Kitobni o'qish: «Правила спокойных родителей. Как воспитать ребенка без наказаний, истерик и стресса»

Лора Маркхэм

детский психолог

Бестселлеры по воспитанию от Лоры Маркхэм.

Для спокойных родителей и счастливых детей

Laura Markham Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connecting

Copyright © 2012 by Laura Markham, PhD All rights reserved including the right of reproduction in whole or in part in any form.

Перевод с английского Э. И. Мельник

© Мельник Э., перевод на русский язык, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Часть I
Учитесь властвовать собой

От вас я получила подсказку, которой так не хватало: я пыталась дарить своей дочери помощь, прощение и терпение, однако мне было необходимо прежде подарить их себе самой. И еще нужно было принять, по-настоящему внутренне согласиться с тем, что ее «показательные выступления» не являлись отражением моей личности или моих воспитательных методов (по крайней мере, в большинстве случаев!), а выражали ее чувства и потребности в эти конкретные моменты.

Элин, мать двух детей младше четырех лет

1. Спокойные родители растят счастливых детей

Есть старая присказка: нет на свете ничего труднее, чем растить детей. Но почему же это так трудно? Когда я спрашиваю об этом свою аудиторию, родители, как правило, приводят две причины: во-первых, велика ответственность, а во-вторых, никто не может дать четкого ответа на вопрос, как делать это правильно.

Первая причина – чистая правда, а во второй есть доля лукавства. Ответственность действительно велика. Однако мы многое знаем о том, как растить счастливого, ответственного, тактичного, эмоционально здорового, самодисциплинированного ребенка. По этой важной теме ведется обширная исследовательская работа, и родители будут рады узнать, что в воспитании все весьма логично. Труды исследователей снова и снова доказывают: папы и мамы, которые с теплотой, уважением и вниманием реагируют на уникальные потребности своего конкретного ребенка, устанавливают поддерживающие границы и конструктивно обучают его управлению эмоциями (проводят эмоциональный коучинг), растят потрясающих детей. Да, логично, но… трудно. Как известно для любого родителя, самое сложное – справляться с собственными эмоциональными триггерами, чтобы хотя бы часть времени процесс воспитания был именно таким.

Какими бы уникальными ни были трудности вашего ребенка, если хотите воспитывать его хорошо, нужно работать и над собой. Не ребенок является причиной гнева или тревоги, которые втягивают нас в борьбу за власть: эти чувства порождаются своими страхами и сомнениями. Наши детские переживания и травмы – большие и маленькие – это часть нашей индивидуальности. Более того, они и есть та составляющая, которая перехватывает управление каждый раз, когда мы расстраиваемся. Поэтому, ощутив гнев или страх, знайте: почти в каждом случае вашими реакциями управляет неприятное переживание из прошлого. Дети обладают способностью пробуждать эти далекие от счастья чувства из нашего детства, так что единственный способ оставаться спокойными родителями – сознательно не позволять старым чувствам создавать новые проблемы.

На самом деле то светлое будущее, которого мы желаем своим детям, зависит от нашей внутренней работы. Все мы хотим воспитать их счастливыми людьми, удачливыми в любви и любимыми другими. Если научимся рассматривать отношения, которые складывались у нас самих в раннем детстве, подпитывать и поддерживать самих себя, удастся обеспечить ребенку – вы сможете обеспечить ребенку – безопасную взаимосвязь, закладывающую фундамент полных любви отношений для всей его жизни. Мы не можем проконтролировать события, которые будут с ним происходить. Зато можем увеличить вероятность, что он окружит себя теми, кто будут хорошо с ним обращаться и помогут найти в жизни глубокий смысл.

Мы хотим воспитывать детей, способных управлять своим поведением, – и потому, что с ними легче жить, и потому, что это наша задача как родителей. И мы уже знаем, как воспитывать таких детей! Регулируя собственные эмоции, дети, глядя на нас, учатся регулировать свои. Это дает им возможность управлять собственным поведением – при условии, что они достаточно крепко связаны с нами, чтобы этого хотеть.

Наконец, мы хотим, чтобы они росли людьми успешными. Это не обязательно выражается в наградах, которые общество дает своим членам за достижения. Главное – умение находить свои уникальные дарования, оттачивать их в течение жизни и делиться ими с миром. И мы знаем, как помочь детям делать это. В значительной мере данная помощь заключается в умении справляться с тревогами, что предоставляет ребенку свободу совершать самостоятельные открытия, наращивать жизнестойкость и уверенность в собственных силах.

Есть дети, изначально рождающиеся с непростым темпераментом, и для них наша внутренняя работа приобретает еще большее значение. Но с чем бы ваш ребенок ни пришел в этот мир, то, как вы на него реагируете, сформирует его способность максимально реализовать себя в жизни. Он будет восхищать и возмущать вас, вызывать восторг и раздражение. Между прочим, он будет требовать, чтобы вы тоже росли и развивались. Если научитесь замечать моменты срабатывания собственных триггеров и возвращать себе равновесие прежде, чем переходить к действиям, успокаивать собственную тревожность, разовьете в себе способность размышлять над собственным опытом и примиряться с ним, получится вырастить счастливых, эмоционально здоровых детей, успешных во всех смыслах этого слова. Вы способны стать спокойными родителями, воспитывающими счастливых детей.

Ваша первейшая родительская обязанность

Осознанность: позволить эмоции овладеть вами и схлынуть, не идя у нее на поводу.

Бенедикт Кэри¹

Осознанность: не бить другого человека по зубам.

Высказывание одиннадцатилетнего ребенка, приведенное Шарон Зальцберг²

Ваш ребенок почти наверняка ведет себя как ребенок. Это значит, человечек, который пока только учится быть человеком, имеет приоритеты, отличные от ваших, и не всегда способен совладать со своими чувствами или поступками. Его «ребяческое» поведение порой будет гарантированно действовать вам на нервы. Проблема возникает тогда, когда и мы начинаем вести себя как дети. Если хотим, чтобы ребенок научился вести себя как взрослый, кто-то должен вести себя именно так! Если же мы способны сохранять осознанность – то есть замечать появление эмоций и позволять им схлынуть, не идя у них на поводу, – тем самым мы подаем пример эмоционального регулирования, и наши дети учатся делать то же самое, глядя на нас.

Не случайно в самолетах правила безопасности диктуют взрослым вначале надеть кислородную маску на себя. Дети не могут дотянуться до них, и нельзя быть уверенными, что они наденут их правильно. Если мы утратим способность функционировать, они не смогут ни спастись сами, ни спасти нас. Так что даже если мы готовы пожертвовать собой для спасения детей, наша обязанность – вначале надеть кислородную маску на себя.

Точно так же дети не справляются сами с собственным гневом. Они не могут найти дорогу в запутанных джунглях ревности, которая побуждает их ударить младшую сестренку. Им нужна наша помощь, чтобы совладать с опасением, что мы их не любим, поскольку они в чем-то недостаточно хороши. Они знают: будь они достаточно хороши, не захотелось бы ударить сестру, или тайком стянуть лакомство, или с воплями броситься на пол, суча ногами. Вот только не могут удержаться, как бы ни старались. (Совсем как мы, когда не можем устоять перед еще одним кусочком торта.)

Как и в случае с кислородной маской, ваша задача – помочь ребенку справиться с эмоциями, поскольку именно это позволит регулировать поведение. К сожалению, находясь в состоянии стресса, переутомления и истощения ресурсов, вы точно так же неспособны позаботиться о ребенке, как если бы потеряли сознание на борту самолета.

Вот почему ваша первейшая обязанность в воспитании – осознавать собственное внутреннее состояние. Осознанность – прямая противоположность «потере» контроля над темпераментом. Не поймите меня неправильно: сохранять осознанность – не значит не ощущать гнева. Это означает, что вы обращаете внимание на свои чувства, но не идете на поводу у них. Гнев – одна из составляющих любых отношений. Именно бездумное выплескивание гнева в словах или действиях дискредитирует воспитание.

Эмоции так же полезны, как световые индикаторы на панели управления. Если увидите мигающую красную лампочку в машине, вы же не станете прикрывать ее, чтобы не замечать, или обрывать провод, чтобы она погасла, верно? Вы примете информацию к сведению и будете действовать, исходя из нее, например, отгоните машину в сервис сменить масло. В случае с человеческими эмоциями вся загвоздка в том, что мы, ощущая их, часто не понимаем, что с ними делать. Мы запрограммированы реагировать на все «негативные» эмоции (мигающие «красные лампочки» в психике, вспыхивающие в течение дня) одним из трех способов: ввязываясь в борьбу, пускаясь в бегство или замирая на месте.

Данные стратегии отлично работают в большинстве чрезвычайных ситуаций. Однако воспитание – несмотря на все наши страхи – обычно не является ситуацией чрезвычайной. Как правило, в воспитании и в жизни лучший ответ на эмоции, выбивающие из колеи, – размышление, а не реагирование. Иными словами, когда срабатывает триггер, не действуйте.

Да, порой гормоны «борьбы или бегства» непременно застают вас врасплох. Однако, если натренируетесь замечать моменты, когда вот-вот утратите контроль, появится выбор – продолжить в том же духе или вернуть себя в состояние равновесия. Внутренняя точка спокойствия гарантирует: наши действия будут продиктованы мудростью и любовью.

Но что происходит, когда мы просто не можем добраться до этой точки? Когда то, что вытворяет ребенок, сводит с ума и все старания успокоиться уходят в пустоту?

Как разорвать замкнутый круг: исцеление собственных травм

История, которую не осмыслили, часто повторяется… Исследования четко продемонстрировали, что на привязанность наших детей к нам оказывает влияние то, что происходило с нами, когда мы сами были детьми, если не даем себе труда проработать и понять эти детские переживания.

Дэн Сигел³

На счету прославленного психолога Д. В. Винникотта много мудрых наблюдений, касающихся родителей и детей. Мое любимое: детям от родителей не нужно совершенство. Все, что мы должны делать, – стараться не навредить и дарить им «обычную преданность», которая всегда требуется от родителей.

К сожалению, последовать этому совету не так просто, как его дать. Во-первых, в преданности нет ничего «обычного». Как известно всем родителям, преданность – это когда ты расхаживаешь по комнате в два часа ночи, качая на руках младенца с отитом, заходящегося криком от боли в ушке. Преданность – это когда после утомительного рабочего дня тащишься на кухню, чтобы приготовить ребенку ужин, когда на самом деле хочется свернуться на диване в комок и отключиться. Преданность – это когда в холодную ночь снимаешь с себя куртку, чтобы укрыть ею ребенка, спящего на заднем сиденье машины. Обычная преданность – та самая страстная любовь, которая всю человеческую историю побуждает родителей стеной вставать между ребенком и опасностью, будь то летящие осколки стекла или вражеские солдаты.

Но даже если мы выражаем преданность простой готовностью ставить детей на первое место, быть «достаточно хорошим» родителем все равно нелегко. Даже преданные мать или отец часто непреднамеренно наносят ребенку травмы или шрамы, в том числе матери и отцы, которые обожают своих детей и проявили бы истинный героизм и самопожертвование, если бы того потребовала ситуация. Как же возникает этот разрыв между нашими намерениями и поступками? Дело в том, что, хотя мы ни за что не навредили бы ребенку сознательно, значительная часть воспитательного процесса, как и любых человеческих отношений, протекает за пределами осознанности.

Правда в том, что практически все мы в детстве были так или иначе травмированы, и, если раны не исцелить, они не дадут нам воспитывать ребенка так, как мы хотим. Если какая-то область жизни оставила вам детские психологические травмы, можете смело предположить: она же заставит вас снова мучиться уже в качестве родителя – и, в свою очередь, травмирует вашего ребенка.

Соответствующие примеры сможет припомнить каждый. Отец, бессознательно повторяющий в отношениях с сыном подход собственного вечно осуждавшего отца. Мать, не способная установить для детей границы поведения, поскольку не может вынести, когда они на нее злятся, – в результате она растит эгоцентричных и нервных отпрысков. Родители, предпочитающие допоздна засиживаться на работе, поскольку им «неинтересно» возиться с младенцами (читай – любить их). Задача каждого из нас – сознательно изучить собственные шрамы – как зарубцевавшиеся, так и по-прежнему болезненные, – чтобы не наносить такие же своим детям.

Прекрасно то, что родительская роль дает нам точную карту этих шрамов и шанс докопаться до них и исцелить себя. Наши дети обладают невероятной способностью обнаруживать больные мозоли взрослых, вытаскивать наружу страхи и гнев. Дети лучше всякого мастера дзен или психотерапевта создают для нас идеальную возможность расти и исцеляться. Большинство родителей говорят, что любовь к детям преобразила их: сделала более терпеливыми, сострадательными, бескорыстными. Мы всегда будем проявлять повышенную чувствительность к проблемам, которые оказали влияние на формирование нашей психики в детстве. Но когда мы исцеляем давние раны, они перестают определять наше поведение, и мы обнаруживаем, что они дают мотивирующую информацию, делают нас лучше как родителей.

Итак, как исцелить детские травмы и стать тем родителем, которого вы пожелали бы своим детям?

