Kitobni o'qish: «Точка бифуркации, Или история, изменившая мою жизнь», sahifa 2

Он звонил мне, не мог отпустить. Говорят, есть пять стадий принятия сложившейся ситуации. Сначала отрицание – он продолжал писать и звонить, ласково разговаривал, вел себя как обычно. Затем наступила стадия гнева: он ругался, что я встречаюсь с другими, ревновал, обвинял во всех грехах, с ним такого просто не могло произойти, его нельзя бросить. Потом он стал договариваться, просил меня приехать, обсудить, обещал измениться, говорил, что все будет по-другому, только давай опять будем вместе. А дальше – пришла грусть, он просто задавал вопросы, а любила ли я его, что чувствую сейчас, начались воспоминания и фразы типа: «Я искал, но лучше не нашел…» Потом он все принял, смирился, оставил меня в покое, и все на время выдохнули. Мы все успокоились, прошли свои стадии принятия.

Спустя время он приехал за вещами, и мы договорились, что попробуем снова. Но когда мы увиделись, стало очевидно, что все кончено навсегда. Мне не хотелось даже касаться его, я не хотела начинать все опять, не хотела быть с ним. Тем летом я растеряла оставшиеся иллюзии. В какой-то момент я попросила его уехать. Отвезла его на вокзал, и вот тут навалились и страх, и осознание, что вот это конец, настоящий!

Я ехала домой и рыдала. Уезжая все дальше от вокзала, уезжала от него, от себя, от своей прошлой жизни. Я спросила его, высаживая из машины: «Мы больше никогда не увидимся?» А он ответил: «Если захотим – увидимся!»

Он уехал, как обычно, а я осталась. Только теперь он уехал навсегда. Потом мы виделись, но спустя почти год. Он рыдал в машине, зная, что дома его ждет беременная девушка, и скоро свадьба, но это мало радовало его. Сначала я не могла понять, почему он так странно себя ведет, плачет, просит прощения, а потом поняла – он прощался со мной, теперь уже навсегда. И уезжая от него, я хотела только одного – скорее покинуть место нашей встречи, забыть всю эту историю, я была так счастлива, что меня ЭТО ВСЕ больше не касается. Я была свободна, и я была другая. Но до этого момента пришлось пережить тяжелые времена.

Это сейчас так называемая «черная полоса» кажется мне очень важным и правильным временем, что помогло мне стать собой, очиститься. Но в самом разгаре этого испытания я думала, что знаю, как выглядит ад. Так плохо мне еще не было. Я думала, мое сердце не будет больше биться так, как билось раньше, что это – конец. Я была уверена, что доживу свои деньки одиноко, за чертой общего веселья. Я была пуста, внутри – выжженная земля, выгорело все.

Спустя почти два года, в четыре утра меня разбудил телефонный звонок, и угадай, кто звонил! Он говорил и плакал. Рассказывал, как женился «по залету», что скоро станет папой, описывал свою «тяжелую» жизнь, отказывался даже имя жены произносить, настолько ему было сложно. Хотя в тот момент, когда я впервые узнала о том, что он станет отцом, я почувствовала, что это сделает его взрослее и умнее, и оказалась права. Но грусть на какое-то время заполнила его сердце. Он был мне безразличен. Прожив всю эту историю, я поняла, что в начале наших отношений и в конце их были два разных человека. Любовь не прошла, она трансформировалась. По сей день, как я тебе уже говорила, я вспоминаю его и люблю по-своему. Но это уже не имеет ни малейшего значения, ту себя я оставила в прошлом, теперь я – другая. Чувства к людям – всего лишь привязка к этой жизни, смертной, никто из нас понятия не имеет, что есть любовь на самом деле. Какая она, и что это значит – любить!

