Kitobni o'qish: «Искусство легкого общения. От неловких пауз к беседе на любые темы»

© 2020 by PKCS Media, lnc.

© Издание на русском языке, оформление ООО «Прогресс книга», 2026

© Серия «#экопокет», 2026

Глава 1
Очередная светская беседа

Люди – существа социальные. Общение дарит нам радостные эмоции и лечит от депрессии. Исследования показали, что одиночество разрушает нас не меньше, чем неправильное питание или отсутствие физических нагрузок. В итоге это может привести к одному и тому же – преждевременной смерти.

Дружеское общение, как бы пафосно это ни звучало, – способ, с помощью которого наш мозг выживает и развивается.

Важно понять, что главное в общении – не количество взаимодействий с другими людьми, а его качество. Наш мозг презирает пустую болтовню.

В 2010 году Маттиас Мел провел любопытный эксперимент, участники которого в течение трех дней записывали на диктофон все окружающие их звуки. Это позволило проанализировать, сколько времени каждый участник общался, были ли это непринужденные беседы или разговоры на серьезные темы.

Цель исследования – определить степень влияния общения на жизнь каждого участника.

Кроме того, исследователи измерили общий уровень счастья людей, а также их психическое и физическое благополучие. Они обнаружили прямое соответствие между содержательными глубокими дискуссиями и бо́льшим благополучием и счастьем. Наверное, вы и раньше чувствовали, что откровенность и искренность приносят порой глубокое удовлетворение.

В то же время светская болтовня имела отрицательную корреляцию с благополучием, то есть делала людей менее счастливыми. И это реальное доказательство, что пустой болтовни лучше избегать или по крайней мере заканчивать ее как можно быстрее.

В 1997 году Артур Арон провел исследование, в ходе которого попросил незнакомых людей задать друг другу несколько личных вопросов. Вопросы не были ни оскорбительными, ни навязчивыми, но все же они требовали большей откровенности, чем принято в светской беседе. Например, «Хотели бы вы стать знаменитым?», «Думали ли вы о том, как умрете?», «Какое ваше самое ужасное воспоминание?», «Как вы можете описать свои отношения с матерью?»

Обнаружилось, что участники готовы говорить открыто и искренне. Им не казалось, что кто-то вторгается в их личную жизнь или каким-либо образом делает их уязвимыми.

Вместо этого они почувствовали бо́льшую эмоциональную свободу, ощутили доверие друг к другу, хотя до эксперимента были незнакомы друг с другом. Будущие варианты этого исследования назывались, например, «Как влюбиться в человека, задав ему 36 вопросов». Показательно, правда?

Вы, вероятно, уже догадываетесь, каким оказался результат этих исследований: коммуникация на более глубоком уровне может привести к положительным результатам гораздо быстрее, чем можно было подумать.

Остается вопрос: как нам достичь такого уровня общения? В этой книге я расскажу, как научиться привлекать людей и выходить за рамки светской беседы. Мы пройдем все этапы – от момента подготовки к общению до перевода светской беседы на новый уровень коммуникации.

Наверное, вам уже не терпится броситься в гущу разговоров и посмотреть, чего вы сможете добиться. В конце концов, вы читаете эту книгу не просто так, вас подстегивают определенные причины, но спешить на данном этапе было бы ошибкой. Это все равно что вступить в бой без щита, меча или даже обмундирования.

Образ мышления при светской беседе

Разговор – это не только быстрая реакция и остроумные шутки. Поэтому будет лучше, если мы заранее к нему подготовимся.

Конечно, обычный разговор ни о чем – это не собеседование при приеме на работу, так что и подготовка к нему будет несколько иной. Это скорее психологическая подготовка, чтобы вас не застали врасплох при знакомстве. Что это значит? Вспомните мгновение, когда вы просыпаетесь. Ваш голос немного хриплый, ваши мысли путаются, вы что-то бормочете в полусне.

