Kitobni o'qish: «Что ты как маленький? Лайфхаки для взрослых, готовых к счастью»
© ОАО «Издательская группа «Весь», 2018
* * *
Введение
«Я счастлива!» – мою подругу к ее тридцати годам наконец-то разорвало счастьем. Ей стало так хорошо, как не было никогда. Тут тебе и радость, и любовь, и накал вообще любого чувства, жизнь насыщенна и прекрасна. Наконец-то!
«Мне как будто восемнадцать лет!» – добавляет она. Так, стоп-стоп-стоп. Вот об этом я и хотела бы поговорить. Что значит, «как будто восемнадцать»? Ей тогда было, между прочим, ну совсем невесело. Безусловно, присутствовало то же ощущение насыщенности чувств, но сравнить ее тридцатилетие с восемнадцатилетием – все равно что поставить в один ряд «боинг» и полиэтиленовый пакетик, который кружит ветром во дворе. Было бы справедливо сказать: «Я счастлива, как могу быть счастлива только к своим тридцати и благодаря им!»
Именно взрослость (а тридцать лет – это же еще только самый, считайте, краешек взрослости, то ли еще будет впереди!) обладает невероятным потенциалом делать нашу жизнь насыщенной и счастливой. Вернее, мы, взрослые, обладаем огромным потенциалом делать нашу жизнь такой, как мы хотим. И это намного легче, чем может показаться. Подвиги для этого не требуются, нужно только немножко юмора и любопытства.
Собственно, о взрослости и будет эта книга. О том, как и зачем быть взрослым и почему это намного лучше, чем им не быть. О том, как воплотить даже самые смелые мечты, не прибегая к помощи волшебной палочки. О том, как есть жизнь большой ложкой и не терять при этом аппетита.
Все детство нас учили, как быть хорошим мальчиком или хорошей девочкой, и теперь пришло время самому научиться быть хорошим, а главное – счастливым и наполненным смыслом взрослым.
…мы, взрослые, обладаем огромным потенциалом делать нашу жизнь такой, как мы хотим. И это намного легче, чем может показаться. Подвиги для этого не требуются, нужно только немножко юмора и любопытства.
Причем это и составляет одно из самых, пожалуй, серьезных достоинств книги – не будет никаких ограничений и жестких правил. Не будет гребенок, под которые нужно будет пробовать пролезть или уйти ни с чем. Не будет нравоучений о том, что кому-то одному открылась истина и теперь ты должен следовать только ей одной или умереть. Книга – это большой развернутый диалог, можно сказать, дружеский. И главное место в ней занимает именно то, что вам приходит в голову. То, что составляет ваши воспоминания, принципы, разочарования и радости. То, как вы сами ответили бы на каждый поставленный в книге вопрос. В общем, вы сами скоро все увидите!
Но только сами – не значит в одиночестве. Будет прекрасно, если вам будет с кем обсудить прочитанное, с кем поспорить, кому высказать свои возражения по поводу одних глав и горячее согласие с другими. Для того главы и сделаны почти независимыми, чтобы можно было из них выбрать то, что близко именно вам. Будет замечательно, если будет, с кем пойти в своих обсуждениях дальше, открыть и сформулировать что-то совсем новое! В таком случае увеличивается вероятность того, что книга станет толчком к большим, глубоким и очень приятным изменениям.
Вот, пожалуй, и все введение. Время нашей прекрасной эпохи идет слишком быстро, чтобы тратить его на введения! Перед тем как перевернуть страницу, ответьте для себя только на один вопрос: «Если в моем детстве был хотя бы один момент, когда не терпелось поскорее вырасти, чем именно меня так манила взрослость?»
Ага! Решили читать дальше, не ответив на вопрос? Ну и правильно. Распоряжаться данными вам ресурсами по собственному усмотрению – одно из преимуществ взрослого человека.
Глава 1
Все самое главное
Открывая книгу «по психологии», наверняка хочется, чтобы там содержалось какое-то полумагическое решение всех проблем и ключ ко всем загадкам. Смотришь на третью страницу, а там: «Посыпьте солью школьную линейку на делении, соответствующем количеству ваших пальцев, вынесите в июле на мороз и ждите, пока на ней не соберутся шесть божьих коровок, после чего птеродактиль в клюве принесет вам записку с дальнейшими инструкциями»… И тогда наверняка вдруг запляшут облака!
А действительно, почему бы так и не сделать? Почему бы прямо с первых страниц не поделиться главной, самой что ни на есть центральной мыслью, которая заключает в себе соль (не ту, которую на линейку сыпать) работы со многими клиентами и способ решения не только вопросов взрослости, но часто и вообще – счастья?
Сперва напомню, как обычно происходит поиск. Самые частые жертвы нашего саморазвития – родители. Даже если вы интересуетесь психологией на уровне «смеюсь над анекдотами про Фрейда», то роль детства в складывании нашей личности для вас очевидна. Ну и кто во всем виноват? Родители. Почему ничего не складывается? Не воспитали. Ну, в общем-то, конечно, воспитали, они – молодцы, только я их как-то неправильно люблю, а может быть, и не люблю вовсе. В общем, путь к обретению счастья лежит через родителей, и по-хорошему или по-плохому, но с ними надо как-то взаимодействовать. Правда, родители часто не так податливы, как нам хотелось бы. А иногда (и в этом грустная правда жизни) они просто не могут физически поучаствовать в психологических приключениях своих детей. Но, к счастью, тут подоспевают новые объекты нашего жизнетворчества. Ладно родители, я уже не маленький.
Теперь мне надо найти такую женщину, которая разглядит во мне талант, поддержит, приголубит, восхитится, воспримет всерьез, разделит замыслы. Тогда и заживем! Ну или нужен муж. Настоящий мужчина! Который заботится, разрешает, иногда запрещает, балует и позволяет быть слабой. Вообще, позволяет быть самой собой. Без него какая же я? И тогда в ход идет все многообразие услуг, посвященных отношениям. «На какую конюшню отправиться, чтобы встретить принца на белом коне», «Пикап для неуклюжих», «Сто правил флирта в социальных сетях».
Многие, конечно, понимают, что в рамки отношений не всякое счастье укладывается и нужно копать глубже. И в итоге мы начинаем перебирать полки книг, гигабайты видеозаписей, толпы тренеров, чтобы снова найти кого-то, кто позволит, разрешит нам быть самим собой. Кто пояснит, как можно менять окружающий мир, а как нельзя. Как жить. Как и кого любить. С какого момента начинать умирать.
Выбравшись из детской колыбели, мы прибавляем в размерах, набираемся опыта, умнеем, становимся сильнее, но… не выпускаем из рук старых игрушек. Так же доверяем нашу жизнь и наше счастье неким «взрослым людям», забывая, что сами давно приобрели права взрослого человека.
Итак, величайшая формула этой маленькой книги:
«Взрослый, которого мы ищем, который нас любит, оберегает, поддерживает, верит в нас (нужное подчеркнуть), – это мы сами».
Просто, не правда ли? Но так сложно эту формулу примерить на себя!
Люди иногда прямо с порога формулируют свои трудности так:
«Я не могу наладить свою личную жизнь, потому что папа меня недолюбливал».
«Начальник не хочет замечать мои результаты, поэтому я чувствую себя неуспешной».
Итак, величайшая формула этой маленькой книги:
«Взрослый, которого мы ищем, который нас любит, оберегает, поддерживает, верит в нас (нужное подчеркнуть), – это мы сами».
«Мама меня так воспитала, что я теперь не могу взяться за дела».
«Мне нужен мужчина, который возьмет на себя ответственность за меня и будет поддерживать в моих творческих начинаниях».
«Хочется, чтобы девушка любила меня безусловно – что-то типа материнской безусловной любви, только мама меня не любила».
«Скажите, что мне делать и как жить».
Действительно, когда мы были детьми, поддержка, оценка, одобрение и экспертное мнение взрослых были для нас необходимы. А любовь взрослых – отличный залог того, что поддержка будет оказана не только сегодня, но и завтра.
Но мы же выросли. Мы сами теперь взрослые! Но все «взрослые» дела продолжаем перекидывать неведомо кому, как горячую картошку. От родителей – супругу, от супруга – начальнику, от начальника – детям, если успели ими обзавестись. В этом не было бы ничего страшного (в конце концов, отношения во взрослом состоянии также очень важны для нашего выживания и счастья), если бы наши близкие и неблизкие адресаты брошенной горячей картошки могли нам дать то, что мы от них требуем. Но они не могут.
Одна безусловная любовь чего стоит.
Мы привыкли требовать ее от родителей. Кто не получил от родителей, пытается требовать от детей. Или старается заслужить всеми силами безусловную любовь (что по определению парадоксально), или, наоборот, стремится найти доказательство «безусловности» любви, устраивая близким бесконечные проверки.
И пусть нас любят – добрых и злых, умных и глупых, сильных и разбитых. А если вдруг в какой-то момент усомнятся, то горе мне горе! Не дали мне безусловной любви, как же я теперь буду сам любовь производить и дарить?
Нам хочется, чтобы другие люди были какими-то божествами любви и принятия, чтобы, не будучи нами, любили нас, как себя самих и даже больше.
Чтобы знали нас лучше нас, чтобы направляли нас туда, куда нам нужно.
Но внезапно оказывается, что мы окружены не божествами, а просто людьми. Иногда очень хорошими, иногда не очень. Людьми со своими проблемами и сомнениями, со своей неуверенностью в себе. Оказывается, что ваш супруг не ведет себя как дорогой лайф-коуч, который только и делает, что воодушевляет вас и направляет для вашего же блага и в сторону ваших желаний. Оказывается, что родители – тоже люди и действительно любят младшего брата больше, потому что так получилось. Брат может быть успешным, может быть алкоголиком, это не важно.
Нам хочется, чтобы другие люди были какими-то божествами любви и принятия, чтобы, не будучи нами, любили нас, как себя самих и даже больше.
Оказывается, что ваш начальник больше занят своими отношениями с его начальником, а не с вами.
И варианты «поговорить», «решить», попросить и потребовать от близких любви тоже не совсем действенные. Ну в чем-то, конечно, действенные, и это явно лучше, чем ничего, но – не волшебная палочка.