Когда слушаешь себя внимательно, выключаешь птичий базар своих мыслей, многое становится понятнее. Я осознала себя не сразу. Я вернула ему долг. В самом начале нашего расставания я испытала ощущение счастья от развязавшегося кармического узла, почувствовала это физически. Мне было так хорошо и спокойно, я готова была лететь. Часто после разрыва он мне снился. Это сложно объяснить, но мне было понятно, что он просто не может от меня отстать. Я всегда видела его во сне либо звонящим мне, либо пишущим, или просто бегущим за мной, уверяя, что я никогда не смогу скрыться. Убежать от чувств нельзя. Но можно осознать, что ты способен жить с этим, что ты не хочешь физической близости с человеком, не хочешь его обратно в свою жизнь, несмотря ни на что. Ты готова любить его тихо, внутри, не вытаскивая наружу, не тряся этим знаменем, не делая себя особенным. Никогда не думала, что такое произойдет именно со мной, что я не смогу жить с тем, кого люблю! В то время я думала, что больше не буду с по-настоящему любимым человеком. Я чувствовала тогда именно так. Сначала было страшно. Очень! Как можно с кем-то жить после ТАКОЙ любви?

Она продолжала говорить, а я жаждала продолжения.

– Эту часть жизни я назвала «иллюзорная реальность». Принять настоящее я не хотела, ну и придумала для себя новый, уютный мир. Только представь себе, потрясающий красно-бордовый закат, нереально большое солнце, уходящее за океан. Я держу его за руку, он со мной, и это навсегда. Там, в моей реальности, были только мы, он улыбается мне, он спокоен, больше нет тех проблем, что встали между нами, мы больше не совершим ошибок – мы идеальны. Любовь здесь, я вижу ее красивые глаза, чувствую ее вкус на губах, внутри меня мир и покой, я впервые счастлива. Я сжимаю руку, он отвечает. Мы исчезли, нас больше нет ни для кого. Мы сбежали ото всех, отключили все приборы связи, наша планета – крошечный остров в океане, где будет только то, что я хочу видеть, и только те люди, которых я позову. Потому что это моя реальность! Странное дело: я не хотела этого мужчину таким, каким он был, но хотела, чтобы он был со мной в идеальном месте, будучи идеалом. И моя воображаемая жизнь начала обрастать деталями.

Я вижу дорожку, ведущую в наш тихий дом. В этом месте всегда тепло, есть вода, свет, еда, и самое главное – здесь только мы. Это начало нашей новой совместной жизни. Мы поженились, как и хотели, у нас будут дети, но позже. Каждый день я проживаю с ним, счастливая и радостная. Мир еще никогда не был так дружелюбен. У нас нет нужды ходить на работу, нам не нужны в этом месте деньги. Достаток – это любовь, которую мы заслужили. В этом мире мы сумели себя воспитать, сделать такими, какими мы и должны быть, какими нас задумало мироздание.

Солнце садится, мы ложимся спать после счастливых часов вместе, мы не отпускаем рук, мы улетаем в сон. Но открываю глаза я в холодной Москве, а он в совсем другом городе. Что из двух миров сон? Решать мне. И я сделала выбор – поменяла местами иллюзию и реальность. Я создала свой мир. Я повела его туда. Я защитила нас. Проживая еще один тоскливый день в пасмурном городе, я не замечаю ничего, автоматически ем, еду на работу и с работы, заполняя часы чтением книг, просмотром фильмов, потому что мне нужно чем-то занимать себя. Мне противен тот мир, в котором я была одна. Но я знала, что, закрывая глаза, я увижу его, почувствую, обниму. Вероятно, случился сбой в нервной системе, психике, но мне было наплевать и казалось важным прожить все по-другому, правильно. Изменить его и себя, довести до идеала и существовать в этом так, как я хочу.

