Kitobni o'qish: «Отравляющий эффект. Как защититься от токсичных людей»

Personas toxicas: Como identifi carlas y liberarte de los narcisistas para siempre

Copyright © Silvia Congost, 2022

© Абдрахманова О. Р., перевод на русский язык, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Я посвящаю эту книгу тем, кому судьба уготовила нелегкую миссию – столкнуться с токсичными людьми. Но есть в этом и положительный момент: именно так они могут осознать собственную значимость.

Процесс этот, несомненно, сложный и болезненный, и не всякому удается выстоять.

Сумев пройти этот путь, в дальнейшем они будут твердо стоять на ногах, понимая, что жизнь хороша и она всегда на нашей стороне.

Введение

Как-то я встречалась с подругами Аной и Иоландой на винограднике в Ампурдане, что в Каталонии. Его владелица Марта, на плечах которой лежат забота о хозяйстве и собственно виноделие, – женщина особенная, талантливая и страстно увлеченная своим делом.

Мне показалось, что виноградник обладает какой-то магической силой. Здесь у каждой лозы собственная история, особая жизнь, за которую приходится бороться. Мы с подругами смаковали вино и словно слышали внутренний голос плодов, рассказывающих свою непростую историю.

Это ощущение стало для меня и вдохновением, и открытием. Когда тебе известна история виноградника, когда ты знаешь, как росли лозы, как трудно их выхаживать и какие усилия прикладывать для их выживания, ты лучше понимаешь, почему вино, произведенное на этом винограднике, получается именно таким, каким мы его знаем. Все оттенки и свойства, делающие его уникальным, берут свое начало в тех переживаниях, из которых складывается история получившегося напитка. Не стоит судить о вине, не зная его историю, не зная, что прожито и выстрадано до того, как его предложили гостю.

Я занимаюсь тем, что анализирую отношения. И в тот день на винограднике я поняла, что вижу бесценную метафору человеческой жизни, человеческих отношений.

Каждый из нас – личность, своего рода плод того, что мы пережили. Словно плоды виноградной лозы, мы формируемся в результате несчастий и неудач, которые случаются в нашей жизни, растем, двигаясь по разным дорогам – неожиданным и мучительным, переживаем потери и получаем раны, оказываемся на перепутье… Мы слеплены из всего этого.

Стоит понять, что – так же как и в случае с вином – нельзя поверхностно судить о других. Если бы мы знали историю каждого человека, были в курсе того, каким нападкам он подвергался, какую внутреннюю борьбу вел с самим собой, если бы нам были известны эмоциональные пути, которые ему пришлось пройти, то, возможно, мы дважды подумали бы, прежде чем вынести суждение о нем.

Поняв это, мы сможем относиться к другим с состраданием, что, на мой взгляд, является одним из даров, которым наделены люди. Не каждый способен развить его в себе, но если это удается, то наши взаимоотношения с другими людьми становятся глубокими и искренними.

Однако надо иметь в виду, что порой беды, нападки, нехватка ресурсов, последствия пережитой в прошлом агрессии становятся причиной душевных ран, превращающих человека в существо ужасное, злое и неконтактное. Иначе говоря, такие несчастья превращают человека в личность токсичную, которая наносит вред другим, потому что сама изувечена, и нет никакой возможности гуманным способом исправить ее. И, попав в сети такого человека, избавиться от него можно, лишь разрушив себя, причем до такой степени, что не захочется жить.

И если мы не разглядим, что рядом с нами опасный человек, то цена, которую нам, возможно, придется заплатить, будет очень высокой, не исключено, что и вовсе непосильной. И ведь это случается даже тогда, когда мы и не подозреваем, что подобное в нашей жизни вообще возможно.

Сострадание к подобным личностям вредит нам, поэтому остается лишь сопереживать и пытаться понять, почему токсичный человек такой, какой есть. Однако не стоит забывать, что мы говорим о людях токсичных, и если оставаться с ними рядом, то недолго и самим получить интоксикацию, что очень опасно, хотя поначалу так не покажется.

С людьми токсичными не стоит идти дальше сочувствия. Лучше отдалиться и избегать отношений с ними, чтобы вред не был нанесен вам.

Когда мы говорим о токсичных людях, самое главное – как можно скорее выявить их и бежать без оглядки.

Для чего написана эта книга

Думаю, каждый понимает, какую огромную роль играют в нашей жизни люди, с которыми мы устанавливаем отношения: с ними мы проводим время, они могут влиять на наше благополучие, а порой вызывать у нас дискомфорт.

В книге я расскажу о токсичных людях. О тех, кто вызывает у вас уныние, тоску, навязчивые идеи или неуверенность в себе, когда вы подпускаете их совсем близко к себе или просто поддерживаете с ними отношения, причем независимо от того, кто кого выбрал – вы их или они вас. О тех, кто заставляет чувствовать себя незначительным, подталкивает вас к поведению или решению, которое, возможно, вам не нравится, не соответствует вашим ценностям, заставляет вас чувствовать, что вы теряете достоинство, а то и одним росчерком пера разрушает ваше самоуважение.

В ранее опубликованных книгах я уже поднимала такие темы, как эмоционально зависимые отношения в супружеских парах (Cuando amar demasiado es depender¹), разные типы отношений в супружеских парах, не получающих развития (Si duele, no es amor²), отношения с самим собой (Autoestima automática³ или A solas⁴). В книге, которую вы держите в руках, я сфокусируюсь на людях, которые токсичны для вас. Да-да, такие действительно существуют.

Желание глубже погрузиться в эту тему возникло у меня давно. Известно, что людям, существам социальным, необходимы отношения с себе подобными. Межличностное общение является основой нашего существования. Именно от него напрямую зависит качество жизни, восприятие самих себя, оно дает нам ощущение значимости. Отношения либо дарят нам надежды, наслаждение, жизненные силы, либо заставляют пройти сложный и разрушительный путь, полный страданий, грусти и фрустрации.

Жизнь проходит очень быстро – как одно мгновение, и у человека есть лишь одна попытка прожить ее. Больше всего на свете я хочу пробудить в вас желание жить, понимая, что с вами происходит, научить справляться, когда что-то идет не по плану. Дать вам инструменты, которые пригодятся, если вам необходимо что-то изменить в своей жизни: они позволят сделать это безболезненно и даже с удовольствием.