Увы и ах! Неужели же на Земле нет ни одного человека, который любил бы вас действительно все время, неотрывно и безусловно? Неужели нет ни единой души, которая бы понимала вас, как никто другой?
Неужели же невозможно найти такого спутника, который бы разрешал вам то, что можно, и запрещал, что нельзя?
Неужели нет такого напарника, с которым можно было бы весело задумать любой невероятный проект и весело приняться за его исполнение без лишних терзаний и недопониманий?
Неужели нет такого человека, главной задачей которого было бы защищать нас, всегда быть на нашей стороне и притом не ограничивать нашу свободу?
Поздравляю, есть такой человек! Есть. И ему, уверяю вас, под силу любить вас неотрывно, защищать ревностно, понимать наилучшим образом и всегда быть на вашей стороне! Это – вы сами. Большие, умные, взрослые и сильные. И еще – добрые, понимающие и любящие. Мне кажется, что это даже какой-то критерий взросления: насколько вы готовы сами заниматься «взрослыми делами»? То есть насколько вы готовы окружить заботливым вниманием и всем необходимым не просто какое-то маленькое легко подвластное вам существо (типа подобранного котенка или новорожденного ребенка), а себя самого?
Звучит все-таки слишком просто: «Взрослый, которого мы ищем, это мы сами»… Поэтому-то книга здесь и не заканчивается. Все, что будет написано впереди, собственно, и поведает о том, зачем становиться этим счастливым взрослым «Я» и почему это не всегда так легко. Долгий период моды на детство уже вроде бы позволил нам понять детские истоки многих сложностей и «принять ребенка внутри себя», а теперь пришло время принять внутри себя взрослого! Ура! За дело!
Глава 2
Право не взрослеть. Что взять с собой из детства
А может быть мы погорячились? Может, и ну ее, эту взрослость? Может быть, еще есть все-таки способ увильнуть? В конце концов, не так уж нам и нужен этот рис по акции, ежемесячная премия, необходимость ходить на родительские собрания и производить впечатление на встрече выпускников. Объяснил бы лучше кто, как вернуться в детство! Что действительно было бы восхитительно, так это снова проснуться от запаха бабушкиных пирожков, бегать по улицам до позднего вечера, верить в прекрасный и удивительный мир.
Дедушка Фрейд так основательно задал моду на обсуждение «детских травм», что на психологической консультации, конечно же, каждый второй начинает с ходу рассказывать о тех несправедливостях, которые происходили с ним в детстве (и действительно, корни многих сложностей закладываются совсем рано). Но даже в таком контексте человек вдруг заявляет: «Но ведь в детстве я был смелым, оптимистичным, общительным. Куда это все делось? Как мне вернуть это все, как возвратиться в мое детское состояние?»
Многие встречали рекомендации типа: «Как принять и полюбить ребенка в себе» или «Как баловать ребенка в себе». Может быть, действительно суть в том, чтобы как можно дольше не расставаться с детским восприятием и как можно более упорно не пускать глубоко в душу все эти суеты взрослой жизни?
Хорошая новость заключается в том, что если мы решим задержаться в детстве, то всегда можно найти напарника, который будет вам в этом подыгрывать.
Мой муж с ужасом рассказывал о том, как наблюдал на улицах пары, где большая, суровая и уверенная в себе женщина ведет за руку исполненного боязливого трепета мужчину с блаженной улыбкой безответственности. Вступить в отношения с человеком, который хочет поиграть в родителя, – отличный способ задержаться в детстве!
Хорошая новость заключается в том, что если мы решим задержаться в детстве, то всегда можно найти напарника, который будет вам в этом подыгрывать.
Или одна моя знакомая умудрилась в «партнеры по игре» заполучить собственного начальника. Люди всего лишь работают вместе, а эмоции такие, как будто это уже отец и дочь! Из начальника «суровый, но несправедливый родитель» вышел на ура, при этом знакомая с радостью отыгрывала на нем до боли знакомые ситуации и истории из ее детства.
В конце концов, если вы не находите новых подходящих партнеров, всегда можно обратиться к старым добрым первоисточникам и затеять игру с родителями – начать с ними что-нибудь выяснять, и выяснять, и выяснять… Если не получится обрести вселенской радости от такой игры, то можно будет, по крайней мере, обвинить их в своем несчастье.
Конечно, все эти примеры удручают. Это, скорее, истории о том, как люди пытаются найти доступ к волшебной сокровищнице детства, но получают что-то совершенно другое. Флер безответственности, безусловно, всегда приятен, но есть же еще что-то удивительное и притягательное в детстве?
Цель в том, чтобы понять, что именно в детстве притягательного. Почему именно переход от детства к взрослости так сложен. А как только мы найдем отгадку притягательности детства, станет понятно, что делать, чтобы искомые радости воплотить уже во взрослой жизни.
Теперь, когда вы выросли, вы можете выбирать для вашей жизни все, что угодно и в том числе погружение в детство. Вернее, можно взять все лучшее, что было в детстве, и добавить это в актуальную жизнь. Но что же это?
Задание
Если бы вы могли взять из детства (того самого идеального детства, которое вы себе представляете иногда) все что угодно: любую способность, веру, чувство, – то что бы вы взяли в свою настоящую жизнь? Способность восхищаться деталями повседневной жизни, желание проводить максимум времени с друзьями и близкими, верить в Деда Мороза, быстро учиться разным вещам. Каким для вас будет этот список?
Чтобы было проще его составить, уделите немного времени воспоминаниям о том бесконечном счастье, которое вы были способны ощущать, и о том мире, который бы вас окружал в моменты этой детской радости и свободы. Не старайтесь сделать список умным и реалистичным. Ведь возможность говорить и делать глупости – одна из радостей того самого детства, в котором хочется оказаться!
Алексей, 32 года
Для меня момент из детства, который вспоминается почему-то наиболее отчетливо, – это когда я иду из комнаты на кухню нашей коммунальной тогда еще квартиры. Наверное, я ищу маму. Коридор темный, а из кухонной двери льется дневной свет. Я встаю в дверях и вижу мягкий, но сильный свет, который отражается от половых досок, и соседку тетю Галю, которая жарит что-то на плите в лучах этого волшебного сияния. И мне так хорошо, как будто блестящие доски и мутные окна кухни излучают не только свет, но и тепло. Совершенно не понимаю, почему именно этот момент? Но это так, судя по тому, что на кухне моего детства я помню именно доски. Мне тогда совсем мало лет было – задолго до школы. И что бы я хотел сейчас взять из того времени? Ощущение волшебства, наверное. Разные выдумки. Настоящую дружбу, которая могла возникнуть за пару дней. И серьезность. Да, серьезность всего происходящего! Смешно, что в детстве у нас же нет каких-то ответственных дел и важных решений. Ну, у меня, по крайней мере, не было. Но все, что происходит, кажется кардинальным, эпохальным, решающим! А теперь я себя одергиваю все время, чтобы не заводиться по пустякам да не придавать лишнего значения вещам, «не драматизировать». Пока постою в сторонке, зато потом, когда-нибудь… В итоге настоящая жизнь началась, а все как будто не по-настоящему.
В общем, прекрасно было то, что ты сам себя всегда воспринимал всерьез, а остальные от тебя этого никогда не требовали!
Глава 3
Одна из разгадок волшебного детства
Конечно, важнее всего то, что вы только что написали или вспомнили, прочитав задание. А теперь нужно серьезно подумать, так ли далеки все эти богатства вашего детства, или на самом деле стоит только руку протянуть и суметь ощутить радость обладания ими.
Интересно рассмотреть вот такой аспект детства.
Уверена, что почти все девочки играли «в принцессу». Ну а мальчики если не «в принца», то «в пожарного» наверняка. В «казаков-разбойников» в конце концов. И все это было по-своему восхитительно.
Вы наматываете на себя неведомо зачем и когда купленный кусок ткани или мамин платок. Делаете себе драгоценные украшения из фольги – аксессуары играют важнейшую роль. Меня особенно восхищал свернутый конусом бумажный колпачок, из которого ниспадал полупрозрачный платочек. Это было очень похоже на картинку из книги сказок (даже не знаю, к какой эпохе реально относится этот головной убор). Еще надевались все найденные дома бусы, браслеты, огромные кольца на пальцы… Я выходила из комнаты в таком наряде и чувствовала себя восхитительно – в полной уверенности, что где-то тут, недалеко, уже выстраивается очередь из прекрасных принцев, и в нее даже будет допущен мальчик-сосед. Кстати, тем, кому не близки принцессы, можно вспомнить «полеты» на ракетах, «охоту» на диких зверей, что душе угодно! Главное, что это был прекраснейший опыт. Сейчас такое повторить сложно.
Так вот, неужели в этом дивном ритуале меня так неистово радовала брошка, сделанная из фольги? Да нет, это был только атрибут… Неужели мне было так восхитительно от того, что соседи наигранно (я и тогда это чувствовала) восхищались моей женственностью и красотой? Конечно же нет. Самое сладкое в этой игре было осознание: быть принцессой, невестой, взрослой красивой дамой – это невероятное удовольствие. Даже просто прикоснуться к нему сквозь завесу времени и посредством маленьких уловок и ухищрений – залог отличного настроения. А уж что будет, когда я вырасту и смогу стать настоящей дамой!
В детской игре притягательно то, что все воображаемое еще может произойти. Может быть, не в первозданном виде (если вы играли в марсиан, например), но все основные элементы еще могут прийти в вашу жизнь в каком-то обозримом будущем. Можно получить настоящую женственность или настоящую силу, или настоящие приключения. Мы бегаем с палками по двору, изображая всадников, но даже такая имитация будоражит воображение, а как же будет невероятно сладко в полной мере ощутить все эти приключения и метаморфозы в будущем! Представления о нем в детстве вводят в особенный экстаз – из него мы заимствуем это возбуждение игры и живость эмоций. Мы готовимся к нашей взрослой жизни. И именно в ней сосредоточен вкус жизни, и в детстве мы это отлично понимаем.
Скучая по детству, мы хотим не то чтобы в наше прошлое, а в то будущее, которое мы, будучи детьми, могли себе рисовать. Самая сильная и безнадежная ностальгия в этом случае вызвана всего лишь острым желанием воссоединиться со своим настоящим, начать уже наконец-то проживать его так, чтобы душа пела.
