Kitobni o'qish: «Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными»

© Составление ООО «Смарт Ридинг», 2026

Семья передается по наследству

Ни в школе, ни в университете нас не готовят к одной из самых важных ролей в жизни – быть родителем. Мы обучаемся на практике, часто реплицируя ошибки и повторяя стиль и подход своих родителей, не всегда положительный.

Лучшие 12 книг по теме воспитания и построения родительско-детских отношений могут хотя бы отчасти восполнить этот пробел. Этот сборник, прочитанный и переработанный с учетом вашего личного опыта, позволит не только критически переоценить сложившиеся в семье стиль общения и роли, но и понять, что значит быть взрослым. Да, это особая ответственная роль, и только в этой роли вы можете быть продуктивны и конструктивны в вашей родительской работе.

Мы также надеемся, что эта книга окажется семечком, из которого вырастет, окрепнет и расцветет дерево безусловной любви и взаимного уважения в вашей семье. Уверены, что вы очень хотите видеть вашего ребенка счастливым и сейчас, и в будущем. Сделайте свой вклад в его счастье, он полностью в ваших руках, – семья передается по наследству.

В этом сборнике – саммари 12 мировых бестселлеров о взаимодействии с детьми, чутком и эмпатичном воспитании, взаимопонимании и поддержке. Каждое саммари существует в виде текста и инфографики – по нашему опыту, это самый удобный формат для встраивания знаний в жизнь.

Счастливого родительства!

Команда Smart Reading

P. S. Если у вас по ходу прочтения книги появятся интересные мысли и замечания – обязательно напишите нам на help-desk@smartreading.ru.

Януш Корчак
Как любить ребенка

Jak kochać dziecko by Janusz Korczak

Януш Корчак

Врач и педагог, окончил медицинский факультет Варшавского университета, стажировался в Германии и Франции. Создатель детского дома нового типа, основанного на самоуправлении. Автор педагогических книг и статьей. Любимый детский писатель. В 1942 году, несмотря на предложенное освобождение, последовал вместе со своими воспитанниками в газовую камеру концлагеря «Треблинка».

10 лучших мыслей книги

1. Ребенок в семье и обществе унижен. Он мал и слаб, материально зависим, все решения принимаются за него.

2. Детей не принимают всерьез, но ведь детство – не черновик жизни, а сама жизнь. Великая хартия ребенка: право быть собой, право на сегодняшний день и право на смерть.

3. Уважать ребенка – значит уважать его право быть самим собой, не идеалом и не похожим на соседа. Среди детей дураков не больше, чем среди взрослых. У ребенка не хватает лишь знаний.

4. Право на сегодняшний день – это право ребенка на полноценную жизнь сейчас. Не послушание ради комфорта родителей и необходимость быть «удобным ребенком». Не непрерывная учеба во имя будущего.

5. Игра – не развлечение, а главное дело. В ней он – равный, в ней устанавливаются отношения, и пренебрежительно отнестись к игре – прервать, заставить «заниматься делом» – грубая ошибка воспитателя.

6. Право на смерть – это доверие к ребенку, то есть освобождение от постоянного надзора. Оберегая от несчастного случая и от болезней, оберегая от смерти, ребенка лишают полноценной жизни.

7. Природа в ребенке сильнее, чем воспитание. Между «черным» и «белым» множество оттенков, и задача воспитателя в том, чтобы помочь ребенку справляться с собой.

8. Одна из причин, по которым дети перестают верить в родительские советы, – склонность взрослых драматизировать. «Заболеешь», «сломаешь шею», «выгонят из школы» – последствия наступают не сразу, не всегда, не во всей полноте, а ребенок перестает доверять.

9. Желание оградить ребенка от «грязи» ведет к воспитанию нравственных калек. Ребенок все равно согрешит, это нормально для человеческой природы. В борьбе с собой ребенок выработает нравственную устойчивость.

10. Не следует требовать с ребенка плату за любовь и за вложенные в него силы, деньги, годы. Одна из форм родительского эгоизма – постоянное сопоставление ребенка с образцом, вечное «он должен».

Ребенок как личность: положение ребенка в семье и обществе

Ребенок в семье и обществе унижен. Он мал и слаб, материально зависим, все решения принимаются за него. За ребенком не признается право на личное мнение, симпатии и антипатии, на свободное время, на собственность. Все дается воспитателями по их милости. С детства человек приучается льстить, обманывать, подстраиваться.

Ребенок уже в младенчестве вызывает у родителей разочарование, даже если они с радостью ждали его появления на свет. Он причиняет матери муки при рождении, он плачет и мешает спать, болеет, не проявляет хороших задатков, подросток же и вовсе выходит из повиновения, подвергая опасности свою будущность и саму жизнь.

Разочаровывается и любящий свою работу воспитатель. А причина все та же: и родители, и воспитатель видят в ребенке потенциал, а ребенок живет сейчас.

Лишь один из знакомых Корчаку отцов выдавал ребенку еженедельные 50 грошей вне зависимости от поведения – как его постоянный бюджет, чтобы «научить тратить».

Взрослые подают ребенку примеры неуважения, лицемерия, навязчивости, грубых шуток. Детей не принимают всерьез, но ведь детство – не черновик жизни, а сама жизнь. Ребенок имеет не только будущее, но и прошлое, свои привязанности и суждения. Среди детей дураков не больше, чем среди взрослых. У ребенка не хватает лишь знаний, в нашем мире он словно иностранец. Уважать ребенка – значит уважать его незнание.

Уважать ребенка – значит уважать его право быть самим собой, не идеалом и не похожим на соседа. Не судить огульно. Не сковывать свободу. Не говорить «мой ребенок». Даже в утробе матери ребенок не принадлежит ей. Он – частица вечности.

Не следует требовать с ребенка плату за любовь и за вложенные в него силы, деньги, годы. Он не просил. Одна из форм родительского эгоизма – постоянное сопоставление ребенка с образцом, вечное «он должен». Если и должен, то лишь самому себе.

Нельзя предписывать единую диету и режим. Если предоставить ребенку быть собой, его организм справится с большинством проблем, его личность разовьется наиболее правильным образом.

Великая хартия ребенка: право быть собой, право на сегодняшний день и право на смерть.

• Уважение к личности, то есть отказ от общих схем в пользу права ребенка быть собой.

• Полноценная жизнь сейчас, а не послушание ради комфорта родителей («удобный ребенок») или непрерывная учеба во имя будущего.

• Доверие к ребенку, то есть освобождение от надзора. Оберегая от несчастного случая и от болезней, от опасности порвать одежду и получить двойку, оберегая от смерти, ребенка лишают полноценной жизни.

Природа, среда и воспитание: факторы формирования личности

Ребенок не может соответствовать некой норме еды, сна и т. д. Один останется голодным, другого стошнит. Такого рода предписания – насилие.

С момента рождения мать должна неотступно наблюдать за ребенком, не передоверяя его капризы няням, а здоровье – врачам. Тогда она научится понимать малыша, видеть его особые потребности и первой заметит признаки развивающейся болезни. Кормление грудью способствует такому индивидуальному пониманию. Это лучшая гарантия против перекармливания и механистической диеты, но не от болезней.

Болезнь тоже протекает индивидуально. Берущийся предсказывать – шарлатан.

Восприятие младенца устроено иначе: пройдет время, прежде чем грудь и лицо, запах, звук и облик соединятся в понятие «мать», прежде чем он узнает самого себя. Однако выраженная индивидуальность присутствует с момента появления на свет.

Следует ли сразу провести полный цикл анализов? Точность диагностики возрастет, но сколько инфекций занесут во время процедур? И следует ли спешить с лечением легкой болезни, которая вырабатывает иммунитет? Но если ребенок слаб или часто болеет, врачу (и матери) пора задуматься о режиме и диете специально для него.

Педиатра один малыш встречает беззубой улыбкой, другой – хмуро, третий рыдает. Хотя младенец еще не говорит словами, он передает свои чувства и потребности плачем, гримасой, жестом, он познает мир, нарушает правила и, не говоря, уговаривает.

Главная потребность едва начавшего ощущать себя малыша – «я сам».

