Kitobni o'qish: «Внутренняя сила моего ребенка. Как помочь детям обрести уверенность и здоровую самооценку»

Наталья Здерёва

практикующий психолог, травматерапевт

Серия «Наталья Здерёва. Психолог для родителей»

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Вместо вступления

От самооценки человека зависит буквально все: его здоровье, то, будет ли он воевать с жизнью, плыть по течению или радоваться ей, будут ли его уважать, в каких бытовых и эмоциональных условиях будет жить, сколько зарабатывать, будет воспитывать сильных или слабых детей и многое другое.

Не все родители имеют здоровую самооценку. Но если со своими болезненными переживаниями еще как-то можно свыкнуться, подавить их, то наблюдать, как неуверенно или робко ведет себя твой ребенок, как его используют другие дети, как его отталкивают, как он уязвим и несчастлив, – совсем невыносимо.

Конечно, хочется помочь! Но что может сделать родитель, у которого собственная самооценка ниже плинтуса? И тогда возникают вопросы: а все ли я делаю правильно и то ли я делаю? Как не упустить самое важное? Как исправить ситуацию, если что-то пошло не так?

Родители обычно ожидают волшебные приемы, которые помогут поднять самооценку ребенка, чтобы он полюбил себя. Или переживают, что от какого-то их неловкого действия самооценка ребенка резко пострадает. Вокруг самооценки действительно много непонятного. И масса мифов.

Меня зовут Наталья Здерёва. Я практикующий психолог, работаю методами интегративной травматерапии. Помогаю родителям разобраться в себе и растить счастливых и здоровых детей. А также работаю с детскими травмами у взрослых.

Я считаю, что к теме самооценки нужно подходить системно, тогда и результат будет по-настоящему глубокий. Одним советом тут не обойтись, действовать нужно комплексно.

Давайте пошагово разберемся с вопросами в этой теме. Нам помогут сообщения и комментарии подписчиков из моего телеграм-канала, они написаны курсивом. А также десятки исследований на тему уверенности в себе и самооценки, которые я изучила, а некоторые привела здесь.

Если в процессе или по окончании чтения у вас возникнут вопросы, приглашаю вас в мою соцсеть https://t.me/pedpsychology2022. Там вас ждет живое общение, посты, видео, а также я отвечаю на вопросы подписчиков.

А теперь давайте начинать.

Часть I
С этого все начинается

В этой части я дам немного полезной теории.

Мы разберемся с вопросами: что такое самооценка?

Где она живет?

Какую самооценку выбрать?

Как понять, что у ребенка заниженная самооценка?

Где живет самооценка

Все нормальные родители хотят, чтобы их дети были уверены в себе, но при этом не заносчивы. Чтобы ладили с людьми, но не позволяли себя использовать или обижать. Были успешны и счастливы, имели верных друзей, но не попадались в ловушки мошенников или других злых людей. Умели ставить цели и достигали их, не боясь проявляться.

Мудрые родители смотрят еще дальше. Они хотят, чтобы, став взрослыми, дети нашли себе надежных и любящих партнеров, построили крепкую семью и воспитывали сильных и счастливых детей.

И все это воплотится в жизнь, если у детей будет здоровая самооценка.

Самооценка – это способ, с помощью которого человек определяет свои силы и способности, добивается успехов в различных сферах жизни. Самооценка – это не только про уверенность в себе, но и про умение использовать шансы, которые дает жизнь, про способность выстраивать отношения, про представление о своей ценности, отношение к своим чувствам. А также про то, как человек относится к своим недостаткам.

От самооценки зависит:

• как человек относится к себе;

• уверенно ли он общается с людьми;

• верит ли, что его можно любить;

• справляется или не справляется с трудностями;

• что ему «можно» в этом мире, чего он достоин;

• будет он жертвой или автором своей жизни;

• какого партнера себе выберет;

• вырастит сильных или слабых детей;

• проявит он свои таланты или даже их не обнаружит;

• и многое другое.

Вы спросите: получается, от самооценки зависит вообще все? А вот давайте разберемся вместе.

Что такое самооценка? Где она живет?

Самооценка человека – это ядро его личности. Таким ядром является нарциссическая часть (Я-часть).

Не пугайтесь этого названия. Нарциссическая часть есть в каждом из нас. Она может быть здоровой – и тогда человек адекватно относится к себе и окружающим. Или травмированной – и тогда мы видим либо жестокого нарцисса, либо человека с заниженной самооценкой.

Нарциссическая Я-часть содержит определенную базу данных. Именно к ней обращается психика, когда выбирает, как поступить или как реагировать в ответ на те или иные мысли и события. База данных – это:

• Мое мнение о себе

• Мое мнение о других людях

• Мнение других обо мне (как я об этом думаю)

Это система оценки себя, других и мира. Изначально она формируется в семье, а потом к ней добавляются данные из социума.

У человека с адекватной самооценкой, эти «мнения» имеют преимущественно позитивную окраску. Поэтому такие люди жизнестойки, не боятся проявляться и отстаивать свои границы.

А у человека с проблемной самооценкой эти «мнения» чаще всего имеют негативную окраску. Поэтому таким людям кажется, что им обязательно откажут, что их нельзя любить, что с ними не считаются, у них мало сил или влияния.

Чтобы увидеть наглядно, как функционирует ядро личности, предлагаю посмотреть на плазменный шар.

Он очень точно показывает, какое место в психике занимает самооценка. Что бы ни происходило с человеком, о чем бы он ни думал, что бы ни планировал, с кем бы ни общался, направлены ли его мысли в прошлое или будущее – психика всегда обращается к своему ядру – Я-части.

Вот так примерно бывает: поступающий запрос извне или ваша собственная мысль – все запросы отправляются к ядру личности.

Например, вы ощущаете, что хотели бы поменять свою жизнь. В ответ на ваш запрос психика мгновенно обращается к базе данных, и уже от нее зависит, какие мысли у вас появятся.

В зависимости от накопленной в базе данных информации о себе, других людях и их мнении о вас, вы услышите такие мысли:

– Да куда уж, у меня такой возраст…

– А что я скажу маме? Она будет недовольна.

– Надо мной будут смеяться.

Но ответы могут быть и другими:

– Отличная идея, надо поискать больше информации!

– Когда все получится, мои дети будут мной гордиться!

– Мама будет ворчать? Ну, ничего, это можно пережить.

Или возьмем пример, присланный моей подписчицей:

Ситуация с сыном следующая: всегда стараюсь подбадривать и вселять веру в успех, но у него есть внутреннее ощущение, что все его стараются обидеть, например, когда в саду дети дразнятся. Хотя они все друг друга как-то так называют (Оливия-оливка). Остальные не обижаются. Это свидетельствует о низкой самооценке?

Дети дразнят друг друга (что вполне соответствует их возрасту), и все реагируют на это как на игру. Но у мальчика появляется ощущение злонамеренности этих дразнилок, как будто дети специально хотят сделать ему больно. Да, это показывает нам, что в базе данных этого мальчика уже записаны не совсем радостные убеждения о себе и о том, с каким отношением люди на него смотрят. Хотя в реальности это совершенно не так.

Обратите внимание, что один какой-то прием или правильные слова не всегда могут добавить уверенности в себе. Потому что проблемы с самооценкой – это проблемы с внутренней системой восприятия, в которой много слагаемых. И решать ее нужно системно. Именно по этому принципу и построена эта книга.

Что влияет на самооценку

База данных о себе пополняется из разных источников и в разном возрасте. Например, то, что раньше не принималось ребенком во внимание, в определенном возрасте начинает оставлять след.

Давайте посмотрим, что влияет на самооценку в каждом возрасте.

1. От рождения до 18 лет – родители и семья

Фундамент личности формируется до 7 лет. В дошкольном возрасте родители всегда стоят на первом месте по значимости среди всех людей на свете (и детей, и взрослых).

Поэтому отношение родителей критически важно. Ребенку необходимо быть успешным в роли сына или дочери, одобряемым родителями, чувствовать себя любимым.

Вы можете сказать: «Но ведь все родители любят своих детей!» К сожалению, это не так. Некоторые родители относятся к своим детям с раздражением, с постоянным неодобрением, претензиями, неустанной критикой. Возможно, любовь там есть, но из-за такой манеры родителей общаться, дети в нее просто не верят.

Или когда есть старший ребенок, с которым трудно, и младший, которого легко любить, – дети видят разницу в отношении к каждому из них. А есть родители, которые и вовсе не умеют любить или того хуже – ведут асоциальный образ жизни, употребляют алкоголь или запрещенные вещества, имеют нарциссические расстройства личности.

На ребенка очень сильно влияют ожидания родителей: чтобы чувствовать себя хорошим, ему нужно получить это ощущение от родителей, услышать: «Ты хороший, ты молодец».

Имеет значение и реакция на успехи и неудачи ребенка. Часто родители только ругают, забывая про похвалу. На ошибки делается такой акцент, что дети начинают бояться проявляться.

Особый урон в этот период наносит тревожность и гиперопека мамы. Это катастрофически (иногда неисправимо) деформирует у ребенка восприятие себя и мира.

2. С 7 лет – школа и учителя

С 7 лет психика ребенка делает новый скачок – начинает развиваться социальное Я. А значит, база данных о себе начинает пополняться осознанием своего места среди чужих людей.

Начиная с момента школьного обучения для психики ребенка становится важно, как его оценивают и как к нему относятся одноклассники, как оценивают и как относятся к нему учителя.

По моему практическому опыту работы с детскими травмами у взрослых, именно с первых классов школы появляются первые психотравмы, связанные с социумом, чего в дошкольном детстве (с детьми в детском саду) не бывает. Буллинг со стороны детей или учителей может оставить травматичный след в психике. Именно поэтому ни в коем случае такого отношения терпеть нельзя, нужно заступиться за ребенка.

В этом периоде ребенку важно быть успешным не только как сыну/дочери, но и в своих социальных ролях: одноклассник, ученик.

3. С 9 лет – сверстники

Ребенку важно быть одним из … Быть принятым сверстниками.

Сверстники становятся особенно значимыми, начиная с предподросткового возраста. На самооценку начинает влиять, принимают ли ребенка определенные группы ровесников и то, как они его оценивают, причем эти оценки могут больно ранить. Поэтому ребенок может стремиться подружиться с определенными детьми в классе, например, примкнуть к группе популярных одноклассников.

Возраст 9 лет – предподростковый, и потребность быть принятым сверстниками пойдет дальше через весь подростковый возраст. Если же ребенка не принимают и он не может добиться желаемого, это ударяет по самооценке: я не такой, как все, я хуже других.

4. Личностные достижения

Когда ребенок успешно справляется с задачами, обучается новому и достигает желаемого, это положительно сказывается на его уверенности в себе.

Будь то школьные задания, соревнования в секции, домашнее рукоделие – необходима правильная поддержка, чтобы не перегнуть палку с требованиями, критикой и повышенными ожиданиями.

Провалы и неспособность преодолеть препятствия могут негативно повлиять на самооценку, особенно при отсутствии должной поддержки и понимания. Не забывайте, детство – это время, когда ребенок только учится побеждать, управлять собой. Если слишком серьезно относиться к достижениям, можно навсегда отбить охоту что-то осваивать или к чему-то стремиться. Или вырастить перфекциониста, который всю жизнь будет страдать от синдрома отличника или синдрома самозванца, стремясь быть идеальным.

Или другой оборот, тоже разрушительный, – когда ребенок старается быть идеальным, заслуживать только пятерки. Это приведет с перфекционизму, а это всегда низкая самооценка.

Успехи или неуспехи ребенка не должны быть важней ваших отношений, потому что именно ваши отношения лежат в основе здоровой самооценки.

5. Медиа и культура

Детям важно соответствовать принятым в обществе образцам. Родители часто высмеивают или ругают детей за стремление «быть, как все», «одним из…», но это естественный этап становления самооценки.

Интерес к образцам, транслируемым средствами массовой информации и соцсетями, значительно «помолодел». Раньше интерес к ним появлялся в районе 14 лет, а до этого возраста дети были как дети. Но из-за наличия гаджетов в руках детей сейчас уже можно видеть, что они начинают копировать культурные образцы молодежной или даже взрослой субкультуры с 9–10 лет.

Если говорить о подростках, им жизненно необходимо соответствовать эталонам привлекательности, красоты и достижений. Таким образом психика готовит их к переходу в мир взрослых. Если вы будете грубо высмеивать их попытки соответствовать, то разрушите ваши отношения, а значит, ребенок закроется. Лучше проявить терпение.

А что насчет любви к себе?

Про любовь к себе мы слышим отовсюду: «Полюби себя, и все изменится» Легко сказать! Но как это сделать, если ты плохо думаешь о себе, не доверяешь другим людям, и тебе кажется, что мир опасное и непонятное место, а ты перед ним, как беззащитный воробышек?

На самом деле, люди со здоровой самооценкой не задаются вопросом о любви к себе, не наслаждаются этой самолюбовью. Про такую любовь мы обычно слышим от людей с проблемной самооценкой, которые вдруг ощутили симпатию к себе. Если человек раньше этого не чувствовал и вдруг ощутил – это может стать шокирующим переживанием, которым хочется поделиться с другими.

У людей со здоровой самооценкой восторженной любви к себе нет, у них просто меньше внутренних конфликтов, а значит, более ровное внутреннее ощущение. Это такой уровень нормы, когда тебе в голову не придет назвать себя плохим словом, ты не будешь сближаться с тем, кто тебя игнорирует или оскорбляет, или ты не согласишься на работу, где из тебя выжмут все соки за грошовую зарплату.

