Kitobni o'qish: «Я больше не хочу всем нравиться: Найди в себе смелость любить себя и жить как хочешь»

Переводчик: Ульяна Путилина

Редактор: Анастасия Шахназарова

Главный редактор: Сергей Турко

Руководитель проекта: Анна Василенко

Арт-директор: Юрий Буга

Корректоры: Елена Чудинова, Татьяна Редькина

Верстка: Александр Абрамов

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

© 2021 Antonio Vallardi Editore, Milano Gruppo editoriale Mauri Spagnol

Published by arrangement with ELKOST International literary agency

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2024

* * *

Посвящается тем, у кого внутри много страха, а значит, и смелости

Введение

Моя первая книга называлась «Книжка счастья» (Il Libricino della Felicità). В ней я рассказала о том, как достичь своих целей, выкинув за борт балласт, накопленный за многие годы. Балласт – это и страх осуждения со стороны других, и внутренний страх, и чувство вины, и постоянное стремление спрятаться за ролью жертвы, ничем не рискуя, но и не развиваясь, и тому подобные вещи.

Уже продано множество экземпляров этой книги, и она все еще в продаже. Тысячи читателей пишут мне, что благодаря ей у них наконец-то все наладилось (чему я невероятно рада). И те же самые читатели пишут, что хотят продолжения, хотят большего.

«Что значит – большего? Я настоящий специалист по "хотению большего"». В фильме «Красотка» Ричард Гир сказал нечто похожее Джулии Робертс.

Многие читатели ждут от меня что-то вроде путеводителя, который не только расскажет им, как перестать беспокоиться и достичь счастья, но и поможет шаг за шагом пройти путь к той жизни, о которой они мечтают. Поэтому я и написала книгу, которую вы сейчас держите в руках. Она поможет и тем, кто уже прочитал предыдущую, и тем, кто (еще) нет.

В этот раз наша задача – не просто достичь какой-то или каких-то целей, а буквально прийти к той жизни, о которой вы мечтаете. С долгожданной любовью, деньгами, успехом, работой, семьей, путешествием всей жизни – словом, с осуществлением всех заветных желаний. Перевернуть страницу, начать новую эпоху. Эту книгу я написала для того, чтобы помочь вам всего этого достичь (обратите внимание на это слово). Как именно? С каждой страницей это будет становиться все яснее.

Если вы вдруг задаетесь вопросом, кто я такая, представлюсь: Мария Беатриче Алонци (зовите меня Беа – на Марию не отзываюсь). Я занимаюсь коучингом в области бизнеса и построения карьеры, диджитал-стратегиями, маркетингом и хакингом роста.

Я использую английские заимствования, потому что без них звучит длинно и нескладно: консультант по карьере и развитию собственного дела; разработчик интернет-стратегий; специалист по продвижению компании на рынке; специалист, предоставляющий сверхэффективные инструменты для саморазвития, продвижения продукта, услуги или вообще – чего и кого угодно.

Другими словами, я помогаю людям получить то, к чему они стремятся, прежде всего в профессиональной сфере, но не только в ней. Я открываю и развиваю таланты – например, ваш. Вот этим мы с вами и займемся.

Да, и еще кое-что… Знаете, почему вы хотите всем угодить?

Через пару страниц узнаете.

Предисловие

Ни одно слово, абзац или глава этой книги не заставят вас измениться. Знаю, не очень-то хорошее начало, но все же продолжим. Ваш характер не изменится, точно так же как не меняются волосы после похода к парикмахеру. Их структура, форма и объем остаются прежними – разве что выглядят иначе. Они могут временно стать короче, длиннее, другого цвета, искусственно кудрявыми или прямыми. Однако, как только волосы отрастают, генетика берет свое, и становится видно, насколько все это было недолговечно.

Такой же эффект обычно дают книги по саморазвитию. Они как будто накрывают вас одеялом, которое через некоторое время начинает сползать, как тяжелая шуба, и в результате падает (если вообще удается дочитать до конца). Вы снова становитесь таким, как раньше. Сколько ни читайте, сколько ни смотрите, ничто, кроме опыта или психотерапии, не заставит вас измениться. Менять нужно не себя – вот первое, по поводу чего можно расслабиться.

Эта книга вас не изменит. Вы можете быть каким угодно: высоким или низким, счастливым или несчастным, толстым или стройным, сообразительным или тугодумом, аккуратным или неряхой, веселым, серьезным, с коленками внутрь или наружу, с идеальной осанкой или сутулым и т. д. Сочетание ваших личностных особенностей может быть сколь угодно удивительным и в то же время рационально обусловленным, а ваши механизмы защиты от стресса – идеально отлаженными, все равно вы не изменитесь.

«Зачем мне тогда это читать?» – спросите вы. Чтобы увидеть самого себя. Вы не измените себя, но вы себя увидите. Вы поймете, как у вас обстоят дела и откуда взялись некоторые черты вашего характера. Заглянете глубоко в себя и наконец поймете, что движет вашими поступками, и тогда перед вами откроются неограниченные возможности.

Вас не изменят ни я, ни моя книга, ни эти слова, но могу торжественно пообещать, что вы поймете себя и все то, что хотите в себе изменить. Цель этого раздела – подчеркнуть, что важны не перемены, а принятие того, кто вы, какой вы и чего вы хотите в жизни. Я предлагаю вам принять себя и свои психологические травмы с помощью одного метода, который в последнее время стал весьма популярным, а именно осознанности.

