Kitobni o'qish: «Смол-ток. Перестаньте говорить о погоде и начните налаживать реальные связи»

© 2024 by Patrick King

© Студия Артемия Лебедева, иллюстрация и верстка обложки, 2024.

© ООО «Библос», 2025.

Глава 1
Как заложить хорошую базу

Вам никогда не приходилось слышать следующее высказывание: «Обожаю смол-ток! Здесь я в своей стихии»?

Возможно, что и нет. И все же такое явление, как «смол-ток» – непринужденный, необязывающий разговор, светская беседа и так далее, – представляет собой одно из величайших изобретений человечества. Смол-ток снижает риски и увеличивает шансы на понимание к общему удовольствию. Смол-ток помогает налаживать контакты без лишних хлопот и беспокойства, чтобы первичное взаимодействие с новыми людьми проходило как можно продуктивнее. Смол-ток – это как ключ, открывающий двери к более интересным беседам, более аутентичным взаимоотношениям и к жизни, в которой намного меньше непонимания.

В этой книге вы узнаете не только о том, как пережить общение в формате «смол-ток» или применять кое-какие толковые приемы, чтобы от подобного общения уклониться. Нет, мы с вами попробуем отыскать пути к тому, чтобы освоить и максимально продуктивно использовать данный конкретный формат взаимодействия, после чего вы незаметно и естественно полюбите смол-ток.

В последующих главах мы исследуем глубинные установки и ключевые убеждения, которые будут вас поддерживать и вдохновлять в социальных ситуациях. Мы рассмотрим набор принципов, помогающих работать с энергией и потоком разговорного общения, проявлять к людям искренний интерес и показывать себя истинной, уникальной и, как и все люди, в чем-то уязвимой личностью, которой вы являетесь уже сейчас. Еще мы в деталях разберем, что именно вы говорите, когда и как это делаете и что предпринять, если ситуация развивается не совсем по плану.

Возможно, в данный момент вы не очень-то любите смол-ток (или вообще любой формат социального взаимодействия). Тем не менее, я надеюсь, что, дочитав эту книгу до конца, вы по-новому оцените все те возможности, которые дает искусство «смол-ток» – да-да, это самое настоящее искусство!

Застенчивость – не ошибка в программе, а ее характеристика

Знаете, какая самая главная причина, по которой многие люди ненавидят смол-ток? Все очень просто: это застенчивость. Сильное смущение, куча дискомфорта, в общем, сплошной кринж, верно?

Так вот, говорю со всей ответственностью – для вас имеются и хорошие, и плохие новости. Плохая новость заключается в том, что застенчивость мешает непринужденно вести беседу и получать от нее удовольствие. А хорошая состоит в том, что это препятствие имеет психологическую природу, а значит, его можно преодолеть.

Большинство из нас вполне способны больше общаться с теми, кто находится рядом, налаживать глубинные и плодотворные отношения с людьми, которые уже являются частью «нашей вселенной». Мы даже отдаем себе отчет в желании улучшать взаимодействие, свободнее общаться с окружающими, чтобы нам было комфортно в любом обществе, однако «порог вхождения» кажется слишком уж высоким. Мы думаем о перспективе общения с незнакомцами и говорим себе: «Нет, слишком уж это тяжкий труд. Дело того не стоит».

Чтобы сдвинуть дело с мертвой точки, нужен сдвиг мировоззрения, вы должны осознать необходимость честно признаться, что вам неловко, понять, что такое неловкость вообще, и узнать, как в принципе совершается коммуникация. Другими словами, если вы не желаете предпринимать никаких социальных усилий для улучшения навыков общения, пока не избавитесь от неловкости… что ж, ждать придется долго! А весь фокус в том, чтобы изменить отношение к чувству неловкости.

Тай Таширо – психолог, которого так заинтересовал феномен застенчивости, что он написал книгу под названием «Застенчивость. Наука о социальной неловкости и почему это просто потрясающе». Он описывает застенчивость как высокоактивную эмоцию, для которой характерны дискомфорт и дезориентация.

Таширо предлагает иной подход. Нет проблемы в том, чтобы чувствовать себя застенчивым или испытывать некоторое неудобство. А вот если вы позволяете этим чувствам мешать истинным взаимодействиям, тогда они действительно становятся проблемой. Обычно застенчивость порождается незначительным отклонением от того, что лично мы считаем социальной нормой. Вот тогда мы допускаем избыточные эмоциональные реакции, потому что это отклонение обретает слишком большую значимость, выше разумного предела.

Если из-за ощущения неловкости и дискомфорта мы начинаем избегать людей, то создаем самоусиливающийся цикл: чем меньше мы проявляем себя вовне, тем меньше у нас возможностей для практики и, как следствие, тем сильнее неловкость. А чем сильнее ощущение неловкости, тем труднее проявить себя во внешнем мире.

Таширо поясняет, почему застенчивые люди в социальных ситуациях зачастую проявляют высокую чувствительность и склонны рассматривать каждое слово или действие буквально «под микроскопом», что инициирует тревожность и самокопание. Выход в том, чтобы не пытаться избавиться от этих (в общем-то, вполне нормальных) чувств, а попрактиковать эмпатию и понимание, и не только в отношении себя самого, но и в отношении окружающих, которые, возможно, тоже чувствуют себя в социальном общении как на поле боя (скажу вам, что это касается подавляющего большинства из нас!).

Социальная тревожность часто сопровождается целым набором негативных установок, когнитивных искажений и ключевых убеждений. И препятствием к свободному общению являются как раз они, а не другие люди как таковые. Не замечаете ли вы у себя каких-нибудь установок и убеждений вроде следующих?

Люди, владеющие искусством «смол-ток», делают это естественно, потому что такими родились.

Только я один на всем свете считаю социальное общение делом сложным и некомфортным.

