Kitobni o'qish: «Быть мамой…и оставаться собой! Большая книга о многогранности женщины»

© Корнатт М., текст, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Вступление

Беременность и материнство – совершенно особая пора для каждой женщины. Во время родов рождается не только малыш, но и вы как мама! И эта новая роль меняет все, мир никогда не будет прежним. Теперь вы мыслите шире, обнимаете нежнее, а любите так, как никогда прежде. Вы знакомитесь с собой новой – мудрой, сильной, отдающей, заботливой и женственной. Это время невероятного роста и квантового скачка, которое можно использовать, чтобы раскрыть все свои таланты и способности, при этом наслаждаясь общением с младенцем и этим миром.

Однако, в силу темпа современной жизни и завышенных стандартов, многие женщины вместо знакомства с собой новой, напротив, теряют себя в ежедневных хлопотах и заботах, кладя на алтарь новой жизни и совершенно забывая о себе. Так случилось и у меня. Мои первые шаги в материнстве были не самыми радостными. И только по прошествии нескольких лет я поняла, что именно они стали толчком для моего роста и развития, обретения любимого дела. Именно благодаря не самому гладкому началу я научилась принимать людей и события такими, какие они есть, без попыток что‐то изменить и исправить, а также тотально полюбила моего ребенка и самого главного человека в моей жизни – себя. Я еще в процессе очень хочу поделиться с вами осознаниями и рекомендациями, чтобы ваш Путь к гармонии в материнстве и в жизни был короче и приятнее. Буду стараться делать это бережно, без насилия и нравоучений.

На прилавках много книг, которые расскажут вам о том, «как надо», как «правильно», хотя совершенно непонятно, откуда автор знает, как правильно именно для вас. Ведь вы – это не он. Все бы ничего, но часто такие книги вместо помощи вызывают еще больше тревоги и сомнений: «А точно ли я хорошая мать, или я все делаю не так?»

Готовясь стать мамой, я сама очень любила слушать лекции одного именитого детского психолога. Она давала очень много информации, фактов, делилась на своих выступлениях случаями из практики. Было очень познавательно и интересно, но с каждой лекции я выходила не с вдохновением и желанием творить, а с ощущением, что материнство – это не мое, что я, несмотря на все свои усилия, не справляюсь и что бы я ни делала для своего ребенка – этого недостаточно. Почему так? Ведь информация была полезной…

Потому что сейчас то время, когда информация – вторична. Гораздо важнее то, какие ощущения у вас возникают после прослушивания лекции или прочтения книги: в вас волной поднимается тревога, накрывая с головой, или вам спокойно и хорошо? Вы уверены в себе и готовы идти вперед или вы парализованы сомнениями и готовы обесценить все те усилия, которые прикладывали для воспитания своего ребенка?

Мне иногда кажется, что женщина, которая оставила своего ребенка в роддоме, испытывает меньше угрызений совести, чем мама, которая включила малышу на 10 минут мультфильмы, чтобы хоть немного отдохнуть. Причем заметьте: планшет она дала на несколько минут, а чувство вины съедает ее весь оставшийся день. Согласитесь, не самое справедливое наказание?

Читая эту книгу, прежде всего слушайте себя и свой внутренний голос. Обращайте внимание на свое состояние. Моя задача – не «научить вас жизни», а дать вам возможность почувствовать, что вам подходит, а что – нет. Дать возможность остановиться и услышать себя, свой внутренний голос и свою интуицию.

Смело берите и применяйте в жизни то, что вам близко, тем более что вы здесь найдете много практик и инструментов для более глубокого знакомства с собой, своим ребенком и окружающим миром. Все ответы уже есть внутри, вы все про себя знаете лучше, чем любой эксперт из социальных сетей (я в том числе). Доверяйте себе и своим ощущениям.

Приятного чтения!

Мария Корнатт

Как читать эту книгу?

Ни одна книга о саморазвитии (а уж тем более о саморазвитии в материнстве) не несет в себе никакого смысла, если она не дает вам возможности ближе познакомиться с собой, увидеть то, что было раньше недоступно, и начать менять ситуацию, используя полученные знания на практике.

Мне хочется, чтобы те рекомендации и мысли, которыми я поделюсь, вошли в вашу жизнь и остались с вами надолго. Конечно, если они вам созвучны, если и сердцем, и душой вы с ними согласны и готовы взять себе.

Для этого вам понадобится:

1. Красивый блокнот или скетчбук – выберите тот, который вам будет приятно держать в руках, с приятным вам дизайном и иллюстрациями.

2. Подберите несколько красивых ручек (возможно, цветные маркеры и выделители текста пастельных или ярких цветов).

3. Немного свободного времени. Я – адепт осознанного материнства без страданий и жертвенности. Мне нравится, когда женщина не мучается, смиренно «неся свой крест» из детей, домашнего хозяйства и прочих обязанностей, а общается с ребенком легко и с удовольствием! Но нас этому не учили, более того, в нашей ДНК буквально вшита установка, что материнство – это сложно, «ежедневная работа», и приятного в нем как будто совсем мало или нет ничего вовсе. Чтобы это переформатировать, научиться чувствовать себя в новой роли свободно и хорошо, вам потребуется немного времени (по 30–60 минут ежедневно), которое вы будете проводить в уединении: читать, делать записи в дневнике, выполнять задания. А когда вы обретете желаемое состояние, вам останется его только поддерживать!

4. Выполняйте упражнения из книги. Гораздо важнее не то, что вы прочитаете, а как вы сможете применить эту информацию. В этой книге собраны невероятно эффективные практики и упражнения для самоанализа и работы над собой, которые сэкономят вам средства и время. Они расположены в такой последовательности, чтобы мягко и бережно привести вас к лучшему именно для вас результату. Поэтому дайте себе обещание, что вы прочитаете книгу и выполните все упражнения – вдумчиво и искренне, с открытым сердцем принимая все ответы и результаты такими, какие они есть.

Ниже запишите обещание самой себе – что вы себе обещаете и каким будет ваше вознаграждение. А также обозначьте меру ответственности (что вы обязуетесь сделать, если эту клятву нарушите). Например: «Я, Мария Корнатт, обещаю написать книгу для молодых мам, вложив в нее всю душу и знания, стараясь дать максимум пользы. Наградой за проделанную работу будет поход на массаж. Если я нарушу данное обещание, я соберу мусор на детской площадке возле дома». Ваша очередь:

Если по мере прочтения книги у вас будут появляться какие‐то осознания, записывайте их в ваш блокнот.

Если в процессе работы с книгой возникнут сильные эмоции, обращайте на них внимание. Задавайте себе вопросы: «Что я сейчас чувствую? Почему я испытываю именно эти эмоции? Что их вызвало?»

Я поделюсь с вами теми инструментами, которыми пользуюсь сама и которые мне помогают поддерживать свой ресурс на должном уровне. Поэтому смело пользуйтесь и практикуйтесь!

Часть 1
Мой малыш. Отношения с ребенком

Материнство и рождение ребенка – поворотное и даже ключевое событие в жизни каждой женщины. Вы обретаете новую роль на всю оставшуюся жизнь, в вашем сердце теперь навсегда поселяется другой человек, образ, глаза и улыбку которого вы пронесете через всю свою жизнь. Это невероятно, ведь, казалось бы, у любого чувства (даже у любви) есть срок, некоторые авторы даже стараются его точно определить. Но только не у материнских чувств. Любовь мамы не помнит обид, она никогда не иссякает, сколько бы времени ни прошло, какие бы расстояния не разделяли ее с ребенком, – она всегда помнит, всегда любит так, как прежде. А может, и еще сильнее.

Нежность и привязанность, которые мама испытывает к своему ребенку, не сравнятся ни с чем. Эти чувства невозможно описать словами, это можно только почувствовать, ловя первую улыбку малыша, прижимая его к себе и чувствуя его запах, успокаивая, когда он ушибся. Безграничные и сильные, словно океан, они живут в сердце каждой женщины от первого вздоха ребенка до последнего – ее собственного.

Если и есть в этом мире что‐то волшебное, то это связь мамы и дитя.

Кто такой ребенок? Почему он к вам пришел?

Практически с каждым человеком в своей жизни вы можете прервать общение: возможно оборвать связь с родителями, расстаться с некогда любимым мужчиной, поссориться с подругой, уйти с работы и больше никогда даже не вспоминать о коллегах. С ребенком все не так¹. Даже когда у малыша колики, он приболел, капризничает, так как режутся зубки, не спит ночами, мамы стойко выполняют свой священный долг – качают, успокаивают, носят на руках, сидят возле кроватки. Силы на то, чтобы пережить непростые времена, появляются буквально из ниоткуда, даже если сама женщина не спала несколько месяцев подряд.

Связь с ребенком очень сильная. Даже если женщина отлучилась в магазин или пошла в кино с мужем, она, как правило, неизбежно продолжает думать о том, что ее ждут дома. Почему же эти чувства так сильны? Откуда берется эта необъяснимая привязанность, граничащая с наваждением?

Во-первых, конечно, это задумано самой природой – чтобы мама далеко не ушла, не оставила, помогла вырасти и встать на ноги крохе, заботилась о нем и днем и ночью, защищала. Вы только задумайтесь: новорожденный ребенок очень уязвим и слаб, а на то, чтобы обрести хотя бы минимальную самостоятельность и способность позаботиться о себе, у потомства человека уходят годы. В то время как некоторые животные уже спустя несколько часов после родов получают малышей, вполне готовых ходить, а по прошествии месяцев – учат своих детенышей самостоятельно охотиться и добывать себе еду. То есть, с одной стороны, такая связь – это природный механизм, вынужденная мера, чтобы мы, люди, не вымерли как вид.

С другой стороны, замечали ли вы, что ваш малыш имеет уникальную способность вызывать в вас целую бурю чувств? Порой кажется, что никто не «триггерит» так, как собственный ребенок. Это зачастую не так заметно, когда он совсем малютка. Хотя в этот период вы тоже можете испытывать ни с чем не сравнимые чувства – нежности и всепоглощающей любви. Его черты лица, голос, улыбка, манера поведения и шалости просто не могут оставить вас безучастной – эмоционально вы очень вовлекаетесь в своего ребенка, растворяетесь в нем. А когда малыш чуть подрастает, вы замечаете, что есть у него какая‐то черта, которая вас очень злит, вам невероятно сложно с ней примириться. И вам приходится искать способы с этим жить, взаимодействовать, а не убегать, как, возможно, вы делали раньше, когда речь шла о коллегах и кавалерах.

На одной из лекций я услышала мысль, которая поразила меня до глубины души: что ребенок, как и родители, – это наша карма. В те времена я была далека от духовности, но эта фраза почему‐то врезалась мне в память: даже спустя время я помню, с какой интонацией и выражением лица она была сказана, хотя вряд ли припомню еще хоть одну фразу с того мероприятия. Удивительно.

Именно благодаря своим детям мать стремится стать лучше – отказывается от вредных привычек, задумывается о своем поведении, проявляет больше нежности и заботы, занимается собой, развивается. И происходят все эти изменения в ее жизни от большой любви. «Мой ребенок такой хороший и милый, что я хочу подарить ему лучшую версию себя, стать той мамой, которой он достоин», – думает мама.

Сейчас, оглядываясь назад, я точно знаю, что ребенок для каждой женщины – это самый большой учитель. Маленький кроха учит любить безусловно, ничего не требуя взамен, стойко переносить любые невзгоды, смиренно принимать все изменения (ведь младенец и сам постоянно меняется: то он спал всю ночь, то уже просыпается каждый час).

По сути, ту клятву, которую женщины дают в фильмах мужчинам – «в горе и в радости, в богатстве и бедности, в болезни и в здравии…», – они проживают со своими детьми, мысленно добавляя: «И в кризис одного года, и во время прорезывания зубов». Ваш ребенок всегда будет подкидывать вам уроки, задачи посложнее любой высшей математики, решая которые вы будете становиться внутренне сильнее, приближаясь к лучшей версии самой себя.

Не бойтесь триггеров! Как‐то на сессии у психолога я сказала: «Сначала нужно было все свои проблемы и травмы проработать, а потом – рожать», на что она мне с улыбкой ответила: «Пока ты не стала мамой, ты их, скорее всего, даже не замечала». И это так. Поэтому, если вам кажется, что вы не до конца просветились и преисполнились, если не все свои травмы проработали и несмотря на это вдруг осмелились стать мамой, – отбросьте эти мысли в сторону.

Все случается ровно тогда, когда этому нужно случиться. Ребенок приходит к той маме, которая ему нужна для прохождения своего пути. Если ваш малыш выбрал вас из миллионов женщин на этой планете, значит, вы – Та самая. Это работает и в обратную сторону: если вы держите этого кроху на руках, значит, именно он вам нужен, вы выбрали его из всех младенцев на Земле.

Впереди вас ждет удивительный мир, полный открытий. Став мамой, вы откроете в себе те черты, о которых не знали раньше. Не бойтесь, шагайте вперед смело и с улыбкой. В дальних уголках своей души вы не встретитесь с тем, чего не сможете преодолеть. Все открывается нам тогда, когда мы к этому готовы.

Если вы заметите у своего ребенка черту, которая будет вас злить, пробуждать в вас не самые приятные чувства, будьте благодарны за это. Потому что ваш малыш указывает вам на те ваши «слепые зоны», над которыми стоит потрудиться. Если бы не ваш ребенок, вы бы жили с этим мусором внутри еще долгие годы, но он взял на себя роль показать вам что‐то очень важное, что поможет вам освободиться. Замечая в своем ребенке что‐то, что вас злит, будоражит, тревожит, – всегда обращайте свой взор внутрь.

Так вы будете идти по жизни душа в душу, помогая друг другу, становясь лучше день ото дня.

Если вы судите кого‐либо, то у вас не остается времени его любить.

Мать Тереза

Что бы ни открылось вашему взору, что бы вы о себе ни узнали, не критикуйте своего ребенка, не боритесь с его «недостатками». Ваш малыш из большой любви к вам взял на себя миссию показать вам что‐то важное, чего вы о себе не знали. Больше никто на свете не обладает такой смелостью, только он. Поэтому не судите, продолжайте любить его! Большинство недостатков, проблем в поведении ребенка просто исчезает, как только мама меняется, пройдя свой урок.

Будьте смелее! Трудитесь с улыбкой, расслабленно, зная, что вам все по плечу!

Практические задания:

Подумайте, какие черты или проявления вашего ребенка (если вы уже стали мамой) являются для вас триггером? Что больше всего выводит вас из равновесия? Например, его желание контролировать каждый ваш шаг или то, что он вас совсем не слышит. Если ваш кроха совсем маленький, возможно, он плохо спит и это для вас самое тяжелое в материнстве. Или он постоянно плачет, все время в плохом настроении, и от этого у вас усиливается чувство вины.

Например, мой ребенок может быть только у меня на руках, это для меня невыносимо и очень меня тяготит. Запишите ниже, что приходит вам в голову.

Подумайте, что эта черта характера или особенность темперамента вашего крохи призвана изменить в вас?

Например, у вас всегда все «разложено по полочкам», все спланировано, вы строго придерживаетесь заданного плана. А ваш ребенок все время втягивает вас в «приключения», что очень сильно ваши планы нарушает и раздражает вас. Возможно, в таком случае малыш учит маму быть более гибкой, легко и спокойно относиться к изменениям, не держаться руками и ногами за свои планы, а менять их, исходя из ситуации и обстоятельств!

В моем случае плохой сон моего ребенка с первых дней жизни и сложности в приучении к горшку заставили меня больше углубиться в эти проблемы, получить соответствующее образование. Позже я начала помогать и другим мамам, столкнувшимся с такими же сложностями. А живой интерес и общительность моего сына до сих пор являются для меня примером того, как доброжелательность и улыбка, умение выстраивать коммуникацию с окружающими открывают любые двери.

Если для вас пока ответ на этот вопрос не очевиден, то оставьте это задание без ответа и переходите к чтению следующей главы.

Любовь и страх в одном сердце не уживаются.

Автор неизвестен

Воспитание из страха и из любви

Существуют два основных состояния, в которых мы пребываем. Из этих состояний мы выбираем институт и профессию, работаем, общаемся с людьми, строим отношения, рожаем и воспитываем детей. Как вы уже, наверное, догадались, эти состояния – любовь и страх.

Жизнь из страха – для многих норма, привычка, некоторые и подумать не могут, что может быть иначе. Мы выбираем тот институт, который выбрали для нас родители, из страха, что не найдем высокооплачиваемую работу, если будем заниматься тем, что по-настоящему нравится. Как следствие, мы ходим на ту работу, которая нам не интересна, занимаемся делом, которое нас не «зажигает», из страха, что не найдем ничего лучше. Общаемся с теми, с кем у нас давно разошлись взгляды на жизнь и ценности, – из страха обидеть. И замуж выходим из страха не встретить большую и чистую любовь, а в итоге не даем себе даже шанса найти свое счастье. А детей рожаем не из-за избытка любви и нежности в отношениях с партнером, а из страха потерять отношения (как будто миссия ребенка не родиться и быть счастливым, а скреплять отношения родителей). Чувствуете?

Жизнь из страха – старая и для многих очень привычная модель поведения. В ней много тревог и переживаний, постоянных мыслей о прошлом или будущем, сожалений, недоверия. Стоит ли говорить, что счастливым быть в такой парадигме очень сложно.

Только подумайте, сколько молодых людей поступили в университет не по велению своего сердца и призванию, а из страха остаться невостребованными после учебы. Как итог – 5 лет, потраченных на изучение предметов и дисциплин, к которым нет никакого интереса, и вся оставшаяся жизнь на нелюбимой работе, которая не принесла ни развития, ни счастья, ни достойного дохода. И самое главное – из-за своего собственного страха и нерешительности человек не раскрыл свой талант, не проявил свои способности, а мог бы стать талантливым музыкантом, учителем, строителем или пекарем.

Сейчас мы видим, что хорошо зарабатывает тот, кто занимается своим делом, работает по призванию, кто действительно искусно и с любовью выполняет свою работу, – и совершенно неважно, в какой сфере.

Если вы любите свою профессию, вы неизбежно достигнете в ней успеха и признания. Если вы любите свою вторую половинку, вы справитесь с любыми сложностями. Когда общение с друзьями и близкими строится на уважении и теплых чувствах, вы будете постоянно обогащать друг друга, развиваться бок о бок – вам всегда будет интересно и хорошо вместе, сколько бы лет ни прошло.

Жизнь из любви – это искусство, доступное всем, но практикуют его немногие. Тот, кто поступает таким образом, всегда идет к своим целям по самому короткому и легкому пути, оставаясь при этом счастливым и спокойным.

Справедливости ради отмечу, что каждый совершает поступки из двух состояний, если только он не просветленный монах. Обычному человеку свойственно поступать как из страха, так и из любви. И чем вы более осознанны, чем больше прислушиваетесь к себе и своему внутреннему голосу, тем чаще вы будете поступать из любви.

Но как понять, какое чувство руководит нами?

• Страх – это энергия, которая сжимает, закрывает, втягивает, убегает, прячет, накапливает, наносит ущерб.

• Любовь – это энергия, которая расширяет, раскрывает, посылает вовне, отпускает, дает откровение, делится, исцеляет.

• Страх замыкается и заканчивается на том, что у вас есть, любовь – позволяет отдать все, что у вас есть.

• Страх гребет под себя, любовь – касается с нежностью.

• Страх сковывает, любовь – отпускает.

• Страх рождает боль, любовь – облегчение.

• Страх атакует, любовь – преображает.

Любая человеческая мысль, слово или деяние основаны на одном из этих чувств – на любви или на страхе. Другого выбора не существует, поскольку выбирать больше не из чего. Однако у вас есть свобода выбора одного из этих двух.

Ник Дональд Уолш, «Беседы с Богом»

Отношения, построенные на страхе, недолговечны, наполнены напряжением и тяжелыми чувствами. Общение, в основе которого любовь, дарит тепло и свет, окрыляет, помогает пройти все трудности с легким сердцем.

То же самое с поступками и словами: когда мы критикуем, поучаем, задеваем других, как правило, нами руководит страх. Когда мы сострадательны и милосердны, когда поддерживаем, благодарим, верим в других людей и их доброту, мы, несомненно, действуем из любви.

Но если поступки из любви дают такие сладкие плоды, то почему состояние страха нам более привычно и знакомо?

Все дело в том, что мы слишком долго жили в концепции «выживает сильнейший», поэтому так боимся оказаться тем самым слабым звеном цепи.

