Kitobni o'qish: «Лучшей маме. Пять шагов, чтобы избавиться от чувства вины и преодолеть эмоциональное выгорание»

Посвящается Эффи и Рою. Моя жизнь стала бесконечно прекраснее, потому что я стала вашей мамой.

Популярная психология для бизнеса и жизни

Dr. Morgan Cutlip

“Love Your Kids Without Losing Yourself: 5 Steps to Banish Guilt and Beat Burnout When You Already Have Too Much to Do”

Перевод с английского языкаТатьяна Хренова

Опубликовано по соглашению сHarperCollins Christian Publishing, Inc.

© 2023 by Morgan Van Epp Cutlip

© Хренова Т. А., перевод, 2024

© Издание на русском языке. ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2024 КоЛибри^®

«Если вы чувствуете, что вас легко вывести из себя, чувствуете себя виноватой и перегруженной из-за родительских обязанностей, просто знайте, что вы не одиноки и с вами все в порядке. В книге“Лучшей маме” доктор Морган Катлип объясняет, почему многие из нас ощущают подобное, и предлагает практический метод пяти шагов, помогающий мамам избежать эмоционального выгорания. Здесь нет подробного списка стратегий ухода за собой. Вместо этого вы закончите чтение книги с ощущением уверенности и готовности позаботиться о себе и справиться с повседневными заботами материнства».

Доктор Бекки Кеннеди, клинический психолог, основатель и генеральный директорGood Inside, автор бестселлеров № 1 по версии New York Times

«Доктор Морган раскрывает тему, о которой должна услышать каждая мама (включая меня)! Материнство действительно может быть тяжелым испытанием, особенно когда к этому прибавляются все остальные аспекты нашей жизни и кажется, что в этой суете мы теряем себя. Но доктор Морган проделывает невероятную работу, вдохновляя нас, мам, искренними и практическими методами, чтобы полюбить себя и наших детей еще больше. Я очень благодарна ей за эту книгу, ведь мамы во всем мире услышат это послание!»

Рэйчел Круз, автор бестселлеровNew York Times и эксперт по личным финансам

«Обязательно к прочтению занятым мамам, которые слишком долго отдавали предпочтение другим и оставались в тени! Доктор Морган предлагает мамам практический план, как чувствовать себя уверенной и счастливой в роли матери. Книга“Лучшей маме” предлагает решения наиболее актуальных проблем, с которыми сталкиваются все мамы, но делает это в понятной и доступной форме. Если вы чувствуете себя подавленными или потерянными в материнстве, вам просто необходима эта книга».

Доктор Шефали Цабари, автор бестселлеровNew York Times и клинический психолог

«Срочно дайте эту книгу в руки каждой маме! Доктор Морган профессионально распознает трудности, с которыми сталкиваются мамы, пытаясь сохранить свою индивидуальность, и предоставляет поддержку, а также практические решения, чтобы помочь. Вы обнаружите, что согласно киваете, подчеркиваете, выделяете и даете почитать эту книгу каждой своей подруге-мамочке».

Мэнди Ариото, президент и генеральный директорMOPS International

«Хотите навсегда избавиться от чувства вины, что не справляетесь как мама? Доктор Морган Катлип покажет вам, как это сделать. Вы будете громко смеяться над собой прошлой, как только прочтете“Лучшей маме”. Вы также откроете для себя реалистичный и работающий план, как стать мамой, которой вы хотите быть. Мы не преувеличиваем, когда говорим, что чтение этой книги может оказаться самым важным делом, которое вы сделаете в течение года как для своих детей, так и для себя».

Доктора Лес и Лесли Пэрротт, авторы бестселлера № 1 по версииNew York Times «Спасение вашего брака до его начала»

«Признаюсь, я обычно ожидаю, что подобные книги лишь увеличат нагрузку и добавят дополнительных обязанностей и без того загруженным матерям. Но книга“Лучшей маме” открывает совершенно новый взгляд на тему эмоционального выгорания. Доктор Морган напоминает мамам, что им требуется такая же забота, какую они проявляют ко всем остальным своим близким, и предлагает пять важных шагов, которые помогут мамам заботиться о себе искренне и полноценно, не перегружаясь дополнительными заботами. Эта книга нужна каждой маме».

Эшли ЛеМье, эксперт по психическому здоровью и помощи в преодолении горя, автор бестселлера «Я здесь»

«Как социальный исследователь, а также измученная мама, которая общается со многими другими измученными мамами, я могу вам сказать, что эта книга – та самая, которую мы все долго ждали! Доктор Морган открывает нам глаза на то, что радость материнства не связана с поиском идеального баланса. Речь идет о том, как внести небольшие изменения в нашу повседневную жизнь, которые действительно помогут нам обрести любовь к себе и своим детям. Это поможет каждой маме снизить уровень стресса и добавить больше спокойствия».

Шаунти Фельдхан, автор бестселлеров «Только для женщин» и «Поиск умиротворения»

Баланс – это полная ерунда

Эта книга для вас, если:

• Ваш день пролетает с невероятной скоростью, но вы никогда не чувствуете, что достаточно хороши или что вы достаточно сделали.

• Вы больше не узнаете себя и в целом находитесь в состоянии уныния.

• Вы не чувствуете себя полноценным членом семьи. Как будто границы между вами и вашей семьей размыты, и вы не уверены, что понимаете, где они заканчиваются и где начинаетесь вы.

• Вы делаете абсолютно все для своей семьи и детей, но вас все еще преследует чувство вины, что этого недостаточно.

• Вы устали и измотаны, и вам надоел типичный совет «пойти прогуляться».

• Всякий раз, когда у вас есть минутка для себя, вы понятия не имеете, как провести ее, чтобы получить настоящий отдых и передышку от этого напряженного ритма жизни.

• Вы отчаянно нуждаетесь в новом взгляде на «заботу о себе» для мам. Вы знаете о проблеме, но вам еще предстоит найти решение, которое кардинально изменит ситуацию.

• Вы пока не решаетесь вносить изменения, но понимаете, что нарушаете баланс в семье и уже точно знаете, что не можете продолжать жить так, как сейчас.

Я просто хочу на мгновение обратить внимание на самое распространенное, по моему мнению, желание всех мам: «Мы хотим быть хорошими мамами, но мы также хотимчувствовать себя хорошо в материнстве».

Я предполагаю, что вы прекрасно справляетесь с ролью «хорошей мамы» (подробнее об этом позже), но достичь личного благополучия вам значительно труднее.

На следующих страницах я предложу новый подход к материнству, которого вы еще не видели. Я уверена, что вы получите пользу от того, что написано в этой книге, потому что я пережила каждый пункт в этом списке и, внедрив новые подходы и стратегии, которыми собираюсь поделиться с вами, обрела гораздо больше покоя и радости в материнстве. Содержание этой книги основано на научных исследованиях, но изложено понятным и простым языком, и я могу заверить вас, что после каждой главы вы получите практические навыки, которые сможете сразу же использовать.

Почему это важно для меня?

Я хочу признаться: когда-то я мечтала стать одной из лучших мам на свете. Сейчас я понимаю, что это звучит наивно, но тогда мне казалось, что смогу войти хотя бы в топ‑100. Позвольте объяснить, почему я так думала. У меня есть степень в области человеческого развития и семейных наук. Я не уверена, что это действительно помогло мне в материнстве, но я искренне верила, что это подготовит меня к новой роли. К тому же у меня еще есть докторская степень по психологии. Ну уж это-то точно должно было сделать меня идеальной матерью! Не так ли? Надо отметить, что я выросла в академической семье. Мой отец, как и я, доктор психологических наук, и дома мы часто проводили «семейные собрания», консилиумы и другие похожие мероприятия. Моя мама – замечательный пример нежности и заботы, она всегда была для меня истинным образцом классической «хорошей мамы». Сами понимаете, с таким багажом знаний и примеров я думала, что у меня все карты на руках, чтобы стать одной из лучших мам в мире.

Когда я стала мамой, у меня уже были четкие представления о воспитании наших детей. В моих планах были тайм-ауты, чтобы дети могли обдумать свои поступки… Прежде чем вы отложите эту книгу, сомневаясь в актуальности таких методов, позвольте мне объяснить, почему я выбрала их. Эти методы – часть того, как воспитывали меня, и я решила следовать проверенному пути. Я представляла, как наша трехлетняя девочка сидит в комнате и задумчиво размышляет о своем поведении, а я наклоняюсь, чтобы встретиться с ней взглядом, и применяю все свои психологические навыки, чтобы вместе проанализировать ситуацию и обсудить планы на будущее. После серьезного разговора мы бы обнимаемся и, держась за руки, уходим в закат. Идеально! Да, все казалось таким простым и понятным.

Но дело в том, что я допустила одну серьезную оплошность. Я никогда не задумывалась о том,какой ребенок будет у нас. У меня есть эта бесполезная степень в области человеческого развития и семейных наук, но я не учла главный фактор – темперамент.

Наша дочь Эффи с самого рождения проявляла свой характер. У нее было на все свое мнение, и это доставило мне немало хлопот. Она невероятно энергичная и удивительная, но я совершенно не была к ней готова.

Когда родилась Эффи, мы с мужем Чадом жили во Флориде. Мы только-только переехали туда из Вашингтона, чтобы быть поближе к моим родителям. Возможно, вам неизвестно, но в США есть такая тенденция: многие жители Восточного побережья, приближаясь к пенсионному возрасту, начинают переезжать во Флориду. Именно это сделали мои родители, и мы поняли, что не хотели оставаться без семьи и поддержки, когда у нас появятся дети, поэтому последовали за ними. В то время, когда мы переехали в наш новый дом во Флориде, я была на девятом месяце беременности. А когда Эффи было всего два месяца, Чаду предложили повышение по службе, которое требовало переезда в Калифорнию. Он уже отказался от нескольких подобных, но именно это предложение оказалось своего рода решающим.

И решение это давалось нам с трудом. Но он принял предложение по работе. Мы согласились с тем, что он отправится в Калифорнию, а я останусь во Флориде рядом с семьей, пока не найдется новый дом. Оглядываясь назад, я думаю, что поступила бы так же, потому что он был по уши в делах, привыкая к своей новой роли, а мне нужна была поддержка. Тот период был действительно тяжелым.

Следующие восемь месяцев мы провели в разлуке, встречаясь лишь через выходные. Если вы уже стали мамой, то точно знаете все, что происходит в эти восемь месяцев: постоянный недосып и введение твердой пищи в рацион малыша. Я кормила грудью, так что можете себе представить мой шок и эту… вонь, когда стул дочки изменился. О боже! Я провела бесконечное множество ночей, кормя Эффи в темноте, чувствуя глубокое одиночество и отчаяние, задаваясь вопросом:«Смогу ли я когда-нибудь снова выспаться?!» Я прочитала все существовавшие на тот момент блоги о сне. Мне казалось, что должен быть способ решения этой проблемы. Однако, оглядываясь назад, я точно могу сказать, что сон моей дочери был совершенно обычным. Жаль, что я тогда просто не смогла принять тот факт, что утомление – это абсолютно нормально для новоиспеченных родителей.