Шли дни, недели, месяц, не знаю, сколько прошло времени. Вокруг были какие-то люди, чужие мужчины, кино, книги, еда, поездки. Но я ждала ночи. Закрывая глаза, видела его – он был прекрасен. Солнце разливается лучами золота по нашему берегу, ласковый океан, как парное молоко, манит чистотой. Он лежит на земле, мокрый после плавания, песок прилип к его загорелому накаченному телу. Я не могу не смотреть на него. Мы единое целое. Я медленно подхожу к нему, он тяжело дышит, он закрыл глаза, я глажу его мокрые, выгоревшие светлые волосы. Я бы хотела не отдавать ему никому. Как можно забрать того, кто тебе не принадлежит… Я целую его в мягкие пухлые губы, у меня нет ничего сейчас важнее этого поцелуя. Любовь переходит в действие, мы соединяем наши тела для высшей цели, для продвижения духа. Нельзя называть грехом любовь. Я не задаю вопросов, он не спрашивает о прошлом. Мы все простили, мы все забыли. Я взлетаю, он меня поднимает выше и выше. Я не встречу такой любви больше никогда: ей нет конца, у нее нет начала, она родилась раньше нас, мы как будто черпаем из огромного Источника.

И снова закат в моем выдуманном мире, и снова рассвет в тоскливой реальности серой Москвы. Как-то незаметно кончилась долгая зима. Мое тело потянулось к настоящему солнцу и к весне, но я не усиленно ему сопротивлялась. Каждый день я покидала один мир ради другого, там, в своем мире, я была счастлива. Очередная ночь дарила мне прекрасную жизнь. Я поменяла местами реальность и иллюзию, и стало легко видеть кошмарные сны наяву, и жить в счастливом, созданном мною мире, с ним. Долгое сновидение и счастливое освобождение – пробуждение в моем сне.

Я погружаюсь в океан, ныряю в прекрасный водный мир, я не слышу голосов, не слышу звуков, если я не вынырну, я все равно не умру, в моей реальности это просто невозможно. Я абсолютно нагая, моя фигура идеальна, уж в собственной реальности-то я подарю себе тело мечты? Загар цвета молочного шоколада, с отблеском золота на моей коже, подчеркивает стройность, тренированность и сексуальность. В этом мире нет страха, нет стыда, никто никого не судит. Ни к этому ли мы все стремились? Ни этого ли мы все хотели? Мир, где люди любят друг друга! Наш дом такой, как я хотела: он небольшой, в нем просторные комнаты, милая мебель в стиле прованс, на окнах витражи, цветы на полу в больших горшках, цветные шторы, развивающиеся от легкого бриза, запах розмарина и древесины, лепестки роз устилают дорожку к дому. Фотографии нашего счастья на стенах. Я не нашла покоя в реальности и создала свой мир.

Внезапно она стала читать стихи, чем потрясла меня еще больше:

Давно уже две жизни я живу,

Одной – внутри себя, другой – наружно;

Какую я реальной назову?

Не знаю, мне порой в обеих чуждо.⁶

И продолжила:

– В большом городе сложно встретить счастливых и благополучных, они есть, правда, их мало очень. Такие люди способны принимать все, что им дает жизнь, при этом они улыбаются. Ничто не выбьет их из седла – они не бойцы, позитивисты! У них все всегда хорошо, нет никаких проблем, и проблемы реально рассасываются. Я всегда восхищалась этими людьми!

Что касается меня, то последующие два года после разрыва с моим мужчиной, я реально упала в яму, где меня забросало камнями и грязью, как героиню в фильме Полански «Основано на реальных событиях». Иногда я задаю себе вопрос, вот чисто ради любопытства, это что, у всех так: произошло одно нехорошее событие, дальше все остальное? Как карточный домик сыпались мои планы, желания, все хорошее, что было – ушло. Наступила вечная, долгая и уродливая непогода с грязью и мокрыми дождями. В какой-то момент я просто перестала сражаться. Пусть пространство только отстанет от меня, я ничего больше не хочу, мне не нужно солнце. Я была сломлена! В этот момент я возненавидела Бога и все, что с ним может быть связано. Тогда я еще ничего не знала о древнем еврейском учении – Каббале. Теперь, спустя годы я смогу расшифровать, почему это случилось со мной.

