Kitobni o'qish: «Внутренняя сила моего ребенка. Как помочь детям обрести уверенность и здоровую самооценку»

Наталья Здерёва

Shrift:

Наталья Здерёва

практикующий психолог, травматерапевт

Серия «Наталья Здерёва. Психолог для родителей»

Вместо вступления

От самооценки человека зависит буквально все: его здоровье, то, будет ли он воевать с жизнью, плыть по течению или радоваться ей, будут ли его уважать, в каких бытовых и эмоциональных условиях будет жить, сколько зарабатывать, будет воспитывать сильных или слабых детей и многое другое.

Не все родители имеют здоровую самооценку. Но если со своими болезненными переживаниями еще как-то можно свыкнуться, подавить их, то наблюдать, как неуверенно или робко ведет себя твой ребенок, как его используют другие дети, как его отталкивают, как он уязвим и несчастлив, – совсем невыносимо.

Конечно, хочется помочь! Но что может сделать родитель, у которого собственная самооценка ниже плинтуса? И тогда возникают вопросы: а все ли я делаю правильно и то ли я делаю? Как не упустить самое важное? Как исправить ситуацию, если что-то пошло не так?

Родители обычно ожидают волшебные приемы, которые помогут поднять самооценку ребенка, чтобы он полюбил себя. Или переживают, что от какого-то их неловкого действия самооценка ребенка резко пострадает. Вокруг самооценки действительно много непонятного. И масса мифов.

Меня зовут Наталья Здерёва. Я практикующий психолог, работаю методами интегративной травматерапии. Помогаю родителям разобраться в себе и растить счастливых и здоровых детей. А также работаю с детскими травмами у взрослых.

Я считаю, что к теме самооценки нужно подходить системно, тогда и результат будет по-настоящему глубокий. Одним советом тут не обойтись, действовать нужно комплексно.

Давайте пошагово разберемся с вопросами в этой теме. Нам помогут сообщения и комментарии подписчиков из моего телеграм-канала, они написаны курсивом. А также десятки исследований на тему уверенности в себе и самооценки, которые я изучила, а некоторые привела здесь.

Если в процессе или по окончании чтения у вас возникнут вопросы, приглашаю вас в мою соцсеть https://t.me/pedpsychology2022. Там вас ждет живое общение, посты, видео, а также я отвечаю на вопросы подписчиков.

А теперь давайте начинать.

Часть I
С этого все начинается

В этой части я дам немного полезной теории.

Мы разберемся с вопросами: что такое самооценка?

Где она живет?

Какую самооценку выбрать?

Как понять, что у ребенка заниженная самооценка?

Где живет самооценка

Все нормальные родители хотят, чтобы их дети были уверены в себе, но при этом не заносчивы. Чтобы ладили с людьми, но не позволяли себя использовать или обижать. Были успешны и счастливы, имели верных друзей, но не попадались в ловушки мошенников или других злых людей. Умели ставить цели и достигали их, не боясь проявляться.

Мудрые родители смотрят еще дальше. Они хотят, чтобы, став взрослыми, дети нашли себе надежных и любящих партнеров, построили крепкую семью и воспитывали сильных и счастливых детей.

И все это воплотится в жизнь, если у детей будет здоровая самооценка.

Самооценка – это способ, с помощью которого человек определяет свои силы и способности, добивается успехов в различных сферах жизни. Самооценка – это не только про уверенность в себе, но и про умение использовать шансы, которые дает жизнь, про способность выстраивать отношения, про представление о своей ценности, отношение к своим чувствам. А также про то, как человек относится к своим недостаткам.

От самооценки зависит:

• как человек относится к себе;

• уверенно ли он общается с людьми;

• верит ли, что его можно любить;

• справляется или не справляется с трудностями;

• что ему «можно» в этом мире, чего он достоин;

• будет он жертвой или автором своей жизни;

• какого партнера себе выберет;

• вырастит сильных или слабых детей;

• проявит он свои таланты или даже их не обнаружит;

• и многое другое.

Вы спросите: получается, от самооценки зависит вообще все? А вот давайте разберемся вместе.

Что такое самооценка? Где она живет?

Самооценка человека – это ядро его личности. Таким ядром является нарциссическая часть (Я-часть).