Это хорошая новость. Машину времени пока не изобрели, но воздействовать на наше настоящее посредством прошлого мы можем. Значит, мы способны взять все лучшие вдохновения детства и воплотить их. Более того, ощутить их не так, как раньше, а еще сильнее – «по-настоящему». Это все очень хорошо.
Но откуда же тогда эта тоска? Почему счастье иногда кажется таким своевольным и неподатливым, а рецепт радости – утерянным много лет назад? Нужно в первую очередь понять, что же именно ставит нам преграды. Нужно по крупицам и камушкам начать разбирать тот завал, который образовался между нами и нашим счастливым настоящим и будущим.
Кажется, что, пока мы набирались знаний и сил, чтобы наконец-то вкусить полную жизнь, мы по ходу дела нахватали еще столько сложностей, заблуждений и сомнений, что в итоге к моменту, когда нас позвали за стол, у нас пропал аппетит. И это нечестно! Этим срочно надо заняться! В путь!
Раз уж мы взялись за обсуждение детства, давайте разберемся, о ком идет речь. Кем был тот маленький человек, которым вы являлись много лет назад? И так ли он был мал? Дело в том, что нам нередко кажется, что наши особенности и сложности родом из детства, так давайте же познакомимся с первоисточником. Достаньте старый альбом фотографий. Найдите запылившиеся носители информации или пароли к старым страничкам почти забытых сайтов, на которых вы обитали. Посмотрите на этого маленького человека и подумайте, а так ли он отличается от вас сегодняшнего?
Скучая по детству, мы хотим не то чтобы в наше прошлое, а в то будущее, которое мы, будучи детьми, могли себе рисовать. Самая сильная и безнадежная ностальгия в этом случае вызвана всего лишь острым желанием воссоединиться со своим настоящим, начать уже наконец-то проживать его так, чтобы душа пела.
Анастасия, 37 лет
Когда я смотрела фотографии, нашла одну, которая меня очень рассмешила.
В старшей группе кружка, который я посещала, был парень, который нравился почти всем девушкам. Он был с юмором, чувством стиля (соответственно возрасту), приятной внешностью, а еще – со склонностью к легкой провокации, которая часто нравится женщинам. К тому же он был немного старше, что предполагало больший ум, опыт и силу. Так вот, на каком-то выступлении мы должны были стоять рядом в общей цепочке и держаться за руки. И, вместо обычного положения ладоней, этот парень (с которым мы, в общем-то, не общались и который меня не мог замечать ни до, ни после наших репетиций) вложил пальцы своей руки между моих пальчиков. В этом было столько нечаянного тепла, интимности! Даже если с его стороны это было простой привычкой, то для меня это оказалось так волнующе. Я до сих пор помню черты его лица… По крайней мере, мне казалось, что помню, пока я не нашла фото с того самого выступления!
Смешно потому, что там мы все такие маленькие пупсики! Ну ладно я – если сегодня увижу такую девочку на улице, мне и в голову не придет, что она может что-то там думать, чувствовать, волноваться по поводу мальчиков. Но и сам герой моего романа на фотографии тоже… – пупс! Еле узнала. Память, видимо, внутри подкручивает какие-то дополнительные параметры, и, раз я выросла, воспоминание о мальчике тоже «выросло». Представляю его себе вполне взрослым молодым человеком. А там такое…
В общем, похоже, не такими уж мы были детьми неразумными. А пойди догадайся об этом, глядя на сегодняшнюю детвору!
Глава 4
Предопределенность
«Родители никогда не покупали мне ничего дороже шоколадки, поэтому теперь, когда я зарабатываю сам, половину зарплаты сразу же трачу на всякие развлечения и подарки себе. Что я могу с этим поделать?»
«Родители никогда не покупали мне ничего дороже шоколадки, поэтому даже теперь, когда я много зарабатываю, я совсем не умею баловать себя и почти все откладываю „на черный день“. Что я могу с этим поделать?»
«Родители всегда баловали меня и покупали мне все. Благодаря им я успел перебеситься в детстве с игрушками и сладостями, так что теперь могу действительно взвешенно принимать решения о покупках, а сладкое вовсе не люблю».
«Родители всегда баловали меня и покупали мне все. Это из-за них я так и не научился отказывать себе хоть в чем-то – или спускаю все на первый же свой каприз, или злюсь оттого, что не все в этом мире мне подвластно».
Как известно, родители – один из самых признанных источников нашего психологического здоровья. Но так ли уж сильно их влияние на нашу судьбу? Можно ли однозначно полагаться на этот фактор, чтобы предопределить наше будущее? Иногда нам кажется, что менять настоящее невозможно, потому что оно прямо проистекает из прошлого, в том числе из отношений с родителями, их поведением, привычками, укладом. Однако мы должны честно себе признаться – родители оказались не в силах даже примерно определить вектор нашего развития (а может, только задать некоторый контекст, в котором уже мы совершаем выбор отреагировать тем или иным образом). Что уж говорить про все остальные «причины» нашего счастья или несчастья.
«Легко ему радоваться, ему терять-то нечего!»
«Конечно, он будет грустить, у него же ничего нет».
«Она наконец-то ушла от мужа-идиота, поэтому и радуется!»
…мы должны честно себе признаться – родители оказались не в силах даже примерно определить вектор нашего развития (а может, только задать некоторый контекст, в котором уже мы совершаем выбор отреагировать тем или иным образом). Что уж говорить про все остальные «причины» нашего счастья или несчастья.
«Она недавно пережила развод, конечно, она будет убиваться».
«Моя бывшая жена была такая глупая, что я с ней за компанию, кажется, поглупел».
«Моя бывшая жена была такая глупая, что мне приходилось думать за двоих. Вот тогда-то я и научился всему! Вот где был мой „университет“!»
Отсутствие прямой предопределенности – это не только свобода от поиска объяснений происходящего с нами, но и карт-бланш на перемены. Если никаким якорем наше состояние не зацепилось за какие-то неизменные условия нашей жизни (родителей, например, мы же не можем поменять заодно со всем нашим детством), то, значит, оно может быть изменено.
Цель не в том, чтобы все время радоваться (хотя для кого-то это может быть отличным вариантом), а в том, чтобы попытаться изменить себя тогда, когда этого очень хочется.
А если вы очень привыкли к логике развития событий в вашей жизни, то попробуйте такое «упражнение».
Задание
Выберите какое-нибудь желаемое изменение в вашей жизни (например, начать ложиться спать не позже 23.00 часов) и напишите подробное объяснение, почему нет ничего более логичного и ожидаемого, почему иначе быть просто не могло, ведь все шло именно к этому.
Уверена, у вас получится настолько убедительное объяснение (мы ведь очень сильны в объяснениях), что не следовать придуманному изменению будет уже как-то противоестественно.
Светлана, 28 лет
Забавно, что часто уже приходилось делать что-то похожее, когда изменения тебя не спрашивали, а случались сами по себе… Хозяйка квартиры не согласилась продлить контракт, затеяла ремонт, и вдруг начинаешь понимать, что как раз самое время переехать к маме – ей сейчас так нужна моя поддержка, и вообще, в том районе мой косметолог живет, ездить к ней будет ближе. А то, что до работы дальше, так это ничего страшного. Зато, пока не снимаю квартиру, накоплю немножко и машину смогу поменять…
А вот так, чтобы самой что-то спланировать и объяснить, еще не было. Сейчас придумаем что-нибудь.
Например, я давно хочу начать закаляться. Можно сказать, что я ждала до сегодняшнего дня, потому что именно сейчас погода стала налаживаться, и нет дикого желания кутаться все время и прятаться от холода. Можно, в принципе, и облиться холодной водичкой. Почему именно в этом году? Скажем так: зрелость наступила. Я до своих двадцати лет совсем ребенком была, а после двадцати вкладывалась в образование, в работу… Сейчас, мол, настал период заняться собой и своим здоровьем. Можно сказать, что последняя зима меня не то что из колеи выбила (я почти не выбиралась из простуды —
все три месяца как в тумане), но напитала до краев мотивацией, прям через край напитала… Надо только приниматься осторожно, чтобы снова тут же и не слечь. Можно, наверное, посоветоваться с врачом, с которым недавно друзья познакомили, пусть это тоже будет неким знаком. И, мол, «была она спортсменка, комсомолка и просто красавица и применила все свои навыки целеполагания и эффективности в сфере здоровья!». Неплохая картина получается.
Глава 5
Хорошие родители, плохие родители
Ну допустим, что предопределенности нет. Но что-то же есть? Мы все-таки получили какое-то «наследство», и совсем не брать его в расчет в нашей взрослой жизни трудно. Так что же делать с этим наследством?
Представьте, что вам исполняется три года, и вы получаете от родителей великолепный, восхитительный, грандиозный подарок – трехколесный велосипед! Мелодичный звоночек, корзинка на руле, в которую можно складывать шишечки, а то и посадить котенка-пассажира! Красота!
Вы катаетесь все лето. Вы катаетесь все следующее лето. Сил крутить педали все больше. Потом еще больше, а расстояние между коленками и рулем все меньше. Но вы все равно катаетесь. Потом кататься становится значительно сложнее, легче пройти эту же дистанцию пешком. Но… звоночек, корзиночка… И вы продолжаете кататься.
Представьте, что бы было, если бы вы продолжали ездить на этом велосипеде месяцами, годами, десятилетиями? То, что являлось преимуществом и достоинством, становится недостатком: и развиваемая скорость слишком мала, чтобы успевать на работу, и вместительная когда-то корзиночка слишком мала, чтобы прокатить вашу подругу. Не такой уж и хороший подарок получается? Или это мы как-то не так с подарком обошлись?
Как вы догадываетесь, дальше разговор пойдет, конечно, не о велосипедах, а о детях, родителях и психологии.
Когда мы вместе с психологом пытаемся распутать вопрос, из-за чего же в моей жизни происходит пробуксовка, то в какой-то момент разговора речь заходит о детстве. Психолог как-то недвусмысленно интересуется тем, как шло мое воспитание, что происходило в первые годы жизни… Неужто он хочет сказать, что все мои проблемы из-за того, что у меня были плохие родители? Он что, хочет, как в фильмах, раскопать какую-то «детскую травму» и таким банальным и изъезженным приемом будет пытаться меня наставить на путь истинный?