Раскрою вам одну из главных идей, на которых построена эта книга: осознанностью можно покорить весь мир. Купить гору. Построить дом. Полетать по небу и спрыгнуть с облака. Живя осознанно, вы начинаете по-настоящему видеть своего собеседника и учитесь обращать внимание не на слова, а на то, что за ними стоит. Слушаете свое сердце и осознаете, что же вами движет на самом деле, – становитесь главным героем собственной жизни. Начинаете жить здесь и сейчас – вдали от боли и криков, осколков и пепла, прошлого и будущего. Я знаю успешных людей за сорок, которые по-прежнему задаются вопросом «А это точно мой путь?» и продолжают его искать, не довольствуясь малым и не страдая. Вечные перемены и вечная благодать – идеальное состояние человека. Ведь счастье не статично, а успех не одеяло, которым можно накрыться и забыть обо всем. Знаю, пока все это лишь слова, но хочу подчеркнуть: то, на что вы надеетесь, произойдет не благодаря изменениям. Обещаю вам кое-что получше, настолько действенное, что от удивления можно лишиться дара речи. Не сомневаюсь, что к концу этой книги вы полюбите и примете себя таким, какой вы есть, и что осознанность поможет вам шаг за шагом приближаться к жизни вашей мечты. А теперь – за дело!

1
О путешествиях налегке

Вот интересно, а как вы собираете чемоданы?

Я за свою жизнь перепробовала множество способов: то сразу расталкивала все вещи по сумкам, то раскладывала их на кровати и упаковывала по одной. Бывали поездки, для которых я, прежде чем подойти к шкафу, продумывала образы на каждый день. А иногда первым делом хватала любимые наряды (плюс всякие необходимые мелочи, вроде зарядки для телефона и зубной щетки) и просто запихивала все это в чемодан, отказываясь от того, что совсем уж никуда не влезало. Оглядываясь назад, могу сказать, что во многом определяющим для меня оказался тот метод, которым мама заставляла меня убирать в комнате, а точнее, в шкафу. Она никогда не напоминала мне об уборке и не помогала наводить порядок. У нее были свои дела (не поймите меня превратно, для меня она тоже всегда находила время). Однако, когда на полках скапливались плохо сложенные или сваленные в кучу вещи, она заходила в комнату, запускала руки в шкаф и, орудуя им, как граблями, вываливала все на пол.

В шкафу не оставалось ничего. Мама опустошала полки молча, без злости, без сомнений в своей правоте (по-моему, даже с неким волнением и предвкушением, которые возникают при взгляде на чистый лист). Почему? Это нужно спросить у нее. Конечно, если я не убирала сама, она не позволяла комнате зарасти мхом и, если кровать была заправлена неидеально, не заставляла меня перестилать ее. У мамы был свой способ научить меня тому, что значит быть взрослой и ответственной. Беспощадное опустошение шкафа было частью этого обучения. Видя, как ее рука тянется к дверце шкафа, я уже знала, что следующие несколько часов буду складывать, развешивать и убирать вещи на место.

Плюсы: у меня появился собственный вкус, я научилась сочетать цвета и разные предметы одежды. А еще я поняла, что разобрать можно что угодно, в каком бы бардаке оно ни было. Минусы: когда в жизни что-то шло не так, вместо того чтобы подумать, как все исправить, я заедала тревогу и рушила все до основания – отношения с коллегами, с друзьями, да что угодно! Грабли стали универсальным ответом на тревогу: если обнаруживался беспорядок, все просто безжалостно выгребалось из шкафа. «Но иногда же полезно начать с чистого листа, чтобы дальше жить на полную катушку», – скажете вы. Именно так я и говорила себе годами. Чепуха. Когда нам приходится защищаться от тревоги или, вернее, когда нам приходится защищаться тревогой от того, что бросает нам вызов, у нас есть два варианта. Первый – остаться наедине с проблемой, встретиться с ней лицом к лицу. Прислушаться к себе, закрыв глаза. Понять, что хочет сказать нам чувство тревоги, и только потом, осознав произошедшее, двигаться дальше. Второй, конечно же, – удрать со всех ног. А как сбежать от тревоги? Проигнорировать ее! Выгрести все вещи из шкафа, растопырив пальцы, как грабли. Потому что потом придется часами складывать все на место, думая о том, какие вещи сочетаются между собой, заниматься чисткой обуви или выбрасывать старое белье, не обращая внимания на то несчастное чувство, которое всего лишь хотело вам сказать: «Смотри-ка, вот эта штука тебя тревожит, почему?»

Собираясь в поездку, большинство начинает с гардероба. Так и мы во время нашего путешествия еще не раз будем обращаться к теме «багажа», иначе какое же это путешествие? Мы будем выбирать, что взять с собой, и при этом многое окажется мертвым грузом, более того, вообще не вашим, как бы вы ни были уверены в обратном. Например:

● привычки, накопившиеся за долгие годы;

● наставления мам, пап, бабушек, дедушек, учителей и всех прочих;

● глубинные убеждения, которые помогали вам выживать, но и во многом ограничивали;

● и многое другое…

Все это мы разберем одно за другим (в кучу сваливать не будем), пока вы со всей ясностью не осознаете, что некоторые вещи вам вовсе не принадлежат, а значит, с ними можно расстаться навсегда.