Мне хочется думать, что людей, которые мирятся с посредственной и серой жизнью, находясь рядом с теми, кто несчастлив, будет меньше с каждым днем. Да, случается, что страдания являются частью нашей жизни, ведь мы существа восприимчивые, привязываемся друг к другу, но в таком случае важно уметь выявлять, что заставляет страдать, и избегать этого. Надеюсь, вместе мы осознаем, что человек не всесилен, и научимся понимать, в какой момент необходимо расстаться.

Я написала эту книгу, чтобы, прочитав ее, вы без труда могли определить, какие люди из вашего окружения были для вас токсичны в прошлом и нанесли вам вред. Если бы вы держались от них подальше, то избежали бы страданий, которые вам пришлось испытать, общаясь с ними.

Но самое важное – обладая этими знаниями, определить, от кого лучше держаться на расстоянии сегодня. Вы научитесь не бояться задавать себе, например, такие вопросы: «Что на самом деле дает мне этот человек?», «Почему он до сих пор присутствует в моей жизни?», «Делает ли он для меня что-то хорошее?», «Он мне как-то вредит?», «Он заставляет меня испытывать дискомфорт?» Хочу, чтобы, ответив на эти вопросы, вы сумели найти правильный путь.

И наконец, в будущем вы сможете выявлять таких людей как можно раньше и уже не станете жертвой самообмана, не потратите напрасно время на отношения с ними.

Предмет исследования книги – отношения с токсичными личностями, с ними мы сталкиваемся в важных для нас сферах жизни. В ней вы получите и советы, как вести себя, сталкиваясь с проявлением токсичности…

• …в парах;

• …в отношениях с теми друзьями, кто рядом с вами ради собственной выгоды или для кого вы являетесь чем-то вроде мусорного ведра; а также с такими приятелями, которые вас не слушают, и пр.;

• …при общении с родственниками: токсичными родителями, братьями и сестрами, все время третирующими вас, завидующими вам, испытывающими к вам злость и пр.;

• при коммуникации в коллективе: токсичное руководство, коллеги и др.

Я часто повторяю, что с вами может произойти то, что уже случилось с другими. Уверяю, всегда найдется человек, который испытывает то же, что и вы.

Если бы вы знали, какое количество писем я получаю после выхода очередной книги и в каждом письме читаю примерно следующее: «Сильвия, вы как будто залезли в мою голову или прожили мою жизнь. Вы словно описали мою собственную историю в мельчайших деталях». Разумеется, я не знакома с жизненной историей каждого из своих читателей, просто мы все похожи.

Я делаю акцент на этом, чтобы вы осознали: если есть те, кто справился с проблемами, похожими на ваши, то и вы в состоянии сделать это. Только надо повторить путь тех, кто оставил позади страдания, причиной которых оказались узы, разрушившие или унизившие их, сделавшие их жизнь похожей на книгу с печальным, пустым, лишенным всяких надежд содержанием.

Мы пришли в этот мир, чтобы развиваться, учиться чему-то новому и расти. Мы пришли в этот мир, чтобы жить.

Каждый по-своему понимает, что такое рост и самосовершенствование. Мне же ясно одно: если вы выбрали мою книгу, значит, хотите расти и совершенствоваться.

1. Если вы страдаете в отношениях

Мария, выдающаяся спортсменка, потеряла все заработанные деньги. Причина – ее отец, управлявший финансами Марии, пристрастился к азартным играм. В одночасье с вершин славы ей пришлось опуститься на дно – она была разорена. Ее характер и жизнь полностью изменились, когда она поняла это.

Хуан пятнадцать лет подвергался насилию со стороны жены. Она манипулировала им, внушила ему, что он ни на что не годен, выгнала из дома, настроила против него детей и завела отношения с другим мужчиной. Хуан, опустошенный, раздавленный, остался совершенно один.

Луис в детстве подвергался сексуальному насилию со стороны дальнего родственника, который приезжал к ним каждое лето. С восьми лет мальчика избивал отец, когда ему казалось, что он плохо себя ведет. Сегодня Луис всех ненавидит.

Эстефания, умная независимая женщина, всегда мечтавшая достичь высокого положения, была замужем за мужчиной с нарциссическим расстройством личности. У них родились две дочери. Муж заставил Эстефанию бросить работу и посвятить себя дому и детям. Он пресекал любые контакты женщины с ее семьей и друзьями, унижал ее и заставил поверить, что она не умеет ничего: ни готовить, ни воспитывать дочерей, ни вести счета, ни разговаривать, ни даже думать.

Дошло до того, что Эстефания начала настолько сомневаться в себе, что постоянно благодарила мужа за то, что тот рядом, защищает ее и помогает жить, без него она не справилась бы.

В жизни происходят события, о которых мы мечтаем. Тогда мы ликуем и наслаждаемся ими, смакуя каждый момент. Мы знаем, как себя вести. Но что делать, когда мы попадаем в ситуацию, пережить которую не пожелаем и врагу? Как правило, в первую очередь мы пытаемся скрыть происходящее с нами или делаем вид, что все как обычно. Однако чем дольше мы не признаем происходящее или скрываем истинное положение дел, тем более тяжелой ношей оно ложится на наши плечи и мешает двигаться дальше.

В этом случае появляются вопросы: «Что делать с этой болью?», «Как поступить со страданием и бессилием, когда у вас отбирают то, что вы считали своим?», «Как справиться с последствиями травм, полученных в раннем возрасте, когда человек наиболее уязвим?»

У всех есть душевные раны: у кого-то их больше, у кого-то – меньше; у кого-то глубокие, у кого-то – не очень. Но любые вызывают боль и страдания, и, чтобы их пережить, нам необходимо понять три вещи.

1. Жизнь не стоит на месте. То, из чего мы состоим, где живем, что нас окружает, чем дышим, откуда родом, что чувствуем, от чего страдаем, чему учимся и т. д., – это все, что и является нашей жизнью, постоянно находится в движении вперед. Что бы с нами ни происходило, первое, что мы должны понять: нам необходимо двигаться вместе с жизнью дальше, несмотря ни на что, если мы хотим оставаться ее частью. Это первый шаг, кторый надо сделать. Такая позиция не позволит нам загнать себя в состояние постоянного отрицания (а именно в нем мы чаще всего и застреваем).

Если избежать страданий не удалось, надо приложить усилия, чтобы душевные переживания длились недолго, чтобы не дать им поглотить нас полностью. Для этого важно научиться принимать произошедшее и пройти через страдания, чтобы найти в себе источник, дающий силы вновь стать теми, кем мы были до них.

