Kitobni o'qish: «Слушай свое тело – снова и снова!»

Name: Слушай свое тело – снова и снова!
Author: Лиз Бурбо
ISBN: 9785907525443

Лиз Бурбо

Shrift:

ÉCOUTE TON CORPS ENCORE!

* * *

Предисловие

Вот мы и встретились снова! Я предлагаю Вам продолжение моей первой книги «Слушай свое тело – твоего лучшего друга на Земле». Я написала ее в 1985 году, но в продаже она появилась только в 1987. А сейчас мне не терпится поделиться с вами всем тем, чему я сама научилась за истекшие восемь лет. Позвольте, как и в первой книге, обращаться к Вам на «ты» – это помогает мне чувствовать Вашу близость¹. И еще одно: когда я обращаюсь к слову Вселенная, я обращаюсь к Богу.

Как и в первой, в этой книге 21 глава, каждая из которых завершается упражнениями: то, что ты прочитал, необходимо усвоить практически. Иначе как через опыт настоящее осознание не приходит, поэтому я всегда настаиваю на том, чтобы новые знания воплощались в повседневную практику. Можно, конечно, читать эту книгу и без упражнений, но польза будет не та; все, чему ты здесь научишься, останется лишь интеллектуальным знанием.

Настоящее знание и осознание – это практическое использование новых сведений в собственном физическом, эмоциональном и ментальном мире, полное освоение их всей личностью. Вот почему я так настойчиво прошу тебя выполнять все упражнения. Быть может, ты, подобно некоторым читателям первой книги, намерен проглотить все сразу, не обращая внимания на практическую сторону дела; тогда я предлагаю тебе найти время и все-таки прочитать книгу еще раз, но уже выполняя все упражнения.

Книга состоит из трех частей: «Иметь», «Делать» и «Быть». Я поместила «Иметь» на первое место, потому что хорошо знаю: большинство людей считают этот план очень важным. Но теперь, с наступлением Эры Водолея и усилением влияния его энергии, человеческие существа должны будут поменять приоритеты: важнейшим становится «быть». Человеку надлежит выяснить, что ему нужно для того, чтобы быть счастливым, и уже тогда «делать» соответствующие усилия, ведущие к желанному «иметь».

Во всяком случае, мы уже очень давно перестали жить по этому принципу. Фактически, последние две тысячи лет, находясь под воздействием Рыб, мы не расстаемся с убеждением, что «иметь» вещи важнее, чем «делать» дела и «быть» счастливым. Чаще всего мы слышим формулу: «Если бы я имел (деньги, диплом, связи, здоровье), то смог бы делать (то-то и то-то) и был бы счастлив». Отныне будет наоборот: сначала и прежде всего мы должны быть.

Все же я решила начать книгу с раздела «иметь» – именно для того, чтобы ты по-настоящему осознал, какое значение ты привык этому приписывать. Когда будет закончено чтение книги и выполнены все предложенные упражнения, ты, несомненно, глубоко осознаешь: если «быть» приобретает доминирующее значение, то «делать» и «иметь» прекрасно с ним согласуются.

Я хотела бы, чтобы эта книга помогла тебе значительно улучшить качество жизни. Читателю – счастливого пути!

С любовью, Лиз Бурбо

Часть 1
Иметь

Глава 1
Иметь веру и страх

В самом начале времен Бытие представляло собой чистый дух, то есть свет. Он пожелал и решил обрести опыт бытия БОГОМ в материи. Для этого Ему пришлось создать три тела – ментальное, эмоциональное и физическое, – которые составили три измерения мира, три измерения материального плана. Бытие таким образом становилось все более человеческим и переживало все разновидности опыта на планете Земля. Вот почему существа, живущие на планете Земля – планете материальной, – называются человеческими существами.

Создавая себе материальное тело, Бытие создало также душу, и отсюда произошла дуальность как следствие разделения души и тела. Душа представляет тонкий план материального мира, то есть эмоциональную и ментальную сферы человека. Изначальный замысел состоял в том, что Бытие проживет все виды опыта в материальном плане, всегда располагая свободной волей, то есть возможностью выбора. Каждое существо имеет свободу выбирать любые виды опыта, которые оно пожелает прожить в материальном мире, а также способ этого проживания. Его же свободным выбором определяется и тот отрезок времени, когда Оно осуществит свою жизнь.

К сожалению, большинство живых существ настолько погрузились в материальную сферу, что забыли свое божественное право экспериментировать с материей! Большинство людей забыли свою суть, потому что начали думать и поверили, что их суть – интеллект. Почему интеллект? Потому что это самое высокое, самое мощное измерение в материальном мире.

Давайте уделим несколько минут тому, чтобы разобраться, что же такое человеческий интеллект – его можно называть также низшим разумом, маленьким «я» или внутренним «я», просто памятью. Это от него происходят мыслеформы (элементали), верования, страхи и эго. Главная задача человеческого интеллекта – прежде всего собирать и накапливать всевозможную информацию, поступающую от органов чувств физического тела и от желаний тела эмоционального. Таким образом, интеллект – это в первую очередь память.

Все, что было замечено нашими физическими органами восприятия и почувствовано нашим эмоциональным телом на протяжении этой жизни и предыдущих жизней, записывается в память, интеллект. Задача интеллекта сводится к регистрации этих опытов и к их использованию по потребности, но не к суждению: он не должен решать, хороши они или плохи. Самая важная его функция – помочь нам вспомнить, что мы существа световые, желающие прожить свои опыты в любви и гармонии.

Личность уравновешенная, знающая, что она есть БОГ, не может жить иначе, как по законам любви. Уравновешенное существо любит себя и любит других и поэтому дает себе и другим право прожить все виды опыта без чувства вины. Суждения нет, есть только констатация, которая помогает нам оставаться в равновесии, быть самими собой. Если наши опыты болезненны, если мы не в гармонии, то только потому, что забыли БОГА и любовь.

Всякий зарегистрированный интеллектом опыт личности, всякая ее мысль становятся мыслеформами, или элементалями, которые живут вместе с этой личностью. Эта память, эти мыслеформы обязаны нам помогать, когда в этом возникает необходимость. Память нужна нам как средство передвижения по планете Земля; мы все время что-то вспоминаем – от собственного имени до умения ходить, разговаривать и т. д.

Однако вместо того, чтобы пользоваться памятью для простого запоминания пережитого опыта и происшедших событий, человеческие существа решили считать, что их опыт – это и есть реальность. И вместо того чтобы просто отправить этот опыт в память и обращаться к нему по потребности, человек, в чьем физическом или эмоциональном мире произошел некий болезненный инцидент, приписывает ему особую важность: «Нельзя, чтобы этот инцидент повторился, поэтому я его не забуду. Я очень боюсь нового страдания, если это еще раз случится». Чем больше мы усиливаем некую мыслеформу, твердя себе «нельзя» или «я не должен», тем больше она разрастается, укореняется и в итоге превращается в верование. Как все, живущее в материальном плане, верования становятся тем сильнее, чем больше их питают. Верование – это память, которой мы позволяем управлять нами.

Возьмем для примера рождение ребенка в семье, где родители уже перегружены – другими детьми, службой, общественной деятельностью и т. п. Новый человек появляется не в лучший момент, никому, в сущности, нет дела до него. Опыт этого ребенка может развиваться по следующей схеме. Он почувствует себя заброшенным, лишним, его почти не замечают в повседневной сутолоке. Он станет задавать себе вопрос: чем же он так отличается от других?

Если в этот период он придет к выводу, что он действительно лишний, что никто не любит его, потому что ни у кого нет на него времени, то такой вывод (мыслеформа) окажется тем сильнее и устойчивее, чем больше энергии пойдет на его подкрепление. Этот опыт имеет очень большие шансы повторяться и в зрелом возрасте: человек склонен чувствовать себя лишним и нелюбимым, ведь он еще в детстве пришел к этому выводу, поверил в это.

Большинство людей, переживающих ситуации подобного рода, рассуждают так: «Конечно, так оно и есть. Как же не верить, если это повторяется всякий раз!» Они считают, что верят во что-то потому, что это происходит, на самом же деле все наоборот. Мучительный опыт повторяется потому, что они сами считают себя лишними и нелюбимыми. Задача состоит в том, чтобы именно это осознать. Ведь как только мы позволяем какой-либо мыслеформе стать нашим верованием, она тут же превращается в нашего хозяина и командует нами, мешая нашему внутреннему существу, нашему собственному свету направлять нашу деятельность.

Это и означает забыть свою суть, забыть, кто мы есть. Можно сказать, что с нами всегда происходит то, во что мы верим, а не то, чего мы хотим. Почему? Потому что, позволяя интеллекту управлять нами, мы передаем ему и нашу творческую способность. А поскольку интеллект представляет собой всего лишь память, то он и не может управлять иначе, чем опираясь на прошлый, уже зарегистрированный опыт. Он способен только воссоздавать опыт прошлого.

Очень важно отметить еще одно обстоятельство: когда нами руководит вера, мы живем в страхе. Почему? Потому что нас больше не ведет наш внутренний свет. И, следовательно, мы блуждаем во мраке. Но у нас всегда есть выбор между светом и мраком, между любовью и страхом, между счастьем и несчастьем.

Конечно, ты мне возразишь: «Во что-то же нужно верить! С детства меня учат, что нужно верить в себя, верить в жизнь, верить в счастье, верить в БОГА». Я согласна с тобой. Человек, достигая все более высоких ступеней сознания, использует свой интеллект для того, чтобы различать среди своих верований действительно благотворные. Интеллект всегда решает, что хорошо и что плохо. И когда человеческое существо становится совершенно сознательным, оно интуитивно знает, что для него хорошо, и ему уже нет нужды в это верить. Некоторые люди начинают со слов: «Я верю (я считаю), что могу справиться с этой ситуацией»; потом они осуществляют свое намерение. То есть они начинают с верования, но приходит день, когда они могут сказать: «Теперь я в состоянии справиться».

Утверждение «Я могу справиться» значительно сильнее, чем «Я верю, что могу справиться». Пока есть вера, есть и возможность сомнения, возможность веры во что-то другое. Это относится и к БОГУ. Человек начинает с веры в БОГА, но в один прекрасный день он уже чувствует и знает: «Я есмь БОГ, я есмь выражение БОГА в материальном плане» – а это значительно сильнее. Таким образом, вера – необходимый этап на пути к знанию. Когда твои верования действительно благотворны (например, «Я верю, что я могу»), ты знаешь, что они ведут тебя к чему-то по меньшей мере приятному.

И все-таки очень важно помнить, что всякая вера поддерживает страх – страх, что случится что-то неприятное, если ты будешь действовать вопреки этой вере.

Чтобы избавиться от некоторых верований, необходимы большие дополнительные усилия – только потому, что эти верования разделяют миллионы других людей. Вот некоторые примеры:

• верят, что от сквозняка бывает насморк;

• верят, что если поздно лечь спать, то завтра будешь разбитым;

• верят, что с возрастом трудоспособность снижается, а болезни неминуемы;

• верят, что три приема пищи в день – условие крепкого здоровья и энергии;

• верят, что если человек делает то, что хочет, то он эгоист;

• верят, что если человек говорит то, что нужно говорить, то он ранит других людей;

• верят, что если человек всегда говорит правду, то его меньше любят;

• верят, что того, кто ведет себя разумно, больше любят;

• верят, что если человек не скрывает свои эмоции, то другие этим воспользуются;

• верят, что красивое тело необходимо для того, чтобы быть любимым и желанным;

• верят, что для красоты необходимо быть худощавым.

Такие верования можно назвать популярными, или всенародными. Очень важно осознать их как можно раньше, в противном случае ты позволишь им направлять и контролировать твою жизнь. Кроме популярных верований, в тебе гнездятся и всевозможные другие, в большинстве своем неосознанные.

Всю эту совокупность верований у отдельного человека называют «эго» или маленьким «я». Эго – это то, что мешает человеку быть самим собой. Личность, обладающая сильным эго, испытывает много затруднений в отношениях с другими людьми: она без конца возражает и часто упрямится. Она считает, что все знает, что всегда права, – потому что всегда остается узником собственных интеллектуальных верований. Она верит только собственному интеллекту; она закрыта для советов со стороны и для всего нового.

