Kitobni o'qish: «Осторожно, это мои границы! Как не давать себя в обиду»

Shrift:

Посвящается моим родителям,
спасибо вам за всё

Уже не маленький, еще не взрослый. Психология для подростков простыми словами

Введение

Мне 14, я сижу

над своим открытым рукописным дневником и не могу поверить глазам. Слезы одна за одной капают на буквы, превращая слова в непонятные кляксы.

«Как она могла так поступить со мной? Мои откровения, которые я осмелилась доверить только страницам дневника, препарированы красной ручкой – проставлены пропущенные запятые, исправлены орфографические ошибки».

Да, моя мама не просто прочитала мой личный дневник, но и исправила в нем ошибки. Была ли в дневнике какая-то секретная информация, которую ни в коем случае нельзя было знать родителям? Да нет, я была более чем благополучным подростком, и скрывать мне было нечего. Но там были мои чувства и эмоции. Там были переживания, которыми я не хотела делиться ни с кем, кроме немой бумаги. Это было мое личное уютное пространство, в котором я чувствовала себя комфортно наедине с собой и своими мыслями. И в него вторглись без разрешения, без стука. И даже не попытались скрыть факт вторжения. Наследили. И сделал это не кто-то посторонний, а самый близкий человек – мама.

Однажды я рассказала об этом случае своей подруге, и она спросила: «И что же ты сделала в той ситуации?» Именно этот вопрос вдохновил меня написать эту книгу. Но мне хотелось не просто поделиться своей историей, а подробно раскрыть тему личных границ с позиции 10-летнего опыта практикующего семейного психолога.

Со мной и моими друзьями в детстве никто не говорил о личных границах. Потому что, скорее всего, никто ничего и не слышал об этом. Чтение личной переписки, вход в комнату без стука, проверка карманов, категоричное мнение по разным поводам – это было нормой в отношениях родителей и детей многих поколений. Но взрослые поступали так не потому, что были «плохими», а потому, что сами не разбирались в этой теме. Здесь нет виноватых: время было другое, и приоритеты были иными.

Но время изменилось. Сейчас в интернете только ленивый не говорит о личных границах. Однако при этом каждый второй запрос, с которым ко мне приходят семьи с подростками, все равно касается этой темы, что подтверждает ее актуальность и сегодня.

Эта книга предназначена в первую очередь для подростков и их родителей – просто потому, что именно в переходном возрасте особенно остро встает вопрос самоопределения, сепарации, а значит, и личных границ. Мы становимся старше, прошлые правила общения перестают работать, новые еще не выработаны, и возникает масса конфликтных ситуаций, часть которых можно предотвратить, а часть легко и быстро разрешить, если разбираться в теме личных границ.

В этой книге я расскажу о том, что узнала, уже будучи взрослой, но хотела бы знать как можно раньше: что такое личные границы и зачем они нужны, как культурная среда, в которой мы выросли, влияет на наши границы, как меняется характер общения в зависимости от близости человека, почему в вопросе границ принципиальным является умение понимать свои эмоции.

Я разделила людей, которые присутствуют в жизни каждого человека, на условные «круги», в зависимости от близости и формата взаимоотношений:

• первый круг – семья: родители, бабушки, сестры и братья;

• второй круг (который иногда становится первым) – друзья;

• третий круг – романтические партнеры;

• четвертый круг – люди, с которыми мы общаемся удаленно онлайн; разберем, как избежать буллинга и не попасться на уловки искусственного интеллекта.

В одной из дальнейших глав мы проанализируем, кто в твоем окружении к какому кругу относится, чтобы понимать, какую дистанцию и особенности взаимодействия подразумевает каждый из них. С одной стороны, это позволит тебе выбирать правильную коммуникацию, а с другой – не ожидать от людей того, чего общение с ними не предполагает в принципе.

Помогут ли эти знания полностью избавиться от конфликтов и разногласий в твоих отношениях? Нет, но тебе и не нужно преследовать такую цель. Конфликты – это не всегда плохо. Мы меняемся, меняются люди вокруг и жизненные обстоятельства, так что отношения часто требуют переосмысления и «калибровки», которая и происходит через конфликтные ситуации. Важнее то, как ты будешь из этих ситуаций выходить.