Впрочем, отрицание – тоже нормальное явление. Можно говорить, что мы не принимаем случившееся, не хотим терять человека, которого так любили, не хотим принять тот факт, что сами позволили сделать с собой то, что не является ни приемлемым, ни допустимым. Всем хочется признания и восхищения, а потому мы стараемся избегать того, что оттолкнет от нас или даст повод разочароваться. Однако такое решение нельзя назвать удачным. Это не тот путь. Отрицание – это отказ двигаться вперед, игнорирование того факта, что жизнь продолжается, и, как следствие, нежелание жить.

2. Учиться говорить жизни «да» — таков второй важный шаг после осознания того, что жизнь не стоит на месте и нам надо двигаться вперед. Неважно, даст ли жизнь нам что-то или решит у нас отнять, надо понять, что конкретные обстоятельства в настоящий момент и люди, которые нас окружают, – это и есть отправная точка. Когда мы искренне, всем сердцем принимаем то, что имеем, мы обретаем свободу. Принимая тот факт, что не все зависит от нас, мы оставляем попытку изменить то, что изменить не можем, и возвращаемся к привычному течению жизни. Именно тогда мы снова начинаем жить. Однако после принятия того, что мы имеем, необходимо решить, куда двигаться дальше.

3. Необходимо научиться искренне благодарить жизнь за то, что она нам уготовила, – вот третий шаг, который надо сделать. Говорить спасибо, что у нас достаточно сил выдержать трудности, что есть возможность попросить помощи и двигаться дальше, извлекая из пережитого уроки, и снова поверить в себя. Любой подаренный судьбой опыт достоин нашей благодарности.

Мы страдаем, когда не понимаем жизнь

Наибольшие страдания нам причиняют перемены в жизни, в первую очередь те, которых мы не хотим. Однако если согласиться с тем, что жизнь все время меняется, а мы – ее неотъемлемая часть, то надо принять и то, что мы тоже постоянно меняемся.

Каждый из ныне живущих понимает, что однажды уйдет в лучший из миров, это произойдет после физической смерти тела, и никто с этим не спорит. Да, мы можем вступить в схватку со смертью, когда полагаем, что ее время еще не пришло, но рано или поздно она придет, и мы принимаем данный факт со смирением, поскольку предотвратить смерть не в наших силах.

Вот и многое другое в этой жизни нам тоже неподвластно, поэтому необходимо научиться принимать это (как и неизбежность смерти), чтобы жить дальше, да еще и лучше.

Приведу наиболее частые примеры из жизни, когда мы не в силах ничего не изменить:

• кто-то перестает любить нас;

• партнер решает уйти из отношений;

• мы понимаем, что перестали любить кого-то;

• невозможно вынести предательство;

• мы стали жертвой плохого обращения или насилия в детстве;

• мы стали жертвой плохого обращения со стороны второй половины;

• непонимание окружающими того, что с нами произошло;

• наличие на работе токсичного человека (начальника, коллеги и т. д.);

• отец/мать/брат/сестра нас не любят.

Вышеперечисленное случается в жизни довольно часто, душевный дискомфорт и моральные травмы появляются в результате негативных и пагубных переживаний. Их последствия влияют на нас, когда мы пытаемся постичь самих себя или строим отношения с другими. За годы помощи тем, кто страдает из-за травм и дискомфорта, возникших в результате каких-то событий прошлого, но не отпустивших их, я укрепилась во мнении, что мы действительно становимся более свободными, если способны принять и поблагодарить за все, что с нами происходит. Непросто, но необходимо сказать: «Я принимаю случившееся как данность. Да, я кое-что потерял, чувствую себя одиноким, опустошенным, потерянным, уязвимым, ни на что не способным. Да, это произошло, я это пережил». Я называю это подчинением жизни, что означает подчинение неизбежному, тому, на что мы не можем повлиять.

Я принимаю то, что случилось со мной (что, впрочем, не означает, что я с этим соглашаюсь), и осознаю, что это не зависит от меня. Например, я принимаю, что мой партнер оставил меня, что он больше не хочет быть со мной, на протяжении пяти лет он изменял мне, а я этого не замечала, вернее, не хотела замечать. Я принимаю тот факт, что все это время мне лгали и пользовались мной. Я принимаю то, что я не знала, как справиться с этим, не знала, как отказать кому-то или установить границы, и позволяла этому человеку оставаться со мной. Я принимаю и то, что испытывала страх, который парализовал меня, что чувствовала себя виноватой в течение многих лет, что делала все, чтобы меня любили, но никто никогда этого не делал. Я принимаю тот факт, что продолжаю искать одобрение с стороны близких, хотя я никогда не буду соответствовать их представлениям… Да, да, да! Я принимаю это. Я это принимаю!

Можно кричать, топать ногами, злиться или плакать из-за произошедшего с вами (или того, что все еще происходит). Но лучше это принять, потому что мы никогда не сможем изменить ситуацию, так как она не зависит от нас.

Но потом надо непременно спросить себя: «А что дальше?», «Для чего я пережил это?», «Для чего жизнь дала мне этот опыт?»

Достигнув предела смирения, мы должны найти в себе глубокое чувство благодарности и помнить, что благодарность по отношению к жизни всегда вознаграждается.

В своей книге «Одиночка» я писала, что жизнь заставляет нас проживать разные ситуации, чтобы мы могли пропустить ее через себя, и только жизнь решает, как испытать каждого из нас через определенные ситуации. Как только мы это забываем или просто не принимаем это, мы попадаем в ловушку страданий и остаемся там гораздо дольше, чем требуется для осмысления ситуации, которая породила эти страдания. А когда мы в ловушке, то склонны все преувеличивать и порой даже теряем контроль, замыкаемся в себе, видим все в мрачном свете, становимся угрюмыми, раздраженными, завистливыми и несчастными. Наши страхи не дают нам увидеть собственные неисчерпаемые способности, и мы решаем больше не продолжать эту игру, не хотим удерживать в себе ту частичку жизни, которая поддерживает нас. Иногда возникает желание покинуть эту жизнь, потому что больше не можем ее выносить.

Но даже если нам кажется, что жизнь подвергает нас разным испытаниям, играя с нами, не стоит забывать – мы всегда готовы к тому, что нас ждет впереди, сами не подозревая об этом.

Нет такого испытания, к которому мы не готовы или с которым не смогли бы справиться. Способность к сопротивлению, к движению вперед заложена в нас самой природой.

