Kitobni o'qish: «Спокойное воспитание. Как не ругать детей и создать гармонию в семье», sahifa 2

Shrift:

Раздел 1
Частые проблемы, с которыми сталкиваются родители, и их решение

Глава 1
Используем саморегуляцию, чтобы изменить подход к воспитанию детей

Я не спала несколько дней.

Моя дочь (некогда независимая девочка, которая любила играть одна с игрушками в своей комнате) не отходила от меня уже, казалось, миллиардный день подряд. Я уже давно была на грани, измотанная до глубины души. Я умоляла ее пойти поиграть в своей комнате в одиночестве, но она отказывалась.

Я представляла себе, как закричу: «Иди и играй одна сейчас же!» Я чувствовала, что меня не слышат, и злилась на нее за вновь обретенное беспокойство и ее неповиновение. Мне хотелось взорваться, убежать, заплакать или сделать все сразу.

Переполнявшие меня чувства напомнили мне о времени, когда мои дети были младше. Моему сыну было три года, а дочери – один, и я как раз боролась с реактивным воспитанием. До меня часто доходили слухи об «ужасных двухлетках»¹, но я искренне считала, что преодолела этот этап с такой легкостью, что до подросткового возраста все будет идти как по маслу. Термин, о котором я не слышала, но быстро узнала, – это «тринейджеры».

Примечание: в последние годы родители используют термин «тринейджер» для своих трехлетних детей, которые демонстрируют непокорность, непослушание и упрямство, исторически ассоциирующиеся с подростковым возрастом.

И, боже мой, скажу вам, что тринейджеры полностью оправдывают все ужасы, что о них рассказывают. Тот год был полон неповиновения, вспышек эмоций и истерик (моих и моего сына)! Я просто не могла поверить, что могу быть настолько недовольна им. В такие моменты я лишь реагировала. Признаться, у меня не было нужных инструментов. Поэтому борьба за власть происходила чаще, чем мне хотелось бы признать. Я провела много ночей, плача и чувствуя, что все делаю неправильно. Пройдя через этот очень сложный этап, я думала, что преодолела бóльшую часть своего реактивного родительства. Мне казалось, что я справилась с этим, освоила многие инструменты на этом пути и снова готова еще какое‑то время спокойно плыть дальше.

Я ошибалась. Когда моему сыну исполнилось семь, а дочери – пять, мне снова захотелось биться головой о стену, но на этот раз я пыталась совладать с дочерью. В пять лет у нее начали проявляться серьезные признаки тревожности. Однажды ночью во время пандемии COVID‑19 она проснулась и закричала от страха, не в силах успокоиться. Все последующие дни и месяцы она была самим воплощением тревоги.

Благодаря своей работе в качестве педагога по воспитанию детей и преподавателя медитации я смогла помочь ей сдержать многие страхи, создав набор инструментов для работы с эмоциями. Я пыталась ей помочь посредством ролевых игр, чтобы она могла отпустить их, пела с ней песни, чтобы помочь ее гиперактивному уму, и использовала такие инструменты осознанности как наблюдение за звуками в комнате или подсчет медленных и глубоких вдохов. Но что‑то все равно не сходилось. Почему ее тревожность была такой сильной, несмотря на то, что она жила в осознанном окружении? Может быть, ей нужно было больше стабильности? Могла ли пандемия вызвать тревогу? Может, я упускала какой‑то физиологический компонент?

После долгих поисков и бесед со многими медицинскими работниками я наткнулась на возможного виновника – плесень. Мы сдали анализ на органические кислоты, чтобы проверить, есть ли она в ее организме. Тест подтвердил интоксикацию (т. е. то, что в ее маленьком теле было очень много плесени!).

Плесень содержит токсичные химические вещества, которые при вдыхании могут вызывать серьезные заболевания у некоторых людей. Не у всех есть такая же чувствительность к ней, как у моей дочери, и заражение может проявляться по-разному у разных людей. Моя дочь сходила с ума от беспокойства, как бегающий в колесе хомячок.