Не пугайтесь этого названия. Нарциссическая часть есть в каждом из нас. Она может быть здоровой – и тогда человек адекватно относится к себе и окружающим. Или травмированной – и тогда мы видим либо жестокого нарцисса, либо человека с заниженной самооценкой.

Нарциссическая Я-часть содержит определенную базу данных. Именно к ней обращается психика, когда выбирает, как поступить или как реагировать в ответ на те или иные мысли и события. База данных – это:

• Мое мнение о себе

• Мое мнение о других людях

• Мнение других обо мне (как я об этом думаю)

Это система оценки себя, других и мира. Изначально она формируется в семье, а потом к ней добавляются данные из социума.

У человека с адекватной самооценкой, эти «мнения» имеют преимущественно позитивную окраску. Поэтому такие люди жизнестойки, не боятся проявляться и отстаивать свои границы.

А у человека с проблемной самооценкой эти «мнения» чаще всего имеют негативную окраску. Поэтому таким людям кажется, что им обязательно откажут, что их нельзя любить, что с ними не считаются, у них мало сил или влияния.

Чтобы увидеть наглядно, как функционирует ядро личности, предлагаю посмотреть на плазменный шар.

Он очень точно показывает, какое место в психике занимает самооценка. Что бы ни происходило с человеком, о чем бы он ни думал, что бы ни планировал, с кем бы ни общался, направлены ли его мысли в прошлое или будущее – психика всегда обращается к своему ядру – Я-части.

Вот так примерно бывает: поступающий запрос извне или ваша собственная мысль – все запросы отправляются к ядру личности.

Например, вы ощущаете, что хотели бы поменять свою жизнь. В ответ на ваш запрос психика мгновенно обращается к базе данных, и уже от нее зависит, какие мысли у вас появятся.

В зависимости от накопленной в базе данных информации о себе, других людях и их мнении о вас, вы услышите такие мысли:

– Да куда уж, у меня такой возраст…

– А что я скажу маме? Она будет недовольна.

– Надо мной будут смеяться.

Но ответы могут быть и другими:

– Отличная идея, надо поискать больше информации!

– Когда все получится, мои дети будут мной гордиться!

– Мама будет ворчать? Ну, ничего, это можно пережить.

Или возьмем пример, присланный моей подписчицей:

Ситуация с сыном следующая: всегда стараюсь подбадривать и вселять веру в успех, но у него есть внутреннее ощущение, что все его стараются обидеть, например, когда в саду дети дразнятся. Хотя они все друг друга как-то так называют (Оливия-оливка). Остальные не обижаются. Это свидетельствует о низкой самооценке?

Дети дразнят друг друга (что вполне соответствует их возрасту), и все реагируют на это как на игру. Но у мальчика появляется ощущение злонамеренности этих дразнилок, как будто дети специально хотят сделать ему больно. Да, это показывает нам, что в базе данных этого мальчика уже записаны не совсем радостные убеждения о себе и о том, с каким отношением люди на него смотрят. Хотя в реальности это совершенно не так.

Обратите внимание, что один какой-то прием или правильные слова не всегда могут добавить уверенности в себе. Потому что проблемы с самооценкой – это проблемы с внутренней системой восприятия, в которой много слагаемых. И решать ее нужно системно. Именно по этому принципу и построена эта книга.

Что влияет на самооценку

База данных о себе пополняется из разных источников и в разном возрасте. Например, то, что раньше не принималось ребенком во внимание, в определенном возрасте начинает оставлять след.

Давайте посмотрим, что влияет на самооценку в каждом возрасте.

1. От рождения до 18 лет – родители и семья

Фундамент личности формируется до 7 лет. В дошкольном возрасте родители всегда стоят на первом месте по значимости среди всех людей на свете (и детей, и взрослых).

Поэтому отношение родителей критически важно. Ребенку необходимо быть успешным в роли сына или дочери, одобряемым родителями, чувствовать себя любимым.

Вы можете сказать: «Но ведь все родители любят своих детей!» К сожалению, это не так. Некоторые родители относятся к своим детям с раздражением, с постоянным неодобрением, претензиями, неустанной критикой. Возможно, любовь там есть, но из-за такой манеры родителей общаться, дети в нее просто не верят.

Или когда есть старший ребенок, с которым трудно, и младший, которого легко любить, – дети видят разницу в отношении к каждому из них. А есть родители, которые и вовсе не умеют любить или того хуже – ведут асоциальный образ жизни, употребляют алкоголь или запрещенные вещества, имеют нарциссические расстройства личности.