Такой распространенный элемент консультации психолога, как разговор о детстве, часто связан с двумя видами искажений.
В первом случае мы радостно хватаемся за идею перебросить ответственность на других людей и действительно хотим убедить себя в том, что в семье все было плохо, родители изверги (ну или просто допустили серьезные ошибки в воспитании), и теперь мы находимся в ловушке нашего прошлого. Не я выдумал этот велосипед, он сам пришел в мою жизнь, а значит, самому мне от него никак не избавиться. Что же делать?
Во втором случае мы воспринимаем разговор о детстве как скрытое обвинение родителей в наших печалях. И, в противоположность первому подходу, начинаем защищать родителей и их метод воспитания так, как будто бы кто-то ставил их поведение под сомнение. Велосипед был отличным подарком, родители так старались для моего блага! Поэтому отказываться от него сейчас было бы величайшей неблагодарностью.
На самом деле на консультации идет разговор о прошлом (начиная с детства, но не ограничиваясь им), потому что значительную часть психологических сложностей можно описать так: в какой-то момент вашей жизни вы приобрели инструмент, который позволял вам отлично справляться с актуальными задачами, используя имеющиеся ресурсы. С тех пор задачи и ресурсы сменились, но инструмент остался прежним. Вы бы уже давно могли подобрать что-то получше, но по привычке или в силу других обстоятельств действуете, как много лет назад. Чтобы лучше понять, что же это за инструмент, удобнее всего обсудить свое прошлое.
Ну а как только становится понятно, в чем он устарел, его можно поднастроить под вашу сегодняшнюю реальность.
Так вот, если родители дали вам то, что в итоге стало причиной вашей тоски и пробуксовки, это еще не значит, что они во всем виноваты и что дальнейшее разрешение волнующей вас ситуации также зависит от них. Даже если нам очень не повезло с родителями, наша роль в создании себя часто гораздо больше, чем нам кажется.
…значительную часть психологических сложностей можно описать так: в какой-то момент вашей жизни вы приобрели инструмент, который позволял вам отлично справляться с актуальными задачами, используя имеющиеся ресурсы. С тех пор задачи и ресурсы сменились, но инструмент остался прежним. Вы бы уже давно могли подобрать что-то получше, но по привычке или в силу других обстоятельств действуете, как много лет назад.
И, с другой стороны, даже если вы искренне благодарны родителям за те жизненные принципы и подходы, которые они в вас воспитали, это еще не значит, что пересмотр и переделка этих принципов невозможны или что это станет неблагодарностью по отношению к ним. Родители наверняка бы не обиделись, если бы вы пересели с трехколесного велосипеда на двухколесный, а затем и вовсе за руль автомобиля. Вас же готовили к счастливой взрослой жизни, не так ли? Так самое время ею заняться!
Задание
Давайте представим, что вы – хороший ученик. А значит, берете от учителя все самое лучшее, что он может дать. Но и этим не ограничиваетесь. Данное задание станет началом большой и кропотливой внутренней работы по сортировке «уроков», которые вы получили в своей семье. Они должны уложиться в два списка. Первый – это те, за которые вы благодарны и готовы усвоить на долгие годы. А второй список – уроки, которые, даже если давались из самых лучших побуждений, не подходят вам сегодня и не пригодятся завтра. Во второй список также смело отправляйте уроки, которые вам просто не нравятся, потому что вы отказываетесь в них верить. Наука жизни, в конце концов, достаточно сложна, чтобы всегда оставалось место открытиям, так что если вам не нравятся законы, открытые вашими родителями до вас, то оставьте их для собственных увлекательных исследований!
…даже если вы искренне благодарны родителям за те жизненные принципы и подходы, которые они в вас воспитали, это еще не значит, что пересмотр и переделка этих принципов невозможны или что это станет неблагодарностью по отношению к ним.
Геннадий, 36 лет
Вот что я запомнил на всю жизнь и никогда от этого не отрекусь: папа часто говорил, что рассчитывать нужно только на себя. Других можно просить, другим можно предлагать, но вот «рассчитывай только на себя», и точка. Научили меня родители помогать слабым, разнимать дерущихся, не высмеивать другого человека, потому что ты его не знаешь, а сам также можешь неожиданно оказаться в дурацкой ситуации. Родители настроили меня, что всегда надо много работать, потому, что какой бы ты ни был хороший, в зачет идет только результат. Что для тебя самого (от своей хорошести жизнь не наладится, крыша над головой не построится), что в глазах других ты утвердишься только тогда, когда что-то докажешь, иначе не заметят.
А вот с чем бы я с удовольствием распрощался, так это с вечным бурчанием о том, что любовь больше десяти лет не живет, что брак – это дружба и испытание терпения, в том числе для детей. И в дружбу папа тоже не верит – то прямо, то косвенно пытается меня «научить», с кем дружить выгоднее, да как надо эту «дружбу» выстраивать, чтобы пригодилась. Мне кажется, это оттого, что они жили совсем в другое время. Они же поженились, когда им только по двадцать исполнилось, тогда так принято было. Вот и получается, что я, с учетом моего сегодняшнего возраста, следуя логике отца, уже должен был разлюбить жену и жить с ней только ради детей. Но теперь-то все по-другому, мне-то не надо бежать в загс, чтобы гормоны успокоить. Я вообще могу не жениться, если захочу. Только вот иногда кажется, что как раз потому и выбираю долго, что навнушали всякого. Ведь что важно – они же не только говорят, главное, они сами в это верят. Это же касается «друзей» папы: я сейчас ясно вижу, что у него их никогда не было. Поэтому он и не понимает, что такое дружба, зачем она вообще. Может, это девяностые так всех ощетинили? Но мы-то живем в другое время, к счастью. В общем, надо, наверное, думать не о том, какой пример мне подали родители, чему научили, а какой пример я бы хотел подавать своим будущим детям.
Глава 6
Страх пробовать снова
В совершенствовании себя нас может останавливать еще одна важная вещь – ощущение, что в детстве мы уже вроде бы как все попробовали и многое из этого «не зашло»… Утраченные иллюзии висят на нас тяжким грузом, и будущее при этом не вселяет особых надежд. Это логически мы понимаем, что впереди еще очень много времени. Но опыт-то наш подсказывает, что «целая жизнь» позади!
С детства в специальном ящичке (может быть, в воображаемом, а может, в совершенно реальном) вы собираете грамоты, медальки, призы… Вот был конкурс рисунка в садике, а вот олимпиада по математике, а вот отличная оценка за доклад. Время идет, понемножку папка с грамотами толстеет, ящичек тяжелеет. Вы не особенно серьезно относитесь к этим маленьким победам, но все-таки они греют душу.
А где-то рядом, но часто вне поля нашего зрения (потому что туда лишний раз заглядывать желания никакого нет), растет другая воображаемая папка, собираются другие артефакты. Вот вы пришли на первое занятие в танцевальный кружок и там расплакались, потому что не получилось, и больше туда не вернулись. Вот ваше детское стихотворение прочла тетя Валя и рассмеялась. Вот вы попробовали собирать и сдавать бутылки, чтобы накопить на игрушечную железную дорогу, но требуемая сумма оказалась неподъемной, а работа – слишком тяжелой.
Если влияние первой папки с грамотами еще может быть неоднозначным (некоторые после победы во втором классе предпочитают почивать на лаврах и уже не бередить былую славу новыми попытками, а некоторые черпают вдохновение в своих ранних признаниях), то со второй все обстоит намного проще:
Танцы? Спасибо, я уже пробовал, не мое.
Стихотворения? Это же просто смешно.
Открыть бизнес? На еду хватает, и то слава богу, не в то время живем, чтобы бизнесы открывать.
Паблики и философские цитатники пестрят призывами попробовать, дерзнуть пойти за своей мечтой. Но выто уже как раз попробовали. Так что все. Вопрос на этом можно закрыть.
Наши внутренние изменения практически не заметны для нас самих. Развитие наше проистекает так плавно, а главное, мы так субъективны в оценке самих себя, что для нас может быть шоком осознать, что:
За годы жизни мы сильно изменились. Мы стали умнее, сильнее, взрослее, опытнее. Мы как никогда хорошо управляем эмоциями, совершенно на новом уровне трудоспособны. Мы отлично распоряжаемся доступными нам ресурсами и свободно можем искать новые. Наши отношения с другим мнением куда более тонкие и продуктивные. Мы выросли! С момента нашего раннего детства мы действительно выросли, и даже за те две только что прошедшие недели мы стали на две недели опытнее, мудрее и сильнее.
Если что-то не получилось раньше, то, возможно, получится именно сейчас. Действия маленького ребенка или подростка, или дебютанта в какой-то сфере не могут однозначно определять мою сегодняшнюю способность преуспеть в том или ином деле.
Ура! Можно не отводить взгляда от второго ящичка и также черпать в нем вдохновение. Ценен даже самый маленький опыт, который пригодится в новых попытках. А можно и просто не брать в расчет прошлое, потому что с того времени все изменилось, и в первую очередь вы сами.
Прекрасно, не правда ли?
Задание
Вспомните, какие «поражения» имеются на вашем счету. Подумайте, что можно вынести из них конструктивного, как можно использовать этот опыт, чтобы добиться новых успехов. А может быть, в вашей жизни уже был пример возвращения на поле проигранного боя ради новых побед?