Вслед за познанием себя и ближайшего окружения – познание мира и социума, которое будет длиться всю жизнь. Существенный момент в этом познании – «мое». Отказывать ребенку в личной собственности, считать игрушки общими, то есть ничьими, давать и отнимать по прихоти или в наказание – значит помешать нормальному формированию отношений с миром.

Деревенский годовалый ребенок уже живет, пробуя свои силы и совершая открытия. Юноша из обеспеченной семьи все еще только собирается жить. Но когда же?

Природа в ребенке сильнее, чем воспитание. Ошибка горожанина: приписывать слишком многое возможностям человека и изо всех сил переделывать ребенка. Ребенок будет развиваться по своим склонностям и способностям. Но между «черным» и «белым» множество оттенков, и задача воспитателя в том, чтобы помочь ребенку справляться с собой. И не стремиться сделать из него нечто выдающееся, а ценить то, что есть.

Факторы наследственности, условия, в которых был зачат и рожден ребенок, физическая и духовная среда воспитания играют существенную, иногда подавляющую роль. Но в одних и тех же условиях отпрыски одних родителей вырастают несхожими. Медицина и педагогика – поиски гармонии между множеством неизвестных факторов, главный из которых – собственная природа ребенка. Любая среда кому-то окажется благоприятной, кому-то – вредной. Закон антитезы следует помнить и в воспитании ребенка, и в управлении государством. Преследуемая вера вызывает сочувствие, подавляемое самосознание – национальное и сословное – мощный протест. Гнешь ребенка в одну сторону – он выпрямится в другую.

• Традиционная среда воспитает прекрасного человека из послушного ребенка, но тяжела для того, кто сам ищет путь. «Назло» в религиозной семье вырастает атеист.

• Идейная среда поощряет ищущего, но тяжела для того, кому нужны готовые истины.

• Живущий в безмятежном довольстве не выработает упорства.

• Тот, кого с детства натаскивали на карьеру, вырастет упорным, но упорство будет направлено на внешнее, а не на то, что составляло бы подлинные потребности человека. Себя такой человек не познает, все позитивное в такой среде – временно и непрочно, за исключением удивительных случаев, когда проявляется закон антитезы и ребенок мужает «назло».

Вспыльчивому мальчику Корчак советовал: дерись не чаще чем раз в день, и не слишком больно. Для ребят постарше лучшим методом оказалось пари: «Спорим, что ты не сможешь ограничиться одной дракой в день».

Ребенок в развитии: отношения со взрослыми

Ребенок не раз изменится. Назвать его «здоровым», «послушным» или «активным» – такое же несправедливое обобщение, как выводы о «детях вообще». В периоды роста (на втором году жизни, в начале школы, в пору полового созревания) изменения проявляются сильнее, родители пугаются, что ребенок болен, или не могут с ним справиться. Пробуждающаяся личность проявляет себя в споре, в желании поступить наоборот. Но едва ли не любая пора в жизни ребенка – пора трудного развития.

Ортофрения – «выпрямление духа» – наука о том, как делать каждый день по одному шагу и постепенно увеличивать груз обязательств. Мода на стерильно чистые детские вещи приводит к ослаблению иммунитета. Желание оградить ребенка от «грязи» – к воспитанию нравственных калек. Ребенок все равно согрешит, это нормально для человеческой природы. Скажи ему: «Я понимаю», – и вместе ищите путь к исправлению.

Солгать, украсть, смошенничать – все это случается. В борьбе с собой ребенок выработает нравственную устойчивость. Недопустимо систематически лгать, красть, мошенничать, принуждать слабых.

Уважение к подростку – не скрывать запретные темы, в том числе не отказываться от обсуждения половых и социальных отношений. Укреплять представления об идеале, но раскрывать и реальную сторону. Воспитатель не должен внушать ребенку досягаемость высочайшего нравственного идеала или притворяться, будто сам не имеет пороков.

Но и воспитатель пусть не питает иллюзий: среди детей столько же плохих людей и столько же различных типов недостойных поступков, сколько и среди взрослых.

Позволяем мало – как ребенку, требуем много – как со взрослого. Но разум ребенка не слабее, недостает лишь опыта. Чувства сильнее, и он еще не умеет их сдерживать. Нет специфически детского поведения – есть обстоятельства и характер.

Учиться ребенок может, только подражая взрослым. Он говорит взрослыми словами, повторяет взрослые правила. Зачастую он понимает их неверно, а еще чаще взрослые неверно понимают ребенка, который не имеет иных слов для самовыражения.

Свою неопытность, беспомощность, незнание правил ребенок компенсирует наблюдательностью. Он подмечает тысячи мелочей, которые не увидит взрослый, он разгадывает ситуации и приспосабливается, но от этой работы ребенок быстро устает.

Взрослые не понимают природу двух важнейших вещей: игры и скуки. Игра – не развлечение, а главное дело. В игре ребенок раскрывает свои возможности и узнает товарищей. В ней он – равный, в ней устанавливаются отношения, и пренебрежительно отнестись к игре – прервать, заставить «заниматься делом» – грубая ошибка воспитателя.

В интернате перестали жестко ограничивать разговоры перед сном и после – лишь бы шепотом, не мешая товарищам. Этими разговорами ребята охотно делились с воспитателем. Они вспоминали прошлое, мечтали о будущем, решали этические вопросы.

Скука может проистекать как из недостатка впечатлений, так и от обилия, от избытка контроля, от плохого самочувствия, от вялости ребенка и от излишней активности: не успевает ничем увлечься. Со скуки толпа детей начинает беситься, и справиться с ней чрезвычайно трудно. От кислорода дети пьянеют, словно от водки.

Взрослые навязывают детям свои правила и судят их по своим законам. А потом дети начинают судить взрослых. Они видят, что взрослые неумны и неискренни. Несвободны и несчастливы. Не так уж добры. А все их запреты – вздор.

Одна из причин, по которым дети перестают верить в родительские советы, – склонность взрослых драматизировать. «Заболеешь», «сломаешь себе шею», «выгонят из школы» – последствия наступают не сразу, не всегда, не во всей полноте, а ребенок перестает доверять. Лучше указывать на неизбежную, а не крайнюю гипотетическую опасность.

Ради взаимного доверия следовало бы рассказывать детям сказки. Терпеливо, с уважением и к слушателю, и к сюжету, с пониманием, что и рассказчик всего не знает, что сказка – отчасти увлекательный миф о творении, отчасти и реальное событие.

Воспитатель видит свою награду в искренности ребенка. А дети уклоняются от разговоров по душам. Следует вспомнить: ребенок находится в зависимости, он – раб взрослых. Стоит ли ждать искренности от раба?

Взрослые не привечают льнущих, притворно ласковых детей. Их лицемерие неприятно. Но это дети, по слабости духа или тела нелюбимые товарищами. Куда ж им еще идти?

Искренность детей скована условностями. Снять запреты на задушевное общение детей между собой – и они станут откровеннее со взрослыми.

Стремитесь к доверию, но уважайте и право ребенка молчать и хранить тайну.

В детском доме стоял шкаф со стеклянными дверями, куда клали любую находку до востребования. Полку находок следует завести в каждой семье. Орудия уборки – половая щетка и т. д. – ставились на почетное место у входа в класс. Дома их также стоит держать на виду, учить пользоваться инструментами. Школьные и лагерные дежурства оплачивались. Желательно также оплачивать труд ребенка в семье сверх выдаваемых регулярно карманных расходов. Каждому ребенку нужно иногда побыть одному. В детском доме вместо огромных спален Корчак вводил коридорную систему с небольшими комнатами и отдельными помещениями для тех, кому нужно отдохнуть от общества. В семье у ребенка должна быть своя комната или хотя бы неприкосновенный уголок.

Основы общей педагогики: воспитатель и ребенок в коллективе

Педагогика – наука не о ребенке, а о человеке. Дети – незнакомые нам люди с иным опытом, чувствами и понятиями. Главное, признать свое незнание. Хороший воспитатель тоже делает ошибки, но признает их и учится у детей.

