Kitobni o'qish: «Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков»
В тексте неоднократно упоминаются названия социальных сетей, принадлежащих Meta Platforms Inc., признанной экстремистской организацией на территории РФ.
Все права защищены.
Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
Copyright 2018 by Matthew McKay, Martha Davis, Patrick Fanning and New Harbinger Publications, 5674 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609
© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2024
* * *
Авторы описывают основы базовой коммуникации – от ассертивности до активного слушания, общения в цифровой среде и этикета соцсетей. Книга будет полезна всем, в том числе психологам. Если хотите улучшить отношения и производить приятное впечатление, эта книга для вас.
Майкл Томпкинс, доктор психологии, ABPP, автор книги Anxiety and Avoidance и содиректор Центра когнитивной терапии в Области залива Сан-Франциско
С удовольствием буду пользоваться книгой в своей клинической практике. Написано просто и понятно, информация полезная. Читая, выполняя упражнения и практикуясь, вы обязательно улучшите отношения. Подробно описаны разные варианты, стили и результаты коммуникации, читатель обогатится исчерпывающим пониманием роли коммуникации в отношениях. Отличная книга о том, какой месседж мы посылаем окружающим!
Робин Уолсер, доктор психологии, содиректор Клиники восстановления после травмы в Области залива Сан-Франциско, профессор Университета штата Калифорния в Беркли, соавтор Learning ACT, The Mindful Couple и других книг
Потрясающая книга. Вы научитесь эффективной коммуникации и усовершенствуете навыки общения. Ключевые аспекты объясняются на примерах из разных сфер, а упражнения помогут тренировать новые умения в разных контекстах. Все данные подтверждены научными исследованиями, книга легко читается и написана понятно. Рекомендую всем без исключения!
Георг Айферт, доктор психологии, соавтор The Mindfulness and Acceptance Workbook for Anxiety и Your Life on Purpose
Книгу нужно прочесть всем желающим улучшить навыки коммуникации. Это полезно для любых отношений: с любимыми, коллегами, руководством и родственниками. Здесь вы почерпнете рекомендации о том, как найти общий язык с кем угодно. В каждой главе описаны конкретные навыки и предложены способы их тренировки, помимо обычных «я-высказываний». Настоятельно рекомендую!
Патриция Зурита Она, доктор психологии, Центр бихевиоральной терапии в Ист-Бэе, соавтор Mind and Emotions, автор Parenting a Troubled Teen и Escaping the Emotional Rollercoaster
Введение
Коммуникация так же важна, как и те базовые навыки, которые помогли вам окончить школу, а теперь помогают зарабатывать на жизнь. Умение общаться во многом определяет, насколько вы счастливы. Эффективная коммуникация – залог долгой дружбы, прочного положения на работе, уважения и доверия детей, удовлетворения сексуальных потребностей.
Без навыков коммуникации человеку вечно чего-то не хватает. На работе все нормально, но дома за ужином постоянные скандалы. Есть сексуальный партнер, но нет друзей. Или, наоборот, такой человек часто меняет работу, имеет прохладные отношения с партнером, зато с друзьями близок со школьной скамьи. На вечеринках все смеются над его шутками, но домой он уходит один.
Эффективная коммуникация повышает качество жизни. Так как научиться общению? Родители не всегда подают хороший пример, в школе коммуникацию специально не преподают, никто не объясняет, как доносить до окружающих свои желания, возмущение, страхи. Никто не рассказывает, как активно слушать, просить о том, что нужно, без обвинений или узнавать чужое мнение, а не гадать о нем.
Навыки коммуникации всегда в цене. Их надо бы преподавать в школе наряду с другими дисциплинами. Старшеклассникам, например, пригодились бы уроки родительства, чтобы они узнали главное раньше, чем их сын-подросток начнет прогуливать уроки, а дочь сбежит из дома. В колледже пора в придачу к теории коммуникации ввести практические уроки.
В этой книге мы собрали базовые навыки коммуникации. Они представлены в сжатой форме, но со множеством примеров и упражнений, чтобы вы могли сразу заняться практикой. Мы рассказываем, что делать, а не как мыслить. Мы отказались от чистой теории, которая не способствует пониманию конкретики.
Со времени первого издания в 1985 г. книга стала эталоном в нашей сфере, пользовалась популярностью у читателей, студентов, преподавателей, психологов и консультантов. Уже по содержанию видно, что основной акцент сделан на практических умениях. В первых трех главах описаны базовые навыки. Каждый должен уметь слушать, высказывать мысли и чувства, выражать свое истинное «Я».
В части о продвинутых навыках пять глав: использование и понимание языка тела, параязык и метамесседж, поиск подтекста, трансакционный анализ коммуникации, исследование языка – своего и окружающих.
Далее описаны навыки, необходимые для разрешения конфликтов: ассертивность, валидация и способность к ведению переговоров. В части о социальных навыках три главы: о важности первого впечатления, контакте с новыми знакомыми и коммуникации в цифровой сфере.
Далее вы узнаете, как общаться с близкими: партнером, детьми и родственниками. В заключительной части описано, как влиять на других людей, выступать на публике и вести себя на интервью.
Разумеется, сначала надо освоить базовые навыки, затем продвинутые и только потом переходить к специальным. Просто читать недостаточно, нужно много тренироваться. Выполняйте упражнения, следуйте рекомендациям, развивайте новые привычки. Для некоторых заданий понадобится блокнот или бумага. Ряд упражнений и других полезных материалов можно загрузить по ссылке: newharbinger.com/41719.
Штудируя журналы для резчиков по дереву, вы не обретете мастерство, а прочитав главу о коммуникации, не станете интересным собеседником и душой компании. Навыки коммуникации, как и резьбы по дереву, катания на лыжах и игры на музыкальном инструменте, развиваются практикой. Конечно, и без теории не обойтись, и она есть в этой книге. А дальше дело за вами – воплощайте знания в жизнь.
Часть I. Базовые навыки
Глава 1. Слушание
Вы в гостях. Кто-то рассказывает анекдоты, кто-то жалуется на жизнь, кто-то хвастается недавним повышением. Все хотят поговорить, поделиться новостями. И тут вам кажется, что никто никого не слушает. Взгляды у всех блуждают, как будто они репетируют свою речь и втайне сговорились: «Я тебя выслушаю, если ты меня выслушаешь».
Слушание – важный навык для построения и поддержания отношений. К хорошему слушателю все тянутся. Друзья доверяют ему свои секреты, их отношения укрепляются. Ему проще добиться успеха, поскольку он слышит и понимает, чего хочет собеседник, что его тревожит и что раздражает. Ему везет, ведь люди его ценят и ищут общения с ним.
С человеком, который не умеет слушать, скучно. Ему никто, кроме него самого, не интересен. Потенциальных друзей и партнеров отпугивает месседж: «Меня не волнует, что ты говоришь». Поэтому люди без навыков слушания часто одиноки. К сожалению, причина им обычно непонятна. Они меняют прически, одежду, шутки и темы разговора, но проблема остается: собеседникам кажется, что их не слушают.
Не слушать опасно! Вы упускаете важную информацию, не видите надвигающихся проблем. Не понимая чужих мотивов, вы пытаетесь их угадать, хотя надо было лишь прислушаться к человеку.
Слушание – обязательство и в то же время комплимент. Вы пытаетесь влезть в чужую шкуру, понять чувства и мировоззрение собеседника, забыв о собственных предрассудках и убеждениях, тревогах и интересах. Тем самым вы как будто говорите человеку: «Меня волнует то, что с тобой происходит. Твои жизнь и переживания важны для меня». На такой комплимент обычно реагируют симпатией и начинают ценить вас.
Настоящее слушание и псевдослушание
По-настоящему слушать – не просто сидеть молча, пока другой говорит, а пытаться понять собеседника, получать удовольствие от общения, узнавать что-нибудь или оказывать помощь. Псевдослушание – это имитация, когда человек не слышит, что ему говорят, а вместо этого:
• притворяется, что ему интересно, чтобы понравиться собеседнику;
• выясняет, нет ли опасности потерять расположение;
• интересуется чем-то одним, а остальное пропускает мимо ушей;
• готовится сказать что-то свое;
• делает вид, что слушает, чтобы потом высказаться самому;
• ищет компромат, чтобы потом им воспользоваться;
• высматривает слабые аргументы, готовясь пойти в контратаку и оказаться правым;
• проверяет реакцию собеседника, чтобы убедиться, что произвел желаемый эффект;
• хочет выглядеть хорошим, чтобы никого не обидеть.
Упражнение ниже можно скачать по ссылке: newharbinger.com/41719.
Упражнение 1.1
Порой все мы слушаем вполуха. С помощью таблицы ниже проанализируйте, насколько внимательно вы слушаете близких. Оцените процент настоящего слушания.
Для анализа заполненной таблицы ответьте на такие вопросы.
• Кого вы слушаете внимательнее всех?
• Кого вы слушаете невнимательно?
• Какие черты людей упрощают и усложняют вам слушание?
• Скольких человек вы хотели бы слушать внимательнее?
Выберите одного человека, которого понимаете лучше других. Посвятите один день настоящему слушанию. После каждого контакта проверяйте себя: пытались ли вы понять собеседника, получить удовольствие от общения, узнать что-то или помочь? Если слушали невнимательно, задумайтесь, какие свои потребности удовлетворяли. Привычки формируются быстро. Всего через неделю тренировок вы повысите качество слушания и по умолчанию начнете слушать внимательно.
Что мешает слушать
Есть двенадцать блоков, которые мы используем в общении. К одним мы прибегаем чаще, другие оставляем для особых случаев. Блоки применяют все, поэтому не стоит волноваться, если они показались вам знакомыми. Но ими надо пользоваться сознательно.