Когда Эффи стала старше, ее характер особо не изменился, напротив, он становился более выразительным и уникальным. И к тому времени, когда я наконец встретилась с Чадом в Калифорнии, я настолько привыкла заботиться о ней «по-своему», что даже не оставляла ему шанса вмешаться. Из-за своего небольшого опыта Чад так и не смог полноценно включиться и помочь мне с нашей настойчивой дочкой.

Я была измотана. Я больше не узнавала себя. И я эмоционально выгорела, стала очень нервной, даже ожесточенной, и была погружена в свои переживания и страдания о раннем материнстве.

Я думала, что я буду хорошо справляться с ролью матери. Тем не менее я постоянно чувствовала, что недотягиваю до идеала. Я чувствовала вину, когда хотела уделить время себе, была совершенно не готова к потере свободы, которую я испытала, не знала, как справиться с характером Эффи, и чувствовала себя оторванной от той, кем была раньше. Я потерялась в материнстве, и это было… тяжело.

Это то, что происходит со многими из нас: мы растворяемся в наших детях, чувствуем себя перегруженными и подавленными материнством, и даже когда вздыхаем свободно, все равно ощущаем при этом только стыд и вину. Мы либо качаемся, как маятник, от одной крайности к другой, либо поддаемся хроническому эмоциональному выгоранию, признавая, что именно это и есть материнство.

Мы продолжаем добавлять еще порцию вины и стыда, потому что нам кажется, что мы должны стараться лучше. Нам говорят, что материнство – это волшебное время, но тогда почему же это так тяжело? Неужели нет ничего лучше? Разве мы не в состоянии найти способ позаботиться о себе и восстановить силы, чтобы насладиться тем блаженством, которое предлагает материнство? Разве мы не должны пить смузи, тренироваться, делать маникюр и безупречно выглядеть? Разве мы не должны начинать свой бизнес, основанный на наших увлечениях, одновременно планируя вечеринки по случаю дней рождения и выпекая органические, безглютеновые, беззерновые, веганские кексики? Неужели мы не можем все успевать и при этом чувствовать легкость?

Иллюзия, что можно достигнуть идеального баланса, заставляет мам чувствовать, что они все делают не так, потому что еще не нашли тот самый «правильный» путь. Мы начинаем верить, что если мы просто «погуглим» правильные слова, найдем правильный пост в социальных сетях или подберем правильное соотношение жиров и углеводов, то достигнем желаемого состояния гармонии, что, в сущности, и является балансом.

Позвольте мне поделиться с вами важной мыслью, которую всегда стоит держать в памяти.

Если и это не сработает, если не получится запомнить и осознать – напишите себе это на лбу.

Суть проста: баланс –это полная ерунда.

Просто расслабьтесь! Поймите, что баланс – это миф, и знайте, что в конечном счете достигать каждый раз идеала не может быть ни целью, ни реалистичным результатом. Совершенно нормально и ожидаемо чувствовать себя выбитой из колеи, ощущать, что вы не справляетесь и вам чего-то не хватает.

Пожалуйста, перестаньте воспринимать этот дисбаланс как намек на то, что вы не соответствуете каким-то требованиям или что вас «недостаточно». Эта тенденция в материнстве серьезно вредит вашей самооценке и качеству жизни. Цель не в том, чтобы достичь сбалансированного состояния покоя, а скорее в понимании того, как легко вносить изменения в свою повседневную жизнь. Эти знания помогут вам избавиться от ощущения, что вы измотаны и не справляетесь, и прийти к ощущению уверенности и покоя.

Когда я наконец вышла из состояния замешательства, то поняла, что хочу найти способ помочь мамам по-другому ориентироваться в материнстве. Именно это и является моей целью. После рождения сына Роя я углубилась в исследования, книги и блоги и использовала мой пятнадцатилетний опыт работы в области образования и взаимоотношений для того, чтобы собрать воедино те знания, которыми я хочу поделиться с вами в этой книге.

Вместо того чтобы советовать новоиспеченным мамам искать баланс, я научу вас, как быстро вносить небольшие изменения в отношения с самой собой. А еще я пообещаю, что на следующих страницах не буду тратить ваше время зря.

В этих главах вы найдете практическую и полезную информацию, которая изменит ваше представление о материнстве. Вы обязательно поймете, как разрешить извечный конфликт, с которым мы, женщины, постоянно сталкиваемся: «Жертвую ли я собой ради детей или жертвую своими детьми ради сохранения себя?» (Подсказка: ответ не такой однозначный, как кажется!)

Вы изучите практические методы для того, чтобы:

• оставаться верной себе;

• увидеть себя в позитивном свете и навсегда избавиться от чувства вины, что не справляетесь как мама;

• уверенно оценивать и отстаивать свои потребности;

• расставлять приоритеты в ваших отношениях и обязанностях так, чтобы ощущался внутренний покой;

• прислушиваться к своему телу, когда оно пытается вам что-то сказать.

Вы увидите, что для того, чтобы по-настоящему укрепить свои отношения с детьми, вы должны в первую очередь укрепить свои отношения с собой.

Эти слова очень близки моему сердцу. Это то, что мне хотелось бы услышать в первые годы материнства, и я так благодарна, что знаю это сейчас, пока мои дети еще не выросли! Для меня большая честь, что вы здесь. Я знаю, насколько ценно ваше время, и мне не терпится поделиться с вами своими знаниями!

Итак, давайте начнем.

Часть первая
Как мы пришли к этому?

Глава первая
Мы слишком стараемся быть идеальными мамами

Я никогда не забуду попытку собраться, чтобы отвезти младшего ребенка, Роя, на первый прием к педиатру вскоре после его рождения. Мне с трудом удалось найти время, чтобы привести себя в порядок. Нашей старшей, Эффи, было тогда два с половиной года, и она без конца выкрикивала свои требования со скоростью опытного аукциониста. Ну как я могла одеваться, не говоря уже о том, чтобы принять душ, когда мне надо было каждые две минуты кормить Роя грудью и одновременно делать то, что требовала Эффи? Именно так выглядели мои дни в то время: постоянное внимание все время нуждающемуся в чем-то новорожденному и жуткое чувство вины, что не могу уделить достаточно времени обоим детям. Я постоянно чувствовала, что мне нужно выбрать – быть с Эффи, чтобы избежать ее истерики, которой она была готова разразиться в любой момент, или с новорожденным сыном. Я крутилась как могла, была измотана и полностью выгорела.

Когда я наконец села первый раз поговорить с педиатром, измученная и взмокшая, она взглянула на пуповину сына.

– Вы ее намочили? – спросила врач.

– Я не знаю. Наверное, он помочился. Я еще не привыкла часто менять подгузник мальчику.

Я опустила голову и почувствовала, как мое лицо загорелось от стыда. В пуповину Роя попала инфекция. Прошла всего неделя после родов, а я уже не справляюсь как мать двоих детей!

Доктор улыбнулась мне.

– Все нормально; такое часто случается.

Я была благодарна ей за эти слова, но они не слишком-то утешили мое сердце и разум. Я уже пришла к выводу, что новая роль мамы двоих детей не давалась мне так легко, как представлялось изначально.

Когда закончился прием, педиатр повернулась ко мне и сказала:

– А, и еще кое-что. Это может быть тяжелое время для Эффи, поэтому постарайтесь выделять хотя бы пятнадцать минут в день на игры с ней.

– Простите, вы сказали пятьдесят минут?

– Нет, пятнадцать.

Думаю, что в тот момент суматохи с новорожденным я не смогла полностью осознать важность ее слов. Неужели она только что подарила мне самый ценный подарок в моей новой жизни – разрешение смягчить мои сумасшедшие завышенные стандарты?! Пятнадцать минут?! Да вы шутите, что ли? Я и так большую часть дня проводила, играя с нашей дочерью! Одновременно с этим я пыталась справиться с коликами у новорожденного, выполнять свои рабочие обязанности, кормить грудью, готовить на всю семью, следить, чтобы не закончилась туалетная бумага, и поддерживать порядок в доме.

Мне хотелось бы сказать вам, что рекомендация педиатра стала для меня переломным моментом и что я вышла из ее офиса с вновь обретенной свободой и легкостью, которые навсегда изменили мой опыт материнства.

Но… нет. Увы, я была одержима желанием стать матерью, которая все делает превосходно. Моим девизом тогда было: «Я смогу со всем справиться и при этом прекрасно выглядеть! Я не стану занижать свои стандарты, ведь это признак слабости! Я не сдамся и не смирюсь со своей несостоятельностью. Я суперженщина; услышьте мой рев!»

В итоге я ушла с этой встречи, как вьючный мул, которым мы все становимся в начале материнства. Вооружившись детским автокреслом в одной руке, пачкой подгузников, перекинутой через плечо, и плачущим малышом на бедре, я убеждала себя, что могу справиться со всеми родительскими обязанностями. И я не хотела дажедумать, что моя почти трехлетняя дочь может остаться без должного внимания. А вдруг доктор ошиблась, утверждая, что Эффи достаточно пятнадцати минут? Да у меня это в голове не укладывалось! А что, если это ей навредит? Вдруг это задержит ее эмоциональное развитие или нанесет травму, которую она будет распутывать на сеансах у психотерапевта лет через двадцать? Поставить под угрозу благополучие моего ребенка ради каких-то сомнительных размышлений о балансе?! Ну уж нет!

Нежелание менять свою жизнь и проявлять здравомыслие присуще не только мне. Да, я готова поспорить, что вы читаете эту книгу, так как все ваше нутро откликается на запрос о том, как стать счастливее. Стремление чувствовать себя лучше в материнстве – быть свободной, не связанной обязательствами и более похожей на себя прежнюю, – скорее всего, терзает вашу душу. Однако ваши дети, ваша любовь к ним и их потребности, а также собственное чувство вины и ответственности снова уводят вас с пути рационализма и любви к себе, овладевая вашим сердцем и разумом.

Я много размышляла о том, что скрывается за нашими материнскими переживаниями – о тех вещах, которые лишают нас радости и наполняют наши души чувством вины, стыда и ощущением, что мы не справляемся. Проанализировав разные научные исследования и литературу, я пришла к выводу, что матери сталкиваются с тремя основными конфликтами, которые, если их вовремя не выявить, оказывают существенное влияние на дальнейший опыт материнства. Я хочу предложить вам новый подход, который не только кардинально изменит ваши ощущения от состояния «быть мамой», но и в конечном счете окажет благоприятное влияние на вас и ваши отношения внутри семьи и за ее пределами.

Конфликты, с которыми сталкиваются все мамы

Есть три основных конфликта, которые определяют и формируют опыт материнства:

1) потеря своего «я»: мои потребности против потребностей всех остальных;

2) идеализация Роли Матери: мои идеалы против реальности;

3) высокие Требования к Воспитанию: стремление к совершенству против признания того, что все и так достаточно неплохо.

