Kitobni o'qish: «Сценарии конфликтов. Как без нервов улаживать споры и проблемы на работе и в жизни»

Редактор Екатерина Дунаева

Научный редактор Денис Букин

Главный редактор С. Турко

Руководитель проекта О. Равданис

Корректоры Е. Аксёнова, Т. Редькина

Компьютерная верстка А. Абрамов

Дизайн обложки Д. Изотов

© Марина Майорова, 2021

© ООО «Альпина Паблишер», 2021

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

⁂

Вместо предисловия

Эта книга – результат работы со многими клиентами, семьями и компаниями, которым я помогала без нервов уладить весьма непростые конфликтные ситуации. Она основана на кейсах или, проще говоря, на жизненных ситуациях, в которых мы с моими клиентами старались разобраться, чтобы найти выход. Для этого мы использовали методики, о которых я хочу рассказать. Каждый конфликт уникален, но у него обязательно есть сценарий. Все противоречия развиваются по определенным законам, о которых я обязательно расскажу.

Выходить из конфликта и не тратить на это нервы – значит управлять своими мыслями, действиями и эмоциями. Я опишу десятки реальных ситуаций, и, возможно, некоторые из них помогут вам разобраться в себе или увидеть, что происходит в вашей жизни, со стороны.

Умение решать конфликтные ситуации – это способ управлять своей жизнью, находить ответы на сложные вопросы и создавать новые форматы мышления, порождающие более эффективное поведение, ведущее к гармонии в отношениях и взаимопониманию. В этой книге я обязательно расскажу о построении гармоничных отношений. На ее страницах вы не найдете приемов «отжима» и «подавления», а также «боевых приемов переговоров», поскольку «силовые» техники помогают победить всего один раз. Как правило, после этого вторая сторона отказывается взаимодействовать.

Я собрала важную информацию для тех, кто заинтересован в построении долгосрочных доверительных отношений, наполненных целями и ценностями. Она пригодится, если вы готовы взять на себя ответственность за свою жизнь и за то, что в ней происходит, а также хотите научиться новым, более продуктивным подходам построения коммуникации. Но если вы продолжаете искать виноватых в том, что с вами случается, не читайте эту книгу. Она нужна только тем, кто готов меняться и становиться эффективнее и счастливее.

Психологи говорят: «Хотите достичь успеха в работе с человеческими проблемами? Никогда не жалейте своих клиентов!» Жалость и потакание слабостям позволяют людям оставаться в зоне комфорта, а развитие и рост – это всегда выход из нее. Кроме того, развиваться – значит приобретать стратегии мышления и поведения, которых не было ранее. Порой это бывает весьма болезненно, поскольку отправной точкой все-таки является проблема.

Я люблю людей, но никогда не «жалею» своих клиентов. Так происходит потому, что я знаю непреложную истину: чтобы устранить проблему, ее для начала нужно осознать, а чтобы осознать – нужно найти эту проблему и посмотреть на нее. Да, это бывает больно и неприятно. Я создала для вас подробный путеводитель, который обязательно пригодится вам в увлекательном путешествии от проблем и конфликтов к другим, позитивным формам отношений, построенным на стратегиях взаимного уважения и понимания причин, порождающих противоречия не только вокруг, но и внутри вас.

Если вы все еще держите книгу в руках, это значит, что нам все-таки по пути!

Как читать книгу, чтобы получить эффективность 200 %

На страницах книги вы найдете полезные упражнения, которые нужно выполнить, чтобы изменить свой взгляд на мир и проработать самые разные ситуации противоречий. Выполняя их, вы научитесь мыслить по-новому и сможете выработать новые стратегии восприятия в коммуникациях. Попробуйте делать записи в отдельном блокноте – они помогут вам увидеть изменения, которые с вами произошли.

Если вы действительно хотите перемен, то недостаточно просто прочитать эту книгу. Придется выполнить все упражнения и заполнить таблицы и чек-листы, которые в ней предложены. Это поможет вам проникнуть в суть противоречий и проблем в отношениях с собой и окружающим миром. Только такая тщательная работа над собой приведет вас к положительному результату. Все методы проверены временем. Сотни людей уже прошли этот путь и изменили к лучшему многое в себе и своей жизни.

Приятного вам прочтения, глубокой проработки и интеграции новых стратегий!

Ваша Марина Майорова

Как понять, что вы находитесь в конфликте?

Конфликт – понятие, которое многие наделяют поистине разрушительным смыслом. Когда я на тренингах спрашиваю людей, что такое конфликт, многие отвечают: это скандал, ссора, драка, плохие отношения, истерика и т. д.

В этой книге конфликтом мы будем считать наличие неразрешенного противоречия, которое вызывает негативные эмоции.

Сам по себе конфликт может стать мощным инструментом в разрешении противоречий. При правильном поведении он поможет проложить путь к гармоничным отношениям, но есть одно важное условие: это случится, только если вы способны разрешить конфликт правильно!

У вас должны быть стратегии, которые помогут вам анализировать то, что происходит, и справляться с ситуациями противоречий, даже если вы будете находиться под воздействием ваших собственных эмоций и эмоций ваших оппонентов.

На протяжении всей книги вы будете знакомиться с этими стратегиями и интегрировать их в свою модель убеждений, формируя новые подходы к поведению в различных ситуациях.