На ребенка очень сильно влияют ожидания родителей: чтобы чувствовать себя хорошим, ему нужно получить это ощущение от родителей, услышать: «Ты хороший, ты молодец».

Имеет значение и реакция на успехи и неудачи ребенка. Часто родители только ругают, забывая про похвалу. На ошибки делается такой акцент, что дети начинают бояться проявляться.

Особый урон в этот период наносит тревожность и гиперопека мамы. Это катастрофически (иногда неисправимо) деформирует у ребенка восприятие себя и мира.

2. С 7 лет – школа и учителя

С 7 лет психика ребенка делает новый скачок – начинает развиваться социальное Я. А значит, база данных о себе начинает пополняться осознанием своего места среди чужих людей.

Начиная с момента школьного обучения для психики ребенка становится важно, как его оценивают и как к нему относятся одноклассники, как оценивают и как относятся к нему учителя.

По моему практическому опыту работы с детскими травмами у взрослых, именно с первых классов школы появляются первые психотравмы, связанные с социумом, чего в дошкольном детстве (с детьми в детском саду) не бывает. Буллинг со стороны детей или учителей может оставить травматичный след в психике. Именно поэтому ни в коем случае такого отношения терпеть нельзя, нужно заступиться за ребенка.

В этом периоде ребенку важно быть успешным не только как сыну/дочери, но и в своих социальных ролях: одноклассник, ученик.

3. С 9 лет – сверстники

Ребенку важно быть одним из … Быть принятым сверстниками.

Сверстники становятся особенно значимыми, начиная с предподросткового возраста. На самооценку начинает влиять, принимают ли ребенка определенные группы ровесников и то, как они его оценивают, причем эти оценки могут больно ранить. Поэтому ребенок может стремиться подружиться с определенными детьми в классе, например, примкнуть к группе популярных одноклассников.

Возраст 9 лет – предподростковый, и потребность быть принятым сверстниками пойдет дальше через весь подростковый возраст. Если же ребенка не принимают и он не может добиться желаемого, это ударяет по самооценке: я не такой, как все, я хуже других.

4. Личностные достижения

Когда ребенок успешно справляется с задачами, обучается новому и достигает желаемого, это положительно сказывается на его уверенности в себе.

Будь то школьные задания, соревнования в секции, домашнее рукоделие – необходима правильная поддержка, чтобы не перегнуть палку с требованиями, критикой и повышенными ожиданиями.

Провалы и неспособность преодолеть препятствия могут негативно повлиять на самооценку, особенно при отсутствии должной поддержки и понимания. Не забывайте, детство – это время, когда ребенок только учится побеждать, управлять собой. Если слишком серьезно относиться к достижениям, можно навсегда отбить охоту что-то осваивать или к чему-то стремиться. Или вырастить перфекциониста, который всю жизнь будет страдать от синдрома отличника или синдрома самозванца, стремясь быть идеальным.

Или другой оборот, тоже разрушительный, – когда ребенок старается быть идеальным, заслуживать только пятерки. Это приведет с перфекционизму, а это всегда низкая самооценка.

Успехи или неуспехи ребенка не должны быть важней ваших отношений, потому что именно ваши отношения лежат в основе здоровой самооценки.

5. Медиа и культура

Детям важно соответствовать принятым в обществе образцам. Родители часто высмеивают или ругают детей за стремление «быть, как все», «одним из…», но это естественный этап становления самооценки.

Интерес к образцам, транслируемым средствами массовой информации и соцсетями, значительно «помолодел». Раньше интерес к ним появлялся в районе 14 лет, а до этого возраста дети были как дети. Но из-за наличия гаджетов в руках детей сейчас уже можно видеть, что они начинают копировать культурные образцы молодежной или даже взрослой субкультуры с 9–10 лет.

Если говорить о подростках, им жизненно необходимо соответствовать эталонам привлекательности, красоты и достижений. Таким образом психика готовит их к переходу в мир взрослых. Если вы будете грубо высмеивать их попытки соответствовать, то разрушите ваши отношения, а значит, ребенок закроется. Лучше проявить терпение.

А что насчет любви к себе?

Про любовь к себе мы слышим отовсюду: «Полюби себя, и все изменится» Легко сказать! Но как это сделать, если ты плохо думаешь о себе, не доверяешь другим людям, и тебе кажется, что мир опасное и непонятное место, а ты перед ним, как беззащитный воробышек?