А если послушать советы молодым мамам времен наших мам и бабушек, то можно различить сквозящую в них тревогу:

× «Не держи часто на руках, а то привыкнет». Это страх, что малыш привыкнет и будет все время проситься на руки. Хотя это совершенно нормально – в первые 3–4 месяца держать ребенка чуть ли не постоянно на руках, не зря этот период после родов так и называется – «донашивание».

× «Высаживай над горшком, а то потом будет сложнее приучить». Это страх, что будет упущено время для приучения к горшку. Хотя возраст готовности ребенка к контролю за процессами мочеиспускания и дефекации – 18–20 месяцев, и не успеть тут крайне сложно, так как благоприятное окно для приучения длится вплоть до 30 месяцев.

× «Намажь грудь зеленкой, а то будет сильно плакать» – страх из-за того, что при отлучении от груди ребенок будет плакать и это его травмирует. В итоге многие мамы отвозили малышей в деревню к бабушке, чтобы прекратить грудное вскармливание. На самом деле травмирует не сам плач как таковой, а резкое исчезновение мамы! И те самые мамы, которые так боялись травмировать своих малышей, оставляли глубокий след в их душах из-за резкой разлуки.

Но так ли сильно изменилась ситуация сейчас? Современное родители ушли в другую полярность, но воспитание из страха сохраняет свои позиции:

× «Нужно сразу давать грудь, иначе чувство базовой безопасности не сформируется» – страх, что промедление с кормлением навредит ребенку. Хотя чувство базовой безопасности формируется не грудью и не до 18 лет. Оно формируется в первые 4–6 месяцев жизни ребенка вследствие того, насколько внимателен и отзывчив его взрослый. Некоторые современные мамы истощены морально и физически, но кормят 1,5–2‐летнего карапуза по требованию ночью только лишь из страха не сформировать у него базовое доверие к миру.

× «Нельзя давать плакать, а то привязанность с ребеночком нарушится» – страх сделать что‐то не так, тем самым нарушив связь с ребенком. На самом деле связь матери и ребенка не такая хрупкая, как некоторые склонны считать. Ребенку важно испытывать привязанность к своему взрослому, поэтому он дает маме миллион шансов, даже если она была не права, зря его отругала или не разрешила что‐то.

× «Надо успеть научить всему до 3 лет, а то потом будет поздно» – страх опоздать, не успеть чему‐то научить кроху, страх упущенных возможностей. То, насколько успешен будет ваш малыш, зависит не только от вас, но и от него! Плюс часто дети копируют своих родителей. Представьте, что одна мама всячески развивала ребенка, водила его по всем кружкам и секциям, а другая тоже водила иногда на занятия, но при этом работала над собой. Стоит ли говорить, что живой пример перед глазами 24 на 7 порой куда эффективнее?

Таким образом, выходит, что и те установки, которые нам навязывают сейчас, вряд ли ведут к гармоничному и счастливому материнству.

Как же тогда быть? Как выйти из этого замкнутого круга и перестать строить с ребенком отношения из страха и чувства вины?

1. ПЕРЕСТАНЬТЕ НАВЕШИВАТЬ НА СЕБЯ И НА РЕБЕНКА ПУСТЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА.

Порой из страха мы накладываем уйму обязательств на себя и на малыша: «Я должна быть идеальной и ресурсной мамой», «Я должна быть всегда в гармонии с собой и не должна ругать ребенка», «Мой малыш должен только радоваться и улыбаться. Если он плачет, это моя вина».

Любовь же не нуждается в обязательствах. Вы позволяете себе, ребенку и вашим отношениям меняться, быть разными. Сегодня вы – уставшая мама, а завтра вы в потоке и в ресурсе, излучаете заботу и тепло. В разных ваших проявлениях (так же как и в проявлениях ребенка) нет ничего страшного. Любые ваши проявления имеют право на существование, не нужно их делить на плохие и хорошие.

В страхе мы придумываем себе колоссальное количество «я должна» (быть идеальной мамой, не злиться на ребенка, водить его на все секции в округе). Или решаем, что малыш должен улыбаться, радоваться, развиваться согласно установленным нормам, спать по часам, а любой его шаг в сторону нас выводит из состояния равновесия. Но стоп, мы же пытаемся стабилизировать того, кто сегодня не такой, как вчера, – младенца! И да, сегодня у него прекрасное настроение, завтра – скачок роста, а еще через неделю – режется зуб. Жизнь случается. Принимайте любые изменения спокойно и смиренно.

Когда мы руководствуемся страхом в отношениях с самими собой, это создает огромное напряжение, но это еще не самое печальное. Мама, которая возложила на свои плечи непосильные обязательства, будет так же относиться и к своему ребенку, да и ко всем вокруг: «Ты должен быть послушным, не плакать», «должен понимать все с первого раза», «должен улыбаться и не капризничать».

В любви вы спокойны и расслаблены, вы добры к себе и к окружающим. Вы легче относитесь к изменениям и даете жизни случаться.

Маленький совет: поменьше втискивайте себя в один образ! Воспринимайте каждый день как новую возможность познакомиться с собой и с ребенком. Самое красивое, что только может быть, – это вы настоящая! И ваш малыш настоящий. Не идеальный, а такой, какой есть. Поэтому наблюдайте, знакомьтесь и не стройте иллюзий.

Как только ловите себя на мыслях и словах «Я должна» – останавливайтесь. Вы уже есть, вы существуете, в этот конкретный момент – вы одна, через час – другая. Лучше фокусируйтесь на этом.

2. ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ НЕНУЖНЫХ ИЛЛЮЗИЙ И ОЖИДАНИЙ.

Страх наполнен ожиданиями, любовь же ничего не ждет и принимает все как есть.

Знали ли вы о том, что фантазии будущей мамы и даже ее пожелания относительно того, каким должен быть ее ребенок, – один из пунктов в пользу послеродовой депрессии.

Например, мама мечтала о спокойной и кроткой девочке с голубыми глазами, а получила очень активного и непоседливого мальчишку, требовательного и эмоционального. Как известно, когда ожидания и реальность не совпадают, мы испытываем разочарование. Согласитесь, не самое приятное чувство при знакомстве со своим долгожданным ребенком.

Не торопитесь! Не забегайте вперед! Хватит думать о будущем. Если вы все время убегаете мыслями в будущее, у вас не останется времени на свою жизнь сейчас.

Как только вы заметили, что начали убегать мыслями вперед, останавливайте себя! Возвращайте себя в настоящее: жизнь всегда лучше иллюзий, потому что она – настоящая, а мечты – нет.

Маленький совет: Если ваш ум все‐таки уносит вас в мечты и неведомые дали, поставьте таймер, отмерив себе 5–10 минут. Помечтали, подумали, а потом возвращайтесь в реальность!

Ожидания не позволяют увидеть в вашем ребенке личность, их отсутствие дает вам возможность видеть его ясно, без рамок и шаблонов, таким, какой он есть.

3. ВЕРЬТЕ В СВОЕГО РЕБЕНКА. СУМЕЙТЕ РАЗГЛЯДЕТЬ ЕГО СИЛУ. УВАЖАЙТЕ ЕГО.

Страх жалеет. Любовь же основана на уважении и вере в то, что ребенок справится.

Когда мы жалеем себя, мы не проявляем к себе уважения и любви. Ведь как можно жалеть того, кто силен, кто может сам найти выход из сложившейся ситуации. В основе любви лежит уважение и уверенность в том, что ребенок справится – сможет сам есть ложкой, снять носочки, принять решение, какую пижаму надеть.

И наоборот – мы проявляем к ребенку неуважение, когда делаем за него то, что он уже может выполнять сам.

Когда мы не позволяем ребенку принимать свои решения (в соответствии с возрастом, конечно), получать свой опыт, даже ошибаться, мы тоже проявляем неуважение, а значит, действуем из страха.

Из страха, что малыш совершит ошибку, страха, что мы не самые дальновидные родители и не сможем его вовремя остановить! Однако это его жизнь, и он имеет право получать свой опыт, учиться справляться с его последствиями.

Если мы любим своего ребенка, мы верим, что он справится. Мы твердо знаем, что ему хватит сил, мужества, старания, чтобы воплотить в жизнь свои самые смелые мечты, мы верим в него и его успех.

И даже если что‐то не получится или случится не так, как он ожидал, любящий родитель протягивает свою руку помощи и говорит: «У тебя все получится. Попробуй еще».

Он не ворчит: «Ну я же тебе говорила, не надо туда ходить» или «Не умеешь – не берись», не обрезает ребенку крылья. Любящая мама позволяет идти к своим мечтам и целям – да, волнуясь, но веря и поддерживая.

4. НЕ ОБВИНЯЙТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА.

Только страх обвиняет. Любовь же всегда добра.

Человек, одолеваемый страхом, чувствует себя жертвой происходящих событий.

Пребывающий в страхе родитель критикует ребенка, испытывает бесконечное чувство вины, любящий – добр к себе и к малышу. Даже если он совершил ошибку, сказал что‐то резкое, отругал, он расплачивается за нее только единожды – а в идеале спокойно делает выводы из ситуации, чтобы в следующий раз поступить по-другому.

Маленький совет: Даже если вы или ваш ребенок ошиблись, придумайте для себя определенную фразу, приучите себя произносить ее в случае неприятных ситуаций. Например, «Ок, а что теперь?» Она будет сразу настраивать вас на правильный лад, плюс так вы сможете сохранить спокойствие.

Пусть жизненные казусы станут для вас неким челленджем или новым уровнем, словно в видеоигре. Зато какую гордость за себя вы испытаете, когда это войдет в привычку и вместо того чтобы остро реагировать и сыпать проклятиями, вы будете стойко, словно самурай, встречать режущиеся зубы или очередной скачок роста.

А может, эти неприятности и происходят лишь потому, что вам нужно научиться гибкости и принятию всего происходящего? Кто знает…

Последние 6 лет я ежедневно провожу консультации для молодых родителей по вопросам сна малышей и приучения к горшку и регулярно слышу, как много чувства вины, тревожности и неуверенности в их словах. Милые мамы, прислушивайтесь к себе, к своим чувствам и интуиции. Ведь пока вы боитесь допустить ошибку, пока думаете, как «правильно» и как «надо», пока наполнены страхами и сомнениями в себе, вы не видите истинную красоту настоящего момента. А напряжение и страхи лишь вытесняют искренние теплые чувства и любовь и не дают наслаждаться материнством в полной мере.

Жить и действовать из любви не так просто, привычка – вторая натура, как мы все знаем. Поэтому крайне сложно бороться с базовыми настройками, заложенными в нас еще с детства нашими бабушками и родителями, а в них – их родными. Да и невозможно все исправить в один день. Однако даже если вы хотя бы иногда будете анализировать свое взаимодействие с ребенком, с мужем, с окружающими, задавая себе один простой вопрос:

«Из какого чувства я это сейчас говорю (делаю)? Из страха или из любви?», если вы будете выражать намерение действовать или хотя бы учиться поступать из любви, то ваши отношения с ребенком и с собой кардинально изменятся в кратчайшие сроки.

Практические задания:

Подумайте и запишите ниже, какие действия вы совершили или какие слова недавно сказали ребенку из страха?

А какие действия вы совершили и что сказали ребенку из любви? Подумайте и запишите ниже.

Какие обязательства вы накладываете на себя? Какой, по вашему мнению, вы должны быть?

Какие обязательства вы накладываете на своего ребенка? Каким (как вам казалось до прочтения этой главы) он должен был быть?

В какие моменты вы себя жалеете, не верите в себя и в то, что справитесь?

В какие моменты вы не верите в своего малыша? Когда и с чем, по вашему мнению, он не справится?

Нас учат: как зарабатывать миллионы и не сдохнуть морально по дороге, как всю жизнь худеть, как не орать на детей, как не развестись, как х365 умножить на котангенс.

А надо: как жить в моменте, как уметь радоваться тому, что есть, и при этом стремиться это улучшать без надрыва и выгорания, как находить час свободного времени, чтоб послушать тишину и себя, как перестать тревожиться и отпускать ситуацию, как перестать равняться на других, идти своим уникальным путем и быть счастливым.

Автор неизвестен

Идеальная мама. Правила и рамки, которые мы сами себе создаем

Ни одни политические дебаты не сравнятся со спорами о прививках, грудном вскармливании и совместном сне, которые разгораются на детских площадках. В этих битвах нет проигравших, потому что каждая мама считает, что права именно она.

Материнство – это совершенно особенная тема, в ней как будто нет пустяков и мелочей, важна любая деталь. Все, что связано с младенцем, для нас настолько важно, что по каждому аспекту заботы о ребенке мы формируем очень жесткие, категоричные представления, и не дай бог кому‐нибудь с ними поспорить. Из всех этих составляющих и рождается образ «матери года», которая не устает, все успевает, занимается с ребенком развивающими играми, не злится, да еще и мультфильмы не показывает. Наверняка у вас тоже есть эталон, с которым вы время от времени себя сравниваете, верно?

Сейчас попробуйте представить, какая это женщина. Что она делает? Как общается с ребенком? Занимается ли она только младенцем, или у нее есть другие дела и обязанности (или даже другие дети)? В каком она обычно настроении и как выглядит? Какая обстановка у нее дома? Подумайте и запишите. Только после этого продолжите чтение.

Если ваше описание выше вышло за пределы одного предложения (ниже я обязательно скажу какого), я советую вам сесть поудобнее и продолжить чтение этой главы.

Будучи мамой, возможно, впервые осознаешь, что значит любить всей душой. Испытывая такие чувства, нам непременно хочется дать своему крохе все самое лучшее – самим хочется стать идеальными!

Желание работать над собой, безусловно, похвально, но некоторые как будто не могут остановиться, загоняя себя в слишком жесткие рамки, которые даже не жизнеспособны.

× «Я НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛЮ ЕМУ ПЛАКАТЬ!»

А как же принятие всех эмоций ребенка? Как же внимание к его чувствам и экологичное их проживание? Жизнь не состоит только из белых полос, малыш будет расти, что‐то его будет радовать, а что‐то – расстраивать и злить, и это нормально. Блокировать грусть и переживания ребенка – невыполнимая задача. Малыш живой, а значит, для него нормой будет испытывать самые разные чувства, некоторые из них могут сопровождаться слезами.

× «Я ВСЕГДА ДОЛЖНА БЫТЬ ДЛЯ НЕГО ДОСТУПНА!»

Если вы справляетесь и время, проводимое с малышом, вам в удовольствие, то отлично, будьте. Но правда в том, что не всем комфортно находиться с ребенком 24 на 7. Естественно, порой у нас нет выбора (муж в командировке, бабушка в другом городе), но в своей повседневной жизни очень важно иметь островки отдыха – время, которое вы проводите наедине с собой или с другим взрослым. Это не роскошь и не блажь, а необходимое условие для здоровья психики.

× «Я НИКОГДА НЕ БУДУ ЗЛИТЬСЯ И КРИЧАТЬ НА РЕБЕНКА»

Уже в одном этом предложении прослеживается запрет на собственные чувства, что создает колоссальное напряжение. Запомните: вы не можете запретить себе злиться, даже на собственного ребенка. Агрессия неизбежно возникает, когда кто‐то нарушает ваши границы (как известно, никто не делает это более искусно, чем собственный ребенок). На протяжении совместной жизни малыш будет вас злить неоднократно, а вы, в свою очередь, будете вызывать его негодование – тем, что не даете совать пальцы в розетку, выбегать на дорогу и есть одни лишь макароны и печенье с утра до вечера. Позвольте себе все чувства и эмоции, и вы почувствуете облегчение уже лишь от этого.

× «Я БУДУ КОРМИТЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ГРУДЬЮ»

Конечно, пользу материнского молока невозможно переоценить. Но привязанность и отношения с ребенком не строятся исключительно на грудном вскармливании, это же абсурд. Бедные женщины, у которых по состоянию здоровья не получилось кормить малыша, корят себя месяцы и годы, думая, что испортили жизнь ребенку. Постойте, но ведь это не так! Отношения мамы с ребенком – это нечто большее, чем способ кормления. Это и отзывчивость мамы, и нежность ее прикосновений, и мягкость голоса, и умение выяснить, что малыш хочет, когда никто вокруг понять этого не может. Можно и грудью кормить, но при этом раздражаться на ребенка, ненавидеть этот процесс, не испытывать никакого удовольствия. Тогда уж лучше смесь!

× «Я НИКОГДА НЕ ЗАБЕРУ РЕБЕНКА К СЕБЕ НА СОВМЕСТНЫЙ СОН»

Я бы очень советовала избегать любых категоричных суждений, когда вы готовитесь стать мамой или только стали ею. И в первую очередь это касается сна ребенка, потому что может быть по-разному. Он может спать идеально с первого дня, а может висеть только на руках или на груди, у него могут случиться колики. Одно могу сказать точно: в первые месяцы совместный сон – абсолютно нормальное явление, особенно если по-другому ваш малыш не спит! Куда важнее иметь возможность отдохнуть и восстановиться после родов, чем мучить себя и малыша, не высыпаясь по ночам, установив запрет на совместный сон.

У каждой мамы есть свои «я никогда». Важно понимать, что такие списки составляются не из любви к ребенку, а из страха быть для него неидеальной мамой, не соответствовать тому самому эталону в своей голове.

Но, как мы знаем, идеала не существует, его просто нет. Мария Монтессори – итальянский врач и педагог, по системе которой работают многие детские сады по всему миру, о ее методе написаны десятки, если уже не сотни книг, она трижды была номинирована на Нобелевскую премию. Но при этом ее собственный ребенок воспитывался в приемной семье. «Даже на солнце есть пятна», поэтому будьте добрее к себе!

«А вдруг это все‐таки нужно ребенку?» – спросите вы. Чтобы немного снизить ваши требования к себе и дать понимание о том, что действительно нужно крохе, я хочу вас познакомить с понятием «достаточно хорошая мать». Этот термин впервые был введен британским педиатром и детским психоаналитиком Дональдом Вуддсом Винникотом. Автор провел тысячи консультаций с молодыми родителями, зоной его интереса всегда была связь матери и младенца – то, что ребенку действительно необходимо для гармоничного роста и развития.

Видя чувство вины, которое испытывают недавно родившие женщины, их неуверенность в себе и сомнения в правильности своих действий, Винникот назвал основные характеристики мамы, которая достаточно хороша для своего ребенка!

1. МАМА ФИЗИЧЕСКИ ДОЛЖНА ПРИСУТСТВОВАТЬ В ЖИЗНИ РЕБЕНКА.

Поймите меня правильно, это не нон-стоп нахождение рядом с малышом первые 18 лет его жизни. Мама имеет право отлучаться – сходить на маникюр или в магазин, с мужем на свидание в конце концов. Но тем не менее каждый день она присутствует в жизни малыша.

Хорошая мама не отказалась от ребенка в роддоме. Она не пропадает из виду более чем на сутки (для малышей старше трех лет – более чем на несколько дней), не работает с утра до ночи, не уезжает в кругосветное путешествие на полгода, не встречает любовь всей своей жизни и не убегает с ним в закат. Она рядом с малышом – кормит, заботится, одевает, даже если у нее много помощников и она разделяет с ними уход за ребенком.

При этом, если женщина заболела, находится в больнице, то ее временно заменяет другой доверенный взрослый (папа, бабушка, няня).

2. МАМА СПРАВЛЯЕТСЯ СО СВОИМИ ЧУВСТВАМИ И МОЖЕТ УСПОКОИТЬ РЕБЕНКА.

Если вы не падаете в обморок от того, что ваш малыш пытается съесть пластилин, не взвешиваете ребенка после каждого приема пищи и не отправляете всем знакомым педиатрам фото с содержимым грязного подгузника (дабы убедиться, что все в порядке), значит, со своими чувствами вы как‐то справляетесь.

Если при этом, когда малыш плачет, вы можете его обнять, взять на ручки и пожалеть, значит, вы справляетесь. Даже если иногда у вас вырывается: «Сколько можно ныть!»

Умение успокоить ребенка, стать для него тем самым контейнером (для его эмоций и чувств) – это тоже навык, которому можно научиться.

3. МАМА ОШИБАЕТСЯ И НЕ ВСЕГДА УГАДЫВАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ РЕБЕНОК.

Достаточно хорошая мать просто обязана ошибаться, а не предугадывать любой каприз своего карапуза. Это нормально – не понять, почему ребенок на этот раз плачет: замерз, есть захотел, на ручки или соскучился!

Очень важно не выполнять немедленно все, что он попросит, не бежать сломя голову закрывать его потребности. Винникот говорит о том, что 20–30 % ошибок неизбежны и даже необходимы! Ведь если мама идеальна, то как ребенок научится справляться с обидой, злостью и разочарованием?

