Kitobni o'qish: «Спокойное воспитание. Как не ругать детей и создать гармонию в семье», sahifa 4

Что такое борьба за власть?

Борьба за власть – это ситуация, когда ребенок отказывается что‑то делать, а вы, как родитель, настаиваете на том, что это нужно сделать «прямо сейчас, иначе…». Это постоянное движение вперед-назад вызывает «борьбу», потому что и вы, и ваш ребенок хотите полностью контролировать ситуацию.

При прочтении приведенного примера полезно вспомнить, что мы узнали о мозге в главе 1. В этот момент разочарования и вы, и ваш ребенок действуете, руководствуясь рептильной частью мозга. И оба вы, скорее всего, чувствуете злость, готовность обороняться и нападать.

Борьба за власть проявляется в большинстве семей вокруг таких общих тем как: своевременная утренняя подготовка к выходу из дома; приучение малышей к горшку; завтраки, обеды, ужины и недовольство едой в принципе; уборка игрушек и комнаты; работа по дому; длительность времяпровождения с гаджетами и подготовка ко сну (включая пресловутую чистку зубов).

Конечно, борьба за власть может проявляться и в других формах. Помню, когда моей дочери было три года, она резко передумала спускаться по лестнице в нашем доме самостоятельно и настаивала на том, чтобы я держала ее за руку. Конечно, я не всегда могла сопровождать ее, поэтому я была расстроена и не согласна с ее требованиями. Это была идеальная возможность для борьбы за власть.

Однако в любом подобном случае важно помнить, что для участия в нем нужны двое. Борьба за власть не сможет начаться, если вы в ней не участвуете.

Тогда возникает вопрос: «Как изящно пережить такие моменты?» В конце концов, нам нужно, чтобы наши дети могли одеться с утра, учились ходить в туалет, есть здоровую пищу, убирать свою комнату, чистить зубы и, как в моем случае, спускаться по лестнице, не держась постоянно за руку.

Если вы родитель более взрослого ребенка, вы прошли через многие из этих сложных тем и стояли по другую сторону конфликта в большинстве из них. Скорее всего, вы пережили приучение к горшку, и теперь ваш ребенок может ходить в туалет (ура!). Вы помните времена, когда он отказывался пристегиваться в автокресле, а теперь это больше не вызывает такого сопротивления. Полезно иметь за плечами положительный опыт, ведь тогда у вас остается надежда на то, что все эти «проблемы» когда‑нибудь разрешатся. Моя дочь уже несколько лет не просит меня спускаться по лестнице вместе с ней!

Тем не менее, многие из вас, возможно, оглядываются назад и задаются вопросом, так ли уж тяжело было в тот момент. Неужели вам и правда нужно было так часто спорить из-за автокресла? Может, был другой способ пережить очередной прием пищи? Можете ли вы избежать возможной борьбы за власть в будущем?

Да, она не должна быть слишком частой. Да, мы можем с любовью отстраниться от многих силовых противостояний, используя наш новый обретенный набор инструментов.

И, к счастью, после прочтения этой главы вам больше не придется становиться жертвой борьбы за власть, потому что эти инструменты помогут вам вырваться из-под контроля «мозга ящерицы» и вернуть себе рационально мыслящую часть мозга (ура!).

Инструмент № 1:
Утренний распорядок

Для начала давайте рассмотрим типичную борьбу за власть, которая происходит в семьях по всему миру – утренний распорядок.

Утро с ребенком может быть стрессом: накормить, почистить зубы, причесать, одеть и выйти вовремя – для многих так звучит рецепт расстройства и подавленности с самого утра.

Создание утреннего распорядка поможет мирно подготовиться к выходу из дома и, таким образом, снизить уровень стресса. Более того, это откроет множество замечательных возможностей, помимо простого выхода из дома в более спокойной обстановке. Утренний распорядок поможет вашему ребенку научиться управлять своим временем, сотрудничать и следовать плану.

Вы, как семья, ощутите более плавные переходы, уменьшение ворчания и более спокойную домашнюю обстановку в начале дня. Лучшее в создании утреннего распорядка – это то, что он может быть простым и веселым!

Постер «утренний распорядок»

По моему опыту, лучший способ установить утренний распорядок – создать его вместе с ребенком. Важно не пропустить этот очень важный шаг.

Когда вы создаете распорядок дня без него, план становится более авторитарным, и часто возникает борьба за власть. Вместо этого я предлагаю улучить спокойную минутку, чтобы сесть вместе с ребенком и спросить: «Как мы собираемся по утрам?»