Клиенты часто говорят мне примерно следующее:

«Научите меня управлять моими детьми. Они не слушаются, их трудно воспитывать, и они совсем не обращают внимания на то, что я им говорю…»;

«Как мне научиться управлять эмоциями и поведением моего мужа/жены? Он/она меня не слышит, не замечает, не понимает, постоянно придирается и скандалит»;

«Мне хотелось бы как-то повлиять на мнение шефа. Он не ценит меня, не придает значения тому, что я делаю, и постоянно обесценивает мой труд».

А вот самый распространенный корпоративный запрос:

«Как провести тренинг так, чтобы мои подчиненные лучше работали, эффективнее достигали поставленных целей и всегда выполняли мои поручения?»

Все эти запросы говорят примерно следующее: «В том, что со мной происходит, виноват кто-то другой. С ним нужно что-то сделать, чтобы мне жилось легче».

У вас получится взаимодействовать с другими людьми и системами и решать конфликтные ситуации только в том случае, если вы умеете управлять собой!

Умение не тратить нервы зря и грамотно решать конфликтные ситуации – это действительно умение управлять собой. Так что, дорогой читатель, давайте заключим с вами первый и, пожалуй, самый важный контракт: вы должны принимать на себя ответственность за все, что происходит в вашей жизни.

По рукам? Тогда идем дальше. Я уверена, что у вас все получится!

Человек – это совокупность опыта и убеждений. И если раньше вы искали тех, кто виноват в ваших бедах, то с момента заключения нашего контракта все изменилось: причина всего, что с вами происходит, – вы сами! Если вы вооружитесь этим убеждением, двигаться дальше будет значительно легче.

Вы всегда получаете то, во что верите. Если то, что вы делали ранее, не работает, настало самое время начать делать что-то по-другому.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ. Однажды ко мне на прием пришла женщина, которая несколько минут на повышенных тонах описывала поведение своего мужа, с которым прожила более 30 лет. Когда она говорила о муже, ее голос и вегетативные реакции (покраснение лица и шеи) выдавали сильное раздражение и даже гнев. Наконец она высказалась и, как мне показалось, даже немного успокоилась. Я предложила ей стакан воды и спросила: «Чем я могу вам помочь?» Она ответила: «Я хочу, чтобы вы объяснили моему мужу, как он должен себя со мной вести».

Честно признаться, я часто сталкиваюсь с просьбами помочь детям, коллегам или мужьям, но здесь было нечто совершенно другое. В картине мира этой женщины я должна была превратиться в нее и поговорить с ее мужем о том, что ей нравится, а что нет.

Пришлось объяснить клиентке, что я могу работать только с ней самой, поскольку именно она, а не ее муж сейчас находится в моем кабинете. А потом я задала ей вопрос: «Как вы считаете, какое ваше поведение вызывает ту реакцию супруга, которая вам не нравится?» Клиентка удивленно вскрикнула: «Мое? Это ведь он себя так ведет! Я здесь совершенно ни при чем!»

Я сказала: «Но ведь это ваш муж, и вы прожили с ним 32 года. За это время вы могли изменить свое поведение и вызывать у него совершенно другие реакции на ваши слова и действия. Вы что-нибудь слышали о взаимосвязи "стимул – реакция"? Попробуйте все-таки подумать о том, что в вашем поведении вызывает у вашего супруга реакцию, которая вам не нравится». Женщина перестала повышать голос, успокоилась и начала прислушиваться к тому, что я говорю. А говорила я о том, что работать с этой ситуацией она сможет, только взяв ответственность на себя.

К концу первого часа консультации мы договорились, что будем работать с убеждениями клиентки, стратегиями мышления и поведения, а также с ее собственным опытом. Только меняясь сама, она сможет изменить к лучшему отношения с мужем и устранить противоречия, которые много лет росли как снежный ком и превращали жизнь супругов в бездну непонимания и отчуждения.

Дорогие читатели, давайте сразу договоримся о том, что мы должны действовать экологично. Экологичность – это условие, при котором ни одна из сторон, имеющих отношение к процессу, не пострадает в результате ваших действий. Очень важно понять, для чего вы хотите научиться разрешать конфликтные ситуации, чтобы стать сильнее в мыслях и действиях.

Есть цели, постановку которых человеку диктует травма¹, а есть те, которые поставлены в ресурсном состоянии². Давайте разберемся, в чем разница.

Если поставить цель потребовала травма, то вы хотите чего-то достичь лишь для того, чтобы что-то доказать кому-то (или даже самому себе). Парадокс заключается в том, что, достигнув желаемого, вы не станете счастливее и не испытаете радости.

Цель, поставленная в ресурсном состоянии, – это стремление к реализации. Вы готовы делиться любовью и знаниями, передавать и масштабировать знания и позитивный опыт. Вы что-то делаете, потому что просто не можете этого не делать. Вы чувствуете в этом свое призвание. Внутри вас горит путеводная звезда, освещающая путь в темноте и помогающая воплощать задуманное в жизнь.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ. После корпоративного тренинга ко мне подошел один из самых активных участников, мужчина средних лет, и попросил ему помочь. Он был очень взволнован. Слегка заикаясь и торопливо подбирая слова, он просил меня уделить ему время. Мужчина рассказал, что очень переживает из-за того, что 12-летний сын его второй жены (который не был ему родным) не хочет играть на виолончели.