Уважение отнюдь не сводится к отсутствию физических наказаний. Ребенок находится в полной зависимости от взрослого, воспитанник интерната или ученик в школе – вдвойне. Лишить его жалкой собственности и привилегий, уединения, запретить играть, обругать или пригрозить, не уделять ему внимания – все это серьезные наказания. И в семье, и в школе, и в интернате следует поддерживать уважение к личной собственности, опрятности и физическому труду, приучать к работе и заработку.

Дух и тело тесно связаны. Воспитатель – тот же врач, подмечающий симптомы здорового и больного ребенка. Порой лучшим лекарством будет доброе слово или поцелуй, а порой дурное поведение вызвано дурным самочувствием.

В семье тоже следовало бы учитывать особую усталость подростков (с которой не считается и школа, нагружая их все большими заданиями, и социум, нагружая все большей ответственностью и страхом перед скорой самостоятельностью). Трудные болезни роста: подросток сутулится, шаркает, огрызается, дерзит. Быть может, всего-то и нужно – лечь спать, «как маленькому».

Основная проблема коллектива – сочетать интересы всех и каждого. Эта проблема присутствует в семье с самого рождения ребенка (малыш мешает родителям спать, родители принуждают ребенка к режиму), и тем острее она в школе и в интернате. В особенности дети страдают от общих правил: одному эти правила стеснительны, другому – чересчур широки, «не держат». В режиме нужно оставлять лазейки.

Девочка-подросток демонстративно швырнула на стол воспитателю хлеб. В наказание была отправлена в постель – и тут же заснула. Оказалось, она не высыпается: и рада бы лечь пораньше, но стыдно – «как маленькая»; с трудом тянет до отбоя.

В лагере разрешалось раз в неделю меняться местами за столом. В детском доме при фиксированных порциях не ограничивали раздачу хлеба. Равновесие правил и льгот нужно создать и в семье.

Если нужно строгими мерами пресекать помехи в учебе или сне, то не менее строго следует наказывать тех, кто мешает общей игре.

Во многих просьбах ребенку отказывают, чтобы не надоедал. А надо бы выслушать: большая часть просьб несложна, и найдется способ их удовлетворить.

Хороший воспитатель пытается учесть разные потребности детей в еде, тепле и сне, поощрить робких, помочь слабым: ради блага детей он вынужден быть несправедливым, уделяя кому-то больше внимания и любви. Это лучше, чем справедливое равнодушие.

Без помощи детей не решить ни общих задач воспитания, ни ежедневных бытовых задач. Нужно предоставить им возможность осознать и сформулировать собственные цели: кем, какими они хотят стать, в чем исправиться, в чем раскрыться.

Ребенок хочет серьезного к себе отношения, он примет и дисциплину, и большое количество учебы и труда. Он ждет советов и указаний. Он даже любит порядок и просит, чтобы ему помогли «быть хорошим». Но он должен видеть, что в воспитании есть цель, что его силы будут верно оценивать и щадить, иногда дадут передохнуть.

Ключ к примирению разных интересов – самоуправление. Общее собрание – коллективная совесть, укрепляющая, но не подменяющая личную ответственность.

Жизнь в коллективе осложняется проявлениями детского эгоизма. Эгоцентризм ребенка – следствие его неопытности. Ему кажется, что все начинается с него. Постепенно в центр мира попадают его семья, его народ, его поколение. Но многие ли взрослые доросли до понимания места человека во Вселенной?

Трагическое заблуждение XX века: вера, что прогресс исключает новые войны.

Дети сопротивляются правилам, которые взрослые устанавливают из предрассудка или для своего удобства, зато соглашаются с правилами, нацеленными на поддержание мира и порядка. Ради общей гармонии озорники пытаются совладать с собой. В поисках общей гармонии ребенок обуздывает свой эгоцентризм, начинает понимать других людей, учится доверию. К раскрытию индивидуальности конкретного ребенка и обретению им места в мире и сводится трудная работа воспитателя и воспитуемого.

Хантер Кларк-Филдс
Осознанное воспитание
Как вырастить добрых и счастливых людей

Raising Good Humans: A Mindful Guide to Breaking the Cycle of Reactive Parenting and Raising Kind, Confident Kids by Hunter Clarke-Fields

Хантер Кларк-Филдс

Коуч по осознанному родительству, преподаватель йоги и медитации. Ведет онлайн-курс «Осознанное воспитание» и популярный подкаст «Осознанная мама».

10 лучших мыслей книги

1. Осознанность – непредвзятое восприятие, направленное в конкретный момент на определенную цель, например на воспитание детей.

2. Реакция «сражайся или беги» почти не актуальна в современном мире. Практики осознанности помогают справляться со стрессом иначе и быть более эмпатичными, позитивными и сфокусированными.

3. Повлиять в конкретный момент на свою реакцию сложно. Но если знать о своих триггерах и отслеживать их, можно постепенно изменить свое поведение.

4. Помимо медитации и дыхательных практик, спокойствию способствуют физическая активность, достаточный сон, время с теми, кого вы любите.

5. Изменить отношение к ребенку можно, лишь изменив отношение к себе, потому что чем более мы недовольны собой, тем хуже относимся к детям.

6. Люди, которые относятся к себе с состраданием, более здоровы, уравновешенны, успешны и легче справляются со стрессом.

7. Блокировка чувств и ощущения, когда эмоции бьют через край, – одинаково нездоровые состояния. Здоровый способ выражения эмоций – осознанное принятие находится посередине между ними. Только приняв свои чувства и полностью погрузившись в них, мы обретаем эмоциональную свободу.

8. Хотите вырастить самостоятельного ребенка? Не решайте его проблемы.

9. Лучший способ помочь человеку (даже маленькому), у которого проблемы, – внимательно его слушать. Когда мы внимательно слушаем, не перебивая и не осуждая, ребенок чувствует, что его видят и слышат, что он и его проблемы имеют значение.

10. Если мы признаем, что конфликты неизбежны, и не пытаемся решать их авторитарно или попустительски, мы извлекаем из них пользу – воспитываем в детях эмпатию и самодисциплину, учим их договариваться.

Счастливое родительство – миф или реальность?

Хантер сидела под дверью детской и рыдала. По другую сторону двери надрывалась от плача ее двухлетняя дочь Мэгги, на которую Хантер накричала. Сердце молодой матери разрывалось от жалости к ребенку, она проклинала свою несдержанность и неумение общаться с дочкой, чувствовала себя ужасной матерью.

Хантер читала бесконечные книги по воспитанию, обещала себе не кричать, общаться с ребенком спокойно, но снова и снова срывалась. Так продолжалось до тех пор, пока она не открыла для себя практики осознанности. Именно они помогли Хантер и ее мужу разобраться в себе, наладить отношения с детьми и сделать жизнь семьи более спокойной и счастливой. Эти изменения заняли годы, но они того стоили.

До рождения Мэгги Хантер была уверена, что станет хорошей мамой, которая будет много гулять, играть и смеяться с дочкой. У них будут свои секреты, общие увлечения и много всего позитивного. Но Мэгги родилась, и что-то пошло не так.

Дети Хантер выросли, она провела сотни тренингов и индивидуальных консультаций. А потом написала книгу, чтобы помочь как можно большему числу родителей по всему миру понять и принять себя, научиться получать удовольствие от общения с близкими и воспитывать счастливых, осознанных детей. Нужно не просто читать эту книгу, а сразу пробовать разнообразные практики, предложенные Хантер. Что-то подойдет вам идеально, что-то нет, но, внимательно прочитав книгу и попрактиковавшись, вы точно станете более осознанными родителями и сможете создать собственную успешную стратегию взаимодействия с детьми.

Кто такие осознанные родители

Прежде чем начать путь к осознанному родительству, стоит разобраться, что такое осознанность и кто такие эти осознанные родители, которыми мы стремимся стать.

Осознанность – непредвзятое восприятие, направленное в конкретный момент на определенную цель.

