Kitobni o'qish: «Вырванные из контекста»

Shrift:

О том, что некоторые стоят друг друга

Мы встречаемся пару раз в год, когда ты возвращаешься в наш город. Конечно, я каждый раз жду этих встреч с нетерпением, но тебе об этом знать не обязательно. Зазнаешься ещё. А ты и так излишне уверен в себе и в своей неотразимости. Впрочем, не без оснований, но тем не менее.

Сижу напротив в каком-то звёздном ресторане, куда никогда не зашла бы, и слушаю рассказы про твою теперешнюю жизнь. Она интересная, насыщенная, такую все хотят, и я не исключение.

Пока ты беззастенчиво расписываешь свою новую квартиру, я вспоминаю, как мы любили замороженные пельмени: доставали их прямо из морозилки и лопали! А как дрались подушками! Как я исподтишка запирала тебя на балконе в отместку за нанесённую обиду… Как мы ругались в пух и прах и как неизменно мирились. Смотрю на тебя и не верю, что теперь мы вот так вот сидим и болтаем. Болтаешь-то, конечно, ты. Я думаю только о том, что весь этот получасовой рассказ мог бы уместиться минут в пять. Но ничего, я, в принципе, не слушаю, просто наслаждаюсь твоим обществом. Сейчас я счастлива.

Ты, наконец, вспоминаешь о правилах приличия и спрашиваешь, как мои дела. Отвечаю, что всё хорошо, всё в порядке. Похвастаться мне вроде как нечем, поэтому бессовестно вру о том, как на днях познакомилась с хорошим парнем, как он внимателен ко мне и прочее-прочее, но я что-то сомневаюсь. Спрашиваю у тебя совет на этот счёт. Ты начинаешь рассуждать о жире и как некоторые с него бесятся.

Ужин протекает за неспешной беседой. Ты решаешь, что салата с хрустящей уткой, жареной чёрной трески в глазури, паппарделле с копчёным лососем в сливочным соусе и бычьего хвоста с соусом из кориандра и помидорами нам мало, и заказываешь ещё и десерт, чтобы увенчать им прекрасный вечер. Я же больше не то что есть – смотреть на еду не могу. Ограничиваюсь обещанием подумать.

Ты просишь меня закрыть глаза и шуршишь подарочной упаковкой. Когда я открываю глаза, передо мной лежит прекрасный свёрток цилиндрической формы в нежно-розовой матовой упаковке с блестящим фантазийным узором. Какая красота! Делаю над собой нечеловеческое усилие, чтобы не достать телефон и не сфотографировать это великолепие. Распечатав упаковку, вижу ЕЁ – малиновую шипучку. Однажды я отравилась такой, и ты прекрасно знаешь, что с тех пор мой организм реагирует на неё однозначно отрицательно. Желудок крайне живо откликается на одно только упоминание об этом витаминном заряде, а ты додумался принести его в ресторан! Да ещё и преподнести ЭТО после трапезы!

Ты внимательно наблюдаешь за мной, как будто пытаешься понять, угодил ли мне своим, с позволения сказать, подарком. Я же вижу, что ты изо всех сил пытаешься не рассмеяться! Очень оригинальный розыгрыш, но ожидаемой реакции ты не дождёшься. Сделав над собой усилие, я успешно игнорирую позывы желудка и благодарно улыбаюсь тебе. Когда ты отворачиваешься, чтобы позвать официанта, я незаметно подбрасываю тебе четыре рафинада в твой эспрессо. Заказав десерт, ты делаешь глоток приторной гущи. Моя душа поёт. Конечно, ты делаешь вид, что ничего не заметил. И, разумеется, вкуснее эспрессо ты в жизни не пил.

Посмотрев на часы, ты о чём-то вспоминаешь и просишь счёт. Допив свой кофе, извиняешься и отходишь в уборную. Очень кстати приносят твой заказ, и я, недолго думая, пробую его. Вкусно. Ты не торопишься, и я, посмотрев по сторонам, не спеша доедаю твою чудесную грушу, сваренную в ванильном сиропе, с мороженым и шоколадной подливкой. М-м-м, восхитительно!..

На часах уже десятый час. Ты ушёл минут двадцать назад, и я начинаю беспокоиться. Набираю твой номер. Телефон отключен. Вот подлец! Сбежал, что ли?!