То, что смол-ток – дело сложное и некомфортное, уже достаточная причина, чтобы его избегать.

Смол-ток препятствует «реальному» общению.

Улучшить мои социальные навыки невозможно, от слова «совсем».

Смол-ток скучен, неприятен, и вообще в нем нет необходимости, то есть умение его вести можно просто вычеркнуть из списка обязательных.

Смол-ток – занятие поверхностное, совершено неподходящее для людей интеллигентных.

Нет никакой возможности получать удовольствие от смол-тока. Это необходимое зло.

И много чего еще…

Но действительно ли эти утверждения истинны?

Итак, знакомьтесь с Беном. Он просто ненавидит смол-ток и избегает его при любой возможности. Его до глубины души раздражает ситуация, когда нужно общаться с незнакомым человеком, а он понятия не имеет, о чем с ним говорить.

Неловкие паузы в разговоре – это вообще катастрофа! Тогда Бен чувствует себя так, будто его столкнули в глубокий водоем, а он не умеет плавать!

Поэтому Бен приходит к выводу, что никогда смол-ток не полюбит и никаких успехов в этом деле не достигнет. Если бы, однако, он осознал, что некоторая непривычность и дискомфорт в такой ситуации – явления вполне обычные, то не стал бы воспринимать паузы в разговоре в подобном жестко негативном ключе. Более того, ключевые убеждения и установки Бена относительно того, какие в точности ощущения должен вызывать смол-ток, свидетельствуют о следующих ожиданиях: все должно проходить легко, естественно и без всяческих усилий.

Вступать в социальное взаимодействие без должной подготовки – все равно что в один прекрасный день проснуться и немедленно побежать марафонскую дистанцию. Скажу больше: ненавидеть смол-ток – это все равно что получить травму во время пробежки из-за того, что вы пренебрегли разминкой, а теперь говорите: «Бег – скучное и тупое занятие. Ненавижу».

В отсутствие планирования и «разминки» травм не избежать! Таширо подчеркивает важность осознанной подготовки к социальным взаимодействиям, приравнивая ее к разработке «социальных алгоритмов». Это может идти вразрез с ключевой установкой, гласящей, что смол-ток обязан проходить на автомате, легко и спонтанно.

Предвосхищая и планируя реакции на обычные социальные сценарии, люди сводят к минимуму ощущения неловкости, и взаимодействие проходит более плавно. Подобный проактивный подход дает возможность уверенно и аутентично общаться с окружающими.

Действительно, просто взять на себя ответственность за ситуацию и предпринять какие-то действия в рамках подготовки к ней порой уже достаточно, чтобы вы ощутили спокойствие и контролировали происходящее. А вот еще одно контринтуитивное предложение Таширо: вместо того чтобы быть вежливыми, сдержанными и традиционными, нужно проявлять смелость и даже дерзость.

Давайте подробнее разберем советы Таширо относительно того, как бороться с неизбежной застенчивостью в социальных ситуациях.

Ментальная подготовка к социальным ситуациям

Возьмите на вооружение стратегию ментальной подготовки к вступлению в социальное взаимодействие. Не пожалейте времени, чтобы обдумать и проиграть возможные сценарии в уме. К примеру, как сделать заказ в ресторане – это в буквальном смысле будет вашей социальной и разговорной «разминкой». Соблюдая собственный темп, пройдите все соответствующие этапы. В нашем примере вы будете отмечать сигналы, говорящие о вежливом общении с официантом.

Что собой представляют различные ожидания, с которыми придется иметь дело в данной ситуации? И какое поведение вы должны продемонстрировать, чтобы спокойно себя чувствовать при этом? Обдумав эти вопросы, затем подготовьтесь соответствующим образом. «На что первым делом я должен обратить внимание, входя внутрь?» или «Что я должен сделать, подойдя к стойке?»

Да, даже подобные репетиции могут поначалу вызывать некоторую неловкость. Но будьте уверены: ничего необычного тут нет. Представьте себе актера на сцене или ведущего на новостном канале. Их поведение, интонация и вид говорят о том, что они совершенно спокойны и держат все под контролем. Но это не случайность – наверняка они заранее потратили не менее 20 минут, чтобы размять голосовые связки, выверить перед зеркалом выражение лица, отрепетировать текст. И, конечно же, ваша задача – не изображать хорошую мину при плохой игре: непринужденное поведение порой требует усердной подготовки!

Если вы подготовились ментально, эмоциональная готовность не замедлит себя проявить. Произнесите себе напутствие, войдите в правильное состояние ума. Вот что сказал Таширо в интервью журналу Atlantic:

«Перед тем как начать взаимодействие, я просто разговариваю сам с собой. Я называю это ментальной подготовкой, говоря: Слушай, ты никого здесь не знаешь, поэтому и волнуешься. Это нормально. Ты бывал в таких ситуациях и раньше и справлялся. Но сейчас нужно отнестись к делу с большей решимостью, чем это для меня естественно».

Многие из нас начинают тревожиться задолго до того, как начинается какое-то мероприятие; так почему бы не направить умственную энергию на что-то полезное – например, морально поддержать самого себя?

Создавайте социальные скрипты

Люди – существа непредсказуемые. Следовательно, социальные ситуации непредсказуемы тоже. Однако вы способны в значительной мере предвидеть большинство распространенных социальных ситуаций, которые могут встретиться в жизни, а также когда и где это может произойти. А затем есть возможность к ним подготовиться, составив потенциальные скрипты для конкретных ситуаций. Например, подумайте, кого вы с наибольшей вероятностью встретите в самый обычный день и какого рода взаимодействие с этими людьми возможно. Потом продумайте такие вещи, как приветствия, представления и начало разговора.

