Kitobni o'qish: «Хватит быть скромным парнем! Базовый курс по свиданиям»

Name: Хватит быть скромным парнем! Базовый курс по свиданиям
Author: Роберт Гловер
ISBN: 9785961493122

Роберт Гловер

Shrift:

Переводчик Алексей Олейник

Редактор Оксана Ключинская

Главный редактор С. Турко

Руководитель проекта А. Деркач

Корректоры М. Стимбирис, Е. Биткова

Верстка А. Абрамов

Художественное оформление и макет Ю. Буга

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

* * *

Предупреждение для читателей

Несмотря на то что информация, принципы, подходы и упражнения, представленные в этой книге, могут показаться вам полезными, они не могут заменить полноценные консультации со специалистами, которые оказывают профессиональную помощь в решении медицинских, психологических, эмоциональных или сексуальных проблем. Никакая часть этой книги не должна быть истолкована как диагноз, рецепт, рекомендация или средство от какой-либо конкретной медицинской, психологической, эмоциональной или сексуальной проблемы.

Потребности каждого человека уникальны, и учесть все индивидуальные потребности в рамках одной книги невозможно. Поэтому любая программа лечения, профилактики, терапии и/или общего оздоровления должна осуществляться исключительно на индивидуальной основе с участием лицензированных, квалифицированных врачей, психологов и/или других компетентных специалистов.

Посвящение

Книга «Хватит быть скромным парнем!» посвящается всем мужчинам, которые решились выйти из своей зоны комфорта, бросить вызов своим искаженным и самоограничивающим убеждениям и применить на практике эффективные методики знакомства и выстраивания взаимоотношений с женщинами. Желаю этим мужчинам обрести желаемое в любви, сексе и жизни.

Введение
Хватит быть скромным парнем!

Вы не умеете знакомиться и выстраивать отношения с женщинами?

Если да, то добро пожаловать в клуб, где собрались такие же мужчины, как вы. Как и большинство мужчин на планете, раньше я тоже не умел знакомиться и поддерживать отношения с женщинами.

Навыки знакомства и ухаживания не заложены в человеческой ДНК. На Западе культура знакомства и ухаживания существует всего несколько поколений. На Востоке она отсутствует до сих пор. На протяжении большей части истории человечества браки устраивались семьями или кланами. Идее романтической любви всего пара сотен лет.

Тем не менее сейчас мы живем в мире, где без навыков знакомства почти невозможно наладить отношения, обрести любовь, вторую половину и, конечно же, сексуального партнера.

Я обнаружил, что многие мужчины не знают азов знакомства и выстраивания отношений с противоположным полом. Для большинства из нас эти умения не являются врожденными – к тому же нам никто никогда не объяснял, как это делается.

Большинство мужчин – независимо от возраста, внешности, социального и экономического статуса – зациклены на страхе сделать что-то неправильно, выглядеть глупо и получить отказ.

Эти страхи обычно проявляются в неуклюжести попыток завязать общение с женщиной – и/или в привычке вообще ничего не делать. В результате постоянных неудач в поисках подходящей партнерши многие мужчины чувствуют себя ущербными и недостойными любви.

По себе знаю, что это такое. Бóльшую часть своей жизни я был неудачником в отношениях, свято верившим, что мне нечем заинтересовать женщин, которые мне нравились.

Однако с тех пор все изменилось. Давайте я расскажу вам, как это произошло.

Когда мне было 45 или около того, я вдруг оказался холостяком после 25 лет брака. И тут я понял, что со времен учебы в колледже ни разу не был на свидании (хотя, признаться, у меня и тогда с этим были проблемы).

Когда в школе или колледже у меня возникало желание пригласить девушку на свидание, я сначала несколько недель раздумывал, представляя, каково это – быть с ней. Мой страх, самоограничивающие убеждения и отсутствие навыков не позволяли мне просто подойти и пригласить ее на свидание.

Если я все же набирался смелости подойти к девушке, о которой постоянно думал, то все равно тянул до последнего, а когда наконец решался заговорить, у меня получалось нечто неловкое и невнятное типа: «Ты бы, конечно, не хотела куда-нибудь пойти со мной сегодня вечером?»

Обычно она бросала на меня удивленный взгляд и говорила что-то вроде: «Ой, а у меня уже есть планы на вечер».

Я чувствовал себя идиотом, отходил в сторону и больше никогда с ней не заговаривал.

Но уж если мне удавалось познакомиться, я цеплялся за эту девушку до последнего, потому что не хотел заново повторять процесс знакомства (результатом стали два моих брака, в сумме продлившиеся 25 лет).

Теперь, на пятом десятке, мне надо было научиться делать все по-другому. И вот что я предпринял.

Я начал читать и слушать книги и компакт-диски о знакомствах и «соблазнении», не забывая при этом о принципах, о которых ранее сам писал в книге «Хватит быть славным парнем!»¹. Но что еще более важно, я начал применять эти принципы на практике, чтобы разобраться, какие из них действительно работают, а какие – нет.

Я решил подойти к знакомствам с женщинами как к научному эксперименту.

К своему удивлению, я обнаружил, что побудить женщин заговорить со мной, дать номер телефона, завязать отношения и заняться сексом вовсе не так сложно, как я думал. Я был поражен, насколько это легко и просто – если следовать правильным принципам.

Некоторые из моих клиентов заметили, что я успешно встречаюсь с женщинами и не испытываю недостатка в сексе. Они стали просить меня научить их моим приемам. Из этих просьб и родилась книга «Хватит быть скромным парнем!».

В 2007 г. я провел четыре онлайн-курса «Хватит быть скромным парнем!», каждый из которых был рассчитан на четыре недели. Эти курсы представляли собой обобщение того, чему я научился в результате массы проб и ошибок, а также приобретенного мной обширного сексуального опыта. Курсы сразу же завоевали популярность, поскольку были глотком свежего воздуха на фоне стандартных тренингов, на которых мужчин учат отпускать сомнительного качества шутки, одновременно встречаться с множеством женщин или использовать стандартные сценарии пикапа.

В данной книге в обновленном и расширенном виде излагается материал этих четырех курсов.

Если бы вы спросили меня, когда мне было 45, не собираюсь ли я обучать мужчин знакомствам с женщинами, я сказал бы, что вы сумасшедший. Но знаете что? Если даже такому неудачнику², как я, теперь удается уверенно общаться с женщинами – получать их номера телефонов, укладывать их в постель и выстраивать с ними прекрасные отношения, – то и вы тоже сможете!

Работая над развитием моих собственных навыков выстраивания отношений с женщинами, я обнаружил, что существует множество принципов, которые действительно хорошо работают на практике, – однако есть и масса неэффективных. При чтении этой книги наверняка выяснится, что многое из того, о чем я говорю, идет вразрез с вашими привычными представлениями о женщинах, знакомствах и сексе.

Но в этом-то и заключается красота подхода, который я предлагаю.

Большинство мужчин слишком усложняют процесс знакомства. Именно поэтому мужчины часто реагируют на мои объяснения восклицанием: «Так это же очень просто. Я тоже смогу!»

Я утверждаю, что общение с женщинами – это не бином Ньютона (и не должно быть слишком сложным).

Да, принципы и практики, о которых я расскажу, могут заставить вас решать проблемы, о которых вы до сих пор не задумывались. Но если мне удастся убедить вас, как это просто – разговаривать с женщинами, получать их номера телефонов, встречаться с ними и укладывать их в постель, – то вероятность того, что вы действительно выйдете в мир отношений и у вас все получится, значительно возрастет.

Будьте уверены, я не собираюсь превращать вас в «эксперта-теоретика» – мужчину, который выучил наизусть 32 приема, помогающие завязать разговор с женщиной, найти с ней общий язык или по итогам свидания получить от нее номер телефона, – однако в глубине души по-прежнему боится женщин и не имеет базовых практических навыков общения с ними.

Принципы, которым я обучаю, и инструменты, которыми я делюсь в этой книге, помогли превратить множество неудачников в буквальном смысле в машины для знакомств. Прежде все эти люди были очень похожи на нас с вами – с тягостным багажом неудачных свиданий, неуверенности в себе и самоограничивающих убеждений.

Возможно, навыки свиданий и не заложены у нас в ДНК, но если вы действительно понимаете, что делаете и какие именно практики являются эффективными, то задача решается на удивление легко.

Каких результатов можно ожидать от прочтения книги

Я обнаружил, что большинство мужчин, которые покупают мои обучающие продукты из серии «Хватит быть скромным парнем!» (тренинги, подкасты и т. д.), относятся к одной из двух категорий:

● мужчины, которые никогда не ходили на свидания, у которых было мало настоящих подружек и почти или вообще не было секса, или

● мужчины, недавно завершившие долгосрочные отношения и впервые за несколько лет возвращающиеся в мир знакомств.

На мои тренинги записываются также мужчины, которые и без того довольно успешно знакомятся с женщинами и ходят на свидания. Они хотят усовершенствовать свои навыки и скорректировать свои установки. К какой бы категории вы ни относились, принципы, которым я обучаю, будут эффективными и для вас.

Если вы хотите узнать и освоить основные навыки знакомства и выстраивания отношений с женщинами, развить уверенность в себе, получить отличный секс или встретить женщину своей мечты, эта книга поможет вам продвинуться в нужном направлении – и гарантированно принесет результаты!

Книга «Хватит быть скромным парнем!» поможет вам:

● четко сформулировать, каких целей вы хотите достичь, знакомясь с женщинами, – и достигать их;

● противостоять своим страхам и снизить уровень тревожности;

● научиться новым эффективным навыкам поведения при знакомствах с женщинами, в ходе развития отношений и при расставании;

● бросить себе вызов и применить новые знания на практике.

Мы будем фокусироваться на двух основных аспектах знакомств:

● «Усмирите ум». Первая часть книги поможет вам осознать и побороть ложные самоограничивающие убеждения, из-за которых вы каждые выходные просиживаете дома в полном одиночестве.

● «Отточите освоенное». Эта часть посвящена овладению новыми навыками и выработке нового стиля жизни, которые помогут вам знакомиться, общаться с женщинами и получать желаемое в любви и сексе.

Моя книга развеет ваши искаженные представления о себе и знакомствах, предложит выйти из зоны комфорта и узнать, как без усилий знакомиться и встречаться с большим количеством замечательных женщин.

Неважно, хотите вы встречаться для практики, найти Ту Самую Женщину или просто сексуального партнера, книга научит вас этому.

Чудесное преображение

Я хочу, чтобы вы приложили максимум усилий при освоении этого материала. Если вы просто загрузите книгу в свой компьютер или планшет, в вашей жизни ни черта не изменится.

Принципы, изложенные здесь, предназначены для применения на практике – без этого не обойтись. Не увлекайтесь теорией в попытках понять, как все делать «правильно». Просто выйдите в мир и сделайте хоть что-нибудь. А потом сделайте это еще и еще раз.

Все получится – если приложить соответствующие усилия.

Отношения обычно возникают как неожиданное чудо, а чудеса обычно случаются там, где вокруг есть люди!

Вряд ли что-то чудесное случится, если вы будете постоянно сидеть дома, играть в Xbox, смотреть телевизор или порносайты. Не так много чудес произойдет, если вы работаете по 60–70 часов в неделю.

Чтобы сотворить свое чудо, вы должны выйти из дома и применить на практике принципы, представленные ниже.