Ольга, 29 лет
У нас в семье всегда была слышна музыка, папа играл на гитаре. Я же начала петь еще в раннем детстве. Выходило так себе, но достаточно звонко. А потом я попала в музыкальную школу. На занятиях хора петь получалось очень хорошо и, главное, приносило огромное удовольствие. Но самым классным было то, что у нас появились индивидуальные занятия по вокалу. Мне дали избитое по меркам музыкальных школ произведение, но в нем можно было так разгуляться голосом, так высоко забраться! Я пела на занятиях, пела на концертах в своей обычной школе. А потом… пришла девочка с какими-то просто невероятными легкими. Она могла минутами не дышать. Она даже говорила как-то по-другому. И пела очень звонко, чисто, объемно. И еще одна девочка пела очень здорово. Причем совершенно естественно. И еще одна… Там, где мне нужно было стараться, работать, искать подходы, они просто пели. А там, где они старались, начиналась территория, для меня абсолютно недоступная. Мою песню поручили девочке, которая пела хуже меня, да еще и гнусавила. Мне же дали какой-то невнятный репертуар, в то время как сильные девочки исполняли прекрасные вещи. «Музыкалка» закончилась, и, конечно, я серьезно вокалом уже не занималась. Когда пыталась куда-то вписаться (в вокальный кружок, другую музыкальную школу), то «вы же понимаете, у нас уже много учениц, на всех просто не хватает времени». Ну понятно, что времени не хватало в основном на меня. Петь все равно хотелось, но когда стало ясно, что ничего серьезного из этого не выйдет, то уже и не лезла. Пела в хоре иногда для души. Много лет прошло, да и возраст уже… Я тогда в другой стране жила и как-то зашла в местную музыкальную школу (на это были свои причины: очень хотелось иметь студенческие скидки, а для этого надо было где-то учиться). И что же оказалось?! Оказалось, что и талант у меня есть, и все данные есть, и профессионально я смогу этим заниматься… Я еще тогда несколько лет пела. А захочу, еще раз вернусь к вокалу. Всегда найдется место, в котором ждут тебя и только тебя. Я теперь это знаю.
Глава 7
О сложности радоваться настоящему дню
Возможно, взрослость пугает потому, что это уже наше настоящее… А настоящему бывает сложнее радоваться, чем прошлому или будущему. Может быть, нам кажется, что сейчас недостаточно хорошо, просто потому, что это именно сейчас?
Я бы сказала, что сейчас – это часть жизни, проживаемая непосредственно. Прошлое всегда опосредовано нашими воспоминаниями и иногда рассказами о нашем прошлом другими. Будущее опосредовано нашим настроем и особенностями восприятия. В связи с этим наше отношение к прошлому может измениться довольно легко (вы наверняка сталкивались с тем, что даже плохое воспоминание в какой-то момент вызывает у вас улыбку, или даже в хорошем воспоминании всплывают такие назойливо-неприятные детали, что в целом оно покажется ужасным), ну а восприятие будущего меняется вообще очень часто (пересеклась взглядом с парнем в автобусе – рожу от него шестерых детей;
парень вышел, не познакомившись, – умру старой девой). А вот настоящее меньше всего поддается «творческой обработке», и его восприятие будет больше всего зависеть от реальности.
И именно в настоящем счастье ощутить сложнее всего. Именно настоящее часто кажется блеклым и по отношению к прошлому, и по отношению к будущему.
Мне кажется, что во многом это связано с царящим в обществе диктатом счастья. Если с настоящим особенно ничего не сделаешь (кроме попытки сохранять бодрость духа и хорошее настроение), то прошлое и будущее будут серьезно перекроены, чтобы по максимуму соответствовать стандартам счастья.
Возможно, взрослость пугает потому, что это уже наше настоящее… А настоящему бывает сложнее радоваться, чем прошлому или будущему. Может быть, нам кажется, что сейчас недостаточно хорошо, просто потому, что это именно сейчас?
Разве не удивительно, что многие люди верят в то, что самая счастливая пора жизни – детство? Я так же, как и все, вспоминаю с нежностью и благодарностью этот период. Но, по сути, это же время неопределенности, полной подчиненности, пропитанное нерациональными страхами и подавленными обидами. То есть в общем-то обычное время нашей жизни. Но с которого стерли все досадные недостатки, чтобы оно казалось более счастливым.
Уже одних естественных механизмов функционирования психики достаточно, чтобы вытеснять негативные опыты, но общество идет дальше и со своей стороны также усиливает обязанность человека иметь хорошее прошлое.
Если ребенок в своем сочинении, как он провел лето, напишет о сложном переезде, ссоре родителей, смерти бабушки и заболевшем лишаем домашнем коте, получит ли он такое же одобрение группы, как мальчик, рассказавший про ловлю бабочек, поедание свежих ягод и рассматривание звездного неба? Даже если это родные братья, пережившие идентичный опыт, все равно нормальным будет считаться именно второе сочинение.
На собеседовании принято представлять свой прошлый опыт работы как успешный и интересный, а на свидании принято рассказывать о хороших сторонах прожитой к этому моменту жизни. Делая фото даже строго для себя, мы все равно выбираем именно самые приятные моменты и бережно сохраняем именно их. Наверняка не все будут фотографировать монументы, кто-то сфотографирует и помойку в соседнем переулочке. Но только потому, что именно помойка будет отвечать его актуальным эстетическим требованиям.
Конечно же, пересматривая фотоальбомы прошлого, нам сложно осознать, что наше настоящее столь же прекрасно, как и то время, когда были сделаны снимки. Сложно, погружаясь в эти жирные сливки избранных воспоминаний, по достоинству оценить молоко сегодняшнего дня.
Что самое удивительное, наше будущее также подвергается довольно ощутимому социальному контролю. Мы обязаны быть счастливы в будущем.
В том же классе, когда ученики будут писать, кем они станут, когда вырастут, снова одобрение будет направлено в адрес будущих космонавтов, врачей и директоров. Если же кто-то напишет о том, что рано женится, будет выпивать пару раз в неделю, а потом выйдет на пенсию раньше времени в связи с производственной травмой, то на него посмотрят как на помешанного. Итак, совершенно нереалистичное счастливое будущее считается более здравой позицией, чем блеклое, но вполне достижимое.
Конечно, хорошо черпать силы из «счастливого» прошлого и вдохновляться «счастливым будущим», но цена таких бонусов велика: по сути, в жертву приносится настоящее.
Сегодняшний день превращается в плавное скатывание в пучину тоски по воображаемому счастливому детству или в ежедневное разочарование во все более отдаляющемся счастливом будущем. Хорошо учиться в школе, представляя себя в будущем тридцатилетним космонавтом. А вот годам к двадцати пяти становится совершенно невесело. Приходится придумывать какое-то другое, совершенно экстатическое будущее и разочаровываться уже в нем. А попытка представить себе реалистичное будущее с непривычки кажется чем-то настолько диким и болезненным, что может запросто вывести человека из равновесия.
Конечно же, пересматривая фотоальбомы прошлого, нам сложно осознать, что наше настоящее столь же прекрасно, как и то время, когда были сделаны снимки. Сложно, погружаясь в эти жирные сливки избранных воспоминаний, по достоинству оценить молоко сегодняшнего дня.
Однако все это не означает, что нужно сконцентрироваться на прошлых неудачах и закатать губу, нацеленную на великое будущее. Просто нужно понимать, что настоящее невозможно оценивать в тех же категориях и так же строго, как будущее и прошлое. Тем более сложно сравнивать свое настоящее с настоящим других людей. Наверняка можно осознать какие-то свои, личные, незатейливые критерии счастливого настоящего и спокойно ему радоваться. И главное, не требовать от себя эйфории по отношению к настоящему. А уж если получается ее пережить, мои поздравления!
Тем более что, ощущая прелести настоящего, намного проще и веселее строить будущее. Но что мешает нам стать полноправными правителями наших прекрасных перспектив?
Задание
Иногда, чтобы встряхнуть настоящее и добавить ему блеска, достаточно представить его в новом свете, пропустить через ту же призму, которая делает таким притягательным прошлое и будущее. Возьмите свою текущую неделю и подумайте, если бы вы составляли альбом, как вы это обычно делаете после отпуска или какого-то значимого события, то каким бы он был? Какие бы в нем появились фотографии, подписи? Какие чувства вы могли бы пробудить этим альбомом, достав его с полки в далеком будущем?
Игорь, 35 лет
Мой альбом был бы насыщенным и любимым, поскольку эту неделю я впервые провожу с новорожденным сыном. И я действительно сейчас фотографирую очень много, благо технические средства позволяют это делать без остановки. Могу с уверенностью сказать, что сейчас мое настоящее эмоционально насыщено так, как, возможно, никогда уже не будет. И подписи под фотографиями соответствующие! И главное, я до этого совершенно не знал, насколько может быть умилительно отцовство. Прошлое не позволяло мне это предугадать. Но зато в настоящий момент будущее выстраивается быстро и как будто само: у меня масса планов заинтересовать сына познанием мира, поддерживать в нем любопытство. Строю стратегию опережающего образования… Мне кажется, что прекрасное далёко тогда и бывает прекрасным, когда нам становится хорошо сегодня и сейчас. Может быть, потом я буду вспоминать эту неделю с трепетом, но сейчас, именно потому, что так хорошо, кажется, что лучшее и самое интересное, конечно, впереди! Нам же надо колонизировать Марс, в конце концов!
Глава 8
Почему нужно говорить о проблемах
Еще одна ловушка, в которую мы попадаем, когда стараемся наполнить нашу жизнь счастьем, это сравнение себя с другими. От этого никуда не деться, такова наша природа. Но важно помнить, что общество устроено так, что о проблемах говорить не принято.
Почему-то так повелось, что презентуется активно счастье. То есть все, что ты наблюдаешь со стороны, в основном успешно и радостно. А вот то, что проживаешь ты, полно всяких неурядиц и неудач. Пытаясь найти выход из этой удручающей ситуации, ты стараешься использовать опыт других людей для достижения собственного счастья.
Например, работаешь ты работаешь, маешься. А вот бывший одноклассник Иван Петров давно махнул на все рукой и уехал в деревню растить гигантские кабачки. Вот улыбающийся Петров на фото. Вот улыбающийся кабачок. Вот его жена, воодушевляющая его на будущие огородные подвиги. И в какой-то момент становится ясным, что твоя городская жизнь наполнена суетой и стрессами из-за постоянного напряжения, из-за экологии, шума машин за окном. И тогда ты переезжаешь в деревню. Растить тыквы.