Мы проверили на наличие плесени весь дом и обнаружили ее почти за каждым куском штукатурки! Кошмарно?! Однозначно!

Мы съехали, почистили ее (и наш) организм от плесени лекарствами против микотоксинов, после чего моя дочь снова стала привычно независимой и счастливой (по крайней мере, бóльшую часть времени; в конце концов, она все еще ребенок).

Хотела бы я сказать, что за все время я чувствовала к ней только сочувствие и могла поддержать ее даже после бессонных ночей, наполненных ее испуганными криками, когда она больше не могла заниматься ранее любимыми делами. (Это происходило все время, что мы готовились к переезду и капитальному ремонту.) Но это была бы ложь, друзья мои. Пока организм моей дочери не очистился от микотоксинов, я раз за разом оказывалась на грани. Мне хотелось кричать вместе с ней. Мои резервы истощились, каждую свободную минуту я разговаривала с докторами и санитарными инспекторами и параллельно все еще пыталась адаптироваться к охватившей мир пандемии.

Не все шло гладко, и периодически мне приходилось возвращаться к ней и извиняться за свой злой тон и грубые слова. Другими словами, я понимала, что атмосфера в моей семье была далека от идеальной картинки в социальных сетях.

Жизнь превратилась в покрытый плесенью хаос. И хотя я чувствовала, что не самым лучшим образом выполняла свою роль родителя, я прекрасно понимала, что в том бедствии все еще присутствовал устойчивый оттенок любви. Даже в самые сложные дни моя дочь получала необходимую поддержку. И поддержка эта не была просто стечением обстоятельств. Спокойствие, которое мы обрели среди хаоса, не было случайностью. Помимо того, что я работала учителем начальной школы, к тому времени я уже четыре года посвящала себя курсам, чтению, сертификации и учебе, чтобы понять, что такое реактивное воспитание и как воплотить в жизнь методы, которые принесут больше гармонии в мое родительство. Основа для спокойствия, которого мы все смогли добиться в столь болезненное время, – заслуга тех же самых инструментов воспитания, которые вы узнаете в этой книге. А началось все с самого важного инструмента – саморегуляции.

Краеугольный камень саморегуляции

В данной книге под саморегуляцией подразумевается способность успокоиться и исключить из своих реакций на ребенка крик, угрозы и подкуп, чтобы заставить его вести себя так, как вы считаете нужным в конкретный момент.

Саморегуляция – тот краеугольный камень, который делает доступными все остальные инструменты. Именно благодаря ей в тот день, когда моя дочь не хотела играть самостоятельно, а я была истощена эмоционально и физически, я смогла отступить назад, чтобы успокоиться и помочь ей почувствовать себя спокойнее перед лицом ее страхов. (Забавно, что сейчас, полтора года спустя, пока я пишу эту главу, она самостоятельно играет со своими мягкими игрушками на другом конце комнаты, напевая мелодию, которую только что придумала.)

Я понимаю, что проблемы со здоровьем моей дочери – радикальный пример. Большинство детей подобная проблема никогда не коснется, но я все равно рассказала про нее, потому что она воплощает в себе надежду, которая поможет многим родителям, еще только разрабатывающим свой воспитательный инструментарий. Эта история – прекрасный пример того, как мы можем перестать быть реактивными в нашем подходе к воспитанию. Я знаю, что если указанные методы сработали в условиях бесконечных походов по врачам, ужасного самочувствия моей дочери, бесчисленных бессонных ночей, когда она тряслась от страха, невозможности оставить ее одну, потому что ей было страшно, и пропущенных школьных дней, а также заботы о ее брате, который был растерян и беспокоился о своей младшей сестре, то эти инструменты могут работать (и работают) в семьях по всему миру. Потому что, мои дорогие читатели, я предлагаю действительно мощный инструментарий. И работа начинается с вас самих. Только если вы сами обучитесь (переучитесь) и начнете практиковать осознанность, для ваших детей сработают и остальные методы из данной книги.