Вам не хватает сосредоточенности и осознанности, чтобы реагировать привычным образом. Нашим мыслям нужна зарядка, как телу – физические нагрузки, поэтому надо уметь мысленно разогревать «социальные мышцы».

В баре или на мероприятии у вас есть только один шанс произвести правильное впечатление. Если ударите в грязь лицом (а это неизбежно хоть раз случается с каждым), что вы почувствуете? Это была ваша единственная попытка, и она провалена!

Вспомните, как в детстве нас учили не разговаривать с незнакомыми людьми.

Благоразумный совет. Незнакомец действительно мог быть опасным для ребенка.

Но и став взрослыми, мы в общественных местах надеваем наушники и ходим, уткнувшись в телефон, предпочитая сводить общение с незнакомыми людьми к минимуму.

На пользу ли нам эта привычка? Скорее всего, нет, если наша цель – научиться мастерству разговора и стать привлекательными для других. Нам нужно избавиться от этой привычки, потому что она изолирует нас, запирает в социальной тюрьме, которую создали мы сами. Мы остаемся холодны и безучастны даже тогда, когда необходимо быть на высоте. Эта привычка делает нас совершенно неподготовленными к общению с людьми, ставит в положение безоружного человека, на которого ночью напал преступник.

Во время исследования, проведенного Николасом Эпли и Джулианой Шредер в 2014 году, пассажиры поездов и автобусов были разделены на три группы: первой было предложено пообщаться с незнакомцем рядом с ними, второй – держаться особняком, а третьей – ездить на работу как обычно.

Все участники эксперимента предположили, что будут чувствовать себя более спокойно, если не станут ни с кем общаться, однако все получилось с точностью до наоборот. В конце поездки впечатления пассажиров, которые вступили в разговоры с незнакомцами, оказались позитивнее, чем впечатления тех, кто оставался наедине с собой. Получается, мы совершенно не рассчитываем испытать ничего хорошего от общения с незнакомцем, а на самом деле все обстоит совсем иначе.

К аналогичным выводам пришли ученые Джиллиан Сандстром и Элизабет Данн в 2013 году. Они установили, что во время рутинных ритуалов вроде покупки стаканчика кофе мы сами лишаем себя возможности быть чуть счастливее. Большинство людей торопятся расплатиться с бариста, не улыбаясь и не вступая в разговоры. А с помощью исследования удалось выяснить, что люди, которые были приветливы и вступали в короткую беседу с бариста, испытывали больше положительных эмоций, чем те, кто вел себя отстраненно.

Эти исследования привели к двум основным выводам. Во-первых, мы склонны думать, что нам комфортнее держаться особняком, чем завести непродолжительный разговор с незнакомым человеком. Во-вторых, мы ошибаемся в первом пункте. Короткая беседа не только делает нас счастливее, но и разогревает умственно и психологически, чтобы в нужный момент мы смогли показать свои лучшие стороны.

Нам нужно чаще вступать в небольшие диалоги (исследователь Стивен Гендель называет их десятисекундными отношениями), потому что они могут поднять нам настроение, подготовить к дальнейшему взаимодействию с социумом и в итоге улучшить наши перспективы.

Итак, теперь мы понимаем необходимость короткого общения, но мысль завязать разговор с совершенно незнакомым человеком все еще кажется нам непривлекательной или даже отталкивающей. Мы чувствуем себя неспособными вступить в полноценное общение, поэтому предпочитаем одиночество. Как бороться с этим? Как научить себя интересоваться людьми и почувствовать уверенность при общении?

Начинайте с малого. Вы можете ограничиться одной секундой, сказав: «Привет!», или пятью секундами, произнеся: «Привет, как дела? Приятно слышать, пока!» Выбирайте тот вариант, который не нарушает ваш психологический комфорт. Лучше двигаться к своей цели небольшими, но уверенными шагами.