Я сама много лет страдала от эмоциональной зависимости в отношениях с одним человеком (об этом я написала в своей книге «Любить не значит зависеть»), доводила себя до отчаяния бессонными ночами, считая, что сойду с ума, если потеряю его. Мне казалось, что я не способна жить без него дальше.

Я тревожилась и не могла понять, почему это происходит со мной и отчего я так страдаю. Надо просто покончить с этой историей и жить дальше, а я продолжаю опускаться на дно этого губительного для меня состояния… Я снова и снова спрашивала себя, что со мной будет, что мне делать со своей жизнью. Я уже работала психологом, но меня преследовало ощущение, что я ничего не знаю. Мне казалось, что мои университетские знания оказались совершенно бесполезными, что у меня нет никаких инструментов и методов, чтобы что-то предпринять и тем более чтобы кому-то помогать… Помощь нужна прежде всего мне самой.

К счастью, я люблю свою профессию, с желанием училась и интуитивно двигалась в нужном направлении. И хотя после окончания университета чувство потерянности полностью овладело мной, я знала, что выбранный мною путь дарован мне судьбой. Я должна идти именно по нему. Но для чего? Непонятно!

В конце концов я приняла все как есть, решив во всем разобраться. И у меня получилось!

Сегодня я это знаю наверняка: жизнь хотела, чтобы я испытала эти душевные переживания, причиной которых стала ненависть или неправильно истолкованная любовь. Только испытав это сама, я теперь понимаю тех, кто страдает от подобного, и в моих силах помочь им. Благодаря личному опыту я научилась выявлять подобные переживания у других, и я знаю не понаслышке, что с ними происходит и что они чувствуют. Не пройдя через это, я не смогла бы заниматься тем, чем занимаюсь сегодня, не говоря уже о средствах, которые я применяю в профессиональной практике.

Так жизнь указала мне путь, по которому я впоследствии решила идти. Я поняла, что это моя миссия, я глубоко ей предана.

И теперь более, чем когда-либо, я убеждена, что главное в жизни – благодарность, способность от всего сердца произнести: «Спасибо за прожитую боль. Спасибо за страдания. Я все принимаю и пробую усвоить это. Спасибо, жизнь, что научила меня».

Близкие отношения

Люди привязываются друг к другу и к вещам, которыми обладают, к тому, что создали или накопили. Формируя привязанность, мы устанавливаем эмоциональную связь. Предмет привязанности делает нас счастливыми, нас радует то, он принадлежит нам, или в худшем случае мы испытываем в нем потребность. Хотим мы того или нет, это свойственно каждому из нас – по отношению к любимому человеку, животному, работе, экономическому положению, успеху или обычной сумочке, то есть привязанность бывает разного уровня. Когда мы лишаемся предмета привязанности, уровень наших страданий варьируется.

Хотели бы вы жить, думая каждый день, что можете лишиться всего, что у вас есть, и всех, кто вас окружает? Вкусной еды, прекрасных пейзажей, которыми любуетесь каждый день, возможности общаться с любимым человеком, друзей, разных впечатлений… Вероятный ответ – так жить невозможно. Думая об этом ежедневно, мы постоянно мучились бы и боялись потерь. Однако думать об этом можно, но… иначе: нужно просто понять, что представляет собой жизнь. Понять, что в ней есть место и для рождения, и для смерти. Жизнь подобна морской воде, которая то накатывает на берег, то отступает от него.

Если бы мы поняли, что все в этой жизни приходит и уходит и в этом и есть ее смысл, что если наслаждаться каждым мгновением и делать это с благодарностью и уважением, не пытаясь цепляться за уходящее, то страдали бы мы гораздо меньше.

2. Токсичные отношения

Известно, что наиболее частая причина больничных – тревожность и депрессия, даже если к врачу обращаются со следующими симптомами: проблемы с пищеварением, кожным покровом (экзема, выпадение волос, герпес и т. д.), бессонница, потеря сил, апатия, несдержанность, беспричинная усталость, резкий набор веса или его необъяснимая потеря, приступы тревожности, мышечные спазмы и др.

Тревожность или депрессию в основном провоцируют проблемы в отношениях с токсичными людьми из ближайшего окружения – это коллеги, друзья, члены семьи или супруги (последние, кстати, чаще всего).

Отношения с токсичным человеком, если их не прервать, чреваты саморазрушением с психологической, физической и эмоциональной точек зрения.

С дорогими для нас людьми мы обсуждаем свои проблемы, посвящаем их в тайны. Им мы доверяем, и трудно даже представить, что они могут причинить нам вред, ведь мы-то никогда этого не сделали бы – такое наш мозг совершенно не приемлет.

Родители, плохо обращающиеся с нами или разрушающие нашу самооценку, партнер, презирающий или изменяющий нам, ненадежные друзья или постоянно ожидающие нашего провала коллеги – все они, скорее всего, мало соответствуют нашим представлениям о жизни и о связях с себе подобными, но оказывают на нас сильное влияние.

Зачастую складывается непростая ситуация, поскольку для некоторых из этих людей мы не имеем никакого значения, в то время как они для нас важны. Кому-то мы можем быть небезразличны, но у них есть проблемы, они не способны нормально выстраивать отношения или поддерживать дружбу. И наконец, третьи вполне способны это делать. Значит, нам нужно научиться выявлять, к какой из категорий относится тот или иной человек из нашего окружения.

Порой токсичные отношения возникают с психически травмированными людьми – с такими, у которых имеется расстройство личности, не позволяющее им полностью осознавать свои действия. Они не в состоянии самостоятельно оценить, какой ущерб они могут нанести другим, а также каковы последствия эмоционального и психологического характера, с которыми приходится сталкиваться окружающим. Речь идет о необратимом повреждении мозга, эти люди никогда не изменятся, они навсегда останутся такими, какие есть, независимо от того, с кем они находятся. У них имеется определенный поведенческий паттерн.

Иногда они могут примерять маски и играть разные роли в зависимости от того, с кем взаимодействуют. Но рано или поздно их истинная сущность выйдет на поверхность. И чем больше у нас будет информации об этих личностях, тем быстрее мы сможем распознавать их и защищать себя от их опасных объятий.

Как правило, мы можем относительно легко от них дистанцироваться, в отличие, например, от родителей, ведь они не играют особой роли в нашей жизни. Разрыв с ними произойдет относительно легко. Но нередко у нас есть связи, рвать которые мы не хотим принципиально, и тогда умение распознать психическое расстройство поможет нам отдалиться эмоционально и без разрушений пережить отдаление.

