Kitobni o'qish: «Нет, чёрт возьми! Как перестать говорить «да», когда вам этого совсем не хочется»

Shrift:

Sarah Knight

F*CK NO! How to Stop Saying Yes When You Can’t, You Shouldn’t, or You Just Don’t Want To (A No F*cks Given Guide)

То, в чем сегодня нуждается наш мир, это НЕТ, сладостное НЕТ!

Почему же так чертовски тяжело сказать «нет»?

Почему произнести одно короткое слово оказывается гораздо труднее, чем сделать все то, что мы в конечном счете делаем, потому что не смогли или не захотели … просто вежливо отказать? Несмотря на то что чувствовали, что не должны соглашаться.

Что заставляет нас до предела забивать свои календари или опустошать, счета вместо того чтобы просто сказать «Я не могу», «Не сегодня» или «Простите, юная леди, но я не люблю печенье скаутов¹. Оно на вкус как унылый песок».

Я много думала над этим вопросом с тех пор как написала свою первую книгу «Магический пофигизм. Как перестать па́риться обо всем на свете и стать счастливым прямо сейчас». Долгие годы я пыталась донести одно свое глубокое убеждение через все книжные магазины, подкасты, интервью на радио и ТВ по всему миру: это ваше право – жить по собственным правилам. Вы вольны отказаться от событий, задач, расходов, обязательств и даже отношений, которые не делают вас счастливыми, и не должны винить себя за это. Другими словами, это нормально – говорить «нет», когда тебе, черт возьми, угодно, тому, кому, черт возьми, должен, и не сожалеть.

Однозначно, самый популярный вопрос читателей, слушателей и различных незнакомцев, который мне задавали, следующий:

Вы говорите, что это нормально – сказать НЕТ. Но как мне это сделать? Буквально, КАК?

Вы, вероятно, озабочены тем же.

Я полагаю, вы зацепили книгу «НЕТ, черт возьми!» именно потому, что искали способы преодолеть грандиозную пропасть между желанием отказать и давлением необходимости, сказать «да».

Возможно, вы уже ощутили выгорание от огромного количества задач на работе, кучи школьных проектов или от домашних дел.

Может быть, вы, как моя подруга Лорен, уже спускали сотни долларов на международный роуминг, не в силах послать подальше Национальный комитет Демократической партии, когда те трезвонили вам весь отпуск.

Не исключено, что вы даже пытались пару раз сказать нет, когда было уже невмоготу, но что-то пошло не так.

Мутные взгляды, чувство вины и слезы – и вы опять прогибаетесь, обрекая себя на вечное ДА просто потому, что в данный момент так проще.

Милый мой, НЕТ!

Знаете, я кое-что поняла. Когда я писала целую книгу, о которой журнал RealSimple метко сказал, что она облегчит душу и очистит календарь, освободив время и энергию для себя (и аккаунта Netflix), я осознала, что «Магический пофигизм» фокусируется прежде всего на том, чтобы обрести способность говорить «нет» самому себе, в своем сознании.

И поскольку вам сначала надо научиться говорить «нет» себе, прежде чем посылать подальше кого-то еще, в «НЕТ, черт возьми!» мы сосредоточимся на лучших практиках. Я предложу некоторые новые техники вроде «Чертовы баксы и бюджетирование», «Расчистка ментального мусора, «Персональная политика», и любимое всеми безвинное удовольствие – мой метод «Не-Сожалей».

Затем я собираюсь сделать один большой прыжок в реальную практику и начать говорить «нет» людям в лицо (в мессенджерах, по почте, а также отправить обратно всякие там пригласительные).

Попомните мои слова: вы держите в руках настоящую энциклопедию – рог изобилия вежливых отказов и способов послать. Здесь по меньшей мере стопятьсот приемов, как сказать «нет», no, nein, non merci*. В книге есть диаграммы, иллюстрации, упражнения по заполнению пробелов вроде MadLibs™², но не MadLibs™, потому что это название принадлежит кому-то другому.