Вам будет страшно, но, столкнувшись лицом к лицу с монстрами, которых порождает ваша психика, вы преобразитесь.

Вот что я постоянно твержу своим клиентам:

● Выйдите, наконец, из дома.

● Отклоняйтесь от привычных маршрутов.

● Проводите время среди людей.

● Заговаривайте с людьми везде, где бываете.

● Проверяйте, испытывают ли к вам интерес.

● Открытые двери созданы для того, чтобы в них входить.

На самом деле книга «Хватит быть скромным парнем!» – это способ развития вашего социального и эмоционального интеллекта. Я просто использую желание мужчин найти секс и любовь в качестве мотивации, которая помогает им стать взрослыми интересными людьми.

Практикуя навыки, которым я обучаю, вы приобретете и другие важные для жизни умения:

● осознаете и преодолеете самоограничивающие убеждения;

● расширите свою зону комфорта;

● станете наслаждаться не только результатом, но и процессом;

● начнете задавать тон в отношениях и брать на себя инициативу;

● приобретете навык быстро получать отказ, если он неизбежен;

● научитесь расставаться с женщинами.

Книга поможет вам не только обрести любовь и секс, которых вы ищете, но и стать более цельной, уверенной в себе личностью.

Поделюсь маленьким секретом: после того как с помощью навыков, которым я обучаю в книге, мне удалось радикально улучшить любовную составляющую собственной жизни, для меня многое изменилось и в других сферах:

● резко выросли доходы;

● жизнь стала преподносить мне массу приятных сюрпризов;

● я вышел на новую ступень в бизнесе;

● у меня появились новые друзья;

● значительно повысилась общая удовлетворенность жизнью.

Готовы ли вы стать одним из тысяч мужчин, которым удалось преобразить свои встречи с женщинами и любовную жизнь в целом? Если да, то сделайте эту инвестицию в себя.

Я гарантирую, что вы оцените новую версию себя!

Доктор Роберт Гловер,

автор книги «Хватит быть славным парнем!»
и обучающих программ «Хватит быть скромным парнем!»

Часть I
Усмирите ум

Большинство трудностей, которые мужчины испытывают во время свиданий, обусловлены вовсе не теми причинами, о которых они беспокоятся. Мне приходилось слышать самые разные стандартные отговорки…

● «Я слишком маленького роста».

● «У меня мало опыта».

● «Со мной скучно».

● «Женщины видят меня насквозь».

● «Все женщины гоняются за деньгами. Им нужны только высокие и богатые».

● «Я слишком быстро кончаю».

● «У меня проблемы с эрекцией и ее продолжительностью».

● «У меня маленький член».

● «Мне некомфортно в окружении других людей».

● «Я интроверт».

● «Я не знаю, с чего начать».

● «Боюсь выглядеть глупо».

● «Боюсь получить по физиономии».

● «Женщинам, которые меня интересуют, не интересен я».

● «Все хорошие женщины уже заняты».

● «Бла-бла-бла».

Нет такой отговорки или самооправдания, которые мне не приходилось бы слышать раньше (некоторые одно время даже казались мне убедительными).

Однако независимо от того, насколько вы сами в них верите или какое количество таких отговорок способны привести в качестве доказательства истинности сложившихся у вас представлений, все это ложь. Эту ложь вам сообщает ваш мозг, и вы с удовольствием ей верите. Почему? Потому что она освобождает вас от ответственности.

Дело вот в чем. Чтобы успешно ходить на свидания, наслаждаться сексом и успешно выстраивать отношения с противоположным полом, надо приложить усилия. Надо быть готовым взглянуть в лицо своим страхам и выйти из зоны комфорта.

Сложившиеся у вас представления оберегают вас. Они держат вас взаперти в детской, где уютно, безопасно и тепло.

Эта книга выведет вас из детской в мир, где живут смелые мужчины. Воспользовавшись предлагаемыми мной практиками, вы вырастете как мужчина и получите в свое распоряжение дорожную карту, которая позволит вам обрести желаемое в любви и сексе.

Мы начнем с проблемы, которая живет у вас в голове. Эта проблема напрямую связана с вашими, как я их называю, самоограничивающими убеждениями – ложными идеями, которые мешают вам получать желаемое во всех сферах жизни.

В первой части книги, которая называется «Усмирите ум», мы не только поставим под сомнение обоснованность ваших самоограничивающих убеждений, но и полностью развеем их.

Готовы? Тогда приступим.

Глава 1
Откажитесь от ложных представлений о себе и о женщинах

Мир, который мы создали, является продуктом нашего мышления. Мы не сможем изменить его, если не изменим свое мышление.
Альберт Эйнштейн

Можете не верить, но ваш мозг постоянно вам лжет. Гениальный Альберт Эйнштейн это понимал. Самая большая ложь, которую навязывает ваше сознание, обычно касается представлений о вас самих и о женщинах. Цель данной главы – помочь вам разобраться, в чем именно заключается эта ложь, как она влияет на вас и как отбросить ее, чтобы вы смогли наконец получить то, что хотите, в любви, сексе и отношениях с женским полом.

Звучит многообещающе?

Неудачники в знакомствах с женщинами

Большинство мужчин, у которых не получается наладить отношения с женщинами, сталкиваются с тремя фундаментальными проблемами.

Замкнутость. Мужчины, которые не умеют выстраивать отношения с женщинами, как правило, вообще стараются избегать ситуаций, в которых им приходится общаться с незнакомыми людьми. Они в той или иной степени страдают от социальной тревожности. Особенно ярко это проявляется, если им приходится общаться с привлекательными женщинами. Чтобы как-то справиться с этим ощущением, неудачники, как правило, держатся особняком и в общении стремятся избегать даже минимальных рисков.

Отсутствие необходимых навыков. Большинство неудачников так и не смогли овладеть фундаментальными навыками знакомства, налаживания отношений с противоположным полом и расставания. Это вполне объяснимо. Во многих культурах вообще отсутствует культура ухаживания. Даже в западном обществе, где в этой сфере имеются определенные традиции, им всего полвека или около того. А само представление о романтической любви вообще существует всего пару сотен лет.

Если вам не хватает элементарных навыков знакомства с противоположным полом, вы далеко не одиноки. Большинство мужчин никогда не учились шутить, флиртовать, прощупывать почву, вступать в отношения или расставаться. В результате такие мужчины не уверены в себе. Из-за этого мужчины-неудачники склонны либо вообще избегать общества женщин, либо превращаться для них в «подружку мужского пола», надеясь, что со временем такого рода отношения перерастут в более глубокую близость.

Самоограничивающие убеждения. Большинство мужчин-неудачников не принимают себя такими, какие они есть, и не уверены в себе. Недостаток самоуважения является прямым результатом самоограничивающих убеждений (СОУ).

Неудачники в отношениях с женщинами вообще, как правило, зациклены на своих самоограничивающих убеждениях. Зачастую они полагают, что женщины с первого взгляда распознают в них лузеров. Такие мужчины поглощены негативными мыслями о себе:

● «Я слишком толстый».

● «Я не умею этого всего».

● «А вдруг мне откажут?»

● «Во мне нет ничего, что могло бы привлечь интересную женщину».

● «У меня мало сексуального опыта».

● «Я скучный».

● «Все привлекательные женщины уже заняты».

Сознание мужчин, толком не умеющих знакомиться и поддерживать отношения с женщинами, постоянно воспроизводит эти самоограничивающие убеждения (т. е., по существу, ту самую ложь, в которой вас пытается убедить ваш мозг). В результате они застревают в одной точке и теряют всякую надежду.

Часть «Усмирите ум» посвящена выявлению и преодолению ваших самоограничивающих убеждений – о себе, о женщинах и о мире в целом.

Скорее всего, изложенные в этом разделе идеи приведут вас в состояние смятения, поскольку поставят под сомнение все, что вы до сих пор считали непреложной истиной. Большую часть жизни ваш мозг лгал вам – и эта не имеющая под собой реальной основы ложь касается вашего представления как о самом себе, так и о женщинах, и о мире в целом. Нам предстоит развеять эти ложные представления.

Возможно, вам сейчас стало не по себе, ведь вы привыкли думать, что ваш мозг не врет. И тем не менее он лгал вам годами, просто у вас не было причин подозревать его в этом коварном внутреннем обмане.

По мере того как мы будем раскрывать этот обман и прольем на него яркий свет реальности, ваш мозг начнет усиленно бороться за свою «правду». И пока вы будете переживать эту внутреннюю борьбу, он будет стараться уговорить вас продолжать верить в его правоту. И это нормально.

Однако не забывайте: именно этот привычный образ мышления и привел вас туда, где вы сейчас находитесь, – к одиночеству и разочарованию. Во всем, что касается восприятия себя, женщин и отношений с ними, мы будем с подозрением относиться к тому, что ваш мозг считает истиной.

По мере выполнения упражнений в данном разделе вы услышите, как ваш мозг изо всех сил пытается возражать:

● «ЕРУНДА».

● «Это неправда».

● «У меня не получится».

● «Женщины на самом деле не такие».

● «Если я так поступлю, то наверняка получу пощечину».

● «Может, у кого-то это и работает, но у меня точно ничего не получится».

Всякий раз, когда ваш внутренний голос будет говорить нечто подобное, не оставляйте его слова без внимания и повторяйте их вслух (да, именно вслух).

В этой главе я помогу вам исследовать, осознать и преодолеть навязанную вам ложь – ложь, которая мешает вам подойти к женщине, завести с ней разговор, получить номер телефона, пригласить на свидание, уложить в постель и выстроить с ней долгосрочные любовные отношения. В последующих главах мы будем последовательно развивать эту тему. Новая информация вытеснит из вашего сознания все самоограничивающие убеждения и поможет вам наконец начать получать желаемое в любви, сексе и отношениях с женщинами.

Нас ведет к беде не то, что мы чего-то не знаем… К беде ведет знание, которое мы считаем «истинным», но которое на самом деле ошибочно.
Марк Твен

Токсичный стыд

В книге «Хватит быть славным парнем!» я рассказываю о том, как токсичный стыд влияет на «славных парней». Токсичный стыд – это глубоко укоренившееся бессознательное представление в том, что вы плохой, ущербный или недостойны любви. Он является результатом неверного объяснения самому себе событий, происходивших с вами начиная с самого рождения.

Когда в детстве вам приходилось испытывать пренебрежение со стороны других людей, чувствовать себя брошенным, становиться жертвой непоследовательного воспитания, подавления ваших душевных проявлений, эмоционального, словесного или физического насилия, вы пришли к ложному выводу, что причина в вас самом. Вы решили, что с вами что-то не так.

Ранние жизненные переживания потому и способны оказывать столь парализующее воздействие на дальнейшую жизнь, что они сами и их интерпретация хранятся в части вашего мозга, которая не обладает способностью к языку и рассуждению. Название этой части, которая в детстве развивается первой, – миндалевидное тело, или амигдала. Еще ее часто называют первобытным мозгом. Она отвечает за механизм «бей-беги-замри». Это эмоциональное хранилище вашего мозга не умеет ни говорить, ни думать. Оно ориентировано исключительно на выживание.

Неокортекс, отвечающая за мышление и речь часть мозга, развивается позже и медленнее. В возрасте 4–5 лет он только налаживает свою работу – а полностью формируется лишь к 25 годам. Вот почему ставки автострахования для молодых мужчин так высоки: часть мозга, отвечающая за принятие правильных решений, у нас с вами доходит до кондиции только к середине третьего десятка.