В общем, тебе крайне необходимо осознать свои верования, ибо, оставаясь неосознанными, они управляют твоей жизнью, а ты питаешь и укрепляешь их, даже не отдавая себе в этом отчета. Когда ты прекратишь их подпитку, они снова станут простыми воспоминаниями, которыми можно пользоваться при случае.

Чтобы выполнить эту задачу, я настоятельно рекомендую тебе пересмотреть обитающие в тебе страхи – ведь всякое верование всегда связано с некоторым страхом. Как правило, кажется легче вначале осознать страх, а затем уже – соответствующее верование. Бывает и наоборот: сначала человек осознает свое верование, а затем и порождающий его страх.

Как пример рассмотрим человека, который ищет работу, но никак не может найти. Сознательно этот человек говорит, что хочет работать, но тот факт, что он никак не найдет то, чего хочет, подсказывает: неосознанное интеллектуальное верование блокирует поиски. Для того чтобы обнаружить, что мешает проявиться настоящему желанию, этот человек должен задать себе вопрос: «Если я найду работу, что неприятного может со мной произойти?» На такого рода вопрос обычно следует ответ: «Ничего неприятного со мной не произойдет, потому что именно этого я желаю. Мое самое большое желание – получить работу. Это было бы чудесно». Такой ответ показывает, что в данный момент человек находится в контакте со своим желанием, а не с блокирующим его страхом.

Чтобы найти страх, человеку следует углубиться дальше: прежде всего необходимо допустить возможность того, что скрытый страх существует. Самый быстрый способ найти страх – дать себе право иметь его; тогда человек открывается для поиска и ему удается обнаружить тот или иной из следующих разновидностей страха: страх оказаться не на высоте на новой работе; страх не получить достойную оплату своего труда; страх, что тебя будут эксплуатировать; страх потерять свободу; страх ошибиться и получить неинтересную работу; страх оказаться объектом насмешек (особенно если подобное уже случалось) и т. п.

Предположим, что речь идет о человеке очень преданном, и этот человек опасается, как бы его не стали эксплуатировать. Можно сразу же догадаться, что в прошлом ему уже случалось проявить преданность, которую кто-то затем использовал в корыстных целях. Этому человеку совершенно необходимо осознать угнездившееся в нем верование, сущность которого такова: если ты кому-то очень предан, то рано или поздно тот, другой, использует тебя в своих целях. Именно это верование предопределяет неминуемое возникновение таких ситуаций. Дело не в том, что кто-то хочет использовать этого человека; скорее, он сам создает соответствующие обстоятельства, потому что верит в их неизбежность. Способность создавать у человека огромна. И только полностью осознав свое нерациональное и неблаготворное верование, он сможет создавать то, чего так желает, а не что-то противоположное.

Другой способ осознать неблаготворное верование – пересмотреть свои повседневные привычки. Как правило, наши привычки продиктованы нашими верованиями. Поэтому, что бы ты ни делал по привычке, спроси себя: это действительно твой выбор или данная привычка возникла из страха? Например, если ты привык принимать пищу три раза на день, то не потому ли это, что ты боишься ухудшения здоровья? Если ты пропускаешь один прием пищи, тебе становится страшно, что разболится голова или наступит усталость? Если да, то это означает, что не ты, не твоя сущность принимает решения. Очевидно, наедаться три раза в день тебя заставляет определенное интеллектуальное верование. Твое же тело может и не нуждаться в таком количестве пищи.

Осознать собственные верования можно также, проследив за своими суждениями и высказываниями, как мысленными, так и озвученными. Я здесь не буду распространяться, поскольку подробно на эту тему мы поговорим в главе 9.

Кроме указанных средств, ты можешь также заняться учетом всех случаев, когда подумал или сказал «нужно, чтобы» или что-то подобное в условном наклонении, вроде «нужно бы», «я должен был бы», «я хотел бы», «мне бы следовало», «мне бы не следовало», «хотелось бы» и т. п. Все эти выражения выдают страх в тебе и показывают, что даже если ты хочешь чего-то, то ничего не делаешь для этого, потому что твоя голова, твой интеллект говорят обратное.

Когда ты говоришь «нужно, чтобы», действительно ли ты делаешь выбор? Возможно, ты оказался в таких обстоятельствах или обязался сделать нечто такое, что выход из этой ситуации обойдется тебе слишком дорого. В таком случае ты становишься в позицию «нужно, чтобы»: поскольку это твой выбор, постольку это благотворно для тебя. И наоборот, когда ты осознаешь, что «нужно, чтобы» сказано под действием интеллектуального верования, а не в силу сознательного выбора, это поможет тебе понять, что опять-таки не ты управляешь своей жизнью.

Всякий раз, когда человек позволяет себе руководствоваться ментальными верованиями, он не находится в равновесии; другими словами, он сам себе не господин. Если за нас решает наше верование, то решение не может быть благотворным, потому что по-настоящему определить свои потребности мы можем только в уравновешенном состоянии.

Вообрази свою сущность как центр всего, а вокруг этого центра расположены тела – ментальное (интеллектуальное), затем эмоциональное и, наконец, физическое. Подобно луковице, ты окружил свой центр равновесия этими телами, чтобы практически действовать в материальном мире; только в материальном мире они субстанциальны, с духовной же точки зрения они суть лишь иллюзия. Человек гармоничный отчетливо знает, чего хочет, он легко распознает свои потребности: они идут из его центра, то есть от внутреннего БОГА, и только тогда с целью их проявления он использует три свои тела материального плана. Так материя служит Сущему.

Первоначально человек чего-то хочет. Желание идет от его интуиции, из центра равновесия. Эмоциональное тело первым испытывает это желание; затем человек, обращаясь к своей памяти, подключает интеллектуальное тело, чтобы найти средства проявления желания. Наконец, человек использует физическое тело, чтобы выполнить конкретные действия. Именно так, через совокупность этих четырех элементов, потребность может гармоничным образом проявиться в физическом мире. К сожалению, многие наши потребности не проявляются вообще – из-за препятствий, воздвигнутых нашими ментальными верованиями.

Еще один очень хороший способ выявить верование – расшифровка болезни или недомогания. В книге я даю некоторые объяснения, помогающие лучше осознать те ментальные механизмы, которые вызывают состояние болезни или недомогания.

Болезнь или недомогание в физическом теле указывают на то, что в определенном участке тела что-то мешает энергетическому потоку. Физическое препятствие возникает из-за эмоционального торможения, которое само является следствием ментальной блокировки. Это означает, что ты чего-то хочешь в своем физическом мире, но интеллект (верование) блокирует эту потребность, нашептывая тебе, например, что если ты это сделаешь, то останешься без денег или тебя перестанут любить и т. п.

Пораженный участок физического тела непосредственно определяется характером твоего желания, даже если оно бессознательное. Поэтому, намерившись найти интеллектуальное верование, ставшее причиной блокировки, ты должен принять во внимание локализацию боли или дискомфорта. Мне по этому поводу вспоминается одна моя знакомая, у которой болела вся правая рука, а особенно область локтя. Я спросила ее: «Если боль усилится, чему это помешает?» Поскольку правая рука нужна для разнообразных работ, я этим вопросом хотела выяснить, какое конкретное занятие важно для этой женщины. Ее первый ответ был: «Это помешает мне играть в теннис». Я сразу поняла, что ее блокировка как-то связана с теннисом; ведь она не сказала, что боль помешает ей убирать квартиру или брать на руки ребенка. Вот что она сказала на самом деле: «Меня угнетает моя манера игры в теннис». После этого я спросила ее, действительно ли она любит играть в теннис, и она ответила утвердительно.

Поскольку я знаю, что болезнь для того и возникает, чтобы помочь нам осознать нездоровую ментальную установку, я спросила женщину, что же ей не нравится в собственной манере игры. И тогда она рассказала: «Мне нравится играть в теннис ради удовольствия, но сейчас я играю с тремя другими женщинами, а они стремятся к выигрышу. Мы разделились на две команды, и теперь в каждой игре я должна выкладываться, иначе потеряю партнершу. В общем, все это превратилось в соревнования, а удовольствия никакого».

Ее настоящим желанием была игра в теннис для удовольствия, но она считала, что должна уступить желанию подруг, чтобы не потерять их. Ее верование «Я должна делать то, чего хотят другие, тогда у меня будут друзья» мешало ей играть в теннис ради чистого удовольствия. Если бы она и дальше позволяла этому верованию руководить собой, ей становилось бы все труднее делать что бы то ни было на собственный вкус.

Но женщина поняла, насколько вредным для нее было то, что она бессознательно считала необходимым. Она поговорила с подругами, чтобы выяснить, приемлемо ли для них играть просто ради удовольствия, а не на выигрыш. И они нашли компромисс. Подруги согласились играть ради удовольствия, но раз в месяц устраивать соревнования. Все оказались в выигрыше, и моя знакомая не потеряла своих друзей. Боль в руке прошла, и женщина поняла, что ее верования не всегда соответствуют действительности. Возможно, она пережила подобную ситуацию в детстве, когда не уступила желаниям подруги и та ушла от нее. Как бы то ни было, самое важное – осознать, что то, что однажды случилось, вовсе не обязательно должно повторяться.

Самая приятная сторона осознания заключается в том, что оно помогает решить проблему значительно быстрее – и не только на физическом, но и на эмоциональном и ментальном уровне.

Повышая свое осознание, ты замечаешь, что верование не обязано быть незыблемым. Все, что ты видишь в материальном мире, преходяще. Никакие явления материального мира, независимо от их уровня – физического, эмоционального, интеллектуального, – не обладают постоянством. Жизнь движется безостановочно. Постоянство существует лишь в мире духовном – но человек слишком легко путает два мира. Забыв о своей духовной природе, он считает постоянным видимый ему материальный мир; это – заблуждение. И констатировать это – благотворно: ты приходишь к пониманию, что нет смысла до конца своих дней цепляться за одни и те же верования, даже если им уже много лет…

Чтобы разоблачить нездоровое верование, осознай, чего ты хочешь, и задай себе вопрос: «Что самое худшее может со мной произойти, если я позволю себе проявить мое желание?» Не забывай, что если твое желание не проявляется, значит, оно блокировано страхом. Не доверяйся интеллекту, когда он бормочет: «Нет, нет, я не боюсь, это мое истинное желание, никакой блокировки нет». Позволь блокировке быть, дай себе право на нее. И тогда ты осознаешь то верование, которое взяло верх над тобой.

Другой способ раскрыть неблаготворное верование: постарайся вспомнить кого-нибудь, кто проявил такое желание, а в результате с ним произошло нечто на твой взгляд неприятное. Значит, в тебе сидит страх, что с тобой может произойти то же самое.

После этого этапа наступает самая важная часть процесса: ты должен согласиться с тем, что был такой момент, когда ты принял нечто на веру. Это совершенно необходимо, если хочешь достичь интеллектуального преображения. Если ты злишься на себя за то, что поверил во что-то, значит, твое верование никуда не делось: чем меньше ты приемлешь нечто, тем крепче это нечто держится за тебя, тем более постоянным оно в тебе становится. И наоборот, если позволяешь ему быть тем, чем оно есть, – а этого ведь и требует закон любви, – то оно становится более подвижным. Жизнь есть процесс непрерывного преображения; для того чтобы была жизнь, необходимо, чтобы была любовь.

Важно понять и то, что ты поверил в это в более молодом возрасте и вследствие некоторого опыта, который заставил страдать тебя или кого-то из любимых тобою людей. Единственная причина, по которой ты решил в это верить, заключалась в том, что ты не хотел подобным образом страдать в будущем. Такая мотивация на тот момент была хорошей. Только теперь ты осознаешь то, чего не знал, когда принимал решение верить: тебе не нужен был постоянный страх, что твое страдание может повториться. В том состоянии, только что пережив опыт страдания, ты поверил, что тебе необходимо защитить себя.