Разумеется, я не могла не поинтересоваться: «А вы спрашивали ребенка, чего хочет он сам?» Мужчина ответил, что нет, но его жена очень хочет, чтобы мальчик играл на виолончели. Поскольку ее сын пропускает занятия, она сильно расстраивается и постоянно просит мужа как-то повлиять на ребенка. Также этот человек рассказал о том, что очень волнуется за будущее мальчика и боится, что тот не вырастет настоящим мужчиной.

Последовательно отвечая на вопросы, с моей помощью этот мужчина выяснил, что больше всего в этой ситуации он боится не оправдать ожидания жены и не стать примером для ее сына. Оказалось, что здесь речь идет о страхе потерять любимого человека. Мужчина боялся потерять жену, поскольку чувствовал, что она может в нем разочароваться, если он не станет примером для ее сына.

Я объяснила ему, что важно определить, нужен ли он жене как мужчина, с которым она готова прожить всю жизнь, даже если он и не станет примером для сына, а сын не будет играть на виолончели. Мужчине следовало понять, представляет ли он для жены ценность как личность и как мужчина – или только как пример для воспитания ребенка? А что будет, когда сын вырастет и мужчина в доме уже не будет ему нужен в качестве примера?

Эти слова заставили моего собеседника серьезно задуматься и даже уйти в себя на несколько минут.

Так от желания научиться манипулировать ребенком мы перешли к идентичности этого мужчины и ценностям, которые лежат в основе его отношений с женой.

Вопросы, которые я задаю своим клиентам, порой бывают весьма болезненны, но искать и находить ответы на них все же необходимо. Только получив эти ответы, можно положить конец конфликту.

Приведенные в этой главе примеры показывают, что конфликт не всегда виден со стороны, но всегда вызывает напряжение, противоречия и неудовлетворенность тем, что происходит с картиной мира.

Итак, для чего нужно учиться правильно выходить из конфликтов:

– для гармонизации существующих или выстраивания новых прочных и взаимоприятных отношений;

– для достижения поставленных целей;

– для приобретения психологических и коммуникативных ресурсов, которые помогают стать устойчивее и сильнее;

– для приобретения внутренней гармонии;

– для счастливой жизни рядом с другими людьми.

Вы с этим согласны? Тогда вперед!

Мне часто задают вопрос: «Можно ли спрогнозировать конфликт?» Да, можно, но только если вы обладаете развитым эмоциональным интеллектом и способны различать реакции и эмоции людей, которые вызывают ваши слова и действия. И, конечно, реагировать на все это соответствующим образом.

Выполните Упражнение 1 прежде, чем продолжите чтение.

Упражнение 1

Запишите 10 факторов, которые вызывают у вас напряжение, раздражение, негативные эмоции и нересурсное состояние³.

Это могут быть как внешние события, так и ваши мысли или чувства, которые вы испытываете в отношении людей и происходящих событий.

С кем мы на самом деле конфликтуем?

Каждая конфликтная ситуация уникальна и имеет свои причины возникновения и эскалации.

Конфликт как явление характеризуется масштабом, который отражает, сколько людей вовлечены в то, что происходит.

В своей практике я использую четырехступенчатую систему, которая выглядит следующим образом:

1-я ступень: внутриличностный конфликт⁴. Характеризуется такой конфликт наличием беспокойства, напряжения, острой реакцией на раздражающие факторы (триггеры), внутренними переживаниями, неудовлетворенностью и состоянием стресса и эмоционального выгорания, а порой даже апатии.

2-я ступень: межличностный конфликт. Характеризуется наличием противоречий между двумя или более людьми.

3-я ступень: конфликт «личность – система». Характеризуется наличием противоречий между личностью и системой. Это противостояние личности правилам, существующим в системе, чаще всего выражающееся протестом в отношении любых систем, с которыми взаимодействует человек.

4-я ступень: межсистемный конфликт. Характеризуется наличием противоречий между двумя и более системами.

Носитель конфликта в том понимании, которое было принято в предыдущей главе, – человек, то есть личность, обладающая своей картиной мира, набором установок, убеждений, ограничений и ресурсов. Следовательно, причина конфликта – наличие противоречия. Но, как мы понимаем, противоречия рождаются из структуры личности, опыта, ожиданий, убеждений и реакции на внешние факторы, которые включают в себя события, обстоятельства и поведение людей.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ. Интересная дама, назовем ее Олеся⁵, работает заместителем директора по финансам в одной из региональных компаний. Она попросила помочь ей смоделировать навык эффективных переговоров (я мастер нейролингвистического программирования и работаю с моделированием навыков и сменой убеждений). Эта дама достаточно четко выражает свою позицию, умеет ее аргументировать и не производит впечатления руководителя, некомпетентного в ведении переговоров.

На мой вопрос «Для чего вам этот навык? Как и в каких ситуациях вы понимаете, что вам его не хватает?» Олеся ответила, что у нее нет ресурсов на то, чтобы вести переговоры со своим руководителем и убеждать его в целесообразности некоторых ее проектов и управленческих действий. Каждый раз он встает в позицию антагониста и обесценивает все, что она планирует и делает. Она сказала, что не может больше так работать. Если ничего не изменится, ей просто придется уйти из этой компании.