Для достижения целей вам не надо ничего приобретать – все необходимое у вас уже есть. Напротив, вам нужно навсегда распрощаться с теми сценариями поведения, которые вообще-то вам не свойственны. Например, со сборами в поездку у меня получилось так: моя мать всегда собирала чемоданы одинаково – паникуя, если не хватало времени, если чемодан оказывался слишком маленьким или каким-то не таким, и в итоге говоря, что, может, вообще лучше остаться дома. Я же собираюсь по-своему, каждый раз по-разному. В зависимости от ситуации я ориентируюсь на особенности поездки, на то, сколько у меня времени на сборы, на усталость и желание ехать, а порой и на все вместе.

Чемоданы – Вы

0: 0

Мяч в центре поля

2
О взрослении

Помните, как в детстве прятались за занавеской и притворялись невидимками?

Родители подыгрывали и делали вид, что и вправду вас не видят, чтобы было веселее. Ходили по комнате с удивленным видом и громко спрашивали: «Да где же он? Куда пропал?» А вы, хихикая, стояли тихонько за занавеской и ждали, пока вас найдут, чувствуя себя могучим супергероем. Может, вы и в самом деле тогда были невидимкой? Возможно. Главное, что тот ребенок никуда не делся. Каким вы были тогда, таким и остались. Конечно, прошло много лет, но, если присмотреться, вы в каком-то смысле до сих пор прячетесь за той занавеской и надеетесь, что рано или поздно вас найдут.

Взрослеть нелегко. Не так-то просто отказаться от всех тех «удобств», которые в нашем сознании прочно связаны с полной зависимостью от других, в данном случае – от родителей. При этом мы уверены, что заниматься нами – главная цель их жизни. Тому есть масса доказательств. Мне вот в детстве постоянно устраивали испытания и то и дело подбадривали. Это были проверки на прочность, чтобы посмотреть, «как далеко я зайду». К тому же разговоры взрослых часто вертелись вокруг «Мария Беатриче сказала то», «Мария Беатриче сделала это».

Планка их ожиданий была так высока, что у меня в самом нежном возрасте появились защитные механизмы, которые остались со мной на всю жизнь. С ними я два года разбиралась на психотерапии, куда пришла, почувствовав, что продолжать жить как раньше и все время воспроизводить одни и те же модели поведения уже невозможно.

У детей столько интересных способностей – они впитывают все, что видят и слышат. Даже, казалось бы, слишком сложные вещи они тоже понимают, хотя и по-своему. Поэтому говорить с ребенком, воспитывать его, что-то ему показывать – значит непосредственно влиять на его жизнь, по сути, выстраивать ее с нуля, формируя таким образом и характер ребенка.

От меня все чего-то ждали. Желание иметь в семье «чемпиона» проявлялось в огромном количестве похвал, которые я получала, когда делала что-то «интересное». Бывали хорошие дни, когда я жила своей жизнью, исследовала мир, играла во что-то свое. Но я не делала ничего «интересного», а значит, мне ничего не говорили. Похвала, по крайней мере в те безоблачные моменты, не была для меня чем-то желанным. Проблемы начинались тогда, когда все шло «наперекосяк». Когда взрослые ссорились, кричали или плакали, я превращалась (учитывая возраст, лучше сказать «меня превращали») в супергероя. Брала ответственность за происходящее на себя и старалась решить проблему с помощью великого приема под названием отвлекающий маневр.

Мама плачет? Я делаю свои первые шаги. Отвлекающий маневр!

Папа кричит? Я в пять лет читаю Пруста. Отвлекающий маневр!

Кто знает, что стало моим первым детским «подвигом», да это и неважно. Наверное, однажды я заставила улыбнуться грустного, сердитого папу или недовольную, встревоженную маму. Может, переключив внимание на себя, я положила конец какой-то ссоре, заставила маму меньше тратить, а папу – перестать переживать из-за того, что ему все время врут. Эти детские выходки приносили пользу прежде всего моим родителям.

Переход от желаемого к обязательному уже произошел: на подсознательном уровне я взяла на себя ответственность за счастье родителей. Эта ноша останется со мной навсегда. Следующий очевидный шаг – чувство вины за их страдания. Когда и как это началось, мне не вспомнить, не вытащить даже из тех отрывочных воспоминаний, к которым я обращаюсь, рассказывая все это. Единственной моей заботой стало следующее (подсознательно, конечно): нужно сделать так, чтобы всем было хорошо, ведь если кому-то будет плохо, виновата буду только я. Именно об этом мы будем говорить в следующей главе, так что сделайте мысленную заметку. А пока снова вернемся к вашему детству и к тому, каким ребенком вы были.

Хочу, чтобы вы кое-что поняли. Представьте цветок, который каким-то чудом пророс сквозь трещину в асфальте. Вы видите его и думаете: «Что он здесь делает? Как он тут вырос?» И вот с той же легкостью, с которой вы бы его сорвали, согласитесь с простой мыслью: в том, каким человеком вы стали, нет вашей вины.

Вы стали таким не по своей вине.

Вы не несете ответственности за то, что считаете своими недостатками, за то, что не дает вам развиваться, за то, что кажется вам предательством самого себя. Вы стали таким во многом из-за детских реакций, которые помогали вам выживать. Чем тяжелее детство, тем мощнее корни, которые приковывают вас к земле. И если не заняться каждым корнем в отдельности, особенно теми, что тянут сильнее всего, взлететь не получится.