Большую часть времени эти конфликты работают в подсознании, без нашего ведома. Они подрывают нашу уверенность, напоминая обо всем, что мы бы хотели сделать по-другому, и держат нас «в узде», когда мы пытаемся позаботиться о себе. Эти конфликты вызывают у нас чувство дискомфорта, которое мы стараемся избежать, меняя свое поведение. Это может выражаться в слишком больших усилиях, вложенных в отношения, в огромном желании восполнить пробелы в воспитании детей, чтобы сократить разницу между нашими идеалами и тем, как это получается на самом деле. А также в гиперопеке, чтобы избавиться от беспокойства, что мы наносим вред нашим детям. Мы думаем, что, делая все это, мы почувствуем себя лучше. Однако это не так. В итоге мы испытываем лишь чувство опустошенности и усталости.

Пока мы не уделим этому внимание и не выявим основные конфликты, все это похоже на неприятный и непонятный запах в вашей машине. Вы точно можете сказать, что что-то воняет, но не можете найти место, откуда исходит амбре! И до тех пор, пока не поймете, что́ это и где, от него не избавиться! Так что считайте меня во время чтения этой книги своим носом, вынюхивающим конфликты, которые «воняют» в материнстве.

Основной конфликт 1. Потеря своего «я»: мои потребности против потребностей всех остальных

Балансирование между собственными потребностями и потребностями в отношениях – история для женщин старая как мир. Одним из главных и определяющих аспектов роли матери является идея, что обязательно нужно жертвовать собой ради блага вашей семьи и детей. Мы проводим большую часть нашей юности и молодости, пытаясь понять и удовлетворить свои нужды и потребности, но как только мы становимся мамами, нам кажется, что личные потребности должны исчезнуть, потому что перед нами поставлена более важная миссия –материнство.

Я уверена, что если вы задумаетесь об этом хотя бы на мгновение, то сможете вспомнить слова, которые вам наверняка когда-то говорили о«долге» любить свою семью. Даже ценой собственного благополучия. На протяжении всей жизни мы были буквально окружены этими установками. Некоторые из них почти незаметны, тогда как другие постоянно на виду.

Прекрасным примером, наглядно демонстрирующим это, можно считать мой разговор с мамой по телефону. В то время моя свекровь лежала в больнице больше недели, и ее состояние не улучшалось. За последние восемь месяцев она перенесла две операции по замене коленного сустава и удаление желчного пузыря, а сейчас была в больнице с панкреатитом. Могу представить, как она устала от всего этого. Во время телефонного разговора я сказала маме, что хочу чем-нибудь порадовать мать мужа, но мне казалось, что после всего, что она перенесла, отправлять цветы как-то… бессмысленно.

– Как насчет того, чтобы заказать ужин своему тестю? Он там вообще питается чем-нибудь? – ответила мне мама.

Когда она сказала это, что-то внутри меня буквально взорвалось. Я была возмущена! В то время когда моя свекровь, абсолютно подавленная и упавшая духом, не выбиралась из больниц, даже моя собственная мать (сильная женщина, которая всегда выступает за то, чтобы я отстаивала свои интересы) предложила отправить подарок свекру, а не в больницу! Моя мама решила, что свекрови больше всего нужно не что-то лично для себя, а уверенность в благополучии близких. Это яркий пример убеждения, что наши потребности должны быть второстепенными или их вовсе можно игнорировать. Так что как только вы начнете уделять этому внимание, то повсюду заметите подобные послания.

Харриет Лернер описала это в своей книге-бестселлере«Танец гнева. Как управлять негативной энергией»: «Самоотречение» означает, что личность человека, включая его мысли, желания, убеждения и амбиции, становится “меняющейся” под давлением отношений»¹. Другими словами, когда женщины ощущают угрозу для своих отношений из-за того, что предпочитают собственные интересы, они склонны жертвовать своими потребностями, желаниями и требованиями ради поддержания гармонии в семье.

Эмили и Амелия Нагоски также рассказывают об этом явлении в своей книге«Выгорание. Новый подход к избавлению от стресса», где используют термин «синдром человека-дарителя».

Дарители – это те, кто чувствует моральную обязанность отдать своючеловечность людям. Они считают, что должны быть тихими и скромными, заботливыми и не слишком амбициозными, эмоциональными или требовательными – и, конечно же, они не должны причинять неудобства другим².

Звучит знакомо?

Во многих случаях женщин учили и до сих пор учат ставить заботу о своих отношениях выше, чем о самих себе. Одним из самых значимых проявлений этого в материнстве является взваливание на себя всех обязанностей, требующих как физических, так и умственных усилий. В своей книге«Счастливые семьи играют по правилам» Ева Родски прекрасно определила эту роль в отношениях, назвав женщину партнером, «на которого все рассчитывают», имея в виду, что именно женщины чаще всего являются теми, кто по умолчанию заботятся обо всем и обо всех³. Это и есть та самая психологическая нагрузка, которую также называют «вторая смена» для женщин. Это не просто проблема неравенства в доме. «Вторая смена» является глубоко укоренившейся традицией, при которой женщины из поколения в поколение заботятся о своем доме и потребностях членов семьи за счет собственных интересов, своего здравомыслия и зачастую своего счастья в материнстве и браке.

В большинстве книг о роли мамы, которые я прочитала, есть обширные описания патриархата, культурных изменений и теорий о том, почему они существуют⁴. Так вот, это – не одна из таких книг! Книги, подобные тем, уже написаны, и когда я их читаю, то чувствую себя беспомощной. Как я могу чувствовать себя лучше, если я не могу в одночасье изменить это общество?! Мне бы хотелось предложить мамам то, что они смогут сразу же использовать в жизни и в быту. Однако мы не можем говорить о материнстве, не признавая устоявшуюся веками истину: женщины чаще всего выполняют именно роль «человека-дарителя». Они чаще всего отказываются от себя в пользу заботы о своих отношениях. Женщины почти всегда берут на себя роль няни, сами управляют взаимоотношениями и являются родителями по умолчанию.

Эта склонность к потере своего «я» настолько глубоко укоренилась в нас, что мы носим ее как медаль за заслуги, искренне гордимся этим. Мы можем даже увековечить эту идею в рассказах, противопоставляя себе матерей, которые, по нашему мнению, выходят за рамки дозволенного, сохраняя свою индивидуальность. К примеру, вспомните ту маму, которая всегда выглядит ухоженно, у которой всегда аккуратный маникюр, или ту, которая «слишком балует себя», регулярно посещая йогу. Сначала мы можем восхищаться ее умением заботиться о себе, но затем начинаем критиковать за спиной.

Мы поступаем так же и с собой. Когда мы позволяем себе немного личного времени, мы склонны критиковать себя так же, как и других.Какая мама оставит так надолго своих детей? Какая мама отправит своего двухлетнего ребенка в детский сад? Это слишком рано. Почему мы так поступаем? Потому что конфликт между тем, как мы вкладываемся в себя, и тем, как мы вкладываемся в свои отношения, укоренился достаточно глубоко. Представление о том, что наш моральный долг – отказываться от себя ради общего блага семейных отношений, прочно вошло в нашу жизнь.

Я хочу заметить, что способность глубоко и бескорыстно заботиться об отношениях – прекрасная черта женщин. Мы наделены уникальными навыками в этой области. Однако когда мы становимся мамами, наши обязанности стремительно возрастают, свободного времени становится все меньше и меньше, и становится трудно определить, кому уделить внимание в первую очередь. В этом и заключается суть конфликта, с которым мы сталкиваемся в материнстве. Чьи же потребности принести в жертву – свои или своих детей?

Когда мы полностью посвящаем себя детям, то эмоционально выгораем, испытываем чувство обиды и недовольство жизнью. Но если мы ставим себя на первое место, то сталкиваемся с неприятными чувствами стыда, вины и тревоги от того, что пропускаем важные моменты жизни с нашими детьми. Кажется, что попытки найти баланс обречены на провал.

Много лет назад, готовясь пойти в тот день к педиатру, я столкнулась именно с этим внутренним конфликтом. Наша дочь неустанно требовала внимания, и я отодвинула свои потребности, чтобы удовлетворить ее. Как и у других мам, мое собственное «я» было полностью поглощено идеальным представлением о материнстве, вызывая у меня лишь дискомфорт.

В ходе моих исследований я поняла, что существует больше вариантов, чем просто выбор между собственным «я» и потребностями детей. На самом деле наши отношения с детьми – это симбиоз; мы взаимозависимы, и у нас есть шанс на совместное благополучие. Мы углубимся в это в следующих главах.

Основной конфликт 2. Идеализация роли матери: мои идеалы против реальности

Вы когда-нибудь замечали, что фотографии плачущих мам очень популярны в социальных сетях? Вы могли наблюдать такую картину: мама сидит где-то, например в продуктовом магазине, возможно, держит ребенка (или ребенок где-то на заднем плане) – у нее красные глаза, а по лицу текут слезы. Это честный и реальный взгляд на материнство. Лайки и слова поддержки льются рекой. Почему? Потому что наше общество глубоко убеждено, что материнство – это волшебство, которое является вершиной нашей жизни и… завершает нас как женщин. Однако когда мы и правда становимся матерями и погружаемся в мир бессонных ночей, неуверенности в себе, отсутствия свободы и вины за свои собственные потребности, то начинаем чувствовать себя совершенно потерянными. Эти фотографии из Сети – кратковременное облегчение, потому что они напоминают нам и убеждают, что мы не одиноки в этом опыте.

Однажды я задала вопрос в социальной сети, интересуясь у своих подписчиков, какие представления о материнстве у них были до того, как они сами стали мамами. Сотни сообщений посыпались мне в ответ! Я читала истории мам, которые ожидали, что почувствуют любовь к своему ребенку с первого взгляда, но вместо этого испытывали лишь пустоту, ступор и послеродовую депрессию. Некоторые мамы ожидали ребенка со спокойным характером, но вместо этого столкнулись с беспокойством от колик у новорожденного. Другие мамы полагали, что у них появится материнская интуиция, но после родов она почему-то так и не обнаружилась! Также многие мамы считали, что материнство станет тем кусочком пазла, который дополнит их до целого, до совершенства. Но вместо этого они обнаружили, что быть матерью – это тяжелый труд. Материнство может истощать, и многие мамы чувствуют, что они становятся лишь тенью своего прежнего «Я», а не той реализованной версией себя, которой они надеялись стать.

У меня было очень четкое представление о том, какой я стану матерью. Сцены проигрывались у меня в голове, словно в фильме. Я делала это постоянно. В моей голове сформировалась целая коллекция воображаемых идеальных моментов материнства. Я поделюсь с вами одним из них; я назвала его «Веселая мамочка: Версия “Маленького домика в прериях”».

