Kitobni o'qish: «Настоящая жизнь – там, где сложно. Книга, которая поможет обнять себя и идти вперед»

Глава 2. Любить себя и быть себе опорой

Что же значит быть живым? И как справляться со сложностями, которые неизбежно преподносит нам жизнь? Иногда бывает невыносимо больно, кажется, что мир рухнул и ничто не поможет. Порой сложности ощущаются не как острая боль, а как ходьба по запутанному лабиринту: непонятно, куда идти и как добраться до нужной точки.

Однажды я сидела в аэропорту на очень долгой пересадке. Впереди было семь часов ожидания, интернет отсутствовал, и я просто наблюдала за взлетающими самолетами и людьми, которые подсаживались рядом и потом уходили на свои рейсы. За неполные восемь часов я услышала много историй, в том числе про сложности.

Вот передо мной сидит красивая молодая женщина. Она звонит мужу и плачет, потому что ее уволили. Она говорит, а слезы текут по щекам, как будто против ее воли. То, что случилось, – крах ее планов, она в растерянности. «Что я сделала не так? Почему так получилось? Они сказали, что сокращают нас из-за финансовых сложностей, но ведь кого-то оставили, значит, все-таки дело во мне. Я не понимаю, что мне делать дальше, как снова начать строить планы, поверить в себя… Ты слышишь меня?» – звонок прерывается. У девушки сел телефон, и еще какое-то время она сидит, глядя в одну точку, а по ее щекам продолжают течь слезы.

Чуть позже рядом со мной оказывается другая девушка, она улыбается. Мы разговорились, и я спросила, куда она летит. «В Берлин, буду там учиться и жить. В последнее время произошло много сложного: я закрыла бизнес, потому что он приносил убытки, развелась с мужем, а мы были вместе семь лет, похоронила маму. Теперь вот переезжаю, хотя до этого никогда не жила одна, очень страшно. Все эти сложности случились как-то практически одновременно, сначала одно, потом другое. В какой-то момент развалилась вся моя жизнь, остались одни руины. Я легла вечером на кровать, долго плакала, мне казалось, что все кончено, больше ничего не будет. Но был следующий день, потом еще один, и еще один. Теперь я здесь. Ничего не заканчивается, даже если кажется, что тебя вот-вот убьет. Но нет, ты просто просыпаешься и живешь дальше».

Вот напротив меня два друга. Один говорит громче, чем положено в публичных местах: «Я не понимаю, почему мне попадаются такие девушки! Сначала все идет прекрасно, любовь там, ощущение, что мы созданы друг для друга. А потом – вечные претензии, недовольство, обиды, я во всем виноват. Надоело, но отношений-то хочется. Живут же как-то люди, а я не понимаю, сколько можно и что я делаю не так». Друг понимающе кивает и пожимает плечами. А я думаю, насколько о разном люди плачут и переживают и насколько одна боль не меньше другой, даже если кажется иначе. Жизнь не гарантирует нам прямой дороги, усеянной розами. Но есть то, что помогает нам выдерживать сложности и идти дальше, менять жизнь к лучшему или восстанавливаться после трудностей. Конечно, большой поддержкой и опорой в жизни могут стать семья и близкие, друзья или любимая работа, но мне кажется, что не менее, а может быть и более важные вещи, которые помогают сохранить устойчивость, на самом деле спрятаны у нас внутри.

Я говорю про два базовых компонента, которые помогают жить и чувствовать себя лучше, – это любовь к себе и опора на себя. Возможно, вы сейчас поморщились, потому что много раз слышали эти абстракции: надо себя любить, быть себе опорой, доверять себе, быть себе другом… В какой-то момент любовь к себе стала очередным трендом, смысл которого мало кто понимает. Что это значит на самом деле? Что конкретно надо делать в реальности, чтобы к этой любви прийти?

Давайте начнем с начала

Почему кто-то чувствует себя уверенно, умеет быть на своей стороне, разбираться со сложностями, а кто-то критикует себя, стремится к идеальности и часто ощущает себя потерянным? Почему кому-то любовь к себе и хорошее отношение даются как база, а другие борются с внутренним критиком, ощущают свою вину во всех бедах мира и ищут авторитет снаружи?

Мы все рождаемся с разным набором качеств, предрасположенностей, со своими особенностями нервной системы, но без сформированных представлений о себе и о мире. Для младенца есть только он и мама, а до определенного возраста он и вовсе воспринимает маму как продолжение себя. У малыша нет чувства стыда или вины, сомнений в своих желаниях: он может кричать всю ночь, не давать спать всем домашним, а наутро проснуться и хотеть играть как ни в чем не бывало. (Кстати, сейчас развивается и пренатальная психология, которая ищет ответы на вопрос, как влияет на развитие психики внутриутробная жизнь: очень вероятно, что все начинается еще до рождения.) По мере взросления ребенок осознает себя и других, учится строить отношения и функционировать в социуме (не будем углубляться в возрастную психологию, вы легко найдете дополнительную информацию об этом). Первые представления о себе, о других (значимых взрослых), о том, как устроен мир, ребенок получает в семье: сначала у мамы, потом подключается и папа, и более дальний семейный круг, а позже свое влияние оказывает детский сад, школа, общение со сверстниками и другими взрослыми.

Как ко мне относятся родители? Безопасен ли мир? Могу ли я доверять своим желаниям? Могу ли положиться на маму и папу? Как они реагируют на меня? Получу ли я поддержку своих желаний и проявлений? Как родители выражают любовь ко мне? За что ругают? За что хвалят? Человек воспроизводит такое отношение к себе, как относились к нему родители. Подробнее мы обсудим это в главе про прошлое, а сейчас мне важно, чтобы вы отметили: то, как вы относитесь к себе, как вы себя любите и любите ли, можете ли доверять себе и опираться на себя – это не данность, не судьба, не природное свойство. Это то, что вы восприняли за истину и выучили, когда были маленькими. Но мы здесь и не для того, чтобы обвинять родителей.

От того, что вы знаете, откуда взялось такое отношение, оно не поменяется. Менять базу не так-то просто: требуются силы, время, внимание к себе. Но это возможно. Конечно, речь не о том, чтобы полностью исключить следы прошлого, но вы можете добавить новое отношение к действительности – то, которое сами выберете. Как если бы на красивое лесное озеро вы ходили по неудобной грязной дороге, но в один прекрасный момент решили поискать новый путь. И вот субботним утром вы идете по траве, наслаждаетесь новым маршрутом… Однако за день, проведенный на озере, эта тропинка спряталась, скрылась с глаз. Вам нужно присматриваться, чтобы отправиться домой тем же путем, а потом ходить там снова и снова, чтобы тропинка стала протоптанной. В сумерках ее по-прежнему бывает трудно разглядеть, зато старая дорога – широкая, заметная – всегда на виду. Но если вы продолжите регулярно ходить по новой тропинке, то в один прекрасный день она станет привычным и хорошо видным путем.