Отнесись к этому верованию так же, как ты относишься к старому костюму, который висит в глубине шкафа и давно уже ни на что не годен. Логично ли и разумно ли злиться на себя за то, что много лет назад ты купил этот костюм? Нет, конечно. Ты знаешь, что тогда он был нужен, он тебе понравился, у тебя были веские причины его купить. А теперь тебе осталось только избавиться от него, как от всякой лишней вещи. То же происходит и с твоими верованиями, когда они становятся бесполезными.

Если хочешь понять, полезно верование или вредно, посмотри, какого рода результаты оно приносит.

Если результаты тебя не радуют, значит, твое верование перестало быть полезным. Тебе надлежит поговорить с ним, как с человеком; верование и в самом деле подобно человеку, которого мы создаем в своем ментальном пространстве. Объясни ему, что оно было полезным некоторое время, а теперь ты его просишь превратиться в воспоминание – время от времени, при необходимости, ты будешь пользоваться им как памятью о том давнем событии.

Ты больше не хочешь, чтобы это верование управляло твоей жизнью, чтобы оно мешало тебе действовать, пугая возможностью повторения неприятного инцидента. Таким образом, ты снова намерен занять свое место и требуешь того же от своего верования. Ты делаешь открытие: уравновешенный человек, пребывающий в гармонии с самим собой, управляет своим интеллектом и не позволяет интеллекту управлять собой. Интеллект вовсе не для того создан, чтобы управлять человеческим существом; он даже не знает, как это делать. Это не входит в его функции. Не забывай: интеллект был создан для того, чтобы запоминать сведения и таким способом помогать нам анализировать, философствовать, судить. Для всего этого нам необходима память.

Применяя описанные выше средства для выяснения собственных верований, ты заметишь четкое изменение уровня твоих страхов. Поскольку твой страх является порождением верования, ты подвергаешь его той же процедуре, что и верование. Ты даешь себе право иметь этот страх, ты позволяешь ему – на мгновение – быть частью тебя. Впрочем, эта процедура длится не один день. Все зависит от того, насколько страх въелся в тебя. Дай себе право и дай себе время постепенно освободиться от этого страха и от этого верования.

Часто бывает так, что страдание, порожденное страхом, становится невыносимым, – и именно тогда человек наиболее быстро избавляется от своих верований. Вначале благодаря страху ты испытываешь определенное удовлетворение: у тебя создается впечатление, что ты не страдаешь. Но в конце концов и страдание, и страх становятся сильнее, чем первоначальная иллюзия отсутствия страданий.

Рассмотрим пример, когда человек не решается самоутверждаться, поставить свои требования, из страха, что ему скажут «нет», что его отвергнут. Этот страх приводит к тому, что он не говорит ничего; страх мешает ему сказать о своих требованиях. Таким образом, человек не подвергает себя никакому риску, что ему откажут. Он даже извлекает из этого некоторое чувство безопасности; он верит, что будет лучше принят окружающими, если станет говорить только то, что им нравится. И так он будет действовать до тех пор, пока страдание, вызванное необходимостью молчать, не превысит иллюзорную безопасность, обеспеченную согласием молчать.

Вот в такие моменты и совершаются наиболее быстрые скачки в развитии человека – он больше не видит смысла держаться за свои страхи и верования. Становится намного легче совершать поступки, противоположные тем, которые обычно совершались под гнетом страха. Это помогает постепенно избавляться от верований, ставших бесполезными; ведь всякое верование влияет на наши поступки, определяет характер нашей повседневной деятельности. Итак, начиная действовать иначе, чем ты действовал раньше в подобной ситуации, ты замечаешь, что прежнее верование уже не управляет тобой.

В заключение главы я предлагаю тебе упражнение. Составь список из пяти результатов, которых в настоящее время ты не можешь добиться (чего-то хочешь, но получается нечто другое).

Завершив список, задай себе вопрос: «Что самое худшее может случиться со мной, если я добьюсь исполнения моего желания?» Покопайся в себе, пока не найдешь ответ.

Чтобы помочь тебе, я приведу пример человека, который хочет быть организованным, но всегда оказывается дезорганизованным. На заданный выше вопрос он отвечает так: «Если бы я оказался организованным, то, кажется, я чувствовал бы себя обязанным выполнять запланированное, то есть лишился бы свободы и спонтанности».

Если ты не можешь найти самое худшее, подумай, нет ли у тебя знакомого, который дал себе право на такое же желание. Твое суждение об этом человеке может помочь тебе обнаружить верование или страх, мешающие проявлению твоего желания. А уж если ты его обнаружил – следуй по пути, описанному выше.

Наводя порядок в собственных верованиях и страхах, ты испытаешь очень яркое чувство внутреннего освобождения.

Поистине, наша настоящая свобода находится внутри нас!

Глава 2
Иметь ожидания

Что значит иметь ожидания? Это хорошо или плохо? Или нормально? Естественные вопросы. Из толкового словаря можно узнать, что «ожидать чего-то» означает «предвидеть, считать вероятным, рассчитывать на, надеяться; верить, что кто-то или что-то появится, иметь уверенность в чем-то предстоящем, предвкушать».

Когда человек говорит «Я ожидаю того-то и того-то», то, как правило, он основывается на некотором обещании или на договоренности с кем-то. Мы не раз слышали фразы вроде «Я ожидаю денег по почте. Я ожидаю гостей к восьми вечера. Я жду поезда». Если человек ждет денег по почте, значит, кто-то сказал ему, что пришлет их. Тот, кто ожидает поезда, доверился расписанию, в котором указано время прибытия поезда.

Иметь ожидания в нашем материальном мире – дело привычное и хорошее; но оправданны они лишь в том случае, если имеется некая предварительная договоренность, – в противном случае из них ничего, кроме эмоций, не следует. Если человек ожидает чего-то, не имея соответствующей предварительной договоренности, значит, он основывается на некотором ментальном веровании: он верит, что нечто должно произойти или некто должен поступать, говорить, действовать определенным образом. Одним из главных источников эмоций в наших повседневных отношениях – будь то отношения служебные, социальные, интимные или семейные – является ожидание, которому не предшествует договоренность.

Почему так происходит? Существует несколько причин. Одна из них, как я уже сказала, заключается в том, что люди полагаются преимущественно на предсказания собственного интеллекта, не удосуживаясь проверить, отвечают ли их ожидания намерениям причастных к делу лиц. Такие верования, принятые за достоверное знание, и являются главной причиной.

Например, некто считает, что, поскольку приближается его день рождения, все должны об этом вспомнить и прислать ему поздравления. Так всегда было раньше, следовательно, можно верить, что так будет и впредь. Понятно, что если никто не вспомнит об имениннике, ему придется пережить бурю эмоций и разочарование.

Другой пример – вера в то, что «когда мы поженимся и у нас будут дети, то воспитывать их мы будем вдвоем». Во всяком случае, я лично пережила очень большие эмоции вследствие именно этих ожиданий. Мне казалось вполне естественным, выйдя замуж, нарожать детей. Ведь брак для того и существует, чтобы рождались дети; так нас тогда воспитывали. Я даже не дала себе времени убедиться в том, что мне этого хочется; да чего там, у всех, кто женился, рождаются дети, это как-то само собой понятно… Я еще, помню, спросила мужа: «Если заводить детей, то, наверное, лучше делать это сразу, как ты думаешь?» Он ответил мне, что ему это совершенно безразлично, так как он не ради этого женился; а если я хочу иметь детей, то он не возражает, потому что всегда считал, что матери надлежит воспитывать детей. Раньше мы никогда не обсуждали эту проблему, потому что, оказывается, я тогда еще не знала, что означает слово общение. Со всем пылом молодости я принялась вить семейное гнездо, не спросив у мужа, разделяет ли он мой энтузиазм относительно детей. Я считала само собой разумеющимся, что он будет заниматься детьми, поскольку он их отец. Не тут-то было.

Как видишь, помимо верований, весьма серьезной причиной несбывшихся ожиданий является недостаток общения. В продолжение нашего брака больше всего эмоций приносили мне мои многочисленные ожидания. Когда я упрекала мужа в том, что он мало мне помогает, он отвечал: «Да, ты права, но я не умею быть отцом, я никогда этому не учился. В нашей семье я был младшим, и я был совсем еще ребенком, когда отец оставил нас. Я, в сущности, никогда не видел, каким бывает отец». Я все-таки ждала, что он автоматически научится быть отцом – ведь он же на самом деле отец! Это стало одной из причин нашего развода. Я решила, что он безответственный человек, потому что не хочет заниматься детьми, как я этого ожидала.

На чем были основаны мои ожидания? В детстве и юности образцом для меня был мой отец; он не принимал решений относительно детей, но всегда помогал матери, когда мы были совсем крохами, и потом много занимался с нами, когда мы стали подростками. Тогда-то и определилась моя вера в то, что хороший отец семейства должен вести себя именно таким образом и хотя бы частично освободить мать от домашних обязанностей. Выходя замуж, я забыла одну важную вещь: выяснить, что об этом думает мой жених, и отнестись с уважением к его точке зрения. Мне казалось очевидным, что он разделяет мои взгляды.

Отсюда следует, что все ожидания, не основанные на предварительной договоренности, возникают от недостатка общения.

Например, жена говорит мужу: «Ужин будет готов к шести часам». Она ожидает его возвращения к указанному времени, даже если он этого не обещал; она просто уведомила его, что ужен будет к шести. Легко представить себе эмоции, которые переживут супруги, если муж опоздает или не придет на ужин. Накопление таких эмоций постепенно превращает их совместную жизнь в тяжкую повинность.

То же самое с детьми. Родитель решил купить ребенку подарок, но, как водится, даже не выяснил, чего на самом деле хочется малышу. Родитель ожидает радости и признательности, а ребенку подарок совершенно не интересен. Откуда же такое родительское ожидание? Еще в детстве его научили, что, получая подарок, нужно быть благодарным. Но современная молодежь, к счастью, не желает постоянно соответствовать «нормальным» ожиданиям взрослых. Дети предпочитают быть правдивыми и не скрывают этого, несмотря на то, что многих взрослых это обескураживает или шокирует.

За каждым безосновательным ожиданием прячется страх. Скажем, родители хотят, чтобы их дети хорошо питались, были здоровы и отлично учились; но все это из-за страха, что в случае неудач дети сочтут их плохими родителями. Или вы считаете, что это не так?

Кроме того, мы нередко бываем склонны ожидать от других того, чего сами не смогли или не можем сделать. Нестерпимый вакуум незавершенности заставляет нас искать кого-то, кто бы его заполнил. Так отец ожидает, что сын закончит институт и сделает хорошую карьеру, – этот отец никак не может смириться с тем, что сам не сумел получить надлежащее образование. Самое досадное в подобных ситуациях то, что ради всех этих ожиданий принимаются решения относительно других людей. Решать за другого, не удостоверившись, что ему это нужно или что он этого желает, значит прямо попирать законы любви.

Ожидание, которому не предшествовала договоренность, свидетельствует о желании человека контролировать другого человека или ситуацию. Если ты узнал себя в предыдущих примерах, то полезно будет напомнить тебе, что ты имеешь право выбора в твоем материальном мире, но это право распространяется только на тебя самого. Никто на этой Земле не вправе выбирать за другого, если не получил на это согласия. Никогда не бывает известно, что предстоит пережить человеку для обретения собственного пути.

Быть может, ты думаешь, что иметь ожидания – это нормально, учитывая, что они есть у всех, в любом слое общества и в любых разновидностях. У начальников есть ожидания относительно подчиненных, у подчиненных – относительно начальников, родители чего-то ожидают от детей, дети от родителей (дети ожидают внимания со стороны родителей, но также и денег в желаемом количестве), у супругов – свои ожидания и т. д. Из-за всех этих ожиданий без предварительной договоренности человеческие существа живут в нескончаемых эмоциях, от простого страха боли до злобы, зависти, ненависти.