На самом деле, люди со здоровой самооценкой не задаются вопросом о любви к себе, не наслаждаются этой самолюбовью. Про такую любовь мы обычно слышим от людей с проблемной самооценкой, которые вдруг ощутили симпатию к себе. Если человек раньше этого не чувствовал и вдруг ощутил – это может стать шокирующим переживанием, которым хочется поделиться с другими.

У людей со здоровой самооценкой восторженной любви к себе нет, у них просто меньше внутренних конфликтов, а значит, более ровное внутреннее ощущение. Это такой уровень нормы, когда тебе в голову не придет назвать себя плохим словом, ты не будешь сближаться с тем, кто тебя игнорирует или оскорбляет, или ты не согласишься на работу, где из тебя выжмут все соки за грошовую зарплату.

Мои подписчики, кто страдает от проблемной самооценки, часто просят сказать, а как правильно, ведь сами не имеют такого опыта и хочется понимать, к чему стремиться, как это бывает в норме. Поэтому я напишу.

Любовь к себе людей со здоровой самооценкой – это не упоение собой и не что-то абстрактное, а вполне конкретные вещи:

• Самосимпатия – это одобрение себя, самоподдержка, похвала, гордость за свои успехи, вера в свои силы. На негативном полюсе – видение в себе, в основном, недостатков, постоянная самокритика.

• Самоинтерес – это контакт с собой, интерес к собственным мыслям и чувствам, готовность общаться с собой, уверенность в своей интересности для других. На негативном полюсе – вектор внимания смещен от себя на считывание оценок и реакций других людей, подстраивание под других.

• Ожидание отношения к себе (от других) – уверенность, что люди настроены к тебе позитивно. Есть способность испытывать благодарность и принимать благодарность от других. На негативном полюсе – ожидание, что люди относятся к тебе, скорее, негативно, критично, не по-доброму.

Как это работает в отношении детей?

• Если вы будете проявлять к ребенку искреннюю симпатию (улыбка, внимание, комплименты, поддержка, уважение, тактильный контакт), постепенно у него сформируется самосимпатия.

• Если вы будете интересоваться мыслями и чувствами ребенка, у него постепенно разовьется самоинтерес и уважение к своему внутреннему миру.

• Если вы будете проявлять к ребенку благодарность и относиться с оптимизмом к проблемам его взросления, у него сформируется уровень нормы отношения к себе со стороны других людей – он сможет выстраивать здоровые границы.

Самооценка – это не то, с чем мы рождаемся, а то, что приобретаем.

И еще пара слов о распространенных мифах.

Часто можно слышать, что мы «притягиваем» к себе каких-то определенных людей. Это не совсем так. Мы вступаем в контакт с большим количеством разных людей, но выбираем и удерживаем тех, кто создает привычную для нас с детства атмосферу, а остальных как будто не замечаем (или думаем, что они не для нас).

Например, можно услышать от девушки: «Он слишком положительный, с ним скучно», и выбирает брутального мужчину, резкого и грубого. У них постоянно эмоциональные качели, ссоры, подозрения в изменах, зато страсть! Конечно, никакая это не страсть, а просто поле для отыгрывания своих неврозов и комплексов.

Ну а «скучных» забирают девушки, привыкшие жить во взаимном уважении, настроенные на взаимную поддержку, теплоту и любовь.

Или, например, женщина может обнаружить, что замужем за человеком – копией своего отца: холодным и грубым, с которым невозможно договориться. Просто ей с детства привычна атмосфера такого контакта. Если девочка росла в любви и уважении, она просто не сможет это терпеть, это непривычно для нее и неприятно. Подробней об этом поговорим в главе «Папа».

Как сделать базу данных более сильной и позитивной, убрать лишние внутренние конфликты, мы разберем в основной части этой книги.

Какую самооценку выбрать?

Вы спросите: «В смысле выбрать? Разве можно выбрать самооценку, какую хочешь?» Да, и можно, и нужно. Всегда важны правильно поставленные цели – этот шаг мы сейчас с вами сделаем.

Обычно люди хотят иметь высокую самооценку. Но такой самооценки не существует. Самооценка бывает завышенная, заниженная и адекватная.