Некоторое недопонимание со стороны мамы важно и для развития ребенка. Один из первых вопросов, который задают современные логопеды маме ребенка с задержкой речевого развития – где спит малыш? И если в 2–3 года он все еще на грудном вскармливании и спит вместе с мамой, то специалисты делают вполне логичный вывод: связь мамы и малыша настолько крепка, что, вероятно, родитель предугадывает все запросы крохи. А значит, ему совсем не обязательно сообщать о своих потребностях. Ведь любой навык – речь, память, умение бегать на горшок и засыпать в своей кроватке – формируется как при созревании соответствующих структур головного мозга, физиологической готовности ребенка, так и при востребованности извне. А если речь ребенку не нужна, если мама все угадывает, то он и не говорит!

Как еще мамина чуть менее оперативная реакция (мы говорим о возрасте старше 4 месяцев, в первые 3–4 месяца совершенно нормально отвечать на потребности малыша сразу) может помочь развитию крохи?

• Малыш тянулся за игрушкой, расстраивался, что не ничего получается, а мама домывала посуду и не успела вовремя среагировать. В итоге малыш все‐таки дотянулся до игрушки ручкой или пополз по-пластунски.

• Ребенок проснулся среди ночи, а мама замешкалась, не поняла, который час, пришло ли время кормить. В итоге малыш повернулся на другой бочок и спит.

Мама занималась домашними делами, готовила ужин, а малыш сначала расстраивался, что мама не может уделить ему внимание, а потом сам придумал для себя игру из кухонной утвари и увлекся ею.

4. МАМА ИМЕЕТ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ И ВОЗМОЖНОСТЬ ОБЩАТЬСЯ СО ВЗРОСЛЫМИ БЕЗ МЛАДЕНЦА.

Женщина не растворилась целиком и полностью в ребенке, у нее есть свои интересы и увлечения, есть отношения с другими людьми – мужем, подругами, коллегами, мамой или сестрой. Для сохранности психики матери важно отдыхать от «гав-гав собачка» и «мы покакали», проводить время за взрослыми разговорами и занятиями без ребенка!

5. МАМА ПОНИМАЕТ СВОИ ЧУВСТВА.

Женщина может при этом перепутать ревность с завистью или грусть с разочарованием, но в целом она в контакте с собой, она понимает, когда радуется, а когда злится. У нее не наблюдается грубой путаницы в чувствах, плюс она понимает базовые эмоции ребенка.

Маме совершенно не обязательно «по учебнику» работать над развитием эмоционального интеллекта ребенка, ей достаточно понимать себя, интуитивно выстраивать коммуникацию с крохой. И тогда малыш также растет, понимая свои чувства, так как у него есть живой пример перед глазами.

6. МАМА УМЕЕТ МЕЧТАТЬ И РАДОВАТЬСЯ.

Мать не просто бука, которая механически заботится о ребенке, – она живет с удовольствием, радуется, проявляет эмоции. Она живая!

Как видите, в этих шести пунктах ничего не сказано ни о кружках и секциях, ни о том, чтобы не спускать ребенка с рук ни на секунду и не давать ему не проронить ни одной слезинки. Это все, что нужно малышу для гармоничного развития и счастья. Тогда зачем мы придумываем какие‐то еще образы и эталоны?

Как снова обрести себя настоящую и перестать следовать эталону?

° Освободитесь от мыслей, что вы должны чему‐то или кому‐то соответствовать. Как только вы заметили, что мысленно ругаете себя и стараетесь походить на какую‐то идеальную маму из социальных сетей – остановитесь! Идеальная мама для своего ребенка – это ВЫ сами, не нужно никого копировать.

° Не сравнивайте себя с другими! Этот пункт естественным образом вытекает из первого. Если кто‐то идеально справляется без нянь и помощников с тремя погодками, а вы с одним ждете, когда настанет вечер, чтобы его уложить, – хорошо. У вас разные дети и разные ситуации, наверняка иначе выстроен быт и режим дня, вы с этой мамой тоже разные. Никто не лучше и не хуже. При этом, если вы захотите что‐то почерпнуть из опыта своей подруги или просто мамы с детской площадки, – пожалуйста. Но не с подходом: «Вот она – хорошая мама, а у меня все наперекосяк, даже с ребенком коммуникацию не могу выстроить», а с такой позиции: «Интересный подход, нужно взять на заметку и попробовать применить».

° Постарайтесь избавиться от любых долженствований, которые вы сами себе придумали! Оставьте лишь те, которые действительно для вас важны. Например, «я должна справиться до 18.00, а потом муж пойдет погулять с коляской». Сделайте практику, описанную ниже, она поможет вам отказаться от образа «матери года».

° Проведите время наедине с собой – в парке или на прогулке, только не дома (мы‐то знаем, что дома вы будете стирать, готовить и мыть полы, поэтому лучше выйти в тихое и спокойное место за пределами квартиры, где вас никто не потревожит), предварительно договорившись с бабушкой или супругом, чтобы они посидели с малышом. Вам понадобится от 30 до 60 минут. Сядьте на лавочку (можно прикрыть глаза) и подумайте, что для вас важно, что греет вашу душу в отношениях с ребенком. Например, когда вы вместе готовите и едите что‐то вкусное, когда читаете перед сном, когда играете в настольные или подвижные игры. Когда я думаю о своем детстве, я вспоминаю не занятия английским и танцевальные секции, а то, как помогала бабушке перебирать гречку и лепить вареники, как сажала с родителями картошку, как играла на площадке возле дома. Смысл в том, чтобы вкладывать в отношения с ребенком не то, что кто‐то назвал «правильным», а те ценности и традиции, которые важны для вас и вашей семьи.

° Наблюдайте за собой и своими чувствами. Во время каких занятий с ребенком вы получаете истинное удовольствие, чем можете заниматься бесконечно? Именно это принесет наибольшую ценность ему и вашим отношениям. Если папа не любит рисовать, не имеет никакого смысла заставлять его сидеть над раскрасками, пусть этим занимается тот, кто любит. А папа будет водить ребенка на плавание и на площадку. Если вам не нравится лепить из пластилина, вы злитесь и раздражаетесь, найдите няню, которая будет приходить к вам на пару часов несколько дней в неделю и заниматься с ребенком творчеством. Ни в коем случае не занимайтесь насилием – ни над собой, ни над ребенком.

Не нужно гнаться за идеалом! Самая лучшая мама для своего ребенка – это вы сами!

Мамы часто думают, что нужно непременно что‐то в себе исправить, обучиться какому‐то новому навыку, прочитать список книг о том, как не кричать на ребенка, и тогда будет счастье. Хотя на самом деле нужно лишь хорошо отдыхать, заботиться о себе и своем комфорте, влюбиться в себя и в свою жизнь и радоваться простым мелочам, которые происходят с вами уже сейчас. Когда ваши действия обусловлены любовью и заботой, они идеальны и не нуждаются ни в чьей корректировке.

Практика «Я должна» для освобождения от негативных ментальных установок

Предлагаю вашему вниманию технику для проработки своих установок «Я должна», которая поможет избавиться от ненужных рамок и обязательств, перестать следовать идеальному образу и прийти к себе настоящей.

• Наверняка у вас накопилось немало представлений о том, какой вы должны быть – мамой, женой, просто женщиной. Запишите ниже все мысли об этом, которые приходят вам в голову. Начинайте с фразы «Я должна».

• Затем откройте ваш блокнот или скетчбук, который вы подготовили для работы с этой книгой. И поработайте с каждой формулировкой следующим образом: возьмите первую фразу, прочитайте ее мысленно или вслух, закройте глаза и постарайтесь почувствовать, что она в вас вызывает. Например: «Я должна быть хорошей мамой». Закрываю глаза и представляю, а после записываю: «Появляется напряжение и тяжелое чувство, как будто все время нужно быть начеку, нельзя расслабиться. Ощущение вязкости, тягучести и непосильной ноши».

• Затем вам нужно проследить ПСС (причинно-следственную связь). Скажем, в детстве мне нужно было быть хорошей девочкой, всегда учиться на отлично. Отсюда мои завышенные требования к себе. Сейчас я воспитываю ребенка и боюсь не справиться, опасаюсь его «испортить» своими действиями.

• А теперь напишите «Я могу» и опишите, что вы себе позволяете и позволяете ли. Например: «Я могу быть любой. Я могу быть разной – доброй и строгой. Я могу иногда злиться на ребенка, ругать его. Это не делает меня плохой мамой. Наши отношения все равно остаются и останутся хорошими, так как в большинстве случаев я – понимающая, любящая и заботливая. Я не должна соответствовать никаким стандартам. Я позволяю себе быть любой. Я позволяю себе злиться на ребенка, а ему – злиться на меня. Наши интересы и взгляды не всегда совпадают, но это нормально».

• После запишите свою потребность – какая она? Если продолжать пример про хорошую маму, то это может звучать так: «Моя потребность – быть хорошей, чтобы избегать наказания (как в детстве), чтобы меня никто не ругал. Я хочу, чтобы мне было комфортно и безопасно. Но меня уже никто не накажет. Я больше ни от кого не завишу. Я уже выросла. Нет эталонов и стандартов хорошей мамы. Я разрешаю себе быть любой. Я принимаю себя любую».

• Ну и последнее – ваш выбор. После всего описанного выше напишите, что вы выбираете и чего хотите. Заключительная часть может звучать как манифест. К примеру: «Я выбираю себя и свое состояние. Я выбираю материнство и отношения с ребенком без чувства вины и угрызений совести. Я выбираю любовь и принятие себя. Я выбираю быть на своей стороне».

Сделайте эту практику. Вы можете разбить это задание на несколько дней, чтобы вам было комфортно. Прислушивайтесь к себе и своему состоянию после проработки каждой фразы. В идеале, если после работы вы чувствуете легкость и пустоту, ощущаете полное спокойствие. Пейте много чистой воды во время работы над этим упражнением, чтобы очищение проходило наиболее эффективно.

Практические задания:

Я предлагаю еще больше снизить вашу тревогу и чувство вины, проверив по Винникоту, достаточно ли вы хорошая мать для своего ребенка (если вдруг вы еще в этом сомневаетесь). Выделите 20–25 минут свободного времени и ответьте на эти вопросы:

Сколько процентов своего времени малыш проводит с вами? (Здесь мы не берем те часы, когда он спит, я говорю лишь про бодрствование.)

Как вы справляетесь со своими чувствами? Если что‐то случилось или вы расстроились, что вы делаете? Что вам помогает переживать неудачи?

Если малыш расстроился или ударился, что вы делаете и как его успокаиваете? Какие слова для него находите?

Какие ошибки в уходе за ребенком, в общении с ним вы иногда совершаете или совершили недавно?

Начните с сегодняшнего дня хвалить себя за ошибки – да-да, именно так! Самое печальное, когда после фиаско взрослый человек уходит в зависимости или в депрессию, не может совладать с собой, когда его прекрасная жизнь дала трещину. Не важно, сколько раз бьет вас жизнь, – гораздо важнее то, насколько спокойно и смиренно вы принимаете любые испытания и поднимаетесь. Станьте для своего ребенка примером человека, который, делая ошибки, продолжает идти вперед смело и с оптимизмом.

Всякий раз, когда я не могла откликнуться на просьбу моего сына в ту же минуту, он учился новому: как самому сделать бутерброд, как убрать за собой то, что разлил, как собрать очередной сложный конструктор.

Как может выглядеть похвала за ошибку и что сказать себе? Например: «О, ошиблась, поздравляю! Ты – живой человек и имеешь полное право ошибаться и делать что‐то неидеально!» Как‐то у меня состоялся диалог с моей соседкой, ее мудрость меня поразила. Случилась неприятная ситуация: альпинисты не помыли мои окна, как я тогда думала, из-за ее ошибки (на самом деле некорректные списки подала другая жительница нашего дома и вины моей соседки в этом не было). Я принесла ей свои извинения, мне стало очень неловко перед ней, на что она ответила: «Не извиняйтесь, я часто ошибаюсь, я живой человек». Эти простые и искренние слова до сих пор в моем сердце. Ошибки – это часть нашей жизни, и ничего страшного в них нет.

Как вы проводите время без младенца? С кем общаетесь и куда выходите?

Если пока никуда, то подумайте, как бы вам хотелось проводить время? На какой мастер-класс вы хотели бы сходить? Какую книгу прочитать? С какой подругой встретиться? Запланируйте для себя интересные мероприятия и запишите их ниже.

Как вы организуете время для этих занятий? Возможно, вы попросите бабушку приходить в какие‐то дни и гулять с коляской? Или вы проработаете сон малыша, чтобы после вечернего кормления вы смогли отлучиться на йогу или фитнес, оставив кроху с мужем. Запишите ниже ваши мысли.

Если вам пока сложно понимать свои чувства, если вы не в терапии с психологом и не склонны к саморефлексии, то начните вести дневник своих чувств и эмоций. Я советую уделять записям по 10 минут утром и вечером, чтобы выработать привычку ежедневно спрашивать себя: «А что я сейчас чувствую? Какую эмоцию у меня вызывает та или иная ситуация?» В моменты, когда вы расстроены, обижены, злитесь – берите дневник и просто пишите. Выплескивайте на бумагу всю вашу горечь и обиду, ваши эмоции. Пока вы молчите, вы крутите в голове одну и ту же мысль. А когда пишете, то порой замечаете для себя много нового и интересного. Когда вы последний раз искренне радовались и чему? Создавайте сами эти моменты радости, творите счастливые минуты вашего материнства уже сейчас и сегодня. Наслаждайтесь! Сначала это будут 5–10 минут счастья, пока кроха пробует брокколи, а вы смеетесь, глядя на выражение его лица. А затем и целый вечер – когда вы украшаете елку вместе, печете печенье и обнимаетесь перед сном. Не все сразу.

Послеродовая депрессия и выгорание в материнстве

Про материнское выгорание, усталость, депрессию написано много статей и книг, и до сих пор я слышу комментарии вроде «Не было в наше время никакой депрессии, просто мамаши стали ленивыми. Вот я троих детей вырастила и ничем не страдала, некогда было». Тем не менее, несмотря на мнения и жизненный опыт тех, кто всегда «в белом пальто», послеродовая депрессия (ПРД) – это очень опасное состояние, которое влияет как на саму женщину, так и на папу ребенка, самого младенца, качество жизни и атмосферу в семье.

На самом деле первые упоминания о материнской депрессии появились еще в 700 г. до н. э. в трудах Сократа, однако долгое время официальная медицина не признавала это расстройство, и лишь недавно оно появилось в Международном классификаторе болезней МКБ 10.

Но многие женщины – обессиленные, буквально падающие с ног от усталости – так и живут в состоянии глубокой депрессии, даже не подозревая об этом, думая, что так и выглядит настоящее материнство.

Эта глава призвана помочь вам разобраться в своих состояниях, вовремя их отследить и позаботиться о себе.

Казалось бы, долгожданный малыш, счастливые родители, откуда тут чему взяться?! Но нет, материнский блюз (начальная стадия ПРД) характерен для 80 % родивших, депрессия в более тяжелых ее проявлениях – для 10–15 %.

Как же возникает выгорание в материнстве?

СТАДИЯ 1 – МОБИЛИЗАЦИЯ

Когда вы становитесь родителями, то ловите буквально каждый взгляд и сигнал младенца, ведь так важно не пропустить признаки усталости и голода. Плюс в новой роли бывает не так просто сразу разобраться, что к чему, поэтому каждое движение вы делаете аккуратно, старательно и вдумчиво. Вам еще не доступен тот уровень профессионализма, когда одной рукой вы подмываете младенца, а другой – строчите смс мужу, чтобы он купил подгузники. Это придет чуть позже. А пока вы вкладываете много сил, все ваши мысли о ребенке, а помощь часто отвергаете – вдруг другие будут не так идеально носить кроху на руках и мыть полы.

Окрыленные после родов, молодые мама и папа настолько увлечены своим родительством, что могут не замечать подступающей усталости. Спасают несколько чашек кофе и разговоры: «А вы чего хотели? У всех так!»

Тогда включаются внутренние ресурсы организма, и вот уже бодро и весело мы мчимся ко второй стадии эмоционального выгорания.

СТАДИЯ 2 – ВЫДЕРЖИВАНИЕ

Здесь уже накоплено достаточно усталости и недосыпа, забота о малыше уже не приносит столько восторга и эйфории, жизнь входит в привычную колею. Родители начинают ощущать усталость, которая в целом терпима, и регулярно слышат советы из разряда «Потерпи! Первые 3–4… 6 месяцев – самые тяжелые». Эти советы действительно способствуют тому, что вы стараетесь терпеть, ожидая света в конце тоннеля.

СТАДИЯ 3 – НЕВЫДЕРЖИВАНИЕ

После этапа терпения у родителей карапуза начинается этап нервного истощения, когда психика не выдерживает и блокирует все внешние стимулы и раздражители. Именно в этот момент женщине хочется «лечь и умереть» или выйти из дома в гордом одиночестве лет на 5.

На этой стадии могут возникать проблемы с аппетитом и сном, когда усталость так сильна, что вроде и хочется спать, но заснуть не получается.

СТАДИЯ 4 – ДЕФОРМАЦИЯ

Эта ступень характеризируется повышенным цинизмом и жестокостью (даже по отношению к младенцу), когда женщина совсем не справляется и так страдает от этого, что хочет, чтобы плохо было всем вокруг.

Мама может не хотеть видеть своего ребенка, обращаться с ним жестоко, не придавая этому никакого значения. Лишь после появляются вспышки чистого сознания, но от понимания, что причинила боль своему ребенку, который ни в чем не виноват, становится еще хуже.

Как себе помочь и вернуться к здоровому состоянию?

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это защитная реакция вашего организма на длительный стресс. Важно знать о стадиях СЭВ и ежедневно наблюдать за своим состоянием и поведением, отслеживая сигналы и признаки каждого этапа.

° Попросите помощи у родных и близких, если вы приближаетесь или уже находитесь на 3-й или 4-й стадии. Честно признайтесь в своем состоянии и попросите бабушку приходить в обед и гулять с коляской, договоритесь с супругом, что он будет брать малыша на себя утром и вечером.

° Снизьте требования к уборке дома, сократите время на готовку, приобретая готовую еду или полуфабрикаты. Правильное питание – это хорошо, но не тогда, когда молодая мама находится на грани нервного срыва. Кроме того, лучше пельмени вовремя, чем салат с авокадо один раз в сутки часов в 16–17 вечера, когда вы вдруг вспомнили, что еще ничего не ели за весь день.

° Если в вашем окружении есть «вредитель» – тот, кто критикует вас, считает, что вы не справляетесь, то обезвредьте его одной короткой и искренней фразой: «Да, вы правы, я не справляюсь и очень устала. Помогите мне». Критик или уйдет, или действительно окажет вам помощь.

° Ищите активы! Подумайте, как вам лучше обустроить свой быт, как вы можете себе помочь. Возможно, в вашем дворе живет такая же уставшая мамочка, с которой вы можете иногда подменять друг друга: она будет присматривать за спящими малышами в коляске на прогулке, пока вы отлучитесь в душ или погуляете по парку в течение 20–30 минут. А потом она отдаст вам кроху на 30–40 минут, чтобы вы присмотрели за ним, а она тем временем сделает свои дела. Возможно, у вас есть приятная безработная соседка, которая иногда могла бы за небольшую плату выполнять роль няни на час. А может, ваш ребенок не спит в то время, как вы бесконечно укачиваете его. Тогда стоит проработать сон крохи и наконец выделить хоть немного свободного времени на себя.

° Спите! Сон – это самый простой и доступный (правда, не для всех родителей) способ восстановления нервной системы. Между сном и мытьем люстры всегда выбирайте первое.

° Общайтесь, не замыкайтесь в себе. Иногда кажется, что совсем никто вас не понимает, что все подруги отвернулись. Расскажите о своем состоянии, возможно, вы увидите столько поддержки, что будете тронуты! При этом кто‐то может не помочь и не откликнуться, и это нормально.

° Будьте добры к себе. Почаще задавайте себе два вопроса: «Чего я сейчас хочу?» и «Как я себя чувствую?» После родов весь фокус внимания смещается на младенца, а маму будто никто не замечает. Это очень грустно наблюдать: женщине как никогда нужна помощь и забота, ведь все свои 100 % внимания она отдает ребенку. Если близкие помогают вам, проявляют внимание, это прекрасно. Если же вам повезло чуть меньше, начните заботиться о себе сами. Поставьте будильник на завтрак, обед и ужин, пораньше ложитесь спать.