Мои подписчики, кто страдает от проблемной самооценки, часто просят сказать, а как правильно, ведь сами не имеют такого опыта и хочется понимать, к чему стремиться, как это бывает в норме. Поэтому я напишу.

Любовь к себе людей со здоровой самооценкой – это не упоение собой и не что-то абстрактное, а вполне конкретные вещи:

• Самосимпатия – это одобрение себя, самоподдержка, похвала, гордость за свои успехи, вера в свои силы. На негативном полюсе – видение в себе, в основном, недостатков, постоянная самокритика.

• Самоинтерес – это контакт с собой, интерес к собственным мыслям и чувствам, готовность общаться с собой, уверенность в своей интересности для других. На негативном полюсе – вектор внимания смещен от себя на считывание оценок и реакций других людей, подстраивание под других.

• Ожидание отношения к себе (от других) – уверенность, что люди настроены к тебе позитивно. Есть способность испытывать благодарность и принимать благодарность от других. На негативном полюсе – ожидание, что люди относятся к тебе, скорее, негативно, критично, не по-доброму.

Как это работает в отношении детей?

• Если вы будете проявлять к ребенку искреннюю симпатию (улыбка, внимание, комплименты, поддержка, уважение, тактильный контакт), постепенно у него сформируется самосимпатия.

• Если вы будете интересоваться мыслями и чувствами ребенка, у него постепенно разовьется самоинтерес и уважение к своему внутреннему миру.

• Если вы будете проявлять к ребенку благодарность и относиться с оптимизмом к проблемам его взросления, у него сформируется уровень нормы отношения к себе со стороны других людей – он сможет выстраивать здоровые границы.

Самооценка – это не то, с чем мы рождаемся, а то, что приобретаем.

И еще пара слов о распространенных мифах.

Часто можно слышать, что мы «притягиваем» к себе каких-то определенных людей. Это не совсем так. Мы вступаем в контакт с большим количеством разных людей, но выбираем и удерживаем тех, кто создает привычную для нас с детства атмосферу, а остальных как будто не замечаем (или думаем, что они не для нас).

Например, можно услышать от девушки: «Он слишком положительный, с ним скучно», и выбирает брутального мужчину, резкого и грубого. У них постоянно эмоциональные качели, ссоры, подозрения в изменах, зато страсть! Конечно, никакая это не страсть, а просто поле для отыгрывания своих неврозов и комплексов.

Ну а «скучных» забирают девушки, привыкшие жить во взаимном уважении, настроенные на взаимную поддержку, теплоту и любовь.

Или, например, женщина может обнаружить, что замужем за человеком – копией своего отца: холодным и грубым, с которым невозможно договориться. Просто ей с детства привычна атмосфера такого контакта. Если девочка росла в любви и уважении, она просто не сможет это терпеть, это непривычно для нее и неприятно. Подробней об этом поговорим в главе «Папа».

Как сделать базу данных более сильной и позитивной, убрать лишние внутренние конфликты, мы разберем в основной части этой книги.

Какую самооценку выбрать?

Вы спросите: «В смысле выбрать? Разве можно выбрать самооценку, какую хочешь?» Да, и можно, и нужно. Всегда важны правильно поставленные цели – этот шаг мы сейчас с вами сделаем.

Обычно люди хотят иметь высокую самооценку. Но такой самооценки не существует. Самооценка бывает завышенная, заниженная и адекватная.

Завышенная самооценка

Человек считает себя лучше других и постоянно требует этого подтверждения от окружающих. Он доминирует, а не сотрудничает – на вершине должен быть только он один. При этом такие люди переоценивают свои таланты и достижения. Мало что из себя представляющий человек раздувает свою значимость до невероятных размеров, а если что-то пойдет не так, всегда найдутся виноватые.

У таких людей не бывает сердечных друзей, потому что даже идея быть с кем-то на равных вызывает у них отвращение. Они должны быть номером 1 – их потребности важней, их мнение самое верное. Они потребители, а не партнеры.

Такие люди неблагодарные. Часто сказать даже простое спасибо – для них подвиг, они про него просто забывают. Принимают все, что им дают другие люди, как само собой разумеющееся. Они не останавливаются и будут брать, пока это возможно.

У них бывают отношения, но никогда не гармоничные, обычно зависимые или созависимые. Самовлюбленные люди ничего не отдают просто так – они получают, пользуются либо отбирают с помощью массы манипулятивных приемов, которыми владеют. И все для того, чтобы удержаться на вершине выдуманной ими пирамиды и сохранить свое хрупкое эго.

Именно к этой категории относятся так называемые нарциссы – самовлюбленные люди, живущие в сознании своей грандиозности и уникальности. Иногда все это достигает болезненных форм, существует даже нарциссическое расстройство личности (НРЛ).

Нарциссическое расстройство личности (narcissistic personality disorder) – это раздутое ощущение собственной значимости, тенденция к преувеличению собственных достоинств, жажда внимания и восторгов, сосредоточенность на фантазиях об успехе, изобилии, власти, уважении или идеальной любви и неадекватные эмоциональные реакции на критику. Также людям с НРЛ присущ эксплуататорский стиль в отношениях, «раздутый» Я-образ, слабая эмпатия.

Как в анекдоте:

– У вас завышена самооценка.

– Вы так говорите, будто это я виноват, что лучше вас.

Нарциссами бывают как мужчины, так и женщины. Матери-нарциссы очень токсичны и так же разрушают личности своих детей, как и отцы-нарциссы.

Уже в подростковом возрасте можно увидеть, сформировалась ли у человека неадекватно завышенная самооценка.

Однако не обманывайтесь – иногда за маской высокомерия и грубости скрывается человек с заниженной самооценкой.

Заниженная самооценка

Если кратко: все лучше меня, мои возможности ничтожны или ограничены. Человек оценивает себя совершенно необъективно, занижая и обесценивая свои способности, личные качества и достижения.

Такие люди убеждены, что их легко разлюбить и бросить, поэтому часто страдают от чувства одиночества или требуют постоянного подтверждения, что еще нужны.

Они не умеют позаботиться о своем психологическом благополучии, например, сказать «нет» или отстоять свое мнение, и бывают чрезмерно внушаемы.

Люди с заниженной самооценкой очень мнительны. Косой взгляд – и вот уже накручивают себя, что их осуждают, они хуже всех, ничего не получается.

Их даже не надо критиковать – они сами прекрасно справляются с этой задачей. Но если критику все-таки слышат, она их сильно ранит и надолго выбивает из колеи.

Люди с заниженной самооценкой бывают очень обидчивыми – так они подавляют свои истинные чувства. Не верят, что их хотят понять, что смогут победить в сложной ситуации.

Но у низкой самооценки есть и другая сторона. Если человек ведет себя агрессивно, напористо, неуважительно, такое поведение иногда приписывают высокой самооценке. На самом деле, часто все бывает с точностью до наоборот – низкая самооценка может проявляться и подобным образом.

Такие люди прячут свою уязвимость за авторитарностью, жесткостью, напором и разными масками. Чрезмерность никогда не бывает здоровой.

Люди с низкой самооценкой, которые намучились от своих трудных переживаний, обычно говорят:

– Уж лучше иметь завышенную самооценку, чем мою!

Но вы видите, что самовлюбленные люди тоже страдают, хоть и прячут свои комплексы за броней превосходства. На том полюсе тоже много одиночества и страхов.

Так что же тогда выбрать?

Адекватная самооценка

Если мы нарисуем шкалу, где на одном полюсе завышенная самооценка, а на другом – заниженная, то адекватная будет где-то посередине. И что нам важно понимать – она подвижна и не зафиксирована на одном месте.

Когда я рассказала об этом на своем ТГ-канале, несколько подписчиц написали:

– Как интересно, я не знала! Всегда считала, что уверенные в себе люди никогда не сомневаются и знают, что делать.

Действительно, многим кажется, что уверенные в себе люди не испытывают неприятных эмоций, бесстрашны и всегда уверены в своих решениях.

На самом деле нет. Люди с адекватной самооценкой тоже испытывают сомнения и страхи, например, перед большой задачей. Они могут чувствовать себя неуверенно. Но, в отличие от людей с проблемной самооценкой, задача их не парализует, они умеют так себя поддержать, что довольно скоро обретают равновесие и уже рады проявиться.

Одна из важных черт людей с адекватной самооценкой – они не боятся проявляться.

Запрос на проявленность часто встречается в терапии, да и в обычных разговорах. Найти и предъявить свой талант – не просто желание, а фундаментальная потребность, глубоко вшитая в нашу ДНК.

Но проблема в том, что проявленность, т. е. ситуация, когда тебя «видят», всегда связана с риском: а что скажут, как оценят и т. д.

Например, начиная вести соцсети, люди с адекватной самооценкой тоже боятся хейтеров, критики или того, что не будут востребованы и интересны. Но эти чувства не заставляют их отказаться от своей идеи – они действуют и через некоторое время снова обретают внутреннее равновесие, азартно занимаются своим делом.

Или при знакомстве с новым коллективом они тоже могут переживать, но умеют навести нужные мосты и контакты, выдержать привыкание к ним новых коллег и снова стать позитивными и энергичными.

Людей с адекватной самооценкой тоже иногда выносит на полюс завышенной. Например, если у них что-то получилось лучше других, их успех оценили по заслугам, то возникает ощущение, будто достигнута вершина Олимпа.

Но, пережив свой триумф или радость, присвоив плоды победы, через некоторое время такой человек оглядывается и понимает, что ему есть еще куда расти, чему поучиться, и самооценка возвращается в диапазон адекватности.

Такая самооценка, конечно, выше заниженной. Но все-таки будет правильно называть ее не высокой, а адекватной.

Адекватная – значит соответствующая реальности. Такой человек не боится реальности.

Адекватная самооценка плавающая – никогда не задерживается слишком надолго ни внизу, ни наверху. Человек находится в контакте с реальностью, но она его не пугает, он сотрудничает с ней, ищет решения, прикладывает усилия. Это называется психологической гибкостью:

• тут я слаб – не беда! Что нужно сделать, чтобы стать сильнее?

• тут я звезда – класс! А куда мне еще можно вырасти?

Например, синдром самозванца, который бывает у людей с заниженной самооценкой – это неадекватная оценка своих способностей. В реальности человек компетентен, имеет твердый опыт, но во власти иллюзии не видит этого, обесценивает, как будто не может присвоить себе успех – очень уж сильно это не совпадает с тем, что записано в его ядре личности.

Про недостатки людей с адекватной самооценкой, наверное, стоит сказать отдельно. Людям иногда кажется, что счастливчики со здоровой самооценкой всегда уверены в себе и не думают о своих недостатках. Это не так. Они про них знают. Просто недостатки не стоят в центре их внимания, они не драматизируют свои слабости. Как сказала одна моя знакомая:

– Мои недостатки не мешают мне жить.

Людей с адекватной самооценкой отличает не только психологическая гибкость, но еще и оптимизм, любознательность, доброжелательность, упорство, умение договариваться. Они не боятся людей. В этом им помогает внутренний стержень, выстроенный родителями.

Оптимизм, доброжелательность, любознательность, упорство, умение договариваться, инициатива

Оптимизм – ключевое качество человека со здоровой самооценкой. Это не детская вера в чудо. Взрослый оптимизм – это внутренняя настройка, при которой человек не фокусируется слишком сильно на недостатках или ошибках, а верит, что это временно. В отличие от пессимиста, который воспринимает трудности как нечто постоянное и сложно устранимое, поэтому часто ощущает себя, словно в глубокой яме.

Если вы уже взрослый человек, хотите улучшить качество своей жизни и понимаете, что дело в самооценке – это возможно сделать. Надеюсь, книга поможет вам на этом пути. Она построена таким образом, что, помогая ребенку, вы поправите и свою самооценку.

Это особенно важно, если вы видите, что у вашего ребенка проблемная самооценка. Дети будут меняться, только если изменитесь вы.

Как понять, что у ребенка проблемы с самооценкой

От рождения и до 7 лет на качество самооценки ребенка влияют только родители либо другие эмоционально значимые взрослые, проживающие вместе с ребенком, например, бабушка. Жесткий воспитатель в детском саду, конечно, потенциально может нанести психотравму, но серьезно на самооценку не повлияет. Дети в группе детского сада или на игровой площадке и подавно никакого влияния не имеют. Они не могут травмировать Я-часть, но могут, как лакмусовая бумага, проявить проблемы с самооценкой или социализацией, которые уже имеет ребенок.

Начиная со школы, в жизни ребенка появляются другие эмоционально значимые фигуры. Например, учитель. Теперь на самооценке ребенка будет сказываться, как педагог оценивает его успехи в учебе, как общается при всех. Именно поэтому очень важно выбирать хороших учителей – они влияют не только на качество образования. Если учитель общается пренебрежительно, стыдит, критикует и даже унижает – это оставит глубокий след на личности ребенка, в его социальном Я.

Также важными становятся отношения в классе, где дети почти сразу начинают делиться на группы. Наверное, у вас бывали случаи, когда ребенок о чем-то спрашивал, вы отвечали, а он недоверчиво восклицал: «Ну ты моя мама, ты меня любишь, поэтому так говоришь!» Да, только одного нашего мнения ребенку теперь недостаточно.

Издевательства, насмешки из-за внешности, буллинг – все это теперь имеет значение. Поэтому родителям ни в коем случае нельзя закрывать на это глаза.