Так и с переменами: сначала мы действуем автоматически, привычным образом, потом пробуем поступить по-новому, продираясь и протаптывая новую тропинку. Второй, и третий, и десятый раз выбирать новое будет все еще сложно. Более того, в моменты стресса можно по привычке вернуться к старому поведению. И это нормально. Главное, заметить это и свернуть на соседнюю красивую тропинку, даже если вы уже прошли часть пути по старой дороге.

Любовь к себе и что ею не является

Давайте разберемся с каждым из базовых компонентов, про которые я упомянула выше. Я не претендую на истину и думаю, что каждый сможет сам вывести подходящее определение любви к себе. Но сначала предлагаю рассмотреть то, с чем часто путают любовь к себе, воспроизводя чье-то отношение и раз за разом делая себе больно.

Я сделаю себя лучше и тогда полюблю себя

Идея безусловной любви мне не близка, если речь идет про отношения между двумя взрослыми людьми. Для безусловной любви не важно, как человек ведет себя в разных обстоятельствах, какие поступки совершает, – партнер все равно будет его любить. Для меня это больше похоже на созависимость. Но по отношению к самому себе любовь с условиями часто превращается в игру «вот сейчас похудею и тогда-то точно буду себя любить», «а теперь стану еще чуток успешней», «защищу диссертацию», «найду классную работу», «укреплю бизнес» и так далее. Чаще всего даже при выполнении этих условий любовь не возникает, ведь находятся новые требования. Или бывает наоборот: пока условие действует, все в порядке, но как только что-то идет не так, человек отворачивается от себя и становится себе врагом и критиком.

В самой крайней форме придирки к себе под соусом любви выглядят как стремление к идеальности: «Я себя люблю и поэтому хочу стать самым лучшим, безошибочным, профессиональным, красивым, богатым и успешным во всем». Или полюблю, когда стану таким (то есть никогда). Такое часто бывает у людей, которых в детстве хвалили за оценки, помытую посуду и правильное поведение, а потом ругали или игнорировали, если они делали что-то не так, как хотелось взрослым. Здесь важна разница: родители имеют полное право злиться или не быть в восторге, если ребенок хулиганит или приносит тройку, но это не должно превращаться в требование исправить себя, чтобы получить любовь. Это можно облечь в такие слова: «Да, я злюсь на твой поступок, но продолжаю тебя любить». Когда же реакция на неидеальность или невыполнение указаний – крик, оскорбления, наказание или игнорирование, когда хорошее не замечают или обязательно находят в нем какое-то «но», мы можем взять такое обращение за образец любви к себе.

Как это отражается на нас? Представьте, что вы встретили хорошего человека, влюбились и начали с ним встречаться. Вы рады, вдохновлены, вам хочется, чтобы все было здорово. И этот человек говорит: слушай, ты в целом ничего, но вот если немного похудеешь, тогда я точно буду доволен. Вы стараетесь выглядеть лучше, берете себя в руки. Чтобы порадовать любимого, вы готовите вкусный ужин, когда он приходит с работы, красиво накрываете стол, с предвкушением ждете его реакции. Он пробует еду и говорит: «Хм-м, ну, тут, конечно, можно чуть больше соли добавить, и тогда было бы вкусно. Да и скатерть немного не в цвет… Надо бы тебе больше стараться». Как вам такая оценка? А если это повторяется изо дня в день, как вы будете чувствовать себя в подобных отношениях?

Возможно, иногда вам даже удастся угодить такому партнеру. Для этого вы будете вставать очень рано, готовить три изысканных блюда, накрывать стол, заказывать свежие цветы, одеваться во все очень неудобное, но крайне стильное, подгадывать это под его хорошее настроение – и тогда он будет доволен. И вам вроде радостно оттого, что вы видите улыбку и слышите приятные слова в свой адрес, только любви вы как-то не чувствуете. Потому что сидите в неудобной одежде, не выспались, переделали кучу дел, которые терпеть не можете, а теперь боитесь неудачно пошутить, чтобы не испортить впечатление. Очень хрупкая «любовь» получается.

И вот представьте, что этот человек – вы. И если от партнера можно уйти или хотя бы передохнуть, пока находитесь порознь, то с собой вы всегда. Вряд ли удастся расслабиться или ощутить удовлетворение в сопровождении голоса, который под соусом любви и желания лучшего постоянно поправляет вас, придирается, требует совершенства, ведь вы же должны держать высокую планку и тогда (вот еще чуть-чуть!) будете по-настоящему довольны собой. В сопровождении голоса, от которого нельзя отдохнуть, который называет бесконечные придирки любовью к себе.

Хотеть для себя лучшего – вполне нормальное желание, но когда лучшее становится условием любви, то это не приносит ничего, кроме тревоги, разочарования и вечной гонки.

Я потакаю любому своему капризу

Хочу торт ночью – пожалуйста, хочу бросить дело, которое не нравится, – да запросто. Такая форма «любви» встречается реже, чем первая. Она возникает у детей тех родителей, которые положили жизнь на своего ребенка, боялись его травмировать и потакали любому желанию. Или не могли перенести слезы и недовольство ребенка, чувствуя стыд и вину, и тут же закидывали его подарками, едой и развлечениями. В таких обстоятельствах ребенок не научился выдерживать напряжения, не переносит фрустрацию и уверен, что его желания должны исполняться в ту же минуту. Или, наоборот, подобная «любовь» к себе может развиваться у тех, кто в детстве был нагружен большой ответственностью, рос под гнетом бесконечных «надо», «должен», тонул в обязанностях и жесткой дисциплине, сталкивался с ограничениями. Тогда за подобным отношением к себе стоит желание компенсировать то, чего не хватало в детстве, или протест против методов воспитания, желание любой ценой не повторить ничего из прошлого.