Я помогу вам избавиться от ежедневных мыслей о расписании и списках задач до нечастых, но оттого не менее обременительных, перспектив планирования двадцать пятой встречи выпускников просто потому, что вы были старостой класса (загляните в календарь) двадцать пять лет назад, или от необходимости запуска очень большого проекта в кратчайшие сроки до редкой просьбы стать донором спермы для лучшей подруги. Если вы действительно ХОТИТЕ сказать «нет», но не можете найти слов, чтобы буквально и окончательно кого-то отшить, то я с радостью вложу их в ваши уста.

Вас пригласили на собачий день рождения?

Или, может быть, попросили взять дополнительную работу без оплаты?

Арендодатель хочет поднять цену за жилье, не починив водонагреватель?

А может быть, стилист слишком старается, чтобы изменить ваш лук?

Или родители просят хотя бы подумать об удалении татуировки до свадьбы сестры?

Не бойтесь, я покажу вам, как сказать твердое, но вежливое «нет» всем этим утомительным мольбам и уговорам. И даже больше.

Я постоянно говорю «нет» – моим друзьям и родителям, потенциальным клиентам и продюсерам, которые хотят, чтобы я просыпалась раньше, чем в привычные 10.30 утра, чтобы появиться в их утренних шоу на три часовых пояса раньше. Иногда я предлагаю альтернативу. Иногда говорю твердое нет. В любом случае совершенство достигается практикой. Эта книга демонстрирует всю длину и ширину моих НЕТ-файлов, один из которых обязательно подойдет для той бар-мицвы, от которой вы так хотели откосить последние двенадцать лет.

Да, говорить «нет» – это что-то вроде моей специальности. Однако моя жизнь не всегда была из разряда «Нет, спасибо!» или «К черту это все!»

Нет, нет, это не так.

Я не та, о которой говорю

До того, как я стала признанным во всем мире специалистом по установлению границ, я была этаким картинным ребенком, который всегда на все соглашался, в действительности желая сказать «нет». А потом я удивлялась, отчего же ответить: «Конечно, конечно я смогу провести этот ваш бэби-шауэр³» оказывалось легче и лучше, чем просто найти хороший повод отказаться. Если вы вообще знакомы с моим творчеством, то данный пример является прекрасной иллюстрацией того, что я находилась в ином состоянии ума, нежели сейчас.

Когда мне было за 30, я перешла на новый уровень на-все-согласия. День ото дня вы могли бы услышать от меня «Конечно, без проблем» или «О’кей, конечно, могу».

Даже если это являлось проблемой для меня и я не могла бы это сделать.

Или не должна была.

Или просто не хотела.

Иногда я испытывала бессилие перед давлением сверстников. Иногда я и сама на себя слишком сильно давила и всегда игнорировала тихий голос в моей голове, который предупреждал меня, что сказать «да» – плохая идея. Но я все равно соглашалась в надежде, что все будет не так уж плохо.

Читатель, это почти всегда так уж плохо.

Список вещей, на которые я, к моему великому сожалению, успела согласиться за три десятилетия своей жизни, состоял из таких вот пунктов (но, конечно, не ограничивался ими):

• Делать чужие домашние задания.

• Лгать, чтобы прикрыть друга.

• Иметь секс с отвратительным субъектом.

• Идти в поход.

• Есть суши.

• Делать работу за меньшие деньги, чем она стоит.

• Браться за заведомо обреченный научно-фантастический альманах в издательском доме, в котором я тогда работала.

• Позволить кому-то взять билеты на самолет от моего имени, что привело к путешествию из Монтаны в Нью-Йорк через Сиэтл.

(Воистину тяжело выжить, пока на протяжении двух часов летишь на запад, плотно прижатый какой-то паникующей женщиной с неизвестной болезнью, которая забыла свои лекарства. А потом приземляешься в Си-Таке на пятичасовую стыковку, прежде чем вернуться в Нью-Йорк через всю страну.)