У вас всегда есть возможность укрепить свою уверенность в общении. Вспомните свой обычный день. Сколько людей вы встречаете по дороге на работу? Мимо скольких вы проходите на улице, сколько сидит рядом с вами в транспорте или едет в одном лифте? Поприветствуйте хотя бы одного из них словами «Доброе утро» и сделайте комплимент («Красивое пальто. Ткань очень приятная»). Или произнесите любую дежурную фразу («Небо сегодня безоблачное. Похоже, ливни заканчиваются»). Или задайте вопрос («Я вижу, вы читаете Джона Гришэма. Какой из его романов ваш любимый?»).

Вы обедаете в одиночестве прямо на своем рабочем месте? Попробуйте провести обеденный перерыв в кафе или офисной столовой. Подсядьте к коллеге, с которым редко общаетесь, и спросите о последних событиях в компании («Говорят, ваш отдел начинает новый этап исследований. Как он проходит?»).

Наконец, пообщайтесь в продуктовом магазине с другим покупателем («Меня заинтересовал этот соус. Вы пробовали готовить с ним?»).

На кассе улыбнитесь и перекиньтесь парой слов с кассиром («Как дела?»). С обслуживающим персоналом особенно удобно практиковаться, ведь у них нет выбора.

Баристы. Водители такси. Кассиры. Курьеры. Официанты. Консьержи. Консультанты.

Эффективность их работы напрямую связана с обслуживанием покупателей или клиентов, поэтому они обязаны быть вежливы с вами.

Уже одно это должно устранить ваш страх сесть в лужу во время общения, потому что их работа – предотвращать любые неловкие ситуации. Вы увидите, что сморозить какую-то чушь не так уж и страшно и что люди часто не обращают на это никакого внимания.

Кроме того, за прилавком магазина или кассовым аппаратом обычно находятся очень благосклонные слушатели. Монотонность действий, долгие часы рабочей смены на одном месте… Кто сам так работал, знает, что такую жизнь не назовешь захватывающей, правда? Бо́льшую часть времени им безумно скучно, поэтому они будут рады поболтать.

С вашей помощью их день пройдет быстрее и веселее. Возможно, вы окажетесь единственным, кто проявит к ним уважение и искренний интерес, что, несомненно, скрасит их день.

С помощью сотрудников сферы обслуживания вы можете проверить, какой эффект производят ваши истории, фразы, приветствия, выражения лица и так далее. Эти люди в любом случае будут доброжелательны к вам, но все же вы сможете отличить дежурную вежливость от искренней позитивной реакции и поймете, какая тактика работает лучше.

Если вы будете постоянно оттачивать свои навыки, то обязательно увидите прогресс.

По сути, вы находитесь в безопасной среде, свободной от осуждения. Более того, вы станете лучше разбираться в людях и научитесь изменять свой стиль поведения в зависимости от разных типов собеседников. Это путь проб и ошибок, но постоянное разнообразное общение ускорит процесс в геометрической прогрессии.

Поэтому поставьте перед собой цель инициировать десятисекундные отношения с незнакомцами каждый день, особенно по дороге на работу, на мероприятиях и вечеринках. Это хорошее упражнение, которое выработает привычку интересоваться жизнью других людей.

Детские упражнения

Психологический настрой – главный аспект, но не менее важно подготовить и свое тело. Представьте, что разговор – это гонка, и вам нужно размяться перед ней.

Когда мы хотим проявить себя наилучшим образом на соревнованиях, будь то спортивные или интеллектуальные состязания, мы всегда проводим разминку. Телу и разуму требуется подготовка, чтобы работать так, как нужно вам, разумно? Легкоатлеты растягиваются, певцы поют гаммы. А как насчет людей, вступающих в разговор?