Сюжет выглядит примерно так: я иду по кухне своего фермерского дома в красивом домашнем платье с цветочным принтом, во всем моем облике нет и намека на то, что я уже родила ребенка. Мои волосы небрежно собраны в пучок с идеально выпадающими прядями, эффектно обрамляющими мое лицо. Босиком я, конечно же, иду к маленькой дочери, которая ждет меня на нашей кухне. Ее волосы заплетены в аккуратные косички, она со вкусом одета в нейтральные тона, на ней миниатюрный фартучек, который, скорее всего, был заказан наEtsy, маркетплейсе, где люди продают вещи ручной работы. Малышка сидит на табурете, держа деревянную ложку, готовясь перемешать оставшиеся ингредиенты в чаше цвета морской волны с волнистыми краями. Эта чаша, разумеется, идеально подходит к интерьеру моей кухни в фермерском доме. Я приношу дочке стеклянную банку с мукой, обмакиваю в нее палец, играя, наношу немного муки на ее щеку. Она заливается звонким смехом, и на кухне начинается вечеринка с разбрасыванием муки. Мы начинаем радостно смеяться, когда белые облака наполняют кухню, и медленно танцуем под звуки «Моя девочка» (или что-то подобное, ностальгическое). Занавес.

Так вот: у меня нет кухни в фермерском доме. Но если бы она была, я бы очень переживала из-за муки, попадающей в щели моих винтажных деревянных полов, и о том, останется ли у меня энергия после выпечки, которую мы готовили с малышкой, чтобы убрать беспорядок, устроенный нами, пока мы создавали это достойное фильма воспоминание. Так что это вряд ли бы произошло на самом деле. В реальности я была бы скорее уставшей мамой в спортивных штанах, с немытыми уже третий день волосами, жесткими и собранными в неряшливый пучок. Да, я бы пыталась сохранять спокойствие, пока мой трехлетний ребенок играет с миксером и подъедает все шоколадные кусочки вокруг, ну а я внутренне паникую в ожидании ее «сахарного припадка», который наверняка обрушится на меня в следующий час. Мое беспокойство бы возросло, моя энергия иссякла, и это определенно не закончилось бы медленным танцем с любимой дочерью.

Я могла бы бесконечно рассказывать о тех образах, которые создавала в своем воображении. Однако все они были настолько далеки от реальности, что в начале материнства я часто ловила себя на мысли: «Да я же все делаю неправильно! Да как я могу упускать уникальную возможность создать эти волшебные моменты?!» К сожалению, неудовлетворенность, обида и неуверенность в себе возникают там, где наши идеалы не совпадают с реальностью.

Я уверена, что вы, как и я, сможете определить области материнства, в которых ваши мечты далеки от реальности.

Это расхождение между культурными нормами, которые идеализируют материнство, и реальностью нашего опыта порождает чувство неполноценности. Многие из нас чувствуют, что не справляются, и испытывают отчаянную потребность в поддержке, чтобы понять, что они не одиноки в своих переживаниях.

Наши представления о роли матери в современном обществе во многом складываются под влиянием культуры, детско-родительских и наших личных взаимоотношений. Они охватывают буквально все сферы: начиная от того, как мы видим себя в роли мамы, до наших ожиданий и фантазий о том, каким будет наш ребенок, а также представлений и желаний, насколько легким окажется его воспитание. В последующих главах этот конфликт будет рассмотрен более подробно, но сначала мы должны признать, что он существует. В наших умах уживаются две противоречивые реальности: материнство – это потрясающе и материнство – это действительно тяжело. Управление этими противоречиями требует много энергии и оказывает мощное влияние на наш повседневный опыт материнства.

Основной конфликт 3. Высокие требования к воспитанию: стремление к совершенству против признания того, что все и так достаточно неплохо

Основная суть третьего конфликта заключается в следующем: нас как мам поощряют вкладывать чрезмерное количество времени, денег и энергии в развитие и заботу о наших детях, одновременно подвергая нас усиленной критике (как с нашей собственной стороны, так и со стороны других) и сравнениям с другими женщинами. Все это неизбежно приводит к усталости и беспокойству о том, что мы никогда не сможем соответствовать высоким ожиданиям. Однако, когда мы стараемся смягчить свой подход и не так активно заниматься воспитанием детей, мы испытываем чувство вины и стыда. Это как замкнутый круг материнства. Как мы можем выйти из этого безумного цикла, не испытывая при этом серьезных последствий?

В 1996 году Шэрон Хейс ввела термин «интенсивное материнство». Она определила пять ключевых принципов этой идеологии:

1.ЭССЕНЦИАЛИЗМ: убеждение в том, что матери являются самыми важными и незаменимыми родителями;

2.УДОВЛЕТВОРЕНИЕ: убеждение в том, что родители должны получать удовлетворение, взаимодействуя с детьми;

3.РАЗВИТИЕ: убеждение в том, что вовлеченные родители должны обеспечивать постоянное интеллектуальное развитие своих детей;

4.ОРИЕНТАЦИЯ НА РЕБЕНКА: убеждение в том, что жизнь родителей должна вращаться вокруг их детей;

5.ВЫЗОВ: убеждение в том, что воспитание детей – это тяжело и изнурительно⁵.

Что-нибудь из этого кажется вам знакомым? Было проведено множество исследований на тему интенсивного материнства, которые показали, что эта идеология, как и следовало ожидать, приводит к увеличению стресса и чувства вины, снижению удовлетворенности жизнью и ощущению обремененности материнством. Кроме того, в исследованиях рассматривались такие характеристики «интенсивного материнства» с точки зрения психического здоровья, как депрессия, стресс и неудовлетворенность жизнью. Выяснилось, что наиболее значительное влияние на него оказывают три основных аспекта интенсивного воспитания: эссенциализм, вызов и ориентация на ребенка⁶.

И тут все логично; если вы считаете, что вы как мать являетесь самым важным и незаменимым родителем, вам будет трудно обратиться к кому-то за помощью и поддержкой в уходе за ребенком. Ведь как вы сможете с чистой совестью оставить ваших детей под присмотром «второсортных воспитателей»?! Поэтому мамы, которые придерживаются этого убеждения, обычно не склонны просить о помощи или принимать ее. Даже когда они это делают, их переполняет чувство вины. Это создает проигрышную ситуацию для всех, а также усиливает поведение, известное какматеринский контроль, которое представляет собой защитные убеждения матери о том, какую часть ответственности по воспитанию и уходу за детьми следует передать другому родителю. Такое поведение, как правило, препятствует совместному воспитанию и в конце концов подрывает психическое здоровье матери, заставляя ее брать на себя большую часть эмоционального бремени в отношениях⁷. Следование идеологии эссенциализма в итоге «увеличивает стресс и снижает уровень удовлетворенности жизнью у женщин, поскольку они больше внимания уделяют заботе о своих детях, чем о себе»⁸.

С идеологией «Вызов» тоже все понятно. Если вы считаете, что воспитание детей – это сложно, вы будете испытывать еще больше стресса и трудностей (подробнее смотрите в восьмой главе). Мы все знаем, что воспитание детей порой бывает трудным, но если считать это убеждение главным и определяющим аспектом материнства, то в конце концов это может подорвать чувство уверенности и повлиять на ваше психическое здоровье.

Последней идеологией, которая оказала наибольшее влияние на мам, была «ориентация на ребенка». Как я уже упоминала, мы, мамы, обычно склонны быть дарителями своего времени и заботы. Мы, как правило, жертвуем собой, автоматически принимая на себя большую часть обязательств и забот, но нам совершенно не нужны чувства вины и стыда за то, что мы иногда не ставим наших детей на первое место. Одним из самых трудных аспектов материнства является потеря свободы⁹. И именно эта идеология подпитывает такую потерю. Если мы убеждены, что должны посвящать жизнь исключительно детям, мы теряем шанс заниматься собственными интересами и развивать другие сферы своей жизни. Это убеждение также становится препятствием к просьбам о помощи и поддержке. Несомненно, мы не были созданы для такого изнурительного материнства, которое подрывает наше психическое здоровье и уменьшает радость от такой важной роли мамы.

Одно из ключевых наблюдений, вытекающих из исследований «интенсивного материнства», заключается в том, что само материнство не вызывает депрессию, стресс и снижение удовлетворенности жизнью. В действительности к негативным последствиям приводит не столько сам факт воспитания, сколько приверженность убеждениям и поведенческим моделям, которые поддерживают интенсивные подходы к воспитанию.

Материнство не всегда выглядело таким образом. Позвольте мне дать вам краткий обзор того, как мы пришли к этому.

В конце 1940-х и начале 1950-х годов произошло заметное изменение в подходе к воспитанию детей. До этого советы по воспитанию в основном касались детской избалованности. Поведенческие психологи, такие как Джон Уотсон, утверждали, что детям не нужно много внимания и заботы и что родители, которые слишком балуют своих детей, могут навредить их развитию.

В 1946 году доктор Бенджамин Спок выпустил книгу «Ребенок и уход за ним», в которой предложил совершенно иной взгляд на воспитание детей. Он утверждал, что основой хорошего воспитания является внимание к потребностям ваших детей на разных этапах их развития.

Сразу после выхода книги Спока появилась одна из ключевых теорий в психологии: теория привязанности. Ее основатель, Джон Боулби, в конце 1950-х годов обнаружил, что реакция родителей на потребности младенцев задает основу для формирования их типа привязанности в дальнейшей жизни. Угадайте, кто чаще всего выступает в роли главного родителя? Конечно же, мамочки! Представьте себе, насколько это огромная ответственность! Именно реакция мамы на потребности младенца определяет ВСЕ будущие отношения ребенка на протяжении ВСЕЙ его жизни. Никакого давления, верно?

Эти два ключевых момента в истории воспитания кардинально изменили взгляды на материнство и воспитание детей. На самом деле дети – это не маленькие взрослые; это нежные и хрупкие создания, на которых мы оказываем огромное влияние. Мы можем способствовать их благополучному росту или же, наоборот, стать препятствием на пути их развития. Это запустило эффект домино в нашем подходе к воспитанию, а также в осознанности и интенсивности, с которыми мы растим наше потомство. Не поймите меня неправильно: эти изменения были крайне важны и принесли много положительных моментов, но вместе с тем начался переход от отстраненного воспитания к чрезмерно заботливому и гиперопекающему.

Что делать? Где найти «золотую середину»? Мамы, да мы же оказались в безвыходной ситуации! Снижать ли нам интенсивность и сталкиваться с насмешками и осуждением со стороны других и самих себя? Или продолжать в том же духе – испытывать эмоциональное выгорание и трудности с наслаждением материнством? Отличные перспективы, не так ли?

Сьюзен Дуглас и Мередит Майклс в своей книге«Миф о маме» прекрасно раскрыли суть «интенсивного материнства»:

Интенсивное материнство предполагает, что мамы должны обладать уровнем мастерства таких специалистов, как терапевты, педиатры, учителя и эксперты по безопасности потребительских товаров. Они должны израсходовать всю свою физическую энергию, денежные средства, равные ВВП Австралии, и, что наиболее важно, всю свою эмоциональную, интеллектуальную и душевную силу ради своих детей. Мы вынуждены воплощать образ заботливой и самоотверженной матери, который необходимо поддерживать постоянно. В мире «интенсивного материнства» мы оказываемся под постоянным взглядом окружающих, сами внимательно смотрим за собой и за другими мамами и даже осознаем, как наблюдаем за собственным поведением¹⁰.