Таким образом, все события, случившиеся с вами в первые несколько лет жизни, хранятся в эмоциональной части мозга, а не в мыслящей. Восприятие впечатлений раннего детства в дальнейшем определяет вашу эмоциональную личность (наряду с наследственностью: унаследованный вами темперамент также в значительной степени влияет на то, как вы интерпретируете свой ранний жизненный опыт).

Мыслящая часть вашей психики безоговорочно принимает все, что записано в эмоциональных центрах вашего мозга, за стопроцентную истину.

Эти эмоциональные представления являются «операционной системой» вашей психики. Это ваш «машинный язык».

Ваши мысли и представления возникают на основе имеющейся у вас бессознательной эмоциональной парадигмы и несут ее отпечаток. Ваш мозг всегда будет стремиться к тому, чтобы они находились в согласии с невербальными эмоциональными представлениями, которые вы усвоили в детстве.

Несмотря на то что токсичный стыд – чисто эмоциональное переживание, с этим глубоким, некомфортным чувством у вас ассоциируются определенные слова и мысли. Допустим, вы говорите, что чувствуете себя «одиноким», «никому не нужным», «нервным», «робким», «ущербным» или «недостойным любви». Затем вы придаете подобным чувствам глубоко личный смысл:

● «Я чувствую себя подавленным, потому что никому не нравлюсь».

● «Мне одиноко, потому что я недостаточно хорош».

● «Как только люди понимают, что на самом деле я неполноценный, они все меня бросают».

● «Если бы я был выше ростом, стройнее, умнее, общительнее, богаче и т. д. и т. п., я бы не чувствовал себя таким одиноким».

Поскольку каждый из нас растет в несовершенной семье и в несовершенном мире, токсичный стыд в той или иной степени становится частью нашей личности с самого детства. Затем в подростковом и взрослом возрасте мы продолжаем накапливать впечатления от происходящего вокруг, которые, как нам кажется, подкрепляют эмоциональные представления, усвоенные нами в раннем возрасте. Это называется эффектом парадигмы.

Эффект парадигмы

Парадигмы работают следующим образом. Вы ищете информацию, которая, по вашему мнению, подтверждает ваши самоограничивающие убеждения и служит доказательством их истинности. И наоборот: информация, которая противоречит самоограничивающим убеждениям или ставит их под сомнение, будет вами проигнорирована, отфильтрована или получит то или иное укладывающееся в привычные для вас рамки объяснение.

Приведу пример.

Если привлекательная женщина улыбается вам или заговаривает с вами, вы склонны предположить, что она просто проявляет вежливость или улыбается кому-то другому, поскольку такое поведение с ее стороны противоречит вашим самоограничивающим убеждениям.

Затем этот цикл повторяется вновь и вновь.

Самоограничивающие убеждения – порождение токсичного стыда – оказывают наибольшее влияние на наши отношения с окружающими. Если вы считаете себя ущербным и недостойным любви, вам будет казаться, что все остальные именно так вас и воспринимают.

Зачем приглашать женщину на свидание, если вы убеждены, что с вами что-то не так? Она же это быстро заметит и отвергнет вас. Зачем позволять людям близко узнать вас, если в результате они поймут, насколько вы несовершенны?

С помощью токсичного стыда самоограничивающие убеждения пытаются внушить вам, что привлекательным женщинам вы неинтересны.

Поскольку вы склонны верить своим самоограничивающим убеждениям, вы отказываетесь общаться с женщинами, которых считаете привлекательными.

Поскольку вы не общаетесь с привлекательными женщинами, они чаще всего вас не замечают и не вступают с вами в контакт.

Поскольку вы полагаетесь на свой опыт, который вроде бы подтверждает отсутствие у них интереса к вам, вы продолжаете избегать общения с привлекательными женщинами.

Самоограничивающие убеждения, навязанные токсичным стыдом, являются проблемой номер один, которая мешает вам получать желаемое в любви, сексе и отношениях. Вот несколько примеров того, как самоограничивающие убеждения могут влиять на ваше общение с женщинами.

Как вы мыслите, так себя и ощущаете. О чем вы думаете, что считаете истинным, то и получите на выходе. Ваш образ мыслей предопределяет, как вы будете взаимодействовать с женщинами и как они будут реагировать на вас.

Если вы говорите себе: «Я – никчемный кусок дерьма», – то как вы собираетесь подойти к женщине (если вообще подойдете) и как, по-вашему, она отреагирует?

Если вы говорите себе: «Я отличный парень, во мне что-то есть, и я по-настоящему нравлюсь женщинам», – то как вы будете подходить к женщинам и как они будут реагировать на вас?

Как самоограничивающие убеждения влияют на отношения с женщинами

СОУ незаметно уговаривают вас замкнуться в себе и избегать общения

Бóльшую часть времени вы можете даже не замечать своих самоограничивающих убеждений, тихо нашептывающих на задворках вашего сознания:

● «Просто останься сегодня дома».

● «Не заговаривай с ней, ей это неинтересно».

● «Посиди еще немного в интернете».

● «Не смотри ей в глаза, а то она решит, что ты извращенец».

Но как только вы сознательно поставите себя в положение, заставляющее усомниться в самоограничивающих убеждениях, или как только перед вами откроется неожиданная возможность, эти голоса зазвучат уже в полную силу: «Ты с ума сошел? Какого черта ты делаешь? Если ты заговоришь с ней, она просто отошьет тебя и ты будешь выглядеть дураком. Отведи глаза. Пройди мимо. Фух, кажется, пронесло. Ты типичный неудачник, и у тебя никогда не будет такой женщины, как она. Даже не думай об этом».

Когда все будет позади, вы скажете себе: «Вот видишь, привлекательные женщины никогда со мной не разговаривают». Это самовоспроизводящийся цикл.

Самоограничивающие убеждения являются источником негативных эмоций

Самоограничивающие убеждения не только мешают вам действовать, но и порождают негативные эмоции. Если ваш мозг постоянно твердит вам, что у вас «низкая самооценка», что вы непривлекательны или плохой любовник, – вполне естественно, что настроение у вас не очень.

Кроме того, поскольку СОУ мешают вам предпринимать действия, которые могли бы улучшить вашу жизнь, ваше подавленное состояние будет только нарастать. Депрессивное настроение станет для вас нормой; негативные эмоции будут постоянно подпитывать ваши самоограничивающие убеждения, а поскольку именно СОУ заставляют вас чувствовать себя подавленным, этот порочный круг может воспроизводиться на протяжении всей вашей жизни.

СОУ заставляют вас ходить на свидания с женщинами, которые вам неинтересны, довольствоваться малым и слишком долго поддерживать отношения, которые вас не удовлетворяют

Из-за самоограничивающих убеждений вы, по всей вероятности, продолжаете встречаться с женщинами, которые вам не нравятся или не возбуждают вас. Ваши СОУ, скорее всего, убеждают вас слишком долго не разрывать плохие или не приносящие удовлетворения отношения, потому что вы считаете, что хороших женщин на свете не так уж много. Но даже если они и существуют, вы не верите, что у вас получится найти одну из них. Нечего и пытаться.

СОУ мешают вам видеть открытые двери и входить в них

Из-за самоограничивающих убеждений вы не входите в открытые двери и не используете открывающиеся перед вами возможности. (Поднимите руку, если у вас был шанс встречаться/переспать с женщиной, которая вам нравилась, но вы упустили его из-за своих самоограничивающих убеждений?!)

Ваши самоограничивающие убеждения гарантируют вам безопасность, в которой вы так нуждаетесь

Джереми – умный, веселый, спортивного вида мужчина под 40 лет – уже несколько месяцев ходил на мои тренинги для одиноких мужчин. У Джереми были отличная работа и квартира. И всего две краткосрочные связи за всю жизнь. Несмотря на то что он регулярно приходил на занятия и активно участвовал в разговорах о женщинах, он не прилагал никаких реальных усилий, чтобы применить полученные знания на практике.

Когда мы заговорили о самоограничивающих убеждениях, я спросил Джереми, что такого страшного может узнать о нем женщина, если познакомится с ним поближе. Он привел два или три примера. Он был уверен, что для любой женщины этого будет достаточно, чтобы отвергнуть его. Я спросил, откуда у него уверенность, что все произойдет именно так. Он ответил, что его бросили уже две женщины, с которыми он встречался. По его мнению, это было убедительным доказательством, что любая бросит его, как только узнает поближе (и поймет, что с ним что-то не так).

Очевидно, в случае с Джереми роль самоограничивающих убеждений состояла в том, чтобы обезопасить его психику. Не будешь рисковать – и страдать не придется. Когда я попробовал поставить под сомнение обоснованность его убеждений, он продолжал настаивать, что его отвергли 100 % женщин и, следовательно, с ним что-то не так. Его сознание полностью исключало любую возможность, что эти женщины сами могли страдать от неуверенности в себе или каких-либо иных психологических проблем, а также что выборка из двух случаев по определению не является репрезентативной (кстати, у Джереми было естественно-научное образование). Тем не менее он продолжал изо всех сил цепляться за убеждения, которые позволяли ему чувствовать себя в безопасности.

Бросьте вызов своим представлениям

Укоренившееся представление или убеждение – это мысль, которую вы постоянно думаете. Ваш мозг считает ваши представления истинными просто потому, что до сих пор вы всегда думали именно так. И поскольку он стремится поддерживать непротиворечивую картину мира, то всегда найдет множество доказательств, их подтверждающих (и проигнорирует информацию, которая им противоречит). Многие из ваших представлений о себе, женщинах и сексе могут неверно или неточно описывать реальность, но ваш мозг верит в них, потому что уже столько раз обдумывал их.

Например, один мой клиент жаловался, что потерял всякую надежду найти женщину, которая могла бы стать для него действительно Той Самой. Он сказал мне, что большинство женщин не представляют для него особого интереса. А те, что ему нравятся, уже замужем или с кем-то встречаются. Он заявил, что уже отчаялся найти женщину, с которой ему действительно хотелось бы создать отношения. Как вы полагаете, на какие результаты он может рассчитывать с такой системой представлений?

Я дал ему понять: во что он верит, то и произойдет в реальности. Пока его мозг будет твердить, что «все хорошие женщины уже заняты», он никогда не сможет найти такую женщину. Я предложил ему несколько раз в день повторять следующую мантру:

«В ближайшие 30 дней я познакомлюсь с тремя женщинами, каждая из которых потенциально может стать для меня Той Самой. Они свободны и ищут именно меня».

Я пояснил, что его задача – создавать ситуации, которые позволят ему встретить этих женщин и войти в открытые двери. Для этого нужно поставить под вопрос свои самоограничивающие убеждения, не сидеть дома, больше разговаривать с людьми, прилагать усилия, чтобы стать мужчиной, который понравится Той Самой Женщине, и не тратить слишком много времени на женщин, у которых нет потенциала стать ею.

Уже через пару недель мой клиент рассказал мне, что повторение мантры добавило ему оптимизма. Он начал замечать действительно интересных женщин и общаться с ними. Стараясь не пропустить ни малейшей возможности, он стал подходить и заговаривать со всеми женщинами, среди которых, по его мнению, могли оказаться те три, с которыми он планировал познакомиться. Его настроение последовательно улучшалось, он даже стал больше следить за своим внешним видом. Он также прекратил отношения с женщиной, с которой эпизодически и без энтузиазма встречался на протяжении пары последних лет.