Просматривая счёт, детально продумываю план мести. Ну мы и наели… Не думала, что платить придётся мне, поэтому тех денег, что я взяла с собой, явно не хватает… Меня бросает в жар. Прошу позвать менеджера. Объясняю ситуацию, чувствуя абсолютное унижение, прошу принять в залог мой мобильный или как-то иначе отсрочить оплату по счёту. Никогда не чувствовала себя ужасней. Те пара секунд, за которые менеджер принимает решение, растянулись в бесконечность. Я то краснею, то бледнею. Груша встала поперёк горла и угрожает сделать вечер совсем уж незабываемым…

К счастью, мы ужинали в приличном ресторане, и мыть полы меня никто не заставляет. Менеджер с пониманием и сочувствием отнеслась к моей ситуации, взяла с меня расписку и контакты и отпустила домой. Рассыпаясь в извинениях и горячо благодаря её, я обещаю вернуться на следующий день и погасить долг.

Не помня себя, вылетаю на улицу. Прекрасный свежий вечер. Улица в огнях фонарей окутана каким-то особым шармом, который в других обстоятельствах я бы, возможно, оценила. Слышу бессовестное насвистывание. Ты. Стоишь в своём кашемировом пальто нараспашку и удовлетворённо улыбаешься; в руках у тебя два кофе из Макдональдса, на шее подаренный мною шарф. Вкладываю в свой взгляд максимум презрения, забираю свой кофе и направляюсь к метро. Ты, смеясь, догоняешь меня и, обнимая за плечи, разворачиваешь к бульвару. С чувством даю тебе «волшебный пендель», как в детстве, и мы, расхохотавшись, уходим в ночь.

Конечно, ты тот ещё засранец, и шутки у тебя так себе, но как тебя можно не любить? Хорошо, что ты у меня есть, Братишка.

О персональном Ящике Пандоры

«Кем ты хочешь стать?» – этот вопрос из детских анкет, которые мы стопками заполняли в школах, летних лагерях и просто в гостях у подружек, поставил меня в тупик на третьем десятке.

Перебирая в голове все желанные когда-то варианты – стать актрисой, агентом, гримёром (откуда вообще взялась такая мысль?!), банкиром, я ужасаюсь, потому что сейчас я действительно затрудняюсь дать внятный ответ. И даже невнятный – затрудняюсь. Я просто не знаю.

Да, у меня есть все атрибуты современной успешной жизни: на полке пылится диплом о высшем образовании, у меня стабильная работа в крупной компании, два раза в год выезжаю за границу… Но для меня это всё данность, некая неизбежная точка, к которой вектор моей жизни направили в детстве.

У меня всегда были планы, я постоянно думала о будущем, не делала безрассудных поступков; у меня не было сомнений в том, что, живя по совести, я буду успешной, верила, что смогу изменить этот мир к лучшему. Я так старалась, делала всё добросовестно, доводила дела до конца, всегда проявляла инициативу…

А потом вдруг поняла, что всё зря. Результата нет. А если нет результата, тогда зачем всё это?..

Меня ободряли, говорили, что «Москва не сразу строилась», рассказывали про закон перехода количества в качество и прочее, прочее, прочее… Но я уже не верила.

Каждый день я сталкивалась с молодыми специалистами с горящими глазами, сердцами, полными надежд и уверенности в своей уникальности, и если раньше я думала так же, то сейчас – только о том, что всё это чушь, что мало быть классным специалистом, приносить компании прибыль и новых клиентов. Надо ещё и уметь правильно себя преподносить. Будь у тебя хоть семь пядей во лбу – это не гарантия успеха. «В колхозе лучше всех работала лошадь, но председателем она так и не стала».

Да какая разница…

Эти мысли преследуют меня уже года два. По вечерам они прячутся в тенях от мебели в моей маленькой съёмной квартирке, днём мелькают в витринах магазинов, когда я прохожу мимо, даже утром заныривают в чай вместе с сахаром…

Мы идём в юристы, чтобы разделывать оппонентов под орех в огромных судах, а вместо этого проверяем однотипные договоры и разбираем кучи писем в мелких фирмах; мы становимся врачами, чтобы блистать остроумием и сарказмом, спасая людей, как доктор Хаус, а вместо этого глушим кофе на ночных дежурствах, ставя капельницы, меряя давление и выписывая лекарства, которые пациентам не по карману; мы мечтаем стать бравыми полицейскими, наказывающими негодяев, разоблачающими наглых мошенников и распутывающими самые изощрённые преступления, а вместо этого соседствуем с «обезьянниками», оформляя протоколы на лиц без определённого места жительства и хулиганов, задержанных на пятнадцать суток…