Важный момент: под тяжелым детством я необязательно имею в виду самый жесткий сценарий с насилием и абьюзом. Скорее речь идет об обесценивании эмоций и принуждении к чему-то. Взять хоть мое детство: родителей, которые гордятся тобой и постоянно хвалят, трудно обвинить в жестокости, и все же…

Хотите продраться сквозь эти узловатые переплетенные корни? Хотите оторваться от них и взмыть в небеса? Тогда вы читаете правильную книгу. Вы взлетите и устремитесь ввысь, если поймете, что вам не нужно ни от чего избавляться, не нужно ничего отпускать, не нужно меняться, а нужно лишь принять себя.

3
С чего начинается счастье

Задам вопрос (вы и сами наверняка об этом думали): «С чего же все-таки начинается счастье?»

Деньги, богатство, красота, безграничные возможности, долголетие? А может быть, счастье – это не видеть смерть близких, их мучений, не страдать самому, не болеть? Или не знать, что такое разбитое сердце?

Чтобы не было больше войн. Чтобы вы, проснувшись однажды утром, не услышали снова, что «какой-то китаец занес в вашу страну смертельную легочную инфекцию». Чтобы расизм – даже затаившийся в мыслях и невзначай брошенных фразах – стал лишь воспоминанием. Чтобы не было необходимости верить в загробную жизнь, ведь все самое прекрасное происходило бы в вашей земной жизни.

Чтобы был важен только один отрезок времени – тот, что есть сейчас.

Только один момент – вот этот.

Вот было бы здорово, правда?

Чтобы исполнились все желания, начиная с тех, что связаны с телом, и заканчивая отношениями с другими людьми – семьей, друзьями, миром. Чтобы все пути были простыми и понятными: от доверия к себе, через доверие к окружающим и дальше – к идеальному миру, где ни у кого нет поводов для печали.

Вот было бы здорово, правда?

Это и в самом деле может быть здорово, ведь в мире, где все зависит от вас, нет ничего невозможного.

Но как?

Как стать счастливым?

Одна из моих любимых книг – «Море-океан» Алессандро Барикко. Тому много причин, но больше всего меня поразило то, как автор доносит до читателя определенные идеи. (Алессандро, если вдруг вы меня читаете, здравствуйте, я ваша большая поклонница.) В этой книге, помимо прочих, есть два персонажа – ученый и художник. Обоим что-то нужно от моря. Один ищет его конец, а другой – начало. И хотя вероятность их встречи – один шанс на миллиард, они все же встречаются, помогают друг другу и по-своему сближаются.

Существуют ли более далекие друг от друга понятия, чем начало и конец? И все же, если представить их в виде цикла, будет проще понять их природу и оценить мощь. И чем дольше вы думаете о цикличности, тем яснее понимаете, что у всех людей, включая вас, одни и те же потребности. И как только они удовлетворяются, люди сразу понимают, что им этого мало.

Вспомним то, о чем мы говорили. Допустим, у вас есть все деньги этого мира. Что дальше? Вы бы сомневались, что заслужили это богатство, и боялись его потерять. Вас начала бы мучить бессонница. У вас перехватывало бы дыхание при мысли, что кто-то может счесть ваши миллионы несправедливо нажитыми или просто захочет отобрать деньги. И неважно, что вы работали как проклятый. Все равно внутри вас когда-то проросло семечко синдрома самозванца и теперь не дает вам покоя: что бы ни послала судьба, вам все время кажется, что вы этого недостойны.

А если вам удастся найти свою половинку? Любимому человеку может стать с вами скучно. Или окажется, что это отношения по расчету (у вас же теперь так много денег). А может, у вашего избранника будет интрижка на стороне или вообще другая семья где-то там.

А что, если бы в один прекрасный день исчезли голод, расизм, ксенофобия и все остальные ужасы этого мира? Тогда, раз уж с деньгами и личной жизнью теперь порядок, вы могли бы заняться благотворительностью, путешествовать и помогать нуждающимся, как принцесса Диана, мать Тереза или Анджелина Джоли. Попытаться сделать все возможное для других. Вскоре вы бы наверняка пришли в отчаяние и стали задыхаться от ощущения беспомощности, видя, что, спасая одного, оставляете умирать тысячи.

«Беа, я все понимаю, но к чему меня приведет этот пораженческий настрой? – скажете вы. – Если бы я хотел оставить все как есть, я не стал бы покупать эту книгу! Где моя формула счастья?»

Вернемся к изначальному вопросу: «С чего начинается счастье?» Насколько глубоко внутри прячется кончик путеводной нити, ведущий к началу моря? Что за искра вспыхивает всякий раз, когда вы хоть на секунду, хоть немного чему-то радуетесь?

Счастье начинается с того, что кто-то дает вам почувствовать, что вы существуете.

Давайте по пунктам:

● все деньги мира станут обузой, если вам не будут напоминать, что вы их заслужили;

● любовь превратится в обман, если ваш избранник будет прятать глаза и не давать вам почувствовать, что вы любимы;

● помогая другим, вы осознаете смысл собственных усилий, только если вам скажут, что ваш вклад важен.