В подростковом возрасте самооценка продолжает свое становление – база данных ребенка пополняется. Но теперь на первое место выходит мнение сверстников: каким они считают подростка, насколько круты его одежда и техника. Важна и внешняя привлекательность. Становится необходимо «принадлежать», быть принятым значимой группой. На этом этапе мнение родителей отходит на задний план, важнее всего оценка социума.

Самооценка по возрастам

Как определить самооценку ребенка? Какие-то практические тесты можно провести самому? И как ее поднимать, до какого возраста это возможно?

Не всегда застенчивость, нерешительность или поиск защиты и поддержки у родителей говорят о низкой самооценке ребенка. Смотреть нужно шире и всегда учитывать возраст.

Проблемная самооценка – это комплекс личностных проблем, поэтому, проводя анализ, обратите внимание, что сойтись должны не 1–2 пункта, а больше.

ПРИЗНАКИ низкой самооценки у детей с 3 до 9 лет

1. Избегание общения: если ребенок постоянно уходит в сторону во время игр с другими детьми или уклоняется от участия в коллективных занятиях.

В норме: если дети не знакомы вашему ребенку, первоначально тот может испытывать нерешительность. Но спустя некоторое время с радостью включается в игру и с легкостью выходит, если хочет или если его зовут родители или другие дети. Даже если ваш ребенок, как вы считаете, закрытый супермегаинтроверт, в дошкольном возрасте его все равно должны привлекать игры с детьми. Если этого не происходит, такой тревожный сигнал игнорировать нельзя.

2. Безынициативность: если дошкольник в общении с детьми никогда или почти никогда не предлагает начать игру или привнести в нее что-то новое, а обычно выступает в роли ведомого. Ребенку легче бросить играть, чем отстоять свое предложение.

В норме: ребенок активно общается с детьми во время игры, время от времени предлагая что-то свое, при необходимости даже повышая голос, чтобы докричаться или отстоять свою правоту. Но также способен подчиняться общим правилам, не перетягивая одеяло на себя.

3. Сомнения: ребенок часто спрашивает, правильно ли он делает, хорошо ли это, любите ли вы его, нуждается в постоянной поддержке.

В норме: ребенок с гордостью представляет свои творенья взрослым, с радостью принимает похвалу, много экспериментирует. Возможно умеренное волнение перед большими событиями, например, перед чтением стихов в детском саду, но эти переживания его не парализуют.

4. Страх перед ошибками: если ребенок отказывается от занятий или действий, у которых нет гарантии выигрыша или победы, если боится ошибиться и сильно ругает себя за ошибки – это плохой сигнал.

В норме: ребенок экспериментирует, пробует, даже если действие сопряжено с эмоциональным риском. Если получает замечание, не падает духом, это не останавливает его от новых экспериментов.

5. Сравнение с другими (характерно для старших дошкольников): ребенок говорит, что кто-то другой лучше или умнее, или имеет какое-то преимущество, и это останавливает его от действий, заставляя замыкаться в себе либо проявлять агрессию к тем, кого он считает лучше.

В норме: сравнение практически отсутствует.

6. Отказ от похвалы: если комплименты или похвала вызывают у ребенка желание спрятаться, или он высказывается, что этого не достоин, не присваивает себе победу или достижения.

В норме: ребенок с радостью принимает похвалу, часто потом идет к другим взрослым, чтобы «похвастаться», рассказать о своем достижении, чтобы получить похвалу и от них. Ребенок так делает во многом, чтобы порадовать своих взрослых, и радуется сам.

7. Чувство вины: чувство вины за свои действия или переживания по поводу того, что он кого-то расстроил или не так сделал. Чрезмерный страх расстроить родителей. Часто и помногу извиняется, даже если для этого нет причины.

В норме: ребенок не задерживается надолго в чувстве вины, у него отсутствует мнительность на эту тему. Он получает прощение за свой проступок, и в его мире снова воцаряется спокойствие и радость.

8. Поиски виноватых: это жизненная стратегия, цель которой – оправдывать себя любой ценой, не признавать свои слабости и ошибки. Таким образом ребенок закрывает себя от возможности учиться на своих ошибках, поэтому ситуации могут повторяться вновь и вновь. Такие дети могут выглядеть очень уверенными, но поиск виноватых выдает неуверенность в себе.

В норме: у ребенка здоровое понимание правды и справедливости, поэтому он не выгораживает себя за счет других. Он не боится своих родителей, доверяет им, поэтому легко идет на обсуждение ситуации, более склонен прислушиваться к подсказкам и советам родителей, может открыто признать вину и попросить прощения. Когда прощение получено, ситуация отпускается.

9. Жалобы и обвинения: пессимистичный взгляд на окружение, ребенок может легко наговорить на других. Любой своей неудаче или проступку он ищет причину в окружающих. Все вокруг виноваты в его неудачах. Все это может сопровождаться истериками и капризами. Пусть вас не смущает эта бравада – такая стратегия говорит о неуверенности в себе.

В норме: ребенок оптимистично смотрит на жизнь и на людей. Получая поддержку родителей, быстро справляется с унынием.

ПРИЗНАКИ низкой самооценки у младших подростков (10–12 лет)

1. Отсутствие друзей: если ребенок по большей части проводит время в одиночестве, избегая общения со сверстниками или вовсе не имея даже приятельских отношений. При личном общении со сверстниками как будто старается избегать контакта.

В норме: ребенок может сначала смущаться, но, осмотревшись, вступает в контакт с незнакомыми сверстниками. И если не имеет задушевного друга, то ряд приятелей у него есть.

2. Много сомнений: ребенок нуждается в постоянном подтверждении от родителей, правильно ли он что-то делает, сам постоянно сомневается в своих поступках и выборе, новые ситуации вызывают страхи вплоть до психосоматических проявлений – падения иммунитета, болезни, зуда, нервных тиков и т. д.

В норме: ребенок много экспериментирует, не боится ошибок, легко их переживает. Получая правильную поддержку от родителей, быстро возвращает себе позитивный настрой.

3. Избегание вызовов и испытаний: ребенок отказывается от участия в конкурсах, спортивных мероприятиях или других активностях. Может бросать секции и кружки перед соревнованиями или «заболевать» накануне контрольных в школе.

В норме: ребенка не пугают испытания в школе или секциях, бывает даже возникает азарт. Он умеет себя настроить и принимает поддержку от взрослых и друзей, что помогает ему обретать больше устойчивости.

4. Сравнение с другими: ребенок не время от времени, но довольно часто говорит, что кто-то другой лучше, умнее или успешнее. Другая сторона – когда ребенок в слишком негативном ключе отзывается об одноклассниках и других людях, пытаясь подчеркнуть, насколько они хуже его самого. Может даже обзывать их грязными словами.

В норме: ребенок осознает, что есть кто-то более умный или популярный, но не фиксируется на этом, не останавливается в развитии и интересах, открыт для общения.

5. Негативное восприятие себя: частые негативные мысли и высказывания о себе, например: «Я неудачник» или «Я никому не нужен», «Я уродина». Ребенок как будто не слышит, если ему пытаются возразить или привести аргументы.

В норме: ребенок не ругает себя плохими словами, его отношение к себе такое: «Со мной все в порядке». Возникающие проблемы он открыто обсуждает с родителями, получая дополнительное понимание ситуации и мотивов людей, которые в ней участвуют.

6. Чувствительность к критике: ребенок слишком остро воспринимает критику, долго и глубоко ее переживает, иногда как катастрофу. Критика или страх критики парализуют, заставляют отказываться от задуманного. Другая крайность – ребенок оскорбляет критикующего, обесценивая даже дельные советы.

В норме: агрессивная критика, например, в школе, может больно ранить ребенка. Но имея доверительные отношения с родителями, благодаря обсуждению того что произошло, ребенок долго не задерживается в негативных переживаниях. Он может сформировать негативное и не принимающее отношение к человеку, который так агрессивно высказывается, но не разочаровывается в себе. Очень помогает оптимистичный взгляд на жизнь.

7. Непринятие похвалы: ребенок не принимает комплименты или похвалу, не может присвоить и порадоваться своим успехам, обесценивает свои таланты и усилия, считает их незначительными или никому не нужными.

В норме: ребенок радуется похвале и гордится своими успехами. Это вдохновляет его развиваться дальше.

8. Проблемы с учебой: перфекционизм не дает ребенку правильно рассчитать свои усилия, и тогда он старается до изнеможения, но обесценивает свои успехи. Либо энергия познания настолько снижена, что ребенок не берется за выполнение даже простых заданий. Еще вариант – ребенок занимает агрессивную позицию: не старается учиться, считает учителей глупыми, их отношение предвзятым, а задания бестолковыми.

В норме: ребенку трудно, но он старается. Для преодоления школьных трудностей он опирается на поддержку родителей.

Средний подростковый возраст (13–15 лет)

Снижение самооценки в подростковом возрасте – это норма. Неуверенность в себе, сомнения, мнительность, пессимизм могут проявляться даже у детей, имевших в предыдущих периодах здоровую самооценку. Но разница в том, как протекает этот возраст у уверенных и неуверенных в себе детей, все-таки есть.

Если у ребенка до подросткового возраста сформировалась здоровая самооценка, то его негативные переживания нестойкие, в основном подросток чувствует себя позитивно.

Если же ребенок входит в подростковый возраст с проблемной самооценкой, многое можно поправить, но, увы, не все – некоторые вещи ему придется прорабатывать уже во взрослом возрасте. Поэтому, если ваши дети сейчас помладше, на самооценку стоит обратить особое внимание. Что нужно делать и как – читайте в последующих главах.

Психологическое благополучие подростков – тема отдельной книги, настолько она обширна. Но о некоторых особенностях подросткового возраста все-таки стоит сказать.

Подростки находятся во власти своей программы развития. Вот несколько важных частей этой программы:

• Подросток вдруг чувствует себя взрослым. Это иллюзия, но очень реалистичная. Родители же хотят, чтобы подросток вел себя как ребенок – спрашивал разрешения, слушался, проявлял зависимость, не высказывал своего мнения. Но этого больше не будет. «Взрослость», как часть программы развития подросткового возраста, не зря была создана природой, она помогает человеку перейти от детства к зрелости, примериться к самостоятельной жизни. Для того чтобы не потерять доверия своего ребенка, лучше проявить взрослую мудрость и не загонять его обратно в детство.

• В этой программе есть одна очень неприятная для всех вещь. Подростки начинают сравнивать себя (и все свое) с окружающими. Они сравнивают себя с другими людьми, своих родителей с другими родителями, свою маму с другими женщинами, а папу – с другими мужчинами. Конечно, это не добавляет уверенности в себе, потому что обнажаются слабости. Подростки задают неприятные вопросы, которые возмущают и обескураживают родителей. Например: «Почему вы не достигли большего?» Родителям не надо обижаться, лучше научиться проявлять свою зрелость. Подростковый возраст детей – это новый этап зрелости для всех.

• На первое место выходит общение. И с этим обнажаются большие проблемы. Так как дети больше не гуляют, не ходят в гости, не собираются в каких-то местах, единственной возможностью поддерживать связь «со своими людьми» становятся смартфоны. Да, телефон для ребенка в 9 лет и в 13 имеет разное значение. Именно из-за сверхценности общения подростки так горячо отстаивают свое право жить в обнимку с айфоном. К этому надо подойти с пониманием, но все-таки ограничивать время с телефоном, сам подросток добровольно этого не сделает.

Разумеется, в нескольких строках всего о подростках не рассказать, но одно точно: чтобы не насадить ребенку еще больше сомнений в себе, от родителей требуется понимание, терпение и работа над собой. Почему над собой? Потому что если ваша самооценка не в порядке, вы можете наломать много дров в этот период – ребенок обнажит самые уязвимые ваши места и травмы.

Итоги главы

Фундамент личности складывается в дошкольном детстве. Поэтому, если вашим детям меньше 6 лет, у вас есть большие шансы исправить многие проблемы и сделать это быстро. Но если ваш ребенок перешагнул 12-летний рубеж, усилий потребуется значительно больше.

Возможно, многие проблемы с самооценкой ребенку, к сожалению, придется решать уже во взрослом возрасте. Но если вы как родитель совершите верные шаги, шансы сбалансировать его личность возрастут многократно.

И вот вы все это прочитали и, наверное, уже восклицаете:

– Так что же нужно делать? Как помочь ребенку в формировании адекватной самооценки?

Именно ответу на этот вопрос и посвящены дальнейшие главы.

Часть 2
Системный подход

В моем телеграм-канале, где мы рассматриваем разные вопросы родительства, мамы пишут: «Дайте конкретные советы, как поднять самооценку ребенку». И это правильный вопрос. Но чтобы ваша работа не превратилась в стрельбу из пушки по воробьям, нужно думать системно. Можно применять сколько угодно приемов, но если не изменить систему, ничего не получится. Система – это стиль воспитания в семье.

Как не вырастить эгоиста или, наоборот, жертву

Как сложится не только самооценка, но и вся личность ребенка, зависит от того, какой стиль воспитания поддерживают родители.

Важно! Не надо стремиться быть идеальными родителями. Снимите с себя эту тяжесть. Потому что именно у «идеальных» родителей получаются самые задерганные и закомплексованные дети. Для того чтобы вырастить счастливых, добрых, успешных детей, нужно нечто иное.

Нужна правильная система воспитания. Мы ее еще называем стилем воспитания.

Выделяют шесть СТИЛЕЙ ВОСПИТАНИЯ:

• авторитетный;

• попустительский;

• авторитарный;

• опекающий;

• отчужденный;

• хаотичный.