Порой причиной токсичных отношений является вовсе не расстройство личности. Однако кто-то нарушает гармонию нашего внутреннего мира и душевное спокойствие (то, что нам так необходимо для благополучной жизни). Токсические отношения могут сложиться в паре, между друзьями или с коллегами. В этом случае один человек не делает ничего плохого, но и не проявляет никакой заинтересованности к переживаниям другого. С такими нам не по пути, так как мы не подходим друг другу.

Мне доводилось видеть, как вполне достойные, но очень неуверенные в себе люди сближаются с очень уверенными личностями, восхищаются ими, заводят с ними дружбу и становятся на их фоне совершенно незначительными. Испытывая невероятное восхищение перед более уверенным человеком, идеализируют его, поскольку он для них живое воплощение того, кем они всегда хотели быть. Они постоянно сравнивают себя с ним, подражают ему, даже пытаются вести такую же жизнь, делают все возможное, чтобы получить его одобрение или признание. Но не могут достичь желаемого, поскольку у них серьезная проблема с самооценкой, поскольку, восхищаясь другими, они не в состоянии посмотреть на себя со стороны, здраво оценить себя, увидеть свои сильные стороны.

Считать ли такую дружбу токсичной? Однозначного ответа нет, ведь объект обожания не стремится сделать кому-то плохо, вредить ему. Но в то же время не делает что-либо, чтобы находящийся с ним рядом не чувствовал себя таким незначительным. Продолжая поддерживать такие отношения, восхищающийся нуждается в кумире, постоянно испытывая чувство неуверенности. И лучше всего для человека, испытывающего это вредное влияние, осознать этот факт. А для этого ему необходимо провести работу по укреплению своей самооценки и дистанцироваться от кумира хотя бы на какое-то время. Сделав этот шаг, он почувствует себя гораздо спокойнее.

Такое происходит иногда в отношениях в паре, когда партнер нам не подходит, он не дает нам того, чего мы от него ожидали. С ним нет развития. Если в каких-то принципиальных вопросах мы расходимся, то рано или поздно поймем, что нам плохо в этих отношениях, а это показатель токсичной связи.

Бывает, и в рабочих коллективах неуверенные в себе сотрудники или имеющие непомерные амбиции завязывают отношения с теми, кто, как им казалось, справляются лучше, чем они, имеют больше признания или влияния. Они настолько зацикливаются на «лучших во всем», что постоянно думают о них, мониторят социальные сети, поглощая в огромных объемах информацию и постоянно контролируя публикации. Мне известны случаи, когда подобное поведение вызывало настоящую тревогу, бессонницу и недостаток концентрации.

Когда человек одержим кем-нибудь, он перестает быть самим собой, перестает творить, у него нет цели, к которой нужно стремиться, потому что он беспрестанно контролирует чужую жизнь.

Мы можем относительно легко выявить подобные признаки в себе – иррациональное восхищение / навязчивая идея, стремление походить на определенную личность, попытки копировать чужую жизнь, действияя и поведение.

Таким человеком может оказаться кто-то из наших друзей, в том числе хороших, и знакомых. Если это происходит в нашей жизни, надо постараться отдалиться от человека хотя бы на время. Если отношения не близкие, то их разрыва и отказа от «полезной» информации достаточно, чтобы наш мозг не получил порцию токсичности. Но когда речь идет о ком-то близком, то не так просто отказаться от отношений с ним.

Для начала обратим внимание на то, что этот человек ничего не делает, чтобы как-то провоцировать нас, он по сути своей нетоксичен, возможно, он самый распрекрасный человек в нашем окружении. Получается, что у нас проблема с самооценкой. Значит, необходимо найти и использовать способы управления реальностью. Уровень беспокойства, которое так слабо поддается выявлению и причины которого не особо видны, показывает, что нам надо работать над собой.

Понимаете, проблема в нас самих. Этот человек токсичен только для нас, поэтому необходимо дистанцироваться от него, извлечь пользу из тяжелого опыта, несмотря на то что он, возможно, сильно ослабил нас. И сделать это нужно для анализа, понимания и нашего дальнейшего роста.

Способность выявлять такие случаи и ситуации, умение понимать, что происходит, и обладать средствами, которые способствуют восстановлению и побуждают жить дальше, помогают оставить эту темную историю позади. Не тратьте на других времени больше, чем нужно, не дайте превратить себя в бесполезного человека. Если получится выявить свою зависимость вовремя, то есть до того, как нам нанесли ущерб, то это здорово!

Токсичные люди

Когда я говорю о токсичности людей, кто-нибудь непременно замечает, что это надуманная тема, такой проблемы нет и я совершаю ошибку, утверждая обратное.

Разумеется, у каждого есть право высказывать свое мнение. Однако мое мнение не просто личное, оно основано на более чем двадцатилетних наблюдениях за проблемами, возникающими в отношениях людей, поэтому я уверена на сто процентов, что токсичные личности действительно существуют.

Скажу больше: есть очень-очень-очень токсичные люди. Попадание под их влияние чревато непоправимыми последствиями. Они могут заставить нас усомниться в собственном здравомыслии, в своей ценности, возможностях и даже в собственной жизни.

Если мы страдаем рядом с каким-то человеком, то для нас он токсичен, потому что вызывает у нас тревогу, разрушает нашу самооценку, порождает страх и вынуждает отказаться от самих себя.

Я уже говорила, что данный человек токсичный не для всех – он может быть таким лишь для нас, так как не подходит нам из-за своего образа жизни или из-за разницы взглядов на определенные ценности, на понимание жизни, что заставляет нас огорчаться. Но случается, что токсичность заложена в человеке, и всякий, кто окажется с ним рядом, постоянно испытывает тревогу, дискомфорт и сомнение в своей адекватности.

Зачастую присутствие таких людей пробуждает в нас самое худшее, и этому нет логического объяснения. Мы ведем себя так, что сами поражаемся, потому что и представить не могли, что способны на такое.

Давайте разберемся, какие типы токсичных людей встречаются чаще всего.

Люди, которые нам не подходят

Есть люди, которым мы не подходим и не подойдем, сколько ни старайся. Рядом с ними мы не можем расслабиться, чувствуем себя истощенными, скованными. С ними мы не можем быть самими собой. И напомню – эти люди могут быть токсичными только для нас. Мы испытываем неловкость за их поведение, которое – в силу нашего воспитания – неприятно удивляет (нередко настолько, что мы испытываем стыд за этих людей). Время, проведенное с ними, становится пыткой, мы изнуряем себя вопросами: почему он молчит или, наоборот, говорит много? почему критикует других или все время жалуется? почему говорит об одном и том же? почему рассказывает лишь о себе, а меня не слушает? Подобное общение очень изнурительно и даже губительно. Мы должны понимать, что этот человек, может быть, и неплохой, и манеры поведения у него вполне нормальные. Но для нас он токсичен, потому что отношения с ним нас опустошают, приводят к стрессу и наносят значительный моральный ущерб.