• Воспитывайте сознательно. Если будете внимательны, то заметите моменты, когда ребенок нажимает на наши «кнопки». Вопрос не в том, что дети ведут себя как дети: они всегда так делают. Это соответствует их возрасту. Однако то, что нервирует одних, другие будут встречать спокойным, теплым, юмористическим отношением, которое помогает детям хотеть вести себя хорошо. Всякий раз, когда срабатывает очередной «триггер», мы натыкаемся на что-то такое, что нуждается в исцелении. Серьезно! Каждый раз, когда ребенок нажимает на ваши «кнопки», он показывает неразрешенную проблему из вашего собственного детства.

• Разорвите замкнутый круг. Воспользуйтесь внутренней кнопкой «паузы». Вы не обязаны повторять со своими детьми собственную историю. Даже если уже далеко зашли по неверному пути, остановитесь. Сделайте глубокий вдох и нажмите кнопку «пауза». Напомните себе, что сейчас случится, если не выберете другой маршрут. Закройте рот, пусть даже посреди фразы. Не стесняйтесь этого: вы сейчас подаете пример умелого управления гневом. Лучше стесняйтесь тогда, когда закатите истерику.

• Разберитесь, как работают эмоции. Гнев – это сигнал, что в нашей жизни что-то не так. Трудность в том, что гнев – это еще и биологическое состояние, которое отнюдь не способствует поиску наилучших решений. Находясь во власти химических реакций, делающих нас «разгневанными», мы говорим и делаем такие вещи, которых в ином состоянии ни за что бы не сказали и не сделали. Когда тело и эмоции входят в режим «бей или беги», ребенок всегда кажется врагом. Переведите дух, подождите и успокойтесь, прежде чем принимать любые решения и совершать любые действия.

• Нажмите «кнопку перезагрузки» собственной «истории». Какое бы ни было у вас детство, его не изменить. Зато можно изменить то, что вы берете из этого детства с собой: свою «историю». Это можно сделать, размышляя о ней, позволяя себе прочувствовать вызванные ею болезненные чувства, но при этом рассматривая ее с новых точек зрения. Если ваш отец бросил семью и вы-ребенок решили, что он сделал это, поскольку вы были недостаточно хороши, пора исправить положение и понять – с высоты взрослой позиции, – что вы были более чем достаточно хороши и его уход не имел к вам никакого отношения. Если мать била вас и вы делали вывод, что сами виноваты из-за непослушания, пора скорректировать это понимание: вашу мать терзал страх, и она била бы даже самого ангельского на свете ребенка. Вы просто были такими же, как все дети: требовали любви и внимания единственным известным вам способом. Примирение с собственной историей и ее переписывание способно причинять боль, однако этот процесс освобождает. К тому же это единственный путь к тому, чтобы стать тем спокойным родителем, которым хотите быть для своего ребенка.

• Снимайте стресс. Всем нам трудно быть теми родителями, которыми мы хотим быть, когда стресс доводит до истощения. Воспитывайте привычки, которые будут помогать вам снимать стресс: это могут быть регулярные физические нагрузки, йога, горячие ванны, медитации. У вас не хватает для этого времени? Привлеките к участию всю семью. Включите музыку и вместе потанцуйте, сходите на прогулку, в пятничный вечер уложите всех пораньше в кровати с книжками, чтобы провести его тихо, расслабленно и наверстать недобранный в будни отдых. Сделайте сброс напряжения приоритетом – и тогда найдете способы это делать.

• Взявшись за проработку старых проблем, заручитесь поддержкой. Каждому родителю нужны поддержка и возможность поговорить о той трудной работе, которую он выполняет. Иногда это можно сделать в неформальном ключе, общаясь с друзьями или родственниками. В отдельных случаях более официальное «слушательское партнерство» с другим родителем, которое рекомендует Патти Уипфлер, основательница некоммерческой образовательной программы для родителей «Воспитание рука об руку» (Hand in Hand Parenting), может буквально спасти жизнь. Возможно, вы пожелаете вступить в родительскую группу или сообщество взаимопомощи. Если вам покажется, будто вы зашли в тупик, поищите консультанта, способного помочь вам выбрать более удачное направление жизни. Просить о помощи не стыдно – стыдно презреть родительскую ответственность, навредив ребенку физически или психологически. Если вам кажется, что вы нуждаетесь в помощи, пожалуйста, не мешкайте. Обращайтесь за ней незамедлительно.

Ни один родитель не бывает совершенным, поскольку люди по определению неидеальны. Но каждый раз, когда вы обращаете внимание на свои эмоции, нажимаете внутреннюю кнопку «пауза» и справляетесь со стрессом, вы становитесь спокойнее. И это дает ребенку больший шанс на счастье.

Винникотт был прав. Нашим детям не нужно от нас совершенство. Им нужен родитель, который приветствует развитие, исправляет ошибки и сознательно распахивает сердце настежь, когда тому хочется закаменеть.

Как управлять своим гневом

Этот подход обладает такой силой, что буквально изменил мою жизнь. Лучшее в нем то, что быть идеальной не обязательно. Надо просто быть реалисткой, честной и способной признать свою неправоту. Вместо того чтобы создавать в своем дне взрывоопасные ситуации, ты создаешь контакты, мгновения любви и делишься с детьми истинными эмоциями. Эти моменты учат детей быть лучшими – не идеальными, зато настоящими.

Кэрри, мать двух сыновей младше четырех лет

Коль скоро вы – человек, порой вы неизбежно будете входить в режим «бей или беги», и в это время ребенок будет казаться врагом. Когда вас обуревает гнев, вы физически готовитесь к драке. Гормоны и нейротрансмиттеры переполняют тело. Они заставляют мышцы напрягаться, пульс – учащаться, дыхание – ускоряться. В эти моменты невозможно сохранять спокойствие. Однако все мы знаем: нападать на ребенка – хоть это и может принести мимолетное облегчение – не выход, и на самом деле мы хотим совершенно иного.

Поэтому прямо сейчас примите твердое решение – не бить, не обзывать, не ругать и не угрожать. А хотя бы накричать-то можно? На детей – ни в коем случае: это уже истерика. Если нужно «проораться», сядьте в машину, закройте дверцы и окна и кричите там, где вас никто не услышит, причем без слов, поскольку от словесного выражения гнев станет еще яростнее.

Дети тоже испытывают гнев, поэтому, принимая решение управлять собственным гневом конструктивно, вы делаете им двойной подарок. Вы не только не обижаете их, но и подаете хороший пример. Конечно же, время от времени дети будут видеть вас в гневе, и то, как вы справитесь с подобными ситуациями, многому их научит. Что вы даете им понять? Кто сильнее, тот и прав? Что у родителей тоже бывают истерики? Или что гнев – это часть человеческого бытия, и одной из составляющих взросления является освоение искусства ответственного управления гневом? Вот как это делается:

• Возьмите тайм-аут. Поймите: состояние гнева – не лучшая позиция для вмешательства, какой бы ни была ситуация. Вместо этого возьмите тайм-аут и вернитесь к трудности после того, как сумеете успокоиться. Если ребенок достаточно большой, чтобы можно было оставить его на некоторое время одного, уйдите в ванную, освежите лицо водой и глубоко подышите. Просто скажите ему как можно спокойнее: «Я сейчас слишком сердита, чтобы говорить об этом. Возьму тайм-аут и успокоюсь». Ваш уход не делает ребенка победителем. Он доносит до него, насколько серьезным было нарушение правил, и подает пример самоконтроля. Если ребенок слишком мал и может ощутить себя брошенным, когда уйдете, вместо раковины в ванной воспользуйтесь кухонной. Затем несколько минут посидите на диване. Не важно, останетесь вы рядом с ребенком или скроетесь за дверью: используйте это время, чтобы успокоиться, а не довести себя до белого каления сознанием собственной правоты. Дышите глубоко, медленно и произносите мантру, которая возвращает вам покой. Ребенок будет наблюдать. Не переживайте, что вам необходимо преподать ему урок в связи с неправильным поступком. Он сейчас получает один из самых важных опытов в жизни: как ответственно регулировать сильные эмоции.

• Помогите телу избавиться от гнева. Когда вы сильно разгневаны, требуется способ успокоиться. Остановитесь, дышите, напоминайте себе, что это не чрезвычайная ситуация. Вытряхните напряжение из кистей рук. Сделайте десять глубоких вдохов. Если необходимо издать какой-то звук, помычите без слов. Попробуйте найти способ рассмеяться: это сбрасывает напряжение и меняет настроение. Даже просто попытка заставить себя улыбнуться посылает вашей нервной системе сообщение, что ничего чрезвычайного не происходит, и начинает вас успокаивать. Легонько постучите по акупрессурной точке на боковой части каждой кисти (на том месте, которым в карате наносят рубленый удар), глубоко дыша и выражая желание успокоиться. Если чувствуете, что ярости нужна физическая разрядка, включите музыку и потанцуйте.

• Измените мысли, чтобы изменить чувства. Если думать, что ваш ребенок – испорченное отродье, из которого вырастет негодяй и убийца, то успокоиться не сможете. На самом деле ваш ребенок – это очень юный человечек, которому больно, и он демонстрирует эту боль своим поведением. Напомните себе: «Он ведет себя как ребенок, потому что он и есть ребенок… Моя любовь больше всего нужна ребенку тогда, когда он меньше всего ее «заслуживает»… Он просит меня помочь ему разобраться с его обоснованными потребностями и чувствами».

• Выслушайте свой гнев, вместо того чтобы идти у него на поводу. Гнев, как и другие чувства, – такая же данность, как руки или ноги. Мы несем ответственность за то, что решаем с ним делать. Он часто способен преподать нам ценный урок, но действия, совершаемые в пылу гнева (за исключением редких ситуаций, когда требуется самозащита), редко бывают конструктивными, ведь мы принимаем решения, которых никогда не приняли бы, находясь в рациональном состоянии ума. Конструктивный способ справиться с гневом – ограничить его выражение, а потом, успокоившись, воспользоваться им в диагностических целях, задавшись вопросом: что в нашей жизни настолько неправильно, что мы впадаем в ярость, и что нужно сделать для изменения ситуации? Иногда ответ явно связан с нашими воспитательными методами: надо изменить подход, пока ситуация не вышла из-под контроля, или начать укладывать детей спать на полчаса раньше, или проделать восстановительную работу над отношениями с девятилетней дочерью, чтобы она перестала грубить. Временами с удивлением обнаруживается: на самом деле мы гневаемся не на ребенка, а на супруга, который отлынивает от участия в воспитании, или даже на начальника на работе. А бывает, что гнев – это напоминание о необходимости лучше высыпаться или иметь возможность регулярно изливать чувства задушевной подруге, способной принять полный спектр наших чувств. А иногда ответ заключается в том, что мы носим в себе гнев, которого не понимаем и который выплескивается на наших детей. Тогда нужно обратиться за помощью к психотерапевту или в родительскую группу поддержки.

• Помните: «выражение» гнева в лицо другому человеку может закрепить и усилить его. Вопреки расхожему представлению, что гнев необходимо «выражать», чтобы он не пожирал нас изнутри, исследования показывают: его выражение в тот момент, когда мы разгневаны, на самом деле разъяряет нас еще сильнее. А это, в свою очередь, вызывает у другого человека обиду, страх или гнев и становится причиной раскола в отношениях. Мысленный пересказ конфликтной ситуации всегда доказывает нам, что мы правы, а другой человек неправ, что, опять же, добавляет кипящему гневу градусов. Полезнее, наоборот, успокоиться, а потом найти конструктивный способ разобраться с тем, что нас разозлило, чтобы разрешить ситуацию и избавиться от триггера, вызывающего гнев.

• Не спешите применять дисциплинарные меры. Ничто не говорит о том, что вы должны с ходу вынести приговор. Подобные скоропалительные решения никогда не идут на пользу развитию ребенка и даже не смогут предотвратить повторение проблемы. Пока не остынете, говорите как можно меньше, ограничившись примерно такой фразой: «Мне нужно успокоиться, прежде чем я смогу говорить об этом». Если взяли десятиминутный тайм-аут, но их не хватило для конструктивного общения, можете сказать: «Я хочу подумать о случившемся, и мы поговорим об этом позже».

• Во что бы то ни стало избегайте применения физической силы. Возможно, отшлепав ребенка, вы ощутите временное облегчение, получив разрядку для своей ярости. Однако такое наказание причинит долгосрочный вред ребенку и в конечном счете саботирует те положительные стороны, которые есть в вашем воспитании. Порка и даже просто шлепки способны вести к эскалации, переходя в травмирующее, а порой даже смертельно опасное насилие. Делайте все возможное, чтобы сдержаться, вплоть до «бегства» из комнаты. Если не сумеете удержаться и все-таки сорветесь, применив физическую силу, извинитесь перед ребенком, скажите ему, что драться ни в коем случае нельзя, и обратитесь за помощью к специалисту.

• Избегайте угроз. Угрозы, озвученные в момент, когда вы разгневаны, всегда безосновательны. Они эффективны только в том случае, если вы готовы их реализовать. В данном случае они подрывают ваш авторитет и уменьшают вероятность, что ребенок в следующий раз будет соблюдать правила.

• Следите за тоном и выбором словесных формулировок. Исследования показывают: чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее себя ощущаем – и тем спокойнее реагируют на нас окружающие. Аналогичным образом, использование в речи бранных или иных слов с мощным эмоциональным зарядом расстраивает и нас, и того, на кого они направлены, все сильнее, и ситуация накаляется. Мы способны как успокаивать, так и расстраивать себя и собеседника тоном голоса и выбором слов. (Помните, вы подаете пример!)