° Обговорите с супругом ваши домашние обязанности. Часто женщина все тянет на себе: уборку, приготовление пищи, стирку и создание уюта, покупку продуктов. До появления ребенка это можно оправдать, но, когда у вас появился малыш, который требует внимания 24 на 7, просто невозможно успевать делать все. Есть папы, которые с пониманием относятся к пересмотру домашних обязанностей, с радостью помогают жене, но бывают ситуации, когда мужчины в силу разных обстоятельств к выполнению части обязанностей по дому не готовы. Тогда, возможно, стоит обсудить возможность взять помощницу по дому – вам будет легче, а супруга будет встречать чистый уютный дом и вы в приподнятом настроении.

Если долгое время не заботиться о своем состоянии, не отдыхать (от роли мамы в том числе), то выгорание и усталость, или так называемый материнский блюз, рискуют перерасти в более тяжелую форму ПРД.

Поэтому, милые мамы, ваше право на отдых – священно. Если вы не можете остановиться вовремя, не берете паузу, чтобы пообедать, полежать и отдохнуть вместо того, чтобы жонглировать десятком домашних дел, есть риск, что обстоятельства сложатся так, что вы будете вынуждены работать с последствиями. Если вы чувствуете себя хорошо, если вы «в ресурсе», то и ребенок будет чувствовать себя лучше, вам будет легче распознавать его сигналы и успокаивать, вы станете интуитивно верно принимать любые решения, не слушая никаких советов из рубрики «как правильно».

Как проявляется и влияет на женщину послеродовая депрессия?

• Вы можете грустить, испытывать беспокойство, беспочвенную тревогу и страх без видимых причин.

• Сомневаетесь в своих действиях, испытываете чувство вины за то, что делаете что‐то не так, «хуже других».

• Появляется повышенная чувствительность и плаксивость, резкие перепады настроения.

• Одолевает паника и страх за безопасность ребенка, вам все время кажется, что с ним непременно что‐то случится.

• Возникает раздражительность, гнев и агрессия по отношению к младенцу, к папе ребенка и окружающим.

• Ситуация и весь мир видятся в негативном свете, могут посещать депрессивные мысли (например: «Это и есть материнство?», «Так теперь будет всегда?»).

• Ослабевает концентрация внимания, возникают проблемы с памятью.

• Теряется интерес к жизни, нет ожидания завтрашнего дня и удовольствия от простых вещей (от вкусной еды, чашечки чая), охватывает безразличие ко всему.

• Нет интереса и эмоциональной включенности в младенца, появляется циничное отношение к нему.

• Или наоборот – гиперопека.

• Обостряются хронические заболевания, другие соматические проявления (боли в животе, в груди, мигрень).

• Появляются суицидальные мысли или желание что‐то сделать с ребенком.

На данный момент среди врачей и исследователей до сих пор нет согласия относительно основной причины возникновения ПРД у женщин, но ее развитие является предметом изучения и исследований.

Принято выделять три основные стадии депрессии:

1. Продромальная. Первые признаки – повышенная чувствительность, слезы «на пустом месте», тревожность, раздражительность – могут появиться сразу после рождения ребенка и в целом нормальны. Забота о молодой маме, отдых и помощь с младенцем часто дают свои позитивные плоды, и женщина из этого состояния выходит.

2. Ранняя. На этом этапе происходит обострение симптомов, они становятся все более заметны для окружающих – приходит понимание, что дело не просто в усталости. Обычно в течение 2–3 месяцев после родов появляется угнетенный настрой, ощущение собственного бессилия, сомнения в себе и своих действиях, суицидальные мысли. Женщине все сложнее заботиться о малыше и выстраивать коммуникацию с мужем, выполнять свои домашние обязанности.

3. Поздняя. Если близкие игнорируют или попросту не замечают тревожные сигналы, то спустя 6–12 месяцев после родов у молодой мамы может развиться тяжелая форма ПРД. Для нее характерны отчаяние и агрессия, она может причинить вред себе и младенцу.

Как послеродовая депрессия влияет на младенца?

Повальное увлечение теорией привязанности и ее искаженное трактование привели к тому, что желания и потребности мам тотально игнорируются. Женщине стыдно даже подумать о том, что она устала от материнства и хотела бы провести хотя бы час-другой наедине с собой. Всем кажется, что такое самопожертвование нормально и даже идет на пользу малышу, однако многочисленные исследования и научные статьи говорят об обратном:

• ПРД у матери часто приводит к нарушению питания младенца и снижению веса;

• для малышей, мамы которых страдают от депрессии, также характерна задержка когнитивного развития;

• послеродовая депрессия оказывает негативное воздействие и на эмоциональный фон ребенка, формируя у него депрессивный стиль реагирования;

• у таких детей впоследствии возникают сложности с адаптацией в социальной среде.

Милые мамы, заботясь о себе, вы заботитесь и о своем ребенке в первую очередь. Поэтому, если вы устали, если вам нужна помощь (в том числе профессиональная), смело заявляйте об этом.

Сейчас есть много специалистов, способных помочь со сном ребенка и грудным вскармливанием, горшком и стабилизацией эмоционального состояния мамы. И не важно, верят ли в этого специалиста ваши бабушки и дедушки, если у него есть соответствующее образование и диплом, лицензия, обширная практика и опыт – значит, стоит попробовать, не доводя себя до истощения и нервного срыва.

Если папа ребенка или бабушка не верят в существование послеродовой депрессии, дайте им прочитать эту главу и покажите исследования в конце книги.

Если вы или ваша семья столкнулись с этой проблемой – крайне важно бить во все колокола!

Практические задания:

Дорогие мамы, после практических заданий к этой главе я рекомендую вам пройти тест на определение ПРД (в конце книги в Приложении 1).

Если у вас пограничное состояние, обратите внимание на упражнения ниже. Если вы имеете дело с выраженной депрессией или тяжелой ее формой, то лучше обратиться к психотерапевту, который занимается подобной проблематикой.

Воспользуйтесь советами для работы с эмоциональным выгоранием – просите о помощи, отдыхайте, ешьте, гуляйте в одиночестве хотя бы по 30 минут в день.

Проработайте сон ребенка, особенно если ему уже исполнилось 4–5 месяцев. Есть целый ряд исследований о связи проблем со сном у младенца и риска возникновения послеродовой депрессии и повышенной тревожности у мамы. Вы можете обратиться к книге «С любовью, мама!», в которой изложены шаги по налаживанию сна крохи, или написать мне на почту ask.sleep123@gmail.com, если требуется помощь специалиста.

Не отказывайтесь от помощи близких. Обычно молодым мамам, особенно страдающим от ПРД, сложно принять эту помощь по самым разным причинам. Заставьте себя согласиться и в освободившееся время выходите на улицу, в парк, проводите время без телефона, встречайтесь с подругой, которая вас поддерживает и настроена позитивно.

Если по Эдинбургской шкале балл не высокий, но при этом вы чувствуете себя плохо, обратитесь к врачу и проверьтесь на предмет анемии. Головокружение, слабость, сонливость и низкое давление являются верными ее спутниками.

Не вините себя за негативные мысли о материнстве и ребенке! Они возникают не потому, что вы плохая или недостойная мама, а по физиологическим причинам – ваш организм проживает мощнейшую гормональную перестройку. Но это совсем не значит, что вы не любите ребенка или никогда не сможете получать удовольствие от общения с ним. Ваши мысли поменяются, как только изменится ваше состояние и самочувствие.

Пообщайтесь с женщинами, которые пережили ПРД. Узнайте, что помогло им в свое время, как они себя чувствовали и как вышли из депрессии.

Выделяйте время на себя. Это не роскошь, это «лекарство». Старайтесь каждый день делать что‐то для себя, своего отдыха и комфорта.

Прибегайте к помощи природных антидепрессантов – халвы, овсянки, морской капусты. Эти продукты пойдут на пользу, так как содержат магний в высокой концентрации.

Не думайте, что так будет всегда! Многих женщин эта мысль погружает на эмоциональное дно. ПРД – это состояние, которое проходит при должном уходе и заботе о себе.

Убийцы и источники ресурса в материнстве. Профилактика выгорания

Если представить, что каждый человек – это сосуд, то каждое действие и даже мысль – это то, что его укрепляет или разрушает, создает трещину. Та ваза, в которой трещин нет, наполнена и изобильна, в ней много чистой воды, контейнер же с дырками и трещинами пропускает воду, в итоге он все время пуст.

Так и в жизни: мы либо совершаем действия, которые нас наполняют, дают больше энергии, либо опустошаем себя подчистую. К слову, в материнстве, когда вы и так целиком посвящаете себя ребенку, такое разбазаривание своих ресурсов – непозволительная роскошь. Другое дело, что многие так поступают по незнанию, просто вдруг замечают, что после общения с соседкой и чтения новостей – как будто сил совсем не остается.

Какие же действия крадут нашу энергию?

1. РЕЖИМ ДНЯ И ПИТАНИЕ.

Позднее пробуждение (позднее 7 утра) и поздний отход ко сну (позже 22), переедание, недостаток чистой питьевой воды, обилие пищевого мусора в рационе (чипсы, сахар, конфеты и шоколадки, газированные напитки), недостаток свежего воздуха и избыток тяжелой пищи (преимущественно мясо) – все это способствует истощению нашего тела и потере энергии. Когда мы питаемся правильно (много свежих овощей, фруктов и ягод, сложные углеводы, полезные жиры в рационе – нерафинированные масла, авокадо, жирная рыба) и в корректные часы, делаем перерывы между основными приемами пищи, это обогащает нас энергией.

2. ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ И ЗАВИСИМОСТИ.

Алкоголь, кофе, запрещенные препараты, курение (сигарет, кальяна), антидепрессанты и другие таблетки могут давать временную «радость» и облегчение, но их действие кратковременно. После неизбежно наступает откат и истощение, ведь зависимости буквально сводят весь наш запас энергии к нулю.

3. РАЗГОВОРЫ ПО ТЕЛЕФОНУ 24 НА 7, СКРОЛЛИНГ ЛЕНТЫ НОВОСТЕЙ, ПРОСМОТР СЕРИАЛОВ И КОРОТКИХ ВИДЕОРОЛИКОВ.

Информационный мусор, как и любая бесполезная для вас информация, которую вы не можете применить и которая не сделает вас моложе, здоровее, богаче, стройнее, спокойнее, умнее, – пустая трата вашего времени.

4. БЕСПОКОЙНЫЕ МЫСЛИ О ПРОШЛОМ И О БУДУЩЕМ.

Фраза «куда внимание, туда и энергия» не случайна. Пока ваши мысли мечутся между прошлым и будущим, пока вы беспокоитесь о том, что еще не произошло и не факт, что произойдет, вы сливаете свою энергию. Самое ресурсное состояние – присутствие в настоящем, каким бы оно ни было (даже если малыш капризничает и не хочет укладываться спать).

5. МЕНТАЛЬНАЯ ЖВАЧКА И МЫСЛИ О НЕГАТИВНЫХ СОБЫТИЯХ.

Бесконечное бесконтрольное прокручивание в голове чьих‐то слов и действий, неприятных происшествий, конфликтных ситуаций приводит к напряжению в теле. Такие блоки и зажимы, в свою очередь, ведут к расходованию энергии. И вместо того, чтобы приложить усилия для изменения своей жизни к лучшему, мы тратим энергию на обдумывание того, что не несет никакого смысла.

6. СУТУЛОСТЬ И БЛОКИ В ТЕЛЕ, ОТСУТСТВИЕ ДВИЖЕНИЯ.

Физическая активность, пешие прогулки, движение – это то, что нужно для хорошего самочувствия. Человеку просто необходимы подходящее питание, правильный питьевой режим и спорт. Если на данном этапе жизни поход в фитнес-клуб кажется вам чем‐то из области фантастики, то пешие прогулки с коляской могут составить ему достойную альтернативу.

7. ОБЩЕНИЕ С НЕПРИЯТНЫМИ ВАМ ЛЮДЬМИ.

Дружба, встречи и отношения должны приносить радость, пользу, обогащать вас. Сплетни, перетирание фактов личной жизни других людей, пустые разговоры, негативный настрой, осуждение и критика – опустошают. Научитесь держать фокус внимания на себе и на своих ощущениях. Если после встречи с кем‐то из знакомых вы чувствуете себя неважно, у вас остается неприятный осадок, возможно, стоит свести это общение к минимуму.

Что еще важно делать, чтобы не уйти в выгорание и депрессию в материнстве?

Для профилактики тяжелых состояний в материнстве ниже я предлагаю ряд простых шагов.

• Примите тот факт, что появление малыша может влиять на уклад жизни всей семьи. По мере роста крохи и вашей адаптации к произошедшим изменениям, вы сможете подобрать компромиссный вариант по устройству новой жизни уже вместе с младенцем.

• Определяйте для себя каждый день (или каждую неделю) приоритетные задачи. Не нужно натирать люстру до блеска, если вам порой даже взглянуть на нее некогда. Делайте то, что имеет значение сегодня и сейчас.

• Старайтесь бывать наедине с собой. Это важно для сохранности вашей психики, так как не все готовы к резким переменам (даже если ждали их целых 9 месяцев!).

• Позволяйте себе дневной сон и отдых, бросайте все, если вы устали, злитесь или у вас нет сил. Вам можно!

• Заботьтесь о своем теле – массажи, умеренные физические нагрузки, чистое питание, достаточное количество жидкости, пешие прогулки и травяные чаи. Берегите себя.

• Делитесь переживаниями с родными. Окружите себя близкими вам по духу людьми. Бывают разные этапы в жизни каждого, и иногда нам просто важно ощутить опору и сильное плечо близкой подруги.

Когда ей будет плохо, мы тоже окажемся рядом и поддержим.

• Привлекайте папу ребенка к уходу за малышом. Не судите его строго, доверяйте. То, насколько вы наполнены, влияет на ваше состояние, которое, в свою очередь, оказывает влияние на то, какие поступки вы совершаете. Если вы на нуле, то и действия будут соответствующими. А из ежедневных действий и складывается наша жизнь. Выполняйте задания к этой главе и живите свою жизнь осознанно и красиво!

Практические задания:

Составьте подходящий режим дня, в идеале с ранним пробуждением (до 7.30 утра) и ранним отходом ко сну (до 22.30). Старайтесь его придерживаться.

Скорректируйте ваш рацион питания – уберите пищевой мусор, добавьте больше живых и полезных продуктов. Чистая еда – не значит безвкусная или однообразная, наоборот!

Подумайте, от каких зависимостей вы хотели бы избавиться? Может, сократить сахар в рационе и отказаться от шоколада? Возможно, вы не выпускаете телефон из рук и хотели бы проводить какое‐то время без мобильного? Например, можно выключать его за 2 часа до сна и пока вы на прогулке с ребенком.

Какой информационный мусор вы сейчас потребляете? Какая информация вам не полезна и не делает вам лучше? От чего вы хотели бы отказаться?

Какую информацию вы хотели бы ограничить? Например, вы уже в процессе просмотра полюбившегося вам сериала, но понимаете, что 10 серий в день – это перебор. Определите для себя, сколько вы будете просматривать или читать и в какое время? Например, 10 минут новостей в день по таймеру или 1 серия в день.

Начните уже сейчас отслеживать мысли о прошлом или о будущем, старайтесь от них сознательно отказываться. Вы живете сейчас! Многие мамы спустя годы с горечью замечают, что ребенок «так быстро вырос»… А все потому, что не время быстро идет, а мы, родители, витаем в облаках – строим планы на будущее, сожалеем о прошлом. Зачем? Начните замечать то, что происходит сейчас – посмотрите на ребенка, на голубое небо, на то, что вокруг вас. Живите.

Таким же образом старайтесь останавливать поток мыслей о негативных событиях прошлого. Благодарите себя и переключайтесь на настоящий момент.

Подумайте и запишите ниже, как вы можете поработать со своей осанкой. Какую посильную и бережную нагрузку вы можете дать своему телу?

Есть ли в вашем окружении люди, после общения с которыми вы чувствуете себя плохо, у вас повышается тревожность и опускаются руки? Кто из вашего окружения любит жаловаться, критиковать, осуждать, сплетничать, с кем общение протекает не так, как вам хотелось бы?

Как вы можете сократить или свести на нет такое общение? Если это ваша мама или другой близкий человек и не общаться вы просто не можете, подумайте, как поменять ваше взаимодействие. Возможно, вы будете переключать разговор на более позитивный лад, не станете поддерживать сплетни и критику или прямо скажете: «Знаешь, мне не очень комфортно обсуждать эту тему. Давай лучше поговорим о …».

Выполняйте задания и наблюдайте за изменениями в своем теле и в жизни! Тему наполнения энергией мы более подробно обсудим в одной из следующих глав.

Вы не найдете в мире вокруг себя ничего того, чего нет в вашей душе. В каждой душе есть и хорошее, и плохое. Чем больше любви, мудрости, красоты, доброты вы откроете в самом себе, тем больше вы заметите их в окружающем мире. Вам кажется, что, если вы чего‐то не видите, этого не существует. Нет, просто вы не замечаете того, чего нет внутри вас.

Мать Тереза

Зеркало вашего состояния. Чувство вины

Когда моему сыну было около 3 месяцев, к нам в гости приехала родственница, с которой на тот момент у меня сложились не самые теплые отношения. Несмотря на внешнюю вежливость и позитив, между нами не было понимания, но расстояние помогало сохранять приятное общение без напряжения. Я наливала чай, пекла кексы к столу, параллельно держа ребенка на руках, и все это время с момента ее появления в нашем доме мой сын ныл и капризничал, был постоянно всем недоволен. В ответ на ее предложение взять его на руки и вовсе закатил скандал.

Учитывая то, что спал он из ряда вон плохо и капризы случались плюс-минус постоянно, я не обратила на это никакого внимания. Однако после ее отъезда все слезы вдруг прекратились, что очень удивило моего мужа, который даже отпустил пару шуток на этот счет. Тогда впервые я заметила, насколько мое внутреннее состояния влияет на моего ребенка. С тех пор со мной происходило бесчисленное количество подобных ситуаций: мне тревожно, я в напряжении – и все то, что я чувствую, отражает мой сын.

Позже на одном из обучений я услышала, что мама является эмоциональным фоном ребенка первые 3 или даже 5 лет его жизни (мнения разных специалистов на этот счет расходятся).

Когда малыш капризничает, когда он испуган, задайте себе вопрос: «А как я себя чувствую? Что со мной происходит сейчас?» И дождитесь ответа. Вполне вероятно, что вы увидите некое сходство между вашим состоянием и теми эмоциями, которые показывает ваш карапуз.

Работая с уставшими мамами в послеродовом периоде, я регулярно слышу от них такие слова: «Я же работаю над сном, чтобы мне было хорошо, а не ребенку. Ему же комфортно спать со мной!» или «Садик же создан для удобства мамы, он ребенку не нужен». И мне хочется спросить, а что плохого в том, чтобы делать так, как вам удобно, милые мамы? Почему роды должны быть непременно тяжелыми? А маме нужно обязательно страдать, иначе и не мать она вовсе! Как будто чем сильнее вы страдаете, чем смиреннее положили себя на алтарь материнства, тем больше вы любите своего ребенка. Кто это вообще придумал?!

А если рассмотреть негативное влияние послеродовой депрессии и выгорания матери на ребенка, то становится очевидным: женщине нужно беречь свое эмоциональное состояние как зеницу ока. Не глуп был тот человек, который придумал шутку о том, что если счастлива хозяйка, то счастливы дети, муж и даже тараканы. Ведь, по сути, так оно и есть. Просто устаревшие установки диктуют нам, что нужно и днем, и ночью не спать, грудью до бесконечности кормить, укачивать – да не просто так, а на фитболе. А если не устала, то, значит, что‐то делала не так.

На самом деле на маме лежит большая и важная задача – познакомить кроху с этим миром! В самом начале своего пути малыш словно чистый лист, у него нет какого‐то особого отношения к кроватке, к игрушкам, книжкам, бабушке, горшку и садику. Это отношение у него формирует первый и самый главный человек в его жизни.

Вы наверняка слышали, а может, и видели картину, когда ребенок берет своего любимого зайку или мишку и направляется прямиком в кровать. «Ой, как повезло», – рукоплещет довольная бабушка, совсем не догадываясь о том, что еще месяц назад малыш спал ночью только с маминой грудью в обнимку, а днем – у папы на руках. Все дело в том, что мама привила ребенку позитивное отношение к кроватке и к укладыванию, и вот уже малыш после сказки сам показывает пальчиком на свое спальное место, а после маминого «спокойной ночи» тихонько засыпает, что‐то бормоча себе под нос. Чем мудрее вы, чем больше у вас энергии и ресурса, тем эффективнее вы будете в материнстве, и тем более позитивным будет взгляд вашего ребенка на этот мир!

