Kitobni o'qish: «Саммари книги «Ты не слушаешь. Что мы упускаем, разучившись слушать, и как это исправить»»

Кейт Мёрфи утверждает, что сегодня люди общаются, почти не слыша друг друга, так что их диалоги превращаются в монологи глухих. Мы с нетерпением ждем, когда собеседник закончит свою речь, чтобы высказать собственное мнение, начать говорить самим, но его слова мы почти не воспринимаем.

Много мотивационных книг и выступлений посвящаются умению прислушаться к своему сердцу, душе, внутреннему голосу, однако почти никто не говорит и не пишет о том, что нужно внимательно слушать других людей. Большинство из нас гораздо больше озабочено тем, что говорит, а не тем, что слышит. Между тем умение слушать не менее важно, чем умение говорить.

Неумение слушать порождает непонимание и агрессию. Из-за него затевались войны, рушились предприятия, заканчивались долгие дружеские отношения. Любые хорошие человеческие взаимоотношения основаны на умении слушать. В школах и колледжах много внимания уделяется изучению риторики и умению убеждать, но нет ни классов, ни курсов, обучающих умению выслушивать собеседника. Выступление перед большой аудиторией с блестящей речью стало символом успеха, умение говорить в общественном сознании намного важнее умения слушать. Но это совсем не так. Слушаем мы разве что музыку, да и то в наушниках, находясь внутри собственного защитного кокона, не разделяя эту радость с другими.

Общение все больше становится цифровым, когда мы обмениваемся репликами в социальных сетях, но все равно не находим удовлетворения вне живого общения. А живое общение подразумевает умение слушать.

Важные идеи книги

Идея № 1. Люди, не умеющие слушать, постепенно погружаются в одиночество

Когда-то люди рассказывали друг другу истории, собравшись на крылечке или сидя вокруг костра, как наши предки. Сегодня мы слишком поглощены собой, нам некогда слушать других, вникать в то, что они думают и чувствуют. Никто уже не сидит на крылечке в больших городах, люди слишком изолированы друг от друга в своих квартирах, некоторые даже не здороваются в лифте со своими соседями. Дома нам заменяет общение телевизор или компьютер, а с родными и друзьями мы обмениваемся фотографиями, интернет-мемами и записочками.

Казалось бы, в социальных сетях у нас есть возможность общаться с огромным количеством людей с разных концов света. И все же мало с кем из них возникает настоящее душевное общение с глубоким пониманием собеседника.

Даже когда мы встречаемся с кем-то лично, мы показываем ему фотографии в смартфоне, не описывая то, что видели или пережили. Если возникает спор, мы ищем в Google подтверждения своей правоты. Если кто-то из собеседников слишком увлекается рассказом, мы начинаем рыться в смартфоне, проверяя почту или просматривая новости. Вместо умения слушать мы обрели способность закрываться от всех, особенно от тех, чьи мнения не совпадают с нашими или не особенно нам интересны.

Кейт Мёрфи рассказывает о своем опыте интервьюирования. Она не делает ничего особенного, но люди независимо от социального положения готовы рассказывать ей все, что угодно. Она действительно внимательно выслушивает их, задает наводящие вопросы и поощряет рассказывать дальше. Сначала интервьюируемые слегка удивляются, как будто не привыкли, чтобы их выслушивали. Затем начинают говорить вдумчиво, обстоятельно и интересно, уверенные, что их действительно слушают.

Неумение слушать обрекает нас на одиночество, чувство изоляции и разобщения. Чувство одиночества становится настолько распространённым, что эксперты американских служб здравоохранения забили тревогу. Одиночество связано с болезнями сердца, инсультом, деменцией, ослабленным иммунитетом.

Казалось бы, мы постоянно взаимодействуем с множеством людей – дома, на работе, в социальных сетях. Но несмотря на это, многие люди чувствуют себя оторванными и изолированными от других. Им не с кем поделиться и некого выслушать, потому что они не умеют слушать.