• Считайте себя частью проблемы. Если будете открыты для эмоционального роста, ребенок всегда покажет вам, в каких областях вы должны поработать над собой. Если нет, будете снова и снова втягивать и себя, и его в одну и ту же эмоциональную воронку. Пусть ребенок совершает поступки, которые выводят вас из себя, но вы – не беспомощная жертва. Вначале возьмите на себя ответственность за управление собственными эмоциями. Конечно, ребенок не станет маленьким ангелочком в мгновение ока, однако его «показательные выступления» существенно сократятся, когда научитесь сохранять спокойствие.

• Все еще злитесь? Ищите скрытые чувства. Не привязывайтесь к своему гневу. Выслушав его и внеся соответствующие коррективы, отпустите его. Если не получается, вспомните, что гнев – всегда защитная реакция. Он защищает нас от ощущения уязвимости. Чтобы рассеять его, ищите скрывающиеся под ним обиду или страх. Если истерики дочери вас пугают или досадуете на сына за то, что он бьет младшую сестру, поскольку сами когда-то были младшей сестрой, которую били, поразмышляйте над этим и исцелитесь. Когда будете готовы прочувствовать скрытые чувства, необходимость в защите в виде гнева отпадет, и он рассеется.

• Экономьте энергию для важного. Любое негативное взаимодействие с ребенком растрачивает бесценный капитал отношений. Фокусируйте внимание на действительно важных моментах, например, на том, как ребенок обращается с другими людьми. Пусть брошенная им на пол куртка вас бесит, но этот мелкий проступок, вероятно, не стоит того, чтобы опустошать банковский счет отношений.

• Если часто возникают проблемы с гневом, подумайте об обращении к психологу. Не стесняйтесь просить помощи. Вы как родитель несете ответственность за то, чтобы избегать нанесения ребенку физического или психологического вреда.

Как перестать кричать на ребенка

Обожаю все ваши советы. Но я обнаружила, что они помогают только тогда, когда я сохраняю спокойствие, а это очень трудно. Моя мать всегда кричала на меня. У нас в роду все крикливые. Как разорвать этот порочный круг?

Синтия, мать троих детей младше шести лет

Большинство родителей кричат. Примерно в половине случаев мы даже не замечаем, что кричим, – просто голос становится все громче и громче. Или осознаем, что кричим, но в пылу момента крик кажется совершенно оправданным. В конце концов, разве вы не видите, что натворил этот ребенок?!

Однако всем известно, что дети лучше реагируют, если мы не кричим. Крик приводит к эскалации трудной ситуации, превращая ее из единичного шквала в долгий шторм. И, положа руку на сердце, скажите, можно ли ожидать, что ребенок научится управлять эмоциями, если вы не управляете собственными?

Если же мы сохраняем спокойствие, это умиротворяет всех участников конфликта. Мы подаем пример эмоционального регулирования. Мы способны к более эффективному вмешательству для решения проблемы. Наш ребенок узнает, как уводить себя от расстроенных чувств к спокойствию. Он охотнее открывается для сотрудничества и начинает лучше контролировать собственные эмоции.

И, если честно, мы прекрасно знаем: «драть горло» нас заставляют наши проблемы. Некоторые родители (клянусь вам!), столкнувшись с точно таким же поведением, способны отнестись к нему сочувственно или с юмором. Как бы плохо ни вел себя ребенок, его действия – это крик о помощи. Иногда поведение детей требует установления твердых границ, но оно никогда не требует, чтобы мы вели себя как злобные фурии. И вы ничем не поможете ребенку, пока надрываете голосовые связки.

Перестать кричать нелегко. Возможно, вы хотели бы этого всей душой, и все равно продолжаете орать. Когда на человека кричат, ему требуются огромные усилия, чтобы не закричать в ответ. Если вы уверены, что хотите отказаться от воплей, уверяю, это вполне возможно, какой бы укоренившейся ни была привычка к разговорам на повышенных тонах. Для этого не требуется быть семи пядей во лбу, надо лишь потратить месяца три. Это как учиться играть на фортепиано: сегодня вы начнете разучивать гаммы, будете ежедневно заниматься, вскоре уже сможете подбирать простые мелодии, а через год исполните целую сонату. На моих глазах это проделывают сотни родителей.

Трудно ли перестать кричать? Да. Это не происходит по мановению волшебной палочки. Необходимы постоянные, ежедневные усилия. Никто не может сделать это за вас. Пусть отказ от крика кажется чудом, вы вполне способны его совершить. Если неуклонно работать над собой, в один прекрасный день вы вдруг осознаете, что не можете вспомнить, когда в последний раз срывались на крик. Хотите начать?

• Возьмите на себя обязательства. Исследования показывают: когда мы сознательно, вербально определяем свою «приверженность» какому-то курсу действий, вероятность достижения цели растет, особенно если ежедневно трудиться ради нее. А одного лишь «желания», чтобы что-то изменилось, или даже «сожаления» о допущенных ошибках, недостаточно для перемен. Так что изложите намерения на бумаге («Я буду уважительно разговаривать со своим ребенком») и повесьте в таком месте, где будете часто их видеть. Представьте, какая чудесная атмосфера воцарится в доме, когда перестанете кричать. Вообразите, как спокойно – может, даже сочувственно или с юмором! – реагируете на те «безобразия», из-за которых вопили во весь голос. Почаще вызывайте в памяти данный образ. Так вы программируете подсознание.

• Дайте обязательства своей семье. Тут есть загвоздка. Вы должны взять на себя обязательства перед другими людьми. А конкретнее, перед ребенком, что перестанете на него кричать, поскольку на самом деле это единственный человек, который будет следить за соблюдением данного вами слова. Страшно? Еще бы! Однако вы подаете пример делом, и, если хочется, чтобы ребенок не кричал на вас, это самый прямой путь к такой цели. Итак, объясните детям, что решили перестать кричать. Изготовьте таблицу достижений «Уважительный тон», чтобы поощрять себя. В конце каждого дня ваш ребенок (!) будет решать, заслужили ли вы сегодня поощрительную наклейку. Так вы начнете отчитываться о своих действиях.

(Вы против таблиц достижений для детей? Я тоже, поскольку они «учат плохому», и мы поговорим об этом в главе о дисциплине. Но поскольку вся власть в семье принадлежит родителям, подобная таблица – один из немногих способов дать ребенку возможность призвать взрослых к ответу. А «научить плохому» родителей я не боюсь. Просто не поддавайтесь искушению навязать такую же таблицу – за уважительный тон в разговорах с вами – и ребенку. В пылу гнева он не так хорошо контролирует себя, как вы, и полезнее учиться на вашем примере.)

• Умолкните, отстранитесь и глубоко подышите каждый раз, как заметите, что начали повышать тон или близки к этому. Как это сделать?

• Перестаньте говорить, как только почувствуете, что теряете терпение. Закройте рот. Не можете удержать рвущиеся наружу звуки? Помычите, если необходимо. Но рот закройте.

• Отстранитесь. По-настоящему. Просто на миг расслабьтесь. Это не чрезвычайная ситуация. (А если чрезвычайная, устраните угрозу для всех, а потом вернитесь к этому процессу.) Просто на шаг отступите от ситуации.

• Десять раз глубоко вдохните и выдохните. Потрясите кистями рук. Это отключит «рептильный мозг» – реакцию «бей, беги или замри» – и вернет вас в сознательное присутствие. Теперь у вас есть выбор, как действовать дальше.

• Напомните себе: вы взрослый и ребенок учится, глядя на все, что вы делаете прямо сейчас, в эту минуту. Посмотрите на него и скажите: «Я изо всех сил стараюсь сохранять спокойствие. Я не хочу кричать. Дай мне успокоиться, а потом попробуем начать заново, договорились?»

• Любым подходящим для вас способом отключите телесную реакцию борьбы или бегства – глубоко подышите столько, сколько нужно, проговаривайте мантру, умойтесь холодной водой, посмотрите на таблицу с наклейками «уважительный тон», напомните себе, что ребенок ведет себя по-детски, поскольку он и есть ребенок. Напомните себе: никакой чрезвычайной ситуации нет.

• Попробуйте начать с начала. Выйдя из режима борьбы или бегства, вы сразу это поймете, – ребенок перестанет казаться вам врагом и снова станет вашим обожаемым малышом, тем единственным, которого вы обещали лелеять, любить и позитивно наставлять, чтобы он вырос любящим, замечательным человеком. А теперь начните разговор заново.

Трудно, да? Очень трудно, когда находитесь под воздействием нейрохимических веществ, которые велят броситься в атаку. Но одновременно просто: отложите разговор, пока не успокоитесь.

• Не понимаете, как ребенок будет учиться, если не повышать тон? Когда дети напуганы, они входят в режим «бей или беги». Центры обучения в мозгу прекращают работу. Ребенок не может учиться, когда вы кричите. Спокойное и сострадательное вмешательство всегда более эффективно. Кроме того, переходя на крик, вы теряете кредит доверия у ребенка. Дети становятся менее податливыми к вашему влиянию.

• Задаетесь вопросом, не слишком ли легко отделается провинившийся ребенок? Ему больно, и его «плохое поведение» – это сигнал SOS: ему нужна ваша помощь. Он устраивает «показательные выступления», поскольку его охватывают сильные чувства, которые он пока не способен понять и выразить словами. Разумеется, вы должны устанавливать границы и перенаправлять его поведение. Однако ваши наставления ни в коем случае не должны быть злыми или пугающими. Нужно, чтобы ребенок следовал указаниям из любви к вам и нежелания разочаровывать, а не из-за страха.

• Вам кажется, это неискренность? Ребенок видел, что вы очень расстроились. Он также видел, что вы ответственно управляли собственными эмоциями. Искренность в выражении чувств ни в коем случае не требует, чтобы вы «сбрасывали» их на кого-то другого как есть, без фильтрации. Как сказал далай-лама, «будьте добры всегда, когда это возможно. Это возможно всегда». Кроме того, это ваши чувства, и лишь часть эмоций вызвана текущим взаимодействием с ребенком. А большая их часть рождена вашим прошлым и тем, как вы видите текущую ситуацию.

• А что делать, если, несмотря на все старания, вы все же сорветесь на крик? Поначалу так и будет – причем неоднократно. Но это перестанет быть ошибкой, если вынесете урок. Каждый эпизод, когда повели себя не лучшим образом, используйте как возможность что-то изменить – в своих привычных действиях, в своем подходе, в заботе о себе, – чтобы в следующий раз справиться лучше. Чтобы дать себе возможность меняться, поддержите себя.

ТРЕХМИНУТНЫЙ ПРОЦЕСС ПЕРЕКЛЮЧЕНИЯ С РАССТРОЙСТВА НА СПОКОЙСТВИЕ

Доктор Лора… Вы говорите, чтобы избежать крика, надо подождать, успокоиться, а потом попробовать начать разговор с сыном заново. Но, выйдя из себя, я успокаиваюсь не так быстро. На попытки успокоиться у меня может уйти целый час. А ведь сын действительно совершил проступок, и я должна призвать его к порядку. Как быть?

Джен, мать одного ребенка

Процесс «умолкнуть, отстраниться, подышать» опирается на предпосылку, что вы способны достаточно быстро успокоиться, чтобы попытаться устранить фактор, действующий вам на нервы. Но когда тело входит в режим «бей или беги», организм накачивается нейрохимическими веществами, которые велят вам атаковать. Ребенок кажется врагом, и вы ощущаете настоятельную потребность «призвать его к порядку».

Однако телу не нужен целый час, чтобы успокоиться, если только вы не столкнулись с тигром. Честное слово! Что бы ни сделал ребенок, на самом деле это не чрезвычайная ситуация. Если требуется больше пары минут, значит, дело в том, что вы не объяснили организму, что тревога ложная. Тело по-прежнему работает в режиме «бей или беги», а разум по-прежнему стоит на тропе войны, поэтому вам и требуется целый час, чтобы его «отвлечь».

Что бы ни натворил ребенок, можно реагировать на его поступок конструктивнее с позиции спокойствия. Вот трехминутный «ага! – момент», который поможет взглянуть на вещи иначе и утихомирить реакцию «бей или беги».

Минута первая: какая мысль вас расстраивает?

• Проговорите эту мысль про себя. Например, «он не признает мой авторитет… я должна придушить неуважение в зародыше» или «он просто манипулирует мной!».

• Учтите, эта мысль, которая движет вашими расстроенными чувствами, почти наверняка порождена страхом. То есть не так верна, как интерпретация ситуации с позиции любви.

Минута вторая: осознайте, что у любой истории всегда есть оборотная сторона

• Учтите, у ваших родителей, несомненно, появлялись такие же мысли о вас, причем неоднократно, но вы выросли неплохим человеком. И ваш ребенок тоже вырастет.

• Рассмотрите ситуацию с точки зрения ребенка. Например: «Сын демонстрирует мне, как расстроен… Он имеет право испытывать свои чувства».

• Подумайте, как заставляет вас обращаться с ребенком ваша неприятная мысль. И как будете реагировать на ребенка, если освободитесь от нее?

Минута третья: помогите телу «сбросить» эти чувства

• Мягко постучите по акупунктурной точке на ребре ладони, одновременно глубоко дыша.

• Продолжая постукивание, скажите себе: «Хотя я расстроен(а), мне ничто не угрожает. Я могу успокоиться и исцелить эту ситуацию».