Три месяца повторения мантры еще не прошли, когда общий друг познакомил его с женщиной, обладавшей всеми качествами, которые он искал, – умной, уравновешенной, активной, привлекательной и свободной от обязательств. Мой клиент сказал мне, что никогда бы не нашел такую замечательную пару, если бы не изменил своего негативного отношения и не избавился от заблуждения, будто хорошего никогда не хватает на всех. Он также понял, что, даже если бы отношения с этой конкретной женщиной у него не сложились, этот опыт все равно доказал бы ему, что замечательные женщины существуют.

Глава 2
Радость свиданий: выявите и преодолейте самоограничивающие убеждения

Ваш разум верит в истинность собственных конструктов – но чаще всего он заблуждается.

Свидания включают ваши самоограничивающие убеждения на всю мощь.

И это хорошая новость. Да, СОУ влияют на все сферы вашей жизни, в результате вы застреваете на одном месте и чувствуете себя несчастным. Однако если в процессе общения с женщинами вы бросите вызов этим мыслям, то сможете очиститься от ментальной лжи, а в вашей жизни начнут происходить приятные события.

Задумайтесь на мгновение, что такое это общение с женщинами на самом деле. Когда вы решаете, что хотите завязать отношения, то, по существу, вы решаете продемонстрировать себя женщинам всего мира, обратившись к ним со следующим вопросом:

«Несмотря на мои видимые недостатки (и все остальные, которые вы пока не видите, но которые я болезненно осознаю), находите ли вы меня достаточно интересным, чтобы поговорить со мной, дать мне номер телефона, пойти со мной на свидание, лечь со мной в постель и, возможно, стать моей девушкой?»

В подобной ситуации ваши самоограничивающие убеждения просто не могут не всполошиться! Перспектива познакомиться с женщиной, как ничто другое, способна пробудить ваши комплексы и заставить вас вспомнить про свою полную никчемность!

В рамках своей концепции я предлагаю взглянуть на свидания в совершенно ином ракурсе. Не смотрите на них как на попытку понравиться женщине, заняться с ней сексом, жениться на ней и т. д.

Смотрите на свидания как на самый эффективный способ очистить свое сознание от искаженных представлений и прочего ментального мусора, который вы носили в себе с самого рождения. В качестве бонуса вы получите любовь и секс, которые так долго искали.

Вот что заметил лично я, начав применять принципы знакомств, которым обучаю в этой книге. Я не просто начал ходить на множество свиданий и получать качественный секс – меня стал сопровождать успех и во всех остальных сферах: работе, деньгах, дружбе и пр. Бизнес пошел в гору. Я начал зарабатывать больше денег, чем когда-либо. Повсюду передо мной открывались новые возможности – как в личном плане, так и в социальном. И все это произошло потому, что свидания помогли мне выявить скрытые СОУ и преодолеть их.

Виды самоограничивающих убеждений

Когда речь идет о знакомствах, самоограничивающие убеждения могут принимать различные формы и проявляться в самых разных ситуациях.

Существуют СОУ, которые приводят к пассивности. Поскольку вы не считаете себя привлекательным или интересным, вы ведете замкнутый образ жизни и не общаетесь с женщинами.

Другие самоограничивающие убеждения дают о себе знать в момент, когда перед вами открывается какая-либо возможность: «Она улыбнулась мне и поздоровалась. Должен ли я заговорить с ней? Что я должен сказать? Скорее всего, я скажу какую-нибудь глупость. Может быть, я вообще неправильно истолковал ее дружелюбие. А вдруг я буду выглядеть идиотом? И все это увидят? Я всего этого просто не умею. Лучше просто взять свой кофе и уйти».

А еще существуют СОУ, которые рефреном зазвучат в вашем сознании уже после того, как возможность будет упущена: «Ну почему я растерялся? Какой же я неудачник! Кажется, я ей понравился, но у меня вечно ничего не получается. У меня никогда не будет девушки. Незачем и пытаться. Я полный ноль».

В вашем наборе найдутся самоограничивающие убеждения на любой случай. К ним относятся представления о себе, о конкретной женщине, о женщинах вообще, о сексе, о мире в целом.

О себе: «Я слишком… (толстый, бедный, робкий и т. д.)». «Я недостаточно… (богат, высок, молод и т. д.)». «Привлекательные женщины со мной даже не заговаривают никогда». «Я неудачник».

О конкретной женщине: «Она такая красивая, у нее наверняка есть парень». «Она согласилась бы встречаться только с успешным мужчиной».

О женщинах в целом: «Женщины всегда стремятся доминировать». «Все женщины хотят видеть рядом собой успешного мужчину». «Женщины не любят секс». «Все хорошие женщины заняты».

О сексе: «Я испорченный, раз хочу секса». «Я не верю, что смогу удовлетворить женщину». «Мужчин, которые хотят секса, женщины считают развратниками».

О мире: «Хорошее происходит с другими, но только не со мной». «Красивых женщин на всех не хватит». «Она все равно меня бросит, это лишь вопрос времени».

Осознание самоограничивающих убеждений

Часто на своих тренингах я прошу участников по очереди исполнить роль секретаря и фиксировать СОУ по мере их упоминания. Удивительно, с какой легкостью мужчины выдают целые списки самоограничивающих убеждений, даже не замечая этого. Я указываю на них и прошу секретаря их записать. Вот список тех, что звучат чаще всего:

● «Она решит, что я к ней пристаю».

● «Все будут думать, что я грязный старикашка».

● «Женщины подумают, что я тайный развратник».

● «Женщины могут подумать, что я серийный убийца».

● «Мне могут отказать».

● «Я могу помешать».

● «Я не достоин любви».

● «Я не умею вести светских бесед».

● «Я не смогу сказать ничего интересного».

● «Скорее всего, у меня ничего не получится».

● «Не хочу показаться слишком назойливым».

● «А вдруг она уже с кем-то встречается?»

● «Не хочу притворяться и лицемерить».

● «Не могу представить, как я это сделаю».

● «Я могу выставить себя дураком».

● «Она может разозлиться».

● «Если я выставлю себя на посмешище, она расскажет об этом всем своим друзьям».

● «Не хочется выглядеть придурком».

● «Ради отношений с женщиной придется отказаться от слишком многого».

● «Не хочу, чтобы женщины считали меня ловеласом».

● «У меня низкая самооценка».

● «Другим это всегда как-то проще, чем мне».

● «Я слишком стеснительный».

● «Мне не хватает уверенности».

Вам знакомы этот внутренние реплики?

Эмоционально окрашенные слова

Еще один способ осознать свои СОУ – обратить внимание на то, какими словами, выражающими эмоции, вы пользуетесь.

Когда славные парни и мужчины-неудачники говорят о своем опыте общения с женщинами и знакомствах, они часто прибегают к эмоциональным оценкам, в которых раскрываются их самоограничивающие убеждения. Мне приходится указывать им на эти слова и фразы, потому что обычно мужчины не осознают, сколько негативной энергии в них вкладывают. Эта негативная энергия – еще одно проявление СОУ.

Ваши слова – это окно в ваши мысли. Сравните:

● «Она меня отшила» и «Она сказала "нет"».

● «Я опять все испортил» и «Не получилось».

● «Наверное, я сделал что-то не так» и «Она отреагировала отрицательно».

● «Кроме денег, женщин ничто не интересует» и «Я боюсь, что не смогу содержать женщину».

● «Я получил отказ» и «Она не проявила интереса».

Выйдите из зоны комфорта

Один из самых мощных приемов, позволяющих вытащить СОУ из глубин сознания на поверхность, – это сделать что-то, выходящее далеко за пределы вашей зоны комфорта.

● Сходите куда-нибудь, куда вы обычно не ходите.

● Заговаривайте с каждым, кого там встретите.

● Установите и удерживайте зрительный контакт.

● Пригласите женщину встретиться с вами за чашечкой кофе.

● Скажите женщине дать вам свой номер телефона.

Когда вы сделаете что-либо прямо противоположное вашим СОУ, вместо привычного шепота они закричат В ПОЛНЫЙ ГОЛОС! Так их будет гораздо легче обнаружить.

Например, я хотел научиться танцевать сальсу. Мне казалось, что это будет круто, и к тому же это отличный повод для знакомства с женщинами. Была только одна проблема: во мне жили мощнейшие самоограничивающие убеждения относительно моих способностей к танцам. Как уже не раз бывало с тысячами других белых мужчин средних лет, мои СОУ взывали ко мне: «У тебя ничего не получится, чувства ритма у тебя нет, будешь выглядеть глупо, все подумают, что ты здесь просто для того, чтобы подцепить кого-нибудь».

Я решил бросить сознательный вызов своим СОУ и записался на пятинедельный курс сальсы. Однако они оказались настолько сильны, что в итоге мне пришлось перезаписываться на этот курс три раза, прежде чем я набрался смелости и появился там впервые. Раз начав заниматься, я старался не пропустить ни одного занятия. Но даже несколько месяцев спустя СОУ все еще пытались уговорить меня отказаться от этой затеи. Через силу собираясь на очередное занятие, я отчетливо слышал их вопли: «Сальсу нужно танцевать либо идеально, либо никак. Ты будешь выглядеть глупо, люди будут смеяться над тобой».

Где-то на задворках сознания я и раньше слышал шепот своих СОУ – но громко и отчетливо они начинали звучать, лишь когда я предпринимал сознательные усилия, чтобы вытащить их на поверхность. И тогда я смог оценить, соответствуют ли они действительности. Я обнаружил, что все это была ложь. Избавление от СОУ при помощи сальсы привело к тому, что они исчезли из многих сфер моей жизни.

Даже если ваши эмоциональные установки и самоограничивающие убеждения сформировались в очень раннем возрасте и весьма сильны, их все равно можно перепрограммировать, если опереться на другие ресурсы, которые есть у вашего сознания. Как я уже говорил, в этом и состоит одна из положительных сторон знакомств с женщинами. Свидания, как ничто другое, позволяют вытащить ваши самоограничивающие убеждения на поверхность.

Почему вы начали лгать себе

Проблемы, с которыми вы сталкиваетесь при поиске любви и секса, являются прямым следствием того, что всю жизнь вы действовали в соответствии с массой ложных, искаженных, негативных и обрекающих вас на самобичевание убеждений – и свято верили в них.

Все ваши СОУ являются результатом многократного повторения неверной интерпретации произошедших в вашей жизни событий. С самого детства ваш мозг твердил вам одно и то же, а в подростковом и взрослом возрасте вы сами находили массу подтверждений истинности своих заблуждений.

Например, скорее всего, на ваши представления о себе и своей привлекательности для женщин сильно повлиял опыт общения с девочками-подростками в средней школе. Тогда вы были недостаточно зрелым и не имели опыта в плане общения – впрочем, так же, как и девочки. Когда вы начали обращать внимание на этих интересных и непредсказуемых созданий, вы понятия не имели, как привлечь их внимание (в позитивном смысле, а не какой-нибудь выходкой). Уверен, в тот момент вам казалось, что ситуацию контролируют именно девочки и что они видят вас насквозь.