Точно так же попробуйте заранее определить ситуации, которые вызывают у вас максимальное беспокойство. К примеру, если вы знаете, что самая мучительная часть любого взаимодействия для вас – это прощание, обратите особое внимание на словесные формулировки и поведение в этот момент. Если вам труднее всего знакомиться с новыми людьми на работе, постарайтесь четко визуализировать мельчайшие детали такого взаимодействия и заранее подготовьте простой скрипт.

Конечно же, никто не предлагает вам буквально и дословно запоминать его текст. Это так неудобно! Не беспокойтесь по поводу того, что подготовка лишит вас непринужденности или естественности. Лучше смотрите на такие социальные скрипты как на базу для плавного взаимодействия. И тогда ваша тревожность ослабнет настолько, что вы действительно сможете вести себя непринужденно и естественно.

Проявляйте храбрость в социальных взаимодействиях

Заключительный совет Таширо таков: чтобы уверенно общаться с людьми, берите инициативу на себя. Тревожась, мы зачастую, сами того не желая, ввергаем себя в пассивно-реактивное состояние ума. Тогда мы воспринимаем социальное взаимодействие как нечто, происходящее с нами по желанию, или даже принуждению, других людей, и порой просто страдаем, стиснув зубы.

Ирония заключается в том, что если мы активно обращаемся к источнику тревоги, то большая ее часть куда-то исчезает. Дело в том, что мы больше не отдаемся на милость некой внешней силы, а становимся активными игроками, определяя динамику происходящего. Если в поле вашего зрения возникает незнакомец, не упускайте шанса обратиться к нему с приветствием (небольшой социальный скрипт под названием «Как представиться» будет очень к месту!). Просто скажите: «Привет, я такой-то. Я здесь новичок. Не возражаете, если я к вам присоединюсь?»

Хотя поначалу это может вас пугать, часто оказывается, что люди доброжелательно реагируют на подобное обращение. И нервозность уходит в считанные секунды.

Вся причина застенчивости заключается в необходимости принять факт взаимодействия… и его продлить. А нужно просто нырнуть в него, как в глубокий омут, и не тянуть. Храбрость – наше все!

Давайте теперь вернемся к изначальному списку установок и ключевых убеждений и слегка их перефразируем.

Люди от природы запрограммированы на социальные контакты, но это не значит, что все проходит на автомате и дается легко.

Застенчивость в социальных ситуациях – вещь гораздо более обычная, чем вы думаете.

Одно лишь то, что человек испытывает застенчивость в социуме, еще не означает, что ему никогда не удастся общаться с окружающими, находить друзей или овладеть искусством разговорного взаимодействия.

Смол-ток не заменяет «настоящую» беседу, но является средством достижения большей близости и налаживания контактов.

Неважно, с какого уровня вы начинаете, – усовершенствовать социальные навыки способен каждый.

Смол-ток – вовсе не поверхностное занятие, недостойное интеллигентных людей, а непременное и очень ценное в жизни дело.

Смол-ток совсем не «смол», то есть не маленькая и незначительная вещь – он может быть полон смысла и радости (да-да, именно так!).

Составление скриптов и подготовка к социальному взаимодействию – это проактивный метод улучшить навыки смол-тока и научиться контролировать тревожность.

Помните: дело не только в вас!

Дженни страдает от социальной тревожности. Участвуя в разговоре, она всегда ощущает сильную неловкость, особенно если это беседа в большой компании или где-то на вечеринке. Проблема достигла такого уровня, что Дженни начинает понимать: надо что-то менять. Она говорит себе: «Как я могу улучшить свои навыки общения? Как усовершенствовать социальные навыки? Как стать более интересной, вызывающей симпатию личностью? Может, как-то изменить внешность? Выучить какие-нибудь шутки, чтобы повеселить друзей? Что бы другие сделали на моем месте, чтобы казаться очаровательными и харизматичными?»

Такие мысли вполне естественны, и вы сами, возможно, задавали себе аналогичные вопросы, когда ощущали в условиях социума нервозность, беспокойство и неуверенность.

Но вдумайтесь в поток мыслей Дженни – и наверняка увидите кое-что интересное. И это все о ней… Насколько интересна, забавна и очаровательна она сама. Какие важные вопросы она себе задает.

В целом, социальная тревожность и самокопание весьма характерны для подобной нацеленности внутрь себя. Беда в том, что в таком случае вы больше не обращаете должного внимания на внешний мир и уникальных, интересных людей, которые в нем живут. Беспокоясь о том, как вы выглядите в социуме, вы начинаете выглядеть в нем плохо!

Есть один способ фундаментально изменить угол зрения. Осознайте, что смол-ток (или любой другой формат разговорного общения) касается не только вас лично. Да, вас тоже, и вы, конечно, играете важную роль как один из творцов ситуации. Но не все вращается вокруг вас; люди собрались на вечеринку не только лишь для того, чтобы слушать анекдоты в вашем исполнении и решать, смешные они или нет, или выставлять баллы вашему уму либо очарованию (если только вы не стендап-комик или не участница конкурса красоты!).

Осознав, что социальные взаимодействия не выстроены так, чтобы мы и только мы всегда были в центре внимания, мы получаем свободу делать кое-что поважнее – обращать внимание на других. Это значит проявлять при общении с ними искреннюю любознательность, задавать вопросы, становиться заинтересованными, уважительными и внимательными слушателями. А самое замечательное здесь то, что подобное поведение в гораздо меньшей степени провоцирует ощущение тревожности.

Персонализируйте процесс коммуникации

Персонализированная коммуникация в маркетинговом контексте обозначает процесс соотнесения взаимодействий, сообщений и опыта с конкретными клиентами или перспективами на основе собранной о них информации. Подобный индивидуальный подход нацелен на повышение качества обслуживания клиентов и укрепление тесных связей между компанией и клиентом.

Но как это связано с усовершенствованием навыков светской беседы?