• Если поймаете себя на том, что зеваете, – отлично: значит, тело расслабляется. Чем чаще проделывать это упражнение, тем быстрее станет успокаиваться тело.

Теперь вернитесь к ребенку и начните разговор заново с позиции любви. Вам кажется, это трудно? Действительно трудно, поскольку, когда нас охватывает гнев, мы захлебываемся «атакующими» гормонами. Но стоит немного изменить точку зрения – и можно добраться до сути подхода, который провоцирует нас на крик, и изменить его. Любая мысль порождается либо страхом, либо любовью. Выбирайте любовь.

Обратите внимание: вы все равно можете давать ребенку наставления – только в уважительном тоне. Если выполнять это упражнение каждый раз, уже сорвавшись на крик или только собираясь раскричаться, вскоре вы разовьете в себе достаточную осознанность, чтобы успевать останавливаться до того, как первый вопль вырвется из ваших легких.

Когда у ребенка нервный срыв: как сохранить хладнокровие

Когда у моих детей случаются истерики, я ловлю себя на том, что просто хочется оказаться как можно дальше, сочувствовать им очень-очень трудно.

Лора, мать двоих детей

В силу неопытности и когнитивной незрелости дети часто расстраиваются. Именно наша способность оставаться спокойными в эти моменты, помогает им развивать нейронные пути для самоуспокоения.

Но большинству из нас трудно сохранять эмпатию, когда ребенок начинает срываться с катушек. Что-то внутри нас хочет крикнуть «нет!».

• Нет, сейчас у меня нет на это времени!

• Нет, ты меня позоришь; на нас люди смотрят!

• Нет! Что я делаю не так, раз у нее снова истерика?

• Нет! Почему он так со мной поступает?!

• Нет! Почему ты не можешь просто проглотить обиду, как делаю я?

И понеслось! Большинство в детстве усвоили, что наши чувства неприемлемы, даже опасны. Поэтому, когда у ребенка случается нервный срыв, он становится триггером для нашего внутреннего малыша. Мигают тревожные лампочки. Как всегда, при приближении опасности мы ощущаем панику. Нам вдруг просто хочется сбежать куда подальше (беги), или накатывает внезапная ярость и желание, чтобы ребенок заткнулся (бей), или впадаем в бесчувствие (замри).

Сочувственно держать ребенка в объятиях, позволяя выплеснуть все эти чувства? Принять его вспышку, пусть она и направлена на нас, при этом не считая ее личным выпадом? Для большинства родителей это непростая задача. Все благие намерения идут прахом.

И все же каждый ребенок многократно переживает страх, гнев, фрустрацию и печаль. Ему нужно выразить эти переживания и заставить нас их выслушать. Со временем этот опыт учит ребенка находить общий язык со своими эмоциями, чтобы ими можно было управлять. Более того, мы показываем ему пример, как это делается. Ребенок узнает, как регулировать эмоции и поведение, из наблюдений за тем, как мы регулируем наши эмоции и поведение.

Итак, что можно сделать с собственной глубоко укоренившейся реакцией на расстроенные чувства ребенка, чтобы не сбежать, а остаться рядом с ним?

• Признайте собственные чувства. Паника, которая охватывает нас при проявлениях сильных эмоций ребенка, – это проблема из нашего детства. Единственный способ искоренить ее – понять, как она помогала нам, когда мы были маленькими. Скажите нарастающей панике: «Спасибо, что стояла на страже моей безопасности, когда я был(а) маленьким(-ой). Теперь я вырос(ла). Эти чувства нормальны».

• Напомните себе, что это не чрезвычайная ситуация. «Это естественно, что я ощущаю подобные чувства, когда мой ребенок расстроен. Но, что бы ни случилось, я могу с этим справиться». Перед вами не угроза: а любимый ребенок, которому прямо сейчас нужна ваша любящая помощь. Если сознание упорно пытается включить тревожную сигнализацию, объясните ему, что разберетесь с его опасениями позже, не сейчас.

• Напомните себе: выражать чувства полезно. Ребенок будет переживать эти чувства в любом случае. Вопрос в том, дадите вы ему понять, что выражать их – нормально, или будете внушать, что они опасны. Когда он прочувствует собственные эмоции, они испарятся. (Кстати, как раз те, которые ребенок подавляет, внезапно вылезают на поверхность и побуждают его к «показательным выступлениям».) Даже если не можете от души сказать ребенку «да!», когда он начинает истерить, постарайтесь перейти от автоматического «нет!» к добросердечному «ну ладно», как делаете в другие моменты, когда ребенок нуждается в вас.

• Сбросьте давление. Не нужно ничего делать ни с ребенком, ни с ситуацией. Единственное, что от вас требуется, – это оставаться присутствующим. Ребенку на самом деле даже не нужна вон та «красная чашка» (или чего он там требует с криком и слезами): ему нужно любящее принятие – так примите его вместе со всеми запутанными чувствами. Разочарование, ярость, скорбь? Все это – нормальные чувства, все они пройдут, и не нужно ничего делать, просто любите его.

• Сделайте глубокий вдох и выберите любовь. Каждое решение, которое мы принимаем, по сути является шагом либо к любви, либо к страху. Пусть ваше неравнодушие к ребенку придаст вам мужества, чтобы выбирать любовь, причем не просто любовь к вашему ребенку, но и любовь к тому, которым вы были когда-то, и к тому родителю, которым являетесь сейчас. Просто продолжайте дышать и говорить себе: «Я выбираю любовь». Вы считаете, это слишком сентиментально? Исследования показывают: все работает. Но можно найти для себя другую эффективную мантру: «И это пройдет… Я благополучно дожила до своих лет, и моя дочь выживет… Я могу с этим справиться». Словом, любой вариант, который вам подойдет.

• Проявляйте терпимость к эмоциям, не переходя к действиям. Действовать можно и позже, если понадобится. Хотя бы через пару минут, когда успокоитесь. А пока позвольте себе прочувствовать свою эмоцию. «Вдышитесь» в нее. Дайте ей название, если это поможет. Ладно, пусть это «гнев». Но что таится под ним? Обида? Страх? Разочарование? Обратите внимание на то, как эта эмоция ощущается в теле.

• Не усложняйте. Ребенку нужно, чтобы вы свидетельствовали излияние его эмоций и дали знать, что по-прежнему любите его, несмотря на все «неаппетитные» чувства. Объяснения, переговоры, упреки, обвинения, советы, анализ причин, по которым он так расстроился, или попытки «утешить» («Ну-ну, не надо плакать, хватит!») – все это перекрывает русло естественного эмотивного процесса. Не заставляйте ребенка объясняться словами: у него нет доступа к рациональному мозгу во время сильного расстройства. Конечно, хочется «поучить» его, но с этим придется подождать. Ребенок не сможет учиться, пока не успокоится. И не нужно много говорить. Ваш любящий, спокойный тон – вот что важно. Например:

– Тебе ничего не грозит. Я здесь, я рядом.

– Я тебя слышу. Всем иногда нужно поплакать.

– Ты говоришь мне, чтобы я ушла, поэтому отойду немного в сторону, но не оставлю тебя наедине с этими пугающими чувствами.

– Когда будешь готов, я буду рядом, чтобы обнять тебя.

• Найдите способ проработать собственные чувства. Ничто не провоцирует первобытные эмоции так ярко, как воспитательный процесс. Вам тоже нужно выплеснуть эмоции, то есть прочувствовать их и «продышаться» сквозь них, не совершая никаких действий. Некоторым удается сделать это с помощью дневниковых записей или просто выплакавшись, но вам, возможно, понадобится человек, который вас выслушает. Такого, который не поддастся искушению давать советы, не будет шокирован, когда вы признаетесь, что вам хотелось шваркнуть ребенка о стену или оставить в продуктовом магазине. Он знает: подобные чувства возникают у всех, и в реальности вы бы этого не сделали. Человека, который не поведется на провокацию и не ударится в панику, задаваясь вопросом, нормально ли ощущать это и не опасно ли для вас и вашего ребенка. Такого, который позволит вам плакать и будет рядом с вами так же, как вы будете рядом со своим ребенком.

Эта работа трудно дается родителям, но является великим даром для их детей. Стоит нам сказать «да» полному спектру чувств ребенка, – и он научится управлять ими здоровыми способами. Это прекрасная новость. Более того, вы увидите позитивные результаты после первой же «истерики», которую сумеете встретить с любовью, ведь ребенок почувствует себя намного лучше после того, как опустошит переполненный «рюкзак» этих чувств. Такова безусловная любовь в действии.

Вы можете заботиться о себе, растя своего ребенка

Поворотным моментом для меня стал тот, когда доктор Маркхэм рассказывала, что ребенка надо воспитывать, когда твоя собственная чаша полна. Если вступаем в новый день пустыми, нам нечего дать своим детям. Важно найти способы восполнять энергию, поэтому я каждый день встаю в шесть утра и одна иду на прогулку. Это помогает мне зарядиться энергией и сосредоточиться, так что я готова встретить новый день и удовлетворять потребности своих детей. Еще жизненно важно обеспечить дружеское общение, поэтому я вступила в несколько групп при нашей церкви, чтобы у нас гарантированно было то «время для друзей», которое так нужно.

Аманда, мать двоих детей, четырехлетнего и годовалого

Знаете, какой зарок дают себе родители в любой точке мира? Быть более терпеливыми. Но если приходится призывать себя к терпению, это уже сигнал, что ваша чаша опасно опустела. На одной силе воли далеко не уедешь. Ваша истинная задача – следить за достаточной наполненностью этой чаши радостью и духовной силой, чтобы делиться ими с ребенком. Дети обожают наше радостное присутствие и становятся более счастливыми и готовыми к сотрудничеству.

Если часто замечаете за собой обидчивость, усталость или эмоциональное истощение, если во внутреннем диалоге часто проскальзывают негативные мысли о ребенке, или регулярно кричите на него, возможно, вы страдаете от того, что я называю «расстройством САР» – самопожертвования на алтаре родительства. Оно проявляется в том, что мы забываем уделять себе то внимание, в котором нуждаемся. Ощущение обделенности нам не на пользу, поскольку убивает естественную радость. Не на пользу оно и детям, которые в результате получают обидчивого, негативного, раздражительного родителя. (Лучше ли они себя от этого ведут, догадайтесь сами!)

В итоге ответственность за то, как вы проведете недолгую жизнь, которая вам подарена, лежит только на вас. На смертном одре некого будет винить, если вы были несчастливы. Секрет взрослой жизни заключается в том, что все мы продолжаем расти и развиваться, и процесс воспитания детей вынуждает нас учиться воспитывать и самих себя, не только ребенка. Если вы достаточно взрослый человек, чтобы завести собственное дитя, ваши родители освобождаются от воспитательной ноши. Теперь это уже ваша ответственность. Вы заслуживаете всей той нежности, которой готовы окутать новорожденного. Если мы дарим эту любовь самим себе, это преображает наш воспитательный стиль – и нашу жизнь.

Означает ли это, что следует сказать ребенку: «Забудь о своих потребностях, сейчас на первом месте мои собственные»? Разумеется, нет. Воспитание означает заботу о ребенке: то есть мы должны замечать его потребности и стараться их удовлетворить. В конце концов, взрослый – это вы. Однако можно быть спокойными родителями лишь в той мере, в какой мы будем «родителями» для самих себя.

Отчасти это делается через изменение образа действий: понемногу уделяйте себе внимание в течение всего дня. А отчасти – через изменение подхода: ищите покой внутри себя. Решение проблемы заключается в том, чтобы каждую минуту заботиться о себе как можно лучше, как о ребенке. Чтить и свои потребности, и его. Увы, это требует труда. Но этот труд – внутренняя работа по сострадательному самопринятию – преображает нас. Вот как это делается:

Заведите привычку в течение дня как можно чаще прислушиваться к себе. Просто сделайте глубокий вдох и позвольте телу наполниться благополучием. Вдыхайте покой, выдыхайте стресс. Простое присутствие с самим собой – важнейшая форма «внимания», которое необходимо всем нам.

КОГДА ОЩУЩАЕТЕ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ПЕРЕГРУЗКУ

• Сфокусируйтесь на том, что важно. Ваши дети сыты? Вы обняли их и признались им в любви? Дети чувствуют, когда мы подавлены и отключены от них, и начинают «выпендриваться», так что объятие часто возвращает их в нормальное состояние.

• Заручитесь поддержкой. Воспитание детей – самая трудная человеческая работа. Всем нам нужна дополнительная поддержка. Как говорит эссеистка Энн Ламотт, «ведите себя по жизни так, как вели бы любимого психически больного пациента: с большим юмором и множеством маленьких радостей». И я не имею в виду печеньки! Как насчет сладкого поцелуя от супруга (даже если в данный момент в вашем браке не все гладко)? Или объятий с ребенком (даже если он тоже неидеален!)? Найдите кого-нибудь, кому сможете пожаловаться на то, как вам тяжело (человека, не пытающегося «исправить» вас или вашего ребенка).

• Поддержите себя. Разговаривайте с собой так, как говорили бы с любимым человеком. Развесьте по дому духоподъемные сообщения, чтобы они улучшали вам настроение. Дайте себе разрешение вволю налюбоваться закатом. Перед сном найдите три повода себя похвалить. Выспитесь.