Большинство детей отвечают, перечисляя несколько вещей, которые они делают каждое утро: одеваются, завтракают и чистят зубы. Вы можете помочь дополнить этот список, добавив то, что они, возможно, пропустили. К примеру, вы можете добавить, что еще нужно будет расчесаться, собрать рюкзак и обуться.

Теперь для вашего ребенка начинается самое интересное! Достаньте бумагу, маркеры, наклейки и скотч. Проявите творческий подход – помогите ему сделать свой собственный постер и потом повесьте его дома.

Когда мои дети были маленькими и еще не умели рисовать, я фотографировала их или рисовала картинки, на которых они выполняли каждое действие из списка, и мы приклеивали фотографии к постеру. Так каждый пункт утреннего распорядка был максимально наглядным.

Сейчас мой девятилетний сын может нарисовать все сам, а семилетняя дочь – украшает постер наклейками и блестками.

Вы создаете постер вместе с ребенком в ходе совместной работы, поэтому составленный вами список становится путеводителем и напоминанием о правильном распорядке. А он точно захочет следовать ему, потому что сам помогал его составить!

Конечно, не всегда ваше утро будет идеальным (к примеру, ребенок может не захотеть чистить зубы), но вы будете поражены, насколько проще будет собираться после того, как вы начнете приучать его к распорядку, нарисованному на постере.

В самом начале придерживайтесь простого и понятного списка действий.

Как я уже говорила (но повторить никогда не помешает), для детей младшего возраста, которые еще не умеют читать, не забудьте дополнить постер фотографиями и картинками, чтобы он был им понятен. Дайте ребенку проявить креативность. Пусть он гордится сделанным им постером об утреннем распорядке.

Утренний распорядок: что можно, а что нельзя делать

Если вам понравится составлять с ребенком постер об утреннем распорядке, то вы можете использовать ту же стратегию для создания распорядка на ночь!

Я все еще помню дни, когда утренние сборы казались мне смесью споров и спешки, но потом они стали редкостью, потому что я нашла время на то, чтобы научить своих детей полезным привычкам, и предложила им создавать их вместе со мной.

Когда вы обращаете внимание на поиск решения проблемы вместо очередной борьбы за власть, вы помогаете себе и своему ребенку наработать привычки, которые помогут отладить утреннюю рутину и справиться даже с самыми сложными видами борьбы за власть.

Инструмент № 2:
Успокаивающие карточки

Напомните себе еще раз об очень важном инструменте – саморегуляции. Ведь если вы хотите успешно исключить себя из борьбы за власть, вы должны научиться оставаться спокойными.

Опять же, чтобы бороться, нужны двое, и наша задача как родителей – сохранять спокойствие, насколько это возможно (и поверьте, это гораздо легче сказать, чем сделать).

«Карточки спокойствия» по своему замыслу похожи на плакат «Запланируй паузу». Однако вместо составления своего собственного списка успокаивающих действий карточки предлагают инструменты успокоения, которые, по моим наблюдениям, очень эффективно помогают родителям. Возможно, некоторые из них похожи на те, что вы разместили на своем постере (это замечательно!), а может, вы откроете для себя что‑то новое.

Какие бы инструменты вы ни использовали (старые или новые), я призываю вас всегда держать их под рукой. В процессе чтения вам может показаться, что вы вспомните о них, но мы с вами знаем, что когда «мозг ящерицы» встает у руля, бывает очень сложно передать контроль префронтальной части мозга и сделать рациональный выбор.

Предложенные мной карточки станут для вас небольшим напоминанием о необходимости вернуться к рациональному мышлению.

Если вы испытываете стресс и чувствуете, что не можете контролировать истерику своего ребенка, знайте, что успокоительные карточки были разработаны, чтобы помочь вам остановиться и усмирить свои мечущиеся мысли и чувства с помощью простых позитивных упражнений. Вместо того чтобы реагировать на капризы ребенка и его истерики, вы можете достать одну или несколько успокоительных карточек и выполнить короткое упражнение. Когда вы вернетесь к ситуации, вы будете спокойнее и рассудительнее, а потому сможете решить проблему с улыбкой на лице и без лишних нервов!

На страницах 67–68 показано, как выглядят карточки. Вы можете скачать бесплатную копию на моем сайте или сфотографировать и сохранить в альбоме вашего телефона, чтобы они всегда были под рукой.