Сравнение
Сравнивая, вы плохо слушаете, поскольку ум занят размышлениями о том, кто умнее, компетентнее или спокойнее – вы или собеседник. Некоторые сосредоточиваются на том, кому пришлось хуже или кто сильнее пострадал. Естественно, на слушание ресурсов уже не остается, если думаешь: «А я смог бы так?», «Мне пришлось тяжелее, ему такое и не снилось», «Я заслуживаю большего» или «Мои дети не в пример умнее».
«Телепатия»
Пытаясь прочесть мысли собеседника, мы не обращаем внимания на его слова и не очень доверяем им. Мы гадаем, что он думает и чувствует: «Она сказала, что хочет пойти на шоу, но выглядит усталой. Как бы она не обиделась, что я тащу ее насильно». В своих предположениях мы исходим из интуиции и догадок, а не из слов собеседника.
Репетиция
Некогда слушать, когда репетируешь свою реплику. Все внимание занято формулированием. Под маской заинтересованности мозг работает с бешеной скоростью. Некоторые репетируют сразу несколько вариантов: «Если он скажет X, я отвечу Y, а он ответит Z».
Фильтр
Фильтровать – значит отсеивать часть информации. Например, из речи вам важно только понять, насколько человек зол или недоволен и насколько неприятным может быть разговор. Убедившись, что угрозы нет, вы думаете о своем. Одна женщина слушала сына лишь до тех пор, пока не убеждалась, что он не подрался в очередной раз в школе, после чего мысленно переключалась на список покупок.
Некоторые как будто не слышат определенные слова, например угрозы, негатив, критику и что угодно неприятное, а потом ничего подобного не помнят.
Осуждение
Ярлыки обладают огромной силой. Если вы уже окрестили человека глупым, чокнутым или непрофессионалом, то не станете к нему прислушиваться, что бы он ни говорил. Вы уже списали его со счетов. Называя услышанное аморальным, ханжеским, фашистским или безумным, вы перестаете слушать и реагируете рефлекторно.
Грезы
Вы рассеянно слушаете, и вдруг сказанное собеседницей слово запускает цепочку ассоциаций. Сосед обмолвился, что его сократили, и вы вспоминаете, как вас уволили за игру в карты во время перерыва. «Червы» – вообще интересная игра, а какие чудные карточные вечера устраивали на Саттер-стрит, когда вы там жили! И вот вы уже погрузились в воспоминания о прошлом, а когда очнулись через несколько минут, услышали: «Я знала, что ты меня поддержишь, только мужу не рассказывай».
Идентификация
Идентификация – когда все услышанное вы примеряете на себя. Собеседник сказал, что у него болят зубы, а вы вспомнили, как вам делали операцию на деснах, и пустились рассказывать о ней, не дослушав. Все, что вам говорят, вы оцениваете через призму того, что когда-то чувствовали, делали или переживали. История собственной жизни так занимает вас, что на чужие нет времени.
Советы
Вы лучше всех умеете решать проблемы и всегда готовы помочь. Вам достаточно в двух словах описать проблему, и вы сразу начинаете искать решение. Погрузившись в вынашивание плана спасения, вы рискуете упустить важную информацию. Вы не знаете, что собеседник чувствует себя одиноким, потому что не затруднились выслушать и понять.
Спарринг
Спарринг – склонность к спорам и дебатам. Собеседник не чувствует, что вы его слушаете, поскольку вы тут же начинаете опровергать его слова. Вы намеренно выискиваете, с чем не согласны, занимаете оборонительную позицию и предельно четко высказываете свои убеждения и предпочтения.
Среди спорщиков попадаются любители унижать собеседника за его позицию саркастическими замечаниями. Например, Хелен сказала Артуру, что у нее проблемы с биологией, а он ответил: «Когда тебе наконец хватит мозгов бросить этот ненужный предмет?» Этот вид блока часто встречается в браке – когда любая коммуникация быстро скатывается в перебранку.
Еще один вариант спарринга – обесценивание себя. Некоторые люди не умеют принимать комплименты: «Ой, да я тут ни при чем», «Ну что вы, это я случайно», «Приятно слышать, но получилось так себе». Собеседник остается неудовлетворен тем, что вы отмахнулись от его добрых слов.
Правота
В стремлении быть правым некоторые готовы на все. Они перевирают факты, повышают голос, находят любые оправдания и припоминают собеседнику прошлые грехи. Такие люди не воспринимают критику и не приемлют никаких замечаний в свой адрес. Их убеждения непоколебимы. И они будут совершать одни и те же ошибки, пока не признают их.
Смена темы
Склонные к этому блоку меняют тему разговора, когда им становится скучно или они не хотят что-то обсуждать. Сюда же относится склонность отшучиваться, чтобы уклониться от серьезного обсуждения.
Поддакивание
«Конечно… Правильно… Совершенно верно… Понимаю вас… Ну еще бы… Невероятно… Да-да… Правда?» Человек желает выглядеть приятным, милым, способным поддержать. Он хочет нравиться, поэтому со всем соглашается. Он избегает конфликтов, но слушает, не вовлекаясь, а только чтобы уловить суть, и не анализирует услышанное.
Анализ блоков
Теперь вы знаете, какие блоки у вас есть. Опишите, как вы обычно уклоняетесь от слушания. Определив блоки, подумайте, с кем вы чаще всего их используете. Также полезно знать, к какому типу людей какие блоки вы применяете. Например, спорите с матерью, с друзьями меняете тему, поддакиваете руководителю и поучаете детей.
Далее следуют упражнения для изучения своих блоков. Вы проанализируете, какие из них с кем используете, как часто и в каких ситуациях. В последнем упражнении вы научитесь лучше слушать и обходить блоки. Скачать его можно по ссылке: newharbinger.com/41719.
Упражнение 1.2
Запишите, какие блоки используете с близкими людьми. Если людей много, блоков может быть больше одного.
Поищите закономерности. Когда вы чаще используете блоки: дома или на работе, с друзьями своего или противоположного пола? Блоки возникают как реакция на определенные ситуации или конкретных людей? Вы чаще используете один блок или разные блоки для всех?
Упражнение 1.3
Для систематизации анализа отведите целый день. Обратите внимание, что суть упражнения не в том, чтобы совсем избавиться от блоков, а в их осознанном использовании.
1. Выберите наиболее часто употребляемый блок.
2. Запишите, сколько раз за один день вы его использовали.
3. В общении с кем вы чаще всего применяли блок?
4. Какие темы или ситуации вызывали включение блока?
5. Что вы чувствовали, включив блок? (Обведите подходящие варианты.)
Скука Тревога Раздражение Обида Зависть Огорчение Унижение Осуждение Возбуждение Отстраненность Давление Усталость
Другое __________
Упражнение на осознание можно практиковать со всеми блоками. В течение дня следите только за одним блоком.
Упражнение 1.4
Узнав про свои блоки, вы, возможно, захотите от них избавиться. В течение двух дней делайте следующее.
1. Выберите человека, с которым не будете больше использовать блоки.
2. Запишите, сколько раз включили блок в первый день.
3. Какие блоки вы использовали?
4. Какие ситуации запускают эти блоки?
5. На второй день сознательно избегайте блоков с выбранным человеком. Попробуйте перефразирование (подробнее см. в следующей части). Слушайте как можно внимательнее. Запишите, что чувствовали и что происходило, когда вы сопротивлялись блокам (не ждите чуда, использовать блоки вдвое реже – уже большое достижение).
Поначалу вы можете испытывать тревогу, скуку или раздражение. Не исключено, что вместо привычного блока включится другой. Разговор может принять неожиданный оборот, или вы вдруг выскажете все, что долго держали в себе. Наблюдайте за происходящим как исследователь и анализируйте. Вам понравилось общаться с этим человеком без блоков? Если нет, продлите упражнение еще на неделю. Обратите внимание, как формируется привычка следить за собой в разговоре.
Четыре шага к эффективному слушанию
Четыре шага к эффективному слушанию: активное слушание, слушание с эмпатией, непредвзятое слушание и осознанное слушание.
1. Активное слушание
Слушать не значит сидеть неподвижно с закрытым ртом, пока другой говорит; тогда лучшим собеседником считалось бы бездыханное тело. Слушание требует участия в разговоре. Чтобы понять, что вам говорят, нужно задавать вопросы и давать обратную связь. Так в диалоге обеспечивается полное понимание сути. Из пассивного потребителя информации вы превращаетесь в полноправного участника коммуникационного процесса. Активное слушание включает перефразирование, уточнение и обратную связь.
Перефразирование. Перефразировать означает сказать своими словами то, что вы услышали. Настоящее слушание немыслимо без перефразирования, поскольку стремление понять собеседника не дает включиться блоку. Например: «Как я понял, вы имели в виду…», «Иначе говоря…», «То есть вы почувствовали…», «Значит, с вашей точки зрения, это было…», «Итак, произошло следующее…», «Вы хотите сказать, что…» Перефразируйте все, что покажется вам важным.
Услышав свой рассказ в вашем изложении, собеседник верит, что вы его слушали. Перефразирование помогает успокоиться и устраняет недопонимание, а также позволяет лучше запомнить услышанное. А главное – это лучшее средство от блоков слушания, ведь когда вы перефразируете, вам некогда сравнивать, осуждать, репетировать, спорить, советовать, менять тему, погружаться в грезы и т. д.
Для практики перефразирования выполните упражнение. Выберите друга, который любит пробовать новое, и расскажите ему, что хотите научиться лучше слушать. Пусть он расскажет о каком-нибудь важном событии из своей жизни. Говорить в основном будет он, а ваша задача – перефразировать его рассказ в паузах. Повторяйте услышанное своими словами, заодно уточняя, верно ли вы все поняли – это должен оценить ваш друг. Если он вас поправит, перефразируйте заново, пока он не будет доволен. Вы удивитесь, как много времени понадобится на устранение недопонимания. Ошибиться в толковании удивительно легко.