Мне не раз приходилось быть свидетельницей отношений, подобных описанным ниже. Старая женщина 80 лет, очень больная, живет в доме для престарелых. У нее трое детей, муж умер. К ней приходит лишь одна из дочерей, а она ожидает, что все трое будут регулярно посещать ее. Из-за того, что двое других появляются очень редко, она сильно разочарована и подавлена. Дочь, которая опекает старую мать, со своей стороны тоже ожидает, что брат и сестра станут приходить чаще и выполнять свою часть обязанностей. Кроме того, она ожидает признательности от матери, за которой никто, кроме нее, не ухаживает. Не видя никакой признательности от капризной и требовательной матери, она начинает испытывать по отношению к ней такую же досаду и злобу, как и по отношению к сестре с братом, которые живут, как им нравится, совершенно не заботясь о больной матери в приюте.

Все эти ожидания приводят к унынию и болезням – таким, как боли в позвоночнике (потому что люди слишком много взваливают на спину, стараясь всем угодить), боли в ногах (потому что ногам приходится идти не туда, куда им действительно хочется, а в нелюбимые места) и т. п. Вот почему так важно разобраться с нашими ожиданиями и осознать их: ведь не для того человек создан, чтобы жить эмоциями; он обладает эмоциональным телом лишь для того, чтобы чувствовать и желать. Если же он не может избавиться от эмоции, это означает, что его желание не проявилось – оно блокировано ментальным верованием, которое управляет жизнью этого человека. Другими словами, получается, что эмоциональное тело выполняет функции, прямо противоречащие первоначальному замыслу. Человек не может быть счастлив, пока он живет эмоциями. Он должен чувствовать свое окружение, ощущать ситуации, но не испытывать при этом эмоций².

Все, чего ты ожидаешь от других людей, представляет в то же время твои собственные ожидания от самого себя – обычно человек поступает с другими так же, как и с собой. Внешнее поведение есть проявление того, что происходит внутри человека; возможность узнать себя через других представляет главную причину человеческой потребности жить в обществе. Наоборот, всегда легче смотреть, что происходит у соседа, чем следить за собой, потому что обычное состояние человеческого существа – неуравновешенность. Человек забыл свою истинную природу и слишком занят внешним, материальным миром. Я рекомендую тебе проверить, чего ты ожидаешь от окружающих, а затем проанализировать свои ожидания относительно самого себя.

Всякий раз, когда ты разочарован, осуждаешь и критикуешь себя, бьешь себя по лбу, – все это делается для того, чтобы лучше осознать ожидания, которые ты лелеял на свой счет, но забыл проверить, соответствуют ли они тому, чего ты действительно хочешь. Эти ожидания основаны на том, что ты усвоил раньше, когда был моложе. Ты, вероятно, ожидал, что всегда будешь деликатным, будешь все знать, ничего не забывать, всем приносить счастье, что у тебя будет крепкое здоровье, что ты никогда не будешь впадать в ярость по пустякам и т. п. И теперь, когда ты не соответствуешь собственным ожиданиям, тебя охватывает разочарование, злость, досада на самого себя. Ты все чаще бываешь в скверном расположении духа, а это ведет к недомоганиям и настоящим болезням.

Конечно, если ты систематически колотишь себя по лбу, обзывая идиотом, то этого вполне достаточно, чтобы вызвать головную боль. Если ты принадлежишь к тому типу людей, которые считают, что их дом всегда должен быть в образцовом порядке, что все у них должно быть сделано точно к сроку и безупречно, прежде чем они смогут позволить себе сесть и отдохнуть, – тогда очень вероятно, что у тебя разболятся ноги или поясница именно в тот момент, когда ты решишься сесть и отдохнуть прежде, чем закончить работу. Твое тело помогает тебе понять, что иногда ты хочешь сесть и ничего не делать, прекратить эту нескончаемую гонку за совершенством твоего физического мира. Мало того, что ты живешь в эмоциях, обращенных на себя; твои ожидания заставляют тебя переживать и по поводу других людей, стоит тебе заметить, что они позволяют себе то, чего ты себе не позволяешь. Ты ожидаешь от других, что они будут вести себя так же, как и ты.

То же самое происходит, когда ты хочешь указывать кому-то путь. Сколько людей дают советы, наставляют любимых на истинный путь, а затем переживают разочарование, потому что те не следуют их наставлениям! Если ты принадлежишь к такому типу, то тебе полезно будет иной раз проследить, обещал ли твой подопечный следовать твоему совету и хочет ли он вообще знать, что бы ты делал на его месте. Если ты хочешь дать совет, помочь кому-то – сделай это без ожиданий. Сделай это с любовью. Точно так же поступай и в том случае, когда определяешь собственную линию поведения. Отведи время для внутреннего разговора с собой: действительно ли ты готов следовать этой линии? Оставил ли ты себе возможность исследовать ее, проверить результаты? У тебя есть право давать себе советы, и вместе с тем ты не обязан этим советам следовать.

Если ты решил что-то кому-то дать, будь верен тому же принципу – давай без ожидания. Чтобы убедиться в том, что ты есть воистину дающий, проверь себя: ожидаешь ли ты получить что-то взамен? Как ты будешь себя чувствовать, если сделаешь человеку несколько услуг, а он тебе – ни одной? Если ты не испытываешь по этому поводу никаких эмоций, значит, ты даешь без ожиданий. Но если внутренний голос говорит тебе: «Хорошенькое дело! Я уже в четвертый раз оказываю ему услугу, теперь его очередь. Я не обязан ему угождать», – это знак того, что ты даешь с ожиданиями.

Чем давать с ожиданиями, лучше не давать вовсе. Если все-таки даешь, то осознай, что делаешь это с ожиданиями, и используй ситуацию для обнаружения страха, который толкает тебя на этот поступок. Ибо, если ты даешь с ожиданиями, это означает, что в глубине души тебе не хочется этого делать. Ты делаешь это по определенной причине – быть может, чтобы тебя любили или из страха, что перестанут любить или назовут эгоистом и т. п. Если ты осознал свой страх, то сможешь иногда позволить себе давать с ожиданием, уведомляя об этом и партнера: «Мне доставит удовольствие тебе это дать, но я хотел бы получить нечто взамен. Можем ли мы сделать вот такой обмен?» Тогда будет ясно, что ты стремишься установить предварительную договоренность с другим человеком; и в таком случае твои ожидания, какого бы рода они ни были, вполне обоснованы, поскольку партнер подтвердил свою готовность к обмену. Точно определить и вразумительно высказать то, что мы сами же и совершаем, почему-то оказывается самой трудной задачей для всех.

Все те, кто дает с неопределенными ожиданиями, считают своим долгом что-то отдать взамен, когда сами получают дар. Это чувство долга по отношению к другому человеку возникает от собственной привычки ожидать ответного дара. Ты предполагаешь, что и другие испытывают то же самое, и даешь из чувства долга, а не из чистой радости дарения. По той же причине ты и сам испытываешь дискомфорт, когда получаешь дар. Ты не веришь в бескорыстные дары, то есть в дары без ожиданий. Даже невинные удовольствия ты позволяешь себе с трудом, стараясь, например, вдвойне отработать их, чтобы оправдать свою «слабость».

Для того чтобы отучить себя от бесполезных ожиданий, необходимо привыкнуть заранее сообщать другим о своих желаниях. Например, родитель может сказать ребенку: «Если ты действительно хочешь сделать мне приятное, то приноси хорошие отметки, готовь себя к серьезной работе. Я очень хотел бы на это рассчитывать». Но не следует ожидать автоматического исполнения только потому, что этого очень хочется. Научись давать свободу партнеру, когда он не хочет браться за то, что тебе так мило. Дай ему право решать самому. Когда ты отчетливо сообщаешь о своих желаниях, имеющих отношение к другому человеку, он с большей вероятностью захочет сделать тебе приятное, потому что ты достаточно глубоко уважаешь его, чтобы играть в открытую игру, и ты заведомо соглашаешься с его решением, каким бы оно ни было.

А что делать с твоим ожиданием, если оно возникло как следствие договоренности с другим человеком, но он не выполняет своих обязательств? Такой опыт дает тебе возможность проверить свой уровень толерантности, ибо, напомню еще раз, другие относятся к тебе так же, как ты сам к себе относишься. Когда другой в чем-то обязуется перед тобой, у тебя появляются основания для ожиданий; если он не выполняет своих обязательств, ты должен использовать этот случай и хорошо проанализировать свои чувства, поскольку они бывают точно такими же и тогда, когда ты не выполняешь своих обязательств перед самим собой. Степень разочарования одна и та же, а роль другого сводится к тому, чтобы помочь тебе осознать это.

Не случается ли тебе время от времени пообещать себе что-нибудь, например, откладывать деньги на будущую покупку или ежедневно выполнять физические упражнения, но потом по той или иной причине ты нарушаешь собственное обязательство? Способен ли ты позволить себе такое поведение и не испытывать досады и злости на себя? Толерантность к самому себе, оказывается, точно такая же, как и к другим в подобных обстоятельствах. Ты должен научиться быть одинаково толерантным и к себе, и к другим людям.

В тот момент, когда человек дает обещание или берет на себя обязательство, он обычно исполнен благих намерений; но обычно в таких случаях никто по-настоящему не знает, по плечу ли ему взятая на себя ноша. У тебя могут быть искренние намерения, ты хочешь все сделать наилучшим образом, но идет время, и ты начинаешь замечать, что взял на себя слишком много. Обнаружить это можно только на опыте, переживая реальную ситуацию. И тогда ты должен дать себе право не надрываться, осознать, что в данный момент ты еще не готов выполнить задуманное, и снять свои обязательства.

Это не означает, что подобные обстоятельства непреодолимы: все в материальном мире, включая пределы наших возможностей, носит временный характер. Если ты даешь себе право иметь пределы, то сможешь предоставить такое право и другим (супруге, детям и т. д.). Тебе легче будет примириться с тем фактом, что они не всегда выполняют свои обещания.

Используй окружающих тебя людей для того, чтобы выработать такое к ним отношение, какого ты хотел бы ожидать от них.

Я заметила также, что мы испытываем куда больший гнев на себя, чем на другого, когда тот пообещал нам что-то и не сдержал обещания. Мы злимся на себя за то, что позволили другому использовать себя, наше эго уязвлено. Эго считает, что не выполнить обязательство – плохо. Но это не плохо и не хорошо; это просто еще один опыт, помогающий нам сделать выбор – предпочесть любовь гневу. Поэтому полезно научиться заранее давать себе право принимать обязательства, зная в то же время, что выполнить их не всегда бывает возможно.

Со временем ты станешь лучше осознавать свои ожидания. Ты заметишь, что иногда они у тебя есть, а иногда отсутствуют. Тебе станет легче различать, когда и от кого стоит чего-то ожидать. Ты найдешь свое место, и окружающие тебя люди будут больше уважать твое пространство.

С другой стороны, наши родители, дети, супруги, сотрудники и другие люди нередко имеют свои ожидания относительно нас. Их ожидания тоже основаны на том, во что они верят. Если их ожидания превосходят твои пределы, значит, они верят в твои возможности больше, чем ты сам.

Например, если твой ребенок ожидает, что ты как родитель всегда будешь терпелив, снисходителен и склонен прощать, то он тебя идеализирует. Он не понимает, что у тебя есть известные пределы выносливости и толерантности. Оцени тот факт, что другие считают тебя лучше, чем ты сам себя. Поблагодари их за этот знак любви; будь признателен и скажи: «Я благодарю тебя за то, что ты веришь в меня, в мою способность сделать это. Но, признаюсь, я не разделяю твоей веры и не чувствую, что готов ответить твоим ожиданиям». Не сердись на других за то, что они ожидают от тебя чего-то, на твой взгляд нереального.

Не забывай, что в нашем материальном мире невозможно не иметь ожиданий: они составляют его часть. Тебе не остается ничего другого, как принять ту истину, что ты находишься здесь лишь для того, чтобы пережить все виды опыта. Иногда твои ожидания оправданны, то есть им предшествовала договоренность, а иногда нет. Твои ожидания приносят тебе возможность проверять с годами собственный прогресс – продвижение к безусловному приятию самого себя и других людей. Кроме того, они помогают лучше осознать свои беспочвенные верования, которые не дают дороги желаниям. Как видишь, во всем, что с тобой происходит, есть хорошая сторона.