Здесь я освещу только три основных, потому что они содержат в себе черты остальных.

Авторитарный стиль

Это семьи с жесткой иерархией. В них родители стоят выше детей. Иерархия – это хорошо. Но вот только авторитарная позиция слишком жесткая и доминирующая.

Родители требуют безусловного подчинения, их нужно беспрекословно слушаться и даже бояться. Типичные фразы:

– Ты никто и звать тебя никак!

– Потому что я так сказала!

– Вырастешь, тогда и будешь высказывать свое мнение.

– Здесь твоего ничего нет! Пока ешь мой хлеб, будет, как я говорю.

– Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?

Еще до того как все узнали слово «токсичный», про таких людей говорили: «Тяжелый человек».

Такие родители действительно очень тяжелые люди. Самое удивительное, что они могут сильно любить своих детей, многим жертвовать для них, но из-за того, что в таких семьях мало теплоты, дети обычно не чувствуют себя любимыми, просто не верят в то, что родители их любят. Это разрушает их самооценку.

А как еще может чувствовать себя человек, у которого в базе данных о себе записано: ты плохой, никчемный, тебя нельзя любить просто так, тебя легко бросить, ты отравляешь жизнь родителям, все делаешь не так?

Возможно, в любовь трудно поверить еще и потому, что в таких семьях очень много насилия: психологического, но нередко и физического. Иногда мама говорит:

– Да я всего лишь подзатыльник могу дать.

А если бы нам с вами «всего лишь» давали подзатыльники, как бы мы это назвали? Физические наказания унижают достоинство человека.

Что такое психологическое насилие? Это особое воздействие, когда ребенка не бьют, но он испытывает такую непереносимую боль, что это влияет на целостность личности. Как написала одна подписчица: «Вся душа моя в шрамах. А мама спрашивает, почему я такая».

Удивительно, но, как выяснилось после моего эфира на тему психологического насилия, многие мамы даже не догадывались, что применяли именно его. Кто-то написал в комментариях: «Я даже не знала, что была жертвой такого насилия, а теперь сама агрессор».

Действительно, такому способу решения «педагогических задач» люди учатся в семье друг у друга. Теперешняя мама научилась этому у своей мамы. А ее дочка уже применяет психологическое (эмоциональное) насилие, например, на младших братьях и сестрах, и понесет это в свою семью, своим детям.

Предлагаю вам тоже проверить, не используете ли вы психологическое насилие. Потому что оно гарантированно разрушает самооценку детей, иногда навсегда.

У такого насилия бывают разные формы.

Отвержение

Если ребенок не слушается, мама его отталкивает: «Не подходи ко мне!»

Или отталкивает и уходит сама: «Я ухожу от тебя», «Брошу тебя».

Отвержение запускает в ребенке страх брошенности, который с наступлением 18-летия не уходит, а превращается дальше в страх отвержения.

Маленькие дети эту боль вообще не переносят, у них случаются истерики, они все готовы отдать, лишь бы мама вернула свое расположение.

У детей постарше уже есть психологические защиты, например, в виде безразличия. Но внутри они испытывают страшную боль, плохо о себе думают, и, как вы уже знаете, это пишется в их базу данных.

Во взрослом возрасте страх брошенности и отвержения влияет как на личные контакты человека, так и на рабочие. Чтобы его не бросили, взрослый человек часто многим жертвует: его могут оскорблять, манипулировать им, он все стерпит, лишь бы не остаться одному.

В социальной жизни (например, на работе) это проявляется в страхе, что его уволят, выгонят, что начальник будет им недоволен. Чтобы их «не бросили», такие сотрудники довольствуются малым, например, низкой зарплатой при условии постоянных переработок.

Изоляция

Родители систематически не разрешают ходить на дни рождения или в гости к друзьям, объясняя это тем, какие те плохие, а ты «бросаешь мать», «чужие тебе важней семьи», «в моем возрасте такого не было – дела по дому надо было делать!»

Изоляция проявляется и при разводе – мать внушает, что «отец – чудовище», и обрывает с ним все контакты. Или запрещает общаться с родственниками: бабушкой, тетей и другими, к которым ребенок был привязан.

Иногда мать после развода настолько испугана, что буквально вцепляется в ребенка, начинает опираться на него, как на костыль, препятствуя естественному развитию личности. Она изолирует ребенка от детской жизни (игры, общение с друзьями), а заставляет поддерживать ее (обсуждает взрослые вещи, жалуется, заставляет прислуживать или организует общение так, что зацикливает ребенка на себе).

Иногда одинокая женщина, рожая ребенка «для себя» так и воспитывает его, превращая в сиделку. А как можно заставить ребенка быть таким? Его нужно запугивать, шантажировать здоровьем, чувством вины, внушать негатив про него самого и про мир вокруг. И таким образом психологически изолировать от жизни.

Изоляция внушает ребенку убеждение, что внешний мир для него недоступен, там его не ждет ничего хорошего. На этом фоне могут возникать разные убеждения, например, чтобы тебя приняли, надо подстраиваться.

Такие люди во взрослом возрасте часто остаются одинокими или чувствуют себя одинокими даже в отношениях. Или у них проявляется боязнь критики, отвержения, что приводит к трудностям влиться в рабочий коллектив или найти себе компанию.

Еще таким людям трудно заводить друзей, иногда у них вовсе нет опыта дружбы. Да и когда общаться? Молодая мать всегда нуждается в присутствии ребенка, а постаревшая забирает на себя все внимание, обижается, если не звонишь каждый час или тратишь время на себя.

В базе данных о себе у таких людей прописываются внутреннее одиночество, чувство вины, страхи, комплексы неполноценности.

Игнорирование

Мама говорит: «Я на тебя обиделась!» И замолкает. Некоторые замолкают на час-другой, но особо принципиальные выдерживают игнор неделями.

Уверена, сейчас это описание читает одна из жертв такого вида психологического насилия. Значит, мне не нужно описывать ужас, страх и отчаяние, которое испытывают при этом дети.

Еще игнорирование проявляется в том, что ребенку просто не дают тепла. Он приходит: «Мама, обними меня!» А его или отталкивают, или дают «ледяное объятье», которое ранит так же, как игнор. Маленькие ранятся, но еще на что-то надеются, пробуют подходить. А дети постарше уже этого не делают, хотя очень страдают. То же самое касается похвалы – ее тоже не дождешься.

Игнорируются и другие эмоциональные потребности ребенка, например, он плачет, а мама ему: «Сейчас еще добавлю!», «Закрой рот!», «Ты сам виноват».

Игнорируется и потребность ребенка в развитии. Он хочет играть, но мама его тащит в секцию, ведь это же намного полезней каких-то игрушек. Или не пускает гулять с друзьями, потому что: «Хватит бездельничать! Иди лучше дополнительные задания делай». Или девочка увлеклась рукоделием, а мама ей: «Хватит дурью маяться, иди английский учи». Или ребенок приходит с вопросом, а родители: «Не спрашивай ерунды! Тебе что, заняться нечем?»

Во взрослом возрасте игнорирование проявляется в трудностях с тактильным контактом, плохим контактом со своими чувствами – люди могут быть «замороженными» или гиперэмоциональными. И, конечно, с набором страхов. Например, страх проявляться, страх пробовать.

Жертва такого вида насилия обычно довольствуется малым. Например, муж ведет себя неуважительно, и реакция жены будет – да, больно, плохо, но ладно. Отношения с жизнью тоже сложные, она кажется жесткой и требовательной: либо надо что-то отобрать в борьбе; либо отказаться, потому что «ну, ясно же, что не получится, мне откажут».

По моим наблюдениям, игнорирование – одно из самых частых и самых ужасных форм насилия. Оно внушает ребенку глубокое убеждение, что его не любят, он не ценный, он ничтожество, вдребезги разбивает умение выстраивать границы.

Все это идет в базу данных ребенка о себе и о том, как с ним можно поступать. В результате во взрослом возрасте, какую бы должность он ни занимал, какой бы ему замечательный партнер по жизни ни попался, человек остается в этих навязчивых мыслях, похожих на черную дыру, которую ничем не заполнить.

Да и замечательных партнеров он обычно не выбирает. Зачастую это эмоционально недоступные, холодные, безразличные или откровенно жестокие люди.

Террор

Это агрессия, которая проявляется в действиях, словах, тоне голоса. Часто звучат оскорбления, обидные сравнения или ехидные замечания: «А я говорила…», «Вечно у тебя». Тон общения уничижительный, пренебрежительный или вовсе издевательский. Грубость, разговор через зубы, ехидные замечания.

На консультации одна женщина рассказывала, что в периоды стресса, когда психологические защиты ослабевали, ей, уже взрослой, снились кошмары – перекошенное злое лицо матери, которая нападает на нее, маленькую. Видимо, пока есть ресурс, психика это блокирует, а когда сил мало, выдает. Вот сколько лет работает эта закладка.

Еще сюда относятся запугивания: отниму, выброшу, не пущу, выгоню, отдам, уйду, умру и т. д. Уничтожение поделок, передача любимых игрушек другим детям.

И, конечно же, критика. Мы ее даже иногда так и описываем: «Я получил удар». Но в авторитарных семьях критика звучит постоянно: почему не сделали, почему плохо помыли, криво написали, не то надела, никто не помогает, эгоисты, только о себе думаете и т. д.

Критика может сопровождаться пассивной агрессией: «Могли бы и сами догадаться, уже не надо». Или сравнениями с другими: «Почему нельзя, как Ваня, вечно у тебя…»

Критика – это действительно террор, и террор постоянный. Мамы выдают это на автомате, как пулеметные очереди, иногда даже сами не задумываются, что произносят.

Как вы считаете, человек, проживший в этом много лет, будет чувствовать себя хорошим, достойным любви, которому весь мир открыл добрые объятия? Сколько оптимизма и позитива будет в его взглядах на мир и на себя?

Мне и говорить не надо, вы все сами понимаете. Мамы часто говорят: «Но я же просто не могу с ним справиться, ребенок же знает, что я его люблю».

Дети не считывают глубинные мотивы родителей, они принимают то, что слышат, видят и чувствуют на себе, за чистую монету. Поэтому нет, не знают. А с определенного возраста уже и не верят.

Вот вы задумывались, что если дошкольники верят в сказки, Баба-ягу или Деда Мороза, то направленное на них также впитывают, без фильтров? Они верят в наши слова и дела.

В раннем детстве, когда формируется наша база данных о себе, у детей еще нет критического мышления, так что то, как родители ведут себя с ребенком, как его называют, помещается туда напрямую. Переоценить это человек сможет только во взрослом возрасте, когда, к сожалению, уже будет накоплено много боли и ошибок, и самостоятельно разобраться бывает трудно.

Развращение

Родитель делится с ребенком подробностями своей интимной жизни или, что еще хуже, заставляет быть свидетелем этого. Например, не скрывает измены или не особо скрывает интимный процесс супружеских отношений. Как травматерапевт, который работает и с этим видом травмы, хочу сказать: бесследно это не проходит.

Крайние случаи – дает пробовать алкоголь и иные вещества, заставляет присутствовать на пьянках, быть любезным с невменяемыми гостями, вовлекает в криминал и т. д.

Если ребенок вынужден быть свидетелем подобных ситуаций, которые относятся к разряду взрослых, это ломает его психику.

Знаете, я большой оптимист. Я верю, что с помощью психотерапии можно все изменить. Однако реальность иногда пугает. Потому что, чем в более младшем возрасте ребенок начинает испытывать на себе разные виды насилия, тем сложнее потом исправить самооценку.

В некоторых случаях требуется многолетняя терапия с привлечением не только психолога, но и психиатра. Иногда такие выросшие дети вынуждены страдать всю свою жизнь, например, от расстройств личности или зависимостей, возникших на фоне разных видов насилия.

Мне припоминается случай, когда к генетикам пришла женщина, у которой братья были серийными убийцами. Она боялась заводить детей, чтобы они не наследовали такой ген. Генетики провели глубокое исследование и вынесли вердикт: нет у них особого гена. Проявление подобной агрессии – это результат жестокости, которая была в семье этих несчастных детей, и потом уже они начали приносить боль и жестокость в жизни других людей.

В общем, вы понимаете, что не бывает адекватной самооценки у людей, которые систематически подвергаются психологическому насилию. Психологическое насилие – это гарантия травмы привязанности и низкой самооценки. А бывает, и ряда других психотравм.

Кстати, о возврате жестокости. В детском возрасте дети из авторитарных семей настолько подчинены и подавлены, что ни о каком хамстве или сопротивлении речи не идет. Все прорывается в подростковом возрасте. Тогда про таких детей говорят: «слетел» с катушек. То есть как будто раньше он был нормальный, но вдруг «поломался» и пустился во все тяжкие.

Но на самом деле ребенок прежний, просто так прорывается подавленный гнев и месть за многолетние унижения. И тогда он возвращает родителям все, чему у них научился: хамское поведение, грубые слова, оскорбления, глухоту, жестокость, неконтактность и все остальное.

Гнев – очень тяжелая энергия, он не растворяется бесследно, как радость. Бунт – это одно из его проявлений.

Однако открытый бунт бывает у детей с сильным темпераментом. Но если натура ребенка помягче, он не бунтует. Накопленный гнев он направляет на себя.

И тогда мы получаем:

• аутоагрессию – порезы на теле, обжигание кожи, вырывание волос, расцарапывания, протестное тату;

• психическое саморазрушение – ранние беспорядочные половые связи, сектантство;

• отравление себя – алкоголем, веществами.