Итак, давайте сделаем небольшую паузу и разберемся, почему саморегуляция должна стоять на первом месте. В конце концов, я не хочу, чтобы вы просто верили мне на слово. Вот два сценария. Попробуйте определить, в каком из них родитель хорошо владеет саморегуляцией, а в каком остается реактивным.

Сценарий № 1

Ваша семья планирует отправиться на пляж с еще одной семьей, с которой вы любите отдыхать. Вы только что провели утро за сбором корзины для пикника, укладыванием полотенец и пляжных сумок в машину и одеванием детей в купальники (еще и мазали их солнцезащитным кремом в придачу). Пришло время садиться в машину. И когда самый младший из ваших детей вдруг начинает плакать, вы спрашиваете его, почему он так расстроен, на что он отвечает: «Я не хочу идти на пляж!».

Потрясенные, вы говорите ему, что все идут на пляж, его друзья будут на пляже и пора идти, иначе вы опоздаете на встречу.

– Нет! – кричит он, а затем убегает в дом и прячется под кроватью.

К этому моменту вы вымотаны утренней подготовкой, ошеломлены резкой переменой в поведении ребенка и раздражены до предела, потому что знаете, что если сейчас же не уйдете, то точно опоздаете.

Вы сердито поднимаетесь наверх и говорите ему, что он должен немедленно сесть в машину. Он не двигается с места. Тогда вы говорите ему, что, если он сядет в машину, на пляже вы купите ему мороженое. Он по-прежнему не двигается с места.

Рассердившись, вы говорите ребенку, что если он не сядет в машину, то не сможет потом посмотреть фильм.

Испробовав все доступные вам методы и чувствуя себя крайне расстроенным(ой), вы вытаскиваете его из-под кровати и кричите, чтобы он немедленно садился в машину, а сами в бешенстве спускаетесь по лестнице, пока он дуется и идет на улицу.

Сценарий № 2

Как и в первом сценарии, вы провели утро, готовясь к встрече с друзьями семьи на пляже. И вдруг ваш ребенок заявляет, что не хочет туда идти. Потрясенные, вы делаете глубокий вдох и молча вспоминаете три вещи, которые вы цените и любите в нем, пусть сейчас он и нарушает ваши планы и вызывает раздражение.

В спокойном состоянии вы опускаетесь на корточки, чтобы оказаться чуть ниже уровня глаз ребенка, обнимаете его и говорите, что вам жаль слышать, что он не хочет идти на пляж. Он тает в ваших объятиях, заливаясь слезами, и рассказывает, что в последний раз, когда он ходил на пляж, ему в глаза попала соленая вода, и он боится, что это случится снова. «Ой, я тоже ненавижу, когда соленая вода попадает мне в глаза, – говорите вы ему. – Наверное, тебе было очень неприятно». Затем вы спрашиваете малыша, может ли он придумать, как избежать попадания воды в глаза сегодня. Возможно, он предложит надеть очки для плавания или солнцезащитные. Возможно, в этот раз он не захочет заходить в воду или зайдет в нее только по щиколотку.

После того, как решение найдено, вы говорите, как гордитесь им за то, что он поделился своими чувствами и нашел решение проблемы. Вся семья садится в машину и вы отправляетесь на пляж.

Анализ

Какие эмоции вызывает у вас Сценарий № 1 при прочтении?

________________________________________

А теперь представьте, что вы ребенок в этой ситуации. Как бы вы себя чувствовали?

________________________________________

Можете ли вы вспомнить похожую ситуацию из своего собственного опыта? Как вы чувствовали себя после конфликта?

________________________________________

Когда вы читаете Сценарий № 2, какие эмоции у вас возникают?

________________________________________

Представьте, что вы ребенок в этой ситуации. Как бы вы себя чувствовали?

________________________________________

В первом сценарии родитель не занимается саморегуляцией и сразу переходит к таким распространенным инструментам как подкуп и наказание (они же – реагирование). Эти инструменты часто побуждают ребенка к бунту, так как он чувствует себя неуслышанным и злится.