Поэтому, если хотите, чтобы малыш был счастлив, развивайтесь, взращивайте внутреннюю опору и осознанность, и тогда в своем ребенке вы увидите ваше прекрасное отражение. Потому что мы видим во внешнем мире лишь то, что есть в нас самих.

История из жизни

Я обреченно наблюдала за тем, как мой ребенок, швырнув оборудование в сторону, плюхнулся на мат, испепеляя меня обиженным взглядом. Это была его вторая тренировка по скейтборду, было сложно, у него не получалось, и примерно на четвертой минуте урока он устроил саботаж, откинув доску в сторону и бросив мне: «Я не буду больше заниматься, пойдем отсюда». Конечно, в ход шли все запрещенные и не очень приемы: и лесть, и попытка вдохновить своим примером, и даже излюбленное «Ты же мужчина!» Но все мои попытки с треском провалились. Сын, похоже, мечтал сбежать из тренажерного зала, а я искренне не понимала, где спрятано его упорство и желание пробовать, несмотря на первые трудности. Зная принцип отзеркаливания, я примерила его поведение на себя, но быстро отвергла эту мысль: «Нет, я не такая, я – боец и всегда иду до победного». На этом я успокоилась, решив, что, скорее всего, мой сын пошел в какого‐нибудь троюродного дядю и ко мне это никакого отношения не имеет. Ответ пришел очень быстро и неожиданно.

Спустя 2 недели я проходила випассана-ретрит. Приехав поразмышлять о высоком и духовном, я вдруг четко увидела, где я сдаюсь, где я бросаю и ломаю все подчистую, встретив первую кочку. Да, в работе, в спорте, увлечениях – я всегда шла до конца, трудилась, пока не получала нужных мне результатов, несмотря на боль, усталость и неудачи, но вот в личных отношениях все складывалось иначе. Если мужчина ошибался, если в общении с ним возникали какие‐то сложности, я сбегала, сверкая пятками. Если подруги поступали не в соответствии с моими высокими стандартами, то мои встречи и разговоры с ними постепенно сходили на нет. Если сотрудник ошибался в принципиально важных вопросах, то, как правило, не получал второго шанса. Впервые я осознала свой страх – я так боялась, что отношения не сложатся, что сама же разрушала их при первом признаке несовершенства. Но суть в том, что общение бывает не идеальным с самого начала, не все знают о высоких идеалах друг друга. И вместо того чтобы сбегать, куда мудрее сообщить о том, что для вас неприемлемо, и посмотреть, насколько другой человек готов вас услышать. Суть не в том, чтобы изменить партнера, вписать в ваши шаблоны и рамки, а в том, чтобы найти формат взаимодействия, комфортный для обоих. Так совершенно неожиданно безобидная тренировка сына подсветила то, что долгие годы было скрыто внутри меня самой.

Ваш ребенок, что бы ни происходило, как бы он ни закатывался в истерике на полу в супермаркете на глазах у всей очереди, вгоняя вас в краску, – делает это для вас. Для вас созданы и все остальные ситуации, которые происходят вокруг. Чтобы вы что‐то заметили, задумались, возможно, изменили. Пусть поступки вашего малыша, которые не оставляют вас равнодушной и вызывают особенно сильные эмоции, будут для вас маяком и подсказкой, на что еще нужно обратить внимание, над чем поработать.

Все события снаружи существуют лишь для того, чтобы вы увидели что‐то внутри.

Чувство вины и упражнение «Колесо баланса»

Бхагавад Гита – древняя духовная книга, которую высоко ценили Юрий Гагарин, Стив Джобс и Махатма Ганди. Все они ссылались на нее как на труд, который давал им внутреннюю опору в тяжелые времена, возможность обрести силы, настроиться на позитивный лад, устранить сомнения, зародившиеся в сердце. Когда я начала изучать Бхагавад Гиту, мне открылось много удивительной и сокровенной информации. В ней говорится о том, что все современные люди живут в век Кали – это время, когда в сердце людей царит мрак, потому что много веков назад случилась битва, в которой погибло множество учителей, мудрых старейшин рода, которые не успели передать знания своим потомкам. И с тех пор родители воспитывают детей, не понимая, как это правильно делать, а на основе рекомендаций бабушек можно уже издать сборник вредных советов. Ведь все их рекомендации – «уложи попозже, лучше поспит», «покорми посытнее на ночь – будет реже просыпаться», «начни высаживать с 6 месяцев – быстрее приучится к горшку» – просто не работают.

Мы воспитываем детей, не понимая, как это правильно делать, часто не слышим себя и в итоге допускаем колоссальное количество «ошибок». Из-за этого возникает то самое чувство вины, сомнения в своей пригодности на роль хорошей мамы, а порой мы и вовсе стыдимся своего опыта материнства. Вся правда в том, что каждая мама уже знает, как и что подходит для ее ребенка, но порой из-за накопленной усталости, недосыпа и давления общественного мнения скатывается в деструктивные модели, полученные в детстве, когда наши собственные родители уставали и ругали нас, ставили в угол, о чем после тоже, скорее всего, сожалели.

Как выстроить такие взаимоотношения с ребенком, чтобы не пришлось ни о чем сожалеть?

1. Всегда держите фокус внимания на своем состоянии. Если вы чувствуете, что у вас нет сил, вы устали, злитесь, – отложите домашние дела. Дайте себе 5–10 минут на восстановление. Побудьте наедине с собой и поднимающейся эмоцией. В случае, если с вами рядом малыш, увлеките его на несколько минут сенсорной коробкой или тревожным чемоданчиком (смотрите приложение в конце книги), чтобы освободить для себя несколько мгновений.

2. Присутствуйте в настоящем – каким бы оно ни было, не сбегайте от реальности. Как только вы убегаете блуждать мыслями в прошлое или будущее, вы теряете контакт с собой, а значит, руководить вашими действиями будете уже не вы, а ваши эмоции и деструктивные программы.

3. Продолжайте чтение и выполняйте практические задания. Не читайте всю теорию разом, игнорируя упражнения. Гораздо важнее читать по одной главе, давая себе время для внедрения полученных знаний в жизнь.

4. Найдите время на себя. Если у вас нет помощников, бабушки заняты или живут далеко, муж круглосуточно на работе, – подумайте, какие занятия отнимают больше всего сил и энергии. Часто я слышу, что мамы по 30–40 минут укачивают ребенка перед сном, и если спит малыш 3–4 раза в день, то набегает вполне приличное количество времени. В итоге мама остается совсем без сил, у нее нет ни одной свободной секунды, а ночью еще нужно грудью кормить – не расслабишься! Если основная проблема для вас связана со сном, бросьте последние силы на исправление ситуации, если есть сложности с прикормом, горшком – стоит разобраться с ними. Постарайтесь решить те вопросы, которые забирают максимум ваших сил и энергии, обустройте быт так, чтобы у вас появились драгоценные 15–20 минут в день на себя.

Консультируя последние 6 лет молодых родителей по вопросам детского сна, грудного вскармливания и приучения к горшку, я часто слышу, что порой у женщины и помощники есть, и муж после работы может посидеть с ребенком, но молодой маме просто неудобно и даже стыдно «оставлять ребенка одного с мужем», чтобы сходить на маникюр и отправиться к подруге на чашечку чая. Даже если мама проводит 24 часа в сутки с малышом, поход в кофейню зачастую кажется ей преступлением, хотя это время нужно обоим. Маме – чтобы отдохнуть и наполниться новыми силами, сменить деятельность и банально пообщаться с другим взрослым человеком, соскучиться по ребенку, наконец. А крохе – чтобы выстраивать отношения со вторым таким же полноценным родителем!

Если вы также оставляете ребенка с нелегким сердцем, я очень рекомендую вам сделать упражнение «Колесо баланса».

Мы счастливы, когда нам спокойно и хорошо, когда все сферы жизни выстроены гармонично. Любой перекос в одну или другую сторону – это явное искажение, попытка окунуться с головой в один аспект жизни, не замечая (или стараясь не замечать), что с остальными аспектами не все в порядке. Так, женщина, не состоящая в отношениях, зачастую целиком погружается в работу: засиживается допоздна в офисе, упорно взбирается наверх по карьерной лестнице. При этом она глубоко несчастна, потому что ни подруг, ни детей, ни любимого человека рядом нет, а с родителями она давным-давно в ссоре. Или, наоборот, встретила женщина мужчину, завязался бурный роман, да вот только ухажер попросил ее уволиться, ограничил общение с подругами, настаивает на том, чтобы она бросила йогу и другие увлечения. Хочет, чтобы целыми днями сидела дома и занималась домашними делами. Жизнь красива и многогранна, она предоставляет нам много возможностей, если мы уделяем каждой сфере своей жизни максимум внимания. А начинается все с позволения себе, имея ребенка, быть счастливой женщиной, влюбленной в своего мужа, сохранять прекрасные, глубокие отношения с друзьями, посещать интересные места и путешествовать, заниматься своим развитием и отдыхать.

Поэтому приступайте к выполнению упражнения! Будьте честны и беспристрастны.

Для выполнения этого задания вам потребуется 20–25 минут тишины, листок бумаги, ручка или карандаш, а также ваш настрой на его выполнение.

Это упражнение дает наглядно понять, куда и на что ежедневно расходуется ваше время и ваш ресурс.

Расположитесь удобно в кресле или на диване, возьмите карандаш и начните рассматривать колесо – сферу за сферой, – оценивая и отмечая, на каком уровне сейчас находится ваше здоровье, общение с друзьями, духовное развитие и хобби. Присваивайте баллы каждой сфере, опираясь на ваши внутренние ощущения, – насколько вы этим аспектом вашей жизни довольны прямо сейчас и сколько времени и сил ему уделяете. Ниже я опишу для вас составляющие по каждому сектору, чтобы вам было проще произвести оценку.

САМОРАЗВИТИЕ – курсы, занятия, которые помогают двигаться вперед и становиться лучшей версией себя (упражнения для осанки, правильное питание, литература по саморазвитию, сессии с психологом).

ЗДОРОВЬЕ – здоровый сон, чистое питание, ваше самочувствие, уровень вашей энергии в течение дня, ощущение усталости, эмоциональное состояние (наличие или отсутствие депрессии после родов).

ОТНОШЕНИЯ – наличие/отсутствие близких по духу людей в вашей жизни, наличие/отсутствие времени для качественного общения с вашим близким другом, наличие/отсутствие романтичных, теплых, доверительных отношений с вашим партнером.

ДУХОВНОСТЬ – духовный рост, практики, медитации, ощущение единства с миром и Богом (если вы привержены той или иной религии), чувство безопасности вне зависимости от обстоятельств, ощущение, что вас ведут, понимание своего предназначения, умение опираться на себя в любой ситуации, слышать свой внутренний голос, доверие своей интуиции.

ХОББИ – наличие дел, занятий и интересов, помимо ребенка и материнства (вышивание крестиком, йога, прыжки с парашютом, чтение классики, написание стихов). Насколько вы довольны своими увлечениями, вдохновляют ли они вас, добавляют ли яркости вашей жизни.

ДОМ (СЕМЬЯ) – обстановка, атмосфера в доме. Насколько вам удобно и уютно, нравится ли вам мебель и вещи, которые вас окружают дома. Какие отношения выстроены внутри вашей семьи и насколько вы ими довольны.

РАБОТА – насколько реализованными вы себя чувствуете, есть ли у вас возможность профессионально развиваться, продвигаетесь ли вы по карьерной лестнице или в своих профессиональных навыках.

ФИНАНСЫ – как вы оцениваете свой заработок на данный момент (если он есть), насколько вы финансово грамотны.

После оценки ситуации посмотрите внимательно на Колесо баланса и на то, что у вас получилось. Какие сферы нуждаются в вашей коррекции и внимании? Какими аспектами вы не довольны и хотели бы в них что‐то изменить?

Ниже запишите краткий план по коррекции этих сфер вашей жизни. Например, если страдает атмосфера в доме и отношения с мужем после появления малыша, возможно, вы запишете: «Дом (семья) – раз в неделю выходить на прогулку или устраивать свидания с мужем (без ребенка).

Поразмышляйте над тем, как выглядит ваша жизнь сейчас и над полученными результатами. Довольны ли вы тем, как расставлены приоритеты, как распределяется ваше время сейчас? Возможно, вы хотели бы что‐то изменить в своей жизни?

Часто молодые мамы с ужасом замечают, что 99,9 % их времени уходит на заботу о ребенке и лишь 0,01 % времени они уделяют мужу, здоровью, увлечениям, общению с подругами и отдыху! В итоге у женщины происходит тотальное выгорание в материнстве, плюс и другие аспекты жизни не радуют, так как полгода-год им не уделялось не то чтобы должного, а хотя бы минимально необходимого внимания. Поэтому, дорогие мамы, посмотрите на вашу жизнь и разрешите себе иногда отдыхать. Это точно не сделает вас плохой мамой, зато поможет вам стать счастливой и гармоничной, что будет полезно в первую очередь для малыша – только спокойная и ресурсная мама, которая прощает себе свои ошибки и свою неидеальность, может научить этому и своего ребенка!

Практические задания:

Даже если случилось так, что вам есть о чем сожалеть в отношениях с ребенком, постарайтесь относиться к этому как к своему родительскому опыту. Как это правильно сделать:

За что вам стыдно перед ребенком? Какая недавно произошедшая ситуация вас тревожит? Ниже опишите, пожалуйста, случившееся (вы можете использовать данную схему для работы и с другими событиями, которые вызывают у вас чувство вины).

Например: Сорвалась на ребенка из-за бесконечных ночных кормлений, шлепнула по попе, началась истерика, в итоге – испытала колоссальное чувство вины и дала грудь.

Какой вывод вы сделали из произошедшего? Ведь в каждой, даже негативной ситуации обязательно кроется что‐то полезное и значимое для вас.

Поняла, что просто не давать грудь, как советовала свекровь, точно не выход! (И для данного конкретного примера это уже будет колоссальный прорыв, потому что многие женщины так и делают – доводят ребенка до истерики, потом не знают, как справиться с эмоциями малыша, а в итоге снова дают грудь. Тем самым мама лишь приучает ребенка добиваться своего через слезы и крик.)

Вы можете поступить по-другому при возникновении этой же или аналогичной ситуации? Как именно?

Пока не знаю, посоветуюсь с подругами, почитаю литературу на эту тему, подпишусь на нескольких специалистов по отлучению от груди, посмотрю их рекомендации и прямые эфиры. Подготовлю план действий для следующего раза, а пока оставлю все как есть.

Как вы в итоге поступили, когда подобная ситуация произошла? Удалось ли вам внести изменения?

Разберем еще пару ситуаций по такой же схеме:

Ситуация 1. У младенца колики, вы успокаивали его целый вечер, ждали мужа с работы, а ему пришлось как раз в этот день задержаться.

1. Поссорилась с мужем, передала ему орущего ребенка и ушла в душ. Чуть не сорвалась на ребенка, сильно на него разозлилась, устала от крика.

2. Поняла, что сейчас для меня слишком сложный в эмоциональном плане период. Я злюсь на малыша, испытываю чувство вины, портятся отношения с супругом.

3. Попрошу мужа на этой неделе приезжать с работы пораньше. В дни, когда у него поздние звонки и совещания, предложу ему вызывать няню хотя бы на пару часов.

Ситуация 2. Отшлепала ребенка за то, что он слишком медленно одевался и мы опоздали в бассейн.

1. Отшлепала ребенка, он заплакал. Расстроилась и расплакалась сама из-за того, что не сдержалась, хоть и обещала себе никогда так не делать.

2. Поняла, что на сборы нам требуется в среднем 30–40 минут и мы выходим впритык, есть вероятность опоздать. Поэтому я особенно сильно злюсь, когда ребенок медленно одевается.

3. Будем начинать собираться за 50 минут до выхода из дома, чтобы не спешить и не нервничать. Лучше лишние 10 минут провести на улице.

Если вы из раза в раз попадаете в одну и ту же ситуацию, но у вас не получается изменить свое поведение, вы будто не управляете собой в такие моменты, находясь во власти эмоций, и эта схема вас не спасает, – продолжайте чтение книги. Дальше мы разберем и этот феномен.

Что важно понять и усвоить прямо сейчас:

 Если вы совершили какой‐то поступок в отношениях с ребенком, которым не гордитесь, искренне попросите прощения, поясните крохе, что случилось.

 Сделав необходимые выводы на будущее и извинившись, продолжайте держать фокус внимания на настоящем, не нужно заниматься самобичеванием и возвращаться мыслями к случившемуся. Живите здесь и сейчас – то, что случилось в прошлом, уже не имеет никакого значения. Менять свои мысли и поступки можно только в настоящем.

Сон ребенка и самостоятельное засыпание

Казалось бы, зачем в книге, в которой содержится открытый призыв к тому, чтобы каждая мама слушала себя, нужна глава про сон, горшок и уход за ребенком? Все дело в том, что мы так часто слышим разные советы («Раз плачет – дай грудь», «Нельзя будить ребенка, раз спит – значит, ему надо!», «Не бери на руки – а то приучишь»), что часто считаем эти взгляды своими собственными. Но это не так!

Эта глава призвана дать вам хоть какие‐то ориентиры, помочь понять себя и чувства, которые вы испытываете, находясь в непростой и многогранной роли мамы.

Тем, у кого нет никаких проблем с материнским чутьем и интуицией, эта информация не нужна. Вы смело можете перелистывать на более актуальные для вас темы.

В свое время проблемы со сном у моего сына выбили у меня почву из-под ног, что в итоге привело меня к ощущению собственного бессилия и послеродовой депрессии. Но полученные знания о детском сне – как его исправить, если что‐то пошло не так, как дать возможность ребенку и себе высыпаться – дали мне невероятное чувство уверенности в своих действиях, а впоследствии и профессию, которая стала делом моей жизни и миссией. Я не буду детально останавливаться на способах коррекции, пошаговый план вы найдете в моей книге «С любовью, мама!», которая уже завоевала сердца десятков тысяч мам, подарив им долгожданный отдых и гармоничное материнство.

Тут же мы рассмотрим с вами сон как ресурс, источник вашего свободного времени, которого так не хватает.

Малыш в среднем спит от 10 до 12 часов ночью и на двух снах – около трех часов днем (больше снов – больше времени). Если учесть, что взрослому достаточно 8 часов отдыха ночью, то получается, что при хорошем и самостоятельном сне крохи вы получаете от 4–5 до 7 часов свободного времени.

Представляете? Когда моему сыну был всего 1 год, я смогла начать обучение в Институте Семейного Сна, возобновила тренировки в спортзале, увлеклась правильным и чистым питанием и приготовлением полезных блюд, начала вести свои профессиональные социальные сети, много читала. Для меня оказалось откровением, что после появления ребенка жизнь не встает на паузу, можно продолжать радоваться каждому дню, только уже в новом статусе. И сейчас, в 37, моя жизнь интереснее, чем когда‐либо прежде. Я живу ярко, с азартом, веду свой блог и курсы для молодых родителей, пишу книги, встречаюсь с друзьями, путешествую, рисую. А еще я благодарю за каждое событие (что бы ни происходило), а главное – за возможность расти духовно, становиться более зрелой личностью, пока растет и взрослеет мой сын.

В нас встроено очень много искажений:

× Что материнство – это тяжкий труд и мука.

× Что нужно подождать, и ребенок обязательно «перерастет».

× Что это нормально – не спать ночами (всем знакома фраза: «А ты чего хотела? С маленьким ребенком всегда так»).

× Все дети кричат и не хотят идти спать по вечерам.

А знаете, что я вам скажу? Ваш ребенок – это чистый лист. Что вы ему привьете (какое отношение ко сну и к кроватке), то для него и станет нормой. При этом в первые 3–4 месяца жизни малыш может спать действительно хаотично, плохо и непредсказуемо. Связано это с тем, что младенец проходит этап адаптации к внешней среде (так называемый четвертый триместр беременности, или период донашивания), когда нужны только мама, объятия и грудь (или бутылочка). В этом нежном возрасте не идет речь ни о каком налаживании сна (при этом, если ваш кроха хорошо спит в своей кроватке, начиная с роддома, – прекрасно, можете его туда укладывать, не обязательно носить ребенка на ручках до полного засыпания, если он справляется и без этого). Эти возрастные рамки связаны с тем, что:

1. Малыш не готов физиологически – не поменялась структура сна, не произошел так называемый регресс сна, который, как правило, происходит в период с 3 до 4 месяцев. Именно после этого события ребенок начинает спать циклами по 30–40 минут. Кроме того, он начинает связывать условия засыпания с собственно сном, то есть у него появляется зависимость от сна на груди или на ручках. И возникновение такой привычки в этом возрасте говорит о том, что малышу можно привить и другую привычку – более комфортную для мамы, которая, к тому же, позволит ребенку спать более цельно, а не просыпаться по 100500 раз за ночь.