Что ж, вы можете удивиться, но мышцы, которые отвечают за речь, тоже нуждаются в тренировке, и если вы приведете их в форму, то станете более харизматичными. Вспомните, как вы отвечали невыученный урок в школе, как невнятно и нечетко звучал ваш голос, потому что вы не были готовы. Именно от этого мы и хотим избавиться, а еще нам нужно обрести чувство уверенности.

Чтобы подготовиться к общению, требуется сделать то, что мы делаем почти каждый день: читать вслух.

Звучит просто, но в этот раз чтение вслух будет особенным, потому что у вас будет цель. Я подготовил отрывок из «Волшебника страны Оз», который есть в общественном доступе (это ремарка для тех читателей, кто интересуется защитой авторских прав). Если он вам не нравится, найдите отрывок по вкусу. Только убедитесь, что в нем есть диалоги и разнообразные эмоции. Итак:

Спустившись с фарфоровой стены, путешественники оказались в неприятной заболоченной местности, где все поросло высокой травой. Трава была такая густая, что трудно было находить дорогу среди ям и трясин. Но путники шли очень осторожно и наконец добрались до сухой и твердой почвы. Но радости им это не прибавило, потому что места были глухими и, продравшись сквозь густой колючий кустарник, друзья оказались в еще более дремучем лесу, чем те, что попадались им раньше.

– Какая красота, – сказал Лев, весело оглядываясь по сторонам. – В жизни не видел мест прекраснее!

– На мой вкус, здесь как-то мрачновато, – пробормотал Страшила.

– Ничего подобного! – возразил Лев. – Я готов провести здесь всю оставшуюся жизнь. Смотри, какая мягкая здесь опавшая листва, какой зеленый мох на деревьях! Настоящие хищные звери только мечтают о таком лесе.

– Возможно, в нем и впрямь хватает хищных зверей, – сказала Дороти.

– Скорее всего, – не стал спорить Лев, – только что-то пока я их не вижу¹.

Они шли по лесу, пока не сгустились сумерки и дальше идти уже было нельзя. Лев, Дороти и Тотошка легли спать, а Страшила и Железный Дровосек, как обычно, стали охранять их сон.

Задание кажется легким, не так ли? Прочитайте этот отрывок вслух. Не стесняйтесь. Сделали? Вы заставили свои голосовые связки немного поработать и теперь готовы продолжить общение. Но это только начало. Теперь – советы.

Представьте, что вы читаете отрывок вслух второклассникам, которых вам надо рассмешить. Или вы участвуете в конкурсе и хотите победить! Или озвучиваете трейлер фильма и должны голосом передать весь спектр эмоций. Проявите себя как можно ярче, хотя сразу, конечно, многое не получится.

Усиливайте в десять раз каждую эмоцию.

Кричите или говорите шепотом. Используйте разные забавные голоса для персонажей.

Пусть будут и смех, и ярость, и счастье, и безумие – вы поняли идею? Подумайте, какие эмоции вы улавливаете в тексте? Даже в таком коротком отрывке есть эмоциональные взлеты и падения. Выразите их, пусть они звучат как кульминации, расширяя диапазон ваших эмоций.

Обратите внимание на тональность вашего голоса. Вы привыкли говорить монотонно? Можно ли, слушая вас, понять, о чем думает или пытается сообщить персонаж? Потренируйте свой диапазон вокальной выразительности – попробуйте воплотить термин «эмоциональное разнообразие».

А теперь прочитайте отрывок второй раз, учитывая все эти рекомендации.

Заметили разницу? Вот еще один совет: обратите внимание на свою дикцию. Постарайтесь не заикаться и не запинаться. Если у вас есть привычка бормотать, как ворчун, избавьтесь от нее, говорите четко.

Обратите внимание на дыхание. Вы чувствуете, что вам не хватает воздуха? Это потому, что ваша диафрагма слаба и не привыкла к уверенному звучанию. Вот почему певцы кладут руки на живот – проверить, работают ли мышцы диафрагмы. Попробуйте сделать так же и убедитесь, что ваш живот подтянут и напряжен.