• Когда сходите с ума от злости, воспользуйтесь этим с умом. Итак, вы позволили себе взорваться. Используйте эту возможность, чтобы преподать детям жизненный урок, показав, как зрелая личность извиняется, восстанавливает контакт и возмещает причиненный ущерб. Каждый кризис – это возможность стать ближе, если готовы взглянуть на происходящее с обеих точек зрения и с открытым сердцем.

• Переиграйте сценарий. Когда поймаете себя на том, что повышаете тон, остановитесь, глубоко подышите и скажите: «Прошу прощения, это говорила не я, а моя злость… Давай начнем сначала… Вот что я хотела сказать…» Вы признаете ответственность за собственную раздражительность, поэтому дети не чувствуют себя плохими людьми. И вы подаете им действенный пример, чтобы и они могли выбрать верное направление.

• Похвалите ребенка. Даже если он вас бесит, в нем есть что-то такое, что вы любите. Обращая внимание на это качество, вы все равно что говорите ребенку: «А можно мне, пожалуйста, добавки вот этого вкусненького?» И он расцветет в ответ.

• Никогда не отдаляйтесь от ребенка эмоционально. Поддержание его лучшего «я» зависит от вас. Если ребенок ощутит, что вы махнули на него рукой, он сам махнет на себя рукой. Он свернул на кривую дорожку? Поймайте его, но не сворачивайте в ту же сторону сами. Окутайте его любовью, и он снова пойдет с вами по шоссе.

• Просто продолжайте выбирать любовь. Если внимательно присмотритесь, вы заметите: жизнь постоянно требует сделать выбор. Следует ли сурово обращаться с ребенком, поскольку вы боитесь, что в противном случае он ничему не научится? Следует ли указать супругу на то, что в споре вы были правы? Следует ли бросить уборку и пойти принять ванну? По сути, любой выбор совершается между любовью и страхом. Выбирайте любовь при любой возможности. Каждый день появляются новые шансы взаимодействовать с ребенком таким образом, чтобы это исцеляло обоих. Ваша жизнь – это сумма ваших решений. Несомненно, вам случалось принимать и плохие решения. Но каждое новое меняет соотношение плохих и хороших.

Разумеется, если «трудным» у вас бывает каждый день, это признак, что нужно что-то менять. Вы заслуживаете хорошего самочувствия и настроения. И ваш ребенок заслуживает лучшего, что в вас есть, а не крох того, что от вас осталось.

• Каждый раз, поймав себя на раздражении или обиде, делайте паузу. Спросите себя: «Что нужно прямо сейчас, чтобы сохранить равновесие?» Затем дайте это себе – не важно, рядом ребенок или нет. (Пять минут посидеть на веранде и послушать птичий щебет? Выпить стакан воды? Пару минут потанцевать под классную музыку?) Если невозможно удовлетворить эту потребность прямо сейчас, перенесите «свидание с собой» на более позднее время. (Теплая ванна после того, как дети лягут спать? Бокал вина наедине с супругом? Хорошенько выспаться в эту ночь?..)

• Обратите внимание на трудные моменты своего дня и найдите способы поддерживать себя в это время. Это ваша жизнь, и вы играете в ней решающую роль, даже если сейчас так не кажется. Чувствуя себя бессильной жертвой, вы детям не поможете. Трудности с укладыванием в постель сводят вас с ума? Составьте план, который позволит лучше справляться с задачей. Например, чаще просите супруга взять эту обязанность на себя, раньше укладывайте детей в постель, составьте распорядок дня и придерживайтесь его, хорошо высыпайтесь или балуйте себя чашкой вкусного чая, пока читаете ребенку перед сном.

• Упивайтесь красотой и радостью жизни при любой возможности. Перестаньте спешить и насладитесь смехом ребенка, сладким запахом его волос, радостью, которую он испытывает, когда удается научиться чему-то новому. Это делает жизнь стоящей того, чтобы жить. Полнота вашего присутствия – вот что поощряет детей к контакту и послушанию. И еще она лечит расстройство САР.

Десять правил воспитания потрясающих детей

Не прошло и месяца, как я заметила разительные перемены в поведении дочери. Когда мне удается не дать ей расстроиться и вместо этого превратить острую ситуацию в игру или шутку, при этом не отступая от правил, она не впадает в истерику. Лучше слушается, когда я говорю «нет», и в целом стала счастливее и милее. Действительно, все дело в том, что я веду себя лучше и она следует моему примеру!

Брианна, мать двухлетней дочери

Родители часто спрашивают меня, какие правила важны для воспитания детей. Мне кажется, самые важные правила воспитания потрясающих детей адресованы нам, а не детям. Мы начинаем с принятия ответственности за самих себя и заканчиваем связью с ребенком как высшим правилом воспитания. А все, что между ними, – это коучинг с долгосрочной перспективой.

1. Самый важный навык в воспитании – самоуправление. Позаботьтесь о себе, чтобы не срываться на детей. Принимайте меры до того, как ваши чувства пойдут вразнос. Следите, чтобы чаша всегда была полной. Чем лучше и сострадательнее будете заботиться о себе, тем больше любви и сострадания будет у вас для ребенка. Помните, он повторяет все, что делаете вы, – и крикливые скандалы, и самоуничижительные замечания о своем теле.

2. Самое важное обязательство в воспитании: станьте защитником ребенка и не отказывайтесь от него. Вы же не кричите на цветок за то, что он не цветет? Вы его поливаете. Цените ребенка и реагируйте на то, что ему действительно нужно, а не на то, что должно быть ему нужно с вашей точки зрения. Каждый ребенок заслуживает в своей жизни как минимум одного взрослого, который на его стороне чуть более чем полностью. Это не означает, что он всегда прав. Это означает, что дети всегда стоят дополнительных усилий, каждая крошка любви, которую вы вкладываете в них, оказывает позитивное воздействие.

3. Самый важный секрет воспитания: дисциплина, несмотря на то что о ней написано так много книг, не работает. Наказание всегда ухудшает поведение ребенка. Избегание их – главное, что можно сделать, чтобы воспитать ответственных и тактичных детей. Вместо наказаний руководите с любовью и устанавливайте границы поведения, но всегда проявляйте эмпатию к чувствам, включая те, которые ребенок испытывает к установленным границам. Эмпатия и руководство с границами одинаково необходимы: ни один из компонентов не будет результативным без другого.

4. В чем нуждаются дети и о чем никто не говорит: им нужно безопасное место, где они смогут выражать чувства, в то время как вы будете «слушать». Если хотите вырастить ребенка, способного управлять собственным поведением, он в первую очередь должен уметь управлять эмоциями, которые движут этим поведением. А если хотите вырастить ребенка, способного управлять эмоциями, сперва он должен понять: у него есть безопасное место (ваши объятия), где можно плакать и злиться, и ему не будут затыкать рот. Смех сбрасывает напряжение, как и слезы, поэтому игры с детьми – потрясающий способ поддерживать их в выражении страхов и фрустраций. Дети, кому с самого младенчества оказывают помощь с их сильными эмоциями, учатся управлять чувствами (а следовательно, и поведением) в более раннем возрасте.

5. Какое понимание нужно ребенку? Что он всего лишь ребенок и старается изо всех сил. Ждите от него поведения, соответствующего его возрасту, а не совершенства, и четко определяйте приоритеты. Ребенок формируется прямо у вас на глазах, он продолжает развиваться и непременно перерастет (в основном) неприемлемое поведение. Свинарник, устроенный в комнате, далеко не так важен, как стиль обращения с младшим братом или сестрой.

6. Самая полезная мантра: не принимайте это на личный счет. Что бы ни делал ребенок, намного легче реагировать спокойно, если отследите начало срабатывания своих триггеров. Главный сейчас – не вы: главный – ребенок, являющийся незрелым человеком, изо всех сил старающийся учиться и расти с вашей поддержкой. Культивируйте чувство юмора. Оно поможет избегать борьбы за власть. В ней победителей нет. Не настаивайте на своей правоте – помогите ребенку сохранить лицо. Когда срабатывают триггеры, используйте это как возможность отжать собственные «кнопки», чтобы они не диктовали ваше поведение.

7. Что нужно помнить в тяжелые моменты: все дурное поведение порождается неудовлетворением основных потребностей. Удовлетворяйте потребности ребенка в сне, питании, отдыхе, объятиях, контакте, веселье, мастерстве и безопасности. Заранее давайте детям знать, какого поведения от них ожидаете. Обеспечивайте их «строительными лесами» – постепенным научением, – чтобы они сумели сделать то, чего от них ожидают. Дети хотят быть успешными. (Если не хотят, это проблема отношений, а не проблема поведения.)

8. Кто лучший эксперт по воспитанию? Ребенок. Позволяйте ему показывать вам, что ему нужно, начиная с самого младенчества. Слушайте сердцем. Будьте готовы меняться и расти – и учитесь наслаждаться этим процессом.

9. Какова единственная константа? Перемены. То, что срабатывало вчера, завтра не сработает, так что воспитательный подход нужно развивать по мере развития ребенка. Вообще такое ощущение, что каждый из нас получает ребенка идеально подходящего, чтобы научить тому, что нужно знать конкретному родителю.

10. Что самое важное? Поддерживать связь и не отказывать ребенку в любви – никогда, ни на мгновение. Дети проявляют готовность к сотрудничеству по одной главной причине: они любят вас и хотят вам угодить. Прежде всего, обезопасьте отношения с ребенком. Это единственный рычаг, позволяющий оказывать на него какое-либо влияние. Это то, что больше всего ему нужно. И эта близость – то, что делает стоящими все жертвы, связанные с родительством.

Часть II
Развитие связи

Именно те моменты, когда я делаю паузу, отключаюсь от собственных мыслей и заново осознаю тот факт, что люблю своих детей и готова позаботиться о них прямо сейчас, меняют правила игры. Мои дети ощущают эту любовь, чувствуют, что их признают и слышат. А когда я варюсь в собственном котелке, полном «важных взрослых дел», этим я намного усложняю жизнь себе и детям. Разрыв связи заставляет нас всех страдать.

Эмбер, мать двоих детей

2. Главный секрет спокойных родителей и счастливых детей

Твердая уверенность ребенка в том, что кто-то на его стороне, присматривает за ним – вот что позволяет ему рисковать, набивать шишки, получать царапины и разочарования. Иными словами, учиться, расти и развивать жизнестойкость. Когда дети ощущают надежную связь с нами, они учатся любить себя и других. Старая поговорка, что мы даем детям корни, чтобы потом они могли отрастить крылья, верна во все времена – и всегда требуется надежная взаимосвязь, чтобы эти корни действительно прижились. Более того, хорошая взаимосвязь с детьми – секрет родительского счастья. Вот почему укрепление связи – одна из трех главных идей, составляющих суть данной книги.

Как мы увидим, другие две идеи тоже вытекают из укрепления связи. Коучинг вместо контроля просто невозможен, если дети не чувствуют, что вы на их стороне в очень глубоком, безусловном смысле. Касательно саморегулирования: ваша собственная эмоциональная цельность определит, насколько глубокую связь вы сможете выстроить с ребенком.

Почему связь – это секрет счастливого родительства

Родители иногда относятся к контакту с ребенком как к долгу: в конце концов, у каждого есть длинный список обязательств, а на самом деле хочется хоть часок побыть наедине с собой, и чтобы никто нас не дергал. Правда в том, что эта благотворная связь – наша заслуженная награда за усердный труд. Моменты, от которых тают сердца, окупают все (очень реальные) жертвы. И детям нужно знать: они являются для нас источником радости, иначе не будут считать себя достойными любви. Более того, ваша способность наслаждаться общением с ребенком, возможно, является важнейшим фактором в его развитии. Это то, что побуждает вас автоматически делать все те вещи, которые помогают ему процветать: ворковать с младенцем, шуточно бороться с трехлеткой и болтать с пятилетним малышом.

Кроме того, глубокая связь делает возможным спокойное воспитание. Дети легко и даже с энтузиазмом соглашаются на сотрудничество, когда верят, что мы на их стороне. Когда у них нет этой глубокой веры, наши стандарты поведения представляются им несправедливыми, противоречащими тому, что кажется им их собственными интересами, будь то получение самого большого куска торта или желание солгать нам.

Никакие «воспитательные навыки» не могут исправить нарушенную связь между родителем и ребенком. Это как ехать на велосипеде в гору по очень крутому склону. И наоборот, воспитание при хороших отношениях напоминает катание с горки: надо лишь быть внимательным и держать направление, да и резкие повороты, несомненно, случаются, однако сила инерции на вашей стороне.

Тесная связь дает доступ к естественному ноу-хау воспитания и позволяет видеть мир с точки зрения ребенка, отчего мы как родители становимся лучше. А детей она делает более открытыми для нашего влияния, даже когда они уходят из дома в более широкий мир друзей, школы и остальной жизни. Научные исследования одно за другим демонстрируют: лучшая защита подростков от эксцессов, источниками которых являются культура и сверстники, – это близкие отношения с родителями. Вы строите связь с младенчества и в течение всей жизни.

Связь с ребенком по мере его развития

Младенцы (0–13 месяцев): формирование мозга

Что так же важно для оптимального развития младенца, как и пища? Взаимосвязь. Люди рождаются готовыми любить и быть любимыми. Все эмоциональное развитие – включая способности регулировать эмоции, контролировать темперамент, откладывать удовлетворение и формировать здоровые любовные отношения – построено на поддержке, которую мы получаем в младенчестве. Более того, мозг формируется в ходе непосредственного реагирования на взаимодействия с родителями.