Во втором сценарии родитель использует свой инструмент саморегуляции. Ребенок чувствует, что его услышали, может выразить свои страхи и использует навыки критического мышления, чтобы найти решение.

Хотя в обоих сценариях была достигнута одна и та же цель – посадить ребенка в машину, чтобы он поехал на пляж, – тон и ощущение от них были совершенно разными. Более того, первый сценарий разобщил родителя и ребенка. Второй же установил доверие и психологическую взаимосвязь, которые послужат для создания и поддержания важного союза между родителем и ребенком.

Прочитав и поразмыслив над обоими вариантами, вы увидите, что способность родителя к саморегуляции имела огромное значение. Он смог использовать свой набор инструментов во втором сценарии (опуститься ниже уровня глаз ребенка, обнять его, выразить сопереживание и найти решение) только благодаря тому, что не стал действовать реактивно. Он воспользовался моментом, чтобы сделать паузу и успокоиться, прежде чем продолжить общение с малышом.

Вы научитесь всем упомянутым инструментам воспитания (и даже большему) по мере продвижения и сможете вести себя, как родитель во втором сценарии, гораздо чаще, когда научитесь саморегуляции. (Поверьте, она реально меняет правила игры в лучшую сторону.)

Согласны ли вы теперь с тем, что саморегуляция – один из самых важных инструментов воспитания? Понимаете ли вы, что только когда мы развиваем ее в себе, у нас появляется возможность помочь собственным детям с освоением инструментов, необходимых им для того, чтобы учиться на своих ошибках и преодолевать поведенческие сложности?

Идея саморегуляции проста, но сложно сохранять самообладание, когда дети ссорятся, не слушаются или когда все вокруг превращается в бардак.

Саморегуляция требует определенной работы с вашей стороны, и вам нужно быть терпеливыми и добрыми к себе, пока вы практикуетесь. Помните, что, работая над этим в качестве родителя или воспитателя, вы стремитесь к конечной долгосрочной цели, которую ставит перед собой каждый из нас, – вырастить доброго, воспитанного, любознательного, честного и любящего ребенка.

Приглашаю вас перестать кричать, угрожать, подкупать и действовать реактивно. Присоединяйтесь ко мне на пути к более спокойному воспитанию детей. Все начинается с саморегуляции.

Давайте подробнее рассмотрим первый инструмент.

Инструмент № 1:
Постер «Запланированная пауза»

Постер «Запланированная пауза» – это не просто симпатичная картинка для родителей, которую можно повесить у себя дома (хотя вы можете сделать постер очень красивым!). Чтобы понять его важность, давайте начнем с краткого и очень базового обзора нескольких частей мозга. Обратите внимание, что каждый день проводятся все новые исследования функций мозга.

Этот обзор поможет вам понять общую идею, но, если вы хотите узнать больше о мозге, я приглашаю вас ознакомиться с книгой «Воспитание с умом»² Дэниела Дж. Сигела и Тины Пейн Брайсон (одна из моих любимых книг!).

Кора головного мозга. Во внешнем слое мозга находится префронтальная кора, которая отвечает за исполнительные функции, принятие решений и критическое мышление (помимо всего прочего). Важно отметить, что она полностью развивается только к двадцати пяти годам.

Лимбическая система. Две важные части лимбической системы, которые следует отметить для нашего обсуждения, это гипоталамус и миндалевидная амигдала.

Когда мы испытываем стресс, гипоталамус посылает сигналы о выбросе гормонов стресса, которые в краткосрочной перспективе выполняют защитную функцию. Однако если наш мозг на протяжении долгого времени улавливает сигналы угрозы со стороны (например, из-за частых споров братьев и сестер, разговоров за спиной или борьбы за власть), то указанные гормоны начинают оказывать разрушительное воздействие.

Другая важная часть лимбической системы – амигдала, или миндалевидное тело³ – отвечает за страх. Когда мы чувствуем угрозу, она помогает нам защититься. Данная функция весьма полезна, когда вы видите, что ваш ребенок собирается выйти на проезжую часть, по которой едет машина (скорее всего, вы крикнете: «Стой!» – и протянете руку, чтобы защитить его). Но она становится неэффективной, если вы начинаете воспринимать поведение ребенка как угрозу.