Мой волшебный придуманный мир, где я стою босая на мокром песке, как же приятно в жаркий день ощутить прохладу ногами. Я и моя любовь со мной, и вот мы уже втроем. В моей реальности жизнь продолжается. Теперь я мама. Необычное чувство, которое наяву я, возможно, и не испытаю. Да, я придумала жизнь, которой у меня нет и никогда не было, потому что ничего идеального не существует в природе. В моем мире никому, кроме себя, не надо говорить «спасибо». Тут нет карающего Бога, как в христианстве, и ответственность за собственное счастье лежит только на тебе самом.

В моем настоящем я была несчастна и не скрывала этого – без солнца, без любви, мир был отвратителен мне, а счастливые финалы – только в кино. У Ричарда Баха есть книга «Единственная», там он перестает верить внешнему миру, проживает свою реальность, спасая жену. То, во что ты сам веришь, и есть твоя жизнь. Моя – там, где была я и где был он.

Я сотворила новую, идеальную реальность. А почему нет? Я рассуждала так: кто знает, может, однажды она сможет воплотиться. Это было творчество. И все так, как показывают в кино: ужин с вином при свете факелов на берегу океана, среди любви и благополучия. У меня получился мир, в котором я хочу жить, по-настоящему жить, полной грудью дышать, обнимать этот мир. В нем нет чужих людей, нет лишних. Тут нет раздражителей, и я спокойна. Здесь даже ветер дует тогда, когда я этого хочу. В нем приятно существовать, как нежиться под мягким одеялом, ничто не может меня заставить высунуться из этого кокона.

Там слово «счастье» обретает четкие очертания, формы, цвет, запах, звук, вкус. Открыв эту дверь, я потеряла ключ от нее – песок или океан поглотили его. Я смотрю на воду, на небо, я вижу любовь, вижу всю красоту момента и никак не могу понять, почему там, в Москве, я никак не могу воплотить это в реальность. Почему там даже яркий летний день неотличим от серого ноябрьского утра, в котором нет ничего, кроме уныния и тоски. Как я загнала себя в эту яму, почему, что пошло не так, куда же я свернула?

Я формировала реальность, и она уже начала жить своей жизнью, без меня. Могла ли я это контролировать, кто кем управлял теперь? Но во всем были плюсы. Например, в выдуманном мире мои волосы послушные, они сами укладывались в прическу, которую я хочу, а самое главное, мне совершенно не нужно было ухаживать за собой, так как счастье делало меня прекрасной, а мысли творили со мной что-то благотворное. В моей реальности было все, чего я желала, а чего не желала – не было. И тем ужаснее каждый раз было возвращаться в другой мир, пустой и скучный. Мир убитых детей, несчастливых женщин, злых мужчин, врагов, предателей и тоски. Тоски, сметающей с лица земли любовь, радость и меня. В таком мире я не могла, не хотела любить. Я смотрела, но не видела, я дышала, но воздух лишь отравлял меня. Я не могла увидеть чудо среди этой серости. И придуманная реальность сделала меня еще более отстраненной от всего, что происходило.

Я больше не хотела этой жизни. Я не верила, что жизнь – подарок, считала, что это сущее наказание. Там, за гранью, находилось что-то другое, светлое, но между мной и этим другим миром как бы была проведена черта. И я верила, что никак не смогу ее перешагнуть. Вера в самое светлое, потустороннее и доброе – исчезла. Я перестала надеяться, что все будет хорошо. Я не принадлежала самой себе, у меня не было места, которое на все сто процентов являлось бы моим домом. Сложно принять мир, в котором столько всего злого и страшного. Я искренне думала, что не смогу найти Свет. Короткое замыкание, которое привело к тому, что стало темно.

Такие мысли жили во мне достаточно долго. Как остановить их поток? Невозможно, и я глубже погружалась в другую жизнь. Как я могла отпустить его, как он мог отпустить меня? Я не признавала такого понятия, как ревность, в отношении моего мужчины, ведь меня нельзя заменить, мы все разные, никто не сможет быть мной. Любовь ходит, не касаясь земли. Глупые люди ищут счастье во многих постелях, они просто не знают счастья любить. Любовь избирательна и не ко всем подходит близко, – моя рассказчица рассмеялась, откидывая волосы назад.