Уточнение. Уточнение идет рука об руку с перефразированием. Уточняющие вопросы задают, чтобы получить наиболее полное представление о чем-то. Поскольку вы хотите понять собеседника, больше спрашивайте о подробностях и обстоятельствах. Так вы будете внимательнее слушать. Расспросите про сопутствующие мысли и чувства, и собеседник будет уверен, что вам с ним интересно. Уточняя, вы как будто говорите: «Я готов приложить усилия, чтобы узнать и понять тебя».
Обратная связь. Еще для активного слушания нужна обратная связь. Вы перефразировали и уточнили сказанное и надеетесь, что все поняли. Пора выразить свою реакцию. Без осуждения скажите, что думаете и чувствуете. Не спорьте и не примеряйте услышанное на себя, просто поделитесь своими соображениями без положительной или отрицательной оценки. Так вы показываете собеседнику, какое впечатление произвели его слова. Это еще один способ избежать недопонимания. К тому же вы поможете человеку посмотреть на вещи с новой точки зрения – со своей.
Чтобы проверить, правильно ли вы поняли чужие чувства, скажите: «Я хочу понять, ты скорее огорчился или чувствовал себя виноватым?» или «Выслушав тебя, я подумал, что ты все еще злишься на него».
Хорошая обратная связь быстрая, честная и дает ощущение поддержки. «Быстрая» значит, что вы даете ее сразу после того, как перефразировали, уточнили и все поняли. Через несколько часов обратная связь потеряет актуальность. Вы честны, говорите то, что думаете, но без грубости. Это неподходящий момент для критики, а за грубостью редко прячется искренность. «Ощущение поддержки» значит, что даже негативную обратную связь надо давать тактично, чтобы не обидеть. Например: «Мне кажется, ты что-то недоговариваешь» звучит лучше, чем «Ты что-то скрываешь», а «Мне кажется, не стоило так поступать» лучше, чем «Это было глупо».
2. Слушание с эмпатией
Чтобы слушать с эмпатией, запомните: каждый выживает как может, физически и психологически. Естественно, вы не со всеми согласны, и не все вам нравятся, но не забывайте, что проблемы у всех похожие. Даже самое возмутительное и бесцеремонное поведение, включая насилие, может быть попыткой уменьшить боль, оттянуть смерть и удержаться за жизнь. Одним выживание удается лучше, чем другим. Люди, мало приспособленные к жизни, умеют создать себе проблемы на ровном месте. Они недолго живут, а психологическая кончина у них наступает еще раньше, вместе с депрессией и хронической тревожностью. Но любой человек каждую минуту изо всех сил старается выжить.
Скажите себе: «Какой ужас, но что поделать, он выживает как может». Спросите себя: «Как это убеждение или решение, хотя оно и кажется провальным, помогает решить проблемы или удовлетворить потребности этого человека?» Трудно слушать с эмпатией собеседника, который злится, нападает или жалеет себя. В этом случае подумайте о следующем.
Какая потребность породила злость (тревогу, страх и т. д.)?
Какая опасность угрожает человеку?
Чего он просит у вас?
3. Непредвзятое слушание
Трудно слушать, если разум ограничен стереотипами и вы осуждаете человека или ищете в нем недостатки. Восприятие искажается, когда вы подбираете контраргументы, собираясь разнести идеи собеседника в пух и прах. Вы слышите не все, выбирая только то, что подкрепляет вашу уверенность в чужой глупости. Вы бережно собираете ее свидетельства, чтобы позже изложить их понимающей аудитории.
Приятно чувствовать себя лучше других, но это дорого обходится, и вы последними узнаёте, если это не соответствует действительности. Слушая только то, что совпадает с уже сложившимся мнением, умнее не станешь. Вы можете потерять отношения с интересными во всех смыслах людьми из-за несогласия с некоторыми их идеями. Или они отвернутся от вас, поскольку вы только спорите и не слушаете. И вы пропустите важную информацию.
Мало кто умеет слушать непредвзято. Никому не хочется видеть, как его священная корова низвергается до гамбургера. Никому не нравится слушать о себе определенные высказывания. Трудно поверить, что неприятный человек способен выдать что-то стоящее, и возникает порыв оспорить его слова, заглушить их. Человек боится быть неправым, ведь его мнения и убеждения тесно связаны с самооценкой. Кажется, если ты неправ, значит, ты глупый, плохой и никчемный.
Непредвзятому слушанию можно научиться. Для этого есть упражнение под названием «Разворот»; выполняйте его с тем, кому доверяете. Выберите какое-нибудь давнее разногласие, не слишком серьезное. Пусть каждый выскажет свои аргументы. Потом поменяйтесь ролями и отстаивайте противоположную позицию. Старайтесь убедить друг друга. Не останавливайтесь, пока полностью не вживетесь в роль оппонента. В конце поделитесь впечатлениями друг с другом.
Не всякое разногласие подойдет для этого упражнения. Еще вы можете представить себя антропологом, беседующим с выходцем из другой страны, где все живут и думают иначе. Ваша задача – понять точку зрения собеседника и увидеть, как она вписывается в его мировоззрение, историю и культуру его народа. Повремените с осуждением и постарайтесь воспринять всю информацию в целом. Воздержитесь от оценок, пока не выслушаете до конца.
4. Осознанное слушание
У осознанного слушания две составляющие. Первая – сопоставлять сказанное с вашими знаниями, людьми и положением вещей. Это делается без осуждения, вы просто сравниваете слова с фактами.
Вторая составляющая – внимание к конгруэнтности. Если человек рассказывает, что недавно у него умер отец, но сидит расслабленно, откинувшись назад и заложив руки за голову, что-то не так. Когда язык тела, лицо и голос не согласуются с темой разговора, уточните, верно ли вы понимаете, о чем речь, иначе так ничего и не узнаете.
Абсолютное слушание
Все любят, когда их слушают, и ищут признаки внимания собеседника. Как ведет себя хороший слушатель?
• Смотрит в глаза.
• Слегка наклоняется к вам.
• Слушая, кивает или перефразирует.
• Задает уточняющие вопросы.
• Не отвлекается.
• Старается понять вас, даже если вы злитесь или расстроены.
Глава 2. Самораскрытие
Быть собой так же страшно, как прыгать с высоты без парашюта. Все боятся неодобрения и отчуждения, но многое упускают из-за страха. Самораскрытие делает отношения интересными и сближает. Многое сразу становится понятным. Без самораскрытия вы остаетесь в изоляции.
Самораскрытие происходит непроизвольно всякий раз, когда вы находитесь в обществе. Даже ни с кем не общаясь, вы транслируете информацию молчанием и языком тела. Вопрос не в том, раскрываться или нет, а в том, как это делать правильно и эффективно.
В этой книге мы определяем самораскрытие как передачу информации о себе. Каким бы коротким ни было это определение, оно не такое уж простое. Во-первых, «передача» подразумевает «прием» с чьей-то стороны, т. е. наличие другого человека. Интроспекция и записи в дневнике не считаются самораскрытием. Кроме того, вы передаете не только слова, но и невербальную информацию (жестами, позой и интонацией).
Слово «информация» подразумевает, что это нечто новое для слушателя, такое, чего он раньше не слышал. Например, вы сообщаете о некоем факте, о том, что чувствуете или думаете, о себе и о других, о своих желаниях.
«О себе» – значит, о своем истинном «Я». Вы описываете настоящего себя, ничего не выдумывая и не приукрашивая.
Чтобы лучше понять себя, посмотрите на адаптированное окно Джохари ниже1. Ваше «Я» представлено кругом, разделенным на четыре квадранта.
Открытое «Я» – сознательные поступки и убеждения. Слепое «Я» – это все, что видно другим, но чего вы не осознаете: привычки, манеры, защитные механизмы, реакции на стресс и т. п. Скрытое «Я» – ваши секреты: что вы думаете, чувствуете и хотите, но не показываете другим. Про неизвестное «Я», как ясно из названия, вы ничего не знаете, оно относится к подсознанию. Сны и мистические переживания – свидетельства его существования.
Деление на квадранты не строгое. Наблюдения, мысли, чувства и желания постоянно перемещаются туда-сюда даже в течение дня. Все, что вы видите, слышите и с чем соприкасаетесь, воспринимает скрытое «Я». Что-то из этого забывается или перемещается в сферу неизвестного «Я». Какие-то переживания подкрепляют не осознаваемые вами привычки, поэтому отправляются в квадрант слепого «Я». Кое-что вы запоминаете, но держите в тайне – в скрытом «Я». Что-то вы замечаете и передаете другим, это открытое «Я». Узнав что-то о своем поведении, вы перекладываете эту информацию из слепого «Я» в скрытое. Если же вы решитесь раскрыть ее кому-нибудь, она переместится в открытое «Я».
В этой главе мы рассмотрим, как переместить информацию о чувствах, мыслях и желаниях из скрытого «Я» в открытое. Это и есть самораскрытие. У некоторых людей квадрант открытого «Я» крупнее других, и чем больше он, тем явственнее вы ощущаете плюсы самораскрытия.
Плюсы самораскрытия
Быть собой – нелегкая работа. Иногда задумываешься, ради чего столько объяснять, рискуя оказаться отвергнутым. Но потребность в близости и одобрении окружающих неодолима. Несколько плюсов компенсируют риски самораскрытия.
Вы больше узнаете о себе
Удивительно, но факт: чем больше другие знают о вас, тем лучше вы знаете себя. Мысли, чувства и потребности порой остаются туманными, пока не облечешь их в словесную форму. Чтобы донести информацию до кого-то, ее надо старательно сформулировать и сделать выводы. Говоря о своих потребностях, например, вы начинаете видеть их во всех красках и подробностях, замечаете недостатки и противоречия.