Суть в том, чтобы в буквальном смысле вдохнуть жизнь в слова. Те, кто говорит, не используя диафрагму, неизбежно будут звучать тихо, как мышки. Чем лучше вы умеете управлять своим голосом, тем более широкий диапазон эмоций вам удастся передать.

Еще один важный элемент – это скорость речи. Она может либо сослужить хорошую службу, либо перечеркнуть все, что вы пытаетесь сказать. Высказывая важную мысль, следует замедлиться, чтобы это произвело эффект.

Если вы выбираете неправильную скорость или ваш темп сбивается, часть информации теряется – собеседник может пропустить ее мимо ушей или неверно истолковать. А вовремя сделанные паузы порой могут сказать так же много, как сами слова.

Готовы прочитать отрывок еще раз? Обязательно воспользуйтесь всеми моими советами. Теперь сравните вашу третью попытку с первой, которую вы сделали без каких-либо рекомендаций. Вы сразу поймете разницу между подготовленной и неподготовленной речью. Надеюсь, это было достаточно наглядное доказательство того, какие преимущества дает разминка.

Сложно ли вам было выполнить это упражнение, учитывая все рекомендации? Думаю, да, но зато вы смогли оценить, насколько вы невыразительны в повседневных разговорах.

Не обращайте внимания, если чувствуете себя глупо и нелепо, ведь вы расширяете свои границы эмоциональной и вокальной выразительности. Выход из зоны комфорта, даже наедине с самим собой, сделает вас более уверенным в себе. И все это благодаря чтению вслух? Да, если вы делаете это целенаправленно и обдуманно!

План разговора

Итак, мы поговорили о психологии и физиологии. Другими словами, о том, как настроить себя на беседу. Однако мы не обсудили, что именно вы будете говорить, не так ли? Сейчас мы это исправим.

Я уже говорил, что диалог – это не только быстрая реакция на слова собеседника. Этот навык можно развить, но на первом этапе проще и эффективней составить для себя план разговора.

Что, черт возьми, это значит? Сейчас разберемся.

Во-первых, мы редко задумываемся о том, что в нас интересного. Вы когда-нибудь играли в игру «две правды и одна ложь»? Это игра для сближения, в которой вы рассказываете интересные факты о себе. Сложно рассказать о себе незнакомому человеку, потому что мы просто не знаем, что люди хотят услышать о нас. Составление плана помогает разобраться в своих особенностях, достижениях и уникальных взглядах.

Фактически это помогает нам осознать себя и обрести уверенность.

Во-вторых, когда в середине разговора наступает неловкое молчание, мы пытаемся придумать что-то на ходу, но наш разум будто отключается. Вот тут на помощь и придет план разговора. Это краткий список ваших лучших и самых смешных историй, ваших значимых достижений, вашего уникального опыта и точек зрения на важные и актуальные проблемы. План разговора позволит вам всегда быть готовым к общению.

Он похож на резюме для собеседования при приеме на работу, но преследует совсем другую цель. Подготовьте для себя тезисы, отрепетируйте и будьте готовы использовать их в любой момент. Как и на собеседовании, это «резюме» позволит вам продемонстрировать ту версию себя, которую вы хотели бы показать другим.

Такая подготовка может показаться излишней, но представьте, насколько мучительна пауза на собеседовании, когда вы ломаете голову, придумываете ответ на лету и отвечаете банальными и бесполезными фразами.

Но если вы готовы к ответу, ситуация меняется. Даже вопрос о вашем самом большом недостатке можно обернуть в свою пользу, объяснив, почему чрезмерную преданность работе и излишнее трудолюбие можно считать недостатками.

Вы почувствуете разницу, когда на вопрос:

«Что ты делал в выходные?» расскажете веселую историю вместо бормотания: «Ничего особенного. Смотрел телик. А ты?» И мало кто из нас может без запинок и заиканий ответить на фразу: «Расскажи о себе». План беседы напомнит вам, что вы, в конце концов, не такой уж скучный человек, и что у людей есть причины интересоваться вами.