Как выглядит потакание каждому капризу? Собрались вы, например, искать работу. А это сложно: надо резюме составлять, собеседования проходить. Волнительно, вдруг что-то пойдет не так. И открывать компьютер, чтоб составить текст о себе, вам ужасно не хочется, зато хочется посмотреть сериал. Вы любите себя, поэтому позволяете себе это сделать. Вместо занятий спортом вы выбираете кремовый торт, потому что прямо сейчас вам не хочется выходить из дома и идти на тренировку. Впрочем, однажды вы все-таки находите то, что вам нравится и не напрягает, – например, спортивные танцы. Вы вдохновлены, ходите на занятия, и через пару месяцев вас приглашают на мини-выступление в местном танцевальном клубе. Вам туда очень не хочется: мало ли, что-то не получится, да и вообще, танцы – это не ваше. И вы бросаете занятия, снова залипая на сериале.

В какой-то конкретной ситуации выбор сериала вместо подготовки резюме или торта вместо тренировки действительно может быть проявлением любви к себе. Но если это последовательный, систематический выбор, то к любви он не имеет никакого отношения.

Почему же потакание не является любовью? Вернемся к примеру с танцами. Человек занимался с удовольствием, танцы нравились ему, дарили радость и хорошее самочувствие. Но узнав о выступлении и столкнувшись с опасением провала, наш герой резко теряет к ним интерес. И тут бы выяснить, что на самом деле стоит за этим: может быть, действительно увлечение танцами исчерпало себя? Или, возможно, человек не хочет выступать, потому что ему нравится исключительно ходить на уроки и танцевать в своей группе? Может быть и такое, что напряжение вызвано страхом выступить не очень хорошо, и человеку нужна поддержка и навык проходить через сложности, потому что на самом деле выступления его вдохновляют, пусть и пугают заодно. Но если привычное отношение к себе – потакание сиюминутному желанию, то можно так и не узнать, что прячется за этим желанием на самом деле.

Или вернемся к примеру со сменой работы. Почему может возникнуть такое желание? Может быть, из-за конфликтов с коллегами, из-за того, что вам хочется больше денег, или должность стала тесновата, а может быть потому, что все друзья делают карьеру и вы тоже решили, что вам это нужно. Или вы боитесь упустить подвернувшуюся возможность, а может, тревожитесь, что вас сократят, ведь в компании прошел слух о финансовых трудностях. Со всеми этими причинами можно справляться очень по-разному, но если просто смотреть сериал, то вы никогда не узнаете о том, что происходит с вами на самом деле. Сериал, конечно, отвлечет от тревог или напряжения, от конфликта с коллегами или желания жить лучше, но неудовлетворенная потребность будет напоминать о себе болью и отсутствием радости от работы.

Давать себе то, что хочется, очень важно. Особенно если это истинная потребность. Но иногда бывает сложно разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и тогда сиюминутные желания уводят нас дальше от истинной потребности.

Эх, что ж делать, я себя и такого люблю

Еще одна разновидность не-любви к себе – снисходительное принятие. Что-то вроде «ты кривой, косой и вот тут делаешь неправильно, но ничего, я тебя и такого люблю». Возможно, вы сталкивались с комплиментами, которые оставляют послевкусие оскорбления: «Какая же ты красивая в этом платье, не то что в штанах, которые всегда носишь». Или так: «О, сегодня ты классно подготовился к выступлению, не так, как обычно». Здесь в одном предложении смешаны как бы комплимент и негативное обобщение. Так вот, в псевдолюбви принцип примерно такой же.

Давайте представим себе ситуацию: вы идете на соревнования, к которым долго готовились, вам важно хорошо выступить. Но что-то пошло не так, во время выступления вы споткнулись и упали. Вы не заняли призовое место, очень расстроились и пришли к подруге рассказать о произошедшем. А она со вздохом: «Ну ничего, я тебя и такую люблю». Что вы почувствуете? Конечно, нюанс тут в интонации и формулировке. В этой же ситуации можно сказать: «Дорогая подруга, я вижу, что ты расстроена, и я очень тебя люблю – и ту, которая проигрывает, и ту, которая выигрывает, ту, которая ошибается, и ту, которая сияет». Но такое высказывание приобретет совсем другой смысл.

То, что часто путают с любовью к себе, – это концентрация на собственных ошибках. Как будто вы на своей стороне от безысходности, недружелюбно так. От себя-то не уйдешь, а любить себя вроде правильно, что ж делать, приходится стараться. Тогда любовь приобретает горький привкус и даже может вызывать злость. Но часто такие нюансы остаются незамеченными. А любовь других при таком подходе к себе может вызывать крайне неприятные чувства: пугать, вызывать желание отстраниться или, наоборот, терпеть грустные вздохи и упоминание недостатков.

Я заставлю себя полюбить все мои минусы

Это еще одна проблема, получившая распространение после того, как психология стала популярной. Многие выучили, что себя надо любить, а некоторые пошли дальше: не зная, как любить себя по-настоящему (поговорим об этом ниже), но стыдясь того, что это никак не получается, пытаются заставить себя полюбить собственные минусы. Не нравится мне моя фигура? Но я должна ее любить, ведь это я. Не устраивает положение дел на работе? Так это же твоя работа, будь доволен, ты сам это выбрал. И получается такое насилие с элементами любви.

Отдельная история с принятием, которую в этой ситуации приравнивают к тезису «у меня так, и мне это нравится». На самом деле принятие не всегда подразумевает радость или удовлетворенность. Давайте разберем на таком примере: есть у вас, скажем, несовершенства кожи. Вам бы хотелось их вылечить, потому что они доставляют вам дискомфорт. Но тут на сцену выходит концепция любви и принятия, вы пытаетесь заставить себя полюбить акне, принять, что проблемы с кожей у вас есть и никак на вашу жизнь не влияют. Но вполне может быть, что это неправда и на жизнь они влияют еще как. Вы стесняетесь знакомиться с людьми, да и они могут обращать на это внимание. Как же тогда принять свои несовершенства? Что же, так всегда и ходить?

Принятие в этом контексте часто путают с удовлетворением и нежеланием что-либо менять. На самом деле же принятие – это согласие с тем, что сейчас у меня так. Да, у меня акне, лишний вес, доход не такой, как хочется. Я не становлюсь от этого хуже или лучше как человек. Я не обманываю себя, утверждая, что у меня все в порядке; я знаю, что мне хотелось бы иначе. Но не потому, что я себя ненавижу, а потому, что хочу для себя лучшего. Здоровую кожу, например. Возможно, у меня получится к этому прийти, но если нет, я не буду себя ненавидеть, а, скорее, приложу усилия, чтобы сложившиеся обстоятельства не ограничивали мою жизнь. Но я не буду делать вид, что этого нет.

Примерно так же с любовью к себе. Если человек любит себя, это еще не значит, что он восхищается абсолютно всеми своими качествами, идеализирует себя. Он может стремиться что-то поменять, исправить, в чем-то вырасти. Но не из ненависти, а потому что хочет лучшего для себя. И метод, которым он к этому пойдет, – не критика, не запугивание себя и не оскорбления.