Успокаивающие карточки

Для взрослых

Инструмент № 3:
Правило 3-х пунктов: решение, планирование, терпение

Я оказалась в самом центре борьбы за власть со своими детьми. Мой сын досаждал своей сестре в общественном бассейне, а она в отместку прыгала на него. Я вежливо попросила их обоих прекратить. Никакой реакции. Я попробовала отвлечь их и даже предложила несколько альтернатив, чтобы изменить настроение. Ни одно из средств не сработало. Спор детей стал моим спором (вздох).

В тот момент применять «правило 3‑х пунктов» было бы бессмысленно. Мои дети были слишком расстроены, а я – слишком раздражена, поэтому твердо сказала им, чтобы они вышли из бассейна и сели на стулья неподалеку. Я была добра, но очень четко обозначила границы.

Бывает, дети настолько расстроены, что не готовы применять инструменты из этой книги. Иногда они могут помочь остановить цикл и вернуть ребенка в хорошее настроение (для этого отлично подходят карточки «Успокоение для детей»), но в других случаях им нужно, чтобы вы установили четкие границы.

Основываясь на исследованиях, которые я провела, чтобы понять, что наиболее полезно для благополучия ребенка, я не использую такие методы наказания как длительные тайм-ауты, никогда не шлепаю. Если необходимо ввести последствия, я стараюсь, чтобы они были связаны с конкретной ситуацией (это называется логическим, или естественным последствием).

В данном примере попросить детей выйти из бассейна и посидеть несколько минут было логичнее, чем лишить их игрушки или просмотра телевизора, когда мы вернемся домой.

Несколько минут сын и дочь сидели рядом со мной, и я поняла, что они достаточно спокойны, чтобы вступить в разговор.

Я начала с первого пункта – решения проблемы.

Сначала я обратилась к сыну: «Дорогой, я заметила, что в бассейне ты очень расстроился из-за сестры. Что произошло?»

Обратите внимание, я не делаю предположений и не порицаю сына за его поведение. Напротив, я интересуюсь, чтобы получить от него обратную связь и понять его чувства.

Он был расстроен, потому что сестра прыгала на него, а он не хотел так играть.

«О, понимаю, это может быть неприятно, – сказала я ему. – Как думаешь, что мы можем сделать, чтобы не обидеть никого из вас?»

Мой сын решил, что в качестве решения проблемы можно некоторое время поиграть в бассейне отдельно от сестры.

С дочерью разговор пошел следующим образом: «Милая, я заметила, что в бассейне вас с братом что‑то расстроило. Что произошло?»

В ее случае ей не понравилось, что, когда она прыгнула на него, он прыгнул на нее в ответ.

Ее решение? Не трогать брата.

Поскольку у них обоих были очень похожие предложения, мы сразу перешли ко второму пункту – план.

В данном случае наш план был прост. Оба ребенка хотели поиграть в бассейне самостоятельно и какое‑то время не взаимодействовать. Иногда для создания плана требуется больше переговоров и компромиссов со стороны каждого. Это совершенно нормально. Ведь у ваших детей появляется возможность использовать инструменты и таким образом развивать навыки критического мышления и решения проблемы. Вы можете помочь ребенку найти решение, которое устроит и его, и вас.

Настало время для последнего пункта – терпения.

Если вы когда‑нибудь решали, что будете заниматься спортом каждый день, но на третьи сутки вдруг забывали о своей решимости, а спортзал казался вам давней мечтой, то вы поймете это. Даже если ваш ребенок нашел решение своей проблемы, не факт, что он сможет его придерживаться (некоторые планы легче озвучить, чем осуществить). Вот тут‑то и приходит на помощь третий пункт – терпение.

Смогли ли дети прыгать в бассейне на расстоянии друг от друга? Да! Смогли ли они держаться на расстоянии все время, что пробыли в бассейне? Нет! Не обошлось без напоминаний, но возвращение к плану, который они создали и согласовали, сделало их готовыми слушать и соблюдать соглашение.

Очень часто детям говорят, что делать, не давая возможности самостоятельно найти решение проблемы. Просто предложив им поучаствовать в поиске решения, вы поймете, как сильно изменится тон и настроение сложившейся ситуации.

Инструмент № 4:
Меньше приказов, больше просьб

«Правило 3‑х пунктов» подводит нас к четвертому инструменту, позволяющему избежать борьбы за власть: отдавайте меньше приказов и чаще любопытствуйте.

Возможно, вы знаете книгу «Нет, Дэвид!» Дэвида Шеннона.

В этой уморительной книжке-картинке главный герой ввязывается во всевозможные шалости, а его мама на каждой странице говорит ему: «Нет!»

Когда я читаю эту книгу, то не могу не думать о том, сколько раз нашим детям говорят: «Нет!» Они слышат его в школе, на внеклассных мероприятиях и особенно часто – дома.