Я столкнулась с этой проблемойинтенсивного воспитания, когда педиатр сказала мне, что достаточно будет всего пятнадцати минут игры с дочерью каждый день. Как мне сочетать обязанности интенсивного воспитания, при этом делая меньше и действуя спокойнее? Ослабление интенсивности воспитания могло бы заставить меня чувствовать себя недостаточно хорошей матерью или вызвать чувство вины. Однако если мы объективно посмотрим на поколение наших матерей, станет ясно, что мы уж слишком стараемся быть идеальными, а наши дети вряд ли страдают от недостатка внимания, заботы, любви или времени.

Например, знали ли вы, что современные мамы, которые работают на полную ставку за пределами дома, проводят столько же времени с детьми, сколько матери-домохозяйки проводили в 1970-х годах¹¹? Уделите минутку этому забавному факту, пока не почувствуете облегчение, охватывающее ваше тело и сознание!

В следующий раз, когда вы проведете, как вам кажется, целую вечность на полу, играя в LEGO со своим ребенком, и потом почувствуете себя полностью охваченным чувством вины, когда вам нужно будет ответить на несколько электронных писем, помните, что вы, вероятно, только что провели с ребенком больше времени, чем мамы 1970-х за неделю.

Исследования о матерях миллениалов подтверждают то, что, как я полагаю, испытываете и вы: сегодня матери судят себя строже, чем предыдущие поколения, и их также судят строже, чем предыдущие поколения¹². До эпохи социальных сетей воспитание детей никогда не было подвержено ни такой явной критике со стороны общественности, ни поддержке. Опрос, проведенный BabyCenter среди матерей, показал: 83 % опрошенных заявили, что для них важно быть «идеальной матерью»¹³.

Вы можете прочитать это и закатить глаза: кто вообще верит в идею идеальной матери? «Это немыслимо!» (сказал бы голос из фильма«Принцесса-невеста»). Но я призываю вас серьезно задуматься о том, как вы воспринимаете себя в качестве матери. Вы верите, что совершенство недостижимо, но при этом каждый день бессознательно стремитесь к нему? А когда не достигаете желаемого, чувствуете себя паршиво.

Поколение миллениалов в целом одержимо идеей саморазвития и желанием стать лучшей версией самих себя. Они тратят в два раза больше денег на уход за собой и на самосовершенствование, чем бумеры, и берут на себя больше «обязательств по личному росту, чем любое предыдущее поколение»¹⁴. Не верите? Просто взгляните на разнообразие онлайн-курсов, доступных сегодня! Хотите научиться выращивать кур? Для этого есть курс. Хотите исцелить своего внутреннего ребенка? Пожалуйста. Желаете что-то на тему медитации и глубокого дыхания? Вариантов безграничное количество.

Внесу ясность: я не критикую это стремление к самореализации. Я живу в мире саморазвития и образования. Это моя профессиональная сфера. Тем не менее важно осознавать и находить утешение в том, что этот менталитет проник в сферу материнства, усилив давление на всех мам, так что это становится ощутимо.

Один из положительных моментов, выявленных в опросах среди миллениалов, заключается в том, что нам действительно нравится быть в роли мамы. Некоторые даже предполагают, что мы являемся самым семейно-ориентированным поколением, и 93 % опрошенных родителей заявили, что для них крайне важно, чтобы их супруг воспринимал их как «хороших» родителей¹⁵.

Важно то, что мы очень заинтересованы быть хорошими мамами; мы хотим успешно справляться с этим. Фактически мы выходим на другой уровень, считая воспитание детей нашим главным приоритетом и неотъемлемой частью нашей личности: 93 % матерей говорят, что быть мамой «крайне» или «очень» важно для их самоидентификации¹⁶.

Так что же это на самом деле означает в повседневной жизни? То, что мы воспитываем наших детей так, что они и все ситуации, связанные с ними, являются продолжением нас. Наше воспитание стало выражением нас самих. Это звучит красиво, жертвенно и почти поэтично, но у этого есть и обратная сторона. Когда наши дети теряют самообладание, мы чувствуем, что мы… полный отстой. Или, если у нас ребенок с характером, с которым сложно справиться, мы постоянно чувствуем себя в тупике. Или, если у нашего ребенка появляется тревожность, мы верим, что это в какой-то степени наша вина.

Одним из самых значимых аспектов материнства является отказ от личных амбиций. Однако, если мы рассматриваем наших детей как продолжение нас самих, будь то осознанно или через наши поступки, мы на самом деле становимся чересчур увлеченными собой. Это означает, что все, что делают наши дети, является прямым отражением нашей компетентности или некомпетентности как матерей. Нормально ли это? Правильно ли так идентифицировать себя со своим ребенком, с его поступками, быть с ним чем-то нераздельным?

Мы отовсюду слышим, что наши дети являются живым доказательством того, насколько мы хорошие матери. Мы должны тщательно готовиться к этой роли и действовать, невзирая ни на что. Такова сложная смесь чувств, сопровождающая этот конфликт. Мы хотим чувствовать себя легко и радостно, но, когда наше ощущение полноценности зависит от результатов, связанных с нашими детьми, нас ждут американские горки, состоящие из взлетов и падений.

Дальнейшие шаги

Итак. Объедините противоречивые идеи материнства с мифом о том, что мы можем достичь некоего идеального баланса, о чем я писала в разделе «Баланс – это полная ерунда», и станет понятно, почему мы чувствуем, что ни с чем не справляемся. Постоянная попытка угодить всем неизбежно приводит нас к истощению. Мы находимся под огромным давлением общественного мнения, что все должно быть сделано правильно. Да, мы отлично справляемся с ролью матери, мы вкладываем много сил и энергии в наших детей, но… делаем это за счет самих себя.

Пожалуйста, услышьте это отчетливо и ясно: невозможно отдавать всю себя воспитанию детей, если мы при этом забываем о собственных потребностях. Чтобы по-настоящему хорошо заботиться о наших детях, мы должны хорошо заботиться о себе. Эта глава, я надеюсь, укрепила вашу веру в то, что вы уже прекрасно справляетесь с ролью родителя. Если бы существовал экзамен по материнству, вы бы наверняка получили оценку «превзошла все ожидания»! Чего вам на самом деле не хватает, так это умения хорошо заботиться о своих детях, не пренебрегая при этом собой.

Вы помогаете вашим детям познавать самих себя, прислушиваться к собственной интуиции и самостоятельно искать, чем же им интересно заниматься? Вы удивитесь, но тот же путь самопознания, понимания своих желаний и следования интуиции открыт и перед вами. Вы помогаете вашим детям обрести веру в себя; аналогично вы можете научиться видеть себя в лучшем свете. Вы учите ваших детей воспринимать и ценить свои чувства; так же и вам доступен путь к гармонии с собственными эмоциями, если вы будете относиться к ним с пониманием и заботой. Вы поощряете ваших детей расставлять приоритеты и отстаивать собственные границы; также и вы обладаете возможностью ставить свои потребности на первое место. Вы учите ваших детей ценности обещаний и их исполнения, также и вам под силу сдерживать обещания, данные самой себе. Вы поддерживаете детей в их стремлении заботиться о своем теле; и вам также доступен путь к уважению и бережному отношению к собственному телу.

Дальнейшие шаги не заключаются в достижении идеального баланса. Не стоит стремиться к идеальному поведению в попытке разрешить конфликты, с которыми мы сталкиваемся, будучи мамами. Вместо этого важно помнить одно простое правило:заботьтесь о себе так же, как вы заботитесь о своих детях.

По сути, большинство мам выступают в роли координаторов семейных отношений. Именно мы берем на себя основную нагрузку: следим за нашими партнерами, беспокоимся о наших детях, становимся экспертами в вопросах своей семьи и интуитивно чувствуем потребности своих домочадцев. Однако же нам неловко делать эти вещи… для себя! Представьте, какую бы заботу мы почувствовали, если бы направили эти невероятные умения в свою сторону! Мы должны научиться заботиться о себе так же, как мы заботимся о своих детях.

Будьте уверены: я понимаю, что у вас нет лишнего времени и все расписано по минутам. Я понимаю, что вам не нужно больше забот и лишних мыслей в голове. Частью того, что делает материнство таким сложным, является неспособность понять, как же почувствовать себя лучше, когда мы ощущаем себя истощенными и перегруженными.

Я предложу вам четкий план действий, включающий вещи, которые вы можете сделать буквально за мгновение и которые легко впишутся в ваш распорядок дня или между сменой подгузников. Подход к себе истинной, предлагаемый мною в этой книге, целенаправлен и эффективен, потому что я знаю: это то, что вам нужно больше всего.

Я знаю, что вам также понадобится убеждение в том, что вы заслуживаете заботы. Я понимаю, что вам будет сложно отстаивать свои потребности и изменить свою самооценку. Я осознаю, что вы не захотите причинять неудобства вашей семье, чтобы найти время для себя. В этой книге будут рассмотрены все эти вопросы (и многие другие), и она будет местом, куда вы сможете вернуться, когда вам нужно будет напомнить, почему забота о себе важна для васи для тех, кого вы любите.

Глава вторая
Заботьтесь о себе так же, как вы заботитесь о своих детях

Моя близкая подруга и я сидели за кухонным островком. Мы сели на те же табуретки, на которых так часто оказывались в течение многих лет, наблюдая за играми наших детей. Мы всегда были там, чтобы быть готовыми к постоянным просьбам о перекусе и решении мелких разногласий.

Мы увлеченно болтали, как вдруг она замолчала, посмотрела на меня с решимостью и заявила:

– Я знаю, что для меня не будет идеального момента, чтобы вернуться к учебе, но я больше не могу откладывать! Какое-то время меня это устраивало, но все! С меня хватит.

Ее муж постоянно находится в командировках по работе, но большая часть жизни моей подруги и привычный уклад зависят от него. Она всегда идет на уступки и с достоинством принимает эту роль. Однако недавно она решила поступить в магистратуру и вот сейчас рассказывала мне о трудностях, с которыми начала сталкиваться, входя в новый ритм жизни.

Ее решение отдать приоритет своим потребностям не возникло в одночасье. Моя подруга, как и я, долгое время шла к этому, преодолевая препятствия и болезненные моменты и в конечном счете жертвуя собственными интересами. Наконец она была готова принять важное решение, меняющее ее дальнейшую жизнь и делающее из нее независимую, значимую личность, которая заслуживает заботы о себе. Несмотря на то, что подруга всегда отдавала себя другим, в глубине души она осознавала, что не может продолжать жертвовать собой, игнорируя собственные потребности.