Я люблю себя, когда правильно, эффективно функционирую

Функциональное отношение к себе может довольно долго маскироваться под то, что напоминает любовь. Человек, который относится к себе функционально, нередко заботится о себе, дает отдохнуть, балует себя. Правда, чаще подобное отношение подразумевает критику и стремление к эффективности, но не обязательно.

Мы уже говорили, что отношение к себе формируется на основе отношения близких к нам. Так вот, функциональное отношение бывает трудно распознать, поскольку оно не обязательно проявляется негативно. Вот родители нарядили ребенка в красивую одежду и поставили на стул читать перед гостями стихи; вот запостили в соцсети фото дочки, которая стоит с кубком победительницы соревнований; вот похвалили, когда подросток помог по хозяйству или закончил школу на одни пятерки. Пока все в порядке. Но если в других ситуациях такой реакции нет и, когда ребенок не хочет читать стихи, не побеждает в соревнованиях, болеет или получает тройку, он лишается любви и внимания, то может сформироваться та самая функциональная «любовь».

Тогда человек, вырастая, относится к себе как к машине. Возможно, даже дорогой и любимой машине, которую нужно часто возить на техобслуживание, мыть и полировать воском, стелить в ней красивые коврики и вешать ароматизатор на лобовое стекло. Вот только если машина сломалась, ее ремонтируют не потому, что ей благодарны, хотят дать ей отдых или ее жалко, а для того, чтобы она скорее вернулась в строй и продолжила работать.

Примерно так же относятся к себе люди, которых в детстве воспринимали как функцию: возят себя отдыхать, чтобы потом хорошо работать, ходят в спортзал, чтобы не болеть и качественно выполнять свои обязанности, на массаж – чтобы мышцы не болели и можно было подбирать более эффективные тренировки. Если же что-то пошло не по плану, то нужно срочно отвести себя на техобслуживание и поскорее прийти в нужную форму. Чтобы продолжить классно выполнять свои обязанности, в красивом платьице стоять на табуреточке и читать стихи перед восторженными гостями, а потом, спустя много лет, ловить восхищенные взгляды коллег или друзей, когда они слышат об очередных успехах.

Когда же мы не можем эффективно функционировать, то ощущение своего присутствия в жизни пропадает. Становится страшно, появляется чувство, будто нас перестанут замечать. Но самое грустное, что мы перестаем замечать себя сами. И несовершенство, болезнь, неудачи вызывают не сочувствие или грусть, а досаду на то, что это очередные расходы, или отклонение от плана, или, того хуже, – перерыв в заполнении чек-листа достижений и обязанностей.

Почему важно знать, что не является любовью к себе?

Как мы говорили раньше, отношению к себе мы учимся с самого детства. Оно становится привычным настолько, что его сложно заметить и осознать. Очень часто я сталкиваюсь с историями, когда спустя полгода или даже год терапии человек только начинает понимать, что его отношение к себе совсем не такое, как он думал. Помню слова моей самой первой клиентки, которая в какой-то момент с горечью осознала, как к себе относится: «Оля, это так грустно, я ведь всю жизнь думала, что очень люблю себя, все для себя делаю, а оказывается, это было совсем не то, в чем я на самом деле нуждалась». Поэтому перед тем, как исследовать, что же такое любовь, и искать именно ваше определение любви к себе, мне бы очень хотелось, чтобы вы понаблюдали, нет ли в том, как вы с собой обращаетесь, характерных признаков, описанных выше.

Если вы обнаружили что-то похожее, ничего страшного, вы можете сформировать навык воспринимать себя иначе. Но сначала важно научиться замечать моменты, когда вы относитесь к себе так, как не хотели бы, чтобы к вам относились другие. И только после этого можно взращивать другое восприятие – по шажочкам, не сразу, иногда возвращаясь к прежним чувствам к себе.

Я бы хотела дать вам волшебную таблетку, которая поможет полюбить себя сразу, но ее не существует. И все же если хотя бы год практиковать те советы из книги, которые отзовутся в вашей душе, то вы не узнаете себя. Если при слове «год» вы поморщились, вспомните про протаптывание тропинки в лесу. Бывает, что эта работа занимает меньше времени, но чем быстрее изменения, тем порой они менее устойчивы в сложных ситуациях. Да, год – это долгий срок. Но требовать от себя мгновенных перемен, ругать себя, откатываться к старым способам обращаться с собой, не желая тратить времени, – это сродни попыткам использовать радикальную диету вместо постепенного настраивания здоровых привычек питания и образа жизни, чтобы поскорее влезть в то самое платье. А в итоге получается замкнутый круг: жесткая диета «с понедельника», месяц мучений и ограничений, срыв, откат – и так годами.

Дайте себе время на формирование новых привычек и нового отношения к себе, и пусть этот путь будет полон исследовательского интереса!

Что же такое любовь к себе?

Недавно мне попалась очень точная фраза, отражающая сложность этого состояния: «Иногда любовь к себе – это купить себе химозный сладкий рулет. А иногда любовь к себе – не купить себе химозный сладкий рулет». Тут довольно сложно найти шаблон, каждый из нас, простите за штамп, уникален и больше напоминает неповторимое произведение искусства, чем машину с четкой инструкцией.

Поэтому перед тем, как мы начнем разбираться с тем, как проявляется любовь к себе, давайте выполним одно упражнение.

Возьмите листок, ручку и напишите, какими вы видите своих идеальных родителей. Наша задача – не противопоставить их родителям реальным и не списать их черты, а скорей пофантазировать о некоем безупречном образе. Вместо родителей можно представить идеального партнера, друга/подругу или даже сказочного персонажа, который помогает вам в трудные моменты жизни.

Вот о чем можно поразмышлять, представляя этот образ.

• Как тот, кого вы описываете, относится к вам?

• Как он замечает ваши успехи? А если успехов нет?

• Как реагирует на неудачи?

• Что делает, если видит, что вы себе вредите?

• Какие слова он говорит или что делает, если видит, что вам чего-то очень хочется, но при этом страшно?

• А если видит, что вы заставляете себя что-то сделать, но на самом деле не хотите этого?

• Как он понимает, когда вам страшно, а когда – не хочется?

• Что он делает, если не понимает, чего вы хотите? А если вы сами не понимаете?

• Как он оказывает вам поддержку? А заботится о вас?

• Что делает, если вы злитесь или ненавидите кого-то?

• Как относится, если вас обижают?

• А если в роли обидчика вы?