В итоге все эти досадные «да» (и тысячи других) накопились и внутри у меня что-то надорвалось.

Я не хочу сказать, что сломалась, но я действительно бросила свою пятнадцатилетнюю карьеру редактора в Нью-Йорке, стала фрилансером и переехала в крошечный городок на побережье Карибского моря. Здесь примерно на 8,6 миллиона меньше тех, кто может внезапно захотеть, чтобы я сделала для них какое-нибудь дерьмо⁴.

В процессе таких серьезных жизненных изменений я поняла, что говорю несколько больших, жизненных «нет»: давним ожиданиям относительно карьеры и будущего, ритму и давлению города (хотя я и расставалась с его комфортом и удобствами), холоду и необходимости еще хотя бы раз надеть Спанкс⁵.

По иронии судьбы, только после того, как я все это осилила, поняла, как много (подсказка: МНОГО) небольших, но весомых «нет» необходимо было сказать.

Добавить в список задач какое-нибудь ненужное дело? Нет.

Запланировать неинтересное событие? Нет, спасибо.

Потратить безумные деньги на что-то неинтересное? Нет, черт возьми!

Возможно, если вы бросите работу, дом, уедете из страны, то в течение полугода вы будете чуточку счастливее. Во всяком случае, я должна заметить, что у меня этот подход сработал. Мало того, что моя жизнь стала куда свободнее от всего этого дерьма, которое я не могу, не хочу или вовсе не должна делать, я теперь имею гораздо больше возможностей сказать искреннее, полное энтузиазма «да» действительно интересным, увлекающим и важным для меня вещам, и делать хорошо и с удовольствием.

Например, когда я отказалась от строгого корпоративного графика, у меня появилась возможность завести новые знакомства и связи. К слову, без всякой спешки, во время ланчей в середине моего рабочего дня, который я распланировала сама.

Отдавая меньше умственных сил на разрешение мелких офисных неурядиц, я смогла потратить их на изучение испанского. Перестав оплачивать себе привилегию существовать в Нью-Йорке, я смогла начать тратить деньги на то, что действительно доставляет мне удовольствие. Чудесные результаты.

Стоит отметить, что во время моего великого личностного и профессионального перехода в 2015 году я опубликовала пять «Гребаных НЕТ-руководств», два журнала и ежедневный календарь, полный крепких выражений на тему душевного здоровья и счастья (журнал Observer назвал меня антигуру – прозвище, которое мне кажется очень подходящим и весьма меня радует). Все это было и мечтой, воплотившейся в жизнь, и испытанием моей способности говорить «нет», когда необходимо. Но поскольку все мои чудачества с благословения издательства зажаты в весьма серьезные временны́е рамки, я оказалась занята не намного меньше, чем в то время, когда карабкалась по карьерной лестнице в Нью-Йорке.

Вы наверняка подумали: «Конечно, ты сказала, “нет”, но вернулась к тому, с чего начинала. Для нас в этом нет перспективы».

Не так быстро, Карл Льюис⁶!

Да, я все еще должна делать то, что необходимо или то, что хочу. Разница в том, что теперь я спокойно и легко могу говорить «нет» тем вещам, которые делают мою жизнь более загруженной и менее приятной.

Я, конечно, могу позволить чувству вины или долга подталкивать меня к согласию на каждое предложение или одолжение, которое меня просят сделать, когда у меня дедлайн, и при этом сдавать свои книги в срок (ведь я жуткий перфекционист, который не способен действовать иначе). Однако чувствовать себя при этом я буду отвратительно.

Нет, спасибо.

Говорить «нет» значит не только пожертвовать радостью и потребностями других, ведь вы не можете сказать нет, в каком-то смысле не забив на себя.

Это только начало.

Говорить «нет» – это об установлении и защите всех видов личных границ, даже когда вы в принципе можете согласиться, но не должны (смотри выше: «я все еще могу уложиться в срок, но буду чувствовать себя отвратительно») или, откровенно говоря, могли бы, но не хотите.