По мере того как эта женщина рассказывала мне свою историю, у меня все больше появлялось ощущение, что есть что-то, о чем она не говорит или не хочет «смотреть на это». Я задала ей вопрос: «Олеся, как вы считаете, если он обесценивает вас как профессионала, но при этом не хочет, чтобы вы ушли, зачем вы ему нужны?»

Она ответила: «Думаю, я интересна ему как женщина и он хочет от меня взаимности». Тогда я спросила: «А чего хотите вы?» – и она ответила, что хочет строить карьеру, стать экспертом и грамотным руководителем в области финансов, генеральный директор как мужчина ее не интересует и отвечать на его знаки внимания и эмоциональные выпады она не собирается.

Я объяснила, что дело здесь не в коммуникативных навыках, а в ожиданиях сторон. Несмотря на то, что внешне этот конфликт выглядит как межличностный или даже как конфликт человека и системы, но по сути это противоречие основано на желании Олеси быть признанной как профессионал в глазах руководителя.

В итоге наша работа была нацелена на моделирование картины мира Олеси и устранение внутриличностного конфликта, а не на работу с навыком ведения переговоров. Моя клиентка осознала, что в этой компании она не сможет получить то, к чему стремилась. Через два месяца она уволилась и приняла другое предложение, которое соответствовало ее карьерным ожиданиям.

Как узнать, есть ли у вас внутриличностные конфликты?

Выполните упражнение 2 прежде, чем продолжить чтение.

Упражнение 2

Проанализируйте и запишите все, что вызывает у вас негативную реакцию, – раздражение, грусть, печаль, чувство стыда или вины, ревность и другие негативные чувства и состояния. Пусть этот список будет исчерпывающим. Пишите до тех пор, пока в памяти не перестанут всплывать неприятные ситуации и реакции на них. Этот материал обязательно пригодится вам для дальнейшей работы.

Задайте себе вопросы «Что мне нравится делать больше всего?» и «Что делает меня счастливее?». Запишите ответы. Возможно, вам приносят радость рисование, прогулки, катание на лошади или занятия спортом и творчеством. Затем задайте себе еще один вопрос: «Когда мне удалось сделать это в последний раз?» – и запишите ответ.

Можете записать ответы в представленную таблицу.

Выполнив это упражнение, наполните свою жизнь событиями, которые делают вас счастливее. Пообещайте себе еженедельно в списке ваших приоритетов отводить место для этих занятий – ведь именно они наполняют вас ресурсами и новыми позитивными эмоциями. Если спустя время вы почувствуете, что какие-то занятия утратили для вас значимость, замените их на другие.

Фары автомобиля освещают всего 60 метров дороги, но, если ваши фары исправны, вы сможете проехать бесконечно длинное расстояние, ведь они будут светить всегда; аналогично влияют на нас маленькие или большие радости, которые наполняют нашу жизнь, делают ее прекраснее.

Очень часто, работая с клиентами, у которых заметен дефицит внимания и любви к себе, я рекомендую делать это упражнение, и почти все они начинают посещать фитнес-клубы, периодически занимаются творчеством, ухаживают за собой, становятся спокойнее, здоровее и зачастую приобщают к этому своих близких.

Я всегда рекомендую в личной пирамиде приоритетов ставить на первое место себя, ведь только из состояния ресурса и наполненности вы можете делиться счастьем и удовлетворенностью жизнью с другими. Если вы забываете о себе, в вас проявляется жертвенность, а из этого состояния, кроме боли и страданий, нельзя дать никому ничего полезного.

Внешнее отражает внутреннее. То, что происходит снаружи, лишь проекция того, что творится внутри. Старайтесь отвечать на свои внутренние потребности и быть чуткими к себе. Если внутри вас равновесие и гармония, вы увидите их и в отношениях. Но если вы не можете противостоять урагану противоречий, он обязательно найдет возможность выйти вовне и проявит себя в отношениях с окружающими.

Внутриличностные конфликты бывают нескольких видов:

1. Конфликт ожиданий – как своих собственных, так и тех, которые сформированы у вас окружающими и значимыми людьми, иногда вашими собственными родителями, которые, безусловно, действуют, исходя из «самых лучших побуждений».

2. Конфликт интересов – когда внешние обстоятельства не позволяют или препятствуют реализации или проявлению личных интересов. Иными словами – «хочу, но обстоятельства не позволяют».

3. Конфликт обязательств – отражение внутренней борьбы, которое порой выливается в противоречие «должен» и «хочу».

4. Проекция травмы – те состояния, когда у человека ранее что-то не получилось и теперь он боится пробовать и проявлять себя, поскольку в его опыте уже есть негативное отношение к происходящему. Порой приходится видеть данное проявление в отсутствии личных отношений либо негативном опыте личных отношений.

ПРИМЕРЫ ИЗ ПРАКТИКИ. Милана управляет собственной компанией. Она привлекательна и элегантна как в работе, так и в целом по жизни. Мы с ней работали над формированием стратегии личностного развития и расширением масштабов ее бизнеса. Во время консультации Милана произнесла фразу: «Мама учила меня не высовываться и всегда быть скромной!»