2. Нервная система крохи совсем незрелая, механизмы торможения не развиты, а в истерику он уходит за считаные секунды. Остановиться самостоятельно после сильного плача ребенку младше 4 месяцев крайне сложно, поэтому зачастую требуются колоссальные усилия со стороны мамы и всех остальных членов семьи, включая кота, чтобы кроха снова улыбался.

3. До 4 месяцев своей быстрой реакцией на запрос младенца мама создает у него базовое доверие к миру: дает понять, что все просьбы ребенка оперативно удовлетворяются, а окружающая среда не враждебна.

4. Часто я встречаю на консультациях мам, которые боятся сокращать ночные кормления в 1,5 года, потому что не хотят травмировать ребенка, нарушить привязанность или причинить ему другой непоправимый вред. Все эти тревоги проистекают, конечно же, из незнания возрастных норм и того, когда сон ребенка допустимо менять и корректировать, а когда это действительно может сказаться негативно на крохе и ваших с ним отношениях.

После 4 месяцев от ПДР работать над сном ребенка (сокращать число ночных кормлений и пробуждений, переселять малыша в свою кроватку, отучать от укачиваний и сна на руках, работать над более самостоятельным засыпанием и уходом от короткого сна днем по 30–40 минут) – можно. К настоящему моменту существует уже несколько десятков научных исследований, которые доказали безопасность и эффективность поведенческой терапии для улучшения качества сна малышей (когда молодые родители меняют свое поведение для нейтрализации старых сонных привычек и формирования новых). Более того, нет ни одного научного исследования, которое бы это опровергло. Единственная работа, которая была проведена, – это то самое «кортизоловое исследование» Венди Миддлмисс, призванное доказать, что малыш, обученный засыпанию в кроватке, даже после прекращения плача испытывает стресс (о чем якобы свидетельствует повышенный уровень кортизола). В то время как мама спокойна и знать не знает, какую страшную травму она наносит своему чаду. Так вот, эта работа была признана ненаучной. А редактор журнала «Раннее развитие человека», впервые опубликовавшего это исследование, был снят с должности за допуск к изданию ненаучного материала. Но за что?

1. В исследовании участвовало 25 мам с малышами, что само по себе крайне мало для сколько‐нибудь серьезной научной работы и достоверных выводов, плюс в этом эксперименте отсутствовала контрольная группа. А в итоговый анализ и вовсе попали только 12 пар.

2. Укладывали детей медсестры в больничном учреждении резидентского типа, мамы при этом находились в соседней комнате. Тот, кто хоть немного знаком с обучением самостоятельному засыпанию, знает, что укладывают малышей родители в домашней спокойной обстановке, а уж точно не чужой человек в больничной палате. Опять же, в силу того, что отсутствовала контрольная группа, непонятно, насколько именно обучение новому способу засыпания влияло на повышение уровня стресса.

3. Работа велась по методике исключения плача, то есть медсестры проделывали ритуал и выходили вплоть до полного засыпания ребенка. Однако при наличии других, более медленных методик современные родители практически никогда не прибегают к методу cry it out – за 6 лет практики мне не пришлось к нему прибегнуть ни разу. Поэтому делать выводы по одному устаревшему методу о работе над сном – крайне некорректно.

4. Отсутствовала и информация о том, был ли у малышей сон по режиму в этот день (или дневной сон был пропущен), просыпались ли дети во время замера уровня кортизола (у них брали слюну на анализ через 20 минут после засыпания). А ведь все это может влиять на показатели.

5. Выдает непрофессиональный подход и крайняя эмоциональность работы. В научном же исследовании изначально должен поддерживаться нейтральный тон с использованием безоценочных суждений.

6. И наконец, авторы проводили исследование только в первые 3 дня применения методики, что также не показательно. Кроме того, отсутствует контрольная группа, и нет возможности сравнить, как меняется уровень стресса у ребенка, если мама вместо груди предлагает бутылочку или укачивание для сна.

Может быть, длительный недосып (некачественный рваный ночной сон с бесконечными пробуждениями и кормлениями, дневной сон урывками по 20–30 минут), который длится неделями, месяцами, а порой и годами, приводит к тому самому повышенному кортизолу? Плюс все это способствует возникновению у молодых мам послеродовой депрессии. Но об этих фактах противники работы над сном почему‐то предусмотрительно умалчивают.

Какое количество ночных кормлений возможно в зависимости от возраста?

• С 0 до 3 месяцев – малышу требуется ночное кормление грудью каждые 4 часа, при этом мама может прикладывать кроху и почаще для стимуляции лактации в первые 2 недели после родов. На искусственном вскармливании 2–3 кормлений, как правило, бывает достаточно. Однако, если вы не уверены, обсудите данный вопрос с вашим врачом-педиатром.

• С 4 до 6 месяцев – ребенку достаточно 2 ночных кормлений (как правило, если укладывание происходит около 20.00, то первое кормление – в районе полуночи, а второе – в районе 4 часов ночи). На искусственном вскармливании малыши в этом возрасте могут кушать 1–2 раза за ночь.

• С 7 до 9 месяцев – кроха может кушать один раз за ночь (около 2 часов ночи, но не ранее 1.00–1.30) и чувствовать себя при этом комфортно. К 9–10 месяцам у ребенка формируются биоритмы, и организм крохи, в том числе пищеварительная система, на время ночного сна «засыпает». Единственная причина, почему здоровый и хорошо набирающий вес малыш продолжает прикладываться к груди или бутылочке по ночам, – это банальная привычка! А с привычками на сон можно и нужно работать, особенно если они не дают крохе цельно спать, а родителям – полноценно восстанавливать свои силы.

Поэтому, дорогие мамы, плохой сон ребенка – это не приговор, а самостоятельное засыпание не травмирует ребенка, тем более если выстраивать этот процесс грамотно и постепенно, с заботой о малыше. Если до 3–4 месяцев сон младенца похож на езду на американских горках – то вверх, то вниз, то крик на всю округу (особенно при коликах и рефлюксе), – то на отдых малышей постарше вы можете влиять. А ребенок старше 8–9 месяцев и вовсе может спать просто идеально: два длительных сна днем по 1,5–2 часа и всю ночь без пробуждений на кормления, укачивания и поглаживания. Будет ли сон ребенка хорошим, или вы пополните ряды мам на детских площадках, которые жалуются, что не могут уложить своих детей что в 3 месяца, что в год, что в два, – зависит от вас!

Практические задания:

Оцените и запишите ниже степень вашей усталости по шкале от 0 до 10, где 0 означает, что вы полны сил и энергии, а 10 – полное истощение, отсутствие физических и моральных сил.

Как часто вы и ваш ребенок просыпаетесь ночью?

А сколько раз он мог бы просыпаться по возрасту? (при условии, что он здоров, не болеет и хорошо набирает вес)

Сколько вы еще готовы жить (только честно) в таком режиме без качественного отдыха и сна?

Как изменится ваша жизнь, если сон ребенка станет лучше? На что будет хватать времени? Как преобразятся отношения с мужем? Как вы себя будете чувствовать? Чем вы займетесь?

Как будет выглядеть ваша жизнь, если еще месяц, полгода, год малыш будет спать так же, как сейчас?

Оцените полученные результаты: насколько вам действительно нужны перемены? Смотрите прежде всего на свое состояние и качество отдыха ребенка, а не на страхи и убеждения. Приняв взвешенное, осознанное решение, идите вперед смело и уверенно. Все получится. Я рядом!²

Грудное вскармливание и отлучение

Думаю, вы согласитесь, что кормление грудью – это не просто питание, не просто общение с мамой и нежности. Для многих женщин – это сакральный процесс, целое таинство. Когда молодая мама начинает кормить ребенка грудью, ее организм претерпевает целый ряд изменений (в том числе гормональных): начинается усиленная секреция гормонов материнства – окситоцина и пролактина. Причем лактации может способствовать не только прикладывание младенца к груди и стимулирование соска, но и вид ребенка, его запах и плач. Настроение молодой мамы тоже может меняться со скоростью света: от слез умиления и ощущения счастья материнства до усталости и сомнений в своих силах, чувства вины и одиночества. И это абсолютно нормально. Аналогичная картина наблюдается и при завершении лактации. С этим связаны:

• резкие перепады настроения;

• грусть и ностальгия по младенческому периоду;

• чувство вины за свое решение отлучить от груди, порой самообвинения в предательстве («Как будто я что‐то у него отнимаю, недодаю», – описывают свои чувства мамы);

• неуверенность в своих силах и действиях;

• ощущение собственной «ненужности», потеря главного и самого действенного инструмента для успокоения малыша.

Все эти факторы нередко приводят к тому, что вместо трогательного прощания с грудным вскармливанием (ГВ) женщина получает тотальный стресс. Для того чтобы максимально экологично прожить процесс завершения ГВ, в идеале необходимо провести качественную и полномасштабную подготовку.

В чем заключается мягкость завершения ГВ?

Легкость, с которой малыши отказываются от груди, обратно пропорциональна их зависимости от нее. То есть, если для ребенка молоко и сосание – это и источник питания, и способ заснуть, продлить сон, и возможность успокоиться, пообщаться и понежничать с мамой, то отлучить кроху от груди будет непросто.

Таким образом, мягкое завершение кормлений – это когда мама целенаправленно снизила зависимость малыша от груди, то есть прикладывания вроде и есть, но будни ребенка вокруг молока не вращаются. В этом случае отлучить кроху можно настолько плавно, что он даже и не заметит, как это произошло.

Как подготовиться самой и подготовить ребенка к отлучению?

° Прежде чем приступить к активным действиям, наметьте для себя дедлайн: когда, какого числа и месяца вы хотели бы завершить ГВ. Возможно, вам нужно восстановить организм после кормлений или пройти медицинское обследование, пропить курс препаратов и витаминов. Так или иначе, важно понимать, сколько у вас есть времени на работу, чтобы правильно спланировать каждый этап.

° Выстройте график прикладываний ребенка к груди – это невероятно важный шаг перед завершением ГВ. Невозможно мягко и плавно уйти из хаоса, последовательность возможна только там, где есть структура. Плюс ребенку тоже важно четкое понимание, когда у него ГВ гарантированно есть, чтобы впоследствии от него отказаться. Для ориентира: кормления должны быть не чаще 1 раза в 3 часа. Если на данном этапе ребенок просит грудь каждый час, постепенно увеличивайте интервал между кормлениями.

° Убедитесь, что ваш малыш хорошо ест в основные приемы пищи. Сразу скажу: съесть две ложки и выпрашивать печенье – это не предел мечтаний в 1–1,5 года. Если у ребенка есть сложности с основным питанием и при этом присутствуют перекусы, то от последних, скорее всего, придется отказаться.

Важно: акцент в питании всегда нужно делать на завтрак, обед, полдник и ужин. Если ребенок не завтракает и выпрашивает печенье, то от перекусов и сладостей (в том числе хлеба и бананов) стоит на время отказаться.

° Печенье и другие «плюшки» ребенка, если остаются в доме, не должны лежать в поле его зрения, там, где он может их достать (иначе он все время будет за ними бегать). Кроме того, все приемы пищи (даже поедание яблочка) должны происходить за столом (чтобы вы не переживали лишний раз за чистоту пола, и для того, чтобы малыш ел полноценно, а не таскал кусочки).

° Создайте для ребенка возможность расслабиться перед сном, чтобы малыш расслаблялся не только у вас на груди, но мог начать готовиться ко сну еще за 20–30 минут до укладывания. Вам в помощь легкий массаж и поглаживание ручек или ножек, игра с сенсорной коробкой в затемненной комнате, чтение книжки, ношение на ручках.

° Научите ребенка засыпать и продлевать сон без сосания. Сразу скажу – не нужно пытаться заменить ГВ на бутылочку, кефирчик, компот, водичку и прочее. Не пытайтесь обмануть систему! Если вы хотите прийти из пункта А в пункт Б, проведите прямую линию, совсем не обязательно проходить весь алфавит и заодно 9 кругов ада, ведь каждый раз ребенку нужно будет привыкать – то к смеси, то к компоту. Да и питание по ночам после 9 месяцев, когда пищеварительная система ребенка после 21 часа замедляется и «засыпает», попросту на пользу не пойдет.

° Откажитесь от ночных кормлений, оставив при этом кормления утром и перед сном (дневным и ночным).

° Затем постепенно уходите от ГВ перед сном. В самую последнюю очередь уберите утреннее кормление в 6–7 утра, потому что именно оно поддерживает лактацию, когда вы исключили прикладывания ночью.

° Насладитесь последними кормлениями, ниже я поделюсь с вами техникой, как сделать из последних прикладываний ритуал, который запомнится вам на долгие годы.

× «Сначала отлучу от груди, а потом и над сном поработаю»

Зная, как легко и просто может проходить процесс отлучения от груди, видя в этом действе море нежности и спокойствия, я бы очень советовала вам хорошо подумать и все взвесить, выбирая тактику завершения ГВ.

Когда мама принимает решение сначала убрать кормления грудью, то, сама того не осознавая, она попадает в ловушку, зачастую лишаясь единственного способа укладывания и успокоения ребенка. То есть малыш учится самостоятельно засыпать, но вслепую, рядом с мамой, которая действует стихийно, порой на эмоциях. Естественно, мягким и плавным такой уход от засыпания во время кормления назвать сложно. Кроме того, сам процесс завершения ГВ в такой ситуации навсегда ложится на сердце мамы тяжким грузом. Ведь помимо чувства вины и депрессивных мыслей женщины на почве гормональной перестройки, дни и ночи наполняются криком и рыданиями ребенка.

В идеале сначала подобрать для малыша новый способ засыпания без сосания и только потом забирать постепенно грудь.

Максимально мягкое отлучение от груди:

1. Работа над режимом сна и кормлений.

2. Внедрение расслабления перед сном, снижение зависимости от груди.

3. Обучение ребенка засыпанию в своей кроватке (без груди) и сокращение ночных кормлений (в идеале уход от них).

4. Обучение ребенка засыпанию и продлеванию сна без груди днем.

5. Постепенный уход от ГВ перед сном (сначала днем, потом вечером).

6. Отказ от последнего утреннего кормления и прощание с грудным вскармливанием.

× «Отвези к бабушке в деревню» или «намажь грудь зеленкой»

Вы наверняка слышали про кризис одного года, через который проходит каждый ребенок, но в 1,5 года случается еще одно очень важное событие – малыш проживает страх потери мамы. Как правило, к этому возрасту кроха начинает достаточно уверенно ходить, к тому же у мамы периодически возникает необходимость отлучиться. И тут, к своему удивлению, родители вдруг замечают, что поход на маникюр, который раньше воспринимался малышом нормально, теперь становится самой настоящей трагедией.

Все дело в том, что ребенок осознает свою отдельность от мамы, а значит, возрастает страх, что она может куда‐то деться и никогда больше не прийти обратно. Именно поэтому малыш с такой неохотой отпускает ее от себя. Но важно тут другое… Примерно в этом возрасте мамы принимают решение завершить лактацию и порой отвозят кроху в деревню к бабушке. Даже если бабушки с дедушками найдут правильные слова, сам этот поступок может сильно пошатнуть доверие ребенка. Ведь именно в тот период, когда ему так важно убедиться, что мама не исчезнет, она и правда куда‐то пропадает.

Мама принимает решение о кормлении ребенка грудью (а не смесью, например), и хорошо бы ей самой этот процесс и завершить. Это будет по-взрослому.

Сами подумайте, где больше любви – когда вы проживаете каждый этап вместе с ребенком, встречаете его и позитивные, и не самые радужные эмоции? Или когда передаете малыша бабушке при первых сложностях и капризах?

То же самое и с советом намазать грудь зеленкой. Это лишь попытка убежать и не встречаться с искренними эмоциями ребенка, а также – чрезмерная забота о себе («мне так больно видеть, как мой ребенок плачет, как бы так сделать, чтобы он сам грудь сосать не захотел?»). Поверьте, вы еще не раз будете отказывать ребенку, принимать те решения, которые ему не понравятся. Но не получится всю жизнь бегать от его слез и недовольства. И насколько вы готовы видеть своего сына или дочь такими, какие они есть, насколько готовы быть с ними искренними и принимающими в первые годы жизни, настолько близкими и наполненными самыми разными чудесными моментами будут ваши отношения.

Последние кормления: как попрощаться с ГВ?

Что и говорить, завершение грудного вскармливания – это всегда грустно: закончился определенный этап вашей жизни с ребенком, начинается новый, вам может быть печально, страшно, волнительно. Правда в том, что нам всегда тоскливо, когда что‐то заканчивается, – лето, поездка, отношения, дружба, юность, даже любимый сериал или книга. Посмотрите на свои чувства, которые поднимаются, осознайте их и не убегайте от них.

• Вы можете сесть в кресло, прикрыть глаза и постараться почувствовать, где в вашем теле находится эта печаль или волнение. Понаблюдайте за этим ощущением в теле хотя бы 5–7 минут, дайте ему возможность быть. Мы так часто бежим от себя, от своих эмоций, что привыкаем жить без чувств вовсе.

• Ощутите всю гамму чувств. Наблюдайте за тем, что с вами происходит. Любая эмоция быстротечна, она рождается, чтобы погибнуть. Поэтому, наблюдая свою печаль, не стоит переживать из-за того, что вы скатитесь в депрессию – это невозможно.

• В идеале прощаться с ГВ тогда, когда после всех многообразных эмоций и чувств вы ощутили спокойствие и расслабились. Теперь вы готовы к прощанию.

Если грудное вскармливание давалось вам сложно, если приходилось часто кормить ребенка по ночам, если вы срывались на малыша на почве своей усталости, выделите хотя бы пару недель на кормления в удовольствие, когда прикладывания доставляют вам искреннюю радость.

1. Постарайтесь организовать кормления в приятной спокойной атмосфере. Например, задерните шторы, включите тихую приятную музыку, укройтесь мягким пледом, сидя в кресле.

2. Уберите телефон и другие гаджеты. Проводите это таинство один на один с ребенком. Пусть вас ничего не отвлекает.

3. Смотрите на малютку. Запомните все детали.

4. Возможно, вы захотите погладить ребенка по голове, понюхать его макушку, взять его за ручку.

5. Вы хотите что‐то тихонько сказать ребенку или сохранять молчание? Делайте так, как вы чувствуете в данную секунду. Проживайте каждый миг, осознавая, что и он закончится. Как и все в этом мире.

6. Во время кормлений могут также подняться достаточно сильные эмоции, я бы советовала вам завершать только тогда, когда вы ощутите полное умиротворение. Значит, вы попрощались и готовы перейти на другой, еще более увлекательный, этап вашей жизни с ребенком.

Практические задания:

В каком месяце вы хотели бы отлучить ребенка от груди? Сколько у вас есть недель (месяцев) для работы?

Как часто вы прикладываете ребенка к груди? Запишите ниже на примере сегодняшнего дня по часам.

Выделите те кормления (в графике выше), от которых вы хотели бы уйти в первую очередь (часто это прикладывания в середине бодрствования), оставляя при этом ГВ перед и после сна.

Составьте и запишите ниже расслабляющий ритуал перед сном, который поможет вам расслабить кроху еще до прикладывания к груди, чтобы снизить зависимость ребенка от сосания.

Как вы планируете разделять грудь и сон? По какой методике вы планируете работать, чтобы обучить кроху сну в своей кроватке? Ниже сделайте все необходимые записи.

Горшок. Как не утонуть в море противоречивой информации

В воспитании и заботе о ребенке, пожалуй, нет более запутанной темы, чем горшочный вопрос. Спектр мнений здесь очень широкий – от «нужно было с рождения высаживать» до «подожди до 3 лет, в школу еще никто в подгузниках не пошел». От всего этого у молодых родителей порой кружится голова, и чем больше они стараются разобраться в данной теме, тем меньше понимают, как и с чего начать. Между тем истина где‐то посередине.