Принять решение что-то изменить нелегко; когда мы начинаем ставить свои потребности на первое место, часто возникает внутреннее сопротивление, которое побуждает нас вернуться к привычному положению вещей. Более подробно о трудностях и сопротивлении, которые возникают в этот момент, я расскажу в седьмой главе. Помните, что переосмысление своих приоритетов может быть непростым, но эти трудности – лишь часть личностного роста, которая стоит того, чтобы их пережить.

Когда я описала здесь правилозаботиться о себе так же, как о своих детях, я знала, что вам потребуется некоторое убеждение в том, что вы заслуживаете такой заботы. Моя подруга тоже не сразу пришла к этому выводу. Ей понадобилось время, чтобы понять, что забота о собственном благополучии является неотъемлемой частью ее жизни, которая влияет на все ее отношения, а не только на отношения с собой.

Заботиться о себе так же, как вы заботитесь о своих детях, важно по нескольким причинам:

1) когда вы не заботитесь о себе, вы эмоционально выгораете;

2) бытьдостаточно хорошей мамой на самом деле лучше, чем быть во всем идеальной мамой;

3) ваши отношения процветают только тогда, когда вы сами цветете;

4) ваши отношения с детьми взаимовыгодны.

В этой главе я расскажу, почему нужно заботиться о себе. Рассматривайте меня как вашего личного адвоката, который будет обращаться к вашему рациональному, научному и эмоциональному мышлению, убеждая вас, что, несмотря на возможный дискомфорт, ваше благополучие все-таки имеет первостепенное значение.

Почему необходимо заботиться о себе?

1. Когда вы не заботитесь о себе, вы эмоционально выгораете

ОпросMotherly, проведенный в 2020 году с участием более 3800 матерей, позволил выяснить, как у них обстояли дела в предыдущем году в нескольких основных категориях (март 2019 года – март 2020 года). Некоторые ключевые результаты показали, что 41 % матерей часто или постоянно ощущали эмоциональное выгорание. Только 8 % из них сообщили, что спят по 8 часов в сутки. А 68 % заявили, что за последние сутки у них было меньше часа свободного времени, не связанного с работой и семейными обязанностями. 51 % из этих матерей сказали, что за последний месяц у них не было свиданий со своим партнером¹. Вероятно, эти результаты не удивят вас, учитывая, что вы читаете эту книгу.

Вам не нужно далеко ходить, чтобы увидеть тему «эмоционального выгорания матери», потому что она часто присутствует в основных средствах массовой информации, как это было особенно во время пандемии COVID‑19. ГазетаNew York Times даже опубликована целую серию статей о состоянии материнства под названием «Первобытный крик», в которой описываются трудности мам в наши дни². В этих статьях было подчеркнуто несправедливое распределение домашних обязанностей, жертвы, которые матери приносят, уходя с работы, а также отсутствие структурной и социальной поддержки как работающих матерей, так и домохозяек. Центральная тема этих статей показала, что матери в целом не получают достаточной поддержки, что приводит к эмоциональному выгоранию и становится причиной дополнительных переживаний.

Эмоциональное выгорание – это состояние, характеризующееся тремя основными симптомами:

1) эмоциональное и физическое истощение («Я эмоционально выгорела»);

2) деперсонализация или отстранение от себя и других («Я становлюсь равнодушной»);

3) нарушение регуляции эмоциональных и когнитивных процессов («Я теряю контроль»).

В реальной жизни эмоциональное выгорание проявляется как повседневные проблемы, с которыми мы все можем столкнуться: снижение творческой энергии, забывчивость, физическая боль и утомление, эмоциональная чувствительность, раздражительность, нетерпеливость, беспокойство и чувство перегруженности.

В книге«Выгорание. Новый подход к избавлению от стресса» Эмили и Амелия Нагоски определяют эмоциональное выгорание как застревание в стрессовой реакции³. Суть заключается в том, что человек находится в состоянии хронического стресса на протяжении длительного периода времени. Это оказывает значительное влияние на физическое, эмоциональное, психическое состояние человека, а также на его взаимоотношения с другими.

Люди, испытывающие эмоциональное выгорание, чаще сталкиваются с такими физическими проблемами здоровья, как болезни сердца, напряжение в мышцах, аутоиммунные проблемы, заболевания желудочно-кишечного тракта, головные боли и нарушения сна. У них чаще возникают депрессия и постоянная смена настроения. Из-за эмоционального выгорания могут страдать и отношения между людьми. Несмотря на то, что надежная поддержка, опора и здоровые отношения могут играть ключевую роль в преодолении последствий эмоционального выгорания, ирония заключается в том, что эти самые отношения могут оказаться под угрозой⁴.

Эмоциональное выгорание – слишком распространенная проблема среди матерей. Вы не должны истощать себя ради своих близких, страдая в тишине. Еще хуже, если ваши страдания станут настолько невыносимыми, что вы не сможете оказаться рядом с ними в моменты, когда ваша поддержка будет им особенно нужна. Вы должны заботиться о себе так же, как вы заботитесь о своих детях, чтобы защитить себя от эмоционального выгорания. Цена вашего физического, эмоционального и психического здоровья, а также качество отношений с окружающими настолько высоки, что их нельзя игнорировать.

2. Быть достаточно хорошей мамой на самом деле лучше, чем быть во всем идеальной мамой

В 1953 году педиатр и психоаналитик Д. В. Винникотт ввел термин «достаточно хорошая мать». Его идея была проста: чтобы вырастить психологически здорового ребенка, не обязательно быть идеальной; вам просто нужно быть достаточно хорошей. Более того, он утверждал, что идеальная мать может нанести вред развитию ребенка^5. Почему? Потому что мы не живем в идеальном мире и задача матерей не заключается в том, чтобы быть личным слугой для своих детей (к большому огорчению моих) или защищать их от всех проблем. Наша главная цель – подготовить их к жизни в мире, который может быть сложным и непредсказуемым. Если в раннем возрасте желательно удовлетворять каждую их потребность, то со временем важно понемногу уменьшать степень нашего непосредственного участия. Лучшее, что мы можем сделать – это обеспечить безопасное и любящее пристанище, куда они всегда могут обратиться за поддержкой и утешением.

Я никогда не забуду, как мы ехали домой после мероприятия в честь Дня поминовения, а наша дочь истерически плакала на заднем сиденье. Она умоляла меня не расстраивать ее и сделать, как она хочет. В тот момент я произнесла, наверное, самые важные для нее слова за ее недолгие восемь лет жизни:

– Эффи, я люблю тебя. Мне, твоей маме, больно видеть, как ты переживаешь. Но если я буду непрерывно защищать тебя от всех этих сложных чувств, ты не сможешь поверить в свои способности справляться с ними самостоятельно. Моя задача – подготовить тебя ко всем сложностям, которые точно будут в твоей жизни, а еще помочь тебе понять, что ты сама способна справиться со всеми трудностями. Ты достаточно сильная.

На удивление это сработало. Обычно мои навыки терапевта пропадают зря и мои дети не обращают на меня внимание. Но на этот раз это наконец-то сработало. Она все поняла.

Часть меня, стремящаяся к совершенству, хотела бы помочь моей дочери и все исправить. Это, безусловно, сделало бы поездку домой более спокойной. Но своим стремлением к «совершенству» я в конечном счете причинила бы ей непоправимый вред. Есть что-то очень мощное в том, чтобы не быть во всем идеальной.

Д. В. Винникотт поделился ценным знанием и как будто бы дал такое необходимое разрешение, заверив мам, что нет необходимости воспитывать своих детей слишком интенсивно. Мы можем дать им возможность понять, что они сильные. Мы можем позволить им столкнуться с теми трудностями, с которыми они способны справиться, и предложить им нашу поддержку, когда они в ней нуждаются, чтобы они могли процветать в этом несовершенном и часто разочаровывающем мире.

Исследования о том, как развивается устойчивость и целеустремленность, а также исследования обинтенсивном родительском воспитании раскрывают его разрушительные последствия. Например, исследование, проведенное в 2012 году среди 438 студентов колледжей, показало, что интенсивное воспитание у молодого поколения связано с проблемами, в основном потому, что они не развили важные навыки для самостоятельной жизни⁶. Другое исследование, проведенное в 2013 году среди 297 студентов колледжей, показало, что студенты, воспитанные гиперопекающими родителями, имеют более высокие уровни депрессии и более низкие уровни удовлетворенности жизнью. Ученые объяснили это нарушением базовых потребностей студентов в независимости от развития знаний об окружающем мире⁷.

Я понимаю, что результаты этих исследований могут вызвать у вас тревогу от мысли, что заботой вы можете навредить своим детям. Однако моя цель не в том, чтобы усилить ваше беспокойство, а в том, чтобы показать, что излишняя вовлеченность в жизнь детей не является лучшим решением. Вам не нужно все упрощать для детей. Вам не нужно полностью отдавать себя своим детям, чтобы они стали полноценными личностями. Более того, чтобы они развивались полноценно, выне должны отдавать всю себя.

Скажу также: роль «идеальной» или «интенсивной» матери не предлагает здоровую модель воспитания для ваших детей. Эта модель показывает детям, что они должны жертвовать собой, чтобы заботиться о других. А я уверена, что вы не желаете этого своим сыновьям или дочерям.

Я знаю, что вам очень важно делать все возможное и быть лучшим для своих детей. Просто поймите, что достаточно хорошего материнства,действительно достаточно.

3. Ваши отношения процветают только тогда, когда вы сами цветете

Мой муж часто в разъездах по работе, что, с одной стороны, мне нравится, а с другой – ужасно раздражает. Мы с детьми безумно скучаем по нему, и это то, что мне совсем не нравится, но время, проведенное в одиночестве, дает мне жизненную энергию. Я могу меньше готовить, заниматься собой, в конце концов… выдавливать прыщи и ложиться спать с красным лицом и пятнами. Я могу засиживаться допоздна, включать погромче телевизор и смотреть все, что захочу! На самом деле это ничем не отличается от того, когда он дома, ноощущения другие. И вот пару недель назад я была дома одна и решила посмотреть документальный фильм под названием «Умные деревья».

В этом фильме рассказывается о работе Сюзанны Симард, эколога из Университета Британской Колумбии. Небольшой интересный факт для вас: ее работа послужила источником вдохновения для создания «дерева душ» в фильме«Аватар». В ходе своего исследования Симард обнаружила, что деревья – это социальные и взаимосвязанные существа. Они общаются друг с другом через сложную систему корней и сетей микоризных грибов. Деревья способны распознавать своих родственников и через эти сети обеспечивать свои ростки необходимыми им питательными веществами. Еще более невероятно то, что когда деревья испытывают трудности, они общаются через эти сети, которые в шутку (если вы любите каламбуры) прозвали «всемирная лесная паутина». Благодаря этой системе связи деревья посылают питательные вещества больным деревьям⁸.