Нужно сказать, что нашей героине было 45 лет и она уже давно не жила с мамой. Милана была замужем и уже успела сама вырастить прекрасную дочь. Но что же я увидела? Маленькую девочку, которая, несмотря на собственные успехи и достижения, все еще живет, стараясь соответствовать ожиданиям мамы, и стремится поступать так, как «мама учила». Разумеется, мне пришлось объяснить, что в данном случае конфликт ожиданий нашей героини – она стремилась быть в глазах матери «хорошей» дочерью, не привлекающей к себе внимания окружающих, и это противоречило ее стремлению стать успешной бизнес-леди и амбассадором собственного бренда.

Мама как раз гордилась бы своей дочерью, если бы она стала лидером рынка в своей нише и ее достижения стали бы еще значимее. Милана, конечно, согласилась с этим, а затем мы проработали данное убеждение – и масштабирование ее бизнеса произошло молниеносно.

Оксана пришла ко мне в непростом состоянии, это было время, когда она оформляла банкротство физического лица, потому что не способна была оплачивать свои многочисленные кредиты. Молодая женщина, полностью демотивированная, без какой-либо жизненной стратегии и понимания как жить и что делать дальше. Во время консультации она рассказала мне, что хочет все изменить, жить иначе, строить свой бизнес, разбогатеть, быть счастливой в отношениях, похудеть, выглядеть красиво и привлекательно, и все могло казаться проще, но убеждения и все действия этой женщины вели ее к прямо противоположному результату.

Она ничего не делала вообще, не работала и не искала работу, жила в постоянных долгах с двумя маленькими детьми, она не верила, что вообще способна с одним мужчиной быть в отношениях всю жизнь при этом жить гармонично и счастливо, она презирала и очень негативно отзывалась о красивых ухоженных людях, называя их «пустыми картинками из "Инстаграма"». Выглядела она неформально: цветные волосы, чудаковатая одежда и постоянное желание эпатировать окружающих своим поведением.

Когда мы стали обсуждать ее модель бизнеса, она говорила, что все должны делать другие люди, а она будет путешествовать и жить красивой жизнью, причем любые упоминания о том, что бизнес – это система, масштабирование успешного опыта, она даже слышать не желала.

Ее метапрограммой была жизнь за пределами правил, вне системы, с нарушением всех установленных традиций, она хотела результата, который можно получить только выстраивая системные процессы, при этом отрицала все, что желала.

Налицо был внутренний конфликт интересов между желанием жить богато и выглядеть красиво и полным отрицанием правил и системных мер. Она хотела пожинать плоды той жизни, к получению которой не прикладывала никаких усилий. Владеть бизнесом, но при этом не думать об управлении им, обладать привлекательной внешностью, но не заниматься спортом и уходом за собой, быть в отношениях, но впускать в свою жизнь только кратковременные отношения. И так во всем.

Ярослав – молодой человек, с которым мы познакомились на молодежном форуме, где я проводила тренинг для спортивных лидеров. Тема была – работа со страхами. Во время тренингов, чтобы показать методику работы, я попросила одного из участников выйти ко мне, чтобы продемонстрировать сказанное на его примере. Вышел молодой человек 21 года, очень яркой внешности, атлетического телосложения, с энергетикой лидера, успешный и привлекательный. В какой-то момент мне стало интересно, чего же он может бояться, поскольку выглядел он более чем уверенно.

Он сказал, что боится быть униженным. Поделился своей историей: его травили ребята, которые жили во дворе дома его родителей, где проходило его детство. Ярослав был спортсменом и физически мог противостоять нападению, но больше его пугали вербальные угрозы и оскорбления сверстников, которые не упускали случая задеть его. Мы сделали расстановку и увидели что этот страх исходит от внутреннего ребенка, страшащегося, что не сможет противостоять нападкам более сильных ребят. Следует сказать, что и в спорт он пришел, чтобы стать сильнее физически, а ребята эти давно выросли и разъехались, но, несмотря на это, та часть его личности, которая хранила воспоминания этого мальчика, аккумулировала эмоцию страха.

Другая часть его личности, которая отвечала за лидерство и успешность, постоянно конфликтовала с «маленьким испуганным мальчиком», и это проявлялось в том, что он отказывался от некоторых лидерских позиций, чтобы его не осмеяли и не унизили, если у него не будет получаться, потому что боялся.

Константин поделился своей историей во время личной консультации. У него не складывались отношения с женщинами. Он рассказал, что в молодости был безумно влюблен в свою одногруппницу Ольгу, яркую и привлекательную девушку, которая была у всех на виду, играла в КВН и привлекала внимание множества парней. В студенчестве Константин не отличался социальной активностью, сосредоточившись на учебе, а в свободное время помогал отцу в бизнесе, друзей не завел, в общем, оставался спокойным и сдержанным парнем. На третьем курсе у них был совместный выезд на природу всей группой, и он предложил подвезти девушку на своей машине, она согласилась, и так они начали общаться. Константин заезжал за ней утром и отвозил домой после занятий, в процессе они общались, обедали вместе и иногда проводили весь день и даже отдыхали вместе. Константин был уверен, что они встречаются и его чувства взаимны.

Так было до тех пор, пока спустя полгода не получил от друзей фото, на котором Ольга в компании целовалась с другим парнем. Когда он решил поговорить с ней о происходящем, она начала оскорблять его и говорить, что общалась с ним только из-за его материального благополучия, а в остальном он неинтересен и скучен. С тех пор прошло более десяти лет, Константин стал успешным предпринимателем, интересной личностью. Для отношений он выбирал только ярких и привлекательных девушек, но каждый раз, когда отношения доходили до душевной близости, он расставался с девушкой, объясняя это тем, что не готов к более серьезным отношениям.