Осознанные родители:

• вовлечены в настоящий момент, общаются с детьми спокойно и искренне, готовы развиваться и меняться;

• не ругают себя за то, что сделали что-то «недостаточно хорошо», освобождая себя от ненужного стресса и ограничивающих убеждений;

• сострадают себе и другим и относятся к проблемам не как к катастрофе, а как к возможностям для роста;

• предпочитают размышлять над ситуацией, а не реагировать спонтанно, сочувствовать, а не обвинять и начинать каждый день с чистого листа;

• не мечтают о «светлом будущем», а живут сегодня так, как хотят научить жить своих детей;

• слушают себя и черпают силу изнутри;

• ценят свой опыт, мечтают, но живут здесь и сейчас;

• принимают собственное несовершенство и любят себя такими, какие они есть;

• понимают, что каждый их шаг меняет реальность будущих поколений, и это мотивирует их двигаться дальше.

И главное – осознанные родители совсем не похожи на своих пап и мам, потому что приняли решение жить иначе.

Развитие осознанности

Когда кипят эмоции и никак не удается договориться с собственными детьми, мы принимаемся их «воспитывать» – угрожать, наказывать, призывать к хорошему поведению (так наши родители вели себя с нами). Но первопричина всех конфликтов – не ребенок, а родитель с его установками, комплексами и неумением общаться. Наладим отношения с собой – сможем договориться и с детьми.

Спокойствие… только спокойствие

Реакция на стресс нам досталась от предков, которые вынуждены были действовать молниеносно, чтобы спасти себя и детей, например, от саблезубого тигра. Но современным людям реакция «сражайся или беги» лишь портит жизнь. Справляться со стрессом иначе нам помогают практики осознанности.

Упражнение «съешь изюминку». Мы привыкли есть на бегу, листать ленту соцсетей или смотреть телевизор за столом. Но прием пищи – одна из ситуаций, в которых можно тренировать осознанность.

Удивительно, но МРТ-сканирование показывает, что после восьминедельной практики осознанности отделы в лимбической системе мозга, отвечающие за реакцию «бей или беги» и страх, уменьшаются в размерах. В то же время префронтальная кора – область, ответственная за концентрацию, эмпатию и принятие решений, – становится толще.

Насыпьте изюм в миску, изучите последовательность действий:

• Выразите намерение – скажите себе, что вы сфокусируете все свое внимание на практике.

• Подержите изюминку – положите ее в центр ладони, затем возьмите двумя пальцами. Сконцентрируйтесь на ней, смотрите на изюминку так, как будто вы видите ее впервые в жизни.

• Рассмотрите изюминку со всех сторон внимательно и не спеша.

• Неспешно поднесите изюминку к носу, вдохните ее аромат. Обратите внимание, как реагируют на ваши действия рот и желудок.

• Медленно поднесите изюминку ко рту, положите на язык, но не разжевывайте. Исследуйте свои ощущения.

• Надкусите изюминку. Что вы чувствуете? Отслеживайте вкусовые ощущения, медленно ее пережевывая, – вкус, текстуру, их изменения по мере пережевывания. Осознайте, как меняется изюминка и когда она перестает быть изюминкой.

• Почувствовав, что готовы проглотить пищу, не торопитесь, осознайте этот момент.

• Попробуйте отследить движение пищи к желудку. Что вы чувствуете после выполнения упражнения?

Медитация осознанности. Короткая медитация (начать можно с 5 минут), которую вы проводите регулярно, поможет значимо снизить реактивность. Когда вы фокусируетесь на том, что происходит здесь и сейчас, вы начинаете видеть реальность более ясно, а страхи и волнения уходят. Попробуйте!

• Выберите время для практики и превратите ее в ежедневную привычку – как чистку зубов. Например, просыпайтесь на несколько минут раньше домашних.

• Найдите тихое место. Сядьте прямо, но удобно на стул или в кресло. Расположите руки комфортно. Поставьте таймер, чтобы не думать о времени.

• Закройте глаза или немного опустите веки. Сфокусируйтесь на дыхании или на теле. Почувствуйте, как вы дышите животом или носом. Вдыхая, говорите себе: «вдох», выдыхая – «выдох». Сначала ваш ум будет «блуждать». Это нормально. Отмечайте мысли словом «думаю» и снова переключайтесь на дыхание.

Во время медитации важен позитивный настрой – вера в то, что регулярные практики со временем приведут к более осознанной, спокойной жизни.

Практика «свежий взгляд на ребенка». Представьте, что встретили сына или дочь впервые, посмотрите на него или нее с любопытством. Внимательно рассмотрите черты лица: улыбку, волосы, одежду, манеру общаться, движения. Попробуйте увидеть что-то новое. Наблюдайте без осуждения за его поведением. Позвольте себе удивляться!

Практика «осознанное признание». Ребенок расстроен. Он приходит к родителю. А тот либо начинает отрицать и / или обвинять («это ерунда, забудь», «а вот не надо было…»), либо резво переходит к попыткам решить проблему («почему бы нам не…», «ты можешь просто…»). Но реагируя подобным образом, родители пропускают важный этап – признание чувств ребенка, которое помогает снизить накал страстей, показать ребенку, что вы его слышите.

Разозлились на ребенка? Скажите об этом вслух: «Прямо сейчас я раздражена». Простое признание облегчает ваше состояние и сигнализирует ребенку о том, что происходит. Так вы убиваете двух зайцев: сами чувствуете себя лучше и формируете эмоциональный интеллект ребенка.

Четырехлетний Сэм не хочет уходить с детской площадки. Но через полчаса он с мамой должен быть на приеме у врача. Если мама пытается увести малыша любой ценой, истерика неизбежна. Но если она говорит: «Сэмми, я понимаю, как тебе не хочется уходить. Здесь же весело. Но нам действительно надо идти», ребенок уходит неохотно, но с меньшим сопротивлением (а значит, и шумом).

Осторожно: триггеры

Мы не можем выбирать реакции нервной системы на стресс. Многие из них родом из раннего детства и обусловлены событиями, о которых мы даже не помним. Чтобы влиять на свои реакции, врага нужно знать в лицо – осознавать, что именно нас цепляет.

Вот самые распространенные триггеры:

• Чувство непонимания и / или противоречия.

• Ощущение потери контроля над ситуацией.

• Чувство, что кто-то вами недоволен.

• Чувство несправедливости.

• Ощущение, что вас не принимают.

• Усталость, физический и психологический дискомфорт.

Чаще всего мы реагируем на эти триггеры так:

• Возмущаемся и обвиняем.

• Грустим и впадаем в ступор.

• «Сбегаем» из напряженной обстановки.

• Используем пассивно-агрессивные и саркастические высказывания.

• Оскорбляем собеседника.

• Избегаем зрительного контакта.

• Перебиваем собеседника.

Самонаблюдение. Попробуйте в течение недели отслеживать каждый раз, когда кричите или хотите закричать. Подумайте, какие ситуации выводят вас из себя. Записывайте наблюдения в блокнот:

• На кого вы кричите (хотите закричать).

• Что случилось (поверхностный триггер).

• Как вы себя чувствовали (глубинный триггер).

• Был ли кто-то из вас уставшим или голодным.

• Что вы могли сделать иначе.

Вас может удивить и расстроить осознание того, как часто вы кричите. Но помните, что эмоции – часть человеческой жизни. Осознав свои триггеры, мы сможем «ловить» моменты начала спонтанных реакций, а значит, и влиять на них – например, с помощью дыхания.

Практика дыхания «пять – восемь». Отслеживание дыхания отвлекает ум от внешних раздражителей и помогает снизить уровень стресса:

• Делая глубокий вдох через нос, медленно считайте до пяти.

• Медленно выдыхайте через нос или рот, считая до восьми.

• Повторите практику не менее четырех раз – пока не почувствуете, что успокоились.

Для того чтобы уделять ребенку качественное внимание и меньше кричать, важно снизить общий уровень стресса. Помимо медитации и дыхательных практик вам помогут расслабиться:

• физическая нагрузка – она снимает напряжение и способствует выработке гормонов радости – эндорфинов;

• качественный сон;

• время с теми, кого вы любите.

Уделите внимание всем трем пунктам, перечисленным ниже (позаботьтесь о себе), и уже через пару недель вы обнаружите, что стали значительно спокойнее.