Также подавленный гнев проявляется в психических расстройствах, суицидальных мыслях и поведении. Родители обвиняют во всем детей, но теперь вы понимаете, что причины в другом.

Сепарация в таких семьях больше похожа на желание детей сбежать, вырваться, с одной стороны, и на желание родителей сохранить свой контроль, с другой.

Иногда у таких детей не бывает подросткового бунта, и тогда все описанное выше прорывается после окончания школы. Часто это не обходится без ужасных последствий. Многие взрослые, пережившие такое, вспоминают свое поведение со стыдом. Но есть и те, кто задерживается в этом на всю жизнь, ломает ее алкоголем, беспорядочными связями и тому подобным.

Что можно сделать

Такие книги, как эту, не читают авторитарные родители, убежденные в своей правоте. Если вы это читаете, значит, хотите перемен. А я хочу вас поддержать.

Если вы узнали свой родительский стиль, то, возможно, испытываете стыд и ужас. И кажется, что нужно что-то грандиозное, чтобы произошли изменения. Однако начать можно с простых, но по-настоящему волшебных шагов: восстановить баланс строгости и любви. Больше подсказок читайте в главе «Как любить детей, чтобы они это чувствовали».

Если вы действительно любите своих детей, то показывайте им это, пусть проявится то, что скрыто за маской строгости и броней из страхов.

Показывайте свою любовь, которая скрыта внутри

Страхов у таких родителей действительно много. Например, сейчас чуть ослаблю хватку, дети сядут на шею, вообще не заставишь ничего делать. Похвалю – зазнается, будет делать тяп-ляп.

Вы и правда можете столкнуться с разной реакцией. Какие-то дети мгновенно повернутся к вам, как цветы навстречу теплому солнышку. Но будут и такие, которые сначала начнут вас проверять: а ты и правда теперь такая, это не очередная уловка? Могут последовать провокации или неподчинение.

Проверки длятся недолго, возможно, всего пару недель. И если вы будете последовательны, не сорветесь на прежнее поведение, то увидите, какими прекрасными могут быть отношения без насилия, в доверии. Строгости у вас достаточно. Теперь на другую чашу весов нужно положить любовь.

Восстановить баланс любви и строгости можно с помощью трех простых действий:

1. Улыбка. Что обычно видит ваш ребенок? Сведенные брови, сжатые губы, тяжелый взгляд. Это сигналы, что он не нравится, им недовольны, он плохой. Иногда даже в глаза ему не смотрят.

Попробуйте улыбаться всякий раз, когда встречаетесь с ним взглядами. Или когда выслушиваете что-то от ребенка, когда он приносит показать рисунок или тетрадь. Да, в тетради может быть что-то не идеально, но ведь это процесс учебы, человек же трудился.

Провожайте с улыбкой и встречайте с улыбкой – утром и на ночь, провожая в сад или школу и встречая дома. Это относится и к мужу – ведь всем хочется чувствовать себя любимыми и желанными.

2. Тактильный контакт. Тактильный контакт – один из языков любви у детей. Если родители их касаются, обнимают, целуют, они чувствуют себя любимыми, а это укрепляет самооценку и создает эмоциональную связь.

У мам, прошедших школу психологического насилия в своих родительских семьях, иногда большая проблема с этим – например, трудно или почти невозможно обнять своего ребенка. Объятья им кажутся неестественными, многие чувствуют себя глупо или поднимается тревога.

Тогда начните с чего-то простого, доступного вам сейчас. Позже, когда вы освоитесь, сможете увеличить тактильный контакт. Например, если проходите мимо рисующего ребенка, можно не обнимать, а погладить по голове или спине, поцеловать в макушку.

3. Похвала. Похвала формирует в ребенке ощущение, что его видят. Видимыми становятся его сильные стороны, победы, способности, хорошие поступки. Все это делает огромный вклад в кирпичики, из которых состоит внутренняя опора.

Подробней о похвале мы также поговорим дальше. Казалось бы, простое дело, но этому действительно иногда приходится учиться, особенно если вы требовательный и критикующий родитель, которого в детстве тоже никто не хвалил.

Кстати, про маму. Приемам психологического насилия мамы обычно учатся у своей мамы, редко у отца. Это привычка реагирования, речевые шаблоны. Иногда женщина, узнав в себе агрессора, даже не понимает: а как можно общаться по-другому?

Самый легкий путь – это прийти в терапию. Но и самостоятельно можно серьезно повлиять на положение дел.

Возьмите в помощь метафору о колесе.

Представьте себе колесо, которое очень быстро вращается в одну сторону. Что нужно сделать, чтобы оно начало вращаться в другую? Правильно – сначала его надо замедлить.

Вот это быстрое вращение – ваши автоматические реакции, слова, которые вылетают сами собой, лицо, которое по привычке превращается в угрюмую гримасу. Чтобы замедлить колесо, нужно начать отслеживать это и останавливать.

Автоматические реакции не дают выбора, как будто владеют вами. Но это не так. Ваша личность намного больше каких-то реакций и даже убеждений. Все это только части большого целого. И если начать их отслеживать, то можно получить выбор.

Чтобы лишить силы автоматические реакции, надо стать своим собственным наблюдателем.

Например, к вам обращается ребенок и вы поворачиваетесь к нему лицом. Обратите внимание (понаблюдайте), напряжено ли оно, сдвинуты ли брови, сжаты ли губы?

Раньше вы так и реагировали, но теперь заметили это и расслабили лицо, на нем появилась добрая улыбка. А вместе с этим изменилось внутреннее состояние.

Другой пример: ребенок капризничает, не слушается, терпения уже не хватает. И раньше вы бы обиделись и замолчали. Но вы подлавливаете себя и задаетесь вопросом: а как я еще могу поступить? Расслабьте тело, плечи, живот, дышите.

Еще пример: в вас как будто включается брюзга и критик – нарисовано не так, вещи лежат не так, вас никто не слышит, все злые и черствые, вы бедная, другие дети такие классные, не то что этот; почему то и почему не то…

Начните отслеживать, слушать, что, кому и зачем вы говорите. Вы можете сильно удивиться. Женщины, уже прошедшие этим путем, обычно испытывали шок и стыд.

Только когда вы научитесь останавливать прежние разрушительные реакции, откажетесь от травмирующих инструментов, вы получите возможность поступать по-другому. И колесо начнет вращаться в другую сторону. Множество приемов здорового общения в различных ситуациях вы найдете в моей книге «Мама, услышь меня».

Больше подсказок по восстановлению баланса строгости и любви предложены в главе «Как любить детей, чтобы они это чувствовали».

ПРИЧИНА жестокого или отчужденного стиля общения с ребенком – эмоциональная незрелость родителя.

Детские реакции, невзрослые поступки – в результате такие родители не имеют авторитета, а иногда даже убивают любовь детей к себе. Как стать эмоционально зрелым, уважаемым и внушающим доверие родителем? Читайте дальше.

Здесь можно сделать заметки, чтобы не упустить важные мысли. Так вам легче будет запустить изменения:

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Попустительский / Опекающий стиль

В таких семьях со стороны родителей есть большая любовь, забота, внимание к развитию и интересам ребенка. Они очень много отдают, многим жертвуют.

Нет там только одного – понятных рамок, психологических и поведенческих границ. Родители (обычно мамы) буквально сливают свою жизнь с интересами ребенка. И еще это тревожные мамы.

Есть такое понятие – детоцентрированность. Это когда вся жизнь семьи вращается вокруг ребенка: его желания самые главные, его чувства самые ценные, ему всё подчиняется, ему все мгновенно прощается.

У родителей в таких семьях не бывает единства и особой близости. Начинается с того, что мама вцепляется в ребенка, становится его фанаткой, рабой, прислугой. Она не дает ему шагу ступить, везде смотрит, как подстелить соломки, что подать, смиренно выносит истерики.

Отцы этому поначалу пытаются сопротивляться, говорят:

– Да ты его заопекала! Пусть сделает сам! Сиди, пусть сам возьмет.

Но мать горячо сопротивляется этому. Ей кажется, что муж не понимает, он грубый, черствый, нечуткий. И таким образом вытесняет отца из отношений с ребенком.

Иногда мужья долго сопротивляются. Но со временем некоторым начинает нравиться не включаться, не решать, не брать хлопоты на себя – они привыкают, что жена, как одержимая, все сделает сама. А при возникновении проблем заявляют: «Это ты так воспитала!»

Надо сказать, что в роли такого гиперопекуна не всегда выступают матери. Есть наблюдение: матери особенно привязываются к мальчикам, а отцы – к девочкам. Иногда особо активные бабушки пытаются вытеснить своей гиперопекой родителей. А родители настолько слабы и незрелы, что не могут этому противостоять. Результат всегда один: раскол в семье и неадекватный ребенок.

А что с ним происходит? Со временем у такого ребенка появляется ощущение контроля над своими родителями, он начинает осознавать себя самым важным в семье. Он становится неуправляемым, мастерски манипулирует родителями, ведет себя неуважительно и откровенно хамит.

Другой вариант проявления попустительского стиля воспитания – это когда с самого раннего возраста родители пасуют перед своим ребенком, потому что просто не знают, что с ним делать, как направить, не могут с ним справиться.

Ребенок проявляет эмоции – мама тут же теряется, не знает, как реагировать. Пытается как-то на него воздействовать, но при сопротивлении снова впадает в ступор или прострацию. И уже к 4–5 годам теряется доверительный и эмоциональный контакт с ребенком, он себя плохо ведет, дома постоянные скандалы. И чем старше, тем хуже.

Все дело в том, что родители находятся по отношению к ребенку в слабой детской позиции и при его неподобающем поведении испытывают смешанные чувства. Там и страх, и злость, и обида, и беспомощность. Конечно, ни о каких рамках или границах тут речь не идет – стоит ребенку устроить истерику, и любая граница падет.

Именно из таких семей выходят неуверенные в себе люди. Они бывают тихие, тревожные, как и мама. А бывают агрессивные, умеющие манипулировать и продавливать. Но они полны страхов, не умеют заботиться, не умеют строить гармоничные отношения.

В моем телеграм-канале одна мама написала: «Я все отдавала сыну, надеялась, что вырастет, поймет. Ему 12 лет, как донести, что надо заботиться о других?»

Дело в том, что в картине мира этого ребенка нет такой опции «забота о других», потому что нет такого опыта, а значит и нейронных связей. Всю свою жизнь он получал, повелевал и требовал. Он не умеет учитывать желания других людей, ведь всю свою жизнь он провел на высоком пьедестале.

Ребенок учится заботиться о других, когда чувствует себя не самым главным членом семьи, а частью этой семьи. Когда с раннего возраста он участвует во взаимном обмене вниманием, а не является только потребителем заботы.

Что можно сделать

На что стоит обратить внимание родителям, которые узнали себя в попустительском стиле воспитания? Вы уже и сами, наверное, догадались – нужно взрослеть.

Все дело в эмоциональной незрелости. Пока мы живем своей жизнью и для себя, такая незрелость хоть и причиняет неудобства, но, в принципе, ее можно потерпеть.

Например, сложные отношения с людьми, нерешительность, сомнения, страх принимать решения, импульсивные и необдуманные решения, страх, что разлюбят, внушаемость, неумение сказать «нет», неумение договариваться, неумение решать конфликты и т. д. Все это можно терпеть.

Но когда появляется ребенок, ставки многократно возрастают.

Ребенок – это триггер. Он поднимет все ваши детские травмы, обнажит все слабые места. По мере его роста и развития педагогические задачи будут усложняться и потребуют взросления и от самого родителя.

Мне иногда кажется, что Господь Бог специально сделал так, чтобы ребенок обнажал наши проблемы и слабые места. Ради себя, действительно, не всегда захочешь меняться (со многим можно смириться), но ради детей, чтобы они выросли сильными и счастливыми, мы готовы на многое.

Нельзя растить ребенка по учебнику – у жизни очень много нюансов. Множество верных решений родители находят интуитивно. Наш внутренний компас и опора – это эмоциональная зрелость, взрослое состояние.

Если вы хотите позитивно повлиять на характер ребенка, на его самооценку, начинать нужно с себя.

Здесь можно сделать заметки, чтобы не упустить важные мысли. Так вам легче будет запустить изменения:

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Как воспитать сильного человека

При написании этой книги я опиралась не только на свой опыт практикующего психолога, но также на десятки исследований, посвященных воспитанию гармоничной и успешной личности и тому, что нужно для воспитания здоровой самооценки у детей.

Так вот, каждое из них говорит: это возможно, только при одном условии – если родители ребенка (или его опекуны) являются для него авторитетом.

Поэтому предлагаю сначала рассмотреть третий стиль воспитания – авторитетный, а потом (в последующих главах) ответить на массу других вопросов.

Авторитетный стиль

Благодаря именно этому стилю воспитания родителям удается вырастить сильных личностей, доброжелательных, уравновешенных и уверенных в себе людей.

В таких детях есть что-то такое, что привлекает к ним, они вызывают уважение и добиваются больших успехов.

Наверняка, в классе, где учится ваш ребенок, есть мальчик или девочка, которые специально ничего не делают, а все хотят с ними дружить. Или на работе есть коллега, которая ни к кому не подстраивается, а ее все любят и рады видеть. Скорее всего, дело изначально было в их родителях.

Вопреки расхожему мнению, в авторитетном стиле воспитания родители не растворяются в детях и не являются друзьями на равных. Дети важны, но они не стоят во всем на первом месте, их не ставят на пьедестал, жизнь не крутится только вокруг их интересов и желаний.