В общем, маркетологи являются экспертами в сфере коммуникации (если, конечно, это хорошие маркетологи), а их мастерство основано на понимании того факта, что эффективность коммуникации целиком зависит от ее нацеленности. Ваше послание может быть необычайно интересным, фактически корректным, толковым и увлекательным до крайности, но если формат его изложения не достигает главной цели – достучаться до человека, оно не сработает. Коммуникации конец.

Персонализация коммуникации предполагает умение осознать тот факт, что не существует единственно верного способа вести смол-ток. Не бывает универсальных шуток, анекдотов или вопросов. А работает то, что в принципе способно сработать для конкретного человека, находящегося перед вами.

Мастера социального взаимодействия понимают: нужно так адаптировать коммуникацию, чтобы она соответствовала предпочтениям, интересам, поведению и качествам каждого конкретного индивида, с которым приходится разговаривать. Представьте друга, который дарит вам тщательно выбранный подарок, демонстрируя тем самым, что понимает вас, заботится о вас. Точно так же персонализация коммуникации говорит о том, что вы не только признаете уникальность собеседника, но и уважаете эту уникальность.

В контексте смол-тока персонализация означает умение направить разговор на предметы, которые по большей части непосредственно относятся к вам или вашему собеседнику. Смол-ток часто кажется очень общим; но поскребите поверхность хорошего взаимодействия в формате «смол-ток» – и увидите, что даже самые универсальные темы можно некоторым образом отнести к участникам общения.

Кстати, «общее, или универсальное» не обязательно равно безличному или тривиальному. Можно провести быстрый непринужденный разговор, который будет исполнен теплоты, доверительности и доброжелательности. То, что смол-ток не предполагает масштабности, еще не означает, что вы должны сводить его к сухой дискуссии о местных новостях или погоде.

Персонализированная беседа естественным образом становится более персональной – а персональное общение обладает силой налаживать эмоциональные связи, потому что собеседники делятся своими мыслями, воспоминаниями и ощущениями. И все это вполне может происходить даже в краткие и непринужденные моменты смол-тока.

Персонализация в формате «смол-ток» очень важна для налаживания раппорта и углубления связей между людьми. Она позволяет осуществить более осмысленный эмоциональный и интеллектуальный взаимообмен, лежащий гораздо глубже уровня поверхностных взаимодействий, что в конечном счете ведет к укреплению взаимоотношений. Придание вещам персонального оттенка – это мостик, ведущий от изначальной застенчивости человека, ощущающего себя чужаком, к более комфортному состоянию «своего».

Как же непринужденно приступить к персонализации общения?

Спрашивайте людей об их желаниях, устремлениях и склонностях

Интересуясь чьими-то желаниями, занятиями и привычками, вы приглашаете людей поделиться глубоко личными сведениями об их жизни. Это показывает искреннее стремление понять другого человека лучше, чем позволяют рамки поверхностного взаимодействия.

Вы: А что вы больше всего любить делать на пляже?

Он: Обожаю серфинг, а еще загорать на песочке. А вы?

Вы: Вау, серфинг! Я-то сам люблю побродить по берегу, поискать красивые ракушки, вообще обожаю долгие прогулки.

Чего следует избегать:

С места в карьер делиться подробностями из личной жизни не то чтобы неправильно, но все же, обычно именно первоначальное проявление интереса к другому человеку дает больший эффект.

Помните, что смол-ток не предназначен для обмена полезными сведениями. Это не практическое взаимодействие, а социальное. Не зацикливайтесь слишком долго на изложении фактов и данных. Вместо этого поинтересуйтесь, что они значат для другого человека.

Поинтересуйтесь планами собеседника

Интерес к чьим-то планам не столь личный, как вопрос о желаниях собеседника, но все же побуждает его делиться намерениями и рассказывать о своих занятиях. Такой интерес служит трамплином для более интимных тем и позволяет понять кое-что об интересах и приоритетах собеседника. Разговор о планах вплотную подходит к беседе о мечтах, целях, мотивациях и ценностях.

Вы: Куда сегодня собираешься?

Он: Выпить кофе с друзьями. А ты?

Вы: Хочу просто побродить по окрестностям. Но кофе – это здорово!

Чего следует избегать:

Задавайте короткие и легкие вопросы – вы же не хотите выглядеть следователем на допросе, требующим от людей объяснений?

Какое бы искушение не возникало, избегайте вопроса «Есть планы на выходные?» Общие открытые вопросы могут поставить собеседника в затруднительное положение и спровоцировать столь же неопределенные ответы (подробнее об этом в следующей главе). Для начала ограничьтесь закрытыми вопросами, на которые проще ответить. «Вот собрались завести собаку». – «Здорово! Имя уже подобрали?»

Приводя примеры, апеллируйте к компетенциям собеседника

Если, рассказывая какую-то историю или делясь наблюдениями, вы непосредственно апеллируете к собеседнику, это не только дает ему ощущение сопричастности, но и побуждает делиться собственным опытом и предпочтениями. Это хитроумный, но сильный способ показать ему, что вы внимательно слушаете.

Например, вам известно, что вы разговариваете с медсестрой. В непринужденной манере рассказывая о собаке, которую вы недавно завели, вы говорите: «Она сейчас плохо себя чувствует, но отказывается принимать лекарства. Она же не знает, что мы пытаемся ей помочь. Ну вам же, наверное, такое знакомо. Вы же медсестра, верно?»

Делайте все, чтобы выказать сочувственное отношение к человеку

Ладно, может, и не все. Но демонстрация участия и эмпатии к ситуациям, в которых оказались люди, говорит о внимании и способствует укреплению эмоциональных уз. Люди охотнее делятся своими ощущениями и переживаниями, что также усиливает раппорт между вами. А еще вы выглядите человеком эмпатичным и достойным доверия.