• Как реагирует в самые трудные моменты вашей жизни?

• А если вы обманываете его и нарушаете договоренности?

• Если вы сделали этому человеку больно?

• А если он сделал больно вам, обесценил или раскритиковал?

Что вы чувствуете, когда составляете этот список? Может быть, грусть из-за того, что с вашими родителями было по-другому? Или растерянность, потому что это сложные вопросы? Или вдохновение, потому что вам хотелось бы иметь такого человека рядом? Любые чувства нормальны, наша задача просто наблюдать за тем, что у вас внутри.

Зачем выполнять это задание, ведь совсем недавно, в первой главе, мы говорили о том, что идеальных людей не бывает? Конечно, это правда. Но эта фантазия об идеальном человеке (родителе, друге, партнере) может стать маячком любви к себе и показать всю ее многогранность.

А теперь давайте разберемся, что же такое любовь к себе.

Знать себя

Представьте, что вы познакомились с человеком, который понравился вам с первого взгляда. Возможно, он привлек вас внешне, или умом, или тем, как увлеченно рассказывал о своем хобби. Первое впечатление и влюбленность – это наши фантазии о человеке, то, как мы додумываем его образ. Любовь же рождается, когда мы узнаем реального человека, с его особенностями и слабостями, яркими проявлениями и шероховатостями. Любовь к человеку без знания его натуры или без желания узнавать ее все глубже и глубже – это наши фантазии.

Так же и с любовью к себе. Можно ли любить себя, не зная? Навешивая ярлыки? Возможно, даже побаиваясь или критикуя себя? Будет ли это любовь? Нет, в таком случае я не порекомендую вам сходить с собой на свидание (хотя это не худшая рекомендация, но если вы не особенно себе симпатичны, то рандеву может оказаться довольно скучным). Для того, чтобы любить себя, обязательно надо изучить, кто вы, какой вы человек.

Если вы никогда не задумывались об этом раньше, начните с чего-то простого: подумайте, что вы любите делать? А что не любите? Какие места вам нравятся? Какие темы интересны? Почему вы этим интересуетесь? Помните, в детстве были такие анкеты с вопросами: твое любимое блюдо, любимый запах, любимый фильм, песня?.. Они отлично подойдут для первого этапа. Если вы больше интересуетесь другими людьми, чем самим собой, то сначала узнавание себя может показаться довольно скучным занятием. Но это навык, который можно (и нужно) сформировать. Сядьте в кафе и внимательно изучите меню. Чего вы хотите прямо сейчас? Сделайте так же, когда будете выбирать фильм, цветы или аромат для дома. Весьма вероятно, что вы испытаете растерянность, не зная, что вас привлекает. Это нормально, просто продолжайте практиковать такое.

Следующий этап узнавания себя – изучение вашей истории. Подробнее мы поговорим об этом в главе, посвященной прошлому, но сейчас коснемся базовых моментов. Важно знать, как вы росли, что любили, каким были ребенком, какие знаковые события произошли в вашем детстве, какой была ваша семья, какие свои первые и самые важные успехи вы помните, какие моменты были самыми сложными, в какой период истории вы взрослели и как ему соответствовал семейный контекст, какие ценности и идеалы были для вас ориентиром. Представьте, что вы описываете свою биографию или кто-то другой пишет про вас книгу. Постарайтесь, исследуя свою историю, давать меньше негативных оценок, попытайтесь лучше понять причинно-следственные связи, оценить сложности, через которые вы прошли, увидеть, чему научились, с чем справились.

Представьте, что близкий вам человек рос на берегу моря, любил гулять по пляжу по утрам, но дома часто были скандалы, которые очень его пугали. И это оставило на нем след – и любовь к морю, и крики дома. Вы знаете, куда отвезти его на пикник и почему он так болезненно воспринимает повышенный тон голоса. Эта информация помогает подобрать ключик к пониманию близкого. А сейчас ваш близкий – вы.

Еще одна важная грань знаний о себе – ваши ценности, что вы любите и не любите, что для вас неприемлемо и что вас вдохновляет. Чего вы боитесь, как справляетесь со страхом и растерянностью, что может вас выбить из колеи, а когда вы можете вспылить и наговорить близким грубостей? Как вы реагируете на стрессовые ситуации, когда вам нужна поддержка, а когда вас лучше не трогать? Как вы проживаете сложные эмоции, а что вас радует, как ребенка? Исследовать свои взгляды, эмоциональные реакции, поведение в разных ситуациях, узнавать их, не пытаясь оценить или изменить, – это очень важный аспект любви к себе.

Давайте снова на примере близкого вам человека: вы знаете, что, когда он расстроен, ему нужны объятия, но он никогда не попросит об этом сам, скорее предпочтет спрятаться и пережить свою грусть, лишь бы никого не напрягать. Вы умеете быть рядом и поддерживать его, зная, что для него важно. В случае с самим собой это не менее значимо, особенно если учесть, что близкий может рассказать о своей потребности вам, пройдя сквозь страх и стыд, а кто расскажет вам о вашей потребности?

Важный момент: надо изучать себя, не оценивая и не пытаясь изменить. Представьте, что вы поругались с партнером, повели себя некрасиво, вы злитесь и при этом вам стыдно за свое поведение. Вы приходите к близкой подруге и рассказываете, как кричали и обвиняли партнера, как ранее вообще хотели расстаться, но на самом деле вам очень страшно и хочется, чтоб он был более внимателен к вам. А ваша подруга говорит такое: «Ну ты, конечно, даешь! Разве можно чуть что собираться сбежать из отношений? Как ты тогда построишь нормальную семью? Да еще и кричишь! Кто ж будет такое терпеть – повышение голоса, обвинения… Неужели нельзя общаться нормально, как взрослые люди?» Что вы почувствуете? Захочется ли вам в следующий раз поделиться своей уязвимостью с этой подругой? Скорее всего, нет, если, конечно, критика – не то, что привычно для вас. Но даже если такой способ общения вы воспринимаете как норму, скорее всего, в подобной ситуации вы ощутите стыд и желание закрыться, спрятать «плохое» в себе.

Так же это работает и с изучением себя: вам не захочется открываться перед собой и исследовать причины, чувства, потребности, если все, что вы получаете от себя, – это ярлыки, оценки и объяснения, как вы не правы. Конечно, это не значит, что надо гладить себя по голове и аплодировать за скандалы. Но весьма вероятно, что, узнав свои истинные чувства и потребности, научившись понимать себя, вы перестанете слишком бурно реагировать на конфликты. Ведь чаще всего чрезмерная реакция и срывы – это следствие накопленных чувств, непонимания того, чего вам хочется на самом деле, и неумения донести такое понимание до другого. Да, бывает, что крик – это стратегия поведения, но тогда он не станет причиной самоосуждения.