Но вот солнце высушило весь огород. А потом зарядили дожди, и земля поплыла. Какие-то мерзкие червячки атакуют грустные плоды. В итоге к концу сезона вырастает ровно одна тыква-гигант, ты радостно фотографируешь ее, чтобы выложить в сеть. Но на душе нет того счастья, которое некогда влекло тебя в деревню. Это Петров, умелый возделыватель и веселый человек, способен успешно и радостно прожить в деревне. А ты обречен на судьбу огородника-неудачника, или…
Или мог бы отправиться в Португалию, как бывшая одноклассница Оксана Кузнецова, чей профиль ты просматриваешь третий день. Вот Оксана улыбается на берегу Атлантического океана. Вот она улыбается на фоне лиссабонского бомжа. Бомж тоже улыбается. Очевидно, что источником такой искренней радости может стать только совершенно другая культура и общепортугальская беззаботность. Продав тыкву и деревенский дом, ты отправляешься в Португалию.
Но вот, пережив все ужасы консульских разбирательств, ты оказываешься в стране с непонятным языком, чуждым менталитетом и непривычным климатом. Бомжи оказываются вовсе не улыбчивыми. А океан – холодным в течение почти всего года. То, что Оксане далось легко и весело, для тебя оказалось новой маетой и стрессом.
Постепенно складывается ощущение, что ты не просто несчастен, но еще бездарь и неудачник. Потому что во ВСЕХ сферах, где люди обретают счастье, ты получаешь только разочарование. Ты хуже не только Петрова с Кузнецовой, ты хуже вот той, третьей, одноклассницы, которая испытывает исключительно эйфорию от счастья материнства, и того одноклассника, который остался работать в фирме, но, благодаря удаче и оптимизму, умудряется получать от работы сплошное удовольствие.
А все это только потому, что чаще принято демонстрировать именно свои счастливые моменты и доказательства успеха (в некоторой степени неудачливость и грусть периодически входят в моду, но в какой-то странной форме, часто анонимно и в целом не смещают успех с его главенствующих позиций).
К счастью, у многих есть дружеский круг, в котором принято не только разделять радость, но и обсуждать сложности. Конечно же, разделение своих бед с другим дает облегчение, часто позволяет почувствовать относительность своих проблем, при этом происходит некоторое делегирование грусти: ты как бы делегируешь необходимость печалиться другому, таким образом сам от этой обязанности частично освобождаешься. А представьте, какое давление приходится испытывать на себе человеку, близкие друзья которого принадлежат к категории «не выметаем сор из избы». Это как получать сто тысяч рублей в месяц зарплаты, будучи при этом уверенным в том, что все остальные, включая уборщицу, получают по пятьсот тысяч. То есть даже при очень хорошем раскладе производимое сравнение с другими будет загонять человека в тоску по недостижимому, в ощущение собственной неполноценности и блеклости его жизни.
Представляете, насколько можно сделать человечество счастливее, если разделять с другими людьми не только удачи, но и промахи?
«Вот сегодня я вкусно поел» (фото аппетитнейшего блюда).
«А сегодня я варил просроченную овсянку» (фото кашки).
«Сегодня я не успел поесть вовсе» (фото рабочего стола без намеков на еду).
Второе и третье фото, скорее всего, не будут выложены в социальные сети.
А может быть зря?
И ведь что важно – с возрастом разрыв между вами и вашими успешными, радостными сверстниками только увеличивается. Кажется, что мы особенно сдали именно в последние несколько лет – на фоне друзей и знакомых это слишком заметно… Посмотришь по сторонам, матерь божья! Какие же все талантливые, профессиональные, как многого добились! Даже близкие друзья, которых вроде бы наблюдаешь почти ежедневно, и то рванули куда-то в недосягаемые выси. А уж далекие знакомые, о жизни которых справляешься раз в пять лет, так вообще что-то там творят на космической скорости.
Кажется, что вы с каждым годом все больше отстаете в общем забеге. Конечно, всегда можно найти менее удачливых знакомых и врачевать свое раненое «эго» на фоне их несостоятельности. Но если посмотреть на тех, кто близок вам или на кого вы хотели бы равняться, то складывается впечатление, что угнаться уже не получается. Отстаете. И чем дальше, тем значительнее.
Сравнивать себя с другими – обычное человеческое занятие. А если есть легонькая тенденция себя недооценивать, то просто с годами она находит все больше и больше пищи для обвинений в свой адрес. И вовсе не потому, что мы действительно глупеем или отстаем от сверстников.
Просто в школе все более-менее прозрачно. Есть набор предметов, есть ученики. Конечно, кто-то больше любит физику, кто-то легче пишет сочинения. Есть и те, кому все дается на раз-два. Но даже если вы совсем не имеете таланта, скажем, к физике, то упорным трудом все-таки усвоите ее базовые правила и понятия (иначе вы не окончили бы школу). То есть вам будет непонятно, откуда в вашем однокласснике эта легкость в постижении физики, но вы, по крайней мере, будете знать, что это за зверь такой, физика. Одноклассник будет лучше разбираться в том, в чем вы тоже разбираетесь.
Существуют еще кружки. Тут сложнее – уже больше пищи для сравнения и грусти. Потому что если Даша ходит в хореографический кружок и умеет стоять на пуантах, а Лиза берет уроки фортепиано и может сыграть на нем аккорды любимой песни, то вам, если вы не ходите ни туда, ни туда, эти умения уже не будут доступны. Таким образом речь идет не только о степени владения, а о владении как таковом. Но все-таки вы всегда можете сказать себе: если что, могу за несколько лет нагнать сверстника и постичь новую сферу.
А еще с годами все больше и больше становится заметной специализация. Каждый выбирает что-то свое, как-то там трансформируется, блуждает между сферами и в итоге приобретает какое-то совершенно уникальное – свое – знание. А мы совершенно в этом теряемся! Куда ни глянь, все какой-то магией занимаются, абсолютно непонятными и недоступными для нас вещами. Этот код пишет, этот детей тренирует, эта вообще в финансовый учет ушла! Все сферы, которые не наши, таинственны, бездонны и непостижимы. А главное, вобрать в себя их все невозможно. Невозможно наверстать, потому что каждый путь уникален. В итоге вы скромно несете свое персональное знамя знаний и навыков в вашей сфере, а вокруг вас мелькает просто калейдоскоп человеческих достижений! Они умеют это все, а я умею только вот это одно. И с грустью приходится признать, что вот это все охватить уже не получится, как ни старайся.
Задание
Что можно придумать, чтобы немножко вернуть себя к адекватной радости по поводу вашей жизни? Представьте, как ваши успехи (очевидные и простые – для вас даже и не успехи вовсе) видит кто-нибудь со стороны и вздыхает примерно так же, как вы вздыхаете, глядя на других. Напишите про себя хвалебный и завистливый текст от лица какого-нибудь стороннего человека. Если фантазия не хочет сотрудничать, поспрашивайте ваших друзей, попробуйте общими силами составить ту картину, которой можно позавидовать.
Олеся, 29 лет
Бывало время, да и сейчас это случается, когда начинаешь мучительно сравнивать себя с окружающими. Ты понимаешь, что не хочешь этого делать, но уже не в силах вот так просто остановиться. И внутри просыпается чувство зависти: ох, вот она – актриса, а я нет. А она – художник, а я… Ну а у этой большая и красивая квартира в центре, подарок родителей. Особенно меня угнетает воспоминание о том, как я, обсуждая с подругой тему, куда бы я хотела уехать, назвала Лиссабон, а она при этом смеялась и говорила, что ей бы в голову такого не пришло. Но… спустя несколько лет подруга переехала в тот самый Лиссабон, а я так и осталась где была. И сижу я такая маленькая и часто несчастная внутри, делаю рутинную работу, которую лет десять назад нашла в качестве подработки – никогда не воспринимая мое преподавательство всерьез, и грущу…
Но бывают и такие дни, когда ты как будто выходишь из своей «ракушки», смотришь на себя со стороны. И тогда картина действительно другая. Я же, на самом деле, еще очень молодая женщина. Обо мне часто говорят как о тонкой, внимательной, умной и красивой. Даже как об уверенной в себе (ведь что бы там ни было внутри, этих переживаний никому не видно)! Я занимаюсь тысячью интересных дел одновременно и при этом могу спать до обеда, если хочу. Моя жизнь (а ведь в ней не только преподавание, но и концерты, которые я организую, командировки, друзья по всему миру) для кого-то наверняка будет похожа на непрерывное приключение. Этим летом мы с подругой пересекли всю Европу, путешествуя больше месяца. Когда ты каждый день переносишь тяжелый походный рюкзак к новому вокзалу или втаскиваешь его в машину нового попутчика, то забываешь, что это ведь и есть та самая жизнь, которой я иногда завидую. Пока смотришь на чужую жизнь, забываешь отдать должное своей собственной.
Я часто переживала на тему признания, но как-то вдруг обнаружила, что ученики очень благодарны мне за ту работу, которую я делаю. И ведь действительно, я уже как данность воспринимаю свои новые успехи, новые курсы, новые подходы… Многие ученики сами потом хотят уйти в преподавательство, потому что думают, что жизнь моя прекрасна и легка. А может быть, так и есть?
Глава 9
Поумнел – погрустнел
Иногда кажется, что взросление автоматически принесет нам многие печали, потому что мы же станем умнее… А где ум, там и горе от ума.
Я глубоко убеждена, что ум не может нести в себе никакой угрозы и никакой тяжести. И уж тем более не может сделать людей менее счастливыми. Препятствием на пути к желаемому может стать (да и то в крайне редких случаях) только недостаток ума.
Почему же часто умные люди так грустны?
Дело в том, что ум – это инструмент. Он может вносить некоторую гармонию в эмоциональный раздрай, но чаще всего выступает как средство выражения этих самых эмоций. То есть все, что ему необходимо сделать, так это логически обосновать некоторое утверждение, которое уже продиктовано нашими чувствами.
Поэтому у всех негативных эмоций, у всех разочарований и недовольств всегда на вооружении мощный ум. Если ему показалось, что жизнь человека – поражение, ум найдет, как это ему доказать. Тут и дурные воспоминания будут все как на подбор, изящные объяснительные конструкции. И если человек особенно быстро и толково мыслит, то родится целая теория, доказывающая, что само мироздание устроено таким образом, что не найти в нем своего места.
Помимо того, что ум делает каждое эмоциональное заявление внутри нас логичным, он еще и закрепляет его. Даже когда в душе будет царить радость, память будет по-прежнему способна воспроизвести всю цепочку размышлений, все фразы, созданные умом в момент грусти. Ощущение потерянности пройдет, а вот вся тирада нашего ума, доказывающая, что жизнь наша – поражение, будет воспроизводиться по памяти еще и еще. А это – верный путь к тому, чтобы снова загрустить.