Составление и постоянное обновление вашего плана избавит вас от неловкого молчания и позволит общаться без усилий. Легче придумать ответы заранее, чем в стрессовой обстановке, когда кто-то смотрит на вас в ожидании. Не допустив ментальную агонию, вы сможете добиться реального успеха в разговоре. Ваши заготовки не всегда понадобятся в повседневных разговорах, но лучше иметь их под рукой на всякий случай.

В вашем плане есть четыре раздела разговорных тем, и было бы нелишним обновлять их каждые пару недель. Если вы никогда раньше не задумывались над этими вопросами, значит эти аспекты вашей личности определенно не проявляются в разговоре. Не надо себя недооценивать!

Кстати, вам необязательно отвечать на вопрос собеседника буквально, вместо этого можно перенаправить разговор в другое русло, рассказать о том, что вы заранее подготовили для беседы. Например, когда люди спрашивают:

«Как прошли выходные?», их не интересует список ваших дел, они просто хотят услышать что-нибудь занимательное, чтобы заполнить тишину.

Повседневная жизнь

• Что вы делали на выходных? Было что-нибудь интересное?

• Как проходит неделя/день? Было что-нибудь примечательное?

• Как поживает ваша семья/вторая половинка? Есть что-нибудь новенькое?

• Как продвигается работа? Есть какие-то результаты?

Личная жизнь

• Какое у вас хобби? Что-нибудь особенное?

• Чем вы больше всего на свете любите заниматься вне работы? Что-нибудь интересное?

• Откуда вы родом? Есть ли у вас интересная история о вашем происхождении?

• Как долго вы живете в одном месте и работаете на нынешней работе?

• Есть ли у вас занимательные истории об этом?

• В какую школу вы ходили, какие предметы вам нравились, чем вы увлекались?

• Чем вы занимаетесь на работе? Случается ли там что-нибудь необычное?

Особенности вашей индивидуальности

• Каковы ваши пять самых уникальных впечатлений?

• Назовите пять ваших наиболее значимых достижений в личном плане.

• Каковы ваши десять сильных качеств?

• Назовите десять мест, которые вы посетили за последние пять лет.

• Назовите последние пять светских мероприятий, на которых были.

• Назовите десять вещей, без которых вы не можете жить. (Не воспринимайте это задание буквально. Оно касается ваших интересов, а не предметов домашнего обихода.)

Актуальные события

• Назовите пять главных общественных событий текущей недели и месяца. Составьте свое мнение о них.

• Назовите четыре забавные личные ситуации за прошедшую неделю. Подготовьтесь преподнести их в виде короткого рассказа.

• Назовите четыре наиболее интересные вещи, о которых вы прочитали или услышали на прошлой неделе. Попробуйте кратко рассказать о них.

Если вы когда-нибудь чувствовали, что у вас пусто в голове, то вот оно – решение. Вы только что подготовили такой объем информации, что у вас просто не могут закончиться истории. Не забудьте просмотреть свой план, прежде чем вступать в оживленные беседы.

Вы просто должны понять, что некоторые люди, реакция которых вам кажется быстрее молнии, просто помнят больше фактов о себе.

Этапы разговора

Да, пожалуй, светская беседа не воспринимается всерьез. Но нельзя недооценивать ее необходимость. Это как сказать, что вы хотите жениться или выйти замуж, но ненавидите свидания, а ведь первое обычно следует из второго. Светская беседа занимает важное место в искусстве общения, это необходимый этап перехода к глубокому, важному разговору.

Все происходит постепенно: сначала светская беседа, потом более содержательное общение и далее развитие отношений. Взгляните на ситуацию со стороны – и вы поймете, где уместна светская беседа и почему она важна (это первый из множества шагов по сокращению расстояния между вами и другим человеком).