Узнавание себя – это долгий процесс, а не раз-два-три, и через неделю я себя знаю. Это путь длиной в целую жизнь, но даже самое главное займет не один месяц. Я предлагаю выделить себе год, в течение которого вы будете себя исследовать, начиная с желаний и вкусовых предпочтений, вникая в собственную историю, в свои особенности и реакции.

Если вам захочется критиковать себя, попробуйте опираться на фразу, которая помогла мне в свое время. Она очень простая и целительная: «У меня так». Может быть, кто-то реагирует на злость более спокойно или не боится говорить, что думает. Кто-то более целеустремленный. Кто-то следует своему пути, не боясь и не петляя извилистыми тропами. У них свое прошлое и свои особенности. «А у меня так. Может быть, когда-нибудь станет иначе, но сейчас это я». У вас есть на то свои причины, и если вы захотите поменять свои реакции, то сможете это сделать. Но сначала – исследовать себя.

Позволять себе ошибаться

Многих из нас воспитывали в представлениях, что ошибки – это плохо, страшно и их нужно избегать. Это не вина наших родителей, скорее, концепция, передающаяся из поколения в поколение. Такое вполне можно понять: бывают времена, когда одно неосторожное слово может стоить карьеры или благополучия всей семьи. Порой же ошибки считались просто символом глупости или недостаточного усердия.

На самом деле ошибки – неотъемлемая часть нашего опыта. Для людей, которые умеют отлично делать свое дело, достигли успеха в карьере, ведут прибыльные проекты, характерна способность ошибаться много раз и не останавливаться. У них есть навык воспринимать ошибки как цену вопроса, издержки пути. Возможно, вы много раз слышали то, что я говорю, и разумом понимаете, что ошибаться – это нормально. Но все равно при мысли о том, что сделаете что-то неправильно, вам страшно, стыдно и не хочется даже начинать.

Давайте разберемся с определением слова «ошибка» в контексте любви к себе. Ошибка – это действия, которые привели не к тому результату, который изначально предполагался. Например, вы хотели хороших близких отношений, но, начав встречаться с человеком, поняли, что постоянно конфликтуете с ним, вам неуютно и тревожно вместе. Или вы решили поехать в отпуск к морю, выбрали отель, а на месте оказалось, что там не все так, как на фото, да еще и тараканы в номере в придачу. Если смотреть с этой точки зрения, то глобальной ошибкой было в 2011 году не купить биткойн на все имеющиеся деньги (для осознания масштаба: тогда биткойн стоил один доллар, а сейчас его цена около 107 тысяч долларов). Как вам такое? Конечно, в моих словах есть доля шутки, но этим примером я хочу показать вам, как мы обычно оцениваем свои поступки, которые считаем ошибкой. Я пишу про биткойн, словно укоряя вас и себя из 2011 года, сейчас, в 2025 году, когда у меня есть вся информация о траектории движения курса этой криптовалюты. Чаще всего мы воспринимаем свои прошлые действия как ошибку из точки, в которой у нас гораздо больше информации о произошедшем. И это не вполне справедливое восприятие, потому что в прошлом мы не обладали этими знаниями. В каждый момент времени мы делаем лучшее из возможного, исходя из своих намерений, осведомленности и прошлого опыта. Если бы в 2011 году мы знали про биткойн то же, что знаем сейчас, мы бы его купили. Точно так же вы не стали бы встречаться с парнем, который впоследствии изменит вам с подругой, и не пошли бы работать вместе с одноклассником, который уволит вас, присвоив себе ваши достижения.

Почему же разрешение себе совершать ошибки является важным компонентом любви к себе? Потому что никто не ошибается намеренно, если в этом, конечно, нет цели. Мы стараемся сделать себе хорошо в будущем, повторюсь, исходя из имеющихся в текущий момент данных. Поэтому вне зависимости от того, как относимся к ошибкам, мы будем их совершать.

Но как чувствует себя человек, который запрещает себе ошибаться? Представьте себе, что вы маленький ребенок, которого привели в огромный магазин сладостей и игрушек. В этом магазине очень много самого разного: все, о чем вы мечтали и чего не могли даже вообразить. А взрослый, который привел вас туда, говорит: «Ты можешь выбрать все, что захочешь, но то, что ты выберешь, должно принести тебе удовольствие! Сладости должны быть очень вкусными, а игрушки радовать тебя очень долго! Иди и выбирай, только пробовать и класть на место нельзя, ты должен определиться сразу. А если не определишься, я больше не буду давать тебе сладостей и игрушек. Или буду напоминать тебе постоянно, какой же ты глупый ребенок, что не смог сделать правильный выбор».

Каково вам было бы слышать такое? С какими чувствами вы ходили бы по этому магазину? Примерно то же происходит, когда мы не разрешаем себе совершать ошибки: цена каждого действия становится невероятно высокой, ведь мы должны сделать единственно верный выбор, не обладая всей информацией о будущем. В таких обстоятельствах человек или вовсе избегает действий, или находится в постоянном стрессе, или не признается себе в том, чего же он действительно хочет.

Да, бывают ситуации, когда мы фактически «ходим по граблям», совершая одну и ту же ошибку несколько раз. Например, видим красные флаги в своем партнере, но снова и снова пропускаем их, давая отношениям очередной шанс. Но и в этом случае запрет на ошибку не поможет. Поможет исследование того, что с нами происходит, когда мы пропускаем тревожные признаки, чем мы руководствуемся в этот момент, на что надеемся. Например, приглядевшись к себе, человек может выяснить, что привык стараться до последнего, потому что расставание означает для него боль, пустоту, критику себя за потерянное время и страх, что новых отношений никогда не будет.

Лучшее, что можно сделать из любви к себе, – отследить появление любимых граблей, поддержать себя, помочь себе пройти через сложные чувства, найти их корни в своей истории и научиться видеть настоящее. Но никак не угрожать себе с требованием избежать ошибки!

Позволить себе ошибаться очень важно для любви к себе. Какие-то из наших ошибок – неизбежные издержки пути, каким-то потребуется дополнительное осмысление, которое поможет лучше узнать себя и в будущем выбирать что-то более подходящее. Но без права на ошибку мы будем ощущать себя как дети в огромном магазине сладостей и игрушек без возможности попробовать и с постоянной угрозой подзатыльника.