Навыки и знания, которые я предлагаю освоить, останутся с тобой на всю жизнь и точно помогут лучше понимать себя и других. С легкостью распознавать, что лично для тебя важно, и без сожалений отбрасывать то, что не подходит, выбирать верную дистанцию и формат для общения, проще разрешать разногласия – в общем, узнать себя лучше и чувствовать опору, даже попадая в самые непростые ситуации.

Вопросы отношений, которые казались очень сложными, больше не будут забирать так много времени и сил. Ты научишься самостоятельно выстраивать и регулировать коммуникацию внутри своих кругов общения так, чтобы тебе было комфортно в каждом из них! А это значит, что останется больше времени и сил на по-настоящему ценное, то, зачем мы вообще строим отношения: на любовь, дружбу, развитие и моменты, которые мы называем «счастье».

Глава 1
Что такое личные границы и зачем нам про них знать? Виды и функции личных границ

– Нет, ну вы объясните ей,

что глупости всякие обсуждать с подружками времени нет, ОГЭ на носу, о подготовке надо думать! – возмущенно требовала мама, которая пришла ко мне на сессию с 14-летней Аленой. Запрос был такой: между мамой и дочкой постоянно возникают конфликты.

– Нет, это вы ей объясните, что читать чужую переписку некрасиво! – передразнила маму девочка.

Это была одна из многих ситуаций, когда родитель и ребенок в моем кабинете буквально разговаривали на разных языках. Мама была обеспокоена темами, которые обсуждала дочь с подругой в переписке; дочь была оскорблена тем, что мама прочитала то, что предназначалось не для нее. При этом мама была так сконцентрирована на том, что беспокоило ее, что совсем не понимала, почему злится дочка, а девочка была так обижена, что не желала даже слушать маму. Поэтому мы начали с того, что обсудили, что такое личные границы и зачем они нужны.

Что же такое личные границы? Давай представим, что каждый из нас – отдельное государство со своей территорией, законами, языком, традициями. Если мы сами их не установили, не знаем порядков своего государства, мы не сможем ни донести, ни требовать соблюдения своих законов от других. Что же будет происходить в таком государстве? Там будет царить анархия, беспорядок! Так же, как если мы не будем знать правил и законов других государств, вряд ли сможем наладить и отношения с ними.

Вот такая вот психологическая дипломатия!

Выходит, личные границы – это твои собственные нормы и правила в отношении себя, других людей, ценностей, ситуаций.

Границы всегда надо рассматривать с двух позиций: то, что мы готовы допустить со стороны других по отношению к себе, и то, что мы позволяем себе в отношении других. Главный признак здоровых психологических границ – баланс между этими направлениями и гибкость. Это не так просто, как кажется на первый взгляд, но действительно важно.

Здоровые границы позволяют тебе сказать «нет» без чувства вины; достойно отвечать на грубость и неуважение; избегать манипуляций в свой адрес.

Манипуляция – это когда человек не прямым сообщением, а различными косвенными убеждениями, поведением добивается того, что ему нужно от тебя, хотя ты этого не хотел, тебе это может быть неудобно. Как правило, люди используют манипуляции потому, что боятся говорить прямо, боятся критики или отказа, не уверены в себе. Можно сказать, что манипуляция – это перенос ответственности за свои эмоции и решения на другого человека.

У одних людей психологические границы похожи на высокий забор с колючей проволокой: их правила жесткие, не меняются в зависимости от обстоятельств, у других отсутствуют вовсе – они как будто готовы на все и всегда в любом формате, независимо от того, комфортно им или нет. И то и другое – крайности, которые мешают хорошему самочувствию, общению, комфортной жизни, достижению целей. В первом случае с человеком очень сложно выстроить здоровые отношения, потому что он совсем не гибкий, во втором – сам человек сильно страдает от того, что не умеет говорить «нет».

Границы, которые мы видим и даже можем почувствовать, например границы тела, определить легче: вот моя голова, вот нога, но есть и другие, не менее важные границы, которые, однако, заметить гораздо сложнее – например эмоциональные.