Неотъемлемой частью этих лесных сетей являются материнские деревья. Материнские деревья – самые старые и большие деревья, и они являются связующим звеном для всего леса. Они обладают огромной фотосинтетической способностью и обеспечивают питание всей почвенной сети. Материнские деревья удерживают углерод как в почве, так и над землей, помогают правильному течению воды, оказывают помощь больным деревьям и способствуют восстановлению леса после серьезных вмешательств. Говорят, что материнские деревья настолько необходимы для экосистемы, что «мы не можем позволить себе потерять их». Если материнские деревья исчезнут, остальная часть леса начнет разрушаться⁹.

Отличительной особенностью материнских деревьев является их величие. Это самые большие, древние и крепкие деревья. Они возвышаются над остальными, словно могучие лесные великаны. Если бы они были маленькими и низкорослыми, они не смогли бы поддерживать и обеспечивать жизнь других растений.

Вы во многом подобны этим материнским деревьям. Вы, несомненно, глубоко укоренены и связаны со своей семьей и теми, кого любите, наполняя их жизни своей жизненной силой и энергией. Но крепко ли вы стоите на ногах? Если нет, то на кону не только вы, но и вся ваша «сеть». Можете ли вы дать своим «росткам» то, чего у вас нет? Можете ли заботиться о тех, кого любите, когда вы сами истощены? Остаться без необходимых ресурсов или энергии просто непозволительно.

Ваша сила и мощь передадутся тем, кого вы любите. Ваши отношения с детьми симбиотические. Вы становитесь сильнее, и они становятся сильнее. Вы заботитесь о себе и можете лучше заботиться о них. Никогда не недооценивайте важность быть сильной и выносливой. Я понимаю, что вы беспокоитесь о том, что это эгоистично, заставляет тратить незаслуженно много (по вашему мнению) времени для себя, требовать большего и причинять тем самым неудобства другим. Но важно помнить, что жизнеспособность и благополучие вашей «сети» требуют, чтобы вы были сыты, здоровы и процветали. Другими словами, чтобы быть могучей в материнстве, вы должны заботиться о себе так же, как вы заботитесь о своих детях.

4. Ваши отношения с детьми взаимовыгодны

Давайте вернемся к естествознанию средней школы и определим, что такое симбиотические отношения.Симбиотические отношения возникают, когда два вида живут в тесном контакте, и их обычно делят на два типа: взаимовыгодное сосуществование и паразитизм.

Давайте будем честными: если бы я спросила вас, какой из этих терминов лучше всего описывает отношения между матерью и ребенком, вы бы ответили… «паразитизм», верно? На самом деле я прочитала ряд книг о материнстве, описывающих детей именно таким образом. Паразиты забирают жизнь у тех, кто ее дает. Так и материнство отнимает больше, чем дает.

Мы постоянно видим все те же послания в социальных сетях, которые говорят нам, что материнство ворует нашу женственность, внешность, радость, сексуальность и свободу. Найдите свободную минутку и пролистайте мемы о материнстве, например «Мама Лиза», которая выглядит растрепанной и измученной, или мем с Голлумом из «Властелина колец» с подписью «После дня наедине с детьми». Я, конечно, люблю хорошие мемы, но в каждой шутке есть доля правды.

Постоянно поглощая подобную информацию, особенно когда мы чувствуем себя измотанными или ощущаем разрыв между реальностью и нашими ожиданиями от самих себя, какое убеждение мы непрерывно подкрепляем? Наверное, что материнство отняло у нас что-то ценное, и мы не можем это вернуть, что нам стало хуже и что это тяжело и изнурительно. Будет ли нам это полезно?

Действительно, иногда мы испытываем такие чувства и, вероятно, встретимся с ними снова. А как иначе? Многие из нас вынашивали этих маленьких человечков в своем теле, а некоторые из нас кормили их грудью, жертвуя своей энергией ради их жизненной силы. Мы лишаем себя сна ради них и отдаем всю себя без остатка. Я понимаю, аналогия с «паразитами» иногда кажется вполне уместной. Однако задайте себе вопрос: если мы рассматриваем наши отношения с детьми как паразитические, тогда как мы представляем заботу о себе? Как потенциальную возможность отдавать еще больше? Неужели мы восполняем свои силы лишь для того, чтобы сразу же их исчерпать? Конечно же, нет! Даже на словах это звучит утомительно.

Рассмотрим взаимовыгодные симбиотические отношения, где обе стороны извлекают пользу. Примером таких отношений являются пчелы и цветы. Пчелы собирают цветочный нектар и используют его для изготовления меда. И так как они перелетают с цветка на цветок, растения опыляются и размножаются. Таким образом, и пчелы, и цветы извлекают из этих отношений взаимную выгоду.

Что, если бы мы воспринимали наши отношения с детьми именно так? Мы часто ассоциируем наших пассивно занимающихся своими делами детей с цветами, в то время как мы суетимся, будто пчелы, выполняя тяжелую работу. Из научных исследований мы знаем, что и цветы, и пчелы со временем эволюционировали, чтобы лучше работать вместе. Недавнее исследование показало, что цветы могут чувствовать звуки жужжания, и от этого их нектар становится слаще. Они также меняют оттенки цвета лепестков, чтобы привлечь пчел, когда они больше всего нуждаются в опылении. Кстати, вы знали, что у пчел в процессе эволюции появились более длинные хоботки, чтобы они могли лучше добывать нектар? Таким образом, как пчелы, так и цветы эволюционировали благодаря эти взаимовыгодным отношениям¹⁰. Материнство в этом плане ничем не отличается.

Эбигейл Такер в своей книге «Мамин мозг. Как понять себя, чтобы стать идеальной мамой для своего ребенка» затрагивает физиологическую сторону этого явления. Она делится последним прорывом в науке, показавшим, что при развитии у беременных женщин серьезного заболевания, известного как перипартальная кардиомиопатия, 50 % из них неожиданно выздоравливают. Механизм этого феномена объясняется тем, что клетки будущего ребенка проникают в сердце матери, где они способствуют регенерации поврежденных тканей¹¹.

Более того, в ходе 10-летнего исследования в Нидерландах изучалось здоровье 190 женщин в возрасте от 50 до 60 лет. Результаты показали, что у женщин, в организме которых были обнаружены остаточные клетки плода, наблюдалась меньшая вероятность риска внезапной смерти¹². Младенцы не являются паразитами, как нам говорили! На самом деле они восстанавливают наши ткани и оставляют частички себя, чтобы защищать нас, пока мы растим их.

С точки зрения психологии детям тоже есть что предложить. За время моего недолгого опыта материнства мои дети неосознанно пролили свет на те стороны меня, которые при иных обстоятельствах могли бы остаться в тени. Могу сказать, что мне пришлось развиваться как личности, а что еще более важно – как женщине, чтобы стать лучшим примером для дочери и показать сыну истинную силу женственности.

Перед нами, мамами, очень важный выбор. Мы можем рассматривать материнство как взаимовыгодное или паразитическое. Мы вправе воспринимать его как возможность для реализации наших возможностей или же как бремя, ограничивающее нашу свободу и развитие. Материнство может быть путем обретения смысла жизни или ее утраты.

Понимаете, наши отношения с детьми работают в обе стороны. Мы не просто вкладываем много сил в них, не получая ничего взамен. Мамы и дети созданы для того, чтобы расти и развиваться благодаря друг другу, проходя важные этапы совершенствования и становясь лучше, чем мы могли бы стать поодиночке. Однако, чтобы раскрыть этот потенциал, нам очень важно не потерять себя, не раствориться в чужих потребностях, забывая о своих. Мы должны беречь, ценить и заботиться о себе, чтобы стать полноценными участниками отношений с нашими детьми.

Мне удалось вас убедить?

Я всегда умела распознавать настроение людей. Когда мамам предлагают очередное клише по заботе о себе, о том, что они достаточно хороши, или даже о важности уделять внимание себе, их реакция обычно сводится к неискренней улыбке и невнятному киванию. Так происходит, когда люди делают вид, что слушают, но все, включая их, прекрасно понимают, что они не намерены ничего менять. Это просто вежливое кивание и улыбка, за которыми ничего не стоит.

Моим стремлением является заставить вас выйти за рамки этого вежливого кивания головой и убедить в том, что забота о себе не только невероятно важна для вас, но и абсолютно необходима для процветания других отношений за пределами детской комнаты.

Я также надеюсь, что мои слова помогут вам преодолетьнерешительность и превратить ее в абсолютную уверенность в том, что, когда вы заботитесь о себе так же, как о своих детях, вы поступаете правильно для всех.

Ваш план по достижению могущества в материнстве

В оставшейся части этой книги я покажу вам новые подходы к заботе о себе, которые отличаются от того, что предлагают другие издания. Я обещаю не перечислять вам огромный список стратегий по уходу за собой – ведь мамам не нужны дополнительные списки дел на время, которого у них и так нет!

Вместо этого я предложу комплексную модель, которая поможет понять пять связей, лежащих в основе всех отношений между людьми. В следующих главах вы познакомитесь с моделью привязанности в отношениях (МПО). МПО – это описание ваших отношений с детьми, где каждая связь создает ощущение близости или, наоборот, отчужденности. Эта модель также отражает ваши отношения с собой. Поскольку одни и те же связи являются частью всех отношений, в том числе и с собой, МПО можно использовать как окно в ваших отношениях с детьми и как зеркало, отражающее те области, которым недостает внимания и поддержки. Применение этой модели коренным образом может изменить представление о себе и о том, как вы строите отношения.

МПО предоставит вам ясность, вдохновит и придаст уверенности, поскольку позволяет целенаправленно и эффективно оценивать свое состояние, а также делать небольшие корректировки, которые, безусловно, изменят отношение к себе. Когда вы сможете определить все скрытые препятствия и проблемы, с которыми сталкиваетесь в материнстве, то сможете взять под контроль свой личный опыт и внедрять осмысленные и конкретные действия. Эта концепция поможет по-новому почувствовать себя в жизни и в роли матери. В следующих главах я помогу вам разобраться с МПО и расскажу, как применять эту модель к себе так же, как вы уже делаете это для своих детей.

Глава третья
Создайте долгосрочные отношения

В этой книге я делюсь историями своей семьи, рассказываю о моей матери и о детях. Однако я почти ничего не написала о своем отце, докторе Джоне Ван Эппе. Все-таки эта книга посвящена материнству, и отцам здесь отведена скромная роль. Тем не менее концептуальные основы этого исследования заложил именно мой папа в далеком 1980 году. Мы проработали вместе более 15 лет, и его влияние на мой подход к отношениям между людьми и на эту книгу настолько значительно, что можно сказать: его дух присутствует почти на каждой странице. Воспитанная в атмосфере, где отношения занимали центральное место, я впитала мудрость отца, и его влияние на мое становление как личности и профессионала невозможно переоценить. В этой главе я рада представить один из его ключевых вкладов в изучение межличностных отношений, литературу и педагогику – модель привязанности в отношениях. Я уверена, эта модель кардинально изменит ваш взгляд на отношения, в том числе и на отношение к себе.