Ему уже надоел этот «конвейер», но травматичный опыт первых отношений, когда бросили его, управлял поведением Константина, и он оставлял девушек до того, как они разочаруются в нем или сочтут его скучным и неинтересным. Исходя из такой стратегии семейные отношения строить невозможно, ведь семейная жизнь – не только вечные праздники и развлечения, но еще и периоды спокойствия и гармонии.

Ксения – руководитель подразделения крупного банка. Она хотела повлиять на своего мужа, который уже много лет не работал, а только получал небольшой пассивный доход от сдачи в аренду своей недвижимости. Муж Ксении – прекрасный собеседник, и они вместе растят двоих замечательных детей. Но все-таки Ксению угнетал тот факт, что она работает за двоих и по сути является единственным кормильцем в семье, а муж сидит дома и даже не пытается искать работу.

Я спросила: «Какие вопросы в вашей семье решает ваш супруг, а какие – вы?» Ксения ответила: «Муж ничего не решает. Все решения принимаю исключительно я. Ведь я лучше знаю, как распоряжаться финансами и планировать отдых, где учиться нашим детям и какой автомобиль лучше купить». И тогда я задала еще один вопрос: «А зачем вам муж? Какую роль он играет в вашей жизни? В чем его ценность в вашей картине мира?»

После долгой паузы Ксения начала говорить о том, что она всегда восхищалась своим супругом, его острым умом, эрудицией, знаниями и начитанностью, его манерами и даже умением танцевать танго и вести Ксению в этом магическом танце. А потом она заплакала. Я расспросила ее о том, как она представляет себе идеального мужа, то есть о модели супруга, которого она хотела бы видеть рядом с собой. Затем мы поговорили о модели женщины, которая будет соответствовать идеальному образу сильного и надежного мужчины. Ксения плакала, признаваясь себе в том, что они с мужем поменялись ролями и по сути именно она сейчас оберегает внешние границы семьи и формирует финансовую безопасность, а муж создает атмосферу и гармонию в доме с помощью своей энергии и манер. Тем не менее ожидания Ксении не оправдываются, и она постоянно ждет от мужа большего. Ей хочется, чтобы он наконец проявил себя как настоящий мужчина.

Я объяснила клиентке, что она берет на себя ответственность практически за все принимаемые в семье решения и таким образом лишает мужа возможности проявлять его мужские качества. Если она желает изменить ситуацию, то меняться предстоит ей самой. Конечно, это не означает, что нужно уйти с работы и сидеть дома, просто в отношениях с мужем нужно стать женщиной. Это значит, что стоит перестать все время мериться с ним силой и демонстрировать свои рабочие и иные достижения.

Итак, мы видим, что конфликт – это маркер противоречий. Каждый раз, вступая в конфликт с кем-либо, люди цепляются за свои убеждения, ценности и за то, что есть в их картине мира. Они придают важность той позиции, на которой стоят сами, и порой обесценивают позицию оппонента. Происходящая борьба начинается и разворачивается прежде всего внутри личности. Но что случится, если принять сторону оппонента как имеющую право на существование или допустить, что оппонент прав и у него есть своя логика? Конфликт тут же может быть исчерпан, поскольку исчезнет само его основание.

Внутриличностный конфликт – это чаще всего борьба, которая осуществляется внутри личности, то есть этакий бой между убеждениями и ожиданиями.

Конфликт – своеобразный маркер противоречий, которые существуют внутри вас. Если с ними не работать и не дать им выход, эти противоречия могут отравить вашу жизнь и разрушить отношения.

Проработка внутриличностных конфликтов помогает входить в состояние внутреннего равновесия – так называемое состояние «эмоционального нуля», в котором никаких противоречий нет.

Выполните упражнение 3 прежде, чем продолжить чтение.

Упражнение 3

Это упражнение поможет вам устранить самосаботаж и осознать вторичные выгоды от ситуаций, в которых вы оказались, поскольку порой все очевидно, мы даже понимаем, что нужно делать, но не делаем, потому что есть что-то большее, чем внешнее проявление ситуации. Давайте проработаем ваши внутриличностные противоречия и посмотрим на эмоции и чувства, которые есть у вас.

Возьмите список противоречий, который вы создали ранее, и заполните таблицу так, как показано в приведенном примере.

Давайте проанализируем ваши ответы.

Первая и вторая колонки таблицы показывают ваши внутренние границы, они свидетельствуют о том, кто управляет вашей жизнью. Посмотрите внимательно, сколько места в вашей картине мира занимаете вы, а сколько – другие люди. Проанализируйте, кто вызывает у вас негативные чувства и эмоции и почему вы позволяете этим людям управлять вашей жизнью?

Третья колонка свидетельствует о ваших внутренних потребностях – это то, чего вы хотите, ваши ожидания. Подумайте как следует: вы действительно хотите именно этого или стоит проанализировать свои потребности еще раз?

Четвертая колонка показывает, насколько вы готовы взять ответственность за свою жизнь на себя и начать совершать действия, которые приведут вас к позитивному результату. Возможно, вам захочется ее дополнить – сделайте это.