Правильно, лягушки и жабы: я говорю «нет» приглашениям на разного рода мероприятия, отдыху и прочим действительно вкусным и заманчивым перспективам не потому, что есть что-то более интересное или важное, а потому, что Я. НЕ. ХОЧУ. ЭТО. ДЕЛАТЬ!

Будучи приглашенной друзьями на ужин, потому что им приятно со мной встретиться и, возможно, это вообще было бы интересно да и, в общем-то, заняться мне больше нечем, я тем не менее отказываюсь. Ведь, честно говоря, мне приятнее съесть целую банку хумуса и лечь спать в девять вечера в компании половинки золпидема и толстого слоя крема под глазами. Должна ли я испытывать за это приступ вины?

Конечно ДА. Антигуру – тоже люди.

Но, как и в любых делах, требующих силы воли (например, сидеть на диете, бросать курить, регулярно заниматься спортом или держать себя в руках, чтобы не убить соседа по столу, который ужасно громко чавкает), я стараюсь сосредоточиться на долгосрочных выгодах, даже когда это кажется трудным, неправильным или неестественным в данный момент.

Плюс ко всему я больше не рассматриваю отказ в негативном ключе (будто из-за этого я могу кого-то разочаровать, отвергнуть или пропустить веселье), а стараюсь видеть в этом светлую сторону (возможность расслабиться, побыть наедине с собой, поспать, доделать работу – в общем, все хорошее, чем «нет» может обернуться).

Это просто открытие. Я вам говорю.

Путем проб и ошибок, воодушевляясь первыми своими успехами, я приучила себя преодолевать первоначальный дискомфорт и говорить «нет» ради своего благополучия, когда бы я в этом ни нуждалась. Не важно, НЕ МОГУ ли я чего-то, НЕ ДОЛЖНА или ПОПРОСТУ НЕ ХОЧУ. Иначе это было бы моей ошибкой, что я уже третий раз за неделю закидываюсь в этом захолустном стейкхаусе «Bloomin’ Onion» только потому, что мои дорогие коллеги пригласили меня посидеть там часок и я не смогла придумать, как мне отвертеться.

(Это, конечно, выдуманный пример, ведь сейчас я живу в маленькой рыбацкой деревушке в Доминикане, где нет никаких сетевых ресторанов и никаких коллег. Но вы ведь понимаете, к чему я клоню.)

В любом случае все это говорит о том, что у Шонды Раймс⁷ может случиться год ДА. А я очень довольна своей жизнью НЕТ.

Уверена, у вас тоже получится.

Превращаем Status quo в Статус No!

Мы с вами собираемся переосмыслить нашу модель общения, лишить слово «нет» негативного статуса и расклеймить сам акт отказа от чего-либо.

Вы должны перестать думать о слове «нет» как о чем-то тяжелом, жутко грубом и просто недопустимом и начать воспринимать его как что-то легкое, вежливое и в высшей степени оправданное.

Как порция углеводов перед длинной ночью, первая часть этой книги дает основы теории, стратегию и техники для предстоящей практической работы. Она содержит следующие материалы:

• Почему, черт возьми, я всегда говорю «да»? (викторина).

• Метод «Почему, “да” когда “нет”?»

• Разные «нет» для разных людей.

• Могущество НЕТ.

• Установление границ.

• Чувство вины: несколько наблюдений.

• Действительно ли я должен? (блок-схема).

• Как без грубости донести то, что вы имеете в виду.

• Практический раунд с участием соседей, продавцов и ребят, которых вы терпеть не могли в школе, да и теперь не жалуете.

• Радость НЕТ.

• И множество нет-советов на все случаи жизни.

Во второй части мы с пользой применим все вышесказанное на практике. В каждой главе я приведу сотни примеров того, от чего вы, вероятно, захотели бы или должны были бы отказаться, научу вас, как это делать, и покажу, что вы выигрываете в результате.