Скорее всего, в то время вы избегали девочек, а если и подходили к ним, то делали это весьма неуклюже. Девочки, вероятно, реагировали столь же неуверенно. Тогда вы этого не осознавали, но девочки в 13–14 лет тоже представляли из себя клубок противоречий из неуверенности в себе и бурлящих гормонов. К сожалению, впечатление, что они игнорировали вас или реагировали на вас негативно, оставило неизгладимый след в эмоциональной части вашего сознания.

Однако вернемся к дню сегодняшнему.

Вы уже не тот наивный, незрелый 13-летний подросток, да и девочки тоже повзрослели. Тем не менее во всем, что касается вашего восприятия себя и женщин, вы, вполне возможно, застряли где-то на этапе пубертата. Вполне вероятно, что впечатления, которые вы усвоили подростком, все еще предопределяют ваши мысли, чувства и действия. Вы все еще ожидаете, что женщины будут воспринимать вас так же, как и в 13 лет, и что они будут реагировать на вас с той же подростковой незрелостью, что и тогда.

Поскольку ваш мозг достаточно изобретателен, вам всегда удавалось находить множество оригинальных способов сделать так, чтобы подобные самоограничивающие убеждения оказались правдой. Например, злоупотребляя алкоголем, часами лежа на диване или набирая лишний вес. Возможно, вместо того чтобы общаться с людьми, вы слишком много работали, сидели дома, смотрели телевизор или зависали в интернете. Возможно, вы избегали общения с незнакомыми людьми или неуклюже пытались приблизиться к явно недоступным женщинам, а затем приходили к выводу, что остальные женщины вас тоже отвергнут.

Когда вам кажется, что сама жизнь подтверждает истинность ваших представлений, порочный круг замыкается.

Ваш мозг верит в истинность того, что говорит

Ваш мозг может причинить вам огромные страдания – а может и дать свободу. Он может заставить вас погрязнуть в трясине – или помочь добиться всего, чего вы хотите от жизни. Это так, потому что ваш мозг – источник ваших чувств и проводник ваших действий.

Мой двоюродный брат, доктор Дэнни Гловер (он врач, а знаменитый актер Дэнни Гловер – его тезка), поясняет: «Носителем сознания является мозг, который связан со всеми частями организма. Поэтому сознание через мозг контролирует все происходящее внутри вас».

Сознание:

● интерпретирует чувства, возникающие в первобытной части мозга (страх, тревоги и т. д.), дает им название и осмысливает их;

● придает эмоциональную окраску нашим мыслям и установкам;

● решает, как действовать в соответствии с нашими эмоциональными установками;

● переводит мысли и чувства в физические реакции (как положительные, так и отрицательные).

С его помощью мы также можем:

● наблюдать за собой со стороны;

● исправлять ошибочные представления;

● перепрограммировать старые эмоциональные программы;

● успокаивать себя;

● бросать себе вызов;

● выходить за пределы ограничений, которые сами же себе и поставили.

Ваш мозг может как поработить, так и освободить вас.

Все это означает, что токсичный стыд, самоограничивающие убеждения и устаревшие парадигмы не должны управлять вашей жизнью. Вы можете взять управление на себя. Вы можете установить контроль над своим мышлением. Вы можете трансформировать свои эмоции. Вы можете начать действовать чрезвычайно эффективно и добиться того, чего вы хотите! В этой книге я объясняю, как это сделать.

В рабочей тетради, доступной в составе бонусного пакета на сайте datingessentialsformen.com, есть несколько заданий, которые помогут вам выявить и преодолеть глубоко укоренившиеся самоограничивающие убеждения. На протяжении всей книги я буду подталкивать вас выполнять упражнения, которые заставят вас выйти за пределы зоны комфорта. Вам придется поволноваться!

Однако именно вне зоны комфорта у вас появится шанс разобраться в своих мыслях и представлениях. Расширяя свою зону комфорта, вы сможете сознательно пересмотреть свои СОУ и заменить их более точной информацией о себе, женщинах и мире в целом.

Глава 3
Избавьтесь от страха быть отвергнутым – раз и навсегда!

Отказ – это не больно.

Джордж³: Почему все так вышло? У меня были перспективы. Я был достаточно симпатичным парнем, я подавал надежды. Может, и не в академическом плане, но… Я чувствую других людей. Я всегда знаю, когда кому-то некомфортно на вечеринке. Когда я сегодня сидел на берегу, мне стало ясно, что все решения, которые я когда-либо принимал, были неправильными. Моя жизнь – полная противоположность тому, чего я хочу от нее. Все мои инстинктивные решения во всем – касается ли это одежды или еды… Все они оказываются неверны.

Официантка: Тост с тунцом, овощной салат, кофе?

Джордж: Да. Нет, нет, нет, подождите минутку, я всегда беру тост с тунцом. От тоста с тунцом никогда не было никакого толку. Я хочу полную противоположность тосту с тунцом. Салат с курицей, на ржаном хлебе, не поджаренном… и чай.

Элейн: Еще неизвестно, что из всего этого выйдет.

Джерри: Салат с курицей не противоположность тунцу, противоположность тунцу – лосось, потому что лосось плывет против течения, а тунец – по течению.

Джордж: Молодец тунец!

Блондинка смотрит на Джорджа.

Элейн: Джордж, та женщина только что на тебя посмотрела.

Джордж: И что? Что ты предлагаешь мне сделать?

Элейн: Иди поговори с ней.

Джордж: Элейн, лысые мужики без работы и денег, которые живут с родителями, не подходят к незнакомым женщинам.

Джерри: Вот тебе и возможность сделать все наоборот. Вместо тоста с тунцом и страха подойти к женщине берешь салат с курицей и подходишь к ней.

Джордж: Да, я должен сделать наоборот, должен.

Джерри: Если все твои инстинктивные решения неверны, тогда противоположные просто обязаны быть правильными.

Джордж: Да, я сделаю все наоборот. Обычно я сижу здесь, ничего не делаю и сожалею потом об этом весь день, но теперь я сделаю наоборот!

Подходит к женщине.

Джордж: Прошу прощения, я не мог не заметить, что вы посмотрели в мою сторону.

Виктория: Да, посмотрела, вы только что заказали точно такой же ланч, как и я.

Джордж делает глубокий вдох.

Джордж: Меня зовут Джордж. Я безработный и живу с родителями.

Виктория: А я Виктория. Привет!

Джордж был убежден, что безработный лысый мужчина, живущий с родителями, никогда не сможет заинтересовать привлекательную женщину. Под влиянием настроения он решил бросить вызов своим самоограничивающим убеждениям. Удивительно, но, сделав «все наоборот», он не только начал встречаться с симпатичной девушкой, но и получил работу в бейсбольном клубе «Нью-Йорк Янкис».

Как уже говорилось в двух предыдущих главах, самоограничивающие убеждения являются результатом неверного истолкования детских переживаний, связанных с неприятными, пугающими или неожиданными событиями. Вы полагали, что эти события и есть ваша история.

Поскольку часть вашего мозга, отвечающая за сознательное мышление, в детстве была недостаточно развита, вы не имели возможности понять, что это всего лишь ложная интерпретация.

По мере того как вы продвигались по жизни, эффект парадигмы подкреплял ваши ложные представления. В итоге они повлияли на многое в вашей жизни – на работу, карьеру, здоровье, финансы, дружбу, счастье, отношения и секс.

Как и Джордж, вы сталкиваетесь с трудностями при знакомстве, в отношениях и сексе вовсе не потому, что вы никчемный, недостойный любви неудачник. И не потому, что вы слишком лысый, слишком толстый, слишком худой, слишком старый, слишком молодой, слишком бедный или слишком маленького роста. И даже не потому, что женщины – бессердечные, корыстные стервы. И, что бы вам ни говорили ваши СОУ, женщины не в состоянии с первого взгляда на вас понять, что вы неудачник.

Три типа СОУ

Существует три основных типа самоограничивающих убеждений. Их результатом могут быть чрезмерная самокритика, бездействие, саморазрушительное поведение, депрессия, прокрастинация, тревожность, отсутствие свиданий и секса. Эти три типа СОУ реализуются через негативные, искаженные и деструктивные мысли.

Негативные мысли бывают, скажем, такими:

● «Я недостоин любви».

● «Я не умею болтать ни о чем».

● «Я не смогу сказать ничего интересного».

● «Привлекательные женщины никогда не разговаривают со мной».

● «Я не умею общаться с женщинами».

● «Я боюсь, что мне откажут».

● «Я могу потерпеть неудачу и буду выглядеть глупо».

● «Я слишком старый».

Примеры искаженных мыслей:

● «Раз уж одна женщина отвергла меня, все остальные тоже отвергнут».

● «Все женщины одинаковы».

● «Женщинам не нравятся лысые».

● «Женщинам нравятся только мужчины с деньгами».

● «Получить отказ крайне неприятно».

К деструктивным мыслям могут относиться следующие:

● «Я толстый неряха».

● «Женщинам нужны успешные мужчины, а не такие неудачники, как я».

● «Если у меня не получается встречаться с красивыми женщинами, я не буду встречаться ни с кем вообще».

● «Все женщины – корыстные стервы».

Я знаю, кое-кто из вас сейчас подумал: «Но некоторые из моих представлений верны. Они основаны на реальности. Я и правда невысокого роста. Я действительно застенчив. Я объективно не очень много зарабатываю. У меня диагностирован избыточный вес. Похоже, женщин действительно привлекают мужчины иного типа, чем я. Женщины все время говорят, что хотят со мной просто дружить».

Действительно, некоторые из ваших самоограничивающих убеждений могут иметь под собой определенные основания – но главная проблема не в них. Ваша настоящая проблема в том, что вы ведете себя так, как будто ваши СОУ соответствуют действительности на 100 %! Вы можете быть невысоким, лысым и жить с родителями, но эта реальность станет препятствием только в том случае, если вы поверите, что она является препятствием.

Борьба с самоограничивающими убеждениями

Приведу пример. На тренинге, который я проводил в Мексике для славных парней, постепенно выздоравливающих от этого недуга, один из участников заявил: «Я боюсь, что, если люди увидят, как я тут сижу на пляже один и пью пиво, они решат, что я неудачник».

В ходе нашего пятидневного тренинга этот парень (назовем его Диего) решил проверить свои СОУ на прочность. Он пошел и сел за столик на пляже, где в одиночестве выпил несколько бутылок «Короны». Мало того, что никто не отнесся к нему негативно или осуждающе, он еще и прекрасно провел время, просто наблюдая за людьми и любуясь океанскими видами.

Затем Диего решил копнуть в свои самоограничивающие убеждения еще глубже – и начать здороваться с людьми, которых встречал на пляже. И снова никто не воспринял его поведение негативно. Через некоторое время он уже заводил разговоры с незнакомыми людьми и подходил к группам женщин, чтобы прощупать почву и выяснить, есть ли у них интерес познакомиться. И снова никто из тех, к кому он подходил, не осудил его за то, что он проводит время на мексиканском пляже в одиночестве.

Диего продолжил эксперимент по преодолению своих СОУ и дал себе установку, что его устроит любой результат. На четвертый день тренинга он заговорил с привлекательной молодой женщиной, которая сидела на пляже одна, причем в его любимом баре. Поначалу его СОУ начали визжать: «Она тебе не по зубам. Она подумает, что ты посягаешь на ее личную территорию. Она сексуальная, у нее наверняка есть парень. Она решит, что ты никому не нужен, потому и сидишь на пляже один».