Представьте, что разговор имеет четыре этапа, каждый из которых все более сближает вас с собеседником. Постепенно укрепляя доверие и взаимопонимание с человеком, вы закладываете фундамент для хороших отношений. А если поспешите или начнете не с того, то можете разрушить потенциально хорошие связи.

Первый этап – это светская беседа, обмен любезностями, общая болтовня. Этот этап должен быть коротким, как разминка.

Выбирайте тему, которая будет интересна всем. Ведь пока вы совсем не знаете человека, стоящего перед вами.

Поговорите о погоде, общественных событиях или о том, что происходит вокруг вас в данный момент. На данном этапе нет необходимости раскрываться как личность, нужно лишь наладить контакт, начав с позитивной ноты. Избегайте резких или специфических суждений, длительного зрительного контакта или физических прикосновений. Сохраняйте легкость и улыбайтесь. Ваша цель – комфортно перейти к следующему этапу беседы: рассказу о себе.

Это этап знакомства с вами, когда уже можно делиться подробностями личной жизни – где вы работаете или живете, чем интересуетесь, что делаете в данный момент. Здесь у вас есть шанс раскрыться и укрепить доверие. Однако помните, что пока это только раскрытие фактов, еще не время делиться оригинальными взглядами или проявлять сильные эмоции.

Позвольте другому человеку узнавать вас постепенно. Раскрывайтесь только в том случае, если он чувствует себя комфортно и на вашу откровенность отвечает своей. Если этого не происходит – ничего страшного, просто оставайтесь пока на прежнем уровне. Когда ваш собеседник начнет рассказывать о себе, скорее всего, можно двигаться дальше.

Третий этап – обмен мнениями – еще больше сближает вас обоих.

Ищите точки соприкосновения, обмениваясь мнениями. Общие интересы станут фундаментом дружбы. Задавайте вдумчивые вопросы, но не проявляйте излишнего любопытства – это позволит вам нащупать область, в которой ваши взгляды сходятся.

Возможно, вам понадобится время, чтобы найти что-то общее, и это необязательно будет ярко выраженное сходство. Но вы в любом случае обнаружите точки соприкосновения.

Возможно, вы изучали один и тот же предмет в университете, или у обоих есть дети, или у вас одинаковое хобби?

Вы сами поймете, насколько далеко можно зайти. Случайный разговор с интересным незнакомцем на автобусной остановке будет более поверхностным, чем беседа с женихом вашей сестры. Но этапы сближения будут теми же самыми. Хорошие собеседники чутко улавливают факты и детали, на которые они могут опираться. Люди раскрываются с интересных сторон, стоит только задать им правильные вопросы!

Однако имейте в виду, что если вы не слишком преуспели на предыдущих этапах, то поиск общего может оказаться немного преждевременным. Если другому человеку нужно больше времени для сближения, возвращайтесь на тот этап, где между вами установились взаимопонимание и дружелюбие.

Беседа – это баланс. При общении нужно оставаться внимательным, проявлять уважение, сохраняя комфортную дистанцию с собеседником. Просто поймите, что откровенность требует времени и доверия, иначе это может привести к дискомфорту и непониманию.

Переходите к третьему этапу только в том случае, если беседа будет спокойной и позитивной.

На заключительном этапе беседы вы сможете поделиться личными чувствами. Это момент истины. Важно, чтобы собеседники уже по-настоящему доверяли друг другу, для этого и нужны все предыдущие этапы!

Теперь можно рассказать о своих страхах, проблемах, поделиться радостью или искренней симпатией.

На этом этапе вы закрепляете хорошее впечатление о себе. Это фундамент для построения более тесных отношений в будущем – романтических, деловых или семейных.