Смотреть правде в глаза и не ковырять себя «палочкой с гвоздем»

Критическое мышление по отношению к своим поступкам – важная составляющая любви к себе. Взглянуть на свое поведение со стороны, понять, когда мы помогаем, а когда мешаем движению к своим целям; когда действуем как лебедь, рак и щука вместо честного признания, что нам не хочется к чему-то идти; когда мы неискренни с другими, чтобы сохранить отношения, но в итоге рушим их; когда мы идеализируем себя и спихиваем ответственность на других; когда в отношениях поступаем не самым изящным образом, делая больно себе и близким, – все это важные навыки любящего себя человека, который хочет для себя лучшего. Но зачастую этот адекватный честный взгляд на себя люди путают с критиканством и для «правды, которая должна мотивировать на изменения» выбирают такую форму, которая очень больно ранит.

Давайте разберемся на примере. Представьте, что вы решили заняться спортом и наладить питание, чтобы через полгода пробежать полумарафон. Вы составили меню и план тренировок, который учитывает ваши особенности и цель. Но вопреки намеченному плану вы заедаете торт колбасой в три часа ночи, а вместо тренировок играете в приставку. Конечно, тут нет никакого смысла врать себе, что все идет прекрасно и вы по-прежнему движетесь к своей цели, просто весьма замысловатым путем. Нет смысла успокаивать себя тем, что торт и колбаса по ночам крайне полезны для потенциальных бегунов. Это неправда.

Но не стоит бросаться и в другую крайность: ругать себя, оскорблять, называть ни на что не способным лентяем, припоминать все ошибки прошлого, начиная от заваленной в первом классе контрольной и заканчивая неудачным выступлением в институте. Желание сделать себе побольнее, сказать «неприятную правду из благих побуждений» не имеет ничего общего с представлением о реальности. Да, порой, критикуя себя, мы превозмогаем боль и страх. Но неминуемый впоследствии откат и даже ненависть к себе сделают победу совсем не такой приятной, какой она могла бы быть. Вот какие мысли можно было бы противопоставить самокритике в нашем примере: «Я планирую пробежать полумарафон и прийти к более здоровому питанию, у меня есть план, но, кажется, мои текущие действия противоречат этой цели и выходят за рамки плана. Надо исследовать, с чем это связано, и в зависимости от результата либо скорректировать план, либо поменять цель, либо приложить больше усилий, чтобы все-таки достичь намеченного».

Если вам свойственно ковырять себя палочкой с гвоздем или, наоборот, закрывать глаза на свои промахи, попробуйте безоценочно констатировать факты при взгляде на себя. Но помните, что факт никогда не содержит оценок вроде «ленивый», «глупый», «необязательный» и тому подобных эпитетов. Факт нейтрален, он описывает только то, что происходит. Возможно, сперва вам будет сложно избегать оценок (и это нормально), но если практиковать такой подход регулярно, то у вас обязательно получится. Честность с собой очень важна, но это должна быть честность не из жестокости, а с добрыми намерениями.

Понимать свои потребности и удовлетворять их

Далее у нас будет целая глава, посвященная потребностям и тому, как их распознавать. Это очень важный навык, потому что неумение понимать свои потребности – одна из самых больших психологических проблем. Если человек не понимает, чего он на самом деле хочет, то оказывается в состоянии перманентной неудовлетворенности или делегирует другим заботу о себе, требуя от них понимания и обижаясь, когда не получает требуемого. Если вам сложно распознавать свои потребности, это не приговор, а задача, которую следует проработать. Терпеливо, позволяя себе ошибаться, наблюдая за своими ощущениями и предлагая себе разные варианты, нужно искать верный способ дать себе то, что важно, пока не появится понимание «ага, вот оно!».

Давайте рассмотрим этот процесс на примере с едой. Вы пришли вечером с работы и бежите к холодильнику. Желание поесть может скрывать много разных потребностей: вы действительно испытываете физиологический голод – нуждаетесь в питательных веществах, чтобы восполнить уровень энергии; вам тревожно, вы хотите отвлечься на еду, чтобы не ощущать неприятных эмоций; вы очень устали и хотите отдохнуть, а еда сейчас – самый доступный способ; вы хотите получить удовольствие (именно от еды или вы просто не знаете, как добиться его другим способом); вы ощущаете пустоту и неудовлетворенность…

Важной составляющей любви к себе является понимание своих потребностей без оценки, хороши и удобны ли они, а также способность удовлетворить эти потребности именно таким образом, который лучше всего подходит вам сейчас. Распространено мнение, что здоровый взрослый проработанный человек не будет заедать тревогу. Это не так. Здоровый взрослый человек вполне может заедать тревогу, заполнять внутреннюю пустоту мороженым или баловать себя супом в два часа ночи, понимая при этом, в чем он нуждается на самом деле, и выбирая тот вариант, который подходит ему в данный конкретный момент. Безусловно, если поедание мороженого – это единственный способ справиться с тревогой, который вы знаете, такое вряд ли можно считать полноценным удовлетворением потребностей. Должна быть вариативность.

Еще один важный момент: не всегда удается сразу и безошибочно понять, в чем мы нуждаемся на самом деле. Иногда требуется прислушаться к себе, предложить себе разные варианты, оценить отклик на них, побыть в растерянности и только потом осознать, в чем именно мы прямо сейчас нуждаемся. Бывает, что в период растерянности мы путаем любовь к себе с требовательным «ну-ка быстро успокойся», как некоторые взрослые грусть и слезы ребенка камуфлируют тортом или мультиком. Любовь к себе – это не только способность понимать и удовлетворять свои потребности, но и готовность выдерживать непонимание и растерянность, терпеливо исследуя, чего мы хотим на самом деле.

Быть на своей стороне

Необходимый компонент любви к себе – быть на своей стороне. Конечно, речь не о том, чтобы быть против других. Этот аспект любви к себе может проявляться в контакте с собой и в контакте с другими. В контакте с собой быть на своей стороне – значит слышать свои желания и удовлетворять свои потребности, а не критиковать себя в попытках стать идеальным. Если в сложных ситуациях вы попробуете спрашивать себя, на своей ли я стороне, через некоторое время вы научитесь получать ответ. Быть на своей стороне в контакте с другими – значит замечать свои потребности, признавать их и не отказываться, даже если кто-то другой ставит их под сомнение или обесценивает. Бывает, что человек настолько хочет быть любимым и услышанным, что боится разрушить отношения в конфликтах с другими людьми и отказывается от себя. Отвергнув свои ценности, уступив в чем-то фундаментально важном, став удобным и комфортным, человек рассчитывает получить в ответ что-то более ценное и значимое для себя. Но это всегда иллюзия.