Пятая и шестая колонки – ваши убеждения, принципы и чувства, с которыми необходимо работать, ведь пока вы этого не сделаете, ваша жизнь не изменится к лучшему.

Представьте себе горную реку, которую перегородил камнепад. Вода больше не может свободно течь дальше и местность начинает заболачиваться. Вы можете сколько угодно чистить ил на дне, но, не убрав дамбу из камней и не позволив воде двигаться в желаемом и естественном направлении, вы не решите проблему.

Состояние «эмоционального нуля» – это самое потенциальное состояние для позитивных перемен и новых свершений.

Помните, что осознание проблемы – это уже 50 % ее решения.

Для чего нужны конфликты?

Умение правильно выходить из конфликтных ситуаций – эффективный инструмент в разрешении противоречий. Нужно ли разрешать противоречия? Конечно, нужно, но делать это следует эффективно – то есть так, чтобы встреча с противоречиями не разрушала отношения и вашу личность.

Что происходит, если внутренний конфликт существует и зреет, но вы ничего с этим не делаете или вовсе не хотите признавать его наличие? Он начинает разъедать вашу личность обидами, злостью, гневом, ненавистью, отвращением, чувством стыда или другими негативными эмоциями и их последствиями, или же вы уходите в стадию вербального противоречия, которая перерастает в постоянные ссоры и скандалы, пока не разрушит отношения.

Если вы испытываете что-то подобное, это сигнал к действию.

Самое сложное в конфликте – оставаться в состоянии «эмоционального нуля», не переходить на негативные эмоциональные реакции и не пытаться «уколоть» оппонента или «ударить его побольнее».

Разрешение конфликтных ситуаций – это управление собой, смыслами, которые вы транслируете, целями, которые вас мотивируют, и, конечно, эмоциями, которые вы испытываете.

Помните: вы можете влиять на людей и обстоятельства только в том случае, если умеете управлять собой.

О том, как управлять эмоциями, мы поговорим в одной из следующих глав.

Не бойтесь вступать в противоречия, ведь если вы не начнете смотреть на них, говорить о них и работать с ними, то ничего не изменится. Если вы предпочитали не обращать внимания на то, что вас нервирует, тревожит и раздражает, но вам все это не нравилось, настало время положить этому конец!

Как же это сделать?

Прежде всего нужно определить ключевое противоречие, которое существует внутри вас. В упражнении к предыдущей главе вы уже ответили себе на вопросы:

● Что мне не нравится в этой ситуации, в себе, в ком-то другом?

● Чего я на самом деле хочу? Как я понимаю, что это именно то?

● Каковы мои ожидания?

● Какой исход ситуации будет для меня благожелательным?

Если вам удалось разобраться в себе и проработать внутриличностные конфликты, давайте поговорим о том, как выходить из конфликтов уровня «личность – личность», то есть из тех, где имеется вторая сторона. Важно понять ожидания оппонента, задав ему те же самые вопросы, но стоит также признаться себе в том, что вторая сторона конфликта может не быть готовой к столь откровенному диалогу. Примените метод четырехпозиционной рамки восприятия, который будет описан в этой книге далее, чтобы посмотреть на ситуацию с позиции второй стороны конфликта. Вам важно осознать, в чем заключается ключевое противоречие. Подумайте, проанализируйте ответы, сопоставьте их – и вы его обязательно найдете.

Вам нужно вооружиться мотивацией к разрешению конфликта. Если вы будете обманывать самого себя, это непременно приведет к возникновению фальши, которая легко считывается окружающими и в конечном итоге может разрушить отношения.

Разумеется, готовность вашего оппонента (то есть второй конфликтующей стороны) вступить в диалог и устранить противоречие также очень важна. Разрешение конфликтной ситуации – это процесс, в котором необходимо участие обеих сторон. Здесь возникает вопрос ценности отношений, существующих между вами и вашим оппонентом. Настолько ли они ценны, что вы готовы к рефлексии и открытому диалогу, ведущему к устранению противоречия? Бывают случаи, когда отношения утрачивают ценность, тогда и разбираться с конфликтной ситуацией становится неинтересно. Люди просто разрывают отношения, и каждый идет своей дорогой, но остается эмоция, которая сопровождала процесс коммуникации. Даже при отсутствии триггера⁶ негативные эмоции способны формировать травмирующие состояния, которые в дальнейшем будут провоцировать человека избегать подобных ситуаций.

Если вы определили для себя степень ценности отношений и готовы идти дальше, то следующий шаг – необходимость вступить в диалог и рассказать второй стороне о том, что вы думаете и чувствуете, каковы ваши ожидания и к какому исходу ситуации вы стремитесь.

В этом процессе важен уровень осознанности, с которым вы к нему подходите. Если вы стремитесь к конструктивному диалогу, то обиды, месть и злость нужно оставить за пределами вашего взаимодействия с оппонентом.

Можете ли вы поговорить с человеком о том, что вам не нравится, и о тех противоречиях, которые вы осознаете и чувствуете? Способен ли этот диалог вывести ваши отношения на новый уровень искренности, честности и принятия?

Необходимо принимать во внимание тот факт, что не все готовы к такому диалогу. Это может быть обусловлено совокупностью опыта, убеждениями, психологическими травмами, всевозможными ограничениями или чем-то еще. Дождитесь подходящего момента. Стремление разрешить существующий конфликт не должно порождать новый.