Счастье начинается с того, что кто-то помогает вам понять собственную значимость. Вы человек, а человеку нужно, чтобы его видели, слышали и понимали.

В моей предыдущей книге подробно рассказывается о том, что мнение окружающих и потребность в одобрении сдерживают нас и мешают добиваться целей. Так значит, дело в других людях? Это от них вы должны получить чувство собственной значимости? Неужели все зависит исключительно от того, как вы этих людей выбираете? Нет. Даже если вы осознаете свою потребность в принятии и одобрении со стороны окружающих, это еще не все. Что же тогда?

Чтобы ухватиться за путеводную нить к счастью, нужно лишь одно – слушать. Не просто понимать, какую мысль до вас пытаются донести, а слушать всем сердцем и телом. Смотреть людям в глаза, наблюдать за руками, читать по губам, вглядываться в выражение лица, пытаясь понять, что люди чувствуют, когда говорят с вами. Что провоцирует гнев вашего партнера? А нетерпимость родителей? Когда кто-то вас критикует, какие жесты демонстрирует ваш собеседник? А что с мимикой? Что именно вам хотят сказать? Вы годами твердите, что вас никто не понимает, что все идет не так, что вам плохо. А вы сами когда-нибудь слушали других людей? Дело не в том, принимать или не принимать их слова близко к сердцу, просто вы никак не поймете, что АБСОЛЮТНО ВСЕ нуждаются в одобрении и принятии. Если создать в своем сознании убежище размером 20×20 сантиметров и спрятаться там, о каком понимании со стороны окружающих вообще может идти речь? И с каким бы насилием, страхом, болью, преступлением вы ни столкнулись в прошлом, сейчас-то вы здесь. Вы читаете эти слова, потому что хотите перестать мешать самому себе, находить оправдания, повторять, что у вас ничего не получается. Вы ищете способ, решение проблемы, ключ к успеху.

Все начинается с кончика путеводной нити к счастью. Хотите счастья – учитесь слушать. Поговорите с кем-нибудь, последите за взглядом и почувствуйте, как необходимо этому человеку услышать простые слова: «Понимаю, тебе сейчас, наверное, нелегко». Когда в последний раз вы говорили кому-нибудь: «Я так тебе сочувствую»? И больше ничего. Никаких советов, мнений и сравнений с собственным опытом. Слушайте окружающих и старайтесь их понять. Хотите быть счастливым? Станьте началом моря для тех, кто в одиночку так упорно ищет его конец на протяжении всей своей жизни. А потом переходите к следующей главе, встретимся там.

4
О контроле

Вы когда-нибудь задавались вопросом, а что на самом деле вас останавливает? Что мешает заработать миллион или добиться любви того самого человека? Пытались проанализировать, что не дает вам приблизиться к успеху?

Расскажу вам одну историю. Так мы поймем, нет ли у вас двойных стандартов, поскольку вполне возможно, что с самим собой и с окружающими вы играете по разным правилам. Пару страниц назад я уже говорила о своей убежденности в том, что всё и всегда зависит только от меня. Что счастье других – «моя проблема» и что этой проблемой могу заниматься только я, будь то во вред или во благо. Это чувство наверняка вам знакомо. Когда такое случается с людьми вроде нас с вами, образуется своеобразная расширяющаяся спираль, а на деле – порочный круг. Чего бы ни хотели все, кто с вами как-то соприкасается, всё к их услугам. Если они сами не могут чего-то добиться, им помогаете вы. И специально подстраиваетесь под каждого человека.

Я уже сказала, что занимаюсь разработкой диджитал-стратегий. Ко мне обращаются компании и предприниматели, и я помогаю им сформировать четкое представление о том, что они хотят получить в будущем. Затем я рассказываю, как это осуществить и при этом извлечь максимальную выгоду. То есть можно смело сказать, что работа, которую я для себя выбрала, – исполнение человеческих желаний. Раньше, еще не изучив свои защитные механизмы, которые подобно корням приковывали меня к земле, отдаляли от людей и делали глубоко несчастной, я пыталась изменить жизнь окружающих в личной, а не в профессиональной сфере. Пока все остальные покоряли новые высоты и отдалялись от меня, я бесплатно, в ущерб своему здоровью строила идеальную жизнь другим. Не совсем бесплатно, конечно. Цена была такая: не бросать меня. Не уходить, не исчезать, не предавать. «И как, сработало?» – спросите вы. Разумеется, нет. Вот очень важная мысль, которую я вам советую заучить наизусть и повторять каждый день: людей нельзя контролировать, они этого не хотят.

Неважно, сколько им лет, насколько они (по-вашему) умны, талантливы или в состоянии о себе позаботиться: у всех живых существ есть древний инстинкт выживания, который появляется у них еще до рождения. Люди и инстинкт выживания связаны так же неразрывно, как ковалентные химические соединения, поэтому конкурировать с этой связью вам точно не по силам.