Одиночество – проблема не только США, но и всего мира в большей или меньшей степени. В Японии даже появились службы Family Romance, где нанятые актеры изображают членов семьи, друзей или партнеров одиноких людей. Они поддерживают разговор, проявляют внимание. Нанятая «жена» спрашивает одинокого холостяка, как прошел день на работе. Мать или отец, отдалившиеся от родных детей, нанимают актеров, изображающих на время любящего сына или дочь.

Если люди старших поколений еще как-то справляются с одиночеством или, по крайней мере, знают, как нужно общаться, то у подростков и детей школьного возраста все обстоит еще хуже, о чем говорит сильно выросший в последние годы уровень подростковых самоубийств.

Подростки слишком охотно погружаются в виртуальную жизнь, забывая о реальной. Они меньше общаются с друзьями, покидают свой дом или свой город, предпочитая общаться с помощью смартфонов и компьютеров. Чем больше времени они проводят перед экраном, тем острее чувствуют одиночество. Но и выйдя из Интернета, они не знают, как общаться вживую, потому что не умеют слушать.

Неумение слушать не означает, что вы или ваш собеседник – черствые эгоистичные люди. Все мы, независимо от социального статуса, уровня достатка и общественного положения, не приучены слушать. Политики, актеры, журналисты профессионально владеют словом, но они умеют говорить и писать, но не слушать. Люди платят своим психотерапевтам немалые деньги не столько за их советы, а за то, что они готовы и умеют их слушать.

Многие просто стесняются делиться своими сокровенными мыслями с другими людьми, пусть даже самыми близкими. Им кажется, что тем самым они пытаются вешать на людей свои проблемы, а это невежливо. Им проще написать электронное письмо, чем рассказать о себе вслух, и точно так же они относятся к другим. Цифровая связь постепенно вытесняет человеческую. Даже встречаясь в кафе, люди не столько беседуют друг с другом, сколько смотрят в свои смартфоны. В лучшем случае смартфон лежит на видном месте на столе, чтобы в любой момент можно было в него уткнуться.

Современная культура поднимает на щит агрессивный личный маркетинг, при котором нужно как можно громче заявить о себе, а не выслушивать других. Кроме того, слушание, как и чтение, требует усилий. Но если мы освоим эту науку, жить станет намного интереснее, а одиночество исчезнет.

Идея № 2. Навыки слушания можно и нужно развивать

Никто не любит, когда его не слушают, или слушают, постоянно отвлекаясь на что-то другое, или делают при этом снисходительный вид. Но что значит слушать хорошо, так, чтобы хотелось сказать больше, зная, что вас поймут? У некоторых людей вообще нет представления о хорошем слушателе, по той простой причине, что они никогда не сталкивались с ним.

Вас слушают плохо, если пытаются прервать, нелогично реагируют на сказанное, смотрят не на вас, а куда-то в пустоту или в телефон, вертятся на стуле с нетерпеливым видом. Это явные признаки. Вежливые люди так себя не ведут, но это еще не значит, что они слушают.

Стараясь пропускать разговор мимо ушей, люди таким образом защищаются от того, что им неприятно слышать: ведь они могут столкнуться с занудой, или нарциссом, или любителем бульварной прессы. Но лучше периодически выслушивать что-то неприятное, чем не слушать собеседника вообще.

Именно слушание помогает нам понять и себя, и других. С рождения младенец реагирует на человеческий голос и настраивается на его вибрации. Плод реагирует на голос, еще находясь в утробе, в последнем триместре он уже умеет отличать речь от простого шума. Он пугается от вспышек гнева и успокаивается от ласкового тихого голоса. Слух и осязание – последние чувства, которых лишается человек перед смертью.

Слух и слушание – не одно и то же, слушание активно, а слух пассивен. Когда мы слушаем, мы сосредоточены, мозг обрабатывает информацию, ищет смысл, добивается понимания – именно в этом конечная цель слушания. Благодаря умению слушать заключались альянсы между государствами, велись переговоры, создавались творческие сообщества. Когда мы внимательно слушаем, настраиваясь на собеседника, мы настраиваемся на его волну в буквальном смысле, когда наши мозговые колебания работают синхронно, мозг одного человека как бы сливается с мозгом другого.