В заключение этой главы, а также для лучшего осознания всего, что в ней изложено, я предлагаю тебе найти человека, относительно которого у тебя есть неоправданные ожидания, и найти время поговорить с ним – просто и понятно рассказать о своих ожиданиях, то есть о связанных с ним желаниях. Проверь вместе с ним, могут ли эти ожидания сбыться, и согласен ли он на них отвечать. Примите взаимные обязательства, если это возможно.

После этого найди человека, у которого есть ожидания относительно тебя. Поговори с ним, скажи ему, что тебе очень приятно видеть такие ожидания на свой счет. Поскольку, вероятно, он тебя слишком идеализирует, скажи ему, что он видит в тебе то, чего ты сам еще не видишь. Расскажи ему о своих ограничениях и о своих возможностях отвечать на его ожидания в настоящий момент.

И наконец, найди человека, на чей счет у тебя есть вполне обоснованные ожидания, то есть с которым у тебя была предварительная договоренность, но он свое обещание не сдержал. Расскажи ему о своих переживаниях по этому поводу. Поблагодари его также за то, что возникшая ситуация помогает тебе разобраться в собственных ожиданиях, что она показала тебе то, что ты раньше воспринимал лишь как внутренние переживания.

Глава 3
Иметь зависимости

Зависимость означает невозможность реализовать себя без какого-то (чьего-то) воздействия или вмешательства. Легче всего осознать наши зависимости, связанные с владением, обладанием (с возможностью иметь) в физическом мире, потому что физический аспект зависимости всегда конкретен и осязаем. Именно физический мир мы называем грубым планом материального мира, в противоположность его более тонким планам – эмоциональному и ментальному. Позже я еще возвращусь к физическим зависимостям и их прямым связям с зависимостями психологическими (эмоциональной и ментальной).

Чтобы выяснить, имеешь ли ты зависимости, вспомни, без чего ты не можешь обойтись даже неделю в твоем физическом мире. Иногда люди не могут выдержать и пятнадцати минут – например, курильщик без сигарет, если он привык курить их одну за другой.

Типичными объектами зависимости являются сигареты, спиртные напитки, наркотики, сахар (десертные блюда, пирожные, жевательная резинка, сладкие ликеры, булочки, макаронные изделия), кофе, лекарства. Нередко наблюдается зависимость от телефона (человек не может выдержать, не позвонив в течение дня кому-нибудь или если не позвонят ему), секса, магазинов, спорта, чтения, телевизора, религиозных обрядов, компьютера.

Однако следует четко различать зависимость от чего-то (кого-то) и любовь к чему-то (кому-то). В качестве примера рассмотрим чтение. Если человек любит читать, то делает это с удовольствием, в надлежащее время, и знает, когда остановиться. Человек зависимый не способен остановиться. Начав читать, он не может прекратить даже когда его одолевает усталость и глаза сами закрываются. На следующий день, если книга не закончена, чтение продолжается с самого утра, невзирая на важные дела. Человек не в состоянии распорядиться своим временем, чтение постоянно оказывается на первом плане. Это и есть типичная зависимость.

Зависимость означает неспособность обойтись без чего-то, даже когда мы знаем, что в данный момент это не нужно. Если человек любит закурить по случаю, но прекрасно себя чувствует и без сигареты, значит, у него нет зависимости. То же можно сказать о булочках, тортах и т. п.

Ты можешь проверить степень своей зависимости: проследи за своими ощущениями, когда полностью откажешься от какого-то особенно тобою любимого удовольствия. Если не можешь выдержать и нескольких часов, значит, твоя зависимость велика. Отметь количество часов или дней, в течение которых ты чувствуешь себя хорошо, обходясь без этого удовольствия. Я не предлагаю тебе контролировать себя постоянно, а лишь использовать этот способ для проверки степени своей зависимости. Если ты видишь, что твой предел составляет два дня, после чего это становится наваждением, и ты ни о чем другом не можешь думать, то я предлагаю позволить себе желанное удовольствие – и хорошенько осознать степень своей зависимости.

Такие физические зависимости являются просто отражением одной или нескольких психологических зависимостей от другого лица. Почему один человек зависит от другого? Потому что он не любит себя по-настоящему, его любовь к себе не наполняет его в достаточной мере; он испытывает потребность пойти и поискать любовь где-то еще. Вот самые распространенные типы зависимости от других.

Зависимость от согласия или мнения других. Человек, страдающий этой зависимостью, не доверяет сам себе, не верит в свои способности в определенной сфере и поэтому не может положиться на собственное мнение, будь то вопрос покупки, записи на курсы или важное жизненное решение. Такому человеку очень трудно на что-то отважиться без одобрения со стороны. Он обязательно спрашивает кого-нибудь: «Что ты об этом думаешь?» Я знаю женщин, которые никогда не посмеют поменять прическу без согласия мужа.

Читая эти строки, ты, возможно, думаешь: «Я никогда не нуждаюсь ни в чьем мнении, я всегда принимаю решения сам». Будь осторожен; нужно быть очень проницательным, чтобы не дать интеллекту ввести себя в заблуждение. Это тонкая задача; те, кто не признает своей зависимости, чаще всего действуют противоположно тем, кто действительно независим. Если ты хочешь выяснить, есть ли у тебя зависимость от согласия или мнения других (даже если ты этого не проявляешь), я подскажу тебе, как это сделать.

Как бы ты реагировал, если бы, приняв решение, ни с кем не посоветовавшись, услышал от кого-то (особенно от близкого человека): «Правду говоря, не нравится мне это твое решение»? Испытывал бы ты эмоции? Почувствовал бы внутренний дискомфорт из-за этого неодобрения? Попытался бы убедить собеседника в обоснованности своего решения, чтобы добиться его одобрения? Если да, – значит, ты зависишь от его мнения. Человек, не имеющий этого типа зависимости, не испытывает эмоций, когда обнаруживает, что другие с ним не согласны; он только констатирует, что с ним не согласны, – вот и все. Вероятно, это его не радует, но он легко воспринимает иное мнение.

Зависимость от признательности других. Человек, зависящий от признательности других, считает, что он слишком мало делает. Как ты уже знаешь, за всякой зависимостью скрывается верование. В предыдущем примере человек считал, что он слишком мало знает; здесь же человек верит, что его работа недостаточна. Чтобы стимулировать себя к более продуктивной деятельности, он нуждается в признательности других. Он нуждается в словах благодарности. Он хочет слышать: «Что бы я делал без тебя!»

Вот типичные примеры: хозяйка дома, только что закончившая генеральную уборку; служащий, который жаждет услышать похвалу или слово признательности от начальника; супруг, ожидающий благодарности за принесенные в дом деньги; и т. п. Такой человек обязательно рассказывает другим (хотя те его об этом не просят) все, что он сделал или собирается сделать. Он очень старается довести сделанное им до сведения всех, чтобы получить признательность, в которой так нуждается.

Если ты чувствуешь неуверенность относительно этой зависимости, спроси себя в тот момент, когда ты только что завершил некоторое дело, потребовавшее особенных усилий: не чувствуешь ли ты разочарования из-за того, что никто вокруг этого не замечает? Если окружающие не говорят ничего такого, что показывало бы их признательность за твою работу, не хочется ли тебе самому им об этом рассказать? Если да, значит, у тебя есть эта форма зависимости.

Зависимость от комплиментов. Человек с этой зависимостью не считает себя достаточно красивой или значимой личностью; поэтому ему необходимо слышать комплименты от других, они его подбадривают, а без них он страдает. Комплименты могут относиться к его физической внешности или к выполненной им работе и подчеркивать хорошее качество или красоту. Если, как в предыдущем примере, человек зависит от признательности, то это в первую очередь касается вложенных им усилий; здесь же человек больше всего озабочен тем, что он сам собой представляет, что происходит в нем или с ним как личностью. Он часто стремится произвести впечатление на окружающих своим внешним видом.

Зависимость от присутствия других. Человек с этой зависимостью полагает, что если его оставляют одного, значит, не любят. В молодости, переживая опыт одиночества, он сделал именно этот вывод и решил в это верить. Такому человеку трудно найти себе интересное занятие, когда он один. И наоборот, все идет прекрасно, когда он в компании. Присутствие других людей сообщает ему энергию, желание работать, изобретать. Когда все уходят, он сразу теряет свой энтузиазм. Можно привести пример: один из супругов хочет куда-нибудь пойти вечером, а другой отказывается. Если первый не идет из-за чувства одиночества, это означает, что он зависим от присутствия другого.

Если ты испытываешь дискомфорт, когда уходят любимые тобой люди (супруга, дети, родители), если тебе неприятно оставаться самому, это означает, что у тебя есть зависимость от присутствия других. Если ты считаешь, что не зависишь от присутствия других, потому что уже много лет живешь сам, то это еще ни о чем не говорит. Если ты живешь один, но всегда стараешься приглашать гостей или получить приглашение, если тебе необходимо постоянно быть занятым, если тебе плохо наедине с самим собой, – это тоже признаки того, что ты зависим от присутствия других.

Зависимость от внимания других. Человек, страдающий этой зависимостью, считает себя незначительным. Он чувствует свою значимость лишь тогда, когда кто-нибудь уделяет ему внимание. Человек, зависимый от присутствия других, может быть счастлив и часами обходиться без внимания, если он знает, что есть кто-то рядом; но зависимый от внимания постоянно испытывает потребность, чтобы с ним разговаривали, чтобы его слушали, чтобы им занимались. Он часто прерывает или расспрашивает других лишь затем, чтобы привлечь к себе внимание.

Зависимость от чувства полезности. Если человек считает, что должен забыть о себе ради других, и убежден, что для него это лучший способ показать свою любовь и быть любимым, значит, он зависим от чувства полезности. Люди такого типа нуждаются в ком-нибудь, у кого есть проблемы; это может быть, например, супруг, зависимый от алкоголя. Возникает цепочка – зависимость от зависимости другого человека.

Такие люди ощущают себя спасителями, их переполняет счастье, когда они, по их мнению, помогают другому человеку выйти из трудного положения (часто не считаясь с его желанием!). Они предлагают свои услуги раньше, чем их об этом просят, они всегда опережают других. Человек, который часто думает или говорит другим: «Тебе повезло, что я здесь» или «Какое счастье, что у тебя есть я!», безусловно, жаждет чувствовать себя полезным. Эта зависимость очень похожа на зависимость от признательности, но носит более яркий характер, так как может заставить человека совершенно забыть о себе ради других.

Зависимость от руководства и доминирования. Человек с этой зависимостью считает себя неспособным делать что бы то ни было самостоятельно. Его привлекают люди, умеющие руководить. Он испытывает полную растерянность, когда приходится что-то решать самому, поскольку не верит в свою способность принимать решения.

Если ты всегда принимаешь решения сам, это еще не означает, что у тебя нет этой зависимости. Возможно, ты из тех людей, которые заставляют себя принимать решения самостоятельно, лишь бы убедить себя в отсутствии зависимости. Если это так, то всякое решение требует от тебя усилий; где-то внутри слышится негромкий голос: «Ну вот, опять я должен принимать решение. Господи, как же мне этого не хочется…»

Зависимость от счастья других. Количество счастья у человека, страдающего этой зависимостью, прямо пропорционально количеству счастья у его близких. Он делает все, чтобы видеть их счастливыми и благополучными, потому что считает себя ответственным за их счастье. Он способен провести бессонную ночь, решая их проблемы, хотя никто его ни о чем не просит. Едва заметив, что кто-то из его окружения не совсем счастлив, а особенно если это любимый человек, он все бросит и будет совершать чудеса преданности, чтобы уладить ситуацию. Он счастлив, когда счастливы другие, и несчастлив, когда несчастье постигает их.

Это важно – определить, есть ли у тебя перечисленные выше зависимости и в какой степени они отягощают твою жизнь. Выявив одну или несколько зависимостей, проведи ретроспективный анализ, чтобы понять их корни, уходящие в детство. Эти зависимости вошли у тебя в привычку в юном возрасте: тебя к ним приучили родители, или же тебе действительно не хватало того, от чего ты теперь зависишь. И сегодня ты ищешь кого-то, кто бы скомпенсировал нехватку. Так возникает состояние зависимости.

Ни одно человеческое существо не может сделать счастливым другого человека, потому что счастье приходит изнутри.