Когда новорожденный приходит в мир, перед его мозгом встают гигантские задачи по развитию. Благодаря этому люди сохраняют гибкость для адаптации к условиям разных сред. Ваши взаимодействия в течение первого года его жизни многое определяют в формировании мозга и нервной системы ребенка. Малыш учится регулировать себя физиологически, а следовательно, и психологически, благодаря контакту с вами. Любящее прикосновение регулирует гормоны стресса и роста в его организме. Частота сердцебиения синхронизируется с вашей. Как пишет Сью Герхардт в книге «Как любовь формирует мозг ребенка?», малыш «определяет… нормальный спектр возбуждения», чтобы «координировать свою систему с системами окружающих его людей. Дети матерей в депрессии приспосабливаются к невысокой стимуляции и привыкают к отсутствию позитивных чувств. Дети нервных матерей могут постоянно находиться в состоянии перевозбуждения, им кажется, что чувства просто выплескиваются из вас»⁴.

Вот как это работает во время обычного общения, которое автоматически происходит между родителями и младенцами. Он смотрит на вас. Вы улыбаетесь и воркуете. Он улыбается в ответ и возбужденно дрыгает ножками. Вы воркуете и улыбаетесь еще активнее, подстраиваясь под буйство его чувств, и вы вдвоем исполняете общий эмоциональный «танец», ощущая все больше любви и удовольствия. Через некоторое время малыш пресыщается накалом эмоций. Ему нужно успокоиться, вернуться к более низкому уровню возбуждения. Он отводит взгляд. Тогда некоторые родители заглядывают в лицо ребенку, чтобы выманить новую улыбку, однако получают отказ. Тут вы понимаете: малышу нужна передышка. Начинаете говорить более успокаивающим тоном. Он искоса смотрит на вас: безопасно ли с вами взаимодействовать? Да, безопасно. Вы нежно улыбаетесь, снизив уровень энергии. Он, удовлетворенный, устраивается поудобнее. Вы поняли подсказку. Малыш понимает, что может дать вам знать о своих потребностях, и вы отреагируете, помогая ему. Это восхитительная, безопасная вселенная. Есть возбуждение – и есть успокоение. С вашей помощью он может справиться со всем, что бы ни случилось.

А что, собственно, случилось? Младенец только что вынес из взаимодействия с вами важный урок саморегулирования. Он может радоваться, возбуждаться, даже перевозбудиться. Слишком увлекшись и почувствовав себя неуправляемым, может послать сигнал SOS. Вы поможете ему успокоиться. Жизнь безопасна. Или, точнее, вы обеспечиваете ее безопасность. Вы помогаете регулировать его эмоциональное состояние, не важно, негативные чувства ребенок испытывает или позитивные. Его привязанность к вам гарантирует ему защиту. Он может доверять вселенной.

В первый год жизни это взаимодействие будет повторяться много раз. Мы можем точно сказать, что младенец усваивает урок, касающийся доверия, который физиологически закрепляется в его мозге. Во время этого и всех последующих взаимодействий, говорит нейробиолог Аллан Шор, «мать загружает эмоциональные программы в правое полушарие мозга младенца. Он использует выходные данные из правого полушария матери как образец для запечатления, программирования, формирования сетей в собственном правом полушарии»⁵. Вы определяете даже размер гиппокампа⁶ (больший обусловливает лучшую обучаемость, управление стрессом и психическое здоровье), передней поясной извилины (эмоциональное регулирование) и миндалевидного тела (эмоциональная реактивность). Подобное формирование мозга на раннем этапе влияет на уровень счастья и настроение в дальнейшей жизни, поскольку означает улучшенные способности создавать связи с другими, регулировать позитивные или негативные эмоции и успокаивать себя.

Ставя связь с ребенком на первое место, вы облегчаете себе заботу о нем, поскольку тогда он вырастает защищенным, счастливым и склонным к сотрудничеству. Успокоение необходимо всем младенцам, чей мозг развивает способность регулировать негативные эмоции непосредственно под воздействием ощущения, что его успокаивают. Большинство младенцев, хоть и не все, настаивают на том, чтобы их большую часть времени держали и носили на руках, что помогает регулировать физиологические процессы. Режим сна новорожденных совпадает с режимом сна матери, поэтому младенцы, спящие рядом с мамой, лучше регулируют уровень возбуждения и дыхание, что снижает синдром внезапной детской смерти (СВДС). Контакт с ребенком также помогает понять его уникальные особенности и потребности, тем самым укрепляя уверенность в себе как родителе. Когда младенец чувствует, что опекуны надежно заботятся о нем и защищают, он опирается на эту внутреннюю защищенность, переходя к следующим задачам развития – исследованию, овладению окружающей средой и формированию отношений с другими людьми.

Может показаться, что то, что ныне называют «воспитанием на основе привязанности» – новый тренд, закладку которого часто приписывают Уильяму Сирсу. Однако в нем нет ничего нового: мы реализуем данную модель столько, сколько существует человеческий род. Сам Сирс говорит: «Воспитание на основе привязанности – не новый стиль воспитания… На самом деле это способ, которым родители веками заботились о младенцах, пока на сцену не вышли консультанты по уходу за детьми и не стали призывать родителей прислушиваться к книгам, а не к детям». Воспитание на основе привязанности сегодня опирается на впечатляющий пласт академической теории и исследований, однако его основная идея проста и интуитивно ясна. Человеческие детеныши рождаются беспомощными по сравнению с другими млекопитающими. Им нужно, чтобы родители держали их поближе к себе, пока они не научатся выживать самостоятельно.

К сожалению, в обществе сложился миф, будто воспитание на основе привязанности требует, чтобы родители жили по правилам самопожертвования. Это совершенно не так. Вы не обязаны постоянно таскать ребенка на руках или спать вместе с ним, чтобы создать узы безопасной привязанности. Единственный ключевой принцип – опять же продиктованный здравым смыслом, – это что здоровая привязанность требует от вас ловить подсказки вашего уникального младенца и отзываться на них. А какой родитель не хочет этого всем сердцем?

Давайте дадим воспитанию на основе привязанности новое определение. Это просто реагирование на эмоциональные и физические потребности малыша, в число которых в младенчестве обычно входит как можно более плотная физическая близость к родителю. Как и во всем, что касается родительства и воспитания, способность удовлетворять потребность зависит от нашего собственного эмоционального роста.

На самом деле исследования на многое открывают глаза. Еще во время беременности – до рождения ребенка! – мы можем предсказать, будет ли у него развиваться безопасная привязанность к родителю. Каким образом? Просто побеседовав с родителями. Если мы были безопасно привязаны к собственным родителям, то и малыш почти наверняка будет безопасно привязан к нам. Если же, напротив, родители недостаточно удовлетворяли наши потребности и мы сильно зациклены на стремлении к контакту или, напротив, избегании близких связей, тесный контакт с малышом будет доставлять нам дискомфорт. К счастью, данная корреляция зависит не только от того, что происходило с вами в детстве, но и от того, в какой мере вам удастся найти общий язык со своей историей.

Когда размышляете о детстве, вытаскиваете на поверхность эмоции и редактируете жизненную историю с точки зрения сострадательного взрослого, вы на самом деле наращиваете орбитофронтальную кору мозга – и попутно обретаете способность ответственно воспитывать малыша, чтобы создать безопасную привязанность. На самом деле то, насколько мы, родители, примирились с собственными историями привязанности, служит более надежным прогностическим показателем безопасной привязанности, чем любой другой, не исключая и особых родительских практик, таких как совместный сон или даже количество времени, проводимое с ребенком. Радостная новость: примиряясь с историей собственного детства, вы незаметно увеличиваете свою эмоциональную доступность для ребенка, и он соответственно расцветает, сколько бы месяцев или лет ему ни было.

Беспокоитесь, что ребенку могло не хватить в младенчестве вашей настроенности на его потребности? В первые три года, пока малыш «строит» мозг, заложить его оптимальную архитектуру явно предпочтительнее, чем потом переделывать. Но недавние исследования показывают: человеческий мозг действительно растет и меняется на протяжении жизни. Когда вы успокаиваете своего 4- или 6-летнего ребенка, его мозг продолжает учиться у вас методам самоуспокоения. Возможно, ему нужно еще какое-то время поплакать, чтобы исцелить переживание разлуки с вами или испуга, однако он пока достаточно мал, чтобы оставаться открытым для данного исцеления. Ваше терпение в отношении его эмоциональных срывов – решающий фактор, который поможет ему преодолеть любые былые обиды. Просто не забывайте о важном: его вызывающие поступки – это красный флажок, сигнализирующий, что он нуждается в вашей эмоциональной помощи. Понимание, которое вы дарите ребенку, всегда исцеляет.

И нет на свете родителя, постоянно существующего в синхронизме с младенцем. Как говорит исследователь Эдвард Троник, «от силы двадцать, ну, может, тридцать процентов времени взаимодействие [родителя и ребенка] бывает «идеально» синхроничным. В остальное время вы то входите в синхронизм, то выходите из него, то вновь возвращаетесь к нему. Моменты несинхронизма освобождают родителей от обременительной задачи быть идеальными – поскольку вы неидеальны. Как бы вы ни старались, это невозможно. Восстанавливая связь, происходит (не всегда, но в некоторых случаях) вот что: вы создаете что-то новое. Вы находите новый способ делать вместе что-то такое, чего никогда не делали прежде. Создавая новое, вы растете. А младенцы только и делают, что растут»⁷.

Дети старшего ясельного возраста (13–36 месяцев): развитие безопасной привязанности

Давайте понаблюдаем, что происходит со связью родителя и ребенка, когда малыш достигает планки «ужасных двух лет». Теперь он, научившись ходить, способен регулировать физиологию, однако продолжает в значительной степени зависеть от вашей помощи в деле регулирования эмоций. Его эмоциональные «контрольные панели» во фронтальной коре все еще в процессе создания. Как ни иронично, хотя задача малыша – самоутверждаться в роли активного исследователя своего мира, он сможет начать отращивать эти «крылья» лишь в том случае, если у него есть безопасная привязанность в отношениях с нами.

ОЦЕНКА ПРИВЯЗАННОСТИ

Эксперимент «незнакомая ситуация» создает краткую, но вызывающую стресс разлуку и воссоединение в ситуации, непривычной для ребенка. Опираясь на его реакцию в этом эксперименте, исследователи классифицируют 15-месячных детей следующим образом:

• Надежный тип привязанности: малыши протестуют против ухода родителя и легко утешаются, когда он возвращается. Называемые «безопасно (или надежно) привязанными», они могут расстраиваться из-за разлуки, но верят, что родитель по возвращении обеспечит им утешение и безопасность. Оказывается, у них лучше складываются отношения с родителем, к которому они безопасно привязаны. Но это не все. В процессе развития эти дети входят в число наиболее приспособленных практически во всех сферах, в том числе межличностной и учебной.

• Резистентный/амбивалентный/тревожный тип привязанности: дети протестуют против ухода родителя, однако отвергают его попытки утешить их по возвращении. Они, по всей видимости, поняли: на родителя не всегда можно положиться в плане удовлетворения потребностей, и потому им трудно принять утешение. Более того, они кажутся разгневанными, словно родитель не дает им необходимого. Взрослея, эти дети продолжают фокусироваться на поиске утешения в отношениях, однако из-за сильной эмоциональной зависимости, как правило, создают неудовлетворительные связи. Озабоченность поисками любви может мешать им уделять должное внимание другим соответствующим возрасту задачам развития, таким как обучение и экспериментирование с независимостью. Они часто слишком сильно сближаются со сверстниками в попытке удовлетворить неудовлетворенную потребность в привязанности.

• Избегающий тип привязанности: эти малыши не всегда протестуют против ухода родителя и не ищут утешения после его возвращения. Они не выражают соответствующей возрасту потребности в утешении, очевидно полагая, что в отношениях с родителем данная потребность не будет удовлетворена. Хотя в лабораторной ситуации их кажущаяся независимость бросается в глаза, дома и в школе они не больше независимы, чем другие. Более того, воспитатели детских учреждений характеризуют их как более плаксивых и требовательных, чем остальные дети того же возраста. Когда во время эксперимента «незнакомая ситуация» исследователи мониторят их физиологию, оказывается, что зашкаливают скорость сердцебиения и уровень кортизола, указывая на то, что на самом деле они сильно расстраиваются, когда родитель выходит из комнаты, хоть и научились это скрывать. Подрастая, эти одинокие дети считают свои эмоциональные потребности слишком обременительными и пугающими и поэтому подавляют их. Если не будет возможности пройти терапию или вступить в иные трансформирующие, полные любви отношения, способность к близости может оказаться недоразвитой. Хотя они могут преуспевать в учебе или спорте, недостаток социальных навыков часто мешает им быть счастливыми и даже добиваться успеха в карьере.

Теперь в нашем распоряжении есть копившийся более сорока лет свод исследований, в том числе и лонгитюдных, прослеживающих эффект безопасной привязанности с течением времени. Безопасно (надежно) привязанные младенцы, становясь старше, более умело формируют отношения с другими людьми, имеют более высокую самооценку, проявляют большую гибкость и жизнестойкость в условиях стресса и показывают более высокие результаты во всех аспектах жизни, от успеваемости в учебе до взаимодействия со сверстниками.