Почему я решила затронуть в этой книге тему горшка, а не, скажем, прикорма или скачков роста? Все дело в том, что, консультируя родителей в течение нескольких лет, я практически ежедневно наблюдаю, как рушатся их отношения с детьми именно на почве горшка. И это трагедия. Мама, которая ночей не спала, боялась травмировать ребенка, носила его на ручках, качала, оказывается в ситуации, когда она кричит, шлепает малыша по попе… И вот уже она и ее малютка – по разные стороны баррикад в горшочной битве. На самом деле, я хочу, чтобы вы и другие родители увидели, что овладение этим важным навыком может быть не стрессом для всей семьи, а новым этапом в отношениях с ребенком, переходом на более глубокое и тонкое взаимодействие друг с другом, где еще больше любви, доверия и нежности. И, если у вас пока не получилось приучить ребенка к горшку, воспринимайте этот челлендж как возможность укрепить привязанность и стать ближе друг другу.

А теперь обо всем по порядку!

С какого возраста ребенок действительно готов?

Кто бы что ни говорил на эту тему, ребенок готов к приучению к горшку с 18 месяцев, а самым благоприятным периодом для того, чтобы овладеть этим навыком, считается возраст с 20 до 30 месяцев. Это подтверждает большое количество научных исследований, мнения врачей и детских нейропсихологов. Почему именно 18 месяцев, а не 6 или 12, считаются отправной точкой?

Существует несколько вполне логичных объяснений этому:

1. По мере роста и развития, кроха овладевает различными навыками и умениями – находит свои ручки и ножки, переворачивается, учится ползать и ходить. Так вот, запомните: ребенок сначала овладевает навыками контроля за своими внешними проявлениями и частями тела, и только потом появляется осознанный контроль за своим сфинктером. С точки зрения развития физиологии невозможен контроль за процессом мочеиспускания в 6 месяцев, когда малыш даже еще на четвереньках не стоит. Поэтому все рассказы о хождении крохи с рождения на горшок элементарно противоречат здравому смыслу и логике.

2. Малыши часто бывают психологически не готовы к хождению на горшок до 1,5 лет. Что это значит? Все дело в том, что психологическая готовность (к школе, детскому саду) – это ключевой компонент. Не так важно, сколько букв или цифр знает малыш, важнее его внутренняя готовность к изменениям. И в силу того, что все маленькие дети – большие консерваторы, важно их к этому готовить, а не просто усадить на горшок и держать до тех пор, пока не пописает! Готовим мы малышей через сказки и игры, но практика показывает, что ребенку в 1 год крайне сложно бывает понять даже элементарную терапевтическую сказку и ролевую игру. Как результат, подготовка не проведена, и сам процесс приучения превращается в насилие над ребенком – когда малыш плачет, извивается, пугается, не понимая, зачем вообще ему этот горшок нужен. Ребенок постарше познает этот процесс сначала в игровой форме, у него появляется интерес и желание попробовать, и вот тогда приучение идет легко, без насилия и слез.

3. В 1,5 года дети переживают очень волнительный и глубокий этап – страх потери мамы (или страх потери любви, как его называют некоторые специалисты). Например, мама – сторонница раннего высаживания – приучала малыша к горшку, относила в туалет по часам и бед не знала. И тут вдруг встретилась с протестом со стороны ребенка. Кроха, который с 6 месяцев безропотно сидел на горшке, вдруг начал вставать с него и бунтовать. Родители разводят руками, не понимают, что произошло, ведь делали все, как раньше, а реакция поменялась! Вы наверняка замечали, как примерно в возрасте 1,3–1,4 года ваш ангелок при фразе «Нет, не кидай» (не важно, что у него в этот момент в руке) смотрит на вас с улыбкой, а потом с явным наслаждением бросает то, что мама запретила, на пол. Родители думают, что малыш издевается, а он, в свою очередь, таким образом начинает проявлять свою «отдельность». Раньше мама говорила «нельзя» и надо было слушаться, а теперь он осознал, что в ответ на запрет он может поступить по-своему. Та же картина происходит и с горшком – малыш начинает бунтовать и отрицать все то, что раньше выполнял, и мамы оказываются в ступоре. Если у вас произошло именно так, знайте: ваш ребенок уж точно не хочет добавить вам седых волос, а просто развивается в соответствии со своим возрастом. И тут стоит порадоваться и пересмотреть свой подход в приучении.

Но несмотря на всю информацию, в комментариях нет-нет да найдется хотя бы одна мама, которая скажет, что у них с рождения получилось приучить ребенка к горшку. Если это так и ваш малыш, миновав возраст 18 месяцев, продолжает бегать в туалет сам, то примите мои поздравления. Но из опыта консультаций я могу сказать, что ранние приучения чаще завершаются не хеппи-эндом, а сломанными отношениями между мамой и ребенком. Поэтому подумайте, что для вас важнее – похвастаться перед другими на детской площадке или дождаться готовности ребенка, чтобы он овладел этим навыком максимально мягко и плавно.

В чем разница между высаживанием и осознанным навыком ходить на горшок?

Многие мамы находятся в некотором смятении, когда узнают, что высаживание – это не процесс приучения ребенка к горшку, а лишь помощь малышу в облегчении дефекации (при условии, что есть на то причины, например, ребенок испытывает сложности в самостоятельном опорожнении кишечника в первые месяцы после рождения).

Почему высаживание ребенка по часам нельзя приравнивать к взращиванию у него осознанного навыка бегать в туалет?

° Часто родители высаживают младенцев в том возрасте, когда они еще не в состоянии контролировать мочеиспускание и дефекацию.

° Малыш даже в 18 месяцев часто замечает процесс мочеиспускания или буквально за 2–3 секунды до его начала, или уже в процессе. А это значит, что ощутить позывы своего тела ребенок способен только непосредственно перед пописом. Мама же, чтобы избежать луж, сажает кроху «почаще». В итоге луж нет, но сам малыш, если рядом нет мамы, просто не знает и не понимает, когда идти на горшок, потому что не смог познакомиться с сигналами своего тела. Ведь его всегда сажали несколько раньше! В итоге мы получаем ребенка, который и в 3–4 года сходит, если его посадили, а если нет – так и будет сидеть и играть в этой луже.

° Ребенок очень сильно расслабляется, и это опасно. Навык формируется, когда организм созрел, и тогда, когда это умение ребенка востребовано внешней средой. К примеру, если внука воспитывает бабушка – в 4 года обувает, одевает, кормит с ложечки, – что она получит к 10 годам? Неприспособленного к школе, к жизни ребенка с низкой самооценкой, потому что уверенность в своих силах базируется в первую очередь на собственных (а не на бабушкиных) достижениях: сам собрал пирамидку, поел кашу ложкой и сходил на горшок. Если малышу не нужно думать и соображать, в какой момент на горшок бежать, если вся ответственность в этом вопросе лежит на маме, то ребенок так и не научится бегать сам.

При обучении самостоятельному навыку мама передает всю ответственность ребенку (постепенно, плавно, но тем не менее). То есть можно сказать, что малыш бегает на горшок, если он чувствует позывы, может отвлечься от игры, добежать до горшка, сделать все свои дела и вернуться к своим занятиям. Если всей этой цепочкой руководит мама, то, значит, это не ребенок научился бегать в туалет, а родители научились быстро реагировать и подлавливать.

Почему не нужно сажать ребенка по часам?

На это есть, как минимум, две причины. Первая: малыш так и не научится бегать в туалет сам (я говорила об этом выше). И скорее всего, высаживание на горшок вхолостую рано или поздно спровоцирует протест у ребенка, ведь получается, что вы его отвлекаете от его важных занятий, и все зря. Это действительно может злить и даже провоцировать разного рода проявления агрессии (ребенок кидает горшок, бросается с кулаками на бабушку, кричит – все это признаки того, что с приучением точно что‐то идет не так).

Почему малыш плачет и не хочет бегать на горшок?

Мой опыт показывает, что такое поведение ребенка спровоцировано одним упущением со стороны родителей. Речь идет об отсутствии подготовки.

Когда я сама была еще неопытной мамой, я слушала лекцию известного психолога о приучении к горшку, в которой специалист советовала просто поставить горшок в комнате и с улыбкой объявить: «Теперь ты будешь сюда бегать писать и какать!» Воодушевленная незамысловатостью данного метода, я проделала все, как советовала психолог, но мой сын даже ухом не повел. Когда я пыталась привлечь его внимание, что‐то объяснить, он с хохотом убегал от меня, думая, что я с ним играю. Однако, когда он уже начал писать, и я несла сына к горшку, тот почувствовал недоброе и начал неистово биться у меня на руках, пытаясь освободиться. Тогда я поняла, что тут явно что‐то не так, должен быть какой‐то секретный ингредиент, которого явно не хватает. Когда я читала книгу гуру туалетных вопросов Джейми Гловацки, у которой спустя несколько лет я прошла обучение, мне тоже показалось, что чего‐то в методике явно не хватает.

И этим секретным элементом оказалась подготовка! Не свалить горшок на ребенка как снег на голову, а сначала развить интерес, сформировать позитивное отношение к туалету и только потом переходить к более активным действиям. Этот подход полностью изменил результаты моих клиентов: кто‐то еще до использования методики приучения начинал настойчиво требовать горшок, хотя до этого у семьи была попытка приучения длиною в год и категорический отказ ребенка даже присесть на него.

С моей пошаговой авторской методикой вы можете познакомиться в книге «С любовью, мама!», посвященной заботе и уходу за крохой.

Что делать, если ребенок боится горшка?

Во-первых, никогда не говорить малышу: «Боишься писать?» или «Не бойся, это горшок», потому что в 90 % случаев этот якобы страх прививают ребенку сами родители. Зачастую, пока ребенок не услышал эти фразы от мамы, он и не думал, что туалета можно бояться.

Ну и второе: малыши боятся не горшка, а неправильных действий родителей. Как часто я слышу: «Сначала играл с горшком, машинки в него складывал, потом на голову надевал, ногами туда становился», а крики и скандалы начались, когда папа или бабушка начали действовать активно (сажать на горшок, удерживать на нем ребенка). Поэтому запомните: кроха не горшка боится, а проявлений насилия со стороны своего взрослого. И это задача родителей (а не воспитателя в детском саду) – найти к малышу подход и этому навыку обучить.

Как строится процесс приучения к горшку

В процессе приучения ребенок проходит путь от «Я пописал» (осознания мочеиспускания постфактум) к «Я писаю» (понимаю, что происходит с телом в процессе) и наконец до «Я хочу писать» (ощущение позывов своего тела за несколько секунд или минут «до»). По мере овладения навыком важно видеть, как кроха переходит от одного этапа к другому. И если вы заметили, что и спустя 2–3 недели обучения есть сложности с осознанием мочеиспускания хотя бы в процессе (то есть ребенок осознает, что он пописал, стабильно только после случившегося), то стоит:

Проверить, не рано ли вы начали.

Обратиться с данным вопросом к педиатру, чтобы исключить наличие особенностей физиологии или задержки развития ребенка. Если ребенок в подгузнике и у него нет потребности контролировать сигналы тела, то спустя 1–2 недели без подгузника мы надеемся заметить, что кроха перешел с первой ступени хотя бы на вторую.

Что касается этапов приучения, то их целых три:

1. ОБНУЛЕНИЕ (длится от 2 недель до нескольких месяцев). Чем больше неправильных действий совершают родители, чем больше ругают за промахи, сажают силой и по часам, тем больше они отдаляются от успеха с горшком. Если представить ось координат, где ноль – середина, то есть риск уйти в –10, –50 и даже –100, когда малыш плачет и впадает в истерику при одном лишь упоминании горшка. В этом случается потребуется вернуться к нейтральному отношению к туалету через этап «обнуления».

На этой стадии вы убираете горшок со словами: «Солнышко, у мамы пока не получилось приучить тебя к горшку, мы подумаем, как это лучше сделать и попробуем еще».

Важно убрать после этих слов горшок на верхнюю полку шкафа, чтобы малыш его не видел и не мог достать.

Исключить любые напоминания и вопросы про горшок («А вот ты вырастешь и тоже будешь ходить в туалет»).

Если вы начали слишком рано, стоит дождаться подходящего возраста – 18–20 месяцев.

Нужно расслабить всех участников процесса (бабушек, дедушек, папу) и себя в первую очередь. Если вы часто слышите неудобные вопросы на детской площадке, походите временно в парк, чтобы и вы сами смогли отключиться от размышлений на этот счет.

Если негативного опыта с туалетом не было и вы только начинаете, то можете сразу приступать ко второму этапу.

2. ПОДГОТОВКА (длится от 5 до 10 дней). Приучение к горшку происходит только тогда, когда малыш сам хочет и готов пробовать, стараться. Однако для этого необходимо сначала замотивировать кроху и вызвать его интерес к данному процессу. Именно для этого требуется подготовка малыша к приучению, которая в идеале не должна занимать более недели-полутора (так как у ребенка быстро возникает интерес, но он склонен так же быстро его терять, а нам важно приучить его на волне позитива и тяги к горшочным вопросам).

Во время подготовки важно не доставать горшок и не выдавать никакие табуированные фразы про него из прошлого опыта приучения.

Также стоит убрать вопросы типа: «Ой, а ты покакала?» или «Писаешь? Молодец».

Смысл подготовительного этапа в том, чтобы расслабленно и спокойно почитать про горшок, поиграть в него, ничего не требуя от ребенка взамен. За такими играми малыш и сам не замечает, как потихоньку подогревается его интерес к туалетным делам, и вот он уже сам ждет – когда же и у него появится горшок!

Можно почитать книги про горшок (мои фавориты: «Прощай, подгузник»³, «Скорей на горшок, дружок»⁴ и «Что в твоем подгузнике»⁵).

Организуйте соответствующие игры в ванной с резиновыми игрушками, а также – с пластилином за столом.

Также можно порисовать (есть даже целые книжки-раскраски на туалетную тему).

3. МЕТОДИКА ПРИУЧЕНИЯ К ГОРШКУ (от 1 до 2 недель). Когда малыш готов, когда у него появились любимые книжки и игры – можно снова «познакомить» его с горшком (только теперь уже сделать это правильно), и с этого момента начать стадию голопопости и бегания в туалет для мочеиспускания и дефекации.

Очень важно по-прежнему не спрашивать и не напоминать ребенку про горшок, потому что на все вопросы «А хочешь…?» малыш вам, скорее всего, ответит отрицательно.

Горшок важно поставить в одном месте и не преследовать с ним ребенка по всем комнатам (желательно расположить его там, где вы с крохой проводите больше всего времени).

Направлять малыша в туалет через игру. Не «Ты писать хочешь? Побежали на горшок», а, например: «Скорее побежали собирать твои капельки в горшочек».

Бурно радуйтесь, подхватывайте на ручки и кружите, когда удалось донести даже несколько капель до горшка, хвалите описательно («Ты такая умничка! Ты так много собрала в горшок, вот как у тебя хорошо получается»).

Ни в коем случае не ругайте за промахи. Это самая опасная ситуация, когда малыш боится ошибаться! Во-первых, ни одному навыку мы не учимся, делая все с самого начала идеально. Это просто невозможно. Все приходит с практикой и опытом. Дайте ребенку понять, что ошибаться – это нормально и совсем не страшно, все поначалу делают не идеально, но всему можно научиться. Ну и второе: ребенок может начать задерживать мочеиспускание и дефекацию, может начать прятаться от вас. То есть не исключена та самая ситуация, когда вы оказываетесь по разные стороны баррикад и приучение становится невозможным.

Если малыш бурно сопротивляется – отпустите его и подумайте, насколько хорошо и качественно вы провели подготовку, точно ли вы не поторопились с переходом к методике.

Тренировочные трусы: польза или вред?

Почему методику приучения важно организовать без штанишек и трусиков?

Все дело в том, что наша мышечная память настолько сильна, что часто трусы и штаны воспринимаются ребенком как подгузник. Именно отсюда вопросы и комментарии: «Бегает голышом на горшок хорошо, но стоит надеть трусы, тут же случаются лужи». Все правильно! Малыш искренне считает, что мама сжалилась и надела на него подгузник, а значит, в штаны или трусики можно писать и какать.

Что уж говорить про тренировочные трусы. Кажется, ничего так не запутывает ребенка, как плотные, многослойные хлопковые трусы, поэтому их польза во время приучения к горшку стремится к нулю.

Важно одежду надевать на уже обученного ребенка, тогда и проблем никаких не будет. То есть, например, кроха приучился бегать голышом на горшок. Через неделю-две хорошей практики дома на него можно надеть широкую длинную майку. Затем вместо майки – широкие шорты или свободные трусики.

Когда отработали и этот этап, можно переходить к майке и шортам, прогулке на улице без подгузника (если у вас лето и светит солнце, в –30 так сразу выходить без памперса не стоит).

Какие ошибки допускают все родители?

Все родители, даже самые погруженные в мир детской психологии и развития малышей, совершают большое количество ошибок во время приучения.

В свое время я сделала их все, пока не пришла к тонкому понимаю процесса благодаря знаниям, полученным из разных источников по всему миру, пока не сформировала собственную детальную концепцию, которая показала свою эффективность. Поэтому не пугайтесь, если вы допускаете ошибки, описанные ниже:

× Доставать горшок заранее, чтобы малыш привык. Часто в таком случае ребенок начинает с ним играть, и вот уже туалет становится чуть ли не стульчиком для игр или просмотра мультфильмов.

× Спрашивать и напоминать также не стоит! Малыш, во‐первых, не слышит заранее своих позывов, поэтому нужно не задавать 500 вопросов в час, а наблюдать за крохой и направлять его на горшок без вопросов, когда ему действительно это понадобится.

× Заманивать посидеть на горшке конфеткой или с помощью любого другого поощрения – в корне неверно. Ребенок может посидеть, но ведь нужно вам от него совсем другое. Есть дети, которые готовы сидеть на горшке часами, но дела туда не делают, а как только чувствуют сигналы тела, просто убегают и писают рядом.

× Не осуществлять подготовку перед приучением. Доставать горшок сразу и пытаться усадить ребенка, ничего ему не рассказав, не заинтересовав его, – неправильно. Спокойный и податливый малыш может присесть пару раз, а вот эмоциональный и требовательный, скорее всего, будет выгибаться и на горшок не сядет, пока сам не захочет.

× Пытаться «достучаться» до ребенка через объяснения. Все дело в том, что у детей логическое левое полушарие головного мозга не настолько активно, как у взрослых, поэтому до 3–4 лет малыши живут эмоциями! Именно через интерес и эмоции, а не через нравоучения и логику стоит приучать ребенка, только тогда в этом будет хоть какой‐то толк.

× Спрашивать после промаха: «Куда надо писать? На горшок, а ты чего?» Эта фраза – основная причина тотального напряжения всей семьи, и ребенка в первую очередь. Поверьте, после промаха малыш и так понимает, что поступил неправильно, он знает, куда нужно ходить, его основная проблема – непонимание, в какой момент нужно на этот самый горшок бежать. И тут уже в помощь подсказки мамы и спокойное ее отношение к ошибкам, чтобы кроха не боялся пробовать снова и снова, пока у него не получится.

Стоит в центре комнаты и делает промах, глядя в глаза!

Отдельно хочется разобрать эпизоды, когда ребенок явно делает промахи специально, глядя вам в глаза и ожидая вашей реакции. Это так называемый промах-провокация, который часто возникает после того, как мама что‐то не разрешила, не купила игрушку, не дала конфету или засунуть пальцы в розетку.

Если за промахи нельзя ругать, то за провокации вдвойне нельзя ругать и даже акцентировать внимание на них не стоит, иначе есть риск войти с ребенком в опасную эмоциональную игру. Вы наверняка слышали про треугольник Карпмана, где есть жертва, агрессор и спасатель. Так вот, у каждого участника в этой модели есть своя роль, каждый отыгрывает свой сценарий:

жертва всегда находит своего мучителя и страдает, на выручку ей приходит спасатель, который по отношению к мучителю тоже может выступать агрессором. Кто‐то живет в таких отношениях годами, а кто‐то всю жизнь. Для того чтобы выйти из такой деструктивной модели общения, нужно: 1) понять, что вы в ней находитесь и какую роль отыгрываете; 2) отказаться от своей роли и привычной модели поведения.

Запомните: когда малыш писает посреди гостиной, глядя вам в глаза, он приглашает вас вступить в ту самую эмоциональную игру. И только вам решать, будете ли вы много месяцев раскачиваться на этих эмоциональных качелях.