– Моя жизнь разделилась на «время с ним» и «время без него». Как получается, что любовь приходит к людям, а они не могут быть вместе? Раньше я думала, что это просто глупые песни, из серии «они любили друг друга, но вместе быть не судьба». Но когда это коснулось лично меня, я, конечно, изменила мнение. Боли нет, просто огромная тоска, выедающая изнутри. Это черная дыра…

Моя жизнь… Или нет, просто мое существование тянулось, потонув в механической работе, на минимуме, на автопилоте. И только иллюзия, столь полюбившаяся мне, давала силы жить.

Я снова наступала на белый песок и бежала к океану, он обнимал меня, я отдавала ему всю себя. Здесь нет тревоги, печали, мне безмятежно и сладко. Я смотрела на свой дом, на свою семью, которой, возможно, не будет никогда, на неродившихся детей, на мужчину, которого у меня больше нет. Кем и чем заменить это счастье в той, другой жизни? Как найти силы жить дальше, я будто потеряла все разом, но всего этого вовсе не было. Я снова оказывалась в Москве, садилась в машину, встревала в автомобильные пробки, работала, встречала каких-то людей, суетилась, я была и меня не было. Я бежала, бежала, что-то искала, как наркоман, которому нужна доза. Нужно уснуть, нужен был океан и любовь.

Мир умер, внутри меня была выжженная земля, мой персональный ад, в котором я сама себя закрыла и мучила. Я ведь так хотела любить, я забыла, что надо быть осторожной в своих желаниях, они сбываются, обрекают на страдания и делают жизнь невыносимой, так все устроено. За все надо платить, и тогда я была уверена, что мы заплатим за каждую секунду счастья! Лично мой кошелек иссяк, мне нечего было отдать. Мое существование превратилось в пытку. Я ничего не хотела, ничему не удивлялась, ничего не ждала, я тонула, и из-под толщи вод смотрела наверх, на то, что называлось «жизнью». Я опускалась ниже на дно, там становилось темно и холодно, нечем было дышать, вода сдавливала мое тело. Я не хотела плыть, силы кончились.

Все мы слышали массу умных цитат по теме «Что нас не убивает, то делает сильнее», и согласно такой логике бабочки должны сделать нас суперменами. Невозможно постоянно получать от жизни тумаки. Когда тебя постоянно бьют, разве ты будешь верить в доброту? Когда у тебя все время выдергивают изо рта бутерброд, который ты почти откусил, разве ты поверишь в щедрость мироздания? Когда ты остаешься один со своими бедами и проблемами, разве ты поверишь в настоящих друзей? Когда близкие предают, разве ты сможешь сказать: у меня есть семья? Вот что значит повернуть не туда, вот что значит, минуя точку бифуркации, пойти чужим путем, жить чужой жизнью. Это все не имеет к тебе отношения, это не твоя история, ты тут случайно. Это как попасть из сказки «Белоснежка» в сказку «Золотая рыбка», будучи гномом.

Люди, которых ты называешь «родными», остаются ими на бумаге, но могут быть грубы и абсолютно не испытывать сострадания к твоим проблемам. Постепенно начинает казаться, что люди меняются, а они такими и были, просто тебе здесь делать нечего, ты инородный предмет в этом мирке, где тебе совсем не рады.

Когда человек принимает неверное решение, многое в пространстве меняется относительно этого человека. Мы всегда должны помнить о последствиях наших поступков, о том, как они отразятся на нашей жизни, и поэтому за собой надо четко следить, думать, постоянно анализировать принятое решение. Иногда эти последствия наступают не сразу, а спустя какое-то время. Понимание приходит с годами, конечно же. Но как бы я хотела вложить это в сознание молодых людей, как бы я хотела поговорить с собой 20-летней, как бы мне желалось вернуться и все-все поменять.