Сострадание к ребенку и… к себе

В нашем мире так много стресса. Родителям маленьких детей особенно сложно – сказывается недосыпание, постоянная ответственность за растущего малыша, множество бытовых забот. Нередко мы срываемся на ровном месте, просто потому, что больше не можем терпеть. Сорвавшись, мы ругаем и критикуем себя, что тоже не добавляет спокойствия. Парадокс в том, что чем больше мы недовольны собой, тем больше негатива достается нашим детям. Изменить отношение к ребенку можно, лишь изменив отношение к себе.

Люди, которые относятся к себе с состраданием, более здоровые, уравновешенные, успешные и быстрее справляются со стрессом – таковы данные исследования страдания и самосострадания, проведенного профессором психологии из Техасского университета Кристин Нефф. Мы можем переключиться с режима самоосуждения на режим самосострадания, если начнем постоянно отслеживать и прерывать внутренний голос и развивать три составляющие самосострадания:

• доброту к себе – стараемся разговаривать с собой как с лучшими друзьями;

• общую человечность – признаем тот факт, что мы не единственные, кто ошибается, это свойственно всем людям;

• осознанность – признание того, что мы испытываем эмоции, страдаем; отслеживание непродуктивных мыслей.

Психолог и мотивационный спикер Уэйн Дайер сравнивает человека… с апельсином. Если на фрукт надавить, из него выходит сок. Не гранатовый, не абрикосовый, а апельсиновый. Так и из нас при надавливании выходит то, что находится внутри (ничего другого выйти не может). Внутренний голос жесток и язвителен? Точно таким голосом мы будем общаться с ребенком.

Практика любящей доброты. Эта древняя индийская практика помогает генерировать доброе отношение к тому, к кому вам легко относиться хорошо, а потом переносить это отношение на себя.

Сядьте удобно, расслабьте тело, позвольте уму быть открытым, а сердцу – добрым. Почувствуйте, как вдыхаемый воздух проходит по телу. Отмечайте возникающие мысли и эмоции и вновь возвращайтесь к дыханию – пусть тело расслабляется с каждым выдохом. Визуализируйте кого-то, кто любит вас и заботится о вас, кого вам тоже легко любить. Повторите следующие фразы:

• Будь в безопасности.

• Будь счастлив.

• Будь здоров.

• Живи легко.

Можете добавить свои пожелания. Повторяйте это снова и снова, позволяя чувствам проникнуть в тело и сознание и заполнить их.

Теперь выполните подобную практику любящей доброты по отношению к себе. Визуализируйте себя (можно – в нынешнем состоянии или в детстве). Повторяйте следующие фразы (или другие, более подходящие):

• Я в безопасности.

• Я счастлив.

• Я здоров.

• Я живу легко.

Вероятно, сначала эти фразы будут вас раздражать, заставлять испытывать дискомфорт. Проявите терпение, старайтесь быть добрыми к себе. Принимайте то, что происходит, с пониманием – вы много лет ругали и критиковали себя. Представьте, как вас окутывает свет любящей доброты.

Когда вы ощутите, что сформировали в себе чувство любящей доброты, добавьте в медитацию пожелания безопасности, счастья, здоровья для детей, родных, друзей. Затем – для более дальнего круга, в том числе и для неприятных людей – пусть все наполнятся добротой.

Реакция на чувства

Сильные эмоции – страх, печаль, гнев – неизбежная составляющая нашей жизни и жизни детей. Но мы часто пытаемся загнать чувства вглубь, когда испытываем боль, досаду, дискомфорт, и учим этому наших детей. Порой чувства настолько переполняют нас, что вырываются наружу. Здоровый способ выражения эмоций – осознанное принятие – находится посередине между блокировкой и переполнением чувствами. Принятие, то есть полное погружение в чувства, – ключ к эмоциональной свободе.

Практика TIPI по выявлению подсознательных страхов. Французский психолог Люк Никон доказал, что усилия по сдерживанию чувств дают обратный эффект, а погружение в чувства помогает безболезненно с ними справиться. Он разработал несложную в применении методику TIPI (фр. – техника по выявлению подсознательных страхов), которая помогает регулировать эмоциональные состояния, переключая внимание на физические ощущения.

Когда возникает эмоция, делайте следующие шаги:

1. Закройте глаза.

2. Обратите внимание на два-три физических ощущения – першение в горле, скованность в груди и т. п.

3. Наблюдайте за этими ощущениями, не мешайте им усиливаться.

4. Наблюдайте за телом с любопытством, не пытайтесь разобраться в своих ощущениях и контролировать их. Просто отмечайте их, пока тело само не успокоится.

5. Откройте глаза. Процесс может занять менее минуты или несколько минут.

Используйте практику ежедневно по мере возникновения эмоций в течение недели.

Практика: быть рядом с ребенком во время истерики. Когда ребенок кричит, дерется и катается по полу в истерике, первая реакция – уйти, закрыть дверь и вернуться, когда этот кошмар закончится. Однако спокойное присутствие родителя – одно из проявлений безусловной любви и важный вклад в эмоциональную связь с ребенком.

Приблизьтесь к ребенку настолько, насколько вам комфортно. Сядьте на стул, диван или на пол. Следите, чтобы окружающие предметы не могли его травмировать. Отслеживайте свои чувства и мысли. Вы начали напрягаться? Сделайте глубокий, медленный вдох и долгий выдох. Все еще хотите уйти? Оставайтесь на месте и с любопытством наблюдайте за своими чувствами. Признавайте их и фокусируйтесь на дыхании. Старайтесь расслабить тело. Вы можете обнаружить смущение (особенно если истерика случилась в общественном месте) или злость. Скажите себе: «Я помогаю своему ребенку».

Ваше присутствие даст понять ребенку, что вы слышите его, принимаете его чувства и обеспечиваете его безопасность. Когда истерика пойдет на спад, обнимите малыша. Не торопитесь возвращаться к делам – пусть ребенок придет в себя (и вы тоже).

Если вы чувствуете, что во время истерики ребенка сами готовы сорваться на крик, лучше все-таки уйти на некоторое время, чтобы успокоиться, предварительно убедившись, что ребенок в безопасности.

Взаимодействие с ребенком

Рассмотрим навыки, которые помогут улучшить взаимодействие с ребенком и сделать жизнь семьи спокойнее и радостнее.

Невмешательство в проблемы ребенка

Когда у вас возникают разногласия, важно не рубить сплеча, а остановиться и задать себе вопрос: чья это проблема?

Вы не должны решать проблемы ребенка. Помогать – да, поддерживать – да, делать все за него – нет. Если он не будет сам справляться с трудностями, то вырастет несамостоятельным и нерешительным.

Ребенок бросает посреди коридора обувь и рюкзак. Это ваша проблема. Посторонние предметы на полу не дают вам наслаждаться чистотой в доме. А вот если ребенок поссорился с одноклассником, это его проблема.

Активное слушание

Когда у ребенка что-то происходит, большинство родителей (из добрых побуждений) создают еще больше проблем в общении, выстраивая барьеры: обвиняя, навешивая ярлыки, угрожая, приказывая, отвергая, навязывая решения. Однако лучший способ помочь человеку, у которого проблемы, – внимательно его слушать. Каждый раз, когда ребенок хочет с вами поговорить, это повод прервать все занятия и полностью включиться в общение. Когда мы внимательно слушаем, не перебивая и не осуждая, ребенок чувствует, что его видят и слышат, что он и его проблемы имеют значение.

Практика «осознанное слушание». Найдите относительно спокойное место и полностью включитесь в общение:

1. Отложите телефон, выключите ноутбук и телевизор.

2. Сядьте рядом, развернитесь к ребенку и немного наклонитесь к нему, смотрите на него. Если ребенок делится чем-то стыдным или страшным, он может не смотреть вам в глаза. Это нормально.

3. Используйте навыки осознанности, чтобы отмечать, когда ваш ум отвлекается на прошлое или будущее, пытается осудить или ответить. Старайтесь сохранять спокойствие и просто слушать. Так вы создаете прочную связь и помогаете.

Если по какой-то причине (например, из-за неотложных рабочих дел) вы не можете его внимательно выслушать, честно скажите ему об этом: «Маша, к сожалению, я сейчас не могу оторваться от работы, но через 30–40 минут я приду к тебе в комнату, и ты мне обо всем расскажешь».

