Если хотите вогнать себя в ощущение абсолютной безысходности, сколько бы вам лет ни было, просто прочитайте эту книгу. Мне она показалось опасной и чертовски однобокой.
В своих утверждениях, Лорри опирается только на одну модель взаимоотношений, основанную на репродуктивных способностях женщины. Что и мужчина, и женщина стремятся в брак только ради рождения ребёнка. Но далеко не все строят отношения исходя из этих мотивов, и уж тем более далеко не все, вступив в брак однажды, навсегда в нём остаются.
Мне кажется, подобные книги, может, и отрезвляют, но опасны для тех, у кого ещё действительно есть время сделать хороший выбор. А именно вступить брак, который не распадётся от малейшей проблемы и в котором оба участника будут зрелыми личностями, готовыми на совместный «проект».
Следует также отметить, что Лорри так и не вышла замуж, хотя книга вышла в США 10 лет назад, а значит, её мысли в чём-то неверны. Вы скажете, что наоборот, верны, ведь это лишь подтверждает тот факт, что после 40 никого не встретишь. А вот и нет. Я думаю, что именно этот страх одиночества очень легко считывается в поведении женщины. Этот страх отпугивает нормальных мужчин, поскольку уже в начале отношений делает женщину менее уверенной в себе и пропадает лёгкость, вместо этого все эти «нам надо поговорить о будущем наших отношений».
Вывод: эта книга действительно может навязать вам страх одиночества и бабкин страх выйти замуж за любого. Оно вам надо?
Раньше я никогда не читала книг подобной тематики. Когда начинала читать первые страницы, в голове крутилась мысль «боже, до чего я докатилась? Это же туалетное чтиво для неудачниц», к коим я себя никогда не причисляла, ровно до собственного 28го дня рождения, когда поняла – что-то идёт не так. Я ожидала, что к этому моменту буду «полностью укомплектована» мужем, детьми – семьей и уже достигну полной самореализации. И вот близится 29й день рождения, а я одна, после череды отношений с красивыми и целеустремлёнными мужчинами, горящими своей карьерой так же, как и я своей. И да, у меня тоже был целый список качеств «моего идеального мистера то, что надо». Книгу советую к прочтению всем девушкам от 25 лет и далее, хотя лучше её прочесть чем раньше, тем лучше!) Всем тем, кто в ожидании своего идеала, начинает впадать в панику из-за возраста; всем, кто склонен к самоанализу; тем, кто боится выйти замуж из-за мыслей, что можно найти кого и получше; всем, кто желает себе счастья и хочет встретить любовь. Книга читается легко, чем дальше, тем интереснее. За пару дней прочтения, она полностью разложила по полочкам весь беспорядок и панику в моей голове. Я полностью проанализировала все свои отношения, что были до прочтения этой книги. И поняла почему ни одни из них не привели к созданию семьи. Но самое главное – поняла, что на самом деле важно и нужно было все эти годы (лично мне)! И самое смешное, что тот самый человек, который отвечает самым важным потребностям, вот уже 4 года находится рядом(а я всё отвергала и держала во френдзоне по совершенно глупым причинам) и все мои сомнения/опасения/страхи эта книга развеяла. Спасибо!
Тема непростая, но нужная. Однако, думаю, не совсем соответствует российским реалиям. Гораздо чаще я вижу среди подруг и знакомых девушек, что они изо всех сил держатся за безнадежно плохие отношения, где терпят неуважение к себе, грубость и даже рукоприкладство, лишь бы не остаться одной. Видимо, нашим и американским девушкам следовало бы разделить пополам уровень уверенности в себе и список минимальных критериев для будущего супруга.
Loksetta, жертвы домашнего насилия часто считают такое отношение как доминантность, а это всего лишь "выпуск пара" на более слабых, так как дать отпор обидчику боятся, а перевести агрессию в конструктивное русло не могут. Вот и выходит волна агрессии: начальник(-ца) - мужичок - женщина - ребёнок - животное - вещь.
Хотя любой из людей в цепи мог перенаправить энергию возмущения на пользу какому-то делу.
Не смогла дочитать, пролистала просто. Мне за 30, книга дарит ощущение полной безысходности. Мораль от автора книги: женщины с завышенными требованиями не выходят замуж, а если тебе за 35, то ты вообще никому не нужна, поэтому делай выводы и скорее понижай требования к мужчинам. Часики-то тикают.