У человека есть три основополагающих уровня восприятия:

● голова или все, что является производными нашего сознания (Digital или так называемая дигитальная модальность);

● сердце или все, что связано с чувствами и эмоциями;

● тело, где кроются все телесные реакции, которые нужны нам для выживания.

У животных нет столь развитого сознания, как у человека, и они не могут анализировать ситуации с помощью разума. Если мы посмотрим на животный мир, то окажется, что животные в случае опасности реагируют на уровне инстинктов. Выживательных инстинктов не так много. Базовых – всего три: бей, беги, замри.

Иногда люди реагируют на ситуации в стратегиях «выживательных» инстинктов. К примеру, если говорить о противоречиях небезопасно (человек не знает, как отреагирует оппонент, а в случае негативной реакции и вовсе могут разрушиться отношения), то включаются инстинкты. В этом случае человек либо уходит от разговора (иначе говоря, спасается бегством), либо начинает нападать и обвинять оппонента, чтобы с ним чего-нибудь не сделали (срабатывает инстинкт напасть), либо делает вид, что ничего не происходит (и таким образом транслирует инстинкт замереть).

Итак, если вы находитесь в состоянии противоречий и осознаете, что больше так не можете, возьмите на себя ответственность и посмотрите внимательно на противоречие, которое вас терзает. Если к этому причастны другие люди, поговорите с ними об этом. Но сделайте это после прочтения книги, это поможет вам понять структуру конфликта и сформировать эффективное решение.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ. Мне позвонила женщина. Голос у нее был встревоженный, она явно волновалась. Ее состояние было на пределе, и она просто не могла не позвонить. Женщина просила помочь ее дочери, которая сидит дома, ни с кем не общается и вообще сторонится людей, находясь в состоянии депрессии. Разумеется, я согласилась.

На прием пришла Вероника – девушка 18 лет, которая недавно окончила школу. Она поведала мне о том, что в начальной школе учительница издевалась над ней, обзывала, применяла физические методы унижения, постоянно рассказывала о том, как совершается насилие в отношении детей, и делала это, смакуя подробности.

Когда девочка рассказала об этом родителям, они пошли в школу и пожаловались на действия учителя. Это только усугубило ситуацию, и учительница стала мстить и унижать девочку на глазах у всего класса. Вероника рассказывала о том, что она ненавидела школу, чувствовала себя полностью беззащитной и боялась людей. На фоне психологической травмы у нее начались соматические проявления и развился псориаз. Когда она подросла и у нее появился молодой человек, он тоже стал обижать и унижать ее.

Вероника рассказала, что очень хочет стать психологом и в последние годы начала изучать психологическую литературу. В какой-то момент она нашла в себе силы и перестала верить в то, что все, что происходит в ее картине мира, действительно происходит с ней. Она перестала верить в псориаз, и он отступил, но вот со всем остальным дела обстояли намного сложнее.

Вероника была готова меняться, но окружение не принимало ее другой. Она боялась выходить во двор, поскольку там ее обижали и обзывали. Мама опасалась отпускать дочку куда-либо и выбрала стратегию «лучше сиди дома» (проекция того самого инстинкта замереть, который так важен для выживания в дикой природе). Девочка рассказала, что вся ее жизнь как будто замерла, а она хочет перемен и готова к ним, но ей нужна помощь.

Да, следует сказать, что она была одета во все черное. Как известно, черный – цвет защиты от окружающего мира.

После первой встречи я поняла, что работать нужно не только с девочкой, но и с ее матерью, поскольку меняться нужно и ей тоже. В противном случае мать не сможет принять новую дочь, помочь ей обрести веру в безопасность окружающего мира и поверить в то, что можно разрешать конфликты, а не бежать от них.

Желание Вероники измениться было так велико, что в результате нашей работы она достаточно быстро вышла из этого состояния. Работа с травмами и противоречиями проходила успешно. Я понимала, что нужно интегрировать в структуру ее личности новые стратегии мышления и поведения, а потом начать транслировать эти изменения окружению.

Однажды я дала Веронике домашнее задание перестать носить черную одежду. Мы выяснили, какие цвета у нее подсознательно ассоциируются с безопасностью и гармонией, и она начала надевать одежду этих цветов.

Кроме того, моей клиентке нужно было поговорить со значимыми людьми в своей картине мира и рассказать им, какие перемены с ней произошли. Это было просто необходимо для того, чтобы она перестала бояться говорить о том, что происходит у нее внутри, что она чувствует и какие ожидания у нее есть. Выстроить гармоничные отношения можно только тогда, когда стороны понимают ожидания друг друга и их взаимодействие построено на принятии и доверии.

Самым сложным заданием для девушки оказался разговор с мамой, поскольку маме подсознательно было выгодно, чтобы дочь всегда оставалась дома, ведь так ее никто не мог обидеть. Именно такая жизнь дочери казалась маме безопасной, но для новой стратегии и новой идентичности Вероники нужна была новая жизнь, наполненная общением и интересными знакомствами, а также подразумевающая поступление в учебное заведение и в дальнейшем создание собственной семьи.

Если вы хотите разрешить конфликты, которые существуют в вашей картине мира, возьмите ответственность на себя, выявите ключевое противоречие и смело вступайте в диалог.