СОТНИ, ГОВОРЮ ВАМ!

«Нет, черт возьми!» – это не сборник дерзких ретроспектив и сальных словечек (хотя, конечно, и это тоже). Я хочу, чтобы после прочтения этой книги у вас сложилось глубокое осознание того, насколько ваша жизнь может стать лучше, если вы без страха, сожаления и чувства вины будете уверенно говорить «нет».

Я хочу изменить сам подход, с которым вы принимаете приглашения. Вы начнете рассматривать их как хорошие и долгожданные предложения, а не как устрашающие обязательства. Я хочу, чтобы вы делали одолжения легко и с радостью, когда действительно можете, и перестали ощущать дискомфорт, когда не можете. Я хочу помочь вам исключить вещи, которые вы не должны делать, чтобы появилась возможность наслаждаться тем, что вы действительно должны делать, и преуспевать в этом. Я хочу, чтобы члены семей лучше общались и слышали друг друга, особенно тех, которые не хотят встречаться каждый раз и по каждому поводу.

По пути мы обсудим:

Нет – это выбор. И это касается не только пригласительных карточек, но и коллег, которые просят вас прикрыть их третий раз на неделе. Это касается троюродных братьев, ищущих беспроцентные займы, боссов, которые хотят, чтобы вы очень много работали, и клиентов, которые стремятся платить слишком мало. Это касается детей, свиданий, соседей по комнате, телефонных поверенных и третьей рюмки текилы.

Нет – ваш козырь в переговорах. С ним вы можете получить меньше хлопот и обязательств. Кроме того, он может принести вам продвижение по службе или поощрение. Все зависит от степени и качества вашего им владения. Я дам вам достаточно вариантов, чтобы было из чего выбирать.

Нет – инструмент изменений. Согласие между людьми – одна из самых насущных проблем нашего времени. Никому не повредит подучиться тому, как его давать и принимать. Я буду говорить о важности установления и соблюдения границ (личных и прочих) и подчеркивать ваше право их опеределять.

В конечном счете я хочу помочь вам переосмыслить значение «нет» в качестве ответа, а потом пойти и сделать так, чтобы другие подумали над тем, что значит принимать «нет» в качестве ответа.

Ребята, это нас всех касается. Мы должны сделать так, чтобы нам было комфортно говорить «нет», ради собственного здоровья и для того, чтобы у нас были здоровые отношения с семьей, друзьями, любовниками, боссами, коллегами, клиентами, арендодателями, соседями по комнате, студентами, учителями, товарищами по команде, тренерами и всеми остальными, кому приходится это слышать.

«Нет» – это нормальный ответ. Пришло время начать им пользоваться.

1.Ежегодно в США девочки-скауты продают печенье собственного производства. Вырученные деньги идут на благотворительность и социальные нужды. Традиция зародилась в Америке в начале ХХ века, а в наши дни этот бизнес достиг многомиллионного оборота. Прим. ред.

2.MadLibs™ – игра в слова, в которой нужно заполнить пробелы в рассказе подходящими словами. Прим. ред.

3.Беби-шауэр (детский душ) – популярная в США и других странах вечеринка типа мальчишника или девичника перед свадьбой, которую устраивают для будущей мамы до рождения малыша.

4.Если вы еще не знали эту часть моей биографии, то теперь понимаете меня, когда я начинаю говорить о райских пальмах, ящерицах и диких котах, которые теперь населяют мой двор. Прим. авт.

5.Спанкс – американский бренд женского корректирующего нижнего белья. Прим. пер.

6.Карл Льюис – американский легкоатлет, девятикратный олимпийский чемпион в спринтерском беге и прыжках в длину. Прим. пер.

7.Шонда Раймс – американская сценаристка, режиссёр и продюсер, глава студии ShondaLand Она наиболее известна как создатель популярных телесериалов «Анатомия страсти» и его спин-оффа «Частная практика». Прим. пер.