Таких людей много. И это действительно настоящая пытка – быть рядом с ними.

Помню, как-то мне предстояло сделать итоговый проект по одному учебному курсу с женщиной, с которой я не чувствовала особой связи, хотя она была приятной и жизнерадостной.

Для выполнения работы мы встречались несколько дней, и у меня было время познакомиться с ней поближе. Трижды мы встречались в кафе отеля в Барселоне и там спокойно работали, дважды вместе ужинали, засидевшись допоздна.

Пока мы занимались проектом, я про себя отметила, что женщина очень рассеянная, она будто бы находилась в собственном мире – мне приходилось повторять ей все не по одному разу, и было сложно понять, согласна она с тем, что я предлагаю, или нет. Выхода у меня не было – приходилось работать в таких условиях. А вот совместный ужин стал испытанием для меня.

Между нами не сложилось доверительных отношений, потому что во время обучения мы практически не общались. И во время ужина я проявила заинтересованность, задавала вопросы, чтобы получше узнать напарницу.

Моя визави односложно отвечала на вопросы. Вы, наверное, недоумеваете: «Зачем продолжать задавать вопросы, если с тобой не хотят разговаривать?» Да затем, что ужинать больше часа с человеком, которого не особо хорошо знаешь, и все это время молчать, по меньшей мере дискомфортно. Но, насколько я могла судить, мою знакомую это мало волновало. Поведение своей однокурсницы я расценила как грубое, а ее посчитала невежливой. В тот вечер мне было очень неуютно, я осталась без сил и решила, что больше не буду ужинать с ней.

Надо заметить, наша совместная работа продолжилась. Поведение напарницы, которое я определила бы как «вареная рыба на заднем плане», не изменилось. Женщина была человеком настроения: веселая и дружелюбная, но потом внезапно у нее как будто разряжались батарейки, она переходила в режим энергосбережения. Признаюсь, общение с ней изрядно выматывало.

Мы пошли на ужин во второй – он же последний – раз. Мои впечатления повторились. И тогда я поняла, что жизнь хочет дать мне урок, и почувствовала себя учеником в этой ситуации.

Мне было неприятно, что всем своим поведением сокурсница дает мне понять, что я ей совершенно безразлична, она совершенно не заинтересована в общении со мной. Но так интерпретировала ее поведение только я, и есть вероятность, что ее поведение обусловлено предыдущим опытом общения, женщина дистанцировалась в попытке скрыть его и притворялась, но, когда она расслаблялась, ее истинная сущность выходила наружу. Вот и все.

Такие отношения не были для меня ни удобными, ни легкими. С годами я все четче осознаю, что для меня здоровые отношения – это легкость и комфорт. А общаясь с той женщиной, я не чувствовала ни того ни другого. Она слишком отличалась от меня, явно не разделяла мои ценности, поэтому после презентации нашей работы у нас больше не было ни ужинов, ни каких-либо других встреч. Зато какую ношу я сняла с плеч!

От подобного никто не застрахован: ни мы сами, ни члены нашей семьи, ни наша вторая половина, ни друзья. Если вы понимаете, что не совпадаете с другим человеком, то, как бы вы ни старались, какие усилия ни прилагали бы, какие намерения ни имели бы, вы все равно не подойдете друг другу, потому что шар никогда не впишется в куб на сто процентов. Вам придется либо изменить форму одного из двух предметов, заставив его потерять свою сущность и перестать быть тем, чем он является, либо смириться с тем, что один в другой никогда не поместится. И чем быстрее вы это осознаете, тем вам же лучше.

Люди, которые нас разочаровывают

Когда вы слышите от кого-то фразы «Я никогда…», «Я всегда…», «Со мной никогда…», не стоит верить тому, что вам говорят. Если позже выяснится, что сказанное такими людьми правда, замечательно, но, скорее всего, слова их не соответствуют действительности. И если не поверить им с самого начала, огорчение окажется не таким глубоким.

Для меня худшее, что может произойти, – разочарование в том, кому я доверяла, кого ценила и любила. Что-то внутри меня обрывается, и я уже никогда не буду смотреть на него так, как ранее. Разумеется, я могу простить и делаю это, могу понять и делаю это, но для меня отношения с этим человеком уже никогда не будут прежними. Я стану воспринимать его иначе, по-другому у меня не получается.

В своей профессиональной деятельности я не раз сталкивалась с разочарованиями. Некоторые из них – наиболее серьезные – были болезненными. Чтобы ориентироваться в подобных ситуациях и не мучиться, теряя сон, мне пришлось поработать над собой. Я человек очень ранимый, и мне не по себе, если ко мне плохо относятся, тем более когда я ничего плохого не делала.

Знаете, что мне помогает? Я вспоминаю, что внутри каждого из нас сидит маленький покалеченный ребенок, который ведет себя неподобающим образом. Я вовсе не защищаю сейчас никого, а объясняю причину того или иного образа жизни и поведения.

Предположим, в нашем окружении есть человек, который ведет себя токсично; скорее всего, рядом с ним, в свою очередь, есть кто-то токсичный, о чем он и не подозревает, хотя и находится под его сильным влиянием. Такие люди, когда с ними что-то происходит, негативно влияют на окружающих, подпитываясь гневом, ненавистью, злобой, заставляя нас делать то, что хотят они. Мы даже можем не замечать этого и вредить себе еще больше, поскольку выплеснувшиеся эмоции не позволяют нам понять, что происходит.

Я очень часто сталкиваюсь с подобным, консультируя находящиеся на грани разрыва пары или те, которые уже пережили расставание. Часто один из двух партнеров решает оставить второго неожиданно, без всяких объяснений, с маленьким ребенком на руках. Стоит поискать кого-то токсичного в его окружении, даже если разрывающий отношения демонстрирует вину, терзания, страх – те эмоции, которые, как правило, переживаются при значительных изменениях в жизни. Брошенный, естественно, видит в том, кто его оставил, источник всех зол. Но, наблюдая его переживания, он заставляет себя сделать все, чтобы партнер почувствовал, что ему сопереживают, хотя для брошенного этот шаг явно неприятный, но он его делает, поскольку считает такое поведение верным. И тот, кто разрывает отношения, не желает причинять страдания покинутой половине, хотя, когда у пары есть ребенок, да еще и новорожденный, невозможно, чтобы брошенный не страдал. Тем не менее боль не так ощутима и исцеление наступает быстрее, если человек видит доброту и сострадание бывшего партнера.