Доктор Джон Ван Эпп впервые разработал концепцию МПО в ходе своей клинической практики в Медине, штат Огайо. Он набросал ее на клочке бумаги во время сеанса с клиенткой. Недавно он узнал от этой клиентки, что спустя десятилетия она все еще хранит эту бумажку! Эта идея вдохновила его на обширные исследования: он проводил бесчисленные часы в библиотеке, где просматривал, печатал и систематизировал тысячи научных работ, связанных с МПО. Я знаю это точно, так как иногда сопровождала его в поездках в библиотеку. Возможно, вы слишком молоды, чтобы помнить время, когда нужно было физически идти в библиотеку, чтобы посмотреть научные статьи и сделать их копии или распечатать микрофильмы (вы ведь сейчас гуглите определениемикрофильма?). Я была тогда совсем крошкой, но помню, как вставляла маленькую белую карточку в копировальный аппарат, перелистывала страницы книг и помогала моему отцу в серьезной работе.

Он систематизировал свои исследования и написал научную статью об этой модели. Позже отец начал обучать МПО в качестве внештатного профессора на курсах семейной терапии и брака. В итоге МПО стала основой его первого курса по отношениям для одиноких людей, который в свою очередь перерос в книгу-бестселлер«Как не влюбиться в придурка». Сегодня МПО является основополагающей концепцией его шести курсов по взаимоотношениям, каждый из которых был подтвержден на опыте и прослушан в общей сложности примерно миллионом человек по всему миру. МПО была описана в учебниках и рецензируемых журнальных статьях, а также исследована в моей диссертации. Суть заключается в следующем: МПО реальна и дает вам возможность по-другому взглянуть на отношения.

Что такое модель привязанности отношений?

МПО – это описание взаимоотношений и пяти связей, которые их формируют. Пять связей – этознание, доверие, потребность, обязательство и прикосновение. Если вы представите эквалайзер на стереосистеме, то эти пять связей можно регулировать при помощи ползунков, перемещая их вверх и вниз. Это означает, что каждая из этих связей может двигаться независимо друг от друга на разные уровни, тем самым создавая ощущение близости или отдаленности между людьми. Также эти пять связей взаимодействуют друг с другом, а это означает, что при ослаблении одной связи, скорее всего, в итоге начнут слабеть и другие, и наоборот. Смотря на модель привязанности в отношениях и расположение всех ее связей, можно понять историю взаимоотношений. Определенная конфигурация покажет, какие это отношения, что испытывают люди в них и какие проблемы могут существовать.

Модель привязанности в отношениях МПО ¹

Одним из самых значимых аспектов МПО является то, что эта модель позволяет определить и понять невидимую структуру и сторону отношений. Часто можно услышать, что отношения – это нечто сложное. И это действительно так, однако, начав разбираться в их сути и составляющих, можно обнаружить, что все становится гораздо понятнее. С помощью этой модели вы можете быстро оценить состояние своих отношений, выявить проблемные связи и планомерно внести небольшие корректировки для их улучшения.

Пять связей взаимоотношений

МПО состоит из пяти связей, которые существуют вовсех наших отношениях. Центральная часть этой книги будет посвящена описанию каждой из них и способам эффективного управления ими в отношениях с собой. В этом разделе я кратко расскажу о каждой из связей.

ЗНАНИЕ

Знание – это степень вашего понимания других и осознание, насколько они вас понимают. Если применить этот термин к себе, то «знание» – это ваша интуиция и понимание себя. Знания достаточно обширны; например, уровни вашего знания о случайном знакомом и о вашем лучшем друге существенно различны. Именно это знание чего-то существенного и порождает чувство близости и связи. Это может звучать банально, но вы, безусловно, ощущаете себя ближе к лучшему другу, чем к простому знакомому. Кроме того, для накопления таких знаний необходимы общение и совместное времяпрепровождение. Ощущение «недостатка знаний» легко понять на примере отношений с партнером после рождения детей. Иногда бывает непросто найти время для диалога, особенно если ваши дети, как и мои, начинают активно вмешиваться и говорить громче в тот момент, когда вы начинаете разговаривать. А это, поверьте, осложняет беседу! Нехватка общения и совместного времяпрепровождения может привести к ослаблению связи, создавая ощущение отчужденности.

Поскольку все связи МПО работают в совокупности, знание влияет на вашу веру (доверие) в других или в себя и побуждает вас по-настоящему заботиться о других или о себе (потребность). Чтобы любить кого-то или себя так, как хотят они, вам надо познавать себя и других. Подробнее об этом в четвертой главе.

ДОВЕРИЕ

Доверие – это ваша вера в кого-то или уверенность в человеке, основанная на вашем мнении о том, что вы о нем знаете. Проявление доверия к себе часто связано с самовосприятием или самооценкой. Доверие – это значимый фактор, который оказывает огромное влияние на то, как мы воспринимаем себя или других. В этом контексте фраза «Ваше мнение о том, что вы знаете» может показаться немного запутанной, поэтому я, пожалуй, приведу пример.

Представим, что у меня есть партнер, который постоянно разбрасывает свои носки по всему дому. Кстати, эта полная правда. Информация о разбросанных вокруг носках – это то, что я насамом деле знаю. Это факт. Теперь мое мнение о носках, разбросанных по дому, полностью зависит от меня. И только я могу решить, что с этим делать. Если я считаю, что оставлять носки где попало может только эгоистичный человек, то мое доверие к моему партнеру (другими словами, вера в него, уверенность в нем, мнение о нем) уменьшится и отношение неизбежно испортится. Однако если мое мнение о разбросанных носках состоит в том, что моему мужу комфортно в нашем доме и он просто иногда не обращает внимания на некоторые вещи, то мое доверие к нему (вера, уверенность, мнение о нем), скорее всего, не пострадает. Я могу поднять носки и закатить глаза, так как это превратилось в рутину, а могу посмеяться или невзначай сказать: «Эй, может ты поднимешь свои носки?» Но мое отношение к Чаду от этого не изменится.

Могу себе представить, что кто-то сердится и говорит: «Он сам должен подбирать свои вещи! Эту проблему можно решить только так – через поднятие!» Я вас понимаю и оставлю все комментарии по этому поводу для своей следующей книги! Но хочу обратить внимание на два момента. Во-первых, в этом примере речь шла, разумеется, не про носки, а про то, как нашемнение о том, что мы на самом деле знаем, формирует наше доверие к другим и к самим себе. Во-вторых, мы можем влиять на свое мнение и сами решать, какую интерпретацию мы даем тому, что мы уже знаем. Вот почему так важно скорректировать то, во что верите, в отношениях как с другими людьми, так и с собой. Я подробно расскажу об этой концепции в пятой главе. А еще о том, как она связана с перфекционизмом и чувством вины в материнстве.

ПОТРЕБНОСТЬ

Потребность – это то, как вы выражаете свои нужды и удовлетворяете нужды других, можете ли вы положиться на себя и на окружающих. Положиться на себя – это то, как вы определяете, отстаиваете и заботитесь о своих собственных потребностях. Удовлетворение потребностей других и ваших собственных способствует укреплению связей. Когда вы помогаете другим, это сближает. То же самое происходит, когда другие оказывают помощь вам. Также если ваши потребности не удовлетворены, это может привести к отдалению и вызвать недовольство, обиду и эмоциональное выгорание.

В одной из самых популярных книг о взаимоотношениях –«Пять языков любви» Гэри Чепмена – рассказывается о существующих потребностях в романтических отношениях. Однако многие из нас сталкиваются с трудностью понимания, чего же именно нам хочется после того, как мы становимся мамами. Гормональные перестройки, хронический недосып на ранних этапах, а также взрывной рост повседневных обязанностей могут усложнить этот процесс. Более того, наши партнеры могут быть поражены, увидев, насколько возросли наши потребности, или даже престать нас понимать вовсе. На самом деле мы сами можем быть шокированы и даже чувствовать дискомфорт от резкого увеличения своих потребностей после рождения детей. Мы привыкли чувствовать себя независимыми и самодостаточными, но материнство переворачивает все эти представления с ног на голову. В этот период нам очень нужно, чтобы заботились о нас! Да и мы должны заботиться о себе! Но как часто, оказавшись теперь в новом качестве, мы жертвуем собой ради отношений! В жизни, а особенно в материнстве, важно научиться определять, отстаивать и заботиться и о собственных потребностях. Именно поэтому в шестой главе я научу вас, как смело заявлять о своих нуждах.

ОБЯЗАТЕЛЬСТВО

Обязательство – это то, насколько мы вкладываемся в отношения. Само по себе обязательство только укрепляет отношения. Когда я была моложе, мы часто обсуждали наши отношения. Зачем? Это помогало осознать серьезность наших намерений и определить границы наших отношений, устанавливая своего рода правила. Говоря друг с другом, мы укрепляли нашу связь. И да, сначала это были свидания, но постепенно они переросли в статус официальных отношений, помолвку и так далее. Применяя обязательство к себе, вы можете думать об этом как о самодисциплине и расстановке жизненных приоритетов.

Уобязательства есть три определяющих аспекта: обещание, приоритет и присутствие. В контексте брака обещание представляет собой клятву, данную в день свадьбы, о любви, верности и поддержке друг друга в любых обстоятельствах. Всем нам известны строки «в болезни и в здравии, в богатстве и в бедности». Это обещание оставаться вместе даже в тяжелые времена. Обязательство также связано с тем, как мы расставляем приоритеты в жизни между тем, что отнимает наше внимание и время. Присутствие заключается в сохранении чувства близости и преданности тем, кто нам дорог, даже когда мы в разлуке. В детской книжке «Невидимая нить» очень хорошо отражена эта концепция. Мать рассказывает своим детям, что существует невидимая нить, соединяющая их сердца воедино. То есть мама всегда рядом, где бы они ни находились.

Когда речь идет о нас самих, многие негативные мысли берут свое начало в нашей неспособности сдержать обещания, данные самим себе, и оттого, что мы распределяем свое время и внимание как надо, как от нас ждут, а не как хочется. Чувство вины, стыда и энергетического истощения – все это как раз последствия негативных мыслей о себе. Вот почему мы должны научитьсябрать на себя обязательства с умом, и я научу вас, как это делать, в седьмой главе.

ПРИКОСНОВЕНИЕ

Прикосновение сближает и может проявляться по-разному – от дружеского «дай пять» до нежных слов и ласковых прикосновений. В романтических отношениях наивысшей формой прикосновения является секс. В наших отношениях с собой прикосновение лучше всего описывается как забота о себе. В наших самых близких отношениях мы не сомневаемся в важности прикосновений, чувствуем, как сильно наши дети хотят прикоснуться к нам, обнять, залезть на нас или просто быть рядом. Мы интуитивно понимаем, что этот аспект отношений абсолютно необходим. Однако фраза «забота о себе» настолько часто употребляется, что мы склонны преуменьшать необходимость прикасаться к себе с любовью и прислушиваться к своему телу. В восьмой главе я научу вас, как делать именно это, чтобы вы могли осознанно прикасаться к себе.