Вы укрепляете отношения
Близкие отношения невозможны, если вы не знаете и другого человека, и себя. Когда оба раскрываются друг другу, отношения углубляются. Когда партнеры многое скрывают, отношения остаются поверхностными и не приносят удовлетворения.
Коммуникация улучшается
Самораскрытием вы подаете другим хороший пример. Глядя на вас, они раскрываются в ответ. Расширяется даже диапазон тем для разговора с людьми, которые вам не особенно близки. Все связи становятся глубже, поскольку общение выходит за рамки изложения фактов и мнений. Люди готовы делиться чувствами, убеждениями и потребностями.
Чувство вины уменьшается
Чувство вины рождается из сочетания злости на себя и страха наказания за проступок или мысль. Как правило, чувство вины необоснованное, но весьма болезненное. Самораскрытие облегчает боль. Это происходит по двум причинам. Во-первых, больше не придется тратить силы на то, чтобы держать все в тайне. Во-вторых, самораскрытие помогает объективно посмотреть на случившееся и получить обратную связь. Так вы узнаете, оправданно ваше чувство вины или вы зря занимаетесь самобичеванием.
Самораскрытие во избежание чувства вины практикуется давно, в частности это религиозная исповедь и прилюдное признание себя алкоголиком в программах по борьбе с зависимостью, а также осознание и повторное проживание травмы в психотерапии. Чтобы ощутить все плюсы самораскрытия, не нужны психологи и священники, достаточно хорошего друга.
Прилив сил
На сокрытие информации о себе вы тратите много энергии. Например, вас уволили с работы, а вы приходите домой и ведете себя так, будто ничего не случилось и вам не угрожает бедность. Но не замечаете новую стрижку дочери, любимое блюдо на столе или новую мебель в комнате. Вы так сосредоточены на своей тайне, что ничего кругом не видите. Вы молчите и хмуритесь. Вас ничто не радует. Жизнь становится в тягость. У вас ни на что нет сил. Пока не избавитесь от бремени, так и будете ходить как зомби.
Когда разговор становится скучным или заходит в тупик, подумайте, не скрываете ли вы что-нибудь. Невыраженные чувства и потребности накапливаются и лишают общение непосредственности, вы чувствуете себя как на похоронах. Чтобы воскресить былую радость, вероятно, стоит раскрыть секреты.
Что мешает самораскрытию
Раз самораскрытие так приятно, почему все друг другу все не рассказывают? Потому что есть кое-что мешающее самораскрытию, и оно прячется в скрытом «Я». В числе прочего это социальные условности: считается неприличным много говорить о себе и сообщать о своих чувствах и потребностях за пределами узкого семейного круга.
Главное препятствие к самораскрытию – страх: страх быть отвергнутым, страх наказания, страх, что вас будут обсуждать за вашей спиной или воспользуются вашими слабостями. Собеседник может рассмеяться в лицо, отвернуться или уйти. За один недостаток вас могут назвать плохим, а если говорить о себе хорошее – окрестить хвастуном. Или за слова придется отвечать, например помогать в решении чужих проблем. А главное, порой страшно самому себе в чем-то признаться. Вы боитесь узнавать себя ближе, чтобы не столкнуться с неприятной правдой о себе.
Оптимальные уровни самораскрытия
У тех, кто с готовностью говорит о себе, сравнительно большое открытое «Я».
Объем информации, который мы готовы раскрыть, всегда разный. Даже если вы, например, менее открыты по сравнению с кем-то, у вас все равно есть некий диапазон самораскрытий, и он варьируется в зависимости от настроения, собеседника и темы разговора. Вот как по-разному может вести себя один и тот же человек.
Результаты исследований самораскрытия подтверждают то, что и так ясно: мы откровеннее с партнерами, некоторыми родственниками и близкими друзьями, скорее расскажем о своих предпочтениях в одежде и еде, чем в сексе, и не готовы повсюду трезвонить о состоянии своего банковского счета. Бывает настроение, когда говорить не хочется ни о чем и ни с кем. В возрасте от 17 до 50 лет уровень самораскрытия растет, а затем опять снижается.
Здоровое самораскрытие – вопрос баланса и понимания, что можно рассказать, кому и когда. В целом чем больше информации в открытом «Я», тем продуктивнее общее, и наоборот. В крайности впадать тоже не надо, из-за несоразмерно большого открытого «Я» вы прослывете болтуном и пустозвоном, а из-за слишком маленького – скрытным одиночкой. Огромное слепое «Я» помешает видеть впечатление, производимое на других, и вы не узнаете, что вас считают задирой, педантом, скупердяем и т. д. Если слепое «Я» маловато, вы увязнете в рефлексии. Слишком большое скрытое «Я» склоняет к уединению, а из-за слишком маленького вам никто не будет доверять, потому что вы не сумеете хранить секреты.
Анализ самораскрытия
Следующее упражнение (см. по ссылке newharbinger.com/41719) поможет узнать уровень самораскрытия в общении с близкими.
Упражнение 2.1
Оцените, как вы общаетесь на указанную тему с матерью, отцом, партнером, ребенком и лучшим другом. Если у вас нет родителей, детей и друзей, ничего не пишите. Баллы для оценки.
0 – вы ничего не рассказывали о себе на эту тему.
1 – вы обсуждали тему в общих чертах, собеседнику известны только факты без подробностей.
2 – вы все рассказывали об этом, в том числе высказывали свои чувства, мысли и потребности.
Х – вы лгали на эту тему или сами не знаете, что думаете. У другого человека ложное представление о вас.
Обратите внимание, о чем вам проще говорить, а о чем вы предпочитаете молчать. Сколько сил вы тратите на хранение секретов?
С кем вы откровенны, а с кем нет? Есть ли какие-то закономерности, например только с родственниками или только с друзьями своего либо противоположного пола?
Подумайте, над чем вы хотели бы поработать, и переходите к следующему упражнению.
Практика самораскрытия
Это упражнение для практики самораскрытия. Оно состоит из трех этапов: вы рассказываете несколько фактов о себе, затем тренируетесь обсуждать темы из упражнения 2.1, после чего переходите к выражению нынешних чувств, мыслей и потребностей.
Информация
На этом этапе вы имеете дело только с фактами. Выберите одного человека и расскажите ему о своей работе, последнем отпуске или каком-нибудь интересном случае. Излагайте только факты: когда, где, что, кто и т. д. Не сообщайте о чувствах и мнениях. Когда вам станет комфортно говорить о фактах, переходите к следующему шагу.
Мысли, чувства и потребности из прошлого или будущего
Факты – это еще не все. Теперь они будут сопровождаться описанием мыслей, чувств и потребностей. Выберите темы из упражнения 2.1: музыкальные вкусы, религиозные убеждения, карьерные цели, финансы, предмет вашей гордости, здоровье и пр. Расскажите что-нибудь об этом человеку, которому доверяете. Помимо фактов, выскажите свое мнение, чувства и соответствующие потребности или желания.
Не говорите о том, что думаете или чувствуете прямо сейчас. Обсуждайте только прошлое или будущее. Когда почувствуете себя комфортно, можете переходить к следующему этапу.
Коммуникация здесь и сейчас
Это самый сложный тип самораскрытия: вы рассказываете о том, что думаете, чувствуете и чего хотите прямо сейчас.
Например, можно рассказать, что вам нравится другой человек, как вы воспринимаете его реакцию на вашу симпатию, что вы скрываете, как выставляете себя лучше, чем есть на самом деле, чего ждете от вашего разговора, что вам нужно прямо сейчас, расслаблены вы или волнуетесь и т. д. Это наиболее полное самораскрытие, подробнее о нем в главе 3.
Для постепенного погружения выбирайте одну тему в неделю, например сообщайте собеседникам, как вам понравился ваш разговор. Не торопитесь. Бояться нормально, но не настолько, чтобы отказаться от обсуждения происходящего с вами здесь и сейчас.
Глава 3. Высказывание
Эта глава о том, как высказывать свои мысли и чувства важным для вас людям в серьезном разговоре или когда нужно подробно и доходчиво изложить собственные переживания.
Есть четыре типа выражения: наблюдения, мысли, чувства и потребности. У каждого типа свои стиль и лексикон.
Наблюдения
Здесь используется лексикон ученого, детектива, ремонтника. Вы докладываете о том, что вам сообщили органы чувств, без домыслов и выводов. Только факты. Например:
«В новостях сказали, что ледниковый период наступит через пятьсот лет».
«Раньше я жил на Фелл-стрит, д. 1996».
«Она собирается надеть красное вечернее платье».
«Утром я сломал тостер».
В этих утверждениях содержится только то, что человек услышал, прочитал или испытал.
Мысли
Мысли – выводы и заключения из услышанного, прочитанного и пережитого, т. е. из фактов. Это попытка синтеза наблюдений для понимания того, что происходит, как и почему. Также делается вывод, хорошо это или плохо, правильно или неправильно. Убеждения, мнения, теории – все это разновидности выводов. Например:
«Счастье в браке невозможно без самоотречения» (убеждение).
«Я думаю, что Вселенная будет сжиматься и расширяться вечно» (мнение).
«Наверное, он боится свою жену, раз так нервничает рядом с ней» (предположение).
«Стоит покупать только настоящий кленовый сироп» (оценочное суждение).
Чувства
Выражать чувства сложнее всего из-за страха осуждения. Кроме того, не всем они интересны, а кого-то эта тема вообще раздражает или вгоняет в тоску. Порой люди не прочь послушать про ваши печали, но гнев обсуждать не станут.
Многие чувства мы держим в секрете, но они по большей части делают нас теми, кто мы есть. Искренность сближает. Рассказывая, что вас злит, пугает и радует, вы помогаете людям лучше понять вас. И они с большей вероятностью удовлетворят ваши потребности. Например:
«Я скучала по Элу, мне было очень грустно, когда он уехал в Европу».