И все же Диего решил бросить вызов СОУ, звучащим в его голове. Он обратился к этой женщине с каким-то малозначащим вопросом. Она ответила. Он пригласил ее пересесть к нему за столик. Она приняла предложение.

Они начали разговаривать. Оказалось, что она врач и приехала в Мексику в короткий отпуск. Вторую половину дня они провели вместе. Диего пригласил ее на ужин. Он продолжал бросать вызов своим самоограничивающим убеждениям, а она продолжала реагировать все с бóльшим интересом. В итоге она провела с ним всю ночь, а на следующее утро они вместе встречали восход солнца на пляже.

На следующий вечер, рассказывая о своем опыте другим участникам тренинга, Диего вспомнил о своем первоначальном самоограничивающем убеждении, что люди будут осуждать его, если он будет сидеть на пляже один. Широко улыбаясь, он заявил: «Похоже, мне удалось разрушить этот миф!»

Уничтожаем самоограничивающие убеждения

Люди действуют в соответствии со своими глубинными установками.

Все мы живем сообразно тому, что считаем истиной, – даже если эти представления ограничивают нас или оказывают на нас разрушительное воздействие. Если вы верите, что вы никчемный и никто не сможет вас полюбить, то и действовать будете соответственно. Если вы считаете, что люди будут завидовать вам, осуждать или критиковать вас, если вы добьетесь успеха, то и действовать будете соответственно. Если вы считаете себя неудачником, вы будете вести себя как неудачник.

Ваше сознание не только видит лишь то, что считает истинным, но и заботится о том, чтобы переживаемые вами события выглядели знакомыми и вписывались в предыдущий опыт.

В этой главе представлен ряд мощных инструментов, которые помогут вам выяснить, какие именно искаженные и неточные мысли стоят за вашими СОУ. Она также поможет вам выбросить из головы имеющиеся самоограничивающие убеждения и заменить их более точными, позитивными и продуктивными идеями. Параллельно я покажу, как разделаться с родоначальником всех СОУ!

Страх получить отказ: родоначальник всех самоограничивающих убеждений

Когда я только начинал вести занятия и тренинги по вопросам знакомств с женщинами, я просил их участников убрать из своего лексикона слово «забраковать» и все его аналоги. Я объяснял им, что в действительности ни одна женщина не в состоянии «забраковать» их (т. е. определить их ценность как человека).

Я старался убедить их, что если конкретная женщина не проявила к ним интереса, то это не значит, что со всеми остальными будет то же самое. Я говорил, что женщина не отвергает их как личностей – она просто говорит «нет» на просьбу о свидании (или сексе, или отношениях и т. д.).

Всем участникам тренингов было строго-настрого запрещено использовать слово на букву «з». Мне казалось, что, если я скорректирую их лексикон, исключив из него такие эмоционально заряженные слова, они научатся думать и вести себя по-другому.

К сожалению, простой запрет на использование этого слова ничего не изменил в их поведении. Многие из них прекрасно справлялись с задачей приобретения навыков, но так и не начинали применять их на практике. Они продолжали сидеть дома, уставившись в телевизор, часами просиживали в интернете или играли в Xbox – и по-прежнему избегали общения с женщинами. Они не использовали слово на букву «з», но и не предпринимали ничего, что повышало бы риск столкнуться с его значением на практике.

Но однажды один из моих клиентов сделал наблюдение, заставившее меня переосмыслить мой подход. Он заметил, что, когда мужчина утверждает, что боится заговорить с женщиной, потому что его могут «забраковать», он просто ищет отмазку.

Этот мудрый клиент описал свое наблюдение так: «Сам по себе отказ – это не так уж и неприятно… но это отличный предлог, чтобы избежать всей нервотрепки, которая связана с необходимостью поговорить с женщиной».

Я понял, что он прав. Отказ – это не больно. Меня «отбраковывали» много раз, но стресс вызывали не отказы как таковые. Причиной моих душевных терзаний были мои собственные искаженные представления. Отказ является всего лишь отрицательным ответом на вполне конкретный вопрос. Это не более чем отсутствие интереса со стороны женщины.

Отказ не причиняет боли. Проблема в том, как вы сами себе объясняете это «нет». Вы, вероятно, захотите поспорить со мной и скажете, что получить отказ от женщины чрезвычайно неприятно. Я не буду убеждать вас, что это всего лишь глубоко укоренившееся самоограничивающее убеждение. Вместо этого я предлагаю вам подвергнуть вашу точку зрения испытанию.

Попробуйте провести эксперимент. Выйдите на улицу, и пусть вас забракуют по крайней мере три раза на этой неделе: попробуйте получить три «нет» на ваши предложения о свидании от трех незнакомых женщин.

Относитесь к свиданиям как к «научному эксперименту», а не как к способу подтверждения своей ценности как личности. Один из самых быстрых и мощных способов отделаться от своих СОУ – сознательно стремиться получить отказ как можно быстрее. Это не только поможет преодолеть страх «отбраковки», но и позволит быстрее встретить женщину, которая проявит к вам реальный интерес.

Как бы странно это ни звучало, но когда вы стремитесь получить отказ быстро, вы преодолеваете свой страх и беспокойство по этому поводу. Удивительно, но в реальности вас будут «отшивать» реже, чем вы ожидаете. Некоторые участники моих тренингов рассказывали, что за неделю так и не смогли выполнить задание и получить три реальных отказа, поскольку все время получали положительный ответ.

Вот пример эффективности этого подхода. В возрасте 20 лет доктор Альберт Эллис, создатель рационально-эмоциональной поведенческой терапии (РЭПТ), смертельно боялся женщин и их отказов. Он решил убить свой страх быть отвергнутым. Его план состоял в том, чтобы получить отказ от 200 женщин. В течение двух недель он подошел к 200 женщинам и предложил им поужинать вместе. Все, кроме одной, отказали ему, да и та единственная в итоге не пришла! И хотя он не сходил ни на одно свидание, доктор Эллис победил свой страх отказов – и постепенно его личная жизнь набрала обороты! Впоследствии он даже вел колонку об отношениях с женщинами для журнала Penthouse и в свои 90 все еще имел репутацию донжуана.

Волшебный ключ

Я обнаружил, что по тому, как мужчина подходит к выполнению этого задания, можно с большой уверенностью предсказать, насколько успешно в целом он сможет избавиться от СОУ и внести коррективы в свое поведение. Личная жизнь мужчин, которые преодолевают свои страхи и сознательно стремятся получить опыт отказа, всегда претерпевает удивительную трансформацию. Это упражнение словно отпирает дверь в мир успешных знакомств.

От одной мысли о том, что вам предстоит получить три отказа, может бросить в пот. Ваши СОУ будут кричать в полный голос. Не слушайте их. Успокойте свою психику. Выйдите из дома, подойдите к первой встречной женщине и скажите ей дать вам свой номер телефона, чтобы вы могли пригласить ее на кофе. Затем сделайте это снова. И еще раз.

Может показаться странным, но в процессе избавления от своих СОУ вы наверняка будете испытывать сильное внутреннее сопротивление. Самоограничивающие убеждения являются частью вашей личности. Они поддерживают ощущение «безопасности». Они помогают вам справляться с тревожностью. Вы можете даже задаться вопросом: «Кем я буду без них?»

Это пугающее ощущение. Именно поэтому так трудно отказываться от старых привычек. И именно поэтому люди зачастую действуют во вред самим себе (у них развиваются зависимости, они не занимаются спортом, безответственно тратят деньги, набирают вес и т. д.).

Вы можете быть невысокого роста, лысым, безработным и жить с родителями. Не это ограничивает вас. Вас ограничивает то, что вы думаете о себе. Пришло время изменить эти представления – и свою жизнь.

Глава 4
Используйте потенциал принципа изобилия

Если вы не осознаете, что жизнь и так уже щедро одарила вас, то даже если эти дары умножить на 10, на 100, на 1000 или даже на 1 000 000, вы все равно не сможете их оценить.

Недавно я получил сообщение от клиента, время от времени ходившего ко мне уже несколько лет. В его голосе на автоответчике слышались нервозность и отчаяние.

– Мне нужно как можно скорее попасть к вам на прием, – сказал он. – Вот уже около месяца я встречаюсь с замечательной женщиной. Мы очень подружились, и все идет прекрасно. Я следую вашим правилам. Вижусь с ней только раз в неделю. Избегаю говорить с ней по телефону. Все отлично. Она считает, что я отличный парень, и мы прекрасно вместе проводим время. Я думаю, что она может стать для меня Той Самой Женщиной…

Есть только одна проблема. Я все время жду, когда произойдет неизбежное. Боюсь сделать что-то не так и все испортить. Я уверен, это вопрос времени: рано или поздно она разберется и поймет, что я не так уж и хорош. Я понимаю, что дело в моих самоограничивающих убеждениях, но они все равно постоянно преследуют меня.

Хочу обсудить с вами, как мне научиться принимать хорошее, не впадая в панику, что у меня все отнимут. Я должен найти способ не замыкаться в себе, представляя всевозможные негативные сценарии. Я на грани нервного срыва, мне нужно срочно с вами поговорить.

Этот клиент похож на многих мужчин, с которыми я работаю. Большинство неудачников охвачены страхом, что никогда не найдут, что хотят, а если и найдут, то у них это быстро отнимут.

Когда я говорю с мужчинами о знакомствах, любви, сексе и отношениях, то часто слышу следующие высказывания:

● «Все хорошие женщины уже с кем-то встречаются или замужем».

● «Чтобы заполучить хорошую женщину, нужно быть богатым, хорошо выглядеть или быть очень уверенным в себе».

● «Если у меня и появится девушка, рано или поздно она найдет себе мужчину получше и бросит меня».

● «Я никогда не найду хорошую женщину. Даже не имею представления, где искать».

Подобные высказывания являются результатом психологии дефицита.

Когда дело доходит до любви и секса, большинство мужчин-неудачников видит стакан не то что наполовину пустым, а практически сухим. Из-за представления, что в мире царит нехватка всего и вся, неудачники повсюду видят только дефицит.

Вот несколько примеров, как подобное мироощущение может проявляться в вашей жизни:

● Вы сидите дома и проводите время в одиночестве.

● Вы избегаете общественных мест и редко разговариваете с незнакомыми людьми.

● Вы редко общаетесь с женщинами, которых считаете привлекательными, а если и общаетесь, от вас буквально веет неуверенностью и эмоциональной уязвимостью.

● Если вы все же познакомились с женщиной, то сразу же начинаете искать ее одобрения, зачастую попадая от нее в зависимость и становясь навязчивым.

● Находясь в отношениях, вы либо слишком стараетесь угодить своей партнерше, либо возводите между ней и собой стены и становитесь эмоционально недоступным, поскольку все время ждете, что она найдет мужчину получше и уйдет.

● Зачастую вы слишком долго цепляетесь за отношения, которые вас не удовлетворяют, потому что не верите, что сможете найти другие, которые окажутся лучше.

Психология дефицита мешает вам получать желаемое в любви, сексе и отношениях, потому что вам трудно разглядеть и принять изобилие Вселенной.

Если вы полагаете, что хороших женщин, хорошего секса и любви на всех не хватит, то зачем вам выставлять себя на всеобщее обозрение? Зачем рисковать получить отказ и расстроиться?