Но, к сожалению, чаще всего после этого первого шага, полного сочувствия и нежности, ушедший начинает меняться: он проявляет гнев, раздражение, высказывает необоснованные и злобные упреки, что приводит к тому, что брошенный не может избавиться от состояния тревоги и душераздирающей боли.

Разумеется, такое внезапное и разрушительное поведение необъяснимо. Чаще всего нужны время и душевные силы, чтобы осознать, что партнер, с которым когда-то было так хорошо, с которым строили совместные планы и родили ребенка, ушел, разрушив семью, которую вместе создавали с таким желанием. А когда брошенному партнеру приходится сталкиваться еще и с раздражением, злостью и отсутствием сострадания, залечить раны еще сложнее.

Испытывая страх и неспособность понять случившееся, кто-то начинает безрезультатные поиски объяснений и построение разных гипотез, чтобы переварить это и двигаться дальше.

Если этого не происходит, то такие поиски могут стать навязчивой идеей, к которой возвращаются снова и снова, чтобы в конце концов найти ответ. А ведь он известен, только его очень трудно принять, потому что он нам не нравится. Именно поэтому мы и пытаемся найти другой.

В большинстве случаев в таких ситуациях замешан третий человек. Иными словами, если партнер решил оставить вторую половину, это почти всегда связано с тем, что он(-а) встретил(-а) кого-то другого. И именно влюбленность дает ему/ей силы для расставания. Очевидно, если партнер радикально и необъяснимо переменился, то причина в том, что этот третий человек не так уж хорошо к нему относится.

Возможно, он пытается манипулировать бывшим(ей), пытаясь убедить его/ее, что он(-а) слишком снисходителен(льна), слишком уступчив(-а), слишком сострадателен(льна), и, наконец, партнер не такой хороший человек, как он(-а) всегда считал(-а). Глядя на ситуацию с этих позиций, уходящий относится к партнеру озлобленно и раздраженно. Ни с того ни с сего ополчается на него, как будто поставил перед собой специальную задачу – причинять боль. И тот, кого оставили, пытается одновременно справиться с несколькими обидами – потерей семьи, которую кропотливо создавали, уничтожением отношений, которые считались нормальными, рухнувшими планами на будущее, подрывом социального статуса, привычного уклада. И все это происходит из-за человека, который не помогает сделать разрыв, возникший по его вине, менее болезненным, а думает только о себе и о том, как бы поскорее отдалить от себя бывшего партнера.

И наоборот, если в подобной ситуации рядом есть кто-то, кто поможет увидеть и понять, что происходит, рассмотрит событие с позиции доброты и сострадания, желая, чтобы все прошло мирно и все вовлеченные начали новую жизнь, то все пройдет менее болезненно для всех.

Есть люди хорошие, но, попадая под чье-то влияние, они ведут себя как дети. Но встречаются на жизненном пути и такие, кого вы считаете настоящими, но единственное, что в них настоящее, – это ложь.

Они посвящают свою жизнь тому, чтобы давать советы и уроки, хотя сами их применить не могут. Они много рассуждают, как надо что-то делать, возвышаясь на пьедестале своего превосходства. Однако сами они больше всего нуждаются в профессиональной помощи.

Случай Лайи

На примере Лайи рассмотрю достаточно распространенную и одновременно очень разрушительную ситуацию.

Лайа – сильная девушка, боец, очень преданная своему делу, основная цель которого – оказание помощи тем, кто в ней нуждается.

Я познакомилась с ней много лет назад. Она пришла ко мне, находясь в сложных отношениях с партнером, который жестоко обращался с ней – как с психологической, так и с физической точек зрения. Она пыталась сбежать от него, но безуспешно. Девушка была уже на грани отчаяния, когда решила прийти ко мне. Ради моих консультаций она пересекла полстраны, так как считала эти встречи последним средством излечения.

Не стану скрывать, случай Лайи оказался очень тяжелым. Во время некоторых сеансов она сомневалась в себе. Нам приходилось возвращаться к уже пройденному, переживать ее гнев. Я, вынуждена быть довольно жесткой с ней, чтобы найти первопричины сложившегося положения и заставить девушку реагировать как необходимо, чтобы она решилась на перемены.

Шаг за шагом мы продвигались вперед и наконец достигли поставленной цели.

Моя радость была беспредельной, когда я поняла, что Лайа освободилась от долгих страданий.

Пару лет назад (а тогда после нашего последнего сеанса прошло около шести лет) она попросила о встрече.

Меня удивила эта просьба, ведь, когда она пыталась освободиться от прежних ужасных отношений, она познакомилась с Эдгаром, чудесным и чутким человеком, который заботился о ней, ценил и любил, как никто ранее. Он понимал, что ей пришлось пережить, и поэтому не торопил, терпеливо подстраиваясь под нее, чтобы она чувствовала себя комфортно и знала, что он действительно дорожит их отношениями.

Лайа была напугана. Однажды она написала мне письмо, чтобы спросить, насколько страх является нормальным. Разумеется, испытывать страх нормально. После стольких страданий странно вступать в новые отношения, не испытывая никаких опасений. Страх, что все повторится, весьма распространенное явление, потому что наш мозг, чья главная задача – защищать нас, сдерживает нас и порождает у нас недоверие, чтобы мы до начала отношений убедились, что на этот раз с нами будут обращаться хорошо. Тем не менее мы понимаем, что в любом случае твердых гарантий нет и все может оказаться совсем не таким, каким кажется, нужно время, чтобы хорошо узнать другого человека. Но именно этот страх помогает нам анализировать реальность спокойно и внимательно.

Постепенно Лайа успокоилась, и молодые люди начали встречаться.

Время от времени я получала от нее письма, из которых узнавала о ее успехах. Девушка писала, что они совместно купили квартиру. Поначалу это пугало ее, но потом она решила, что должна преодолеть себя именно таким образом. Затем Эдгар сделал ей предложение. Она не испытывала сильного желания выходить замуж, но, поскольку молодым людям было хорошо друг с другом, она дала согласие. Она очень хорошо чувствовала себя рядом с этим человеком – в безопасности, окруженная заботой и любовью. Какое-то время спустя Эдгар сказал Лайе, что хочет от нее ребенка.