«Мне кажется, я тебя подвел, и это меня терзает».
«Сижу дома одна, чувствую, как по спине бегут мурашки, и начинаю волноваться».
«Я так рада видеть тебя, меня сразу охватывают теплые чувства».
Выражение чувств не похоже на наблюдения, оценочные суждения и мнение. Например, «Иногда ты кажешься очень жестким» – не выражение чувств, а скорее, смягченное суждение.
Потребности
Никто, кроме вас, не знает, что вам нужно. Вы лучше всех разбираетесь в себе, но, вероятно, избегаете говорить о своих потребностях в надежде, что друзья и близкие сами догадаются. Многие думают, например: «Если бы ты любил меня, то знал бы, в чем проблема». Стесняясь просить, вы выражаете потребности только под влиянием гнева или раздражения: «Просить плохо, а ты вынуждаешь меня это делать».
Отношения меняются и развиваются, когда оба могут понятно и тактично выражать собственные потребности. Близость, в которой вы замалчиваете свои нужды, подобна машине без руля: разогнаться можно, но поворачивать и объезжать ухабы нельзя.
Выразить потребность – значит сообщить о том, что вам поможет или будет приятно. В выражении потребности не содержится осуждений и обвинений. Например:
«Можешь вернуться домой до семи вечера? Я хочу сходить в кино».
«Я без сил. Можешь помыть посуду и посмотреть, спят ли дети?»
«Я хочу завтра побыть один. Мы можем встретиться в воскресенье?»
«Я хочу, чтобы мы с тобой сели и все обсудили».
Целостный месседж
Целостный месседж включает все четыре типа выражения: что вы видите, думаете, чувствуете и хотите. Это очень полезно для близких отношений. Друзья, родственники и возлюбленные не узнают, что вы за человек, если вы будете все прятать в себе. Нужно хотеть и уметь делиться чувствами, даже такими неприятными, как злость; потребностями, даже если они кажутся эгоистичными; четко проговаривать свои выводы из наблюдений и прямо высказывать просьбы и предложения.
Не во всех отношениях и ситуациях необходим целостный месседж. Для эффективной коммуникации с автомехаником не нужно обсуждать чувства и эмоциональные потребности. Даже с близкими мы по большей части просто обмениваемся информацией.
Если вы недоговариваете что-то важное, ваш месседж неполный, и это может вызывать непонимание и недоверие. Люди чувствуют, что вы что-то скрываете, не показываете им свои истинные чувства. Они прохладно слушают слова, не подкрепленные чувствами, отказываются воспринимать гнев без объяснения причин, подозрительно относятся к бездоказательным утверждениям, ощущают дискомфорт ваших невысказанных чувств и предположений.
Вы можете проверить, каков ваш месседж – целостный или неполный, ответив на вопросы.
«Я изложил(-а) факты полностью? Я это видел(-а), читал(-а) или слышал(-а)?»
«Я четко сформулировал(-а) и высказал(-а) свои выводы?»
«Я выражал(-а) чувства, никого не обвиняя и не осуждая?»
«Я выражал(-а) потребности, никого не обвиняя и не осуждая?»
Неряшливый месседж
Месседж, в котором смешиваются чувства, мысли и наблюдения, называется неряшливым. Например, вы сказали дочери: «Опять ты надела это старое платье». Эту фразу можно было бы заменить следующими.
«Платье немного износилось, на нем так и осталось то чернильное пятно, которое мы никак не могли отстирать» (наблюдение).
«Не самое нарядное платье для воскресного визита к дедушке» (мысль).
«Я боюсь, что твой дед подумает, будто я плохая мать, раз ты так одета» (чувства).
«Я бы хотела, чтобы ты надела что-нибудь поприличнее» (потребность).
Неряшливый месседж в лучшем случае непонятный, а в худшем – обидный. «Я смотрю, жена положила тебе на обед два апельсина», – непонятный месседж, здесь наблюдение смешано с намеком на потребность, и слушатель должен решить, укол это или нет. «Пока ты кормил собаку, ужин остыл», – обидный месседж, поскольку к факту здесь подмешаны злость и осуждение («Собака для тебя важнее, чем я»).
Неряшливый месседж отличается от неполного тем, что проблема не в недомолвке, а в присутствии в скрытой форме злости, обидных выводов и потребности. Вот несколько примеров.
«Нельзя хоть раз вести себя по-человечески?» Здесь к потребности подмешано оценочное суждение (мысль). Целостный месседж был бы таким: «Ты молчишь, а если говоришь, то нейтральным тоном (наблюдение). Из-за этого мне кажется, что тебе все равно, что ты ничего не чувствуешь (мысль). Мне обидно (эмоции), и я просто хочу поговорить с тобой (потребность)».
«Ты каждый год приезжаешь с новым мужчиной. Не представляю, как можно так часто их менять». В язвительном тоне это будет наблюдение с примесью оценочного суждения (мысль). Целостный месседж: «Каждый год ты приезжаешь с кем-то другим (наблюдение). Мне кажется, такие скоротечные отношения слишком поверхностны (мысль). Я волнуюсь и чувствую разочарование, когда привыкаю к кому-то, а он пропадает (чувства). Я надеюсь, когда-нибудь у тебя будут отношения на всю жизнь (потребность)».
«Мне надо домой… Голова ужасно болит». Если сказать такое в гостях раздраженным тоном, получатся чувства с примесью потребности. На самом деле человек имел в виду следующее:
«Я все время один (наблюдение), ты не обращаешь на меня внимания и не привлекаешь к разговору (мысль). Мне обидно до злости (чувство). Я хочу общаться вместе или уйду (потребность)».
«Ты молча глотаешь завтрак, берешь ноутбук и уходишь, потом приходишь, наливаешь выпить, читаешь газету, за ужином рассказываешь про гольф или ноги своей секретарши и засыпаешь перед телевизором». Здесь к наблюдению подмешаны чувства. Кажется, что это перечисление событий, но на самом деле говорящий имеет в виду: «Мне одиноко, я злюсь, обрати на меня внимание».
Чтобы месседж был понятным, говорите просто, прямо и без эмоций. Например, «Хватит собеседований, у нас достаточно кандидатов» можно сказать ровным или нервным тоном. В первом случае это будет констатацией фактов, а во втором – потребностью с примесью неосознаваемого гнева.
Подготовка месседжа
Когда нужно сообщить что-то важное, обратите внимание на три момента.
Самосознание
Единственной гарантией целостного месседжа может быть только анализ собственных переживаний. Каковы ваши факты, мысли, чувства и желания? Какова цель коммуникации? Она соответствует вашим реальным потребностям? О чем вы боитесь говорить? Такая мысленная подготовка не помешает, особенно если вы только практикуете целостный месседж. Проговаривайте его про себя, пока не убедитесь, что он четкий и понятный. Отделите факты от предположений. Определите свои чувства и подумайте, как их выразить. Ведите себя мирно и не забудьте озвучить потребности.
Понимание слушателя
Анализ аудитории должен предварять любой важный месседж. Если ваш друг только что потерял работу, вряд ли он с сочувствием отнесется к вашим жалобам на маленькую зарплату. Что происходит в жизни слушателя? Ему некогда, у него проблемы, плохое настроение или он готов вас выслушать? Кроме того, следите за его реакцией во время разговора: какое у него выражение лица, куда он смотрит, какая у него поза. Он задает вопросы, дает обратную связь или бесчувственно развалился на стуле?
Подходящая обстановка
Важный месседж лучше передавать наедине, в спокойной обстановке. Присутствие посторонних в зоне слышимости может повлиять на содержание и восприятие месседжа. Он может выйти неполным или неряшливым, если придется его укорачивать и приглаживать. Найдите уединенное место, где вам никто не помешает.
Практика целостного месседжа
Для тренировки целостного месседжа возьмите неполный или неряшливый и отредактируйте его, добавив или убрав наблюдения, мысли, чувства и потребности.
Упражнение 3.1
Сформулируйте целостный месседж из предложений ниже. Пишите от первого лица («Я заметил, что ты молчишь»).
1. «Вижу, ты опять недовольна». (Сказано раздраженным тоном, с тревогой и обидой. Муж задержался на работе, а жена встретила его молча.)
Наблюдения: __________
Мысли: __________
Чувства: __________
Потребности: __________
2. «Нам обязательно об этом говорить?» (Только что вступившие в отношения влюбленные вдруг заговорили о детях и браке, и она испугалась, что он сбежит от ответственности.)
Наблюдения: __________
Мысли: __________
Чувства: __________
Потребности: __________
3. «Понимаешь, что времени мало и надо что-то менять». (Человек объясняет, почему уволился. Не получив ожидаемого повышения, он расстроился и испугался, что всю жизнь просидит на нелюбимой работе. Все это он говорит 14-летней дочери.)
Наблюдения: __________
Мысли: __________
Чувства: __________
Потребности: __________
4. «Ну я же здесь, да?!» (Руководителю в ответ на вопрос, не затруднило ли его остаться сверхурочно. Ради этого сотрудник пропустит школьный спектакль 10-летней дочери и хочет успеть хотя бы помочь с праздником в честь представления.)
Наблюдения: __________
Мысли: __________
Чувства: __________
Потребности: __________
5. «Знаю, знаю, можешь не говорить» (После четвертого напоминания о грядущих экзаменах 16-летняя девочка ощущает давление родителей.)
Наблюдения: __________
Мысли: __________
Чувства: __________
Потребности: __________
А вот примеры целостных месседжей для предложений выше. Сравните со своими вариантами.
1. «Ты молчишь с тех пор, как я вернулся. Мне кажется, ты злишься. Когда ты вот так молчишь, я тоже начинаю злиться. Я предпочел бы все обсудить».