Муж и жена – это ядро семьи, они друг у друга на первом месте. Таким образом формируется команда, где родители советуются, поддерживают друг друга, продвигают единый стиль воспитания. Их крепкие личные отношения помогают справляться с разными, даже самыми сложными жизненными задачами.

Родители последовательны, рассудительны, справедливы, их отличает эмоциональная зрелость, они во взрослой позиции. Авторитетные родители не ломают детей и не пасуют перед ними. Они решают эмоционально сложные задачи по-взрослому, сохраняя взаимное уважение и доверие.

В этой семье дети – часть семьи, где родители главные, а вернее, старшие. Эта иерархия строится не на насилии, а на взаимном уважении.

Отличительной чертой авторитетного стиля воспитания является баланс между умеренной строгостью, правилами и проявлениями безусловной любви.

В авторитетной семье люди с пониманием относятся к чувствам друг друга – как старших, так и младших членов семьи. Заботятся о чувствах друг друга.

Родители эмоционально доступны. Они улыбаются, обнимаются, не разрушаются от сложных чувств ребенка или его плохих поступков, умеют говорить о чувствах.

В такой семье никто не закрыт, все интересуются жизнью друг друга. Много проявлений любви родителями поощряется. Родители поощряют умение слышать друг друга. НО! Родители не пользуются детьми, как «батарейками» в своих сложных ситуациях.

Так как родители внимательны, они позволяют детям поэтапно, согласно возрасту, проходить сепарацию. И родители сами, со своей стороны, ее проходят – позволяют детям взрослеть, воспитывают самостоятельность.

Самостоятельность и инициатива – это кирпичики силы воли и здоровой самооценки

Казалось бы, все родители должны желать видеть своих детей самостоятельными, но на деле этого не происходит. У детей из предыдущих стилей воспитания большие проблемы и с проявлением инициативы, и с самостоятельностью.

– Если он станет самостоятельным, вырастет, уйдет жить свою жизнь, что будет со мной?! – думает такая мама.

Поднимаются ее страх одиночества, страх отвержения, которые борются с другими мыслями. Вот и получается – один шаг вперед и два шага назад.

Давайте рассмотрим пример одной подписчицы, чтобы увидеть, как действуют дальновидные мамы:

«Мой сын уже взрослый и живет отдельно, все умеет делать сам: и убрать, и приготовить. К старшим классам уборка квартиры была его обязанностью – «уборка проживаемой территории». Очень переживала, чтобы не вырос белоручкой, хотелось, чтобы был таким – «танки грязи не боятся». И тут помог дедушка, он взял его подсобным рабочим, и они начали летом вдвоем крыть крыши на гаражах. Вот так и научился инструмент держать и зарабатывать свою денежку».

Бытовая и финансовая самостоятельность – важные части процесса сепарации и чувства уверенности в себе. Но там есть и другие составляющие, давайте вместе их рассмотрим.

Есть разные виды самостоятельности:

1. Организационная – умение заботиться о себе в быту, навыки самообслуживания, управления своим временем и ресурсами.

Действия родителей: учим бытовым навыкам, учим использовать время правильно. Это достигается не за один раз, а путем постоянного обучения.

2. Финансовая – это умение зарабатывать и тратить деньги.

Действия родителей: примерно с 5 лет у ребенка должны быть свои деньги. Сначала он будет тратить их как попало, пока не осознает, что это ценный ресурс. И примерно с 9 лет уже будет пользоваться деньгами более осознанно. Стоит уделить внимание финансовой грамотности: объяснять, что такое деньги, как они достаются родителям. Дело в том, что дети знают, что родители ходят на работу, а вот что такое «работать» понимают не всегда.

3. Эмоциональная – это способность понимать свои эмоции, правильно на них реагировать (управлять ими), заботиться о себе и не зависеть от мнения окружающих, умение сказать «нет».

Действия родителей: родителям нужно работать над своей эмоциональной зрелостью, только тогда получится научить этому детей. Других вариантов нет. Эта тема большая, так что подробнее рассмотрим ее в других главах.

4. Социальная – это умение строить отношения с другими людьми, не теряя при этом своей индивидуальности.

Действия родителей: помогать детям с социализацией, поддерживать общительность, объяснять законы общения, правила поведения в различных ситуациях общения и т. д. Если у вас есть проблемы с социальной самостоятельностью, то стоит начать с себя.

5. Профессиональная – это способность ставить и достигать профессиональных целей, выстраивать деловые связи, способность обучаться, развивать свою профессиональную компетенцию.

Действия родителей: пока ребенок в школе, его работа – это учеба. Очень важно не воспитать перфекциониста. Иначе эта «зараза» пойдет с ребенком во взрослую жизнь и принесет массу проблем: переработки за мизерную зарплату, выгорание, эксплуатацию со стороны руководства. Все начальники любят перфекционистов – над ними не нужно стоять, они и сами себя идеально выжимают до нитки. Нужно внушать детям поддерживающие убеждения, например: старайся и не сдавайся, держи слово, если чего-то не знаешь – учись, цени свой труд.

Самостоятельность является частью большого процесса сепарации, который тоже тесно связан с самооценкой. Наверное, нужно рассказать о сепарации отдельно. В том числе потому, что слово все слышали, а что это такое, не всегда понятно.

Сепарация – процесс, благодаря которому ребенок проходит путь от полной зависимости к полной самостоятельности.

Люди, у которых этот процесс не прошел или принял своеобразную форму, часто путают сепарацию с отчуждением. А кто-то считает, что с возрастом она сама как-то случится. Но это не так.

Здесь вы можете проверить себя, насколько вы сами сепарировались от родителей. Если этого не произошло, это повлияет на самооценку детей. Отметьте себе, чтобы знать, на что направить усилия.

Признаки здоровой сепарации:

• У взрослого ребенка нет неразрешимых противоречий с родителями, нет на них обид.

• У взрослого ребенка нет навязчивой потребности в постоянном одобрении или поддержке со стороны родителей или кого-то еще.

• Мнения родителей и детей могут не совпадать, но это не разрушает ни их отношения, ни самих людей.

• Во взрослой жизни у таких людей хорошо выстроены психологические границы – они «не сливаются» с эмоциями других, не стыдятся своего мнения, даже если оно отличается от других, умеют говорить «нет».

• Такие люди могут самостоятельно, без помощи близких или других значимых людей, принимать решения, управлять своей жизнью, ставить цели и следовать им. Их не останавливают мысли, что «вот если бы мама…», «если бы папа…».

• Таких людей отличает эмоциональная зрелость – способность понимать и контролировать свои эмоции, умение сдерживать или проявлять их в зависимости от ситуации.

При отчуждении у человека есть желание оторваться (от семьи, мамы, отца), сократить контакты, общение. Но если это невозможно, такие люди говорят: «Хочу психологически оторваться от мамы». Некоторые люди вообще хотят забыть про своих родителей.

К сожалению, все эти неприятные переживания и есть связь. Ведь людей связывают не только счастливые воспоминания и доверие, но и обиды. И когда кто-то говорит, что у него обиды на маму (застарелые или новые), я понимаю, что сепарация не произошла.

В результате здоровой сепарации авторитетные родители и их дети сохраняют близкие связи. Они основаны не на чувстве вины или доминировании сильных над слабыми, а на доверии, уважении и радости видеть друг друга. Этим крепка дружная семья, где все нравятся друг другу.

В дружной семье все нравятся друг другу

Но даже в самых авторитетных семьях дети могут проявлять непослушание или неуважение к родителям. Это обычно случается в раннем возрасте, когда дети только познают материальный мир, мир других людей, осваивают правила, исследуют свои эмоции. В таких случаях родители правильно используют свою власть и силу, помогают детям получить правильные уроки.

К подростковому возрасту проявлений неуважения уже не бывает, в том числе и потому, что в семье сложилась особая культура общения, и люди уже научились договариваться, нет накопленных обид.

В этой книге о подростках будет сказано не очень много, потому что это особый возраст, и он заслуживает отдельной книги. Но мне хочется поделиться результатами одного исследования. Если ваш ребенок еще маленький, вам будет полезно это узнать. Проведенное в 2022 году исследование показало, как авторитет родителей влияет на самооценку детей разных возрастов (14).

Так вот, выяснилось, что в семьях, где родители имеют авторитет, не было подростков с низкой самооценкой. То есть чем выше авторитет родителей в семье, тем выше уровень самооценки у ребенка.

А ведь в семьях с подростками все бывает ровно наоборот: родители требуют подчиняться им как авторитетам, но сами таковыми не являются. Они предъявляют требования подросткам, в то время когда надо обратить внимание на самих себя.

Чем выше авторитет родителей, тем выше самооценка у ребенка

Согласно исследованию, такие дети бесстрашно берутся за решение сложных задач, часто проявляют лидерские качества, умеют дружить, адекватно оценивают свои достоинства и недостатки, ставят перед собой реальные цели и движутся к ним.

«Как поднять самооценку дошкольнику?

Сыну летом исполнится 7 лет, предстоит школа. А он неуверен в себе, на любую задачку говорит: «Я не знаю, у меня не получается», даже не пытается подумать, как ее выполнить. Как поднять самооценку ребенку? И вселить уверенность, что у него в школе все получится?»

«Как помочь поднять самооценку подростку?»

На эти и десятки других вопросов о самооценке и уверенности в себе ответ один:

Станьте авторитетом для своего ребенка

«Согласна. Мать и отец не были авторитетами, я всю жизнь не уверена в себе. Воспитывая старшую дочь, я путала авторитет и диктат, сейчас понимаю это, но уже поздно, вижу в ней неуверенность в себе. Очень хочется не наломать таких же дров с младшей.... Но нет инструментов, как вести себя, чтобы быть авторитетом для ребенка».

Здесь и дальше я привожу комментарии и вопросы подписчиков моих соцсетей. Они помогут нам глубже рассмотреть такую непростую тему.

Сильные родители во взрослой позиции

Что значит быть авторитетом для ребенка? Это значит, что нужно не только внешне выглядеть взрослым, но и иметь эмоциональную зрелость. Мы еще это называем взрослой позицией.

Давайте сначала посмотрим в сравнении, а потом сделаем выводы.

• Детская позиция: родитель поддается порывам и импульсам – дернуть, накричать, отругать, кинуться поучать, слишком опекать, когда этого не требуется.

Взрослая позиция: осознанно оценивает и выбирает свою реакцию, как лучше поступить в данном конкретном случае.

• Детская позиция: родитель закрыт, не воспринимает обратную связь от ребенка, действует по шаблону, слепо.

Взрослая позиция: находится в живом, а не воображаемом контакте с ребенком, способен вести диалог, обсуждать ситуацию без страхов и предубеждений.

• Детская позиция: родителем управляют различные страхи – страх отвержения, одиночества, страх, что не будут любить, страх потерять контроль и др.

Взрослая позиция: на первом месте не страхи, а соображения, как будет лучше для ребенка сейчас, например, разъяснить ситуацию или не вмешиваться и позволить чему-то научиться.

• Детская позиция: родитель не умеет просить и принимать помощь, жертвенность, гиперопека.

Взрослая позиция: умеет заботиться не только о других, но и о себе, чему и учит детей, ведь это основа взаимоуважения.

• Детская позиция: гиперконтроль за людьми и ситуациями, негибкость (подчинение или доминирование).

Взрослая позиция: адекватное реальности поведение – где нужно, применяет силу (силу убеждения или родительскую власть), а где нужно, не вмешивается. Умеет сотрудничать.

Нельзя воспитать эмоционально зрелого ребенка, если вы сами не зрелы. Поэтому, конечно, начать придется с самих себя.

«Чтобы стать авторитетом, необходимо разобраться в себе, научиться понимать суть. Примера не было. Меня этому не научили. Или все же это приходит свыше и с авторитетом рождаются?»

Конечно, нет. Мы действительно рождаемся с разными способностями и предрасположенностями. В семьях с разными укладами и порядками. Но если говорить о внутреннем лидерстве, об авторитете – этому можно только научиться. Счастливчики брали пример со своих родителей. Но если в вашем детстве не было таких взрослых, мы можем освоить этот навык сами, благодаря упорству и старанию.

Как это сделать? В чем главный секрет?

Вы можете прочитать сотню прекрасных книг и посмотреть массу видео, но это будет еще не развитие, а всего лишь информация. Если ее не применять, она просто останется в памяти.

Развитие – это качественное изменение личности

Как только мы начинаем что-то внедрять, информация становится опытом, новыми нейронными связями. А значит, меняется вся наша личность.

«Очень трудно себя менять. Стараюсь, сдерживаюсь, говорю себе, что буду делать по-другому. Но потом срываюсь. Понимаю, что надо что-то делать, но постоянно откатываюсь назад.

Только сегодня кипела внутри от капризулек малыша, мысли дурацкие лезли в голову, сдержалась, не накричала. Но понимаю, что так быть не должно. Хочу спокойнее выдерживать эти его состояния. В поисках ответов на эти вопросы».

Самый ПЕРВЫЙ ШАГ к эмоциональной зрелости и авторитету: перестаньте бороться с собой. Вы все равно проиграете, потому что боретесь с собственной психикой. Она сильнее вас. Настройтесь учиться. Почувствуйте эту разницу.

НЕЛЬЗЯ БОРОТЬСЯ С СОБОЙ. Вы проиграете. НАСТРОЙТЕСЬ УЧИТЬСЯ

Если вы сейчас к себе прислушались, то, скорее всего, смена курса с борьбы на обучение/развитие принесла вам облегчение. Вот как написала одна мама: «Да, так легче, а то как будто мешок с камнями в душе».