Если тайно или явно ставить человеку какие-то условия вашего с ним взаимодействия, он будет сопротивляться до последнего. Сначала (а такое начало может длиться годами) будет казаться, что этому человеку живется хорошо и спокойно, ведь покой ему обеспечиваете вы. Покупаете вещи, решаете проблемы, дарите поездки и ужины в кафе, одалживаете машину и вообще, как говорит мой друг Мануэль, стираете ему трусы. В какой-то момент вы начнете замечать (но вряд ли признаетесь себе в этом), что все это отнюдь не делает его счастливым. Вы будете по сто раз спрашивать, все ли хорошо. Сам факт таких вопросов говорит о том, что вы живете его жизнью, а не своей, но об этом позже. И вам каждый раз будут отвечать «да». Знаете почему? Потому что этот человек с вами в сговоре. Этот человек (мама, папа, партнер, друг, родственник, коллега – кто угодно) остается с вами рядом в качестве вашей личной жертвы. Вы его личный агрессор, хотя и разбираетесь за него со всем внешним миром. А внутри человек вас предает и, чувствуя себя в безопасности, хранит свои секреты, которых вам никогда не узнать. Сам он не умеет жить и быть счастливым – ему нужен кто-то вроде вас, чтобы позаботиться о внешней оболочке. А он тем временем будет жить воображаемой жизнью, в которой он – президент США, где искусство однажды принесет ему огромный успех, где он пробежит стометровку на руках, осуществит свои задумки и самореализуется. И знаете что? Этот день никогда не настанет. Важно ли это? Нет. Таким людям, в отличие от вас, не нужно ничего достигать, достаточно жить иллюзиями.

Пузырь никогда не лопнет. Расставшись с вами, он уйдет к кому-то еще, на кого можно так же перекладывать ответственность. Он никогда не осознает, что причина его неудач в нем самом. Будет списывать все на жизнь, обстоятельства, советы, которые ему давали, удары судьбы, отсутствие денег или возможностей. Пока вы приводили все в порядок, этот человек жил другой жизнью в своем внутреннем мирке (зачастую переписываясь или встречаясь с кем-нибудь еще). Невозможно контролировать людей с помощью шантажа. Знаю, вы никого не шантажируете, не просите остаться с вами, может, и вслух-то всего этого не произносите… разве что во время ссоры, правда? Говорите себе и ему, что быть вместе – не ваш выбор, а его, так ведь? Вы лжете, лжете самому себе. Сколько раз вы возвращали его, когда он уже стоял в дверях, тянули его назад за кофту? В этих словах нет ни капли критики или осуждения – напротив, я говорю это с пониманием и сочувствием. К сожалению, я за свою жизнь тоже растянула немало кофт. А еще я вас ценю и доверяю вам всякие сокровенные истории из своего прошлого. Так на чем мы остановились?

Однажды в детстве, сама того не сознавая, я решила, что изменю мир окружающих меня людей. Так случилось, потому что я поняла (на самом деле совершенно неверно), что:

1. У меня есть желание и возможности сделать других счастливыми;

2. Когда возможностей нет, я могу их найти;

3. Если человека осчастливить, он будет смотреть на меня, улыбаться и благодарить.

Какой же невероятной силой обладает благодарность!

Ради слов «Спасибо!», «Беа, ты нужна мне» или «Что бы я без тебя делал?» я могла хоть космическую ракету построить. Стоило кому-то только подумать, что ему что-то нужно, как я сразу говорила: «Не волнуйся, я обо всем позабочусь!» А внутри при этом каждый раз звучала мольба, которая превращалась в приказ, потом в навязчивую идею, а в результате – в обязательное условие взаимоотношений (и чем старше я становилась, тем агрессивнее был этот посыл). Ты меня не покинешь. Без меня ты ничто. Ты не можешь от меня уйти, ведь самостоятельно ты жить не умеешь.

Знакомо, правда? Кто был на другом конце провода? На другом берегу моря? Какими были люди во всех подобных отношениях? Да такими же, как и с вами: люди, которым только и нужно, чтобы им стирали трусы и повторяли: «Не волнуйся, я обо всем позабочусь!» Мне постоянно нужно было слышать: «Ты такая молодец! У тебя так здорово все получается!» И вот мы уже связаны куском бечевки длиной в полтора километра, как пробка с бутылкой шампанского «Дом Периньон»¹. Я была пробкой, а второй человек – вином, готовым вышибить меня и выплеснуться наружу.

Ведь это я убедила человека, что он ничего не стоит, я внушила ему эту идею. А потом еще каждый день напоминала об этом, чтобы даже не пытался сбежать. Но внутреннее давление росло, и в конце концов человек взрывался и убегал со всех ног, босиком, тайком, ночью, стараясь не оборачиваться – лишь бы подальше от меня. Там, вдали от надзирателя (меня) он наконец мог сказать себе, что чего-то стоит. Что стоит гораздо больше, чем на картинке, которую нарисовала я, чтобы удержать его рядом. Я делала это, чтобы не чувствовать одиночества, хотя жила там, где было полно людей. Только вот они меня не видели.

А теперь давайте поговорим о вас. Я рассказала свою историю, чтобы вы вынесли из этого отрезка нашего путешествия что-то полезное. Чтобы вы запомнили главную идею, которая много раз вас спасет. Мне бы хотелось, чтобы вы не просто прочитали эту главу, а прожили ее, ведь эмоциональная память – мощный инструмент, как та химическая связь, о которой мы говорили выше. Поверьте, именно с ее помощью вы и победите свои защитные механизмы.

Давайте сделаем глубокий вдох: расслабьте плечи и вдохните как можно глубже, впустите воздух в легкие, задержите дыхание и досчитайте до пяти, а потом выдохните все без остатка. Не торопитесь. Давайте же, только по-настоящему, без жульничества.