2. «Мы знакомы всего две недели, а уже говорим о том, чтобы всю жизнь прожить вместе. Я боюсь тебя спугнуть или сама испугаться. А тебя это не смущает?»
3. «На работе я звезд с неба не хватаю, и не очень-то она мне нравится. Мне кажется, неправильно всю жизнь заниматься тем, что тебе не по душе. Я уже давно думаю сменить профессию, но пока ничего не придумал. Это непросто, и мне нужна твоя поддержка».
4. «Я пропущу школьный спектакль 10-летней дочери. Я обещал прийти. Надо вернуться хотя бы к девяти, помочь с праздником».
5. «Я уже слышала это четыре раза, и мне начинает казаться, что ты думаешь, будто я глупая или безответственная. Не стой надо мной, это раздражает. Я сама разберусь, а если облажаюсь, тогда поговорим».
Умение формулировать целостный месседж приходит с опытом.
Упражнение 3.2
Еще одно упражнение для практики целостного месседжа.
1. Выберите друга или родственника, которому доверяете.
2. Объясните ему, что такое целостный месседж.
3. Найдите время для практики.
4. Определите тему для разговора, достаточно важную, чтобы она вызывала у вас эмоциональный отклик. Это могут быть прошлые или текущие события, связанные с другими людьми или с вашим помощником.
5. Изложите поочередно все четыре составляющие целостного месседжа: что случилось, что вы подумали, что почувствовали и что вам было нужно.
6. Закончив, попросите собеседника повторить все своими словами.
7. Исправьте то, что он не понял.
8. Теперь пусть собеседник аналогичным образом опишет свою ситуацию.
Договоритесь, что в любом серьезном разговоре будете использовать только целостные месседжи. Практикуйтесь таким образом в течение двух недель. Всегда давайте друг другу обратную связь об услышанном, чтобы ничего не упустить. Через две недели оцените полученный опыт.
Ваша цель в том, чтобы непроизвольно формулировать целостный месседж. Позже можно будет подключить к этому упражнению других собеседников. Упражнение повышает самосознание, и скоро вы научитесь быстро искать в себе информацию для целостного месседжа.
Правила эффективного высказывания
Для эффективной коммуникации убедитесь, что месседж прямой, дается сразу после события, понятный, честный и не содержит осуждения и обвинений. Далее мы подробнее обсудим каждый аспект.
Месседж должен быть прямым
Отказ от прямоты дорого обходится. Один человек, жена которого подала на развод после 15 лет брака, жаловался: «Она знала, что я люблю ее. Зачем об этом говорить, и так понятно». Нет, непонятно. Жена постоянно переживала, не получая подтверждения привязанности с его стороны. У сына одной женщины повысилась успеваемость, как только она перестала его пилить: оказалось, что он нуждался в одобрении. Мужчина с хроническими болями в спине стеснялся попросить помочь ему в саду и с домашними делами, мучился сам и раздражался на родственников. Пятнадцатилетняя девочка пряталась в своей комнате под предлогом головной боли всякий раз, когда в гости приходил ухажер ее матери. Женщина, для которой дети всегда были на первом месте, пребывала в уверенности, что «это у нее подростковые комплексы, скоро пройдет».
Все это примеры того, как люди предпочли не сообщать близким важную информацию о себе, понадеявшись на их догадливость. Прямота не оставляет места для гаданий. Помните: никто не умеет читать мысли и не знает, что у вас в голове.
Иногда человек понимает, что надо что-то сказать, но боится и намекает или говорит третьим лицам в надежде, что информация дойдет куда нужно. Это тоже плохой вариант. Намек можно не заметить или неправильно понять. Одна женщина всегда убавляла звук телевизора во время рекламной паузы в надежде, что муж захочет с ней поговорить. Но он был занят смартфоном, и в один прекрасный день она наорала на него. Доверяться третьим лицам не стоит, потому что они могут переиначить ваши слова. Но даже если их передадут точно, никто не хочет узнавать из вторых рук о вашем гневе и разочаровании.
Месседж нужно давать непосредственно после события
Если вы обижены, злитесь или хотите что-то изменить, откладывая разговор, то лишь усугубляете негативные чувства. Гнев тлеет, а раздражение становится хроническим. Все, что вы не высказали вовремя, позже вырвется наружу – скорее всего, в форме пассивной агрессии. Одна женщина обиделась на свою сестру за то, что та не пригласила ее на День благодарения, и в отместку отменила совместный поход в планетарий и «забыла» про ее день рождения. Невыраженные чувства достигают критической массы, и тогда человек выходит из себя по, казалось бы, незначительному поводу, чем отталкивает друзей и близких.
У своевременной коммуникации два плюса. Во-первых, повышается вероятность того, что другие к вам прислушаются, сразу увидев связь между своими действиями (например, превышением скорости) и их последствиями (вашим беспокойством по этому поводу). Во-вторых, быстрая обратная связь сближает, потому что гораздо интереснее делиться реакцией сразу, а не через три недели, когда все остыли.
Месседж должен быть понятным
Понятным будет целостный месседж, полное и точное отражение ваших наблюдений, мыслей, чувств и потребностей. Ничего не утаивайте и не маскируйте загадочными оборотами. Если вам трудно что-то сказать, все равно не используйте жаргон, околопсихологические домыслы и новомодные слова вроде «вибрации». Одна женщина стеснялась сказать своему мужчине, что не любит целоваться в общественных местах, и вместо этого сообщила ему, что «странно себя чувствует, наверное, мысль о предстоящей поездке к родителям подавляет сексуальность». Мужчина, конечно, подумал, что это временное и скоро пройдет. Он так никогда и не узнал правду.
А вот вам советы, как говорить понятно.
Не задавайте вопросы вместо утверждений. Муж жене: «Зачем тебе возвращаться к преподаванию? У тебя и дома полно дел». Скрытое утверждение: «Я боюсь, что, если ты вернешься на работу, мы будем мало времени проводить друг с другом. Мне будет одиноко. Из-за твоей независимости у меня ощущение, что я не контролирую нашу жизнь».
Жена мужу: «Нам очень надо идти на барбекю к твоему руководителю?» За этим вопросом скрывается невыраженная потребность отдохнуть и повозиться в саду. Поскольку жена не выразилась прямо, муж не узнает о ее потребности или ему будет удобнее ее проигнорировать.
Отец сыну: «Сколько стоила покраска?» Отец хочет сказать, что сын живет не по средствам и просит деньги у матери. Он беспокоится, что сын не умеет обращаться с финансами, и злится, что мать втайне дает ему деньги.
Месседж должен быть конгруэнтным. Чтобы собеседник вас понял, содержание, интонации и язык тела должны быть согласованы друг с другом. Когда вы поздравляете кого-то или получаете награду, ваша реакция будет убедительной, если в голосе, мимике и словах заметно удовольствие. Несогласованность – это когда вас благодарят с мрачной миной, как будто ваша услуга была не нужна.
Отсутствие конгруэнтности вызывает непонимание. Например, муж весь день развозил в машине заказы, а когда вернулся домой, жена попросила его съездить в супермаркет. Он отвечает: «Конечно, все, что пожелаешь», но в голосе сквозит сарказм, а язык тела говорит об усталости. Жена поняла его и пошла в магазин сама. Но сарказм ее задел, и позже она придралась к мужу за немытую посуду. Студентка спросила подругу о проблемах с парнем. Слушая, она часто поглядывала в зеркало и сидела на краешке стула. Она хотела показать, что ей небезразличны дела подруги, но язык тела ее выдал: «Мне скучно, быстрее заканчивай».
Избегайте двусмысленности. Двусмысленность – это как одновременно гладить и пинать собаку. Двусмысленно выражаться – значит говорить противоположные вещи. Муж жене: «Я рад бы поехать с тобой, без тебя я буду очень скучать. Но я не думаю, что тебе будет интересно. Ты там завоешь от тоски». Это двусмысленный месседж: на словах муж хочет поехать с женой, а между строк ее отговаривает.
Отец сыну: «Иди, развлекайся. Об оценках поговорим завтра. Ну, или когда-нибудь». Одно противоречит другому, сыну намерения отца остаются неясными. Самые зловредные двусмысленные месседжи – это «приходи-уходи» и «люблю-ненавижу». Они встречаются в детско-родительских и любовных отношениях и наносят непоправимый психологический вред.
Четко проговаривайте потребности и желания. Намекать на чувства и потребности кажется безопаснее, чем говорить о них прямо. Но вы рискуете ввести слушателя в заблуждение. Один друг говорит другому: «Почему ты не бросишь волонтерить в этой дурацкой бесплатной клинике?» Понятный месседж был бы таким: «Я волнуюсь за тебя, потому что ты работаешь в таком неспокойном месте. Ты устаешь, и мы теперь не видимся днем, как раньше. Я хочу, чтобы ты берег свое здоровье и чаще виделся со мной».
Муж жене: «Вот смотрю на профессоров с их женами – до чего же жуткие бывают парочки». На самом деле он хочет сказать: «Столько вокруг несчастных людей, как же нам повезло встретиться друг с другом».
Мать дочери: «Надеюсь, ты сходишь к бабушке на этой неделе». Вроде бы все однозначно, однако просматривается чувство вины за бабушкино одиночество. Мать волнуется за ее здоровье, но, не объясняя этого, взваливает на дочь обязанность ходить к бабушке.
Влюбленные: «Я ждала, пока ты говорил по телефону, и теперь ужин остыл». Подтекст: «Ты обо мне совсем не думаешь, раз берешь трубку во время ужина. Мне обидно, и я злюсь».
Различайте наблюдения и мысли. Отделяйте то, что видите и слышите, от предположений, убеждений и мнений. «Смотрю, ты с Джо опять ходил на рыбалку» – наблюдение, но в контексте давнего конфликта из-за Джо прозвучит как колкость. Подробнее об этом рассказано в подглаве о неряшливом месседже.
