступить. Но сейчас-то мы взрослые – помните об этом всегда.

Лена: «У мамы нет круга общения, кроме нас с сестрой. Мне трудно, как быть?»

Маме важно завести свой круг общения. Вопрос, кем она хочет быть в вашей жизни?

Ольга: «Мама меня обвиняет, что я эгоистка, ничем с ней не делюсь. А поделишься – упреки начинаются…»

Вы занимаете не свое место, а место маминой подруги. Нет, мама нам не подруга, мама – она мама. Это больше, чем подруга, и совсем другое.

Катерина: «Если мама обижается, она демонстративно не разговаривает, чтобы мои дети это видели». Такое ощущение, что я в ловушке».

Дети спрашивают: «Что случилось у вас с бабушкой?» Так ответьте им. Помните, честность – единственное средство против манипуляции. И дети должны понимать, что не все в жизни идеально. Так им самим будет легче преодолеть свой страх быть покинутыми.

Это не ловушка, выход есть всегда. В ловушку нас можно было загнать, когда нам было три года. В результате такого демонстративного молчания близкого человека падает самооценка. Но нельзя в такие моменты отдаваться бессилию, нужно верить, что вы справитесь с ситуацией. Представляете, что чувствует покинутый ребенок: он хочет помощи, испытывает тревогу, неподдельное отчаяние. И вы боитесь стать покинутой, ведь начиная выстраивать границы, заявляя: «Я так не хочу», «Для меня это сложно», «Я передумала» – вы рискуете попасть в изгои даже в приятной интеллигентной семье. В какой-то момент вы обязательно услышите что-то вроде: «Ты была такая хорошая, а что с тобой теперь делать – ты стала невозможной». Это неизбежно, но потом все привыкнут, что с вами необходимо считаться и учитывать ваше мнение.

Наталья: «Ребенок добровольно берет на себя проблемы предков, чтобы не терять с ними связь. Значит, надо найти другой способ связи без того, что бы тащить проблемы своего рода?»

Да, и этот другой способ очень простой: «Я вижу вас, даю вам место в моем сердце. Мы связаны любовью и кровью. И я только ребенок». Вот это работающая позиция: «Принимаю, люблю, чту, уважаю и склоняю голову перед вашей судьбой». Тогда мы остаемся связанными, что для нас очень важно, – но не несем тяжелое.