Именно так. Невозможно стать счастливым, если ожидаешь, что счастье принесет кто-то другой или что-то другое извне.

Когда человек не может получить извне того чувства или внимания, в котором он так нуждается, и когда он сам не способен создать себе равновесие, он прибегает к последнему средству – к искусственным произведениям физического мира, – чтобы заполнить мучительную пустоту. Это называется перенесением сферы интересов – на алкоголь, наркотики, курение, сладости, секс и т. п. Эти искусственные физические средства временно утоляют чувство пустоты и боли, но никак не воздействуют на его глубинную причину.

Чем активнее ты ищешь во внешнем мире что-то такое, что заполнило бы твою внутреннюю пустоту, тем сильнее ты страдаешь. Возможно, ты считаешь, что, например, сластями просто утешаешь себя за то, что другие не проявляют к тебе чувств любви и признательности, в которых ты так нуждаешься. Пойми, что не другим людям надлежит удовлетворить эту твою потребность. Ты полностью и целиком ответствен за это сам. То, что приходит извне, должно прибавляться к тому, что уже есть у тебя, а не восполнять то, чего у тебя недостает. Никто в мире не может обещать и не может быть обязан дать тебе ту любовь и внимание, в которых ты будешь нуждаться до последнего дыхания. А если бы такой человек и нашелся, то подумай: что произойдет в тот день, когда он уйдет из твоей жизни? Всякое присутствие бывает только временным, поэтому ты должен культивировать собственное равновесие, собственную стабильность чувств, чтобы избежать катастрофы, обусловленной уходом другого, какими бы причинами ни был вызван этот уход.

Чтобы уточнить, какие конкретные связи существуют между твоими физическими и эмоциональными зависимостями, ты можешь поступить следующим образом. Обратись к одной из своих физических зависимостей – например, кофе – и спроси себя: «Что мне дает употребление кофе? Что я чувствую, когда пью его?» Если ты ответишь, что кофе тебя стимулирует, то поищи среди своих психологических зависимостей такую, которая стимулирует тебя еще сильнее. Если обнаружишь, что признательность с чьей-то стороны стимулирует тебя к еще большей активности, то твое увлечение кофе можно связать с признательностью. И в тот момент, когда тебе снова хочется выпить чашечку кофе, твое тело предупреждает тебя: тебе сегодня недостает признательности в твой адрес, ты ищешь ее, и ты переносишь свое желание на кофе.

Если ты зависишь от сластей, то, задавая себе тот же вопрос, поймешь, что они ублажают тебя, что это у тебя некий способ заняться собой; теперь ищи эмоциональную зависимость, которая порождает в тебе желание, чтобы тобой занимались. Это может быть зависимость от чьего-то присутствия. Когда кто-то занимается тобой, у тебя возникают моменты, когда ты испытываешь блаженство. Когда же этого человека нет или он не расположен заниматься тобой, ты ищешь способа достичь блаженства самостоятельно – и компенсируешь нехватку внимания сластями, вместо того чтобы войти в контакт с блаженством, которое уже присутствует в тебе. Быть может, ты никогда не давал себе времени поискать его в себе, отвести ему надлежащее место, почувствовать его? Если ты чувствуешь, что твоя тяга к сластям сильнее, то это может тебе помочь осознать необходимость контакта со своим внутренним блаженством, необходимость его культивирования. В таком случае стань благосклоннее, не будь так требователен к себе.

Если человек, зависимый от признательности или комплиментов, замечает, что те, от кого он зависит, расточают свои любезности не столько ему, сколько кому-то еще, он страдает даже сильнее, чем если бы ему вообще не уделяли внимания. При высокой степени зависимости страдания становятся буквально нестерпимыми. У некоторых людей эта зависимость носит периодический характер, у других тянется годами.

Чем сильнее твоя зависимость, тем сильнее ощущение ненасытности, и наоборот. Это настоящий порочный круг. Твоя вера в то, что ты лишен любимого удовольствия, пропорциональна твоей зависимости. Поэтому тебе могут сказать все существующие комплименты и выразить всю мыслимую признательность, но, поскольку ты не веришь этому, то будешь жаждать еще и еще. Вспомни же, что твое счастье зависит только от того, что ты взрастил в себе. Но если ты зависишь от внешних даров, то твое счастье длится лишь мгновения – пока тебе эти дары несут.

Сильно зависимая личность живет в клубке эмоций и страхов, часто перевозбуждена и постоянно боится быть наказанной. Она также очень душевна, то есть широко открыта в области солнечного сплетения. Действительно, человек, привыкший зависеть от внешнего мира, должен быть очень открытым, чтобы воспринимать приход событий, чтобы быть начеку со всеми и вся вокруг. Столь же открыт он для любых эмоций и желаний других людей, их умственной деятельности, их повседневной жизни. Эта открытость солнечного сплетения обусловливает и сильнейшую связь с астральным миром. Такой человек без труда переходит в астрал – это его способ оставить Землю, когда его зависимость не находит удовлетворения, когда то, что он переживает, кажется ему невыносимым.

Чем более зависим человек, тем сильнее у него ощущение пустоты в душе.

Ему хочется кричать: «На помощь, я недостаточно люблю себя, и мне необходимо что-то из внешнего мира, чтобы заполнить эту пустоту!» И он действительно пытается заполнить внутреннюю пустоту чем-нибудь из внешнего физического мира. Чем меньше любит себя человек, тем сильнее он блокирует себя на уровне сердца, тем самым все больше удаляясь от собственного света и укрепляя чувство неудовлетворенности и движения в ложном направлении. Мало того, что он живет в эмоциях и страхе, он также подавляет собственные творческие способности и поэтому не может построить такую жизнь, какой ему хочется.

Из-за всех этих блокировок у сильно зависимых личностей развиваются и чисто физические недуги – боли в области копчика, проблемы пищеварения, болезни ног, гипогликемия, диабет, кожные заболевания. Упорные физические зависимости (сладкое, алкоголь, табак) приводят к преждевременному старению надпочечников и постепенному угасанию их нормальных функций: именно эти железы вырабатывают адреналин, необходимый для того, чтобы человек противостоял страху; естественно, чем сильнее они изношены, тем труднее человеку бороться с паникой.

Самые серьезные физические проблемы у хронически зависимых людей возникают в ментальной сфере: это психозы, шизофрения и даже безумие. Такие люди всецело зависят от общества, поскольку чувствуют себя совершенно неспособными действовать самостоятельно.

Обнаружив свою зависимость, многие делают вывод, что лучший способ от нее избавиться – запретить, прекратить, лишить себя любимого удовольствия. Но это не лучший способ. Это всего лишь контроль. А поскольку постоянно контролировать себя невозможно, человек в конце концов этот контроль теряет и предается своей зависимости с еще большей страстью или переносит ее на другой объект. Чтобы проверить, эффективен ли твой контроль, обрати внимание на то, насколько трудно тебе обходиться без объекта физической зависимости. Если такой эксперимент оказывается слишком тяжелым, если желание превращается в наваждение и ты почти ни о чем другом не можешь думать, если ты страдаешь, видя, как другие предаются такой же зависимости, – можешь быть уверен, что это только контроль и что ты не признал своей зависимости. Не забывай значение слова «признавать»:

Признавать – значит дать себе право иметь зависимость, даже если ты с ней не согласен.

Пойми: смысл твоей зависимости состоит в том, что маленький ребенок в тебе когда-то решил, что его недостаточно любят, что в нем чего-то недостает для того, чтобы его любили по-настоящему, что он какой-то не такой, что он не на высоте или не способен действовать самостоятельно и что в силу всех этих причин он лишен чего-то жизненно важного во внешнем мире. А поняв это, дай себе право иметь эту зависимость в настоящее время, не осуждай и не критикуй себя за нее.

Следующий этап – позволить себе признаться в этом перед другими. Если, например, ты нуждаешься в признательности, то можешь выразить это следующими словами: «Поскольку мне пока трудно поверить, что я хороший человек, достаточно эффективный и значимый, то я нуждаюсь в том, чтобы мне об этом говорили другие, и я им верил. Не можешь ли ты, если тебя это не слишком затруднит, говорить мне время от времени спасибо, хвалить меня за сделанное, – самому мне это очень нелегко сделать».

Если ты зависишь от присутствия других, сделай то же самое и скажи: «Я еще не люблю себя настолько, чтобы быть одиноким. Я еще нуждаюсь в присутствии других. Если это возможно, я очень хотел бы, чтобы ты чаще бывал со мной». То, что ты дашь себе право иметь эту зависимость и отважишься сознаться в этом, не осуждая себя, позволит тебе признать, что тот, другой, вовсе не обязан удовлетворять твою потребность. Ты его просишь, ты делаешь его частью своих желаний и в то же время учишься получать все меньше и меньше внимания.

Осознай: насколько твоя зависимость сильна, настолько ты еще склонен к ее переносу в физический мир.

Совершая такой перенос, ты, очевидно, подвергаешь дополнительной нагрузке свое физическое тело: ты терзаешь его, часто давая ему то, что явно вредит, а иногда, пожалуй, и превышает его возможности. В этом случае очень важно объяснить ситуацию своему физическому телу. Скажи ему, что в настоящий момент ты страдаешь зависимостью, с которой пока не можешь справиться, и что поэтому вынужден часто прибегать к переносу в физический мир. Это не значит, что ты не любишь свое тело; это значит, что сейчас ты вот такой, как есть, и вести себя лучшим образом пока не можешь.

Поскольку все на свете преходяще, скажи своему физическому телу, чтобы оно не расстраивалось, что со временем ты будешь становиться все менее и менее зависимым, а следовательно, все меньше нужды будет в этом переносе, так что физические злоупотребления прекратятся.

Действуй постепенно. Когда тебе захочется выкурить сигарету, съесть четверть торта или выпить четвертую чашку кофе, скажи себе: «Я сознаю, что хочу того, что на самом деле мне не нужно. Поэтому, чтобы облегчить немного состояние моего физического тела, возьму-ка я лишь часть». У тебя может возникнуть сожаление, что ты переводишь продукты; на этот случай я советую тебе предложить или послать мысленно все, что остается, кому-нибудь на планете, кто в этом действительно нуждается, – это поможет тебе легче расстаться с остатками сладкого пирога! Когда вот так мысленно пересылаешь еду, то благодаря пожеланию, которое ты высказываешь и забрасываешь во Вселенную, где-то перед голодным человеком может неожиданно появиться необходимая ему пища.

Как я уже сказала выше, продолжительный контроль не приносит пользы – не забывай об этом! Я знаю людей, которые перестали курить десять и пятнадцать лет назад или которые уже несколько лет не брали в рот спиртного – они первые судят тех, кто еще не расстался с плохими привычками. Эти люди держат себя под контролем. Известно, что тот, кто себя контролирует, всегда совершает перенос на что-то другое. По этой причине, например, те, кто перестал употреблять спиртное, становятся великими любителями лакомств. Они практикуют перенос на сахар, кофе, сигареты, лекарства. Справившись с одной стороной своей зависимости и перейдя к другой, они, вероятно, облегчили жизнь своему физическому телу, но коренная причина зависимости никуда не делась – психологическая зависимость остается.

И еще одно. Чем острее ты чувствуешь свою зависимость, тем настоятельнее я советую тебе: каждый вечер говори себе комплименты. Возможно, благодаря этим комплиментам и признанию, что ты – особый, ты в это поверишь и в конце концов в глубине твоей души воцарится спокойная уверенность в этом. Я предлагаю тебе начать хотя бы с десяти комплиментов в день. Ты можешь делать их по самым незначительным поводам, вовсе не обязательно совершать что-то необычайное. Похвали себя за то, что хорошо о ком-то подумал; что кому-то искренне улыбнулся; что был терпим к другому человеку; не забудь и работу, которую сам выполнил за день. Постепенно тебе будет становиться все легче делать себе комплименты.