Например, вы находитесь на многолюдном мероприятии, которое проходит в большом зале, и замечаете, что у девушки, которой вас только что представили, туфли на очень высоких каблуках, и ей явно неудобно. Хотя сами вы оделись удобно, вы делаете сочувственное замечание по поводу обуви и ненавязчиво предлагаете вместе присесть где-нибудь.

С помощью подобного простого наблюдения и предложения вы транслируете, что не только заметили дискомфорт собеседницы, но и хотите поддержать ее. Более того, вы можете сделать свое замечание чуть более личным – например, сказав, что высокие каблуки выглядят очень красиво, но носить их настоящее самопожертвование! Такой пример взаимодействия, возможно, и не выглядит чем-то особенным, зато небольшая любезность приносит большие плоды. Но это возможно только в том случае, если вы не слишком зациклены на себе.

Старайтесь находить общий язык с другими и позволяйте найти его с вами

Поиск общих тем или выражение эмпатии к ощущениям либо интересам другого человека укрепляет связь между сторонами. Если собеседники делятся уместными подробностями из жизни, это также способствует взаимности и глубинному обмену личной информацией.

Он: Помогать животным – моя страсть.

Вы: О, это замечательно! Я сам не считаю себя любителем животных, но я волонтер в детской больнице и получаю от этого большое удовлетворение. Когда помогаешь другим, на душе становится тепло.

В данном примере мы видим, как ответ тонко выстроен с целью передать невысказанное послание: «Мы с вами похожи».

Вот сравните:

Он: Помогать животным – моя страсть.

Вы: Ой, нет, я бы не смог. Не люблю собак. Да и кошек тоже.

Осознанное выстраивание связей между вами и окружающими не только устанавливает более прочный контакт, но и способствует уже более интересному и длительному диалогу.

Говорите на языке собеседника

Наконец, лучший способ достучаться до человека – это использовать язык, к которому, как вам известно, он наиболее восприимчив. Да, это требует воображения и эмпатии (об эмпатии мы подробнее будем говорить в следующей главе). Но самый простой способ уяснить, на каком языке с кем лучше всего общаться – это слушать, что вам говорят, а затем самому заговорить так же.

Работайте с разговорной энергетикой

Разговорная энергетика – это нематериальное, но весьма ощутимое явление, влияющее на то, как люди чувствуют себя во время общения. Она несколько сродни так называемой «химии», возникающей в романтических отношениях, и ее очень легко почувствовать, хоть и трудно описать словами.

Энергетика подобного рода подпитывает смол-ток, заряжая его жизненной силой, энтузиазмом и искренней заинтересованностью участников, хотя немаловажную роль играет также и хороший раппорт.

Когда люди ведут смол-ток на правильной энергетике и с правильным настроем, создается вовлекающая и вдохновляющая атмосфера, и разговор приносит больше удовольствия всем. Хорошая энергетика облегчает контакт, сглаживает недопонимание и трения и помогает выстраивать более крепкие и приятные отношения.

И наоборот, смол-ток, проходящий на низкой или слабой энергетике, угнетает и наводит скуку. И люди говорят: «Ненавижу смол-ток». Им неинтересно или вообще некомфортно, они хотят закончить общение, но не знают, как это сделать. И взаимодействие в целом приобретает оттенок принужденности, вызывает легкое раздражение или тоску. К несчастью, подобные ощущения еще сильнее затрудняют общение, и вы обнаруживаете, что попали в порочный и тягостный круг.

Однако не расстраивайтесь, разговорная энергетика – вовсе не некая мистическая сила, которой счастливца от рождения наделяют музы; все это можно освоить, научиться осознанно применять, а при некоторой доле практики вы сумеете привносить в краткие контакты достаточно жизни и энергии, чтобы запустить общение, а дальше все пойдет само.

Секрет разговорной энергетики в том, чтобы научиться привносить в общение разнообразие и динамичность.

Вы хотите, чтобы все, что вы говорите, и то, как вы говорите, отличалось живостью и разнообразием? Один из аспектов разговора, где разнообразие необходимо, это голосовые интонации. Слушать, как собеседник что-то монотонно вещает, все равно что медленно кататься на американских горках. Это и не аттракцион вовсе, а так, скучная детская карусель: малыши медленно едут по ровному и прямому треку, который никуда не ведет. Вспомните Тоби Флендерсона из телесериала «Офис» – это яркий пример того, как не надо говорить. Если ваш голос звучит так же, как у Тоби, велики шансы, что людям не понравится вас слушать.

Если хотите поддерживать в собеседниках интерес, добейтесь, чтобы ваш голос звучал энергично и разнообразно. Переходите от одной тональности к другой. Меняйте темп и скорость. Артикулируйте четко. Добавляйте заинтересованности и цветистости в свои слова, меняя громкость, длину фраз и выразительность, чтобы то, что вы говорите, обретало объемность и красочность. Если вы говорите так, будто читаете словарь спящему коту, не удивляйтесь, если окружающие будут отключаться или менять тему.

Порой мы ошибочно думаем, что разговор – всего лишь способ передачи информации. Мы зацикливаемся на том, что говорим, забывая, что пункт под названием «как мы говорим» не менее, если не более важен. Вспомните ситуацию, когда вы ощущали неловкость в шумной компании. Вы нервничали, и дыхание становилось прерывистым и неглубоким. Из-за этого голос звучал слабо, слишком тихо или неуверенно.

Нервозность заставляет людей глотать слова или мямлить. Если вы проявили неуверенность, люди могут отреагировать так, что вы почувствуете себя еще хуже. К примеру, если вы стесняетесь и говорите тихо, разговорная энергетика начнет слабеть, и вы внезапно обнаружите, что интерес к вам быстро падает – снова тот самый порочный круг.