Выводы

• Мы являемся социальным видом, что подтверждают многочисленные исследования. Асоциальность сама по себе вредна, а для наших целей отсутствие обстоятельного общения ничуть не лучше. Умение вести светскую беседу имеет невероятное значение для ваших взаимоотношений – прошлых и будущих. Но прежде, чем перейти к беседе, необходимо подготовиться. Как это сделать? Есть несколько способов.

• Для начала нужно, так сказать, размяться. Существует два вида разминки – физиологический и психологический. Психологическая подготовка – это общий настрой и привычка инициировать общение. Этому можно научиться с помощью техники «десятисекундных отношений». Идея состоит в том, чтобы начать с малого, без особых ожиданий. В итоге вы убедитесь, что это легко и совершенно безопасно. Возможно, вы даже сочтете такое взаимодействие приятным и захотите его продолжить по истечении десяти секунд.

• Физическая подготовка включает в себя чтение вслух. Вы должны научиться ярко выражать различные эмоции. Прочитайте отрывок из «Волшебника страны Оз» вслух три раза и обратите внимание на то, как меняется ваша вовлеченность. Представьте, что вы учитель, читающий детям младшего школьного возраста, задействуйте всю гамму эмоций, тональностей и голосов. Будьте экспрессивны. Это задание разогреет вас, а также покажет, насколько вам не хватает выразительности в обычной жизни.

• Следующий способ подготовки к разговору – привести в порядок информацию о себе и своей жизни, составив план беседы. Покопайтесь в своем прошлом и найдите то, что делает вас интересным человеком. Эта информация должна быть у вас под рукой. Мы часто забываем, что можем привнести в разговор что-то занимательное, и это заставляет нас избегать общения.

• Мы все не любим светскую болтовню, но она играет важную роль в общении. Сближение с собеседником происходит постепенно, поэтому не стоит пропускать этапы разговора: светская беседа – факты о себе – обмен мнениями – личные чувства. Вы можете экспериментировать с этой последовательностью, но не надо недооценивать роль светской беседы.

Глава 2
Первое впечатление

На пляже кто-то с разбега прыгает в море, а кто-то сначала осторожно трогает воду ногой. В разговоре большинство людей придерживается второй тактики. Общаясь с собеседником впервые, лучше быть сдержанным, настроиться, проанализировать своего нового знакомого и определить, насколько откровенным вы можете быть.

Помните, например, как в начальной школе вам сообщали о замене учителя? Для многих это был пугающий момент, потому что неизвестно, насколько строгим или злым окажется этот временный преподаватель. В течение нескольких дней вы вели себя наилучшим образом, а то вдруг этот новый учитель выхватит линейку и ударит вас по костяшкам пальцев или отчитает за что-то?

Теперь предположим, что новый учитель выглядит как джентльмен и обращается ко всем на «вы», хотя вам по восемь лет. Такой подход – не всегда лучший выбор для детского коллектива. Или, наоборот, он войдет в расстегнутой рубашке и сандалиях со словами «Привет, чуваки!» Я не говорю, что какой-то из вариантов лучше, но в обоих случаях учитель намеренно задает определенный тон.

Сразу понятно, как именно будет строиться ваше общение.

В разговоре и особенно во время короткой беседы мы неосознанно посылаем собеседнику аналогичные сигналы. Мы оцениваем друг друга, решаем, какой вид взаимодействия предпочесть. Итак, каким вас видят незнакомые люди, коллеги и друзья?

Какое впечатление вы производите, какой тон задаете в общении? Какие сигналы вы посылаете? Нам стоит научиться посылать сигнал комфорта и предрасположенности к близкому знакомству. Да, вам может быть неловко первым протянуть руку, но лучше на это решиться.

Мы бываем сами виноваты в том, что разговор не клеится. Не стоит показывать свой дискомфорт и держать людей на дистанции.

Пока вы относитесь к ним как к чужим, они будут оставаться чужими. Задать тон – это совершить мысленный скачок к ощущению «мы теперь друзья» и относиться к собеседникам как к друзьям.