За принципом быть на своей стороне могут стоять очень разные действия, но главное здесь – по каким мотивам мы совершаем их. Например, менять собственные решения или сомневаться в своих взглядах на мир можно как в результате борьбы с собой, так и вследствие того, что человек принял именно свою сторону.

Например, Ира привыкла все делать сама и ни на кого не рассчитывать. Она с детства усвоила, что сильные девочки могут сами о себе позаботиться и ни в ком не нуждаются. Ира может и кран поменять, и денег заработать, и еду приготовить, и вообще лучший друг для себя. Вот только Ире очень одиноко, а попадаются ей исключительно слабые партнеры. Однажды при очередном расставании молодой человек сказал Ире, что она все контролирует, не позволяет о себе заботиться и с этим очень сложно. Ира задумалась, ведь она привыкла, что так устроен мир. Она признала, что в словах этого мужчины есть доля правды, и решила разобраться, откуда у нее такие убеждения. Ира допустила, что ее взгляды неверны, хоть это и было неприятно, но в итоге научилась больше доверять партнерам, опираться на них, при этом сохраняя свою силу. Несмотря на то что Ира поставила под сомнение свое представление о мире, она сделала это, оставаясь на своей стороне.

А Света очень любила свою работу. Это была одна из главных опор в ее жизни, сфера ее интереса и вдохновения. Она не торопилась заводить отношения, но друзья и родители уверяли Свету, что это неправильно, что так она останется одна со своими взглядами и что работу нужно ставить на второе место. Девушка начала сомневаться, что ее потребности правильные. Она попыталась переделать себя, ориентируясь на представления своего окружения. Как видите, Света тоже подвергла сомнению свои взгляды, но при этом она не была на своей стороне.

Умение оставаться на своей стороне – это навык, который можно наработать. Для начала предлагаю простое упражнение. Представьте себе человека, который вам близок, которым вы дорожите и которого любите. Он хочет поделиться с вами своими проблемами или сложностями. Возможно, это конфликты с близкими, или важное решение, которое он никак не может принять, или взгляд на мир, заложником которого он стал. Может быть, он рассказывает, как его обидел кто-то из друзей или недопоняли на работе. Что вы скажете ему? (Сначала лучше представить близкие вам, но не очень похожие примеры, а потом повторить упражнение уже с ситуациями из вашей жизни, представляя, что на вашем месте тот самый любимый человек.) Что для вас значит быть на его стороне? А если он не прав?

Сравните то, что вы сказали бы ему, с тем, что обычно говорите себе. Есть разница? Хотелось бы вам услышать от себя такие же слова? Если да, то каждый раз представляйте, что именно вы сказали бы своему близкому, окажись он в вашей ситуации. Просто дайте себе время, практикуйте это упражнение, и быть на своей стороне станет для вас нормой.

Совершать усилия для достижения желаемого вместо насилия над собой

Представьте, что вы хотите к чему-то прийти, например завести отношения, но искать кого-то, ходить на свидания сложно и страшно. Или думаете сменить работу, но и на старом месте вроде нормально, а в новом офисе, может, начальник будет слишком строгим, а коллеги критичными. Может, вы не подойдете для нового места и вас уволят, а тут безопасно, да и в целом сойдет. А может быть, вы хотите начать собственный проект или вывести его на новый уровень. Это важно для вас, вы представляете, как будет здорово. Но когда дело доходит до действий, в голове рождаются сомнения: вдруг не получится, вдруг вы потеряете деньги или столкнетесь со сложностями, которые не получится преодолеть.

Я уже говорила о том, что человеческая жизнь и путь к своим целям, особенно новым и важным, – это не дорога, усыпанная лепестками роз, на которой нас ждет исключительно мотивация, вдохновение и интерес. Насколько бы ни был для вас важен, полон смысла и прекрасен результат, к которому вы стремитесь, на пути к нему всегда будут неудачи, сомнения, потеря мотивации, снижение интереса, желание бросить и страх, что не получится. Это нормально – бояться и сомневаться. Между теми, кто рискует, совершает смелые поступки и идет к своим целям, и теми, кто этого не делает, есть глобальная разница: первые умеют шагать навстречу своему страху, выдерживать период напряжения, неудач и отсутствия видимого результата, а вторые сомневаются и не делают, ждут подходящего момента, все пытаются как-то стать лучше, чтобы «вот тогда точно начать». Второе фундаментальное отличие, которое позволяет идти к своей цели более уверенно, не выгорая и не опуская рук, даже когда не получается, – отношение к себе. Когда мы ведем себя к желаемому, замечаем страхи и сопротивление, находим нужные для себя слова и не сдаемся перед сложностями, мы прилагаем усилия. Не умея их прилагать, человек останется лежать на диване и будет делать только то, что сиюминутно приятно, ощущая при этом неудовлетворение оттого, что не направляется к чему-то большему.

Однако мы часто путаем здоровые усилия и насилие над собой. Представьте себе ребенка, который очень хочет заниматься танцами. Он иногда устает, но все равно с радостью бежит на занятия. Однако в один прекрасный момент говорит маме: «Я больше не хочу ходить на танцы». Мама, которая помогает ребенку прикладывать усилия, спросит его, что случилось, поможет найти причину. Может быть, он волнуется перед предстоящими соревнованиями, или у него конфликт с кем-то из учеников, или он переживает из-за замечания учителя. Если причина кроется не в том, что ребенок потерял сам смысл занятий, то мама узнает ее и поможет ребенку преодолеть сопротивление.

Мама, которая для мотивации использует насилие, отругает ребенка за его сомнения, скажет, что раз уж начал, то нечего бросать. Такая мама скажет, что нужно просто напрячься и потерпеть, не обращая внимания на сомнения. Вполне возможно, что ребенок почувствует вину и продолжит заниматься танцами, может быть, даже займет призовые места на соревнованиях. Мотивация насилием и страхом бывает действенна какое-то время. Но как только появится такая возможность, ребенок бросит танцы и будет с ужасом вспоминать о них. Продолжая занятия и даже достигнув больших успехов, ребенок будет ощущать страх, напряжение и недовольство собой. Он научится не обращать внимания на свои чувства, будет относиться к себе как к функции, требовать от себя быть машиной, которая никогда не ломается. У него будут проблемы с тем, чтобы браться за что-то новое, ведь «если начал, нужно закончить, несмотря на свои чувства», и тогда цена начинания оказывается слишком высока. Он будет мучаться, мечтать, но не делать, прокрастинировать, ругая себя за это.