Завышенная самооценка

Человек считает себя лучше других и постоянно требует этого подтверждения от окружающих. Он доминирует, а не сотрудничает – на вершине должен быть только он один. При этом такие люди переоценивают свои таланты и достижения. Мало что из себя представляющий человек раздувает свою значимость до невероятных размеров, а если что-то пойдет не так, всегда найдутся виноватые.

У таких людей не бывает сердечных друзей, потому что даже идея быть с кем-то на равных вызывает у них отвращение. Они должны быть номером 1 – их потребности важней, их мнение самое верное. Они потребители, а не партнеры.

Такие люди неблагодарные. Часто сказать даже простое спасибо – для них подвиг, они про него просто забывают. Принимают все, что им дают другие люди, как само собой разумеющееся. Они не останавливаются и будут брать, пока это возможно.

У них бывают отношения, но никогда не гармоничные, обычно зависимые или созависимые. Самовлюбленные люди ничего не отдают просто так – они получают, пользуются либо отбирают с помощью массы манипулятивных приемов, которыми владеют. И все для того, чтобы удержаться на вершине выдуманной ими пирамиды и сохранить свое хрупкое эго.

Именно к этой категории относятся так называемые нарциссы – самовлюбленные люди, живущие в сознании своей грандиозности и уникальности. Иногда все это достигает болезненных форм, существует даже нарциссическое расстройство личности (НРЛ).

Нарциссическое расстройство личности (narcissistic personality disorder) – это раздутое ощущение собственной значимости, тенденция к преувеличению собственных достоинств, жажда внимания и восторгов, сосредоточенность на фантазиях об успехе, изобилии, власти, уважении или идеальной любви и неадекватные эмоциональные реакции на критику. Также людям с НРЛ присущ эксплуататорский стиль в отношениях, «раздутый» Я-образ, слабая эмпатия.

Как в анекдоте:

– У вас завышена самооценка.

– Вы так говорите, будто это я виноват, что лучше вас.

Нарциссами бывают как мужчины, так и женщины. Матери-нарциссы очень токсичны и так же разрушают личности своих детей, как и отцы-нарциссы.

Уже в подростковом возрасте можно увидеть, сформировалась ли у человека неадекватно завышенная самооценка.

Однако не обманывайтесь – иногда за маской высокомерия и грубости скрывается человек с заниженной самооценкой.

Заниженная самооценка

Если кратко: все лучше меня, мои возможности ничтожны или ограничены. Человек оценивает себя совершенно необъективно, занижая и обесценивая свои способности, личные качества и достижения.

Такие люди убеждены, что их легко разлюбить и бросить, поэтому часто страдают от чувства одиночества или требуют постоянного подтверждения, что еще нужны.

Они не умеют позаботиться о своем психологическом благополучии, например, сказать «нет» или отстоять свое мнение, и бывают чрезмерно внушаемы.

Люди с заниженной самооценкой очень мнительны. Косой взгляд – и вот уже накручивают себя, что их осуждают, они хуже всех, ничего не получается.

Их даже не надо критиковать – они сами прекрасно справляются с этой задачей. Но если критику все-таки слышат, она их сильно ранит и надолго выбивает из колеи.

Люди с заниженной самооценкой бывают очень обидчивыми – так они подавляют свои истинные чувства. Не верят, что их хотят понять, что смогут победить в сложной ситуации.

Но у низкой самооценки есть и другая сторона. Если человек ведет себя агрессивно, напористо, неуважительно, такое поведение иногда приписывают высокой самооценке. На самом деле, часто все бывает с точностью до наоборот – низкая самооценка может проявляться и подобным образом.

Такие люди прячут свою уязвимость за авторитарностью, жесткостью, напором и разными масками. Чрезмерность никогда не бывает здоровой.

Люди с низкой самооценкой, которые намучились от своих трудных переживаний, обычно говорят:

– Уж лучше иметь завышенную самооценку, чем мою!

Но вы видите, что самовлюбленные люди тоже страдают, хоть и прячут свои комплексы за броней превосходства. На том полюсе тоже много одиночества и страхов.

Так что же тогда выбрать?

Адекватная самооценка

Если мы нарисуем шкалу, где на одном полюсе завышенная самооценка, а на другом – заниженная, то адекватная будет где-то посередине. И что нам важно понимать – она подвижна и не зафиксирована на одном месте.