…ум не может нести в себе никакой угрозы и никакой тяжести. И уж тем более не может сделать людей менее счастливыми. Препятствием на пути к желаемому может стать (да и то в крайне редких случаях) только недостаток ума.
Так значит, горе от ума неизбежно? Отнюдь. Ум можно использовать и для того, чтобы перестроить себя на радость.
Конечно, по щелчку это сделать не удастся, но если постараться направить умственные крупицы нашей личности на благое дело, то рано или поздно результат даст о себе знать. Сейчас для нас важно вовсю воспользоваться услугами ума, потому что он понадобится для многих упражнений, которые нам предстоят.
Задание
Я предлагаю к этой маленькой главе сделать большое задание! Сейчас, когда работа над книгой уже идет своим чередом, ее строение понятно и содержание примерно очерчено, самое время подумать о том, а как, собственно, использовать ее, чтобы сделать свою жизнь лучше? Вот если бы она давала какую-то четкую структуру («Десять стандартов красоты внутреннего мира»), план действий («Пять шагов на пути к самооценке твоей мечты») или хотя бы список предостережений («Как распознать энергетического вампира по форме ушной раковины»), то все было бы ясно. Мы вообще любим ясность. Замечательно, когда в нашу сложную жизнь приходит какой-то посторонний человек и начинает распихивать по полочкам все бушующее многообразие нашей жизни. Даже если результат такого упорядочивания сомнителен (жизнь все-таки прекрасна тем, что сложна и необъятна), сам его процесс не только невероятно приятен, но и часто полезен для нашего покоя и вдохновения. Но только вот найти человека, раскладывающего реальность именно так, как нам надо, очень сложно. А если мы готовы не глядя довериться любой теории и схеме, то тут уже существует серьезный повод задуматься о том, не вредны ли для нас вообще такие лихие знатоки? Не нужно ли нам поработать над собой, с тем чтобы вернуть себе право разлиновывать лист нашей жизни, чтобы самим писать свою историю?
В общем, дело в том, что придать идеальную структуру своей жизни можем только мы сами. Наш ум для того и нужен, чтобы крепкий бульон жизни привести в какое-то стройное, структурированное и полезное для нас состояние. И начать можно с этой книги. Подумайте, какую бы вы хотели вывести схему из прочитанного, какой хотели составить план, какой хотели уточнить свод законов? Не только текст этой книги, но любое утверждение, которое мы слышим (даже если автор отчаянно претендует на исключительную истинность своей теории), особенно в сфере духовной жизни, это только повод для вашего собственного размышления на эту тему, которое принесет бесценные плоды. И, если мы только захотим, очень структурированные плоды!
Станислав, 32 года
Я вообще человек дела. Я читал теорию с удовольствием, но вот чего мне действительно не хватало, так это плана. Вот об этом, мол, можно подумать, так можно поразмышлять… А что делать-то? Куда бежать? Ну и ясное дело, что с этой главы (и пересмотрев все, что было в начале) я стал просто отмечать, о каких делах я внезапно вспомнил, какие планы вдруг показались важными, какие упражнения я бы хотел перенести в реальную жизнь, а какие бы добавил лично от себя. Сначала это были просто заметки на полях, некоторые новые записочки в ежедневнике. Но постепенно все это стало собираться в довольно богатый список. Оказалось, что часть этих дел можно выполнить прямо сейчас. Другие касаются отдаленных перспектив. Осуществление же третьих требовало таких условий, ради которых хорошо было бы в жизни многое поменять к лучшему. В конце концов я решил, чтобы время чтения и раздумий не пропадало даром, записать это все на большом листе. Получилось в итоге что-то вроде игрового поля для настольной игры. По краям были отдаленные цели, в центре был я сегодняшний. Маленькие промежуточные планы, которые можно довольно быстро осуществить, соединялись нарисованными ниточками с разными вариантами будущего, получилось излишне замысловато, но мне понравилось. Я немножко по этой схеме поживу, а потом ее поменяю.
Еще забавным было то, что где-то на середине чтения я вспомнил еще об одной причине, по которой мне интересна тема взрослости. Моя девушка иногда обвиняет меня в том, что я инфантильный, хотя мне кажется, она и сама не представляет толком, как начать жить по-настоящему. У меня по ходу чтения набирались еще и идеи, как мне с ней на эту тему поговорить – что я сам в этом понимаю и чего от нее жду. Я понял, что именно меня задевало в ее словах, понял, в чем сам не совсем прав и в чем она могла запутаться. Потому что у каждого свой ответ внутри. В общем, будем теперь с ней вырабатывать нашу общую теорию взрослости.
Глава 10
Годы уже не те: о здоровье и взрослости
«В одной передаче про деторождение, здоровье и долголетие говорили, что если ты в тридцать лет не болеешь и в сорок лет сохраняешь достаточное здоровье, то можно хоть в гору лезть, хоть детей рожать. Но меня это совершенно не успокаивает! Что значит „здоров“? Ну а если не здоров?»
«Мне больше нравится идея о том, что если ты болеешь в тридцать лет, то и в двадцать ты наверняка уже был больным».
Один из страхов взрослой жизни связан с тем, что, какой бы молодой ни была душа, тело не просто взрослеет, оно слабеет, болеет, старится… Еще десять лет назад я был «о-го-го!», а теперь – «э-хэ-х». Тяжести тягать страшно из-за спины, в озере плескаться – из-за простуды, в Индию не пускает гастрит, а на Северный полюс – цистит. И это вы еще не имеете серьезных проблем со здоровьем!
Как тут радоваться жизни, если «золотые годы» прошли, а впереди непроглядное увядание?..
Так вот, давайте разберемся, почему это не так. Причем мы не будем говорить, что сейчас все хорошо и безоблачно, а потом будет еще лучше. Нет, можно посмотреть на ситуацию иначе.
Вы вообще помните, когда у вас было «хорошее здоровье»? Ничего случайно не забыли?
Проблемы со здоровьем во взрослом состоянии переживаются тяжело именно потому, что у нас есть стойкая иллюзия, что когда-то это здоровье было безукоризненным, а теперь мы его «теряем». Ну или что детство и молодость вообще дают нам «+100 очков» к любому здоровью, а с годами мы эти очки теряем. А был ли мальчик? Не придумали ли мы это призрачное здоровье, как часто придумываем разные другие «лучшие годы», просто вычеркивая из прошлых периодов жизни весь негатив?
Я как-то попала в театральную группу вместе с молодыми людьми лет на пять младше меня, что тогда казалось значительной разницей. Действо на сцене – это вообще занятие очень энергозатратное, и программа была очень насыщенная. Но я была воодушевлена, поэтому безвылазно посвятила весь отпуск театру. Я была горда собой! Усталая, изможденная, только что после серьезной простуды, я скакала – такая зрелая и ослабленная годами, наравне с ребятками, едва достигшими совершеннолетия! Втайне я, конечно, жалостливо лелеяла каждое свое головокружение или покалывание в каком-нибудь новом месте, но виду не подавала. Не буду же я выбиваться из стаи этих пышущих здоровьем и молодостью ребятишек. А потом на каком-то из перерывов зашел разговор о здоровье. Боже мой! Да я там была чуть ли не самая здоровая! Бык просто!
Проблемы со здоровьем во взрослом состоянии переживаются тяжело именно потому, что у нас есть стойкая иллюзия, что когда-то это здоровье было безукоризненным, а теперь мы его «теряем».
Здоровье, увы, не прилагается к молодости автоматически, оно как бы вообще не прилагается к жизни. Под сиянием внешней силы и энтузиазма часто скрывается постоянная тяжелая борьба или ожидание внезапных повторяющихся приступов. Не настолько хорошо, как нам кажется, служит и тело в молодости. Порывы души – вот что заставляет нас лезть напролом через собственные слабости. Но в это сложно поверить, глядя на красивых, стройных молодых людей.
И что самое интересное, даже о себе мы имеем искаженные воспоминания. Делая из прошлого нарезку «лучших моментов», как в хорошем трейлере к плохому фильму, мы часто забываем, каким трудом нам давались наши радости, сколько страхов, опасностей и боли таили в себе простые действия. В детстве и в ранней юности здоровье особенно хрупко, ресурс особенно тощ, а знание себя (вернее, незнание) еще не позволяет хоть сколько-нибудь эффективно управлять своими состояниями. С годами часто даже самые неприятные аспекты здоровья сглаживаются, смягчаются… Моя семидесятипятилетняя подруга, счастливый обладатель огромного количества проблем со здоровьем (счастливый не поэтому, а просто), говорила о том, что сейчас чувствует себя намного лучше, чем в детстве и юности. Может позволить себе намного больше, потому что тело привыкло, нашло какие-то способы совладать с болячками, все, так или иначе, устаканилось, стало управляемым и вполне рабочим.
Я ни в коем случае не хочу сказать, что во взрослом состоянии здоровье лучше, чем в детстве. Иногда значительно хуже. А в некоторых случаях наоборот. Это значит, что проблемы со здоровьем есть, но главное – нет безысходности, нет неотвратимости, нет внезапной потери того, что принадлежало нам всецело в молодости. Потому что оно не принадлежало нам всецело никогда. Уязвимость тела не обнаруживается в тридцать лет, она является одной из основных его характеристик. Годы не пытаются отнять у нас здоровье, потому что годы никогда и не давали нам его даром.
Но пересмотрите заново «трейлер» своей «золотой эпохи». Уязвимые, несовершенные, человечные в своем хрупком и прекрасном теле, мы умудрялись все-таки проживать замечательные маленькие и большие приключения, получать море радости, открывать новые земли и проживать невероятно прекрасную жизнь. Мы созданы так, что можем быть прекрасно счастливы в нашем уязвимом замечательном теле. В каком бы возрасте ваша «золотая эпоха» ни случилась, будьте уверены, вы в это время не обладали совершенным здоровьем. Так что можно смело и радостно двигаться вперед, делать все от нас зависящее, чтобы прекрасные приключения случались с нами сегодня, завтра и всегда. Тем более что, даже беря в расчет всю непредсказуемость жизни, мы, взрослые, все-таки можем намного эффективнее влиять на собственное здоровье, чем это делают дети.