5
О стремлении всем нравиться

Вот мы с вами и связаны длиннющим куском бечевки. Пока мы вместе глубоко дышим, послушайте меня внимательно. Когда вы делаете что-то для других, у вас все всегда получается. Вам не страшно, нет боязни ошибиться, вы не падаете, а если и падаете, то встаете и начинаете сначала, и ничто вас не останавливает. Делая что-то для других, мы способны на что угодно. А с самим собой так не получается просто потому, что вам на себя наплевать, собственное мнение для вас не имеет ценности. Мнение других значимо, свое – нет. Если бы вам было важно, что вы сами о себе думаете, вы бы делали все возможное, чтобы заслужить одобрение у самого себя. Вам не хватает не способностей, не денег, не чего-то во внешности. Дело не в семье, престиже или навыках, а в том, что вы самому себе не важны. А к концу книги станете так важны, что больше ни для кого не останется места.

Однако не будем торопить события. Пока что мы выяснили, что, когда вы делаете что-то для других, все получается. Ведь гораздо проще построить ракету, чем остаться наедине с самим собой. А мы здесь именно для этого.

Что вы каждый день забываете сделать? Купить кофе? Написать родителям? Помолиться? Убрать в ванной? Поставить будильник? Возможно, но не только это. И это явно не то, о чем вы забываете постоянно.

Поздороваться. Да, поздороваться с самим собой. Что мы делаем в первую очередь, когда встречаемся с кем-то? Говорим «привет». Иногда люди здороваются даже с незнакомцами кивком головы или коротким взмахом руки. Мы-то с вами знаем, что в последние ковидные годы даже такая простая вещь, как приветствие, очень усложнилась. Но жизнь продолжается, и люди все равно здороваются друг с другом даже в самые грустные моменты: в больнице, на похоронах, после расставания с близким человеком… А вот себе мы утром и вечером «привет» и «пока» не говорим. Не говорим: «Привет, Лаура», «Пока, Франческо», «Привет, Лука, Маттео, Джулия, Марта, Анджело, Риккардо…» Вечером, перед тем как лечь спать, вы не говорите себе: «Ты молодец, до завтра, спокойной ночи!»

А надо? Это вы мне скажите.

Вы вот-вот завершите свой день, отключите все органы чувств, выпустите из рук рычаги управления и оставите тело и сознательную часть своего разума в беззащитном состоянии. Свои сны вы доверите природе и случаю. Здесь было бы нелишним как следует попрощаться, не находите?

А утром, после долгих часов сна, разве не удивительно снова почувствовать свои руки, ноги, глаза, лицо, щеки, губы? Разве не удивительно, что у нас есть коленки? Они же такие смешные, правда? Два вращающихся космических шарнира в самом центре ноги, которые позволяют ногам сгибаться только в одну сторону. Знаю, жизнь летит, в голове вертятся бесконечные мысли, звенит будильник, тревога нарастает. У кого есть время на приветствие? У вас, у вас оно есть. Жизнь, та самая, частичку которой вы сейчас уделяете чтению этой книги, у вас одна. И жить не напрягаясь, всегда выбирая самый легкий путь или еще хуже, в боли и страдании, – это просто безумие. Разве нужно это лишний раз повторять? Нет, но стоило хотя бы упомянуть, чтобы эта мысль стала частью вас, как вышивка на одежде.

У меня нет цели сделать так, чтобы вы больше никогда не забывали с собой поздороваться. Я просто хочу, чтобы этот прием был у вас наготове, как соль у плиты: даже необязательно знать или помнить, что она у вас есть, – она просто там, и вы берете ее, когда нужно. Она не чужая, она ваша, вы сами ее туда поставили.

Говорят, любая навязчивая идея сопровождается небольшим спазмом. Это объяснение наверняка слышали те, кто в детстве страдал от тиков². Я, например, морщила нос, выпячивала губы, потом вытягивала лицо, хмурилась и таращила глаза – и все это за считаные секунды.

Я старалась расслабиться, обнимала себя, успокаивала. Как было бы здорово, если бы каждый раз, когда вы устраиваете такой цирк у себя на лице, вас бы спрашивали, все ли в порядке. Конечно же, этого не происходит. Мне и, скорее всего, вам тоже говорили только «перестань». Перестань. Одно слово, девять букв. «Перестань!» Расширенная версия – «Перестань так делать!» Ну и самая лучшая: «Перестань так делать носом!» Все равно что сказать: я вижу, но мне наплевать, почему ты так делаешь, так нельзя, и все. Почему? Да потому, что это ненормально, неестественно, не к лицу, нигде не принято, так никто не делает (по крайней мере на людях, а только это и считается), и вообще – это нехорошо.

В общем, это «ненормально». И тут возникает вопрос (уверена, что и у вас он возникал): если это ненормально, а мне нормально, значит, это со мной что-то не так? Ответ – «нет». А вы бы ответили «да». Но мы-то с вами можем друг другу признаться, что думали, будто это мы ненормальные. И всю жизнь потом задавались вопросом, почему. Мы гадали, как стать нормальным и что надо поменять или убрать, чтобы научиться быть как все и чтобы никто не заметил, как вам это трудно. Более того, мы хотели, чтобы это выглядело как «раз плюнуть», сегодня один кусочек себя, завтра другой… И вот, пожалуйста, я нормальный! Я как вы! Я как все!