Так, вы с другом можете шуточно толкаться при встрече, если вам обоим так нравится, нарушения границ нет: такой, значит, у вас формат приветствия (даже если учителя в шоке); но если другу весело, а тебе неприятно или наоборот, не стоит оставлять это без внимания. Этот пример показывает, что часто наши границы могут нарушаться не потому, что другие люди делают это специально, чтобы навредить нам или причинить боль: они просто не знают, не понимают, что для нас это некомфортно, ведь им об этом никто не сообщил. Люди не умеют читать мысли друг друга, а нормы у всех могут быть очень разные, и, как правило, в первую очередь человек действует в своих интересах.

Уметь защищать свои личные границы – значит не позволять другим обходиться с тобой так, как тебе не нравится, и первый шаг – обратная связь.

Когда я училась в седьмом классе, у нас был одноклассник, над которым все постоянно шутили, иногда довольно жестко. И казалось, что его роль «шута» тоже устраивает: он всегда молчал и даже иногда улыбался. И лишь через год, в восьмом классе, на очередную шутку он твердо и четко сообщил, что ему совсем не смешно, ему неприятно – и никогда не было смешно, просто, будучи новеньким, он боялся, что никто с ним не будет общаться. Тут подключился и учитель, который не вовлекался в ситуацию раньше, считая, что «у детей получается разобраться самим», ведь обратной связи от мальчика не было никакой. Но когда он обозначил, что с ним так нельзя, под контролем учителя одноклассники свели привычные шутки на нет. Я не знаю, что помогло найти ему силы, чтобы все-таки заявить о своих границах, но как же грустно осознавать, что он страдал столько месяцев и терпел неприятное обращение. Впрочем, здорово, что это вообще случилось – иногда люди проживают целую жизнь, допуская нездоровое отношение к себе.

Однако в этом контексте необходимо проговорить важный этический вопрос: несмотря на то что полезно уметь давать обратную связь и обозначать границы, чтобы дать понять, как с тобой можно и как нельзя обращаться, мы никогда не можем винить жертву в том, что с ней или с ним поступают плохо, потому что он или она молчит. Молчание далеко не всегда знак согласия, как говорили нам в детстве, и ответственность за совершаемые действия все равно остается на том, кто допускает это со своей стороны. Кроме того, человек, который долгое время терпит плохое отношение, уже не может воспринимать ситуацию адекватно, возникают защитные механизмы, да такие, что жертва начинает сочувствовать агрессору и любить его; это состояние получило название «стокгольмский синдром»¹.

Гибкость – одно из важнейших качеств здоровых личных границ

Наши границы могут и должны меняться в зависимости от обстоятельств и людей, с которыми мы общаемся. Манера общения, шутки, неприемлемые с посторонними людьми, могут быть вполне комфортны и уместны в близком кругу. То, что мы разрешим по отношению к себе со стороны одних людей, будет приниматься в штыки со стороны других. Так, тебе может быть привычно и даже приятно, если дома мама называет тебя детским прозвищем, но когда вы с ней оказываетесь в школе, тебе будет комфортнее, если при учителях и одноклассниках тебя будут называть по имени, потому что обстоятельства отличаются, хотя человек (ты) тот же самый – и это нормально.

У меня есть подруга, все близкие которой с самого раннего детства и до сих пор зовут ее «Ступня». Это немного созвучно с фамилией, но почему прозвище получилось именно такое, уже и не вспомнить.

Она выросла и стала крутой в своей профессии, и как-то раз наша общая ближайшая подруга рассказывала о ней своим однокурсникам из бизнес-школы – ее потенциальным клиентам. Подруга так увлеклась рассказом о ее человеческих и профессиональных качествах, что не заметила, как заменила в рассказе имя «Татьяна» на «Ступня».

«Люди переглядывались и краснели, ничего не понимая, какая такая “ступня” и при чем тут налоги, – рассказывала подруга о той ситуации. – И лишь спустя время, сблизившись с однокурсниками, я поняла, какой казус произошел. Как же мы все смеялись!»

1.Стокгольмский синдром – позитивные эмоции, которые испытывает заложник (жертва) по отношению к террористу (преступнику), вариант психологической защиты.