Психология дефицита не позволяет вам увидеть двери, открытые перед вами, не говоря уже о том, чтобы войти в них. В итоге вы не идете на риск и делаете то же, что и всегда, – сидите дома и избегаете ситуаций, которые могут привести вас к контакту с женщинами. Вполне вероятно, что при этом вы завидуете другим мужчинам, которые, как вам кажется, получают от жизни все.

Почему вы не верите, что всего хватит на всех

Взгляд на себя и отношения с позиции всеобщего дефицита является прямым результатом жизненной парадигмы, сформировавшейся еще в детстве. Если ваши детские потребности своевременно и регулярно не удовлетворялись, неудивительно, что вы стали воспринимать мир как непредсказуемое место, где вас ждет одиночество. Вероятно, вам казалось, что вещи, в которых вы нуждались больше всего (любовь, внимание, привязанность и т. д.), очень редки или всегда достаются кому-то другому. Этот опыт и сформировал у вас представление о мире, в котором царит дефицит.

Теперь, будучи взрослым, вы проводите искаженное сравнение между собой и окружающими вас людьми. Вам кажется, что все другие мужчины встречаются с красивыми девушками, не испытывают недостатка в сексе и в целом прекрасно ладят с противоположным полом. Эти сравнения порождают зависть, обиду, провоцируют на безуспешные попытки стать таким же, как они, однако чаще всего приводят к бессознательной капитуляции перед тем, что вам кажется суровой несправедливостью окружающего мира.

Мир изобилия

Но есть и хорошая новость – мир, в котором вы живете, не похож на семью, в которой вы воспитывались!

Он полон разнообразных даров, которых хватит на всех. Мужчины во всем мире, всех возрастов, рас, национальностей и слоев общества наслаждаются любовью, сексом и отношениями с женщинами. Само по себе это уже является доказательством, что в мире достаточно всего.

Мужчины, которые находят то, что ищете вы, ничем от вас не отличаются. Они не красивее, не умнее, не остроумнее, не богаче и не в лучшей физической форме, чем вы.

Когда, казалось бы, вполне среднестатистический мужчина завоевывает прекрасную женщину, единственное различие между ним и вами – это взгляд на мир, который позволяет ему видеть себя достойным любви и быть готовым впустить ее в свою жизнь.

Мир полон неограниченных возможностей. В нем царит изобилие, которое доступно и вам. Он ломится от множества прекрасных вещей (замечательные женщины, отличный секс, гармоничные отношения), которые только и ждут вас. Мир, в котором вы живете, именно таков. Но психология дефицита не дает вам распознать его красоту и щедрость. Открыть на него глаза может психология изобилия.

Прочитав эту главу, вы должны усвоить два тезиса:

● Мир – это место, где царит изобилие.

● Вы были и всегда будете щедро одаряемы.

Проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в поисках любви, секса и взаимоотношений, не имеют ничего общего с соотношением спроса и предложения. Проблема заключается в программах, которые сформировались в вашем сознании, когда вы были маленьким ребенком.

Проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в поисках любви, секса и отношений, порождаются отнюдь не дефицитом, а вашей уверенностью, что этот дефицит существует!

Откройтесь изобилию

В 2002 г. я работал над созданием серии уроков для онлайн-курса по вопросам работы и карьеры, основанного на моей книге «Хватит быть славным парнем!». Один из разделов в ней посвящен теме изобилия.

С самого начала эта тема оказалась для меня одной из самых трудных. С интеллектуальной точки зрения было понятно, о чем предстоит написать. Однако мне явно мешал какой-то эмоциональный блок, и это было заметно по написанному мной тексту. Я понял, что мое собственное мышление, в детстве запрограммированное повсюду видеть дефицит, не позволяет мне написать об этой теме с достаточной эмоциональной убедительностью. Я осознал: чтобы убедительно рассуждать о парадигме изобилия, мне необходимо настроиться на нее в собственной жизни.

Тогда я решил провести эксперимент. Я попросил приятеля вместе со мной исполнять ежедневный «ритуал благодарности», основанный на парадигме изобилия. Мы договорились, что каждое утро после пробуждения и каждый вечер перед тем, как лечь спать, будем вставать на колени рядом со своими кроватями и размышлять, за что мы можем быть благодарны жизни. Мы решили исполнять этот ритуал параллельно, потому что подозревали, что нам потребуется пересмотреть довольно глубокие эмоциональные установки и привычный образ мышления. И мы оказались правы.

Сначала все шло достаточно бодро – но через несколько дней возникли проблемы. Мы стали периодически пропускать утренние и вечерние сеансы. Несмотря на то что после этого ритуала на нас неизменно нисходил душевный покой и ощущение счастья, мозг находил способы помочь нам «забыть» сделать то, что заставляло нас чувствовать себя так хорошо. Через несколько дней мы оба заметили, что наше сознание вступило с нами в борьбу. Это было похоже на гражданскую войну.

Часть нашего сознания, которая привыкла думать о себе и о мире в терминах дефицита и потерь, была сильна и не хотела сдавать позиции. Наши новые представления об изобилии и чувство благодарности нарушали статус-кво. Результатом был эмоциональный и когнитивный диссонанс. Тем не менее мы продолжали упорствовать и регулярно исполняли этот новый для нас ритуал ежедневной благодарности.

Очень быстро мы заметили в себе изменения. Мы стали меньше беспокоиться и чувствовали себя более счастливыми. Мы перестали зацикливаться на прошлых потерях и ошибках и переживать о будущих катастрофах. Не завидовали другим и не обижались, что у них чего-то больше. Меньше предавались самобичеванию и получали больше положительных эмоций. В ситуациях неопределенности в нас росла внутренняя уверенность, что все будет хорошо.

Мы осознали, что вплоть до этого момента все наши ежедневные потребности неизменно удовлетворялись. Почему завтра что-то непременно должно измениться в худшую сторону?

В процессе ежедневного ритуала благодарности я уяснил некоторые важные факты о парадигме изобилия.

● Изобилие – это не столько практические действия, сколько состояние души.

● Изобилие не вопрос степени, это вопрос осознания и принятия.

● Изобилие определяется не тем, сколько и чего есть у человека, а тем, насколько он это осознает.

● Изобилие подобно воздуху. Вы ощущаете его с каждым вдохом. Если воздуха у вас достаточно, то нет причин задерживать дыхание, ловить ртом воздух в попытках накопить его побольше или беспокоиться, хватит ли его на завтра, завидуя тем, кто, похоже, дышит больше, чем положено.

Эта практика благодарности изменила мою жизнь и продолжает менять ее по сей день. Всякий раз, когда я обнаруживаю, что беспокоюсь, напрягаюсь, тревожусь или меня посещают негативные мысли, я делаю паузу и думаю обо всем, за что я благодарен жизни. Через несколько мгновений наступает спокойствие. Мир снова кажется дружелюбным и гостеприимным.

Я чаще вхожу в открытые двери, потому что теперь вижу их более отчетливо. Мыслить в терминах изобилия вошло у меня в привычку. Парадигма изобилия вытеснила мое прежнее мироощущение, основанное на идее дефицита. В результате я не перестаю удивляться, сколько замечательных новых людей, событий и переживаний появилось в моей жизни. Временами мне кажется, что я притягиваю к себе приятные чудеса как магнит.

Изобилие окружает вас. Уже сейчас у вас есть все, что нужно для полного счастья.

Установка на изобилие не только даст вам возможность осознать, насколько щедро вы уже одарены, но и поможет яснее увидеть, какое множество открытых дверей и возможностей вас окружает. Она также даст вам смелость войти в эти открытые двери и испытать удивительные приключения, которые мир готов вам подарить.

В оставшейся части этой главы я дам ряд рекомендаций, которые помогут вам лучше понять, что такое изобилие, и освободиться от прежнего восприятия мира, основанного на идее дефицита. Эти рекомендации не являются панацеей – но если выполнять их регулярно, они могут улучшить вашу жизнь самым неожиданным образом.

Мышление изобилия – это самый мощный из известных мне способов естественного привлечения действительно замечательных женщин. Причем без необходимости заучивать глупые сценарии пикапа, овладевать волшебными трюками или прибегать к гипнозу!

Практикуйте благодарность каждый день

Выработайте ежедневную привычку размышлять о том, за что вы испытываете благодарность. Специально выделите время, как минимум один или два раза в день, и сосредоточьтесь. Ритуал занимает всего две-три минуты. Мне нравится выполнять его непосредственно перед сном или сразу после пробуждения. Его можно выполнять, чистя зубы, стоя на светофоре или за любыми другими повседневными делами. Сделайте благодарность привычкой, практикуя ее каждый день.

Пригласите друга или члена семьи последовать вашему примеру. Я знаю несколько человек, которые носят с собой специальный «камень благодарности». Опуская руку в карман и прикасаясь к этому камню или вынимая его, они каждый раз думают обо всем, за что благодарны.

Зачем Вселенной стократно умножать свои дары, если вы не видите даже того, сколько всего у вас есть уже сейчас? У вас уже есть все, что вам нужно. Сосредоточьтесь на этом, а не на вещах, которых вам не хватает в данный момент или которые вы недополучили в прошлом.

Приведу пример. Несколько лет назад я придумал для себя новую практику благодарности за те дары, которые в течение жизни получал от каждого из важных для меня людей. Я ввел ее, поскольку заметил, что начинаю обижаться на их якобы «неправильное» отношение ко мне. Мне стало казаться, что все эти люди (родители, подруги, друзья, жены) любили меня меньше, чем мне хотелось бы. Подобные мысли не только портили мне настроение и заставляли чувствовать себя обманутым, но и постепенно начинали влиять на мою жизнь.

Я решил фокусироваться на том, что все они по-своему любили меня и что каждый значимый человек в моей жизни преподнес мне хотя бы один уникальный дар. В результате у меня изменилось не только общее настроение, но и восприятие этих людей. А люди, которых притягивало ко мне теперь, оказались способны любить меня более полно, чем те, кто раньше был рядом.

Научитесь принимать подарки от жизни

Сама идея, что существует специальное умение принимать подарки от жизни, вероятно, не соответствует вашим представлениям о себе и мире. Однако если вы считаете, что ваши потребности и вы сами не так уж и важны, вы не сможете принять то хорошее, что мир хочет вам дать. Чтобы ощутить изобилие мира, вы должны научиться принимать его подарки.

Вы никогда не получите желаемого, если сам процесс получения вызывает у вас дискомфорт (принцип вроде простой, однако просто удивительно, с какой силой ваше сознание будет ему сопротивляться).

Например, если вы хотите найти девушку или отличный секс, вы должны быть открыты для получения этих вещей. Этому придется поучиться.

Попробуйте сделать следующее. Каждый день на этой неделе просите трех человек сделать для вас три вещи, которые вы можете сделать сами. Когда вы будете просить этих людей что-то сделать для вас или что-то дать вам, обратите внимание на возникающее внутри беспокойство. Прислушайтесь к голосам в своей голове, которые будут возражать против самой идеи что-то просить и получать. Чтобы снять беспокойство, выработайте позитивный ответ на такие возражения.

Перенастройте свое сознание

Современные исследования мозга продемонстрировали, что в сознании каждое мгновение возникают тысячи мыслительных импульсов. Большинство из них мы не осознаем. Они подобны шуму, который сопровождает нас в повседневной жизни и который наш мозг приучается минимизировать или отфильтровывать. И это хорошо, потому что, если бы все мыслительные импульсы регистрировались вашим сознанием, вы бы сошли с ума.