Неудивительно, что они расстраиваются, когда мы приказываем им почистить зубы, побыстрее найти пальто, перестать хныкать, вести себя тихо, а потом добавляем «Нет! Нет! Нет! Нет!» ко всем этим приказам. Скажите честно, как бы вы чувствовали себя на их месте?

Данную проблему легко решить, если меньше приказывать и больше просить. Такой простой инструмент очень помог родителям, с которыми я работала на протяжении многих лет, и был особенно эффективен для меня в классе.

«Меньше приказывать и больше просить» может звучать следующим образом:

• «Надень пижаму» = «Что тебе нужно сделать, чтобы подготовиться ко сну?»

• «Быстрее найди свои ботинки» = «Ты не знаешь, где могут быть твои ботинки?»

• «Перестань хныкать» = «А ты можешь придумать, как говорить так, чтобы мне было легче тебя понять?»

• «Помолчи» = «А ты можешь говорить тихо, как мышка?»

Что вы чувствуете, когда слышите утверждение-приказ и вопрос-просьбу?

Как вы думаете, что будут чувствовать ваши дети, если вы будете больше просить и меньше приказывать?

Тот же инструмент мы упоминали на постере с утренним распорядком, и его же можно очень эффективно использовать перед сном.

Родители смогли избежать многих случаев борьбы за власть, просто поменяв свой тон и подход к повседневным делам, которые необходимо было сделать.

Более того, когда взрослые меняют свой подход к общению с ребенком и устанавливают последовательный распорядок дня, их реактивное поведение значительно снижается. Я видела это бесчисленное количество раз на примере детей и родителей, с которыми работала, а также в своем собственном доме.

Подробнее об этом инструменте и о том, что говорят о нем другие педагоги в области воспитания детей, я расскажу в Главе 7.

Инструмент № 5:
Учимся сопереживать, рассказывая истории

Последний инструмент в нашем арсенале средств борьбы за власть – проявление эмпатии с помощью рассказа.

Эмпатия (существительное) – способность понимать и разделять чувства другого человека.

Эмпатия имеет огромное значение для ваших детей, особенно когда вы пытаетесь не вовлекать их в борьбу за власть. Представьте, что вы пришли к своему другу и рассказали ему, как вам обидно, что вас не пригласили на день рождения другого друга. Представьте, что, когда вы признались ему в этой обиде, он в ответ сказал вам, чтобы вы перестали жаловаться и смирились с этим. Стало бы вам легче? Стали бы вы снова обращаться к этому другу за поддержкой?

Чувства наших детей иногда кажутся такими глупыми, а их интенсивность может нас ошеломить. Но для них их чувства реальны, и нам важно признать их, а не игнорировать или говорить, чтобы они с ними смирились.

Как пишет доктор Дэниел Дж. Сигел в книге «Воспитание с умом» [ «The Whole-Brain Child»], «также очень важно помнить, что какими бы бессмысленными и расстраивающими ни казались нам чувства нашего ребенка, они реальны и важны для него. И потому важно самим относиться к ним именно так».

Когда ребенок не хочет есть, садиться в машину или одеваться утром, уделите время для сочувствия. Скажите ему, что вы понимаете и слышите его или ее разочарование и печаль. Затем сделайте шаг за пределы этого первоначального сочувствия и расскажите о том, как вы сами испытывали такое же разочарование или печаль.

Помнится, в детстве я ненавидела, когда мама расчесывала мне волосы. Я часто не хотела ложиться спать, потому что боялась темноты, а приемы пищи казались мне пыткой (особенно когда передо мной ставили тофу и овощи, казалось, в миллионный раз).

Я делюсь такими историями со своими детьми, чтобы дать им понять, что они не одиноки. Можно придерживаться четких границ и при этом помогать ребенку чувствовать, что его слышат, видят и понимают.

Сопереживание, которое мы проявляем, когда делимся с детьми собственной историей, поможет обойти многие проблемы в семье, связанные с борьбой за власть. Оно создаст более тесную связь между вами и вашим ребенком.

Завершая этот раздел, я предлагаю вам воспользоваться подсказками для дневника, приведенными далее. В течение следующих нескольких недель размышляйте о том, как новый набор инструментов помогает вам минимизировать борьбу за власть.

Осваивая новые способы взаимодействия с детьми, пожалуйста, не забывайте практиковать самосострадание. Это возможность создать привычки, которые останутся на всю жизнь, но все начинается с одной минуты за раз, и поначалу может быть нелегко.