Так как же улучшить ситуацию? Во-первых, постоянно напоминайте себе: то, что вы говорите, менее важно, чем то, как вы говорите. Не следует зависать на мысли о том, чтобы всегда говорить «правильные» вещи. Не затрудняйте себя репетициями ради произнесения идеального спича. Вспомните кого-нибудь, кого считаете эффективным спикером. Скорее всего, вы вряд ли вспомните в точности его слова, однако его манера поведения и подход к выступлению наверняка оставили незабываемые впечатления. Интересные личности отличаются не только умом или точностью формулировок – в их словах чувствуется энергия и энтузиазм. Снимите бремя с души – не забывайте, что вы вовсе не обязаны быть рок-звездой, чтобы привлекать окружающих.

Придайте голосу динамичность и обаяние

Голосовые вариации сначала могут казаться странной манерой говорить, поскольку она отличается от понятия «норма». Это может выглядеть слишком бросающимся в глаза, слишком намеренным, даже чуточку глупым. Но подобные мысли упираются в наши ключевые установки в области социального взаимодействия, в частности, что коммуникация должна осуществляться легко и без усилий, и не нужно тратить время на подготовку и практику. Порой мы неосознанно исходим из того, что если мы сами знаем, что имеем в виду и что собираемся транслировать собеседнику, то и он просто по мановению волшебной палочки обязан «схватить» это без всяких усилий и разъяснений с нашей стороны. Нет, мы своим голосом должны помочь ему, придав нашему сообщению особый смысл, сделав его более выразительным, понятным и убедительным.

Во время ковидной пандемии многие оказались заперты в четырех стенах, тратя существенно меньше времени на социализацию. Люди не без удивления обнаружили, что возвращение в социум после локдауна стало настоящим вызовом. Общаясь с окружающими, они теперь ощущали себя заржавевшим механизмом, который вращался с трудом и скрипом – сказалось отсутствие практики!

Когда вы просыпаетесь поутру, у вас, возможно, першит в горле и вы хрипите, потому что голосовые связки, как и вы, проспали всю ночь. Низкий уровень голосовых вариаций и динамичности дает тот же эффект – сначала чувствуется неловкость, потому что вы просто не разогрелись.

Есть несколько практик, с помощью которых вы сможете раскрепостить свой голос и привносить красочность и динамичность в манеру разговорного общения.

Практика 1. Упражнение «Зеркало»

Встаньте перед зеркалом. Выберите какую-нибудь фразу или предложение и попрактикуйтесь в произнесении их с различными интонациями, чтобы выразить разные эмоции. Понаблюдайте за выражением лица и языком тела. Что вы заметили?

Можно начать с фразы «Я очень рад такой возможности». Произнесите ее с энтузиазмом, чтобы выразить волнение, потом в спокойном тоне, чтобы выразить искренность. Видите, как небольшие различия в выражении лица и интонации меняют смысл сказанного?

Самое замечательное в практике перед зеркалом то, что вы наблюдаете то же, что и другие. Мы вечно пребываем, так сказать, у себя в голове, что формирует слепые пятна; мы что-то ощущаем и по умолчанию предполагаем, что и другим это в точности известно. Но люди этого не узнают, пока мы неким образом это не выразим, ведь так? Окружающие реагируют не на фразу «Я рад». Они реагируют на ваши приподнятые брови, широко раскрытые глаза и восходящую интонацию.

Вы можете также изобразить персонажей из мультфильмов, попрактиковаться в скороговорках или даже представить, что вы известный киноактер, и произнести его реплики. Как бы вы произнесли какие-то фразы, если вам пришлось самому сыграть роль в любимом фильме? Как лучше всего передать соль некого сообщения? В общем, экспериментируйте любыми возможными способами, чтобы повлиять на аудиторию именно так, как бы вам хотелось.

Практика 2. Эмоциональные шарады

Напишите список эмоций, выберите наугад одну из них и, не говоря ни слова, попытайтесь выразить данную эмоцию с помощью голосовой интонации. Можете представить себе жесты, позы и выражения лица, которые бы подчеркнули данную эмоцию? Вы можете даже попросить кого-нибудь угадать эмоцию исключительно по интонации.

Выберите эмоцию «фрустрация» и выразите ее с помощью тона голоса, чуть повысив тембр, темп и интенсивность, но не используя специальных терминов. Будет забавно, если вы подберете совершенно нейтральные или вообще случайные слова, не связанные с данной эмоцией.

Чтобы разнообразить игру, посмотрите фильм или видеоклип на незнакомом языке или с выключенным звуком. Это побудит вас обращать внимание на невербальные выражения. Какие невербальные элементы можно включить в вашу коммуникацию?

Практика 3. Ведение дневника интонаций

Если практика голосового выражения для вас слишком сложна, может, вам понравится вести дневник, посвященный голосовым интонациям. После каждого вербального взаимодействия проанализируйте тон голоса, его уместность, эффективность и воздействие на собеседника. Записывайте свои наблюдения и выводы.

Например, после совещания подумайте, была ли ваша интонация достаточно убедительной, когда вы излагали свои идеи, способствовала ли она сотрудничеству членов рабочей группы. Каковы были громкость, тембр, скорость? Соответствовали выражение вашего лица и язык тела излагаемому?

Дневник – хорошее средство отслеживания того, что работает именно для вас. Если у вас трудности с социализацией, вы, возможно, в глубине души не верите, что незначительные изменения что-то дают. Но если вы будете сознательно отслеживать эффективность практик в дневнике, то удостоверитесь, насколько значимы могут быть даже такие скромные вариации.

Практика 4. Сценарии ролевых игр

Составьте сценарий или скрипт любого разговора. Возьмите кого-нибудь в пару и по очереди исполняйте разные роли. Многие делают так для забавы, особенно дети! Сосредоточьтесь на использовании соответствующих интонаций для каждой роли и ситуации и войдите в воображаемую роль. Если возможно, попросите у партнера обратную связь – какое сообщение он уловил? Что именно создало у него подобное впечатление? Если вы относитесь к числу тех, кого вечно понимают неправильно (например, вы счастливы, а окружающие думают, что вы сердитесь или грустите), данная практика принесет вам сюрпризы!