Тема болезненная, но тем более, читать нужно обязательно. Многие современные девушки живут с сознанием значимости собственных интересов, карьеры, увлечений, реализации в общем. Вроде как наше поколение ушло от установки «уж замуж невтерпеж», мы хотим настоящей близости, стопроцентного попадания, свою идеальную половинку, любовь на всю жизнь. А потому не торопимся, не размениваемся, не готовы мириться с недостатками, мы любим себя и не согласны на меньшее, чем идеал. Но ирония судьбы в том, что в какой-то момент у женщины включается подсознательное, биологическое – успеть родить ребенка. Да, именно успеть, потому что идеальных не бывает, а тебе уже 34. Это состояние знакомо мне, я его пережила, и это тяжело. Часы тикают, время ускоряется, но снижать стандарты, когда позади уже столько отбраковано – обидно. Некоторые подруги нянчатся уже с двумя, а ты на постоянном стрессе – так себе состояние для поиска «своего» человека. Мне очень помогла психотерапия в тот момент, но до сих пор те примерно два года вспоминаю с дрожью. Книга Лори Готтлиб сейчас для меня неактуальна, но я рада, что прочитала ее – точно дам будущем прочесть дочери. Читать ее лучше лет в 20, ну может до 25 – будет в сто раз полезнее бесконечных тупых руководство по «как выйти замуж».
Всем нужен самый лучший, это правда! От мужчин ожидаем невозможного, всего и сразу, не желаем выкидывать из своего списка требований ни одного пункта! И в этом огромная трагедия современных женщин. Книга на самом деле про обратную сторону феминизма. Мы должны строить карьеру, развиваться, ни от кого не зависеть, быть самодостаточными и свободными, но при этом никто не отменял глубинной потребности в семье, детях. Это диссонанс, от которого пострадали многие героини книги – уверенно отшивая очередного парня из-за расхождений во вкусе на кино, они оказались одинокими сорокалетними, жалеющими об ошибках молодости. Вся штука в том, что нет идеального мужчины, как и идеальной женщины, нет стопроцентного попадания, есть чувства, которые нужно постараться сберечь, а также есть огромная работа, которую нужно проделать в паре, чтобы притереться, примириться, ужиться, нужна огромная выдержка, чтобы каждое утро выбирать друг друга снова и снова. Не бывает по другому – но некоторые понимают это слишком поздно, как и сама Лори Готтлиб. Думаю, книгу эту она писала как будто себе молодой. И это здорово, что у нас есть возможность ее прочесть и многое понять.
Книга неплохая, но не про НАС. Другая культура, иная история. В 1972 году закончив школу, где в классе из 35 учеников было 14 мальчиков, я поступила в институт, где на потоке из 100 человек было 25 ребят, равномерно распределенных по 4м группам. Все были, как братья и сестры. К концу учебы образовалось только 5 пар. Приехав по распределению обнаружилось, что приехали 50% с женами, а остальные не собирались создавать семью, т.к. собирались возвращаться в столицы и большие города, где также можно найти невесту, но уже с квартирой, а не ждать 40 лет здесь жилье, скитаясь по частному сектору. Местные женихи также не рассматривали новоявленных невест, тк все вновь упиралось в жилье. В итоге, кто остался работать в том городке, тот остался не замужем. Мои дети учились в классе, где на 32 ученика 14 мальчиков. В институте было еще хуже. В результате – дочь не замужем. Предложения идут только о совместном проживании. Из 9 подружек моей дочери только две замужем. Вопрос о принце даже не стоит. Стоит вопрос демографии. Скажу еще более страшную вещь – три подруги пытались просто забеременеть – не смогли из-за (просто писать ужасно сложно) слабых сперматозоидов партнеров. Я не вижу в нашей стране вопроса, как выбрать. Есть вопрос – а где парни ВООБЩЕ!!
Тема непростая, но нужная. Однако, думаю, не совсем соответствует российским реалиям. Гораздо чаще я вижу среди подруг и знакомых, что они изо всех сил держатся за безнадежно плохие отношения, где их не уважают, позволяют себе грубость, а то и рукоприкладство, лишь бы не остаться одной. Видимо, нашим и американским девушкам следовало бы разделить пополам уровень уверенности в себе и список минимальных критериев для будущего супруга.
Неутешительная, конечно, книга, но на 95% я с автором соглашусь – часто мы руководствуемся совсем не теми критериям в выборе партнёра для жизни, на которые следует обращать внимание.
идеальных не бывает, искать нужно не совершенство, а совместимость – вот такая простая и в то же время сложная женская мудрость. сложная – потому что все хотят богатого, умного, красивого, доброго и прочее. до бесконечности. как поступиться хоть одним пунктом? книга Лори Готтлиб, конечно, созвучна женщинам больших городов, образованным, увлеченным карьерой. думаю, в провинции такой проблемы не стоит – там распространена история, когда выходят замуж и за алкоголиков, и за безработных, потом всю жизнь несут их на себе – зато мой. это 2 крайности нашей действительности, но так как я живу в Москве, то существую в реальности первой крайности. действительно, чертовски сложно найти пусть не самого лучшего, но просто своего человека. я нашла в этой книге много пищи для размышлений, многое вспомнила, переосмыслила, и, надеюсь, стала ближе к своему личному счастью. думаю, эта книга нужна любой девушке, начиная с 25
«Мне нужен самый лучший! Как не испортить себе жизнь в ожидании идеального мужчины» kitobiga sharhlar, 54 izohlar