Kitobni o'qish: «Саммари книги «Ты – сама себе психолог»»

В эпоху молодости наших родителей, в 1980–1990-х годах, в нашей стране ещё не принято было ходить к психологам. Если выяснялось, что знакомый Толик воспользовался такой услугой, вердикт был всегда однозначен: «У Толи крыша поехала. Хорошо, что у меня все хорошо». Оно и понятно, взрослые того времени были сосредоточены на том, чтобы выжить, прокормить семью, устроить детей в сад, в школу, в институт. Кто знаком с пирамидой Маслоу, знает, что это базовый уровень потребностей человека. Чтобы перейти на следующий и начать думать о привязанностях, духовности, самореализации, гармонии, необходимо закрыть первоочередные позиции.

Сегодня люди лучше обеспечены финансово и более устойчивы психологически, нежели в лихие 90-е. Среднестатистический человек может не только устроить своих детей в сад/школу и дать им образование, но минимум один раз в год съездить в отпуск. Первые уровни пройдены, есть время и возможности вникать в суть процессов, задумываться о причинно-следственных связях в воспитании, в развитии личности. И искать помощи у психологов больше не считается зазорным. Даже наоборот, это стало модно – подмечает в начале своей книги «Ты – сама себе психолог» Елена Друма.

Елена – дипломированный психолог и практикующий гештальт-терапевт, специализирующийся на семейных отношениях и женской самореализации. А еще «харизматичная одесситка» – так она называет сама себя на официальной страничке. Чувство юмора у Елены, и правда, неплохое, – это понятно уже из предисловия, где автор предлагает читать ее книгу с бутылкой шампанского, чтобы сразу отметить успех, который обязательно придет к читателю по прочтении труда.

Довольно смелое утверждение, но небезосновательное. «Ты – сама себе психолог» – нечто большее, чем учебник по психологии, здесь теория совмещена с практическими упражнениями. А название книги – вовсе не метафора, означающая, что со всеми проблемами человеку по силам справиться самому, а вполне реальный факт. Книга Друмы не только помогает разобраться со своими проблемами, но и знакомит с основами психологии в целом, такими как, к примеру, треугольник Карпмана, описывающий три ролевые модели межличностных отношений (глава «Трое в лодке»). Курс встреч с психологом – вот что напоминает книга по структуре: вы ищите причину сегодняшней неудовлетворенности жизнью в прошлом, тем самым корректируя настоящее и ставя правильные цели на будущее. Коротко главные проблемы каждого времени мы осветим и здесь.

Прошлое нужно оставить в прошлом

О том, что наши проблемы родом из детства, знают даже дети. Нарочно использовала каламбур, потому что сегодня большинство людей этот факт осознало и частенько им апеллирует. Елена Друма – не исключение. «Родители в жизни ребёнка – проводники, – пишет она в предисловии к главе «Прошлое: по дороге к себе». – От того, как ведут себя родители, что они транслируют, как живут, что делают, зависит дальнейшая жизнь его. Вместе с рождением в определенной семье он получает некую призму, через которую будет смотреть на мир». И здесь, пожалуй, нужно понять одно – мало кому удается оставить в детстве личные потрясения. Родители – это такие же обычные люди со своими детскими травмами, которые зачастую впадают в крайности. «Дети-травматики – не обязательно те, кому уделяли мало внимания и вообще недолюбили. Те, кого перелюбили, относятся к той же категории», – делится терапевтическими наблюдениями автор. Поэтому не стоит судить родителей (или других важных в жизни взрослых) за совершенные ошибки. Задача читателя – определить, какие шаблоны взаимоотношений с миром были заложены мамой и папой, и… наконец-то съехать от них.

«Мы и так живём отдельно чуть ли не со школы», – возразите вы. Да, физически вы живете отдельно, а головой всё так же зависите от тех слов и установок, что были переданы вам родителями. Возьмём, к примеру, девочек. Живут себе отдельно, строят свою семью, читают умные книжки, но в какой-то момент что-то щелкает, и вдруг приходит понимание: «Как же так? Ведь я была совершенно не похожа на маму. А теперь я веду себя, говорю и даже думаю совершенно как она!» Автор комментирует это состояние так: «С возрастом нас всё сильнее затягивает родительский сценарий, если он не проработан», – читаем в главе «Поговори со мною, мама».

Для того чтобы начать жить своей жизнью, необходимо сепарироваться – один из первых серьезных психологических терминов наряду с «конфлюэнция», «акцентуация», «дефлексия», «интроекция», «девалидизация», с которыми вы познакомитесь в этой книге, – то есть выстроить границы. Есть ваша жизнь, и есть жизнь другого человека. Вы делаете свое дело, а он – свое. И ваши взгляды на мир не должны совпадать.