Не все сразу. Это значит, что в разговоре про употребление запрещенных веществ не надо припоминать дочери ее оценки по иностранному языку. Держитесь одной темы, пока не обменяетесь целостными месседжами. Если потеряли нить разговора, скажите: «Что-то я запуталась… мы о чем вообще говорим?» или «Ты меня слушаешь? Мне кажется, мы свернули не в ту степь».
Месседж должен быть честным
В честном месседже озвученная цель коммуникации соответствует истинной. Подтекст разрушает близость, потому что вместо поиска взаимопонимания вы начинаете манипулировать. Проверить свой месседж на честность можно, ответив на вопросы: «Почему я хочу сказать ему/ей об этом?» и «Хочу ли я, чтобы меня поняли буквально?»
Подтекст подробно описан в главе 6. Обычно его используют под влиянием низкой самооценки, из желания сформировать определенный имидж для самозащиты. Многие выбирают подтекст «Я хороший» и пользуются любой возможностью похвастаться. Некоторые играют в игру «Я хороший, а ты плохой» и при каждом удобном случае доказывают, что умнее, сильнее или успешнее. «Я беспомощный», «Я хрупкий», «Я сильный» и «Я все знаю» – защитные механизмы. При наличии подтекста реальная цель коммуникации всегда отличается от заявленной. Например, постоянно переводя разговор на тонкости политики Среднего Востока, человек пытается продемонстрировать свою эрудицию.
Тщеславие в разной степени свойственно всем, но коммуникация под его влиянием никогда не бывает честной.
Кроме того, честность подразумевает правдивость, озвучивание истинных потребностей и чувств. Например, не надо говорить, что вы устали и хотите домой, если на самом деле вы злитесь и хотите внимания. Не напрашивайтесь на комплименты, принижая себя. Не говорите, что боитесь идти к семейному психотерапевту, когда злитесь, что вас заставляют это делать. Не ссылайтесь на плохое настроение только потому, что партнер относится к нему лояльнее, чем к раздражению. Не лгите, что с удовольствием проводите время с братом подруги, если готовы с ним выть от тоски. Ложь возводит стену вокруг вас, не дает никому увидеть, что вам нужно и что вы чувствуете. Неважно, лжете вы из вежливости или ради самозащиты, – все равно вы будете одиноки в кругу друзей.
Месседж не должен содержать осуждений и обвинений
Говорите так, чтобы собеседник мог выслушать вас без обид и гнева. Спросите себя: «Чего я хочу: чтобы меня слушали или спорить? Я хочу обидеть другого, выставить себя хорошим или донести информацию?» Чтобы не задеть собеседника, избегайте следующих приемов.
Ярлыки. «Тупой», «урод», «эгоист», «злой», «бредовый», «гадкий», «мерзкий», «никчемный» и «ленивый» – лишь немногие обидные слова. Неприятнее всего услышать их в такой форме: «Ты дурак, трус, алкаш». Подобное высказывание больше похоже на обвинительный приговор, чем на замечание о поведении.
Сарказм. Саркастические шуточки обычно трактуются как презрение и служат прикрытием гнева и обид. Сарказмом можно лишь оттолкнуть или разозлить слушателя.
Воспоминания о прошлых грехах. Поминая друг другу прошлое, вы не разберетесь в своих чувствах по поводу нынешней ситуации. Вместо решения насущных вопросов вы только разбередите старые раны.
Негативные сравнения. «Почему ты не такой щедрый, как твой брат?», «Почему ты не приходишь домой в шесть, как все?», «У Сары одни пятерки, а у тебя даже по музыке четверки нет». Сравнения не только содержат посыл «ты плохой», но и вызывают неприязнь к тому, кого ставят в пример.
Обвинения. Чаще всего принимают форму «ты-утверждений»: «Ты меня больше не любишь», «Ты никогда меня не поддерживаешь», «Ты никогда не помогаешь по дому».
Угрозы. Угрозы съехать, бросить или навредить пресекают коммуникацию на корню. Чтобы сменить тему или избежать неприятного разговора, люди пользуются угрозами.
В полноценной коммуникации нет деления на правых и неправых, хороших и плохих, она дает понимание и сближает. Твердость намерений приводит к предсказуемому результату. Спросите себя: «Я хочу переспорить или донести важную информацию? Я хочу быть правым или стремлюсь к взаимопониманию?» Если вы злитесь и склоняетесь к критике, полноценной коммуникации не получится.
Часть II. Продвинутые навыки
Глава 4. Язык тела
Коммуникация происходит непрерывно. Не произнося ни звука, вы все равно демонстрируете свои чувства. Улыбка говорит: «Я рад», нахмуренные брови – «Я зол», пронзительный взгляд, сопровождающийся дробью пальцами, – «Давай быстрее, я жду». Даже если вы стараетесь выглядеть нейтрально, скрещенные руки и молчание сообщают: «Я не хочу говорить об этом, оставь меня».
Есть два вида беззвучной коммуникации: язык тела (мимика, жесты и поза) и пространственные отношения (на каком расстоянии от собеседника вы находитесь). Важно понимать язык тела, потому что он передает более 50 % всей информации2.
Язык тела не только красноречивее слов, но и убедительнее. Например, вы спрашиваете мать: «Что случилось?» – а она пожимает плечами, хмурится, отворачивается и бормочет: «А… Да ничего вроде. Все нормально». Вы поверите не словам, а языку тела и продолжите расспросы.
Ключ к пониманию языка тела – конгруэнтность. Согласуются ли жесты и движения друг с другом и со словами? Мать пожала плечами, нахмурилась и отвернулась, эти действия согласованны. Вместе они могут значить «Я не в настроении» или «Я волнуюсь». Но говорит она совсем другое. Как прилежный слушатель, вы воспринимаете это как повод к дальнейшим расспросам.
Иногда невербальные сигналы не согласуются друг с другом. Жесты и движения обычно взаимосвязаны. Но так бывает не всегда. Например, продавец стоит близко к вам, уверенно и доброжелательно жмет вашу руку и улыбается, но избегает встречаться с вами взглядом. Это несовпадение свидетельствует о противоречивой или неполной коммуникации. Вероятно, продавец надеется, что вы не спросите о гарантиях, или боится стоящего неподалеку руководителя.
Умение заметить за собой несогласованность элементов языка тела поможет повысить эффективность коммуникации. Например, у вас есть отличная идея для поднятия корпоративного духа, однако, выдвигая ее на совещаниях, вы скукоживаетесь в кресле, скрещиваете руки на груди и опускаете глаза, всем своим видом умоляя не обращать на вас внимания.
Замечая это за собой, вы узнаете, какие еще неосознаваемые чувства и мысли выдает ваше тело. Например, в сложных социальных ситуациях вы скрещиваете руки на груди и сжимаете пальцами бицепсы. Значит, вы нервничаете и чувствуете необходимость защищаться. Осознав это, вы перестанете копить напряжение и постараетесь расслабиться.
Также вы заметите, что один и тот же жест или выражение лица в разных контекстах имеют разное значение. Прикрывая рукой рот, когда грузовик въезжает в вашу припаркованную машину, вы испытываете ужас. Но во время затянувшейся лекции этот жест будет обозначать скуку, а в разговоре с полицейским после вашей реплики «Нет, что вы, я не превышал» – неуверенность или ложь. Иногда о контексте можно только догадываться. Например, по дороге от дома к машине человек закрыл рукой рот, развернулся и побежал обратно. Только ему известно, забыл он ключи, не выключил плиту, или была другая причина.
Движения
Кинесика, или телесная коммуникация, широко известна. Жесты передаются из поколения в поколение без специального обучения. Мальчик учится ходить, расставляя ноги, как отец, а девочка, как мать, всплескивает руками, рассмеявшись. Одни жесты свойственны узким группам, другие – целым регионам и культурам, а некоторые понятны всем.
В отличие от разговорного, язык тела в разных культурах схож, но различия могут приводить к серьезным конфузам. Например, на американском Среднем Западе честные люди при разговоре с руководством смотрят в глаза, а в Пуэрто-Рико это признак неуважения. Поэтому выходец из Висконсина не сможет доверять пуэрториканцу.
Даже в одной культуре бывают разночтения. Скажем, вы, когда нервничаете, совершаете быстрые резкие движения, а ваш партнер хмурится и стоит неподвижно, скрестив руки. Чтобы улучшить коммуникацию, хорошо бы знать особенности друг друга.
Движения выполняют несколько задач коммуникации. Помимо индикации чувств и настроения, они служат иллюстраторами и регуляторами. Иллюстраторы – движения, сопровождающие и дополняющие вербальную коммуникацию. Вы говорите мяснику: «Мне вот этот кусочек» – и указываете пальцем. Вы киваете головой, говоря «да», и поворачиваете ее влево-вправо, говоря «нет». Вы рисуете руками в воздухе предмет разговора. Вы имитируете движения, описываемые устно, и акцентируете важные слова или фразы взмахами рук.
Регуляторы – невербальные отслеживания для контроля чужой речи. Вы киваете головой, показывая, что понимаете собеседника и ждете продолжения. Вы отклоняетесь или отворачиваетесь, демонстрируя, что больше не хотите слушать. Вы вопросительно поднимаете брови, ожидая от собеседника дополнительных аргументов. Чуткий человек считывает подобные сигналы и вносит в свою речь соответствующие коррективы.
Мимика
Лицо – самая экспрессивная часть тела. В журналах и соцсетях обратите внимание на фотографии, где люди что-то делают.
Закройте руками все фото, кроме лица. Какой вывод по нему можно сделать? Какой информации вам не хватает?