Жизнь к определенному моменту состоялась. Меня волновал один вопрос, можно ли вернуться на свой путь? Если вдруг ты понимаешь все свои ошибки, всю нелепость своих поступков…

В тот момент жизни я больше ни в чем не была уверена, никому не верила, никого не впускала в сердце. Я больше не хотела страдать. Отношения без чувств вполне мне подходили. Будущего не было, все могло оборваться в любой момент, на самом интересном месте, чтобы сделать тебе еще больнее. Ты втягиваешься в это по уши, а потом сам себя топишь. Жизнь – слизывание меда с ножа. Все равно порежешься, даже если получишь предварительно удовлетворение от сладкого. Но выбор всегда за нами.

Представляешь, каково мне тогда было! Я оказалась на эмоциональном дне, – грустно заметила моя собеседница и продолжила:

– Я долго металась между двумя реальностями. Падала на песок на острове своей мечты и просыпалась в мартовской Москве. Путалась, в каком мире я живу, а в каком существую, где я улыбаюсь, где просто натягиваю маску. Мой вымышленный любимый возвращал меня в хорошее состояние, пока не появлялся в реальной жизни, и не начиналось все опять: слезы, просьбы, желания вернуться, ссоры. И тогда я хотела сжечь обе свои жизни. Синяки под глазами, болезненный вид, красные и вечно заплаканные глаза стали моим постоянным макияжем. Правда, на попытку самоубийства у меня все-таки не хватило смелости.

Когда мой бывший снова появился живьем, двойственность происходящего выбросила меня на берег реальности: он приехал, он здесь. Опять возникла мысль о примирении, ну вот же он, надо решать. Но я не хотела даже прикасаться к нему, меня физически обжигало от мысли, что я хотя бы поцелую его. И я утвердилась в том, чего так боялась: буду любить его, но иначе, не физически. Я буду любить саму любовь, историю, которая была и закончилась как прочитанная книга, буду любить его как часть себя, как свою вторую половину! Время расставило все точки над i. Я не хочу в этой жизни быть с ним, но и оторвать от себя кусок жизни у меня не было сил. Меня разрывало снова и снова, я худела, улыбалась глупой улыбкой, меня ломало в очередной раз. Мальчикам, видимо, проще переносить такое. Он уедет, я останусь, и это лето задушит меня. Он уедет, чтобы снова скучать, писать, не давать мне жить. Он уедет для того, чтобы звонить ночами, угрожать, умолять, плакать. Он уедет, чтобы найти что-то новое, но ошибиться. Он уедет, чтобы никогда не вернуться.

***

– Мне нужно было проработать свои точки невозврата, – вдумчиво объясняла моя рассказчица. – Я обязана была их найти, проанализировать свою жизнь, выписать все значительные даты и события жизни. Вот я на первой работе, молоденькая еще, понятия о себе размыты. Я работала на телевидении, формировалась как человек, как личность. Вокруг известные журналисты, артисты, руководители каналов, конечно, мне нравилось, и я старалась быть, как они. Папа и мама баловали меня, коллеги завидовали, но в какой-то момент стало понятно, что телевидение– не мое, поэтому работу я поменяла. Задаю себе вопрос: правильно ли было так поступить? Да! – слышу я утвердительный ответ внутренней системы контроля.

Следующая работа – вопрос, моя ли вообще. Хотя тогда я в первый и последний раз (на сегодняшний момент) работала по специальности, полученной в университете. Не моя работа, но там я встречаю людей, с которыми нас свяжет продолжительная дружба, они помогут мне, я – им. Вместе мы переживем и смешное, и горькое, и это будет классное время. Они научат меня любить музыку, а музыка, в свою очередь, приведет меня к призванию. Было время перемен, я оказалась в нужном месте в нужное время, будто кто-то вел меня, моя следующая работа ждала с распростертыми объятиями, в этой сфере я осталась на долгие двадцать лет. Все было взаимосвязано, цепочка событий выкладывалась как тропа, долгое мне казалось, что есть проводник, а потом он словно исчез.