Когда я рассказала об этом на своем ТГ-канале, несколько подписчиц написали:

– Как интересно, я не знала! Всегда считала, что уверенные в себе люди никогда не сомневаются и знают, что делать.

Действительно, многим кажется, что уверенные в себе люди не испытывают неприятных эмоций, бесстрашны и всегда уверены в своих решениях.

На самом деле нет. Люди с адекватной самооценкой тоже испытывают сомнения и страхи, например, перед большой задачей. Они могут чувствовать себя неуверенно. Но, в отличие от людей с проблемной самооценкой, задача их не парализует, они умеют так себя поддержать, что довольно скоро обретают равновесие и уже рады проявиться.

Одна из важных черт людей с адекватной самооценкой – они не боятся проявляться.

Запрос на проявленность часто встречается в терапии, да и в обычных разговорах. Найти и предъявить свой талант – не просто желание, а фундаментальная потребность, глубоко вшитая в нашу ДНК.

Но проблема в том, что проявленность, т. е. ситуация, когда тебя «видят», всегда связана с риском: а что скажут, как оценят и т. д.

Например, начиная вести соцсети, люди с адекватной самооценкой тоже боятся хейтеров, критики или того, что не будут востребованы и интересны. Но эти чувства не заставляют их отказаться от своей идеи – они действуют и через некоторое время снова обретают внутреннее равновесие, азартно занимаются своим делом.

Или при знакомстве с новым коллективом они тоже могут переживать, но умеют навести нужные мосты и контакты, выдержать привыкание к ним новых коллег и снова стать позитивными и энергичными.

Людей с адекватной самооценкой тоже иногда выносит на полюс завышенной. Например, если у них что-то получилось лучше других, их успех оценили по заслугам, то возникает ощущение, будто достигнута вершина Олимпа.

Но, пережив свой триумф или радость, присвоив плоды победы, через некоторое время такой человек оглядывается и понимает, что ему есть еще куда расти, чему поучиться, и самооценка возвращается в диапазон адекватности.

Такая самооценка, конечно, выше заниженной. Но все-таки будет правильно называть ее не высокой, а адекватной.

Адекватная – значит соответствующая реальности. Такой человек не боится реальности.

Адекватная самооценка плавающая – никогда не задерживается слишком надолго ни внизу, ни наверху. Человек находится в контакте с реальностью, но она его не пугает, он сотрудничает с ней, ищет решения, прикладывает усилия. Это называется психологической гибкостью:

• тут я слаб – не беда! Что нужно сделать, чтобы стать сильнее?

• тут я звезда – класс! А куда мне еще можно вырасти?

Например, синдром самозванца, который бывает у людей с заниженной самооценкой – это неадекватная оценка своих способностей. В реальности человек компетентен, имеет твердый опыт, но во власти иллюзии не видит этого, обесценивает, как будто не может присвоить себе успех – очень уж сильно это не совпадает с тем, что записано в его ядре личности.

Про недостатки людей с адекватной самооценкой, наверное, стоит сказать отдельно. Людям иногда кажется, что счастливчики со здоровой самооценкой всегда уверены в себе и не думают о своих недостатках. Это не так. Они про них знают. Просто недостатки не стоят в центре их внимания, они не драматизируют свои слабости. Как сказала одна моя знакомая:

– Мои недостатки не мешают мне жить.

Людей с адекватной самооценкой отличает не только психологическая гибкость, но еще и оптимизм, любознательность, доброжелательность, упорство, умение договариваться. Они не боятся людей. В этом им помогает внутренний стержень, выстроенный родителями.

Оптимизм, доброжелательность, любознательность, упорство, умение договариваться, инициатива

Оптимизм – ключевое качество человека со здоровой самооценкой. Это не детская вера в чудо. Взрослый оптимизм – это внутренняя настройка, при которой человек не фокусируется слишком сильно на недостатках или ошибках, а верит, что это временно. В отличие от пессимиста, который воспринимает трудности как нечто постоянное и сложно устранимое, поэтому часто ощущает себя, словно в глубокой яме.

Если вы уже взрослый человек, хотите улучшить качество своей жизни и понимаете, что дело в самооценке – это возможно сделать. Надеюсь, книга поможет вам на этом пути. Она построена таким образом, что, помогая ребенку, вы поправите и свою самооценку.

Это особенно важно, если вы видите, что у вашего ребенка проблемная самооценка. Дети будут меняться, только если изменитесь вы.