Как вы убедитесь сами, непонятно, кто что делает, зато чувства и настроение очевидны. Попробуйте закрыть все, кроме глаз, – вряд ли что-то изменится. Закройте все, кроме рта, – и убедитесь, что он и глаза передают основные эмоции. Но чем больше лицо закрыто, тем их сложнее интерпретировать.
Изучая мимику, вы заметите, что важны положение бровей, наличие морщинок на лбу, тонус нижней челюсти, а также цвет лица (румянец или бледность).
В качестве эксперимента попробуйте один день улыбаться и смотреть в глаза людям, с которыми обычно не разговариваете; уставьтесь в пространство в беседе с другом; расскажите анекдот сначала с постной миной, а потом с веселым выражением лица; передайте серьезное сообщение сначала с широкой улыбкой, а потом с соответствующей мимикой. Обращайте внимание на свои ощущения и реакцию собеседников. Какими будут различия?
Жесты
Кроме лица, ваши мысли и чувства могут передавать другие части тела.
Руки
Вы наверняка видели людей, которые много жестикулируют. Даже говоря по телефону, они совершают иллюстрирующие и регулирующие жесты, которых собеседник не видит. Люди озадаченно чешут затылок, в сомнении касаются пальцами носа, в гневе или раздражении трут шею, трогают себя за ухо, когда хотят вставить реплику, заламывают руки в горе и потирают ладони в предвкушении. Они кладут руки на колени, демонстрируя готовность, касаются губ в нетерпении, сцепляют руки за спиной, сдерживаясь, или за головой, показывая превосходство, прячут в карманах, что-то скрывая, и сжимают кулаки в гневе или напряжении. Они вытягивают руки ладонями вперед, доказывая искренность, а потом пожимают плечами, как будто говоря: «Откуда мне знать?» или «Ничего не поделаешь». Руками показывают жесты, которые можно буквально описать словами, например «мир» или «отвали».
Ноги
Сидя со слегка разведенными ногами, вы демонстрируете открытость. Поза верхом на стуле означает доминирование. Нога, закинутая на подлокотник, сигнализирует о безразличии. Голень на колене или скрещенные голени говорят о сопротивлении. Поза нога на ногу с покачиванием стопой вперед-назад свидетельствует о скуке, гневе или подавленности. К согласию проще прийти с тем, чьи конечности не скрещены. Ноги и стопы обычно указывают направление интересов собеседника.
Чтобы понять, какую роль жесты играют в коммуникации, попробуйте рассказать о чем-нибудь, не двигаясь. Вам придется вдавить ноги в пол и держаться руками за стул. Через несколько минут начните жестикулировать и почувствуйте разницу. Обратите внимание, что вы чувствовали, когда сдерживались. Что изменилось в коммуникации? Спросите слушателя, заметил ли он разницу.
Для экспериментов с регуляторами в повседневных разговорах есть еще одно упражнение. Пока ваш друг говорит, используйте разные жесты, как будто хотите, чтобы он: продолжал говорить, излагал быстрее, говорил медленнее, дошел до сути, перешел к подробностям, отстаивал свою позицию, замолчал и дал вам высказаться, закончил говорить.
Поза и дыхание
Сутулость бывает признаком усталости, плохого настроения, комплексов или нежелания быть на виду. Некоторые высокие люди горбятся, чтобы не слишком возвышаться в низкорослом обществе. Прямая спина говорит о бодрости, уверенности и открытости. Если человек наклоняется к вам, он заинтересован в общении, а если отклоняется, у него нет желания разговаривать с вами. Напряженная поза свидетельствует о потребности защищаться, а расслабленная – об открытости.
Дыхание – тоже важный индикатор чувств и настроения. Человек часто дышит, когда возбужден, боится, раздражен, очень рад или встревожен. Задержка дыхания и порывистые вдохи говорят о тревоге и растущем напряжении. Неглубокое дыхание выдает торжество рассудка над чувствами, а глубокое, наоборот, – сильные чувства и желание действовать.
Можно многое узнать о человеке, наблюдая за ним и имитируя его дыхание в течение нескольких минут. Дыхание можно отследить по движениям воротничка. Оцените частоту и глубину чужого дыхания и несколько минут дышите так же. Обратите внимание на ощущения в теле. Какие у вас возникают чувства? Многие замечают, что проникаются чужими чувствами.
В течение дня следите за тем, как дышите и что при этом чувствуете. Пробуйте разные паттерны. Например, если дыхание неглубокое, а вы устали или в плохом настроении, попробуйте дышать быстрее и глубже и посмотрите, что будет. Если вы часто дышите и чувствуете тревогу или раздражение, попробуйте дышать медленно и глубоко. Обычно вслед за дыханием меняются и чувства.
Упражнение 4.1
В жизни и по телевизору наблюдайте, как люди передают смысл телодвижениями. Сначала сконцентрируйтесь на мимике, потом посмотрите на руки, далее на ноги, баланс и позу. Не забудьте про дыхание.
Подумайте, сколько смысла можно извлечь из каждого движения по отдельности. Потом прибавьте к движению контекст. Что происходило в момент, когда совершалось движение?
Обратите внимание на несколько движений, совершаемых одновременно. Конгруэнтны ли они? Означают ли одно и то же? Или посылают противоречивые сигналы?
И наконец, согласованы ли движения со словами? Есть ли несовпадения, свидетельствующие о тревоге, гневе, умалчивании или лжи? Какие чувства видны по движениям, но опущены в словесной части?
Пространственные отношения
Проксемика изучает пространственную знаковую систему: как далеко вы стоите от собеседника, как расставляете мебель дома, как реагируете на вторжение на свою территорию. Все это важные невербальные сигналы.
Родоначальником проксемики считают Эдварда Холла3 – антрополога, описавшего четыре зоны взаимодействия: интимная, персональная, социальная и общественная дистанции. Представьте, что четыре пузыря вложены друг в друга, а внутри человек. Спереди пузырь больше, чем по бокам и сзади. У каждой зоны есть минимальная и максимальная дистанции. В целом чем больше расстояние между людьми, тем меньше они знакомы.
Интимная дистанция – расстояние от 0 до 50 см от тела. В эту зону допускаются любовники, близкие друзья, дети и родители. Посторонние люди, случайно сблизившись до интимной дистанции, обычно ощущают неловкость или угрозу. В переполненном автобусе и на эскалаторе люди опускают взгляд, если касания не избежать, а встречаясь глазами, стараются вежливо и нейтрально улыбнуться.
Персональная дистанция – расстояние от 0,5 до 1,2 м, комфортное для общения в гостях: легко дотянуться до партнера на минимуме и вести приватный разговор без риска коснуться собеседника на максимуме.
На расстоянии от 1,2 до 2 м начинается социальная дистанция, на которой общаются с клиентами и обслуживающим персоналом. Дистанция часто используется для демонстрации доминирования: начальник возвышается над креслом подчиненного на этом расстоянии, подчеркивая статус. На максимальной социальной дистанции 2–3,5 м происходит официальное общение. Глава компании сидит за столом на этом расстоянии от подчиненных, и таким образом даже в сидячем положении его статус очевиден. Такая дистанция используется в офисах открытого типа, чтобы сотрудники могли спокойно работать, не смущаясь близости коллег. Дома муж с женой дома могут сидеть на таком расстоянии, когда читают, смотрят телевизор или переговариваются.
Минимальная общественная дистанция составляет 3,5–6 м. Это, например, расстояние между преподавателем и студентами или руководителем и его подчиненными. Дистанцию более 6 м используют политики и знаменитости.
Протяженность этих зон варьируется в разных культурах, поэтому люди из разных стран порой не понимают друг друга. Например, у латиноамериканцев персональная дистанция значительно короче, чем у англо-американцев. В процессе разговора они могут переместиться из одного угла комнаты в другой, потому что латиноамериканец будет напирать, а англо-американец – отступать. Первый сочтет собеседника неприветливым, второй – нахальным.
Индивидуальные вариации в размере дистанции рождают непонимание даже между представителями одной культуры. Описанную модель следует считать лишь примерной.
Гендерные различия тоже влияют на пространственное взаимодействие. Женщине проще приблизиться к мужчине, чем наоборот. В обоих случаях это будет расценено как флирт, но женщины чаще воспринимают вторжение мужчины в личное пространство как агрессию.
О пространственных зонах забывают, когда людей воспринимают как вещи. Например, врачи и медсестры обсуждают свои дела в присутствии пациентов, как будто тех не существует. Родители могут обсуждать будущее 13-летнего ребенка, не глядя на него, а мужчины – перекидываться пошлыми шутками, не считаясь с коллегой женского пола. Еще отношение к людям как к вещам выражается в пристальном разглядывании или игнорировании в разговоре.
Территория схожа с персональной дистанцией: это место, которое вы застолбили за собой и в котором чувствуете себя в безопасности. Здесь вы можете расслабиться, вас никто не побеспокоит. Территория может быть дома, в офисе, в любимом кресле, на пляжном лежаке (на несколько часов). Инстинкт защиты территории имеется у животных, и у человека он тоже есть: уличные группировки и целые народы агрессивно реагируют на любое посягательство.
Встаньте посреди пустого пространства и попросите кого-нибудь, чтобы он медленно к вам подходил. Попросите его остановиться, как только почувствуете дискомфорт. Пусть человек отступает, пока вам снова не станет спокойно. Расстояние между вами называется буферной зоной. Меняется ли она в зависимости от того, кто к вам подходит? Можете объяснить разницу?
Попробуйте входить в чужую буферную зону. Например, встаньте слишком близко к кому-нибудь в очереди, на эскалаторе, в транспорте. Посмотрите, как человек реагирует. (Действуйте осмотрительно, приближайтесь только к представителям своего пола.)
В течение дня обращайте внимание, на каком расстоянии от собеседников вам комфортно находиться. Соответствует ли дистанция отношениям? Если нет, то почему?
Bepul matn qismi tugad.