Сначала все было хорошо. Я работала в том же профессиональном направлении, только области применения менялись: музыка, шоу-бизнес, спорт, бизнес. Однажды возникли обстоятельства, выпихнувшие меня с работы, которая мне очень нравилась. И, видимо, не зря, так как судьба готовила для меня что-то большее. Я стала работать в ивент – агентстве, это направление тогда только набирало обороты, я практически стояла у истоков. Но и тут долго не усидела, поманили другие перспективы. Я бросаю работу в хорошей компании, которая процветала. Спустя годы я сожалею, что оставила ее. Эта работа открыла бы мне новый мир умных и богатых людей, мир денег и возможностей, мир путешествий. Я была юна и не понимала, что вытащила счастливый билет, мне не хотелось забот, рано вставать, ехать в какой-то офис, и никто не отговорил меня от глупого шага. Если бы я могла вернуть все назад… Не брось я тогда эту работу, в моей жизни никогда не появилось бы того, чего и быть не должно было. Но я думала, не оставь я эту работу, у меня, наоборот, было бы все, что я хотела. С другой стороны, кто знает, что лучше, что хуже…Я судила уже со своей колокольни по прошествии времени.

Отмотав назад, я поняла, что порой попадала в общество не тех людей, сочувствовала не тем. Позитивные люди были не в моем поле зрения, они огибали меня, обходя за километр. Мне же нужно было кого-то спасать. Иногда я думаю о том этапе, как о жизненной суете, а не жизни. Там Жизнь обломала меня. Кого винить в своем провале? Бога? Так ведь это не Он, а я во всем виновата. Он нам не помогает и не вредит, Он нас не наказывает и не милует. Это делаем мы сами. Мы либо позволяем себе утонуть, либо нет. В жизни все сложно и запутано, и невероятно трудно осознать, как в итоге правильно, а как – нет.

В моменты осознания потерянного времени и потерянного шанса ты как будто на плахе. И топор над головой заносит твоя же рука. В этот момент нет ничего, кроме обиды на себя и боли от того, что ты сам, собственными руками, натворил. Возможно, то, чего ты так ждала, могло случиться раньше, и уже сегодня ты была бы иной, с другим сознанием. Но вместо этого ты стоишь на руинах своего соломенного домика, который ранее казался таким прочным – из стали и дуба. Ты не понимаешь, как ЭТО вообще могло произойти с тобой. Тогда я практически осталась одна, меня поддерживали только мама и пара близких друзей. Страдания преследовали меня несколько лет. С переменным успехом мне то удавалось справиться с происходящим, то меня снова отбрасывало назад во тьму. Сейчас я уже понимаю, что это было: Мастер отсекал все ненужное, меня заставили работать над собой, чтобы прийти туда, где я сейчас. Я еще расскажу об этом периоде своей жизни подробнее.

В «Кибалионе»⁷ сказано: «Каждая очередная физическая жизнь дается душе для постановки вопросов о взаимоотношениях с Богом, и получении ответов на эти вопросы. Если человек забывает о цели своего воплощения, то его дух заставляет тело остановиться и изменить маршрут движения, благодаря посылаемым страданиям. При этом индивиду никогда не дается больше испытаний, чем он может вынести». Как будто про меня написано…

Достигнув эмоционального дна, я оттолкнулась от него же. Перестала жить прошлым, потеряла какой-либо интерес к бывшему возлюбленному и к тому миру, который я сама создала. Настало пробуждение, пришло время разобраться со своими реальностями и снами.

И вот в одну из ночей, засыпая, я увидела себя на том же берегу, но он оказался совершенно пустынным, как будто и не было созданной мною жизни, счастливой и идеальной. Я стояла одна на берегу, на белом песке, прощалась с иллюзиями, с любовью. Упав на колени, я стала рыдать, я хватала песок руками, я трогала воду океана, я понимала, что жила иллюзиями и любила их. Открыв глаза в темной комнате московской квартиры, я жадно хватала воздух ртом, как будто все это время не дышала, лицо было мокрым от слез. Я села на кровати, отдышалась, посмотрела в окно, на полную Луну. Я здесь, я проснулась.