Так и я мечтала делать этот мир лучше, в красивом костюме порхая по белоснежным коридорам с совещания на совещание, со встречи на встречу, обсуждать схемы реализации того или иного проекта, а затем претворять их в жизнь, а вместо этого застряла в небольшом кабинете на шесть человек со спёртым воздухом и шумящей оргтехникой, составляя аналитические записки, заключения и презентации, которые моё начальство выдаёт за свои на тех самых совещаниях и встречах…

Мне смешно, когда я слышу, как школьники рассуждают о взрослых, мол, они такие скучные, батрачат на дядю от звонка до звонка и прочее, а жизнь коротка, и надо прожить её так, чтобы на небе сказали: «А ну повтори!», ага… И вообще, можно же быть фрилансером, путешествовать по миру или сдавать квартиру и на эти деньги жить на Бали… Да, разумеется. Только нужно учитывать, что так можно рассуждать, когда ты подросток из более-менее обеспеченной семьи. И то до тех пор, пока Родители в состоянии содержать тебя и твои мечты, идеи, желания. И дай Бог им здоровья и сил. А потом… Либо ты пересаживаешься на следующую шею и продолжаешь паразитировать под другим статусом, либо, дружок, становишься тем самым скучным клерком (в лучшем случае) и батрачишь на дядю. И от звонка до звонка, будь любезен.

Жужжание. Самый раздражающий звук в мире – звук вибрирующего телефона. Мужчина в солидном костюме с дипломатом рядом со мной пытается понять, какой из гаджетов требует его внимания.

Пару лет назад я отключила вибрацию звонка, оставив только мелодию. А неделю назад я отключила телефон.

Раньше у меня тоже было два телефона. Ещё со времён студенчества. Не помню, как так вышло. Но суть в том, что я всегда была на связи. Даже рабочую почту перевела на телефон – кошмар…

А потом я выбросила один телефон. И знаете, что случилось? Ничего. Ничего не случилось. Оставшийся телефон прекрасно справлялся с обслуживанием моих потребностей. Так что не стоит преувеличивать значение гаджетов в нашей жизни.

Так я и жила бы, пока сердце не прекратило бы эту бессмысленную беготню, но мой Ящик Пандоры открылся.

Сегодня я должна была пойти на встречу выпускников. Никогда туда не ходила, а тут вдруг стали поступать приглашения, юбилей и всё такое. И я сначала так обрадовалась, так загорелась этой идеей, а потом… Все будут рассказывать о своих достижениях, о семьях, о недвижимости за рубежом, о блестящей карьере, ещё бог знает о чём, а я ведь ничего такого не добилась. Мне всегда говорили о большом потенциале, ставили в пример, возлагали большие надежды, но я не смогла поступиться своими средневековыми принципами. Ну, знаете, юношеский максимализм, всё только чёрное или только белое. Но даже если повернуть время вспять, я вряд ли смогла бы по-другому. У меня прекрасно развито чувство правильного и неправильного, и совесть с железными… железным стержнем. Не в пример мне…

Я поняла, что живу неправильно. Всех денег не заработаешь, а работать ради работы – крайне неблагодарное занятие.

И я поняла, что могу больше. Пора применять свой опыт на деле. Я готова. Даже если не получится, я должна попробовать, хуже не будет. Я всегда смогу вернуться на тот же уровень, нужно лишь решиться сейчас…

И я решилась.

«Билет в Дублин. В один конец, пожалуйста».

О том, что не стоит торопиться с выводами. И тем более делать их за других

Он

…И я решил тебя ненавидеть. И, знаешь, это оказалось не так уж сложно, ведь ты исправно поддерживаешь огонь моей ненависти своим безразличием ко мне, к нам и нашему Коту, который вполне мог бы у нас быть.

Это странная форма мазохизма – быть рядом, ловить твои улыбки, адресованные всему миру, но не лично мне; узнавать о тебе всё новые и новые детали, но не рассказывать о себе в ответ на незаданные вопросы…

И всё же я не понимаю. Мы ведь общаемся. Мы хорошо общаемся. И я чувствую, что ты относишься ко мне как-то особенно. Внешне ты ко всем доброжелательна, со всеми ровно-положительна, и если сумасшедша, то тоже одинаково со всеми. Но я всё-таки чувствую, что со мной ты ведёшь себя по-особенному.