Со временем сознание настраивается на мысли, берущие свое начало в эмоциональной части мозга и наиболее точно отражающие самые глубинные представления человека о себе и мире. Эти мысли становятся привычными, проторенными нейронными путями вашего сознания.

Хорошая новость заключается в том, что человеческий мозг способен выбирать, на какие мыслительные импульсы ему настроиться. Мозгу крайне сложно воспринимать две противоречивые мысли одновременно (хотя он способен воспринять противоречивые мысли или представления, разделенные коротким промежутком времени, – «она любит меня; она не любит меня»). В целом ваш мозг предпочитает придерживаться одного и того же типа мыслей в течение продолжительного времени.

Если мозг привык думать в негативном ключе, он будет делать это инстинктивно и довольно последовательно. Заставить себя отказаться от негативных мыслей практически невозможно: какое-то их количество неизбежно станет возникать в вашем сознании. Если вашему сознанию с ними комфортно, вы будете постоянно стремиться вернуться на освоенную территорию.

Единственный способ изменить негативное мышление или мышление, основанное на парадигме тотального дефицита, – сознательно настроиться на позитивные мысли, связанные с изобилием. Они уже есть в вашем мозгу, вам не нужно их придумывать – нужно просто настроиться на них.

Практики благодарности – это мощный способ настройки на определенный тип мыслительных импульсов. Например, если вы будете размышлять о дарах, за которые благодарны, ваше сознание начнет настраиваться на импульсы, которые соответствуют этому типу мышления. Мыслительные импульсы, которые противоречат этому типу мышления, при этом обычно будут оставаться незамеченными.

Поставьте под сомнение то, что ваш разум считает истиной

Ваш мозг верит, что он говорит себе правду.

Эффект парадигмы гарантирует, что вы с легкостью найдете массу доказательств, подтверждающих ваши представления. А ваше сознание уже позаботится о том, чтобы ваши представления превратились в реальность. Ваша реальность определяется вашим сознанием. О чем вы думаете, то вы и притягиваете к себе.

Если вы будете фиксироваться на том, чего хотите избежать, то именно это и притянете к себе. Если вы будете постоянно думать о том, как вы одиноки, сколь многого вам не хватает, как вы злы на всех, как сильно вас обидели женщины и т. д., то именно это с вами и будет происходить.

Если вы будете считать, что все женщины агрессивные, назойливые лгуньи, корыстные стервы, неспособные к верности, и пр., то это единственное, что вы будете видеть в женщинах (женщин, которым эти черты несвойственны, вы просто не заметите). Вы будете привлекать женщин именно этого типа, и только с ними вам будет психологически комфортно.

Если вы считаете, что вы непривлекательны и неинтересны, вы никогда не сможете принять Ту Самую Женщину, когда она придет в вашу жизнь. Если вы встретите ее, ваш мозг будет убеждать вас, что это случайность и она скоро сообразит, какой вы на самом деле неудачник. Ваше сознание будет находить оригинальные способы оттолкнуть ее, чтобы привести внешнюю реальность в соответствие с вашими внутренними представлениями.

Мне приходилось работать с мужчинами, которым несколько раз изменяли женщины. Эти мужчины теперь только и ждут, что им изменят. В результате они привлекают женщин, не способных хранить верность. Если таким мужчинам удается найти хорошую женщину, они возводят вокруг себя столько эмоциональных стен, что со временем даже женщины, которые никогда раньше не изменяли, отвечают взаимностью на внимание других мужчин. Так возникает реальность, которая подкрепляет представления мужчин этого типа о неизбежной женской неверности.

Единственный способ изменить реальность – это изменить свое мышление. Это вовсе не значит, что вы должны смотреть на мир глазами Поллианны⁴. Это значит, что нужно изменить свой образ мышления – и мир предстанет перед вами в новом свете.

Ожидайте чуда

Любые отношения – это чудо. Каждый раз, когда вы выходите из дома и разговариваете с другим человеком, вы открываете дверь перед возможными чудесами.

Чудеса редко случаются с теми, кто сидит дома в одиночестве, – они происходят там, где вокруг есть люди.

Установка на изобилие открывает путь к чудесам. Чем больше времени вы проводите вне дома, общаясь с людьми, тем больше вероятность, что с вами произойдет что-то замечательное. Я предвкушаю чудеса каждый раз, когда выхожу за порог своего дома. Я постоянно удивляюсь по-настоящему неожиданным встречам, событиям и возможностям, которые возникают в моей жизни почти ежедневно.

Вы не можете творить чудеса, но вам по силам создавать ситуации, в которых они происходят. Как удача благоволит тем, кто готов ею воспользоваться, так и чудеса случаются с тем, кто выходит из дома и разговаривает с людьми везде, куда бы ни пошел!

Величайшие чудеса обычно происходят тогда, когда мы меньше всего этого ожидаем. Обретение того, чего не искал, иногда называют «серендипностью»⁵.

Сколько самых запоминающихся событий в вашей жизни были результатом счастливой случайности – новый друг, отличный день, новая девушка, неожиданная возможность заняться сексом?

Чем больше вы осознаете, в каком полном изобилия мире вы живете, тем выше вероятность, что вы увидите открытые двери и войдете в них.

Входя в открытые двери, вы измените свои основные представления о себе самом и о мире. Чем более вы готовы принять изобилие, тем больше изобилия вокруг вы увидите. Чем больше изобилия вы будете видеть, тем чаще вы будете входить в открытые двери.

В результате вы начнете воспринимать мир как место, где царит изобилие, где полно возможностей для большой любви, отличного секса и прекрасных отношений с действительно чудесными женщинами!

Вы живете в мире изобилия. Выходите из дома и наслаждайтесь им!

1.Гловер Р. Хватит быть славным парнем! – М.: Альпина Паблишер, 2023.

2.Неудачниками в этой книге называются мужчины, считающие, что они не умеют общаться с женщинами и им все время не везет в личной жизни. Конечно, на самом деле они никакие не неудачники. – Прим. ред.

3.Текст сцены из знаменитого американского телесериала «Сайнфелд», сезон 5, серия 22. – Прим. пер.

4.Героиня романа «Поллианна» (Pollyanna) американской писательницы Элинор Портер. Одна из основных черт характера Поллианны – способность найти повод для радости в любой ситуации, какой бы мрачной та ни была. – Прим. пер.

5.Serendipity (англ.) – прозорливость. Способность делать удачные открытия «по случаю». Восходит к персидской притче о трех принцах Серендипа, которые благодаря случайностям и смекалке постоянно удачно находят то, чего они не искали. – Прим. пер.

Bepul matn qismi tugad.

Хватит быть скромным парнем! Базовый курс по свиданиям

Роберт Гловер

4,8

145 baho

taqriz

iqtiboslar

Parchani o`qish

58 222,68 s`om

Janrlar va teglar

Amaliy psixologiya

Muammolarni bartaraf etish

O'z ustida ishlash

Omad psixologiyasi

O‘zini o‘zi o‘stirish

O’z-o’zini rivojlantirish / shaxsiy rivojlanish

Qanday qilib muvaffaqiyatli bo‘lish mumkin

Zamonaviy erkak

Yosh cheklamasi:

12+

Litresda chiqarilgan sana:

13 noyabr 2023

Tarjima qilingan sana:

2024

Yozilgan sana:

2019

Hajm:

253 Sahifa 6 illyustratsiayalar

ISBN:

9785961493122

Noshir:

Альпина Паблишер

Tarjimon:

Алексей Олейник

Mualliflik huquqi egasi:

Альпина Диджитал

Yuklab olish formati:

epub, fb2, fb3, mobi, pdf, txt, zip

Kitobni o'qish: «Хватит быть скромным парнем! Базовый курс по свиданиям»

* * *

Предупреждение для читателей

Посвящение

Введение
Хватит быть скромным парнем!

Каких результатов можно ожидать от прочтения книги

Чудесное преображение

Часть I
Усмирите ум

Глава 1
Откажитесь от ложных представлений о себе и о женщинах

Неудачники в знакомствах с женщинами

Токсичный стыд

Эффект парадигмы

Как самоограничивающие убеждения влияют на отношения с женщинами

Бросьте вызов своим представлениям

Глава 2
Радость свиданий: выявите и преодолейте самоограничивающие убеждения

Виды самоограничивающих убеждений

Осознание самоограничивающих убеждений

Эмоционально окрашенные слова

Выйдите из зоны комфорта

Почему вы начали лгать себе

Ваш мозг верит в истинность того, что говорит

Глава 3
Избавьтесь от страха быть отвергнутым – раз и навсегда!

Три типа СОУ

Борьба с самоограничивающими убеждениями

Уничтожаем самоограничивающие убеждения

Страх получить отказ: родоначальник всех самоограничивающих убеждений

Волшебный ключ

Глава 4
Используйте потенциал принципа изобилия

Почему вы не верите, что всего хватит на всех

Мир изобилия

Откройтесь изобилию

Практикуйте благодарность каждый день

Научитесь принимать подарки от жизни

Перенастройте свое сознание

Поставьте под сомнение то, что ваш разум считает истиной

Ожидайте чуда

Janrlar va teglar

Ushbu kitob bilan o'qiladi

O'xshash kitoblar

Muallifning boshqa kitoblari

Kitobni o'qish: «Хватит быть скромным парнем! Базовый курс по свиданиям»

* * *

Предупреждение для читателей

Посвящение

ВведениеХватит быть скромным парнем!

Каких результатов можно ожидать от прочтения книги

Чудесное преображение

Часть IУсмирите ум

Глава 1Откажитесь от ложных представлений о себе и о женщинах

Неудачники в знакомствах с женщинами

Токсичный стыд

Эффект парадигмы

Как самоограничивающие убеждения влияют на отношения с женщинами

Бросьте вызов своим представлениям

Глава 2Радость свиданий: выявите и преодолейте самоограничивающие убеждения

Виды самоограничивающих убеждений

Осознание самоограничивающих убеждений

Эмоционально окрашенные слова

Выйдите из зоны комфорта

Почему вы начали лгать себе

Ваш мозг верит в истинность того, что говорит

Глава 3Избавьтесь от страха быть отвергнутым – раз и навсегда!

Три типа СОУ

Борьба с самоограничивающими убеждениями

Уничтожаем самоограничивающие убеждения

Страх получить отказ: родоначальник всех самоограничивающих убеждений

Волшебный ключ

Глава 4Используйте потенциал принципа изобилия

Почему вы не верите, что всего хватит на всех

Мир изобилия

Откройтесь изобилию

Практикуйте благодарность каждый день

Научитесь принимать подарки от жизни

Перенастройте свое сознание

Поставьте под сомнение то, что ваш разум считает истиной

Ожидайте чуда

Janrlar va teglar

Ushbu kitob bilan o'qiladi

O'xshash kitoblar

Muallifning boshqa kitoblari

Введение
Хватит быть скромным парнем!

Часть I
Усмирите ум

Глава 1
Откажитесь от ложных представлений о себе и о женщинах

Глава 2
Радость свиданий: выявите и преодолейте самоограничивающие убеждения

Глава 3
Избавьтесь от страха быть отвергнутым – раз и навсегда!

Глава 4
Используйте потенциал принципа изобилия