А что такого хорошего во всех остальных? У «них» – семья, деньги, прекрасное тело, много друзей, классная работа, популярность. «Им» все легко дается. Почему? Потому что они нормальные. То, в чем мы только что друг другу признались, – это внутренний диалог, который всегда берет начало где-то в детстве, когда с вами произошло то, что вы абсолютно не могли контролировать. Причем сделал это взрослый, которого вы (к сожалению) очень уважали, и он обладал над вами неограниченной властью. Казаться уважаемым человеком и действительно быть достойным вашего уважения – разные вещи. Неважно, что считают другие, – в каждом отдельном случае решать вам.

Скольких «уважаемых» людей в своей жизни вы совсем не уважали? Их десятки: учителя, блюстители порядка, врачи, юристы, политики и т. д. Защититься от таких людей не составляет труда, и вы это прекрасно умеете. Какая разница, что они там от вас хотят. Иногда вы можете послушаться, но в глубине души все равно останетесь при своем мнении. Однажды, может быть, вы даже выскажете его и постараетесь, чтобы вас услышали. А вот если вы и вправду кого-то уважаете и цените, защищаться становится куда труднее. Когда человек пользуется вашим абсолютным доверием и вы ни секунды в нем не сомневаетесь, даже подумать об этом не можете (предположим, даже не знаете, что сомнения допустимы), тогда защититься становится просто невозможно. Когда такое бывает? Например, когда вы ребенок и не подозреваете, что заботящийся о вас взрослый может быть неправ.

«Как можно сомневаться в слове Божьем?» – спросит верующий. Так вот, для ребенка родители – боги. Запомните эту мысль, это очень важно. Если Бог говорит прекратить, вы прекращаете. Прошли годы, а мне до сих пор при сильном стрессе хочется повторить ту последовательность действий; со временем я придумала, как делать все тайком, чтобы скрыть эту свою ненормальность (ведь человек приспосабливается к чему угодно, вспомните об этом, когда будете переживать разрыв отношений). Так вот, быстрым движением руки, как будто внезапно что-то зачесалось или надо поправить очки, я могу незаметно коснуться кончика носа. И угадайте, что дальше. Прикрывшись рукой, я могу спокойно сморщить нос, выпятить губы, вытянуть лицо, нахмуриться, выкатить глаза, расслабиться на секунду. Я ненормальная? Да, но я это приняла.

Вернемся к моему рассказу. Что изменилось с тех пор? Я выбрала один из многих возможных путей: продолжала считать, что быть ненормальной – плохо, и, чтобы это исправить, решила сосредоточиться на том, что у меня получалось хорошо. Я стала слушать родных, которые говорили мне не только «прекрати», но и «молодец». Подмечая, за что меня хвалят, я выстроила вокруг этого всю свою жизнь. Поверила, что если меня гладят по головке, значит, я что-то делаю правильно и нормально, а если ругают – неправильно и ненормально, и от этого нужно избавиться.

В детстве нас учат различать хорошее и плохое, добро и зло, правильное и неправильное, ведь едва родившись на свет, мы не понимаем разницы. Из-за этого я, как и вы, всегда чувствовала, что мне нужно избавиться от чего-то плохого в себе, измениться. Этим мы сегодня заниматься не будем. Почему? Потому что это не единственно возможный способ развития.

Пытаться прошибить лбом стену и переть напролом как танк – не всегда оптимальный вариант. Лучше подкрадемся с тыла! Обойдем дом, чтобы взять соль из кладовки, ладно? Она закончилась, а нам как раз нужно что-то приготовить. Сейчас нам неважно все то «ненормальное», что вы хотите в себе поменять. Нам важно хорошее – то, что вам в себе нравится. Сказать точнее – то, что с годами вы с чужой подачи начали воспринимать как хорошее, чтобы не сойти с ума. То, о чем рассказывают на первом свидании, так называемые сильные стороны. Вот мы у двери в кладовку, но есть проблема. «Достоинства» и «недостатки» – две стороны одной медали. Да и вообще, дело совсем не в этом.

Мне неважно, какие у вас достоинства и недостатки и чего из них больше. Мне важно, чтобы вы были счастливы. А чтобы стать счастливым, вовсе необязательно любить свои качества. Звучит нелогично? И все же, любить какие-то свои стороны – это просто наименьшее из зол. Вас так научили. А нам нужно не наименьшее зло, а наибольшее возможное добро. Сколько бы вам ни было лет, свои особенности вы не осознаёте. Вы вообще знаете о них только с чужих слов. Вы их даже по-настоящему не принимаете, просто привыкли жить с ними. А принять себя необходимо, чтобы преодолеть все препятствия. Для этого нужно смотреть на свои тики (реальные и метафорические) и помнить о том, что это не вы решили стать каким-то неправильным человеком, – вы просто подстроились под то, что вам говорили. Люди, которые вас воспитывали, задали вам рамки хорошего и плохого, и вы все еще считаетесь с их мнением. Поэтому пока ваша задача – отказаться от оценки своих качеств и постараться не реагировать на комплименты в течение недели. Если вам говорят «здорово» или «молодец», постарайтесь воспринять это так: «Ага, я сделал что-то социально одобряемое». Ведь в реальности это не значит «а ты классный», скорее – «то, что ты сделал, мне понятно». На критику пока не обращайте внимания, ограничимся комплиментами.