Ты выводишь меня на эмоции, цепляешь там, где другому бы спустила. Ты не оставляешь вещдоков в виде признания или неосторожного высказывания, но все твои случайные фразы – не случайны. Все мимолётные замечания – продуманы. Вся твоя речь пропитана намёками.

И, провоцируя меня тем или иным образом, ты наблюдаешь. И увиденное тебя, очевидно, забавляет, потому что ты не только не прекращаешь изматывать меня своим фальшивым безразличием и не упускаешь возможность демонстративно подчеркнуть его при случае, но и каждый раз придумываешь что-то новое.

Я одержим тобой. Но ты недосягаема. Поэтому я заполняю пустоту от твоего отсутствия как могу. Я завсегдатай увеселительных заведений. У меня огромное количество друзей, ещё больше подруг. Вообще, я классный парень, если подумать… Только моя планка, однажды подпрыгнув до твоего уровня, зацепилась за что-то. И с тех пор я не нахожу удовлетворения ни в чём. Конечно, есть приятные моменты, но ты и их портишь. Не разоблачая, но затмевая.

И как небеса допустили нашу встречу?! Это слишком даже для меня. А уж в какие передряги я только не попадал… Но нокаутировало меня именно знакомство с тобой. И я уже не знаю, где граница реальности.

Так что лучше ненавидеть тебя. И не придираться к твоему безразличию. Не искать в нём признаков жизни. И, знаешь, я прощаю тебя за нелюбовь ко мне и к нам. Но Кот-то в чём виноват?..

Она

…Быстрый взгляд. Ещё один. Улыбка.

И тут он применяет запрещённый приём: щека поднимается, заставляя глаз подмигивать… И всё это сопровождается обезоруживающим звуком, как будто золотая антилопа копытом выбивает монеты. Мне даже иногда кажется, что его улыбка отливает голливудском блеском, как в диснеевских мультиках… Не знаю, что именно в этом его действии такого, но оно делит день на «до» и «после». И если он не подмигнул походя, день прошёл зря…

О чём это я?!

Тоже мне Джонни Депп. От таких ребят лучше держаться подальше. Конечно, поначалу эмоции зашкаливают, голова отключается… И понесли ботинки Митю… Но я-то знаю, что через пару месяцев мысли придут в порядок, а сердце ещё долго будет биться в истерике, гоняя кровь с острыми воспоминаниями круг за кругом.

Нет, не нужно мне такой радости. Он мечет эти подмигивания, как рыба икру, так что не стоит принимать их на свой счёт. И вообще к нему и всему, что с ним связано, не стоит относиться серьёзно. Он из тех, кто, если б была возможность, женился бы сам на себе.

Я, конечно, перегибаю. Просто меня бесит, что я попалась на этот крючок. Я просто знаю таких парней… Он не изменится. Вроде сейчас он хочет именно мятную конфетку, но как только получит её, захочет фруктовую. И не потому, что определиться не может, – просто он живёт полной жизнью. И не останавливается на достигнутом. Ограничения – не часть его плана по жизни.

Честно говоря, он неплохой парень. Он мог бы быть отличными другом, совершенно точно он будет отличными мужем и отцом… но это не моя история.

Какая МОЯ – не знаю, но не эта.

Я замучаю его и себя ревностью, потому что он всегда будет завораживать окружающих своей харизмой, своим обаянием и душевностью. Даже сейчас, когда мы даже не общаемся вне предложенных обстоятельств, которые, собственно, и делают это общение возможным, я его ревную. Я права на это не имею, но я ревную!

Ему нужна совершенно необыкновенная девушка. Та, которая… Нет, я даже думать не хочу о том, какая обалденная должна быть (и будет, не сомневаюсь!) его избранница!

Пусть сам разбирается со своими подругами. Меня это не касается. И ты, Ревность, иди куда подальше вместе со всеми этими зудящими мыслями! Оставьте меня в покое!

Если б я только знала, что меня ждёт за дверями этого заведения, я никогда не открыла бы их. И это знакомство не состоялось бы. Я спокойно бы спала по ночам, а не ворочалась, пересматривая в памяти наши такие недолгие беседы и ругая себя за дерзость, которая зачем-то имеет место.

Мне это нужно? Нет, совершенно не нужно. Поэтому… Быстрый взгляд. Ещё один. И улыбка напоследок.

Прощай, Моя Несбыточная Мечта.