Практика «рефлексивное слушание». Осознанное слушание помогает, когда ребенок готов к общению, но иногда эмоции его переполняют настолько, что он не может выразить, что именно чувствует, чего хочет. В этом случае важно помочь ребенку назвать свои чувства. Это может быть просто – например, когда ребенок упал и разбил коленку. Вместо фразы «Все в порядке, не плачь» стоит сказать: «О, тебе действительно больно». Но иногда ситуация бывает многослойной, и важно помочь ребенку (слушая и размышляя) найти из нее выход самостоятельно:

Первоклассник приходит из школы и говорит: «Я туда больше не пойду!»

Родитель. Ты не хочешь больше ходить в школу.

Ребенок. Не хочу. И не хочу никогда видеть Питера.

Родитель. Похоже, ты переживаешь из-за Питера.

Ребенок. Он смеется надо мной и не пускает в игру, потому что я не знаю персонажей мультика «Черепашки-ниндзя». Все играют, а я нет. Нечестно, что я не смотрел этот мультфильм.

Родитель. Ты бы хотел посмотреть мультфильм?

Ребенок. Да, потому что все дети не играют со мной из-за того, что я не смотрел его.

Родитель. Похоже, ты чувствуешь себя обделенным.

Ребенок. Раньше мы играли со Стивом. Плохо, что он ушел в другую школу.

Родитель. Ты скучаешь по Стиву.

Ребенок. Да, с ним было весело. Но иногда Лукас соглашается поиграть со мной. Может, и завтра захочет. Можно я возьму с собой новую машину и покажу ему?

Родитель. Да, конечно.

Решение конфликтов

Конфликты – естественная часть семейной жизни. Братья и сестры ссорятся в среднем каждый час, а родители с подростками – раз в день. Если мы признаем нормальность и неизбежность конфликтов, то перестаем страдать и проще из них выходим.

Традиционно родители решают конфликты авторитарными методами – наказанием, запретами. Но это не работает, точнее, работает недолго – потребности ребенка не удовлетворяются, и конфликт становится хроническим. Некоторые родители бросаются в другую крайность – позволяют детям делать все, что они хотят. И в том и в другом случае дети не овладевают двумя важными навыками – эмпатией и самодисциплиной, без которых им будет непросто в жизни.

Как авторитарный, так и попустительский подход подразумевают победу лишь одной из сторон. Правильнее стремиться к ситуации win-win – когда каждая сторона получает бонусы. Вот алгоритм беспроигрышного решения проблем:

1. Определите потребности сторон, а не быстрые решения.

2. Проведите мозговой штурм, генерируя как можно большее количество решений.

3. Оцените, какое из них удовлетворяет потребности каждой стороны.

4. Примите решение, кто, что и когда должен сделать для этого.

5. Проверьте, все ли потребности были удовлетворены.

Росс Кэмпбелл
Как на самом деле любить детей

How to Really Love Your Child by Ross Campbell

Росс Кэмпбелл

Профессор кафедры педиатрии и психиатрии в медицинском колледже Университета Теннеси. Основатель Юго-Восточного консультационного центра по проблемам взаимоотношений отцов и детей в штате Теннесси. Известен книгами и лекциями в США и Европе. Член организации Ministering to Ministers, которая поддерживает священников и членов их семей. Отец четверых детей.

10 лучших мыслей книги

1. Чтобы дети хорошо развивались, росли воспитанными и дисциплинированными, их надо просто любить.

2. Ребенка можно сравнить с зеркалом: он отражает то, что дают ему родители. Если дети получают любовь, они возвращают ее, если они ничего не получают, им нечего возвращать.

3. То, как родители смотрят на ребенка, определяет его эмоциональный фон, готовность к дружеским отношениям. Если мы смотрим на сына или дочь с неодобрением, они так же смотрят на окружающий мир. Взгляд, наполненный любовью, позволит ребенку позитивно относиться к событиям и людям.

4. Физический контакт и нежные прикосновения необходимы в ежедневном общении с детьми. Когда проявления любви естественны, они действуют на ребенка умиротворяюще, а значит, он будет чувствовать себя уверенно и спокойно с самим собой и с другими людьми.

5. Пристальное внимание родителей к ребенку – главное, что помогает ребенку чувствовать свою значимость и уверенность в себе. Как мало детей ощущают на себе пристальное внимание!

6. Любовь и дисциплина неотделимы. Как ни парадоксально, если мы хотим приучить ребенка к дисциплине, прежде всего нужно дать ему почувствовать, что его любят.

7. Наказание – один из способов обеспечения дисциплины, причем наименее эффективный и наиболее примитивный. Ребенок, которого наказывают, начинает считать такое поведение взрослых единственно правильным. Во взрослой жизни он также будет склонен проявлять насилие.

8. Если между ребенком и родителями существует тесная связь, то система ценностей родителей не воспринимается как чуждая, а просьбы и запреты не вызывают негодование и обиду.

9. Гнев – злейший враг в отношениях с ребенком. Гнев трудно сдерживать.

10. Учитывать темперамент ребенка – еще одно проявление безусловной любви. Врожденные особенности ребенка невозможно изменить полностью, но при должной заботе и внимании они вполне успешно корректируются.

Легко ли воспитывать ребенка

Доктор Кэмпбелл полагает: на то, каким будет ребенок и какой взрослый из него вырастет, в наибольшей степени влияют врожденный темперамент ребенка и окружение. Под темпераментом понимается набор врожденных качеств, который определяет, насколько легко будет растить ребенка. Окружение ребенка и то, как к нему относятся родители, оказывают значительное влияние на его личность, но в процессе воспитания внимательным и любящим родителям нужно принимать во внимание темперамент сына или дочери.

Темпераменты ребенка

Автор считает самой полной классификацию Стеллы Чесс и Александра Томаса, которые выделяют девять основных свойств, проявляющихся уже в младенческом возрасте.

Следующие врожденные свойства ребенка определяют, насколько легко будет его родителям в процессе воспитания и каким он вырастет:

А. Уровень активности – степень наследственной моторной активности, определяющая, активным или пассивным будет ребенок.

Б. Ритмичность (регулярность или нерегулярность) – предсказуемость таких функций, как голод, тип питания, ритм цикла «сон – бодрствование».

В. Приближение или удаление – это тип естественной реакции на такие новые стимулы, как незнакомый человек, игрушка или еда.

Г. Приспособляемость – скорость или легкость, с которой ребенок способен изменить свое поведение в ответ на изменение окружающей среды.

Д. Интенсивность – количество энергии, используемой для выражения настроений.

Е. Порог реактивности – уровень интенсивности стимула, который требуется для того, чтобы появилась нужная реакция.

Ж. Качество настроения (положительный настрой в противовес отрицательному): веселый, приятный, радостный, дружелюбный или капризный, крикливый, неприятный характер.

З. Способность отвлекаться. Степень влияния посторонних факторов на концентрацию внимания на своей линии поведения или каком-то занятии.

И. Интервал внимания и настойчивость – продолжительность времени, в течение которого ребенок сосредоточен на активной деятельности, и продолжительность активности при появлении препятствий.

Темпераменты В, Г, Д, Ж играют решающую роль в том, насколько легко или трудно будет растить ребенка и находить с ним общий язык. Дети с высокой степенью реактивности («спичка»), склонные замыкаться при изменении ситуации («улитка»), с трудом приспосабливающиеся к новым обстоятельствам («черепаха»), постоянно имеющие плохое настроение («нытик») часто подвержены стрессам, особенно при завышенных родительских ожиданиях. К сожалению, таким детям достается меньше любви и привязанности со стороны взрослых, хотя именно они нуждаются в родительской заботе и внимании.

Любящие и нелюбящие родители

Развитие ребенка также зависит от того, какие ему достались родители. Родителей, прежде всего матерей, можно разделить на две группы: любящие и нелюбящие. В первой группе оказались матери, желавшие своих детей и создававшие для них обстановку любви и доброжелательности. Они принимали детей такими, какие они есть, искренне интересовались ими и заботились о них. Женщины из второй группы, напротив, отвергали детей (сознательно или подсознательно), не могли создать дома атмосферу любви. Их дети не чувствовали, что их принимают, а материнская забота чаще всего была формальной.