Меньше всего последствий принесет вам нейтральная, «никакая» реакция, если вы не обратите на это внимания, а потом молча возьмете тряпку и вытрете лужу. Эмоции очень захватывают малышей – если кроха злится, то это чувство поглощает его целиком. И, если мама поругала, если запретила что‐то, порой ребенок находит только такой выход из ситуации. Посмотрите на это с другой стороны: ваш сын или дочка настолько малы и беспомощны перед вами, большой и сильной, что делают выбор – хотя бы написать посреди комнаты.

В жизни будет много ситуаций более значимых и серьезных, где потребуется ваша воля и выдержка, ваша осознанность и выбор вашей реакции. Если что‐то не получается, если явно процесс приучения пошел не туда – не расстраивайтесь, изучите эту тему глубже, но ни в коем случае не портите отношения с малышом на почве туалетных дел.

Практические задания:

Внимательно изучите главу. Подумайте, какие ошибки вы совершали раньше и как будете действовать по-другому при новых попытках приучения.

Например: Сажала на горшок каждые 30 минут. => Буду стараться замечать сигналы тела ребенка о готовности и желании сходить в туалет.

Если с горшком пока не получается, а информации не хватает, изучите книги по теме. Я могу вам посоветовать «Откажитесь от подгузников» Джейми Гловацки⁶ или мою книгу «С любовью, мама!». Ниже подумайте и напишите, каким ресурсом вы воспользуетесь.

Если у вас нет детских книг про горшок, вы можете рассмотреть пару-тройку сказок для подготовительного этапа. Важно при выборе книг смотреть на количество текста на странице и его сложность, на наличие картинок, так как малыши в 1,5–2 года очень по-разному относятся к прослушиванию сказок. Малыш с аудиальным типом восприятия информации, которому мама читала с рождения, будет сидеть и слушать по 30–40 минут, ребенок-визуал, не приученный к книгам, даже 2 минуты еле высидит.

Поэтому выбирайте ту книгу, которая больше подойдет вашему малышу, и начинайте читать с комфортного ему времени (даже если на начальном этапе это всего лишь 1–2 минуты).

Салли Ллойд Джонс, «Скорей на горшок, дружок»

Гвидо ван Генехтен, «Что в твоем подгузнике?»

Мерсе Сеш, Меричель Ногера «Привет, горшок»⁷

Лиана Шнайдер «Конни пора на горшок»⁸

Наталия Волкова, «Прощай, подгузник»

Аксель Шеффлер, «Чик и Брики. Лужица»⁹

Мария Корнатт, «Я сам хожу на горшок» Выпишите те фразы, которые вы говорили ребенку во время первых попыток приучения, к которым явно появилось негативное отношение.

Постарайтесь их не произносить, так как во время новых итераций они могут послужить триггером и вызвать новую волну слез и протеста.

Ниже запишите действия, после которых началось особенно сильное сопротивление горшку. Постарайтесь их тоже больше не предпринимать.

А теперь подумайте, какие слова вы могли бы говорить ребенку в случае успеха.

Какие слова вы могли бы сказать ребенку во время промаха? Хорошая фраза: «Да, сейчас не получилось добежать, но мы с тобой попробуем еще». Так мы и не ругаем ребенка, но и не говорим ему о том, что лужи – это нормально.

Слезы ребенка и привязанность

«Я хочу, чтобы мой ребенок был всегда счастливым, чтобы он только радовался и улыбался», – говорят друг другу современные мамы, любым способом избегая слез своих малышей. Плюс для многих молодых родителей слезы ребенка – это признак того, что они не справляются со своей новой ролью, что делают что‐то не так. А вот если кроха улыбается, значит, точно все в порядке и родители со своей миссией справляются.

А может, дело не в том, что вы не справляетесь, а в том, что ваш ребенок живой и может испытывать самые разные чувства, поскольку живет не в вакууме, а в среде, где иногда холодно, иногда хочется есть, порой и вовсе кто‐то лопаткой в песочнице по голове ударит…

Несколько лет назад я посмотрела видео под названием «Сила уязвимости», которое меня поразило до глубины души. Американская писательница, основатель онлайн-обучения психологов методам работы со стыдом и уязвимостью, поделилась результатами своих исследований. В ходе своей работы она пришла к выводу, что наиболее счастлив человек, который может ощущать всю полноту жизни и весь спектр эмоций, включая «негативные».

Такие как стыд, печаль, разочарование, грусть и злость. Как оказалось, подавляя нежелательные эмоции, мы подавляем и все остальные чувства, приходя в итоге к состоянию, когда мы ничего не чувствуем. И вот уже мы получаем целое поколение людей, у которых все хорошо (муж, двое детей, работа, фитнес-клуб, море два раза в год), но есть ощущение, что «что‐то не то» и нет ощущения счастья и яркости жизни.

Только подумайте, фразы «не реви», «не злись», «не расстраивайся» – открытый призыв не чувствовать и не доверять своим ощущениям! А ребенок, который не доверяет себе и тому, что он чувствует, в зрелом возрасте даже блюдо в ресторане выбрать не может, что уж говорить о выборе работы или спутника жизни. И в этом нет ничьей вины, просто из поколения в поколение нас учили не чувствовать, и сейчас многие продолжают поступать так же со своими детьми, приправляя это соусом привязанности: «Я же люблю своего ребенка, воспитываю согласно теории привязанности и не позволяю ему плакать».

Несколько лет назад у меня состоялся разговор с подругой, которая стала мамой во второй раз, и мы как раз занимались вопросами сна ее младшего сына. В процессе работы она сказала: «Я поняла, почему со старшей дочкой не сложилось доверительных отношений». Выяснилось, что, когда малышка плакала или проявляла свои эмоции (негативные в том числе), мама настолько переживала, что ребенок «страдает» в этот момент, что всячески останавливала плач, агрессию. В итоге сейчас, когда ребенок вырос, при возникновении проблем и конфликтов в школе, она не идет к маме, не может открыто рассказать о том, что ее тревожит. Задача любого родителя в том, чтобы быть достаточно зрелым и научиться справляться со своими эмоциями, принимать проявления чувств ребенка, выдерживать их, знакомить ребенка с ними и в идеале – научить экологично, без вреда для окружающих их проживать.

Чувства не врут. Если чувство родилось в теле, значит, на то есть причины.

Научите ребенка доверять своим ощущениям, не блокируйте их.

• «Ты злишься? Тебе не понравилось, что…»

• «Тебе грустно? Ты расстроился, что…»

• «Тебе обидно? Ты хотел бы, чтобы…»

Когда вы называете чувства ребенка, объясняете, что с ним происходит, вы тем самым даете ему понять, что с ним все в порядке и что это совершенно естественно – испытывать именно злость или обиду в данной ситуации. Дети переживают эмоции очень интенсивно, поэтому часто пугаются.

Когда в этот момент рядом находится доброжелательная мама, которая заботливо рассказывает, что малыш чувствует и почему, – ребенок постепенно убеждается в своей «нормальности», начинает больше доверять себе, понимает, что он имел полное право разозлиться или загрустить. Так он учится принимать и любить себя – через принятие и любовь своего самого близкого человека.

Если мама боится плача как огня и готова на все, лишь бы его прекратить – в ход идут и грудь, и соска, и мультфильмы, и сладости, – малыш ничего не узнает о себе и своих эмоциях, зато научится манипулировать, получая все желаемое через обиды и плач. И если с родителями такая схема работала, то во взрослой жизни выясняется, что здоровые отношения через манипуляции не построить.

Плюс ребенок учится отвлекаться от своих проблем, заедать тяжелые чувства шоколадками, избегать сложностей – ведь в детстве от всех бед избавляла мамина грудь или мультфильмы, поэтому малыш не научился справляться с тем, что происходит в его жизни. Как итог – такой взрослый ищет источник успокоения вовне, а не внутри себя.

Любая эмоция скоротечна, она растворяется, если не убегать от нее и не пытаться ее усилить.

Сразу уточню, что в младенчестве грудь и ручки по любому поводу – это нормально! Нервная система малышей до 3–4 месяцев совершенно незрелая, механизмы торможения практически не работают, поэтому так сложно бывает прекратить начавшуюся у младенца истерику. Период донашивания – это действительно то время, когда важен близкий тактильный контакт, прикосновение «кожа к коже». Но малыш растет, и в 1 год отвлекать ребенка от его чувств уже не полезно. И с 8–10 месяцев хорошо бы подключить называние чувств, проговаривание его эмоций.

Отдельно скажу про слезы при работе над сном ребенка.

Сейчас мы не берем ситуации, когда родители по незнанию и неопытности, не подготовив малыша, просто оставляют его плакать в кроватке и заходят в спальню только утром. Есть другие способы уйти от укачиваний и 10–15 ночных кормлений. В некоторых методиках родители сидят возле кроватки малыша, помогая ему уснуть колыбельной, прикосновениями или поглаживаниями (даже на ручки берут), но не дают ему уснуть на руках или на груди.

В итоге, не на 100 % делая так, как хочет малыш, обучая его заснуть другим способом, родители сталкиваются со всепоглощающим чувством вины, у них возникают вопросы: «А вдруг он меня потерял? Вдруг ему там одиноко? Может, он не понимает, что я рядом? Он плачет, так как он в опасности, а я не помогаю». Постойте, но вы же просто положили малыша в его детскую кроватку (туда, где он и должен находиться для снижения риска синдрома внезапной смерти младенца как минимум)! Вы его гладите, поете колыбельную, покормили перед укладыванием в кроватку, просто не даете заснуть на груди.

И все. Никто никого не бросил, вы не оставили ребенка в опасности на краю обрыва, не отдали на съедение диким животным. Ваш ребенок сыт, он находится в тепле и безопасности, с вами рядом, ничего ему не угрожает, стадия донашивания позади. Это означает, что он может вынести то, что иногда он находится не в ваших объятиях, а спит в кроватке.

Тотальная боязнь травмировать ребенка отказом приводит к тому, что родители делают все, лишь бы малыш не плакал. Таким образом лишая себя и ребенка полноценного отдыха. К тому же, когда мама сидит возле кроватки, она не убегает от эмоций ребенка, она его поддерживает: «Я с тобой, мама рядом. Давай засыпать, у тебя все получится. Ты справишься». Вы когданибудь задумывались, что те слова, которые вы слышали от ваших родителей, сформировали ваш образ мышления во взрослом возрасте? Например, малыш сошел с тропинки, захотел посмотреть что‐то для себя интересное, но не заметил ямку и упал. Подбежала мама и начала причитать: «Я же тебе говорила! Зачем ты вообще туда пошел? Ходи по дороге, куда тебя вечно несет?» Во взрослом возрасте с большой вероятностью такой ребенок, начинания которого не поддерживали, будет пугаться первой «кочки» в любом новом деле. Ошибаясь, вместо того чтобы себя поддержать, он будет заниматься самобичеванием, а потом продолжит жить «по старинке», не высовываться.

Ребенок, мама которого верила в него, подталкивала вперед, но была рядом, не бросая его на произвол судьбы, действительно заботливо помогала, если требовалась ее поддержка, говорила правильные слова, – свернет горы! Потому что мама дала такому ребенку самое главное – опору на себя, веру в то, что у него все получится. Сила всегда находится внутри, а не снаружи, счастлив тот, кому родители показали это и взрастили уверенность, что он точно справится.

В нашем обществе не принято плакать. Если ребенок плачет – ему нужно тут же дать грудь, соску или отвлечь. Если плачет взрослый – его нужно немедленно успокоить. Мы не позволяем другим людям проявлять свои искренние чувства:

1. Потому что не знаем, что с ними делать. На самом деле с ними не нужно делать ровным счетом ничего эмоции как облака на небе – они просто проплывают! Не нужно пытаться на них дуть, чтобы они поскорее испарились, бесполезно пытаться их остановить. Пытаясь заполучить власть над чувствами другого, вы потратите массу энергии, и не факт, что у вас это получится. Другой человек плачет не потому, что вы перед ним виноваты (я надеюсь), а потому, что он живой и может испытывать разные чувства.

2. Потому что мы не позволяем проявлять чувства прежде всего себе! Вспомните, давно ли вы плакали? А искренне смеялись от души? А радовались? Вы себе разрешаете злиться, грустить? Когда мы не чувствуем, мы не живем. Это не значит, что нужно устраивать скандал и истерики, вести себя деструктивно, колотясь в страстях. Я лишь о том, что малыш плачет, радуется, грустит, и это нормально, потому что из таких эмоций и состоит наша жизнь.

Вместо попыток контролировать эмоции ребенка, разрешите их себе! Когда вы поймете, что рождение и умирание эмоций – это естественный процесс, проживете это, прочувствуете на собственной шкуре, вы сможете расслабиться и позволить эти эмоции ребенку.

В нашем обществе принято думать, что если малыш плачет, значит, мама не справляется со своей ролью, плач нужно прекратить. В то время как психологи давно рассказали о том, что ребенок проявляет эмоции свободно в безопасной для себя обстановке. Поэтому дети зачастую больше капризничают, когда мама рядом.

Молодым родителям кажется, что если ребенок капризничает и (не дай бог) плачет, то он непременно травмируется. В эти самые секунды ему наносится непоправимый вред, рушится их привязанность. Эти тревожные мысли появляются вследствие предположения, что плач сам по себе опасен, но это не так! Наверняка вы слышали о коликах у новорожденных. Основной критерий колик: приступы плача у здорового ребенка, длящиеся более 3 часов подряд, более 3 дней в неделю в любую из последних 3 недель. Причем этот синдром характерен для 10–30 % малышей. Неужели это значит, что всех младенцев, переживших колики, можно списывать со счетов?

Сам по себе плач не является опасным. Ведь у младенца режутся зубы, ребенок падает и разбивает коленки, мама уходит на работу, оставляя кроху с воспитательницей, – все это может вызывать слезы, но травмируют не они. Травмирует та ситуация, в которой малыш оказывается (ее длительность и интенсивность), а также – наличие или отсутствие поддержки со стороны близкого взрослого.

Ученые из Центра изучения детского развития при Гарвардском университете провели исследование и классифицировали детский стресс. Впоследствии эта классификация была принята Американской академией педиатрии American Academy of Pediatrics (AAP). Согласно этой работе, стресс у малышей можно разделить на 3 категории: позитивный, терпимый и токсичный.

Позитивный стресс – неотъемлемая часть роста и развития ребенка, он сопровождается учащением сердечного ритма и незначительным повышением уровня гормона стресса. Примером такого стресса может быть поход на урок плавания, первые попытки орудовать ложкой, приучение к горшку. Такой тип стресса можно назвать выходом из зоны комфорта, что приводит к позитивным изменениям. Ребенок становится более самостоятельным, учится справляться со стрессом в безопасной для себя среде, рядом с любящими родителями.

Терпимый стресс возникает в ответ на более длительные и серьезные жизненные ситуации, например, отъезд папы в длительную командировку, уход любимой няни, природные катаклизмы или аварию с последствиями в виде травм. В таком случае организм ребенка запускает системы, регулирующие стресс, однако это сглаживается поддержкой и заботой близких взрослых, благодаря которым малыш справляется с ситуацией без негативных для себя последствий.

Токсичный стресс возникает, когда ребенок подвергается физическому, сексуальному или психологическому насилию на протяжении долгого времени, взрослые не оказывают ему должной поддержки, пренебрегают потребностями малыша, кроха живет в деструктивной среде, где родители употребляют алкоголь и наркотические вещества. Такие условия приводят к нарушению архитектуры формирования нейронных связей, и для преодоления последствий требуется работа со специалистом.

Таким образом, только токсичный стресс влечет за собой тяжелые изменения и последствия для ребенка, когда необходима работа с психологом. А в случаях позитивного и терпимого стресса важно не то, плакал ребенок или нет, сколько минут и с какой интенсивностью, а была ли оказана ему поддержка.

Любой кризис, если он проживается с любовью, дает отношениям новую глубину и силу.

Некоторое время назад мне посчастливилось побывать в пространстве, где эмоции каждого человека принимаются с уважением и спокойствием. В детстве у меня, как и у многих моих друзей и знакомых, не было такой роскоши, как возможность проявлять все свои эмоции. В ретрит-центре я увидела другой мир, где каждый несет ответственность только за свое состояние, не пытаясь при этом проконтролировать всех вокруг.

Когда ты позволяешь себе испытывать разные чувства, не винишь себя и не ругаешь за слезы, не думаешь о том, что неудобно смеяться «при посторонних», происходит волшебство – ты наконец начинаешь жить в согласии со своими ощущениями. Вот здесь и начинается настоящая любовь и принятие себя.

Представляете, как благостно себя чувствует ребенок, которого принимают! Он с ранних лет учится доверять себе, использовать свои ощущения как маяк и главный ориентир, жить без чувства вины.

Оглянитесь вокруг – и вы наверняка увидите взрослых людей, которые не понимают, что они чувствуют, – они блуждают в этой жизни вслепую, в поисках коучей и учителей, тотально доверяя им, затем обесценивая, и так по кругу. Хотя все ответы, так же как и все загадки, находятся внутри каждого из нас. Достаточно лишь научиться смотреть вглубь себя, не бояться своих эмоций, и тогда вы с точностью ювелира научитесь выбирать то, что вам нужно и подходит во внешнем мире.

Практические задания:

1. Понаблюдайте, какие чувства ребенка вызывают у вас максимум эмоций? Что вам сложнее всего выносить (когда малыш злится или расстроен, или когда вы являетесь причиной его слез)?

2. Постарайтесь дать себе поддержку в моменты, когда вы сами не справляетесь, когда тяжело слушать капризы малыша (техники и упражнения вы найдете ниже).

3. Начните знакомиться со своими собственными сильными эмоциями. Сначала вы будете замечать только самые интенсивные из них – сильный гнев, страх, радость. Чем больше вы практикуетесь, тем тоньше будут ощущения и тем больше их будет становиться: вы сможете определить и легкое сомнение, и ревность, и зависть, и светлую грусть. В ближайшие 2 дня записывайте все эмоции, которые вы замечаете, – от самых ярких до едва уловимых.

4. Если вы столкнетесь с интенсивным переживанием, поставьте секундомер, сядьте в тихое и спокойное место и просто наблюдайте за эмоцией. Где она в вашем теле? Насколько сильны ощущения – от 0 до 10? Тают ли эти ощущения или приближаются к своему пику? Когда чувство полностью или почти полностью растворится, посмотрите на секундомер. Как долго длилась ваша эмоция? Запишите ответ ниже.

5. Учитывая длительность вашей эмоции, ее скоротечность, скажите, имеет ли смысл в будущем переживать о ней или каком‐то другом чувстве?

6. Начните замечать и проговаривать эмоции вашего ребенка. Постарайтесь не убегать от них (по возможности). Ведь, когда вы расстроены, когда льете слезы, вряд ли вы хотите услышать: «Ну, перестань, оно того не стоит!» Стоит, если вы плачете, еще как стоит. И чувства вашего ребенка тоже не нужно обесценивать. Опишите ниже ситуации, в которых у вас все получилось, а также те случаи, когда вы пока не добились успеха.

7. Фразы для развития эмоционального интеллекта ребенка, которые вы можете использовать в те моменты, когда малыш плачет:

Ты расстроился? У тебя не получилось собрать пирамидку? Я понимаю, я бы тоже расстроилась. Давай попробуем вместе.

Тебе обидно? Ты тоже хочешь поиграть с этой машинкой? Давай посмотрим, может быть, мальчик захочет поменяться с тобой игрушками? Предложи ему поиграть с трактором, а он, возможно, даст тебе покатать машинку.

Ты ударилась? Больно ножку? Покажи, где болит. Давай я пожалею коленку.

Ты злишься? Тебе не нравится, что нужно уходить домой с площадки? Ты хотела бы поиграть еще немного? Давай придем сюда еще завтра, если тебе здесь так нравится.

Если вы хотите укрепить вашу связь с ребенком, начните проводить с ним эмоциональное время один на один. Причем, если у вас несколько малышей, такое время потребуется проводить с каждым. Эмоциональное время должно быть вписано в распорядок дня (крохе важно понимать, когда мама играет с ним – утром после завтрака или вечером перед купанием) и проходить без гаджетов, других детей и взрослых. При этом важно не поучать и не наставлять ребенка, просто играть и получать позитивные эмоции.

8. Если у вас появилось свободное время (достаточно 20–30 минут) подойдите к малышу и скажите: «Солнышко, у мамы появилось свободное время, во что бы ты хотел со мной поиграть?» Посмотрите, что принесет вам малыш, к чему он проявит интерес.

После игры (можно ставить таймер на это время) проговорите крохе, что теперь вам нужно приготовить ужин, и он может пойти помогать вам или остаться и продолжить игру.

Приятного вам времени вместе!