Вы можете разыграть в формате ролевой игры взаимодействие со службой клиентской поддержки, где один играет роль жалующегося клиента, а другой – специалиста службы поддержки, и в спокойном и сочувственном тоне попытайтесь решить проблему. Или это будет ток-шоу на радио, собеседование о приеме на работу, первое свидание, краткий разговор на автобусной остановке или что угодно, что вы только придумаете.

Практика 5. Рассказывание историй

Есть важная причина, по которой истории играют такую значительную роль в обучении детей. Истории помогают уяснить ритм и течение повествования, учат эмпатии, эмоциональной грамотности и умению видеть перспективы. Вовлекаясь в историю, дети по-настоящему учатся тому, как общаться с людьми, играть определенную роль и соблюдать правила коммуникации в обществе.

Можно пользоваться историями, совершенствуя вербальную артикуляцию и выразительность. Выберите историю для чтения вслух – и да, порой детские сказки будут наилучшим выбором. В процессе чтения обращайте пристальное внимание на то, как вы дышите, на голосовые модуляции. Действуйте в собственном темпе. Меняйте громкость, тембр и интонацию в зависимости от того, что хотите передать. Полностью изменяйте голос, когда читаете за разных персонажей, старайтесь действовать как артист театра. Как можно ярче представляйте, что пытаетесь увлечь и развлечь маленького ребенка (если возможно, найдите самого настоящего малыша, чтобы попрактиковаться вместе).

Суть названных упражнений – помочь вам осознать, как голос влияет на коммуникацию и как вас воспринимают окружающие. Так вы научитесь модулировать голос для лучшего самовыражения в разнообразных ситуациях.

Секретный рецепт. Добавьте в общение соль, кислоту, жир и жар

Знаменитый кулинарный принцип шеф-повара Самины Нострат «соль, кислота, жир и жар» можно применять и для повышения качества наших взаимодействий. Если смотреть на общение как на своего рода блюдо, то можно начать с его ингредиентов – слишком пресное и скучное? Слишком острое? Или же все ингредиенты подобраны правильно, и перед нами истинный деликатес?

Данные элементы – соль, кислота, жир и жар – символизируют основные компоненты разговора, аналогичные их значению в кулинарии. Точно так же, как мы изменяем пресное блюдо, добавляя один из четырех элементов, мы можем и улучшить разговорные навыки, чтобы взаимодействие стало «вкуснее». Давайте взглянем на этот процесс пристальнее.

Добавим соль

Еда без соли – это… нормально. Но соль всегда придает пище остроту и блеск, так что чуточка соли необходима.

Элемент соли в разговоре – это юмор, остроумие и шарм, благодаря которым общение чарует и приносит радость. Одна крупинка юмора и остроумия добавит общению аромат и интерес. Больше крупинок – и можно переборщить.

Чтобы добавить «соли» в разговор, используйте уместные шутки или забавные замечания, это разрядит атмосферу и придаст общению живость. Например, рассказав забавный анекдот в тему, вы сломаете лед и создадите ощущение дружелюбия.

Тонкая игра слов или остроумные ремарки поддерживают вовлеченность в общение и интерес к нему. Умно сформулированный ответ или юмористический поворот в знакомой теме стимулируют беседу и придают ей динамичность. Помните: не нужно ни с того ни с сего разыгрывать из себя прикольного стендап-комика. Зачастую искорки легкого юмора больше чем достаточно.

Активная доза соли/юмора на самом деле столь мала, что нужного эффекта можно достичь, всего лишь намекнув на юмор. Необязательно потешать народ. Ведите себя с теплотой, используйте дружеские интонации, говорите искренние комплименты, чтобы разговор протекал лучше. Приглашая к разговору с помощью искренней улыбки или продуманных комплиментов, вы формируете приветственную атмосферу и способствуете значимым контактам. Легкая, забавная или игривая манера поведения во многих случаях эффективнее анекдотов с изюминкой!

Добавим кислоту

Порой в самых лучших деликатесах присутствует неуловимая кислинка. При правильно подобранных количествах «холодный ожог» кислоты воспринимается как освежающий и приносящий удовольствие. Однако, как и в случае с солью, значение имеет доза.

«Кислота» в разговоре – это такие вещи, как проявленное неожиданно любопытство, скептицизм и критическое мышление, привносящие остроту в дискуссию и стимулирующие ее. Доля любопытства или скепсиса в общении добавляют бодрости собеседникам. Этот элемент неожиданности ощущается как свежесть, новизна и пикантность.

Один из способов добавить кислинки – это проявить любознательность. Задавая открытые вопросы и демонстрируя искренний интерес к точке зрения собеседника, мы поддерживаем динамику общения и избегаем стагнации. Задайте какой-то совершенно непредсказуемый вопрос – он покажется глотком свежего воздуха (или каплей лимонного сока?), если общение сходит на нет.

Помимо этого, некоторый скептицизм может оживить дискуссию с помощью вызывающих утверждений. Дополнительные вопросы и провоцирующая любознательность закладывают в общение новые слои, не давая ему скатиться к однобокости и побуждая к более глубокому исследованию обсуждаемого предмета. Малая доза трения и игривого несогласия воспрепятствует формализму беседы. Например, человек может сказать что-то противоречащее общему мнению или смущающее, и все – собеседник навострил ушки. Вовлеченность и интерес устремляются в космос! И больше не приходится общаться, будто выполняя некую скучнейшую задачу.