Кроме того, поскольку человек, зависящий от других, считает, что и другие зависят от него, тебе следует спросить у окружающих, не считают ли они, что ты слишком много занимаешься их делами и стараешься создать у них впечатление, что они без тебя обойтись не могут. Например, если ты часто высказываешь свое мнение детям или супругу, стараясь объяснить, как и зачем нужно делать то-то и то-то, при всем том, что они тебя об этом не просят, – это признак твоего верования, что они не могут обойтись без тебя. Согласись с той мыслью, что они способны сами все делать, не зависят от тебя и не нуждаются в твоем руководстве. Смирившись с этим, ты легче откажешься и от веры в то, что твое счастье зависит от других.

В заключение я предлагаю тебе найти три вещи, от которых ты зависишь физически, и проверить степень этих зависимостей, запретив себе доступ к ним на неделю. Продержись подольше, пока не станет совсем трудно. Очень важно не сбиться на контролирование, как уже упоминалось выше. Затем установи связи этих зависимостей с зависимостями психологическими и поэтапно, как описано выше, избавься от одной из зависимостей. Не забывай самое важное:

Дай себе право иметь эту зависимость, не суди и не контролируй себя.

Глава 4
Иметь красивое тело

Нетрудно видеть, до какой степени важной стала красота физического тела! Посмотрите на бесчисленные центры физического усовершенствования – они открываются почти ежедневно; посмотрите, сколько в продаже продуктов для ухода за телом; сколько лекарств и рецептов от ожирения и т. п. Вокруг этого возникла целая индустрия, с каждым годом набирающая все больше оборотов, особенно в западном мире.

Обычно самые серьезные проблемы с внешностью испытывают люди, считающие себя или какие-то части своего тела слишком толстыми. Бывает и так, что люди считают себя слишком тощими. Согласно некоторым статистическим данным, около трех четвертей населения Северной Америки недовольны своим телом и озабочены проблемой веса. В моей первой книге этому вопросу посвящена целая глава, поэтому здесь я изложу только мои последние открытия.

Я не скажу ничего нового, напоминая тебе, что физическое тело является внешним отображением того, что происходит внутри, то есть на психологическом уровне. Поскольку физическое, эмоциональное и ментальное тела являются частями материального мира, то очевидно, что все они связаны между собой, и то, что ощущается в одном из тел, влияет и на два других тела. Психологи говорят, что самое важное время в жизни человеческого существа – период от рождения до семи лет. По-видимому, все мы в это время принимаем много очень важных решений, которые затем постоянно влияют на нашу жизнь в подростковом и зрелом возрасте. Эти решения, принятые на уровне ума, оказывают потом прямое воздействие на эмоциональный и физический уровни.

Вот результаты моих наблюдений, касающихся тесной связи между психической и физической природой человека.

Начнем с людей, отличающихся маленькими размерами – иногда слишком маленькими. Миниатюрный рост часто указывает на то, что еще грудным младенцем или даже на внутриутробной стадии этот человек почувствовал себя отвергнутым. Он чувствовал себя настолько отвергнутым и ненужным, что решил, что лучше бы ему вообще не быть. И он всеми силами старается исчезнуть. Потом он становится взрослым с крохотным телом, показывая этим свое стремление занимать как можно меньше места. Такие люди, особенно если у них очень маленькие ноги, очень легко выходят в астрал. Когда они садятся, то обычно скрещивают ноги под сиденьем: им неприятно «укореняться в Земле». Чем меньше они укоренены в Земле, тем легче отправляются в астрал. Это разновидность бегства: они создают свой иллюзорный мир в астрале, надеясь оставаться в нем как можно чаще и дольше.

Слишком малый рост может говорить также об отсутствии внимания в юном возрасте. Если у матери не было времени, чтобы дать ребенку все необходимое, то он заключил, что так и должно быть, что он никогда не будет получать всего вдоволь. Он вырос человеком, которому всегда и всего недостает. Именно по этой причине его тело производит такое впечатление, словно на него не хватило плоти; уменьшены даже отдельные органы – например, у некоторых женщин бывают неразвиты груди или бедра, у других слишком малы руки или ноги.

Личность, у которой развилось это ощущение недостатка, становится очень зависимой от других, потому что ей всегда хочется чего-то еще, она пристает, цепляется к другим, постоянно чего-нибудь требуя. Ей хуже, когда ее бросают, чем когда отвергают – быть отвергнутой для нее привычно и «нормально». В общем, самые худощавые люди – те, кто почувствовали себя отвергнутыми и решили исчезнуть, а также те, которым всегда чего-то не хватало и которые стали очень зависимыми от других.

Если ты узнал себя в этом описании, то для тебя очень важно понять, что постоянное бегство в астральный мир – не лучшее решение, потому что всякий опыт, которого таким способом удалось избежать, рано или поздно придется принять и пережить – если не в этой жизни, то в будущей. Тебе придется возвратиться, чтобы завершить то, от чего ты убежал. Поэтому после того, как ты решишь вернуть себе тело и возвратишься на Землю, будет гораздо благоразумнее с твоей стороны остаться на ней и жить отныне нормальной жизнью.

Пойми также, что твое тело – это просто отображение тех решений, которые ты принял в юном возрасте, и что эти решения не являются необратимыми.

Вместо того чтобы считать себя отверженным, посмотри на другую сторону медали и пойми, что то, что ты считал «отверженностью», когда был маленьким, на самом деле было лишь выражением ограниченности человека, который должен был заботиться о тебе. Если ты считаешь, что не получил достаточно внимания и ухода в детстве, то тебе необходимо признать, что твои родители дали тебе все, что имели, и сделали для тебя все наилучшим образом в пределах их знаний и возможностей на то время. А теперь ты должен научиться быть самодостаточным и не зависеть все время от других.

Для лиц, которые страдают от излишнего веса или считают какую-то часть или части своего тела слишком толстыми, все это выглядит иначе. Изложенное ниже является дополнением к тому материалу на эту тему, который был представлен в первом томе.

Иногда о некоторых людях говорят, что они «крепкие» или «плотные». От них исходит некое сияние мощи. У мужчин, принадлежащих к этой категории, чаще всего более развитой является верхняя часть тела – широкие плечи и объемистая грудная клетка; зато талия и бедра – узкие. Кажется, что вся их сила сосредоточена в верхней части корпуса. У женщин впечатление силы и мощи производят обычно ноги, бедра, ягодицы и вся тазовая область.

Сила, которую мы чувствуем у этих людей, указывает на то, что они стремятся контролировать других. Своими телами они как бы говорят: «Посмотрите на мою силу. Вы мною управлять не будете. Я сам буду управлять». В этом случае можно сделать вывод, что такая установка была выработана в молодые годы как реакция на стремление одного из родителей управлять ребенком. Ребенок решил, что он не позволит управлять собой, что лучше самому управлять другими. Такие люди постоянно испытывают потребность всюду быть на высоте. Они всегда начеку, никогда не лезут в карман за словом, их трудно застать врасплох. Они решили, что всегда будут извлекать максимальную пользу из любой ситуации.

Люди, которые выглядят не так «крепкими», как «толстыми» или отличаются увеличенными размерами отдельных частей тела, пережили унижение и стыд в юном возрасте. Стыд связан преимущественно с «делать» или «иметь». Человек решил набрать на себя побольше плоти, чтобы скрыть этот стыд. Он считает, что если успешно сделает это, то ему нечего будет стыдиться, и у других не будет причины стыдиться за него. Ради этого он становится настоящим мазохистом. Он нередко говорит: «Я могу и еще набрать!» Чтобы соответствовать ожиданиям других, он способен совершенно забыть о себе.

Если ты находишь себя слишком толстым, я тебе советую вспомнить все случаи из твоей жизни, когда тебе было стыдно или когда ты боялся, что тебе будет стыдно, или, наконец, боялся, что кому-то другому будет стыдно за тебя. Этот стыд постоянно наполняет тебя, даже тогда, когда ты не осознаешь этого.

Задавая себе вопросы, ты сможешь понять, до какой степени силен страх стыда и сколько раз в течение дня ты пытаешься этот страх заглушить. Мне не раз приходилось работать с очень полными людьми, используя в них этот элемент стыда, и я видела, как прочно он в них въелся. Например, стоит мне сказать полному человеку, что он мог бы сделать то-то и то-то другим способом, и я сразу чувствую его защитную реакцию: «Я должен был это знать, мне стыдно, что я об этом не подумал!»

Если ты отведешь себе время на воспоминания и составишь список различных форм унижения и стыда, которые пережил с раннего детства, то увидишь, что их гораздо больше, чем ты мог предположить. Лица, склонные к полноте, обычно росли в семьях, где было запрещено рассказывать другим, что происходит дома, – чтобы другие люди не стыдились их. У таких лиц чаще всего бывает короткая, толстая и напряженная шея, потому что все, что они хотели сказать, все, что теснится у них в горле, приходится сдерживать.

Итак, если с некоторых пор у тебя возникла проблема веса, осознай: это ты в действительности сам решил, когда был еще совсем маленьким, что если совершенно забыть о себе ради других и как можно больше всего делать, то это и будет наилучшее спасение от стыда. Это решение, как и вытекающие из него верования, неблагоприятны для тебя.

Если ты находишь слишком толстыми только некоторые части своего тела и считаешь их непропорциональными всему остальному, то причины этому могут быть различные. Например, если у тебя слишком толстые ноги, значит, ты решил, что никто не заставит тебя идти против твоей воли и не сможет внушить тебе, что ты не способен что-то делать. Ты вырастил себе мощные ноги, чтобы никто не мог сбить тебя с пути и чтобы сам ты мог идти на помощь другим.

Если чрезмерно толстыми являются бедра, ягодицы и живот, то, возможно, здесь имеет место сексуальная блокада. Твое тело говорит: «Ты меня не получишь!» Ты не хочешь, чтобы кто-то другой получил твое тело на сексуальном уровне. Возможно, ты пережил сексуальные домогательства в детском возрасте или боялся стать жертвой насилия. И тогда ты решил, что, набрав побольше плоти на эти места, ты защитишь их от посягательств. И теперь, когда ты стал взрослым, очень важно осознать, что тебе нет нужды защищаться таким способом, ты можешь отстоять себя и сам, собственной волей.

Лица с излишним весом в области живота и солнечного сплетения как бы говорят: «Подавайте-ка сюда ваши эмоции. Уж я-то с ними справлюсь!» Они первые выслушают кого угодно и готовы прийти на помощь кому угодно, они чувствуют себя ответственными за счастье других людей и все принимают на себя, приговаривая: «Чего там, это мне вполне по плечу!»

Женщина с огромными грудями говорит или думает: «Я могу нянчить всех». Ее семья, супруг, дети, родители – все охотно пользуются ее услугами, потому что каждый хочет, чтобы с ним нянчились!

Вот почему я сказала выше, что люди, легко набирающие вес, являются по своей природе мазохистами. Им часто приходится страдать из-за того, что они забывают о себе ради других. Чем больше они накапливают вещей, чем больше поддерживают всех и каждого, тем больше нуждаются в панцире, который скрывал бы их уязвимость. Построив панцирь, они оказываются отгороженными от внешних воздействий. И чтобы пробить собственную броню, им необходимы большие проблемы с бурными эмоциями – так они убеждаются, что еще чувствуют что-то через свои доспехи.

Иногда проблема веса проявляется таким образом, что человек выглядит, как будто его постепенно сжимают в тисках: кожа напряжена до предела, кажется, вот-вот лопнет. Все тело производит впечатление надутого. Этот человек словно говорит: «Я наберу столько веса, я так раздуюсь, что все это взорвется и разлетится». Все это происходит на бессознательном уровне, и, разумеется, это не путь к решению проблемы излишнего веса. Скорее, его тело кричит: «Спасите, я больше не могу увеличиваться!» Такому человеку давно бы пора что-то предпринять, в первую очередь изменить свой способ мышления. Это особенно бросается в глаза, когда полный человек носит тесную, облегающую одежду, что еще сильнее подчеркивает излишнюю полноту и создает впечатление неминуемого взрыва.