Любящие матери и «легкие» младенцы представляют собой идеальное сочетание: дети хорошо развиваются и процесс воспитания протекает практически без осложнений.

Если у любящей матери растет «трудный» ребенок, то, как правило, возникают некоторые проблемы в воспитании, которые удается решить благодаря атмосфере нежности и заботы.

«Легкие» дети нелюбящих матерей развиваются не так хорошо, несмотря на природные предпосылки. У них больше осложнений, чем у «трудных» детей любящих матерей. Их жизненный опыт скорее отрицательный, чем положительный.

Самые несчастные – это «трудные» дети нелюбящих матерей. У этих детей чрезвычайно высокие показатели факторов риска, и от них можно ожидать чего угодно.

Итак, то, каким станет ребенок во взрослом возрасте, зависит как от домашней обстановки, так и от набора врожденных свойств ребенка. Однако тип материнства (и отцовства) более важен для развития ребенка, чем тип темперамента. Растить «трудного» ребенка сложно, но любовь и терпение родителей способны скорректировать врожденные темпераменты в положительную сторону.

Доктор Кэмпбелл делится своим опытом, касающимся воспитания детей с ограниченными возможностями. Родителям таких детей сложнее всех: на них лежит груз забот, связанных с ежедневными процедурами, кроме того, помощь в учебе и организация общения со сверстниками требуют от них невероятных усилий. Однако безусловная любовь к таким детям помогает преодолеть трудности: часто они учатся лучше здоровых ровесников, на которых родители не обращают внимания, и бывают очень открытыми и коммуникабельными благодаря родительской поддержке.

Влияние окружения на ребенка

Любящая атмосфера в доме – то, без чего невозможно полноценное развитие ребенка. Искренне любить и дисциплинировать ребенка можно только тогда, когда в доме царит согласие, родители нежно относятся друг другу, имеют схожие цели и нравственные ориентиры и искренне любят детей. В обстановке неискренности и нервозности попытки привить ребенку дисциплину бесполезны.

Отношения между супругами

Взаимоотношения между супругами важнее прочих отношений, в том числе между родителями и детьми. Если отношения, установившиеся между мужем и женой, искренние и любящие, ребенок будет ощущать безопасность и уверенность в себе.

Прежде всего, на отношения в семье влияет вид общения, который предпочитают родители (познавательный или эмоциональный). Некоторые люди предпочитают говорить о спорте, деньгах, работе, избегая обсуждения чувств. Им бывает трудно поддерживать супругов и детей, выражая им сопереживание и нежность. Другие люди, напротив, быстро утомляются от разговоров о цифрах и фактах, им нужно выговориться, обсудить эмоции с супругом и детьми. Безусловно, никто не относится к чисто познавательному или эмоциональному типу. Однако каждый из нас тяготеет к тому или иному полюсу. Рациональные люди тоже испытывают эмоции, но, как правило, предпочитают их подавлять.

Женщины и дети намного эмоциональнее мужчин. Мужьям следует понимать, насколько важно проявление заботы и участия для их жен и детей. Забота о семье – это не только финансовое благополучие, но и обеспечение положительного эмоционального климата. Нередко на прием к психиатру приходят несчастные, подавленные женщины, проблема которых заключается в том, что супруг препятствует эмоциональным отношениям в семье.

Например, однажды родители привели на прием пятнадцатилетнюю Дженифер, которая была беременна. На первый взгляд, семья выглядела благополучной: дочь, умница и красавица, неплохо ладит с матерью и искренне привязана к отцу. Чем же объясняется столь ранняя сексуальная активность, тем более что к отцу ребенка Дженнифер не испытывала особых чувств? Побеседовав с родителями, доктор Кэмпбелл выяснил, что в семье часто происходили супружеские конфликты, тщательно скрытые от посторонних глаз. Оказалось, что мать Дженифер ревновала дочь к мужу, никак не проявляя этого чувства вербально, однако девочка улавливала сигналы, посылаемые матерью, и старалась заменить любовь к отцу отношениями с другими мужчинами. В итоге проблемы в супружеских отношениях сказались на ребенке.

Безусловная любовь к детям

Любить ребенка безусловно – значит любить его независимо от его внешности, поведения, достоинств и недостатков, независимо от того, оправдывает ли он или она наши ожидания. Конечно, безусловная любовь к детям – идеал, к которому надо стремиться, но порой наши горячо любимые дети могут вызывать у нас отрицательные эмоции, такие как раздражение, злость, отчаяние. В этом случае важно помнить, что:

• это обычные дети;

• они ведут себя как все дети на свете;

• в детских выходках есть много неприятного и раздражающего;

• если мы будем любить детей, несмотря на шалости и проделки, они повзрослеют и будут вести себя лучше;

• если мы будем любить детей, только когда они хорошо себя ведут, они почувствуют это, станут неуверенными и будут хуже развиваться;

• если дети будут чувствовать безусловную любовь, это снизит их тревожность и улучшит поведение;

• ради себя и блага детей нужно стараться, чтобы наша любовь была как можно ближе к безусловной и безоговорочной, ведь именно на этом фундаменте основано счастливое будущее детей.

Ребенка можно сравнить с зеркалом: он отражает то, что дают ему родители. Если дети получают любовь, они возвращают ее, если они ничего не получают, им нечего возвращать. Безусловная любовь отражается безусловно, а обусловленная любовь родителей возвращается им в зависимости от обстоятельств.

Есть родители, которые не любят своих детей. Многие родители прячут свою любовь, стесняясь показать ее детям. Если ребенок не чувствует безусловной родительской любви, он начинает искать ее вне дома и быстро находит: религиозные секты и подростковые группировки всегда рады новым членам. Подросткам, которые не чувствовали родительской любви и заботы, очень легко внушить религиозные и идеологические доктрины, настроив их против родителей и прочих авторитетов. К счастью, большинство родителей искренне любят своих детей и хотят им помочь, просто не знают как.

Как передать ребенку свою любовь

Дети – эмоциональные существа, которые поведением демонстрируют нам свои чувства: просто внимательно наблюдая за малышом, можно понять, что он чувствует в данный момент. Кроме того, дети обладают потрясающей способностью распознавать чувства взрослых по их поведению. К сожалению, далеко не все родители умеют и хотят показать свои чувства ребенку. Распространенное убеждение о том, что ребенка можно испортить сильным проявлением чувств, ошибочно: только почувствовав любовь, уважение и заботу родителей, ребенок сможет любить и уважать себя и будет способен полюбить других людей. Доктор Кэмпбелл выделяет четыре способа выражения любви: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и дисциплина.

Важно понимать, что каждый способ чрезвычайно значим в процессе воспитания. Многие родители традиционно предпочитают делать упор на дисциплину, порой отождествляя ее с наказанием. Нередко дисциплинированные дети становятся «трудными подростками», и причину этого автор видит в том, что они ощущали недостаток любви.

На прием к психиатру пришли родители четырнадцатилетнего Тома. Прежде он был послушным ребенком, но недавно перестал ходить в школу и церковь, стал грубить родителям и связался с плохой компанией. Мать и отец пороли его, запрещали смотреть телевизор и гулять, но ситуация лишь усугублялась. В беседе с мальчиком выяснилось, что тот считает, что не нужен никому, кроме своих друзей. По его мнению, родителей интересует не он сам, а то, как он себя ведет. Мальчик жаждал близких отношений с родителями, но, поняв, что матери и отцу не до него, отдалился от семьи и стал жить своей жизнью.

Контакт глаз

Психологи установили, что контакт глаз важен не только для хорошей коммуникации, но и для эмоциональной подпитки. Когда мы смотрим ребенку прямо в глаза, он внимательно нас слушает. Однако некоторые родители смотрят на ребенка с нежностью лишь тогда, когда он хорошо себя ведет, прилежно учится и достигает результатов в спорте. Ребенок воспринимает такое проявление чувств как показатель обусловленной любви. В таком случае ребенок не сможет расти и развиваться полноценно. К сожалению, многие родители имеют привычку смотреть на ребенка строго, если они чем-то недовольны или настаивают на чем-то неприятном для ребенка.