Критическое мышление, анализ аргументов, озвучивание контраргументов и предложение альтернативных точек зрения способствуют глубинной и осмысленной дискуссии, обогащая взаимодействие. Конечно, не следует забывать, что избыточное количество кислоты, вносимое в диалог каким-либо собеседником, создаст впечатление о нем как о вспыльчивой, конфликтной или старающейся доминировать личности.

Добавим жир

В нашей расширенной метафоре жир – это такие милые и умиротворяющие качества, как эмпатия, восприимчивость и эмоциональный интеллект, наделяющие общение глубиной и искренностью. Как жир обогащает блюда, делает их вкусными и насыщенными, так и данные качества участников разговора придают беседе красочность и значимость.

Как и в добавлении соли и кислоты, можно обойтись очень небольшим количеством жира. Используйте эмпатичное тепло, чтобы сформировать атмосферу сопереживания, демонстрируя понимание и отклик на эмоции собеседника. Аутентичности и укреплению контакта помогают чувства и эмоции. Открыто делясь личными ощущениями и мыслями, при этом уважая и принимая эмоциональное самовыражение других людей, вы выстраиваете доверительные и близкие отношения.

Эмоциональная коммуникация, как и жир, это своего рода лубрикант, помогающий сглаживать непонимание и ошибки в коммуникации. Если взаимодействие становится суховатым или плоским, добавьте в него эмпатии и человечности. Поделитесь каким-то своим малюсеньким секретом, поговорите о своих эмоциях или поинтересуйтесь эмоциями другого человека. Только помните, что существует такая вещь, как избыток эмпатии и эмоций. А избыток жира делает пищу тяжелой и неудобоваримой. Есть хорошее средство – придать тяжелым эмоциональным моментам легкости, компенсировав их долей юмора.

Добавим жар

Жар в общении представляет собой страсть, энтузиазм и возбуждение, наполняя его энергией и динамичностью. Подобно тому, как жар раскрывает аромат пищи, разговору он придает энергичности и жизненности. Легко представить, как избыток жара приводит к перегреву блюда, а разговор становится слишком возбужденным. Если вам приходилось участвовать в «горячих дебатах», начинавшихся как простой разговор, то вы знаете, как мало времени для этого требуется.

Страсть заражает общение энергией и энтузиазмом. Ваше волнение по поводу обсуждаемого предмета возбуждает интерес в другом человеке, вовлекает его в общение, но он, конечно, не обязан разделять вашу страсть, чтобы получить пользу от этого заряда энергии. Очень многие люди отстраняются, не желая делиться своими необычными секретами, предметами сильной привязанности или нетрадиционными пристрастиями. Мы считаем, что окружающие предпочли бы слышать более «гигиеничные», традиционные мнения. Истина, однако, в том, что капелька истинного энтузиазма может сыграть роль хвороста, подброшенного в костер взаимодействия, не говоря уже о том, что это способствует ощущению близости и реальности.

Вам не случалось годами дружить с человеком и все же чувствовать, что вы по-настоящему его не знаете? Велика вероятность, что он никогда не делился с вами своими глубинными, уникальными страстями. Если вы наберетесь храбрости и слегка обнажите свою истинную суть во время общения, то не только покажетесь более интересной личностью, но и удержите внимание окружающих, сломав барьер формализма.

Теперь скажем, что данная метафора хороша на бумаге. В реальности, однако, требуется практика, чтобы извлекать из нее пользу. Один из способов этого добиться – научиться осознанно вести разговор. Спросите себя: «Чего здесь не хватает?» А потом подумайте, как бы добавить недостающие ингредиенты, чтобы общение, как и вкусное блюдо, приобрело сбалансированность.

Итак, вы попали в ловушку очень нудного и поверхностного разговора с новым для вас человеком, например, студентом, с которым вы вместе посещаете воскресные курсы. Вроде бы и обмен репликами идет как положено, и нет неловких пауз, но разговорная энергетика стремится к нулю, все кажется таким безопасным, таким предсказуемым, таким пресным… Вы спрашиваете себя, чего здесь недостает, и понимаете: чего-то особенного. Такой разговор мог бы вести кто-угодно. И вам кажется, что вы уже говорили и слышали все это тысячу раз.

Осознав происходящее, вы пытаетесь найти способ добавить в динамику общения что-то новое, уникальное и совершенно особенное. И вот вы склоняетесь к собеседнику и произносите таинственным шепотом: «Только между нами! Я хожу на эти курсы только потому, что слышал – в конце они будут раздавать пончики». А потом ухмыльнитесь, как в шпионском боевике семидесятых. Глупо, да; но внезапно тональность разговора меняется – чуточка соли и жара, и возникает интерес.

Точно так же осознанное отношение к присутствующим элементам развертывающегося диалога помогает избежать ненужного добавления того, что уже не работает. К примеру, если вы участвуете в беседе, где наблюдается явный перекос в сторону эмоциональных переживаний и излишней откровенности, плохой идеей будет копать еще глубже, повышая градус искренности, чувствительности и серьезности. Точно так же разговор, становящийся слишком жарким или острым, не сбалансировать энергией, страстностью или трениями. Лучше поскорее охладить его искренней доброжелательностью и эмпатией.

Помните: лучший способ добавить соль, кислоту, жир или жар – это изменить не слова, а голос.

Если вам нужно добавить соли/юмора, ускорьте темп и добавьте в интонацию легкости и яркости. Можно рассмеяться или улыбнуться – и вы наверняка услышите улыбку в голосе собеседника.

Если вы хотите добавить кислоты/любознательности, добавьте в интонацию чуточку мрачности. Повысьте голос, чтобы подчеркнуть вопрос или вопросительную интонацию. Используйте паузы или междометия вроде «Х-м-м-м…»

Если нужно добавить жира/эмпатии, ваша речь должна звучать медленнее, мягче и спокойнее.

Если хотите добавить жара/страсти, повысьте тембр, громкость и выразительность интонации.