С этого дня я начала анализировать свою жизнь, свои действия, ища ошибки, где я пошла не по тому пути, свернула не туда. Это был поиск точек бифуркации, о существовании такого термина, в том числе, и в психотерапии, я узнала благодаря Сергею Ковалеву⁸. Я рассуждала так: пойдя по параллельному пути, который оказался не моим, теперь я готова все исправить. Не в том смысле, что я, условно говоря, вместо врача стала финансистом, а путь духовного развития и сделанный мой выбор в пользу только материального и эгоистического.

Продолжительное время я считала, что влюблена до конца дней, что любовь никогда не пройдет, и что в моей жизни все так и будет беспросветно и глухо. Зато теперь я знаю, что любовь не уходит, она трансформируется в другую энергию.

После своего открытия я, конечно, должна была со всем этим смириться. Я стала много гулять, думать, стараясь от чего – то оттолкнуться, чтобы начать заново. Страдания, пришедшие в мою жизнь, дали мне возможность измениться, стать собой, той, кем суждено, как было задумано мною, еще когда я была Душой. Время не лечит, оно дает отсрочку, помогает исправить ошибки. Я оттолкнулась от дна и стала понемногу подниматься наверх. Меня ждали удивительные открытия и озарения, и не скажу, что это было просто.

***

Моя новая знакомая продолжала рассказывать, что несказанно радовало и наполняло меня одновременно, и, конечно, я искала ответы на свои вопросы в ее повествовании.

– Хорошо иметь рядом человека, с которым весело и интересно, тепло и уютно, но, с другой стороны, отношения – это совместный труд. А я почему-то решила, что кто-то другой сделает меня счастливой, решит все проблемы и будет защитником перед неприятностями. Что я сяду на диванчик, поплачу, а за меня добрый мужчина все сделает, и мне снова станет весело. Это был мой урок – научиться жить в партнерстве, а не в потреблении. Я не ценила партнерские отношения, не ценила своих мужчин, я только брала. Смотрела на них свысока, мне казалось, что не так уж они хороши и не достойны меня. И мне продемонстрировали обратное, в довольно-таки жесткой манере. В прошлом воплощении я сознательно выбрала путь отшельника, жизнь одинокого профессионала, может быть, даже монаха. И в этом воплощении нужно было как раз научиться быть парным элементом. Но партнерство – река с двумя берегами. Я не говорю, что одна виновата в том, что отношения не складывались, конечно, мужчины тоже несли за это ответственность, но я не хотела анализировать их поведение, меня больше волновало мое собственное.

Изучая древние знания, я узнала, что мужчина и женщина действительно должны быть вместе, для того чтобы пройти свои уроки, измениться, стать лучшей версией себя, помочь друг другу найти свой путь, сделать исправления. Это не вопрос общественного мнения: «если ты не замужем и без детей, ты точно какая-то бракованная». Суть замужества не в том, чтобы успокоить бабушек и дедушек, мам и пап, размахивая кольцом у них перед носом, в то время как мечты похоронены под этим «ДА!», сказанном в ЗАГСе, и совершенно не так ты представляла себе годы жизни после окончания института или школы.

Все мои неправильные отношения развивались по одному и тому же сценарию: мужчина проявлял интерес, как правило, он при этом мне не нравился. Единственный мужчина, что мне понравился сразу –и был тот самый, о котором я тебе рассказала. Потом начинались ухаживания – кто как умел. Я разрешала себе ходить на свидания, убеждала себя, что влюблена. И дальше непродолжительные отношения до полугода и разрыв, обычно болезненный.

Меня интересовал один вопрос – почему я не могу закрепить отношения. Неужели мой единственный – тот, с кем все уже закончилось. Дальнейшая череда взаимоотношений, не принесших мне наполнения, сделали меня скептиком, я перестала верить, что когда-нибудь смогу встретить того самого. После того как я стала изучать Каббалу и герметическую философию, многие моменты стали более понятными, но тогда я этого не знала. Встречи, приводившие к неправильным отношениям, быстрые финалы стали моим наказанием.