Это происходит потому, что в природу нашей психики заложен поиск гармонии. Борьбой с собой вы только создаете новые внутренние конфликты, а за ними следуют чувство вины, досада и разочарование в себе, ведь в сотый раз не получилось.

Настроившись учиться, вы делаете очень важный шаг – ваша психика теперь ваш союзник. Союзник мощный, поддерживающий и доброжелательный.

Чему нужно научиться, чтобы обрести эмоциональную зрелость и стать авторитетом для своего ребенка?

Как стать авторитетом для детей

Еще ни одному человеку на свете авторитет не достался легко. Авторитет – это не состояние, а результат. Он приходит через работу над собой, опыт и пару шуток по пути.

Авторитет – это не состояние, а процесс и результат

Авторитетные родители бывают разные – кто-то яркий, активный, общительный. Но есть и другие – это люди спокойные, интроверты, мыслители. Характер, темперамент, пол, возраст – это все неважно и ничего не решает.

Автор предлагает заменить на: Давайте разбираться, что же решает, что именно нужно для авторитета.

«У авторитетных родителей сильные дети? Странно вы говорите. Мои родители всегда были авторитетны и уважаемы, но у меня заниженная самооценка.

Мне непонятно, что значит авторитет? Как понять, что ты авторитет для ребенка? Как отличить страх ослушаться (у меня была очень «авторитетная» мама) от уважения?»

Друзья, нельзя путать авторитарность и настоящий авторитет.

Авторитарные родители, действительно, выглядят авторитетно за счет доминирующего положения. Они проявляют уверенность, строгость и решительность, от их слова многое зависит. Выглядят так, будто всегда знают, что делают, не сомневаются в своих словах и действиях. Но их авторитет держится, в основном, на страхе.

Вернее, на страхах – страхе наказания, страхе критики, страхе, который порождает психологическое насилие. В раннем возрасте дети авторитарных родителей боятся потерять их любовь. А став старше, многие говорят так: «Меня как будто парализует рядом с мамой/папой». Если родители успешны в социуме, в профессии, появляется страх не соответствовать, опозорить родителей.

Авторитет ли это? В каком-то смысле да, ведь от этого человека многое зависит. Хочется ли быть близким к такому авторитету? Как-то не очень. А это означает, что авторитет такого человека силен, только пока у жертвы не появится достаточно сил, чтобы сбежать.

Авторитет родителей, который помогает воспитывать сильных людей, строится совершенно на других принципах. Это любовь, уважение и доверие. Понимание границ и уважение работают в обе стороны – родитель уважает и учит уважать. Да, бывает, что дети, дорожа отношениями с родителями, боятся их огорчить. Но они никогда не боятся их самих и рады контакту с ними. И этот «страх огорчить», скорее, говорит об эмоциональной заботе, чем о настоящем деструктивном страхе.

Стать авторитетом для ребенка – значит, притягивать его своей личностью

Разъясните, что такое авторитет родителей, возможно, на примерах, и покажите механизм, как это работает (чтобы действительно не путать это с диктатурой и авторитарным «режимом» дома).

Личность или человек, который притягивает, обычно обладает такими чертами:

• его мнение, образ мыслей и то, как он смотрит на разные ситуации, интересны окружающим – этот человек не читает нотаций, просто делится жизненным опытом, но вы выносите что-то важное из разговора;

• готов обсуждать – не продавливает свою позицию, а открыт к обмену мнениями, не боится людей, не защищается и не давит, если взгляды не сходятся, искренне интересуется внутренним миром человека, задает много вопросов;

• привлекает своей манерой общаться – не токсичен, не оскорбляет и не цепляется, не унижается, ценит доверие, открыт, поддерживает зрительный контакт, вежлив, умеет отказывать спокойно и без грубости;

• интересна его манера преодолевать трудности – он не критикует, не винит всех на свете, не паникует, не бросается в крайности и не замирает. Проявляет терпение, гибкость, умеет делать выводы для роста;

• эмпатичен – проявляет доброту, эмоционально открыт и доступен, понимает эмоции свои и других людей, умеет не сливаться с эмоциями других людей;

• настроен оптимистично, ценит развитие и рост – невероятная жизненная устойчивость, умение извлекать добрый опыт из любых ситуаций, любит посмеяться, живая личность.

А еще окружающие чувствуют, что он безопасен – они на 100 % уверены, что такой человек не обидит, бережно обойдется с их информацией или чувствами.

Как видите, важным кирпичиком создания авторитета являются беседы, общение. Как был прав Сократ, когда сказал: «Заговори, чтобы я тебя увидел». К сожалению, во многих семьях общение сводится к дежурным вопросам родителей:

– Как дела?

– Что в школе?

– Уроки сделал?

Или к глаголам в повелительном наклонении:

– Убери.

– Принеси.

– Сядь.

Поэтому, если вы хотите стать авторитетом для своих детей, то, в первую очередь, нужно научиться общаться, беседовать, обсуждать. Например, вспоминать истории своей жизни, как вы справлялись с чем-то. Также важна манера общения: доброжелательное выражение лица, зрительный контакт, открытость.

Еще детям важно видеть, как мы, взрослые, решаем свои взрослые проблемы: умеем ли договариваться, как решаем конфликты с супругами, не боимся ли людей, выносим ли жизненные уроки, как смотрим на жизнь.

Для ощущения уверенности ребенку необходимо найти поддержку и опору в лице взрослого. Поэтому еще одним слагательным авторитета является умение поддерживать. Об этом вы прочитаете в Части 3.

Ключевая разница между авторитарным и авторитетным родителем в том, что ребенок не просто подчиняется, а ощущает ДОВЕРИЕ.

Это самое важное, что есть у нас с детьми. Если доверие ребенка к родителям потеряно – это гарантия низкой самооценки и плохих отношений. Ребенок будет плохо себя вести, оскорблять, не слушаться и т. д.

Мне приходилось слышать от родителей, что в низкой самооценке виноват сам ребенок. Мол, он плохо себя ведет, поэтому «заработал» низкую самооценку. Или что его неуверенность, нерешительность, закрытость и страхи – это его личностные качества. Просто родился таким.

Это не так. Самооценка создается ПОД ВЛИЯНИЕМ родителей. А значит, нам нужно в первую очередь работать над собой.

О каком доверии я говорю? Доверие означает, что в этом человеке мы можем быть уверены. Мы твердо знаем, что человек отреагирует доброжелательно, честно, позаботится о наших интересах и не предаст.

Доверие означает, что мы уверены в человеке, верим в его надежность

В чем проблема эмоционально незрелых родителей? Они реагируют так, что ребенок постепенно убеждается, что им нельзя доверять.

Например, ребенку сейчас нужна поддержка, помощь, чтобы успокоиться, а на него орут, требуют подчиниться. В другой ситуации нужно обозначить границы, чтобы отношения стали более понятными, а родители обижаются и ведут себя как дети. Или когда ребенок обращается за поддержкой, а его снабжают «особо ценными советами» вместо сердечного, доверительного разговора.

И вот так появляются сначала трещинки в отношениях, а потом они становятся пропастью, на одной стороне которой стоят родители, а на другой – ребенок. Доверие потеряно, а у детей низкая самооценка.

Интересный вопрос задала подписчица, когда мы обсуждали эту тему в ТГ-канале:

«Мне кажется, очень важна самооценка мамы и папы. Если родитель собой доволен, значит доволен и ситуацией, и ребенком… Своим примером он учит ребенка себя уважать и любить. Своим состоянием принятия себя и жизни не цепляется к ребенку и не говорит, в чем он не такой».

Действительно, если у вас низкая самооценка, то ваш взгляд на мир может быть искажен. Например, вы можете видеть проблему там, где ее нет, а то и вовсе создавать проблемы на ровном месте.

Разберем ситуацию на примере игровой площадки: много детей, все взаимодействуют друг с другом, но вы замечаете, что ваш ребенок не сопротивляется, если у него забирают игрушки.

Тревожная мама с низкой самооценкой начинает паниковать: как жалко дочку, ее теперь все будут использовать. Эти страхи толкают мать на действия. Например, она может уводить дочь от детей, сажать в уголке, где никто не тронет, или ходить только на те площадки, где мало детей. И таким образом, тревожность мамы снижает самооценку девочки, ведь со временем она сама начнет сторониться детей, с трудом находить друзей, не научится отстаивать свои границы.

Но действия могут быть и другими, если мама решила действовать из взрослой позиции. Она беседует с дочкой, спрашивает, обижается ли она, если забирают ее игрушки, хочет ли она их отдавать? Девочка говорит, что не всегда обижается, только иногда. Тогда мама учит дочь не отдавать свои вещи в тех случаях, когда этого не хочет.

Обратите внимание, в первом случае маму вели ее страхи и тревога, а во втором – интересы ребенка, понимание, что данный случай – часть роста, часть ее социализации.

Если вы присмотритесь, то поймете, что большинство людей вокруг нас не уверены в себе, недовольны своей жизнью и близкими. Это происходит потому, что получить такой результат очень легко – просто плыви по течению, действуй бездумно, воспитывай, как тебя воспитывали.

Родителей с проблемами действительно больше, чем авторитетных. Потому что авторитет – это труд, как и проявление настоящей любви. Но если вы захотите, то все получится.

Давайте разберем подробнее еще несколько моментов.

Реагировать по-взрослому

Что позволяет растить детей, уважающих себя и умеющих уважать других? Умеющих расставить границы, не позволяющих себя использовать? Умеющих сотрудничать и не сдающихся перед лицом жизненных испытаний, уверенных в своих силах? Какой самый главный ингредиент?

Должна признаться, у меня профессиональная деформация. Точно такая же, как у других специалистов в разных сферах. Учитель русского автоматически ищет ошибки в объявлениях, врач говорит в маршрутке: «Проходите, садитесь» и т. д.

А я невольно наблюдаю за людьми и задаю вопросы, как они справляются в той или иной ситуации, за счет чего добиваются успеха, что им помогает. Особенно интересно становится, когда я вижу дружные семьи и сильных детей.

Так вот, знаете, что говорят родители, которые стали авторитетами и вырастили детей со здоровой самооценкой? Что они считали самым важным?

Терпение и уважение

Когда вы сдерживаетесь из последних сил – это тоже терпение. Но вот взрослое ли оно?

Не срываться на других из-за личных проблем – это взрослое терпение.

А если это терпение из серии «терплю, терплю, а потом взрываюсь» – это терпение незрелое. Почему? Потому что человек избегает решения проблем по мере поступления, не умеет договариваться, не может вовремя сменить курс или требования, боится важных разговоров. И подобное неумение как раз и есть проявление эмоциональной незрелости.

«После просмотра ролика об эмоциях почему-то появилась следующая дилемма в голове. Считается, что взрослый человек должен уметь справляться со своими эмоциями и выдерживать их. При этом часто пишут про то, что многие люди сдерживают свои эмоции в теле и от этого болеют. Тогда как же правильно: сдерживать или выражать эмоции?»

В этом вопросе речь идет о разных ситуациях проявления эмоций.

По-настоящему взрослый человек должен уметь справляться со своими эмоциями, выдерживать и управлять ими. Сдерживаться и выдерживать – это разные вещи.

Выдерживать – значит проживать – чувствовать, осознавать, но не разрушаться от них, не сбрасывать на других.

Мы больше своих эмоций

Наша личность больше эмоций, больше наших мыслей или страхов. Эмоции и все остальное – только часть нас. Это мы владеем ими, а не наоборот. Даже если кажется, что они огромные, сильные и захватили управление, нам это только кажется. Если вы это осознаете, жить станет намного легче.

Незрелые или эмоционально распущенные люди часто выплескивают свои эмоции, не считаясь с тем, что могут ранить человека. И не задумываются, к чему это может привести. Поэтому мы и говорим: не владеет своими эмоциями, ведь они вытворяют с человеком, что хотят. Это все равно, если бы руки начали вам диктовать, что они хотят брать, а что нет.

Со своими эмоциями нужно обращаться по-взрослому:

1. Осознать, что с тобой происходит, что чувствуешь;

2. Решить, как на них реагировать.

Например, вы увидели, что ребенок уже битый час не отрывается от телефона. Поднимается злость, раздражение, чувство бессилия, ведь вы договорились, что он проведет с телефоном 3 часа, а прошло уже 5:

• эмоционально незрелый человек начнет ругаться на ребенка, брюзжать, нудеть о вреде телефона;

• эмоционально зрелый взрослый не поддается на первые порывы, осознает свое раздражение, думает:

– Ну ясно же, что телефон завладел ребенком, оказался сильнее него. И если я не проследил за временем, то это вина не ребенка, а моя.

Раздражение снижается, и родитель уже реагирует адекватно.

Нет проблемы в том, какие неприятные эмоции вы испытываете. Самое важное, как вы на них реагируете.

Случай, когда человек сдерживает эмоции и потом страдает – это другое. Он молчит, когда надо объясниться, терпит оскорбления, копя обиды и злость, терпит неуважительное отношение. Тогда результатом становятся больные отношения и проявления психосоматики.

В таких случаях мы говорим не про то, что важно сдерживаться, а про умение быть в отношениях, обсуждать то, что вам не нравится, умение слышать другого человека и доносить до него свои мысли.

Люди с этим не рождаются – это важный этап эмоционального и личностного взросления.