Еще хуже, если родители в качестве наказания избегают смотреть сыну или дочери в глаза. Для ребенка подобное игнорирование со стороны самых близких людей намного мучительнее наказания. Это действует на него настолько угнетающе, что может запомниться надолго и оказать влияние на дальнейшую жизнь. Мудрые родители должны избегать подобного поведения.

Дети копируют поведение родителей, и, если мы смотрим на сына или дочь с неодобрением, они так же смотрят на окружающий мир, а взгляд, наполненный любовью, позволит ребенку позитивно относиться к происходящим событиям и людям. То, как родители смотрят на ребенка, определяет его эмоциональный фон, готовность к дружеским отношениям.

Не только родителям, но и учителям нужно владеть приемами прямого контакта глаз и физического прикосновения. В каждом классе непременно найдется ученик, который постоянно выглядит испуганным, прячет взгляд, редко подходит к учителю и боится начать разговор. Доктор Кэмпбелл советует посадить такого ребенка за первую парту, чаще смотреть ему в глаза, дотрагиваться до него, разговаривать с ним. Педагоги удивляются, насколько лучше начинает учиться ребенок, получая эмоциональную подпитку.

Ребенок начинает фокусировать взгляд через две недели после рождения. Один из первых образов – человеческое лицо, а особенно глаза. В возрасте от шести до восьми недель ребенок, едва проснувшись, начинает что-то искать взглядом и замирает, глядя в глаза другого человека. Малышу необходимо пополнять эмоциональный резервуар уже в столь раннем возрасте. Наш взгляд, выражающий безоговорочную любовь, – та опора, которая помогает ребенку справиться с трудностями жизни, развиваться и взрослеть.

Во время Второй мировой войны детей эвакуировали из Лондона в провинцию, чтобы обезопасить от фашистских налетов. Их родители остались в Лондоне.

Детям обеспечили полный уход: хорошо кормили, содержали в чистоте и тепле. Однако малыши оказались лишены эмоционального контакта по причине нехватки воспитателей. Взрослым просто было некогда смотреть детям в глаза и лишний раз прикасаться к ним. После длительного пребывания вдали от родителей у детей были выявлены серьезные эмоциональные отклонения и дефекты. Возможно, гораздо лучше было бы оставить их с матерями во избежание эмоциональных травм, которые порой опаснее физических.

Физический контакт

Как ни странно, большинство родителей избегают выражать свою любовь к ребенку посредством физического контакта: они в основном прикасаются к детям, помогая одеться или сесть в коляску. Эти люди даже не представляют себе, какие возможности общения они упускают! Любящий взгляд и нежное прикосновение необходимы в ежедневном общении с детьми. Когда проявления любви естественны, они действуют на ребенка умиротворяюще, а значит, малыш будет чувствовать себя уверенно и спокойно с другими людьми.

Некоторые любящие родители считают, что излишний физический контакт с матерью и отцом особенно вреден для мальчиков. На самом деле, мальчику с рождения до 7–8 лет необходимо, чтобы его гладили, обнимали, прижимали к груди. Это физическое проявление любви очень важно для его правильного развития. По данным исследований, мальчики до года получают в пять раз меньше физической ласки, чем девочки. В этом заключается одна из причин того, что мальчиков до трех лет труднее воспитывать, чем девочек. В психиатрических клиниках США мальчиков в пять-шесть раз больше, чем девочек. И это соотношение увеличивается еще в несколько раз в подростковом возрасте. По мере взросления роль «телячьих нежностей» в жизни мальчика уменьшается, уступая место потребности в «медвежьих шалостях» – ребята любят побороться с отцом, получить от него ободряющее похлопывание по плечу. Тем не менее в трудную минуту самые «трудные» подростки нуждаются в проявлениях ласки со стороны родителей.

В течение первых 7–8 лет эмоциональные потребности девочек не так очевидны: куда чаще можно увидеть угрюмого мальчика, чем девочку. На самом деле, девочки глубоко страдают при отсутствии эмоциональной поддержки. Для них физический контакт становится важнее с возрастом, потребность в нем достигает пика к 11 годам. Два самых значимых момента подготовки девочки к юности – это образ собственного «я» и сексуальной идентичности со своим полом. Очень важно чувствовать себя девушкой «что надо» в возрасте 13–15 лет. Чем устойчивей и здоровей ее сексуальная идентичность со своим полом, тем лучше она сможет противостоять давлению сверстников. Чем худшего она мнения о себе как о женщине, тем труднее ей будет противостоять соблазнам юности. Одобряя дочь, отец способствует формированию у нее положительного отношения к себе, но некоторые отцы стесняются выражать свои чувства к подрастающим дочерям. Однако следует отбросить неловкость и показать девочке, какая она замечательная.

Автор вспоминает, как однажды наблюдал на стадионе игру своего сына в бейсбол. Рядом сидел другой отец, к которому время от времени подбегал его сын. Они вместе смеялись, смотрели друг другу в глаза, отец обнимал мальчика за плечи и шутливо толкал. Затем к отцу подошла старшая дочь-подросток. Он не сажал девочку на колени, как младшего сына, и не целовал ее, как если бы она была маленькой. Он с улыбкой смотрел ей в глаза, слегка дотрагивался до ее руки, на мгновение прижимал к себе, рассказывая что-то смешное. Доктор Кэмпбелл поразился, насколько правильно мужчина вел себя с детьми, искренне выражая свою любовь.

Пристальное внимание

Пристальное внимание, в отличие от визуального и физического контакта, требует времени. Порой родителям приходится отказываться от каких-то важных дел. Случается, что ребенку нужно внимание родителей именно в тот момент, когда они меньше всего готовы его уделить. Уделяя ребенку пристальное внимание, мы сосредотачиваемся на нем полностью, игнорируя телефон и телевизор, отодвигая на задний план дела и удовольствия. Только так мы продемонстрируем ребенку безоговорочную любовь к нему, подлинную заботу и интерес. Пристальное внимание поможет сыну или дочери почувствовать собственную значимость и обрести уверенность в себе.

Как мало детей ощущают на себе пристальное внимание! Не получая его, ребенок будет испытывать беспокойство, потому что считает, что для родителей он совсем не важен. Такие дети плохо развиваются, с трудом налаживают отношения со сверстниками, полностью зависимы от взрослых. Иногда дети, лишенные внимания, напротив, чрезвычайно болтливы и суетливы, что вызывает раздражение окружающих.

Большинство родителей предпочитают делать детям подарки и оплачивать развлечения вместо того, чтобы уделить им свое время. Современная жизнь с ее бешеным ритмом заставляет много работать, делать несколько дел одновременно, и все равно мы ничего не успеваем. Единственный способ разорвать порочный круг – расставить приоритеты, определив для себя, какими срочными делами мы готовы пожертвовать.

Чтобы упорядочить свою жизнь, нужно составить четкую шкалу ценностей. Автор полагает, что самыми гармоничными можно назвать семьи, в которых родители имеют схожие взгляды на жизнь. Доктор Кэмпбел, являющийся адептом баптистской церкви, считает, что правильная иерархия ценностей выглядит следующим образом: Бог, супруг, дети. Его профессиональный опыт доказывает, что такие ценности, как деньги, власть и слава, не приносят ничего, кроме боли, тоски и опустошенности.

Родители должны находить время, чтобы побыть наедине с ребенком, несмотря на занятость. Если в семье несколько детей, у каждого из них есть право на пристальное внимание родителей. Кроме того, у пассивных застенчивых детей потребность в общении с родителями обычно сильнее, несмотря на то что такие дети ничего не требуют и хорошо себя ведут. Каждая минута наедине с ребенком – вклад в его будущее.

Доктор Кэмпбелл вспоминает, как консультировал семилетнюю девочку, у которой были проблемы в школе и конфликты в семье. Родители девочки – фермеры, постоянно занятые работой. В семье десять детей, и все помогали матери и отцу: доили коров, кормили коз, пахали землю. Младшая дочь в силу возраста не могла участвовать в работе, поэтому оставалась дома, чувствуя себя брошенной и ненужной. Родители искренне недоумевали: они любили дочь, ограждали от тяжелой работы.