Пусть это покажется невероятным, но пятнадцатимесячные малыши уже успели по-своему интерпретировать устройство отношений и разработать стратегии для удовлетворения межличностных потребностей. Если ничего кардинально не изменится, они будут применять данные стратегии до конца жизни.

Предположим, у нашего гипотетического пятнадцатимесячного малыша развилась безопасная привязанность. Он узнал, что может рассчитывать на родителей и они будут реагировать на его сигналы. Теперь, научившись ходить, он готов исследовать мир. По-прежнему ли он нуждается в родителях? Еще как! Как говорят Гордон Ньюфелд и Габор Мате, авторы книги «Не упускайте своих детей» (Hold On to Your Kids), родители для него – Полярная звезда, точка, вокруг которой он описывает орбиту.

Просто попробуйте привести его на детскую площадку и присядьте на скамейку рядом с песочницей. Играя, он то и дело будет поднимать глаза на вас в поисках успокоения. Потом пересядьте на другую скамейку. Вы не стали от ребенка дальше, чем прежде. Вы ждете, пока он поднимет взгляд, и тут же окликаете по имени. Он сразу видит вас, вы машете ему, как обычно. Но продолжает ли он играть? Нет. Он насупился. Может, даже заплакал. Почти наверняка зовет вас или ковыляет к вам. Он «дозаправляется» – получает объятие – и только после этого возвращается в песочницу. Что случилось? Его Полярная звезда сдвинулась с места. Ему нужно заново сориентироваться.

Как влияет на малыша детское учреждение?

То, что происходит дома, всегда важнее происходящего в яслях, поскольку привязанность ребенка к вам безусловно доминирует в его психике. Тем не менее, если малыш проводит в яслях больше 20 часов в неделю, они, разумеется, оказывают воздействие на его развитие. Отчасти оно позитивно, поскольку ребенок постигает навыки общения со сверстниками и получает массу возможностей для исследовательской работы. Но малышам самой природой назначено быть в тесном контакте со своим главным взрослым. Родители более тонко настроены на своего ребенка, им обычно приходится заботиться о меньшем числе детей, чем воспитательнице, да и просто больше любят его, поэтому лучше удовлетворяют потребности. К сожалению, Соединенные Штаты не гарантируют оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком, так что примерно половина всех малышей в стране в первые два года жизни проводит большую часть времени бодрствования в разлуке с родителями. А это критически важный период, когда развиваются эмоциональные центры мозга.

Что это означает в практическом смысле? Когда вы улыбаетесь двухмесячному ребенку, ему требуется время, чтобы улыбнуться в ответ. Этот «танец» – часть взаимодействий, развивающих нейроны в орбитофронтальной коре: отделе мозга, отвечающем за эмоциональный интеллект. Но когда малышу улыбается воспитательница яслей, у нее нет времени дожидаться, пока ребенок улыбнется в ответ: ей нужно позаботиться еще о двух-трех малышах. Снова и снова в течение дня ребенку недостает необходимой настроенности на него лично. И наоборот, ребенок, оставленный на попечение ответственной няни, способен удовлетворять потребности в общении с ней почти так же полноценно, как с родителями.

К тому времени как дети начинают уверенно ходить, тот ребенок, чьи потребности отзывчиво удовлетворялись, будет лучше подготовлен к детскому учреждению. Родителям, однако, следовало бы знать: 2-летние дети, проводящие большую часть времени с воспитателями, обычно отличаются наиболее проблемным поведением⁸. Это понятно, поскольку малыши, испытывающие стресс (а разлука с родителями является стрессором для них), зачастую сильнее капризничают. К счастью, те же исследования выяснили, что высококачественная родительская забота защищает детей от негативного воздействия детского учреждения⁹. Иными словами, ваш ребенок может становиться более капризным из-за разлуки, но, если с пониманием относиться к его поведению, вашим отношениям и его психике не грозит ущерб. К счастью, к трем годам ясельные детки не менее послушны, чем любые другие.

ЕСЛИ НЕОБХОДИМО ОТДАТЬ РЕБЕНКА В ЯСЛИ

• Выбирайте детское учреждение с теплой, поддерживающей, гибкой атмосферой, с оптимальным соотношением количества воспитателей к детям.

• Откладывайте поступление в детское учреждение как можно дольше.

• Старайтесь сделать так, чтобы ребенок проводил там как можно меньше времени.

• Подумайте о том, чтобы отложить рождение следующего ребенка, пока первый не станет дошкольником, чтобы было больше времени на укрепление связи. «Ясельные» годы даются детям, посещающим детское учреждение, труднее, чем остальным, и даже самому преданному родителю нелегко сохранять терпение в общении со старшим ребенком, если он измучен недосыпом и постоянно отвлекается на новорожденного.

• Подумайте об отмене телепросмотров. Это исключает возможную причину агрессии (которая встречается чаще, если дети ходят в ясли), а также переносит фокус внимания ребенка на вас как руководителя, от которого он получает подсказки и сигналы.

• Когда вы дома, тепло общайтесь с ребенком всеми способами, описанными в этой книге, чтобы укрепить взаимосвязь. Если «достался» трудный малыш, помните: отчасти проблема в ежедневных разлуках, и поддерживайте контакт за счет большого количества физических игр. Лучшая защита, которую вы можете дать ребенку, – это неизменно счастливые и мирные взаимоотношения.

Возможно, это и есть идеальный момент, чтобы начать «ходить в школу», поскольку дети лучше выражают потребности словами и способны подождать их удовлетворения. Психологи-исследователи еще не завершили лонгитюдные исследования, которые дадут нам необходимую информацию обо всех воздействиях детского учреждения, однако мы точно знаем: качество заботы о ребенке имеет громадное значение. И поскольку львиная доля развития мозга, определяющая общее настроение, тревожные и депрессивные тенденции в последующей жизни, происходит в первый год, в какой-то мере эти результаты уже известны. Сам здравый смысл велит постараться обеспечить младенцам те чуткие связи, которые нужны им в первый, критически важный для них год.

Дошкольники (3–5 лет): развитие независимости

Вы по-прежнему остаетесь центром существования своего ребенка-дошкольника, Полярной звездой (или лидером в отношениях привязанности), по которой он ориентируется. Ребенок на интуитивном уровне знает: оказавшись оторванным от вас, он остался бы беззащитным перед лицом ужасной опасности, возможно, даже смерти. Он может торговаться с вами, как молодой, но рьяный адвокат, и все чаще способен обходиться без вас, находясь в детском саду или в компании друзей, однако мать-природа сделала его зависимым не без причины. Эта причина – не только потребность ребенка в защите: его зависимость от вас также делает его открытым для ваших наставлений. Может быть, он не всегда «слушается» вас, однако вы по-прежнему остаетесь для него самым надежным источником информации о мире и даже о нем самом.

Многие родители, которые с легкостью утешали малышей, расстроенных разлукой, в ясельном возрасте, сами начинают расстраиваться или беспокоиться, когда ребенку, начавшему ходить в детский сад, трудно расстаться с ними. «Что не так с моим ребенком? – гадают они. – Почему он не может быть более независимым?»

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно разобраться, что на самом деле означает слово «независимость». Думая о ней, мы, как правило, представляем ребенка, который в ясельном возрасте с легкостью отделяется от родителей, к пяти годам уже может отправиться в гости к другу с ночевкой, даже не оглянувшись на пороге, а в девять на целый месяц уезжает в летний лагерь. Это и есть независимый ребенок, верно?

На самом деле нет. Оказывается, данные сценарии могут иметь мало общего с независимостью. Их суть – отделение ребенка от родителя, что не всегда является синонимом независимости. Дети биологически запрограммированы ориентироваться по своей Полярной звезде или лидеру в отношениях привязанности, так что, оказываясь вдали от нас, они зависят от кого-то другого, например, лучшего друга или учителя. В случае привязанности к учителю – это благотворная зависимость, поскольку ребенок с большей готовностью воспринимает его влияние и указания. Однако ориентация на сверстников может стать для детей фактором риска.

Более того, способность ребенка с легкостью отделяться от родителей не обязательно является хорошим признаком. Мы не ждем независимости от 4-месячного младенца – это было бы индикатором аномалии развития. А помните 15-месячного малыша, который не поднимает взгляда, когда мама оставляет его в «незнакомой ситуации»? Он что, действительно независим? Нет. Маленькие дети, которые, казалось бы, даже не замечали ухода родителя, не были теми детьми, которые, подрастая, становились независимыми. У них избегающий тип привязанности, они потеряли надежду на удовлетворение своих потребностей и поэтому маскируют тревожность, пусть от нее и заходится сердце. Могут уехать в лагерь, даже не сказав «пока», но подобная легкость отделения от родителя на самом деле является признаком разорванной привязанности, которая будет тормозить их способность формировать отношения с другими.

Для ощущения надежности детям нужна фигура привязанности. Это запрограммировано природой в целях выживания: родитель обеспечивает для ребенка надежную базу, чтобы тот чувствовал себя достаточно защищенным во время исследования мира. Когда мы «подталкиваем» детей к эмоциональной независимости, они, как показывают исследования, становятся более эмоционально зависимыми. А иногда слишком привязываются к сверстникам и фиксируются на других детях как объектах привязанности.

Зарождение независимости происходит в отношениях, где ребенок достаточно доверяет своей безопасной привязанности к родителю, чтобы взаимодействовать с миром и успешно решать соответствующие его возрасту задачи развития. Например, играть с другими детьми и не бить их, или должным образом взаимодействовать с учителем, или участвовать в командных спортивных играх, не скатываясь в истерики, или ответственно подходить к выполнению домашнего задания. Поначалу для решения таких задач требуется участие родителей, однако со временем ребенок начинает взаимодействовать с миром самостоятельно. Это и есть развивающаяся независимость.

Так что вместо размышлений о независимости как об отделении ребенка от нас давайте видеть в ней способность ребенка чувствовать себя уверенно и компетентно, взаимодействуя с миром и управляя собственной жизнью, пока мы постепенно сокращаем роль – от прямого вмешательства к ненавязчивой доступности, консультациям по телефону и моральной поддержке.

Что делает ребенка независимым? Корни и крылья. Независимость коренится в безопасной привязанности – знании, что мама и папа будут рядом, когда понадобятся. Как только дети понимают, что мы доступны для них тогда, когда нужны им, они могут сфокусироваться на соответствующих их возрасту задачах развития, в том числе и на развитии независимости в исполнении своих обязанностей. Если дети не уверены, что на маму и папу можно положиться, они целиком сосредоточиваются на попытках добиться внимания и одобрения, и это мешает им овладевать навыками решения возрастных задач развития. Если дети не получают подтверждения своей ценности от родителей, ими овладевает стремление получить его от сверстников, часто с неприятными результатами.

А крылья? Это ощущение собственного могущества! Позволяя детям реализовать природную склонность к самоутверждению, передавая им контроль над аспектами жизни, где это уместно, мы тоже поощряем их развивающуюся независимость. Как мы уже видели, это начинается в раннем возрасте. Когда малыш преодолевает рубеж первого года жизни, он становится более самоуверенным. Ему необходимо ощущение власти в самом позитивном смысле: он должен чувствовать, что способен воздействовать на мир и получать желаемый результат. А еще нужно знать: наша поддержка по-прежнему доступна. Именно это развивающееся чувство своей компетентности в контексте нашего руководства помогает детям развивать уверенность, которая и является началом независимости.

Младшие школьники (6–9 лет): фундамент для подросткового возраста

Как это произошло? Ваш вчерашний дошкольник каким-то образом превратился в настоящего младшего школьника! Все стало намного проще: теперь он значительно лучше владеет самоконтролем, легче идет на сотрудничество и проявляет нежные чувства.

Однако именно здесь и начинаются осложнения. Вы просто живете своей жизнью, пытаясь управляться со всеми домашними хлопотами и следить, чтобы на столе была еда, в то время как из вашего ребенка формируется личность, которой он потом станет. В период учебы в школе большинство родителей настолько переутомлены и перегружены жизнью, что испытывают подлинное облегчение, когда ребенок все больше переносит внимание на сверстников.

Однако, если проводите будни порознь, выходные заполняете спортом, телевизором и поездками в гости к приятелям, часто с ночевкой, ваши миры начинают стремительно отдаляться друг от друга. Теперь ребенок настолько самодостаточен, ориентирован на сверстников, поглощен происходящим на разнообразных экранах, что за целый уикенд вы видитесь с восьмилетним чадом считаные минуты. Может, пока вы этого не замечаете, но по мере того, как ребенок начинает формировать поведение вне дома согласно нормам, принятым в среде одноклассников, и образам, созданным средствами массовой информации, ваше влияние понемногу слабеет.

Дети естественно тянутся за ощущением товарищества к сверстникам, а за подсказками, касающимися социальных «норм», – к средствам массовой информации. Опасность возникает тогда, когда они не особенно надежно привязаны к родителям как к путеводной звезде и начинают преимущественно ориентироваться на возрастную группу или ценности, насаждаемые масс-медиа. Если не закрепить связь между нами и детьми до средних классов школы, за контактом и руководством они станут обращаться к другим людям. Как ни печально, к тому времени как до нас дойдет, что ребенок предпочитает нам компанию сверстников, снова привлечь его внимание уже довольно трудно.

Пока ребенок учится в начальной школе, ваша цель – выстроить с ним крепкие отношения, способные обеспечить противовес культуре его возрастной группы и прочный фундамент, который поможет пережить подростковые годы. Как это сделать?