Задание
Ответьте себе на вопрос: а что в вашем здоровье улучшилось к сегодняшнему дню? Часто мы не замечаем позитивных изменений, принимаем их как должное, но давайте вспомним, какие новые возможности открылись для вас со временем.
Вас перестало укачивать в транспорте?
Бирка от футболки больше не натирает вашу нежную кожу?
Вы можете дойти без шапки до ближайшего магазина и не заболеть?
А может быть, вы одержали победу в куда более серьезной борьбе за здоровье?
И второй вопрос, также очень важный.
Скажите себе, что сегодня – прямо сейчас – вы можете делать, чтобы стать более сильным, веселым (ведь настроение часто связано с самочувствием) и здоровым в будущем?
Кто знает, может быть, настоящая «золотая эпоха» еще далеко впереди!
Алевтина, 43 года
Когда хорошо себя чувствуешь, то не хочется вспоминать о том, что бывало по-другому. А когда что-то болит, то только об этом и думаешь, вообще ни о чем не вспоминаешь! Коварная память. Если сосредоточиться, то можно найти в воспоминаниях немало интересного. Я все детство, да и юность, можно сказать, мучилась с почками. Врачи, бесконечные врачи… Несколько раз ездили с мамой летом «на воды», денег, наверное, было потрачено немерено… Но я тогда не думала о деньгах, конечно. Даже боялась, что на второй год останусь с этими постоянными лечениями. А главное, я тогда ведь не знала, что все сложится хорошо, что через пару лет все войдет в норму, что все будет не зря, что на момент встречи с мужем болезнь вообще станет воспоминанием…
Когда ты маленький, то боишься, что болезнь может остаться навсегда… А часто случается, что и не навсегда, вылечиваются же! Не так давно были в отпуске с подругой, она заказала в кафе пепперони, это пицца с острым перцем, жуткая еда, по-моему, даже смотреть на нее больно. А подруга ела и рассказывала, что у нее, к слову сказать, гастрит все детство был, но она пару лет ела на завтрак овсянку, и все прошло. Не чудеса ли? И все равно, мне всегда кажется, что со здоровьем что-то не то – могло бы быть и лучше.
Вот и сейчас у меня ощущения, что прямо разваливаюсь. То плечо болит, то колено. А вот на последнем приеме врач напомнил, из какого состояния он буквально вытаскивал меня лет десять назад – мы тогда уже почти отчаялись и планировали оперировать сустав… А вот поди же, обошлось. Сейчас думаю, пройти очередной курс ЛФК или и так хорошо?
Глава 11
Неуместные торги
Даже когда дорога к приключениям видится расчищенной, нам кажется, что что-то еще мешает, держит, что ли… Тогда можно попробовать подойти к вопросу еще с одной стороны…
Детство забавно тем, что взрослые пытаются (у них это редко получается, но все-таки определенный успех есть) создать для нас предсказуемую среду. Ведешь себя хорошо – получаешь конфетку и добрую бабушку. Ведешь себя плохо – принимай разного рода неодобрения. Если родителям не удается выдержать четкую линию, то тут подоспевает школа со всеми ее оценками, университет… Вопрос справедливости выставляемых оценок – это отдельный разговор. Смысл в том, что в нас вселяют веру в возможность этой самой справедливости, в ее идею.
И хороша она не только тем, что, сделав что-то, ты можешь что-то получить. Но еще и идеей, что, отказавшись от чего-то, можно чего-то избегнуть. Можно поторговаться.
И вот мы становимся взрослыми, но в нас уже заброшено зерно чудесной мысли: так, наверное, если не пользоваться всеми благами жизни, то можно будет освободить себя от всех тех тягот, которые нависают над взрослым человеком? Если не вкушать плод, то можно «не нести деньги в кассу»?
И именно в этот великий момент мы и отрезаем от жизни самый жирный, самый сочный и богатый кусок и кладем его в морозилку, где он пролежит лет пятнадцать, пока мы вообще не забудем про него.
Нам кажется, что, если отказывать себе в правах взрослой жизни, можно радостно освободиться от ее обязанностей. Причем сами обязанности часто нам не вполне ясны, поэтому мы просто вслепую пытаемся понаотказываться от всех подряд радостей и надеяться на милость судьбы и будущее вознаграждение.
Но почему-то схема не срабатывает. Мало того, что наше существование потеряло живые краски и остроту, так еще и условия сделки судьбой не выполняются! Я в личные отношения толком не вступаю, путешествовать не путешествую, книгу не пишу… Но все равно обязан записаться во взрослую поликлинику, завести счет в банке, хрустеть коленями при приседаниях и терять волосы на голове… Это нечестно!
Возможно, с этим и связано главное разочарование молодого человека, входящего во взрослую жизнь. Во-первых, приходится от многого отказаться. А во-вторых, это вовсе не освобождает от тягот! Мало того, что мир устроен довольно жестко, так он еще и несправедлив! Горе мне, горе… В детстве было лучше…
Так вот, и ужас, и радость состоят в том, что обязанности достаются нам просто так. Это не работа, за которую нам заплатят. Не подарок, от которого можно отказаться. Просто при достижении определенного возраста мы становимся игроками другой – взрослой – игры. И ничего тут не попишешь.
А радость этого положения заключается в том, что можно направить весь свой энтузиазм на изучение появившихся у вас прав! А заодно на изучение истинных взаимосвязей некоторых прав и некоторых обязанностей.
Если вы ударяете другого человека по лицу, то на вас заводят уголовное дело, – тут связь четкая, действительная. А если танцуете ночью у костра с вашими друзьями, то это не значит, что сейчас из леса выйдет демон взрослости и заставит вас расплачиваться за полученные радости дополнительными налогами. Вы можете танцевать совершенно безнаказанно.
Нужно четко определить, какие именно обязанности свалились на вашу голову и как на них нужно отвечать с минимальным ущербом для себя. Какими способами вам приятнее всего реагировать на эти обязанности, ведь способов всегда, как минимум, несколько (например, вопрос финансирования можно решить работой, выгодным браком, снижением финансовых потребностей, главное, что выбор всегда есть). И, как только вы определили этот неизбежный минимум обязанностей, начинается увлекательное путешествие по исследованию ваших новых прав!
А количество прав, которыми вы можете воспользоваться, бесконечно! То есть чем больше вы сможете взять от жизни, тем лучше.
Нужно четко определить, какие именно обязанности свалились на вашу голову и как на них нужно отвечать с минимальным ущербом для себя.
Еще одно отличие обязанностей и прав заключается в том, что обязанности сами напоминают о себе. Их невозможно игнорировать. Если еще вы сами будете пытаться улизнуть от них, то, будьте уверены, кто-то из окружающих вам о них напомнит. А вот с правами все обстоит иначе. Права – дело добровольное. Вы можете быть не в курсе каких-то своих прав, а какие-то можете не то что открывать, а генерировать! Генерировать, прежде всего, своим воображением.
Может быть, настал этот прекрасный момент?
Задание
Попробуйте составить список тех прав и радостей, которыми вы обладали еще в детстве и обладаете по сию пору.
А теперь составьте еще один список, куда надо постараться внести все то, что вы только теперь, будучи взрослым, сильным и опытным человеком, можете сделать! Распишите максимально внимательно и вдохновенно ваши новые права.
И не забывайте ими пользоваться!
Алла, 57 лет
Я могу логически домыслить, что именно могло меня в детстве радовать. Но я не помню. События помню… Вот куклу Наташу крестная подарила, мне еще пяти лет не было. Глаза закрывались. Был плюшевый мишка заводной с ключиком и лягушка с надувной подушечкой. Но я не помню, чтобы я им радовалась. Помню большую сиреневую кукурузу, но я ее просто вижу… Наверное, сильно радовалась поездкам в Ленинград. А сейчас я здесь живу и каждый день испытываю эту радость! Когда научилась читать, читала, и мне ничего другого не надо было. Но и сейчас я могу читать каждый день, причем то, что хочу, а не то, что рекомендовали или разрешали. У меня и в детстве было право отказываться от еды или от других дел, но не от всех. А сейчас могу делать практически все что угодно.
Могу просто так, без повода, пойти к речке и долго смотреть, как она движется, – эта бесконечность в непосредственной близости… А в детстве нужен был повод для созерцания реки – ловить мальков сачком, полоскать белье, набирать воду для бани. Сейчас же могу смотреть просто потому, что хочу смотреть! Я вообще люблю наблюдать за чем-нибудь. Вот в детстве я жила в деревне, так там даже жители в качестве объектов для наблюдения на вес золота были, а в городе – люди толпами, могу смотреть на них до бесконечности и получать от этого удовольствие.
Ах, вспомнила, в детстве я принадлежала к общности октябрят, пионеров, комсомольцев, и эта организованность и мероприятия мне нравились. Вот этого-то и не хватает – не нашла я сообщества, к которому могла бы примкнуть. А ведь как хорошо было и металлолом с макулатурой собирать всем классом, и дрова заготавливать, и в «Зарницу» играть, в олимпиадах участвовать и спортивных мероприятиях. Коллективизм, синергия… И все равно я понимаю, что именно сейчас радостей, счастья и прав в сто раз больше! Я имею право любить, пить, есть, ходить, смотреть, обонять, чувствовать, радоваться, плакать, награждать, поощрять, обижаться, продавать, покупать, писать, считать, читать, думать, придумывать свой мир, наряжать елку, дарить подарки, быть счастливой, здоровой, радостной, общительной, молчаливой, сердитой, доброй, злой, прыгать с моста в воду и с парашютом из самолета, звать, ждать, догонять, рисовать, созерцать, отпускать воздушный шарик, прибираться в квартире, фотографироваться, слушать музыку, рожать детей, воспитывать их, поддерживать мужа, не жить в деревне, получать образование, танцевать, смеяться над клоунами, жить одной, примкнуть к сообществу, мечтать, разочаровываться, дарить и получать подарки, восхищаться достижениями дочерей, не спать ночью, болеть, выздоравливать, носить туфли на высоких каблуках, начинать все сначала.
Bepul matn qismi tugad.