Общее свойство всех людей с характером мазохистов заключается в том, что чем больше они уверяют себя, что могут брать, тем труднее им становится получать: им не хочется, чтобы их воспринимали как любителей брать, но они не осознают, что только это и делают. Когда им что-то дают, то, вместо того чтобы подумать «Как хорошо, я получил что-то», они думают: «Я взял что-то». Они считают, что чем больше берут, тем больше должны отдавать обратно. Они даже не испытывают удовольствия, когда получают: они всегда должны отдать еще больше, чтобы расплатиться и чтобы их любили. Поэтому о таких людях можно говорить как о мазохистах.

Легко обнаружить их стыд: когда они позволяют себе малейшее удовольствие, скажем, покупают обнову или съедают кусок торта, то радость длится лишь несколько мгновений, а затем верх берет стыд. Они могут не говорить этого вслух, но часто думают так: «Мне должно быть стыдно за этот кусок торта, ведь это меньше всего нужно было моему телу». Мазохисты редко испытывают удовольствие, потому что оно тут же подавляется стыдом.

Мазохист постоянно хочет чувствовать, что его любят, особенно за то, что он сделал. Если кто-то не согласен с ним или критикует его, он сразу соглашается, вслух или про себя, что действительно не прав, что это его вина, – вместо того, чтобы просто констатировать, что всем не угодишь.

Ты относишься к той категории людей, которые быстро набирают вес, быстро его теряют и вновь набирают, в зависимости от режима и диеты? Если да, значит, одна часть тебя является мазохистом, а другая часть – ригидна. Ригидный человек всегда жестко контролирует себя и, как правило, обладает красивым, пропорциональным телом. Не все, имеющие красивое, пропорциональное телосложение, обязательно ригидны, но многие из них поддерживают свою форму за счет постоянного самоконтроля. Они контролируют себя и в еде, и в повседневной деятельности, а это требует больших усилий и энергии. Еще в детстве эти люди, подвергавшиеся контролю со стороны одного или обоих родителей, решили: «Я не хочу показывать, до какой степени я уязвим, и я не хочу жить эмоциями». Поскольку большинство людей путают эмоции с чувствами, то, отказав себе в эмоциях, они отказались и от собственных чувств.

Ригидные личности всегда и на все смотрят свысока, потому что все контролируют, а в первую очередь самих себя. Какие бы трудности, какие бы препятствия ни возникали на их пути, на вопрос: «Как ты это пережил? Как чувствуешь себя?» они отвечают: «Ничего особенного. Все в порядке, меня это не касается». Они создают видимость жизни без проблем.

Этим объясняется нередко наблюдаемая картина, когда человек, в течение многих лет поддерживавший прекрасное телосложение, в определенном возрасте вдруг начинает худеть. А дело в том, что, приучив свое тело к контролю, он теперь не в состоянии этот контроль обеспечивать, и его мазохистское начало берет верх. По этой же причине всевозможные режимы и диеты приносят ощутимый результат лишь в единичных случаях. Согласно статистике, 98,5 % людей, похудевших благодаря режиму питания, набирают прежний вес спустя едва пару лет после «режима».

Как видишь, большинство людей носят маски. Это способ скрыть свой страх, свои эмоции и слабые места. Мы принимаем решения очень молодыми и искренне верим (в том возрасте), что такая позиция поможет нам впредь избегать страданий. В самом деле, такого типа решения, как упомянутые в этой главе, мы всегда принимаем в результате каких-то страданий. И лишь когда сама маска начинает причинять страдания, большинство людей принимают решение отказаться от нее и вступают в личную, внутреннюю борьбу.

Каждому хочется вновь обрести свою чистую детскую душу, душу маленького ребенка, который знал, кто он есть и кем он хочет быть: самим собой! Именно потому, что он хотел быть самим собой, его контролировали, ему не доверяли, его унижали и предавали, и тогда он решил: «Когда я бываю собой, меня не воспринимают взрослые и даже родители. Пожалуй, я надену маску, чтобы меня воспринимали». Становясь взрослыми, мы должны сбрасывать наши маски одну за другой. Это и называется развиваться как личность. Развиваться – это значит сбрасывать слои, которые мы наложили на себя один поверх другого с самого раннего детства. Первоначальное намерение было правильным, но нет ничего хорошего в том, чтобы придерживаться его всю жизнь.

Усвоив, что тело является внешним выражением нашей внутренней сущности, нетрудно понять, почему маленький, тощий человек может есть в два-три раза больше, чем иной толстяк. В раннем возрасте очень худой человек принимает решение, что ему всегда не хватает. И тогда даже если он ест огромное количество пищи, ничто не задерживается в его организме – ведь он уверен, что ему недостаточно. Его система очень быстро перерабатывает все, что бы он ни съел. А тело такого человека изнашивается очень рано.

Поэтому полные люди часто выглядят моложе худых одного с ними возраста. Этим же фактором объясняются отношения между худым мужчиной и полной женщиной (или наоборот): один способен отдавать и готов все делать для другого, другому же всегда не хватает.

Физическая внешность всегда, начиная с самых древних времен, играла очень важную роль в жизни людей. Ценится она и в наше время, и каждое поколение передает свою веру следующему. Изменить тут что-либо очень трудно. Ты, конечно, замечал, что красивый младенец неизменно пользуется повышенным вниманием со стороны семьи и окружающих. Когда человек просит ссуду или работу, то у него больше шансов получить желаемое, если он хорош собой.

Поскольку это массовое верование очень сильно, то очень нелегко сказать себе: «Ну и пусть мое тело не очень красиво, я все равно уверен в себе». И все же ты должен дать себе право иметь такое тело, какое есть в данный момент. Безусловное приятие включает и форму твоего тела.

Я читала недавно, что человек считается толстым лишь в том случае, если его полнота мешает его деятельности, если она угрожает его здоровью и если она вызывает сексуальное отвращение. Многие люди считают себя слишком толстыми, хотя ни один из этих факторов их не касается. Просто они так решили.

В частности, такое отношение наблюдается у лиц, страдающих анорексией и булимией³. У обеих типов обнаруживаются проблемы взаимоотношений с матерью. Действительно, пища связана с Землей, поэтому Земля воспринимается как символ матери-кормилицы, тогда как Космос символизирует отца. Личность булимического характера склонна поедать пищу, как машина, она глотает все, что подвернется под руку, она не может остановиться – она хочет сожрать свою мать. Противоположную картину демонстрирует анорексическая личность. Она лишает себя пищи, почти отказывается от нее: она хочет отрезать себя от матери, от любой эмоциональной поддержки с ее стороны. Она может быть крайне истощена, но при этом считает себя все еще слишком полной. Это похоже на то, как будто она стремится исчезнуть.

Анорексия особенно часто наблюдается у женщин. Такая женщина настолько не желает быть похожей на свою мать, что отрезает себя полностью. Когда же она больше не может оставаться отрезанной от матери, то впадает в булимию, желая теперь «сожрать» свою мать. Ей недостает эмоциональной поддержки со стороны матери, ей хочется, чтобы у нее была мать, но она недолго позволяет себе такое желание: когда анорексия приобретает булимический характер, то это заканчивается рвотой сразу после еды – из страха растолстеть.

Становясь мудрее, мы понимаем, что физическое тело дано нам для того, чтобы помочь осознать собственную сущность и что его существование временно. Все мы знаем, что придет час, когда наше физическое тело умрет. Поэтому я очень прошу тебя: используй свое тело наилучшим образом, чтобы как можно глубже узнать себя; благодари его за то, что оно служит тебе зеркалом, в котором ты видишь себя настоящего, даже когда не хочешь видеть; вместо того чтобы злиться на него и обижать его, будь ему признателен. И очень важно для тебя – осознать свою внутреннюю красоту и степень внутреннего принятия.

Внутренне принять себя – значит дать своему телу право быть таким, какое оно есть.

Оно всегда выполняет свою работу безукоризненно, оно никогда не уклоняется от своих функций. Злиться на него за то, что оно такое, какое есть, означает взращивать в себе несправедливость. Время, затраченное на претензии к своему телу, есть время потерянное. Твое тело – это провожатый, который поможет тебе восстановить контакт с определенными аспектами своей души, с масками, которые ты надел, когда был еще очень молод, и которые тебе больше не нужны. Эти маски тормозят твое развитие, блокируют твое счастье, искажают гармонию с самим собой и с другими людьми.

Сейчас, даже если твое тело не соответствует нормам, установленным в обществе, ты должен принять идею, что оно соответствует твоей природе, то есть твоей внутренней жизни. Хотеть, чтобы оно стало «нормальным», – хотеть контролировать; но чем сильнее ты попытаешься контролировать, тем больше отклонишься от своего истинного направления. Контролировать – значит идти в направлении, диктуемом головой, интеллектом, всем тем, чему ты научился в прошлом. Пока ты совершишь все действия и переживешь все опыты, необходимые для возрождения твоей истинной личности, ты должен дать возможность своему телу постепенно меняться, следуя переменам во внутренней жизни; на это может потребоваться немало месяцев. Физическое преображение наступит как следствие преображения внутреннего.

Между тем ничто не мешает тебе холить и лелеять свое тело! Говори ему спасибо, люби его, ласкай, натирай смягчающими кремами и т. п. – ему, несомненно, будет приятно. Одень его в красивые и удобные одежды и скажи ему: «Я благодарю тебя за то, что ты соглашаешься мне помогать, и я тоже буду тебя любить таким, как ты есть».

Некоторым людям, вероятно, следует оставаться толстыми всю жизнь. Это вопрос приятия. Могло быть, например, что в предыдущей жизни они так презирали толстых людей, что теперь им надлежит самим пережить этот опыт. Однако никто не может быть уверен в причинах подобного опыта, поэтому если это твой случай, то тебе лучше всего свыкнуться со своей полнотой, сказав себе: «Я научусь себя любить, я даю себе право быть таким, как есть, и будь что будет. Я доверяю собственному телу, оно лучше меня знает, что ему нужно в этой жизни».

Прими тот факт, что жизнь продолжается всегда. Придет день, и твое тело снова превратится в энергию Земли. Но если ты не изменишь свои интеллектуальные верования, обусловившие излишек веса, если ты и дальше будешь продолжать стыдиться и все взваливать на свои плечи, то в следующую жизнь ты придешь все с теми же делами, которые придется завершать, и все с теми же верованиями, которые придется менять, – потому что умирает только твое физическое тело.

И вот мои предложения в заключение этой главы. Если ты очень худощавый человек, если у тебя излишек веса или просто не такое тело, какое ты хотел бы иметь, – выясни, к какой категории ты относишься, и приступай к соответствующим действиям: они будут отличаться от тех, которые ты предпринимал до сих пор. В результате ты должен прийти к другим верованиям.

Если ты принадлежишь к категории слишком полных людей, начни хотя бы с одного поступка, который доставлял бы тебе настоящее удовольствие. Если тебе хочется съесть что-то такое, что тебе не нужно, – съешь это один раз в день ради удовольствия! Поблагодари нашу мать, Природу, за то, что она дает нам такие вкусные вещи, поблагодари и тех, кто их приготовил. Вообще, дай себе право любить красивые вещи, доставлять себе удовольствие, любить физический мир и не стыдиться этого. По всему своему жилищу развесь утверждение: «Я даю себе право быть не в состоянии все брать на себя».

Если же ты слишком худощав, возьми себе за правило каждый день констатировать, насколько ты значительная личность. Практикуй привычку быть хозяином своей жизни, своих решений. Когда тебе кажется, что тебя отвергают, напомни себе, что это только кажется: тебя не отвергают, а лишь выражают свои ограничения.

Если ты находишь свой темперамент в какой-то степени ригидным, найди время каждый вечер вспоминать прожитый день и выяснять, как ты себя чувствовал в той или иной ситуации, в тех или иных разговорах. Это поможет тебе развить свои чувства.

1.Французский язык, как и английский, не требует определения рода при обращении на «ты»; в русском переводе мы выбрали – для определенности – обращение в мужском роде. Мы надеемся, что читательницы из-за этого не потеряют интереса к тексту, а мужчинам станет немного уютнее за пиршественным столом нашей очаровательной, но временами безжалостной хозяйки. – Прим. перев.

2.Подробное объяснение эмоций читатель найдет в книге «Слушай свое тело – твоего лучшего друга на Земле».

3.Отсутствие аппетита и повышенное чувство голода.

Bepul matn qismi tugad.