• Развивайте семейные ритуалы для укрепления связи между вами. Встречи с родственниками. Поздние завтраки воскресным утром. Субботние обеды с папой по дороге в супермаркет на закупку продуктов. Ежегодный сентябрьский выезд на сбор яблок или совместное изготовление костюмов к Хэллоуину. Все, что подойдет конкретно вашей семье. Превратите эти возможности для укрепления связи в традицию, чтобы все ждали их с нетерпением и были уверены в их незыблемости.

• Сопротивляйтесь побуждению «сплавить» ребенка в гости к приятелю, чтобы успеть переделать больше дел. Лучше проведите время спокойно, просто расслабляясь вместе с ним. Сейчас время, когда вы закладываете фундамент для последующих прекрасных отношений.

• Ловите от ребенка подсказки, касающиеся независимости. Зрелость развивается не по прямой; небольшие откаты – это нормально. Помните: после периодов независимости, которые требуют «взрослого» поведения (таких как поездка в гости с ночевкой), «младенческое Я» ребенка потребует от вас большего внимания. Вместо того чтобы стыдить, заставляя «вести себя соответственно возрасту», удовлетворяйте потребности, восстанавливая контакт на физическом уровне.

Может казаться, будто вы только вчера приучили ребенка к горшку, но не успеете оглянуться – и он уже младший подросток. Это последний шанс. Воспользуйтесь всеми преимуществами этого приятного, рационального, простого возраста, пока занимаете центральное положение в жизни своего ребенка.

Основы взаимосвязи

Самая ценная мысль, которую я почерпнула из ваших ежедневных писем и вебсайта, – помнить, что единственное, в чем по-настоящему нуждается каждый из нас, – это любовь. Мысль кажется такой простой, но в пылу момента бывает сложно о ней помнить! С тех пор как я познакомилась с вашими трудами, я начала, общаясь с сыном, вслух проговаривать то, что он говорит или чего хочет. Готова ли я исполнить конкретное желание или нет, я точно знаю, что удовлетворяю его важнейшую потребность – чувствовать себя выслушанным и признанным. Ему иногда бывает достаточно того, что я его слышу… и, оказывается, ему действительно нужен лишь контакт со мной.

Эшли, беременная, мать двухлетнего сына

В своей клинической практике я часто вижу семьи, приходящие к кризисной точке тогда, когда дети достигают определенных возрастных вех. Это впервые случается примерно в 13 месяцев – младенцы становятся малышами и начинают иногда закатывать истерики. В этот момент некоторые родители ищут позитивные стратегии, позволяющие им сохранять безопасность ребенка и наставлять его, одновременно убеждая, что они на его стороне. Эти семьи встают на путь к обоюдовыгодным отношениям: при условии, что будут продолжать слушать, сопротивляться искушению наказывать и разрешать любые конфликты, они сохранят близость с ребенком на всю жизнь.

А что происходит с семьями, которые начинают наказывать малыша? При каждом наказании они отталкивают ребенка и уменьшают влияние на него, даже не сознавая этого. Пока мы в состоянии запугать ребенка и силком затащить в комнату для тайм-аута, он, возможно, будет подчиняться. Но готовность слушать нас уменьшается с каждым разом, и к тому времени, как ему исполнится пять-шесть лет и он станет слишком большим, чтобы физически его контролировать, отношение превратится в бунтарское. Это будет продолжаться и нарастать в подростковые годы – те самые, когда дети сбегают из дома, чтобы искать любви не там, где надо, неосознанно отвергая «страховочную сеть» семьи.

Если наказываете ребенка, этот сценарий может казаться вам алармистским. В конце концов, ребенок же вас любит. Большую часть времени он даже делает то, что вы говорите. И вы правы – в какой-то степени. Дети запрограммированы любить родителей – даже тогда, увы, когда родители наносят им вред. Однако шансы ребенка на выживание увеличиваются, если он не повинуется приказам взрослых, которые не на его стороне. А если наказываете ребенка, у него нет недостатка в доказательствах того, что вы на его стороне далеко не всегда. Это уменьшает ваше влияние и разрушает близость с ребенком, что становится очевиднее по мере того, как он взрослеет и обретает больше независимости.

Так что, уже слишком поздно? Ни в коем случае. Всегда можно укрепить разрушающуюся связь. Но для этого действительно требуется труд, непреклонное намерение и целое море любви. Данная глава покажет вам, как это сделать.

Как создать более глубокую связь с ребенком

Каждый день я по десять минут целенаправленно играю с ребенком, и когда муж дома, он тоже это делает, так что в некоторые дни дочь получает по двадцать минут безраздельного внимания. Это стало для нас главным. Сразу же после этих игр дочь становится сговорчивее, охотнее слушает и меньше расстраивается. Чем чаще я контактирую с ней на ее условиях, тем больше вижу свою девочку счастливой, договороспособной, уверенной в себе, вежливой и любящей. Для нас это сработало как выключатель: штука в том, чтобы сохранять игровое время и продолжать работу над эмоциональным регулированием, даже когда все непросто. Связь, связь, связь. Это того стоит!

Тереза, мать трехлетней дочери и новорожденного

Исходите из того, что придется вложить в создание хороших отношений с ребенком существенное количество времени. Так называемое «качественное время» – это миф, поскольку не существует никакого рубильника для включения близости. Представьте, что постоянно работаете и выделили один вечер на общение с мужем, с которым практически не виделись последние шесть месяцев. Станет ли он немедленно обнажать перед вами душу? Вряд ли. В отношениях качества без количества не бывает. Вы не можете рассчитывать на хорошие отношения с дочерью, если все время проводите на работе, а она с друзьями, у экрана или с няней. Так что, как бы это ни было трудно в условиях работы и повседневной жизни, при желании лучших отношений с детьми мы должны ежедневно находить для них время для создания близости.

Мы зарабатываем доверие детей повседневным поведением: выполняя данное им обещание сыграть с ними в игру, вовремя забирая их после уроков, понимая их, даже когда они ведут себя не лучшим образом. Вы не обязаны делать ничего особенного, чтобы строить отношения с ребенком. Хорошая – и одновременно плохая – новость в том, что отношения создает каждое взаимодействие. Закупка продуктов, доставка детей на учебу и вечернее купание значат почти так же много, как и пышное празднование дня рождения. Ребенок не желает делиться игрушкой, или ложиться спать, или делать домашнее задание? То, как вы справляетесь с очередными трудностями, возникающими по мере его взросления, закладывает все новые кирпичики в фундамент ваших отношений и его психики. Поскольку столь значительная часть времени, которое мы проводим с детьми, посвящена решению задач повседневной жизни, важно позаботиться о том, чтобы быт был наполнен весельем, смехом и теплом, чтобы вы не просто выполняли пункты расписания. Игра – один из самых надежных способов сглаживать трения и строить доверие в отношениях с ребенком.

К сожалению, жизнь с ее бесконечными отвлекающими факторами и постоянными разлуками обладает способностью разрушать связь. Работа, школа, технологии, усталость и необходимость обеспечивать детям соблюдение распорядка дня вступают в заговор, мешая полноценным контактам. Да, детский сад – это разлука, но такой же разлукой становится и отход ко сну. На самом деле для маленького ребенка любой момент, когда ваше внимание сфокусировано на чем-то кроме него, является разлукой. Вот почему дети начинают капризничать, как только мы беремся за телефон или начинаем готовить ужин. Даже когда вы, отправляясь по делам, берете ребенка с собой, он способен ощущать, что вы сосредоточены на списке покупок и кассирах в магазине, как разлуку, и капризничать, требуя внимания.

Вот почему необходимо почаще восстанавливать контакт с детьми, просто чтобы исправить ежедневные разрушения, создаваемые нормальными для жизни разлуками и отвлечениями. Эффективное воспитание почти невозможно, пока не будет восстановлена позитивная связь с ребенком, так что считайте это профилактикой, которую нужно проводить до того, как возникнет проблема. Родители естественным образом обеспечивают якорь или компас, к которому дети могут привязаться и сохранять ориентацию. Когда они вдали от нас, требуется замена ориентира в окружении учителей, тренеров, электронных приборов или сверстников. Когда вы физически втягиваете ребенка заново в свою орбиту, втягивайте и эмоционально.

Будьте готовы, что зависимые потребности ребенка непременно проявятся после вашего воссоединения в форме, которую Энтони Вулф, автор книги «Убирайся из моей жизни, но вначале отвези нас с Шерил в торговый центр» (Get Out of My Life, but First Can You Drive Me and Cheryl to the Mall?), называет «младенческим Я». Что это такое? Ваш ребенок радостно играет в детском саду, но стоит ему завидеть вас, как он ударяется в истерику. Это потому, что он весь день подавлял зависимые потребности, чтобы независимо функционировать в непростой среде. Ваше безопасное присутствие подает сигнал, что можно расслабиться и снять щиты. Поэтому подросшее «я» (то, что мы называем «исполнительным функционированием») берет столь необходимую передышку, а власть перехватывает «младенческое Я», хнычущее, беспомощное и капризничающее. Это неподходящее время для наставлений: в данный момент ребенок не может вести себя «как большой». Подхватите его на руки, подарите то уютное объятие, в котором он нуждается, и заберите отсюда.

Некоторым малышам необходимо поплакать пару минут в обнимку с вами, прежде чем они будут готовы сесть в машину. Дошкольники могут переходить на младенческое сюсюканье. Примите все это как доказательство утешения, которое ребенок обретает в вашем обществе. Некоторые родители считают подобный способ действий «поощрением зависимости». Я же вижу в нем допущение зависимости, которая все равно есть и в противном случае будет ребенком скрываться. Не беспокойтесь: он не останется зависимым навсегда. Напротив, люди, зависимые потребности которых удовлетворяются в детстве, впоследствии совершают здоровый переход к независимости. А те, чьи потребности игнорируются, стараются удовлетворить их при помощи сверстников или, например, электронных гаджетов.

Как понять, что отношения с ребенком требуют работы?

Самым большим испытанием для моего терпения всегда являются моменты, когда дочь не слушается. Вдохновленная вашей рассылкой, я решилась на эксперимент. Когда она начинает дерзить, я просто подхожу к ней, крепко обнимаю, говорю, как сильно люблю ее, а потом повторяю просьбу тихим голосом. Эта тактика замечательно сказалась на моем кровяном давлении, но то, что она сделала с ее поведением, вообще невероятно! После одного-единственного объятия от неповиновения не осталось и следа, и дочка рада мне угодить.

Кристин, мать трехлетней дочери

Самым очевидным признаком, что отношения с ребенком требуют восстановительной работы, является непослушание. Приоритеты детей всегда отличаются от наших, однако им нужно чувствовать, что у нас хорошие отношения, поэтому на самом деле они хотят сотрудничать. Когда желания нет – это сигнал о разрыве связи. Поэтому неповиновение – не дисциплинарная проблема. Это проблема отношений.

Поскольку маленькие дети так легко прощают родителей и как минимум часть времени ищут их одобрения и близости, большинство родителей говорят, что у них хорошие отношения с детьми. Мы точно знаем, что любим их, даже если они нас бесят. Но достигнув шестого класса школы, уже менее половины детей в Соединенных Штатах описывают коммуникацию с родителями как позитивную.

Если чувствуете неспособность достучаться до ребенка, если ребенок не слушает вас, не выполняет просьбы, или кажется, будто ваш гнев ему нипочем, если регулярно кричите, применяете «последствия» или отправляете его на тайм-аут, значит, отношения требуют работы. Даже если ребенок просто кажется «трудным», возможно, он своим поведением подает сигнал, что ему нужно от вас что-то такое, чего он не получает.

Это не значит, что вы каким-то образом напортачили в воспитании. Со многими детьми трудно наладить контакт по разным причинам: может, у них колики, или они просто упрямы, или родились с определенными проблемами, например, генетической предрасположенностью к тревожности или депрессии. На других детей влияют такие факторы риска, как развод, тяжелое заболевание, длительная разлука, послеродовая депрессия матери или рождение младших сестер или братьев в то время, когда они сами еще малы. Сегодняшняя социальная норма, когда малыши проводят много времени с людьми, не являющимися их родителями, подходит не всем детям. Многие взрослые следуют устаревшим рекомендациям, искренне радея о благе ребенка. А еще наша культура не учит быть эмоциональными наставниками, так что иногда эмоциональный «рюкзак», переполненный разочарованием или тревожностью, не дает ребенку ощущать близость с ними. Наконец, конфликты с детьми – это составная часть природы человеческих отношений. Во всех перечисленных случаях ребенок может ощущать разрыв связи и устраивать «праздник непослушания», что всегда является сигналом: нужно провести восстановительную работу над отношениями.

Для этого требуются терпение, способность регулировать собственные эмоции, толика удачи и тяжелая эмоциональная работа. Только не отчаивайтесь: никогда не бывает слишком поздно исцелить связь с ребенком. Поскольку разлуки и конфликты имеют место почти каждый день, мелкие ремонтно-восстановительные работы должны стать ежедневным ритуалом. Более серьезный «ремонт» потребует больше времени и внимания, а иногда и помощи психотерапевта, однако он возможен всегда. Никто не займет ваше место в сердце ребенка: вы всегда будете его родителем. Может показаться, словно оно ожесточилось к вам, однако ваш милый малыш никуда не делся и ждет восстановления контакта с вами.