Девушка не планировала заводить детей так рано. К тому моменту они жили вместе уже четыре года, но были так молоды. Рождение ребенка значительно изменило бы их жизнь. Девушка решила, что у нее еще есть время подумать и принять какое-то решение.

Однако муж время от времени настаивал, и она согласилась. Вскоре Лайа забеременела.

Во время беременности она начала замечать, что муж несколько отстранился от нее: он не искал с ней сексуальных отношений и, что еще хуже, когда их хотела она, не раз ей отказывал. Такое поведение мужа женщина переживала очень мучительно, но старалась оправдать его своей беременностью.

Несмотря на то что Лайа пыталась найти всему объяснение, чтобы не чувствовать себя так плохо, она провела несколько очень сложных месяцев как из-за гормональных изменений, вызванных беременностью, так и изменений, которые произошли с ее мужем.

Через девять месяцев на свет появилась малышка Ариэль. Когда ей исполнилось полтора месяца, Эдгар стал еще более странным: часто раздражался, запирался у себя в комнате, спорил с женой по любому поводу и в конце концов перестал с ней разговаривать. Муж сказал, что не понимает, что с ним происходит, он и сам с собой не в ладах, что его что-то мучит, а она заставляет его чувствовать себя только хуже.

Представьте, женщина только что родила ребенка. И, кроме заботы и внимания, в которых нуждается новорожденный, ей нужно еще справляться с изменением в поведении мужа.

Однажды они поругались, и Эдгар заявил, что ему здесь плохо, поэтому он переезжает в дом своих родителей, собрал чемоданы и уехал.

Лайа не могла поверить в то, что произошло. У них родился ребенок, которого он так хотел. Они построили семью, и в один миг ее не стало, потому что он просто ушел.

В этот трудный период она пришла ко мне.

Когда ко мне приходят в подобных ситуациях, которые пострадавшей стороне кажутся невероятными, я знаю, что за этим почти всегда кто-то стоит.

Такие мужчины, как Эдгар, редко берут на себя ответственность за свои поступки, обычно им не хватает смелости. Но они ее находят «благодаря» своему увлечению, которое дает им силы уйти тогда, когда подобное кажется немыслимым.

Для Лайи ситуация слишком тяжела, как, впрочем, для большинства женщин, переживших подобное. Представьте себе: она с большим трудом разорвала отношения, в которых с ней плохо обращались, встретила Эдгара, они поженились, у них родилась дочь, хотя Лайа этого не хотела, но исполнила желание мужа, а он сразу после родов бросил ее.

Ей пришлось одной справляться с новорожденным ребенком, работой, больной матерью и горем от мучительного и неожиданного разрыва, потому что ее муж перестал ее любить.

Она, конечно, со всем справилась, но дорогой ценой, ведь ситуация сложилась совсем не простая. Но Лайа все выдержала. И самым тяжелым для нее оказался даже не сам разрыв, а злобное отношение Эдгара, его обвинения и угрозы подать на нее в суд без угрызений совести. Таковы страдания, которые выпали на ее долю. Она позволяла бывшему мужу видеться с ребенком, думая, что так будет лучше для их дочки.

Однажды Лайа спросила меня, за что ей выпало столько страданий. Она заметила, что, когда начинала свои отношения, была сильной и уверенной, она вполне восстановилась после предыдущих отношений, у нее все наладилось. Лайа не понимала, как оказалась в этом положении.

Впрочем, она смогла сама себе объяснить, имея опыт, который приобрела в отношениях с Эдгаром. И думаю, именно понимание произошедшего помогло ей окончательно освободиться.

В начале их отношений женщина очень четко видела, где проходят установленные ею границы. Она показывала себя человеком сильным и уверенным, потому что знала, через что она снова проходить не хочет. Эдгар же к ней сильно привык или делал вид, что привык. Однако проблема имелась именно у него – неспособность выражать эмоции, неумение говорить о том, что ему не нравилось, в чем он нуждался или чего желал. Он подстраивался под Лайю, но в какой-то момент его характер стал меняться. Он странно реагировал на обычные, казалось бы, ситуации, обращался с женой не как прежде, уходил из дома на ночь глядя для встречи с какими-то друзьями. Лайе подобное поведение не казалось нормальным. Не такими она представляла супружеские отношения. Но, понимая, какие обязательства они на себя взяли (совместная покупка квартиры, заключение брака, беременность Лайи и рождение дочери), женщина пыталась убедить себя, что справится, что, наверное, проблема в ней – возможно, она была слишком строгой или слишком эмоциональной, не всегда все делала правильно…

И пустила все на самотек, пока не добралась до печального конца. Однако в этом случае важно то, что женщина смогла четко объяснить, почему она начала отношения, будучи сильной и уверенной в себе, а закончила их, погрузившись в грусть и ощущая себя человеком незначительным, испытывающим раздражение, вызванное несоответствием некоторых вещей с ее жизнью (и это, кстати, позже действительно подтвердилось), и виноватой во всем плохом, что произошло с ней и ее мужем.

Еще более важным стало осознание того, что отношения с Эдгаром начались слишком рано после предыдущих. Лайа поняла, что ей нужно научиться считывать определенные знаки, которые она не заметила, уметь понимать определенные модели поведения и реакции. Мы должны обращать на них внимание, а не закрывать глаза, если они нам не нравятся. Именно по ним можно немало понять.

Я не сомневаюсь, что после такого опыта и работы над собой следующие отношения Лайи будут прекрасными и приятными. И при необходимости она сможет разорвать их, не тратя на них времени больше, чем нужно.

Люди с деструктивным поведением

К этой группе относятся личности, все время пытающиеся изменить нас, постоянно говорящие, что мы несовершенны, что у нас все наладилось бы, будь мы другими. Такие люди постоянно напоминают, что нам не хватает знаний, что мы все делаем неправильно, но нам очень повезло, что они рядом с нами. И со временем нам начинает казаться, что мы не умеем говорить, есть, вести себя, одеваться, поддерживать беседу, часто ошибаемся… Такие люди даже могут посвятить себя нашему воспитанию и обучению, делая это, разумеется, «для нашего же блага» и «потому что они нас любят». Они манипуляторы, жестоки по сути и имеют психологические проблемы, не осознавая этого. У них есть внутренние раны – психологические и эмоциональные, как правило неизлечимые, которые они не видят, поэтому важно уметь выявлять таких личностей и правильно действовать.