Амигдала напрямую связана со стволом мозга.

Ствол мозга. Эту часть часто называют «мозгом рептилии» или «мозгом ящерицы», поскольку ее функции связаны с инстинктами выживания. Это самая древняя часть мозга. Скопления нейронов в стволе мозга связаны с нашей реакцией «бей, беги или замри».⁴ Для наглядности представьте себе ящерицу в террариуме, к которой вы приближаетесь с палкой. У ящерицы есть множество инструментов выживания, один из которых – открыть рот и приготовиться к бою. Когда мы чувствуем угрозу, то у нас, как и у ящерицы, в дело вступает ствол мозга.

Когда действия регулируются «мозгом ящерицы», они больше неподвластны префронтальной коре; таким образом, человек не способен к саморегуляции и становится реактивным. Ни один из инструментов воспитания, имеющихся в нашем родительском арсенале, не будет особо эффективным, если мы находимся в состоянии инстинктивного реагирования.

Поскольку у наших детей не полностью развита префронтальная кора головного мозга, наша задача – выполнять ее функции. А это значит, что мы должны взять паузу, чтобы вернуть себе рациональность мышления (отдать контроль префронтальной коре) в те моменты, когда нам хочется просто кричать. Понимание того, как работает наш мозг в состоянии гнева и стресса, может помочь продолжать работу над развитием саморегулирования.

По словам доктора Яна Дэвиса-Тремейна⁵, доктора медицины, «наша нервная система⁶ на две трети состоит из афферентных⁷ и на одну треть из эфферентных⁸ структур. <…> То есть мы на две трети афферентные и на одну треть эфферентные. Это значит, что мы на две трети сенсорные и на одну треть реактивные». Если у нас есть правильные инструменты, мы можем контролировать свои реакции на любую ситуацию до того, как механизм «бей, беги или замри» возьмет верх. Постер «Запланированная пауза» помогает родителям не реагировать на своих детей интуитивно».

Благодаря ему вы сможете разработать инструменты, которые помогут вам в минуты расстройства перейти от состояния «бей, беги или замри» к спокойствию.

По моему опыту и по опыту родителей, с которыми я работаю, недостаточно просто сказать: «С этого момента я не буду кричать, подкупать или строго наказывать своих детей». Чтобы создать новую привычку, вы должны настроить себя на успех, а успех невозможен без составления плана. Точно так же, как вы составляете план питания, если садитесь на диету, или план обучения, если хотите получить ученую степень, этот план поможет вам стать ответственным за достижение новой родительской цели – саморегуляции.

Готовы погрузиться в работу и создать собственный постер?

1.Ужасные двухлетки – термин, возникший как альтернативное название для кризиса двух лет у детей.

2.В оригинале книга издана под названием «The Whole-Brain Child».

3.В мозге человека два миндалевидных тела – по одному на каждое полушарие.

4.«Бей, беги или замри» – это базисный эволюционный принцип защиты, поделенный на три реакции: атаковать, убежать или впасть в ступор.

5.Доктор Иан Дэвис-Темейн (Dr. Ian Davis-Tremayne) – семейный хиропрактик верхнего шейного отдела, специализирующийся на лечении целого ряда заболеваний, включая головные боли и мигрени.

6.В данном случае имеется в виду вегетативная нервная система, которая регулирует деятельность внутренних органов, играет ведущую роль в поддержании постоянства внутренней среды организма и в приспособительных реакциях всех позвоночных.

7.Общие висцеральные афферентные волокна – волокна, проводящие нервные импульсы (обычно боль или рефлекторные ощущения) от внутренних органов, желез и кровеносных сосудов в центральную нервную систему.

8.Эфферентные нервные волокна (от лат. efferentis – выносящий) – двигательные (моторные) волокна, передающие возбуждение от центральной нервной системы к рабочим органам.