Терпение бывает мудрое и глупое

Иногда родители в отношении детей терпят то, что не нужно. Например, когда дети им хамят, неуважительно общаются, как бывает при попустительском/гиперопекающем стиле воспитания. Как вы понимаете, ни об авторитете родителей, ни о здоровой самооценке детей речи уже не идет.

А вот мудрое терпение играет вдолгую и приносит чудесные плоды. Возьмем, к примеру, критику. Критика – это недостаток терпения. Критикующие мамы признаются, что такие слова просто вылетают из них бесконтрольно – это шаблонные реакции и эмоции, которые приводят к предсказуемым результатам.

Если у вас нет терпения ждать, пока у ребенка разовьется моторика и он научится лучше рисовать, лучше убирать и т. д. – уверенности в себе у него не будет.

Одна клиентка поделилась, что в детстве мама ее все время подгоняла: быстрей, быстрей! У нее это дошло до невроза. Всякий раз, когда возникает какое-то дело, поднимается ужасная тревога, и она часто совершает необдуманные действия. Самооценка у нее, конечно, низкая.

Еще одна из составляющих высокой самооценки – это уверенность в своих силах. Она появляется только благодаря личному опыту человека. Если вы этот опыт ребенка берете на себя (из-за своей тревожности или нетерпения), то у него не разовьется уверенность в себе: ни в бытовых делах, ни в общении на площадках, ни где-либо еще.

Такие моменты кажутся незаметными, поэтому хочу их подсветить:

• ребенок хочет залезть на лавочку – мама его подсаживает;

• ребенок хочет слезть с лесенки – мама его снимает;

• у ребенка с детьми на площадке спор – мама уже бежит все решать, защищать.

Дома так же:

• лучше я сама сделаю, а то ты еще тарелку разобьешь;

• лучше я сама его рюкзак соберу, а то он что-нибудь обязательно забудет.

Ограничиваете ребенка в общении с детьми, потому что они шумные и резкие? Не хотите отдавать ребенка в детский сад или избегаете площадок, где много детей, уводите оттуда при малейших проблемах? Тогда как у ребенка сформируется уверенность в общении? Ведь умение общаться, не бояться людей, вести разговор и что-то делать вместе – это навык, опыт, который надо получить. На это нужны нейронные связи. А для формирования нейронных связей требуется время.

Надо ли говорить про помощь с домашними заданиями? Почему родители орут и срываются на детей, когда «помогают» делать домашки?

– Терпения никакого не хватает!

Друзья, но если терпения не хватает вам, почему негатив получает ребенок?

Как вы думаете, что он чувствует, когда вы так с ним обращаетесь? Обиду, злость, страх, отвращение к школьным занятиям. Если бы на работе над вами стоял такой человек и «помогал» бы вам таким образом, вы бы разозлились или обиделись, ведь с вами так нельзя!

Понимаете, проявляя нетерпение, вы приучаете ребенка к тому, что с ним так можно поступать. А потом будет так больно видеть признаки его низкой самооценки:

– Почему ты позволяешь так с собой обращаться? Почему неуверен в себе? Почему боишься ошибок?

Подобное неуважение ударяет не только по ребенку. Бумерангом оно вернется к вам. Трудно уважать человека, который плохо с тобой обращался. Ни о каком авторитете речи уже не идет. По моим наблюдениям, большинство родителей каким-то внутренним чувством все-таки понимают, что поступают неправильно. Просто не игнорируйте этот голос.

Дети думают медленно. Они изучают, экспериментируют и могут не слушаться. На все это нужно мудрое родительское терпение. Именно за него мы благодарим авторитетных для нас людей.

Повторю, все дело в том, что у ребенка должны сложиться нужные нейронные связи. На это нужно время. На одни процессы его требуется больше, на другие меньше. Например, нужно терпеливо наблюдать, как ребенок падает и встает, как он идет к более старшим детям, а они на него не обращают внимания или убегают. Поддерживать, когда он выписывает корявые палочки и ему не хватает терпения – дать ему свое терпение взаймы.

Ошибок не боится не тот человек, которому удавалось их избегать, а тот, который совершил их очень много, но увидел, что ничего ужасного не произошло.

Если каждую ошибку ребенка высвечивать прожектором, критиковать, наказывать, или беречь дитя от малейшего сквозняка – вот именно тогда формируется настоящий, глубинный страх ошибки.

Мудрое терпение очень оптимистично. Мы смотрим взрослыми глазами на события в жизни ребенка. Мы со своим опытом уже знаем, что ему потребуется во взрослой жизни. Мы способны отличить плохое поведение, которое надо исправить, от проявления детского мышления, детских потребностей в развитии. И относимся к этому с уважением и терпением.

Что еще дает ребенку мудрое терпение родителей

• Терпение к обстоятельствам – вид спокойной мамы снижает у детей уровень стресса и тревоги, так как он учится не зацикливаться на том, что не может контролировать.

• Отказ от критики и упреков создает позитивную и доверительную атмосферу в отношениях.

• Взрослое отношение позволяет извлекать уроки из сложных ситуаций, а не зацикливаться на неприятностях. Это способствует личностному росту и развитию.

• Терпение в отношениях помогает ребенку осознать, что любые отношения требуют времени и усилий, и он более уважительно общается с вами.

Чтобы ребенок рос и развивался, ему жизненно необходимо пространство – для игр, сна, движения, общения.

А вот для формирования здоровой самооценки ребенку нужно психологическое пространство. Его создает мудрое терпение. Ребенок получает возможность учиться, ошибаться и становиться сильней, имея рядом надежного взрослого.

Уважение к чувствам

С чувствами вообще путаница. Из всех утюгов звучит, что надо развивать эмоциональный интеллект. Но каждый понимает это по-своему. Давайте внесем некоторую ясность.

Именно эмоциональная сфера человека помогает нам судить о его личностной зрелости. Мы отмечаем: это детская реакция или взрослая, имея в виду то, как человек обращается со своими эмоциями.

Тревожные мамы обычно сверхчувствительны к эмоциональным проявлениям детей, забывая при этом про важность собственных чувств. На самом деле, они испытывают широкую гамму эмоций, но проявляются они очень по-детски:

• ребенок пискнул – у мамы вспышка тревоги – она действует;

• ребенок заплакал – мама моментально вскакивает его укрывать и утешать;

• ребенок высказал неудовольствие – мама уже бежит исполнять его желание.

Она устала, ее не уважают, мать или свекровь давят – терпеть такая женщина может до бесконечности. Ей не нравится, но она будет терпеть. У нее это так хорошо получается, потому что она не чувствует себя, своих истинных желаний.

«Поняла, что моя мама была тревожная, и я даже когда вышла замуж, тоже тревожилась. Не было уверенности в себе. Вечно тревожная, мнительная, эмпатичная».

У тревожных родителей всегда вырастают тревожные дети.

Авторитарные мамы игнорируют не только чувства детей, но и свои собственные, не разбираются в них. Именно они жалуются, что замечают, как в отношениях со своим ребенком копируют свою маму, повторяя те же травмирующие шаблоны и слова. Копирование другого означает, что доступа к своим чувствам уже нет, а значит, себя истинную они тоже не понимают.

Ко мне обратилась одна мама с жалобой, что ее ребенок неуправляемый, постоянно огрызается. Мы разбирали ее ситуацию и обнаружилось, что в их семье оскорбления – это обыденность. Они все так друг с другом обращаются, сами того не замечая.

Дети эмоционально незрелых родителей не могут достичь эмоциональной зрелости. Потому что дети всему учатся у нас.

Если вы узнали себя, то, возможно, расстроились. Мне хочется вас поддержать. Настройтесь учиться, проявите терпение к себе и к детям, и совсем скоро вы увидите прекрасные плоды.

Итак, с чего начинается эмоциональная зрелость? Со способности называть свои чувства и эмоции.

Учить этому детей мы начинаем с самого раннего возраста, чтобы к 3 годам ребенок уже мог самостоятельно называть то, что он испытывает.

Это работает так же, как мы учили его названиям предметов:

– Это кубик, книжка, зайка.

– Ты расстроился? Ты счастлив? Ты обиделся?

Мы сообщаем ребенку и о своих чувствах:

– Как я счастлива. Я в растерянности. Очень интересно. Я благодарна.

Наша цель – чтобы ребенок научился называть словами то, что происходит у него внутри. Это называется вербализацией.

Начиная понимать себя, он начнет понимать и вас. В кризис 3 лет дети забывают, что умеют говорить, но им важно, чтобы родители их поняли. И мы помогаем ребенку:

– Скажи, пожалуйста, словами, я не понимаю.

При таком подходе истерик у вас будет меньше.

Если эмоциональное событие случилось с детьми постарше, не забудьте потом, когда страсти улягутся, обсудить, помочь ребенку сделать вывод:

– Я знаю, что тебе это было неприятно, ты, наверное, хотел… Но я не могу это разрешить, потому что это было неуважительно по отношению к папе.

– Я понимаю, что тебя расстроил мой запрет. Я не просто так запретила, а потому что …

Это покажет, что вы понимаете его и по-прежнему любите. А это убеждение дает ребенку возможность развиваться свободно.

Эмоциональный интеллект прокачивается только в связи с другими людьми, по книжкам или мультикам прокачать его не получится, потому что в них содержится только информация. Наша же задача – перевести информацию в опыт. Это возможно только через реальное общение: с вами, с другими взрослыми, с другими детьми.

Да, чтобы понять друг друга, иногда нужны усилия. Но именно они и формируют эмоциональную зрелость – ребенок начинает понимать, кто на кого обиделся, кто кого не слышит, что надо сделать, чтобы услышали и т. д.

Еще, чтобы ребенок научился управлять эмоциями, его нужно хвалить, когда он с чем-то справился:

• Спасибо, что не стал капризничать, а понял меня.

• Молодец, что сдержал свой гнев. Брат маленький, он еще многого не понимает.

Делаю на этом акцент, потому что обычно за плохое сразу ругают, от души, а хорошее не замечают. Детям же очень важно, чтобы родители отметили, где они справились, в чем молодцы. Хвалить надо не только за результат, но и за процесс.

Неважно, сколько лет ребенку или вам, начать понимать себя никогда не поздно. В этом вам поможет словарик чувств.

Как им пользоваться:

1. Выберите событие, которое уже произошло, или действуйте в моменте.

2. Найдите по таблице чувства и эмоции, которые вы испытываете.

3. Если работаете с ребенком, то поделитесь своими чувствами, если с собой – обдумайте то, что вы узнали о своих чувствах.

Таблица чувств и эмоций

Эмоции – это не проблема

Многие люди считают, что есть эмоции хорошие и плохие. Хорошие – это радость, благодарность, интерес и другие. А плохие – тревога, злость, разочарование и т. д. И если не чувствовать плохие эмоции, то тогда станешь устойчивей.

Но это так не работает. Здоровая психика способна контактировать со всем спектром эмоций. А вот их подавление порождает проблемы.

Возьмем, к примеру, синдром запрета на агрессию. Он воспитывается, когда ребенку запрещают выражать недовольство, плакать, отстаивать свои интересы. Этот синдром еще называют запретом на защиту. Человек во взрослом возрасте может слишком долго терпеть нападки, плохое отношение, не умеет говорить «нет», защищать себя. Проблемы распространяются на интимную сферу, начинаются психосоматические проявления.

А есть случаи, когда родители растят ребенка так, чтобы его окружало только благополучие, чтобы ребенок испытывал только хорошие эмоции. Результат тоже плачевный – капризный, нетерпимый, эгоистичный ребенок.

Мне кажется, мы созданы без ошибок. Все эмоции и чувства, которые мы испытываем или с которыми встречаемся у других людей, очень важны и нужны.

Дело не в эмоциях, а в том, что мы с ними делаем

Важно не то, что вы чувствуете, а то, что вы с этим делаете. Ведь есть эмоция, а есть реакция на эмоцию. Давайте рассмотрим на примере.

Предположим, ваш ребенок одевается на прогулку, но делает это очень медленно. Вы начинаете чувствовать раздражение, нетерпение. Это ваши эмоции. И тут возникает развилка, потому что вы можете начать его дергать или прикинуть время и понять, что в следующий раз нужно начать собираться пораньше.

Как ваша реакция на свои эмоции повлияет на ребенка?

Ребенок может так медленно двигаться по разным причинам:

• у него меланхоличный темперамент, а значит, если вы будете его дергать, он, напротив, будет замедляться. Если дергать и ругать его достаточно долго, у него сформируется чувство неполноценности. Тем более что из-за его медлительности ругать его будут и воспитатели в саду, и друзья, и другие «добрые» люди;

• он только учится одеваться, и чтобы сложились нужные нейронные связи, ему надо время. Но если вы будете его постоянно дергать и раздражаться не только с одеждой, а и в других ситуациях, вы лишь сформируете негативные убеждения о себе. А еще он скопирует вашу реакцию на ситуации, когда что-то идет не так, и будет нетерпелив и капризен.

Дети постоянно копируют нас – считывают модель, как обращаться со своими эмоциями. И со временем вы получите в свой адрес то же самое. Проблема не в том, что вы испытываете, а в том, как вы на это решаете реагировать. Это и есть осознанность, зрелость и взрослое отношение.

Давайте посмотрим на еще один реальный пример. Есть мама со взрывными эмоциями. Со временем дочь тоже научилась взрываться. И вот девочка собирается в школу и перебирает, какие колготки надеть. У мамы растет раздражение.

Раньше она проявляла это раздражение, они спорили и ругались. А теперь мама понимает, что у нее есть ВЫБОР: